Try It Plus 再试一次
30岁，不知道他能否承担做父亲责任，可以养育孩子吗
您好，我今年三十岁，女性，infp，处女座。性格软弱/温和。未婚。困扰我的问题，是关于婚姻的。 我觉得我在经济上、心理上已经具备养育一个孩子的能力，我也非常向往，但是，我对自己和恋人的关系能否让孩子健康、幸福的成长，感到担忧。 我们相识于8年前即将大学毕业之际，初识时很快乐，但没多久，我发现他不工作，欠网贷。一开始我帮助他，后来也借出了信用卡、网贷，最终还是爆炸了，我慢慢还清了这些债务。曾经很埋怨他，但日子还是这么过下去了。 认识五年后，家人要求我回昆山生活，他也到了张家港（他的所有家人都在）。 那段时间是疫情，我骨折了，重新回到原生家庭的我忍受着母亲的贬低、父母的争吵而无法逃脱（他们从我出生吵到现在），不管我怎么请求，他们都无视我，我每天都因为剧烈的头痛无法入眠，工作也难以继续。几个月后我终于逃了，那时他刚刚接触姐姐介绍的新对象，对我有些冷漠，但没有告诉我。在我非常需要他的时候，他劈腿了，我独自生活在他老家疗愈自己（期间也有一直金钱支持他），几个月后（他新对象怀孕），他母亲在老家装了监控，还特地住回老家一段时间，每天以关心的名义敲我的房间（尽管我已经表达过很多次不想被打扰）。后来他的亲戚告诉了我劈腿的事，我才知道他母亲当时是在赶我走，却不告诉我真相。并且在我知道了之后，还坚持否认，虚伪地说拿我当亲女儿。 我感受到自己强烈的恨意，把他们给拆开了。 然后租了一个房子和他一起住，远离外界生活在真空的世界（我居家办公），日日夜夜同吃同睡，我负责他的全部花销、他的保险他的任何，共情他的情绪，甚至帮他向家人隐瞒失业。我像一个饲养员圈养他，像一个母亲照顾他，喂养他对我的依赖来巩固自己的安全感。 这段时间我们腻在一起、外出旅行、常常游玩，日子过得还算开心。 今年我的工作收入减少，感受到了压力。他父母体检都不太好，无法再帮他还房贷，他就开始工作了。 他这人情绪很稳定，很擅长安抚我。和他一起，我在情绪控制上也慢慢变好，我感觉安全。但是，我发现他对我好像没有异性吸引力了，有时甚至觉得他像动物。而且，我多次向他表达他母亲对我的伤害，他是回避和否认的。不知道他能否承担做父亲的责任，虽然他对姐姐妹妹们的孩子非常耐心、温和。 我知道，您会建议我和他分开，身边所有人都这么建议。但我现在还不想。 我只是想知道，我们这样的关系模式，是否会对孩子造成不好的影响？这对我很重要。
题主，你好！认真读完了你的提问，看到这里面对你最重要的是：你们这样的关系模式，是否会对孩子造成不好的影响？
所以，就家庭和亲子关系，想要分享几个现象和观点给你参考：
1、亲密关系是家庭系统的第一关系：
孩子从妈妈身上学情绪的细腻，从父亲身上学力量和坚强、责任。
与母亲的关系是与财富的关系，与父亲的关系是与事业和权威的关系。
透过父亲和母亲的关系，学如何与人相处，如何与亲密关系相处，优秀的父亲和母亲应该是什么样的。
一切感受和情绪，都是自己经由外在世界投射在自己身上所获得。所以，从原生家庭带出来的主体情绪，就是自己眼中的社会形象。
你看，你从原生家庭带出来的底色是“不配得”和“讨好”。所以，但凡外界一点点的好，都值得你激活自己的一颗圣母心，义无反顾的飞蛾扑火。例如你和你男友的关系。
他满足了你在原生家庭中缺失的情绪价值，让你感受到你是值得一个人如此专注付出。因此，不工作、欠网贷、联合母亲对你的排挤、逃避、背叛，等等这些，你都能无条件包容，甚至替他还债。（INFP）
而他从原生家庭中带出来的底色是“自恋”。他的母亲、姐姐的无条件包容，让他习惯于“搞定你就是搞定全世界”。
所以，他为什么需要工作呢？这么多人会被他搞定并服务于他。
所以，他为什么会选择离开你呢？他的父母身体已经无法像过去一样服务于他，他需要把这部分责任和承担转嫁到你身上。
2、7岁以前，父母对待孩子的所有方式，都是爱的方式，孩子会全部无条件吸收，并内化成自己对爱的理解。
有的父母用控制对待孩子，
有的父母用溺爱对待孩子，
有的父母用冷漠对待孩子，
有的父母用否定对待孩子。
等等。全部都是他们爱的方式。
这些都会通过代际传承给自己的下一代。这就是为什么看一个人，可以推断他家人的行为模式和价值观。
心理学有一句话是：熟悉感比舒适感更重要，因为熟悉感=安全感。
你被父母贬低、漠视、卷入他们的争吵，虽然很痛苦，但你如果没有觉察，并产生改变的意愿，此生会继续在这条痛苦的道路上重复。这就是代际传承。
所以你像一个饲养员圈养他，像一个母亲照顾他，喂养他对你的依赖来巩固自己的安全感。因为“讨好”是你的安全感和价值感来源。
你们日日夜夜同吃同睡，你负责两人所有的开销和他的负债，并无条件接纳和共情他。而他只需要向你反馈一些情绪价值，你就会很开心，觉得两人关系很好。
你发现他对你好像没有异性吸引力，有时甚至觉得他像动物。因为你们这样的相处模式，真的就是主人和宠物的关系呢。
回到“你们这样的关系模式，是否会对孩子造成不好的影响？”问题上来，我想经过上文的讨论，你心里已经显示出属于你自己的一份答案。
写在结尾：
你觉得你在经济上、心理上已经具备养育一个孩子的能力，也非常向往。
我想说，满足这份养育的期待，有很多种方式。与现任男友的婚姻，只是其中一个选项。
一个高情商的选择，需要依次满足自我、他人、环境3个需求。希望以上分享，能够帮助你找到最心仪的三全答案！
面对不合时宜的玩笑，尴尬不舒服，是我的问题吗？
我自认为是个非常随和的人，大家也很喜欢和我一起玩玩闹闹，可是唯独一种行为我接受不了，同事A和同事B凑一起还有我的时候，他俩就总是一起开一些我的玩笑，比如大家都在聊天，B说某个饭店好吃，他就说咱等着去尝尝～非得加一句A咱俩去，不带C（我），然后就哄然笑笑，虽然后面也没啥事，确实是个玩笑，但我心里就是不舒服！再比如下大雪，我们三个走一起，A说可以打雪仗了，B非得加一句，咱俩打C（我）…..我真不知道该说什么，翻脸就显得认真了（我的性格也翻不了脸），但是这样被开玩笑就很尴尬很不舒服！很多这样的小事情，但是平时大家相处的也还好，并没有什么恶意，不管工作还是生活上也会互相帮助。但就是不喜欢这样被针对开玩笑。是我的问题吗，这是什么原因呢？我该怎么做呢？？ps：我之前也会尽量避免和他们俩单独在一起，但都是同事，总有难免。还有就是我真的做不到义正严辞的公开说这种事情表达态度，那我就在单位出名了，被挂上开不起玩笑的标签
你好！看了你的提问，对于同事的玩笑，让你感到尴尬和不自在，既感觉到被排斥，又不能表达自己的不满；既觉得憋屈，又不得已和他们在一起。
这位同事为什么开这样的玩笑，我们不清楚，这样的玩笑偶尔讲一次也没什么，但经常这样，可能并不是一个简单的玩笑，在我看来，对方确实在用软话伤人。
在公开场合，有的人会通过一些所谓的“玩笑”来包装自己，对他人进行挑衅，或者是隐秘攻击，让人既感到不舒服，又不知道如何表达。当你表达了不满，好像自己又太小心眼儿，成为对方的一个把柄。
如果你意识到和他们在一起不舒服，你应该信任自己的感觉，不要怀疑自己，你可以选择远离，拒绝他们。我猜测，你认为对方在开玩笑，这是你对自己的防御和保护，好像你不愿意承认对方对你有恶意。那么，假如对方确实有恶意在攻击你，你怎么办？你是否接得住这种恶意？或者你如何表达自己的不满？
通过这件事情你可以觉察自己，因为在意外界的评价和看法而不能拒绝对方，哪怕用一种委婉的方式，为什么？比如，担心大家对你有不好的评价，担心不被认可？
软性攻击一样的伤人，当你内在压抑了很多的情绪，经常因为外界的看法而纠结，你会活得很憋屈，长时间和这样的人在一起，可能你会憋出内伤的。因而，你需要学会拒绝，保护自己。
如果迫不得已和他们在一起，尽量的只谈工作，当对方再次开不合时宜的玩笑，你可以马上起身离开，你已经在用行动告诉对方你的不满。没有明说，是避免陷入语言上的争辩，避免情绪消耗；起身离开，是在宣誓主权，表示不配合对方的玩笑，你在树立边界。如果对方觉得你小心眼儿，那是他的事情，不是吗？反问自己，我凭什么要对他大度，我小心眼怎么了呢？我就是不喜欢开这样的玩笑，怎么了呢？
何况你选择这样的方式离开，并不是你小心眼儿，不是你开不起玩笑，而是正当的维护自己的权利，不让对方一而再再而三侵犯你的边界。
推荐阅读，《过犹不及——如何建立你的心理界线》
为什么我在事业相关的人面前说话时总像个受训的小学生
跟一个从事理财的人之间的聊天为什么会害怕和紧张呢？很紧绷，生怕些什么好像， 跟她说话的过程中我的内心发生了什么？ 好像很谨慎、不能也不敢很自由的说话一样 自己好像是和她不对等的，不在一个水平线上，她有给我审核的资格一样的，我说话对不对是由她去评判的，我好像是不是不如她的一样的？到底是个什么感觉呢……emm…… 刚刚跟一个倾听师培训的销售聊天也产生了畏惧说什么的情绪，就是畏惧再问一遍类似的问题被他打击一样的 为什么我跟事业啥的相关的人聊天的时候，我总是好像是像个受训的小学生一样，在他们面前…… 同样的类似问题多问了一遍，我就觉得自己要受训，跟人发表观点的时候也觉得自己要受训 这真的是好让人苦恼啊 人家还没聊几句呢我就已经感到压力了，而这种压力还是我自己带给自己的， 怪不了别人
你好呀。给你一个360度的拥抱。
长长的问题描述，能感受到你在互动时的紧张和困惑。从你的描述来看，你在遇到理财顾问、培训销售等事业相关人士时，会不由自主的产生紧绷感、并且有自我审查的倾向，你用了一个很精准的描述：像受训的小学生。你敏锐地觉察到这种压力更多的来源于自身，而非对方。
而且你也敏锐的觉察到，这些反复出现的互动有一些共同的地方，比如，跟事业有关，对方是专业人士，似乎更权威，存在着一定的模式。从你的描述看，这可能跟你成长过程中跟某些权威角色有关。比如，老师、长辈、专业人士等，在跟这些权威角色的互动中大概存在着很多被评价、被纠正的体验，使得你在像对方“询问”或“表达观点”的时候，容易跟“被否定”形成某种心理关联，就像很多家长会给孩子说，你小孩子家家的懂什么，你不要乱说，你又不懂等等，这些往往会导致孩子不敢表达。小时候，可能孩子不表达也没啥问题，反正会有家长、会有老师给安排的明明白白。但当在这种互动中长大的孩子，进入大学，进入社会，没有人替他做安排，而他不得不自己表达的时候，面对“权威”的另一方，很容易在激活成长中的紧张感，就像你描述的那样，对方还没聊几句你就已经在预设“他会不会否定我”，“会不会认为我这个人不好”等等，但你又不得不跟对方沟通，对可能得否定的害怕，让你进入了紧张状态。
尤其是你提到了“不对等感”，这其实就是把对方放在了一个比自己更加权威的位置上，把自己放在了“被审核”的位置上，认为对方比你权威，天然的具有“评判”你的资格。这大概是你在成长过程中面对权威的评价的延续。特别是，你提到了事业、理财等跟知识水平或专业能力有关的从业者，不自觉的用对方的专业性来对比自己的不足，陷入了小学生般的心理状态。
这种模式大概是从小就习得的，它能够持续存在，可能是因为它曾在某些方面保护过你，比如，避免可能的批评、维持关系的和谐，或者是符合你的成长环境中对“谦逊”“尊重权威”的期待。不知道你的家人是做什么职业的，你跟他们的关系如何，他们是一直把你当成是小孩子，还是把你当成是一个平等的人来看？像有些父母是专业人士的人，可能会在跟孩子的相处中更多的把在工作中的权威感代入到亲子关系中，比如，老师，领导等。作为孩子，大概只能听从家人的权威。但如今，这种模式显然已经限制了你在跟其他“权威人士”交流中的平等感，让你在交流还没开始的时候，就把自己放在了被审核的位置上。
这个模式，估计你已经非常熟悉了，你也尝试过去改变，你已经能觉察到这个模式的存在，但还是不由自主的紧张，建议你去跟心理咨询师聊一聊。看看模式背后的成因、动机等，才能更好的去动摇模式。
你也可以试着自己去逐步松动这些模式。
第一，重构对“权威”的看法
提醒自己，对方也是一个普通人，他们的专业角色不等于是对你个人价值的评判。尝试把注意力从“对方是谁”转移到“我们需要共同解决什么问题”上来。把跟在某些方面比你更有权威的人之间的关系，看成了一种合作关系，而不是一种教导的关系。你需要对方的专业知识，同样对方也需要通过服务你来获得收益，彼此之间是合作关系。你并非被动接受评判的一方。
你也提到了，你在类似沟通中的压力，是来自你自身，而不是来自对方。这种觉察背后，大概是，所有让你紧张的哪些没有出现的评价，其实都是你对自己的审视。在这里，有句话特别合适：外面没有别人，只有你自己。那些评价的声音都是来自于你自己的内心。
相信你在某些方面也有自己的优势，可能在某些人眼里，你大概也是一个权威，你可以想一想，你自己有没有让他人羡慕的优势，哪怕是一个很微小的方面，比如，桌面比其他人收拾的干净整洁，可以试着从一个小的方面，慢慢对他人的权威祛魅。
第二，可以在一些低风险的场合去尝试“关系实验”。
从一个低风险的情景开始练习。比如，在跟销售人员的交流中，刻意去问，不好意思，你可以再解释一下刚才的意思吗？然后观察对方是如你预想的那样批评你，还是大多会正常回应。在跟销售人员的沟通中，销售人员通常会把顾客放在一个更高的位置，毕竟出钱的通常是老大，他们会把自己放在更低的位置上，这种关系有助于你降低你的紧张感。虽然他们可能在产品上更有权威，但在付钱这方面，你更有权威。
然后再慢慢过渡到合作的关系中，比如理财人员，销售顾问等，其实在任何的关系中，彼此都对对方有一定的需求。比如，你希望获得销售顾问的服务，销售顾问希望获得你这个客户，彼此都在某些方面比对方更权威。
第三，探索模式背后的内在规则
当你在某种情境中出现紧张情绪时，可以试着记录，当我有“我这样问会不会显得很蠢”的念头时，联想一个这种担心最早可能来自哪里？是谁或者是怎样的经历让你形成了“提问=暴露弱点”的认知？不需要急于推翻它，像研究历史文献一样了解它的形成过程。可以试着去追溯模式背后的规则。
模式的改变需要时间，因为它可能已经伴随了你很多年。它曾经保护了你，但现在成了你的限制。试着慢慢去放下它。必要的时候，寻求外界专业人士的帮助。去跟心理咨询师聊一聊。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
面对不合时宜的玩笑，尴尬不舒服，是我的问题吗？
我自认为是个非常随和的人，大家也很喜欢和我一起玩玩闹闹，可是唯独一种行为我接受不了，同事A和同事B凑一起还有我的时候，他俩就总是一起开一些我的玩笑，比如大家都在聊天，B说某个饭店好吃，他就说咱等着去尝尝～非得加一句A咱俩去，不带C（我），然后就哄然笑笑，虽然后面也没啥事，确实是个玩笑，但我心里就是不舒服！再比如下大雪，我们三个走一起，A说可以打雪仗了，B非得加一句，咱俩打C（我）…..我真不知道该说什么，翻脸就显得认真了（我的性格也翻不了脸），但是这样被开玩笑就很尴尬很不舒服！很多这样的小事情，但是平时大家相处的也还好，并没有什么恶意，不管工作还是生活上也会互相帮助。但就是不喜欢这样被针对开玩笑。是我的问题吗，这是什么原因呢？我该怎么做呢？？ps：我之前也会尽量避免和他们俩单独在一起，但都是同事，总有难免。还有就是我真的做不到义正严辞的公开说这种事情表达态度，那我就在单位出名了，被挂上开不起玩笑的标签
你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 非常能理解你的感受，随和不代表不被尊重、开玩笑不代表毫无界限。你说的“被针对开玩笑”很多人都有过这样的经历，的确让人很不舒服。一种被他们“结盟”而针对你、或孤立你的感觉。针对这个问题，我们一起来分享探讨： 🌹1.有些人需要通过他人来获得自身的优越感 优越感是指个体在与他人比较中感到自己在某些方面更优秀或高于他人的心理状态。比如来源于物质条件、社会地位、个人能力等方面。但有些人则通过比较、贬损他人来获得自身的优越感。 原因有很多，比如自卑，像鲁迅先生说的“勇者愤怒，抽刀向更强者；怯者愤怒，抽刀向更弱者”，反应出弱者因为内心缺乏安全感、生命缺少力量感，他需要通过“控制”弱者来填补内在的匮乏感。 也有人因为嫉妒，成为最高的一座楼有2种方法：努力成为最高的，毁掉最高的那座楼。而嫉妒者选择了第二种方法。 再有就是缺乏同理心、共情的能力，难以理解他人的感受。他们从贬低他人、拿人开涮的行为中获得满足感，甚至以操纵他人为乐，将他人的痛苦视为自己的“胜利”。也可以理解为他们比较自私，根本照顾不到他人的感受。 🌹2.远离耗我们的人，同时抬高自己的维度 你可以先判断一下他们的行为动机究竟是出于轻视、嫉妒还是习惯所为（不仅对你/对他人也是如此），了解他们的行为模式后，我们才能更好的丰富和强大自己的内心，不轻易被他人的评价左右。 只要自己不尴尬，尴尬的就是别人。再遇到两个二哈如此操作，完全可以采取不理会、礼节性笑笑转身就走的方式来应对，让他们莫名其妙，自感继续这样做真的很无趣。 当然，我们还有更高级的应对方法，那就是借事修心，用他们来成长与成就我们自己。把他们当成“工具人”，再次起情绪时，可以觉察一下是什么触发了你的情绪？为什么他们的联盟会让你感觉被针对？你很在意他们吗？如果这是一种（负面）评价，你为何会如此在意？ 可以照见自己的【价值感】，他们针对性的玩笑方式“激活”了你内在的低价值感，而“不舒服”的情绪背后则是让你产生了自我怀疑、自我否定。 还记得苏东坡与佛印大师的斗智故事吗：苏东坡说他看到的是一堆屎，而佛印大师则说自己看到的是一尊佛。最终是苏小妹点醒了哥哥，佛印大师又胜他一筹。心中有佛，看什么都是佛；心中是屎，才会看什么都是屎。 “止于至善”带着觉察与智慧不去评判，也不会惊扰到你的心。用你的高维去涵容他们的低维。想象一下，如果他们是2个少不更事的孩子，你还会跟他们计较吗？ 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。
18岁女，频繁zishang，如何戒掉？
18岁，女，大一休学中。差不多从高二开始用daopian频繁zishang，后来陆续戒了几次，还是忍不住重新买daopianhua自己，而且愈演愈烈，以前只敢hua手臂的，现在还ge手腕，ge得很深，皮开肉绽的那种。
你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起来探索一下这个问题。 首先，不知道你在高二的时候遭遇了什么？想来那种感受一定是让你感觉到非常的困惑或者不堪重负吧？抱抱你！ 正是这份强烈的感受，导致你频繁zishang。阅读你接下来的描述，我感觉心揪得紧紧的，感受到你真的的不容易。 庆幸的是你通过高考已经考上了大学，虽然休学，你能够想到戒掉，并勇敢的尝试寻求心理学层面的帮助。这真的很棒！我在这里陪伴和支持着你。 其次，遭遇创伤是痛苦的，但这不是你的错，更不是你不值得被好好的对待。因为就算是成人也有很多的局限性，与不合理的信念，并因此而被问题困扰自我伤害，也给你造成了伤害。 记住，无论遇到什么情况，我们的生命都是最珍贵的，都值得被尊重被好好的对待。 所以，你能够想到寻求心理学层面的帮助，这真的很棒！这真的已经迈出了帮助自己的第一步。 另外，可以尝试梳理一下，自己最信任的人都是谁？在自己感觉困扰的时候，可以尝试和他们聊聊天，或者一起出去转一转。 不知道你的爱好是什么？在家的时间，尝试继续你的爱好，可以吗？ 如果你喜欢阅读，在壹心理的平台上，有一个读书会，那里面都是心理学方面的书籍，并且都是心理学老师来解读的，去尝试找到自己喜欢的一本书，认真的聆听它，可以吗？ 然后，想要获得更好的帮助，需要去寻求心理咨询师专业的帮助的。咨询师会用陪伴和支持，一步一步的来滋养和疗愈这个部分，让你找到内心的平静与力量，好好的生活也更爱自己。 最后，可以尝试学会照顾好自己。 照顾好自己，包括常常拥抱一下自己，表达对自己的接纳与爱，给自己一些认可与鼓励！ 也包括让自己好好的吃饭睡觉，也多一些运动与自我成长。 记住，你的人生还有很多的希望和可能，你也可以用很多的方法来帮助自己。 也许，可以尝试用小步子目标的方法来帮助自己，可以吗？ 答应我，不再买刀片，如果身边有的话，先把它们都扔掉，可以吗？ 对你产生不好的感受的时候，眨眨眼，转动眼球，或者深呼吸几次，可以嘛？ 可以觉察自己的感受与需求，再来这里书写提问，可以吗？我在这里，陪伴和支持着你。 世界和我爱着你！
16，爷爷住院了，所谓的好闺蜜要我陪她逛街，好苦恼
我今年十六岁 我很苦恼为什么她明明知道我需要进出医院但却问我去不去人民广场? 她一点都没有关心我和我爷爷的意思 我真的有点开始讨厌这个人了 哪位老师能帮我看看这个问题到底是怎么回事啊 而且这个她妈妈也不管她 一直都要人陪 我也不是她妈妈呀 我真的好苦恼 我也不想破坏仅有的人际关系 求解答
题主你好，我是获得，见字如面。 很高兴看到，你能够把你的困惑讲出来，表明你拥有向外求助的能力，这本身就是你具有的「成长」的力量。 或许现在这些问题暂时让你感到困惑，但它可能就像是成长过程中不得不积累的经验值。 下面是我根据你的描述，给出一些我的看法，供你根据你的情况，进行参考。 1.你需要进出医院，她却问你去不去人民广场，这个冲突是怎么产生的？ 从你的视角看，你觉得她都没有关心你进出医院的情况，以及你爷爷的身体怎么样了。 反而却向你提出要陪她逛街这种要求。 让你感觉到她好像是自私的，看不到你的需求，只是顾着自己的需求。 在你看来，你期待的朋友应该是能够关心你的，能够照顾你的感受的。 你会觉得她其实在你心里面，算不上什么好朋友。 因此你会觉得她只是「所谓的」好闺蜜，平时一起玩一玩，相互作伴，还是挺好的。 但是当你遇到一些困难时，她却不是那个能够提供支持和关心的好朋友 甚至因为她在你困难的时候，还向你提出娱乐的邀请，感觉到生气。 或许这个生气一部分是对这个朋友的愤怒： 比如觉得她不懂人情世故，很自私，很依赖人，要人陪，把你当她的妈妈一样使用，缺乏人际的边界感。 另一个部分是否也有一些「没得选」的无奈呢？ 我不知道，你最终是如何回应她的这个需求的？ 你是能够坚定地拒绝她，还是无可奈何为了维系关系而强迫自己顺从呢？ 2.关注你的需求 你期待的好的人际关系，真正的朋友，是应该相互给予的。 这个期待完全没有问题。 但是怎样去实现我们的期待 而不只是期待，让期待变成现实 方法就是看到自己的需求 你只有先让自己成为自己最好的朋友，才能收获更多的好朋友。 比如，你需要朋友在你的爷爷生病的时候，关心你，你就可以主动去讲，我现在因为爷爷生病，需要在医院里面进进出出，你的感受是什么，可能会觉得很累，很辛苦，或许也会因为爷爷生病感到心疼，担忧，而这些感受你都可以讲给朋友听。 又比如，当你不想去逛街的时候，你可以直接告诉对方：我因为爷爷的事情，心情不好，所以不想逛街，你如果想要找我一起玩的话，可以来医院，我们可以在园区逛一逛，聊聊天。 3.拒绝不会破坏人际关系，拒绝是为了塑造健康的人际关系。 你的朋友一直需要人陪，她的妈妈也不管她，你就更没有义务要去管她，当她的妈妈了。 你和她的关系是朋友关系！ 这一点很重要，你希望拥有什么样的朋友，就要按照这个想法去做。 如果你不想要拥有一个一直需要人陪的朋友的，那么你就不要时时刻刻地顺应她的需求去陪伴她。 这样她就知道了，你不会时时刻刻地陪伴她，她才有可能拥有其他的选择。 这个其他的选择，可能是学会自己独立，可能是找到另一个能够满足她需求的朋友。 但不代表，你就不是她的朋友了，只能代表，你不是她最好的朋友了。 当你需要逛街娱乐的时候，你依然可以找她一起。 4.不要局限自己的人际关系，也不要期望自己对人际关系的需求能在一个人身上实现。我们就能够拥有很多朋友。 我看到了，你说，这是你仅有的人际关系。 她对你来说很重要，更多在于她是「仅有的」。 就好像，你爷爷的时代，一袋米，一袋面都是非常重要的生活物资，因为它匮乏，所以大家对于这一袋米，一袋面十分看重。 而现在你生活的时代，你和你的同龄人，谁还会关心一袋米和一袋面呢？ 所以当你不再匮乏，当你能够拥有更多的朋友时，你就不会因为一个朋友而感到矛盾和痛苦了。 就像吃东西一样，当你想喝点什么时，你会买奶茶或者饮料；当你想要吃辣的，你可以选择川湘菜；当你想要吃清淡的，你可以选择淮扬菜粤菜…… 交朋友也是一样的，你可以在想要娱乐的时候，找那些擅长娱乐的朋友一起玩；在想要深度交谈的时候，找那些可以陪你聊这些的朋友；在想要旅游时，找旅游搭子；想要吃饭时，找吃饭搭子，想要学习时，找学习搭子。 最后，希望你能够不断拓展自己，拥有更多的朋友。祝好。
16女，一瞬间家里的变故压得我喘不过气，该怎么办？
我今年16岁，一个女孩，是一名高中生，成绩不太理想，在班级中等，最近也有考试失意，家庭不算富裕，但一家人幸福我就很高兴！(♡⌂♡) 我最在乎的就是家人和朋友 我的性格比较平稳，不太开朗，不是小太阳（不过在家人面前算吧）甚至有些内向，有些社恐，以及视线恐惧，不喜欢别人盯着我，内心比较敏感，有点容易自卑，怕朋友讨厌我，我会考虑朋友和家人的需求，在必要时带上他们需要的东西，买他们爱吃的食品，送他们喜欢的东西，倾听他们的烦恼等 我不想自己一个人，但又想独自一个人，又害怕被人丢下，我被人欺负过，孤立过，误会过，也有产生躯体化反应，害怕那种事情再次发生，也因为十分渴求友谊，害怕失去，家人和朋友是我最在乎的东西 不过最近事情发生的很突然，我也害怕，会很闹心，压力也真的很大，我的哥哥是智力障碍，二级智力伤残，只有几岁小孩的智商，做不了什么大事，只能干干活，出出力气，原来一家人都很幸福，但最近爸爸妈妈都病倒了，爸爸是急性高血压引起的心脏病（具体什么没告诉我），妈妈是冠心病（担心家里胡思乱想总觉得要抑郁），奶奶身体也不好，一瞬间家里的变故压的我喘不过气，心里像有个石头压着一样，我一下子变成了家里需要顶天立地的人，刚开始我也坚定的相信自己可以，但现在发现我内心真的很闷，很堵，总是睡不好觉，压力好大，闷得喘不上气，走路都感觉发飘，坐立难安，发呆都能胡思乱想导致心里很难受，总是想哭，喉咙里像堵住一样，想说的话卡在喉咙里，怎么也说不出口，憋得眼眶发酸，明明有时候周围很吵，却觉得自己不被需要，没有人在乎我，发自内心的感觉孤独空落，冰凉，不知道自己在干什么，这些时候总是不自觉去撕手指上的皮，在伤口流血发痛的时候才回神，手上、指尖总是染上血液，然后用纸或湿巾擦掉，一次次重复，好像只有痛的时候才能回神清醒 我是不是什么都做不好？是不是很没有用？不光没法帮助父母，甚至连友谊都没护住，因为误会被讨厌了… 我到底该怎么办？我就像一个什么也不会的废物一样，什么也做不了…(◞‸◟ )
看了你的叙述，感觉你需要给自己的现状找一个合理且能让你接受的理由，但想要解决问题，还是应该直面问题。去思考那个突发性事件如何对你造成了影响，如何去积极的处理掉这个突发事件带给你的负面情绪对吗？因此如果你去做心理咨询或者再发布悬赏提问，建议你多描述一下那个突发事件有利于大家更有针对性的帮你提供解决问题的方案。 在你长篇的表述中，我看到了你存在一些困境： 1.家庭角色转变：你提到“最近爸爸妈妈都病倒了，爸爸是急性高血压引起的心脏病，妈妈是冠心病（担心家里胡思乱想总觉得要抑郁），奶奶身体也不好，哥哥是智力障碍，二级智力伤残，一瞬间家里的变故压的我喘不过气”，可以看出原本作为孩子的你，一下子被迫要长大，要承担家庭重任，照顾家人，这对原本能力就不是很强的你，会造成重大的压力，这种压力不仅仅是生活上的，也是心理上的，你一时之间难以适应，没有经历一个心理上的过渡缓冲期，确实容易引发焦虑。但事情已然这样了，你就要多想想能缓冲压力的方法。比如能否花钱请保姆解决一些生活上的家务问题，或者花一些时间教会哥哥照顾父母的技能，还可以问问当地居委会，对于你这种情况有没有政策上的资助。当生活上的压力有所缓解，你心理上的压力也会相对减轻。 2.自我价值严重动摇：你说自己的成绩不太理想，在班级中等，性格比较平稳，不太开朗，缺少朋友，有些内向，有些社恐，让你感受到情感层面无法和周边的人建立有效的链接，因此会产生孤独感，这种孤独感在你遇到无法解决的问题后，会显得格外严重。因为需要找人倾诉，渴望得到安慰，却没有这样的对象来分担你的苦闷，就让你产生了强烈的无用感和自责。你可能会产生自我否定，认为自己能力不足，连个知心朋友都交不到，家里发生那么大的事情，自己也无法坦然面对，处理好所有的事情，然后加深了自我否定，触发焦虑情绪。但是希望你能明白我们每个人的能力是有限的，性格也是不同的，你本身的状态并不是一种错误。能力低或者性格内向的确会导致你在生活上出现一些棘手的问题，但是这不是你的错。你要知道你已经在很努力的适应环境，在积极努力的做自己能力范围内的事就足够了，不要过于苛责自己。你可以尝试在虚拟社交派对中倾诉一下自己的情绪，例如壹心理就不定期有这种派对，你尝试体验一下，也许不用录脸的虚拟社交形式能让你社恐的状态有所改善，通过和大家交流倾诉，能否缓解一定的压力。 3.情绪压力超出承载：你已经出现明显的焦虑躯体化症状，如胸闷、失眠、手抖、自伤行为，持续的情绪低落和孤独感。这些说明你现在承受的情绪压力已经超出了你能接受的范围，它在以自残的形式来通过躯体上的疼痛来宣泄那些无法处理的心理问题。这必须要重视起来，如果条件允许的话，建议你尝试一下心理咨询，如果暂时没有条件进行心理咨询，你可以考虑将自我伤害的行为进行适当的转移，比如能不能买一个捏捏乐，通过捏玩具来缓解一下压力，不要通过伤害自己的行为来缓解压力。你也可以尝试用积分兑换一下壹心理的冥想课，让自己的情绪平静下来，在冥想的过程中得到放松，缓解压力。这些都比你用伤害自己的方式要妥当。 最后，你用极大篇幅介绍了你的成长环境和亲人关系，但就现阶段直接影响到你的那个突发性事件却没有过多的介绍。然后你把自己很害怕，会很闹心，压力很大又转向了你的家庭关系。这让人感到你似乎是不敢直面现阶段那个触发你情绪波动的事件。然后习惯性的把自己的情况归因于成长经历和家庭关系。 需要注意的是你渴望亲密关系，但害怕被伤害，想依赖他人，又以防御的形式进行自我保护，这种冲突的情绪内耗会加剧你内心的痛苦，让你感到迷茫。不妨想一想现阶段如何通过自己的努力，让一些更加有规划的发展下去，当你发展通过自己的努力改善了现状一定会让你获得一些自信，减缓心理压力，让事情往可控的方向运行。至于改善人际关系的问题，可以暂缓处理，先把自己和家人安顿好，才能有更多的精力去进一步追求自己想要的东西对吧？
30岁，不知道他能否承担做父亲责任，可以养育孩子吗
您好，我今年三十岁，女性，infp，处女座。性格软弱/温和。未婚。困扰我的问题，是关于婚姻的。 我觉得我在经济上、心理上已经具备养育一个孩子的能力，我也非常向往，但是，我对自己和恋人的关系能否让孩子健康、幸福的成长，感到担忧。 我们相识于8年前即将大学毕业之际，初识时很快乐，但没多久，我发现他不工作，欠网贷。一开始我帮助他，后来也借出了信用卡、网贷，最终还是爆炸了，我慢慢还清了这些债务。曾经很埋怨他，但日子还是这么过下去了。 认识五年后，家人要求我回昆山生活，他也到了张家港（他的所有家人都在）。 那段时间是疫情，我骨折了，重新回到原生家庭的我忍受着母亲的贬低、父母的争吵而无法逃脱（他们从我出生吵到现在），不管我怎么请求，他们都无视我，我每天都因为剧烈的头痛无法入眠，工作也难以继续。几个月后我终于逃了，那时他刚刚接触姐姐介绍的新对象，对我有些冷漠，但没有告诉我。在我非常需要他的时候，他劈腿了，我独自生活在他老家疗愈自己（期间也有一直金钱支持他），几个月后（他新对象怀孕），他母亲在老家装了监控，还特地住回老家一段时间，每天以关心的名义敲我的房间（尽管我已经表达过很多次不想被打扰）。后来他的亲戚告诉了我劈腿的事，我才知道他母亲当时是在赶我走，却不告诉我真相。并且在我知道了之后，还坚持否认，虚伪地说拿我当亲女儿。 我感受到自己强烈的恨意，把他们给拆开了。 然后租了一个房子和他一起住，远离外界生活在真空的世界（我居家办公），日日夜夜同吃同睡，我负责他的全部花销、他的保险他的任何，共情他的情绪，甚至帮他向家人隐瞒失业。我像一个饲养员圈养他，像一个母亲照顾他，喂养他对我的依赖来巩固自己的安全感。 这段时间我们腻在一起、外出旅行、常常游玩，日子过得还算开心。 今年我的工作收入减少，感受到了压力。他父母体检都不太好，无法再帮他还房贷，他就开始工作了。 他这人情绪很稳定，很擅长安抚我。和他一起，我在情绪控制上也慢慢变好，我感觉安全。但是，我发现他对我好像没有异性吸引力了，有时甚至觉得他像动物。而且，我多次向他表达他母亲对我的伤害，他是回避和否认的。不知道他能否承担做父亲的责任，虽然他对姐姐妹妹们的孩子非常耐心、温和。 我知道，您会建议我和他分开，身边所有人都这么建议。但我现在还不想。 我只是想知道，我们这样的关系模式，是否会对孩子造成不好的影响？这对我很重要。
你好！ 阅读你的文字，仿佛看到一个勇敢坚强的女孩，一路走来，有过很多的不容易，但是一直都非常明白，自己想要的幸福是什么样子的，也明白自己要去往哪里？ 当下，你觉得自己在经济上、心理上已经具备养育一个孩子的能力，而且也非常向往，感觉对你来说，孩子很重要。 因为你的原生家庭对你的影响，你不想让孩子再去吃你吃过的苦，踩过的坑。所以对孩子的爸爸是否可以和你一样，给予孩子最好的爱，有一些不太确定。是这样的吗？ 首先，能够感受到你们两个人之间的爱情故事，并不是一帆风顺的，但是，你们在一起了，并且在一起的时候是幸福快乐的。 能够感到，你是希望和他有一个孩子的，所以，既然有这样的一个想法，那就去生吧。 虽然有一些不确定，要相信你自己，可以经营好你的亲密关系和婚姻。 其次，从心理学家斯滕伯格的爱情理论来说，爱情的三要素分别是：亲密，激情，承诺。 能够感受到，你们之间是彼此喜欢与爱着的，也是可以互相滋养与支持的；也有着很多在一起亲密的快乐的时光；你们也彼此愿意和对方在一起，你甚至在计划要一个孩子。 就算是你们之间会有一些矛盾，但有人说过，一生相濡以沫的夫妻，也会有成千上万次的冲突，也上百次离婚的想法，五十次掐死对方的时候。 所以，幸福的亲密感与矛盾是不冲突的，反而很多不怎么吵架的夫妻，因为无法沟通导致联结的断裂。 因为亲密关系出现的问题根源，很重要的一个部分就是交错沟通模式的问题，似乎，你们之间反而是一种互补的。 有了彼此的支持与滋养。至于原生家庭的困扰，相信，父母看到你们可以相亲相爱的生活，并且有了小宝宝的时候，一定会衷心祝福你们的。 所以，去好好的爱自己，也好好的爱对方，相信你们可以经营好你的人生。 最后，至于对方是否能承担做父亲责任，可以养育孩子的问题。 一方面需要你们两个坦诚的沟通，经营好你们的婚姻，共同规划好未来的生活，承担起养育孩子的责任；一方面需要你在关系中，仍然可以更好的爱自己，明白自己永远都是独立的个体。 爱是我们的庇护所，我们需要爱，就需要去尝试建设好一份成熟稳定的亲密关系，让彼此可以互相依靠，彼此支持，拥有爱与被爱的能力，享受美好的爱情婚姻，也养育出健康快乐的小宝宝。 世界和我爱着你！祝福你！
我时刻渴望一场意外来结束痛苦，麻木的活着有意义嘛？
我不会自杀，但我时刻渴望一场意外，这种渴望是隐秘的，持续的，对终结的期盼，渴望走在路上，能有虚空的车；渴望乘坐飞机，遭遇剧烈的气流；渴望一场突如其来的疾病，在睡梦中带走呼吸，任何形式都好，只要它是一场意外。因为只有意外才能让我的离开显得“干净”，只有意外才不会有人围在我的身后摇着头叹息，他真不懂心，太狠心了，他怎么不想想父母爱人孩子怎么办？太脆弱了，一点错觉都扛不住。你看连结束痛苦这件事，我都得精心设计它的剧本，让它看起来像一场天灾来非人祸一样结束，不背负自私软弱不负责任的骂名，让关心我的人能理所当然的怀念，而不必掺杂着被抛弃的愤怒和不解，看吧我痛苦到连呼吸都觉得沉重，却连结束，都要顾及你们的感受和评价，怕麻烦到你们了！！！
题主你好，我是获得，见字如面。 1.看到了你的「愤怒」 特别是，最后那句，就连结束，都要顾忌到你们的感受和评价，怕麻烦到你们了。 我想这里一方面揭示了你的痛苦来源：你很顾忌别人对你的评价。 另一方面，你又对自己这种顾忌很生气，而这个气愤的对象更多的是朝向那个别人，还是你自己呢？ 是不是可以这样理解： 你因为顾忌别人的评价，而感到痛苦 因为痛苦，所以想要结束 因为顾忌别人的评价，所以又不能自己主动的结束，需要一场意外，来免遭自己遭受评价。 不知道你是否能够看到： 顾忌别人的评价，是所有的「源头」 2.想要结束是因为太痛苦了，那么有办法缓解这个痛苦，是不是也是另外一个选择。 等一场意外，是你想到的另一个选择，而在这个选择里，你充满的愤怒，传递给了你什么样的信息呢？ 为什么连死亡，我都不能自己做主？ 我为什么要被控制 我为什么要那么在乎你们怎么想 我真的感到很无奈，很无助 你们能不能看到我 我的痛苦 …… 而这些可能的信息，现在被你听到了，你是什么样的感受？ 或许我们总是有一个期待，期待着我们的痛苦能够被别人看见，也期待着别人能够疼惜我们。 但把期望寄托在他人身上，我们就是在等一艘不知道什么时候能够到岸的船。 而在等待那艘船的时候，我们不妨把目光从望向远方转到望向自己，看到自己的痛苦，努力地学会爱自己，疼惜自己。 就像你问的，「麻木地活着有什么意义吗」 我想到那个盼着别人的形象「望夫石」，变成石头一样的期盼着别人来拯救自己，自然就像石头一样麻木。但与此同时，我们也能看到这份情感背后的执念和重量。 而人不应该如此沉重的活着，学会卸下一些重量，我们才能更轻快地经营自己的生活。 而那些自己创造出来的东西，就会不断地跟你讲述：活着的意义。 3.勇敢地求助，就是爱自己的第一步 恭喜你，你已经做到了。 或许短短的文字，还不足以帮到你 下一次你有这样的想法时，不妨立刻打个电话，12356是全国心理援助公益热线。要相信只要你愿意求助，总会有人愿意向你伸出援手。 可以去三甲医院的精神科，或者精神专科医院，找医生诊断一下，比如，是否有抑郁或者是焦虑的症状，需不需要药物的帮助。 先明确了痛苦的来源，我们才有可能去解决或者缓解痛苦。 既然决定要等一等，不如想办法让自己等得轻松一点，你觉得呢？ 祝好。
17岁，小时候父母不在身边，缺爱，怎么缓解？
17岁，小时候父母不在身边，没有什么关心自己的人缺爱怎么办
题主你好，小时候父母不在身边，缺爱，怎么缓解？最好的方法就是当自己的父母，重新养育自己爱自己。 我们自身的缺失只能靠自己去弥补，那怎么才能做到爱自己，怎么才算是爱自己，是想吃什么吃什么、把曾经没有拥有过的东西买给自己嘛？这种物欲上的满足也算是对自己好，根据自己的消费能力满足自己的物质需求，只是它的维度有点低，它更像是一种发泄，一种对曾经的补偿心理，我们也许从中获得一种快感，但是这种快感是治标不治本的，随后会陷入到的是一个更大的虚无。 从心理学的角度来看，真正的爱自己最核心的准则就是完成跟自我的深刻链接。简单理解一下，就是你知道你自己是谁，你知道自己想要什么，你始终把自己摆在首位，这是种直达内心的满足，也是获得幸福的真正动力。 具体怎么做，首先允许自己去成为想要成为的样子。就是我们很多人都在为别人而活，小时候被老师期待的好学生，父母眼里的好孩子，长大后外人眼里的好妻子好老公，我们是个什么样的人仿佛都依附于外界的评价体系，却没有想过自己想要的是什么。真正爱自己，从来都不是要求自己按照某种规则去生存，是允许自己成为想要成为的样子。 再就是关注自己的感受，太过于关注别人的感受而忽视自己了，那么无形中也给了别人伤害你的权力，别人会把你的付出当作是理所应当，然后进一步对你要求更多。所以永远不要忽视自己的感受去讨好任何人任何事，只要让你不舒服了，你都有拒绝的权力。当你开始关注到自己的感受，你的自身感才会逐渐增强，才能真正意义上的为自己而活。 然后就是接纳自己的一切，无论是优点还是缺点。有时候之所以会陷入自我怀疑的痛苦和内耗之中，就是因为无法接受自己的不完美，因为害怕别人不喜欢自己而压抑自己真实的需求，所以逐渐的迎合别人丢失自我。与其盯着自己不足的地方不如坦然的跟缺点相处，要允许和接纳自己的一切，因为没有人是完美的。 当你接纳自己一切的时候，你就不在意别人对你的评价了，你才有稳定的内核去关注自己，去完成与自己的真正联结。
