废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，感受到了你的迷茫，关于人为什么活着，这个问题，古往今来，估计所有人都有迷茫过，困惑过，也都有去寻找过自己的答案，我也曾有过迷茫期，也是在那段时期，一边困惑一边寻找答案，后来发现，其实在很多书里，各个学科，不管是当代的名人还是古代的圣贤，还是很多普通人，都给出了自己的答案，而你所提到的这三个方面，我觉得都有，而从人生意义的角度来看，也许我们可以分为两个大的方面来理解和探索。

我想到的是：

1. 作为一个人，一个生物体和社会人，存在的原因及意义。

在我自己的迷茫期，其实也是我情绪低落的一段时期，那个时候，似乎什么也不想干，也不想见人和社交，比较懒惰，内心也很脆弱，回避退缩，啥也不相干，甚至觉得吃饭、洗澡啥的都是负担，好像觉得生活真的没啥意思，经常问自己的一句话就是：人活着是为了什么？为什么要吃饭？为什么要干活？

好在后来，我通过学习和实践打破了这个循环，也找到了一个普遍意义的答案，就是作为一个人，生存和繁衍本身就是我们存在的意义和价值。吃饭、睡觉、劳动、社交、学会一些能够让自己活下去的本领这些都可以保障自己的生存，繁衍不仅仅局限于生孩子，养孩子，还有自己的波动影响力（这是欧文亚隆教授提出来的一个词），就是可以做一些事情，影响到这个世界以及周围的人，也是一种繁衍，也能让我们体验到繁衍感。

是的，追求活着，是生物的本能，在大自然中的一切，都遵循着这个规律，我们本身就是从自然中走来的，自然赋予了我们一百年左右的时间，我们就要把握好这些时间，好好活着。

在《士兵突击》里面有一段经典的对话：

史今问许三多：“好好活着的意义是什么？”许三多想都没想，就答道：“就是做有意义的事情。”史今又问：“那什么是做有意义的事情？”，许三多又不假思索地答道：“就是好好活着！”是的，好好活着就是做有意义的事情，做有意义的事情就是好好活着。

 

不仅仅学习、追求自己想追求的东西、做自己喜欢做的事情、不断地去为实现理想而努力……这些事情是有意义的，吃饭、睡觉、玩耍、放松……也是有意义的，因为，这些都可以帮助我们好好活着。

 

其实，人生本没有意义，或者说没有相同的意义，每个人对生命的解读不一样，因为每个人本来就是不一样的。我们只是在探索自我，追求自我的道路上赋予了我们自己的意义。

那么，这其实就是我想到的第二层原因，也就是我们需要去找到属于我们每个人自己的天赋和使命。

2.属于每个人的独特的意义和价值，我们可以探索自己的天赋和使命，找到自己的个人价值。

昨天上午，我在咱们平台主持了一场聊天室，主题是：如何实现自己的潜能？在大家交流的过程中，有一位老师分享了一段话，大意是在某个国家，孩子到了十八岁会有成人礼，父母会送给孩子gift，这里的gift不仅仅指的是礼物，因为从英语的含义来看，它还有一层意义就是“天赋”，也就是说，天赋就是一份礼物，这份礼物其实就是天赐的礼物，我们经常说要做自己，其实也就是要去找到自己的天赋，不去辜负这一份礼物，这份礼物可以帮助我们体验到世界的美好，也可以在我们经历世间冷暖时给到自己安慰，也是我们为人民为社会做贡献的法宝。

我曾听过《周国平对话申荷永：如何过好这一生？》的整个课程，感受到他们内在的平和与力量，这种平和与力量，不是强装出来的，而是历经生活的苦难之后，经过深刻的觉醒才能够到达的一种状态。

 

周国平老师讲过一段话：一个人要想获得幸福有两个“要素”，第一是做自己喜欢的事，并且能靠这个养活自己；第二是和自己喜欢的人在一起，并且让他们也感到幸福。

 

而听完这个课，我理解到人生丰富性的来源有两个：爱与创造（爱和工作）。周老师说，从哲学的角度来解决幸福的问题，就是要去寻求爱和创造（有自己的事业，有自己喜欢做的事儿），这两点是人生的丰富性的主要来源。申老师说，心理分析最大的奥秘是：爱与工作，这和爱与创造是对应的，看来心理学与哲学是“心灵相通”的。

 

是的，这其实也是人为什么活着的答案。当一个人可以感受到爱，可以爱自己，可以付出爱，可以接受爱，可以具备让爱在关系里流动的能力，他会觉得世界是美好的，活着是幸福的；当一个人能够找到自己的天赋和价值，去做自己喜欢做的事情，并且活出自己，他也会觉得人间值得。

而关于找到自己的天赋和使命的部分，其实正是我们处在迷茫期需要去做的事情，当你在问我们一直很迷茫，不是吗？其实是因为咱们自己现在正处在这个迷茫阶段，而这恰好是探索自己的最好的时机。我就是在迷茫期，通过不断地去尝试，去体验，去探索，去实践，才找到了自己真正的天赋所在。

那个时候，我有尝试去考各种职业资格证书，我考了驾照、教师资格证、健康管理师、执业中药师、心理咨询师，后来还考了社会工作师，我发现，只有在学习心理学的内容的时候，才能进入一种享受的状态，不但不觉得累，还会进入一种忘我的陶醉状态（也就是心理学中所说的心流状态），我才意识到，这是我的热爱，而在那之前，我甚至连这个世界上有心理咨询师这个职业都不知道。所以，对于自己感兴趣的行业都可以去探索和尝试，这个过程本身就是非常有价值和意义的。

当然，随着社会的发展，我们也可以借助一些有效的工具来更快速地认识自己，比如，可以做一些职业相关的测试（比如天赋通测试），人格类型测试，还可以通过一些绘画分析来探索自己潜意识，看到自己真正想要的是什么，自己真正想成为一个怎样的人，为自己的人生创造怎样的独特的意义和价值~

暂时想到这么多，感谢你的提问，祝好❤

湘遇成欢

题主你好，我是筱筱~ 从你的文字中能看到你在服药之后，面对自己无负情绪体验时的慌张。你的文笔很好，描述得很有画面感，让我觉得这是一个很有意思的话题，我理解身处其中，当事人的不适应，但是我觉得你应该是在一个“很有意思”的体验里。因为，我身边曾有抑郁症患者，说不想吃药，很不喜欢自己服药后的状态，我一直不太理解那是一种怎样的体验。通过你个问题的描述我理解了，感谢你~ 其实我也曾想过这个问题，是不是人把“负面情绪”都消灭了，就会更好受，有更好的生命体验。感谢你通过文字让我感受到：不是这样的，人需要各种情绪！情绪如同头上的云，没有好坏，来了就是来了，无需评判。因为一旦带有评判，就会用“好坏”“正确”来质疑自己，甚至自我攻击。我们要解决的不是“情绪”本身，而是要看见Ta，控制Ta，与Ta共存。 我想你是一个情感很饱满的人，能够敏锐的捕捉到自己的情绪状况，只是对于目前突如其来的感受有点迷惑，我想就“情绪”这个问题聊聊我的看法： 一、【情绪是身体的信使】 情绪里藏着健康的开关，比如：那些反复出现的小不舒服，其实都是情绪在提醒我们：该停下来，好好关照自己了；那些感觉幸福放松的时刻，是情绪在提醒我们，你的身体正在做你喜欢的事情，可以继续尝试做下去。武志红老师说：“身体是你情绪的容器，压抑的情绪通常通过身体信号表达出来”，说明情绪会通过身体状态传递提醒信号。所以，当因为药物没有了“负面情绪”的体验，人对身体失去了控制感，身体自然会不舒服，觉得慌张。 二、【感受情绪，而不是评判情绪】 既然情绪是身体状态的信号，那么“正负”情绪是对我们都有价值。在一些碎片化的信息里，似乎有一种言论：那些不好的情绪是人不应该有的，人要阳光、要开心。好像只有那样，我才是对的。否则，我就是错的。这很难不让人对情绪产生“二元对立”的认识。举一个不恰当的例子：化疗为什么会让人的身体虚弱，那是因为化疗药物在消灭快速分裂的癌细胞的同时，也会在误伤人体内同样在快速增殖的正常细胞，进而引发一系列副作用。我们需要的是让增殖的细胞处在合理的范围，而不是彻底它。就像情绪：我们要控制Ta不影响自己正常的生活。情绪没有好坏，都有价值。 你可以带着觉察感受情绪的来临，对自己说：哦，它来了！我有一点无助/慌张/...没关系，它一会就走了。 三、【学会用合适的方式表达情绪】 如果你的情绪能量大到自己没有办法专注当下，你需要借助外力表达出来：与自己对话、写下来、找朋友聊聊、运动等等。总之，你需要找到适合你的表达方式。比如：每次我悲伤的时候，都喜欢给自己买杯珍珠奶茶。虽然我在减肥，不能吃热量高的食物，但是没关系，我先喝，之后再控制。对于我来说，当下更重要。我想这是我“爱自己”的方式。你可以试着在感受到情绪来的时候，用让自己舒服同时不伤害别人的方式表达出来。 你的问题是：不理解自己的状态，问是不是人类注定要同时拥有正负面情绪呢？我想你已经在用自己的体验给出答案了。我不知道你目前遇到什么事情了，如果可以，你可以试着找身边的人诉说一下。有的时候，当我们看到问题的时候， 这个问题已经解决一半了。你很勇敢，祝你幸福。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

你好。 29岁的你已经跟小四岁的男朋友谈了5年多的恋爱，你发现当你们发生矛盾的时候，你的男朋友没办法给到你理解和共情，他似乎总是习惯性站在了父母的角色，像对待孩子一样对你进行一些说教，这让你感觉到很受伤。之前的几次矛盾，你虽然在冷战后主动和好，但实际上内心的委屈是还没有解决的，一直在心里累积。想想已经投入了5年的感情，和自己接近30岁的年龄，你内心充满了矛盾，一方面如果分手了，这么多年的付出，又觉得太可惜了。另外一方面，如果持续相处下去，甚至走进婚姻，这样的一个相处模式，会不会让你的婚后幸福感缺失呢？所以我能想象到你内心的煎熬，隔空给你一个支持的拥抱。 由于我们不是面对面咨询，我没有办法帮助着你慢慢领悟，并由你自己制定出改变的计划，所以在这里我只能提供一些意见和建议给到你，仅供参考，只为给你多提供一些视角。 第1点，你男朋友处理矛盾的方式，可能是来自于他原生家庭的代际传递？你可以了解一下，当你的男朋友在家里面犯错的时候，他的父母是如何对待他的？孩子会模仿父母的行为，在潜意识中也会接受父母给的一些观念和信念。你的男朋友对你的一些所谓错误行为感到不可思议，觉得这不是常识吗？这还需要他说吗？这还需要他教吗？他之所以有这样的反应，正是他的潜意识默认所有人都跟他一样，都经历过他的同样的家庭教养，都存在同样的共识，所以才会对你的所谓小错误大惊小怪。如果他的这些批判式、说教式的沟通方式是学自他的父母，你也可以像咨询师一样，让他重回他小时候被父母批评时的那种感受，看看那个小时候的他是否会感到委屈，是否会感受到自己不被允许，不被接受，不被接纳？让你的男朋友在这一方面发生一些领悟，才有助于他愿意去改变自己的矛盾处理方式。下一次当你们发生矛盾，他又习惯性自动化的扮演起你父母的角色的时候，你要温柔而坚定的看着他的眼睛，握着他的手，告诉他，你不是他的孩子，他也不是你的父母，我们要像两个成年人那样，相互尊重，以平等的姿态去讨论这个事情的弯弯绕绕。我建议你们可以考虑去看一本书，叫非暴力沟通。 第2点，改变一个成年人的难度是相当大的。如果你觉得听了我们各位老师的一些分析和道理，就能够反过来去说教你的男朋友。那么我想你失败的概率极大。一个人只有当他被理解，被看见，被接纳的时候，才有可能发生新的领悟，并由此，他自愿自动的想要改变他的行为。所以你要改变他是不可能的，除非他自己想要改变。所以你可以尝试用你的方法，通过理解接纳，包容的方式，慢慢的去跟他沟通，帮助他慢慢的改变。我个人认为更高效的方法是你们俩同时接受家庭治疗，心理咨询师会站在中立的立场，看到你们潜意识中的需求，引导你们相互理解接纳，最后可以彼此相互理解。两个人在一起难免会有争吵的时候，只是争吵的方式和烈度，能够调整到你们双方都可以接受的程度就好了，冷战只会把双方的情感距离拉得更远更大。 第3点，当你已经尽了最大努力，却无法改变你们这样的一个矛盾处理方式的话，你要慎重考虑，是否要持续这段关系。经济学上有一个叫做沉没成本效应的概念，就是说，当一个人对某件事情投入了巨大的资源，包括金钱，情感，时间，即便当事情变得有害的时候，那个人往往由于这些已经无法收回的沉没成本，而选择继续做这件事情。如果你的男朋友不能改变现在对你的这些态度，那么可以预见到，在未来漫长的婚姻生活中，加上孩子养育等等其他的因素，你们之间爆发矛盾和冲突几乎是不可避免的，这个充满了不确定性，也是拿你的幸福快乐去冒险，如果你的内心明知道有这样的风险，还是坚定的跟他在一起，那你也可以听从内心的召唤。 第4点，关于人生的健康幸福和快乐，分享一些我的思考给你。好像在我们的潜意识里面，只有当我们比其他人更漂亮，更有钱，孩子更优秀，拥有豪车豪宅，这样才叫幸福快乐。或者有的人在物质方面没有那么高的要求，但是他希望所有人都佩服他，所有人都喜欢他，所有人都欣赏他，他拥有非常好的口碑和社会地位。也就是说，我们大部分人自己过得是否幸福快乐，都跟名或者利绑定了。其实这是我们所处的社会所处的时代给我们的集体潜意识，我们需要得到周边人的认可和欣赏，所以我们必须得考虑活成其他人愿意看到或者羡慕的方式。然而现实是残酷的，每个人的名和利是否最终能够追求得到，跟你的个人能力有关之外，还跟形势和运气相关，而后面这两者所占的比例，我想应该超过了70%。所以就导致了在现实生活中，历史几千年以来，很多想不开的人都会过得非常痛苦。世上当然没有绝对的自由，可是我们能不能不要让这个世界对我们完全得逞？为什么我们要活在其他人设定的生活标准之下呢？我们有没有勇气面对别人讨厌的目光，坚定的过自己想要的生活呢？所有外求来的这些安全感，肯定、欣赏，其实都不是我们能够掌控的，因为我们没办法控制外界，也没办法控制其他人怎么看我们，怎么评价我们。不如尝试着按自己内心真正所想要的样子去生活吧。如果明明知道自己在亲密关系中，不能得到理解和共鸣，就会充满内耗的话，不如勇敢一点，先开开心心的一个人活着，同时通过有效的社交，慢慢去寻找跟你的灵魂能够产生共鸣的伴侣。 最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是你不再需要我）

题主你好，我是筱筱 从你的文字中能看到你作为一个40女性对于妈妈身份的渴望，也十分理解因为丈夫的不理解你受到的委屈。更难过的是，在这十年之中因为生子带来身体上的伤害，我想这对于你来说，都是难以承受的生子代价。这些事情纠缠了十年，一定很不好过。 不仅影响自己的情绪，还影响了夫妻关系，甚至威胁到家庭的稳定。心里一定很着急。 你的问题是觉得人生没体验过生孩子很可惜，不敢赌也不想离婚，高龄还要拼一胎吗？从你的问法上看，你内心一定是还想要个孩子的，只是不确定这个决定的风险自己能否承受？比如：怀孕之后是否还会像之前一样抑郁焦虑，自己的状态能不能支持抚育一个孩子；丈夫能否对这个家庭负责，家庭氛围是否稳定，能否支持孩子身心健康成长？我特别理解你的顾虑，这说明你对于这个孩子是采用谨慎负责的态度。 你对于丈夫没有描述太多信息，只看到他对于没有孩子这件事情的不满，对于他的经济情况、品性、责任等方面品质，无从判断。对于这个问题，我想就你是否具备生子条件，来聊聊我的看法： 一、【身体是自我的第一道边界】 文中你提到40岁，精神状态不好，身体很差，医生都建议不要拼了，我想身体健康对于一个人来讲，一定是最重要的，没有之一！而且不容任何人侵犯这道边界，自己也不行。所以，如果专业医生都是这个建议的话，想来这不是值不值得的问题，是能不能的问题，身体条件也是生子的首要条件。我想在这方面你们一定做过很多努力，只是结果差强人意。我想你和你的丈夫应该客观的看待这个事实。 二、【家庭氛围是支持孩子成长的首要条件】 你说：每次怀孕都会抑郁焦虑失眠后没能保住，想来你一定是有过孩子的。只是我比较好奇，为什么会在怀孕之后抑郁？除了身体激素的影响，在怀孕期间你们的夫妻情感怎么样呢？你确定你和丈夫提供的这个家庭能给到孩子稳定的、有爱的家庭氛围的支持么？如果不能，即使有了这个孩子，孩子的成长是否会有影响呢？你是否会后悔今天的决定呢？你说：希望有爱的结晶，是的，孩子的前提是夫妻之“爱”。我想，你需要根据你们现在的夫妻关系，慎重的考虑一下。 三、【孩子在自己生命中的意义】 不得不承认，孩子是一个家庭的希望，对于稳定家庭关系有不可忽视的作用。但是我想说：家庭再重要，也大不过你自己重要！孩子对于一个女人很重要，但是如果一辈子都陷在这个问题里，对于人生是极大的浪费。你说：人生被这件事牵绊了十年，我感觉有点意外。我想你是否错过了一些人生的其他事情？你的人生一定会有很多重要的事情，孩子当然是一件，但是你的未绽放的生命不知道有多少惊喜。孩子的事情，条件具备当然更好；不具备的话，你也可以有“没有孩子的”人生体验。 我想你是很有勇气的，在自己的40岁还在坚持这件事情。为此我觉得母爱真的很伟大，但是我想你的孩子也不希望你牺牲自己的人生来成全另一个生命。我不想说顺其自然的话，但是我想说：一切都是最好的安排。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

你好题主，看到你的描述，也许我会发现你的咨询师的判断属于一种初始访谈的认知偏差，对你的人格评价，我并不认同这些内容，同时我想问一下你的咨询师有医学相关的证照吗？如果没有她这样对你的分裂人格都是一种咨询师道德伦理存在的问题，同样你在书籍上看到的解离状态也是一种偏差的认识。 从你的描述你会从感知觉去识别关系与情绪产生的躯体反应，这也可以说你的功能是非常正常的，同样你会在工作与不工作产生的强迫思维里，只是对自己的身份认同感产生的怀疑，也可以说是你对企业，企业老板，规章制度，工作人际关系产生的困扰，这也可以说在心理学的理论里，一个内在客体被现实关系产生困扰激活的痛苦感受，你对自己肚子产生的小孩也只是一种替代补偿自己未被看见与肯定的需求，这大部分在心理学精神动力学派理论里的俄狄浦斯期，这部分产生的困扰更多的是你的父亲成长体验给到你的缺位或不重视部分，同样你会在咨询过程产生的躯体化，头疼一种压力，想吐，不吐不快的感受想法，在这全能控制感防御，更多的是一种对自己与关系形成的不匹配与怀疑产生的感受，矛盾生气依恋模式里，也许只是一种精神管能症状态。只是你对外界产生了更多的高敏感的反应。 你的状态不是分裂人格，分裂人格更多的是缺失防御，固化在一种非好即坏的人际关系里，同样也不一定会失控关系里到底是谁的问题，你会在感觉里去识别关系产生的情绪表达，当然不可能是分裂人格。 同样你会把解离人格当成你的现实身份认同感，极端的解离会产生对自己的身体催眠，打个比方，一对夫妻结婚，妻子有着性冷淡与老公分床睡，但是一段时间居然怀孕了，这故事也可以说妻子在与老师产生的关系会有一种遗忘，但是行为上却会产生，你的咨询师该不会把你也当成解离人格吧。 在你说与咨询师谈话过程产生的空白感受，压抑产生的解离状态，这是正常反应，一个曾经成长体验过一种恐惧的情境与关系的虐待，解离状态只是在保护好自己的状态，你是高功能的人，你习惯怀疑产生的困扰，就像工作与不工作的强迫思维里倒是你一直都在确定自己的身份认同感，通常会用着情感隔离来处理自己不被重视的身份认同感，也可以说你害怕不工作不优秀的想法，更多的是童年成长得不到照顾与镜应回应，产生在头脑思维强迫重复的空虚感，同样你也会把这空虚无价值当成你的生命所有问题，你会习惯用着讨好关系来想办法引导咨询师，这依赖着曾经成长体验不到被看见与照顾的肯定，这不安全来自童年的养育者或者母亲回应没有得到支持，讨好背后的控制感，更多的是一种对自己无价值的身份认同感。 当然你的咨询师的确也为你付出了不少，每一个人都应该有着分裂位态与忧郁位态，会看到别人和自己有着好与不好的两部分形成的，一切从相信与接纳开始，还有你不要给自己乱贴标签，你一直都是这个世界上最值得被爱的人，接纳自己有被爱与不被爱的理由，这是一种正常需求，不必担心咨询过程的感受，这是一种成长经历，也不要咨询后继续思考咨询的对错，因为咨询过程成长体验只是我们生命的一部分，不是我们生命的所有问题。相信自己会越来越好的。

幸福的阿汤

题主好 我是kelly 看完你的提问，首先很欣赏你在不同阶段对自己都有新的认识，并且愿意去成长。 我们一起聊聊～ 【关于自我成长】 记得刚接触心理学的时候，看过一本书《自愈与成长》，是心理学家荣格的故事。 他在迷茫的时候遇到弗洛伊德，后来又因二个人志向不同他们产生了分歧。 这个阶段他遇到了卫礼贤，并且在事业上有了新的突破（这时候我记得他大概五十岁了），我想说成长也许伴随我们的一生。 就如你虽然已经是一名基层的事业人员，即使在外人眼里有体面的工作，在30岁这个慢慢成熟的年龄，对自己的人生想要有但明确的目标。 关于目标我个人觉得首先可以试试找到自己喜欢的，例如先去回想自己小时候最喜欢和最想做的事是什么，我记得自己学生时代很喜欢中文专业和心理学专业，但是后来学习了人力资源管理，原因是可以更好的就业。 同时在学习了人力资源以后，我后来还是感觉自己想要一个不同的生活，学习了日语，在有了孩子以后想去外企工作，因为目标明确，在学校学习的时候很多同学老师都帮助我在各平台写上自己的资料，虽然不同的时代都有不同的工具，互联网相对世界更开阔。 几十年外企工作也有些厌倦，前几年我辞职，有自己的工作室做点自己喜欢的事。 这些是可以不矛盾，例如我在外企工作的时候一样也在学习茶文化，十多年的积累在辞去工作以后可以顺利过渡到爱好。 所以我个人觉得可以先去找到自己最喜欢的，了解自己这个阶段的目标是什么。 有人在这个阶段想要赚钱，就如许知远老师喜欢阅读，文学，后来在这个领域依然可以做他喜欢的文化工作。 现在是网络时代，很多人都是长期主义，我们看到他们在自己的领域里兢兢业业，持续的耕耘，慢慢收获了自己的人生。 就像很多读书博主，也看到他们每天在分享，在学习，在这个过程也会认识不同的人，也许我们也会改变思路。 有目标，也可以不断调整，阶段性和有计划的去完成。 【关于日常学习】 现在很多读书的地方，有各大书店的活动，还有心理学的成长小组，前期有人一起和交流，也许可以迅速找到自己的方向，通过他人可以看到自己，还可以互相学习。 我想这个时候自己也可以主动投入，或者利用空余时间邀请一些志同道合的朋友，线上读书，通过阅读也可以看到书里的人物，他们在生活，事业还是在情感之中，如何克服各种各样的不成熟？ 我们看歌德，尼采，叔本华，在年轻的时候都很困惑，痛苦，不断去克服自己的不足，慢慢成为自己。 歌德喜欢写诗歌，文学，完成自己的学业从没放弃过自己的爱好，同时也有一些志同道合的朋友一起。 尼采也一样，年纪轻轻有自己的主见，也有自己的目标，在这个过程虽然克服了重重障碍，也没得到家人的理解，至少他的文学和哲学留给世人宝贵的财富。 直到现在我们很多人依然可以获得他的启发，力量，在成为自己的路上有这样的典范。 虽然我们不一定是成为伟大的人，至少可以成为自己喜欢的人。 年轻的时候学会生活，学会赚钱，学会在自己的岗位上发挥自己的优势，做到极致。 我们看很多相关的博主视频切片，文章，为什么会反而感到越来越焦虑？ 这样的觉察很好，无论是看书，还是博主，我们是没看到他们的过程，成为自己的路上千辛万苦，所以我们以为自己为什么做不到。 其实背后他们一样煎熬，前期努力，痛苦，迷茫也许我们并不了解，就如你很了解自己： 例如做不到持之以恒。 那就试试一个月看五本人物传记，看看他们如何克服困难的。 也许持续看三个月，你找到了适合自己的路。 也许也可以找个咨询师聊聊，找到自己的优势，去发挥自己的特长，有个人可以给你不同视角。 我们看他人主要是学习他们的精神，方法，如何和 混混沌沌相处，允许有这样那样的情绪和感受。 在没有确定目标之前，最好的办法可以让自己安定下来，不断去探索自己，写写自己的优势，过去做了什么才有今天的自己。 如果此刻开始描绘自己的生活，每一天你希望做些什么呢？ 欣赏和肯定自己，在自己相对稳定的生活中，还愿意挑战自己，成长自己。 也感谢你的祝福： 往后的日子里，愿我们都能少些迷茫徘徊，多些笃定前行。 接纳迷茫，穿越迷茫，和迷茫同在～ 有迷茫也许也是一种提醒和警惕，不落到“无忧无虑的”的平庸。 生活是未知的，变化的，迷茫和不安也是常态哦～ 推荐书籍《成为我自己》《人生脚本》《无惧焦虑》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、失望、难过、委屈、无奈和怀疑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理自己的内在 毕业之后工作还没有稳定，就辞职结婚生子，还没有做到经济独立，似乎能力上面也还没有得到一个稳定的工作来确认。之后结婚生子，在家照顾孩子。融入另外一个家庭，和公婆相处，和老公在结婚头几年也是处于磨合期。在这样的磨合期，你因为早早的步入婚姻，同时成为母亲。或许自己内在还没有逐渐成长起来，有时候处理这些关系，以及养育这么一个小孩，的确很消耗心力。“看起来父母丈夫爱我，而父母在需要我的钱，丈夫在我和婆婆闹矛盾时第一时间冲出来跟我说分手离婚时，我觉得都是假的”。这样的相处，的确会让你觉得后悔，内在对他们很失望，甚至有时候可能会非常的难过和委屈，有绝望的感觉，你会对这些你身边最亲密的关系抱有怀疑。“我现在也没有能力爱我的女儿”，身边这些离你最近的关系，都没办法给予你满足，看见，给予你想要的爱和支持，而是不断的找你索要，消耗你，所以你会觉得自己暂时没有能力去爱你女儿。而孩子还那么小，对你绝对的依赖，绝对的相信，无条件的爱，所以“我非常在乎我的女儿寸步不离的照顾了一年三个月”。 “我现在对我的丈夫很失望对自己也很绝望，每当我想买什么东西时他都会大力阻拦要么就是吵完架后因为讨好我大力支持这种事前事后两幅面孔我很厌恶，他一边告诉我他自己挣的钱不多不能花一边说这个该买哪个该买，最后再因为钱吵架，我没有工作，拿他挣的钱消费不敢给自己买喜欢的，只顾家庭开支”，现在孩子需要你照顾，你暂时没办法去工作，而老公又没办法给予你足够的经济支持，给予你足够的安全感。同时他在事前事后给予你两个不一样的行为表现，这让你对他内在非常的怀疑。同时因为需要现在他提供经济支持，以至于你内在的不配得感增加，让你更加感受到内在的低价值感，低成就感，甚至内在也更加的自卑，这也是为什么你对自己也很绝望。这个绝望的背后也是很无奈，很无力，一方面想要照顾到孩子，另外一方面照顾孩子的同时又没办法兼顾工作，做到经济独立，给予自己底气。 “吵架后他告诉我他欠多少钱，和好后又告诉我不用担心，我不知道他到底哪一句话是真的，我非常焦虑没有安全感，我不敢信任他，我感到非常痛苦”，对他这样真真假假的谈话，的确让你内在对他会失去信任，同时你现在又不得不去依赖他，或者说在经济上还需要依靠他，因为看起来你的父母暂时给不了你支持，还需要你来提供经济支持。这些都会让你感觉无奈、无力，痛苦，内耗。在本身都需要你提供支持的时候，都在消耗这里，你还需要拿一部分能量出来养育孩子。这样的你真的会非常的累，主要是心累吧。抱抱你。 梳理一下自己的内在，让内在压抑的这一些难过也好，委屈也好，愤怒、焦虑，都释放一下，然后我们再一起探讨后面的。 2.关于你丈夫的行为 看起来你丈夫还给不到你足够的经济支持和情绪支持，他也处在跟你刚结婚磨合的阶段，或许他从一个别人家的儿子成长为你的丈夫和孩子的爸爸，在这样的一个身份转换之下，他也需要适应和成长。所以他会在你跟婆婆闹矛盾的时候，情绪失控，说要跟你分手离婚。这些行为当然不是说值得认可，我也不是替他说话。而是我们要看到他这个行为背后的不成熟，以及他的局限。 对于刚毕业就步入婚姻结婚生子，说实话，你的内在也没有完全准备好。这一些身份的转化和人生状态的转变，对你来说都是一个冲击。换句话说，对你来说也是一个历练，让你从一个青涩、朦胧不懂的女孩，开始去在这些人情世故当中，成长为一个成熟的母亲，一个独立的女性。 同样对你丈夫来说也是一样，在这个过程当中，他必然是从青涩经过这些事情的磨练，才能够慢慢的开始有担当。在这之前，必然会有一些行为的不当，让你委屈、失望。这是任何一对夫妻在婚姻中都会出现的磨合，因为两个人毕竟来自于不同的原生家庭，有着不同的成长经历，必然会有一些习惯认知和行为模式上的差异。同时每个人都有自己内在的匮乏，在婚姻生活当中，在各个事情上面会希望对方能够看见自己的需求，满足自己。而如果双方内在都匮乏，或者没有清晰的表达自己的需求的时候，这样的满足必然达不到，于是失望就产生了，矛盾也就产生了。 从你的描述来看，的确你丈夫现在还不够有担当，没办法给你和孩子一个安稳的家，也没办法给予你安全感，同时他的情绪也不够稳定，他的内在也缺乏安全感，他对他的未来也不够笃定，或者内在也不够自信。 帮助你进行这样的分析，不是。他说话，而是让你换个角度去看待他这些行为，放过自己。 3.怎么办 我想如果你继续在这样的环境和。生活当中消耗的话，你的能量会越来越低，你会容易崩溃。你需要做的是先去给自己补充一些能量，比如趁孩子睡着了之后，做一些自己喜欢的事，哪怕是看本书，或者是给自己买一束花，甚至是为自己做一碗汤。先做一些滋养自己的事，满足自己，照顾好自己。这些都能够给你提升一部分能量，让你的状态更好一些。 其次你可以选择一些灵活的工作，比如说线上的兼职什么的，当然要选择安全可靠的，因为目前网络诈骗还是挺多的。或者你也可以去做一些相关账号的运营，哪怕是分享你教育孩子的日常，以及你的一些心得也好。或者分享一些你擅长的事情，这样增加一些流量，同时可以的话，让自己慢慢的获得一些经济上的收入，让自己逐渐的精神独立，经济独立，给足自己底气。 在与父母或者爱人发生冲突的时候，学着给自己暂时叫停。梳理一下自己的情绪，你可以用情绪觉察日记的方式。书写下来，看见自己的内在，看见自己的需求，比如需要父母能够理解你，支持你，或者需要丈夫尊重你，认可你，欣赏你，重视你等等。看到自己内在这些需求，学会自己去满足自己，这样当你的内在不断的被你满足的时候，你就在做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩，你的内在就在不断的成长和提升，这样的你自然有更多的爱能够给到孩子，你的外在状态也会发生很大的改变。 最后，内在富足的你会更自由，会更自信，会有更多的办法和选择。对于生活，你将不会觉得它是困住你的地方，而是提升和磨练你的契机和战场。或许多年之后，你回过头来看的话，你会感谢曾经这一些磨难，因为这些痛苦促使你去成长和改变。 如果你还觉得困惑，你可以选择找你信赖的人聊一聊，吐槽一下，让自己内在舒服一些，也可以带孩子去大自然里边走一走，适量的运动一下，暂时离开家里那一个封闭的空间，你的感受上面会舒畅很多。如果可以的话，你也可以选择平台的倾听师或者专业的心理咨询师，帮助你走出来成长起来。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，试着一起来聊聊你的话题。 当我们从一段亲密关系中脱离出来，一定会体验到由于情感分离引发的焦虑、痛苦和不适感。有些人由于内心接受分离，或者虽不情愿却是自己选择，经过短暂的不开心后便能走出乌云。但是对于有情感依赖的我们，任何亲密关系的分离都是一件难事，犹如突如其来的狂风暴雨，卷走了愉悦和满足，也碾碎了自我和自尊，除非有另一份情感尽快替补。就如题主所写，感觉无法维持一段正常长期的感情… 心理学上认为，有情感依赖的女人，潜意识里面就像一个永远也吃不饱的婴儿，离开母亲就会饿死，他们在人际关系层面很容易陷入依赖。就如题主所写，感觉现在很无理自卑… 我们可以回想童年，和父母的关系中是否体验到一些矛盾的情景，被爱的同时也感受到被伤害？比如当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种体验让我们慢慢地放弃了自己在情感方面的成长需要，把父母的要求内化成自己的需要，以绝对服从来与父母结成一种紧密关系。但是无论孩子和父母保持怎样的联结，她仍旧整天生活在被忽视、被抛弃的焦虑中。 童年的这些经历被潜藏在深层意识里，随着我们的成长而印记在内心，当我们走入一段亲密关系时，那些印痕会被活化，让我们感受到爱情快乐的同时，也带来极度的苦恼。可能会夸大情感中的一些问题，发生一点小事就觉得风声鹤唳，从而对于情爱中的不协调非常敏感。就如题主所写，有时候突然不想和任何人说话… 我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实亲密关系的想象。因此我们会发现，探寻亲密关系的本质，原来就是寻找我们不成熟的情感需求，也就是认识我自己。 这样的现象在心理学上可以称之为“退行”，是指我们在面临挫折或应激状态时，放弃已经学到的比较成熟的技巧方法，而是退行到早期生活阶段的某种行为方式，以一种原始幼稚的模式来应付当下的场景，从而降低自己的焦虑。 我们可以问问自己，回首以往的感情经历，自己是如何看？ 我们也可问问自己，莫名奇妙攻击别人，是自己内心什么需求？ 我们还可问问自己，不让自己吃亏对我来说意味着什么？我的真正需求又是什么？ 我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们要去除心中的理想化，正视和面对自己的同学、朋友和恋人，你们能够走到一起，是彼此的欣赏和认可，并不需要看轻自己来吸引或满足对方。 当下我们身处于被焦虑浸染的时代，在知识信息爆炸的当今社会，健康资讯的过剩和极端化倾向、伪权威色彩与自相矛盾给我们的生活带来无尽的烦恼，我们几乎失去了对健康的自我鉴别能力。 其实人类的许多疾病在某种意义上来说，都是一种信息病，由于我们或多或少接收到误导的信息，被谎言和夸夸其词所干扰冲击，期望以拒绝疾病来消除疾病，与其饮鸩止渴，让疾病真正成为我们的敌人，不如接受疾病是生命的一种状态，让疾病成为我们的朋友。 当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要自己鼓励自己，关爱自己，允许自己真实的存在，承认和接受一切，保持身心健康，给自己时间和空间，去接纳，去相信，生命就是不断体验的过程。有必要的话去医院复诊一下你的身体状况，让自己安心，也让家人放心。

余

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望和你一起探索一下如果帮助孩子。 首先，您作为家长非常在意关注孩子的成长，对孩子有很细致的观察和描述。同时，也感受到您内心的担忧焦虑与困惑无助。您的内心，对孩子有很多的期待，是这样的吗？ 看到您描述的7岁的女宝这样的反应，我感觉自己的心揪得紧紧的。感觉您和孩子这个部分的状态，真的不容易，我在这里陪伴支持着您。 您能够很细致的描述孩子的困扰与特质，觉察自己的感受与需求，并勇敢的寻求心理层面的帮助，这已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，根据埃里克森心理发展理论，您的孩子进入了她人生的第四阶段（5～12岁）。 在这个阶段，孩子最主要的发展任务就是：勤奋对自卑。 在这一时期的孩子会发现自己的兴趣；认识到自己和别人的不同之处；会想证明自己能把事情做对。 多数孩子会问自己是否可以在这个世界上取得成功，如果能够得到老师和同伴的认可，孩子会变得更有效率，也就是说，他们会更加努力。 如果得到负面反馈太多，总是会看到孩子没有做到的部分，比如跳舞动作慢，而忽视孩子的勤奋努力，孩子可能学会逃避与不自信。 对于孩子常常出现的问题，心理学上有一个“双圈理论”。 就是看到孩子的问题，可以把自己与孩子圈在一起，站在孩子的身边，让孩子感受到父母的爱与支持，帮助孩子有信心面对问题的“圈”。 如果把自己与问题圈在一起，或者把孩子与问题圈在一起。和孩子之间形成对立的两个圈，没有父母的支持，小小的孩子会恐惧无助，自然畏难逃避。 了解了孩子的发展心理过程，以及孩子心理发展的需求，不知道是不是可以在养育孩子方面对您有一些帮助呢？ 面对孩子当下的这个阶段与孩子的畏难，也许您不仅需要更多的陪伴与理解，也需要允许与接纳孩子，还要学会多多的鼓励与认可孩子哦！ 最后，是希望您自己可以更多的关注与爱您自己 也许，当您能够对自己有更多的允许接纳的时候，对自己有更多的关注与爱，孩子从您的身上会看到自信乐观，感受到无条件的接纳与支持的力量，您和孩子，都会更多的以轻松而不焦虑的状态，面对孩子学习中遇到的问题。 推荐您阅读一些心理学关于亲子关系与自我成长方面的书籍，比如《儿童教育心理学》《双向养育》《控制焦虑》等等。这些书籍也可以壹心理在读书会聆听到的。 世界和我爱着你！

舒雅清正

题主你好，恐惧进入亲密关系，但其实内心是渴望亲密关系的，恐惧是因为不相信，总会告诉自己，人是多变的，是靠不住的，是依赖不了的，所以就启动了不被伤害的防御机制。这些行为都是为了自我保护，本质上你是需要被爱的，但是又不相信对方能够去依赖，其实是内心需要足够的安全感和信任感。 当一个极度缺乏安全感的人感受到被爱之后，反而会激发她内心的恐惧感，她第一时间不是去享受爱，而是质疑和测试爱，这是很矛盾的，渴望被爱，但遇到爱又会否定和质疑。你很难做到依靠别人，好像自己会不踏实，这就是因为缺乏安全感，所以会感觉不能掌控的东西都是不安全的因素，所以恐惧变化和未知。 如果一个女孩子在童年时代，她父亲的角色是丰满的，从不缺席的，并且给她足够的重视关注和耐心，她就会觉得非常有安全感。这样的女生长大以后会比较勇敢，比较乐观，会勇于尝试自己任何喜欢的东西。原因就是童年时期父亲给予的这种平凡又稳定的爱，就是一种积淀，让她始终相信，自己可以勇敢，并且自己非常值得被爱。 反之呢就会不断摸索，内心没有一个稳定的内核。怎么缓解这个情况，首先就是先爱自己，你需要自己去托举自己，使自己成为一个自洽的人。学会接纳自己，认可自己，尊重自己的优点，同时包容自己的缺点。其次就是关注自己的内在感受，并且对消极的思想有正确的认识，要正视自己所有的情绪。 建立自己的生活目标，拥有独立的人格，完善自身，当你自身发光发热的之后，吸引来的都是真正欣赏你的爱你的人，只有先摆脱掉困住自己的东西，你才能迈出来。 尽管以前有过创伤，也要修补和维护好跟自己的关系，重新与内心深处那个渴望被关注的小孩去相遇，去告诉她，她很好，她值得被爱。学会独立，不依赖别人，当你内核稳定了，你就会由内而外的散发自信，处变不惊。

『LY』