废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，看完你的文字，你现在是不是正处于一种很焦虑，很压抑的状态中呢？是不是对于自己咬手指，喜欢上疼痛感的这件情感到困扰呢？听你描述完这些情况真的觉得很心疼你。 你提到说喜欢上这种疼痛感，这种疼痛感好像变成了一种愉悦感。这真的让我感到非常的心疼，我想你可能经历了很多不为人知的压力、焦虑。还有一些如影随形的痛苦，才让你试图用身体上的痛苦来掩盖内心的疼痛。如果咬自己手指的行为已经对你的手指造成了伤害，请一定及时进行医疗处理。 以下是一些我个人的解读，供你参考： 你说自己有问题的时候，不敢寻求帮助，怕被拒绝。你说你在陌生环境里不会主动独来独往。你说你因为焦虑学习对于自己做出的选择，总是会纠结有没有选错。这些都让我感觉到你好像有深深的安全感的匮乏，好像你很难有感觉愉悦和舒展的时候。 你提到与父母关系一般，时不时会大吵一架，不喜欢被他们指指点点。这情况让我与你前面所说的这件事产生了连接。会不会在你的成长过程中，父母对你的鼓励太少，指责太多。是不是在你求助的时候，他们忽略了，无视了。或者给了你不好的评判，才让你经常陷入一种习得性无助，让你养成了这样一种行为模式呢？ 害怕别人的拒绝，不愿意主动与人交往，内心压抑。与同学相处的时候，看到他们的一些行为习惯，让你产生了想骂人，想打人的冲动，但都压抑下去了。一方面可能是你没有习惯更包容更温和的看待事情和人，这可能与你的成长经历有关。。另一方面，你压抑了这些暴力的东西，你的内心还是善良和纯净的。 你说自己在网络世界里是完全相反的样子，我想到了：或许正是因为，在现实世界里，你压抑的一切，你想表达的一切都被禁锢了。所以你在网络世界里可以做一个自由自在的人，舒展的人，释放的人。或许因为网络世界没有人认识你，你不用担心任何人对你的看法。你找到了自己释放的方式，这是一个表达自己的渠道。 或许就是这种反差，造就了独一无二的你。 这个独一无二的你，你自己喜欢吗？ 你喜欢的自己是什么样的呢？你可以努力去靠近那个你喜欢的自己吗？ 以下是一些建议： 1、在你感到压抑，痛苦，焦虑的时候，可以试着在纸上写下，你具体担忧的事情，去看看哪些客观事实，还是情绪感受。对于客观事实，去尽量列出1~2种解决方案。对于要面对的让你焦虑的事情，按照紧急重要程度来进行排序，先去解决最紧急，最重要的，以此类推，这样或许有利于缓解你的焦虑。 2、试着接纳自己。先从百分之20，30%开始，一点一点更多的接纳自己，允许自己有负面情绪，允许自己有痛苦，允许自己有各种念头的出现。心理学上说接纳什么什么就消失，抗拒什么什么就存在。所以可能你的心里也在努力对抗些什么。试着去找到你对抗的东西。或许当具体的东西摆在面前的时候，你会发现他也不过如此，他没有那么可怕。 3、试着去交一些交心的朋友。可以从你擅长的网络世界开始，可以从你喜欢的领域开始，可以从一次真诚而短暂的交流开始。或许当你有了朋友的陪伴，你内心那些想法都可以有人交流了。或许，当欢乐有人分享，痛苦有人分担，你会渐渐变得不一样。 你才21岁，人生还很长，未来还有很多可能。希望你在包容接纳的态度下，慢慢变得充实而笃定。 如果频繁咬手指已经造成了手指的受伤。这种行为你已经无法通过自己的力量进行调节和控制的话，也可以寻找心理咨询师进行系统的咨询和干预。另外还有12356心理咨询热线可以拨打。 以上文字，希望对你有帮助。

邓琳

看了你的描述，能够感受到你现在的迷茫，不知道该怎么样去处理孩子的一个学习问题，教育问题也会担忧孩子的未来，不知道该如何进行规划 首先，我们要先从自我做起，去进行梳理和觉察 对于我们婚姻当中所遇到的一些家庭暴力问题，我们是否有去处理妥当呢？ 对于这个问题，有两个方向的考虑 一个是我们自身 我们不管是作为女儿，还是作为妻子，还是作为母亲，我们也依然还是我们自己，或许我们会因为有了不同的身份，我们会有更多的偏向性，比如说因为我是母亲，所以我会想要愿意更为孩子去做一些付出或者牺牲，但是在这个过程当中，并不矛盾的在于我们也要为自己活着 第二，很显然就是为了孩子 对于家暴这件事情，他只有零次和无数次，同时他能够家暴自己的妻子，也就有可能会家暴自己的孩子，因为对于一个成年女性，尚且不能够进行反抗，那么怎么能够期望一个小朋友能够反抗一个成年男性的暴力 可能对于现在我们的婚姻状况来说，我们的丈夫只是对妻子产生一些暴力行为，并没有对孩子产生暴力，但是我们不能够去赌，这个本身就拥有暴力倾向的人，他这辈子都不会伤害自己的孩子 无论从哪个方向上考虑，对于这个问题，我们一定不能忽视，虽然可能我们目前的家庭问题来说，可能孩子的学习问题，孩子的未来问题，更重视，但是也并不代表说其他的问题我们可以当做没看见一样，感觉好像它不存在一样 关于家暴这件事情的两个方面 其一，健康方面 如果说这个暴力行为比较严重，我们要及时的就医，保护好我们自己的身体健康，以及，留有一些证据，包括验伤之类的一些留痕 另外，就是我们的心理健康方面 对于女性来说，或者对于家暴的受害方来说，肯定是会有很大的打击的，那么在这方面我们也要及时觉察我们自己的情绪状态，我们的心理状态，如果有需要的话，也需要及时的寻找心理医生或者咨询师的辅助 这里还有一个延伸，虽然可能我们的家暴行为并不是发生在孩子身上的，但是我们不要把孩子的年龄小等同于孩子是个傻子，也就是说，不管是关起门来家暴的，还是趁孩子上学，白天不在家，对妻子进行一些暴力行为，孩子都是能够感受到的 这个家庭的氛围，大家的情感或者情绪都是互相影响的，孩子肯定是能够意识到，自己的爸爸妈妈之间发生了什么？或许不太懂成年人的那些个名词，但是感受不会因为不懂而不存在 对孩子来说，它也是一种影响，我们也需要去关注孩子心理健康方面的一些问题，如果有需要的话，也需要及时带孩子寻找专业人员的辅助 其二，这个家暴的问题怎么解决？ 比如说我们有可能会因为我还爱着我的爱人，不舍得离开他，或者这个行为它能够改，或者说这个行为他愿意改，那么，我们也要带他去做心理咨询，更偏向于矫治，怎么能够让他减少或者让这个暴力行为消失？ 还有一种情况，我们深思熟虑之后，发现我们要脱离这种暴力环境，要给自己的生活环境，以及给孩子的生活环境，是一个有安全感的，那么我们如果说有想要与这个丈夫分开的这种想法，也可以在针对性的寻找离婚律师方面的一些帮助，在这个过程当中，我们也要为自己的权益据理力争，比如说我们上述所提到的医院里的验伤，或者是就医的一个证明，再或者如果说我们遇到的情况比较极端了，有生命威胁的这种感觉，那么我们也要需要寻找信任的家人或者朋友寻求帮助，以及寻找官方的，比如说社区或者警方之类的帮助 其次，夫妻关系的问题 为什么这个问题远远的高于或者严重于孩子的学习问题呢？是因为这个东西，它本身就会影响到孩子的学习状态，或者是孩子的成长状态 举个例子，为什么我们在每次辅导孩子的时候去催促孩子，孩子总会有借口不愿意，甚至还会偷溜走？ 那我们换一个视角，孩子在课堂上的时候，他敢在老师的面前找借口，或者顶嘴，或者逃课吗？ 那很显然大几率上不会，是因为他会敬畏这个老师，他不敢，这个身份地位的悬殊，会让人有一种不敢造次的感觉，但是他却敢在母亲面前这样 有一部分的原因是什么呢？ 因为在这个家庭当中，他知道父亲才是那个绝对权威的存在，妈妈是被父亲殴打的存在，那么他在这个家里面，只要哄好了父亲，或者说只要爸爸不管我，爸爸不打骂我，这个妈妈是个很好欺负的角色，我可以非常任性，就像爸爸一样 我们要了解到，家暴这个东西的影响，它会形成两种极端 一种，比如说我们的母亲是一个被家暴的对象，这个孩子未来也有可能是被伴侣欺负的对象，他有可能会觉得妈妈这么做肯定是有道理的，我要学习妈妈这样要隐忍才能够把这个婚姻家庭经营的很好，至少表面上可以维持下去 另外一种，就是这个孩子他会学习父亲的模样，成为一个施暴者 所以这就是为什么我们上诉除了身心健康以外，这个家暴问题也同等重要需要解决的问题 我们在考虑孩子的未来的时候，不是只考虑他考大学考985 211，也需要考虑他未来的大学毕业之后，他的人生应该怎样处理他的亲密关系，应该怎样处理的问题 我们回归正传，夫妻关系的状态就会影响到孩子对于父母的态度，他可能会羡慕父亲的权威，原来打人可以解决很多自己的问题，或者是可以达到自己的目的，他就会学习父亲的这种态度，然后用这种态度对待母亲 他也会习得一种好处，就是只要我对母亲凶，只要我让母亲感到害怕了，那么妈妈就不会再管我了，妈妈就不敢管我了，就像就像不敢管爸爸一样，不敢反抗爸爸一样 对于这个夫妻关系的问题，它其实也是一种潜移默化的给孩子做一个榜样，孩子会从父母的态度当中去寻找到让自己能够适应生存的方式 而这个适应生存，跟我们成人理解的适应生存是不同的概念，他们对于这个世界的定性是零，他并不知道正常的，正向的生存模式是什么样 他只是一味的按照我开心，我舒服就好，对于这种情况下，家长是一定要需要做出一些引导，或者是去构建和培养他的一个正向的三观，给他去构建这个世界观，一个规则体系 这个基础之下，最重要的就是这个夫妻关系就会影响到孩子，对于这个家庭规则的定义 首先了解到什么是家庭定义呢 就是这个家里面没有所谓的真正的一家之主，因为我们的夫妻关系是平等的，每一个人都可以提出自己的建议和感受，然后共同为这个家往更好的方向上去发展，而不是有一种独断专行的感觉，只有是这种平等的互相尊重的环境下，孩子才能意识到我应该做什么？我不应该做什么？ 在这一点上我们也要结合我们的关于上述所提到的一个家暴问题，去综合考量我们的夫妻关系要怎样调节 如果说我的想法是并不想要离婚，我们的丈夫的想法也没有想过要跟自己的妻子离婚，那么，我们所需要调整的就是，怎么样让我们的婚姻家庭变得更加的舒适安全？怎样的更阳光正向？ 我们在这部分上就需要征求伴侣的意见，如果大家的那个目标是一致的，是统一的，都是希望好好过日子的，都是希望孩子能拥有一个更好的生活环境的，也更希望孩子的未来是康庄大道的，那么我们就需要为共同的目标去努力，可以适当的寻找婚姻家庭咨询的辅助，调节我们的夫妻关系，亲子关系 最后，我们比较焦虑的问题，就孩子的学习 关于这个学习问题，我们有没有找到这个因果关系呢？ 比如说孩子目前的表象的问题在于，学习成绩非常的不好，分数低，而影响到这个分数低的原因是因为孩子不做作业 那么我们要了解到，孩子学习不好的深层原因是什么？比如说他为什么不做作业呢？就需要去探索其中的原因 举个例子，比如说我现在拿一份试卷，是份德语试卷，然后它上面的题目就是小学一年级的题目，但是这个时候你会做吗？ 说句实话，只要你不懂德语，这张试卷，哪怕是幼儿园的试卷，咱也一个字都写不下来，看一个小时，我们还是一个字都写不下去的，我们就会失去那个耐心，注意力就不会在那个试卷上了，我们就会开始满脑子开始跑火车了 孩子现在的目前的状况，他现在的三科成绩就是几分十几分，这样子分数，其实你已经可以完全把它理解为，孩子就是看不懂，在小朋友的那个视角里面，这份试卷就是天书，他在上课的时候，他在做作业的时候，对他来说就是好像在讲天文一样，完全不知道是个怎么回事 他作业都不会做，就会恶性循环，越是不做作业，不会做作业，他越是不知道这个知识应该怎样去习得，怎样去理解，然后就更加听不懂课了，然后听不懂课，就更不会做作业了，那么这样子的一个循环下去，他的成绩自然而然也是好不起来的 这里面的关键点，就是孩子基础太差了 所以我们所需要了解到的不是他四年级的学习该怎样提升上去，而是我们之前可能，比如说我们所提到的，因为夫妻关系的问题，我们忽略了孩子的一个成长，一个学习成长，那么我们就需要回过头去查他的学习成绩单，先去了解到他一年级的时候考几分，二年级的时候考几分，他是从什么年龄段开始这个成绩变成这副样子的 比如说如果他从一年级开始，他的成绩就是零，就是3分4分10分20分的，那我们就要知道他连拼音都没有学会，他可能连字都不认识，你怎么能让他直接去学四年级的知识呢？ 所以我们现在所需要的就是查缺补漏，首先要知道孩子差在哪里，然后才能够去给他补课 可能对于家长来说，不是一件非常容易的事情，因为我们不是小学老师，也不是全能的那种，那么我们就需要去一对一的去找一个老师，不管是家教也好，辅导班也好，我们要先去了解，先给孩子做测试的，了解孩子现在的一个学习水平在哪里？ 关于这个学习的问题来说，我们可以寻求帮助，比如说老师或者是辅导机构的老师都可以，我们去找一个专业的，懂教育学的人，或者至少懂这个课本的人，懂这个知识体系的架构的人，辅助我们去了解孩子的现状，以及制定适合孩子的学习计划 在这一部分下，结合孩子的分数来说还是非常偏向于建议给孩子进行一对一的辅导，不要去上大班课了，因为没有意义，浪费钱，孩子也听不懂的，不如好好的找一个老师针对性的进行 除了关于这个学习本身的问题，我们可以找人以外，还有就是孩子的一个学习态度问题，比如说你有提到孩子没有养成习惯 这个习惯我们要了解到，还是上述那个孩子的未来，并不仅仅只是为了让他上大学，他还需要自己独立，所以孩子的这个没有养成习惯，指的是学习习惯，还是生活习惯也没有养成呢 比如生活态度，上述所提到的不怕妈妈，不恐惧妈妈，妈妈就算发火了，她也完全不在意，所以说开溜就开溜，能够去为了找借口，撒一个又一个的谎，只是为了不做作业 那么我们就需要了解到她的整个的一个人格的发展，或者说一个性格的发展，是不是已经开始产生偏移了？那么我们是不是要抓重点？ 这个重点两个方向是可以同时进行的 一个是人格的塑造，怎样去培养他的一个尊重父母的一个状态，或者是尊重他人的一个状态，或者是他的一个诚实的状态 这个状态，需要父母共同去进行输入的，比如说我们如果是为了培养他诚实，我们就不能因为他诚实的说，妈妈这道题，我不会做，或者说妈妈，我这个我听不懂，妈妈，我不想做作业，然后父母就破口大骂，那你白天上课上的什么课呢？怎么这么简单的题目不会做？ 用这样的一个反馈给到孩子，孩子只会学习到一个东西，如果我说了实话，我就会挨骂 那么几次下来是个正常人的思维，都不会再跟你说实话了，他一定会用假话来敷衍你，比如说妈妈我肚子疼，妈妈我要喝水，妈妈我要去上个厕所，然后去逃避这个做作业 另外一个部分，就是孩子的一个学习态度 这个学习态度其实是跟生活的行为习惯的，这种生活态度其实是差不多一致的 那它的不同之处在于，孩子聪明和不聪明，或者是比如说学得慢或者学得快，再或者就是孩子有没有开悟？它可能就会有个差距 比如说孩子，他其实是非常聪明，他明明是可以考100分的，但是他调皮捣蛋，他不愿意考好，他故意去考十几20分，这个是学习态度的问题 另外一种，就是这个孩子虽然不是很聪明，但是他上课认真听讲，回到家里面认真做作业，可是就是比别的孩子学的慢，他就是学不会，他就是记不住，十几20分，这个情况下他就不是学习态度的问题了，他是学习方式的问题，没有找到适合他的学习方法，在这个情况下就不能去指责孩子说你怎么不好好学习啊？你怎么不好好听课呢？你这个孩子怎么成绩就是上不去呢？ 而是要去同理到孩子的心态，孩子其实有好好学习，他有好好听课，他的成绩上不去，他自己也很着急，而家长所需要的应该是帮助孩子寻找，为什么学不会，以及怎么帮助孩子找到适合他的学习方法，让他事半功倍的去进行学习 拿英文举例，有的孩子他有过目不忘，他看一遍看两遍，他就能把这个单词背下来，他就能把这个课文背下来，但是对于一个记忆力不好的孩子来说，他背五遍十遍就是记不住，那这个时候我们就要找方法了，找适合这个孩子的方法 有的孩子可能适合的是反复多练，比如说艾宾浩斯记忆法，有的孩子可能适合的是那种比较抽象的方式，比如说谐音，给这个单词编一个小故事，他才能够记得住，便于他的记忆 在这个部分上，我们所需要的就是了解我们的孩子，他是一个什么样子的学生？而他适合的学习方式是什么？或者是他的学习困难点在哪里？ 对于这个学习问题来说，他还有另外一个可能性，就是厌学 它也是有各种不同的，比如说上述所提到的这个部分，就是我看不懂作业，我学不懂，所以越是学不懂，我越是讨厌学习，因为去了学校，我感觉我像个白痴一样，在教室里面，老师同学都在笑话我，让我很讨厌学习这件事情 也有的一些厌学它是其他方面 比如说因为爸爸妈妈总是在争吵，我想要吸取爸妈的注意力，那怎么吸取呢？ 我不好好学习，每天打架闹事，我每天逃课，迟到，用不上学这个方式来获得父母的这个关注，那么在这种情况下厌学的内核不是讨厌学习，而是想要得到父母的爱 以此类推，关于厌学这个也是一个单独的问题，它会比较复杂，因为每个孩子的情况都不一样，每个家庭的情况也不一样 有两个方向 其一，是我们可以适当的带孩子去做心理咨询，比如说偏儿童教育，我们可以带孩子去一些正规的医院去找那个厌学科室，从医学或心理学的视角，去帮扶孩子寻找问题，或者是辅助孩子解决问题 第二个部分就是我们找辅导班或者找老师，如果说我们排除不是因为外界的一些影响因素而导致的厌学，他就是单纯的学习力不够好，或者说学习的这个基础没有打好，通过这个教师，也就是通过教育学方面，着手去帮助孩子去进行学习的一个提升 而对于心理学的求助和教育学的求助这两方面，其实可以同时进行，它并不矛盾的 孩子他自己也是一个独立的个体，他也有自己的思想，有自己的感受，在我们或许不太了解孩子的情况下，我们可以先暂时把问题放一放，先从了解孩子开始，先从倾听开始，先问一问孩子，他是怎么想的，或者是他对现在目前自己的状态的感受是什么？ 有的可能性是说孩子可能不太信任父母了，他不愿意表达了，这个时候我们也可以再去对外求助，通过心理咨询师先培养和建立信任，慢慢的先了解孩子，再做针对性的计划 希望通过自我梳理，家人之间的沟通，以及专业人员的帮助，可以让你更好的找到适合你和家庭以及家庭成员的调整方式，更好的解决你目前的困扰

微生墨殊

题主你好，我是获得，见字如面。 1.创造一个相对安全的环境 有自杀冲动的孩子，如果没有自杀条件，那么自杀的可能性也被大大降低了。 家里的门窗封闭，刀具收好，特别是药物，一定要上锁，不要让你妹妹轻易能够接触到。出门要有人跟着看护。 2.了解自杀行为背后的目的 16岁孩子，之前就在心理科住院，回家因为和母亲冲突，进行了自杀行为。 作为家属可以再了解一下，心理科住院是因为什么？ 不只是知道重度抑郁的名称，而是要了解抑郁的原因，背后的痛苦是什么 冲突的原因是什么，妹妹她是怎么理解这个冲突的，她想通过自杀实现的目标是什么？那自杀真的能够帮助她实现这个目标吗？ 比如，自杀的人往往是因为痛苦，但是自杀往往不能直接解决痛苦，而是回避痛苦。 有没有更好的方式去解决痛苦，而不是自杀呢？ 3.作为家人有什么办法可以帮到她 16岁孩子的心理治疗，需要在家属的同意下进行，也需要家属的配合，治疗才能有更好的治疗效果。因此按理来说心理科的医生和家属都是你妹妹的「资源」，可以带给你妹妹希望，减轻痛苦的，远离自杀的资源。 但如果你的父母并不信任医生，甚至跟医生和孩子是对抗对立的姿态，那么，你的父母「暂时」可能就不是一个好的资源，而是一个「风险因素」，是导致自杀行为本身，或者是提高的自杀概率的因素。 或许可以再确定一下，你的妹妹是第一次自杀吗？之前有没有自杀或者自伤的历史。 如果有，那都是因为什么激发了自杀的念头，又是因为什么自杀中止了，被发现。 去看到激发自杀行为的是「风险因素」，而那些阻止自杀行为的是「安全因素」。 针对自杀来说，那么能够有效降低自杀风险的，就是增加「安全因素」，降低「风险因素」。 而你作为「姐姐」这个角色，看似离得比较远，但是如果你能够关心和关切妹妹到底是因为什么痛苦，要到「自杀」的程度。 在某种程度上，你可以成为她精神上的一个抚慰。而这种心理层面的安慰，正是缓解痛苦的一剂良药。 现在视讯很方便，当妹妹冲动想要自杀的时候，能够想着自杀前跟信任的人打打电话，说一下，或许就能够有效缓解她的冲动情绪。 这个让她信任的人，可以是父母，也可以是你。 4.用理解和倾听「替代」指责和埋怨 很多在面对自杀的人时， 好一点会讲：活着多好，干什么想不开要去自杀啊。 恶劣的会说：你用自杀要挟谁啊，没出息的人才会要自杀。 但如果真的关心和在乎这个自杀的人，就要放下自己的主观想法，放下自己的评判。 去听听对方的声音，去理解她的想法。 事情演变到自杀的程度，那么问题不是一朝一夕。 先活着，再活好。 以上，希望对你有所帮助。

获得

题主，你好呀，感受到了你的迷茫，关于人为什么活着，这个问题，古往今来，估计所有人都有迷茫过，困惑过，也都有去寻找过自己的答案，我也曾有过迷茫期，也是在那段时期，一边困惑一边寻找答案，后来发现，其实在很多书里，各个学科，不管是当代的名人还是古代的圣贤，还是很多普通人，都给出了自己的答案，而你所提到的这三个方面，我觉得都有，而从人生意义的角度来看，也许我们可以分为两个大的方面来理解和探索。

我想到的是：

1. 作为一个人，一个生物体和社会人，存在的原因及意义。

在我自己的迷茫期，其实也是我情绪低落的一段时期，那个时候，似乎什么也不想干，也不想见人和社交，比较懒惰，内心也很脆弱，回避退缩，啥也不相干，甚至觉得吃饭、洗澡啥的都是负担，好像觉得生活真的没啥意思，经常问自己的一句话就是：人活着是为了什么？为什么要吃饭？为什么要干活？

好在后来，我通过学习和实践打破了这个循环，也找到了一个普遍意义的答案，就是作为一个人，生存和繁衍本身就是我们存在的意义和价值。吃饭、睡觉、劳动、社交、学会一些能够让自己活下去的本领这些都可以保障自己的生存，繁衍不仅仅局限于生孩子，养孩子，还有自己的波动影响力（这是欧文亚隆教授提出来的一个词），就是可以做一些事情，影响到这个世界以及周围的人，也是一种繁衍，也能让我们体验到繁衍感。

是的，追求活着，是生物的本能，在大自然中的一切，都遵循着这个规律，我们本身就是从自然中走来的，自然赋予了我们一百年左右的时间，我们就要把握好这些时间，好好活着。

在《士兵突击》里面有一段经典的对话：

史今问许三多：“好好活着的意义是什么？”许三多想都没想，就答道：“就是做有意义的事情。”史今又问：“那什么是做有意义的事情？”，许三多又不假思索地答道：“就是好好活着！”是的，好好活着就是做有意义的事情，做有意义的事情就是好好活着。

 

不仅仅学习、追求自己想追求的东西、做自己喜欢做的事情、不断地去为实现理想而努力……这些事情是有意义的，吃饭、睡觉、玩耍、放松……也是有意义的，因为，这些都可以帮助我们好好活着。

 

其实，人生本没有意义，或者说没有相同的意义，每个人对生命的解读不一样，因为每个人本来就是不一样的。我们只是在探索自我，追求自我的道路上赋予了我们自己的意义。

那么，这其实就是我想到的第二层原因，也就是我们需要去找到属于我们每个人自己的天赋和使命。

2.属于每个人的独特的意义和价值，我们可以探索自己的天赋和使命，找到自己的个人价值。

昨天上午，我在咱们平台主持了一场聊天室，主题是：如何实现自己的潜能？在大家交流的过程中，有一位老师分享了一段话，大意是在某个国家，孩子到了十八岁会有成人礼，父母会送给孩子gift，这里的gift不仅仅指的是礼物，因为从英语的含义来看，它还有一层意义就是“天赋”，也就是说，天赋就是一份礼物，这份礼物其实就是天赐的礼物，我们经常说要做自己，其实也就是要去找到自己的天赋，不去辜负这一份礼物，这份礼物可以帮助我们体验到世界的美好，也可以在我们经历世间冷暖时给到自己安慰，也是我们为人民为社会做贡献的法宝。

我曾听过《周国平对话申荷永：如何过好这一生？》的整个课程，感受到他们内在的平和与力量，这种平和与力量，不是强装出来的，而是历经生活的苦难之后，经过深刻的觉醒才能够到达的一种状态。

 

周国平老师讲过一段话：一个人要想获得幸福有两个“要素”，第一是做自己喜欢的事，并且能靠这个养活自己；第二是和自己喜欢的人在一起，并且让他们也感到幸福。

 

而听完这个课，我理解到人生丰富性的来源有两个：爱与创造（爱和工作）。周老师说，从哲学的角度来解决幸福的问题，就是要去寻求爱和创造（有自己的事业，有自己喜欢做的事儿），这两点是人生的丰富性的主要来源。申老师说，心理分析最大的奥秘是：爱与工作，这和爱与创造是对应的，看来心理学与哲学是“心灵相通”的。

 

是的，这其实也是人为什么活着的答案。当一个人可以感受到爱，可以爱自己，可以付出爱，可以接受爱，可以具备让爱在关系里流动的能力，他会觉得世界是美好的，活着是幸福的；当一个人能够找到自己的天赋和价值，去做自己喜欢做的事情，并且活出自己，他也会觉得人间值得。

而关于找到自己的天赋和使命的部分，其实正是我们处在迷茫期需要去做的事情，当你在问我们一直很迷茫，不是吗？其实是因为咱们自己现在正处在这个迷茫阶段，而这恰好是探索自己的最好的时机。我就是在迷茫期，通过不断地去尝试，去体验，去探索，去实践，才找到了自己真正的天赋所在。

那个时候，我有尝试去考各种职业资格证书，我考了驾照、教师资格证、健康管理师、执业中药师、心理咨询师，后来还考了社会工作师，我发现，只有在学习心理学的内容的时候，才能进入一种享受的状态，不但不觉得累，还会进入一种忘我的陶醉状态（也就是心理学中所说的心流状态），我才意识到，这是我的热爱，而在那之前，我甚至连这个世界上有心理咨询师这个职业都不知道。所以，对于自己感兴趣的行业都可以去探索和尝试，这个过程本身就是非常有价值和意义的。

当然，随着社会的发展，我们也可以借助一些有效的工具来更快速地认识自己，比如，可以做一些职业相关的测试（比如天赋通测试），人格类型测试，还可以通过一些绘画分析来探索自己潜意识，看到自己真正想要的是什么，自己真正想成为一个怎样的人，为自己的人生创造怎样的独特的意义和价值~

暂时想到这么多，感谢你的提问，祝好❤

湘遇成欢

题主你好，我是筱筱~ 从你的文字中能看到你在服药之后，面对自己无负情绪体验时的慌张。你的文笔很好，描述得很有画面感，让我觉得这是一个很有意思的话题，我理解身处其中，当事人的不适应，但是我觉得你应该是在一个“很有意思”的体验里。因为，我身边曾有抑郁症患者，说不想吃药，很不喜欢自己服药后的状态，我一直不太理解那是一种怎样的体验。通过你个问题的描述我理解了，感谢你~ 其实我也曾想过这个问题，是不是人把“负面情绪”都消灭了，就会更好受，有更好的生命体验。感谢你通过文字让我感受到：不是这样的，人需要各种情绪！情绪如同头上的云，没有好坏，来了就是来了，无需评判。因为一旦带有评判，就会用“好坏”“正确”来质疑自己，甚至自我攻击。我们要解决的不是“情绪”本身，而是要看见Ta，控制Ta，与Ta共存。 我想你是一个情感很饱满的人，能够敏锐的捕捉到自己的情绪状况，只是对于目前突如其来的感受有点迷惑，我想就“情绪”这个问题聊聊我的看法： 一、【情绪是身体的信使】 情绪里藏着健康的开关，比如：那些反复出现的小不舒服，其实都是情绪在提醒我们：该停下来，好好关照自己了；那些感觉幸福放松的时刻，是情绪在提醒我们，你的身体正在做你喜欢的事情，可以继续尝试做下去。武志红老师说：“身体是你情绪的容器，压抑的情绪通常通过身体信号表达出来”，说明情绪会通过身体状态传递提醒信号。所以，当因为药物没有了“负面情绪”的体验，人对身体失去了控制感，身体自然会不舒服，觉得慌张。 二、【感受情绪，而不是评判情绪】 既然情绪是身体状态的信号，那么“正负”情绪是对我们都有价值。在一些碎片化的信息里，似乎有一种言论：那些不好的情绪是人不应该有的，人要阳光、要开心。好像只有那样，我才是对的。否则，我就是错的。这很难不让人对情绪产生“二元对立”的认识。举一个不恰当的例子：化疗为什么会让人的身体虚弱，那是因为化疗药物在消灭快速分裂的癌细胞的同时，也会在误伤人体内同样在快速增殖的正常细胞，进而引发一系列副作用。我们需要的是让增殖的细胞处在合理的范围，而不是彻底它。就像情绪：我们要控制Ta不影响自己正常的生活。情绪没有好坏，都有价值。 你可以带着觉察感受情绪的来临，对自己说：哦，它来了！我有一点无助/慌张/...没关系，它一会就走了。 三、【学会用合适的方式表达情绪】 如果你的情绪能量大到自己没有办法专注当下，你需要借助外力表达出来：与自己对话、写下来、找朋友聊聊、运动等等。总之，你需要找到适合你的表达方式。比如：每次我悲伤的时候，都喜欢给自己买杯珍珠奶茶。虽然我在减肥，不能吃热量高的食物，但是没关系，我先喝，之后再控制。对于我来说，当下更重要。我想这是我“爱自己”的方式。你可以试着在感受到情绪来的时候，用让自己舒服同时不伤害别人的方式表达出来。 你的问题是：不理解自己的状态，问是不是人类注定要同时拥有正负面情绪呢？我想你已经在用自己的体验给出答案了。我不知道你目前遇到什么事情了，如果可以，你可以试着找身边的人诉说一下。有的时候，当我们看到问题的时候， 这个问题已经解决一半了。你很勇敢，祝你幸福。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

你好。 29岁的你已经跟小四岁的男朋友谈了5年多的恋爱，你发现当你们发生矛盾的时候，你的男朋友没办法给到你理解和共情，他似乎总是习惯性站在了父母的角色，像对待孩子一样对你进行一些说教，这让你感觉到很受伤。之前的几次矛盾，你虽然在冷战后主动和好，但实际上内心的委屈是还没有解决的，一直在心里累积。想想已经投入了5年的感情，和自己接近30岁的年龄，你内心充满了矛盾，一方面如果分手了，这么多年的付出，又觉得太可惜了。另外一方面，如果持续相处下去，甚至走进婚姻，这样的一个相处模式，会不会让你的婚后幸福感缺失呢？所以我能想象到你内心的煎熬，隔空给你一个支持的拥抱。 由于我们不是面对面咨询，我没有办法帮助着你慢慢领悟，并由你自己制定出改变的计划，所以在这里我只能提供一些意见和建议给到你，仅供参考，只为给你多提供一些视角。 第1点，你男朋友处理矛盾的方式，可能是来自于他原生家庭的代际传递？你可以了解一下，当你的男朋友在家里面犯错的时候，他的父母是如何对待他的？孩子会模仿父母的行为，在潜意识中也会接受父母给的一些观念和信念。你的男朋友对你的一些所谓错误行为感到不可思议，觉得这不是常识吗？这还需要他说吗？这还需要他教吗？他之所以有这样的反应，正是他的潜意识默认所有人都跟他一样，都经历过他的同样的家庭教养，都存在同样的共识，所以才会对你的所谓小错误大惊小怪。如果他的这些批判式、说教式的沟通方式是学自他的父母，你也可以像咨询师一样，让他重回他小时候被父母批评时的那种感受，看看那个小时候的他是否会感到委屈，是否会感受到自己不被允许，不被接受，不被接纳？让你的男朋友在这一方面发生一些领悟，才有助于他愿意去改变自己的矛盾处理方式。下一次当你们发生矛盾，他又习惯性自动化的扮演起你父母的角色的时候，你要温柔而坚定的看着他的眼睛，握着他的手，告诉他，你不是他的孩子，他也不是你的父母，我们要像两个成年人那样，相互尊重，以平等的姿态去讨论这个事情的弯弯绕绕。我建议你们可以考虑去看一本书，叫非暴力沟通。 第2点，改变一个成年人的难度是相当大的。如果你觉得听了我们各位老师的一些分析和道理，就能够反过来去说教你的男朋友。那么我想你失败的概率极大。一个人只有当他被理解，被看见，被接纳的时候，才有可能发生新的领悟，并由此，他自愿自动的想要改变他的行为。所以你要改变他是不可能的，除非他自己想要改变。所以你可以尝试用你的方法，通过理解接纳，包容的方式，慢慢的去跟他沟通，帮助他慢慢的改变。我个人认为更高效的方法是你们俩同时接受家庭治疗，心理咨询师会站在中立的立场，看到你们潜意识中的需求，引导你们相互理解接纳，最后可以彼此相互理解。两个人在一起难免会有争吵的时候，只是争吵的方式和烈度，能够调整到你们双方都可以接受的程度就好了，冷战只会把双方的情感距离拉得更远更大。 第3点，当你已经尽了最大努力，却无法改变你们这样的一个矛盾处理方式的话，你要慎重考虑，是否要持续这段关系。经济学上有一个叫做沉没成本效应的概念，就是说，当一个人对某件事情投入了巨大的资源，包括金钱，情感，时间，即便当事情变得有害的时候，那个人往往由于这些已经无法收回的沉没成本，而选择继续做这件事情。如果你的男朋友不能改变现在对你的这些态度，那么可以预见到，在未来漫长的婚姻生活中，加上孩子养育等等其他的因素，你们之间爆发矛盾和冲突几乎是不可避免的，这个充满了不确定性，也是拿你的幸福快乐去冒险，如果你的内心明知道有这样的风险，还是坚定的跟他在一起，那你也可以听从内心的召唤。 第4点，关于人生的健康幸福和快乐，分享一些我的思考给你。好像在我们的潜意识里面，只有当我们比其他人更漂亮，更有钱，孩子更优秀，拥有豪车豪宅，这样才叫幸福快乐。或者有的人在物质方面没有那么高的要求，但是他希望所有人都佩服他，所有人都喜欢他，所有人都欣赏他，他拥有非常好的口碑和社会地位。也就是说，我们大部分人自己过得是否幸福快乐，都跟名或者利绑定了。其实这是我们所处的社会所处的时代给我们的集体潜意识，我们需要得到周边人的认可和欣赏，所以我们必须得考虑活成其他人愿意看到或者羡慕的方式。然而现实是残酷的，每个人的名和利是否最终能够追求得到，跟你的个人能力有关之外，还跟形势和运气相关，而后面这两者所占的比例，我想应该超过了70%。所以就导致了在现实生活中，历史几千年以来，很多想不开的人都会过得非常痛苦。世上当然没有绝对的自由，可是我们能不能不要让这个世界对我们完全得逞？为什么我们要活在其他人设定的生活标准之下呢？我们有没有勇气面对别人讨厌的目光，坚定的过自己想要的生活呢？所有外求来的这些安全感，肯定、欣赏，其实都不是我们能够掌控的，因为我们没办法控制外界，也没办法控制其他人怎么看我们，怎么评价我们。不如尝试着按自己内心真正所想要的样子去生活吧。如果明明知道自己在亲密关系中，不能得到理解和共鸣，就会充满内耗的话，不如勇敢一点，先开开心心的一个人活着，同时通过有效的社交，慢慢去寻找跟你的灵魂能够产生共鸣的伴侣。 最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是你不再需要我）

题主你好，我是筱筱 从你的文字中能看到你作为一个40女性对于妈妈身份的渴望，也十分理解因为丈夫的不理解你受到的委屈。更难过的是，在这十年之中因为生子带来身体上的伤害，我想这对于你来说，都是难以承受的生子代价。这些事情纠缠了十年，一定很不好过。 不仅影响自己的情绪，还影响了夫妻关系，甚至威胁到家庭的稳定。心里一定很着急。 你的问题是觉得人生没体验过生孩子很可惜，不敢赌也不想离婚，高龄还要拼一胎吗？从你的问法上看，你内心一定是还想要个孩子的，只是不确定这个决定的风险自己能否承受？比如：怀孕之后是否还会像之前一样抑郁焦虑，自己的状态能不能支持抚育一个孩子；丈夫能否对这个家庭负责，家庭氛围是否稳定，能否支持孩子身心健康成长？我特别理解你的顾虑，这说明你对于这个孩子是采用谨慎负责的态度。 你对于丈夫没有描述太多信息，只看到他对于没有孩子这件事情的不满，对于他的经济情况、品性、责任等方面品质，无从判断。对于这个问题，我想就你是否具备生子条件，来聊聊我的看法： 一、【身体是自我的第一道边界】 文中你提到40岁，精神状态不好，身体很差，医生都建议不要拼了，我想身体健康对于一个人来讲，一定是最重要的，没有之一！而且不容任何人侵犯这道边界，自己也不行。所以，如果专业医生都是这个建议的话，想来这不是值不值得的问题，是能不能的问题，身体条件也是生子的首要条件。我想在这方面你们一定做过很多努力，只是结果差强人意。我想你和你的丈夫应该客观的看待这个事实。 二、【家庭氛围是支持孩子成长的首要条件】 你说：每次怀孕都会抑郁焦虑失眠后没能保住，想来你一定是有过孩子的。只是我比较好奇，为什么会在怀孕之后抑郁？除了身体激素的影响，在怀孕期间你们的夫妻情感怎么样呢？你确定你和丈夫提供的这个家庭能给到孩子稳定的、有爱的家庭氛围的支持么？如果不能，即使有了这个孩子，孩子的成长是否会有影响呢？你是否会后悔今天的决定呢？你说：希望有爱的结晶，是的，孩子的前提是夫妻之“爱”。我想，你需要根据你们现在的夫妻关系，慎重的考虑一下。 三、【孩子在自己生命中的意义】 不得不承认，孩子是一个家庭的希望，对于稳定家庭关系有不可忽视的作用。但是我想说：家庭再重要，也大不过你自己重要！孩子对于一个女人很重要，但是如果一辈子都陷在这个问题里，对于人生是极大的浪费。你说：人生被这件事牵绊了十年，我感觉有点意外。我想你是否错过了一些人生的其他事情？你的人生一定会有很多重要的事情，孩子当然是一件，但是你的未绽放的生命不知道有多少惊喜。孩子的事情，条件具备当然更好；不具备的话，你也可以有“没有孩子的”人生体验。 我想你是很有勇气的，在自己的40岁还在坚持这件事情。为此我觉得母爱真的很伟大，但是我想你的孩子也不希望你牺牲自己的人生来成全另一个生命。我不想说顺其自然的话，但是我想说：一切都是最好的安排。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

你好题主，看到你的描述，也许我会发现你的咨询师的判断属于一种初始访谈的认知偏差，对你的人格评价，我并不认同这些内容，同时我想问一下你的咨询师有医学相关的证照吗？如果没有她这样对你的分裂人格都是一种咨询师道德伦理存在的问题，同样你在书籍上看到的解离状态也是一种偏差的认识。 从你的描述你会从感知觉去识别关系与情绪产生的躯体反应，这也可以说你的功能是非常正常的，同样你会在工作与不工作产生的强迫思维里，只是对自己的身份认同感产生的怀疑，也可以说是你对企业，企业老板，规章制度，工作人际关系产生的困扰，这也可以说在心理学的理论里，一个内在客体被现实关系产生困扰激活的痛苦感受，你对自己肚子产生的小孩也只是一种替代补偿自己未被看见与肯定的需求，这大部分在心理学精神动力学派理论里的俄狄浦斯期，这部分产生的困扰更多的是你的父亲成长体验给到你的缺位或不重视部分，同样你会在咨询过程产生的躯体化，头疼一种压力，想吐，不吐不快的感受想法，在这全能控制感防御，更多的是一种对自己与关系形成的不匹配与怀疑产生的感受，矛盾生气依恋模式里，也许只是一种精神管能症状态。只是你对外界产生了更多的高敏感的反应。 你的状态不是分裂人格，分裂人格更多的是缺失防御，固化在一种非好即坏的人际关系里，同样也不一定会失控关系里到底是谁的问题，你会在感觉里去识别关系产生的情绪表达，当然不可能是分裂人格。 同样你会把解离人格当成你的现实身份认同感，极端的解离会产生对自己的身体催眠，打个比方，一对夫妻结婚，妻子有着性冷淡与老公分床睡，但是一段时间居然怀孕了，这故事也可以说妻子在与老师产生的关系会有一种遗忘，但是行为上却会产生，你的咨询师该不会把你也当成解离人格吧。 在你说与咨询师谈话过程产生的空白感受，压抑产生的解离状态，这是正常反应，一个曾经成长体验过一种恐惧的情境与关系的虐待，解离状态只是在保护好自己的状态，你是高功能的人，你习惯怀疑产生的困扰，就像工作与不工作的强迫思维里倒是你一直都在确定自己的身份认同感，通常会用着情感隔离来处理自己不被重视的身份认同感，也可以说你害怕不工作不优秀的想法，更多的是童年成长得不到照顾与镜应回应，产生在头脑思维强迫重复的空虚感，同样你也会把这空虚无价值当成你的生命所有问题，你会习惯用着讨好关系来想办法引导咨询师，这依赖着曾经成长体验不到被看见与照顾的肯定，这不安全来自童年的养育者或者母亲回应没有得到支持，讨好背后的控制感，更多的是一种对自己无价值的身份认同感。 当然你的咨询师的确也为你付出了不少，每一个人都应该有着分裂位态与忧郁位态，会看到别人和自己有着好与不好的两部分形成的，一切从相信与接纳开始，还有你不要给自己乱贴标签，你一直都是这个世界上最值得被爱的人，接纳自己有被爱与不被爱的理由，这是一种正常需求，不必担心咨询过程的感受，这是一种成长经历，也不要咨询后继续思考咨询的对错，因为咨询过程成长体验只是我们生命的一部分，不是我们生命的所有问题。相信自己会越来越好的。

幸福的阿汤

题主好 我是kelly 看完你的提问，首先很欣赏你在不同阶段对自己都有新的认识，并且愿意去成长。 我们一起聊聊～ 【关于自我成长】 记得刚接触心理学的时候，看过一本书《自愈与成长》，是心理学家荣格的故事。 他在迷茫的时候遇到弗洛伊德，后来又因二个人志向不同他们产生了分歧。 这个阶段他遇到了卫礼贤，并且在事业上有了新的突破（这时候我记得他大概五十岁了），我想说成长也许伴随我们的一生。 就如你虽然已经是一名基层的事业人员，即使在外人眼里有体面的工作，在30岁这个慢慢成熟的年龄，对自己的人生想要有但明确的目标。 关于目标我个人觉得首先可以试试找到自己喜欢的，例如先去回想自己小时候最喜欢和最想做的事是什么，我记得自己学生时代很喜欢中文专业和心理学专业，但是后来学习了人力资源管理，原因是可以更好的就业。 同时在学习了人力资源以后，我后来还是感觉自己想要一个不同的生活，学习了日语，在有了孩子以后想去外企工作，因为目标明确，在学校学习的时候很多同学老师都帮助我在各平台写上自己的资料，虽然不同的时代都有不同的工具，互联网相对世界更开阔。 几十年外企工作也有些厌倦，前几年我辞职，有自己的工作室做点自己喜欢的事。 这些是可以不矛盾，例如我在外企工作的时候一样也在学习茶文化，十多年的积累在辞去工作以后可以顺利过渡到爱好。 所以我个人觉得可以先去找到自己最喜欢的，了解自己这个阶段的目标是什么。 有人在这个阶段想要赚钱，就如许知远老师喜欢阅读，文学，后来在这个领域依然可以做他喜欢的文化工作。 现在是网络时代，很多人都是长期主义，我们看到他们在自己的领域里兢兢业业，持续的耕耘，慢慢收获了自己的人生。 就像很多读书博主，也看到他们每天在分享，在学习，在这个过程也会认识不同的人，也许我们也会改变思路。 有目标，也可以不断调整，阶段性和有计划的去完成。 【关于日常学习】 现在很多读书的地方，有各大书店的活动，还有心理学的成长小组，前期有人一起和交流，也许可以迅速找到自己的方向，通过他人可以看到自己，还可以互相学习。 我想这个时候自己也可以主动投入，或者利用空余时间邀请一些志同道合的朋友，线上读书，通过阅读也可以看到书里的人物，他们在生活，事业还是在情感之中，如何克服各种各样的不成熟？ 我们看歌德，尼采，叔本华，在年轻的时候都很困惑，痛苦，不断去克服自己的不足，慢慢成为自己。 歌德喜欢写诗歌，文学，完成自己的学业从没放弃过自己的爱好，同时也有一些志同道合的朋友一起。 尼采也一样，年纪轻轻有自己的主见，也有自己的目标，在这个过程虽然克服了重重障碍，也没得到家人的理解，至少他的文学和哲学留给世人宝贵的财富。 直到现在我们很多人依然可以获得他的启发，力量，在成为自己的路上有这样的典范。 虽然我们不一定是成为伟大的人，至少可以成为自己喜欢的人。 年轻的时候学会生活，学会赚钱，学会在自己的岗位上发挥自己的优势，做到极致。 我们看很多相关的博主视频切片，文章，为什么会反而感到越来越焦虑？ 这样的觉察很好，无论是看书，还是博主，我们是没看到他们的过程，成为自己的路上千辛万苦，所以我们以为自己为什么做不到。 其实背后他们一样煎熬，前期努力，痛苦，迷茫也许我们并不了解，就如你很了解自己： 例如做不到持之以恒。 那就试试一个月看五本人物传记，看看他们如何克服困难的。 也许持续看三个月，你找到了适合自己的路。 也许也可以找个咨询师聊聊，找到自己的优势，去发挥自己的特长，有个人可以给你不同视角。 我们看他人主要是学习他们的精神，方法，如何和 混混沌沌相处，允许有这样那样的情绪和感受。 在没有确定目标之前，最好的办法可以让自己安定下来，不断去探索自己，写写自己的优势，过去做了什么才有今天的自己。 如果此刻开始描绘自己的生活，每一天你希望做些什么呢？ 欣赏和肯定自己，在自己相对稳定的生活中，还愿意挑战自己，成长自己。 也感谢你的祝福： 往后的日子里，愿我们都能少些迷茫徘徊，多些笃定前行。 接纳迷茫，穿越迷茫，和迷茫同在～ 有迷茫也许也是一种提醒和警惕，不落到“无忧无虑的”的平庸。 生活是未知的，变化的，迷茫和不安也是常态哦～ 推荐书籍《成为我自己》《人生脚本》《无惧焦虑》

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、失望、难过、委屈、无奈和怀疑。抱抱你，我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理自己的内在 毕业之后工作还没有稳定，就辞职结婚生子，还没有做到经济独立，似乎能力上面也还没有得到一个稳定的工作来确认。之后结婚生子，在家照顾孩子。融入另外一个家庭，和公婆相处，和老公在结婚头几年也是处于磨合期。在这样的磨合期，你因为早早的步入婚姻，同时成为母亲。或许自己内在还没有逐渐成长起来，有时候处理这些关系，以及养育这么一个小孩，的确很消耗心力。“看起来父母丈夫爱我，而父母在需要我的钱，丈夫在我和婆婆闹矛盾时第一时间冲出来跟我说分手离婚时，我觉得都是假的”。这样的相处，的确会让你觉得后悔，内在对他们很失望，甚至有时候可能会非常的难过和委屈，有绝望的感觉，你会对这些你身边最亲密的关系抱有怀疑。“我现在也没有能力爱我的女儿”，身边这些离你最近的关系，都没办法给予你满足，看见，给予你想要的爱和支持，而是不断的找你索要，消耗你，所以你会觉得自己暂时没有能力去爱你女儿。而孩子还那么小，对你绝对的依赖，绝对的相信，无条件的爱，所以“我非常在乎我的女儿寸步不离的照顾了一年三个月”。 “我现在对我的丈夫很失望对自己也很绝望，每当我想买什么东西时他都会大力阻拦要么就是吵完架后因为讨好我大力支持这种事前事后两幅面孔我很厌恶，他一边告诉我他自己挣的钱不多不能花一边说这个该买哪个该买，最后再因为钱吵架，我没有工作，拿他挣的钱消费不敢给自己买喜欢的，只顾家庭开支”，现在孩子需要你照顾，你暂时没办法去工作，而老公又没办法给予你足够的经济支持，给予你足够的安全感。同时他在事前事后给予你两个不一样的行为表现，这让你对他内在非常的怀疑。同时因为需要现在他提供经济支持，以至于你内在的不配得感增加，让你更加感受到内在的低价值感，低成就感，甚至内在也更加的自卑，这也是为什么你对自己也很绝望。这个绝望的背后也是很无奈，很无力，一方面想要照顾到孩子，另外一方面照顾孩子的同时又没办法兼顾工作，做到经济独立，给予自己底气。 “吵架后他告诉我他欠多少钱，和好后又告诉我不用担心，我不知道他到底哪一句话是真的，我非常焦虑没有安全感，我不敢信任他，我感到非常痛苦”，对他这样真真假假的谈话，的确让你内在对他会失去信任，同时你现在又不得不去依赖他，或者说在经济上还需要依靠他，因为看起来你的父母暂时给不了你支持，还需要你来提供经济支持。这些都会让你感觉无奈、无力，痛苦，内耗。在本身都需要你提供支持的时候，都在消耗这里，你还需要拿一部分能量出来养育孩子。这样的你真的会非常的累，主要是心累吧。抱抱你。 梳理一下自己的内在，让内在压抑的这一些难过也好，委屈也好，愤怒、焦虑，都释放一下，然后我们再一起探讨后面的。 2.关于你丈夫的行为 看起来你丈夫还给不到你足够的经济支持和情绪支持，他也处在跟你刚结婚磨合的阶段，或许他从一个别人家的儿子成长为你的丈夫和孩子的爸爸，在这样的一个身份转换之下，他也需要适应和成长。所以他会在你跟婆婆闹矛盾的时候，情绪失控，说要跟你分手离婚。这些行为当然不是说值得认可，我也不是替他说话。而是我们要看到他这个行为背后的不成熟，以及他的局限。 对于刚毕业就步入婚姻结婚生子，说实话，你的内在也没有完全准备好。这一些身份的转化和人生状态的转变，对你来说都是一个冲击。换句话说，对你来说也是一个历练，让你从一个青涩、朦胧不懂的女孩，开始去在这些人情世故当中，成长为一个成熟的母亲，一个独立的女性。 同样对你丈夫来说也是一样，在这个过程当中，他必然是从青涩经过这些事情的磨练，才能够慢慢的开始有担当。在这之前，必然会有一些行为的不当，让你委屈、失望。这是任何一对夫妻在婚姻中都会出现的磨合，因为两个人毕竟来自于不同的原生家庭，有着不同的成长经历，必然会有一些习惯认知和行为模式上的差异。同时每个人都有自己内在的匮乏，在婚姻生活当中，在各个事情上面会希望对方能够看见自己的需求，满足自己。而如果双方内在都匮乏，或者没有清晰的表达自己的需求的时候，这样的满足必然达不到，于是失望就产生了，矛盾也就产生了。 从你的描述来看，的确你丈夫现在还不够有担当，没办法给你和孩子一个安稳的家，也没办法给予你安全感，同时他的情绪也不够稳定，他的内在也缺乏安全感，他对他的未来也不够笃定，或者内在也不够自信。 帮助你进行这样的分析，不是。他说话，而是让你换个角度去看待他这些行为，放过自己。 3.怎么办 我想如果你继续在这样的环境和。生活当中消耗的话，你的能量会越来越低，你会容易崩溃。你需要做的是先去给自己补充一些能量，比如趁孩子睡着了之后，做一些自己喜欢的事，哪怕是看本书，或者是给自己买一束花，甚至是为自己做一碗汤。先做一些滋养自己的事，满足自己，照顾好自己。这些都能够给你提升一部分能量，让你的状态更好一些。 其次你可以选择一些灵活的工作，比如说线上的兼职什么的，当然要选择安全可靠的，因为目前网络诈骗还是挺多的。或者你也可以去做一些相关账号的运营，哪怕是分享你教育孩子的日常，以及你的一些心得也好。或者分享一些你擅长的事情，这样增加一些流量，同时可以的话，让自己慢慢的获得一些经济上的收入，让自己逐渐的精神独立，经济独立，给足自己底气。 在与父母或者爱人发生冲突的时候，学着给自己暂时叫停。梳理一下自己的情绪，你可以用情绪觉察日记的方式。书写下来，看见自己的内在，看见自己的需求，比如需要父母能够理解你，支持你，或者需要丈夫尊重你，认可你，欣赏你，重视你等等。看到自己内在这些需求，学会自己去满足自己，这样当你的内在不断的被你满足的时候，你就在做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩，你的内在就在不断的成长和提升，这样的你自然有更多的爱能够给到孩子，你的外在状态也会发生很大的改变。 最后，内在富足的你会更自由，会更自信，会有更多的办法和选择。对于生活，你将不会觉得它是困住你的地方，而是提升和磨练你的契机和战场。或许多年之后，你回过头来看的话，你会感谢曾经这一些磨难，因为这些痛苦促使你去成长和改变。 如果你还觉得困惑，你可以选择找你信赖的人聊一聊，吐槽一下，让自己内在舒服一些，也可以带孩子去大自然里边走一走，适量的运动一下，暂时离开家里那一个封闭的空间，你的感受上面会舒畅很多。如果可以的话，你也可以选择平台的倾听师或者专业的心理咨询师，帮助你走出来成长起来。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻