废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、难过、委屈和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.先梳理自己的内在 “跟老公也是由同事关系转变为婚姻关系，恋爱4年，新婚半年，刚刚发现怀孕”。这对你来说，结婚和怀孕，都是人生的几个转折点。让你既开心又惊喜，如大家所说“终于修成正果”。正是新婚燕尔，感情新鲜期。可是“怀孕期间，主动向女同事表白，说是希望说开了就能放下，说是他们没有可能”。在你怀孕的特殊时期，老公还向女同事表白，这样的言行让你内在不相信，愤怒、委屈，甚至对老公对你的感情以及婚姻都抱有怀疑，对此内心或许还有不甘心。你们毕竟也是四年的恋爱，才刚结婚半年，怎么就抵不住诱惑，在你怀孕期间表白他人，而不是把你和宝宝捧在手里。“老公不愿意换工作，对女同事依然抱有幻想，每日苦苦挣扎”。对老公这样的态度，让你失望、难过。“我作为被动卷入的一方，还要考虑孕期的情绪稳定，还要与这两人在职场频繁接触，”这让你内在梗得慌，咽不下吐不出，同时孕早期身体心理都是考验，还要面对外在这样的打击，让你内外都难受。 梳理自己的内在，看到自己的情绪，让情绪得到一定的释放和流动。 2.对于你老公的行为 才刚结婚半年，才发现怀孕了，通常对于这个时期的男性来说，会很幸福，很开心，围着家庭和妻子转。而你老公却在这个时候表白女同事，或许觉得自己在婚姻内不够自由，还没有适应爸爸的角色，也许因此选择逃避，同时把注意力放在别的异性身上，寻求满足。 “怀孕期间，主动向女同事表白，说是希望说开了就能放下，说是他们没有可能。 老公不愿意换工作，对女同事依然抱有幻想，每日苦苦挣扎”。这样的说辞根本不可信，说开了也没有放下，说是没可能却每日苦苦挣扎，完全没有重视你的感受，只在意自己的感受。并且不愿意换工作，让你放心，主动放下这样不该有的感情。或许他内在对你很了解，知道已经结婚怀孕的你不能把他怎么样，更多只能是忍受，他内在没有了约束，所以不用在意你的感受，而是我行我素，以自己感受为主。 以上只是猜测，只是对于他这样的行为，你要对他重建信任比较难，因为他都没想配合你改变和调整自己。 3.怎么办 允许自己有这些情绪，同时选择一些适合自己的方式来释放自己的情绪。比如写情绪觉察日记，适量运动，找你信赖的人吐槽，找公婆父母寻求帮助和支持。同时对老公说出自己的底线和边界，双方协定，让他知道自己继续这样下去的后果，让他自己对自己的行为有些约束。 当然，你也需要做好准备就是没办法挽回信任和婚姻的话，你还可以怎么做。如何规划以后的生活，以及自己的人生，你还有哪些能力和资源，还可以怎么做。 把注意力放在他身上，让自己难受，不如把注意力放在自我提升，自我规划和自我成长上。当你不在意他，而是专注自己成长。从这些情绪中看到自己情绪背后的需求，学会满足自己，照顾好自己和宝宝。或许你状态的调整，能无形影响他反思和改变。当然，不抱这种期待，只是做好自己，你内在会越来越有底气和自信，让自己有能力选择，并且为自己的选择负责。 如果你还觉得困惑，可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊一聊，都能让你获得一些理解和支持，走出目前的痛苦。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主好 我是kelly 看完你的文字，作为研究生的你，在科研领域进展慢，自己闷头干活，不确定导师是只对你每次都批评，还是对其他人也是这样？ 同时也让你引发了思考，是自己太过尊敬老师了吗？ 【关于平等】 你这样的情况我个人说说自己的一些观察，在有些领域，科研或者职场里很多人其实都有这样的习惯，“用打是亲，骂是爱”的误解沟通了一辈子。 作为受过高等教育的导师，理智上一定是知道骂人不好，但是为什么这个习惯他会一直保留呢？ 也许观察一下可以去了解对方，导师对所有人如此，还是针对个别的人，性格和做事方式差异很大，激发了导师的焦虑？ 如果第一种，导师对自己的学生都是这样的，慢慢适应就好，毕竟这是导师的个人风格。 还有一种就是回到自己，在你自己的心里，尊重和平等是如何理解的呢？ 我们作为独立的个体，首先是尊重自己，通过努力读研究生，科研过程也许除了个人的努力，重要的也许还是践行，导师的指导贯彻和落实，还需要和整个项目或者团体之间合作和沟通？ 在学校里，导师也有权威，很多人在家庭中其实也有类似的习惯，父母等同权威，学校里老师替代了父母。一些严厉的批评就会默认是“相同的感觉”。 反之，我们忽视了自己的存在，自己的独立思考和人格，即使导师严厉，并不代表你的问题。 而是你认同了导师的习惯，慢慢内化了这些感受，我想说的是，你并没有任何问题，毕竟过去这么几年你一直在这个领域，得到导师的认可才会一直被关注？ 你和他虽然是学生和导师关系，别忘了自己也是优秀的科研人员哦。 【关于焦虑】 能感觉到你的配合度很高，执行能力也很强，在导师的带领下也学会了高强度的工作。 其实这个很不容易，你可以两个月把文章写完，重要的是你忽视了卡在细节不是你的问题，这时候导师才是重要的人，他值得你信任，也需要你和他一起完成这篇文章。 很多时候学会幽默，自黑，在找导师之前不如坦诚的说，某某老师： 我就是带着紧张来找您的，也有一些担心和恐惧，同时也希望得到您的指正和批评。 心理学领域很多老师都有分享，自黑其实可以克服恐惧，承认自己在科研面前有些时候压力很大，并未必可以事事如意。 无论如何，你在过去高压的情况下一直可以坚持，也要接纳自己有情绪，适当的时候可以找个信任的倾听老师固定一周聊一次到二次，把恐惧和压力说出来，也许可以体验一下。你的恐惧有人分担会是什么感觉呢？ 焦虑也是对于有责任心的人来说比较常见的。同时也是每个人都有的，在高强度的环境中你可以承受好几年，已经很了不起了呢，在担心自己是否以后会抑郁，身体憋出问题，同时你已经在帮助自己，有些话说出来就有人和你一起承担了一些，让焦虑变成具体的样子，你愿意在这里说一说，或者找人说说，也许可以帮助你一些。 相信自己有能力帮助自己，还有专业的咨询师也值得信任。 世界和我爱着你 推荐书籍《无惧焦虑》《可塑的我》

Kelly水

14岁的女孩，多么青春而又美好的年纪，你还没有真正沐浴过灿烂的阳光，就在阴雨泥泞中想要放弃了，不觉得可惜吗？ 从主观上来说，你是不想放弃自己的。 可是，你感觉自己的处境非常糟糕，这种糟糕的状态，好像是不被允许的，没有得到过接纳。 所以，按你目前的力量，还无法很好地自处，对不对？ 一副无处安放的身体，一颗无地归依的心，怎么会不让人伤心和绝望呢？ 在学校，你可能遇到了什么事情，或者人际关系，或者学业压力，迫使你休学回家调整。 一年的时间，可能没有调整好，也可能只是休息，没有从根本上解决问题，所以回去学校，依然会让你感觉到无法适应。 而父母，只关注你的学习，只担心你的前途，好像没有把心思放在你的心理方面，对你没有精神方面的滋养。 他们不知道，懒散并不一定是主观上的不愿意做事，而是身体和心力跟不上。 他们理解到的，可能是他们根据自己的状态，觉得学生就是要学习，学习并不是一件很困难的事。 因为他们没有亲身体验过你的那些无法言说的痛苦，无法理解你也很正常。 但他们催促你复习，可能是他们自己内心的焦虑，而这种焦虑如果一直在向你传递，也可能是导致你变成如此状态的一个很重要的因素。 某些心理疾病，会有部分丧失社会功能的情况出现。 你休学，复习不进去，害怕开学考试，在家里这一年只是玩，看看电视什么的，真的不是你懒惰，而是心理生病了，无法适应一般人看起来很正常的学习和生活，你的身心需要休整！ 可是，你的爸妈不明白，老师和同学可能也不明白，你自己可能都不清楚这个“内幕 ，只以为是你太懒惰了，是不想学习，把责任全部归咎于你。 学校，是你走不出去的前路。 家里，是你回不去的后方。 天地之间，有哪里可以容下你呢？ 你在放弃与自救之间徘徊，最终，你想到了求助，这是你的新生之路！ 如果得不到爸妈的理解，你还可以找到能理解你的人。 如果你不知道怎么办，你还可以提供更多的资料，寻求更多专业的心理帮助！ 不知道你告诉爸妈7天内处理好后事，不再拖累他们的时候，他们是什么反应？ 他们有没有意识到问题的严重性？ 你告诉他们的话，其实是在向他们发出最后的求救信号！ 如果你真的做出了什么事，他们会不会后悔，你自己会不会不甘，大家会不会觉得惋惜？ 所有的困难，都会有解决之道！ 希望你不要退缩和逃避，勇敢地寻求帮助，让自己能够走向新生，活出全新的人生！ 我是心理咨询师燕归来，祝福你！

燕归来

亲爱的同学 我是kelly 在学生时代确实会遇到很多学习的问题，困难，有些时候这些压力对成人来说也一样会有。 但是我很欣赏你，在这里愿意说说自己的烦恼。 【关于自我负责】 你是一个会自我反思的人。也是比较有思想，在这个过程中除了爸爸妈妈给你一些责备，我想在你休学一年的过程，也看到了家人对你的理解和支持。 初中的时候身心开始发生变化，有些人开始慢慢转向自己的探索。 你提到今年重新去读初二，但是每天在家里根本没有做很大决心，去调整上学的欲望。 你这个想法很真实，我在想学生时代除了习惯，自我开始思考，包括对未来的展望，读书和这些看似无关，但是，在大环境中学习主要的压力也许还有其他的原因？ 一些人是因为不喜欢某门课程，任课老师，或者自己还没有想好读书的目的是什么？ 我们初中的时候可以休学，反之，也可以问问自己，最希望和想要过的生活是什么样的呢？ 还可以大胆想象，如果和读书无关，你希望自己一生可以做些什么？ 记得学生时代我对世界很好奇，大量的阅读让我知道无数人和我一样也有好奇，迷茫，包括偏科带来的压力，后来通过阅读发现三毛知道自己有写作的爱好，终其一生都是在努力，从年轻时候开始就目标坚定。 其实这样的人很多，我也不爱学习，但是我爱阅读，在自己喜欢的学科上养成了良好的习惯。 每天阅读积累了很多素材，尤其现在很多学校也会在某个专业上进行深耕。 也可以多挖掘你自己的优势，无论是画画，音乐，其他的语言兴趣都可以让你找到乐趣，坚持一年，半年，你会收获自信，这时候重要的也会欣赏自己，也会改变了爸爸妈妈对你的看法。 我们每个人都会懒散，并非只有你，我们可以带着一些懒惰生活并不影响自己在其他时候努力，在自己喜欢的有乐趣的地方开始坚持习惯，简单到复杂一样需要时间。 可以梳理一下过去你认为自己做的好的地方，也可以写一写当时你怎么做到的呢？ 【关于成长】 爸爸妈妈感觉也很焦虑，这一年在一起，你们一家人一定也经历过很多事情。 可以试试找到当时想要休学的原因，在家里谁更支持你一些？ 这一年在家里其实也不容易，你在这一年中做过什么事，爸爸妈妈没有指责你懒惰？ 不复习也许不代表懒惰，也许这时候可以邀请爸爸妈妈一起，看看怎么可以帮你，在你复习不进去，的时候，也许可以试试其他办法： 例如找个图书馆，哪里环境安静，每天去学习几个小时。 例如找到自己谈的来的小伙伴，包括现在学习的群很多，多邻国还可以找到很多同学呢。 也许一起学习的好处就是相互的鼓励，在良性的竞争中成长自己。 或者找到三五本自己喜欢的书，作者，就像小妇人中的每个孩子，都有自己的想法，并且一直在自己喜欢的领域努力。 阅读的书，开始可以从自己的喜欢开始～ 也能感觉到你有些委屈，同时也心疼爸爸妈妈，他们很生气。 我们也可以大胆想想，如果这个人是自己，面对一个14岁的孩子，你会帮她做些什么，说些什么鼓励她？ 或者说这个人是你的妹妹，或者好朋友，你说些什么可以让她舒服些，或者帮助她找到自己没有动力的原因？ 很多时候，我们可以认同他人说的话，包括懒惰，同时还可以看到，14岁的人有各种美好的未来，十年后如果自己在某个大学里回望自己，也会欣赏自己超越自我。 也许行动起来，做个简单的学习目标，坚持三天到一周，十天，二十天，每次做到了夸夸自己。 也可以问问爸爸妈妈，能否找个适合你的补习班，或者倾听老师，把你内心深处的想法说一说，看看大家可以看到你身上哪些优点？ 你是一个聪明智慧的孩子，也知道自己很多时候对自己说过的话有些矛盾。 你还这么小，在这个世界上还有太多的探索值得你慢慢去完成，做个更勇敢的自己，和爸爸妈妈说，接着你会制定哪些学习的计划～ 需要爸爸妈妈协助你完成的是什么，例如停止指责～ 你有很好的表达能力，相信你可以的… 世界和我爱着你 也可以邀请爸爸妈妈一起看看这些书哦 推荐书籍《我懂你所有的青春迷茫》《全是为你好》《家庭的觉醒》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是30 女，目前与对方断联，焦虑-回避关系能修复吗？我试着为你答疑解惑。 你目前关系状态是拉扯一个月后分手断联，你提出的困惑是：• 是我焦虑型过度追求确定性，导致关系压力过大？ • 还是回避型羞耻防御较强，结构性不匹配？ • 如果双方都有一定自我觉察，这种结构是否有现实改善空间？ • 在类似依恋结构冲突下，坚持修复的成功概率如何？ 希望听到结构性分析，而非情绪站队。 1️⃣关于防御 你说自己性格是偏理性，也多次强调结构重要性，那可能跟你男友一样，理性和结构也是你本人的防御方式，以防御情绪失控或不确定性挫败感混乱无力感带来的痛苦。 防御是每个人用来保护自己的方式，防御方式本身没有好坏之分，认知，情绪，行为也都可以作为防御来保护自己。 你说跟男友之间，你想把事情说清楚，是一种对关系中模糊的不确定性带来不安全感的防御；你男友不想把他自己之前的事情说太清楚，也是因为在你们关系中，他没有足够安全感，所以他可能无法敞开心扉面对你的坦诚，他在你们关系里也有恐惧和防备。 你让他说出一切，本意是为你们亲密关系着想，希望彼此透明不用隐瞒猜疑影响关系，也希望他的坦诚能让你在关系中多一些信任和安全感，你也知道他通过回避来防御不安全感。 你要求他打破他自己的防御方式坦诚，对他来说就像是让他扒掉他自己的保护壳用他自己的脆弱面对你，你觉得这是小事，但他觉得这可能会让他感到极度羞耻恐惧和不安，所以他不愿坦诚。 但不可避免，他的不坦诚和隐瞒，给你带来了不安全感，所以你才会同他拉扯，希望他改变，让你觉得安全，但这对他来说，改变意味着危险。 2️⃣关于亲密关系 亲密关系中，坦诚得沟通确实很重要，但并不是所有问题都可以通过沟通解决，也并不是所有人都能做到坦诚面对自己面对伴侣。 每个人都有自己的羞耻感和脆弱感，不想被直接暴露在关系里，如果你希望你和对方都能把自己的脆弱阴影直接暴露在关系里。 首先两个人都要能够接纳自己的这些羞耻感，脆弱和无能感，然后才可能在亲密关系中对另一半坦诚相对。 每个人都是带着自己的优点和阴影脆弱进入关系，发生冲突矛盾的时候，就能看出一个人的不安全感和需求所在，之所以有冲突，也是因为需求不一致。 好的亲密关系，能够坦诚相待，也能够理解和允许伴侣适当防御，坦诚沟通后接纳对方的自我保护，两个人在冲突中看见对方也看见自己的需求所在，慢慢磨合互相妥协，两个人都在关系中足够信任对方，建立足够的安全感之后，才能愿意暴露自己。 3️⃣如何解决 从你的提问能看出，你把自己和对方，以及你们的亲密关系都放在一个特定的结构里，可能固定的结构会让你感到安全，结构带给你你安全感和适应外界。 亲密关系是没有固定结构的，不是你怎样他怎样，你们的关系就可以怎样的等式结构。 你的焦虑和他的回避，对关系都有影响，焦虑和回避本质都是一样的：你们都在用自己的方式在关系里获得安全感，回避不安全感。 你想把事说清楚就是因为不安全感，他把事说清楚会有不安全感，所以他不想说清楚。 同样，你们也因为彼此的不同而互相吸引，一个追一个逃，说到改善，哪一方先改善都可以，目的是让自己和对方安全感能够达成一致。 如果双方都有自我觉察，是最好的，同时，在关系里，对对方也要有觉察，去看看对方怎么了，学会表达自己的想法和感受，也认真倾听对方的想法感受，不要把对方代入自己的想法和感受中。 关系修复成功看双方的意愿和能力，以及愿意付出的代价，这是不确定的。其中，对方的意愿是你没办法掌控的部分，你要接纳对方如果不愿意接受你的提议，你就没办法获得确定感的事实，你就要在关系中承受不安全感。 你也是有选择的，之前你们就因为冲突结束了关系，那么只要这个冲突背后的需求无法达成一致，你们就还可能再次因为需求不一致导致关系问题，就是前面说的安全感问题。 依恋本身是安全感的问题，一段好的关系，也是修复不安全依恋，创造自己和对方都有安全感的关系，看见双方的情绪情感，面对痛苦和丧失的过程。 如何建立两个人共有安全感的关系，都是要在关系中和冲突中学习的，你也可以寻求专业人士帮助。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 办理了离婚法律层面其实意味着婚姻关系结束了。离婚不离家，或许会让彼此的关系边界变得模糊，从而导致关系边界模糊带来的伤害。 题主说两人关系其实非常好，这或许也意味着题主老公不能理解为什么关系非常好题主还出轨了，这或许也会让他怀疑自己的人格魅力。 题主说他对自己家人一直非常好，现在累及家人，或许前后态度的变化也会给题主带来心理压力，会让对方觉得这样都是题主的责任，让题主在关系里出于被动和愧疚的位置。 题主说他一直阴阳自己出轨这件事，或许也意味着他其实没有翻篇，而题主的每一次认错，可能都会增加他「我被伤害了」的体验。 题主说他是一个心小心重的人，或许对于题主的出轨他内心还很难翻篇爱或许不假，但介怀也是真的，特别是他每一次提及都会导致题主认错，某种程度来说或许也是一种情感勒索。 题主说离婚了，一套房子和车归自己，那么对方还会有别的房产吗？这样的财产分割会不会让对方觉得不公平，从而不想干脆放手呢？ 他说不想放弃要磨合。但他或许自己也不知道怎样的方式算挽回和磨合，或许他还停留在创伤状态。我们无法用一种方式达到两种不同的结果。如果彼此真的在意，或许需要考虑，能不能够寻求外界支持。 对方一直在进（反复说明题主伤害了他），题主一直在退（不停的道歉认错），或许会让关系进入他觉得他有理就不停的阴阳题主的状态，可能无法让关系进入新的平衡。 ［改变之道］ 共识是沟通的基础。首先共识彼此的关系要怎么走下去，如果彼此都觉得需要对方，或许建议重新共识相处模式，以及应对这次婚姻危机的方式。 重新共识边界，要允许过往翻篇，题主伤害了对方感受这件事已经随着离婚终结，彼此现在已经是单身状态了，意味着关系和责任归零，题主或许不必因此一直陷在自责里。 重新梳理边界，哪些事是他的底线也是你的底线，允许过往翻篇，再重构关系的相处模式，简单理解或许是你们两重新认识，重新恋爱，过往试着放下。 或许需要物理边界也分开，离婚不离家可能导致对方物理上离婚了心理上没离婚，从而对题主的期待要求都是作为妻子的而不是女朋友，容易越界和二次伤害。 认识彼此是平等的，而不是我曾伤害过你我就低人一等，避免反复被过往的冲突伤害关系和体验，共同进入重新经营关系的模式。 推荐阅读《非暴力沟通》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 生理上： 小感冒不等于小感受，新冠以后可能因为免疫力不足的原因，小小的感冒也会让人极度不适担心自己出状况，题主并不是唯一一个，或许不用太担心。 就像我现在每一次感冒都伴随严重的疼痛，很难自愈，每次都要去看医生，吊盐水才能痊愈。题主现在遇到的小感冒和以前遇到的小感冒，其实在生理不适上体验感差异可能比较大，或许不用怀疑自己的体验。 长期在家里待着可能也有「假期综合症」，题主提到7月生病，9月复查，我在高三结束，上大一之前也这样，爸妈带我看医生没有用。后来进了学校军训结束，反而好了。 题主或许也可以试着感受下，自己的状况比较明显的时候是在学校还是家里。题主也提到自己有低血糖，低血糖可能也会带来无力，突然要倒等感觉。题主或许也不必怀疑自己。 甲流本身带来的体验感也极度不适，我老公笑话我每一次感冒都要去医院，去年底他甲流了也进了医院输液三天，所以当自己真的不舒服时，就医或许是排除风险的方式。 我有阵子也心慌喘不来气，去医院检查没问题，但我还是坚持跟医生说我真的不舒服，后来差了是肺部确实有些不适，我还是挂了专家号的，题主或许也可以考虑针对某一状况做对应科室检查。 心理上： 题主爸妈对于题主总是不舒服觉得题主无病呻吟，是因为他们有自己的「依据」，题主体检正常，而心理不适是超出了大部分普通人理解之外的，他们不理解或许是因为认知局限。 题主的不舒服或许也会唤醒他们的无力感，不知道怎么应对题主的状况，特别是当他们自己心理能量也不足的时候。 题主的每一次倾诉都会带来父母的否定和批判，所以当题主想要倾诉时容易应激，从而回避倾诉欲望，但情绪本身不会流走，题主或许在自己压抑的过程中也容易陷入焦虑，从而难受，害怕，无助。 指责本身其实是把题主放在了被批判不被信任的位置，会让题主怀疑和内耗自己，题主感觉情绪崩溃，无助其实可以理解，试着允许自己有情绪，或许会让题主没那么拧巴。 题主还在上学，对于这种长期持续情绪低迷状态其实没啥经验会怀疑自己生病，会恐慌害怕其实也比较正常，允许情绪发生，会不会让题主好一些呢？ 题主在人际和学业中会不会压力过大呢？会不会在跟父母沟通时压力较大呢？这些或许也会成为题主情绪波动的原因。 ［改变之道］ 认识到心理健康直到今天都没有普及，题主的不舒服和父母的不理解其实并不冲突，试着求助专业的心理医生，或许有助于题主更好的解决问题。 试着让情绪流动，避免憋出内伤，题主或许可以试着构建其他的支持系统，找值得信赖的渠道倾诉，避免在倾诉过程中遭遇二次创伤，情绪日记，运动，捶打抱枕等或许都可以。 允许自己害怕，告诉自己不被不理解不是自己的错，是父母本身有局限，题主或许可以试着对自己的害怕宽容。这样或许有助于减少自我否定。 认识到如果真的不舒服，就医其实是最好的解决方式，题主可以试着挂一些在某方面比较擅长的专家号，或许可以排除普通体检发现不了的问题。 重新认识「小感冒」，它可能随着个体差异不再是流鼻涕，打打喷嚏就能痊愈的，有的人可能真的需要去医院认真看医生，这样或许会让题主得到更有效的帮助。 觉察自己的压力源，帮助自己更好的理解自己情绪的产生原因，或许有助于题主更好的应对情绪变化和调节心理状况。 试着阅读心理书籍，当我们知道的边界越来越广时，或许会让我们对自己的行为有了新的认识，从而减少内耗和焦虑，更松弛的做自己。 推荐阅读《伯恩斯新情绪疗法》，《也许你该找个人聊聊》，《不原谅也没关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，非常爱幻想，有美好的也有不好的，幻想的频率也很高，尤其是对两性关系的幻想，让你感到很痛苦，因为你意识到幻想和现实存在本质上的区别，但就是控制不住。 那这种一直幻想到底是为什么，站在心理学角度来看，越是缺乏安全感的人，越容易生出幻想的念头，以此来平衡内心的焦虑。而安全感的匮乏，往往是来自于童年的创伤，弗洛伊德之前有个观点，就孩子的幻想是他们逃避现实的工具，因为孩子弱小没有话语权，当你面对自己无法解决的情景创伤的时候，大脑就会自动发展出一种逃避现实的保护机制，帮你构建一个理想世界。 就比如你会幻想在你心动的男生那里收获满满的关注和爱，但幻想只是一种自我安慰，我们的创伤一直存在于内心，并没有消失。但我们带着创伤长大，我们没有力量去面对现实生活中的很多问题，所以我们会沿用童年时期的保护机制，继续用幻想来满足自己的创伤，通过这种方式来找回对人生的掌控感。 一定的幻想确实能减轻内心的痛苦和压力，但是不要让自己长时间的进入幻想里面，就像你意识到的，当你发现现实和幻想完全不同的时候，这种巨大的落差感会让你感到更加痛苦和失落，从而陷入到内耗之中，于是又只能继续回到那个幻想的世界里边，越发的不愿走出来，这也是为什么幻想会越来越频繁的原因。 还有一方面，就当我们总是通过幻想来逃避压力，我们尝试过逃避的这个甜头，之后每次你需要面对问题的时候，你都会选择幻想来逃避，而不是直面问题，最后就彻底成为了跟现实脱节的自我封闭的人。 但是人总是要活在现实世界里的，现实不可能完美，但是比幻想更能让我们感受到一种踏实的力量感，我们只有在解决一个又一个现实问题的时候，才能去看到自己内在的不足、内在的缺失，然后不断的提高内心的力量，才能实现真正的成长。 所以不要活在幻想里边，而是去碰撞现实，虽然我们面对现实可能带来痛苦，但这是我们成长的必经之路，不要让你的自我保护机制去遮盖住你成长的机会。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 很仔细慢慢读完你这篇一口气想要倾诉的困惑、委屈、不甘的文字。 我想先向你澄清几个细节： 1、他的前一次婚姻未能维系的核心原因是什么？ 2、去年9月离婚，到现在有5个月时间，是什么原因，让你能够坚持每天被他阴阳、还能坚守不分开住？你在这段关系上提出疑问，你期望的结果是什么？ 3、“这些年来在婚姻里确实有几次暧昧，到最后这次，也没有真正意义上的身体出gui”。所以，你们俩对“出gui”的定义和底线，分别是什么呢？ 4、“两人感情基础其实非常好”，这份“好”，你和他的标准分别是什么呢？ 心理学经常会把两个人的亲密关系叫做“双人舞”，要跳好双人舞，就需要两个人合拍。 如果你愿意，我想邀请你： 1、厘清自己的期待。 在这份关系你，你的期待是什么？ “我一直没有逃避什么一直在认错改错，但似乎怎么做都不行”。 正如前面想要澄清的细节2一样，我感受到你对这份关系有一份回到当初感情基础非常好的美好时期，而他虽然一直阴阳，离婚后当天依然强烈要求还在一起。 我猜，在你们俩的内心里，都非常不舍曾经的美好。 但，这份美好的回忆，还是否适合如今的你们，是需要厘清的地方。 有些珍贵，需要通过分离来悟到。 有些前路，需要通过反复来摸索。 这份厘清，是决定行动的根基。 如果你的决定是不惜一切代价在现有情况下修复，就需要有相当的心理准备，修复“背叛”的创伤，需要相当的涵容。需要不停向他输出“让他继续的理由”，并承担他反复的情绪，踩着泥泞重新踏出一条“信任”的路。 2、成为怎样的自己。 “一直没有逃避什么一直在认错改错，但似乎怎么做都不行”。 一份长期需要用自责、讨好维系的亲密关系，很难维系长久。 比起把人生目标绑定在他人身上，将自己的期望自己付诸行动，可能是更适合你的方向。 当你找到适合自己的路，当你变得专注、闪闪发光的时候，你的存在价值，是否获得外界的好评，不再那么重要了。 推荐阅读陈艺新老师的《自我的路》，找到属于自我的路，拿到属于自我的能量。祝好！

暖心小乖

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你这三年跟婆婆住在同一个屋檐下的愤怒、委屈、疲惫和无助。你描述的那种咄咄逼人的态度，即使通过文字也能感受到让人窒息的压力和被迫服从的无力感。更让你痛苦的是，你发现婆婆的情绪会传染给你，让你在无意识中把烦躁发泄给老公和孩子，这让你既愤怒又自责。 我相信你跟婆婆有过很多次的沟通或者是交锋，其他人大概也有过，但正如你观察到的那样，她压根不在乎别人怎么看她，活的特舒坦，只要把气发泄出来就行了，其他啥都不管。有没有某个时刻，你其实是有些羡慕或者是嫉妒婆婆呢？因为她可以很直接的表达她的情绪，她的不满。至于其他人什么反应，怎么看待她，她根本不关心，或者是说，她根本意识不到自己带给其他人的伤害。 那其他人因为她的言行而导致的情绪问题，到底是谁的错的？是她的错，还是其他人的错呢？从你的描述看，你认为是婆婆的言行的问题。但从心理学理论上来说，这更多的是你自己的问题。 心理上有个情绪ABC理论，这个理论的核心是，影响我们情绪C的，不是发生的事件A，而是我们对事件的解释B。比如，对于同一件事，不同的人会有不同的反馈，就像是有半杯水，有人觉得悲观只有半杯水，有人觉得乐观，还有半杯水。半杯水事实，只有半杯水，还有半杯水是不同的人的解释或观念，悲观、乐观是由此导致的不同情绪。 不知道你有没有跟老公，或者其他家人讨论过婆婆的言行，他们怎么看婆婆的言行。估计你很难跟老公讨论这个问题，因为你老公大概会有防备心理，你一说婆婆的行为让你难受，你老公就认为你是在嫌弃他妈，后面就直接没法说了。你可以试着去观察，看看对婆婆的行为，其他人的应对方式，或者是情绪变化。你大概率会看到，老公已经习惯了，甚至可能会把婆婆的话当耳旁风，公公也习惯了，原因很简单，他们肯定有过争吵，但几十年了，吵也吵不动了，也知道无法改变对方，又不能说直接不过了，毕竟，那是老婆，那是老妈，他们大概已经能够很熟练的应对婆婆的NPD，要么逃避，要么当耳旁风。 但你不一样，你跟婆婆的关系，婆媳关系其实是属于社会关系，社会关系跟婚姻关系血缘关系最明显的区别，就在于要有距离感，就是要客气一点。而且你们相处的时间不长，这就让你更难容忍婆婆的言行。 从你的描述看，你婆婆不会改，这已经是经过几十年很多人验证过的事实。她会影响你，你不想伤害家人，所以，你努力地方向，要从如何改变会回怼婆婆，调整为，如何保护自己和自己的情绪，不要影响到老公孩子。这些是你自己可以控制的范围。 第一，全然接纳婆婆就是有些控制型的言行。她就是那么一个人，你提到了孩子，估计孩子还小，你还离不了她，你还需要用她的劳动。那就要接受她是一个控制型的人。那些别扭相处，就当时为了用她的劳动付出的代价吧。 第二，给情绪安装一个防火墙。当婆婆再次用那种语气说话的时候，试着在内心迅速做一个翻译：这是婆婆自己的说话的方式，处理情绪的方式。这是她此刻状态的反应，跟我本人没有必然的关系。试着把她的情绪看成是她自带的一种天气，你是可以选择撑开伞或者是回到室内避雨，而不是站在原地被淋湿。 第三，建立一个情绪隔绝的物理仪式。你可以假装自己手上有个遥控器，当婆婆又开始宣泄不满，或说一些你不爱听的话，你直接按下遥控器的关机键，甚至你可以准备一个实体的遥控器，直接按实体的遥控器。用这个带有仪式感的动作，让她的那些负面情绪不进入你的大脑。你可能会说，没办法，那些声音还是会钻到我的脑子里，那就试着多按几次。 或者你也可以暂时离开原地，去外面待一会，或者去阳台看看天空。能有些的帮你进行情绪切换，避免迁怒。 第四，她会不会影响你，其实更多的取决于你愿不愿意被她影响。 对于控制型的人，又不得不住在一个屋檐下，最简单的应对方式是，不回应，或者是嗯，好，知道了，这类像是敷衍的回应。而且他们多半不会很在意你如何回应。你也提到了，她自己的情绪发泄出来了，自己爽了就行了。其他人如何回应，他们其实不在意的。 你描述的情况确实很让人煎熬。无法改变现状，无法改变婆婆的情况下，接纳她，不要试图改变她，反正你也改变不了。把她的情绪还给她，不回应她的负面情绪，进行情绪隔绝的仪式。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色