废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

同学你好！ 你因匿名关心一位同学引发误会，通过道歉获得谅解，对于一般人来说，可能事情得到了解决，心里也就没事了。 可是你会将所有问题归咎于自己，觉得是自己不该这样做，是自己没有做好，这种强烈的愧疚感，让你觉得自己还需要做点什么，来弥补之前犯下的错，对吗？ 于是，你试图通过写信承诺远离、甚至计划自我污名化来“赎罪”，好像这样惩罚自己，就可以减轻对方的负担，也让自己没那么大的心理压力，是不是？ 可是，你的一片苦心，一翻好意，对方并没有接受，好像自己怎么做，对方都不理解，都不被认可和接纳，这种感受一定非常糟糕！ 要知道，远离一份友谊，主动切断一个想与之保持联系的人，对自己来说，就是将自己隔离在关系之外，把自己的情感封闭起来，这是非常压抑的！ 何况，你还意欲“污名化”自己，通过自我牺牲来换得对方的好感，这样子的委屈，要向谁诉说呢？ 当看到你这样做时，我感受到的是你内心深深的悲凉和孤独，好像你在用一种激烈的方式暴击自己，恨自己不能获得他人的喜欢。 我看到了你的善良，也看到了你的无助，还看到了你害怕被人厌弃，想要把一切责任独揽在身上的责任感，以及不堪重负的默默忍受。 可是同学，当你想为他人竭尽所能时，你感受到了自己的难吗？ 谁来为你考虑，谁来为你负责呢？ 之所以让你感觉到自我的无价值，觉得自己是一个被厌恶的麻烦，是因为你把重心放在了别人身上！ 你关心同学不但没错，还是一种很热心的行为！ 之所以匿名，可能你有你的想法，哪怕是男女同学之间的萌动情愫，这也是很正常的！ 同学之间发生误会，也是常有的事，澄清后也就没事了。 而你之所以会情绪反扑，并不断发酵，可能是之前自己积累的委屈和不被认可和接纳的感受太多了，跟这位同学的这件事，只是重新让你体验到了那种不被喜欢的痛苦。 不知道你是男生还是女生，从小跟谁生活在一起，与父母的关系好吗？ 抚养你长大的人，有谁对你是长期否定和批评过的，或者是忽视你的？ 如果有，你在其他关系中，可能会重复体验这些感受。 当你觉得关系让你不舒服时，你会把矛头指向自己，认为是自己的错。 其实，不管是你被动接受，还是主动行为，你都是想让自己看起来很好，努力维持好关系。 只是，他们不能看到你的表现后面的初衷是好的。 小时候，你只能被动接受父母带给你的，长大了，你从父母那儿带来的感受可能会延续。 现在，我们可以改变一个方向，换一个对象来养成。 这个对象，就是自己！ 把对别人的好，换成对自己好！ 把自我攻击，换成自我接纳和肯定！ 问问自己，有哪些地方是有价值的，给予自己肯定：我做得很好！ 如果没有做得好的地方，给予接纳：我努力了，谢谢这样的自己！我只能做得这样，我允许自己做得没那么好！ 你想要别人对你好吗？ 那就先对自己好，对自己好了，自己的状态才会好起来，别人才会被你吸引过来！ 以上这些自我肯定和接纳，多爱自己一些，是长期要做到的。 如果经常出现自残自伤自毁的念头和行为，自己控制不住，就要经心理医生诊断，借助药物来稳定心境，同时进行心理治疗。 所以，可以先去学校的心理咨询室进行咨询，经过咨询师的评估，必要的时候，去精卫中心求治。 最后，想留一个疑问供你思考：当你想告知对方你的保护方案时，遭到彻底拒绝，你的保护方案是不是就是牺牲你自己？如果是，对方的拒绝，是不是他并不想你这样做，他也在为你考虑，要你对自己好一些？ 祝福你！

燕归来

你好。我看到了你当下很深的一个困惑与冲突，我在这里陪伴支持着你，咱们一起来探索一下。 首先，不知道你具体发生了什么？让你感到焦虑，困惑，想要逃避。 此刻，邀请你，可以尝试用文字具体的描述一下，并接下来继续在这里提问，可以吗？ 你可以邀请你信任的任何一位老师来回答你的提问。老师都会以理解与尊重，接纳与支持的态度来陪伴你找到更好的方法。 其次，13岁，这是你进入进入青春期的开始，身体和心理都会有一些不同之前的改变。 一方面会认为家人和他们的想法很重要；一方面你开始有了自己想要独立做主的冲动。想要得到家人的理解认同与尊重。 但自己似乎无法平衡到，也不知道如何向父母表达自己的感受与需求，所以会感觉很大的压力与冲突，是这样的吗？ 此刻我想对你说，可以尝试把自己内心的想法，用文字书写出，想到什么到可以，不用在意语句格式，什么都不用在意，就是把你所有的感受和想法书写出来。可以吗？ 表达你真实的想法和需求，别人才可以看见呢，别人也才有机会去理解。 你真实的想法与感受都是值得被看见被理解与尊重的。 你看，即便是路边的一棵小树花草，都是有价值有意义的。你的生命更是宝贵的！你还有无限的希望与可能，无论如何都值得很好的对待。 si并不是解决问题的唯一方式，我们可以尝试探索出更多的资源来帮助自己。 你能够觉察到自己内心的感受，并且尝试用提问的方式寻求心理层面的帮助，我看到了你的勇敢和力量，这是迈出了帮助自己重要的第一步。 最后，你可以去和你信任的家人老师朋友去倾诉你的感受和需求。 也许你的朋友也正在经历，或者刚好经历过，相信你们可以更好的互相支持。 发展出独立的自我，这是很重要的一个成长过程，不知道有没有让你钦佩的人？可以去看看他们都是如何帮助自己面对困境的呢？ 也许你的父母有他们的局限性，但你勇敢的表达自己的感受与需求，可以让他们更好的理解到你，也给出你想要的回应。 非暴力沟通是解决问题最简单也是最近的方法。勇敢的去尝试，相信你！ 世界和我爱着你！

舒雅清正

亲爱的女孩，你好呀 我是kelly 作为18岁女孩，在自己学生时代就会开始自我探索，你的自省和觉悟能力让我很佩服呢。 在大学期间探索自己，愿意去思考自己的一些困惑，也说明你有解决问题的能力。 【关于自我，自我认同】 我们不确定什么时候开始关注主体性，也许世界接轨的时候，我们越来越思考自己，自我。 还有回到我们的时代，我自己也有孩子，独身子女在千禧年后都有普遍的现象，大部分独身子女，大部分从幼儿园开始到高中，尤其城市的孩子放学家里人接，或者和父母去补习班，结束回家。 我会觉得和我们学生时代很不同的地方，我们那时候多子女，父母很少关注，并且大部分认同都是来自小伙伴。 你有很好的觉察，在思考自己的问题，害怕自己不被人认可，但是也会积极去尝试，我们可以回到具体的地方： 当你离开网络里交往的朋友们，收到了什么负面的消息吗？ 当时你的感受是什么？还是并没有发生什么呢？ 有些是自己想的，甚至害怕的，当你坦诚和大家说自己的想法，因为学习离开，一定也会被大家接受写？ 下次有机会可以试试这样的告别～ 也许你即时没有得到他人的认可或者理解，至少你可以自己认可自己，学会了处理自己的事情，也学会了告别和离开。 我们最重要的是对自己负责，对自己的学习和生活，对自己的情绪，也许他人也会受到你的影响，启发，也知道自己偶尔也需要回到正常的学习中。 当我们关注自己是否需要他人认可这是正常的，即时成年人，就像我依然也会害怕“被讨厌，被拒绝，被否定”。 同时我也会接纳自己，包括接纳他人讨厌我，拒绝我，否定我。 我们回到日常生活中，其实是不是也无处不在，我不会和自己不喜欢的人深度交流，但是我会明确说，这个想法我们很不一样。 我们可以自由表达自己的看法，温和，坚定，而且坦诚说出自己的感受。 相反还会收获友谊，真正认可你和欣赏你果敢的人。 我们在日常中接纳自己的情绪，接纳自己还没完全做到，同时也要认可自己积极去交往的过程。 自我是在这个世界上时刻变化的，开心的时候高兴，得意的时候偶尔骄傲，落寞的时候偶尔否定自己。 大学期间多阅读，在图书馆也许可以遇到和你一样爱好阅读的人，也可以参加社团，找到自己的爱好，当音乐响起时，也许可以沉浸于音乐，也有人去刻意参加很多比赛，活动，去接纳自己的失败，包括不被认可，同时也培养了自己的行动力。 我们投入行动越多，也会看到自己的变化，持续的去自我认可，多去看到自己的优点，去强化自己的内在品质。 在这个美好的青春期里遇见最好的自己～ 【去信任】 哲学家教会我们怀疑，怀疑之前是无条件的信任，我在学生时代会大量阅读文学，尤其传记，很多人身上的优点我很认同，也会去践行。 同时有了反身性认识，或者去看看这个是否真的适合自己呢～ 很多人看他人乐观，活泼，也许这个人最敏感，细腻，外出拿出自己最好的一面，但是发现自己最喜欢孤独，喜欢画画，喜欢一个人阅读，我想说人有很多面。 我们在期待他人的过程中反而很消耗。 如果我们可以信任自己，包容，理解，接纳，真实的自己，完整的自己，也许就会更有安全感： 我们会明白，我们理解自己有时也很难，这一刻很开心，也许下一刻很不安。 这个自我是一个随时在思考，在和他人相遇的过程中生发出来的“自己”。 所以也可以确定的说： 这个世界上父母和子女，日后包括夫妻，恋人，其实都是独立的个体。 在恋爱中也一样，保留自己的独特性，神秘感，自己的爱好，同时这样的人也会欣赏另外一个独立的个体。 每个人都需要独立的空间，安静的思考，学习， 理解了自己去和他人建立关系容易受伤和耗竭，那就多去爱自己： 一个人如果在成长过程中不被认可，或者无条件的支持，那我们依然可以从此刻的自己开始。 感性的人很温暖，有个哲学家说过，理知可以让我们走的更远，可以用自己的敏感和天赋去创造自己。 一个渴望与人🈶深度关系，就像专业的咨询师，或者善解人意的老师，她们温暖他人的时候依然也会受伤。 受伤不代表这个世界恐怖，就如白天黑夜，白天温暖阳光，也许晚上黑暗，开心让我们消耗能量，痛苦有时让人深刻。 例如我们做个游戏： 如果你遇到自己，你会和她交朋友吗？理由是什么？ 只写优点哦～ 还可以试试，十年后的自己遇到今天的自己，你会送她一份礼物吗？ 例如现在开始每天做一些以前不一样的事，去阅读十年的书，去看到世界各地的人。去看到他们的蜕变，那时候的自己会是什么样子的呢？ 或者投入一份爱好，去努力一年，三年，十年，那个时候的自己会越来越自信还是自我欣赏更多？ AI和阅读不同的地方，许知远老师说过一句话： 书都是人写的，也有自己的经历，所以我们会有共鸣哦… 珍惜自己的敏感，也是我们的天赋～ 世界和我爱着你 推荐书籍《木心回忆录》《成为我自己》《歌德传》

Kelly水

你好！ 阅读你的描述，能够理解当下你被忽视的感受，是不是内心满满的委屈痛苦与无助？也感受到了你对亲密关系的困惑，以及建设好的亲密关系的期待，我在这里陪伴支持着你，咱们一起来探索一下。 你能够觉察到自己的感受与需求，选择勇敢的寻求心理层面的帮助与成长，这真的很棒！ 首先，这种在孕期被背叛的感受，对任何人来说，想要翻篇都是蛮艰难的一件事，会带给你很多的负性感受与痛苦，抱抱你！ 想要走过去，让自己获得平静获得释然也获得力量与好的关系，是需要一个过程的，可以慢慢来，你今天的提问，已经迈出了帮助自己重要的第一步。 这里，不仅有你的勇敢，也有你的坚强，在意与爱。这是我们对自己负责的智慧。 其次，看到与理解自己，被对方背叛后还被忽视的感受与需求。 这些感受都是真实的，对自己来说都是重要的，是值得去理解与尊重的，因为它们会涉及到你在亲密关系中的底线。 这些感受与情绪都是你内心一个部分，如果被你忽视或者压抑，它们终究会以其他的方式发泄出来，比如，不再信任对方，反而影响你们今后的关系。 这也是很多被出轨的一方，因为考虑其他因素原谅对方，并没有很好的处理自己的感受与需求。之后会成为一个梗，自己痛苦，对方因为被常常抱怨或者不被信任而选择逃离。这并不是一个好的结果。 另外，似乎你很想对方留在家，但对方却别人一叫就走，这种模式让你感到被忽视。这种被忽视的感受会让你想到什么样的场景或者体验到更深的感受呢？你的期待是什么呢？有没有针对这个部分，好好的与对方沟通过？ 如果感觉这个部分是有困难的，可以尝试选择擅长婚姻情感的咨询师老师专业的帮助。 最后，自我成长，好好的爱自己 整个围产期，你付出了很多，但应该明白，不迷失自我与自我成长是保持自己生命活力的源泉，也是更好的爱自己的重要部分。 婚姻出现的这些问题，一方面的确会让你感到痛苦，一方面它也是你自我成长的一次契机，而不再让自己成为一个追逃者。 你选择了原谅对方，希望对方可以在意你，好好的爱你。 但是，有些影响你们之间关系的问题不解决，仍然会成为你们之间的雷。所以，这个部分，是需要通过自我成长来获得疗愈和支持的。 心理学研究表明，影响亲密关系的根源，一方面与原生家庭的依恋模式，一方面是你们之间的沟通模式，以及整个家庭系统的问题。 对这个方面的自我成长，也可以尝试邀请你的老公，作为你们之间共同的一个方向，互相滋养支持，共同经营好你们的爱情婚姻。 爱情是需要承诺的，它是彼此的安全感。 所以，可以尝试有一个关于出轨的约定，出轨的一方是需要承担一些相应的责任的，比如三年内交出工资的一半来给对方，或者你们商量的一个结果，来互相约束的承诺。 爱是我们的庇护所，也是一门艺术。学会爱与被爱，我们就可以拥有在关系中选择的能力，让我们获得自由的主动权。 把自己放在关系的前面，好好的爱自己，照顾好自己，只有足够好的自己，才有好的关系。如果你都不爱自己，还有谁呢？ 推荐阅读一些心理学关于婚姻情感和自我成长方面的书籍，比如：《当你开始爱自己全世界都会来爱你》《爱情这门课你可别挂科》《非暴力沟通》等等。 世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的疑惑、失望和不满。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么刚出咨询室就会头疼想吐 关于这一点，有很多原因。比如可能咨询过程中触及敏感话题，或者自我暴露，这些内容让你没办法接受，或者过度紧张和焦虑，以致于结束之后你会出现头疼想吐。也有可能你近期疲劳过度，睡眠不好，而咨询让你集中精力或者情绪波动较大导致你头疼想吐。也可能是室内空气不流通，或者您感冒了引起的。 也有可能是咨询中触及深层情绪或创伤记忆，压抑的情绪被激活导致。也可能是处理心理问题时能量过度消耗导致。还可能是对于这位咨询师的咨询风格和节奏内在抵触，却压抑没有表达导致。 2.关于咨询师不总结当天话题 这一点或许是她个人风格，我们一般建议做下总结，同时为下一次咨询做一些准备之类的。而她说“现在还不方便直击要害”，这一点在咨询中的确前期更多是收集更多资料，才方便看到问题最终本质，对本质做工作，才更有效。 至于资料要收集到什么时候，收集多久，每个来访者不同，咨询师方式和风格不同，这个时长会有所不同。 3.关于回答感受词穷 这一点在你回答感受词穷时，对于你脑子一片空白，或许对于你的这个状态你期待咨询师能接住你，或者懂你那一刻的感受，给予一些你期待的回应。她或许也不是呆住，她或许在等你的回答，帮助你慢慢去触碰那些创伤，慢慢打开那些不被看见的情绪感受。也或许她在那一刻，触碰到她的个人议题而呆住，也可能她在那一刻也感受不出来你具体有哪些感受，没办法帮你说出来。 看起来你期待那一刻她能说些什么讲些什么，而她的状态你认为是呆住了，这或许是你的个人投射，也或许是真实的。对于这一点，看来你没有向咨询师表达出来，她也不知道。 从你的文字上来看，对于目前咨询师的一些表现也不满意，并且开始出现咨询完头疼想吐，而且内在对于她的一些言行有些失望、不解或者愤怒，或许你可以向她一致性表达出来，看看她怎么回复。再一起探讨后续的咨询内容，调整咨询方向。也或许你可以尝试更换别的咨询师，能让你感受更舒服一些。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练余，关于这个话题，我们一起来聊聊。 先来说说家庭观念：父母偏爱现象普遍存在于多子女家庭，尤其是东方家庭受儒家思想和等级观念的影响，或许有些重男轻女。生长在这样的家庭环境里，有时会让孩子之间关系疏远，也会让女孩和父母之间产生矛盾。就如题主所写，受到家庭影响很大，开心不起来… 我们觉察和认识到父母可能的重男轻女观念，可以试着对自己说：这都不是我的错，也不是我的问题，不用为此感到羞耻，让情绪流动起来。我们也不妨先完全接受它，然后通过不断肯定自己，安抚自己，慢慢改善。 再来说说比较：被比较者和自己越相似，我们体验的比较感越强烈。因为相似的经历让我们觉得明明就是在同一起跑线上，凭什么她比自己好。 而本质上，是比较者我们主观上感受到了一种不公平，于是你每一次看她，都好像在看自己的失败。就如题主所写，我跟我妹吵架，前天把她删了… 我们可以问问自己，让妹妹办事，是自己内心什么需求？和妹妹生气，又是自己的内心什么需求？ 我们也可以问问自己，如果此刻这些愤怒会倾诉，ta会向我表达什么？ 所有的情绪本身并没有好坏，我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 心理学上说，刻骨的恨与铭心的爱是同质的，都是一种因期待而发的情绪。然而期待不能实现就去否定这个期待，那就类似于 “酸葡萄”的故事。爱是容易受伤的，当我们滋生出恨就好受多了，因为我们恨一个人就会总去想他，就会去合理化自己的情感纠缠。就如题主所写，每次看到我妈都很生气… 我们可以找个时间和妈妈做一次坦诚沟通，听听她聊聊自己和爸爸的婚姻，也听听她说说对自己以及兄弟姐妹的期待。当然我们也要表达自己的不舒服。沟通不是为了问责，我们不必建立这样一种非黑即白的对立，不必理会是谁的错，无论妈妈是否有错，我们只需要知道，不是自己的错就好了！所以我们也不必因所谓的道德感到内疚。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也可多出去接触真实大自然，感受鸟语花香，感受风和日丽，让自己心情愉悦，让自己身心放松，摆平心里的矛盾，看开不顺心的经历，获得内心对自我的认识，便是成熟，更是成长。祝福你！

余

题主，你好！从你的礼貌的文字和分寸感，我感受到你是一位受过良好教育、家教有老一辈优良传统感的高知男性。对自己要求比较严格、期望比较高。

 

我在寻找和提升目标的时候，也通过互联网各种平台搜集和看过很多人的切片、公众号文章。现代的生活节奏都比较快，在一个视频可以停留的时间越来越短，越来越难以静下心来看一篇有深度的分享，哪怕只有5分钟。

 

加上平台推流会考核点击率、完播率等指标，达到指标的会分层推流给创作者，逐级开放给更多人看到。所以，为了吸引观众能够停留下来看完，创作越来越商业化、越来越快餐化。这些绝对化思维的标题和开场白，看多了，能不让人焦虑么？

 

其实，我能遇见并追随的几位老师，都是疫情给与的机缘。他们曾经都只做线下课，认识和跨城市高额投入的概率很小。疫情推动大家都做线上转型，我就从短视频和公益直播认识到了他们。从追短视频、直播，到真正下单跟随，也经历了相当一段观望期。而且是从低成本网课和试听课开始尝试，学完以后有一种惊艳感，原来低成本网课也能把系统化知识讲得这么清晰和落地。比起碎片化的直播间话题，系统课程就像一本体系逻辑完整的全书，提升的不仅仅是读者的知识，更是思维层次。

 

现在壹心理旗下的咨询师之家，也有不少首发年度会员产品，几十元就能接触多位专业大咖的专业演示，涉及CBT、精分、叙事、短焦、人本、艾瑞克森催眠等等众多流派，总有一个方向吸引自己去深耕，总有一位导师值得自己心动和追随。

 

在选择适合自己的方向和导师，分享我自己的经历给你，希望对你有所帮助：

1、先进入心理圈，选流派。

也许你会说你的人生目标、个人发展，不一定会落在心理学上，为什么要进入心理圈来学这么专业的内容呢？

 

我的感受是，心理学与其说是一门独立存在的专业，不如说是把人人都需要的“心灵鸡汤”具象化。

 

她帮助我们修的是自己的内在、共情、沟通、思维层次等等，是我们看不见摸不着但实实在在会影响自己和周围的一份能量场。试想，不论人生走向何方，哪个方向不需要自己一份笃定的内在、共情的理论、沟通的能力、和思维层次呢？

 

而所有流派的底层逻辑其实是殊途同归。但确实因为个人偏好，各人会有不同的感受和选择。比如：

CBT、短焦、家庭治疗、叙事，有明确的框架引导，结合苏格拉底式提问、OH卡、沙盘等方法论，非常适合新手上手，拿到自己和来访者双方的成就感。

精分和人本，框架感没有上述几种方向强，不太容易抓住并掌握推动的底层逻辑，就非常考验自己的悟性和经验沉淀。

 

一开始不要贪心，选一个自己喜欢的方向，在自我修炼和成长过程中，任督二脉会逐步被打通。

 

2、追随自己喜欢的导师。

现在有像壹心理这样的平台，寻师、拜师不再像过去那么艰难。喜欢的导师，就是试听时，非常想不断回放重温ta课程的那一位，准没错。

 

隔着屏幕都能传递出吸引自己能量和温度感导师，相信自己那份“一见钟情”的直觉吧。如果还不够笃定，可以多蹲一段时间直播间，即便是碎片知识，投入的时间，一定都会有所收获。

 

同时，追随导师，不仅仅是追随他的课程知识，更是追随他的人格魅力，和他旗下的整个同门的能量。这些能量的持续传递，仅仅是身在其中就能不断成长。

 

3、一定要选择体系化的课程或者知识体系。

正如前文所说，碎片化和体系化的创作目的截然不同。读者的收获也截然不同。所以一定要重视体系化。

 

有的人喜欢看书，有的人喜欢看视频课程，有的人喜欢跟组带练，都是非常好的转化所学的方式。最高级的成长转化方式，我认为是输出，就像现在写这篇问答，把所学、所想在大脑中整理并表达出来，赋能与他人。

 

心理学的书大多比较专业，一开始从读书切入或会有难度，找圈内专业读书圈或拆书解读，是一种入门的路径之一。一本书，从目录就可以看到，具备什么样的完整的逻辑。

 

选择自己喜欢的方式，沉浸式进入体系吧。

 

回到你最初提问的目标：

不成熟和迷茫是所有人的常态，正是因为这份不成熟，我们才有终生学习和成长的机会。

当你在不断交换能力的过程中，笃定了自己的内在，向外传递的气质和能量，也会带着一份笃定。在你的人生极端（年龄）和基层事业人员位置上，一定能找到自己想要坚守的人生目标，加油！

yvonne_yu

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 很高兴能够结缘你的提问，因为没有交待题主与出轨男的关系，我们默认是夫妻关系。对方陷入婚外情4个月，完全意识不到自己的错误、以及对家人所需承担的责任，甚至还想抛妻弃子与第三者携手奔赴。如此不可理喻，到底发生了什么，作为妻子又该如何应对？我们一起来分享探讨： 🌹1.当婚外情的刺激感褪去，还会面临婚姻中所遇到的烦恼 你们结婚16年且有父母有孩子，对方婚外情仅4个月就沦陷其中，少不了婚外情带来的新鲜感与刺激感。 我们常提到的“中年危机”其中就包括婚姻关系，婚姻长期相处后，日常的平淡和重复容易让人渴望变化。而婚外情的隐秘性和未知性会带来强烈的刺激感，像“偷情”想想都会春心荡漾，如同“禁忌的诱惑”。 但这种新鲜感并非源于“第三者”本人，而是源于打破常规、挑战道德边界的行为本身，大脑会因这种“冒险”释放多巴胺，产生类似兴奋和激情的体验。 因为没有婚姻、家庭责任做约束，所以双方你侬我侬我的，感觉彼此提供的情绪价值很高，得到了被理解和认可的情感需求满足。可婚姻关系中，每天都被柴米油盐酱醋茶、生活开销、孩子学业、照顾父母等常态化的事务所充斥。 借助婚外情这个“避风港”，无形中也能暂时的逃避现实压力，不再被夫妻矛盾、家庭责任或生活压力所扰。 但这种“激情”短暂且不稳定，建立在不真实、不健康的关系基础上。长期来看，婚外情可能带来更多痛苦和问题，正如《我的前半生》里陈俊生出轨同事，最终与第三者结婚后依然也是生活一地鸡毛。 🌹2.明确你想要的结果，选择理性且智慧的应对 上边我们已经分析婚外情很大程度上是受“激情”刺激所吸引，若对方冷静下来、恢复理性思考，很可能迷途知返、回归家庭。毕竟他嘴上提出离婚，但并没有实际行动，说明他也在纠结、徘徊、甚至试探你的底线。 建议你们双方都冷静一段时间，不必急于要结果，到底是撕破脸、还是直接对簿公堂。设置一个冷静期，让对方冷却冷却，自己也反观一下你们的婚姻关系。 “责任”有2层含义，一是对结果程度责任；二是对结果的改变具有怎样的能力。婚外情就像你们婚姻的“照妖镜”，照见了你们之间的问题，比如人到中年缺少激情，婚姻更多是靠亲情来维系，甚至有的夫妻来性生活都没了，如何做好情感的深度连接呢。 比如你们相处模式中满足不了对方的需求，情绪价值、理解支持、肯定接纳等，而是批评、指责、否定，在对方那里找不到价值感与存在感，反倒是强烈的挫败感。男人渴望被感激、被崇拜、被欣赏；女人渴望得到安全感、被重视、被心疼。 婚姻若真的走到尽头，没有一方是无辜的。也许你听了很委屈，明明是对方出轨在先，但“苍蝇不叮无缝蛋”，说明婚姻关系存在问题是“主要矛盾”，第三者出现也绝非偶然。 设定的冷静期过后，如果对方去意已决，再多留恋只会让他认为你是软弱的、依靠他的，反倒爽快的分开是对彼此的最后尊重，同时对孩子也是最好的保护。当然，积极努力之后再做决断当是明智之举。 中年夫妻、共同走过了16年，理解、包容、原谅也是有感情基础的。这样说不是让你“低头”、委曲求全，而是作为女人守住“坤道”，具有托举男人的胸怀与实力。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 完全能够理解你的心情，机缘巧合难得遇到了各方面条件都符合的心仪对象，想要通过见家长进行“锁定”，让你在心里对这段关系踏实、放心，同时也能借机更好的了解一下他及他的家庭，但对方现在一心扑在自己的学业与事业上。到底该如何推进关系，我们一起来分享探讨： 🌹1.对待这段关系你想要“抓住” 首先，你很珍惜并看重你们之间的缘分，“挑花眼了”依然能够凭借眼缘选中了他，且你们的职业相同，他又在你就读的大学任教，更是加分不少。 为了这段关系能够持续发展，你提前做了很多“背调”的功课，也投入了很多情感与期待在里面，无形中这也算是你在这段关系中投入的“成本”，所以更加想要抓住。 1年仅见面2次，其余的均是网聊，再火热激情也代替不了面对面时的羞涩与心跳感觉。从年初到现在接近1年的时间了，你想进一步发展，又缺少对对方的了解，所以提出了见家长。 可对方想完成博士论文后再安排，让你也感到心焦，一方面怕这枚“绩优男”从你生命中溜掉，一方面又担心缺乏了解错付终身。所以更加迫切的想见家长。 通过文字信息能够看出他对你也是心有所属，2次见面均他主动，说明对你的条件还是挺满意的；关于见家长他只是说延期，并没有搪塞不见，而且也未影响你们网聊的方式进行沟通交流、联络感情。 你提到了“处女情结”，介意他之前的性行为，是与你见面时发生了性关系吗？如果是这样，也加重了你对于他迟迟不见家长的焦虑感。因为在你的认知里“发生关系=确定关系”，更希望早日见家长确定下你们的婚约关系。 🌹2.明确见家长的目的，是否有替代方式 你提到了对对方了解不多，多数是在网聊，想通过见家长来增进了解，包括他本人及父母、家庭。 了解一个人及他的家庭情况有多种方式，比如不见家长的话，与他策划一次旅游，在共同相处的过程中了解他的生活习性、处事风格、品德素养等，背后都反映出这个人的三观是否“正”。 而我们的“模式”首先是从父母那里看到和学习到的，会受到原生家庭的影响。侧面也能了解到他父母的婚姻质量及相处模式，他对你的态度无形中也是他父亲对母亲的态度（是否有大男子主义，是否理解 心疼伴侣）。 一个在充满爱的家庭氛围中成长的孩子，他的安全感充足，在情绪/行为表现、人际关系等方面都表现的很好，因为“内核”稳定。 如果通过对他的了解让你感觉你们之间并非很“匹配”，反倒见了家长是一种负担，毕竟从你们两个人的关系上升到了家庭层面。 彩礼没有标准，是你们双方商定的结果，也可以理解为是对方的态度表现。别人的意见仅供参考，给再多彩礼也无法为婚姻上一道终身的保险。没有彩礼过得很幸福、白手起家/白头偕老的也很多。 🤝《但愿婚前我知道》是一本恋爱手册，同时也是婚姻指南，推荐与你。愿你们通过增进了解、感情升温，早日步入婚姻殿堂。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述能感受到你此刻的焦虑、心疼和无助感。作为姐姐，在需要照顾自己小家庭和地理距离限制的情况下，你依然关心妹妹，并且希望能够保护妹妹，承担起本应该由父母承担的责任，对于妹妹来说，这是一件非常幸运的事情，你是妹妹康复路上最重要的支持力量。 梳理你给出的问题描述，妹妹重度抑郁，在医院心理科住了两个星期，回家没几天，跟母亲发生冲突，在一个夜里吞药自杀。妹妹应该现在还在住院，你提到她即将出院，你担心妹妹出院之后又因为什么事情做出无法挽回的事情。 但现在的情况是，你不是专业人士，你有自己的家庭，且距离母亲和妹妹很远。父母作为妹妹的监护人，跟妹妹住在一起，但他们对心理学没有正确认知，不理解抑郁症，也不信任心理学。你还提到了家里经济紧张。也就是说，你妹妹缺少支撑资源。你愿意支持她，但因为现实原因，似乎也不能如何才能帮到她。你提到了现在你来看望妹妹，这对妹妹来说，是莫大的支持了。 你提到了妹妹16岁，重度抑郁，住医院心理科两个星期。回到家给母亲发生冲突，导致自杀。从系统式家庭资源的角度来看，一个家庭成员出现如此严重的危机，如自杀未遂，往往不仅仅是个人的心理问题，往往是整个家庭系统面临压力、沟通模式遇到困难、关系互动陷入僵局的一个信号。你提到了妹妹是重度抑郁，那妹妹有没有去看心理医生呢？通常重度抑郁是需要药物治疗加心理治疗，心理医生或者心理咨询师是如何解释妹妹的抑郁症呢？ 从你的描述看，可能家庭原因是妹妹出现抑郁症的主要原因，她在家庭中大概率是不被父母理解的，而且她现在16岁，上学的话应该是高中生，这个年龄青少年的抑郁，往往跟家庭有关。家庭中跟父母之间的关系，父母本身的夫妻关系，父母对孩子的高期待高控制等，都可能会让孩子陷入抑郁。妹妹的抑郁症和自杀行为，可以理解为一种极度痛苦的表达，也可能是用一种极端的方式，试图改变家庭中某种令人窒息的状况，或者是转移家庭成员之间的某种矛盾。 你给的信息比较少，你提到了父母对抑郁症的不理解，其实背后是父母对妹妹的不理解。你作为姐姐，不知道你是如何看待美美的重度抑郁，如何看待妹妹跟父母之间的关系？妹妹跟父母之间的互动，大概率也是你已经经历过的，你认同他们的教育方式、沟通方式吗？你跟父母之间的关系如何？特别是你在中学阶段，跟父母的关系如何？你没有说自己的年龄、妹妹16岁，你已经结婚了，你和妹妹的年龄差的比较多。现在你对妹妹有关心、心疼、支持，有多少是出于姐妹情深，有多少是想要支持当年那个无助的自己呢？ 我能理解你想要保护妹妹的心，但就你的描述来看，很难有一个好的办法。妹妹是跟父母在一起的，而家庭关系可能是她得了重度抑郁甚至自杀的原因。你提到了妹妹与母亲之间的剧烈冲突，而父母不理解抑郁症，也不信任心理学，也就是说，他们大概率无法成为妹妹的支持力量，甚至会让妹妹更艰难。 从系统式家庭咨询的角度来说，一个家庭中，孩子往往是病的最轻的那个人，但同时也是最无力的那个人，因为她无法改变父母，无法改变自己生活的环境。只能通过很惨烈的方式来表达自己的无助。 就你的描述来看，你大概是这个家庭中唯一能够理性理解父母和妹妹的人。你现在在看望妹妹，如果可以，建议邀请父母和妹妹一起做家庭咨询，如果父母不愿意，你可以带着妹妹去做家庭咨询。可以在心理咨询师的帮助下，帮助妹妹去理解她现在的困境。 你可以跟妹妹一起制定安全计划，这是你可以做的最具体、最重要的事情。你可以告诉妹妹，当你有那些不好的念头时，第一时间给姐姐打电话。我们可以约定一个暗号，或者你想要我做什么来帮你。你可以和妹妹一起写下危机应对清单，如联系你，听音乐、做运动、拨打心理援助热线等，让妹妹感受到，在她绝望的时候，你永远都会站在她的一边支持她。如果你们去看心理咨询师，可以和心理咨询师一起制定安全计划。让心理咨询师也能够成为妹妹的资源。 不知道妹妹现在是住校还是住家里。如果可以，建议让妹妹去住校，因为她的重度抑郁很大程度上大概是因为家庭关系。如果她继续回到家庭中生活，而父母不理解重度抑郁，很可能又会出现母亲跟妹妹的冲突，最好能够让妹妹和父母之间距离远一点。这大概需要你和父母去沟通，你大概能想到如果妹妹提到住校，你父母会怎么说？他们不理解、甚至指责妹妹大了翅膀硬了、不孝顺之类的，这可能需要你去周旋。 尽量不要让妹妹直接去跟父母沟通。他们直接沟通，估计又会起冲突。建议你可以组织一次家庭会议。你作为主持人来控场，目标是让父母和妹妹都同意几条家庭新规则。比如，以后有矛盾，不大声争吵，先冷静十分钟。每周15分钟，父母只听妹妹说，不打断、不批评。如果父母对妹妹说的不认可，不要直接跟妹妹说，给你说，由你来跟妹妹说。 让妹妹知道，你是她的安全港。看望妹妹的时候，无论她说设呢么，先肯定感受，不评价对错，只确认感受的真实性，让她能感受到被真正看见。无条件倾听妹妹所有的话，如果不知道如何安慰，就安静的陪着她。你的存在本身就是一种稳定剂。你离开之后，也可以跟妹妹约定打电话的时间，比如，每周固定什么时间通话，如果有紧急情况不受限制，随时可以打电话。让她知道，她永远有一个人无条件的支持她。 同时你也要做好自我关怀与边界。你有自己的家庭和生活。在帮助妹妹的同时，请一定要照顾好自己的情绪。你对妹妹的照顾和关心，部分的承担起了父母的责任，这背后也有一些动机，大概也有一些自己未完成的课题。但你一定要做好自我关怀，只有这样，才能成为妹妹最坚实的后盾。同时也要关注自己的小家庭。 你不需要成为专业的心理咨询师。你大概率也无法改变父母，你能给妹妹提供的最大支持，就是你的存在和理解。如果可以的话，让妹妹能够暂时离父母远一点，去住校，减少跟父母的沟通。你来做父母和妹妹之间的缓冲。但一定要学会自我关怀，你也可以给自己找个心理咨询师，也可以尝试一些免费的心理援助热线，如12356全国心理援助热线等。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色