废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好！

21岁的你即将在人生十字路口面临新的选择，但是不论考研还是考公你都没有信心，似乎那些选择也并不是你从内心就很笃定和喜欢的。现在的你暂时选择考公考编，但是在学习的时候根本无法投入，这也让你产生了很多的焦虑和自我怀疑。而心里动力学的咨询还在探索阶段，也不能很快帮助你厘清思路，这样的状态下我能理解你内心的急切心情，你选择在这里发帖求助本身就是一个很好的行动，隔空给你点个赞。

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，因此以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

第一点，是谁在决定你的人生选择呢？真的是你自己吗？考研、考公考编这些都是当下的主流选择，毕竟目前的私营企业和创业都不易，似乎考公考编才算是能够上岸的稳妥选择。这真是三十年河东三十年河西啊，90年代很多体制内的人选择下海，现在的年轻人更多地想上岸。但不论时代如何变化，我们个人做出选择的时候，还是得实事求是，因地制宜，扬长避短才好。在我们的一生之中，工作的时间占据了很长的时间，甚至比陪伴家人的时间还要长，所以如果能够在工作中获得乐趣和成就感，那么无疑是很幸运的一件事情。实际上人是因为感受到快乐才会坚持，因为兴趣才会投入，同样一份工作，如果是你喜爱的，那么你就是苦中作乐，能够做到持之以恒，最终十年磨一剑。如果只是你谋生的手段，也许你会在过程之中承受痛苦和折磨，带着这样的心态，恐怕也很难有所建树。现在的时代更是要凭真本事在某个细分领域做到专家才能够有实现财务自由的可能，才能够享受真正美好丰盛的生活。所以问问你自己，你想要过什么样的人生？你的优势劣势？你喜欢的行业是哪些？不经思考的人生不值得一过。最理想的情况就是你在自己热爱的行业的某个岗位上刚好可以发挥出自己的优势，那样就是一个成功的职业规划和战略。

 

第二点，如何才能有自信呢？你说经常会自我批评，觉得很多事情自己没有办法完成或取得成功，看起来你的自信心不太够，似乎做事成事的动力也不足，也许这就是你要做心理动力咨询的原因吧。很多人对于自信的理解是空中楼阁，完全不具备可实现性。他们会觉得只有自己获得了成功，才会自信，只有获得了巨大财富，才会自信。实际上如果你去阅读很多白手起家的富翁的自传，包括首个真正意义上的全球首富洛克菲勒，他在小时候就笃定一个目标，那就是成为世界上最富有的人，这样的自信心是极其罕见的。这得益于小时候他连续做成了好几件了不起的事情，因此他建立了一个自信，不是自己一定能够成为世界首富的自信，而是自信自己能够有勇气克服各种困难，慢慢不断接近自己的目标。设立伟大目标会调动他的积极性，让他不断学习，不断在实战中冲锋和复盘，并为成功而无所不用其极。所以自信不是来自大成功和大财富，而是通过一系列小事上的成功而积累而来的，是一种面对暂时失败和挫折，能够有勇气重新出发的勇气，所以只要一个人有对自己能力和勇气的自信，就可以不断成事，最终达成自己的目标。所以现在的你也可以从以前不敢做的小事做起，比如参加一次演讲，在一两年内完成半马或全马等等。不必想过于遥远的目标，关键在于制定短期和中期的目标，并不断践行，努力去完成这些阶段目标。

 

第三点，为自己人生的幸福快乐负起责任。作为刚成年的年轻人，如果还不能摆脱“寄托”心态的惯性，即指望父母或从众思维为你做出选择，那么这是很可怕的一件事情。人们只为自己的选择负责，只会为自己的选择全力以赴。如果你经过分析，发现自己适合某个考公的岗位，那么就全力以赴去学习和备考，不需要把是否考上作为目标，而是把握好每一周的时间，按周计划完成学习任务，这个周计划要设计得十分合理，鉴于目前你还没有找到状态，可以在开始的前几周设定很容易完成的目标，例如每天看书2页，让持续的达成让你逐渐坚定对自己在学习方面的信心。同时想办法调动周边资源，把考公考编作为一个项目，去好好分析，借鉴经验，借助外部资源等等。如果考公考编并非你发自内心的喜爱，那么你是否有勇气跟家人沟通，争取他们的支持，从现在开始准备你想要进入的行业，在你刚起步的前面几年，能够得到家人在经济方面的托举，前面几年的收入不是你择业的首要考虑因素，如果能够去行业内优秀的公司，即便薪资很低，长期来看对你的成长会更有利。如果家人无法提供经济支持，你也要制定好过度策略，找一份能够养活自己，同时有时间学习目标行业知识的工作作为过渡。路虽远，行则将至。事虽难，做则必成。

 

最后，祝你一切顺利！

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

你好呀，给你一个360度的拥抱。

条理分明的问题描述，对这段焦虑——回避型关系进行了结构性的评估，核心是希望摆脱情绪困扰。你最后度问题是希望得到结构性分析，而非情绪站队。我的第一反应了，看来你确实非常在意理性，我能给出你想要的结构性的分析吗？我来说一说自己的看法，你看看是否有用。

先来说结论，从你的描述看，这段关系有修复的理论可能，但现实成功率非常低。一段关系的成功不是其中一方能决定的，是需要关系中的双方同时具备极高的自我觉察，改变的意愿，并且愿意接受专业干预。你们目前处于断联状态，恰恰是这种结构性冲突的必然结果，当然也是迫使双方直面问题的契机。不破不立，也许到了这个份上，反而能迎来转机。

针对你的四个困惑，我来做一些基于个人见解的分析。

第一，问题归因：是你过度焦虑，还是他在回避防御

你们之间的互动其实形成了一个循环，走到现在这一步，不是某个人单方面的责任。你的焦虑型特质，如追求确定性、积极沟通，和他的回避型特质，如面对压力羞耻、沉默，构成了一个经典的追——逃模式。你的推进在你看来是在解决问题，但在他的体验中可能是被指责，触发了他的防御机制，如身体不适、沉默，而他的回避又加剧了你的不安全感，让你更迫切的想要推进沟通。这不是谁对谁错的问题，而是你们两个人在应对冲突的本能反应方式上的截然不同，然后就陷入了一个死循环。

在这个循环中，你解决问题的方式，和他应对问题的方式，就像是相互锁死了一样，而且是越努力越锁死。这样的循环很难打破。但现在对方用了一个掀桌子的方式来打破循环，就像是既然我解决不了问题，那我把造成问题的人给解决了，也等于把问题解决了。对于你来说，可能更加觉得愤怒和委屈，但以为对方掀了桌子，你的焦虑都找不到附着的锚点。真是越焦虑越糟糕，越糟糕越焦虑。

这不是一个人的错，是两个人互动和应对问题方式的不匹配。

第二，信任裂痕：是过去的隐私还是当下的基础

这不仅是信任问题，更是安全感和关系准则的根本冲突。

你的逻辑：坦诚，尤其是对可能造成伤害关系的历史，是建立未来信任的基石。前方前后不一致的表述，可能打破了你心中理性的那根弦，或者说，你的头脑中大概就像是分门别类的货架，有很多清晰准确的数字，但对方前后不一致的表述，本身就是对你的结构性数据的扰乱，你大概很难忍受这种挑战。这个可能跟谁没关系，跟你自己对结构性的要求有关。当然，这件事本身，在你看来，是摧毁你们之间信任的基础。对你来说的，大概有两层意义。

对方的逻辑：他认为这件事是发生在过去的、单身期间的行为，是属于个人隐私，可能这件事本身对他来说，就是对羞耻心、道德、或者个人能力的挑战。与现在对你的感情无关。你要求他表述清楚，就等于他要一遍一遍的去面对那个应该被审判的自己。反复讨论同时也意味着他不被你接纳。

结构性冲突点：你寻求安全感的方式，彻底坦诚，正是他感到巨大压力和被评判的来源。他认为问题已经结束，而你认为隐瞒本身是持续的问题。这个分歧不解决，安全感无法建立。

但这个分歧你们两个人很难沟通，他的防御是很强的。如果还有机会，建议这个问题最好能够在咨询师的陪伴下去讨论。

第三，这种结构是否有现实改善的空间

有改善的空间，但需要两个人的努力。相信你已经努力过了，他现在又回避了，如果还想改善，最好能说服他，一起去做伴侣咨询、夫妻咨询等。从你的描述看，你有很好的觉察，且有强烈的改变的意愿，但改变需要对方的参与。

对方能够有自我觉察。至少要知道自己是焦虑回避型依恋，并且承认回避沟通本身就是一个需要共同面对的核心问题。

鉴于他大概不知道如何沟通，你尝试过自己能尝试的沟通方式，还是导致了断联，你们还是要借助专业人士的帮助。

建议你使用非暴力沟通的方式，把你要说的话，写给他。如果你们还有联络途径的话。用文字来表述，一次性全部写下来，文字可以跟对方思考的空间。对话则可能在刚听到的时候就直接防御了。

现在对你来说，最大的挑战可能就是，如何把你要说的话，发给对方，让对方愿意看完，并且愿意一起做咨询。

第四，坚持修复的成功率如何

这个很难说，可能很大程度上取决于你能不能邀请到对方来做咨询。关于咨询师的话，建议找伴侣咨询、夫妻咨询，擅长这方面的咨询师。

但真正的转机可能发生在断联期间，双方是否利用这段时间进行真正的自我成长和反思。如果对方只是将断联视为让风波过去，而非反思自身回避模式，复合也只会重蹈覆辙。

如果考虑修复，你需要优先自我成长，将焦点从改变他到理解自己的焦虑，你现在面临这两个问题，一个是关系的困扰，一个是自身的焦虑恐惧。这两个可以同时去修复，无论对方愿不愿意，你都可以去修复自身的焦虑，这个你可以找个咨询师做个体咨询。

而且这将是一个漫长且可能反复的过程，成功需要改变的意愿和改变的努力。

无论如何，对于你来说，这大概都是一次直面自身课题，且修复自身不安全焦虑的机会。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 通过文字表述感受到了你的内耗：面临毕业择业，你准备考公考编，但又自我怀疑自我否定，认定了自己考不上。对此，你既焦虑又迷茫。该如何做出改变，我们一起来看看： /:rose1.面对未来的不确定性，焦虑与迷茫是正常的 焦虑是因为缺乏安全感，而安全感有时就是稳定性、确定感。可未来充满了未知，让我们感到不可控，安全感受到威胁，所以才会感到担心与害怕。 你大四即将毕业找工作，很多“毕业即失业”类似的说法，还有本科考研、研究生毕业继续考博等现象，无形中也放大了大学生们的焦虑。 “条条大道通罗马”“360行 行行出状元”这，学历≠学习力，学历只是找工作的一个敲门砖而已，社会经验、情商、独立性等同样很重要。 一定的焦虑情绪可以让我们更加充分的做准备，有敬畏之心，但持续的担心和恐惧会不断消耗我们的能量，无从做其他更重要、更有价值的事情。 /:rose2.重塑自信，拿回人生的主动权 你似乎很容易受到外界及他人的影响，最好的不一定适合自己，而适合自己的才是最好的。 别人不推荐考研，不代表你不适合。别人都去考公考编不代表你也要随大流。就像山东是考公大省，可在南方，考公居然还有骂人之说。 面对毕业该做出何种选择，首先可重新认识一下自我，即内部探索：通过你的性格特点、兴趣爱好、能力特长、价值观等，找到与之匹配的职业领域。 然后再决定考公考编，还是考研或直接找工作。即便坚持考公考编，也需要给自己设定一个时间期限，不至于陷入沉没成本。 比如，给自己2年时间考公考编，如果目标达不成，2年之后做什么。比如，可以边找工作边考公，这样可以减轻经济负担，同时还积累着社会经验与工作经验。 最后是你的自信心，之所以会自我怀疑，是因为你把自己的价值与具体的事捆绑在了一起。 把“我会/不会……”“我是/不是……”“我有/没有……”这些当成你自信的前提。真正的自信是对自己这个人充满信心，然后对未来也充满信心。 《世界尽头的咖啡馆》《臣服实验》推荐与你，愿你千帆过尽归来仍是少年，不迷茫、不犹豫，勇敢做你自己。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 心疼的抱抱你，因为休学再复学，找不到好好学习的动力，临近考试也带给你无形的压力，又遭受父母的督促和指责，你感觉自己改变现状很难，也不想成为父母的累赘，但又不知该如何是好。我们一起来看看到底发生了什么： /:rose1.先来看看你和父母的发心与情感需求 你的视角：面对重新返回学校，你内心是有恐惧和抗拒的。 个人状态一直没有调整过来，找不到好好学习的内驱力，就这样浑浑噩噩的过了一年。复学无疑对你来说是一个很大的挑战。 而父母又无法理解你，更无法给予你支持和帮助。在他们眼中更关注的是学习，督促你备考，看到你沉沦他们很生气。 你更需要的是他们允许你当前还需调整的状态，接纳你用自己的节奏与方式应对再次返校。 而温暖陪伴与默默守护则是对你最大的支持和帮助了。 从父母的视角：他们很关心你，认为当前你的年龄最大的任务就是学习，唯有返校、考出好成绩才是最大的出路。 所以，他们的动机是好的，只是无法理解你的困境与压力，更无法给出有效的支持和帮助。 /:rose2.与父母来一次有效的沟通交流 话不说不明，我们不可能猜到对方所有的心思，同样，对方也无法猜到我们的。 你有你的痛苦和压力，父母也有他们对你的关心，所以才需要你们好好的聊一聊，倾诉你的真实感受和想法，同时也聆听父母的观点和感受。 你会发现，其实你们的目标是一致的：都希望你更加幸福、快乐，只是达成的路径不同而已。 父母能够想到的是通过学业路线让你走向人生幸福，而你，则还需要一些时间做出调整与适应。当前的返校 考试都让你有压力、想退缩。 得到父母的理解，需要你给他们机会更好的了解你（的想法），然后一家人共同寻找解决问题的方法。 你那样说出的话，其实父母是很心疼、也会很心酸的。唯有你过得比他们幸福，才是他们最大的幸福。 你能说出那样的狠话来，勇敢的给父母做一次沟通，更没问题。亲爱的孩子，加油。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

能够感受到你的焦虑，迷茫，不论是让自己有事可做，还是补贴家用，实现个人价值，找到一个适合自己的工作都是很有必要的事情

我们需要梳理出自己遇到的问题

一，情绪问题

二，育儿养家的问题

三，职业规划问题

对于情绪问题，有两个方面

其一，是我们自己的心态，情绪状态等

当我们太久找不到一个方向，又一直闷在家里做家务，带孩子，照顾家人，我们的情绪都是会比较封闭或压抑的，需要及时的觉察和疏通

可以选择多和朋友们聊天，或者是和宝妈们分享育儿经验等，可以有个说话的人。也需要多和伴侣建立沟通，培养感情，也可以从中倾诉自己生活中遇到的问题，一起去面对和寻找解决的方法。

日常生活中，除了照顾家人，家庭，也可以梳理和培养自己的业余爱好，哪怕是玩手机，看电视，玩游戏，或者是阅读，音乐，健身都可以，让自己的生活丰富，有趣起来

更重要的就是，当我们“自我解决”的过程中，如果发现“无力解决时”还是需要寻找专业的心理咨询师来辅助自己进行情绪调节。身心健康一定是第一位的

其二，就是家人的心理状态

例如，我们现在焦虑的“工作”问题，是否有一定的影响因素是，家人带来的压力。例如公婆说“你就是吃我儿子的，用我儿子的，照顾个孩子还做不好”再或者伴侣太频繁的抱怨“工作累死了，给你的生活费怎么这么快就花完了”类似的情况，即便不是直白的说“你去找个工作吧”但感受上给你的反馈就是“家里钱不够花，我不能一直闲在家里，带孩子的同时还需要赚钱”

对于家人的心理状态，会比较复杂，大多数的妻子或母亲也都不是专业人员，所以我们的重心可以偏向关注孩子的心理健康以及夫妻关系。只要这两个方向没有太大的问题，那么家庭架构，状态，氛围都还是可以掌控的。这个部分可以根据自己的家庭情况，考量如何和孩子以及伴侣沟通，相处，以及有需要的情况下可以做家庭咨询

对于育儿问题

在描述中没有提到。就简单概括了。

可以根据孩子的不同年龄阶段进行育儿知识的学习，这里不仅仅是宝妈的“职责”也包括了父亲，甚至是家里所有的成年人的必修课。可以有“侧重”比如妈妈是全职太太，那么可以更多的负责，其他家庭成员就是辅助方，即便掌握的育儿知识不多，但起码不是“妈妈育儿路上的绊脚石”。也就是全家的育儿观，教育观等是一致的。

在育儿过程中，除了家庭教育外（行为性格，人格构建，品行教育等）对于学习方向，我们可以寻找专业教师的辅助。可以是多建立家校沟通，了解孩子学校里的学习，状态的表现，也可以在课外班老师的辅导下进行。他们的统一逻辑就是“专业的事情交给专业的人”对于学习，教育等问题，教师一定是被我们外门汉更懂的，我们再结合自己孩子的个体特性，进行微调，找到适合孩子的教育方式，学习方法等，就容易事半功倍一些，也可以减轻父母育儿的压力

对于工作的问题

可以适当的寻找职业规划的辅助，以及技能培训的老师

对于这个部分会稍微的有些专业。例如“ai技能”怎么运用到工作中，就需要结合在哪里领域里使用了。

打比方，网上的小视频，ai可以帮助写脚本，或者制作精美的图片，动画等。再例如网文作者，ai可以辅助寻找灵感，梳理大纲或完善剧情逻辑等

我们要了解到，对于普通人来说，大多数都不是“码农”我们并不是书写ai的人，而是使用ai的人。那么ai就是工具而已，需要寻找依托它的“领域或行业”再考虑如何“变现”

所以，对于职业规划的问题，除了学习ai技能本身外，更重要的是“我想从事什么工作”那么是“我想教他人如何使用ai”也可以是一种切入口。再根据自己需要的类别，进行ai的学习

ai的使用方面很广，甚至可以说是，只有我们想不到，没有ai到达不到的领域。那么在找到自己的职业方向之前，可以先多了解ai都有哪些功能，可以运用到哪些领域，也就是ai的入门阶段“了解ai”。再进行针对性的学习。

这样既可以不浪费时间，金钱，去学习可能自己用不到的部分。也可以在了解ai的过程中，了解自己，看看自己对哪些方向更感兴趣，或者相对更擅长一些，自己更容易学会，掌握，运用的。

而学习一个技能本就没有捷径，它需要一定的时间，精力，金钱。所以我需要的是结合自己的空闲时间，家庭的经济基础，个人的职业发展偏好等，综合性的去做判断和选择

而“怎么才能度过没钱的日子，找到一份自己的事业呢？”这个或许才是我们的问题根本

赚钱，事业，才是我们的目标。ai只是其中的一种可能性。不可否认，它确实属于这个时代的风口，但也确实需要结合客观现实。例如有的人的天赋确实不擅长，学不明白（例如我，尝试过去学，书也买了，课也上了，可还是只能聊聊天，问问题，称不上是掌握了）所以，我们更多的是结合自己的情况，去发展自己的技能。当我们找准一个职业方向后，我们可以再思考，学习ai是否可以帮助我更好的完成工作。

当然也可以反过来，先学习一个ai的使用方式，慢慢的提升自己的技能水平，运用到某一个领域，在这个过程中，进入到那个领域，站稳自己的脚跟

希望通过自己梳理，可以让你更好的了解自己，找到适合自己的职业选择大方向，一步一个脚印，达成所愿

微生墨殊

题主，你好呀，看到了你的提问，看来你遇到了一位非常严厉的导师，而你又非常在意他对你的态度，害怕被他批评，抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解。你的描述，让我想到了心理学里的一个名词，就是“权威情结”，我曾经的权威情结也很重，这些年也是一直在打破这种害怕权威的模式，就像你说的，其实如果我们的权威情结不解开，以后工作到单位见到领导也是这样，不过请别担心，心理学是有方法的，当我们找到了正确的成长路径和方向，一定可以成长起来，解开自己的权威情结。

我想对你说：

1. 与权威的关系，其实是自己与父母关系的重复，可以借此反思和觉察我们与父母的相处模式，是不是小时候害怕父母，或者和父母关系是怎样的？你会找到一些线索。

我曾经遇到过一位严厉的大领导，他看我的眼神以及严厉的态度让我每次和他相处都十分紧张和害怕，甚至给他倒水都手抖。但其实从客观来讲，我的爸爸并不是那种喜欢批评我的人，不过那几年确实对我很不认可，经常否定我的价值，我的妈妈比较凶，的确喜欢指责我，所以，实际上那段时间，我和父母的关系确实不算太好，或者说让我感受到了很多的否定和不认可。于是，我会不自觉地把这种感觉迁移到工作中和领导的关系里，尤其是在遇到严厉的男性领导的时候，十分害怕被否定，然而这种类型的领导又恰恰是很难给到我们认可的，于是关系就进入了这样的恶性循环，就像你所描述的那样。

后来，我是怎么解开这个循环的呢？我看到，我之所以会害怕领导是因为我害怕我的父母，而我真正害怕的是父母的批评和不认可，而为什么会这么害怕他们的批评和不认可呢，主要还是我自己的内在不够认可自己，于是就特别渴望来自长辈的认可。当我明白了这其中的原理，我就开始把方向调整了一下，从在意他们对我的认可转变为更多地去学会自我认可，去提升内在的自我价值感，这样，就不会那么容易受到来自父母、领导的负面评价的影响，因为我知道那是他们的评价，但我不需要去认可这些对自己的攻击和否定，而是不断地去建立起内在的自我评价体系，称为一个内在稳定的人，也就是不依附于外界别人对自己的认可才能确认自我价值的人。

说起来好像很简单，做起来其实真的太不容易，我花了有七八年的时间吧，才逐渐完成这个过程。所以，明白这个原理只是第一步，而要最终做到放下对权威的理想期待进而可以做到很高程度的自我认同是后面需要进行的步骤，而且是需要进行持续大量的练习的。

很多人都做到了，相信你也一定可以的，我们一起加油哦~

2.其实你害怕的并不是某个权威，而是那个“不够好”的你自己，当你能够不断地成长你自己，突破你自己，超越你自己，你的害怕自然就会渐渐减少，你的“权威情结”也就会逐渐缓解，不会对你有那么大的影响了。

我们需要觉察我们在害怕权威的时候，或者说当你的导师在批评你的时候，那个时刻我们的想法和念头是什么？我们可以试着去找到自己的卡点，一般来说，我们的害怕和恐惧是确实就是源于权威对我们不好的评价，我们都害怕被批评，不过，在这个害怕的背后，还有更深一层的害怕，而起关键作用的是后面的这个害怕。

为什么这么说呢？

我观察过我的一位朋友，她没有权威情结，因为她的父母确实在她小时候基本做到了无条件的接纳，所以，她和权威相处的时候是非常自在的，她也总是会很真实地在权威面前去表达自己，而当权威批评她的时候，她并不会受到太多影响，因为她觉得那并不代表她不够好了，或者会被抛弃，或者说自己就没有价值了，她说他们批评的只是她做的事情或者说某个行为，但是并不是她的整个人，所以，她总是能够很坦然地去面对这些批评，并且和权威相处的时候依然可以很自信地去表达自己。

但是我和她不同，刚才说了，我之前的权威情结很重，以前遇到这种情况，我会很在意权威的批评，甚至会内耗好些天，因为在被批评之后，我们内在的心理活动是不一样的，当我被批评了之后，我会有很多自我攻击的想法和念头，比如，领导不喜欢我了，我很差劲，我真糟糕，我真是一点用都没有……于是很多的精力都耗在了这些情绪和对自己的贬低和攻击上，却不一定有足够的精力真正去解决工作或学习上需要提升的部分了。

当然，后来，当我发现了这个机制，我开始进行练习，就是练习在被领导批评了之后，不去继续进行自我攻击，也就是不再去害怕和排斥那个不够好的自己，而是可以去全然接纳这个做得不好的自己，在接纳自己的基础上，鼓励自己去积极采取行动解决问题。我也会经常暗示自己，他批评我了，只是觉得我这个行为需要改进和提升，但并不意味着我这个人不够好，我始终是有价值的，我是值得被爱的等等。

最后，我还想提一下，结合我自己的个人经验，更全面地去看待导师或许也会让你有不一样的视角，一方面，你可以在不是工作的时候也和他相处，比如和他吃饭或者在其他场合做一些接触，你会发现，他也就是一个普通人，比如有时候他也会把饭粒粘到衣服上，或者犯某些错误，他其实并不是我们理想中的那样的完美存在，这就可以帮助自己对权威祛魅了；另一方面，你可以试着每天睡前去记录你和你导师当天相处下来所发生的三件好事，因为我们总是会习惯性地去关注一些消极的事情，但其实生活中也会发生不少积极的事情，只是往往被我们忽视了，我就是通过这样的方式，主动地去感知那些让我害怕的权威也有关心我，对我温柔，以及照顾好的时候，就能够更全面地看待他们了。但如果我没有记录三件好事，就会很自然地只关注和他们相处时不愉快的部分，而忽视掉这些积极的体验。

暂时想到这么多，希望有帮助，祝好❤

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愧疚、无奈、压抑了愤怒、委屈，对现状很困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 “去年七月份被老公发现”，从你后面“一直没有逃避什么一直在认错改错”来看，你内在对于这件事还是有愧疚，所以把自己放在低位。尽管离婚，“离婚后当天老公就强烈要求还在一起，然后就一直同居到现在，期间经历了激进的情绪拉扯，wuru谩骂甚至累及到我的家人（他对我家人其实一直都非常好），最严重一次还动了手，但依然是没分开”。从你离婚或许觉得赎罪和解脱，到同意还在一起，他已经不断攻击你，贬低你，还影响你的家人，你依然在忍受，认错和改错。似乎这样的方式才能做出一些弥补，让自己内在的愧疚减轻一些。“但似乎怎么做都不行，每天就是时好时坏，反复阴阳，我特别想挽回这个家挽回他”。你目前忍受他的这些情绪，只是给自己“赎罪”，想要对他做一些弥补。而面对这样反复阴阳你的他，你内在真的还想挽回这个家和他吗？你想挽回究竟是因为什么，因为你们的感情基础，因为他曾经对你的付出，还是想挽回自己的颜面，通过挽回换得家里人的安心？ 你内在需要梳理，看清下内心真实的想法，而不是头脑上的认为。 2.关于你老公的行为 面对你的出轨，他发现之后，你们很快离婚。或许这是你们都认为最好的选择。他因此“报复你”，你因此解除婚姻关系解脱。可是他当天就强烈要求还在一起，或许他依然爱着你。也或许他想内在咽不下那口气，以此有机会报复和发泄内在的愤怒。从他后面的“wuru谩骂甚至累及到我的家人（他对我家人其实一直都非常好），最严重一次还动了手”，这些行为能看到他内在非常愤怒，没真正放下，“由最初的情绪极端到现在几乎不发脾气了，但每天时不时的会无意中就拿出gui的事阴阳我”。说明他内在并没有原谅和接纳你出轨的事实，内在还没放下。 而你的一再认错改错，也让他更加肆无忌惮，想发泄就发泄，甚至动手，累及你的家人。他站在“高位”，可以道德指责你，各种侮辱贬低你，无非是发泄自己的情绪，而从每天是不是阴阳你来看，他还没有反思自己的言行，依然觉得自己理所当然，并不是完全不舍放弃。他如果真的想跟你复合，挽回婚姻，有这些的发泄也很正常，只是他需要做的是反思自己的言行，看看还能怎么做挽回你。而不是用情绪伤害你和你的家人，推开你。 或许他内在也没看清自己的需求，依然在被情绪控制着。 3.怎么办 你需要知道你是否真的想挽回这个家挽回他，还是因为一些顾虑，想要“赎罪”。你长期这样处于低位，认错道歉改错并不会真正挽回他，反倒“喂养”他的情绪，让他认识不到自己的问题，真正跟你一起商量怎样重新捡回信任和曾经的婚姻。 尽管你婚内出轨的行为从道德上来说不可取，你需要知道为什么你会出轨。既然你们感情基础非常好，你依然选择了出轨。因为什么？你老公在哪些方面没有满足你？或者说你出轨的对象在哪些方面满足了你。这样你看到自己内在真实的需求，或许可以跟你老公一致性表达出来，让他真正懂你，重新修复破裂的婚姻。 当然，既然已经发生了出轨的事情，你老公也想你们还在一起，你无需处于低位弥补他。因为你还值得他爱，所以他会这样强烈要求。或许因为你是你，也或许因为你的能力和价值，让他要求继续在一起。那么这样你无需一再认错退让忍受，而是可以一致性表达自己的情绪感受，保护自己，不让他的情绪伤害你，甚至影响你的家人。否则，你是可以选择不同意跟他同居，毕竟你们法律上已经离婚了，他无权这样来侮辱谩骂你，甚至动手发你，还累及你家人的。 这样是你需要看到的，给予自己底气和自信的。你可以拒绝他的要求，单独生活，过好自己的人生，过好自己。无论以后怎样选择，你都无需再继续为他的情绪买单。如果想要挽回婚姻，或许你们都需要一段时间冷静、反思，一起商量和沟通。 你可以对你压抑的情绪做一些看见和释放，通过一些恰当健康的方式来让压抑的情绪流动，不用再背负这样的羞愧。如果还觉得困惑，可以找专业心理咨询师聊一聊，或者专业婚姻家庭治疗师来寻求帮助。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

亲爱的女孩 我是kelly 首先为你即将步入新的生活送上我最诚挚的祝福，做为女友之间或者姐妹之间，关于复杂的情绪我们都可以一起聊聊。 【关于情绪】 心理学家弗洛伊德，担心自己的女儿安娜在自己姐姐的婚礼上受刺激，用度假的理由让她去了其他地方。 从这里可以看到即使心理学家也有一样关于生活的烦恼，情绪。 作为二个亲密无间的好友，过去你们走过的很多风景，说过的话，彼此的陪伴一定有很多难忘的回忆。 同时又是如此美好，几乎无话不谈的那种，在过去你们从大学毕业，后来一直保持联系，虽也有距离的原因，这一年你因为谈恋爱，也许这些变化悄悄地发生了一些改变。 我们猜猜这一年你的好友会想些什么？ 这让我想起我的姐姐，在她离婚的时候我恋爱激发了她的情绪，后来深入沟通，才知道她害怕和我分离。 尤其她自己离婚，其实她恋爱的时候同样我也会失落，二个人的关系多了一个人，一定会打破我们之前的习惯。 还有我的好友恋爱，同样我也有情绪，在她面前我不能自由地表达，还有一个陌生的男人出现，小小的愿望，人复杂的情绪会出现很多，我们以前一起玩，一起亲密无间睡一起秉烛夜谈的日子，因为她有男友我反而成了一个多余的存在。 才发现我们之前没有好好聊过会离别，会分离，会有一天莫名其妙的因为多了一个人而改变我们的关系。 原来人的情感是复杂的，还有内心没有发现的秘密，包括嫉妒，激发自己的情绪，也许还有失落，自卑，毕竟情绪是真实的，同时通过这些感受也许才可以理解另外一个人。 【关于期待】 我们猜猜过去一年，你们之间没怎么聊天，她会想些什么，会有什么样的感受？ 她会有些失落吗？为什么自己的好友最近联系少了？ 或许你们二个人之间还没习惯，是否也需要一场心灵的对话？ 在你进入婚姻之前，同为女孩之间的小秘密，也告诉她，你期待自己的未来和婚姻得到她的祝福。 我想，你一定很在意她，才会很在意她的反应。 同时也许她在你忽然告诉她，你要结婚了，她还没反应和习惯你的身份变化，所以并没有让你感受到她开心地祝福。 也许过去的时光不会再回来，毕竟学生时代好友之间的关系，主要是在特殊的时期，彼此全心全意的陪伴，在各自成长，结婚后随着身份的变化，自己的成长，我想，友谊未必会消失，互动的方式也许会改变。 好的友谊是经得起考验的，写一段你真实的想法，你们的关系和期待她的祝福，也许一封信，一段话，一个电话，真诚的对话永远都是双向的。 也为你敏锐细腻的洞察力而感动，虽然自己马上成为新娘，但是依然很在乎自己的好友祝福，我想，智慧的你会处理好这段友谊。 也祝福你爱情友谊双丰收～ 你们的友谊，过去真实的存在过，这段记忆会永远伴随你～ 我也在这里祝福你，幸福，不断超越自我～ 世界和我爱着你

Kelly水

你好啊，看到你提问说“我是真的没招了”，仿佛带着无能为力的沮丧，感觉是很焦虑很挫败的。先抱抱你，然后分享一下我的看法：你可能比你想象的更有力量。有以下证据： 1、你的提问内容中，对自己的状态、需求、经济边界梳理得这么清晰，这是一种非常了不起的自我觉察和自我保护能力。 2、你带着这份清单来到这里提问求助，是你迈出“拯救”自己的非常重要的一步努力。 3、你有稳定的情感寄托（宠物）、正在积极面对和梳理自身心理状态、“过往有过心理咨询的经历”，都是你有意识的自我照顾的证据。 4、你目前的重要压力来源是与母亲关系紧张，但她对心理咨询持怀疑态度，而做心理咨询的费用是她提供的支持（我猜），即便如此，你顶着这份压力也依然坚定的继续寻找合适的心理咨询。这是你的自我独立意识的觉醒和萌芽，你清楚的知道心理咨询能够给你帮助，知道自己需要这个资源，即使有难度，你也依然选择顶着飓风前进，这是非常难能可贵的勇气与清醒。 所以，请先看见自己的成就，为自己鼓鼓掌，认可自己付出的努力。 然后再来提你的寻找匹配的心理咨询师的困境。说实话，虽然忍不住在这个问题下回复你，但我也不敢保证帮助你找到高度匹配你需求的心理咨询师。因为恰到好处的咨访关系，有时候就像爱情和友情一样，需要一点缘分。这世上有各种各样的咨询师，也有各种各样的来访，不同特质的人交叉匹配，会呈现不一样的效果。这两个渠道也许会更直接的能够给到你有效帮助： 1、也许你愿意考虑线上心理咨询平台：简单心理和壹心理这类心理咨询平台，可以按“地区- JL”筛选，在里面找到符合你预算的心理咨询师。同时，壹心理的“初咨询”平台上有大批刚入行，对心理咨询工作充满热情，愿意认真对待来访，背后有督导师支持的心理咨询师，他们的价格通常很经济实惠，你也可以了解一下。 2、如果你更愿意有个人能够倾听你的故事，了解你的具体需求，也可以拨打全国统一心理援助热线12356/JL省CC市心理援助热线0431-89685000，将会有专业接线员24小时值班（热线免费，减少你的经济负担）。一对一的寻求帮助，更能找到匹配你需求的当地心理咨询师资讯。 最后，我有个假设，虽然你积极的在寻找心理咨询的帮助，但从你的“自我批判、多疑、防御高”的自我分析看来，刚接触新的咨询师，你可能会忍不住带着警惕性，无法完全信任对方。这种心理很正常，我们所有的人都会对陌生人多多少少带有一点防备心理，这是我们的自我保护机制。更何况你的情况（可能经历过创伤），加上你过往有过心理咨询，现在已经中断了，也提到对咨访匹配度要求较高——可能过去的心理咨询师没能达到你的要求。 这让你在寻找新的咨询师中无形中提升了难度，“防御高 有过匹配不成功的心理咨询经验”，再找新的，很难不会带着“我能够信任ta吗”的不安感。但是，我们依然要说，即便如此，你也没有放弃寻找心理咨询师，这是非常勇敢和很强的自救驱动力的。只要有它们两个在，你的未来人生始终会有阳光和希望。 所以试着给自己多一点鼓励，在下一次心理咨询中，即便对新的咨询师不够信任，接纳自己的不信任，允许自己慢慢来，前期花一段时间去小心翼翼的观察咨询师有没有资格获得你的信任。我们交新的朋友，也会花一段时间观察是否可以信任ta，要不要和ta成为朋友，对吧？然后，也许在恰当的时机里，勇敢的和咨询师讨论你的不安感。那时候，也许会有不一样的风景出现。祝好。

李晓晖

题主好 我是kelly 你提到父母是会把对老大的愧疚，补偿在老二身上吗？ 这个问题也许是很好的话题，关于愧疚。家庭多子女偏心等，是一直存在的。 【关于家庭】 没有一个家庭的父母可以做到很中立。有些家庭的老大很懂事，在成长过程中处处自己承担，甚至会让一些父母认为这个孩子不需要付出太多。 虽然都是父母的孩子，每个人个性都不太一样，有些人看似独立，其实是对父母有很多期待未被满足。 第一个孩子父母并没有经验，有些人在成长过程中交给长辈养育，这时候和父母之间的隔阂会更多。 我是老二，在家里有姐姐和弟弟，小的时候经常被母亲打骂，我就习惯去找外婆，阿姨。表姐等，在家里很少求助父母。 姐姐相对懂事，就会默默承担父母的责任。帮助父母做事，在家里无论她做错什么，从不批评和被骂。 这样的养育方式父母并不知道对孩子的影响，成长后兄妹感情也会有变化。 我们成年后会发现各自的性格除了来自家庭影响，一部分是可以通过自己改变的。 【关于超越】 我自己小时候被有些老师骂，父母和老师一起骂，指责我的不好。 母亲对姐姐各种包庇，其实也错失了很多教育的机会，后来我学习到了求助外面的朋友，老师。同学，也比求助父母好，反而让我收获了很多解决问题的能力。 妹妹也许一直被妈妈照顾，可以看出妈妈对妹妹养育过程是否有思考，对你没有照顾到的她想去弥补？ 或许这个可能性也可以问问父母，也许也可以解惑。 成长后的自己看到小时候的姐姐被妈妈照顾很多，成长后她也有依赖，反而没有办法让她自己获得更多机会学习。 我们用自己的视角去看父母，会看到他们的普通，家里人在一起有人因为爱融合，有人因为梳理走向独立。 成长后我自己成为妈妈。这部分会关照自己和孩子多一些。努力去做好妈妈，但是会告诉女儿我也有很多不足，缺点，反而多了机会可以一起成长。 我想妹妹也一样，也许也会有嫉妒，竞争，未必会说出来，而你反而会多一些独立的思考。 在任何环境中都会有不完美，你对妹妹，父母有自己的期待，这很正常，有机会不如坦诚说出来，你对偏心的感受。 也许可以给父母一些机会弥补，也许你也可以收获他们的更多关心？ 同时你也是🈶力量的，在这里可以说出自己的真实想法。 世界和我爱着你

Kelly水