废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是古道西风瘦驴。 作为妈妈其实不太能听到孩子被欺负，我也是一个孩子的妈妈，很能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 人与人的相处或许因人而异，并不是每个人都能做到真心换真心，八两换半斤。有的时候更可能升米恩，斗米仇，做的多了，就成了应该。 今年网上看到一个新闻，说一个人天天接送邻居家的孩子，但是却没有换来邻居家的感恩，反而会让对方对他们家产生仇恨心理，领居家的孩子杀了自己的孩子，这是多么令人寒心的行为。 ［关于和对方的相处］ 其实一个人的待人接物藏在行为细节里， 如果对方总是要求，连谢谢都吝啬说出口，可能很难会是一个感恩且懂回报的人。 题主或许可以试着觉察下对方每次让题主帮忙有流露感谢或者不好意思吗？如果没有可能因为题主后来的不帮忙表示疏离也就不奇怪了。 当时没有的态度，并不意味着事后也没有，如果对方因为当时忙时候就直接飘过，可能也很难是一个感恩题主付出的人。 面对一个总是帮忙的人，对方能做到见面直接忽视，题主或许也不必觉得尴尬，毕竟自己没有做错什么，也不欠他们家什么反而是对方，连感恩都没有，这个也会影响她的孩子形成正确的价值观。 ［关于孩子的相处］ 孩子的事情让孩子处理，其实某种程度来说，可以锻炼孩子的应变力，本身不是坏处，对方说让孩子自己处理，或许也没太大问题，题主不必太担心。 唯一不一样的或许是对方对于孩子冲突这件事，没有表示关心和共情，或许换了谁都会有些寒心和难受，题主的感受可以理解，请允许我再次给题主抱抱。 题主担心孩子在学校被欺负，或许可以试着从孩子回家的表现以及跟老师侧面了解去判断，如果孩子经常不开心，题主或许需要重视。 ［关于题主担心对方是否会报复］ 题主担心对方反社会人格，题主或许可以试着感受下，对方除了忽视和不感恩，有没有对题主恶语相向呢？如果没有，或许不必担心。 关于一个人不感恩并不等于反社会，题主或许可以试着从这个人和其他人的相处里感受，有的人可能只是爱占小便宜和觉得别人应该。 ［改变之道］ 认识到所谓反社会人格，其实也有一定的表现特征，如果题主没有明显的感受到对方符合那些特征，或许不用太担心。 宁得罪君子，不得罪小人，平时或许可以做到近而远之，避免过度接触，或许会让题主减少被对方使唤和导致情绪不满的可能。 多帮助孩子学习一些化解矛盾冲突和自保的方式，孩子也有从众心理和欺软怕硬特质，有时候可以适当的给孩子传授一些技巧，或许有助于题主减少担心。 《正面管教的52个工具》里面作者就提到了关于她曾经对孩子被欺负存在的担心和顾虑，以及最终的解决方式，或许可以给题主一些启发，方法其实是相信孩子，并告诉他正确的表达立场。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练余，我们试着来交流这个话题。 为什么会这样内耗？ 1.可能是我们在害怕看见真实的自己。很多时候我们担心自己的不足和缺点暴露，可能遭受到批评和指责，甚至面临自尊心的受损。而逃避刚好是应付这种恐惧的一种防御方式。因为逃避，就不用去面对“我不好”的挫败，也不用去看“不够好”的自己，于是我们潜意识里面选择了逃避。就如题主所写，我感觉婆婆不喜欢自己都不重要… 2.可能是羞耻感。我们总认为自己某方面不足，总是害怕别人了解真实的自己，所以经常需要戴上面具来扮演一个有趣或幽默的好人；我们总是否认自己的感觉和需求，明明想要某个东西或做某件事情，却总说自己不在乎。这些深层原因是来自我们内心深处的“羞耻感”。 我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，是否因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我会惹麻烦”，“我会做不好”等等，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱，就如题主所说，感觉自己还是不够坚强吧… 3.可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现焦虑。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。沉溺和内耗，就可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。就如题主所写，其实多大点事情呢… 4.也可能是我们的身心疲惫了，厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种想改变怕失败，不改变怕后悔的循环，身心会有疲劳和烦躁。就如题主所写，为此内耗，怎么办… 心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。 我们可以问问自己，理想中的自己是怎样？我们真正想要的是什么？ 我们可以去觉察，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要留一些独处的时间给自己，做一些悦纳自己的事情，比如自己的兴趣爱好，阅读和运动都是调节情绪的不错方式。当然我们无法得到自己不信的东西，所以从此刻开始，先拥抱自己是足够好，相信自己是值得被爱，你会感受到生活的美好。 推荐书籍《5%的改变》

余

题主，你好！你是一位非常细心的爸爸，能够从孩子微妙的行为中追寻到异常，更难得的是你并没有立刻情绪上头、对着孩子一顿疯狂输出，而是理智的寻求专业的帮助，这点上必须要给你点赞！ 还记得《我们的身体》这本立体书吗？孩子在3岁以前就会对自己和异性的身体感到好奇，就需要开始慢慢满足孩子好奇心的时候，做一些引导。到了16岁的孩子，正是青春期，身体发育快速接近成年人、追求同一性的阶段。 这个阶段，他们外表看起来已经迅速接近大人了，但心理、认知等等，还停留在孩子阶段。所以，在探索同一性的阶段，强调自我，又还无法独立承担自我，在矛盾、冲突中不断探索和成长。 咱们的教育体系，由于文化的影响，在孩子x教育上面，从家庭到学校到社会，都有一份“羞耻感”，唯恐避之不及。但这是人类繁衍进化，最原始本能、也无法回避的议题。加上互联网让知识获取更为方便，官方不教，民间一大堆，对于还无法明辨的孩子来说，接受什么，就吸收什么。 你比较关注的如何面对，我想我们可以： 1、放松心态，接纳这是孩子成长过程中的一部分。 你提到孩子平时很乖，把手机藏在鞋盒里，爸爸检查手机发现了这些视频。 虽然文字的第一人称是爸爸，我的脑海里却不自觉出现了一个平时乖巧、遇到困惑不敢启齿、好奇的行为之余又自觉羞耻、害怕被发现或者挨批但又舍不得删掉的一个无助的男孩。 在他乖巧的背后，是他为了获得认可，压抑了很多自我。 作为鲜活的生命，很难在规定的道路上走出自我。而给与足够释放天性的空间，生命就存在更多可能性。 亲子关系的第一步是亲和力。放松一些，给孩子更多的允许和空间，接纳孩子的一切，不仅亲子关系会更紧密，在遇到自己的困惑时也会主动与养育人讨论。 2、选择比较值得信任的机构和方式，对孩子补上xin教育这一课。 我在孩子满11岁的时候，报名了青少年家庭x教育营。在孩子愿意的情况下，家长是坐在课堂后排，共同参加教育课程。而教育模式是混龄孩子讨论、辩论的形式。整个教学过程只有引导，不评判对错，让孩子们自己讨论获得一份属于自己的答案。 课堂上会发现，我们曾经以为孩子不了解的知识，他们全部在网上获取到了五花八门的信息和答案。在经过自己分析和加工后，每个孩子都笃定自己报出的是标答。 在不同观点的碰撞中，有时会出现激烈的争辩，正是他们探索自我的重要一环。结营时，我的孩子说，没想到能与大自己4、5岁的哥哥姐姐们，讨论的如此投入，感觉刷新了自己的认知，自己也是有力量与“大人”平等对话的。 也许这并不是最好的一种教育形式，作为参考，可以与孩子一同讨论，让他参与进来，选择最适合家庭的方式。 3、尊重孩子的隐私，包容和允许孩子。 这是一次意外的探索发现，如果直接去询问，大概率会导致孩子的慌乱、愧疚、羞耻心上线，从而失去孩子的信任，让他关上与家长的沟通心门。 所以，这也是非常考验养育人智慧的时候。 要么，创造或者遇到一个合适讨论相关话题的时间； 要么，坦诚的告诉孩子自己无意中发现孩子的秘密，道歉的同时，也希望有一个能和孩子关起门来、坦诚做男人之间话题交流的机会。 对于青春期的孩子，没有什么，会比父母用一种平等、坦诚的姿态交流，来得更重要。 希望以上分享能够帮助到你，祝好！

yvonne_yu

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 亲爱的孩子，先给你一个温暖的抱抱，聆听了你的心情故事，让我看到了一个敏感、脆弱、时常感觉到孤独寂寞冷的孩子，同时内心又充满了纠结内耗，整个人很撕裂的感觉。 但同时也看到了你的本自具足，既找到了问题的根源、又发现了解决之道，针对你的烦恼我们一起来分享探讨： 1.缺乏自我认同与信任的问题根源 如你所说： （1）在我生命的早期，好像缺少了一个可以让我完全信任，完全依靠的存在。 （2）发现我可能有一些由早期依恋关系建立得不够好而导致的一些问题。 小时候我们与养育者（一般是父母作为我们的“重要他人”）建立的依恋关系，会影响着我们成长过程中与他人的关系模式。 从父母那里没有得到无条件的爱与接纳，情绪与情感不被“看见”，得不到更多滋养，破坏了你的价值感与独立自主性，安全感也无法得到满足。 所以在与人相处过程中，你一面充满渴望：渴望深度关系，在这段关系中获得爱与接纳、肯定与认同；另一面又充满恐惧，害怕被人否定，害怕不被喜欢、不被接纳，害怕拥有了还会再失去。 你不想一次次反复体验小时候与父母的那种相处模式：让你时时在惶恐不安中度过，让你不知道何时能见到父母、何时他们又会不辞而别，你不知道怎样做才能达到他们的满意，你总是小心翼翼，习惯了看他们的脸色行事。 也导致“常常倾向于把别人对我的评价解读为负面的，然后又自责自己是不是在过度解读。我不信任自己，不信任自己能被人认可。”这样的模式是你与父母长期相处模式中保留下来的，因为只有这样你才能“活下来”。 2.解决之道已被你发现 你想象：把自己分裂成两个人，分裂出一个跟自己一模一样，可以完全理解自己的自己 ，这样我就可以自己拥抱自己，自己认可自己，自己满足自己对外界认可的需要。 亲爱的，无需分裂成两个人，你自己就能做到。 首先，接纳父母的不完美和局限性，他们也是人，也许他们对待你的所有，是从自己父母那里学习到的、体验到的，他们也没有被好好的爱过，所以他们根本就不知道什么才是对孩子真正的爱。 然后，做自己的重要他人，给自己提供身心健康成长所需要的心理营养。你已经是大学生且成年了，有着完全的独立思考能力与自主性，可以不断给自己肯定，每天发现自己3个优点给与肯定和自我悦纳。 哪怕简单的一个微笑、日常的感受小花小草，都能发现你自身的美、你的独一无二性。 当然，还可以通过阅读心理学书籍、学习心理课程实现自我疗愈。《原来懂比爱更重要》《二次成长》《被讨厌的勇气》《自卑与超越》《少有人走的路》《一念之转》等，还有李松蔚老师的16节认知课程，都有助于你的疗愈与成长。 大学生也有社会实践的要求，可以做一些社会公益事业，也有助于激活你内在的价值感。而价值感提升了，安全感、配得感、存在感也随之提升。 最后，消除局限性信念：我想这种缺失可能“无法”被弥补，我“无法”让这条伤疤从未存在过。这样绝对的字眼只会消耗你的信心和能量。 多说一些正向的话语，不断给自己正向反馈，你会越来越好的。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

       题主，你好。我是精分流派咨询师Evan。

      我在这里，看到了题主写下的每一个字，我听到了那些没有说出口的哭泣。题主能把这些故事讲出来，本身就需要常人难以想象的勇气。这不是简单的“原生家庭问题”，这是一场持续了二十多年的、对题主整个人格的谋杀未遂。题主能活到现在，本身就是一个奇迹。题主感到活不下去，那不是你的脆弱，那是任何一个人在经历这种系统性摧毁后，最真实、最正常的反应。

        请允许我重新组织一下题主的故事里，最锥心的那部分：题主好像从来没有被当成一个“人”来看待。

在妈妈那里，题主是她不如意时随手可以摔打的物件，是她攀比时可以炫耀又可以丢弃的工具。在爸爸那里，题主是他极端控制欲的练习靶，是他自身无能与暴怒的“人肉沙包”。题主的存在本身，似乎就让他们感到厌恶和不安。他们用最恶毒的语言，试图把题主钉死在“废物”和“垃圾”的耻辱柱上；用最残忍的手段，反复向题主证明：你不配得到爱，不配拥有安全，甚至不配拥有最基本的生活。

        那种感觉，就好像题主是一个“透明人”。他们看着你，却只看到他们自己的愤怒、恐惧、羞耻和未完成的野心。他们需要一个人来承载这些坏东西，而题主就成了那个“容器”。题主的感受、痛苦、渴望，在他们面前是完全“透明”的、不存在的。这才是最致命的伤害——它无声地告诉你：你的心，是不值得被看见的；你的存在，是一个错误。

      题主感觉“活不下去”，我完全感受的到那种绝望。我觉得题主想要结束的，可能不是生命本身，而是这种永无止境的痛苦、不被看见的孤独，以及那种深入骨髓的“我不值得活着”的感觉。

       题主的处境揭示了一个残酷的悖论：那些本该给你生命、滋养你成长的人，却成了你精神上最大的“追杀者”。题主的“逆反”，你一次又一次的举报、抗争，甚至那纸“断亲协议”，都是你灵魂为了存活下来所做的、惊心动魄的“自我截肢手术”。题主在试图切断那根不断向你输送毒液的脐带。即便过程鲜血淋漓，即便社会告诉你“那是你的父母”，你的本能却在尖叫：“不切断，我就会死。” 这是生命最原始、最正确的自卫。

      父亲的威胁、污蔑，母亲的无视、掐断经济，这一切都在强化题主内心那个“坏客体”的声音：世界是危险的，无人可以依靠，你是孤立无援的。但我想请题主看到事情的另一面：题主靠自己，在异国他乡活了下来。你靠自己，在无数次断绝后路的威胁下，找到了生存的缝隙。题主身上有一股连他们都无法彻底剿灭的、野蛮生长的生命力。

       未来的路该怎么走，我在这里给不了太多的建议。我想请题主先允许自己“呼吸”，允许自己“存在”。把那些赋予你的枷锁卸下来。题主不需要原谅任何人，尤其是那些从未道歉、持续伤害你的人。你唯一需要负责的，是你自己这条伤痕累累却依然跳动着的生命。

        另外我想请题主看到一点的是，题主父母他们对待你的方式，百分百地反映了他们内心的扭曲与残疾，而与你本身的价值毫无关系。题主不是他们口中的“废物”，你是一个在战火中幸存下来的士兵。那些侮辱性的词汇，是他们的语言，不是你的本质。题主要时刻的告诉自己：“那是他们的声音，不是我自己的。”

     题主可以尝试成为那个“看见”自己的人。写日记，对自己说话，哪怕开始时觉得荒谬。像对待一个受尽委屈的最好、最重要的朋友那样，对待自己内心的那个小孩。题主父母没能给题主的“照见、接纳”，现在，你可以学习着，自己给自己。

       这条路会很难，会有反复，抑郁和绝望不会一夜消失。但题主已经走过了最黑的路。你举报、抗争、留学、在异国求生……这一切都证明，你内心深处有一个绝不认输的“幸存者”。

       未来会怎样，我们可以共同期待。今天，题主写下这些，就是一次重要的“自我看见”。我愿意陪着题主的文字，看见你，承认你经历的一切。

       先活下去，哪怕只为证明他们是错的。呼吸，吃饭，睡一会儿。一天，再一天。题主值得拥有一个不再被他们诅咒的未来，那个未来，只能由你自己，一砖一瓦，从废墟上重建。我是Evan，我在这里，为你的勇气作证。

      希望我的回答能够给到你帮助。

Evan

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 隔空给你一个温暖的抱抱，能够理解你当前的心情：一方面因为成长经历造成的身心创伤无法释怀；另一方面对孩子有心疼，担心你的状态会影响到对他们的健康成长。如何消解你的焦虑以及更好的疼爱孩子，我们一起来分享探讨： 1.自身状态的调整 心理学家阿德勒说过：幸福的人用童年治愈一生，不幸的人用一生治愈童年。你的童年成长环境很压抑，完全能够想象的到。 或者是父母关系不好，给不到你温暖有爱、和谐稳定的家庭环境，导致内在安全感不足；或者是父母的局限性给不到你想要的情感需求，或肯定与认同，影响到你的独立自主性与价值感。 跌跌撞撞长大了、结婚了、做了母亲。但《身体知道答案》，曾经的创伤总会被一些场景再次激活，像是时刻在提醒着你是如何长大的、是在怎样的环境下成长的一样。 亲爱的，你知道吗？只要转念，是可以实现转运的。同样的事情从不同的视角去看，会看到不同的结果，对我们的情绪体验、行为也是有所改变的。 比如，一个人丢了200块钱，他可以这样想“我真倒霉，为什么是我丢了钱！”带来的情绪体验是懊悔、烦闷、生气，行为上则是没有动力去做事情，影响心情、破坏关系、造成工作上的错误。 转个念来看看“反正钱丢了，权当接济了一个急需用钱的人吧。”这样的认知在情绪体验上是洒脱的、从容的、轻松的。行为上则是活在当下、轻松自在不纠结。 我们改变不了过去所发生的事情，但可以改变对过去事情的看法。父母也有他们的局限性，只是在他们的能力范围内、认知高度内与你互动。唯有接纳，才能更好的活在当下。 2.你和孩子互相滋养 你自身带着觉察，通过读书学习以及书写、冥想等方法努力实现自我改变。 与此同时，在教育孩子的过程中，你可能会发现自己童年未解决的情感问题或成长创伤。例如，对孩子的过度焦虑是源于你自己内心安全感的匮乏；充满控制可能源于自己童年缺乏自由的经历。 孩子如同一面镜子，会直观地反映出父母的行为、情绪和价值观。与孩子的相处过程中，父母需要不断学习如何表达情感、倾听需求和解决冲突。通过反思和调整教育方式，你有机会与过去的自己和解，实现自我疗愈和成长，打破代际传递的负面模式。 孩子的存在让父母重新思考人生的意义和价值。在陪伴孩子成长的过程中，父母会更加关注家庭、爱和人际关系，正如你现在的觉察和反思一样（感觉自己教不好孩子，不知道怎么陪伴她们长大）。 这种思想的转变，无形中也在促使你寻找更多的平衡和满足感，实现精神层面的成长。带着爱孩子的心，唯有你做出改变了，孩子才能更好、更健康的成长。 平台读书会有《二次成长》，推荐与你。在对孩子无条件的爱与接纳中也疗愈好你自己。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你内心的矛盾和痛苦，你渴望与他人建立连接却有害怕受伤，你觉察到这样的矛盾可能跟你的早期依恋模式有关，早期依恋创伤导致你安全感缺失，渴望得到他人的信任，但又无法信任他人，同时对自己有很多负面评价。 你在开始提到了，你之前几乎没有亲人之外的其他社交关系。你现在18岁，大学生，也就是说，你今年刚上大学，刚离开亲人，进入一个陌生的由同学、老师、学校构成的新系统。 你还提到了你从今年8月份开始接触网游，并且在网游中结识了几个可以一起玩的网友。8月份是暑假期间，你刚高考完。似乎进入了一个空档期。你不用去学校，不用应对考试。你提到了自己几乎没有亲人之外的其他社交关系。这个时间是你最闲的时候，但似乎有些找不着方向。家人多半是要去上班或者做其他事情，这个时候，你选择通过网络来跟其他人建立关系。跟网友之间的关系，可能支撑了很关键的时刻。从暑假到进入大学，到适应大学生活的阶段，他们大概是你生活中的重要他人。但现在临近期末，因为学业上的压力，你被迫离开了网络社交。这个关系中的重要客体暂时无法给你沟通支持。这让你感到焦虑，同时也让你觉察到自己在早期依恋关系存在的一些困扰。 从你的描述来看，你有很好的觉察能力，也发展出了一些自己的应对方式，比如，你分裂出一个跟自己一模一样的自己，一个可以完全理解你，包容你的人。但这似乎又带来了一些负面作用，比如，让你给自己找了个堡垒，遇到外界困扰的时候，你就让自己缩回到自己的堡垒中，虽然能够减少伤害，但也让你更难与他人建立深度关系，也许会陷入恶性循环中。 你提到了自己可能存在早期依恋创伤，你描述了一些可能由此导致的表现。从你的描述看，这些表现确实是早期依恋创伤的典型表现。但这些问题不单纯是缺陷，更可能是在成长环境中适应出来的生存策略。系统式家庭咨询理论认为，个人的心理困扰往往与所处的关系系统相互作用。 第一，早期家庭关系的印象。你提到了自己“生命早期缺少一个可以完全信任、依靠的存在”，这可能意味着在你的家庭系统中，情感回应不够稳定或一致，让你内化了“我必须完美才能被爱”“我的需求是负担”等信念。这些信念在小时候可以保护你，但当你进入其他系统如学校、同学等，让你变得如履薄冰。你在描述中提到了，你是从8月份在网游中认识了几个网友。前面也说了，8月份这个时间点，高中毕业了，等着升学，等于是组织的。不知道你当时是基于什么样的动机，开始玩网游？你的家人是如何看待你玩网游？他们对你的暑假生活有什么样的看法？比如，不用上学，不用考试，也不用工作，他们对你的生活有什么看法或者要求等。 我倾向于认为，暑假你开始玩网游，大概是在家庭中某些需求无法被满足，特别是在家庭中无法被理解，才转向网络中需求支持。哪怕只是寻求有点事做。玩网游大概是你找到的一个替代方式。 第二，你跟亲人之间的关系。你提到了你之前几乎没有除了亲人之外的社交关系，似乎你所有的重要关系都是跟亲人有关的，但你又认为你有些早期的依恋创伤，这往往也是跟亲人有关的。似乎你对亲人的态度很矛盾，貌似很亲密，但又很疏远。不知道你上大学之后，是否经常跟家人联系，打电话发视频之类的？你在适应大学生活过程中遇到的困扰，有没有跟家人分享，或者寻求他们的支持和疏导呢？通常跟家人亲密的孩子，在离家刚上大学的时候，遇到适应问题，大概会找家人倾诉。你有没有给家人聊过你的困扰呢？ 你现在跟其他人的关系，似乎是在重复跟亲人之间的关系。关于跟家人之间的关系，你只在最开始提到了，没有亲人之外的社交关系，似乎跟家人的关系很亲密。但似乎他们又给你带来上一些创伤，导致你渴望无法信任他们，又不得不亲密。在跟其他人的关系中，你可能在无意识的重复渴望连接、感到风险、退回独处的循环，这种模式现在限制了你的成长。 第三，敏感可能是你在早期环境中发展出来的雷达，通过预判他人反应来保护自己。比如，预判到自己的行为可能他人不会认可，于是就减少不被认可的行为，以寻求他人的认可或者赞扬等我。这就导致你需要很敏锐的观察他人的情绪，并且根据经验来判断他人情绪背后没有说出来的不认可、否定、指责等。但现在，这份敏感让你过度解读细节，消耗了大量能量，反而阻碍了真实连接的建立。 症状背后大概都是你在早期依恋创伤中发展出来的适应模式，你描述的，恐惧被否定、自我批判、不信任关系等表现，以及自我分裂的尝试，都是适应模式。你在网游中跟网友建立的关系，你在最后还提到了你跟AI倾诉，不用担心AI会否定你，讨厌你，这两种方式是你找到的比较安全的模式，但同时也限制了你跟他人的真实连接。 你能够来求助，大概也是意识到仅靠自己无法应对，或者你找到的应对方式对你的帮助很有限，甚至适得其反。比如，AI的无条件关注，是一种极度理想的情景，是无法迁移到日常的关系中的，习惯了AI的无条件关注理解，可能更难适应现实生活中的挫折。 建议你去跟心理咨询师聊一聊，你需要专业人士的帮助。你需要去梳理成长中那些早期创伤，那些模式对依恋的影响，以及当下如何去疗愈自己。咨访关系也是一种理想的、安全的关系，但咨询师可以帮助来访迁移从咨询中的获益到现实真实关系中。 同时你也可以尝试一些方法，去尝试一些自我疗愈的方法。 第一，在现实中建立微小而安全的连接 你提到自己现在无法信任他人，总觉得他人会对自己有些负面评价，其实这些负面都是你自己想出来的。但确实让你无法信任他人。你提到了自己想要建立深度关系，但这个是急不来的。不必急于追求深度关系。可以尝试从低风险的日常互动开始，比如，问同学一个问题，参加一次小型社团活动。在互动之后，记录下中性或积极的反馈，比如，同学回答了你的问题，社团成员与你的互动跟其他人都是一样等等，帮助你平衡他人即危险的预设。 第二，重建内在对话。当你因一句话没有被回应而自责时，可以问问自己，如果是我的朋友遇到这种情况，我会如何安慰她。或者是对方没有回应我，除了对我的负面评价，还有没有其他的可能，比如对方刚好没看到。这能帮助你“全是我的错”的单向思维，转向更灵活的系统视角，即关系中发生的事情，往往是多方因素共同作用的结果。 第三，探索家庭互动模式，但不一定要直接面对。你可以用写日记的方式，去观察早期家庭中的互动，可以尝试把自己放在旁观者的位置，不带评判的去观察。比如，当你需要支持的时候，通常谁会回应？家人是如何表达情绪的？这能帮你理解现有模式的历史根源，从而更温和的对待现在的自己。 第四，在现实中寻找过渡性安全基地。可以考虑加入学校的心理成长团体或支持性的社团。这些结构性环境能提供包容的氛围，让你练习表达脆弱。咨访关系也是一个很安全的关系，强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。现在大学需要为学生提供心理咨询服务，通常是6次免费的咨询，可以充分利用这些资源。 第五，允许缺憾的存在。早期的创伤来自已经发生的事情，我们无法改变过去，创伤也无法完全消失，但我们可以学会与创伤共处。带着创伤去前行，你可以尝试给自己写一封信，承认过去缺失的遗憾，同时告诉自己，我现在也许无法信任他人，但现在我长大了，我可以慢慢学习去信任自己和他人。让自己的人生有更多的可能性。 允许自己暂时无法信任他人，因为你没有这样的经验。学会跟创伤共处，去探索更多的可能性。强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是筱筱 从你的文字感受到你对这段感情的谨慎和在意，从年初开始，只见了两面，想加快了解，推进关系。你做了很多工作排除了一些外在干扰，觉得对方专一，对你也是认真的。我想每一个女生都希望在感情中被偏爱，特别理解你的心情。对于关系的进度你们不是很同步，让你产生了担心。觉得只有自己在为这段关系努力，对方没有行动，让你感到一点疲惫。 文中你提到了很多关系进度的细节，能感受到对方目前关注的重点是自我发展，还在为考博努力；而你目前关注的是这段关系的结果。过早的考虑了见家长、彩礼等关系落地的细节，由于对对方了解得还不够，自然会如你开篇说的：“感觉遇到很多问题，我有点乱，也说不清晰，就是很难受。” 你的问题是： 如何才能推动见面呢？如何才能让他愿意进展快一点呢？我想你也是希望这段关系有结果的，我想就【如何处理这段关系】聊聊我的看法： 一、【确认自己的相处感受】 从文字上看，你们好像更多时间是线上聊天，女生对于线上聊天，很容易聊出“感觉”。这种好感有的时候会让人误以为是“爱情”。从你几次对他各方面的调查看，由于缺乏了解，你好像也对他不是很放心。而且你会觉得你们之间有很多问题还没有解决。我想说：那些条件、问题是很重要，但是你在和他的相处中你自己的感觉是如何的？这种复杂的感觉里，究竟有什么？是愉悦更多还是担心焦虑更多？遇到问题，对方的处理方式是否会让你舒服。也许问题不一定当下立刻能解决，但是对方是否有积极面对问题的态度？是否有照顾到你的感受？我想，这些，只有你的心能回答你。 二、【对齐关系进度】 从你的描述看，这段关系在双方目前人生大事排序上优先级不太同步。换言之，对方当前想解决的学业问题，你当前想解决的是情感落地问题。不知道你们是否有就这个问题开诚布公的聊过。他的想法是什么？我想你现在面临的第一问题是：确认自己的想法，了解对方的想法，先谈好恋爱。结婚这件事情是绕不过恋爱的。你说的见家长、彩礼等细节问题，需要你们先把恋爱谈好之后再两个人共同面对的事情。 比如：你可以跟他如实的讲：我对这段关系很重视，很想多了解一下你。希望你在学习之余能多给我一点时间。我理解你当前学业上的压力，你准备什么时候处理我们这段关系？或者你觉得我们在什么情况下可以谈婚论嫁？ （如果你真的很介意你自己的时间，你可以追问一个具体时间，比如1年，然后评估你自己是否能接受） 三、【客观的看待自身的择偶要求】 从文中看你们只见了两面，但是你已经想到了见家长、彩礼等关系落地的细节问题了。我好奇的一点是：对方什么吸引了你？如果对方可以给你所谓的交代，你真的放心把自己交付给这段感情么？你自己的择偶要求是什么呢？对方的工作？外表？上进态度？你说“我觉得他很有大哥哥的感觉，怎么看都舒服”。这份舒服是什么呢？能符合你的择偶要求么？我想除了这些，能走进婚姻，对方的责任感、经济能力、情感付出、家庭目标等，都是需要考虑的。你可以仔细的看看你到底要什么。 你才24岁，经济独立，是女生很美好的时候，可以有大把的机会。我说的机会是指：你有大把的时间来搞清楚自己想要什么人、适合什么人。至于说是否是这个人已经不重要了，搞清楚自己，你自己的相处感受才最重要。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，除亲人之外几乎没有其他的社交关系，但内心极度渴望建立深度关系，只是恐惧于“被讨厌，被拒绝，被否定”，所以很难去建立深度关系。 无法信任自己值得被人接纳和理解，本质上是自己无法接纳和理解自己，像你说的，有的时候会想象把自己分裂成两个人，分裂出一个跟自己一模一样的，可以完全理解自己，认可自己，自己满足自己对外界认可的需要。你内心是渴望接纳自己，但由于自身力量感不足，无法去自洽。 就一个不够不自恰的人，对自己所有的认知都是来自外界的反馈和评价，所以你会对他人的情绪变化异常敏感，特别害怕别人不喜欢你不认可你。真正自恰的人，根本不在意别人喜不喜欢自己，更不会为了获得别人的喜欢而改变自己。我们所做的一切都是为了自己，是为了让自己的真性自体得到足够的发展，你只有这样，才能成为一个内核强大、一个真正自恰的人。 另外自己不能接纳真实的自己，因此也不敢袒露真实的自己，自然也就无法真正的进入一段深层次的关系。敢于袒露自己有一个大前提，就是真实的自己曾经是被接纳过的看见过的，而不敢袒露自己的人内在是充满被指责被批判被忽视的。 那怎么去袒露自己，首先是学会表达情绪，表达自己的感觉自己的意愿。清晰的表达自己的目的，是为了筛选他人，那些能够接纳你的人，会在后期给你更多的正反馈，能帮助你建立你的自信和自尊。 我们想要去建立真实的自己，那就去敢于表现出一个不好的自己，不完美不会让你失去魅力，反而会让自己更加具体、更有锋芒、更有人格魅力。如果你想进入更加长久更加深入的长期关系，一定不要害怕自我袒露。当你找到真实的自我，你也就会更好、更自在、更舒适的生活。

『LY』

题主，你好，感受到了你内在的困惑，也感受到了你因为无法建立任何亲密关系而感到困扰，虽然你的描述不多，但是，其实，人是一个连续谱，我们之所以对父母疏离，对世界充满戒备，以及现在无法好好谈恋爱，这些看似没有什么关联的事情，都是可以结合在一起理解自己的。从心理学的角度来看，这主要还是源于我们的内在没有足够的安全感，而内在之所以没有足够的安全感又和我们早期的养育经历、依恋关系有关。

我想对你说：

1. 从作为一个人的连续的整体的角度理解自己，看到成长经历对自己的影响。

发展心理学告诉我们，一岁以前是一个人建立安全感的关键期，如果在这个阶段，我们没有得到养育者及时、准确的回应，饿了没有及时得到喂养，哭了没有及时的安抚和怀抱，尿了也没人及时清理等等，我们就无法建立起对这个世界的信任感，在关系中也就没有安全感。心理学家埃里克森就说过，0-1.5岁人的内心冲突是信任感vs怀疑感，如果一个婴儿得到了足够好的照顾，就会发展出对亲密关系，对世界，对他人的信任感，反之，则会生发出怀疑感。

当然，根据我个人的工作经验来看，其实不安全感的产生还不止这些情况，也有一些特殊的情况，比如一个孩子在肚子里的时候，如果父母并没有期待他的到来，或者说并没有做好准备要这个孩子，最后不得不生下来，这种情况也会对孩子的心理带来影响，在他长大后也会在关系中没有确定感，经常怀疑自己的价值；还有一种情况是孩子出生时由于某些原因需要住进保温箱，也就是有出生创伤，也会是孩子内在不安全感的来源，就像我的小侄子，出生后由于黄疸的原因，在保温箱里住了9天，长大后总会因为分离而崩溃，但是他说不出自己为什么痛苦和难过，因为这是发生在前语言期的，孩子是无法用言语表达的，但是身体是有记忆的，内在的不安是真实的，后来，通过重建内在的安全感，才逐渐好转；再有就是如果在早期频繁更换养育者也会破坏孩子的安全感，让他无法建立起安全型的依恋关系……

你可以去探索一下你的早期经历，尤其是三岁以前自己是如何被养育长大的，相信你会找到一些线索，从而更好地理解自己。而你现在的这种对世界的戒备，和父母的疏离以及无法好好谈恋爱，实际上也是一种对自己的保护，因为基于你过往的经历，你在关系中并没有体验到足够的爱和安全感，为了保护自己不再受到伤害，我们会有戒备和防御，这是需要我们去理解自己的部分。

防御其实没有错，只是随着我们年龄的增长，我们现在的生活环境也发生了变化，你也不再是曾经那个被动的、弱小的孩子了，我们其实是可以通过更优化的防御方式来保护自己，既能够享受关系的亲密，又可以在关系中保持边界，避免被伤害，但这需要我们去学习和成长，我相信你有这个能力的。

2.内在的安全感是可以逐渐建立起来的，当我们的内在有了足够的安全感，我们就可以享受亲密关系，也会对这个世界充满信任，和父母家人的关系感受也会发生变化，但这需要一个很长的过程，也需要你的耐心和勇气。

既然是内在没有安全感，那我们就建立起内在的安全感，实际上，从心理学的角度来看，安全感就是来自内在，作为一个成年人，我们是可以通过学习和成长，给到自己足够的安全感的，当你内在的安全感足够了，你在关系中就会更加自由和享受，你对这个世界也会充满信任，相信你和你父母家人的关系也会变得更加亲近和温馨。不过，从我多年的心理工作经验来看，这并不是一件容易做到的事情，我们需要给到自己足够的耐心，也需要有面对过往伤痛，并且有超越自我，成长自我的勇气。

这里有一些方向可以帮助我们重建内在的安全感，你可以试试~

第一种，就是可以去找到一位安全型依恋的伴侣。安全型依恋模式的人，可以信任依赖他人，也可以适应独处，不患得患失，不担心被抛弃。当你和安全型依恋的人相处的时候，你会得到无条件的支持和接纳，你会感觉到踏实和舒服，久而久之，你就会重新建立起人与人之间的信任感，逐渐开放自己的内心世界，慢慢向安全型转变。如果你觉得很难进入亲密关系，那么找到一些安全型依恋的朋友也不错，或者加入一些可以获得无条件接纳和支持的团体都是可以的。

第二种，就是在专业的关系中重建安全感。找到一位和自己匹配的咨询师，通过建立起安全的咨访关系，让我们在咨访关系中体验到和早期经验中完全不同的依恋模式，进而内化这种稳定的安全感，这种被我们内化了的安全型的模式在咨询结束后也可以被迁移到我们日常的生活中，让我们面对真实的世界以及真实的人际同样不再觉得疏离和戒备，而是更加信任和亲密。

第三种，我们要学会做自己的内在父母，给自己无条件的爱和接纳。有一个真相，我们必须去面对，那就是我们无法改变我们的父母，他们的行为和想法只受他们自己的掌控和支配，如果他们不愿意改变，我们是无法改变他们的，我们能做的就是接纳他们就是这样的存在。既然父母无法给我们无条件的爱，那我们就放下对他们的理想化期待，现在我们长大了，我们可以自己给自己这样的爱，我们也有能力自己爱自己。现实中的父母做不到的事情，可以用内心中的理想父母来完成。当你可以做到无条件接纳自己，学会好好爱自己，那么，你会感受到内心的安定和平和，内在的安全感也会逐渐被补足。

 

当然，要做到全然地接纳自己，说起来容易，做起来是非常难的。

 

因为，受旧有思维模式的影响，我们内心中总是会有一些声音出来否定自己，攻击自己。但是，只要你坚持练习，坚持看到真实的自己，并不断尝试去接纳自己的缺点和不足，看到自己的优点和价值，你接纳自己的程度就会越来越高，而随着你接纳自己的程度不断加深，你的内在也就会越来越和谐。而你内在的安全感，就是你在任何关系中安全感的来源，所以，其实最后这一点是最重要的。

最后推荐给你几本书，《心理治疗中的依恋》《亲密关系管理》以及与发展心理学和依恋理论相关的课程和书籍都可以参考，你会更加理解自己，也会更加知道如何去成长自己。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢