废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在巨大的压力和为难，对自己行动不起来也有些自责，对于父母的责骂也有难过、委屈和不敢表达的愤怒。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 “在家休学一年，今年重新去读初二，但是每天在家里根本没有做很大决心去调整的那种欲望，”不知道你因为什么原因休学，能看得出来你休学一年，内在没有获得太多的支持、理解和动力，所以内在依然没有太大的欲望推动自己调整和改变起来。无论是来自学校的压力，还是父母家庭环境的压力，你都还是没有走出造成你休学的问题和困惑。所以你内在动力依然不足。“因为感觉自己总是很懒散”，这段内容的背后是你对自己的指责和抨击，或许也是来自于父母给予你的评价。“爸爸妈妈让我好好复习，但是我复习不进去，他们很生气，就说我在家里这一年都只是玩，看电视什么的，骂了我很久，说我懒惰之类的，”父母不能理解你复习不进去的理由，而是生气、贬低和辱骂你，这让你内在更加的愧疚，难过和自责。“我确实也知道我是这样的人”，从这一段内容就能够看到你内在是否认同父母对你的这一些指责，对自己也有各种抨击。“所以我不想拖累他们了”，一方面，或许对于父母给予你的这一些贬低和指责，会有愤怒和委屈，难过，另外一方面内在又会比较愧疚。同时因为自己行动不起来，也会着急、焦虑，不知所措。“所以我告诉他们，七天之内我处理好自己的后事，以后他们就不用再见到我了”。似乎你内在真的找不到办法，也得不到支持和理解，所以用这样的方式，希望能够吓唬父母，让他们对你的指责和贬低有所收敛，给你冷静的机会。你内在并不是不想去复习，不想去恢复学习，只是很困惑、很迷茫，不知道怎样让自己能够有动力去学习起来。而父母给予你的这一些打压，让你更加的困惑，更加的不知所措，巨大的压力让你找不到方向，只想要尽快逃离了。 2.关于你父母的言行 他们或许对于你休学一年在家也非常的无奈，也感到非常的痛苦和不知所措。似乎这一年他们也没有做到太多事情给予你支持，帮助你恢复。他们或许也不知道怎样给到你理解和支持，让你走出来。而现在面临这样一个复学的机会，或许他们不想放弃，也或许他们是通过了很多的努力，为你争取到的这样一个机会。他们很希望自己能够托举到你，让你重新回归到学校校园生活。而面对你不想复习的行为，会让他们更加的着急，失望和难过，这也让他们更加的无奈和无力，因为他们也不知道怎样能够让你明白，让你复习起来。所以他们对你的指责和谩骂，实际上也是对自己无力感的宣泄。 他们不理解你到底怎么了，为什么不想行动。看不到你表面上看起来不愿意复习，甚至说是懒惰的背后究竟是发生了什么？所以他们没办法理解你，也没办法给到你你想要的支持和帮助。这些都让他们感觉到挫败和无力。所以他们会如此的悲愤，如此大的反应来指责你。 从你的文字来看，你也理解他们，只不过你现在需要做的是先理解自己，站在自己这一边支持自己，而不是站在父母那一边指责自己。 3.怎么办 你可以写情绪觉察日记，来发泄自己内在压抑的那些情绪感受。也可以通过这样书写的方式去看到自己内在究竟发生了什么？因为什么让你休学，你内在在回避什么，或者说你内在期待什么？这样的梳理，会让你更加看清自己内在所想和所需求，让你更加懂自己，理解自己为什么行动不起来。当你能够做自己的倾听者，做自己的陪伴者，让自己内在压抑的情绪得到释放和流动的时候， 或许你的内在会自然而然的发生一些改变，想要去有所行动，做出一些事情。 看起来父母现在没办法倾听你，理解你。那么你可以找你信赖的长辈聊一聊，或许能够得到一些支持和理解。当然，如果可以的话，向父母一致性的表达自己内在行动不了的阻力和焦虑，请父母带你去找专业的心理咨询师看一看，你究竟发生了什么？目前困在哪里？让专业的心理咨询师帮助你梳理，走出目前的困境，让你又恢复校园的学习生活。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 事情的发生其实都是有概率的，题主说总在好事来临时搞砸，不知道这样的「搞砸」频率有多高呢？是每一件事都最终以搞砸出现，还是受厌恶损失效应影响，自己特别关注了搞砸的情况呢？ 题主说某个月有几个患者要来，但那个患者突然不来了，是几个都不来了，还是某一个不来了呢？我们或许容易忽略坏事里的好事。 武志红老师在《你就是答案》里说过，当我们内心觉得钱是不好的，或者我们觉得自己不配拥有这些钱的时候，内心对于这些事情是不安的和怀疑的，所以容易在好事发生时出现坏事，把可能到手或者赚掉的钱损失掉。 题主对于自己的自我评价是否有些低呢？所以在好事发生时产生不配得感呢？或者心理有一个负面的自我暗示，所以在好事发生时容易有不真实感呢？ 有些事从理性预期层面会不会其实不应该发生呢？所以当好事发生时觉得不真实，有怀疑，当在过程中坏事发生了，自己的怀疑或许有了个合理化的解释，比如要求本科单位招了一个大专生是不是我们都会怀疑下呢？ 题主提到面试资料和简历不符，会不会是招聘的是一波人，办入职的是一波人，有的人看的粗有的人看的细，所以在不同阶段每个人给出了不同的反馈呢？ 题主对于好事发生内心的感受是什么样的呢？当我们觉得自己不配得时或许会容易加剧对自我的怀疑，想要缓解这种不安，所以在表现上显的有些不自然，从而让对方心理产生疑问呢？ ［改变之道］ 给自己一个积极的心理暗示，我值得拥有，心理暗示的力量其实是很重要，相信自己可以做到，或许会想法设法去证明自己可以做到。 我们无法赚到认知之外的钱，有句话说，凭运气挣的钱也会凭实力亏掉，题主或许可以试着拓展自己的认知边界，让自己在驾驭赚钱这件事上更游刃有余。 认识到面对不常面对的事情，特别是它与我们的心理暗示不同时，紧张感其实很正常，就像很少有人在当众演讲前能够侃侃而谈。 感觉影响行为，特别是紧张会让我们表现的不够自然，从而可能影响外界对我们的评价和认知，那些好事变坏事或许有迹可循。 学会计算概率，有助于我们更客观的评价，避免全盘否定或者以偏概全，当我们能够理性评价，会减少把偶然当必然，从而减少内耗和焦虑。 避免给自己设限，当我们觉得自己做不到时，也会有这样的心理暗示，所以即使发生好事我们或许也会减少积极推进的动力，而相信自己或许会努力想把不可能变成可能。 推荐阅读《你就是答案》，《我真的很棒》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

看了你的描述，能够感受到你的无措，不知道该怎么自救

首先，是正确的梳理自己的需要解决的问题是什么，也就是你想好的是什么

一，治疗疾病，双相

二，想要得到当年那位心理咨询师的道歉或承认自己做的不到位的部分

三，恢复与之前咨询师的联系，母亲的代替品，或作为咨询师的身份，做好咨询工作，解决移情，依赖，不甘心等问题

四，不明白是非对错，想要一个第三方来梳理问题，找到“过错方”以及“错误点”

我们需要了解到，我们的“问题”是什么，原本“解决问题”更重要

例如，我们的内心想要得到的是“咨询师能够像母亲，或朋友，知心大姐一样的存在在我们的生活中”，但却误判为“想要和咨询师重新建立咨访关系，解决移情问题”那么即便我们解决了“移情”这个表面问题，我们的实际问题其实依旧存在着

它就好比是，我们是渴望父母之爱，还是渴望得到一个专业的心理咨询或心理医生能够帮助自己治疗好疾病

如果是前者，那么其实，我们是找到过去的咨询师让她道歉也好，还是做朋友也好，做咨询师也好。我们从她那里是得不到的，因为父母之爱在于“生活”而不在于“社交圈”

父母的爱大多数普遍情况下，都是自己的父亲，母亲。如果是父母离异或不抚养孩子，由祖父母，外祖父母养大的情况下，那么祖父母，外祖父母就是父母之爱的来源。再或者对于孤儿来说，孤儿院里的老师，园长就是他们的父母之爱的来源，或者养父母

所以父母之爱，其实并不一定是“亲生的父亲，母亲”，它甚至跳脱出了血缘，可以是童年，少年时期遇到的某一位心善的教师，邻居，亲戚。也可以是在成长的过程中，认识到的忘年交，同龄人中获得的“保护，爱护，引导，陪伴”等

但这个部分“医生和心理咨询师”都做不到。特别是对于心理咨询师来说，是做不到的。（这个做不到不是心意，而是职业边界，就例如你所遇到过的情况，如果对缺乏父母之爱的来访者过度或不加以限制的相处，对待，产生移情的后果会更严重，甚至是二次伤害）

如果是后者，那么我们的目的是“治愈自己”而不是“她一定要成为我的咨询师”那么我们的问题变成了“如果寻找到与自己相匹配的心理咨询师”在这个问题视角下，我们是否与她恢复联系，恢复咨询关系并不重要。重要的是当下与未来的咨询方案，设置等

其次，对于当初的咨询过程。可能确实有做为咨询师做的不够好的部分。例如关系的模糊“还说我要是考上大学她就请我去哪里哪里吃饭”以及“以前有她的邮箱”

对于心理咨询来说，双重关系是很致命的。

一，心理咨询师与来访者不能有双重身份。是咨访关系就不能是朋友。而一起吃饭就是不能一起做的事情

二，心理咨询师不可以还来访者私下联系，包括将联系方式给到来访者。所以咨询以外的活动是不能进行的

这两点，她确实做的不到位，但咨询过程如何，我们外人不得知，所以不讨论她的心理技能如何。

而对于咨询来说，当来访者主动提及问题，不予回应“她也知道我移情 我和她表达过 当时她没有处理 没有回应 ”的情况，确实是“胜任力的问题”甚至可能上升到“咨询流程或职业道德”等问题了

其一，对于十年前的她或许也刚入行，或许她第一次遇到你这样的案例（移情情况问题的出现的意思），她没有经验，不知道该怎么处理

其二，她的关注点仅在“解决来访所提出的问题”（也就是缺爱，原生家庭等问题）而忽略了“人”的本质。也就是太过于刻板，只考虑到维修坏掉的零件，但忽略了你的感受，突发的状况等

其三，她对待咨询工作，仅仅是当做“工作”对待。没有用心去做，就是做一天和尚撞一天钟的既视感，到点上班，到点下班，按照工作计划严格执行即可

而对于这个三种可能性，我更偏向于是第一种。因为对于人本主义流派来说，在意和尊重来访者的感受是基础中的基础了，即便遇到“道德不怎么样”的情况的咨询师，它的咨询操作流程也是人性化的，不会忽略。而后续我们提到的一个情况“她的回复可能我不太满意吧 一直提示边界”让我更加感觉就是，这十年她的成长，她意识到了与来访者需要保持的距离（虽然对你来说，晚了些）

这个部分的小分析，不是断定她的问题所在，而在于“希望给你一些视角，让你想开过去的一些事情”重心或许都不在于“真相”而在于“怎么让自己感到平和，接受”

这里我们要澄清一下，不在于真相，不是虚假。而是生活中，人与人的相处中，有些事情，很难找到“真正的答案”就例如“她为什么会忽略移情问题”只有十年前的她知道这个答案，而这个答案，她或许一辈子都不会开口说出来。再例如“被母亲恶意抛弃”妈妈的理由我们也永远无从得知，甚至都见不到。但你的人生还要继续。用一个可以说服自己的方式，渡过这个“心里的坎”。

比方说“爸爸就是一个恶霸 天天欺负我 没有给我好脸色看 ”有没有一种可能就是母亲离开的原因呢。妈妈当年不是“不爱自己的孩子，而离开家”而是“忍受不了伴侣的危险性，又没有能力带着孩子一起逃跑，只能一个人苟活”（就像大山里的母亲们）当然这些仅仅是“猜”这样的“猜”若能让自己好受些，又为什么不呢。

而这样的方式，当然也不是“万能的”。如果有机会寻找真相，当然可以去摸索。但要根据自己的承受能力去判断

例如，我和你的童年情况差不多。小学的时候父母离异，和父亲生活，但父亲家暴。我也憎恨母亲，认为是她抛弃的我，活在地狱里。但长大后和母亲沟通得知，父亲的家暴不是只对我，母亲也是为了“生”才走的，而对于一个没有工作的人来说，法院是不会受理让孩子更着这样的监护人。那个阶段的我，认了这个理由“妈妈也有好好生活的权利，不仅仅为了孩子而生”。而再长大一些，我们会清楚事件的全貌一些，包括父母的性格，品行等。慢慢的去承认“其实父母并不爱自己的孩子”这个结果

当然，这样的答案的接受，是需要时间的，这个时间有我们自己的成长，有接受最不好结果的勇气，也有能够面对结果的韧性和能力。

同理到咨询师也是一样的。咨询师也是人，人无完人。找个理由当然不是做错事的借口。而是“给自己一次重新看待问题的角度”

例如“我说她比她妈妈还坏（她说过她最讨厌她妈妈）说她妈明着坏 她伪善”在这个信息中，我们可以得知，在当时的咨询过程中，她是使用过“自我暴露”这个方式和你沟通的。

自我暴露，确实是一种心理技术，但同时也是一种“信任”。她在你用这样的事情攻击她后，做出的回应是“她把我拉黑删除了”可以是一种“逃避方式”也可以理解为“她遭受了一个暴击”

对于这个事情来说，你们可以称的上是“相杀了”。你知道她的弱点，或者说，对于童年经历不好，原生家庭不好，缺失母亲的我们来说，太知道怎么攻击能够让对方“破防”了。或许你也是无意识的吧，或许你太想让她了解你这十年的痛苦了。但结果就是“我心疼你，但也心疼她”，因为如果我的某一个来访者，不论是当下的，还是曾经的，和我说一句“我和我父亲一样恶毒”我也会破防，永不再见吧

这还是回到了那个原点，咨询师也是人，人就是有经历，有情绪，有感情，不是机器人。即便知道工作中的我们应该保持专业度，中立，但还是会自然有情绪波动的

对于这个问题来说“我应该再找她或者说求她给我做分离吗 ”我更偏向于是，你们都不要在和对方保持联系了，就“相忘于江湖”吧。或许十年后，二十年后，她在生活中，工作经验中得到了成长，不论是对于母亲的问题，还是移情的问题都有了更多的经验，还是你的生活，情感，疾病等问题得到了解决。你们如果有天遇到了，也能彼此释然，或许也有机会做朋友，但至少当下的你们“不联系”就是对彼此的保护

最后，对于你所遇到的问题解决渠道

其一，积极的配合心理医生的治疗，要知道对于疾病的治疗，特别是涉及诊断，药物等，只有医生才可以进行。遵医嘱，如何自我调整，服用药物或其他治疗方案等

其二，结合自己的经历，疾病，个体情绪，状态等情况，思考是否需要心理咨询师的辅助，如果有需要，如何寻找适合自己的心理咨询师

心理咨询的问题

其一，双相问题。配合医生，两个专业领域双管齐下

其二，原生家庭问题。有父亲的亲子关系问题，教育观问题。也有对于母亲问题上的对待问题

其三，家庭问题的衍生。如果建立自己的婚恋观，怎么看待和处理自己的亲密关系，社会关系等

其四，对于心理咨询，或心理咨询师的看法问题。例如是否会因为“她”的问题，而对心理学不再信任，很难与咨询师建立咨访关系

其五，解决移情问题。这个问题不是拘泥于“产生者的”，而是只要是咨询师，只要他会这技术，都是可以进行的。

其六，情绪，认知，感受等相关问题。以及疾病或生活事件所产生的其他问题，例如是否有睡眠，食欲，人际关系等各类问题。

希望通过自我觉察与梳理，在专业人员的辅助下，可以让你更好的找到适合自己的心理咨询师，咨询方案，解决问题的方法，恢复身心健康，未来都是好日子

微生墨殊

题主你好，为即将大学毕业感到很焦虑，对于学习和工作的事情都很拖延，觉得考不上研，而且大家不推荐考研，所以决定考公考编。但又觉得想要去的岗位考不上，或许能去的岗位，又不想为之努力。所以在学习时，一直特别拖延。 这种情况就符合了你的拖延行为，拖延可能有的两个原因，要么太难，比如想去的岗位考不上，打心底认为就算自己努力去做了也没有用，内心悲伤且无助，不如用不行动来保护自己，这样就不用去体会那种挫败感和自责感。 要么就是太简单，太简单的事让你懒得做，比如能去的岗位不想为之去努力，太简单会让你觉得没有挑战性、没有乐趣，也就没有行动的动力。于是乎一边焦虑一边拖延，不知道该怎么办。 但是你对于未来方面的想法是比较积极的，你会通过想法去查找关于好与不好的信息，想做出相应的行动，只不过一直在准备，一直在思考。这就会让你一直在原地焦虑内耗。 那怎么去调整，首先是接受不完美，很多人都有这个毛病，总是在寻找最好的状态，总是想做最万全的准备，结果在这个过程中，逐渐忘记了自己最初的诉求是什么。你可以想想，你有多少次都迷失在了所谓完善的准备过程中，你逐渐丧失了行动力，你觉得自己离最初的目标渐行渐远，以至于陷入了无比的焦虑和内耗之中。 所以每次碰到问题的时候，一定要给自己一个心理暗示，问问自己最坏的情况是什么，就比如考试，我一次考砸了又能怎样，我的人生从此就完了吗。显然不会，那既然不会，你又在怕什么呢。 “先动起来，你就成功了一半”，不要犹豫，要做什么事稍微思考一下，然后立即行动。就像踢球一样，如果你愣在原地，永远不知道下一步应该干啥，看着对方球员向你冲过来，你可能还会慌。如果你跑起来可就不一样了，在这个过程中，你是传球还是射门还是继续盘带，你有数不清的选择。 只有先动起来，在行动的过程中，不断的去完善自己之前的计划，不断的微调自己之前那个不切实际的或者已经跟不上变化的目标。这个才是当前适合绝大多数人的成事心法。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 似乎昨天回复的是你的另一篇求助，昨天是对你当篇的文字，对你的期望做了一些大胆猜测。 在此看到你非常明确的期待，所以，在昨日的回复基础上，我也想做一些补充，希望能够帮助到你。 昨天的回复，是围绕你的期待和人生成长目标书写。今天的回复，我想围绕修复你和他的创伤进行。 从他为此痛苦、却依然在离婚时强烈要求维持住在一起来看，这份关系，他付出了相当程度的真心，付出越多，“背叛”创伤的杀伤力就越大。 这份创伤源于他曾经的成长经历，通过和你的这次时间，所激活。 所以，靠他自己走出这份创伤，很难。 在你的期待里，我想有2个方向可以努力： 1、看到他受伤、阴阳背后的愤怒、无助、脆弱。 这些是他无法依靠自己向外流动的情绪能量，被压会体内时，这份能量无处安放，便形成对外的攻击力。 当你看到他情绪背后的渴望、生命力，你就有方向去涵容他、守护他，直到他慢慢在这份温暖的氛围里，用新的温暖的体验修复。 萨提亚的冰山理论，每个人都拥有属于自己独一无二的冰山，里面藏着生命力的真相，在此可以帮助到你们。 2、持续修炼自我，持续自我成长。 在你们的关系里，你选择的路，大概率会由你来引领，用你的生命影响他的生命。 因此，你的成长速度必须要快过他，并且持续不断，这样你才有足够的能量去涵容、温暖、等待。 同时这份影响也会拉动他慢慢自我成长，最终只有他自我成长到能够平静的面对自我创伤，你们的关系才有可能向前行。 你在另一篇求助里有句话我印象非常深刻：我一直没有逃避什么一直在认错改错，但似乎怎么做都不行。 但你依然没有放弃，依然在选择勇敢直面。 我非常欣赏你的这份坚韧，这份坚韧一定是带你走到你所期待的终点最大的力量。 如果有可以进一步帮助到你的，还可以再继续交流，加油！

暖心小乖

题主你好。你觉得你对妹妹有些嫉妒，觉得父母有一些偏心，你为此有一些疑惑和反思。 我仔细读了你的描述，在我看来，与其说你是嫉妒妹妹，不如说你是心疼自己，心疼那个受尽了委屈却没得到支持的自己。 同样的场景，父母对待你和妹妹不同的处理方式，让你产生了父母偏心妹妹的感觉。 同样是在小饭桌，当年的你被老师打骂孤立，你不想去小饭桌，但父母却没有支持你，没把你接回来，没给你不想去就不去的底气。如你所说“我发烧中暑（都要去）要不是晕倒了我还在小饭桌”。 而现在，父母对待妹妹的态度要宽松很多，妹妹可以不想去就不去。 当年你那么委屈都不能不去，而妹妹现在可以不需要任何理由，想不去就不去。 两相比较，你的委屈，痛苦，不自由就显得格外明显。这让你自己觉得你看到妹妹就会嫉妒。 你自己有反思和觉察，你似乎意识到父母是会把对老大的愧疚补偿在老二身上的，所以你也会认为现在父母对妹妹不去小饭桌的迁就，实际上也是在补偿当年对你支持不够的愧疚。 只是，在你的立场和角度来看，这只是父母对自己行为的纠错，而不是对你的抚慰。本应该补偿给你的情感，却给了妹妹，这让你更痛了。 所以你问出了两个痛苦的问题：“我现在看到妹妹就会嫉妒他是我的问题吗？”“偏心的父母会意识到他们在偏心吗？” 如果我之前对你的理解没有错的话，那么我们都已经知道这两个问题的答案了： 1，任何感受都是真实存在的，任何情绪都值得被看见。唯有看见，才能懂得，唯有懂得，才能融通。 所以你并不是嫉妒妹妹，你只是希望曾经的自己被善待。 当你疗愈了自己，你才有更强大的能量善待他人。也许，到了那个时候，你不仅不会嫉妒妹妹，反而会更爱护她。 2，定义父母是否偏心，可以从资源分配、情感投入和责任要求这三个维度来看是否明显倾斜于某个孩子。 从你的描述中，只看到妈妈对妹妹的情感要依从一些，这其中也有把对你的愧疚补偿在妹妹身上的意思。所以我不能很明显的看到父母是否偏心了。 仅就你的问题来回答的话，“偏心的父母”大概率是意识不到自己的偏心的。 因为按我们中华民族的传统来看，绝大多数的父母都是想把一碗水端平的。就算在某时某地有一些资源分配的不公，在其他地方都是想尽力弥补的。 中国有句古话：“父母难做天难做”，说的就是父母的要想做到绝对的公平，让所有孩子都满意，是非常难的。 所以，我们也可以不把难题全抛给父母。可以自己主动沟通，可以坦诚的跟爸爸妈妈说一说你的想法，也许很多事情比你想象的要好。 最后，谢谢你的提问。你提问中的反思也触动了我，让我看到了你充沛的生命活力和能量。 祝你快乐！

钟宏

题主你好，看到了你的提问。看到你面对导师，内心的担心和害怕，害怕导师的批评，甚至连上厕所都不敢去，害怕在走廊里碰到老师。不管在心理上还是身体上都承受着很大的压力，感觉到你在研究生的学习之路上，非常的不容易。你被困在了一种对导师极度尊敬-害怕犯错被指责-逃避沟通-心理焦虑身体不适的循环里。

作为一名心理咨询师，我想从几个方面帮你分析：

第一点：理解和接纳你的恐惧。

1.权威恐惧：你提到说太过尊敬导师，这种尊敬在高压环境下演变成了对权威的过度恐惧。实际上，导师被赋予了批判你，决定你未来的权利。这种权利自然的让人感到不安。当你把导师的形象神圣化后，任何与他相关的互动都可能被看作是考验或者审判。

2.恐惧与拖延的恶性循环：因为害怕被导师指责，卡在细节上，不敢找导师。这导致论文完成的拖延，拖延的时间越长，内心的恐惧就越重，形成了一个负性的循环。

3.习得性无助：每次见到导师都被批评，让你逐渐形成了无论我怎么做都会被骂的一种预期。这种预期让你在见面之前充满了焦虑，哪怕在走廊里碰到都触发你的恐惧反应。

第二步，紧急的应对策略，先解决眼前的厕所困境。

1.对导师去神圣化。导师除了是你的学术指导者，他也是一个有压力，有情绪，有优点，也有缺点的普通人，他批评你很多时候是对事不对人，是他表达焦虑或者期望的一种方式。而不一定意味着就认为你这个人不行。

2.从害怕导师到敢于去和导师沟通：可以主动的和导师去沟通，向导师具体的汇报那篇论文的推进程度，以及遇到细小的卡点，你尝试的解决方案，请老师指导。如果一直拖着不跟导师联系，只会让导师给你这篇论文的预期和现实之间的差距越来越大，他未来的失望和批评可能会更猛烈，这种情况可能会让你内心更加的恐惧，更增加自己的习得无助感。所以主动的沟通是在掌握主动权，也会让导师看到你对他布置的论文工作认真的程度。

3.办公室的自我关怀：在大办公室感觉到紧张恐惧的时刻，通过呼吸放松法，降低自己的紧张和恐惧，识别身体的信号，勇敢的关心自己。

第三点：关于明天的项目，重新定义你的角色。你明天是去帮忙的，可以在心理上为自己创造一个缓冲，去告诉自己，我今天是去给他们提供支持的，我在帮助他们。假如真的见到了导师，也可以简单的问候导师，并说我来看看有什么需要我做的。

第四点：寻找社会支持。能够把你的困难写出来，这就是你勇敢的寻求支持的方式，也可以找一两个信得过的朋友，同学，你会发现很多人都会有自己的困扰，你的紧张也是很常见的，倾诉本身就是一种疗愈，在他们的关心支持下，你更能够放下心里的压力。

第五点：把你和导师的关系，当成和权威相处的练习场。现在和导师，以后和领导都会让我们相处起来，感觉到紧张。我们可以把它当成一个练习的过程，你能考上研究生，说明你很有学习的能力，自己闷头干活，说明了你也很勤奋，带着你的勇气和力量学习着尊重又不俾不吭得和导师的沟通，相信你经过努力的锻炼之后，有能力去改变和导师的关系，从而以后和未来的领导相处也会更有底气。

最后请一定要照顾好自己的身体和心理健康。你的身心健康永远是第一位的，毕业很重要，但健康的你才是一切的根本。希望以上对你有帮助，如果需要也欢迎你来咨询。相信你自己并不孤单，很多人都曾走过这条黑暗的隧道，前方一定有光在等着你。

 

壹心里和我爱着你。

向你推荐两本书籍：《拖拉一点也无妨》、

《遇见心世界-研究生心理成长自助手册》

 

宋会红

题主你好，我是仄隅 首先，我们尝试理解你所感受到的这份焦虑，是完全可以被理解也可以被接纳的。无论是学习还是找工作都算不得易事，为此拖延亦是人之常情。 现在，重要的并不是拖延找工作或是学习，而是我们需要先弄明白，学习或是工作对你来说，意味着什么？如果让你去定义这两件事情，你能想到什么呢？现实，没有人能够保证自己一定可以做到什么，也没有人能够生而知之。因此面对未知的事物，我们会胆怯、回避、恐惧、害怕。 当前你有通过心理咨询去找寻答案，只是在这个过程中你感觉自己像是迷失了方向越来越不清楚自己要去哪里，其实这算是黎明前的黑暗，我们从未知到已知或是之后的熟能生巧，这个过程本就曲折有时也会伴有痛苦阵痛。你在学习时除却拖延之外会有情绪闪回，这可能看作是我们的身体在做出回应。 这里并不是说要你想放弃学习或是找工作，而是允许自己慢下来，允许自己暂时做不到。有的时候拖延，本质上就是因为我们不想要或是不敢要，我们不想背负那么多，也不想经历那些自己不熟悉甚至觉得不舒服的事情。 如果我们想要改变这一切，就需要让自己看到成功的收益大于付出，付出的成本最终能够换回怎样的结果。另外，我们也需要找到自己真正想要去做的，想要实现的究竟是什么？重要的从来都不是空想而是行动。 我们不强迫自己去做哪些明明就不想甚至不愿去面对的部分，只是说这种底气需要有支撑，而现在你的付出你的努力，为的就是在这种时刻有能力说“不”。现在试着告知自己，为自己找个合理的借口，继续下去，相信你可以的。

仄隅

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 在喜庆的日子里收到这样的讯息很让人难过，对于我们这个年龄的人来说，生老病死其实还很遥远，可能给题主的冲击性也很强，带来巨大的心理震撼。 不能去拜年，也意味着与热闹绝缘，年味也会冲的很淡，特别是因为这件事父母的情绪可能也比较低迷，进而可能也会影响题主的情绪。 题主说过年不能拜年拿红包，也意味着过年意义最强的一环与自己无缘，这样直接的损失可能换谁都不能轻易释怀，题主有情绪其实很能理解。 当理解了自己的情绪来源，题主对舅妈和表弟的愤怒就不难理解了，毕竟舅舅是突发心梗，这种并非慢性疾病的伤害，理论应该是可以抢救的，而他们的状态可能与舅舅离世有一些关系的认知或许也不奇怪。 题主对于表弟和舅妈不敢指责，或许是因为他们本身就是失去亲人的人，本身都在伤痛和难过中，这个时候指责或许也显得不近人情。 另外一方面，舅舅离世是舅妈和弟弟的家事，不是题主的，题主不敢指责或许也怕被指责多管闲事，特别是去世的还是自己妈妈的亲弟弟，可能也需要照顾自己妈妈的感受。 但以普通人的视角，舅妈在遭遇那么大的事情时，或许是容易进入应激和木僵状态的，可能无法做出合理有效的反应，错过最佳抢救时间或许可以理解。 而弟弟不在家里，其实成人的世界不得不承认还是有很多的无奈，有需要追求梦想，有需要努力生存，他不在父亲身边或许也有他的无奈，遇到这样的事，他可能也很难过。 而心梗本身，其实是没有太多征兆，发病又特别快的疾病，作为普通人无法快速做出反应或许可以理解，他们或许也不希望遇到这么难过的事情，这样想会不会让你没那么难受呢？ ［改变之道］ 与失去和解，未来和意外，很难说谁先来到，这样的突发状况或许也是侧面提醒我们要珍惜当下，题主或许可以把它当做心理成长的契机。 情绪需要流动，题主虽然无法向舅妈弟弟表达自己的情绪，但是并不意味着题主要压抑情绪，可以试着找合适的人表达和倾诉，或许有利于题主的情绪流动。 春节其实并不是每个人都能快乐，允许自己不快乐同样重要，我的父母今年也收到了两份白事邀请，我突然顿悟，原来什么时候都是几家欢喜几家愁。 认识到随着我们长大，可能也渐渐迈入了失去的年龄，从失去中体会当下的珍贵性，或许可能会让我们更好的拥抱现在，自从前两年我顿悟了这件事，我几乎不会错过跟父母在一起的每一个重要时刻，希望自己珍惜眼前不留遗憾。 题主没有指责但不意味着舅妈弟弟不会难过，看到他们的不得已和悲伤，会不会让题主看到不一样的舅妈和弟弟呢？ 关注健康，避免透支身体，或许也是给我们的一个信号，我们需要关爱自己，避免过度操劳和远离可能损伤身体的习惯。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 最后，请允许我再次抱抱题主！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是初二学生，每天莫名恐惧，情绪睡眠都很糟，到底怎么了，我试着为你答疑解惑。 你感觉自己的问题已经超越一般正常心理问题了，没有特定原因的恐惧不安，可能跟广泛性焦虑障碍相关，也称作慢性焦虑，需要精神科医生评估鉴别，如果严重影响到社交学学习生活，建议就诊。 记忆残缺，对不上家长版本，可能跟记忆力减退有关，长期睡眠不足就容易引起情绪紊乱和记忆力减退问题，调整好睡眠很重要。 此外还有人际关系敏感，对小事想得很严重，可能也是焦虑抑郁相关的灾难化思维，你感觉自己情绪和状态都超出一般问题水平，可能是正常感觉，也可能本身也是焦虑抑郁带来的夸大严重感觉。 青少年焦虑抑郁的表现，就有累和烦躁，易激惹，失眠早醒，对事物失去兴趣，注意力记忆力减退等等，你觉得自己状态不对，这是身心状态亮红灯预警状态，提醒你该好好关心照顾你自己的健康了。 学校的心理老师，或者你信任的家人朋友，你可以跟他们聊聊你的状态，以及你的状态给你造成了什么影响，你恐惧你将会变成什么可怕的状态，把你焦虑和恐惧的想法在安全的人际环境里说出来，可以增加你对周围环境的安全感和确定感。 平时可以做深呼吸，渐进性肌肉放松训练，正念练习，通过感受身体和放松身体来应对不安和恐惧。 无特定对象的恐惧，可能是现实某种压力无法被疏解转化而来的，最近你有没有烦心事，压力，包括身体性压抑心理家庭学校人际关系学业方面，如果有烦恼，可以书写下来，让焦虑随着文字出来一些。 户外运动很重要，青春期是身体发育最快时期，需要每天出去晒太阳做拉伸跑步，充足阳光照射，做运动出汗来释放身体能量，来缓解情绪压力和缓解身体紧张状态，也能帮助你改善睡眠质量。 也许，紧张自己是否有严重问题这件事本身，也是你潜意识需要用来保护自己规避压力的策略。 接纳自己的状态，顺其自然，尊重你自己的感觉，不要过度压抑自己的各种感受，恐惧就及时说出来，勇敢接纳自己的脆弱和担心，看见就是疗愈。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易