废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好 我是kelly 看完你的文字，你在过往的经历中思考很多事情和人，确实这些经历和真实的体验会让我们更了解真实的自己和他人。 【关于选择】 在25岁这个美好的年纪，也有自己留学计划，如果真的去留学，在不同的环境不同的文化以及自己的持续成长，都会留很大的空间。 重要的是在恋爱中体验到了什么，我有一个朋友，她在大学也有认识一位男孩，那男孩事业心很重，同时也会有很多工作上的应酬带她一起： 后来她自己总结在这段关系中看到他人成功的秘诀，善于处理各种关系，并且在这个阶段全力以赴把事业做好，是希望未来和女友有自己的生活。 同时也可以照顾还在大学期间的女友，让她未来有机会继续深造。 这样的例子不算少，还有一位朋友的儿子也是如此，投入工作，女友去国外留学，现在博士毕业回到了二个人的城市，去大学工作，男孩继续从事自己喜欢的领域，有自己的工作室。 在他们的故事中，我感受到大家都有自己的方向，知道自己要什么，并且会为之去努力。 从你的分享里我看到了你也有自己的目标，就是打算留学。 无论工作还是学习，其实都需要投入，在国内国外读研读博，这个过程都不容易，需要时间和工作的分工明确，合理规划，才可以应对各种挑战。 也有人对自己的专业，自己的生活有明确的目标，有人喜欢和自己爱的人一起努力，成就更好的自己： 例如男生创业，女性安心学习，互相完成各自的目标，如果这时候女生还没有完全的经济自由，主要也有一些互相依赖的关系。 有些人会认为我付出金钱就是爱另外一个人的方式，所以努力赚钱。 也有人知道自己赚钱需要周旋外面的环境，外面的各种关系，反而希望保护自己爱的人。 这时候需要二个人互相信任，互相理解，互相尊重，并且都有各自独立的人格。 也有人也许喜欢可以陪伴的男生，会选择相同的方向，或者都在学校里做学术，这样的恋人和夫妻也许就会甘于清贫和寂寞，不会羡慕别人的事业或者物质生活。 所以重要的是探索自己的内心，自己向往的生活，即使现在还没有很清晰，你会善于发现，善于思考，同时了解了自己什么样的生活可以安心，开心，这样才会去尊重自己的选择。 【关于成长】 人是动态的，就像塔可夫斯基电影《镜子》，看到的故事和人物。 电影有句台词： “我迫不及待地期盼重返梦境，重回孩提时代，重温儿时的欢乐，因那时前路尚可见光明，一切仍存有希望。” 《镜子》是电影诗人塔可夫斯基极具个人特色的作品之一。 观看这部电影就像阅读一本诗集，旧时的欢乐与伤痛的散落在不同的诗篇里，伴随着诗句记忆开始倒带，透明。 就像你在回忆过往的时候；有看到自己的情绪，对于艺术创作者来说，我们会看到这就是很重要的一部分资源。 就像学习心理学也一样，成为咨询师也需要情感细腻，敏锐，结合专业的知识，技术，才可以做好一个优秀的咨询师。 有些人比较感性，有些人比较理性，也有人感知和理知结合起来，有了自己的自我认知。 老塔运用自己天马行空的想象，丰富的情感创作了电影，经历和每个人的个性没有好坏。 如果我们学习他人，不像有些人一样不受到情绪干扰，这确实很难成功。 因为每个人的经历，内在品质，以及家庭教育自己的人生目标都不一样。 很多优秀的企业家都有说过，忙碌的时候忽视家人最多。 同时我们也有看到一些例子： 例如霍启刚夫妇，晶晶开始并没有放弃自己的成长，去国外求学，回来相夫教子也不会忘记自己。 在婚姻中专注自己的小家庭，参与孩子成长，但是不忘自己，依然保持自己的初心，做她自己。 你提到的女性也许和你有很多不同，差异。也许这些差异会让我们看到人性，看到不同的人需求，包括自己希望过怎样的生活。 朱玲玲从自己婚姻中走出和自己爱的人结合，这里也许是有她遵循自己的内心，经历过生活她也许更知道自己要什么。 婚后学习摄影，做自己依然可以过上自己喜欢的生活。 无论现在的男朋友，希望你有“好嫁风”，温柔，会做家务会做饭，给他提供情绪价值，勤俭节约。 还有你发现对方父母控制欲极强，他可能习惯了感受不到。 也许在他心里认为这是爱，父母和孩子可以如此靠近。 婚后也许开启新的生活，和另外一个人新的开始，也许也会有不一样的想法和变化。 你提到发现男性总是希望女性失去自我，我们还可以看看地震失去双腿的廖智，找到了查尔斯。 也许独立女性是灵魂的独立，也许乐观，豁达，活在当下，他们婚后多年养育子女，夫妻互相配合，也会成就更好的自己。 通过他人的故事，也许可以给我们自己一个思考： 我需要成为什么样的自己？ 我希望过怎样的生活？ 我想，无论是什么样的生活，都有各种不如意，承认和接纳自己或者他人其实都有自私的一面，因为没有绝对完美的人。 也许自己找到自己的目标，包括去不断思考自己渴望爱的人是什么样的： 是真实的人去一起创造美好，还是也有一个理想的爱人样子呢？ 在最好的年龄也会有迷茫，困惑，也接纳自己有情绪，还可以找个咨询师聊聊，去探索自己，也许视角变了，想法变了，看世界的样子也会改变。 多看到自己的优势，找到自己的爱好，并且为之去努力。 世界和我爱着你 推荐书籍《在关系中成长》《也许你该找个人聊聊》

Kelly水

你好，我是壹心理心探教练舒雅清正，希望给你一些陪伴支持。

首先，阅读你的描述，仿佛看到一个爱美的小女孩，只是她当下生病了，还没有人照顾，她口角起了疱疹，皮肤也表达没有光泽，爱美的她在内心非常渴望像邻居家的姐姐一样漂亮，甚至超越对方。这样的想法又让她产生了羞耻感，感到羞愧自责，甚至嫌弃自己。

我看到了小女孩的善良温顺与美好，有点心疼这个小女孩。非常想给她一些理解支持，一个大大的拥抱，一些认可赞赏与鼓励。

此刻，她非常渴望你的理解认可鼓励，需要你的照顾，你的关注与爱。你会如何对待这个小女孩呢？会对她说些什么呢？

好好的照顾她，给她一个温暖的拥抱，一些理解接纳，认可鼓励，以及关注与爱，可以吗？

让她在你的照顾和爱之中，身心获得滋养支持，也获得力量，帮助自己慢慢的疗愈，可以吗？

照顾好自己，从来都是第一位的，身体上面的疾病，不需要硬抗，及时的就医反而会让疾病更早得到治疗。

自己值得被自己好好的照顾，看看身边的医疗资源哪一个更适合自己，可以网上预约挂号，看病也不麻烦呢。

身体是心灵的殿堂，身体健康舒适的状态，我们的心灵才可以更灵动更有勇气和力量。

其次，理解自己的羞耻感，喜欢上自己

爱美之心人皆有之，想要成为偶像的样子非常很正常。所以并不是自己的龌龊，也不是自己的想法错误。

可以尝试觉察一下是什么样的一种经历或者场景，激发了你对自己的这样一个评判。

这种给你带来了最为痛苦的自我否定与羞耻感体验，会让你的内心充满冲突和挣扎，这真的不容易。

并常常会引发我是一个什么样的人？是不是被喜爱的？我这样的人是不是没有价值？是不是不值得活着？等等这些负性思维。

爱美和渴望得到爱，是我们作为“人”的正常心理需求，和我们的外貌，年龄，拥有多少财富、知识、能力都没有关系。

所以我们不必为自己的想法与需求感到羞耻。

羞耻也不意味着脆弱，能够体会到羞耻感，说明你是一个有情感、有道德的人。

关于美，不同的人会有不同的特质，不同的审美观。每个人都有自己的优势，也有不足的部分。

这才是我们需要明白的：正是这些不同的特质，才让每个人都成为独一无二的自己。

请你尝试书写出来自己的五个优势，会是什么呢？

并尝试每天书写出自我肯定日记，记录自己做到的三件事，比如：我按时吃饭喝水；我收拾好了餐桌；我运动了五分钟等等。是不是很容易做到？是不是感觉到自己棒棒哒！

最后，自我成长，好好的爱自己

爱自己，首先要给自己足够的接纳和照顾。

生病时候，是需要人照顾的，所以很容易激发自己内在的儿童自我状态。

我们需要看到自己的这个部分，给那个小女孩足够好的照顾与爱。

重新养育，补回缺失的赞赏支持与爱，陪伴那个内在的恐慌无助，容易自我否定的小孩，慢慢长大。

此刻，可以尝试多多的去拥抱一下那个无助恐慌愧疚的小女孩。告诉她：亲爱的宝贝，委屈你了，谢谢你一直都在陪伴着我，激励我成长。现在我长大了，我看到了你的不安恐慌，不用怕，我在这里，换我来保护你照顾你支持你，我爱你！

推荐阅读一些心理学关于家庭关系和自我成长方面的书籍，如：《我越来越喜欢自己了》《二次成长》《超越羞耻感》《了不起的我》等等，希望这些书籍可以陪伴你，也帮助你，修炼成为一个自信美丽的自己。

世界和我爱着你！祝福你！

舒雅清正

题主你好，“想的比较多”是什么意思?那想的比较少的人又是什么感觉？你看有的人一闭眼就能睡，然后想得多就比如别人没回信息，就能脑补出八百个剧情来，还有人做错事了能大大咧咧没有心理负担，然后想太多的呢，看到别人冷脸了就会反复思考是不是自己说错了，是不是惹别人生气了。 长此以往的话大脑容易受到损伤，因为反复的思考和过度焦虑，会让我们的大脑缺氧，导致气血不足，记忆力下降。为什么总是不自觉的想太多，其实也不是因为你敏感，而是你人生里太多的问题，没有人回答你，你只能靠自己去思考、去猜、去演，然后给自己找一条最不容易出错的路。这也不是性格问题，而是你生存下来的一种方式。 就可能哈，在你小的时候父母没有给过你明确的答案，也没有教会你怎么安心，就比如哈，小时候父母情绪很不稳定，时不时就来个大爆发，突然对你大吼大叫的，而且事后也不会跟你说原因或者跟你解释什么，那么如果你长期生活在这么一个不确定的环境里，你就不得不自己去学习、去察言观色，去揣测他们今天心情好不好，有没有发生什么事。 再比方哈，小时候你被同学欺负了，你找爸妈诉苦，他们却会跟你说:是你想太多了，多把心思用在学习上。那这样的情况下，你同样也只能自己去学习社会规则，揣摩别人的心思，来避免被欺负和犯错。 所以我们要明白，很多事情不是你故意想太多，而是你已经习惯了过度思考了，因为如果你不去比别人多想一层，你就会受伤，这个其实就是你的一种自我保护机制，我们在心理学上把它称之为:高唤醒状态。也就是说你的大脑已经习惯拉响警报了，这个不是你有问题，而是你的大脑曾经是没有安全感的，现在它在替你超前防御。 比如你会在意自己的每一句话，你会留意别人的每一个眼神，你害怕别人不喜欢自己，所以你只能不断的在脑海里反复的思考和琢磨，因为你知道，没有人会替你兜低。但事实上，你的大脑总是处在这种高防御里，你就会变得很累，你的精力和心力都会迅速下降，你的精力就会不够支撑你的行动。 那怎么去调整，就是你需要一个能让你感到安全和放松的人或者一段关系，来告诉你:没关系，你做错了也不要紧。当然这个人也可以是你自己，也可以在心中给自己划分一个安全的区域，告诉自己:我已经长大了，我有能力给自己善后了，我现在是安全的，不用什么都先想好。 只有你先给自己的身心去减负，你才能慢慢的松弛下来。很多时候你总是紧绷，过于敏感过于焦虑，本质上都是因为你内在缺乏安全感，你的大脑时刻处于高唤醒状态，那自然是睡不好觉的，也没有精力去自我实现。以上观点，供你参考，希望能帮到你！

『LY』

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 从题主的文字里可以感受到题主其实对自己的这个发现有些不太能接受，所以对自己「异样」的情感，不知如何自处，能感受到题主的无措，请允许我给题主个抱抱。 其实，题主或许并不孤单，去网上搜索一下，题主或许会发现这个群体的比例其实没那么小，看到这个群体的占比，会不会让题主放松一些呢？ 题主或许可以试着觉察下「喜欢」的点： 自己对对方的喜欢，到了哪一步呢？即使是同性，我们其实也会有喜欢接触和亲近的人，如果把这份喜欢分级，题主在哪个阶段呢？比如就想和她在一起聊天做事，还是希望有进一步的举动，比如异性之间的亲密呢？这两种喜欢其实截然不同。 不知道在题主心里，这个女孩子特别吸引题主的点是什么呢？比如给予了题主温暖，弥补了题主缺失的部分感受，比如她活的无拘无束，是题主向往的模样，试着感受内心的情感起于哪个点，或许会让题主更好的识别自己对她的喜欢在哪个层次。 忍不住关注的原因其实很多，比如对方优秀到让自己心生向往，对方激起自己的保护欲和悲悯心等，题主或许可以试着允许自己不评判的去感受自己情感的流动，或许会让题主没那么不安，也更好的识别自己的感受。 ［关于题主的无助］ 会迷茫无助或许是我们无法面对一件事可能的结果，比如外界评判的眼光，比如担心来自家人的指责和不理解，题主或许可以试着感受自己不安的点。 题主内心能接受自己有这样的喜欢吗？还是自己也会觉得羞耻和无法接受，这样的情感唤醒了题主内心对自己的评判和不接纳。 题主的这份喜欢有让对方知道吗？会害怕对方的拒绝让自己迷茫无措吗？或者担心对方知道自己的想法后朋友也做不成了呢？试着感受不安的点，或许有助于题主更有针对性的调整。 ［改变之道］ 遵从自己的内心，跟着自己的感觉走，生活最终是要自己经营的，别人的评判不能代替自己的喜好，题主或许可以试着对外界的评价钝感一些，尝试课题分离，对自己的课题负责。 不必着急对自己的感情下定义，可以试着允许自己的情感自由流动，当题主经历越多，体验越多，或许越能清楚自己对这份感情是哪种程度的喜欢。 试着不评判的分析自己的感情，爱美之心人皆有之，即使题主忍不住喜欢一个女孩子，也并不了耻，题主或许可以允许自己有这份喜欢，或许会让题主没那么拧巴。 喜欢，某种程度其实是一个人的事，如果题主没有打扰到对方，其实也意味着被其他人知晓的概率很低，题主或许不必有太多的心理负担。 允许自己再成熟一些再采取对这份喜欢的行动，我大学老师说过一句话：能承担多大责任做多大事情，题主或许可以允许自己在自己的能力范围内，让这份喜欢流淌，或许会让题主滋生出欢喜的力量，可以给题主一些积极的体验。 告诉自己，我并不孤单，即使自己确定了自己的喜欢是同性，这世界也会有一群和自己一样的人，不特殊化自己，或许会让我们的无助感更弱一些，有能力对抗否定的声音。 推荐阅读《一念之转》。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的恍惚、困惑和不解。我们一起聊聊这个话题。 1.先走进自己的内在 能从你的描述当中看到你目前的婚姻生活很幸福，生活比较稳定，也很顺利，物质生活层面算是满意的。“可是我总感觉失去了一样特别重要的东西”，尤其在30岁这个人生节点，你感觉像是失去了一样特别重要的东西，可是又不知道是什么，同时内在会有这样一种伤感的感受。“觉得我现在的生活不是我的生活”，或许这句话能否解读为，你觉得现在的生活有点太平淡如水，感觉在这样的生活中，似乎少了很多让你感受特别强烈的感受。比如温暖和感动，比如成就感、价值感等等。 马斯洛需求理论将人类的需求从低到高按层次分为五种，分别是生理需求、安全需求、爱和归属感的需求、尊重需求和自我实现需求。对于你目前的生活，目前生理需求，安全需求，爱和归属感的需求，可以说你都拥有了。或许接下来就是尊重需求和自我实现的需求。 你提到“觉得我现在的生活不是我的生活”，这句话的背后似乎又还有一层意思，感觉你现在的生活好像不是在为自己而活，也许是为了满足父母的需求，而顺势而成。婚姻生活也是特别的顺利，老公体贴，也是你的初恋，也是你的选择。不知道这个选择理由是在你多大年龄时决定的。而经过这么多年的相处，还有你的经历，以及你认知上的提高，是否又看到了曾经这样一个选择的局限。又或者在目前这样的婚姻生活当中，感受不到当初的那种激情或者依恋，而是更多的在平淡如水的生活当中彼此的陪伴，过着日复一日的生活？ 以上只是一些猜测，因为你提供的资料较少。所以你内在感受到的，失去的那个特别重要的东西，具体是什么，这个需要你根据上面这一些猜测去探索一下。因为你提到了说感觉很伤感，伤感是一种因感触而悲伤，这一个伤感的背后，那么是因为哪些感触让你觉得悲伤呢？为什么会觉得悲伤呢？这个悲伤的背后还有哪些情绪呢？是后悔，委屈、难过？还是迷茫、困惑？ 2.算不算心理疾病 不知道你这种情况有多久了？是否超过三个月或者这种伤感，是否影响到了你的工作和生活，睡眠和思考，你平时有这种感触的时候，你自己能调节吗？或许它算一种心理上面的困惑，因为你内在很无解，不知道为什么，可是这种感受又很强烈，而现实生活上面又没有发生太大的事件。你的这种感受值得被看见，也需要被重视和认可，更需要被探索，看看具体发生了什么。 你提到现在的生活不是你的生活，你会认为这不是你想要的生活，还是在这种生活当中感受不到“你”的存在。比如说很多生活方面的选择，你没办法去做主，都是顺从他人的安排。好像他人的安排看起来也还不错，可是内在就差了你的意愿度在里边，没有考虑你的感受。或许你内在压抑了一些情绪，或者没有感受到被尊重和被允许。如果从这些方面来讲的话，你心理层面的这一些感受，算是你心理层面的这些困惑，是需要去做一个梳理和看见。 3.怎么办 你可以选择一个安静不被打扰的空间，去感受一下你想要的生活是怎样的？或者怎样的一个生活，你内在会感觉比较舒服和享受。用这样的生活对比目前现实上的生活，或许你就能够发现两者之间的差异，发现你为什么内在会伤感，会觉得失去了一些重要的东西。 当然或许从这些方面也没办法找到答案，从海灵格的家庭系统排列上面，也许能够找到一些答案，当然这一个技术缺乏相应的科学依据，相关的工作坊或许不大好寻找。可是有时候的确排列出来之后，有些问题就解决了。 当然这些困惑你也可以找你的父母或者你老公或者你信赖的人聊一聊。你也可以暂时休假一段时间出去转一转，去大自然里面走一走，看看能否找到答案。你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，或许都能够给到你一些方向，去找到你内在那个目前捕捉不到的答案。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好！看起来，爱情，是一份你渴望且有些害怕踏入的亲密关系。当你和他还是同事关系的时候，你会非常轻松；但当你明确感受或知晓他对你的感情时，感情越真诚深厚，你的身体会越快进入回避的防御机制。 我想，你的这份不安，来源于童年成长环境中的相处模式，让你一直无法获得充足的爱和安全感。你的每一次权衡利弊，表面是权衡对方的优点、缺点、感情，实际在这份审视目光背后，是无法松弛展示自我的一份不自信。 萨提亚说：觉察是改变的开始，体验让改变发生。你现在的觉察，说明你的改变已经开始，推动这份改变，我们可以： 1、识别情绪，认识自身情绪，是觉察的第一步。 在觉察自己出现审查目光时，填写情绪识别表，记录自己当时的场景、情绪触发事件（情绪扳机点）、生理体验、想法、行为、行为后果。并填写以下3个问题： 1）这个行为后果是我想要的吗？ 2）如果不是，是我哪个行为导致了这个后果？ 3）是什么想法导致了我有这个行为？ 觉察并认识自己的情绪，可以让你的行为从无意识进入有意识，帮助自己更好的管理情绪。看看是因为你觉得与对方结婚没有那么美好，造成了这份审视；还是曾经的你，一直被审视成长至今，让你不自觉通过这份审视（自动化思维），来审视自己是否准确揣摩到对方的期待并“讨好”成功，或者你是否值得拥有一份美好的亲密关系？（配得感） 2、重评认知，让体验走向正面。 将情绪识别的内容作为重评认知的起点内容，在此基础上，写下情绪触发事件的想法、情绪感受、对应的生理体验、行为、行为后果。 重新评估后，可以帮助你找到情绪场景里下的不合理信念，重塑一份理性下的确定的合理方向。 例如： 1）你感觉人家一腔热血，你却带着审视的目光转不过来，明明想好好珍惜。真的要孤独终老了吗？ --因为你用审视的眼光看着对方的热血，就一定会孤独终老了吗？你100%确定一定会孤独终老了吗？这是真的吗？（苏格拉底式提问） 2）所有不喜欢他的地方都不敢说，怕说了就是分开，不想面对，但是他说的那些又转变不成你喜欢的。 --因为你坦诚表达了自己的想法，只要内容是“否定”的，就一定会分开吗？不讨好因为认为说了对方也不会转变、而选择不说，结果是“分开”还是“不分开”呢？ 当发现信念是不合理时，改变就已经在你心理悄悄发生了。 3、练习正向语言，让改变通过体验发生。 对内的语言雕刻自己的内在世界，对外的语言塑造自己的环境。在觉察和体验之后，就是从更高维度提升自我的时机。 提升的第一步，我认为永远是学会先与自我进行对话、接纳不完美的那个小小的“我”。 世界是一个巨大的投射： 自己眼中的我、别人眼中的我，都不是真实的我。 我眼中的别人才是。 我憧憬的，往往是一个相反的理想化的自我。 他在憧憬结婚的美好，“我”却在想象幸福的反面： 耽误 遗憾 伤心 不想面对 没有动力 讨厌自我 不敢说 好难 真的要孤独终老 看，不断用负面词语喂养自己的内在世界，如何能在如此贫瘠的土壤上，生出展翅飞翔的力量呢？ 我们可以尝试用重评和转念的方式，将这些词汇转为正向： 耽误--我好像想象不出来咱们幸福的画面，我需要咱们在共同的相处场景里面体验一下，你说的幸福是什么样的画面？ 遗憾、伤心--你对自己的努力失望的样子，让我隐隐有些说不上来的堵塞感，我喜欢看到你自信的样子。 不想面对--我好喜欢敢爱敢恨的人设，如果我大胆的把真实的自我和想法展示出来，反正最坏的结果就是分开，这个结果我能承受。 没有动力--比起依靠他获得幸福，我更喜欢自己作为大女主掌控自己的幸福的感觉。 当温暖和爱意充盈在自我，连呼吸都将充满温柔。 那么，接下来的几个词，你会如何书写你的新路程呢？

yvonne_yu

题主你好，我是获得，见字如面。 1.很焦虑，没有安全感是为什么？ 能够看出来，在你焦虑和没有安全感的时候，你面临的世界是什么。 夫妻关系的恶化：丈夫的指责，冲动说分手离婚。 父母：需要你的钱 婆婆：跟你有冲突和矛盾 女儿：爱她但又深感无力 自己：没有工作，没有经济来源，没有改变的底气。 这样梳理下来，好像你的世界里，周围所有人包括你自己，都让你没有安全感。 2.那么，有安全感的时候，这些情况又会有什么不同呢？ 如果现在感受到的安全感，让你打一个分，0－10分，10分是安全感满满，0分则是一点安全感都没有。你会打多少分？ 这个分数是怎样决定的？ 如果让你能够给现在的评分提高一分，你会觉得是哪里发生了改变？ 而把这些变化说得越清晰越好。 可能你在写这一段文字时，又再一次陷入了一种焦虑和没有安全感的情绪之中。 焦虑是一种指向未来的情绪，对未来感觉到害怕，对未来没有掌控感。自然会感觉没有安全感。 陷入焦虑的情绪中，思维越倾向于越来越悬浮，越来越脱离现实，可能会把未来想得很糟糕，进而影响到现在的自己，让自己好像真的变得糟糕，那个糟糕的未来就会离自己越近。 通过上面的方法，我们暂时地停止这种「灾难化」的想法，把注意力放在微小自己可以掌控，并且能够看到变化和不同的地方。 我们的掌控感就会通过这样的微小锚点，越来越强大。 3.深陷困境，一个好的「自我帮助」就是寻求「帮助」。 如果从问题视角来看，一一细数，你可能面对的有夫妻关系的问题，婆媳关系的问题，原生家庭的问题，亲子关系的问题，自我成长的问题。 你看着这些问题，是不是头都大了。 但是其实这里面重要的就是自我成长和人际关系的处理。 撬开一种一个点两个点，其他的问题自然就松动，变得简单容易起来。 这就像，倒霉的人会一直倒霉，幸运的人会一直幸运一样。 因为一个是停不下来「负循环」，一个是不断运转的「正向循环」。 而你可能需要的就是停止「负循环」，让情况不要变得更糟糕，就是第一个进步。 接下来，需要通过小的转变开启一个个小的「正向循环」，积累能量，最终让自己的「正循环」自行运转起来。 不管你找谁，这个转变的过程需要时间，而你会发生这是一笔最值得的「幸福投资」。 祝好。

获得

题主你好，我是获得，见字如面。 1.「想得太多了」是什么意思？你是什么感受？ 听起来，别人这样讲你，是表达一种，你有点「过度解读」了？ 可能是在讲你太敏感了，你误解了。 或者严重一点，是会觉得你思虑过多对自己的身心健康有影响。 有一种“世间本无事，庸人自扰之”的感觉。 以上都是一些猜测，不代表你的真实情况，或者你可以尝试把你遇到的类似事件讲得更清楚一些，这样方便更好的理解到你的情况。 回到上面猜测，负面的程度是逐渐提升的，一开始可能只是性格上的敏感，到最后演变成为一种强迫性的思维模式。 所以你在接受到这样的评价时，更倾向带给你的一些负面感受的？ 至少会让你有一些自我怀疑，好像「想太多」是一个「问题」！ 2.为什么「总是」有人这样说你 看起来，别人对你的评价是有一致性的，不是一个人这样说你，而是「总是」有不同的人给出你一致性的评价。 或许你可以再次确定，「想太多」这个评价，都是谁这样说你，在什么情况下这样说你，有没有例外的情况，那是怎么样的？ 我们在讲一致性的时候，需要确认三个元素：对象 ，情景，行为。 不管面对什么样的人，什么样的情景，都稳定地表现出同一种行为。 在翻译一下你的情况，你是不管面对谁，什么样的情况下，你都是保持着「想很多」的行为模式吗？ 如果不是，那么这个标签不需要贴得那么稳固。 你就不「总是」这样的「想太多」。 你就有想得比较少的时候，那是什么感觉呢？相信你能够从记忆中找到答案。 3.如何调整自己 可能你会觉得上面的推论有点抬杠，但其实调整的答案就是在这个推论里面。 当你有意识地去找到自己「想太多」的行为模式的规律，你就找到了调整自己的方向。 当然在调整自己之前，还需要跟自己确认：我是在这个方面想得比较多，但是我真的「愿意改变」吗？ 这样的行为对我来说是好处多还是坏处多呢？ 因为别人说，我就要改变的原因是什么？ 想清楚这些，我们再提「改变」也不迟。 祝好。

获得

你好呀，给你一个360度的拥抱。

看了你简短的问题描述，我想起一句话：当一个人没有任何压力的时候，没有压力这件事本身就会成为TA的压力。

你用简短的文字描述了你的生活，这种生活可能在外人看来近乎完美，父母关心，老公是初恋，可以说是很多人渴望的平安顺遂的生活，但你的内心却充满了伤感和困惑，这种矛盾感一定也让你感到孤独和不安。就心理咨询的角度来说，你的这种体验可能不仅仅是个人情绪问题，背后可能跟你的家庭系统、社会角色以及人生阶段紧密相连。

你描述了一种失去感，或者是茫然感。即便你的生活在其他人看来是顺遂的，或者是很让人羡慕的，但你的感觉，这不是你自己的生活。你就像是一个旁观者，像看电影一样看自己的生活，但你无法跟电影中的那个你共情，你也接收不到电影中的你的快乐，也接收不到她的悲伤。似乎完全找不到你跟自己生活之间的联系。

而且，你的这种伤感，估计也没有人能够看见，甚至你找不到人来分享你的伤感。你无法给父母说，因为他们很关心你。你大概也无法给老公说，因为你们的感情稳定，估计也没什么生存的压力。你的伤感可能在其他人看来，是无病呻吟。很多时候，这才是最让人无助，也最让人愤怒的，因为没有人在乎你的委屈，甚至那些委屈都说不出口，更不用说被人理解了。

从系统式家庭咨询的角度来说，你的情绪和行为反映了你所在系统，如家庭、社会的互动模式和压力。可能涉及以下几点。

第一，家庭系统角色与期待。你提到父母关心、老公体贴，这意味着你处在一个支持性的家庭系统中。但这种关心可能会无意中创造一个固化的角色，让你长期扮演“好女儿”“好妻子”的角色。他们会认为自己是为你好，而你也能够理解他们的初心真的是为你好。比如，父母关心你的学业，关心你的婚姻，往往也不要求你的回报之类的，虽然他们没有说，但你会觉得，他们是真的为你好，你就应该满足他们的期待，做他们期望的那个好女儿，可能不管是学业、工作，还是婚姻，他们都在为你着想，这就导致你可能连说不的机会都没有。你大概只能压抑自我的其他方面来满足他们的期待。可能你的潜意识中，还是渴望超越这些角色，找回完整的自我认同。

第二，缺乏探索其他可能性的机会。你提到30年，30岁，往往是成年早期的关键过渡期。初恋结婚、生活顺遂，这意味着你从青春期到成年期的路较为连续，但这也可能带来一种失去，比如，失去探索其他人生可能性的机会。好像都是在被外界的人和事推着走，自己甚至不用太有想法，其他人已经把你的生活安排的妥妥当当的。这是收益，但往往也意味着缺乏自我表达的机会。

第三，未表达的哀伤。你感到失去了一样重要的东西，但说不清是什么。就我的理解，大概是失去了自我，包括未能实现的梦想，未能表达的不同意见等。但又无法说出来，或者不会被理解，慢慢的以伤感的形式表现出来。

第四，关系动态与自我分化。从你的描述看，似乎你的自我分化不足，你深深融入家庭关系中，跟父母，跟老公，但可能感到自我边界模糊，导致我的生活不是我的生活的异化感。初恋结婚的长期关系，美好，但可能也让你在亲密中忽视了个人空间的培养。

你失去的可能是那个真实的自己，这是多方面原因造成的，你可以尝试一些方法。

第一，建议你去找心理咨询师聊一聊。就你的描述来看，你的情绪大概率是不被身边人看见，更不会被认可了。其他人看你可能是羡慕，却无法看到幸福的外表下你的委屈、迷茫。身边人接不住你的情绪和情感，建议你去找心理咨询师聊一聊。心理咨询师能够看到更深层次的东西。

第二，增强自我分化与个人成长。从你的描述看，你跟家人之间的牵绊很深，可能在生活中你的意见和建议也不大被重视，你大概也没有过叛逆期。建议你去培养独立的兴趣和活动，即使是很小的事情。比如，去学习格斗，如果格斗一时接受不了，可以尝试骑行，网球，独自旅行或参加社交团体，比如读书会、手工课等， 去拓展家人之外的其他关系。

第三，建议你做一些出格的小事。比如，平时家里的口味比较清淡，那尝试一些不同口味的饭菜。平时穿衣服看重质量，可以试着穿一些重款式的衣服，质量也许不太好。可以去参加COSPLAY，扮演不同的角色。跟生活有明显区分的角色。平时旅行做攻略，那尝试来一个说走就走的旅行，去车站，买最近出发的车，不用管目的地，出发就好。当然，这个要掌握度。给生活一点小刺激。

还是强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。如果能邀请父母老公最好了，可以尝试家庭咨询。如果暂时无法邀请，或者不愿意邀请，一定要自己去找心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 心疼的抱抱你，这2-3年你真的很辛苦，一直沉浸在痛苦的回忆中，不被重要他人所肯定、认同、接纳，让你不断的陷入自我怀疑、自我否定中，导致你产生了社交回避，甚至形成了讨好型人格，连面对挚友都无法做到坦诚相待，而是隐瞒自己的情绪与情感。到底发生了什么，又该如何破局，我们一起来看看： 🌹1.成长经历让你形成了这样的性格特点 “从小到大我习惯性对着所有人展现出无条件的尊重、包容、支持。”这句话已经说出了困扰你的根本原因：成长过程中“重要他人”没有给予你必要的“心理营养”，导致形成了“讨好型人格”。 这里涉及到了【自我价值】的概念，自我价值是自己对自己的主观评价，在小时候主要来自于父母（重要他人）给与我们的肯定、赞美和认同。如果父母经常批评、指责和否定的话，很容易破坏我们的价值感，慢慢内化成了自己对自己的主观评价。 情感忽视就会感到不安全，认为只有通过讨好他人、表现得“乖巧”才能获得关注和保护，从而形成讨好型人格。父母过度严厉、专制，或父母是讨好型人格，孩子也会模仿，习惯于压抑自我、迎合他人。 很多父母对孩子的爱都是有条件的，把爱与孩子的表现挂钩，孩子会认为自己的价值取决于他人的认可，从而通过讨好他人来获取爱和接纳。 而你提到的“最信任的人”（如果不是父母的话）给你深刻否定的经历，其实是在父母那里求而不得的渴望，寄希望于这个人，因为“心理营养”不足就像肚子饥饿一样，四处找吃的，你找到了这个人，就渴望在他这里获得想要的情感需求。 可他对你的持续否定，再次激活了你在父母那里所经历的批评、指责和否定。于是，将你再次“打回原形”，躲回到了你的“安全城堡”：隐藏、压抑自己的情绪与情感，不敢做真实的自己。 因为你怕，怕真实的自己不被他人所喜欢，你会失去他们、失去这段关系。你宁愿委屈自己、压抑自己，也不愿再次“被抛弃”。在你的信念里，不被喜欢=被抛弃。亲爱的孩子，你真的很不容易，再次隔空给你一个温暖的抱抱。 🌹2.如何实现自我疗愈，活出你想要的人生 18岁刚成年，现在也流行“成人礼”的仪式感了。况且目前你已经读大学了，享受高等教育的你，懂得很多道理，也具备自我滋养的能力，也就是说：做自己的靠山，给自己提供心理营养。 你看，高考上了大学，你已经跑赢了全国1/2的人；虽然在人际关系中你暂时不敢做自己，但至少你拥有好几位好朋友，你喜欢他们、他们也认可你，说明你有好人缘。 很多人懂得那么多却依然过不好这一生，而你那么年轻就已经开始“觉察”，你看见了自己的模式、感受到了自己被压抑下去的情绪、也想做出改变，这些都是你自带的“资源”。亲爱的孩子，一切都在向好发展，你的人生会越来越美好幸福的。 首先，悦人先悦己。想要获得他人给与你的理解和接受，先学会自我悦纳。【价值感】是自己对自己的主观评价，与他人无关，你可以从最简单的开始做起，不断给自己好评。 一个很好且很有趣的方法分享与你，书写【欣赏日志】，每天找到自己3个优点给与肯定，写完念给自己听，发自内心的自我欣赏，哪怕微笑更灿烂、问候更真诚、与人交流更放松，都是值得夸赞的。 其次，练习冥想。培养自己静心的能力、与自己深度连接的能力。越静心越能保持良好的觉察力，更好的感受自己的情绪，你好久没有好好爱自己、感受自己了。这个世界上最值得爱的人是你，如果你想获得一个人的肯定，如果不是你，又会是谁呢？如果不是现在，又会是何时呢？ 最后，可以阅读一些心理学方面的书籍，也是很好的滋养。向外求、对他人充满渴望，无形中是将选择权交由他人手中，培养兴趣爱好、读书学习、融入新的朋友圈层都是很好的滋养方式。 丛非从老师的《自我成长的力量》《原来懂比爱更重要》，李松蔚老师的《5%的改变》都是不错的书籍，愿你拥有被爱照亮的生命。无论何时，你都是有选择的，《你当象鸟飞往你的山》。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞