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女,22岁 和身边人沟通有些问题问我超过三遍的话我就会发火,又或者有时候沟通不明白我也会发火,一听他们的话就很烦,有时候甚至会有极端的念头,想结束自己的生命,生气的心里憋的特别难受,很堵,发完火的又感觉自己全身的力气都被抽空了,变得特别没有安全感,想找一个地方把自己埋起来,又或者只要不顺着我的想法来,我也会发火,发火的时候感觉自己像个疯子,大吼大叫歇斯底里变得很可怕,这种情况因为什么?又怎么能改变?
题主,你好呀,仔细看了你的描述,感受到了你的困扰和内在的情绪,其实,有情绪很正常,现在这些情绪也是来提醒我们,需要我们去看看,在情绪的背后有什么自己在意的,而你也是在探索,想知道这种情况是为什么?又怎么能改变?当我们对此有疑惑的时候,往往离找到答案也就不远了~
我想对你说:
或许现在的情绪爆发是以往长期压抑自己情绪的结果,出现了一些极端的念头,也是在提醒你不能再压抑了。
这里首先需要提醒一下,如果出现的念头难以自控,或者说甚至更加严重,有要行动的冲动,还是需要及时寻求专业帮助,可以拨打危机干预电话,这是一种对自己的保护,也是一种勇敢和智慧。
弗洛伊德说过,那些被你压抑的情绪,从来没有消失,而是会在合适的时机,以更猛烈的方式爆发出来。从你的描述来看,你说你生气的心里憋的特别难受,很堵,或许之前你也是习惯性地去压抑,去憋着,久而久之,到后来憋不住了,就会忍不住发火了,这个时候的发火,其实是身体出于对我们的保护,如果再不发出来,我们的内在也就承受不了了~
所以,我们需要去看到这个机制,看到现在的发火、崩溃、歇斯底里是长期压抑负面情绪的结果,反过来,如果我们能够在以后以正确的、合理的、有建设性的方式去及时疏导情绪,也就不会在压不住的时候崩溃了,而是可以让情绪自然流动,保持相对比较稳定的情绪状态。
2.情绪不是靠压抑的,也不是靠爆发的,而是需要及时疏导的。
其实,我们很多人,在不了解情绪的机制的时候,往往都采用压抑或者爆发的方式,要么就是不自觉地压抑,要么就是在压不住的时候爆发,然而,这样的方式往往并不能让我们和情绪好好相处,反而常常被情绪所控制,就像你所说的,发火的时候感觉自己像个疯子,大吼大叫歇斯底里变得很可怕,因为那个时候,我们的情绪脑已经完全占主导,我们的理性脑已经处在了休眠的状态,所以,很难自控。
从心理学的角度来看,情绪既不是靠压抑的,也不是靠爆发的,而是需要及时疏导的,并且,及时疏导情绪是有方法的,这些方法都涉及到三个很重要的元素:觉察、接纳(静观)和表达。
比如,我们可以采用书写疗愈的方式来疏导,也就是每天给自己留出15分钟时间,静静地和自己待在一起,去觉察自己的情绪,是怎样的一种情绪,可以给情绪命名,然后,要保持一种静观的态度,不去评判自己的情绪,也不排斥自己的情绪,而是接纳和允许自己的情绪流动,同时,我们可以用文字的形式去表达出来自己真实的情绪和想法,感受等等,如果你坚持每天可以做书写疗愈的练习,写着写着你的情绪就会越来越平和,曾经积压在内心中的很多“垃圾”,也会随着你的书写被清理掉,内在就会变得通畅起来;
再比如,你可以通过正念冥想的方式来疏导情绪,像我自己喜欢结合“自我关怀”的主题进行冥想,冥想之前选择自己喜欢的引导词,然后跟随音频,放松下来之后,和内在链接,觉察身体有哪里是紧绷的,然后将呼吸带到那个紧绷的部分,去觉察,去感受,不对此有任何的评判,只是静静地感受和观察,然后,伴随着呼气,也放松身体的部位,并给到自己关怀的暗示:我就是我,我很安全……(其实这是用身体在帮助我们表达情绪,身体链接的是我们的潜意识,身体放松了,我们的内在也就会放松下来,情绪也会流动起来)。
而且,研究显示,经常坚持冥想,可以帮助我们改善大脑功能,降低杏仁核(和情绪波动有关)的活跃程度,提升大脑前额叶的活性,帮助我们变得更有智慧、更理性、更平和。
3.读懂情绪背后的需求很关键,看到了你的深层需求,你也就找到了自己成长的方向。
你有提到:和身边人沟通有些问题问我超过三遍的话我就会发火,又或者有时候沟通不明白我也会发火;你还提到“只要不顺着我的想法来,我也会发火”,其实这背后有更深层的原因,心理学里面有一句话:所有的所谓负面情绪的背后,都藏着我们未被满足的需求。所以,有情绪,发火只是表象,它们是来传递信息的,重要的是,我们需要读懂这背后的信息具体是什么,也就是我们的具体需求是什么,只有当看见了我们未被满足的需求,我们才能够通过合理的方式去满足自己的需求,而当这些需求被满足了,情绪自然也就不会再来“敲门”了。
那么,你的未被满足的需求是什么呢?
一个问题问了你三遍,意味着什么?他们不懂你?他们没有看见你?还是其他?
沟通不明白的时候,意味着什么呢?他们不懂你?他们忽视你?他们不理解你?还是其他?
不顺着你的想法,意味着什么呢?他们不懂你?不尊重你?没看见你?不认可你?还是其他?
具体是什么,需要你自己去探索,或许你也会发现,虽然自己发火的原因或者场景不一样,但探索到底层的需求或许是一致的,比如,有可能你最看重的需求就是对方懂自己,而懂对应的需求是别人能够理解你,那么,这个“被理解”就是你的核心需求,说明每次当你感受到不被理解的时候,就会很容易发火,有情绪,说明你特别在意被理解,而这对应着的是:我们的内在的匮乏的部分,也就是我们自己其实不够理解自己。
为什么这么说呢?因为:当你的内在缺失什么,你才会去向外寻求什么。所以,当你总是那么渴望别人理解你的时候,恰恰说明你自己的内在是不够理解自己的,而如果我们的内在一直是这种匮乏的状态,一直无法给到自己足够的理解,我们就会不自觉地向外抓取,希望得到别人的理解,但内在的缺失一直在,我们就一直无法补足,再怎么向外抓,也无法终止这个循环,要想终止这个循环,我们需要做的是向内求,当内在没有了缺失,我们也就不需要再向外去抓取了。
而这里有个难点,可能我们的潜意识会觉得自己无法给到自己这个需求的满足,可能会觉得只有通过别人给到自己才可以,但其实,从心理学的角度来看,我们的内在本自具足,我们的内在什么都有,我们可以给到自己几乎所有的心理需求,既然我们平常都可以给到自己的好朋友理解、接纳、认可、关怀……就说明我们自己有这个能力,只是我们现在需要转换一下方向,让自己成为自己最好的朋友,给到自己想要的心理需求,这其实就是心理学中所说的“自我关怀”。
推荐你看《情绪》《是谁触碰了你的情绪按钮?》《八周正念之旅》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。
以上,供你参考,祝好!
普通二本中医专业大学毕业前一年,感觉自己的人生努力了也是学专业知识然后上班,根本期待不起来。 普通家庭,创业、搞艺术都没机会,从小家里就没几个人来过。 我比较敏感,讨厌无聊,对人生长期提不起兴趣。对生活没什么热情。 如果努力也得不到让自己感觉有盼头的生活,会感觉很没劲。 不知道老师们有什么看法,非常感谢。
题主你好,我是仄隅。 你提到自己是普通二本中医专业的大学生,距离毕业还有1年。此刻,你对自己的人生感到没有热情,觉得即使努力也只是学习专业知识然后上班。如果我们这样去想,确实会觉得自己的人生没什么意义或价值。 其实,当你把自己局限于学习专业知识然后上班这一人生发展路线上的生活,换作是谁都不会对未来有太多的期望,甚至找不到人生的意义与价值。因为这条路看起来一眼到头,过于普通乏味。 你对于自身的理解是普通家庭,创业、搞艺术都没机会,因为从小家里就没几个人来过。可以看出,你之所以不选择创业、搞艺术这些机会,是因为你觉得家里没几个人做过这些,失败的几率会很高。从理性上讲,你不应该这样选择。 在现实中,我们需要看到创业、搞艺术并非一定要付出所有的成本或搭上所有的积蓄去做这些事情。其实,我们在做任何尝试的时候都需要试错,也需要有尝试的勇气。我们会本能地回避风险,也担忧会失败,因为那种体验过于痛苦,也会让人无法接受,甚至感到崩溃绝望。 但是,我们看到创业也好,搞艺术也罢,我们可以由兴趣兼职入手,通过先跟随融入的方式去让自己有机会能够了解这些,而不是把自己局限于上班这一条路上。 你提到自己比较敏感,讨厌无聊,对人生长期提不起兴趣,对生活没什么热情。换种说法,你之所以会感觉提不起兴趣,没有什么热情,是因为你还没找到自己想要从事或擅长的职业。而现在我们需要看到你的人生才刚刚起步,年轻有时候就是一种资本,因为我们可以通过不断的试错让自己能够找到感兴趣且愿意为之努力的方向。 在这个过程中,我们需要让自己能够忍受失败,承担成长的代价。上班的意义并不只是为了赚钱,其也可以成为我们成就自己的跳板,而不是牢笼。 如果努力也得不到让自己感觉有盼头的生活,会感觉很没劲。其实,我们所生活的时代给予了我们太多触手可及且能够及时得到满足的例子,以至于让我们误以为努力就一定要及时反馈且会有回报。真实的情况是努力有的时候,并不见得能够得到我们想要的生活,甚至说有时候越努力反而让我们觉得距离自己想要的越来越远,让自己的内心越来越乱。其实,这并不是你的错,也不是我们不够努力,而是我们努力的方向或是定位出了问题。 倘若我们以完美的目标期待去看待努力,那我们只能得到失败或不圆满。倘若我们以最差的那个自己作为参考值,会发现我们每一次努力都在更好的成为自己的路上。 我们希望能够有盼头的生活,那么我们就需要明确,这样的生活是怎样的。为此,我们可以给自己画一张饼,去赋予自己的生活以意义和价值,而我们要做的便是以未来的美好反推当下的行动,我们需要以行动去一点点成就自己,而不是等待机会的到来或是觉得自己不够努力。 说到最后,请相信,只要我们真正努力了,那就没什么是白费的功夫,也不存在什么失败或是低谷。因为我们所有的一切都将成为新的经验,也会让我们能够看到更适合自己的方向。我们的每一步只要是符合自己真实的想法与意愿,那就小心求证,大胆尝试。 请相信,未来还很长,我们一定可以做到自己想要做到的,请不要为自己设限,而是去让自己成为自己,也给自己以机会时间去创造属于你的未来。
女生,28岁,上海上班。和一个人谈了,但是其实我内心里一直没有真的承认,但是我们在做着情侣每天在做的事情,他也很耐心的陪我聊天什么的,和他在一起比较安心吧,但是我从来不敢向我的父母和朋友介绍他,每次他送礼物都很花心思吧,但是我一到这种时候都挺害怕的,不想接受,他如果买个什么礼物还好,但是会送那种手工的花很久的时间做的那种,我就很害怕回馈不了他,导致我都开始害怕过节,害怕他的一些行动。但是我觉得我这样好渣啊,我是不是应该跟他分开,但是我又很舍不得,我不知道我是舍不得他对我好,还是舍不得这个人。他送我礼物的时候,我一边很感动,一边又想他这些时间花在提升自己上面也挺好的,不要为我花时间。我是不是很回避型的,但是不知道到底要怎么改变。
题主你好,我是心探教练~古道西风瘦驴。 作为过来人,题主的这种挣扎的状态我也曾经历过,我们内心之所以会有不确定性会摇摆,可能是源于内心的不安全感。 如果一个人能让你觉得踏实安心,或许会让你愿意在彼此的关系上进一步发展,但如果你总是有不安感,或许意味着题主内心有不安。 不管是觉得对方优秀自己普通,还是对方的表达方式不是题主爱的,可能都不是适合题主的方式,题主或许需要觉察不安的原因。 不是太心动,又不愿意放手,或许是题主内心有压力,比如不想体会一个人的孤单,害怕来自家庭的催婚压力,也可能错过对方无法再遇到更合适的人,题主或许需要觉察内心深层次的想法。 题主内心希望他不需要为自己花时间,希望他提升自己,会不会觉得对方不够上进呢?会不会有自己不配得的感受呢?题主或许需要进一步理清自己的感受。 题主觉得自己会回馈不了他,是在礼物上,还是对他好这件事上呢?其实对对方好的方式千千万,并不一定是需要同样的方式。 [改变之道] 题主或许需要先明确自己内心的择偶标准是什么,不然即使因为对方的好,或者自己面临的压力而勉强在一起,以后磨合也会很辛苦。 如果自己没有其他考虑,也觉得对方不错,且接纳对方的缺点,看一个人看对方的最低处,最低处都能接受,别的也不会有大问题,题主或许可以用心经营。 试着觉察自己的恋爱性格,不安的人,可能看到的结果偏负面,有安全感的人,可能也会更积极的处理问题,题主或许可以给自己注入一个积极的信念。 试着觉察内心那些否定关系的声音,和肯定关心的声音,试着做优劣势分析,或许会让题主内心更有确定感,减少内耗。 题主或许可以试着坦白告知对方自己在关系里的感受,把结果交给天意,对方有了知情权,也在乎这段关系,或许也会调整自己的应对方式,和题主双向奔赴。 推荐阅读《假如婚前我知道》。 如想继续交流,可关注我的个人主页,“心探服务”。 祝好!
从大学到现在毕业六年,感觉自己一直都是这样,持续性对生活失去热情,做什么都提不起劲,只是在勉强的活着。但是这种感觉让我觉得很痛苦,让我觉得工作很累,生活没有意义。
亲爱的题主你好,看到你的提问,感受到你对于现状有些丧,有些无力,有些被生活推着走,先给你一个理解的抱抱。
社会的变化、职场的竞争、生活的压力,一个成年人能照顾好自己,好好地活着已经很不容易了。
可是内心似乎还有个声音在追问:这就是生活的全部吗?这就是生命的意义吗?
发出这样的深思,也许正说明我们内心有更高的向往和憧憬,只是当下好像被什么束缚住了。
马斯洛需求理论指出,人类的需要从最基本的生存需要开始,到安全需要,到爱和归属的需要,到被尊重的需要,最后是自我实现的需要。
当我们最基本的需要得到满足后,就会无意识地寻求更高层次的需要。
而每个人在不同阶段所需要的层次和内容会有所不同,但终究都希望在生命的长河中通过自己的努力,不断探索,直至成为想成为的自己。
觉得工作很累、生活没有意义,可能正说明当下内心的需要还没有被满足,没办法给你足够的动力和激励。
也许工作压力过大,过多的情绪劳动已经让你的情绪耗竭,没有足够的力气再去探索更多,这也是很多人面临的困境:现实已经消磨了我们太多的意志,心有余而力不足。
所以,可能最应该做的,是稍微停下来,好好关爱一下自己。就像你现在的提问,已经迈出了很关键的一步。
回顾一下自己从小到大已经达成的成就清单,可以是学业的完成、证书、工作技能、收入、物质获得等等方方面面都可以(比如赚的第一笔收入给自己买了个小手表)。
因为我们常常被生活推着走,以至于忽略了我们一路以来的小获得、小确幸,重新梳理这些成就小清单,能够帮我们找到一些确定感。
如果工作很累了,允许自己停下来,我最近听到一句话,“没有人因为失业而饿死,但会有人因为工作而猝死”,听着有些俏皮,但身体最重要,是一切“革命”的本钱。允许自己请假、允许自己休息,允许自己想干就干,不想干就停一停。
有时候觉得生活没有意义,可能是我们的想象太过高远而不可求,试着去觉察当下的美好,去公园走一走,去感受落日的余晖照在身上,去看见路边花儿的娇美、树上叶子的茂绿,这些真切的感受能让我们体悟生命的美好~
你说6年以来都是这样,请不要责备自己,允许自己有点丧,允许生活暂时没有意义,6年都过来了,也许美好和阳光就将洒落在下个一个转弯~祝福💗
我现在有一段一年半的恋爱 我跟我的对象在生活习惯上磨合得差不多,三观人品上没有争执,彼此非常依赖,日常生活几乎是时时刻刻待在一起,我们在国外留学,一方面朋友圈小,不容易交朋友,另一方面我们都是喜欢宅,也享受彼此陪伴 她很自律,家务基本上是她吩咐,我去做,我生病她会陪伴会照顾,平时会给我织东西,她说她表达爱的方式是管我,为了健康不让我吃甜食喝饮料,言语多是教导,轻微指责 她不擅长提供情绪价值,鼓励,不会表达如何喜欢我,想我,我不知道我做了什么让她幸福,什么让她伤心。我问她喜欢我什么,她也总是拒绝沟通。在我有情绪的时候,她有时采取沉默,问她为什么,她说不知道怎么办,有时会极力辩解,反驳我的情绪。每次有情绪的时候,我就像全身的出口都被堵住了一样,憋的我要炸了,刚开始我会选择出门,出去之后确实有缓解,但是她接受不了这种方式,现在演变到我会在有情绪的时候提分手,因为我觉得我的情绪始终没有被看到,没有被认可,它一直堆在那,每次我有情绪都是引线,一次又一次引爆的是更大的炸弹。她中途有改善,尝试用我教她的抱抱我,拍拍肩,但我认为在每次我说我的委屈难过情绪的时候,她感受到很生气,所以并不是一直进步的,由于我现在有情绪的行为越来越偏激,她也逐渐彻底忽略我,并觉得那就分手吧。我也觉得问题解决不了,她过生我会写一长封信给她,没有收到任何回信甚至言语反馈,前段时间我说我真的很喜欢她,但我真的有情感需求,我希望有一次能收到一条消息是你说想我了,到现在也没有收到。除此之外,她不会主动抱我,她说她在我睡着的时候抱过,但我感受不到。牵手也拒绝,她只喜欢挽手。但是我觉得她是喜欢我的,她会陪着我照顾我,我俩不在一块,她发生什么都分享给我,我们第一次分开的时候,在机场她还哭了。 最近还遇到家庭的问题,她妈妈控制欲极强,她在国外,早上9点联系不到她就对她责骂要她以后出门都要说一声。她做错一点事,她爸妈就对她数落。她妈妈比较没有边界感,她经常参与到我们之中,我没有私人空间,我们也没有单人空间。她爸爸比较自我,完全不采纳别人的看法,在她例假疼的时候,拉她出门当翻译,还没照顾到她吃午饭。在她因为外部原因办理不了签证耽误学习,对她不停的指责,质问为什么别人能办她不行。她不会发脾气也只会封闭自己。她14岁就被送到国外一个人。这些让我窒息,但我和她家庭接触机会不大。 我想知道我应该分手,还是可以接受伴侣咨询来调整,谢谢
你好呀。 长长的文字描述了你当前的感情困扰,能感受到你在这段关系中的痛苦和挣扎。你正处在一段一年半的恋爱中,女友在生活上很照顾你,但情绪价值缺失,导致你经常感到自己被忽视,甚至用提分手来发泄。同时女友的家庭问题也很复杂,控制欲强的父母可能影响了女友的行为模式。 从你的描述看,你们的关系存在几个核心问题。 第一,情感表达方式的不匹配。你需要明确的情感肯定和情绪支持。但女友似乎更擅长通过实际行动如照顾你、织毛衣等行为,而不是语言或肢体接触来表达爱意。 第二,情绪处理能力的差异。你在情绪低落时需要被看见和接纳,而女友在面对冲突时,倾向于沉默、辩解或回避。 第三,家庭背景的影响。女友的原生家庭模式似乎影响了她的沟通方式和情绪处理能力,这可能是她难以提供情绪价值的原因。 这些禅意导致你们的关系模式可能反映了一些更深层的互动模式。女友在原生家庭中习得了一套特定的应对机制,导致她在面对冲突或情绪压力时,倾向于彩玉沉默、辩解或回避的方式,这很可能与她从小被严厉指责、缺乏情感支持的家庭环境有关。你提到她14岁就独自在国外生活,现在你们两的朋友圈小,不容易交朋友,这也可能让她形成了必须自立自强的生存策略,难以展现脆弱和表达情感需求。 你们目前的互动也呈现了一种典型的“追——逃”模式,你也是渴望情感回应和确认,她就越是感到压力和退缩。她的退缩又加剧了你的焦虑和不安,导致你用更激烈的方式,如提分手来试图获得回应。这种模式往往会让双方都陷入痛苦。 你在最后提到了自己的诉求,是否分手或尝试伴侣咨询。深层来说,你可能希望确认自己的情绪是否被合理对待,以及这段关系还有没有修复的可能。考虑到你提到的“情感需求”未被满足,这可能才是你真正的痛点。 不管是分手后还是做伴侣咨询,看得出来,这段关系现在的状态让你很难受,你想要做出改变,不管是往哪个方向改,你都希望能够有所改变。 第一,尝试坦诚沟通 你可以尝试去跟女友做坦诚沟通,非常具体的、非指责的沟通。不要问“你为什么从不表达感情”,这会激起对方的防御。而是尝试去告诉对方: 当我听到你说“我想你”或“我爱你”的时候,会感到非常安心和被重视。 当我情绪低落的时候,一个拥抱会比语言更让我感到被理解。 我们一起想几个当我们有分歧时可以用的方法? 这类沟通纪念馆聚焦于你的感受和需求,而非指责她的不足,更可能引发共情而非防御。 第二,尝试伴侣咨询 如果你们都愿意,找一个擅长情感咨询的心理专业人士,帮助你们建立更健康的沟通模式。但需要考虑:女友是否愿意参加,如果她完全拒绝,咨询是难以进行的。资源的可用性。你们在国外。国外很多大学会提供免费或低费用的心理咨询服务,可以查询你们学校的健康中心。现在网络很方便,也可以寻求国外的资源。你们做伴侣咨询的重点可以聚焦在“建立情感表达的共同语言”和“创建安全冲突解决方式”。 第三,调整期待和表达方式 认识到女友表达爱的方式可能确实更偏向于实际行动而非语言,她有时候大概也不知道该如何做才能支持到你。你提到你希望她抱抱你,她说,她抱你了,但是在晚上你睡着的时候,你的反馈是你并没有感受到。这大概也说明她大概并不习惯直接表达,或者说羞于直接表达。你可以尝试具体化的请求,比如,当我难过时,你可不可以陪我做10分钟,而不是抽象的要求她提供情绪价值。就是你可以教她如何用你想要的方式来表达爱。当然,如果她还是无法表达,也不要强求,每个人的表达是不用的。 你也可以通过你的方式来表达对她的爱,让她能自己感受到你给的爱和安全感。你在描述中提到,你会提分手,但你的本意并不是想分手,而是想通过这种方式让她来关注你。那你先去关注她,去包容她,去用语言和行动表达你的爱。当她沐浴在爱中的时候,她才能慢慢的打开自己,让自己不那么紧绷、不那么回避,可以用其他方式来回应你。 这大概需要你多一点耐心,多一点理解。 第四,重新协商边界 你提到了她与父母的互动,看得出来,她的原生家庭边界很模式,她的父母也影响了你们之间的关系。而现阶段,她大概很难摆脱父母对她的影响。你们是学生,她大概还需要父母的经济支持。而且她一直被父母影响,短时间也很难对父母说不,只能慢慢来。跟父母的关系,这是她自己的课题。 但影响到了你们的关系,如果你无法在这方面给她提供支持。那在她跟父母有争吵时,你可以给她一些支持,比如,包容、理解、陪伴等,让你们的关系成为她疗愈的安全港湾。当然,你也不用勉强自己,如果你做不到的话。但不要对她和父母的关系做评价,这是他们的事情。 你们不但可以做伴侣咨询,你也可以去做个体咨询。关系中,一个人的改变能影响另一个人。你可以在咨询师的帮助下,对对方多一些了解,对自己也多一些了解,对你们的关系也多一些了解。 我是经常又佛又丧,偶尔积极上进的心理咨询师,世界和我爱着你。
本人男,22岁,研一。 从高一开始,我就有一种想法——一旦父母去世,我绝不独活。高一的时候我的成绩虽然不是很行,但是总体压力不大,应该是说整个高中我的压力都不大,甚至学习成绩在班级排名靠前。最“心理不正常”的行为也就某次考试考差了撕了试卷并大哭和上课犯困拿圆规把手扎出血以提升而已。但是就是在这种“优势局”我依然有这种想法,甚至于感觉这种想法越来越坚定了。 本科阶段我过得不好,尤其是大三大四了以后发现就业环境不好了,动不动就焦虑。动不动就半夜发“小作文”给父亲表达想结束生命的想法,但是都在父亲的开导下劝下来了。我妈也会动不动给我打电话,为此我很感激他们。 其实我很清楚我的心态并不好。本科毕业论文卡住了,想死;考研下岸了,想死;看到就业环境了,想死;调剂上岸了,发现自己懦弱到这么“大优势局”还想死,感觉自己太拉了,又想死了;本科毕业论文答辩太紧张了,嫌弃自己没用,想死……每次都是父母劝下来的。 我真的有努力改变自己啊,我也想成为一个“顶天立地的男子汉”啊,就像儿时所喊出的那样。我坚持每天学点编程和教资,坚持每天长跑,我期待着我的人生在这些改变中变好,变成那种“阳光开朗大男孩”。我也很感恩身边的每一个人,尤其是我的父母。只不过,不知道为什么,我依然坚持只要父母一死我就跟他们走的想法,我实在是感觉不到没有他们我在这世界上呼吸到底还有什么意义。 结果有一次因为身边同龄人也有这种想法,我跟父母提到我也有,结果他们对这种想法持负面态度,我妈很干脆地说了句“不需要!”,我爸则告诉我“你要为自己而活。”。 我听完以后感觉大脑一片空白... 不是,凭什么?那我付出的改变自己的努力算什么?我甚至有种被欺骗的感觉。说实话,要不是考虑到他们接受不了,以及养育我的沉没成本,到现在经历的事情都够我死好几次了。现在这些忍耐没意义了?那...我是不是可以“提前退休”了,之前努力的生活是累但是充实,现在我感觉变成了充实但是累,我想休息了,我想永远休息了。
题主好 我是kelly 看完你的文字,我想到一句话: 爱走向融合,恨走向分离。猜你也许是家庭中的独身子女,和父母情感关系融洽,最重要的是现在大部分的孩子,也许都有和你类似的想法和感受。 我们一起来聊聊~ 【关于爱的价值】 作为一个可以考上研究生的你,一路走来一定有很多时间都在学习上,有些人高中毕业或者专科毕业就去工作,学习上付出的经历也会少。 我们来感受一下这个故事~ 前段时间有个朋友聊起,小时候她父母离异,她小时候都在外婆奶奶身边长大,并且基本没有享受过父母的爱。 外婆奶奶老了,在她高中时相继离开,刚开始她发现这个世界上没有值得留恋的人了。 这时候她想起外婆一句话: 在任何时候不卑不亢的过好自己的生活。 也许我们都习惯依赖他人,外婆这句话有边界,尊重自己的生命,尊重自己的人也会获得真正的自由。 爱不是融合,也不是“分离”,而是成为独立的一棵树。 我们即使熟悉这句话,但是忽视了自己高一开始,也许就开始思考生命的意义。 死亡是唯一的选择吗?我们每个人都有自然死亡这一天,活着的时候可以找到自己的价值和意义。 那个成绩虽然不是很行,但是怎么做到学习成绩在班级排名靠前的呢? 那些日日夜夜自己是如何度过的? 其他同学也许也会阅读一些无关无用的书籍,就像梁启超先生鼓励孩子们学习之外做些没用的事儿。 自己喜欢的朋友聊聊,看一些小说,听听音乐,看一场演唱会,还可以感受一幅画。 也许我的感受不一定对,你感受到你对自己要求很高,严苛, 在你心里一次考试考代表什么? 从小到大可以优秀,逼自己努力,有没有想过这个自己内心也许也有对“优势局”反抗的一面? 例如现在可以选择,一边学习,一边还可以学习外做些自己想做的事儿。 就如哲学老师陈嘉映鼓励自己研究生,去恋爱,爬山,读书固然很好,但是读书不是唯一的意义。 学习生活都是为了让我们更加厚实,并非为了成为“最厉害的自己”,而是成为一个坦然面对自己,无论学习好,或者偶尔焦虑,成长为自己可以有更多视角,更完整更全面的去看待这个自己。 如果放在局外人那里,一个一直优秀的人一直在承担他人没有的压力。 别人玩,可以轻松去早恋,打游戏,或者约上三五好友去玩玩的他们。 这个自己呢?在严格的要求自己学习?还是接纳自己偶尔一二次或者三五次“失败”? 爱的力量很强大,也为你有一颗感恩的心而感到动容,爱父母,爱家庭,同时父母和你在关键时刻都可以互相理解和鼓励,并且父亲也希望你成为自己。 家庭需要延续,就像杨绛先生失去钱钟书先生,女儿,这个瘦小的女子承接起家庭的责任,完成《我们三》,书籍是不是生命的延续? 黑塞经历青春期的困惑迷茫,也是用诗歌记录了自己的人生,最后用文字救赎了自己和世界上无数孤独痛苦的人。 我想,你也一样,当我看完你一次次蜕变,高中,大学到研究生的过程,虽然经历很多学习的压力,你依然调剂上岸了,发你忽视了一个人“懦弱”和坚韧顽强勇敢并存一个人。 你也许并没有感受到自己的这些年依然可以给予人力量,即使不容易,你依然不气馁的生命态度。 【关于接纳】 一个人🈶想要努力改变自己,到成为“顶天立地的男子汉”,如同一棵树经历四季,经历很多暴风雨,一点点成为那颗大树,无惧风雨。 一边自卑,一边骄傲,一部分脆弱,一部分努力,一部分还是儿时的自己,可以依赖他人,一部分自己坚持每天学点编程和教资,坚持每天长跑。 这些都是生命中宝贵的经历,通过文字的梳理,依然可以感受到你明亮的内心。 那个有自己期待“慢慢变好,变成那种“阳光开朗大男孩”。 其实太阳也是会升起,如同大地无法一直承受“炙热”,需要黑暗,需要月亮🌙,就像一个人如果一直365天阳光,也许也很奇怪。 一个“正常”的人,一定会失败,痛苦,甚至善良的人,对自己有要求的人,都会追问生命的意义,价值。 也许就是这个过程,父母养育你,爱你,期待你成为自己,延续他们过去未成实现的梦想,目标。 父母并不希望你失去“自己”,而是让你去理解和感受真实的自己,“要为自己而活。” 同时你的思想,你身上的优点,你们生命里重要的 连接,早已经完成。 你父母是有格局的人,他们希望你成为自己,而非要求你“融合”,也让我很感动。 成为自己依然也是父母的孩子,不确定你现在经历的事情还有哪些让你都够死好几次了? 生命如此不易,如此脆弱,经历孕育和成长,蜕变,那种属于人独有的意志力,很让人感动。 在任何时候,我们在阅读中可以感受歌德的困惑,黑塞的迷茫,尼采的孤独,他们寻找意义过程,靠近生命的真理,触摸到自己和世界的距离,都在自己的思维里,认知里,改变中的欣喜。 而且累了真的可以好好休息一下,可以先不去想,只为自己休息,不去苛责自己,勉强自己,而是试试去拥抱这个一直努力的自己。 如果困扰自己的,也可以找个咨询师好好聊聊,听听他人的想法,聆听不同的声音,只要你愿意试试,也许会感受到不一样的体验。 接纳全部的自己,那个完整又真实的人~ 世界和我爱着你 推荐书籍《给青年艺术家的信》《借山而居》《走到人生边上》
我觉得自己的状态很奇怪,要是哪里奇怪,举几个例子: 1.首先是睡觉的时候,无论怎么睡都感觉特别别扭,感觉睡觉的动作根本不对。然后就开始用头脑去想正确的动作是什么?怎样找到正确的睡觉姿势?睡觉应该采取什么样的标准姿势?试图建立起这样一个理论,用这个理论来指导自己如何睡觉。一方面我觉得,如果你都不知道这个事情应该如何去做,那你怎么能做的好呢?所以我需要一个理论来告诉我如何去做,就好比需要一个菜谱来告诉你如何做菜一样,不然你怎么能做得好呢?但问题是我知道任何一个普通人睡觉都不需要理论来教他们怎么睡觉,为什么——他们明明不知道如何去做,却能做的好?(如果你问他们到底是如何做到的,让他们说出来,他们估计说不出来) 2.上厕所的时候我也觉得很奇怪,我是一个便秘很严重的人,但一般人的便秘是“客观上拉不出来”,而我的便秘是“身体条件允许拉出来,但我不知道怎么拉,所以拉不出来”,然后每次上厕所都需要花很长的时间。于是我又开始思考找各种理论,到底是身体的哪个部位用力?什么原因导致我用不上力?正确的用力方法是什么?用力的时候应该哪些部位放松? 反正研究了各种方法,最终找不到任何一个可以说出来的方法告诉我如何去做。每一个方法都没有用。 很奇怪的是当我试图回忆一下小时候的自己是怎么拉的?居然开始变得顺利了,很奇怪吧? 我居然做到了,那我是怎么做到的呢?当我用脑子复盘的时候又感觉说不清道不明,没办法说清楚自己到底是怎么做到的。 (我也想过这些事情,对于一个正常的普通人来说,应该是很轻松的才对,应该是像睁眼闭眼那样子随随便便就能做到。倘若需要理论告诉自己如何去做,那就一定说明哪个地方出了问题,但到底是哪里出问题了?我不明白。) 3. 好多年前我还有一个类似的问题,那时候是初中吧,经常需要体育训练什么的。然后我就研究,一个人怎样才能发出更大的力气呢?那时候我体育特别差,做任何动作都感觉好像没有力一样,准确来说是感觉自己的力气根本出不来,打个比方,理论上自己的身体肌肉可以发出70的力气,实际情况是由于某些原因自己只能发出30的力气,剩下40的力气,感觉憋在身体里面发不出来。 然后我也是开始用头脑研究,怎样才能用自己的意识控制身体发出更大的力气呢?结果也显而易见,任何一个理论都没有用。 感觉别人学习是“用身体记住它”,而我学习是“必须总结出一个能讲清楚的理论,然后把理论记在本子上”
题主,当下好!感恩遇见。 看完你的描述,能感受到你内在的疑惑和不解。我们一起聊聊这个话题。 1.分析现状 看得出来你目前是在一个什么都想有一个确定的理论来定义的状态,可是这一个状态又让你的生活受到影响。你内在需要这样的确定,理论支撑,内在才会踏实和安心。你内在需要知道这些事情是如何运作和完成的,很想去研究和明白任何与之相关的理论,深入探究,也对这些很感兴趣,是内在自动自发的行为,只是这些会涉及到生物学、物理学以及心理学等等多学科的理论,这让你会对所有的理论有些顾不上来,却影响了你那一刻需要做的事,包括如何入睡、如何如厕和如何发力等等。 而这些原本是很自然发生的事,如风自然吹来,水自然流动,却因为你的分析让你陷入分析的困扰,对于一切自然发生的事也会绞尽脑汁而觉得困扰,不知道这些事要怎样进行了。 能看到你内在是有这样的矛盾和冲突,同时也影响了你的正常的生活。我们先看到这样的一个现状,再看看如何解决。 2.为什么会这样 每个人都会对一定的事情感兴趣,想要对相应的事情了解得更深入和透彻,挖得更深。而想要了解每个动作背后的理论也不是坏事,这是科学和探究的精神。科学家背后就是有这样的兴趣和动力,才会让他们在枯燥的日子背后有动力,想要弄明白为什么、怎么回事、还可以怎样等等。同时这样一类人也是具备完美主义倾向的人,想要弄透,想要做的更好,更完美,更深入。 所以我们有这样一种特质也不是坏事,而如果让这样一种特质发挥所长,而不是变成困住我们生活的阻力。这才是我们需要去平衡的地方。 3.怎么做 可以在自己不是想要睡觉的时候去研究这睡觉的问题,这样就不会让自己的研究影响到自己的睡眠。在你自己不是想要去如厕的时候,去研究这一个如厕发力的问题。这样就避免了自己去研究这个问题而影响自己睡眠和如厕。 另外在自己思考类似问题的时候,如果发觉影响了自己睡眠和入厕的问题。那么就暂时转移注意力,可以做冥想或者把注意力放在自己的呼吸上,暂时关闭自己的大脑思考通道,跟随自己身体的感受去进行这一些生理行为。平时也可以多做做冥想,这样避免自己的大脑过度思考而影响到自己的生理行为。 你也可以把一些时间精力花在翻看相应的书籍,查阅相应的资料上面。如果这样的行为严重的影响了自己的生活,请你去找找专业的心理咨询师,一起探索一下这个行为背后的根源和发生。尽快帮助你解释这个困扰。 希望我的回答对你有帮助,祝福你越来越好!
从大学到现在毕业六年,感觉自己一直都是这样,持续性对生活失去热情,做什么都提不起劲,只是在勉强的活着。但是这种感觉让我觉得很痛苦,让我觉得工作很累,生活没有意义。
题主你好,我是心探教练余,和你交流一下这个话题。 随着科技与网络的日新月异,我们马不停蹄地改变着自己的生活方式,同时也被多元迭代的社会文化和瞬息万变的信息洪流不断冲刷,突破认知,造成混乱和迷茫,逐渐偏离了自我的存在,致使自我意识的缺失,让人不知如何取舍和抉择,这是现代很多人的通病。就如题主所写,大学到现在毕业6年,总是觉得心累,没热情,没意义… 其实不论你感觉情绪低落,还是有点迷茫,又或是不知道该做啥,总是想摆烂,都是你感觉到自我空虚,软弱无能的时候。很多人喊着躺平,沉溺于网络的虚拟世界,这正是人们自我意识迷失,缺乏存在的价值,如同行尸走肉般,感到空虚,无意义,无助无力的体现。 不要着急,这不是你的错。寻回自我意识,增强自我力量,提升直面困境的勇气,让我们一起恢复活力,活出属于你自己的“意义”。 先来说说空虚感,人如果长期的依附于外在的期盼及价值标准中,自我就会陷入到危险中,尤其当他认为自己的想法,感受都不那么重要的时候,自我就会变得虚弱,无法做出有效的决策,无法改变别人对自己的态度,或者自己坚信做不出能够影响周围的世界的事情,长期下去他就会产生深刻的绝望感和无效感。就如题主所写,感觉自己一直都是这样,做什么都提不起劲,只是在勉强的活着… 我们的大脑有个特点,就是熟悉的环境。当我们每天的生活都是在熟悉的环境中,大脑就进入自动模式,减少耗能,体验自然会被大大减少,无意义感就油然而生。 再来说说焦虑感,当下我们身处于被焦虑浸染的时代,即使你远离心理疾病,你每天仍可能会感到焦虑或者被散播焦虑很多遍,让我们无法安心在当下,而感到烦躁不安、迷茫无助。 我们要想摆脱这种焦虑不安的状态,就要了解,我们被传染了焦虑的时候,我们的内心发生了什么,是什么导致我们无法抵挡焦虑的滋生。 我们可以通过不断的自我觉察及探索,来找到潜意识中导致焦虑的内在冲突的关键点,通常看到这些冲突的存在,焦虑就能够被卸掉一部分。人不可能毫无焦虑,但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力,促使我们采取行动,多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们,从而摆脱固有的行为模式。 然后,我们要明白不断进行尝试是必要的,但是尝试的方法并非一成不变。我们可以从上一次的经历中总结经验,多和亲朋好友交流,勇于表达自己的想法和建议,共同寻找更加有效的方法,只有一次次的尝试才是有意义的。 最后,我们要做好心理预期,多给自己鼓励,如果不经历成功前的黑暗,不承受痛苦的绝望,那么我们可能只会待在原有的舒适区,或者只能嫉妒他人的成果。 当然我们也可寻求帮助,这件事情既然困扰着你,那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉,如果觉得有必要,也可以找个咨询师,因为情绪一定要有一个输出,缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要尝试重新审视自我价值,夸夸自己的优点,也接纳自己的不足。去丰富自己的内在,去发现自己的独特价值,周末去大自然感受鸟语花香,去参加社团活动体验真实人际,生命就是不断体验的过程,而你也会在这些过程中不断成长和成熟。
49岁女。我儿子3岁,今年刚上住家附近双语幼儿园的托班。 他是班级里第一个过生日的。老师说,我们要预备生日手办礼物;送给班级里的另外11个小朋友。 我老公只买了魔方,一共才花了60元人民币。 昨天班级里第二个孩子,一个小女生过生日;她外公外婆去参加的。 结果,他们给预备送给班上11个小朋友的是叠叠乐音乐盒。 我晚上回家,我老公就在埋怨了。因为他上网查了一下,一个音乐盒就要168人民币。所以等于那个外公外婆给班上的孩子他们送礼物单单只是礼物,就花费了2,000人民币。 我老公说,第二个小朋友过生日;家人就坏了风气了。 那么,接下去的10个小朋友过生日要怎么办。总不能送低于168人民币吧。 其实,老师让送生日手办礼物就是意思意思而已。 可是第二个小女孩的外婆外婆,却搞得那么的隆重。 我老公纳闷,因为念托班的幼儿园小朋友根本都不知道玩具怎么玩。 好像第二个小女生的家人,就跟我们家做了攀比。 所以我的提问是:幼儿园就这样攀比,真的有必要吗。
题主,你好!你提出的问题,又是一个非常有代表性的社会现象。虽然你的问题是落在幼儿园就这样攀比是否有必要,从你的字里行间,已经能够看到你的强烈的反对、甚至的是反感和厌恶的态度。作为一位初中孩子家长的我,也非常能感同身受。 其实这个现象,在我的人际圈子里,也经常会有讨论。我自己的孩子在幼儿园也经历过。我和我领导的孩子,对口不同的小区公立幼儿园,她家在幼儿园毕业的时候,老师明文要求对标**家里孩子采购的**品牌价格标准,毕业时每个家庭给班里每一位小朋友(近20人/班)都要准备一份。当时她想要购买便宜一点的礼品,孩子跟她闹别扭觉得自己会丢人了。 而我家就读的幼儿园,班主任非常注意德育,生日会是有一家主动过生日带动起来的氛围。班主任反复叮嘱,这是自由选择,可以选择孩子过生日不组织生日礼物,班里也会给孩子办生日会,如果确实想送生日礼物,一定不要选择贵重礼品,以孩子们期望的活动氛围为第一要义。 当然总有个别家庭出手阔绰,但大部分家庭都是人均几元的文具或者DIY(20来人/班),让孩子们图个开心热闹,也有家庭困难没有组织送礼的,没有人会去评判。有特别喜欢礼品的孩子,家长会在群里分享孩子做完的成品和开心的心情,3年幼儿园就读的氛围一直挺好。 攀比风气是如何吹起来的呢?我想有以下几种可能性: 1、老师受到的工作考核。这种情况下,有的老师是自己就喜欢这样能凸显自己工作成果的方式,有些老师是被迫进入考核和工作成果PK。不论是主动还是被动,最终的结果就是家长和小朋友们也被迫入局配合。 2、家长带动起来的氛围。就好比我家遇到的班级老师们(年级其他老师也有提倡攀比的),非常严格遵守教育局规定,从不接受家长的礼品或班级家长们的节日聚餐。也确实碰到一些家长们,总认为礼不到位老师们就不会很用心带孩子。他们会在家长群里号召、或者自行去用更多的金钱去应对。如果班级里面其他家长没有坚定的主见,“乌合之众随大流心理”就推动大家都朝攀比的方向走。最后回忆起来,有可能都记不清是谁发起的。 回到你问的“幼儿园就这样攀比,真的有必要吗”? 我认为,不论什么人生阶段,攀比都是没有必要的,每个人都有属于自己的独特人生,只要人生充分绽放,就不会留有遗憾。有相当一部分心理问题,例如“不配得感”,就来源于成长过程中频繁的对比。“攀比”、“对比”的本质,是活在别人嘴里,而不是自己的意愿里。 那如何应对呢?我想可以从认知上去着手: 1、整个家庭就价值观达成一致,并形成家规,全家共同遵守价值观边界。在集体中,遇到超出自己的边界的情形,如何维护边界,就在家庭教育中逐步影响和传承给孩子。这样的过程,孩子在学会维护自己的边界的同时,也能融入集体。 2、家长不断自我成长与陪伴孩子。老师或者同学的家庭们,伴随在孩子成长过程中,仅仅一段路程,但说完全不受他们影响,也是不可行的。恰恰相反,孩子的成长过程,在同龄孩子的集体中、在班级这样的小社会环境中,生命与生命的相互影响,才最有价值。当遇到难题的时候,是孩子学会如何应对、家庭如何推动ta成长到足以应对的绝佳机会。比如我领导的孩子,会因此时跟妈妈争论“自己会丢人”的话题,正是跟孩子探讨如何应对“丢人”这个外界标签的好机会。孩子的成长历程,也是家长们在不同时代成长的过程。 3、创造孩子接触更多的人、更广阔的世界的机会。注意力和思维格局,会在更大范围的活动世界内,无形提升。眼界提升了,关注点就随之提升,不会仅仅停留在“面子工程”上。并且这份积累的内在力量,会形成稳定的内核,在面对外界评判声音时,会清醒的知晓自己的判断,并清晰每一个选择需要承担的后果。 4、让孩子参与进来。可能有人会认为幼儿园孩子还太小了,没有参与意见的必要。我认为,孩子的思想是从不成熟慢慢走向成熟的。如果一直以“太小没必要”延迟参与时间,孩子会错过很多被看见和表达自我的机会。他们需要的仅仅是“表达机会”,这是一份尊重和被看见的能量。至于观点和意见是否可行,是家长们有没有能力引导层面的话题。 写在最后:生命没有标答。即便我们已经在孩子前面走过几十年人生,我们和孩子面对的,依然是一个全新的时代。不同的时代,不变的人性,更优的应对方式。让我们一起随着时代不断进步吧!
我想把我的生命交给别人,那个人叫我怎么活,我便怎么活,只有这种想法会让我放松下来。只是因为,我自己不知道该怎么活下去了。
每个人都有自己的“活法”。活法没有标准答案,也没有正确答案。同时,每个人又多少需要些“控制”和“自由”来参与到我们的“生活”中。
你的疑惑,让我想到了《明星大侦探》的一期节目,里面就有两个时间线,一个是自由意志存活的世界,另一个是“被大脑芯片”规划好的“被控制”的世界。最后的游戏玩法,是嘉宾们扮演的角色进行投票选择,自己想要回到哪个世界
有的人选择“自由”认为“人定胜天”。有的人选择“被控制”认为活着不用动脑子也很舒服。
选择本身没有对错,世界模样也没有对错。重点在于“我们当下的人生经历中遇到过什么,自己的当下是怎样的心态”
其实,细究起来,我们的“活法”都不是绝对的
例如,完全自由
想怎样就怎样,没有秩序,规则,约束。世界打乱是迟早的事情
或者往小了想,让我们自由的想今天吃什么,穿什么衣服,没有人给我们建议,提示,我们上百次,上千次的选择思考里也会觉得辛苦
反之,被控制
没有自己的思想,不被在意感受。比方,因为我喜欢吃番茄,所以每天都是番茄,你也只能和我一起吃番茄,我确实是自由了,开心了,但你总有一天会受不了。因为你不是我,你有你喜欢,想要吃的东西,也有你不喜欢,讨厌吃的东西
再衍生到,穿衣,住行,社交,学习,工作,恋爱,交友.....如果完全听从他人的“指挥”进行,也会不舒服
所以,我们想要的,更偏向于,有一个人足够的了解自己,不会伤害自己。在我们不够了解自己,明白自己的时候,给自己启发,引导,帮我们做决定
就好比恋人问“今天想吃什么”我们回答“随便”。这个“随便”的内核并不完全指“听你的”,而是“我不知道我现在想吃什么,你来说,但你说的一定需要是我也想要的”也就是“猜中我当下所想”
以此,我们目前遇到的问题是“怎么让自己不焦虑,放松下来”以及“怎么找到自己的活法”
首先,我们可以寻找朋友,家人的帮助,表达自己的感受,想法,寻求他们的建议
其次,可以寻找心理咨询的辅助,学习调节情绪的方法,陪伴和辅助我们梳理我们的现状,了解我们“怎么了”以及去剖析自己,了解自己,重新规划我们的生活
最后,可以培养写日记的习惯,这个日记有两个方向
其一,是记录日常
这个日常可以是流水账,每天吃了什么,做了什么。
以及,记录感受,情绪
例如,今天吃了番茄,我很开心。今天和朋友一起逛街,去看了电影,感觉很自在
其二,是思考,梳理,自己喜欢什么,不喜欢什么
例如,这周吃了三次番茄,下周还想吃,暂定自己当下是喜欢吃番茄的。和朋友们三次出游,逛街,吃饭,看电影,其中看电影我会很开心,很舒服,我是喜欢看电影的,但是逛街的时候感到很累,看来我不是那么的喜欢逛街,但同时,和朋友们一起逛街我并不讨厌,看来我很喜欢我的朋友,喜欢和他们相处的过程
以此类推,去记录,去感受,去思考。这个过程中,可以看到自己的变化,了解自己的状态,以及也可以写一起对未来的期待,以此辅助我们去重新定义和安排“想要怎样的人生”也就是“活法”
活法是可以变化的。每个人阶段,每个年龄,都会有自己的想法,我们是可以顺应自己的变化,成长,去调整,去删减或增添。调整活法是服务于我们当下的情绪感受的。也就是“舒服”就是“考核标准”。
而生活,不是机器,没有办法那么精确到“一定每次都很舒服”,所以我们需要微调,接纳,改变或解决问题。例如当下的困惑,就是我们需要去微调和解决问题的时刻。
活法,就是自己和自己磨合的过程,也是我们自己和生活磨合的过程。不用担心这个过程是不是困难,是不是调整不了,因为身边的很多人,包括网友,咨询师都会愿意在你有需要的时候帮助你,陪伴你的
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