废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 同样作为休学孩子妈妈的我，太能理解你这份期望孩子好、舍得为孩子投入、担心选错路的这份情绪。 坦诚讲，我曾经是为了职业发展，就开始浅层次的学习心理学、考取心理咨询师证书。 真正推动我深入系统化学习的，是孩子和家庭，真正碰到了心理上的困难，却在治疗的路上，没能找到能力和价位合适的资源。 我的感受是，孩子非常挑磁场。如果第一次、或者三五次接触，发现对方和自己磁场不合拍，基本很难有反向适应的意愿。 于是，作为在所有人里面对孩子影响力最大的妈妈，我选择退回家附近工作，同时将心理事业作为我重新起步的第二职业。 你提出的这三个疑惑，曾经我也有一模一样的感受。 找专业人士，正是因为， 家长和老师，对孩子无法适应学校，无能为力， 对如何帮助孩子疗愈心理上的创伤，不具备专业能力。 同时，我们也没有能力，读懂专业人士的工作架构。 于是内心充满了不安和担心，尤其是孩子的情况，并没有随着治疗的推进，朝着我们预约治疗的预期走，亲子关系反而退行，心里更是慌的一批，甚至出现对专业治疗的疑惑和怀疑。 随着自己的持续学习，我慢慢理解： ·精神分析并不是“脚踩西瓜皮，滑到哪是哪”，而是主张：冲突来自本能压抑，挖到潜意识驱力，长程领悟。精神分析是所有流派必学的科目。 ·CBT也不是行为矫正，而是修通“本自具足”的认知，通过转念和新的体验，感受到自己具备却不被意识的资源和能力，获取改变。 ·叙事、释梦不是天马行动的想象，每一个意象都有潜意识想要的表达，渴望活出自己的故事。 ·动力学，看中来访者身上自有的动力和资源，推动他们走进阳光，从无意识的动力，成为有意识的动力。 ······ 在咨询师之家，观摩过刘丹老师和李松蔚老师的家庭治疗后，我更是有一种深深的感受：单给孩子做治疗，很难起效。 因为： 送诊的是孩子的家长，家长的目标，十之八九，是复学，是上班，是社会性现实需求。 而作为需要治疗的孩子，自身的治疗意愿或目标，十之八九，ta自己也很难清晰的表述。 所以青少年咨询，在公开课里，我听到常常有老师提问请教：如何降低脱单率？ 满足家长的目标，孩子将咨询师当作父母的派系，很难配合。 满足孩子的目标，孩子也想只是把咨询时光，当作逃避压力的树洞。ta既不是治疗费用的承担者，也不是治疗效果的期望者。 在刘丹老师和李松蔚老师的家庭治疗里，反复讲到3个原则： 1、中立。咨询师要时时注意自己的中立位置，孩子、父亲、母亲，偏袒任何一方，都是对其他参与者的不公和失衡。 2、多边结盟。要不断在循环提问中肯定家庭每一位成员，和每一位成员都有结盟关系。有关系的基础，才有沟通和起效的机会。 3、1%的扰动。家庭关系里，被送诊的往往是孩子，而孩子通常是家庭里症状最轻的一个，ta只是承担了家庭症状的意象化角色。更深的根源往往在上一辈。而只需要一点点扰动，系统里每一个角色都会重新去寻找适合自己的新位置，直到系统再次找到平衡。 这三条在每次公开课里反复被强调，给我留下了非常深刻的印象。 当时的我在想，那是应该把青少年来访，转化成家庭治疗吗？那如何获得家长们的认同呢？ 后来卢林老师在青少年咨询的公开课里，给出了她的答案：青少年咨询要做，家庭治疗也要做，在首次访谈沟通设置的时候，就需要与家长沟通达成一致。如果双方不能一致，看能不能部分一致。总之，不能把咨询变成对孩子的二次伤害。 遇到青少年议题，往往也会触动到我走到今天的心路历程，不小心一口气写了这么多文字。非常感谢能耐心阅读到这里的你。 接下来，我想分享一下我的下一步探索思路，希望能够帮助到你： 1、尊重孩子的意愿。 孩子目前反馈与咨询师挺聊得来，咨询师理解他。 也许我们心中有一份疑惑，但至少我们能做到不反驳、不评判他。 孩子彻底躺平。 咨询完孩子态度很差，不愿意与父母交流。 读完这两句话，我似乎能感受到父母的一份心堵、不被理解的委屈。我们依然要做到不反驳、不评判他。 在孩子能量低下的时候，最大限度的做到无条件接纳（注意：不等于纵容）。 给与他足够的空间和温度，慢慢修复。 2、与咨询师沟通家长们的担忧。 包括你写下的这三条疑惑，都可以坦诚抛出来与咨询师探讨。 咨询师是专业人士，但不是一言堂和绝对化。 孩子离开咨询室后的疗愈，是在所处时间最长的家庭环境中发生。 因此，父母和咨询师是结盟关系，孩子的疗愈才有可能发生。 如果父母和咨询师在各自的频道，相互理解不足，即便嘴上不说，在很多沟通通道里面，都会无意识传递给孩子，成为新的压力和隔阂。 3、家长的成长至关重要。 看到你写下：“家庭和睦，父母对孩子小时候要求高，但初中后尽量支持鼓励为主，孩子也说压力不来自家庭而是班级同学社会。” 可能这个残酷的真相，需要你的勇气来直面。 孩子的抑郁症诊断在大学，但源头一定在很早很早之前的某个成长阶段，就已经在累积。 即便他说“压力不来自家庭，而是班级同学社会。” 因为，人际关系连接能力的起点，在3岁开始，已经在建立相应的神经元链接。 这个阶段，孩子模仿的第一个对象，就是自己的父母。 家长是否能够接纳自己是不完美的、自己是有局限的，对孩子的人格形成，有非常大的影响。 不能说父母就一定应该为孩子的恢复而改变，父母参与的成长变化，改变的是整个家庭氛围。就好像一个不大但温暖的小窝，孩子特别喜欢蜷缩在温暖中补充能量。 我看到，这是一个兼备完美主义和开明的养育氛围，希望以上的分享交流，没有冒犯到你，也期望大家的努力，能够传递给孩子，让他慢慢疗愈，祝好！

暖心小乖

你好

拍拍肩~不要气馁，你做的已经很棒，接下来我们一起看看问题出现在哪几个方面。

整段文字通读下来，没有卡顿和逻辑不通，叙述完整且流畅。这让读者阅读的过程非常快的理清楚问题，能看到因为持续的人际相处冲突，工作受挫，题主产生对抗与身体紧绷、情绪焦虑，每晚产生头晕、心力衰竭等躯体化现状的核心问题。先深呼吸~放松下来~

但这些事情的发生，不代表题主你脆弱、没有解决问题的能力。虽然只要上班恐惧的反应仍旧产生，但这是持续在高压的环境和情绪没有得到疏解造成的神经紧绷，以及高敏感的反应，会容易放大问题的伤害，情绪负荷变大，感受到痛苦的时段增多原因。【但客观事实上，你没有做错事情，只是没有找到合适的方法，情绪疏导。】

简单大白话来讲：因为从小的内在安全感没有健康建立（问题中的缺乏父母照顾，爷爷奶奶不懂的接纳你的情绪），工作之后将自己的理想的人际关系投射，当落差与不合理的批评、打压产生，原本的工作方向会偏移，情绪对抗站为主导，人际关系冲突便必然产生。

所以，要想解开这个恶性循环钩子，先要看到问题的核心，不在题主的工作能力，而在于当敏感遇到了并不完善的工作环境与人际冲突，如何处理。

这里强烈建议如有时间与精力，寻找一位专业的心理医生，帮助自己疏导情绪与建立内在确实的安全感。目前的题主需要先缓和下来，给自己多一点休息时间，优先关照自己的心理与身体健康。就好像一个急速奔跑的汽车，如果轮子抛锚了还在逼自己跑起来，结果就是伤势不断加重。（现在的题主就是如此，内心退化为儿童时期，缺乏关爱与鼓励，父母与爷爷奶奶没有做到的事情，长大候需要重新关照这部分的自己，让她明白现在的自己可以做到更多的事情，不用害怕，也不需要过度依赖外界评价定义自己。）

其次，关于工作的事情，建立安全的人际边界。工作如战场，同事之间的关系也是以工作内容连接，没有一起的同甘共苦，这时候的信任与支持力度都是缺乏的。简单来讲，就是不需要将自己的内心全部交付，我们要交付真心，也需要选择合适的对象，如果对方不值得建立信任关系，这时候我们将重点多放在工作，设立好人际边界，交流得体即可。（对方不是父母，也不是亲密朋友，降低期待值。）

最后，分清客观事实与内心感受。多次的受挫，已经产生了应激反应，这个时候明智的做法，就是隔开距离，不喜欢的事物与人，不需要勉强，也就是投机所好的为人处世与讨好型人格还是存在本质区别的，我们投机所好更多是为了让关系融洽，消除隔阂感，但遇到气场不合，观念不符的人和事情时，做好本质工作的前提下，远离伤害性环境为宜。【如果能够找到其他的工作，离职也可以，没有找到，就不需要面前增加自己困难，做好工作，不在意别人眼光，天天向上。】

以上，希望回答可以帮助到你~重要的是认知到自己，目前已经是成熟的大人，不需要太敏感的反应和应激反应，即使问题暂且得不到解决，我们也学习放松着解决，但不要全部归责与自己。

祝好，祝你生活开心~加油~

春枫傲雪

看到你的问题是"感觉孩子的心理咨询师不对劲，该怎么办？"，三个标签是"治疗方法""心理咨询""流派方案"，看起来，你对孩子的心理咨询师有所怀疑，觉得不对劲，感到迷茫，无助，所以来求助了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，孩子的情况。 能感受到，你内心的担忧，焦急，内疚。 孩子生病了，父母当然会觉得难过，焦急，内疚，这都是正常的反应。你们也在积极地带他就医，帮他寻找心理咨询师。 能看到，孩子是因学习压力，人际关系而抑郁的。 我们说，初中的孩子，慢慢地从关注父母转而关注同伴关系了，他们更在意外界对自己的评价，更想要融入同伴群体，这是他们的普遍心理。 另外，孩子的人际关系也是在复制他在家庭中与父母学到的相处模式。 比如，如果孩子平时的性格是自卑的，胆小的，讨好的，那他在同伴关系中也会呈现出这样的模式，就会吸引到霸凌他的人。 初中的孩子，他们的注意力已经不在家庭中的父母身上了，而是把关系链接寄托在同伴关系上了。但同伴往往会带给他们难以承受的打击，比如霸凌，排挤，背刺等等，他们就会在人际关系中受挫，就会持续不断地自我攻击，激活了内在"我是不好的，我需要表现优秀，才能被别人喜欢，否则我就是会被抛弃的"等等信念，就会陷入抑郁的状态。 另外，他们也会在学业上受挫。比如，在竞争激烈的群体中，可能孩子发现自己竭尽全力了，还是赶不上其他的同学，他的自恋就会受伤，就会觉得自己一无是处，十分失败，不断地自我否定，自我攻击。 当人际关系和学业压力这两种压力叠加，孩子就会觉得内心孤独，缺乏支持，陷入内耗。 第二，你提到，你觉得咨询师有些不对劲。一是咨询师提出不要给孩子压力，需要更关注自己，你发现孩子彻底躺平不社交了；二是咨询师会把你们之间的对话告诉给孩子，还会做原生家庭分析，孩子就对你们态度很差，不和你们交流了；三是咨询师不设阶段目标，并说精神动力是长程，短期没效果，需要自我觉察。 你会对此有所怀疑，怀疑咨询师这些行为或言论是否正常。你本来对孩子的复学很有信心，但现在你们很揪心。你觉得家庭和睦，孩子也表示，他内心的压力是来自于班级同学社会，而不是家庭。 能感受到，你内心的迷茫，困惑，担忧。 我会有很多的猜测，当然这是基于我的主观猜测，不一定符合客观事实，如果你感到不适，可以忽略。 可能你会担心，咨询师的这些行为，是否会让孩子的状况越来越差，彻底躺平了，无法复学了。 可能你也会担忧，咨询师好像是一个第三者，好像是阻碍了你们和孩子之间的亲子关系，孩子好像更信任他，而对你不再信任，不愿意和你交流了。 可能你还会对咨询师的做法表示怀疑，明明孩子表示说是班级同学社会引发的，明明自己家庭和睦，咨询师却要分析原生家庭，好像是故意挑拨你们的亲子关系。 好像是你很想把自己的责任撇清，不愿意承受内心的愧疚，不愿意承认孩子的问题是出自于家庭，而是出自同伴关系。 可能你还会觉得着急，咨询师说要长程，说短期没效果，要自我觉察，可能你会觉得咨询遥遥无期，不知道何时才能见效。 第三，我觉得，你可以与咨询师聊聊，你对他的质疑，聊聊你内心的困惑，迷茫，焦虑。 一般来说，咨询师与青春期的孩子做心理咨询，也会定期安排父母访谈，目的是帮助父母更好地发展养育功能，与孩子建立更和谐的亲子关系，帮助孩子应对困境。 另外，现在网上也会普及很多心理学的言论，比如原生家庭理论，家庭系统理论，这些理论都会指向原生家庭，指向家庭系统，认为孩子的问题都是来自于家庭。 父母当然会因此感到焦虑，感到内疚，因为没有哪个父母愿意承受这个指责，都是自己没教育好孩子，都是自己的问题，才导致孩子出了问题。 但其实我觉得，这些理论不是为了要归罪给父母，而是帮助个体更好地理解家庭动力，理解自己，从而修复心灵，修复关系。也提醒父母需要积极地学习成长，学习关爱孩子，尊重孩子，理解孩子，帮助孩子更好地应对困境。 你可以观察孩子的行为，也积极地与咨询师进行沟通，了解他对于孩子的评估或咨询方案。如果你感觉到不合适，可以跟孩子商量，寻求更合适的方案。 重要的是，你自己内心的情绪，需要有一个空间去安放，需要好好地疏导。只有你照顾好了自己，才会有多余的精力照顾好孩子。 祝福你！

陶陶老师

题主，你好呀，其实，从心理学的角度来看，要找到自己的天命，其实就是认识自己，成为自己的这样一个过程，我想，其实每个人都需要经历这样一个过程，也正是因为这其中有迷茫，我们才能够在迷茫中逐渐看清自己的路，当然，我们也可以借助一些心理学的工具，那么，结合我自己找到自己的热爱（天命）的这样一个过程，以及心理学的视角，我有一些比较深刻的体验，分享给你。

1. 确实可以回顾小时候的梦想，不过回忆的时候放下任何人对自己的期待，只是回到自己，问问小时候的那个自己，真正的梦想是什么，真正想成为一个怎样的人，你会找到一些线索。

   
   

小时候的梦想其实是很纯粹的，扫地干净说明小小的你做事情一定是认真负责很用心的，如果抛开校长的期待以及其他人的评价，回到最初的那个时候，只是回到你自己最真实的内在动力，你真正的梦想是什么，那时候你真正想成为一个怎样的人呢？不用去思考太久，可以把现在在你脑海里浮现出来的答案记录下来，这其实就是潜意识传递给你的最真实的信息。

你也可以回顾一下，小时候和小伙伴们做游戏，你最喜欢扮演的是什么角色，那其实也可以反馈出你想成为什么样的人；另外，可以去看看自己非常羡慕谁，或者嫉妒谁，因为在羡慕和嫉妒的背后也藏着你自己的渴望和需求，你羡慕和嫉妒的其实恰恰就是你想成为的，就像以前，我特别羡慕那些能够通过自己的能力和才华帮助别人的人，虽然那时候我还不知道有心理咨询师这个职业，但是，当我朝着这个方向走，最终就遇见了这样一个行业，成为了这样的人，而当你活出了你自己，也就不会那么羡慕和嫉妒别人了。

2.可以结合心理学的心流理论和积极心理学视角，去感受自己在做什么事情的时候是最享受和沉浸其中的，你会找到你真正热爱的事情。

的确，每个人喜欢的和擅长的都是不一样的，所以每个人的天命就是不同的，积极心理学有个心流理论，说的就是我们需要找到属于自己的心流事件，而这样的心流事件是可以给你带来幸福感的，也是在告诉你当你在做这些事情的时候，你也就成为了你自己。

怎么找到属于自己的心流事件呢？那就需要你去做一些自我觉察，去感受当你在做什么事情的时候你是觉得非常享受的，不会觉得难受，而是能够沉浸其中，甚至达到一种忘我的状态，并且做完了那件事情你会觉得非常有成就感，并且还期待下一次继续做这样的事情，而且每天都做这样的事情也不会觉得烦，而是可以很快乐。就像我每天在写作的时候就会觉得自己是处在这种心流状态，而当我去做其他的一些事情，比如讲课，或者销售或者其他一些需要去与人进行当面沟通和交际的事情就不是那么舒服了，所以，当我每天可以坚持写作，就能够让自己更多地处在心流状态，不仅能够发挥自己的天分优势创造价值，也能够提升自己的幸福感，但如果我换一种活法，不写作，而是去讲课或者做更多的与人打交道的事情，我不会这么幸福，也很难创造出价值，甚至会每天觉得很消耗、沮丧，有挫败感。

所以，就像你说的，找到自己的天命很重要，因为我们不需要成为别人，只需要成为自己，做自己就是一件非常幸福的事情。

3.也可以通过一些心理学的测评工具，绘画测试等等来深入自己的内在，认识自己，结合自己的个性特质找到自己的天赋所在。

其实，你也可以通过一些人格测试，性格测试，职业测试之类的心理测评工具来帮助自己认识自己的个性特质是什么，这会给到你一些具体的参考。另外，其实通过绘画测试来看到自己的潜意识动力也是一个很好的方法，我曾经做过一个心理魔法壶的绘画测验，帮助我在迷茫期清晰了自己的方向。

这个测试大概是这样的，你可以在纸上依次画出四幅画：

第一幅画：“你走在一条路上，突然，出现一个魔法师，把你抓住放进了一个有魔法的壶里”。

第二幅画：“现在，你在这个壶中待了一天一夜，你不觉得渴，也不觉得饿。你有怎样的感受？你在做什么？”

第三幅画：“不知过了多久，阳光照了进来。这时，你有怎样的感受？你在做什么？”

第四幅画：“一年过去了。这时，你有怎样的感受？你在做什么？”

我当时画完就发现我在任何时候都是选择坐在一张桌子前写作或阅读，而那段时间我几乎把这两件事情都丢掉了，后来，我就坚持每天做这两件事，慢慢地就找回了自己，也做出了一些成绩，的确像是那种找到了天命的感觉。

有人说，理想的工作就是找到这样一件事：自己喜欢的，自己擅长的，并且也是社会需要的，或许这就是属于我们的天命。

最后，祝福你可以早日找到属于你自己的天命，成为你最想成为的样子❤

湘遇成欢

题主好 我是kelly 看完你短短文字，感受到你内心的一些矛盾和焦虑。 同时，你也在尝试寻找方法帮助自己～ 【关于接纳】 作为曾经亲密的关系，夫妻，现在离婚一个月，如果一个人说自己现在过的很好，反而有些反常。 无论是离婚的前后，其实带给一个人都是巨大的消耗。 二个人在这个过程相互理解到关系的变化；也不是短暂的时间，而是经过很多事。 也许是这些千丝万缕的琐碎小事让你感到大脑现在处以一个混乱的状态。 有句话心有千千结，所以试试接纳自己目前的状态，允许自己有这样那样的想法。 同时还需要面对现实生活，熟悉的环境和人际关系。 离婚是一本证书隔开了一些关系，在现实中却不是如此，尤其是情绪，情感，这是很复杂的感受，关系中失去的是一个人，而不是一件小事，所以即使离婚，情绪和情感上其实确实无法克制自己不去看她的生活圈子。 你的感受很真实，会直接表达出来。 不确定你们在一起的时候，你会愿意和她说说你的感受吗？ 现实生活中，就像很多人偷偷去做这些事，但是去否定自己的想法和感受，反而更痛苦。 所以试试多一些允许，包括情绪的反复。 【关于变化】 你提到不管她过的好和坏都会让自己难受，这里其实也是矛盾。 例如是我，离婚了看到对方好，马上投入新的生活，确实也会有挫败感。 如果对方不好，毕竟是曾经的爱人，内心也会心疼。 目前也许你主要是担心孩子，离婚前没有聊关于共同抚养孩子吗？ 或者说你也在担心孩子，担心孩子的情绪影响？ 这时候如你说，其实在现实生活中会自己有很多的压力。 虽然很多人并不真正在意他人，在乎的是自己的生活。 而你依然也会在意很多。 无论是价值观、人际关系、相处方式、认知和自我都崩塌了，这时候也许你也需要有人陪伴你一程。 如果你愿意可以试试找咨询师，倾听师，通过梳理也许可以不一样的视角。 你的感觉是很敏锐的，我们理性上知道，但是情绪的变化比想象中要快，无常。 情绪往往不受控制，虽然你提到可以常常反复找 AI 分析自己的处境 ，Ai也会分析，但是没有真实的经历。 真正的经历者是你，还有我们人类，可以找专业的人聊主要是也许可以帮到现实问题的解决。 文字是静态的，而人是动态的，变化的，而且就算是他人给你建议，行动的人也是你。 例如多接触一些自己喜欢的事物～分散注意力。 例如孩子妈妈愿意，也可以坦诚聊聊你的感受，或者写给她一封信。 也许她也在变化，最后的结果现在都是未知的。 重要的是目前迫切的你希望可以解决的问题是什么？ 可以写一写一二件事，而后去试试行动～ 聚焦自己，聚焦事情，也许也可以慢慢突破～ 情绪可以寻求专业的老师，一起梳理，倾诉，也让自己更清晰的去看到这些变化。 世界和我爱着你 推荐书籍《不被定义的人生》《本心与爱情》

Kelly水

您好，我是壹心理倾听师小刘。 一、看到并承认一个孩子的身心疲惫和心理困境，至少承认他处在一个痛苦的阶段，对于他的心理状态恢复很重要。 很多时候，孩子的痛苦难受，需要被大人“看见”或者说被“承认”。 可能我们长大的过程中和长大后会面对很多难关，每个人的成长经历、家庭环境、成长环境甚至包括时代环境等等的不同，我们对于痛苦这一概念的理解是会有差异的。 可问题在于痛苦往往无法比较。 对于存在心理困惑的青少年，在经历了心理冲击后，在疲惫到无法进行社会化活动，在您的陈述中，弟弟17岁，按学龄来看，可能处于中学阶段，不确定弟弟在家休养前是否面对过强的学业压力和校内人际压力。而家庭影响，大概率也会存在家庭内部关系的议题。 您做的特别好的地方在于，有非常强的关怀意愿，您愿意去了解而且尝试去理解他，您看到了弟弟的身心疲惫，也在提问中表达了弟弟身心疲惫是被家庭影响。 对于一个少年来说，感受被看见本身就会带来支持，您作为家人，抱持的态度会带来支持的力量，这已经开了一个好头。 二、同时，我们可能也需要给他一点“充电”的时间与空间。 （一）理解弟弟的疲惫后，可能我们也可以尝试理解他抗拒沟通背后的无奈。 如前文所言，每个人情况存在差异，想法也可能不完全相同，那么我们每个人对于休息修养的“定义”也会不同。 沟通对话本身需要消耗成本。 我们想要沟通，也是希望弟弟能打开心扉，了解弟弟的想法。但可能，极大的心理负荷让这个孩子已经累到表达都觉得很辛苦了。 哪怕只是一段文字，也可以看见这个少年精力上已经跟不上了，他需要休息，很多我们在平常觉得很容易的事情，在一个处于身心疲惫状态下的人而言，会变得非常非常难，他不是懒惰，可能他是真的没劲了…… 不想沟通，有可能是因为他在节约能量，是一种自我保护。大脑对于很多活动有在重复中形成的自动化机制，帮助我们可以协同处理多项任务，减轻大脑活动的负担。 可当一个人累到不行的时候，它也会“罢工”让生活小事也会变得复杂……比如对话，说出自己的想法、感受、观点……可能也要和他人交互，提取信息整合信息…… 平常交流看起来是很简单的事情～ 调动注意力，调动能量等等…… 心理困惑的朋友有很大部分是内在消耗，也就是脑的消耗，对于一个超负荷的人而言，他无法分出过多精力去承载这个部分。调动起来会比我们想象中的难，加上身体还很虚弱。 而“家庭影响”中，如果这种影响是负向的，有一部分就可能会体现在言语中，可能在过去的交流中，弟弟在与部分家庭成员比如父母的沟通中获得是负反馈，在有沟通意愿的时候，想表达感受的时候，会被忽视甚至指责。他有了即便我说了，情况也不会改变的经验。甚至说了，自己会更难受的负面经验。 那么在他休养的阶段，他实在没有能量去面对可能出现的再次失望。 这就好比一个人说自己累的以及提不起劲了，连走路可能脚都疼的不行，咱们还说你就是应该出门跑跑步一样。 （二）看起来弟弟在用沉默和拒绝的方式阻断可能出现的善意交流，但也有可能，家人对于“沟通”的“期待”会让他因此感到压力。 17岁的孩子正在青春期阶段，心理水平和生理水平都是波动的，在经历了一些伤痛后，他的情绪感受似乎并没有得到释放。 在家人的视角中，看到的可能是“矛盾”，我们希望能够解决的是不沟通这个问题，我们会下意识认为，交流会带来更多的改变。当然，这样的想法是好的，可也许并不是他现阶段想要的。需求上的冲突可能会导致孩子的阻抗情绪变强，关键不在于说不说…… 而在于“我在做一件违背我意志的事”。 家庭氛围是一个非常敏锐的传感系统，家庭成员间的焦虑也是会传递的。而弟弟也会感受到大家的期待和担忧，可能也会产生压力，弟弟可能就更不想沟通了。 三、根据提问者目前已有信息，回答者给出以下建议，但这些建议仅为个人观点，提供一部分参考视角，如有不足，万望见谅。 （一）家庭成员尽可能先调节自己的心理状态，同时，尽可能给弟弟创造休息的空间，并且表达对弟弟休息的理解。 前文所言，我们的情绪会受他人影响，而弟弟的情绪也会受到我们的影响，能理解的是，看到弟弟的难受，我们会感到难受，我们自然会催生出希望他早一点好起来的心。 但这个时候，我们给的期待越重，我们越着急，往往容易产生反效果，我们创造一个能够休息的空间场景，帮他减少一些消耗～ 1、我们可以告知弟弟，以文字或者说话任何形式，但我们不提出弟弟必须要给我们回馈的要求。可以告诉弟弟，累了休息不是错，弟弟不用有心理负担。 因为有心理困惑的孩子也会很担心以后，也会纠结，得到这样明确而坚定的支持态度， 他才能有安全感。 但请要让他知道，让爱被反复听到～ 他知道他现阶段不一定有能力做出我们期待的回应，他感到安全信息后，他才能慢慢地感受到自己是拥有家人支持和理解的。 2、帮他减少一些由于内在秩序混乱带来的焦虑，生活上现阶段让他轻松一些。 保障他的睡眠和三餐，吃饭和睡觉是非常重要的事，也是人恢复精力的重要渠道，孩子在目前阶段能够睡好吃好已经很不容易。 这个阶段，混乱的物理环境是会带来心理波动的，但往往处于这个阶段的人，建立整洁的环境系统有点困难，要减少熵增，所以，我们尽可能协助保障环境的整洁感。 （二）家庭成员尝试达成共识，避免造成重复伤害。增加社会支持的着力点，引入专业心理支持，让他拥有可以表达的安全环境。 在希望弟弟能够说出我感兴趣什么之前，在有和家人表达感受的行动之前，我们作为家庭成员，要先至少尝试达成共识。有些时候，给予空间和边界也是爱的表现。 同时，孩子表达需要一个安全接纳抱持的表达环境，并不是说我们作为家人对他不够接纳和抱持，有时候，孩子想表达，但也会有自己的顾虑，有些心里话对熟悉的人，反而难说出来，这是作为亲属这个角色可能存在的一种情况。那么，专业的咨询环境中，在一个舒展的空间氛围里，他可能会产生表达意愿。 当然，也请注意的是，在一对一的咨询中，我们一定要尊重青少年的这个心理空间的边界。当然，除涉及触发保密例外的情况除外。如孩子有意愿，也可尝试家庭系统性的咨询。 在选择咨询师的时候，由于这属于青少年范畴，筛选具有青少年心理咨询胜任力履历和孩子情况能匹配的专业心理咨询师。 在逐步表达和疏导的过程中， 孩子可能会慢慢看见自己的感受。 （三）心理慰藉的寻找需要过程，也因人而异，每个人感兴趣的方向不同。但我们可以多多尝试，多多观察。 实话说，只要他现在还有一些感兴趣的活动，那就是一件非常非常好的事情。说明他还没有心灰意冷到麻木，而家人，哪怕有一位家人意识到这一点，意识到他的快乐放松是重要的，那都值得我们欣慰。 一天，人需要一些事情来渡过时光，如果现在情况是他每天都盯着天花板发呆，食不知味，那可能就要更担心了。 1、您提到想让弟弟放松身心，一方面，我们可以先不着急，他先了解他的风格，他可能原本自己是有一些兴趣爱好的。我们也可以多观察，他每天的生活节奏。 当然我们只是举例，不代表他就喜欢这类活动项目，但我们的观察视角可以先从“担忧”转为“好奇”，“我想了解你”和“我想告诉你你应该怎么做才正确”是两种态度～ 这也许也可以促进弟弟的表达意愿。 拿游戏举例，比如弟弟也许是不是平时有在玩游戏，别先着急警铃作响，了解一下玩的是什么游戏？哪种类型的？是需要团队合作的？还是可以独立完成游戏任务的？是那种对抗性的游戏？还是那种自由度强的探索类游戏～ 如果可以的话，尝试和他一起玩，但不勉强，我们先看看他眼中的世界，在这个过程中可能会发现他有一些闪光点，互动过程中，他会慢慢打开心扉～甚至打开话匣子～ 2、也可以根据弟弟的个人风格，推荐一些有助于他提高专注的活动。只是推荐，并不等于我们给他一个要求。 比如，也许可以尝试做一些动手类的活动，比如，一些可以搭建的模型玩具，现在年轻人也爱玩拼图豆类，或者是造景贴画类的那种，也可以做成摆件等等，比如不用买那种特大的，网上可以找到价格比较实惠的试试水，可以先送一些容易的图纸讲解比较明白的，在搭建过程中，大脑会感受到放松，也会产生成就感。 如果在经济条件允许的情况下，引入一些交互类体感游戏，这样在玩的时候可以活动身体关节，也不会觉得无聊。慢慢人可能就愿意多动一些，当然这个分具体情况而定。 或者，也可以根据弟弟目前的身体情况，询问一下弟弟是否愿意尝试考虑一些强度不大的运动。比如一起去骑单车学习打球等等～ 如果他产生了我想出去来走走的意愿，我们可以多给予正向反馈。哪怕只是下楼散步20分钟，哪怕只是想去看一场电影，这个意愿都非常宝贵。如果他想亲近亲近自然， 周末的时候也可以尝试带着弟弟去郊外呼吸一下新鲜空气。 循序渐进，切莫心急。 前面举的这些例子可能不一定适用， 只能提供一些参考。 最后，我想说的是不吝啬表达“认同”“接纳”处于困顿的阶段，人总是亦陷入对自我的怀疑，我们会产生一种无力感，而在这个阶段，陪伴他看到自我内在力量，往往需要我们发自内心去欣赏和尊重。 以上就是我全部的回答， 感谢您的信任。 为您和您的家人祝福～

刘权熳

题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 职场融入了来自五湖四海的人，每个人的职位，视角，原生家庭带来的习惯，思维逻辑等，或许都会影响一个人的待人接物，题主与他们不同，或许不是谁的错。 特别理性，或许意味着我们感性部分的区域会得不到锻炼，也可能对于环境的变化变得相对敏感，或许在自己和别人不同时，更容易被孤立和疏远，带来人际沟通压力。 题主对于同事的分析做了警告，但效果持续的时间不长，或许对方本身的思维逻辑惯性盖过了题主给他的反馈，从而时间长了，惯性慢慢主导和回归他的沟通模式，不是题主的错。 题主提到了自己告诉了同事，对方不想承认还阴阳题主，你的提醒是出于善意，对方却难以接纳、反而选择对抗，或许意味着你们是两种人格特质，原本就存在一些磨合不畅的地方，这件事把隐藏的矛盾暴露了出来。 老板对于题主的反馈口头提一下过了，并不希望题主离职，或许从他作为老板的角度是需要去平衡和周旋的，所以可能无法给予题主对对方实质性的表态，毕竟对方可能没有违反公司规定。 题主提到第一阶段自己理性，或许有助于题主站在旁观者的角度去理解和看待周围，但是当第二阶段题主融入了这个环境，身份也发生了转化从观察者变成了参与者，这时候或许容易被周围人影响，这其实是视角不同。 有道是曲高和寡，题主一直在环境里得不到共鸣者可能会容易陷入对自我的怀疑，从而松动边界；有道是入乡随俗，题主融入环境与人链接，可能也需要有一些亲集体的行为，题主会觉得自己变了，或许是环境融入带来的潜意识需要。 ［改变之道］ 允许花是花，树是树，可以尝试课题分离，对自己的事情负责，别人的部分是他们自己的责任，让他们根据自己喜欢的节奏来，或许会让题主更松弛。 不去对抗自己的感觉，从前理性是对自己的保护，现在感性依旧是对自己的保护，题主或许可以允许自己接纳自己的变化，或许会让题主更松弛。 试着告诉自己同事就是同事，为工作目标负责，减少对他们其他方面的期待，或许会让自己没那么难过。 让自己的善良有锋芒，可以试着对别人越界的行为说不，或许会让题主既保留感性的部分，也让别人知道题主不好欺负，或许会让关系更平衡。 情绪来袭时，或许可以试着允许自己隔离环境先冷静下来，等冷静下来再做沟通，或许可以试着不赞同对方说的话，但尊重对方表达的权利。 推荐阅读《人我之间》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的烦恼、困惑、压抑和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会这样 “我其实能意识到自己喜欢盯着别人。这个习惯是从很小很小的时候开始的，小时候会观察大人，到了小学经历过朋友的欺负和疏远后很长一段时间没有可以说上话的人，所以下课就会学书里的人物在座位上观察每位同学。”从你这段文字能够看到，你小时候或许内在安全感不足，你需要去观察大人，观察他们的言行，及时作出反应，保护到自己。对于小学期间朋友的欺负和疏远，你内在会关闭和封闭自己，同时你又渴望能够跟大家交流，所以你在偷偷的观察每位同学。这样观察或许是让自己提前应对，做好准备，或许是学习他们是如何与别人交流的，也或许你要通过观察别人的言行来确保自己是安全的，他们暂时不会侵犯自己的边界。你会无意识这样做，说明你的潜意识认为你需要这样做，你才是安全的。 “初中很专注学习，好像不太关注别人。到了高中，当时的我不知道为什么有人莫名其妙开始讨厌我了，是后来的我逐渐意识到，噢，我一直盯着别人，人家不高兴了”初中或许你学业上还应付得来，也能获得一些成就感和价值感让你能够放松。而高中学业的压力增大，你会有意无意去盯着别人，或许那个人是你羡慕的人，你想成为的样子，也或许是你想学习他的某些特点，也或者是你想观察他是否会来侵犯你的边界。 “我现在工作之后，每天要跟人打招呼，就是在i人装e，大学的时候逐渐学会社交，但是最近又开始‘自闭’了，不想和人说话，每天都想辞职。”似乎你个人是内敛，喜欢独处，喜欢去观察他人，当然也有这种无意识的观察。现在大学期间以及毕业工作之后不得不与人相处，这一些都会让你觉得有压力。或许你不知道如何能够快速跟别人交流起来，能够跟别人打招呼也好，或者说融入也罢。你想去学习别人，可是你又内在很抵触这一些，因为这会让你的外在跟内在不符，会让你不得不强迫自己去做一些你认为别人很自然、很成功的言行，而实际上内在你还做不到。“我疑惑走在路上远远看到人到底要走进到什么程度才开始打招呼。不太会寒暄，越来越没有自己的话题库。”你觉得做不到你期待的寒暄的程度，当你觉得没有话题可谈的时候，你内在或许会觉得尴尬，或许也有自责。 “但是最近个人的学习提升任务很忙，已经几乎没有工作之外的社交了。”现在的任务重让你无暇去顾及这一些社交，你内在也会觉得有些空虚和孤单，担心自己被孤立，或许曾经被朋友疏远的那一些创伤，也会再次浮现。“明明我自己也是一个对别人语气和眼神都很敏感的人，但是缺无法控制自己不盯着别人，说话要和善。”你对别人的语气和眼神很敏感，是因为你需要从别人的语气和眼神当中看到一些信息，提前做出预判和准备，保证自己安全。所以你无法控制自己不盯着别人，因为你内在需要这样的“盯”来收集更多的信息。“说话要和善”这一点或许是你自己对自己的要求，这一份要求的背后或许是压抑自己的情绪，让自己戴上面具，委屈自己去讨好别人。 “在单位里有点委屈有点被冤枉总是非常的生气。在之前部门的时候其实部门的其他几位同事还挺照顾我的，没对我的脾气有表面上有很多不满，但是我有一次就是跟人直接起冲突了，我又后悔，又想破罐子破摔。”从你这段文字。能够看到你内在压抑了很多的愤怒、委屈和难过，所以一点事情就会让你觉得非常的生气。在部门其他同事照顾你，让你觉得放松，觉得安全的情况下，你的情绪就容易出来，想要去确认他们是真的照顾你，理解你，还是装的。 “我这两年越来越容易想去过去尴尬的事情，然后大吼大叫（在家里或者一个人的宿舍叫）。但是我越来越害怕哪天在单位控制不住自己了。因为我发现我控制不住自言自语。有时候脑子里想的事情会说出来。”从你这段文字能够看到，你内在压抑了非常多的情绪，你需要在安全的情况下发泄出来，同时你也容易去反刍过往的事情，想要去扳回。而现实是你没法返回到过去，没法让过去那些使你尴尬和难堪的事情重新反转。现在的你情绪越来越压抑，所以你会控制不住自言自语，甚至有时候把脑袋里边想的事情说出来。 不知道这样的分析，你内在能否理解自己为什么会盯着别人看，为什么会有这样一些言行。 2.关于别人讨厌你这一点 实际上别人的情绪与你无关，或许只是你对别人盯着看，让他觉得不自在，甚至让他需要随时保持警惕或者注意言行，这样他没法放松，所他会把这样一种紧张、担心和焦虑的情绪发泄在你身上。 如果他的内在是稳定的，他对自己有清晰的定义和认识，那么你怎么盯着他，他都不会在意。或许他还会好奇，为什么你会盯着他，会来主动跟你交谈和核对。 当然也不排除另外一种情况，就是动物界如果一个动物被另外一个动物死死的盯着，被盯着的这一个动物会感觉到威胁，它会发起防御和攻击。这一种防御会攻击，反映在人身上就会觉得愤怒，不安全，容易生出指责和攻击，就变成了你文字当中所说的讨厌你。之所以能够讨厌你，是因为在他们眼里你没有危险性，所以他们敢处于高位来讨厌你。而如果你是一个让他们害怕的人，他们或许面对你盯着他们看，他们内在或许会觉得怀疑自己是不是哪里做错了，会悻悻的离开，不会敢去讨厌你。 所以你看，别人讨厌你，不是因为你，是因为他们自己的内在。你无需背负他人的任何情绪，你需要做的是透过他人这面镜子认识自己，成长自己。 3.怎么办 你会控制不住自言自语，把脑袋当中想的事情都说出来，大多数人都会有这样的一种情况，这不完全是一种病。如果你停不下来，甚至影响到了你的工作，社交、生活和睡眠等，那么就建议你去当地三甲医院的精神科，去找专业的精神科医生看看。 其次，你需要看到你内在压抑了很多的恐惧，担心，害怕，焦虑和愤怒，所以你选择安全的环境，比如没有人在的深山，或者空旷的地方，去通过喊叫的方式发泄出来，这是没问题的。如果你担心被别人误会或者影响到别人，你可以选择运动的方式，打沙袋，奔跑，游泳，跳舞或者绘画等等方式，你都可以尝试用这些方式来让自己内在压抑的情绪得到一定的释放。你也可以写情绪觉察日记的方式来看到自己的情绪，让他们用健康恰当的方式流动起来。 最后你也可以多试试冥想，让自己的身体放松下来，看到自己内在小孩的害怕，紧张，警惕敏感和不安全感，抱抱她，陪伴她。做自己的精神父母，在她非常紧张，不知所措，甚至觉得尴尬，羞愧和害怕的时候，停下来抱抱自己，告诉她，你已经不是当年的那个小孩，你现在有足够的能力和资源保护到自己，你无需透过他人的言行来确保自己是否安全。 你可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，帮助你看到曾经的创伤，曾经那些你不得不需要通过盯着他人，察言观色，讨好他人来确保自己安全，能够活下来的创伤。或许能够帮助你超越这些创伤，从这些创伤当中成长出坚强的力量，成长为你想成为的样子。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我能感受到你承担了很多，也能感受到你的爱，对家人的爱，同时，从你的描述中好像我只看到了妹妹的一些行为做法，没有捕捉到妹妹内心是怎么想的，妹妹是如何爱着家人的，对吗，接下来希望我的分享能够支持到你，助力你和妹妹，和家人的心连在一起，和而不同的，都能从容做自己。

1.抱抱自己，你只是姐姐，姐姐不该为妹妹的人生负责，是妹妹人生的陪伴者，支持者

每个人都该为自己的人生和情绪负责，是自己的第一责任人，

先照顾好自己，否则自己给出的爱就是控制，是牺牲，给自己一点时间（一周，或者三四天都行），感觉好才做得好，和朋友聊聊天，做一些让自己平静和放松的事情。

当题主能够照顾好自己，就是在给女儿做榜样，只要自己不允许，就没有人能伤害到自己。同时，孩子无时无刻都在做着一系列决定，关于如何看待自己，如何看待生活，多关心孩子“宝贝，你还好吗，小姨生气和你没关系，等小姨平静了再找小姨吧”，一边成长自己，一边阻断创伤的代际遗传，。

2.平静的时候，约妹妹一起吃饭，谈心，规划各自的生活和未来

题主可以提前打一个草稿，避免因为情绪忘了自己的需求和目标，围绕自己想清楚的几个点，表达自己的想法，感受，以及你的决定，

关于决定，题主平静的时候，可以闭上眼睛想一想自己想要怎样的生活，成为怎样的人，同样，和妹妹沟通的时候，可以发自内心的关心妹妹想要怎样的生活，想要成为什么样的人，然后互相支持，各自发挥自己的价值，活出足够好的自己，

懂，就是爱，围绕内心真正需求的爱才是真爱，而不是自我感动的爱，也不是控制的爱和牺牲的爱对吗。

真心觉得这一步不容易，面对面比较不容易的时候，可以先通过写一封信或者小纸条，过渡到面对面交流。

3.健康的关系是你好我好大家好的，健康的家庭是每个人的声音都被倾听的，好的关系不会吵坏，但会被憋坏

好的关系都是有边界的，更好的尊重彼此，清晰彼此的需求，可以尝试这样沟通：

“当……的时候，我感到（疲惫/难过）……，是因为（我看重亲情/互相友爱）……，我希望（被关心等）……，你觉得呢/你怎么看，我能听听你的想法吗……”

妹妹已经成年了对吗，姐姐可以带着爱放手了，相信妹妹有能力生存，相信妹妹能够通过自己来创造自己的生活，姐姐可以提供适当的支持，支持妹妹搬出去独立生活的一些辅助，有了距离和物理空间，你们的关系和生活也会有更多可能性对吗，

你们都是独立的个体，同时也是大家庭的成员，每个人都需要为你们的关系贡献，姐姐内心也是需要妹妹的对吗，表达自己的需要（“妹妹，我需要你的理解，我需要你的帮助”），是对对方价值感和归属感最好的方式，有时比帮助妹妹还要更有效果去激起妹妹的责任感对不对，

相信自己，相信家人，你们的关系有足够的韧性去支持你们做真实的自己。

以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。

塔斯马尼亚

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 从你的简短文字里，我感受到了一份低落的情绪，挫败、压抑、自卑。 当我们提到相亲场景中的一位30岁男性，你的脑海里会出现一位什么样的男性形象呢？ ·衣着讲究， ·一脸期待， ·目光炯炯， ·意气风发？ 我想，都有可能。 而你对自己的描述是： ·失败， ·不想再谈恋爱了， ·工作不稳定， ·不够优秀， ·达不到她们择偶的要求， ·我不是她们喜欢的类型？ 不知道你感受到这两个形象的差异了吗？ 如果用一个意象来呈现，就好像是： 一个在白天，一个在黑夜。 一个在上位，一个在下位。 一个自信阳光，一个自卑压抑。 是的，你带着浑身的低落，进入了一个需要阳光和高能量的场域。参加相亲的伙伴，我想，大概率都是希望能找到合适的终生伴侣。 谁不希望自己的另一半，拥有阳光、能量充沛、创造财富的能力呢？ 写到这里，我有些好奇：是出于什么原因，你选择持续5次参加相亲呢？ 我感受到，你似乎把相亲、恋爱、优秀、择偶标准、喜欢类型，等等，划上了等号。 相亲等同恋爱， 被对方开口拒绝就是不优秀、达不到对方择偶标准、不是对方喜欢的类型。 在这些场景里面，“你”去了哪里呢？ 你喜不喜欢对方呢？ 你喜欢对方哪些地方呢？ 想到“恋爱”，你心里会浮现什么样的画面呢？ 我有一些探索和改变的想法，也想邀请你一同探讨： 1、增强自体，让自己的内在能量提升和充盈起来。 生命，不仅在工作中绽放。 工作不稳定的时候，正是自己从996节奏中解放，让生命在其他场景中绽放和享受的时机。 ·完成一件，自己一直为学业、工作、家庭让步的兴趣爱好。 ·去广阔的大自然里，徒步中，静心听听，来自风吹树叶的沙沙声，来自鸟儿起飞翅膀煽动的声音，来自潺潺溪水流动的哗啦声。给疲惫的身心，一段慢下节奏、放空的时间。 ·去高能量人群里，感受和吸收能量。比如参加公益活动，听着参与公益的普通人们谈论，感受不依赖利益交换、也能存在美好的生命链接。 在这里，没有别人，只有广阔无边的大自然，和其中渺小的自己。 渺小，但“我”，一直都在。 当“我”的意识越来越强大，形成稳定的自体，你的能量场域，不易被环境和他人动摇，常常处于稳定状态。 这份稳定的安全能量，吸引同频的人靠近。 2、多用“我”语言，增强自我的存在。 我有一种感受和猜想，你的成长经历，是不是处于一种存在感不强的状态？ ·表达想法常常不被聆听，慢慢的，你学会了压抑、沉默和低头。 ·感受常常不被看见，慢慢的，你隔离了自己的情绪，不知道如何对自己的情绪命名和表达。 ·常常被否定，感受不到自己力量支点，和存在价值。 如果有这些情况，觉察就是最好的改变起点。 接下来，有意识多用“我”来表达： ·表达自己的感受：我很真诚认真的对待每次相识，不一定有恋爱的缘分，也可以有朋友的缘分。 ·表达自己的态度：我不是为了相亲而相亲，我对恋爱也有自己的理想化期待。 ·表达自己的生命：我最近工作不是很顺利，我从最近的工作里总结，我想要做的事情应该是······· 不断用“我”来表达的时候，大脑和身体得到一个坚定而确定的信号：“我”是生命的主体，“我”是有力量的。 不需用语言表达，生命自然向阳，阳光的能量状态，自然吸引到更多生命的能量，包括财富的能量。 愿你走入生命，真正成为你自己。

暖心小乖