废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是古道西风瘦驴。 两个人合作，确实很容易产生矛盾和冲突，特别是这份合作的分工里有任何一方觉得付出和回报不对等时，都可能加剧这个问题，不是谁的错。 能感受到题主是一个很有责任心的人，也是一个对自我要求很高的人，所以在自己吵架后表达要回老家时，产生了对自己的不认同和否定，觉得是自己背信弃义。 其实这段关系已经让题主感受到压力和痛苦了，特别是对方对题主的要求比较多，甚至说题主背信弃义，可能会让题主也会觉得很崩溃，能理解题主此刻的感受，请允许我给题主个抱抱。 题主的能力对方知道，但在压力之下她或许无法共情题主的不容易，转而指责题主，并不是题主做错了什么，而是她没有心理能量看见题主。 题主也提到了自己的工作压力，经济压力，对方没有关注到还给题主施加压力，要求题主，这种要求可能本身也超出了朋友的合适边界，题主不必因为自己想离开自责。 虽然是话赶话，但其实这可能也侧面呈现了对方的内心其实也很不安，担忧，所以希望通过这种方式想要题主留下来，但可能表达形式上让题主不太舒服。 ［改变之道］ 认识到承诺是基于预期，不是一辈子的压力，如果环境变化，关系变化，或许承诺也是要变化的，并不是题主背信弃义，而是不具备兑现条件，题主本身也需要生存。 如果还能沟通，或许可以试着心平气和的跟朋友表达自己的感受，让她知道你的压力，同时也认可她的感受和压力，可以看看市场前景或者其他可能，给彼此更多的选择。 试着告诉她离开后自己还能给她做哪些支持，题主回家不等于关系断了，题主或许也可以跟她继续保持链接，给她支持，或许会让题主减少自我内耗。 试着先照顾好自己，如果题主因为她放弃了自己的感受，当自己很难受时或许彼此的关系可能只会更差，现在分开，或许不是坏事。 如果对方愿意接受，可以给她点缓冲时间，帮她培养新人，当她发现即使题主离开，她的计划依旧不会被影响，或许会减少对抗。 或许也可以区分情感承诺和生意本身，这两者分开看，或许会让题主减少过度自我归责，共同养老不是现在的课题，题主不必太有压力。 推荐阅读《人我之间》，《非暴力沟通》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好呀，隔着屏幕抱抱你，希望你可以感受到一些些理解和温暖，你的描述，也让我想起了我爷爷的离世，想想他现在已经走了也有14年多了，但是，我依然还是会有哀伤，会有思念，这其实都是正常的，有句话叫做“亲人离世，其实是一辈子的潮湿”，人非草木，都是有情感的，而至亲之间，情感是最浓的，后来，我也才明白，之所以会如此痛苦和哀伤，恰恰是因为哀伤和爱是绑定在一起的，爱越深，我们越是会难过，所以，你现在的反应是正常的，这不是自我封锁的情感牢笼，我觉得这是我们每个人在失去至亲之后必须要经历的一个过程。

我想对你说的是：

1. 看到哀伤和爱的关系，就像硬币的两个面，有爱才会有哀伤，我们之所以如此痛苦，正是因为和父亲的爱很深，从另一个角度来看，这正是生命的可贵之处。

我想，你和你父亲的感情一定很深，他一定是非常非常爱你的，否则，你也不会有如此多的回忆，我那时也是一样，当我知道爷爷走了的时候，我并不在他的身边，当时他在老家，我在南京读研，当我飞速地买好票坐上回老家的火车，在火车上我就止不住流眼泪，看到的所有的场景，窗外的田野、房子……都会联想到他，想到他再也不在了，泪水就住不住地流。所以，我特别能够理解你的感受，如果是另一个人，和我们之间没有什么情感联结，没有很多爱的互动过往，我们不会如此痛苦。也可以说，现在的痛苦，正是过往爱的证明。

在《哀伤疗愈》这本书里就有提到，其实哀伤和爱是硬币的正反两面，有爱就会有哀伤，所以，现在我们痛苦得不能自拔，也说明曾经父亲给你的爱是很多很浓很真的，生命中会有丧失，但同时也有爱的存在，其实，生命是有限的，但爱是永恒的，只要你还能够感受到父亲的爱，他对你的爱就不会消失，会一直陪伴着你，给到你滋养和支持，我想，这也是他留给你的最好的生命礼物。

2.从心理学的哀伤疗愈的角度来看，我们不需要勉强自己快速走出伤痛，而是要给到自己足够多的时间慢慢去哀悼，去表达出内心中所有的复杂的真实情感，最终，我们一定会逐渐走出来的。

从心理学的角度来看，哀伤需要经历五个阶段：否认、愤怒、讨价还价、抑郁和接受，这五个阶段可能不会按顺序出现，有时候会同时存在，但不管怎样，走出哀伤是需要一个过程的，我们不用勉强自己快速走出伤痛，反而是需要给到自己足够多的时间慢慢去哀悼，去表达出内心中所有真实的情感，在这个过程中，不用去压抑自己的情绪，而是需要借助一些心理学工具，来表达出自己的情绪，这也就是我们说的哀伤疗愈。

比如，你可以给父亲写一封信，这封信写好之后，可以带到他的坟前，念给他听，然后烧掉，这就是一种有建设意义的联结；你也可以用心理学中的空椅子技术，和他进行对话，假设他坐在了一张椅子上，你可以对着椅子上的他说出任何你想表达的，遗憾也好，思念也好，伤心也好，都可以表达出来，还可以假设他如果还在，那么，他会对你说些什么，这同样是和他在建立有意义的联结；我还用过一个方法，效果也是不错的，就是可以拿着他的一张照片，然后找一个合适的时机，在不被打扰的空间里，对着照片上的他去表达，表达的时候我们会哭，甚至会崩溃，没关系，就让情绪全部流露出来，尽情地去表达，想说什么都可以说出来，愧疚也可以说出来，甚至如果有愤怒也可以说出来，当你能够真实地去表达出这些情绪，经过这样的一些练习之后，内在就会舒畅很多~

推荐你看刘新宪老师写的《哀伤疗愈》，如果有需要，在这样一个特殊时期，也可以寻求专业陪伴和支持~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主好 我是kelly 看完你的文字，首先也很难受。不确定你现在怎么样？ 我们一起来分析一下。 【关于动手打人】 不管这件事的起因是什么，女下属打电话的说法有没有疑点，你是不是多疑、你们沟通有没有误会，动手打头、掐脖子，都属于肢体暴力。 暴力不需要“被激怒的合理理由”，不存在“你把他惹急了所以他可以动手”。 掐脖子是风险很高的暴力行为，短短几秒，也属于控制型暴力，有升级的可能性，这也是底线。 现在很多法律都会保护女性安全，包括民典法都有妇女保护。 这是红线，不是普通吵架失手。 看到你说是不是你不对，这里要剥离一个很容易困住你的自我怀疑： 很多被打的人会反复复盘“是不是我不该问、是不是我太敏感、是我挑起争执所以我不对。 这样的归因会让你陷入自我矛盾。 首先作为妻子你有权利表达不安、有权利提出疑问、有权利不舒服。 你的不安本身没有错。哪怕你的怀疑最后证明是误会，对方也绝对没有权利使用暴力。 在婚姻中就算有不安、猜忌、争执，这是关系问题，或者沟通问题。 但是动手打人、掐脖子，是安全问题。 这两件事不能混在一起评判对错。 就是就算你先怀疑，不代表他可以打你。 【关于底线和边界】 这件事是下属主动提出晚上谈“私事”，这是工作以外的事。 就算是作为领导需要关心下属，但是也不代表没有边界。 你老公一句：🈶什么关系。忽视了下属电话引发你的焦虑和不安，也没理解你的担心，不舒服，反而轻描淡写。 不确定日常生活中你们互动中的回应，是偶尔一次还是经常如此，如果长时间这样互动的方式，也会放大你的不安。 夫妻关系中信任很重要，如果对方真的很急，引发你老公的情绪，这时候反而需要看到，说明其他人的事情也会你们家庭。 情绪是一个系统，一个家庭中一个人情绪不好，自然就会影响他人，老公被同事影响，影响后打你。 这会更加让你情绪失控，这些如果经常如此，你的怀疑也不是凭空来的，是日常积累起来。 就如这次你们对这件事开始态度就不一样，所以你怀疑和担心积累起来。 这件事需要理性沟通，明确底线。 在你和老公冷静以后说清楚，不要在争吵当下，避免再次发生意外。 重要的是他的态度，以及你是对他比较了解的人，以及你希望他做些什么，让你可以安心。 借这件事和他谈清楚异性下属沟通的规则，比如私事尽量避开夜间单独沟通、涉及私人的事情，尽量避免这种容易引起误会的单独通话。 不是禁止他和同事沟通，是商量双方都觉得安心的边界。 如果你自己的情绪现在波动很大，也可以找专业的咨询师聊聊，这样也可以了解更多细节，可以给你一些不同的视角。 夫妻沟通互动没有明确规定对或者错。 暴力一定是底线。 世界和我爱着你

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈和无奈。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 “妹妹相差9岁，由于爸爸是暴力型教育，妈妈是服务型但又忽视情感的教育，我慢慢承担了她的情感父母的角色，因为我不忍心她经历我小时候的经历。但我们现在发生了巨大的冲突，她离家出走，回来之后仍然一回家就关门，冷暴力，我想沟通，但是又愤怒。 ”由于原生家庭教育的缺失和恰当性，你成了妹妹的情感父母。你的不忍心，背后是你的包容，或许还有忍让。你长期对她的照顾，这会让她觉得安全，在你面前可以发泄情绪。以致于现在你们之间发生巨大的冲突，她在父母那里找不到依靠，而又与你发生冲突，所以她会选择离家出走。她这样的行为背后没有考虑你的感受，而且回家之后对你继续冷暴力。这会让你内在觉得担心、失望、委屈、难过，面对她这样的态度，你也会觉得愤怒，觉得她不尊重你，看不到你的付出，不能够理解你。你想去跟她沟通，可是自己的情绪还没有处理好，所以彼此这样僵持着。 妹妹跟妈妈在你们居住的房子里，你为了妈妈和妹妹的考虑，换了三室一厅的房子。你想帮助她减轻经济负担，已经承担了大部分的支出。只让她跟妈妈一起承担水电的费用，你已经尽可能的为她考虑了。你失业在家里做家务，会发现她很少参与做家务，基本上都扔给你了。你付出了那么多，包括日常开支，还有这一些看起来不起眼，却非常花时间精力的家务。她不仅不知道感恩，甚至会认为这是你应该做的。 在你需要她帮忙的地方，对她来说是顺手很简单的事情，她也扔给你。这让你对她彻底的失望，而且面对她的指责，你会感觉非常的不公平，不合理，也会觉得愤怒。 现在她对你的愤怒，不仅是针对你，还针对孩子。以至于她在家，孩子说话都要小心翼翼，照顾到她的情绪。这些让你内在都觉得非常的憋屈、难过、悲伤、无奈和困惑。 看到自己内在这些情绪，抱抱自己。 2.关于妹妹的言行 或许因为你之前一直是她情感父母的角色，妹妹习惯了你对她嘘寒问暖，对她的照顾。以至于现在她跟你一起住，面对你这一些付出，她依然会习以为常。因为她没有参与过，没有体验过，她感受不到这一些家务活，这一些取快递也好，充电也好，琐碎的事情做起来需要耗费很多的精力和时间。所以在你对她提出这样的一些需求的时候，她甚至会觉得你是小题大作，无理取闹。 甚至可以说她在这一个家庭当中是一个被照顾的角色，而不是一个家庭的成员角色。所以她把自己置身事外，不参与任何的家务。面对你的要求，她会觉得你要求她这么做不合理。 而对你而言，目前你已经成家，有自己的小家庭，你本身要经营这个家庭就需要考虑很多的事情，而妹妹和妈妈的加入，让这一个家庭成员增加。所以这么大一个家庭的运作，对你来说的确需要花费很多的时间和精力。你不再是像以前只关注妹妹就可以了，你现在还需要关注孩子，关注爱人，你需要花费更多的精力。 而对于妹妹来说，你从婚前只关注她，重视她，到现在给不到她足够的关注、重视以及照顾。而且你从以前很少对她要求，尽可能的满足她。到现在要求她来参与这样一些家务活，她也会感觉到你的变化。 而且毕竟是她住在你的小家庭里，她的身份会区别于以往。她甚至会觉得自己像一个客人一样，不用参与那么多，这是你的家，你自己做就行。所以她面对你的要求会愤怒，会摔门而去，会冷暴力，她不理解你。 不知道这样的分析，能否让你理解妹妹的情绪以及言行。 3.怎么办 似乎妹妹已经毕业工作了，而现在作为已经有了独立家庭的你来说，需要跟原生家庭划出一定的界限，哪怕是跟自己的父母和妹妹。这样的划清界限，不是说亲情冷淡，而是放手让妹妹独立出来，让她能够成长起来。否则她总是依赖你，这对她个人的独立，也是非常的不利。 可以的话，在一个适当的时机，跟她和妈妈一起聊一聊，说说你目前对于家庭的支出、付出，以及你的期待。如果她可以搬出去，那么支持她搬出去。她只有自己独立生活了，她才知道卫生间的，只是需要有人去关注，有人去替换。她才知道家庭需要有人去打扫、收拾。而平时你都替她做了这一些，她完全感受不到，所以只有让她独立出去了，她才能够看到你的付出，才能够理解你对她的要求。 当然在这之前学会看到自己内在的愤怒也好，委屈，失望，难过，无奈等等情绪，或许对于决定让她搬出去这一点，你也会觉得不好意思，甚至是愧疚，甚至有一些担心，你需要找一个时间和空间，先照顾好自己，看到自己这一些情绪，让自己的一些情绪得到一定的释放流动。等自己恢复理智之后再去跟妹妹谈，或许效果会更加好一些。 你可以写情绪觉察日记，也可以去大自然里面走一走，或者通过舞动，做瑜伽、冥想、运动等等方式来恰当的发泄自己内在压抑的这些情绪。同时你需要看到自己会有这些情绪，是因为自己对妹妹有期待，期待妹妹能够看到你的付出。那么你需要学会自己看到自己的付出，肯定自己，学会自己，照顾好自己，认可自己，爱好自己。这时候或许你将不再把期待寄托在妹妹身上，而是能够适当的调整这一些家务活，让自己更加轻松一些。 当然你也可以找你爱人聊一聊，也可以平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊。让你内在压抑的这些情绪被理解被看见，或许你就知道要怎样去接住妹妹的情绪，跟她好好谈一谈。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主，你好呀，看到了你的提问，觉得这是一个值得探讨的好问题，或许也是我们很多人在从业的过程中的共同困扰，我想，可能对于每个人来说，答案并不唯一，那么，结合你的困扰，我说说我自己在个人从业以及带领团体过程中的一些感受，或许可以给到你一定的参考。

结合你的困扰，以及我从业十年左右的经验，我想到的是：

1. 心理行业的从业、发展和成长，或许需要遵循先从大而全的方向打好基础，然后再从少而精的方向选定自己的深耕方向，这样就能够走得远，走得稳。

十年前，我也是小白，那时候在中科院心理所系统学习儿童教育与发展心理学的课程，有一次课后，我们有位资深的老师就给我们分享了心理行业的从业规划，当时很多和我一样迷茫的同学都有留下来听他的分享，当时听了我就觉得获益匪浅，现在我也一直在遵循这个原则和规律学习和成长，依然觉得是非常有效的。

当时，他就告诉我们，心理学的学习是需要循序渐进的，不能一上来就直接学流派技术，因为如果我们连理论基础都没有学扎实，地基没打牢，就直接学上层的东西，很难吸收，也不一定能够学得懂，就好像我们没有学一些中小学的理论知识，直接学研究生的内容，很难走得稳。然后，他告诉我们，心理学的学习需要系统性，至少需要给自己十年时间来成长，前面三年注重理论知识的学习，将基础心理学、人格心理学、社会心理学、变态心理学、普通心理学这些理论基础打牢，然后中间三到四年要注重实践，去运用我们所学的技术解决实际的问题，后面三四年就可以选择自己擅长或感兴趣的一到两个流派深耕，这样，我们就能够成为一名合格的心理咨询师。

这些年，我也是遵循着这个规律，先打好理论基础，我发现其实流派虽然很多，但是都可以找到理论源头，这会让我们知其然也知其所以然，在运用的时候更加笃定和得心应手。而且，当我们先从大而全的角度了解全貌，我们就会对整个行业有更全面的认知，也就是能够打下一个稳定的基础，而在这样的一个基础上，我们再结合自己的优势和个性，选择适合自己的方向深耕，继续进行少而精的成长，就能够走得越来越远。

2.至于选择哪个方向，或许还得回到自己的主观感受，我个人觉得可以看看自己在体验的过程中做什么会让你产生心流体验，这样的方向会让你更容易坚持，获得持久的内驱力，保持热爱。

确实，就像你说的，在表达性艺术疗愈的领域就有这么多的方向，心理剧、戏剧、绘画疗愈、亚隆团体等等，到底选哪一个方向深耕呢？

其实，还是需要回到自己，想起我自己最初学习的时候，也是这样，各个方向都去做一些个人体验和尝试，最开始都不用太深，但是我们会有自己的感受，比如像我自己也体验过绘画疗愈，笔迹分析，舞动疗法，书写疗愈……我感觉自己对于绘画疗愈和书写疗愈是比较敏感和感兴趣的，在做绘画分析的时候，能够给到我很多醍醐灌顶的启发，在做书写疗愈的时候，我会很享受这个过程，也愿意去经常做表达性书写，但是其他的方法好像就不会那么感兴趣，或者说有热情，所以，后来，我就把我的学习和成长方向定位在了绘画分析和书写疗愈，这么多年过去了，依然还是有热情，因为这些能够让我们本身就产生心流体验的事情会给到我们源源不断的内驱力，让我们一直保有热爱。

所以，答案还是在你自己那里，因为每个人都是不一样的，我们只需要去找到属于自己的能够让自己产生心流体验的那个方向就好，当你找到了那个方向，你会觉得从事这样的一件事情，不仅可以帮助到别人，同时也会给到自己持续的滋养。

3.技术其实可以多样，但底层的却是相通的，团体治疗有很多共通的疗效因子，我想，不管用的是哪种技术，只要最终能够达到助人的目的，就是好的途径和方法。

虽然现在流派非常多，技术也是非常多样的，但我个人觉得，其实我们从事助人工作，底层都是相通的，就像团体治疗，要有效果，产生作用的是一些共通的疗效因子，比如一种安全的团体氛围，支持性的关系互动，让团体成员体验到新的和以往不同的疗愈性体验等等，所以，不管是心理剧、戏剧、绘画还是亚隆团体，只要我们确保我们所带领的团体能够达到这样的一个治愈效果，用什么技术都是好的途径和方法。

而且，结合我的经验，其实掌握的技术多一点也挺好，因为有的来访者可能不大喜欢表演，而是喜欢绘画；有的来访者不大喜欢口头表达，而是喜欢书写；有的来访者更喜欢用身体来表达情绪……所以，如果你有足够多地精力去学习，也是可以多学习一些技术的，这样就可以拥有一个更丰富的工具箱，针对不同的来访者，拿出不同的工具来和他们建立起好的咨访关系，是的，我个人觉得其实技术更多的是用来建立关系的工具，而要让咨询有好的效果，需要满足两个条件，一个就是先建立好的咨访关系，另一个就是我们自己的稳定性，不管对方是怎样的状态，我们都可以保持自己的稳定性，如如不动，成为一个稳定的客体。

暂时想到这么多，供你参考，祝你在专业的道路上越走越稳，也越走越远，并且能够享受这个过程❤

湘遇成欢

题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 成长其实是带着创伤的，题主的男友其实自己也提到了成长过程中极为特殊的一点，他的成长是被否定和高要求的，当这种否定和高要求的声音内化成他的认知，确实会让他陷进这种状态出不来。 题主提到男友在学习中会有想超越自己的感觉，但或许是因为题主的优秀唤醒了他内心我不好的防御信念，为了让自己更有确定感，或许会强化他这种想比较和超越的行为。 对方焦虑的躯体化反应，或许也是一种自我保护，当他感受到身体的不适时，那种精神层面的焦虑或许会有一些缓解。 题主还提到他极度焦虑时会伤害自己，或许也是通过身体的疼痛转移精神上的紧张和痛苦，虽然方法不太合适，但可能是他下意识的自我保护。 当一个声音已经内化成标准时，别人反对他或许会导致他强烈的不安感，让他感觉如果认同是对这套标准的背叛，他会出现否定和回避或许不奇怪。 特别是从题主男友的表达里，可以感受到这个痛苦的模式还是给他带来了一些好处的，让他产生强烈的自我驱动，或许也会让他强化这种认同。 ［改变之道］ 能感受到题主在乎男友，也希望他快点好起来，但他这套自洽的逻辑或许会让他抗拒改变，题主或许需要多给自己一些时间。 允许彼此和而不同，当题主不强求他改变时，或许会让他的外部冲突变成内部冲突，让他更容易看见自己的困惑，或许有助于他推进进程。 心理学上有句话说：我们需要为自己的课题负责，不然驱动也只能是外在驱动力，在学习理念这件事上，或许还是需要题主男友自己愿意静下心来想想。 可以试着照见他的内心世界，看看他恐惧背后的不合理信念，或许有助于题主男友区分事实和感受，让他更好的自我调整。 看到焦虑对他的保护作用，本质或许焦虑刺激了他的学习动力，让他更容易拿到成绩和确定感，或许会让题主放松一些。 试着允许他做自己，当我们也跟他一样觉得他的焦虑不好时，或许容易产生反向强化，导致他的行为反而更坚定。 长期承接他强烈的焦虑情绪，很容易慢慢消耗你的情绪。你可以陪伴他变好，但他好起来不是你的任务，感到疲惫时，别太勉强自己，优先照顾好你自己。 需要警惕的是，如果他出现自伤冲动，可以拨打危机求助热线，或者陪他联系主治医生让他得到更专业的帮助。 推荐阅读《接纳不完美》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好。 看完了五段长长的描述，能够感受到你当下的处境，有对工作的不满，有对自己工作出错的自责，有对自己学习考试安排不周的懊恼，更有面对当下处境不知道如何选择的纠结，想要得到一个明确的选择和决定，我尝试从你的资料中做一些观察和反馈，希望能够对你有一点启发。 这是一份你并不十分满意的工作，但因为离家近你选择了尝试，但这份工作在试用期就开始拖欠工资，这会对你造成双重不安全感，既不确定能否转正留下来，也不确定工资是否有保障，你之所以能强让自己忍受着这份让你不舒服的工作，或许你知道自己根本不会长期待下去，你在准备考试，可能这份工作只是一个过度，让你在备考期间也能有一份收入，考试或许才是你心里看重的计划。 但这份让你不满意的工作却把你拖入了坑里，反复的拖欠工资造成的心理不满，会导致潜意识里对它的愤怒和攻击，你描述的工作中出错的部分，很有可能是你无意识里想要对这份工作进行报复的一种愤怒心理反致，因为你自己也无法理解为什么那么重要的截止日期自己会忽略没看到，导致工作白做了，这可能是企业不能按时付工资的代价吧。 你目前已经试用期第7个月了，关于这一点，劳动合同法是有明确规定的，超出试用期规定的延期试用无效，是要按自动转正来确定的，所以，你要看一下你签订的劳动合同是几年的，如果是三年期的合同，最长的试用期也就是六个月，超过了6个月，第7个月开始，无论公司是否给你转正，你就已经转正了。如果走仲裁的话，是会按这样来确定的。 如果你合同里签订的是三个月试用期，那从第4个月开始就自动转正了。 知道这一点，对保障自己的合法权益会有些帮助。 你说自己"事情太多处理不过来，脑子很乱、思绪复杂身心疲惫、精力完全跟不上，是拖延 积压恶性循环导致的疲惫"，听起来的确让人感觉到压力很大，喘不过气来一样，你需要给自己减减压了。 工作和考试，都需要你投入高度的精力来应对，但现在却每天熬夜刷剧，这很像是在逃避，当自己感觉到两个都做不好的时候，干脆就躲到了手机里，但这样做只能缓解一时，理智在线的时候会更加焦虑。 你最纠结最想解决的终极问题是：我到底应该在哪个时间点提离职最合适？ 虽然你心里也在想要不要离职，但能感受到你想要离职的想法会更强烈一些，只是不知道什么时间提离职最合适。 其实，任何时间，你都可以随时提离职，这是作为员工的最基本的劳动权益。 不会因为你犯错而不批准，公司也没有权利因为你工作犯错就不发你工资，那是绝对违法的事情。 你任何时间都有提离职的权利，而且，要求公司尽快结算你的离职工资，如果公司以任何名义再拖欠不给结算，可以考虑通过仲裁来保障自己的权益。 虽然从现实层面给了你一些反馈，但更希望你能思考一个问题：为什么自己很难在重要的事情上做选择做决定？是什么阻碍了你？ 是习惯性地对关系的依赖？还是恐惧承担责任和结果？还是内在会有发生冲突的担心和恐惧？ 这些，比现实层面的解决更重要，它可能会让你看到自己的关系模式，同时看到自己内在的主体性的欠缺和不足，这是对自己以后成长更加有帮助的心理能量。 虽然当下你感受到的是混乱和压力，但当你尝试去一件件面对和解决的时候，就会慢慢理清头绪，找到出口。 祝福你。

鲸昔007

你好呀，39岁，恰是走向自己的最好时机！

心理学家荣格说：“每个人都有两次生命，第一次是活给别人看的，第二次是活给自己的。第二次生命常常从四十岁开始。”在此之前，你一直在探索。然而，无论是成为一名清洁工、作家，还是成为一名翻译，都不是你自己的声音，而是来自外界的期待、认可。所以后来，这些最初的梦想都留在了过去，没有支撑你走到最后。几乎每个人都会经历漫长的求索期，我是谁，我想成为怎样的人？迷茫正是你努力寻求生命意义的鲜活证明。

你问，39岁，怎样找到自己的天命呢？在此之前，我们先看一看什么是天命。《中庸》讲“天命之谓性”，这里的天命就是指天赋予人的本性。通俗一点说，天命需要满足三个条件。第一，即使没有外界的认可和奖励，你仍然愿意去做。为了它你会有一种非此不可的内在驱动力，而不是被世俗成功焦虑驱动。第二，做这件事时你发挥自己的创造力和热忱，付出努力的同时也被这件事滋养着。第三，它不只满足你自己的需求，天命往往激发你为他人、社会创造超越自我价值的东西。

那么怎么找到自己的天命呢？似乎这是一个宏大的问题。其实，从出生起命运就埋下了伏笔，它就在那里，静静地等待你找到它。如果你愿意拨开社会加在你身上的期待，靠近自己真实的情感、渴望，我们可以从一些线索中靠近你心目中的答案。不妨问问自己，你在做什么事的时候会有心流体验？哪些事你做得比别人轻松却有很好的效果？你愿意反复投入时间在哪些事呢？这三者的交集，往往藏着你的天命所在。

39岁寻找天命，是一件值得赞颂的很有勇气的事。你不需要把此前积累的能力、经验全部抹除，也不需要立即辞职投入新的方向，而是在现实基础上做你真正热爱且愿意持续投入的事。可以小成本试错，每周花5个小时投入一件你发自内心热爱的方向，设定3个月观察期，评估自己：做完是更有成就感还是更累，是否愿意继续投入时间？选择往往意味着承担，意味着你需要加大投入的精力和时间，不断打磨，直到它成为长在你身上的本领。

相信你在做自己在乎、喜爱且能为他人创造价值和意义的事时，会闪闪发光，充满活力。

如何一步一步卸下社会加给你的人格面具，逐渐靠近自己真实的情感和声音？如何一步步确立自我？心理咨询可以帮到你，欢迎找我聊聊。❤️

宋建

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到你对孩子的关心。 同时你们也很理解孩子，你们支持他休学是一家人的商量吧？ 让孩子有足够的时间好好恢复身心。可以看出你们对孩子很关心， 我们来梳理一下～ 【家庭是一个系统】 因为提问中没看到具体的年龄，孩子去医院，并且你们也尊重孩子，并不喜欢医院咨询。 先说说孩子的感受，医院的医生一般给人感觉比较权威，也会让人感觉紧张。 重要的是抑郁或者焦虑，除了药物治疗，重要的是孩子内心的想法，或者说看到是什么原因阻碍了他的学习。 我自己学习家庭治疗，会从系统去看一个孩子的行为，就如你提到孩子在学校遇到的困难是什么，父母对孩子高要求，具体的高要求是什么？ 例如小的时候孩子也许很听话，懂事，会配合父母或者老师，但是这个状态是会变的。 到了初中或者在这个系统中第一个变化的人是孩子，孩子开始有自己的自主权，开始有独立的思考能力，甚至慢慢也会有自己的节奏。 甚至身体也开始变化，有些孩子发育也会带来困扰，这时候父母作为过来人，或者是朋友，看到孩子的变化或者尝试去理解，这个阶段他的想法是什么，在家里他遇到困难第一个想到的人是谁？ 孩子会求助的人往往也是比较信任的～ 有些孩子喜欢和朋友，我自己也是妈妈，孩子这个阶段确实需要一些时间去发展自己的小圈子，和父母的关系不足以满足他们需求。 我家女儿初中也会定期约同学周末去图书馆，或者附近的孩子一起在家偶尔聚聚。 如果没有同学或者朋友，除非孩子有自己的兴趣，可以投入其中，画画，音乐，运动的爱好也可以交给一些朋友。 在家庭系统中得到信任和支持的孩子，在外也会学会与人沟通，去发展自己的小圈子。 父母和孩子在一起是最熟悉的人，同时也需要一些边界，很多孩子这时候喜欢一个人，我家女儿那时候回家门一关，喜欢在自己的小世界里玩，读书，或者和同学聊天等。 大的系统就是学校，家庭，社会；各种人际关系和现象，甚至教室里很多孩子的身心健康，都会相互影响。 同时避免强化孩子的病，其实抑郁和焦虑现在也很普遍，情绪压抑没有得到及时释放，人的生命力是很顽强的，有些孩子天赋异禀，在情绪上更需要理解～ 【关于变化】 不确定你说的网上找到机构的咨询师，做了几次孩子觉得挺聊得来和理解他，可以看出孩子需要的是理解。 如果是专业受训的咨询师，我们也需要信任对方。 未成年人也可以做家庭治疗～ 父母这时候也可以更加了解自己的孩子～咨询师会安排家庭作业等。 平台就会有家庭治疗背景的受训老师。 大家可以一起沟通，商量，如何共同帮助孩子～或者让孩子自己也参与计划。 首先咨询师受训背景很重要，是否匹配你们的家庭。 你们作为父母可以看看平台不同的流派，看看哪些老师受训适合你们家庭。 在任何时候你们都可以有权利结束咨询。 重要的是目前新的矛盾并不是只有孩子的问题，而是咨询师也带给你们困惑，这样反而不利于孩子的健康。 家庭中人是会变的，咨询师是系统以外的人，如果大学生就很适合做个体咨询，离开家庭和父母，独自在外需要支持的人，和咨询师也可以制定自己的成长计划。 如果是未成年人，确实父母参与会好很多，甚至有些父母自己也会去咨询，听听不同的咨询师意见，给予自己一些视角。 因为具体的事情，具体的情况，孩子这个阶段要不要做精神动力，有没有时间去做长程，都是可以评估的。 家庭治疗恰好是短程，相信每个家庭自己的内部环境，没有人比父母更了解自己的家庭，很爱自己的孩子，更期待孩子健康。 不合适可以换咨询师哦，同时你也可以选择自己信任的咨询师，这个平台也有很多～ 推荐书籍《家庭的觉醒》。 《不被定义的人生》就是刘亮老师写的，有兴趣也可以看看～

Kelly水

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、不甘和反感。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 你在描述当中提到，“前段时候和性格强势的亲戚发生矛盾，被对方指责没阅历，因为不愿意遵守世俗规矩，例如背后经常说亲戚坏话，我只是觉得这种行为没意思，后续还被破口大骂性格内耗就是不成熟，我就等着害死自己的父母吧！ ”你不认同那些世俗规矩，也不认同他们背后说亲戚坏话的言行，却被强势的亲戚指责，说你没阅历。你被他们指责，不被他们理解、接纳和认同，在公众场合面对这样的指责，这本身就觉得愤怒和委屈。而他后续还破口大骂，说你性格内耗就是不成熟，他这样的言行，用破口大骂的方式来攻击和指责你，本身就是一种不成熟。他用自己的不成熟来说你不成熟，你内在会觉得不认同，会觉得很反感。“我就等着害死自己的父母吧！”这一句话还上升到恐吓和威胁，并且波及你的父母。这或许让你觉得更加的愤怒。 “虽然前几天和倾听师聊过后，情绪好了很多，但最近家人去和亲戚聚会，自己又开始出现反刍问题，时不时想起当初被骂的场面，心里又开始涌现无价值感，被骂像是杀人犯这种话，真的让人很无力和失望。”前几天你跟倾听师聊过之后，在倾听师的理解和包容之下，情绪好了很多。而最近又去聚会的时候，或许是再一次见到这个亲戚，或许是那样一个场面让你想起上一次被这样一个强势的亲戚破口大骂和指责的情景，你又开始了反刍。你会有这样一个反刍的行为，背后是因为你内在压抑的那些情绪还没有完全消化，又被再一次激起。他们嘴里说的你内耗也好，还是你事后的反思和总结，都被否定，不被理解和接纳，所以你内在会压抑很多愤怒和委屈。同时面对对方的指责，你没有去反驳，在那个当下保护到自己，你内在又会觉得无力。或许你还会对自己攻击和指责，让你对自己也会产生一些失望。这一份失望或许又会让你认同对方所说的，让你更加觉得无价值感。 “家人说那是亲戚在情绪激烈时讲出的闲话，我明白且反感”。家人想要去安慰你，可是你道理上明白，而内在这些情绪没有被看见和接住，没有释放和流动，所以你内在还是反感的。 “我也知道和亲戚沟通出现问题的一个主要原因是因为代沟吧，关于不是一样的成长环境，关于三十岁的年龄差距等等，但她当时不解，暴怒的情绪还是影响到我了，主要是等着害死人这句话吧，”看得出来，她说的“等着害死人”这一句话让你内在害怕了，或许也担心了，你似乎认同了她这句话，觉得自己目前的状态影响到了家人，拖累了家人，内在会有一些负罪感，愧疚感。 看到自己内在这些情绪，梳理一下，或许你会觉得轻松一些。 2.关于那一位亲戚的言行 如你所说，她的确比较强势。她背后会说别人的坏话，说明她内在包容不够，境界不够，格局不够。“破口大骂性格内耗就是不成熟，我就等着害死自己的父母吧！”她破口大骂你说的这些内容，实际上也是她自己内在对自己的评价，她会性格内耗，她会因为自己内在不够成熟，不够稳定，甚至因为她的这样一些情绪影响到她的父母，或者说她目睹过其他人因为这样的一些情绪不稳定，不够成熟，影响到了自己的父母。起码她会破口大骂，这一点说明她的情绪不够稳定。在情绪激烈的时候，不能够有效的管理自己的情绪，看到自己的情绪，及时的稳住自己，做一些理智下应该做的事。 同时她还用最后那一句话来恐吓你，这实际上背后是她自己对自己的否定，对自己的担心和害怕。她自己内在安全感不够，她自己内在不够稳定，她自己都在害怕。所以她会用这样恐吓你的方式，想要来压迫你，掌控你。 不知道这样的分析你能否理解她的言行，同时站在旁观者的角度去看待她那样一些言行，跳脱出她的言行对你的影响。 3.怎么办 你会反刍，是因为这一个事情对你来说是一个未完成事件。如果可以的话，你可以写一封信，表达出内在对她的各种情绪，哪怕是愤怒，哪怕是对她破口大骂。当然这封信你写完不要给她，而是用撕毁，或者揉捏等方式，来让你当时没有说完的话，没有表达的情绪表达出来。当然你也可以找专业的心理咨询师，用空椅子技术帮助你释放你当时未表达的情绪。 其实透过她对你说的这一些话，以及你的情绪感受，看到自己的内在会被她影响，是因为你在意你父母。同时你的内核不够稳定，你内在对自己没有清晰的定位和判断。所以你会被她的评论和指责产生愤怒。你实际上也背负了她的情绪，没有将她的情绪和她本人分开。你没有跳脱出她的情绪，去理解她情绪背后会有这样一些言行的本质。当然或许也有你认同了她说的这一些犀利的言辞，所以你会被她的言行影响，会在意。 如果你能够看到自己会内耗，同时自己能够理解自己会内耗，不被内耗影响，而是能够从中有所反思，有所总结，有所成长。那么他怎么说你，说你内耗怎么样，就是他的事，与你无关，你也就不会被他影响了。 所以这些让你不舒服的人事物，实际上是来照见你内在的一面镜子，让你看到你内在需要被别人认同，需要被别人理解和接纳。这些就是你的人生功课，需要你自己去慢慢，或者是借助专业的心理咨询师帮助你去早见，去慢慢成长起来。否则今天你在他这里会觉得受伤，明天别人的某句话触碰到了你，你也会觉得受伤。只有你自己的内在成长起来，你的内核稳定了，你对自己有清晰的认识和定位，你就不会轻易的被别人的言行影响。所以还是那句话，外面没有别人，只有你自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻