废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是"21岁男生，对自己的X取向感到疑惑，怎么办？"，一个标签是"性取向"，看起来，你对自己的性取向有些困惑，迷茫，无助。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你梳理了从小到大的一些情况。 能感受到你内心的迷茫，害怕，不确定，矛盾冲突。 能看到，你在小学，初中期间喜欢过女生，疫情期间喜欢一个男生，高中喜欢过两个男生，大专对军训教官有过好感，幻想过与教官在一起。大学也遇到过喜欢的男生，实习期被别人说你是不喜欢男生的，产生了自我怀疑，开始了不断地验证，发现自己对女生有性冲动，感到很害怕，内心很冲突。 你对自己的梳理还是比较清晰的。 第二，能看到，你对于自己对女生产生性冲动的事情感到害怕，崩溃，后面去寻求帮助也觉得难于启齿。 这里，我会有很多的猜测，当然这是基于我的主观猜测，如果与事实不符，你可以忽略。 可能是因为，你的身体反应猛烈地晃动了你对自己一直以来的自我认知或自我信仰，就好像晴天霹雳一样，你的自我难以承受这样的打击，你没法接受原来自己是对女生会有性冲动的。 过去你的自我认知都是，"我是对男生感兴趣的，男生才会让我开心，伤心，男生撩头发会让我心动，梦里也是幻想和男生在一起，而和女生一起没啥感觉，感觉女生没啥意思，都是别人起哄才在一起的"。 有可能你的这种反应，是因为你压抑了自己的身体本能，一次次地想自我验证，想摆脱对女生的性冲动，但越压抑越反弹，反应反而越来越强烈。就像是一个人反复地告诉自己"别去看粉红色的大象"，他反而会不停地去看粉红色的大象。 有可能，你特别在意自己在别人眼中的样子，你对自己的性取向是不确定的，你对自我的认同也是不确定的。所以，好像你一直都是在别人的起哄下去追女生，在别人主动的问询下同意了被男生追，在教官撩你的头发时感觉到了心动。在别人质疑你不是喜欢男生的时候，就对自己产生了自我怀疑，不断地去验证自己的性取向。 可能是你无法耐受内心的不确定，无法耐受自己的身体失控，无法耐受别人对你的评价，所以你特别需要确定感，掌控感，被支持感。 你去寻求帮助，好像也是想要得到一个确定性的答案，"我到底是喜欢男生，还是喜欢女生?" 第三，我觉得，你可以先诚实地面对自己的情绪或感受，面对自己的身体反应，带着一种自我觉察的态度去看待自己，而不是否定自己，批判自己，怀疑自己。 也许，当你能用一种接纳，松弛的态度去看待自己时，你就能慢慢地看到自己的真实需求，真实面目。 而当你对自己很笃定，内核很稳定时，你就不会轻易地被别人的言论影响。 我们说，性取向，是个人认同的一个深层部分。有的人是异性恋，有的人是同性恋，但也不排除，有的人在一生中性取向发生改变的可能。 性取向主要是由基因和激素决定的，但社会，文化和心理因素也有一定的影响。 同性恋往往要到很晚，才能确认自己的性取向。一般是到青春早期发现，这是因为我们的文化氛围，对同性恋群体还是比较有偏见的。 我记得，看过一本书《性心理学》，上面是说，性取向的稳定性会随着年龄增长而增加。 所以，你可以慢慢地放下内心的焦虑，担忧，害怕，对自己抱有更多的包容，理解和支持。 如果你觉得自己难以做到，也可以寻求专门针对这一议题的心理咨询师的帮助。 祝福你！

陶陶老师

题主好 我是kelly 你提到： “我觉得我有点人格分裂。” 我个人的理解，我们需要理解什么是人格分裂。 你有经历过亲密关系，有一些内在矛盾，而且你是一个敢于面对自己创伤，同时是一个自我力量很强的人。 我们要区别“内在多面向冲突”，不是人格碎裂，很多时候我们每个人心里同时住着好几个不同需求的自己，它们各自有道理，又互相拉扯。 用弗洛伊德的理论，“三我”会相互“打架”。 我们先来聊聊，梳理一下： 听见自己心里同时有好几个声音，没有哪一个是假的，它们都是你： 1. 有一个很有力量、独立、能干，能够撑起自己生活、事业，不需要依附任何人的你。 2. 还有一个柔软、敏感，会哭、会疲惫、渴望被陪伴、遇事希望有人商量的你。 3. 一个向往温暖家庭氛围，会被别人融洽的家庭打动，想要孩子的你。 4. 一个被过去两段婚姻伤过，非常警惕、害怕鸡飞狗跳、害怕关系变质，没有动力再进入亲密关系的你。 5. 很负责任的你：想要孩子，但不会盲目要，会诚实拷问自己——我有没有能力独自托住一个生命。 这些问题很像我们学生时代的思考，我要遇到一个爱我的人，他要很优秀，还需要理想的工作，或者对自己的要求也是如此。 有工作最好还温柔，我们都有很好的工作等等。 问题不是“你很矛盾”，而是我们常常觉得： 这些愿望必须打包在一起实现，或者“必须”二选一。 这时候我们反而会很害怕，因为有必须，应该等。 二选一往往也是自己也自己的压力，甚至默认：想要孩子等于要有一段稳定伴侣关系。 想要陪伴等于要进入一段婚恋关系。 独立强大不能脆弱、不能害怕孤单。 我们忽视了一个人的丰富性，完整性，甚至偶尔有些时候很矛盾，用荣格的话来说，我们需要一生去看到自己，探索自己。 甚至在不同的时期慢慢去整合那个自己～ 我们可以做些什么呢？ 1️⃣探索自己的恐惧，不安。 就如你提到现在没有动力重新认识一个人： 是暂时没有心力，还是你内心深处已经认定，任何亲密关系最终都会变质？ 这个信念，是事实，还是过往经历形成的结论？ 在这个过程中，这些经历代表的是过去，就如你会选择求助，或者经过一段时间的自我探索，在关系中遇到问题及时解决问题。 承认自己和他人都不是完美的人，甚至允许自己脆弱，也会接纳他人的缺点，那时候也许你也会更加松弛，自在，对自己也多了更多的关怀。 很多时候我们以为自己害怕是“男人”这个群体？其实是过去的关系，也害怕关系里的冲突、背叛、情绪消耗、鸡飞狗跳。 主要也许目前对自己的未来没有掌控感，害怕自己再次投入之后落空？ 允许恐惧的存在，但是不代表一直都会如此，生活是动态的，你也是持续在成长的路上。 2️⃣：看到自己害怕孤独，孤独分两种： 一种是很多没有人陪伴的空洞感。 一种是，就算身边有人，依然无法被理解的深层孤独。 你可以感受看看，你现在的寂寞，是缺一个伴，还是一直很难找到一个可以安心交付、好好商量、不会走向争吵消耗的人？ 或者说有一天你想生个小孩，孩子意味着什么呢？ 记得有个朋友说过，孩子是礼物。 在成为母亲的时候，是一种选择。 选择意味着付出，包容，承担等等。 就如此刻你有些矛盾，这本身就是内在在提醒你： 现在还没有到“可以安心下决定”的时候。 不需要逼自己马上选A或者B。你可以先停在这个觉察阶段，和这些矛盾共处一段时间，不用急着解决。 你是一个完整、丰富、虽然受过伤，又依然保有对温情，幸福向往的人。 强大和柔软、向往和恐惧，可以并存。不需要急于把自己变成一个统一、不矛盾的人。 生活是未知的，同时也是属于好奇的人～ 如果你有继续探索自己的想法，也可以找自己信任的咨询师聊聊～ 世界和我爱着你 推荐书籍《自愈与成长》《无惧焦虑》

Kelly水

题主，你好呀，看到了你的提问，隔着屏幕可以感受到你内在的焦虑和困扰，其实，从心理学的角度来看，这些强迫性思维和行为的产生是有功能的，就是为了来帮助我们缓解内在的焦虑，也可以说症状是表象，更重要的是我们要去看见内在真正的焦虑是什么，当内在变得更加安定，有安全感，不再那么焦虑，行为和思维也会发生变化，当然，反过来，我们从行为和思维着手，也可以帮助我们逐渐改善。

不过，如果我们自己真的无法自控，而且严重影响到了日常生活，还是建议去寻求专业帮助，专业的事情交给专业的人做，效率会更高一些，恢复得也会更稳更快~

那么，结合你的描述，我想到了：

1. 试着去区分想法和现实，想法是想法，想法不代表事实，在想法冒出来的时候，试着告诉自己，这只是想法，不代表现实，也可以做一些现实检验，可以帮助我们更好地活在真实的生活里，而不是头脑的想象里。

从你的描述来看，我们头脑里经常会出现一些灾难性的想法，从心理学的角度来说，这些被成为不合理的信念，当我们没有去觉察的时候，这些想法其实是自动化地生成的，我们会觉得这些想法就是事实，或者说直接就认同了这些想法，仿佛自己不去踩线，就真的会被撞，但实际上，只要我们跳出来看，看到想法只是想法，只是在那个瞬间我们的一个念头，并不代表事实，不代表会真实发生，我们就能够逐渐区分出想法和现实，所以，下一次，当你又有类似的想法冒出来的时候，可以先对自己喊停，配合深呼吸几次，告诉自己，这只是我现在的一个想法，不代表现实，现实没有那么可怕，我是安全的。

然后，我们也可以做一些现实检验，比如，我们试着不去踩线，观察一下现实会发生什么，其实我们并不会被车撞，我们不踩线之后依然是安全的，当我们一次次去感受这种现实给到自己的真实反馈，就能够打破这些灾难化的想法，更好地活在真实的生活里，而不是跟随头脑中的可怕的念头活在那种充满恐惧的想象里。

2.看到想法只是我们大脑产生的一种心理事件，而我们自己才是想法的主人，不是想法决定我们，而是我们可以选择和决定自己的想法，当你拿回了对自己想法的主导权，就会更有力量。

另外，我们也需要看到其实想法不是你，更不能决定你，想法只是我们大脑产生的一种心理事件，它只是我们的一部分，我们自己才是自己头脑和想法的主人，所以，其实是反过来的，不是想法决定我们，而是我们可以选择和决定自己的想法，当你能够从这样的角度拿回你自己对于自己想法的主导权，你会更有力量去主导你的生活。

感兴趣的话，可以看看《生命的重建》，这本书的作者自己也是实践者，通过大量的练习，去选择和相信对自己更有建设性的积极思想，提升了内在的自我价值，改变了自己的人生状态。书里面有提供很多积极的信念，我们可以选择这些信念作为自己的新思想，进行积极的自我暗示，重建自己的信念系统。

具体来说，就是每当你又觉察到自己产生了这些负面想法的时候，提醒自己，我才是自己想法的主人，我可以选择自己的思想，现在，我选择相信：我是安全的，我可以轻松、愉快地过好自己的生活，我值得拥有健康、稳定、和谐、幸福的人生……

你也可以坚持做转念练习，每次遇到一些困扰的事情，试着去转念，看看我们可以用怎样的合理且积极的信念去替代那些消极的、不合理的信念，逐渐拿回你的主导权。

3.觉察和探索内在深层的焦虑到底是什么，当我们能够缓解内在真正的焦虑，这些想法和行为也就自然会减弱甚至消失了。

刚才说了，其实很多强迫性的思维和行为的出现，是为了缓解我们内在深层的焦虑，重要的还是要深入内在去看见我们真正焦虑和害怕的是什么？

或许你可以试试用认知疗法中的箭头向下技术去找到你真正害怕和焦虑的源头，比如，当你想要通过踩线去缓解焦虑的时候，问问自己，如果我不踩线意味着什么，看看头脑里会出现怎样的想法，然后，可以继续问自己，如果我不做什么……有意味着什么，一直往下去探索你的内在信念，直到问到最后，就会呈现出你的负面核心认知，比如，我不够好、我没有价值、我不值得被爱、我要完蛋了……

你会发现，我们真正害怕的往往就是自己不够好，自己没有价值，自己不值得被爱等等，而这些深层的害怕和恐惧往往是源自我们小时候的一些经历，那些经历让我们感受到自己不够好了，自己要被抛弃了，自己没有用，自己不值得被爱……

那么，从疗愈的角度来说，要缓解内在的这种深层焦虑，一方面，可以从认知层面调整，就像刚才提到的，用积极的信念来替代这些负面核心认知，经常对自己说：虽然我并不完美，但是我是有价值的，我是足够好的，我还是选择接纳自己，爱自己，认可自己……另一方面，我们需要找到那个引发焦虑的原初事件，去链接当时那个害怕无助的小小的自己，给到他安抚、支持和关怀，才能够帮助我们重建内在的安全感。

当然，这肯定是一个漫长的过程，没关系，在这里，我们很多人都和你一样，走在了这条漫长的成长和疗愈自我的路上，在这个过程中，有什么困扰，也可以继续在答疑馆提问，我们大家一起互相支持，共同成长❤

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，你的发问一个比一个深入，“不会拒绝别人”，“无法判断事情对错”，“对自己不够自信”，20岁的年纪有着这样的洞察，发自内心的佩服，我们的外在行为是由内在“我是谁”指导着的，接下来希望我的分享能够支持到你。

1.关于拒绝他人

不会拒绝他人的背后，是害怕，害怕不被爱，害怕不被喜欢，害怕被讨厌，有一本书是《被讨厌的勇气》，做自己是需要付出可能的一些代价的，

当然好的关系，就是在互相探索彼此的边界形成的，关系越好，边界越清晰，中间可能会经历多次“冒犯”彼此，每一次冲突都是在帮助彼此都更了解自己和对方，也许有了有这样的信念，就会多一些敢于拒绝他人的勇气了吧，

允许自己做自己，允许他人做他人，拒绝，甚至冲突等，是健康关系的必经之路，只要你清晰，你的目的是尊重彼此，是营造健康的每个人都能做自己的健康关系就好。

2.关于如何判断事情对错

首先要允许事情可能会发生错误，否则头脑紧绷不允许犯错误，害怕犯错误，本真就很影响自身状态，感觉不好，也很难让事情往好的方向发展。

其次，感受是灵魂的语言，边界被侵犯你会感到愤怒，委屈，压抑等，事情没有绝对对错，只有立场不同，当然大的方向是你好我好大家好，安全第一哈，然而小的方向是没有绝对对错的，我们唯有对自己负责，把自己的需求表达出来，关系中的每个人都不打折扣的表达自己的需求或者利益好处等，

然后关系中的人共同做出负责任的决策，来满足满足每个人的需求对吗。

最后，事情有可能判断错误，但内在的需求没有错误，再小的需求都值得被看见，被倾听，满足需求的方式和行为有对错，错了就及时调整和承担，然后用建设性的方式继续满足就可以了。

最近看了一个视频，讲的是一家人生活中很多小事发生意外，比如坐飞机没有带够证件，以及一个人做不了飞机回去后把所有人的行李都带回去了，等这样的事情，都没有影响心情，没有埋怨，指责，该回家的回家，该旅行的旅行，一切依然平稳的进行和发生，

我想背后一定有着强大的信念吧，就是清晰什么重要，什么不重要吧，接下来我们继续向内看。

3.关于自信

自信是由内而外流露出来的对吗，自信能够坦诚暴露真实的自己，暴露错误，也展示自己的优秀，自己的擅长对吗，

我想自信就是足够真实吧，

当代作家李娟，在一次访谈中说到她害怕现在的视频剪辑，她喜欢直播，因为直播没有后期修改，通过她的害怕“不真实”，我感受到了她的强大，

自信不是外表看起来的优秀，而是自我和解后的真实流露，是这样就是这样，不遮遮掩掩，

对了就对了，错了就错了，对不起请原谅，谢谢你我爱你，

我好不好，优不优秀，我是谁，我值不值得爱，被爱，我自己心中有数，我知道自己看重什么，不看重什么，什么能做，什么不能做，

当下阶段我是这样就是这样，但不代表未来我怎样，每个阶段的我自己我都爱，

也许这就是自信吧。

以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你，感谢你的洞察和提出的好问题，我也深深地被启发着。

塔斯马尼亚

题主你好，通过你的文字，我能够感受到你渴望成长以及内心的力量，我也能够感受到你有超强的自省能力，以及超强的觉察他人行为模式的能力，这些都非常有利于你更新自己的模式，朝着你想要的方向发展，接下来希望我的分享能够支持到你。 1.“听从和顺从”在曾经帮助了你，感谢它们，不需要改变它们，只需要在不同的情形采用新的模式，更加灵活应对，而不是僵化的只采用单一模式 童年时期，题主通过听从和顺从满足曾经被爱的需求，到了现在的20岁，题主觉察到当下阶段需要“主见”，特别特别宝贵，是的，青春期到成年前期阶段的成长任务，是和同龄人相处能够内外一致的做自己，“我是谁”，“我可以爱和被爱吗”， 带着意识去体验不同言行带来的后果，记在本子上，然后去更新自己的言行和回应模式，比如， 情形：用10个字左右概括（比如邀请对方一起吃饭/喝饮料对方没说去） 旧的方式应对：（比如自己去/判断对方不想去就算了） 应对时的感受：（比如自我怀疑/忐忑/紧张等） 带来的后果：（比如自己和对方都不开心/对方不开心等） 新的可能方式：比如事前询问清晰核实一下/事后道歉弥补事前的约定等 新方式带来的可能感受：比如平静/放松等 新方式带来的可能后果：自己和对方都舒服等 不在大脑里演绎，不断去尝试，去记录，你会发现在关系里做真实的自己的节奏和具体方式。 2.妈妈不喜欢奶奶，尊重妈妈，自己是怎样的人，喜不喜欢奶奶，带着觉察，构建自己的价值体系和标准，阻断代际遗传 妈妈看待世界，看待生活，看待他人，看待自己，有着自己的方式， 题主如何看待世界，看待生活，看待他人，看待自己，也同样有自己的方式， 如果不去带着自己的方式觉察体验和生活，我们都是在活别人，一旦开始带着觉察体验和生活，我们就会打破这种代际遗传，就会把内在独一无二的自己在外在世界活出来对吗， 靠近怎样的人就容易成为怎样的人，题主通过问答形式，通过平台以及其他方式探索自己，了解自己，已经走在这条路上了，我们在一起，你并不孤独。 3.长大是结果，是副产品，专注于照顾好每个当下的感受，自己和对方的感受，不苛责自己，当时没反应过来，事后真诚表达“对不起请原谅，现在我刚想到，咱们现在再去一次或者我来点外卖怎么样……，你觉得呢……”，不知不觉就长大了，成熟了 照顾自己的感受完全没有问题， “他又会说一句，你怎么抛下我自己下楼了”，对方也会用自己的方式表达自己真实的感受对吗，题主在听到他人表达自己感受的时候，先不急于评判自己做的好不好，或者错在哪里， 用心去感受对方，真正关心和倾听对方，吃什么或者喝什么我想都不是最重要的，被理解，被尊重，被关心，被重视，被陪伴，更重要对吗， 健康的关系是你好我好大家好的，大家好才是真的好，去倾听彼此真实的感受和需求，自己好了才能照顾到对方，否则自己感受不好的照顾他人是牺牲，是控制，是讨好，是索取对吗， “谁痛苦谁改变”，每个人都是自己情绪和生活的第一责任人，题主照顾好自己，尊重关系中每个人的感受和需求，保持耐心倾听和随时提供帮助的心态，相信你们的关系会走在健康发展的路上的，加油，相信自己。 以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你。

塔斯马尼亚

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的挫败、怀疑、迷茫和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 “30岁，男，相亲了5个女孩，都是见过一次面后，或者在微信聊了半月后就和我说不合适，还是做朋友，这5个女孩回答都是一样的，不知道为什么都是这种结果。”经过了五次相亲，都被拒绝，都是对方说跟你不合适。你或许会感觉到有些挫败，甚至因此怀疑是自己的问题。 “ 这几次失败，让我不想在谈恋爱了，是我不够优秀，达不到她们择偶的要求，还是我不是她们喜欢的类型？ ”从这里能够看到你内在会感觉到挫败，会怀疑自己不够优秀，达不到她们的要求。甚至也会困惑和迷茫，究竟目前这些女孩子她们择偶的标准是什么？她们喜欢的类型是什么？ “当时和她们聊的时候，工作不稳定，也算没有工作吧。”对于你当时跟她们聊的时候，你的工作不稳定，这一点似乎你内在也有一些自卑，甚至会因此而不敢于去表达自己。 或许你内在因此也会放低自己，在与她们交流的过程中不够自信和主动。 同时对于你这样频繁的相亲，是否你对于婚姻也有一些紧迫感、焦虑或者压力，这些也是你需要去看到的部分。 经过5次相亲失败的经历之后，看到你内在有的这样一些挫败也好，担心、自我怀疑和困惑的情绪。梳理一下，或许你会感觉放松一些。 2.关于她们的回应 她们的回答是一样的，实际上都是在拒绝。尤其在当下社会男女比例差距越来越大的情况下，女性在择偶的标准上面会有所提升。而无论是当下的环境，还是过往的环境，女性在择偶标准上都需要男性有一定的物质基础，起码工作是稳定的，这样能够让她们感觉到安全感，会让她们对于未来有一些希望，甚至也会因此判定为你是拥有一些能力的，能够让未来有一些物质基础的，无论是生活还是生育来说。 其次，不知道你们见面了怎样沟通的，聊半个月，你们又是怎样聊的。能够感受得到你们这样的聊天方式没有让对方得到满足，比如给到对方关注、重视、欣赏、认可等等，所以对方对你越来越不感兴趣。最后给到你拒绝的这样一个结果和回应。 她们这样的拒绝都是一种委婉的方式，也不是完全否定你，否则不会说可以跟你做朋友了。只是他们会认为你不适合做她们的伴侣，但是可以做朋友。 同时她们只是一少部分群体，不能代表所有女性，相当于说每个人缘分不一样，或许她们当下跟你不合适，不代表你跟所有的女性都不合适，只能说明你的缘分还没到来。 当然也不排除她们还在相亲别的对象，你与别的相亲对象相比，暂时有些方面还达不到她们的要求。 不知道这样的分析，你能否走出相亲失败的挫败感。 3.怎么办 就当是认识一些朋友，有一些经历而已。无需觉得挫败，只是你需要看到这种挫败感的背后是否有你对于婚姻的渴求或者说急迫感。如果你渴望婚姻，那么你可以罗列出自己对伴侣的期待和需求。这样你起码有一个具体的方向，知道自己要找怎么样的伴侣。 其次，对于这一些期待和需求，你就知道你自己要朝哪些方面努力，因为你先拥有这样的一些条件，你才会吸引来这样的伴侣。 最后对于你内在这样一些情绪，你可以找你信赖的人聊一聊，你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够帮助你走出自我怀疑重新建立自信心，重新去规划自己的人生，以及未来的伴侣。相信一个能够从各种经历当中能够得到反思和总结的你，就是在不断的成长，你也会在某个合适的时机遇到适合自己的伴侣。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 看到有温柔的、暴躁的、沉默的等等幻想朋友们的陪伴，你得到了很好的保护。 他们的陪伴下，你并没有陷入极端情绪。 出现自伤念头的时候，温柔的声音会叫停你。 我认为，这是你内心的美好，带来的朋友们，也是你内心最真实的一部分。 比起他们是否为幻想朋友，是否算解离，更重要的是，他们的陪伴，让你感受到自己并不孤单，感受到自己还被爱着。 读着你描述这些朋友们和你的互动时，脑海里不由浮现出《头脑特工队》里乐乐、怕怕、怒怒、厌厌和忧忧，一边争论，一边又相互配合的各种画面。 你知道吗？在心理学里面，我们常常说：也许大脑不记得了，但身体从未忘记。 与父亲吵架，激活了身体的创伤记忆，于是大脑闪回很多以前的事： ·儿时父亲对我长达半年的冷暴力。 ·母亲说我出生就是让人绝望，不配交朋友等等。 ·各种失误的场景。 ·躯体化发作时的痛苦一类。 只要是回忆，都经过大脑处理和加工，记忆模糊、细节加工，等等，全是常态。 但，身体的记忆从不会错。 争吵的应激，让你潜意识立即激活了温柔的自我，“没事的没事的，我在这里呢，我会一直陪着你，不是你的错”，她从不会离开你，会一直陪伴和抱持，直到你入睡。 即便是暴躁声音说“怎么又哭了，一直哭根本睡不着啊”，以及一个沉默的没怎么说话，也全部都是无条件的接纳和抱持着你。 你有非常优秀的情绪觉察和表达能力，感受与表达的颗粒度细致，有非常强的画面感和传递他人共情你的感染力。 当看到“没人安抚我的时候就幻想有人拯救自己”时，“委屈”、“无助”、“哀伤”、“孤独”等情绪命名，在我大脑里面如弹幕般滚动出来。 当看到“我被温柔的角色抱着哭泣，沉默的这个替我躺上床，试图止住眼泪”时，我脑海里出现了被妈妈温柔抱在怀里的哭泣孩子，和坐在旁边努力抿紧嘴唇，一言不发、忍住眼泪的委屈的孩子。 当看到“我的内心已经没有什么情绪波动了，没有焦虑和恐惧，只是人忍不住哭泣和颤抖，也没啥力气行动，但是我能清晰地运转逻辑，并且分析自己”时，我感受到了一份带着无奈的麻木和习惯。 很难想象，两三年前，他们还没有出现的日子，你是如何坚持过来的，真心的抱抱你。 现在的你，已经不再孤单，有这些朋友们的温柔陪伴，是你靠自己的生存意志发展出来的、强有力的自我防御机制。 他们的陪伴，让你慢慢长出力量，走向未来更好的自己。 我们现在可以保持： 1、相信他们，相信自己，效果比道理重要。 很好的保护到你。 这一条，足以屏蔽所有的怀疑和犹豫，坚定和他们站在一起。 2、坚持继续治疗，在专业人士的帮助下持续疗愈。 看到你在医院治疗良好出院、发展出属于自我的保护模式，这是令人欣喜的成长。 自我疗愈是一条漫长的路，慢慢来，人生缓缓，自有答案。 推荐阅读《蛤蟆先生去看心理医生》，愿你接下来的人生，也如头脑特工队的莱莉一般，在碰撞和抱持中，成长出属于自己的力量。

暖心小乖

你好

拍拍肩～先为你鼓足勇气为自己提问，点个赞👍

今天偶然刷到一个视频，视频里是一个外国男士没有及时发现背后的熊靠近，危险一触即发，眼看那只熊反复试探之后，张开血盆大口就要咬那人腿，背后有两车主立刻鸣笛，熊后腿一步，却又马上张开口就咬，车主立刻将车逼近，隔开了站着的那人与熊的距离，这也让那人有了逃脱的机会。接下来那人就是仓皇逃脱回车里，过程中那人短暂回头道了就谢离开。熊的动作很快，但被车隔开慢了一点。这个视频点赞数很高，看得过程也很紧张，但忽然发现关于人的勇气和鼓励行为，生活中大多数人体验感是非常缺少。可是人类生活中，每日都存在很多困难需要克服，这个时候，我们就非常需要人的鼓励与支持，如果缺少了这部分的关心认可，我们生活将变得非常不便和孤独。

所以，题主可以为自己感觉到自豪与自信，而不是羞耻。即便当下的你感觉自己的努力没有被看见，老师和同学也都关注别的事情更多，但这不代表你就无价值，不值得被鼓励。

那么再来看问题的主要问题点，“怕被老师阴阳”，“借东西的压力增大”，“神经紧绷带来的影响成绩退步”，“害怕自己总会逃避”，这些问题每一个具体拆分，都会得到一个共同核心，我无法找到自己的位置，害怕被人嘲笑和否定。

因为找不到压力的出口，解决问题方法，这时候的缓解情绪方法往往会选择，即兴的可以让自己快速脱离烦恼、焦虑的方法，如玩个手机，躺下缓解疲劳，不主动社交，不学习。

但其实题主不知道的是这其实是大多数人在压力山大时，最快，最降低内耗成本的缓解紧张压力心理方法。

这样的角度分析，那就不需要立刻逼自己和谴责自己，认为自己一直都是只会让自己变得颓废，不思进取者，潜意识中其实你在用另一种方式拯救自己。

接下来那该怎么做？

1、去掉乱贴标签行为。比如提到的，感觉到否定，给予自己脆弱，不被关心，又或者身边的人是阴阳者等，这些标签虽然短暂可以为自己卸出去一部分心里压力，但是主要的冲突没有解决，我还是回到问题，当我不断逃开又重新回到原点，这个时候对自己的否定反而会增强。

正确的解决冲突方法，应该是接纳自己当下负面情绪产生下，按照自己的节奏慢慢提升成绩。如果情况允许，可以和老师与朋友谈谈内心压力，这时你会发现此前焦虑的问题，很多是自我角度分析的结果，又或者因为确实彼此理解和沟通，老师与同学产生了不必要的误会，当理解与沟通产生，彼此又能和谐相处。

2、需要一些减少内心压力，又能提升自己掌控感的事情。什么意思呢？人类在做事情的过程中其实都会感受压力，因为结果是不可控的，但是我们又发现还在在玩耍时，就不会存在那么多烦恼与忧愁，并不是她们智力弱，而是孩子天然的将做的事情与一定要做出成果的事分开，这就带来挑战的勇气，让他们在玩耍中懂的挑战，懂的发挥自己的主观能动性的发挥，感受到事情得心应手，自信心也在这个时候得到提升——题主需要的正是这样一种高考压力下的放松时间，你将重新找到生活秩序与掌控感，以及内心安全感。这时候，再来处理人际和成绩，你就不会感觉到事事不如意，自己事事不如人的感受，增强的是如何设好边界，如何保护好自尊，却可以让事情更好的得到处理的方法。

最后，如果父母在身边，尤其是父亲，可以将自己的困扰告诉他。因为一个家庭关系中，父亲的角色其实是教会孩子如何搭建世界秩序，认识世界，帮助孩子更好的环境问题冲突，同时成为接住孩子内心不安情绪的一个安全网的存在。

希望我的回答可以帮助到你~

祝好，加油！

春枫傲雪

题主你好，我是古道西风瘦驴。 两个人合作，确实很容易产生矛盾和冲突，特别是这份合作的分工里有任何一方觉得付出和回报不对等时，都可能加剧这个问题，不是谁的错。 能感受到题主是一个很有责任心的人，也是一个对自我要求很高的人，所以在自己吵架后表达要回老家时，产生了对自己的不认同和否定，觉得是自己背信弃义。 其实这段关系已经让题主感受到压力和痛苦了，特别是对方对题主的要求比较多，甚至说题主背信弃义，可能会让题主也会觉得很崩溃，能理解题主此刻的感受，请允许我给题主个抱抱。 题主的能力对方知道，但在压力之下她或许无法共情题主的不容易，转而指责题主，并不是题主做错了什么，而是她没有心理能量看见题主。 题主也提到了自己的工作压力，经济压力，对方没有关注到还给题主施加压力，要求题主，这种要求可能本身也超出了朋友的合适边界，题主不必因为自己想离开自责。 虽然是话赶话，但其实这可能也侧面呈现了对方的内心其实也很不安，担忧，所以希望通过这种方式想要题主留下来，但可能表达形式上让题主不太舒服。 ［改变之道］ 认识到承诺是基于预期，不是一辈子的压力，如果环境变化，关系变化，或许承诺也是要变化的，并不是题主背信弃义，而是不具备兑现条件，题主本身也需要生存。 如果还能沟通，或许可以试着心平气和的跟朋友表达自己的感受，让她知道你的压力，同时也认可她的感受和压力，可以看看市场前景或者其他可能，给彼此更多的选择。 试着告诉她离开后自己还能给她做哪些支持，题主回家不等于关系断了，题主或许也可以跟她继续保持链接，给她支持，或许会让题主减少自我内耗。 试着先照顾好自己，如果题主因为她放弃了自己的感受，当自己很难受时或许彼此的关系可能只会更差，现在分开，或许不是坏事。 如果对方愿意接受，可以给她点缓冲时间，帮她培养新人，当她发现即使题主离开，她的计划依旧不会被影响，或许会减少对抗。 或许也可以区分情感承诺和生意本身，这两者分开看，或许会让题主减少过度自我归责，共同养老不是现在的课题，题主不必太有压力。 推荐阅读《人我之间》，《非暴力沟通》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好呀，隔着屏幕抱抱你，希望你可以感受到一些些理解和温暖，你的描述，也让我想起了我爷爷的离世，想想他现在已经走了也有14年多了，但是，我依然还是会有哀伤，会有思念，这其实都是正常的，有句话叫做“亲人离世，其实是一辈子的潮湿”，人非草木，都是有情感的，而至亲之间，情感是最浓的，后来，我也才明白，之所以会如此痛苦和哀伤，恰恰是因为哀伤和爱是绑定在一起的，爱越深，我们越是会难过，所以，你现在的反应是正常的，这不是自我封锁的情感牢笼，我觉得这是我们每个人在失去至亲之后必须要经历的一个过程。

我想对你说的是：

1. 看到哀伤和爱的关系，就像硬币的两个面，有爱才会有哀伤，我们之所以如此痛苦，正是因为和父亲的爱很深，从另一个角度来看，这正是生命的可贵之处。

我想，你和你父亲的感情一定很深，他一定是非常非常爱你的，否则，你也不会有如此多的回忆，我那时也是一样，当我知道爷爷走了的时候，我并不在他的身边，当时他在老家，我在南京读研，当我飞速地买好票坐上回老家的火车，在火车上我就止不住流眼泪，看到的所有的场景，窗外的田野、房子……都会联想到他，想到他再也不在了，泪水就住不住地流。所以，我特别能够理解你的感受，如果是另一个人，和我们之间没有什么情感联结，没有很多爱的互动过往，我们不会如此痛苦。也可以说，现在的痛苦，正是过往爱的证明。

在《哀伤疗愈》这本书里就有提到，其实哀伤和爱是硬币的正反两面，有爱就会有哀伤，所以，现在我们痛苦得不能自拔，也说明曾经父亲给你的爱是很多很浓很真的，生命中会有丧失，但同时也有爱的存在，其实，生命是有限的，但爱是永恒的，只要你还能够感受到父亲的爱，他对你的爱就不会消失，会一直陪伴着你，给到你滋养和支持，我想，这也是他留给你的最好的生命礼物。

2.从心理学的哀伤疗愈的角度来看，我们不需要勉强自己快速走出伤痛，而是要给到自己足够多的时间慢慢去哀悼，去表达出内心中所有的复杂的真实情感，最终，我们一定会逐渐走出来的。

从心理学的角度来看，哀伤需要经历五个阶段：否认、愤怒、讨价还价、抑郁和接受，这五个阶段可能不会按顺序出现，有时候会同时存在，但不管怎样，走出哀伤是需要一个过程的，我们不用勉强自己快速走出伤痛，反而是需要给到自己足够多的时间慢慢去哀悼，去表达出内心中所有真实的情感，在这个过程中，不用去压抑自己的情绪，而是需要借助一些心理学工具，来表达出自己的情绪，这也就是我们说的哀伤疗愈。

比如，你可以给父亲写一封信，这封信写好之后，可以带到他的坟前，念给他听，然后烧掉，这就是一种有建设意义的联结；你也可以用心理学中的空椅子技术，和他进行对话，假设他坐在了一张椅子上，你可以对着椅子上的他说出任何你想表达的，遗憾也好，思念也好，伤心也好，都可以表达出来，还可以假设他如果还在，那么，他会对你说些什么，这同样是和他在建立有意义的联结；我还用过一个方法，效果也是不错的，就是可以拿着他的一张照片，然后找一个合适的时机，在不被打扰的空间里，对着照片上的他去表达，表达的时候我们会哭，甚至会崩溃，没关系，就让情绪全部流露出来，尽情地去表达，想说什么都可以说出来，愧疚也可以说出来，甚至如果有愤怒也可以说出来，当你能够真实地去表达出这些情绪，经过这样的一些练习之后，内在就会舒畅很多~

推荐你看刘新宪老师写的《哀伤疗愈》，如果有需要，在这样一个特殊时期，也可以寻求专业陪伴和支持~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢