废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

这位家长你好，从专业的角度分享几点看法，并不是打击你，但你看了之后或许会有一定的不舒服。你可以酌情考量我说的话，毕竟每个家庭都是复杂的，我们从一个帖子知道的信息也很片面，所以判断不一定确实符合你家的情况。 首先第一个呢，很多休学的家庭里面虽然父母嘴上说着已经放下了期待，无论孩子做什么都支持，但他们心里面仍然是有隐形的期待的。 比如说像你写的，可能是复学，你的计划就是休学一年之后再让孩子复学。可万一孩子真正想的不只是休学一年呢？这个我不知道你有没有考量过，自己能否接受？ 但我的意思不是说一定要休学那么久，或者孩子想做什么都支持。我更多的是提醒您和其他家长要对自己的期待有所觉察，否则的话你可能会无形中给孩子压力，但孩子点出来之后你又觉得委屈，觉得他在怪罪你，他在无端地指责你。这其实就会造成沟通中双方都很受伤。 其次，你提到的咨询师将内容转述给孩子，然后咨询完孩子对你们的态度很差的问题。 那一方面呢，对于成年的、已经上大学的孩子来说，咨询的来访者确实是他们。那家长对于咨询师来说，是一个我们会尽量合作，但却不会说是以其为中心的一个人。 虽然家长可能是付钱的那一方，但确实孩子才是真正的来访。因此，我们和家长交流的内容，通常也需要在事先约定好的保密和沟通边界内尊重孩子的知情权，否则我们可能会失去孩子的信任。 从你的描述来说，您家孩子现在觉得这个咨询师很聊得来，也被理解，可能正是因为对方是非常尊重孩子的知情权的。 另外就是，你可能感觉到咨询完孩子对你们态度很差，但这不一定和咨询本身有关，而是可能孩子自己就有情绪，或者是你们中间还隔着某些事情。 如果你确实担忧双方的关系，你可以向咨询师提出这一点，然后询问对方是否可以针对亲子关系进行工作。当然了，如果咨询师同意，您的孩子也同意的话，那也还是需要您和您的另一半做出改变，毕竟关系是双向的嘛，对吧？ 在这件事情上，不需要把咨询师看作是敌对方，而是也尽量争取对方的一个合作。 最后一点，您提到的就是关于咨询的期限和目标的问题。 这个可能从我个人的立场来说，确实觉得对方的回答比较欠缺专业性。因为精神动力本身并没有规定说一定要是长程，它可以是短程的，也可以是中程的，只有经典的精神分析才是长程的。 而且即使是长程的咨询，它也是有总的大的咨询目标和阶段目标的。任何流派都是如此。 如果一个咨询师说没有目标的话，我会觉得这可能反映出对方在专业工作上有一些需要改进的地方。当然，也有可能是他没有向家长解释清楚，或者在和这个个案工作的时候忽略了这一点。 那建议他可以去从督导或者说同行那边寻求更多的帮助，或者就仅仅只是提醒自己要有一个大致的咨询目标。

廖卫一

题主好 我是kelly 看完你的文字，可以感受到你从学校毕业后，到结婚。 作为一个女孩，我们本身可以在自己的家庭中感受到爱，关心。 目前从你文字里感受到两个家庭都没有让你找到“安全基地”。 【关于原生家庭】 我们都渴望，家本来应该是一个人疲惫时可以回去休整、被看见、被体谅的地方。 从你说感受中，回家的感受很矛盾： 一方面是想靠近熟悉的环境，另一方面也会卷入家里的矛盾。 例如妈妈在带孩子这件事上已经心力交瘁，你回家需要承接妈妈的情绪。 在这个时候，你感觉自己像几岁的孩子？ 妈妈在侄子他们教育上遇到困难，为什么容易把压力转移到你呢？ 首先作为姑姑本该不需要承担侄子他们教育问题，这是孩子爸爸妈妈的事情。 我感受到妈妈习惯性的“指责”，即使你现在已经成长，而且还是一位老师。 在妈妈眼里，你还是她的女儿，她忽视了这个女儿的独立性，并且也许很多能力已经超过她哦。 你回家，怀孕期间没有休息，得到家人的照顾，反而变成了另一场消耗。 家庭治疗会提出核心家庭和原生家庭的边界，如果在自己的家庭中常常感到被忽视、被要求、被卷入冲突，其实你也情绪没有地方落地，所以只能独自承受，反复流泪。 眼泪如果会说话，她会说些什么呢？ 首先在这段婚姻里，也许你没有感受到爱。 你在二家人之间还是习惯主动维系原生家庭里，同时又会不自觉地卷入家人之间的矛盾，因为这里有爱，你也被期待，甚至家人还需要你提供意见、安慰甚至帮助。 忽视了你现在是怀孕的人，情绪容易波动，显然妈妈目前的精力也在分散，还在照顾侄子们。 不如试试放下期待，学会自我关怀，不确定有没有你们夫妻独立的房子，学会在这个过程去了解一个人，未来孩子出生，也许最重要的关系是夫妻关系哦。 同时和你承担责任的人一定也是孩子爸爸，他也需要从男孩到男人，学会照顾和慢慢成长自己。 这样你们二个人都学会了和原生家庭慢慢告别，保持自己的边界，孩子出生以后，你们三个人才是一家人呢。 【关于核心家庭和爱自己】 核心家庭，夫妻，孩子： 如果目前你感觉到自己没有形成稳定的支持系统。 如果持续下去，不主动让伴侣承担责任，他有机会成长吗？ 作为妻子你可以建立自己新的规则，无论是他还是你，如果目前他没有能力改变，你可以先改变自己。 你需要为自己的选择负责，跟他结婚，和你一起生活的人是他，至少需要让他理解你的想法，痛苦，慢慢的学会二个人相互照顾。 我们想象一下，结婚后如果彼此都靠近自己的父母，忽视自己的小家庭，孩子出生以后会是什么感觉呢？ 你可以试试要求对方做些什么，即使简单的做法也是可以的。 不需要习惯用“主动、付出、想办法”来维持这些关系，同时学会更多的精力照顾好自己，以及肚子里的孩子。 很多时候别人会习惯你的付出，而你会陷入自己持续付出没有被看见、被接住时，就会带来很深的孤独感。 目前无论是父母和公婆家，这些家庭关系中，你常常独自承担情感劳动，但没有足够的情感回报与支持。 首先你没有责任： 必须负责所有人情绪，你最需要照顾的是自己的情绪。 还有聚焦自己的家庭，核心家庭是需要你去打造一个新的家庭环境，同时建立起自己新的规则。 这个家最有能力改变的人也是你，你改变了，照顾好自己，情绪好了，才有其他可能。 降低对他人的期待反而有利于你这个阶段的健康。 父母，公婆，这些事情是别人的责任；有些事情，自己量力而行。 就如你可以关心妈妈，家人，但不必把所有压力接过来。 可以多说： “我很想帮你，但我现在也很累，我们可以之后再聊。” 学会拒绝，这不是冷漠，而是保护自己。 尤其在孕期，你的首要任务不是维持所有人的关系，而是稳住自己的身心。 接纳当下，你可以慢慢从“期待改变对方”转向“安排自己的生活”。 我们不是说要立刻做重大决定，而是一点点问自己： 如果对方暂时无法提供情感支持，我可以怎样为自己准备支持？ 如果这段关系里没有办法得到足够的亲密，我可以从哪里获得稳定感？ 如果以后育儿主要靠我，还是有其他人支持，如果需要你投入更多，目前提前准备哪些实际帮助？ 是妈妈可以帮你更多，还是婆婆，老公呢？ 做些什么可以让自己更有安全感呢？在这段关系里，哪些是我可以接受的，哪些是我需要保护自己避开的？ 理清这些，你的思路也会清晰～ 现在的你经济独立，有自己的工作，也不是以前的那个孩子了呢～ 你可以不需要一下子修复所有家庭关系，不需要独自承担所有情感劳动，更不必一直主动靠近、付出、维系，甚至可以允许自己后退一点，保护自己，慢慢为自己建立一些安全的空间。 只要你可以接受，有些关系可能不会像你曾经期待的那样。 世界会明朗起来～ 推荐书籍《家庭的觉醒》《不被定义的人生》

Kelly水

题主，你好！ 我是壹心理平台心理咨询师董艳红，此刻我想抱抱那个脆弱、敏感、内耗的你。 从你的描述来看，你活得小心翼翼，虽然经常有情绪，我猜可能会有愤怒、不满、纠结、委屈、无助、自责、羞愧，因为没有人可以倾诉，所以长期以来，只能压抑情绪，而情绪就像泄洪，我们的压抑想要堵住它，等到有一天堵不住了，它就会像洪水一样一泻而下，我们就出现情绪困扰，让我们陷入焦虑、低落的漩涡，影响睡眠、食欲，甚至出现身体的不适，再发展下去影响我们上学、工作。 你希望改善情绪与沟通问题： 首先你这边可以先从看到自己的情绪，给情绪命名，允许自己有情绪开始；因为有情绪不是你的错，是因为过去的经历，让你有一些创伤，日常中激活了这些创伤感受，你的情绪就出现了。所以要首先看到它，允许它的存在，而不是压抑它。 第二步，如果有人倾诉是最好的，如果没有可以把它写下来，也可以在没人的地方发泄出来，让它流淌出来，不是一直憋在心里，原则是不伤害自己，不伤害他人，不破环环境。 第三步，如果确实没法缓解，譬如出现身体上不适，影响睡眠、食欲等，可以考虑先就医，通过吃药缓解。一定要重视，这样做对你来说最经济实惠的。 第四步，如果在条件允许的情况下，找专业的人士，如果咨询对你来说难以承受，可以先找平台倾诉，这样可以从专业的角度帮助到你。 总之，你已经很不容易了，所以一定要善待自己，对自己有慈善之心，不要一味的自责。 因为不知你的年龄和学历情况，如果你的认知水平尚可，也可也尝试做一些更进阶的方式： 当你出现情绪的时候，记录自己的情绪日记，譬如情绪、想法、应对方式，针对想法做工作， 1、有哪些事件支持“我会麻烦别人”，哪些事件不支持，所以事实是怎样的，区分事实和想法； 2、在引起情绪的事件中，除了你认为的想法，有没有其他的可能？ 3、如果是某同学遇到问题，你会怎么看待，用第三方的视角看问题。 同时，你也可以做一些行为实验，譬如：你认为“我会麻烦别人”，可以做一些尝试，先找你认为好说话，对你没有困难的人来倾诉试试，也许情况不像你想的一样，这样会对你有帮助。 你担心“我会麻烦别人”是因为在过往的经历里，你曾经被拒绝、被指责过，但并不意味着所有人都会这样对你。也有可能之前求助，被别人呢嫌弃，所以为了避开这种难堪，什么都自己抗。 如果你希望获得更具体的帮助，可以和我聊聊。 希望我的回答对你有所帮助，我将非常开心！ 我想对你说的是“你值得被温柔以待，相信你会越来越好”。 无论如何，我都会在后背默默支持你！

董艳红

感谢题主的分享 情感淡薄的原生家庭，催婚中的争吵与冷战，更显隔离与孤独 婚后婆媳矛盾，经济与催生的矛盾，凸显感情的脆弱 怀孕，孩子的牵绊，却并没有改变夫家的心意，反而只有自己的委屈求全 退回，寻找家的慰籍，却得到无尽的指责和冷落 当我们脆弱、无助时，似乎没有人愿意停下脚步来倾听自己痛苦，安慰我们受伤的心灵，只有自己躲在角落里独自舔舐伤口 该怎么办？无数次的在问自己，却总是没有答案，也没有出路 我们一起来看看自己走过的心路历程 首先，父母的催婚 似乎催婚并不是希望你找到一个很好的归宿，而是想尽快摆脱你 而且似乎用了各种手段，软硬都有，最后可能就是逼迫，放狠话，指责，或许还被批得一无是处 最终，你妥协了，找了一个缺乏责任感和上进心的伴侣 似乎在和父母的战斗中，累了，抵抗不了父母四日夜不停地轮番轰炸，你认命了 其次，婚后生活 结婚并没有拉近你和夫家的情感距离 经济和催生的战争，让你心力憔悴 “生死边缘”，“狠干过几次”，都是你挣扎的真实写照 选择离开，却并没有得到夫家的挽留，更多的是冷漠，或许也有吃定你的感受 再次，意外中的怀孕 虽说意外，但似乎也期盼孩子的到来能提升你的地位 你主动联系，不计较对方的冷漠 可是却改变不了夫家的想法，你是累赘，你不值得 最后，躲回家里 都说家是疗愈的港湾，但是你的情况却不是 虽说孩子带来了一定程度的欣喜，但消退的也快 衣物、营养、感情的庇护，都没有 也没有人关心你的死活 伤心痛哭，只能自己消化 回顾这一过程，虽说题主有反抗、争取的过程，但是最终都选择了妥协、让步 那如何打破这一循环呢？ 一、看到自己反抗的原因 想争取自己的权力 想独立，想为自己做主 想摆脱他人的束缚 想挣扎着呼吸一口自由的气息 二、看到退缩的内在原因 可能在原生家庭中，一有反抗，就会成为焦点 父母刚开始可能是“苦口婆心”的劝说，但很快会转为情感勒索，进而发展到谩骂、直达心灵的指责 对这种软硬兼施的轮番轰炸，毫无办法的败下阵来 因为父母会精准抓住你的弱点，一击命中 你的防线瞬间崩溃 又退回认命的模式 三、重拾自我 看到自己的脆弱的一面，尝试去修复 这么多年养成的惯有模式，不是一朝一夕可以改变的 需要看到它的情感基础:希望和他人建立连接 但是要明白，连接并不是以牺牲自我为代价的 牺牲自我只能换来更多的索取和不屑 看到自己的需要，坚定站在自己这一边，坚固自己的内心，才能在与人的相处中立于不败之地 四，与有害的关系保持距离 有时候可以尝试站在第三者的立场去看待问题 审视自己在关系中的需要，自己的付出是否得到应有的回报 也审视对方是不是在不断地索取，没有丝毫回应 这样的关系是不是自己当初的期盼 也反思今后你是否能得到你所想的生活 当我们回到原点，看看我们出发时的初心，可能就会明白很多东西 希望题主能鼓起勇气，回溯过往，去寻找自己的初心，找回属于自己的路 世界和我爱着你！

李康

题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从题主的描述里，可以感受到题主的童年其实不太幸福，被孤立排挤的滋味，对一个孩子来说，承受的实在太多了。 题主提到被孤立时养成了一个习惯，这或许是这种环境下无聊打发时光或者羡慕别人的旁观者视角，别人都可以一起玩，只有自己孤零零的待着。 题主也提到自己努力从I人到e人，这或许意味着题主的观察里也有模仿和学习的成分，特别是压力大需要调整的时候，题主或许也可以感受下自己是不是这样。 题主提到自己压力大的时候会更容易这样，或许意味着这个时候题主的能量不足，无法支撑自己去社交和调节，不想说话其实可以理解。 题主还提到了这个时候自己特别容易盯着人看，或许也暗含着题主也很担心对方对自己反应的态度呢，或许容易陷入紧张。 ［改变之道］ 题主提到很担心同事反应，也害怕自己控制不住自己，这或许反而容易导致反向强化，粉红色大象原理指出，越不想想起什么，或许也越容易想起什么。 题主提到爱盯，或许可以试着觉察这种行为习惯是不是也给题主带来了一些保护呢？比如学习和模仿，比如看到别人的情绪调整自己的行为，试着看到行为背后的积极意义，或许有助于题主自我了解。 试着允许自己有这些行为和想法，不去评判它，或许会让题主减少对自我的割裂感，让自己减少自我批评。 尝试给自己的压力一个出口，运动，找人聊天，或许都有助于题主排空内心的压力，减少内耗和焦虑，让题主松弛一些。 尝试了解自己的想法里哪些是事实，哪些是主观感受，或许会让题主减少自己吓自己的想法，让自己更放松。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《伯恩斯焦虑自助疗法》，《跳出头脑，融入生活》。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 我感受到，似乎你的内在有一个“害怕”的声音，专门负责在你想要决策的时候，提醒你背后的风险。 曾经的你，一定有过义无反顾的决策，却迎来了与期待相悖的结局。 也许是期待落空的次数太多， 也许是某次期待落空的创伤太重， 总之，为了回避再次迎来创伤，你的大脑学会了犹豫、害怕、恐惧。 在不断的尝试、试探和迎来结局的过程中，享受到了由她们带来安全感的好处。 于是，“纠结”，作为你的模式，长期固定住进了你的神经系统。 保全了安全感的同时，当然也损失了一些东西。这份安全感的代价看起来就是：孤独。 于是你对没有拥有的人际链接、家庭氛围感、孩子到来，怀有一份期待的同时，又担心出现各种自己难以承担的变数。 似乎，这个担任“害怕”提醒的声音，一旦觉察你的能量进入高昂和期待的波段，就立马不断用“你不配”的调性，用纠结和拉扯的方式，把你拽回原地。 我想，这同样是一个信号：你的自体意识，已经越来越强大。你的人生，即将进入一个全新的、自我掌控的阶段。 所以，我想，我们可以尝试： 1、360度接纳自我。 ·很独立，很事业很厉害的一个女强人，这是真实的我。 ·娇滴滴，很温柔，有时候爱哭，也是真实的我。 ·不想跟人接触，觉得跟人接触很烦，这是真实的我。 ·内心有时感到孤独和寂寞，也会害怕、想别人陪伴，也想有个人给我去商量，也是真实的我。 ·一方面，很期待家人，看见别人一家，看到朋友圈，他们很融洽的，就很有家庭的氛围感，这是真实的我。 ·另一方面，又会觉得像这种关系处不来，也是真实的我。 ·一方面，想生小孩，这是真实的我。 ·另一方面，又觉得这个小孩来这个世界，自己是否有能力给他又做爸爸又做妈妈、独立抚养长大，很怕孤单，也是真实的我。 我们本就有无数个人格面具， 社交需求的面具， 工作需求的面具， 充满期待的愿望，不愿迁就的意志，才是卸下面具后，最真实的自己。 她们，都值得被接纳。 2、增强自体，安全感自然随之增强。 对变化的恐惧，实则来源于对自我的不确定。 自体足够强大安定，在各种场合和压力中，便会处于稳定、平和的情绪状态。 那如何增强自体呢？ 我想，可以从小小的自我肯定做起。 肯定女强人形象中自己的独立、果敢、能力。 肯定娇滴滴、温柔、爱哭自己的柔软和感性。 肯定想要独处的自己的独立。 肯定想要融洽家庭氛围的、渴望温暖的自己。 每一面的自己，都如此优秀，为何不值得停下来，多欣赏几秒呢？ 当你拥有自我肯定的力量， 紧接着你还会拥有将外界声音转化为自我肯定的力量， 于是，你用自己的能力，创造了最强大的自我安全感。 回头再看这些纠结，我想，你对自己的需求，一定会有新的解读。 推荐阅读陈艺新老师《影响生命的对话》，在正面语言体系里，在100个能量复原案例里，找到属于自己的能量频道。

暖心小乖

看到你的问题是"想进入关系又害怕鸡飞狗跳，为什么我这么纠结？我需要的是什么？"，三个标签是"杂乱""焦虑""困惑"，看起来，你觉得自己又想进入关系，又害怕鸡飞狗跳，内心很纠结，混乱，焦虑，迷茫，无助。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到你自己的一些情况。 能感受到，你内心的纠结，害怕，迷茫。 我觉得，你不需要用"人格分裂"来说自己。 我觉得，你这样的反应是很正常的。女人都会有这样的时刻，一边想在自己的事业里当独立女强人，一边又想做个在男人怀里撒娇的小女人，一边又想做个在孩子面前温柔的妈妈，这并不冲突，而是体现了人格的灵活性，能在各种角色里游刃自如。 这里，我会有一些猜测，当然这是基于我看到你的描述，做出的一些主观猜测，不一定符合客观事实。如果你感到不适，可以忽略。 也许，你和别人沟通的时候，你是想给别人一种你是能自己处理事情的，你是能独当一面的女强人的，你是有自己的事业的感觉，让别人能对你刮目相看。 但别人和你见面，又觉得你是娇滴滴的，温柔的，爱哭的，不想和别人接触的，好像是你给到别人，有一种言行不一致的感觉。 我不知道，你说的沟通是不是网上的沟通，微信的沟通，这也许存在你自己理想中的样子和你自己实际的样子的差异。当别人没有见到你时，是通过言语与你进行沟通的，就会不自觉地投入他自己很多的想象，可能与实际不符，见面以后可能会有很大的心理落差。 你自己可能也会遇到这样的情况，比如，你在线上和别人沟通时，感觉十分良好，但是实际见面后，发现他并不是你想象中的模样。 另外，再强的人，内心也是孤独的，也渴望家人陪伴，也渴望家人支持，也需要家人包容，这都是很正常的心理需求。 所以，请对自己多一些理解，支持和包容。 第二，你提到了你的一些想法。 好像是你对自己和未来的伴侣在一起并不看好，你说，你不图他的钱，因为你有钱，也不图他对你的好，因为你害怕他对你的好会变，害怕鸡飞狗跳的日子。 你不知道自己选择一个男人是为了什么，好像是害怕，担忧的情绪更胜于你内心的孤独，寂寞的情绪。 好像你期待的是，能有一个永远对你好，永远不会变的男人陪在你身边。不管你怎么样，他都不会离开你，抛弃你，他会一如既往地对你好，给你支持，陪伴，温暖。 你对于人际关系的害怕，对于生孩子的担忧，可能都是因为你曾经离婚两次，造成你对关系的害怕，你害怕会再次重蹈覆辙，害怕会再次受伤，害怕会再次面临婚姻失败。 多次的失败，可能会让你对自己丧失了信心，让你感觉心力耗竭，再也没有心力去开展一段关系了，再也没有动力去认识一个男人了。 我不知道，你的两次婚姻间隔时间是多久。其实会让我觉得，挺不可思议的，也挺心疼你的。也许，在丧失了第一段婚姻之后，你就想快速地抓住一根救命稻草，想拯救自己于水火之中，但没想到又陷入到过去的重复模式中了。 所以现在的你，不敢再进入一段关系，不想与别人接触，采取自我封闭的方式，来保护自己，避免自己再次陷入绝境。 第三，你问，该怎么办？ 我觉得，曾经的婚姻失败，需要好好地哀悼，需要梳理内心的情绪，需要慢慢地看到你自己在亲密关系中的模式，学会用更适应性的方式去发展亲密关系。 当你慢慢地哀悼了过去的丧失，梳理了内心的情绪，你才能诚实地面对自己，做出一些改变，获得一些成长。 成长的过程，总是很艰难的，给自己多一点时间吧！ 如果你觉得自己难以做到，可以寻求心理咨询师的帮助！ 祝福你！

陶陶老师

题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 理智理解，感情上无法分开，其实是一个比较常见的现象，我们的情绪脑是比思维脑快的，题主会出现情感上的内耗其实可以理解。 无缘无故被骂，即使不内耗的人可能也会有情绪，题主不必因此怀疑自己，外界的辱骂容易激起我们的防御心理，题主会觉得不舒服正常的。 对方的表达不仅辱骂了题主，还放大结果说会连累父母这种表达谁听了都可能不太舒服，这跟辈分没有关系，是尊重问题，题主不必怀疑自己的感受。 对方情绪冲动，并不能成为对方伤害题主的原因，题主不必委屈自己翻篇，而且对方比题主大那么多，本可以更懂得人情世故，但却没有考虑题主的感受，本身对方做的也不合理。 ［改变之道］ 认识到对方确实伤害了自己的感受，题主或许不必因为对方是长辈就委屈自己，允许自己愤怒和不原谅，或许会让题主没那么拧巴。 试着与自己的情绪和解，不去批评自己内心的反刍声音，或许会让题主减少自我委屈的拧巴感，能够更松弛的面对自己内心的声音。 尝试在沟通中进行焦点转移，比如把话题转移到这位长辈自己家里，或许会让对方减少对题主的关注和伤害。 诚如题主所说，彼此差了30岁，会有代沟其实可以理解，对方以前那套用身份压题主的方式可能也不再有用，题主不必太担心。 允许自己表达感受，如果真的觉得不舒服还要认同，确实会让我们觉得很拧巴，从而很难翻篇，而表达会让我们减少这种压抑。 认识到想要缓解侵入思维，本身也是一种反向强化，会让自己更容易陷入情绪，允许自己从旁观者的角度看待情绪的流动，不去评判它，或许会让题主松弛一些。 推荐阅读《不原谅也没关系》。 祝好！

古道西风瘦驴

看到你的问题是"21岁男生，对自己的X取向感到疑惑，怎么办？"，一个标签是"性取向"，看起来，你对自己的性取向有些困惑，迷茫，无助。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你梳理了从小到大的一些情况。 能感受到你内心的迷茫，害怕，不确定，矛盾冲突。 能看到，你在小学，初中期间喜欢过女生，疫情期间喜欢一个男生，高中喜欢过两个男生，大专对军训教官有过好感，幻想过与教官在一起。大学也遇到过喜欢的男生，实习期被别人说你是不喜欢男生的，产生了自我怀疑，开始了不断地验证，发现自己对女生有性冲动，感到很害怕，内心很冲突。 你对自己的梳理还是比较清晰的。 第二，能看到，你对于自己对女生产生性冲动的事情感到害怕，崩溃，后面去寻求帮助也觉得难于启齿。 这里，我会有很多的猜测，当然这是基于我的主观猜测，如果与事实不符，你可以忽略。 可能是因为，你的身体反应猛烈地晃动了你对自己一直以来的自我认知或自我信仰，就好像晴天霹雳一样，你的自我难以承受这样的打击，你没法接受原来自己是对女生会有性冲动的。 过去你的自我认知都是，"我是对男生感兴趣的，男生才会让我开心，伤心，男生撩头发会让我心动，梦里也是幻想和男生在一起，而和女生一起没啥感觉，感觉女生没啥意思，都是别人起哄才在一起的"。 有可能你的这种反应，是因为你压抑了自己的身体本能，一次次地想自我验证，想摆脱对女生的性冲动，但越压抑越反弹，反应反而越来越强烈。就像是一个人反复地告诉自己"别去看粉红色的大象"，他反而会不停地去看粉红色的大象。 有可能，你特别在意自己在别人眼中的样子，你对自己的性取向是不确定的，你对自我的认同也是不确定的。所以，好像你一直都是在别人的起哄下去追女生，在别人主动的问询下同意了被男生追，在教官撩你的头发时感觉到了心动。在别人质疑你不是喜欢男生的时候，就对自己产生了自我怀疑，不断地去验证自己的性取向。 可能是你无法耐受内心的不确定，无法耐受自己的身体失控，无法耐受别人对你的评价，所以你特别需要确定感，掌控感，被支持感。 你去寻求帮助，好像也是想要得到一个确定性的答案，"我到底是喜欢男生，还是喜欢女生?" 第三，我觉得，你可以先诚实地面对自己的情绪或感受，面对自己的身体反应，带着一种自我觉察的态度去看待自己，而不是否定自己，批判自己，怀疑自己。 也许，当你能用一种接纳，松弛的态度去看待自己时，你就能慢慢地看到自己的真实需求，真实面目。 而当你对自己很笃定，内核很稳定时，你就不会轻易地被别人的言论影响。 我们说，性取向，是个人认同的一个深层部分。有的人是异性恋，有的人是同性恋，但也不排除，有的人在一生中性取向发生改变的可能。 性取向主要是由基因和激素决定的，但社会，文化和心理因素也有一定的影响。 同性恋往往要到很晚，才能确认自己的性取向。一般是到青春早期发现，这是因为我们的文化氛围，对同性恋群体还是比较有偏见的。 我记得，看过一本书《性心理学》，上面是说，性取向的稳定性会随着年龄增长而增加。 所以，你可以慢慢地放下内心的焦虑，担忧，害怕，对自己抱有更多的包容，理解和支持。 如果你觉得自己难以做到，也可以寻求专门针对这一议题的心理咨询师的帮助。 祝福你！

陶陶老师

题主好 我是kelly 你提到： “我觉得我有点人格分裂。” 我个人的理解，我们需要理解什么是人格分裂。 你有经历过亲密关系，有一些内在矛盾，而且你是一个敢于面对自己创伤，同时是一个自我力量很强的人。 我们要区别“内在多面向冲突”，不是人格碎裂，很多时候我们每个人心里同时住着好几个不同需求的自己，它们各自有道理，又互相拉扯。 用弗洛伊德的理论，“三我”会相互“打架”。 我们先来聊聊，梳理一下： 听见自己心里同时有好几个声音，没有哪一个是假的，它们都是你： 1. 有一个很有力量、独立、能干，能够撑起自己生活、事业，不需要依附任何人的你。 2. 还有一个柔软、敏感，会哭、会疲惫、渴望被陪伴、遇事希望有人商量的你。 3. 一个向往温暖家庭氛围，会被别人融洽的家庭打动，想要孩子的你。 4. 一个被过去两段婚姻伤过，非常警惕、害怕鸡飞狗跳、害怕关系变质，没有动力再进入亲密关系的你。 5. 很负责任的你：想要孩子，但不会盲目要，会诚实拷问自己——我有没有能力独自托住一个生命。 这些问题很像我们学生时代的思考，我要遇到一个爱我的人，他要很优秀，还需要理想的工作，或者对自己的要求也是如此。 有工作最好还温柔，我们都有很好的工作等等。 问题不是“你很矛盾”，而是我们常常觉得： 这些愿望必须打包在一起实现，或者“必须”二选一。 这时候我们反而会很害怕，因为有必须，应该等。 二选一往往也是自己也自己的压力，甚至默认：想要孩子等于要有一段稳定伴侣关系。 想要陪伴等于要进入一段婚恋关系。 独立强大不能脆弱、不能害怕孤单。 我们忽视了一个人的丰富性，完整性，甚至偶尔有些时候很矛盾，用荣格的话来说，我们需要一生去看到自己，探索自己。 甚至在不同的时期慢慢去整合那个自己～ 我们可以做些什么呢？ 1️⃣探索自己的恐惧，不安。 就如你提到现在没有动力重新认识一个人： 是暂时没有心力，还是你内心深处已经认定，任何亲密关系最终都会变质？ 这个信念，是事实，还是过往经历形成的结论？ 在这个过程中，这些经历代表的是过去，就如你会选择求助，或者经过一段时间的自我探索，在关系中遇到问题及时解决问题。 承认自己和他人都不是完美的人，甚至允许自己脆弱，也会接纳他人的缺点，那时候也许你也会更加松弛，自在，对自己也多了更多的关怀。 很多时候我们以为自己害怕是“男人”这个群体？其实是过去的关系，也害怕关系里的冲突、背叛、情绪消耗、鸡飞狗跳。 主要也许目前对自己的未来没有掌控感，害怕自己再次投入之后落空？ 允许恐惧的存在，但是不代表一直都会如此，生活是动态的，你也是持续在成长的路上。 2️⃣：看到自己害怕孤独，孤独分两种： 一种是很多没有人陪伴的空洞感。 一种是，就算身边有人，依然无法被理解的深层孤独。 你可以感受看看，你现在的寂寞，是缺一个伴，还是一直很难找到一个可以安心交付、好好商量、不会走向争吵消耗的人？ 或者说有一天你想生个小孩，孩子意味着什么呢？ 记得有个朋友说过，孩子是礼物。 在成为母亲的时候，是一种选择。 选择意味着付出，包容，承担等等。 就如此刻你有些矛盾，这本身就是内在在提醒你： 现在还没有到“可以安心下决定”的时候。 不需要逼自己马上选A或者B。你可以先停在这个觉察阶段，和这些矛盾共处一段时间，不用急着解决。 你是一个完整、丰富、虽然受过伤，又依然保有对温情，幸福向往的人。 强大和柔软、向往和恐惧，可以并存。不需要急于把自己变成一个统一、不矛盾的人。 生活是未知的，同时也是属于好奇的人～ 如果你有继续探索自己的想法，也可以找自己信任的咨询师聊聊～ 世界和我爱着你 推荐书籍《自愈与成长》《无惧焦虑》

Kelly水