废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是"最近老公生病在家，我听到他通电话处理工作就应激，怎么缓解？"，三个标签是"焦虑""应激"逃避"，看起来，你的内心有焦虑，无助，应激，想逃避的情绪。

对于你的描述，我看到几点:

第一，你提到，最近老公生病在家接电话处理工作的事，引发了你的应激反应。

能感受到，你内心的恐惧，担忧，无助。

能看到，你对自己的梳理是比较清晰的。

当老公要处理工作上的事务接电话时，好像按下了你内心的情绪开关，你不仅有恐惧的情绪反应，像小兔子一样警惕，担忧会有灾难降临，还会有躯体化的症状，身上发麻到舌头。而这样长时间的应激让你感觉不舒服了，只能选择逃离，到自己的房间，或者是出门。

我觉得，你选择逃离，是对自己的一种保护，也许你听到他接电话处理工作事务，就会激发出内心的恐惧，担忧，无助的情绪，而这些情绪，都是你无法耐受的，会让你感觉失控的。

第二，你自我分析了原因。

能看到，你自己分析了是否担心老公的工作问题，害怕影响店铺正常运行，害怕影响收入及生活，好像都不是，你认为以前日子很紧吧，你们也过的有滋有味傻乐呵。

你又分析了原生家庭，你觉得原生家庭是替罪羊，可以有个归因，能让你免于失控。

看起来，你好像是企图用理性的认知来挑整自己，让自己可以获得一种掌控感，避免受伤，失控。

能感受到你内心巨大的恐惧，无助，孤独，无力。

你描述的"心里总有个巨大的恐怖的阴影一下攥住你，会让你失去判断，失控，脑袋空白。好像宕机了，人一到这里就傻掉了"，我会觉得，这并不是由当下的事件带来的，而是你内心深处过往那些没处理好的创伤，被激发了。

你老公打电话处理人际冲突的情境，就相当于在重演你爸爸和妈妈在吵架，在发生冲突的场景，而他们会冲进你的房间把你也训一顿，你的内心就会一直处于恐惧，不安之中，就好像战火连天时，你也是会无辜被他们的怒火波及的人。

过往家庭中形成的模式，已经根深蒂固地在你潜意识里形成了，形成了一个熟悉的反应链条:"父母冲突——我遭殃"，所以你可能也会认为，老公处理完与员工的冲突事务以后，也会愤怒地朝你发泄，也会波及到你。你的内在还是那个没有走出房间，瑟瑟发抖地躲在被窝里，听父母发生冲突的孩子。

虽然在意识层面，你清醒地知道，你老公把你保护的很好，只让你吃喝玩乐，不让你操心任何事情，但你的潜意识并不知道，你的身体反应也并不知道，因为这些都是你从小到大，在你的家庭中与父母之间的互动方式造成的。

我并不觉得，原生家庭是替罪羊，而是我们需要去理解自己的原生家庭，理解自己，理解自己为啥会有这样的反应模式，慢慢地学会哀悼过去，学会疗愈自己，活在当下。

第三，你提到，感觉写的乱乱的，但是又好像在梳理自己，反而舒服一些了。你常年约有心理老师做咨询，也很久没遇到这种让自己常时间应激的事，下次咨询还有些时间，就请各位老师支支招，从现实层面有没有立马可上手，实操的，缓解精神和身体压力的方法，你平时在做的就是瑜伽，呼吸，自己写写，画画之类的！

能看到，你在梳理了自己的情况以后，感觉到舒适一些了。你希望得到一个立马可以上手的，实操性的方法，可以缓解你的精神和压力。

我看到你的描述，其实也会觉得有很多的混乱，矛盾，也许你的内心也是如此混乱，矛盾。如果你常年约有心理老师做咨询，这些深层创伤的修通，就需要持续地在稳定的咨询空间里慢慢工作，你可以把这一次强烈的应激体验，带到你下一次和咨询师的会谈中去进行讨论。

我觉得，在你见不到咨询师的日子里，你可以进行自由书写，来梳理你内心的情绪，可以写一写你对父母的情感，你内心的期待。

你也可以调整与心理咨询师工作的频率。不知道你现在的咨询频率是多久一次，如果你与咨询师之间的工作频率太稀疏，是不利于你的个人成长的。一般来说，是一周一次的频率更好，这样可以帮助你有一个空间去梳理内心的情绪，又可以让你在一定的时间或空间内学会耐受生活中的不确定，不至于陷入失控的情境。

如果你的应激反应让你感觉无法耐受了，无法自控了，必要时，还可以寻求专业人士的心理评估，看是否需要通过药物来进行调整。毕竟，心理咨询师也是有很多的局限性的。

祝福你！

陶陶老师

你好呀，感谢邀请，我是古道西风瘦驴。 有道是有人的地方就有江湖，在公众面前表达，意味着我们可能要面对许多不同的声音，有支持也可能有反对。 损失厌恶原理指出，比起赞美的声音我们可能更在乎反对的声音，一句否定，可能很多句赞美都无法抵消，题主在公众面前的表达害怕被否定其实可以理解。 题主提到自己害怕链接聊天室，或许是因为过往这种场合自己曾被深深的否定和伤害过，担心再次遇到这样的伤害，所以可能会趋向于回避。 题主提到了好像接受审判和质问，这或许会让题主内心激起防御和回避，题主还提到了自己会刻意的笑，这其实是自我保护的方式。 题主喜欢去聊天室，或许也是希望自己的感受被认可和看见，特别是表达本身也是一种缓解压力，链接别人的方式。 ［改变之道］ 如果在聊天时感觉特别紧张，可以先试着深呼吸一下，告诉自己对方说的不等于就对，我不赞同你说的话，但我赞同你说话的权利，我也接纳自己的感受，你说了不算。 试着认识到，很难有完全相同的经历，别人否定你的感受，并不等于你的感受不合理，允许彼此不一样，或许会让你放松一些！ 网络的匿名性会放大人性，对方平时积累的情绪，可能很容易在听到跟自己不认同内容时放大攻击性，不是你做错了什么。 对方的表达里或许更多的是投射，把对自己的不满投射给了你从而起到保护她的作用，看到对方的脆弱性，会不会让题主释怀一些呢？ 也可以试着觉察自己的防御和不安，问问对方的表达，激活了自己哪一部分的自我不认同，或许会让题主在调整时更有针对性。 推荐阅读《人我之间》，《拥抱内在的小孩》，《不原谅也没关系》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、难过、愤怒、无奈和困惑，甚至还有自我怀疑。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 “我34岁，我跟朋友曾在2024年一起做项目，她说觉得我人挺好，虽然能力差点，但是除了项目，她也想以后我们一起打包养老，相互照顾。因为我们都不婚不育。 ”面对这样的合作，最初你们是对这样的项目有一些期待，同时未来也想依托项目的进行有一些依靠。有想象，也有憧憬。 “ 但是在上海我们试了很多项目，很多都失败了。 我们有个她托关系弄来的项目，我们每人大概赚了3-4万。现在也停了。 ”面对这样一次又一次的失败，而你也投入了很多，这对你来说的确是让你对未来觉得希望渺茫。就算曾经的一个项目挣了钱，而现在也停了，你不知道还能找到什么合适的项目。是否这样继续的投入还有必要，能否看到希望。 “ 最近我全自费去菲律宾出差和帮她代购，中间也去投简历，有公司想约我来个5分钟视频。 我说我想花时间准备下，她就一顿训斥我，说我胆子小，能力差，还骂了脏话。 她说你再怕，那就回老家吧。 我一激动，也顺着她话说。”你已经在准备了，也在投简历，想要逐渐退出跟她这样的合作，可是她却训斥你，责骂你，甚至贬低你。你内在会有愤怒，会有委屈，会有难过。“現在她说我要回家是背信弃义，从来不回报。 但是我也动用家里的钱。 上海房租吃喝都贵。 我也很努力过，但是真的找不到能赚钱的项目。 而且她也要求我不能去找全职工作。 因为要跟她一起创业，否则就是背叛。”她对于你想离开这样的合作关系，不是理解。却给你贴标签说你是背信弃义。没有考虑到你的实际情况，也没有理解你。似乎按照她的想法是，你只能跟她继续这样创业，继续寻找项目，继续这样做下去。你不被允许有其他的想法和行为，否则就是背信弃义。无论你的经济和实际情况是否能够应对。似乎你离开，就是不道德。面对她这样的贴标签和说辞，你内在会非常的愤怒和委屈，可是似乎内在又比较认同她的这样一个说法。好像自己选择离开就是背信弃义，也会被她这样的一个标签给束缚住。 “她觉得我是发现她找不到赚钱项目，就违背承诺要离开。 但是我也不会要求她要找到什么项目。 但是我觉得上海开销大，且我觉得自己也没能力去找到项目。且我能力不足，她一严厉，我就应激。 我跟她闹回家也是很多次了。她也很讨厌我低落。 我现在倾向于回老家。回家找个工作，我还能早点还她钱。”“当初说那钱是平分，现在她要我还， 我觉得算了”。你在理解她，没有对她有过多的要求，只是出于实际情况，开始准备找退路，可是她却认为你因为目前一直找不到项目，感受到挫折，退缩。就连真的那个钱最初说是平分，现在她也要你还，你没有跟她计较，而她却一直对你各种要求。“ 她觉得她亏大发了，好不容易我能力提升些，我却离开。她也说要绝交”，甚至认为是因为你让她有亏损，拿绝交来恐吓你。 似乎她把所有的责任都推向你，不想让你放弃这样的合作，会用各种指责和抨击来约束你，要求你，恐吓你。她没有考虑你的感受和实际情况，而是将所有的责任都推在你身上。你却一步又一步的退让。内在因此纠结，难过，迷茫，不知所措。 跳出事情本身，作为一个旁观者来看待这件事情，或许你的内在会更加清晰，究竟应该怎样选择？ 2.关于她的言行 “主要执行工作是我来做，她处理危机公关。她销售和危机处理都很好，没她确实成不了。 我主要是执行，绝大部分工作也是我做。”她主要负责危机公关，从这一点就能够看得出来，她挺能说的。而主要的执行工作，实际的工作内容需要你来做。实际上你也付出了很多，而在你面对实际经济压力情况想要去找工作，回老家的时候，她说她亏大了，让你还那个钱。她骂你胆小、能力差。从这一点就能够看得到她跟你的确会有不一样，你比较务实，而她不擅长担当。 在面对你想要结束这样的合作，她不是跟你好好谈，理解你，而是用这样的责骂，抨击、贬低，甚至绝交来约束、要求和恐吓你。她的脾气暴，更加能够说明她内在不够稳定，她不能管理好自己的情绪，在情绪激动的时候更加容易说出伤害人的话。 所以无论她的实际能力怎么样，在情绪管理上这一点能够看得到，她做不到，或许她是在情绪激动的情况下面，说了贬低你，指责你，骂你的那些话。而你们已经投入了那么多，到现在为止只有那一个有关系的项目拿到了钱，你还没有拿到手，你还在不断的投入和付出。她看不到你的付出，也看不到你的投入，也没办法理解你选择离开的真正原因。所以能够看到你跟她实际上不是同频的人。 这样的合作更多的像是她在强压你去执行，而不是你自己自愿。而且就目前的盈利情况来看，对你也不利。她却依然在要求你继续投入，继续付出。所以你需要换个角度来看待她的言行，看待你跟她之间的合作关系。 3.想退出回老家，算背信弃义吗？ 能够很肯定的告诉你，你计划退出回老家，这不算背信弃义。这只是她个人的想法和观点，她给你贴的标签，甚至可以说是她PUA你。所以你无需被这样的一个标签和说辞给束缚住。 你考虑自己的实际情况，有这样一个计划退出回老家的想法，这没有错。而她借此说你胆小，能力差，说你背信弃义，这是因为她内在害怕和恐慌。她会担心你退出之后，她不知道怎么继续。而实际上你们合作到现在，除了那一个盈利的项目之外，一直也没有盈利的项目，或许她内在还一直有期待和希望，也在努力，而实际上这样长期的亏损，她内在也不是不知道。她自己不想去面对这样的现实，也不知道如何去面对，如何去结束，因为她内在一直抱有期待。所以面对你想要退出，她会把所有的这一些挫败，恐慌，无力，害怕，担心全部都抛向你。而这样的言行背后实际上是她自己内在的恐慌。 而面对这样的一个经历，你无需因此感觉到挫败，只当是一个让你成长的经历，也照见你内在。需要有人肯定你，需要去做出一些项目，或许更多的是想要找一份踏实的工作，踏实的生活。当你们俩不同频的时候，那么彼此放手，这不是背信弃义，而是更加理智，更加真实，更加真诚的活着。 面对她对你的责骂，抨击和指责，看起来目前对你来说有影响，你暂时无法消化。你可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，当你跳出这段关系，站在不同的角度去看待这段合作关系以及她的言行，或许你内在会更加清楚要怎么做。 如何对自己有清晰的评价和定位，而不被他人定义和影响，或许是这一段经历给你的一个提，帮助你照见你的内在，告诉你这是你的人生功课。学会自己肯定自己，欣赏自己，认可自己，自己做支持自己的那个人。那么别人怎么说你看你都是别人的事，你无需背负。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 在文字里梳理自己的暖暖爱，即便是在烦恼中求助，我也能感受到，你内心的那份人如其名的温暖与善良。 尤其是结尾还不忘“祝福大家能有平和安宁的新，幸福生活~”，俏皮的波浪号尾音，我的脑海里，似乎俏皮的表情和尾音，都呼之欲出了。 我也尝试着从你的文字里做了一些提炼，探讨中不当之处，也请指正和进一步交流。 1、战火中的童年，让你的身体时时像一只警觉的小兔子，惧怕人际关系。 原生家庭的“替罪羊”身份，我是这一理解的： 她是用来探索我们来时的路， 更是为了由此路引导我们走上更好的未来。 所以，归因是过程，走出属于自我的路才是目的。 这么多年过去，你还能回忆起，小时候窝在被窝里，像个警惕的小兔子的场景细节，更不谈记忆能力更强的身体神经系统。 还没等大脑想明白，潜意识早已启动防御机制，用应激的躯体化反应，催促你离开现场。 2、丈夫的呵护，尽力保护你不去处理人际关系。 丈夫的保护，弥补了你童年时期缺失的依恋关系。 同时，在这份温暖和保护中，你也未能获得更多自我成长、破茧成蝶的机会。 这个防护罩，随着丈夫的生病，似乎缺了一个口。 众多的恐惧、担忧、灾难化，从这个口一股脑涌进来，让你的身体，一时很难承受。 3、丈夫生病在家，工作通话激活了曾经的创伤。 丈夫与工作人员电话的沟通，就好像还原了曾经父母的争吵场景，瞬间激活身体的创伤感受。 恐惧被激活，杏仁核在上位，理性基本已经没有降低恐惧的作用。 你的潜意识简直不要太敏锐，你很快就察觉恐怖与痛苦的背后，是很大的无力感和失控感。 就像曾经小小的自己，无力改变父母的关系， 现在的自己，无力协助生病丈夫的工作，无力信任员工能妥善处理好工作。 丈夫生病，这个无坚不摧的强大的防护罩的裂痕、小口，一定会被迅速扩大，然后世界一瞬间就一片白色，什么也没有，什么也做不了，就好像曾经的自己，好可怕。 理性分析害怕的原因，却无法在现实层面对上号。 因为，根源在于情绪记忆，而非现实。 4、常年心理咨询，很久未遇到长时间应激的事情，需要现实层面能缓解的方法。 常年心理咨询，很久没有出现现在的情况，你的反应是在专业平台进行求助。 懂得借力，是一份非常优秀的能力和资源。 同时，我们也可以从另一个角度看到，你似乎把对丈夫保护的依恋关系，投射到了咨询师身上。 小时候未能获得父母的呵护，长大后丈夫加倍补偿。 遇到心理难以疏导之处，需要专业人士能即时引导。 这样的模式不断重复，也许能缓解阶段性的痛苦与需求，自我力量却缺少生长出来的机会，代表未来还会重复今天这样的场景哦。 缓解焦虑和压力的方法，类型很多，主要模式有：说、写、画。 瑜伽，呼吸，自己写写，画画之类，形式上基本都有覆盖。 为什么效果没有达到抽离呢？ 我想，也许是意识未从焦虑中抽离，这些行动就仅仅停留在行动本身。 我们可以马上做到的，是真正让自己沉浸在这些行动中，用感受（而非大脑/理性），沉浸其中。 例如， 瑜伽的时候，呼吸、注意力，放在身体的某一个部位，例如腰部动作，慢慢的一呼、一吸之间，世界会安静下来。 再例如： 呼吸的时候，注意力跟着鼻腔里面的空气流动，吸进、吐出，感受气流冷的进来、热的出去的过程。杂念自然褪去。 这是一些调节当前状态的治标方法。长期变化，依然需要你自我成长和突破，这也许，可以成为你1下次咨询的议题。 最后，回应你美好的结尾祝福，也祝福你能慢慢拥有平和安宁的心，幸福生活～

暖心小乖

题主你好！ 能成为一名军人，那想必是十分优秀的，而在部队患上了精神分裂症，不知道受了多少疼痛和委屈，又是十分的让人心疼。 而现在虽然每个国家都会给你发抚恤金，并且这个数目足够你生活，那你依然感到纠结和痛苦——是做一番事业还是就这样顺其自然？ 你说「你一直想去工作，但又怕犯病」，不知道你有没有在吃药控制呢？按理讲的话，如果是按时吃药的话，病情是会得到有效控制，并不会随意发病的。所以呢，你需要根据自己的情况来判断一下自己是否可以出去工作。 另外，我特别注意到你有讲:「你想做出一些成绩」。这可以看到你是一个有野心的人，但同时，我们也要看一下这个愿意背后的需求——如果你做出了成绩，你会得到些什么呢？是满足了父母朋友的期待？还是证明了自己的价值呢？ 我也有过类似的经历，我讲给你希望可以给到你一些启发。那是在我刚步入社会的时候，我野心很大，特别想出人头地，我工作特别努力，终于一年以后，我当上了线长，管三十多个人呢，我特别的开心，我觉得我棒极了，到家第一就告诉了家人，我觉得我这么厉害妈妈一定会喜欢我的。 可是好景不长，我被压垮了，被员工无意间的一句句抱怨、员工的闲言碎语、长时间孤单，我选择了放弃。我不明白为什么，曾经我以为是已经运气不好，没有碰上良师益友。直到后来，我又当了店长，我才发现我根本都不擅长与人打交道，而管理层又是一个需要沟通能力的职位，我太容易内耗了，又心慈手软，并不适合做管理层的。 发现这些以后，我便找了一份与人沟通很少的产品制作的工作，虽然单调枯燥，但简单易行。这样反而给了我更多的属于自己的时间，我可以用来做自己喜欢的事情，比如看看书、学习心理学知识，又或者追追剧、听听音乐，生活的也算充实。 所以呢，你需要慢慢的去看看自己，自己到底需要什么？想要什么？身体允许的情况下，自己可以去大胆尝试一下，如果做出了一番成绩那固然令人开心，但从中吸取一些经验教训也算是一种收获。 如果我们的身体情况不允许我们去工作的话，我们不需要为生计发愁时，可以去找一些自己的兴趣爱好来充实一下自己，比如阅读、手工、做美食等等，也可以为家人做一些事情，都可以让我们感受到自身的价值。 所以，先去关心一下自己吧，多看看自己的内心，慢慢的，答案便会浮现出来……

咕噜咕噜米

看到你的问题是"30 女教师，男朋友是回避型，工作不顺利拒绝沟通，怎么办？"，两个标签是"依赖依恋""恋爱经营"，看起来，你认为男朋友是回避型，他工作不顺利，拒绝和你沟通，你感觉内耗，无助，迷茫。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你的描述很简单，就几句话。 你提到，你是个小老师，30 ，跟男朋友谈了两年，渴望感情稳定走进婚姻。男朋友去年换城市工作从头做起，一年了。中间断联一段时间。6月和好了，9月工作再次落入低谷，再次回避，尝试沟通，但是效果不佳导致更加回避。 这里，能感受到，你内心的受伤，矛盾，纠结和痛苦。 能清晰地看到，你的内心诉求是稳定下来，进入婚姻。但男朋友却换城市，换工作，从头再来。我不知道他做这样的决定，有没有和你商量，但我会感受到一种愤怒，受伤，难过的情绪。也许，你的内心也会有愤怒，受伤，难过，好像你被他推开了，好像在他的心里，你并不是那么的重要，但可能这些情绪都被你压抑了，你会选择积极地与他沟通，想要去说服他。 这里，我会有一些主观猜测，如果与事实不符，引发你的不适，可以选择忽略。 我猜测，可能他的这个换城市换工作的行为，会给你带来巨大的冲击，会让你感觉失控，会让你感觉他并不能给你提供稳定的生活，会让你感觉自己在被他耽误，所以你的内心也会跟着产生剧烈的波动。 所以，你的内心会有两种力量在撕扯，一方面你会想要和他分手，另一方面你又很难放下这段感情，还积极地想要和他沟通，但可能他的心理需求和你的并不一致，所以你们之间的矛盾就无法调和，于是断联了一段时间。但短时间内，你还无法放下，接着你们又和好了。 第二，能看到，你和他之间的互动模式，就是你追他逃，你越追，他越逃。你总是想要和他沟通，但他却采取回避的方式。你越沟通，他越回避。 这里，我觉得，也许你的内心会很受伤，会觉得自己为他付出那么多，还隐忍自己的需求，一直想要和他沟通，但他却不领情，还一直回避，你会更加的受伤。 第三，你说，不想换别人了，怎么办？ 我其实会有种感觉，就是有可能，你真的很疲劳了，很心累了，很无奈了。想到换别人，也可能会重新经历一遍这些"爱恨情仇"，你就会觉得心累，"算了，就这样吧"。 和这样的一个男人在一起，可能会让你感觉是妈妈在带一个长不大的孩子。你想要的是安定，可靠，可是他还想冒险，叛逆。 我觉得，现在不是换不换人的问题，不是怎么和他沟通的问题，而是你需要先安顿好自己的情绪，照顾好自己的心灵，关注好自己的身体。 你内心的矛盾，疲累，难过，无奈，都需要得到梳理。只有你自己的状态调整好了，你才能更好地面对生活，面对别人。 如果你感到自己难以处理，可以寻求心理咨询师的帮助。 祝福你！

陶陶老师

看到你的问题是"情绪崩溃时会幻想脑子里有其他人说话，算不算解离？"，三个标签是"心理危机""疾病诊断""精神障碍"，看起来，你情绪崩溃时，会幻想脑子里有其他人说话，你对此有困惑，迷茫，无助，想知道是不是解离。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，前天和父亲吵完架后的一些想法。 能感受到你内心的孤独，痛苦，无助。 你在和父亲吵完架后，脑子里开始闪回很多以前的事。然后，脑子里就开始了一场角色扮演。 我会有一些猜测，当然，这是我的主观猜测，不一定符合事实，如果让你感到不适，可以忽略。 也许，你和父亲吵架后，激发了你内心的创伤，那些过去的痛苦回忆又开始闪回，在你脑子里开始放映了。 你体会到了心灵和躯体的双重痛苦，为了防御这种痛苦，为了自我保护，你给自己幻想出了一个温柔的，安慰你的角色，你又安排了两个角色，一个对应你的爸爸，冷暴力的，不爱说话的；一个对应你的妈妈，暴躁的，言语过多的，这样的一场戏，能让你重新回到那个场景里，能让你感觉不再害怕，不再孤单，不再受伤，让你感觉被呵护，被支持，被温暖。这是你给无助的自己安排的自救，我其实会感觉到很心疼的，你真的很不容易。 第二，你提到，过去的一些情况。 能看到，你对自己的情况梳理的很清晰。 你提到，她们以前也出现过，两三年前就会偶尔出现，尤其是在你情绪崩溃的时候，或情绪波动比较大的时候，她们就会出现保护你。你认为她们都各司其职地，切实地帮助了你，但也会有些不确定，分不清是你在控制她们，还是她们真的存在。你开始会觉得，她们的存在很正常，后来和别人交流才发现并不是。你去问AI，它告诉你这是解离，于是你产生了自我怀疑，好像想反驳AI的观点，自己并没有情绪上的束缚，想表明这不是解离。但你又不确定，所以到平台来求助了。 能感受到你内心的不确定，迷茫，无助。 你提到"内心没有什么情绪，没有焦虑和恐惧，只有人忍不住的颤抖和哭泣，没啥力气行动，出现自伤念头"，这些表现其实能看到，好像你的情绪是非常低落的，抑郁的。呈现的好像是一种躯体化的症状，忍不住的颤抖和哭泣，可能是你的身体在替你表达恐惧的，悲伤的情绪。你可以想一想，一个人会在什么样的情况下颤抖，哭泣? 有自伤的念头，可能是你的内心感到无助，绝望，或者是麻木。但这些情绪可能都被你压抑了，隔离了，所以你根本意识不到，也感觉不到，可能是你的潜意识在保护你自己，避免受伤。 你会一直出现幻想的朋友，保护你，支持你，这都是你的潜意识在保护你自己，维持你的生命，保证你的安全。 第三，我觉得，现在最重要的，并不是去判断你是不是解离，而是需要尽快去寻求专业人士的评估和帮助。 我不知道，你出院以后，有没有遵医嘱按时服药，有没有定期复查。幻想与妄想，这两者是有区别的，这个需要你清晰。当你分不清她们是否真的存在时，也许你是缺乏一定的现实检验能力的。 看到你多年以来，一直都是自给自足，自我疗愈，自我支持，独自一人靠着幻想中的朋友度过艰难的岁月，我真的觉得很心酸，很艰难，也觉得很不容易。 希望你能好好地照顾自己的身体，好好关照自己的心灵，它们值得被看到，支持，理解，也值得得到专业的帮助与支持。我也相信，你的身边一直都会有愿意帮助你的人，关爱你的人。 祝福你！

陶陶老师

看完你的文字，我想到了希腊神话俄耳甫斯的故事。他的爱妻欧律狄刻被蛇咬致死。伤心欲绝的俄耳甫斯决心复活亡妻进入冥界，他用动听的歌声和真挚的情感感动了冥王，冥王在「被真挚的生命之火感动」和「生命必有一死」的铁律之间给俄耳甫斯开出了一条路，他可以带回亡妻，但是直到走完地狱通往现实世界之路的尽头之前，俄耳甫斯绝不能回头。也许你也知道故事的结局，俄耳甫斯在越接近现实世界的时候越忍不住回头，他终究还是回了头，也真正的失去了他的亡妻。

在你的文字中，我隐约猜测，你也许对目前的的状况感觉到非常自责，希望也许自己的价值观如果可以被修正、沟通问题可以解决，那么婚姻也许还有希望？我认为，婚姻有没有希望这个问题需要看的比上面的问题更深一些——「雪崩之下，我们往往不记得第一片落叶」。

我猜，其实你的妻子在你的心里早已变得极其重要了，重要得似乎超过了你自己本身在心里的分量，你“变得越来越不自信，越来越害怕她离开”，就好像她就是你的欧律狄刻，你需要「回头」确认，一再地「回头」。于是担心变成了追问，害怕变成了问题。所以，「婚姻是否有希望」，关键可能在从根本上，你重复的确认，是想回头看到什么？

你可以尝试：

1、趁此还未决裂之际，给互相一点时间，静下来思考自己在见不着她的时候、焦虑的时候，是想要确认一些什么？比如：也许是你对于某种关系的渴望；比如你对失去某个重要东西的恐惧等等。

2、将你的思考和情绪记录下来。当某一天你觉得合适了，可以先跟亲朋好友分享，也让他们看看你的盲区，我想更多的视角会提供宝贵的价值。

3、当某一天机缘合适——也许无论是分是合你都能接受了，也许是其他机缘——你可以跟你的妻子好好谈谈。

当然此刻，也许这个问题你可以从俄耳甫斯的故事里得到一些启发？他的亡妻也许象征他心里某个重要的故人、故情，持续萦绕在他的心里。他别无选择，必须前往内心的冥界去找回「她」。他因为放不下而启程，但他也在旅途中发现了自己真的寻找的是什么。祝福你。

愿你如愿。

刘杰

你好呀，感谢邀答，可以感受到你的困扰，我们说我们的感受是真实的，而觉察是改变的基础，当你看到了自己的这个模式和反应，我们对自己的理解又会更多一些~ 结合你的描述，我想到的是： 1.聊天室的场景，是很多人都会参与的一种场合，我们会有这样的反应，是因为激活了曾经类似的场景和感受，可以通过回溯技术找到早期的相关事件，处理自己的未完成情结。 其实我和你差不多，最开始开聊天室的时候，我的预设就是会遇到批判，或者被质疑，因为我们可能小时候有类似的经历，在大家庭里长大，每次大的聚会，作为孩子的我们都是被批判和审问，甚至是被质问的那一个，于是，遇到类似这种大众场合，就会激活我们小时候的体验，但实际上现实并不是这样的，后来，我在开聊天室的过程中，虽然也会遇到一些质疑我的小伙伴，但是更多的还是理解、支持和关心我的小鲸鱼，也正是由于他们的存在，我才能够坚持一直开聊天室，而且，聊天室的交流是有规则的，我们可以表达出自己的情绪，但是不能攻击对方，所以，如果遇到攻击你的情况，也是有规则保护的，你是可以安全表达的。 当然，除了有这些新的体验，对于我来说，之所以后来开聊天室没有那么害怕了，是因为我也找到了我自己的未完成情结，就是我们可以通过回溯技术，去联结到小时候的自己，因为当我们身体有这些反应，是因为类似的场景让我们回到了儿童状态，而要疗愈自己，我们就需要回到原来的那个场景，去表达出小时候自己未被表达的情绪和感受，去看见自己当时的需求，并通过合理的方式去满足自己当时的需求，让未完成事件走向真正的完结和结束。我的处理方式就是，先觉察这样的感受和情绪以及反应自己曾经什么时候还有过，不断往前回溯，从最近的事情往小时候回溯，直到回溯到最早的那件事情，看看那个时候发生了什么，有谁在，当时我们自己是一个怎样的状态，比如情绪是什么，感受是什么，想法是什么，身体反应是怎样的等等，然后，你可以试着走进那个场景，去拥抱那个小孩，感受他的感受，告诉他，你看见他了，告诉他，你已经长大了，现在更有力量了，你会一直给到他支持、陪伴和关怀，告诉他，他是很安全的。 当你的内在小孩得到了安抚，被看见了，感受到了安全，那么，以后，我们遇到了类似的场景，也就不会那么紧张和害怕了。当然，这肯定需要一个过程，而且总是会反反复复，都很正常，如果有时候特别紧张，也可以通过及时进行呼吸放松来帮助自己平复下来，暂时把注意力拉回到当下，就不会那么紧绷了~ 2.之所以感觉自己像被审判和质问，是因为无意识地把自己放在了一个被评判的位置上，也可以说是将自己客体化了，那么，我们可以试着逐渐去拿回自己的主体性，你的价值其实不在于别人怎么评价你，而在于你自己如何定义自己。 另外，其实，当我们无意识地担心自己会被审判和被质问，是因为我们不自觉地把自己放在了一个被评价的位置上，也就是将自己客体化了，好像谁都能够定义和决定自己，这依然还是一个儿童状态。所以，我们需要去试着拿回自己的主体性，练习进入成人状态，我们不再是以前那个等待着被大人评价和定义的孩子了，我们已经长大了，我们是很有力量的，我们也不需要去认同他人对我们的负面评价，因为那是属于别人的投射，你是可以有选择的，你的价值不在于别人怎么评价你，而在于你自己如何定义自己。 其实，这也是在提醒我们，我们的内在对自己依然还是不够确定的，正是因为内在对自己不够确定，所以才渴望外界给到自己一些评价、定义和确定感，但是，这实际上是一个悖论，因为我们如果一直对自己不确定，我们就会一直向外去找确定感，但是外界肯定是不确定的，不可能有人一直给到你稳定的评价，总是会有人不喜欢你，所以，我们在外界是无法找到真正的确定感的，但这并不代表你是不够好的，因为不管你是怎样的存在，你是多么优秀，总会有人喜欢你，也有人不喜欢你，客观现实就是外界是不稳定的，无法给到我们确定感，因此，我们需要转而向内求，当你越是对自己确定，越是能够获得对自己更多的确定感，你的内在就不会有那么多的缺失，也自然不需要总是向外界去寻找了。 那么，怎样才能给到自己确定感呢？就是不管我们经历了什么，不管做事情是成功了还是失败了，不管别人对自己的评价是好还是不好，我们都能够始终保持对自己友善、接纳和认可的态度，当你越是能够和自己做最好的盟友，坚定地和自己站在一起，不断提升接纳自己、认可自己的程度，你的内在就会越来越有力量，你的主体性也就会越来越强。 另外，我想说，聊天室是一个温暖的空间，聊天室的规则是不评判，所以，之后可以更多地去感受那种被接纳和被理解的感觉，这些新的、温暖的、积极的、矫正性的体验，会让你重新建立起当众表达时的感受和模式。 有时间可以再看看《被讨厌的勇气》和《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，相信会给你带来新的启发和收获~ 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、难过、担心和疲惫。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的情绪 因为父母的催婚，与父母之间的亲情变淡，经常发生争吵和冷战，这本身就让你对于亲情内在没有温暖，甚至会觉得有点淡漠。后面被迫仓促走进婚姻，“对方也是一个缺乏责任感和上进心的人，跟他结婚后，围绕经济和催生在婚姻生死边缘徘徊，跟他妈妈和他狠干过几次，每次都是我走出他的家庭，而他和他家里人也不会管我。 ”面对对方这样的冷漠，他和他家人对你的不管不顾，对于婚姻，或许你内在对他们家越来越失望，甚至想逃离。 “直到意外之中，我有了小孩，高兴的是我家，而他家对我从不过问，甚至他也无所谓，每一次都是我打电话，发微信。”意外怀孕，你父母高兴。而他们家似乎根本就不关心，这或许让你内在也觉得心寒，会觉得有些委屈、难过。他们家前期催生，而现在你意外怀孕了，他们却不过问，这样的态度让你内在也是更加的失望。 因为怀孕，他跟你多一些连接，而这样的联系也是你主动，并不是他主动。让你内在对他越来越失望，“每次他过来看我都是拿着他喜欢的东西，但我不计较了，不期待他对我的真心，我也不想要她父母对我的关心，好像这一切是我的累赘”。你会觉得他们不是真心的关心你，在意你这样的看望，反倒对你而言是一种关系上面的累赘，让你觉得好累。 而你回到娘家，面对跟小侄子之间的辅导，小侄子的妈妈对你也是各种不满意，各种怪罪和指责，甚至言语中有一些阴阳怪气。这让你在娘家呆着也不舒服。 “我联想到我和他之间，没有好的相处，没有感情的庇护同时也没有人在告诉该怎么做，我有时候也很累，”在对象家里，你也觉得很累，不知道怎么跟他们相处。我现在在娘家，你也不知道怎样跟小侄子妈妈相处，你也觉得这样的相处模式好累。 再加上自己的工作，自己孕期需要多注意和准备，身体激素以及身体变化的原因，都让你感觉自己一个人在承担这一个孕育的旅程，让你觉得内在有些孤单，委屈、难过和不知所措。 看到自己内在这些情绪，抱抱自己。 2.关于你对象的言行 你在描述当中提到，“对方家境也是一般，算不上富裕，无忧无愁，对方也是一个缺乏责任感和上进心的人，跟他结婚后，围绕经济和催生在婚姻生死边缘徘徊，跟他妈妈和他狠干过几次，每次都是我走出他的家庭，而他和他家里人也不会管我。”从你认为对方缺乏责任感和上进心，你们婚后围绕经济和催生，你跟他妈妈和他狠干过几次，这几点就能够看到，他的成长过程当中被他的父母保护的特别好，甚至可以说是被控制的。他无忧无虑，他的父母来负责，安排他的人生，所以他缺乏责任感，也缺乏上进心，得过且过。面对你跟他妈妈和他之间的争吵，他跟他父母都不来管你，从这一点就能够看得到，似乎他在他们家中话语权很低。再一次能够印证他的父母对他有很强的掌控欲，所以他更像是一个被呵护，被照顾，被安排的小孩。 无论他的责任感和上进心怎么样，对于男人而言，面对成为爸爸这样的一个身份转变，他进入角色会比妈妈会更慢。所以你已经在感受着生命在你身体当中一点点的成长，你的身体会感受到不舒服，会有担心，会要准备。而这一些是他感受不到的，你长期又跟他不在一起，他更加感受不到，他也还没有进入到爸爸这样一个角色当中。 再加上他的成长过程当中，一直被安排，被掌控，他不知道如何去承担起做爸爸这样的一个角色。所以他不知道如何照顾你，就算来看望你，也是从他的角度去挑选的物品，根本没有考虑到你的需求。 看得出来，你们之间没有过多的一个了解，就步入了婚姻，感情基础不牢固。而且婚姻前期一直处于磨合期，彼此之间都还没有对对方有很深的感情。再加上你们之间一直争吵，他父母也参与进来了，这对你们的婚姻亲密关系的经营都非常的不利。 所以现在你经常回娘家，对他们而言，也就似乎回到了他们婚前的一个状态。或许对于他们而言，你回娘家，他们跟你之间少了一些争吵。所以他们也就很少来过问。 不知道这样的一个分析，你内在能否理解他的这样一些言行，放过自己。 3.怎么办 你现在在孕期，身体激素会发生剧烈的变化，再加上你的身体也会发生一些变化，你会容易焦虑，容易有情绪，这也算是一部分生理因素引起的。不知道你对这一个意外得来的生命是怎么看的？你内在有哪些想法？这一些是你需要梳理的。如果你是珍惜的，相信你会想办法去照顾好自己的身体。 其次，既然跟对象之间感情，目前哪怕有了一个新生命的到来，也没有更大的一个进展，更多像是在走过场一样。或许你可以向他一致性的表达自己的情绪感受，你也可以向他做一些要求，求他为你做哪一些付出和照顾。这样也是让他逐渐进入到爸爸的角色。不管你们的婚姻日后发展如何，现阶段你就是需要有人照顾的，而他这个角色是非常重要的一个。你可以大胆的向他提出一些要求，要求他来满足你。 最后无论他的父母怎么对待你，你的父母又怎么对待你。你无需介意，如果被他们的言行影响到了，你可以找你信赖的人聊一聊，吐槽一下，也可以多出去走动一下，换个环境或许会舒服一些。当然你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一定的理解、支持和梳理。 现在你不是一个人，你的宝宝也需要你有一个好的心情，他能够更好的发育和成长。你可以将你所有的委屈和难过写出来，哭出来。然后将这样的一些委屈和难过化为动力，好好的照顾自己，成为宝宝坚强的妈妈。这对你而言也是人生成长的一个重要阶段。或许你成长起来，你不再期待父母能够照顾你，理解你，也不再期待对象公婆能够理解你，而是你自己能够理解自己、照顾自己，爱好自己。你将不再期待他人能够给你，而是看到自己本质具足，自己就能够给到自己。这样的一个你，相信宝宝也会学到，会更加坚强和乐观的面对自己生活当中的挑战。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻