Try It Plus 再试一次
小白求助，女友和前任纠缠三年，她曾单方面付出，我该怎么处理？
怎么看待，女友和她前任三年分分合合，主动醉酒献身，单方面付出，之后一年回pao。隔一年半后，作为小白当任男方应该怎么处理（男方不符合她最初的相亲要求）。 她当前是怎么想的？
题主好 我是kelly 虽然不确定你自己如何理解，怎么看待这件事。 但是可以感觉到她的纠缠，你也有些好奇。 我们来聊聊～ 1: 我们当一个局外人：去看到她的矛盾，聊聊【过去】和【遗留模式】以及现在你们的关系，同时聊聊边界。 2: 她为什么还没把“前任”从「重要关系」变成往事呢？ 分分合合是人性中最大的矛盾，其实也可以猜到她自己也很痛苦，对感情反复靠近、失望、再试一次、再受伤。 同时也可以尝试沟通，不符合最初相亲要求。 虽然这么说，但是人是复杂的，动态的，还有一句话口是心非。 也许一部分来自家庭的影响？ 或者女孩有自己“理想化”的感情？ 愿意“醉酒献身”，也许意味着她当时不知道自己用身体、亲密、短暂的和好，去处理和理解感情，伤害的其实也是她自己。 有些人是对旧习惯的依赖，这些虽然不能或者不一定代表她还想回头，但很可能代表： 她曾经很长一段时间里，不太擅长用边界把前任拦在“恋人之外”。 她期待自己喜欢的人或者自己都有一个很大的变化，对她来说，分手之后的回Pao，虽然未必是复合，而是一种“告别仪式失败”。 她可能以为可以慢慢断掉，结果又被旧情绪拉回去，可能以为只是最后一次，结果变成了反复，也可能是在孤独、脆弱的时候，用熟悉的亲密来缓解痛苦。 3:聚焦矛盾 你们可以深入聊聊，这些要求是自己“制定”的，还是其他人？ 那部分压力让她感觉矛盾？也许最需要她自己看到的也是这部分。 例如聚焦相亲对象要求： 我们假设一种可能，是她当初对伴侣有一套比较清晰的外在标准： 比如经济、身高、年龄、家庭、性格类型。 但经历前任之后，她发现那些标准不一定能带来稳定、被珍惜、不被消耗的关系。 于是她开始松动，愿意去认识和自己想象不一样的人。 另一种可能是： 她在经历一段很痛的关系之后，进入了一个“不想再按旧标准来”或者“暂时没有力气去筛选完美对象”的阶段。 这不一定是坏事，但也有可能意味着，她还没有完全从过去的伤口里走出来，就进入了新关系。 还有一种可能性是：她选择你，并不是因为你刚好符合她所有理想，而是因为你让她感到安全、舒服、被接纳，或者因为和你在一起，她可以不用那么用力地去“争取爱”。 你的安全感让她在你这里感到的是“终于可以不用拼命付出了”，其实安全关系有助于她慢慢疗愈。 同时更需要学习如何建立边界，不然你和她的关系也会卷入她旧的模式，慢慢也可能在你们之间重现。 4:建立边界 你的好，你的善良，你的包容，以及自己如何理解自己的内心。 可以多问问自己，你真正在意的是什么？ 如果你在意的主要是“她会不会回头找前任”，那重点就不是她曾经做过什么，而是现在你们之间的信任、边界、沟通。 如果你在意的是“她曾经那样投入，而我没有得到同样的投入”。 那问题就变成：你们对关系、亲密、付出的期待是否匹配。 如果你在意的是“她对身体、亲密的态度和我不一样”，那就要看你们能不能在这件事上达成共识。 如果你在意的是“我怕被当作过渡”，那就要看她是否愿意把你放进她未来的计划里。 你需要明确自己的底线是什么。 最重要的是：你值得拥有一段关系，在里面你不用一直猜、一直不安、一直说服自己。 一段好的关系不是让你在爱和恐惧之间反复拉扯，而是让你慢慢感到，你可以信任这个人，也可以信任你们之间的约定。 她怎么想虽然也很重要，但是你自己怎么想更重要。 世界和我爱着你 推荐书籍《在关系中成长》《自我边界》
面试过了明天上班，却焦虑到失眠，我能干好吗？
服装类的工作，面试过了，明天正式上班，最近太焦虑了，整夜睡不着，赶鸭子上架，看到招聘信息立马联系啦，主要我现在思维不清晰，好像不信任自己似的，没有实打实的感觉到很踏实的想法，可能我也有些描述不好。 包括说话我容易多想焦虑，总想说的好一点，又总觉得自己做的不好，别人说就容易慌，很紧张，很怕一样，总之就是很紧绷，第一天上班感觉有一点不舒服，就让我很焦虑，没休息多久，感觉都没睡着，闹钟一响就开始提劲儿，又是收拾化妆什么的，收拾形象，就已经尽善尽美了，可能我自己知道自己很紧绷，努力做到完美了吧，别人一说，总感觉自己不够好，比如老板说点评我的妆容穿搭，给我指点一些东西或啥的，毕竟干的就是展示形象的行业老板也要求高，老板也是强迫症加完美主义，我发现我说完话总是忍不住解释怕说的不行或者是思考的多，总觉得说了还不如不说，这说的太多累，就是太完美了。 又总感觉自己做不好，害怕，每天撑着的状态，自己只能感觉到自己的内在，可能外表看着也还行，老板也说了我的优点。扒拉我的一些好的方面，但就是感觉不到特别的踏实的自信或者开心，说不好的其实是指点我的，但我又感觉焦虑，其实就感觉可以不说话，但就是想解释或者是柔软性的反驳，总是脑子里想想想最后说出一句感觉不太合适话，最近失眠严重，有些神经衰弱。 我不知道能不能做好，很害怕，之前状态好的时候，总感觉啥都是小事儿，啥都能承担，现在就是承受不了一样，好害怕呀，明明一开始还尽量说的好一点啥的，但总是感觉自己没有那么好，撑不起来一样，好累呀，紧绷着。 还说干几天跟老板谈工资呢，诶呀，今天在那儿一直上厕所，一直喝水感觉口渴，喝了很多水，也存不住，吸收不下去。 好难受啊！我总是觉得爸妈对我的关心不够，或者是说不到点上不能帮助到我，因为我自己不知道怎么办。然后跟他们说，他们总是问我需要。怎么怎么样帮忙吗？但我总感觉自己大了，或者他们之前也说过一些。教育我的话，我就用那种惯性思维吧，他们问我帮助的时候，我总是拒绝，但其实是我也不知道该怎么做。 不知道我描述的是否休息，能不能看懂？我实在不知道。要怎么办？这个状态能不能变好？我现在每天上班，我很怕我像之前某些时刻一样，太累了，绷不住了，然后情绪失控，我的家人也不能在这时候安抚到我，我很怕的，我就尽量控制不发脾气，我好像不知道怎么正确表达自己的一样这个状态一上来，但我也有短暂好的时候，做啥都很顺，得心应手。
感谢题主的分享 从找工作，到面试，层层关卡，都通过了，短暂的欣喜，感觉自己状态很好，什么都很顺畅，得心应手 可是到了要正式进入岗位了，却退缩了 失眠，脑里不断设想工作的场景，然后演练如何与领导同事相处，工作又如何做 而且也会想到工作中的如何与客户打交道，不断地设计各种过程和结局 似乎就连说话，对方的反应，都会像亲身经历一样在脑子里过了一遍 开始工作后，紧绷，身体无处安放，惶恐，各种情绪 口干舌燥，害怕，很想逃离又不能 诸多对自己的要求，但更多的是自我否定 也有诸多疑问:我能干好吗？ 我们一起梳理一下目前的状况 首先，面对新的岗位 虽然对面试、工作做了万全的准备，但是却很焦虑 可能是第一天上班，全新的模式需要时间适应 可能夜晚会在脑海里不断思考如何上手，又如何做好工作 导致了精力下降，完全不在状态 其次，老板的点评和指点 老板的话语虽然没带任何批评，可是却感觉被评判 就像一根根利刃一样刺穿自己，好像在老板面前，没有了隐藏之所 想解释，又害怕，只能硬撑 最后，工作中需要不断地沟通 可是似乎你不太擅长和人打交道，总害怕自己说错话 说完一句话，静下来后，还不断地反刍，生怕不能表达自己的想法，也怕客户误解 只能不断地给自己打气，硬扛着度过 更害怕自己会失控 那如何破题呢？ 一、如何面对未知 每一个人面对新的岗位，都会有很多的焦虑，都会提前在心里不断地思考如何做好工作 适当的焦虑，说明你很重视这份工作，这是做好工作的前提。如果没有焦虑，可能是不在乎 但是我们却需要把焦虑控制在一定的水平，既能做好工作，又不至于崩溃 可以告诉自己，大家都一样，没有谁更强 起点一样，关键看谁能更快适应环境 题主闹钟一响，就提劲儿，收拾形象，做了充足的准备，虽说有点紧绷，但是已经做了最好的准备，不然也不会得到老板的肯定 二、回溯过往状态好时的经历 题主曾经有那种感觉无所不能的时候，可以尝试回想当时发生了什么 是什么让自己感觉得心应手 可能是自己对事情做了充分的心理的建设，也做了充足的准备，感觉万事俱备只欠东风 信心满满 也可能是在上手时，得到了他人的鼓励和支持，感觉很有底气 我们可能多去沉浸在这种感觉中，去提振自己的信心 三、家人的反应 可能你以前在家里得不到太多的支持 可能经常会被批评和教育 可能只会感觉到自己一无是处 但是你靠自己的努力，在面试中努力突围，成就了自己 这就是你的实力，你值得为自己而骄傲 而且第一天上班就得到老板的赞赏，说明你的优点很突出，缺少的只是历练的过程 希望题主能树立信心，多看到自己的闪光点，发掘自己的优势，弥补劣势，在工作中做出更好的成绩 最后希望笔者今天的分享可以带给题主看问题的不同角度 世界和我爱着你？
接触某部影片后，无法消化X与尊严的冲突，怎么办？
这个问题可能大家会觉得小众奇怪，但是我真的不是开玩笑。 引入正题，我之前觉得爱情是美好的，性作为生理上自带的东西我也能接受。但是偶然接触到一部颜色影片，里面的动作和程度让我觉得不舒服，之大胆，之冒犯，是一种作为人的尊严被踩在地上摩擦的感觉。后面了解到有同意和共识的性就是个人爱好的范畴，我也能明白，但我无法消化这个东西。 我接受不了这个行为，我也肯定不会去做。我也希望多数人和我一样不喜欢需要用尊严交换的快感。 我找到了我难受的根源是我认为尊严是一个人的核心，如果有人短暂去做一件事情用践踏它来获取另外一个需要的东西，我认为是奇怪的。 我也认为无法和现实生活区分开来，因为我觉得践踏他是一个很严重颠覆性的事情。现实生活的所有东西都需要尊严支撑，需要有自我来支撑，我感觉某一个空间内放下它或践踏它都会有连锁反应。比如真实生活混乱，模糊尊严概念，对现实生活里的规则麻木，失去生活意义，没有尊严我认为会失去生活意义。 我希望可以得到全面、客观和中性的回答，如果你对这个事情有思考，有观点，欢迎来评论我，谢谢帮我解决问题。这确实是我的一个困扰不是开玩笑。
题主你好，我是古道西风瘦驴。 能感受到这件事对题主的困扰，也感受到尊严对于题主的重要性，很能理解题主的感受。 马斯洛需求层次指出，我们有被爱和尊重的需要，题主希望不管在任何情况下都能得到尊重，其实是很符合人性需要的。 有人说艺术源于生活，可能确实生活中会有一些低自尊的人，他们可能习惯被否定和伤害，处在低自尊的水平。 亲密关系里的低自尊，或许融合了配得感，比如我不值得好好被爱，我是可以被伤害的，这或许与成长的经历有关。 或许还可能存在受虐倾向，虽然是商量好的。但也融合了ta不想自主，希望被管理的成分在，这或许会让当事人更放松。 但特定情境下的尊严贬低，不等于生活中也会，更多的时候或许是ta遇到了一个包容的环境，让ta能够放心的表现出自己这一面。 有低自尊也会有高自尊，高自尊的人，希望自己能够被尊重，不希望被人贬低，或许题主更倾向于后者。 有些高自尊的背后或许也隐藏着自卑，如果只是看见和自己不同的选择，本身没有被冒犯、否定，却依然会激起内心强烈的反抗和防御，这或许意味着有自卑的成分在。 健康的自尊，或许也会与我们对事情的包容度有关，比如别人表达反对时，我们可以松弛的去看，减少防御式应对。 放在这件事里，稳定的自尊是分得清他人在约定场景里的体验，不等于现实里尊严本身的价值会被消解。我们可以不选择这种方式，但不会因为别人的选择，动摇自己对尊严的信念。 ［改变之道］ 或许可以试着不理解但尊重，每个人的成长环境千差万别，我允许自己的状态存在，也允许别人的状态存在，或许会让自己没那么拧巴。 试着看到有一部分状态背后可能和过往创伤有关，题主或许可以试着看到他们行为背后的原因，或许会让题主更能了解这类行为。 当然也有人只是单纯情欲偏好，双方同意且没有伤害到当事人，这种行为更多属于亲密关系里特殊的癖好，或许会让题主松弛一些。 把别人的行为和自己的想法分开，允许自己有保护自己自尊的方式，或许会让题主减少世界存在其他可能性带来的秩序坍塌感，让题主更有掌控感。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》。 祝好！
30岁男，患精神分裂症，还能像正常人一样去工作吗？
30岁，男，在部队当兵时得了精神分裂症，国家每月发抚恤金6000元，一直想去工作，但又怕犯病，一直没有去，自己又不想浑浑噩噩的过日子，又想做出一些成绩，我是该放心去工作呢？还是有这些抚恤金安稳的过日子呢，找个适合我这病的工作，安全的过日子呢？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、害怕、不甘和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 “30岁，男，在部队当兵时得了精神分裂症，国家每月发抚恤金6000元，一直想去工作，但又怕犯病，一直没有去”。从这一段内容能够看到你对当时诊断这个疾病，或许当时有些震惊，而现在依然有一些担心。现在的状态是在退役状态是吗？觉得自己在这个年龄想要去工作，或许是想要融入社会，也或许是想要有一份属于自己的工作也好，事业也好。而因为担心这个疾病再次复发，影响到大家，甚至被大家知道，对你有不好的印象，甚至影响以后的求职就业。所以你内在是纠结和矛盾的，一方面想要去有一份工作，一方面你又会在理智上面劝说自己不安全，不合适。 “自己又不想浑浑噩噩的过日子，又想做出一些成绩，我是该放心去工作呢？”你希望自己在现在这一个年龄段，做出一些事业，做出一些成绩来，可是内在对于这个疾病会有很多的担心。“还是有这些抚恤金安稳的过日子呢，找个适合我这病的工作，安全的过日子呢？”似乎过这样安稳的日子，你内在不甘心。你会这样考虑是因为觉得，或许找一份适合你病的工作，安稳的过日子，你或许会觉得这样不麻烦大家，也不用再强迫自己，不用在高强度高压力下，再一次让自己曾经的疾病复发。 梳理自己的内在，看到自己内在的一些情绪，念头，我们在一起看看可以怎么办。 2.关于精神分裂症 精神分裂症的确是一个需要重视心理疾病，你之前患有精神分裂症，诊断确诊了，不代表你就一辈子受它的影响。每个生命个体不一样，对于心理问题的承受。或许你在患病和诊断的那一段时承受了很强大的精神压力，当然也不排除你有遗传因素的影响，这一个只是一种猜测。而现在你已经脱离了当时的那么一个环境，相信你也经过了相应的诊断和治疗，以及一段时间的康复和调整。所以现在的你跟当时诊断这个疾病的你是不一样的。 当然你会有这样的担心也很正常，或许是受当时疾病突发造成的影响，也或许是受身边人对这个疾病的不理解，以及对你的各种指点。当然，也或许是你个人对未来的一个期望。你会有这样的担心，担心影响到身边人，或许也担心身边人对这个疾病不理解，担心他人对你的眼光。你会有这些担心都是很正常的。 只是你需要用一个动态的眼光去看待这个疾病，以及你自己，看到自己已经不是当年的那个自己，或许经过了当年的诊断、治疗和休养，现在已经恢复了很多。经过曾经的这样一个经历，你的心理承受能力，或许也比当年更加坚韧一些。 所以你无需被曾经的这样一个诊断，这个疾病来一直束缚住自己。 3.怎么办 你会有这样的担心，当然也不排除有对这一个疾病的误解，这一点你可以按时去找专业的精神科医生沟通，让你对这一个疾病多一些了解，同时按时复查，听医生的嘱咐。 你也可以搜索一下这个疾病的相关资料文献，也或许你也能够找到社会当中是有这样的一个群体，看看他们是怎样重新走出疾病的阴霾，重新回归社会，重新进入到工作和生活。或许你能够通过阅读他人的故事，找到这样一个同频的群体，让你内在放下这份担心和顾虑，重新燃起对生活的希望和热情。 当然你也可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，可以先从简单的一个工作，慢慢的去融入社会，你会发现很多问题都是你想出来的，当你真正去做的时候，这一些所有的念头就会自然消散了。哪怕是每天出去买个菜，大山里走一走，与小区里的人交流一下，用这样的逐步试探，逐步融入，让自己慢慢的适应这个社会，再去网上找一些招聘的网站，可以先从线上面试开始。 当然也可以先找家附近的一些工作开始，慢慢的进行，不着急，相信你能够逐渐的适应。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
小白求助，女友和前任纠缠三年，她曾单方面付出，我该怎么处理？
怎么看待，女友和她前任三年分分合合，主动醉酒献身，单方面付出，之后一年回pao。隔一年半后，作为小白当任男方应该怎么处理（男方不符合她最初的相亲要求）。 她当前是怎么想的？
你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 我猜，你一定是对女友倾注了非常多的喜欢，才会对女友的想法，如此紧张和关注，特别好奇她的心理状态，并为之烦恼不已。 我尝试理解了一下你所表达的事实，你看看我理解的是否准确： 1、女友与其前任三年分分合合。 2、这三年期间， 1）最开始是女友主动醉酒献身，单方面付出。 2）一年后回pao。 3）回pao一年半后，相亲遇到了现在的男友--你。 这里还有两个细节想要向你澄清一下： 1、你自称小白，是指在恋爱方面，她是你的初恋，还是其他涵义呢？ 2、“男方不符合她最初的相亲要求”，这里的“男方”，是指他的前男友，还是你（你和她是相亲认识）呢？ 这些细节，对我们如何应对，有着明显的影响。 对于你非常好奇想要知晓的：“她当前是怎么想的？” 非常可惜，一个人，连自己的思想，都无法100%准确表述，更何况去“透视”他人的想法。 所以，最直接有效的行动，就是：直接问她本人。 比起她说了什么，哪一部分是你相信的，哪一部分是你不相信、或者自动忽略的，才是重点。 因为这部分的选择，来源于你标签里关注的内容之一--安全感。 从文字来看，你的女友，在你面前应该算得上“赤诚相对”，在前任这一私密的议题上，向你坦诚了如此多的私密细节。 同时，在我国保守的文化系统里，面对冲击性如此强烈的隐私，我们是否有足够的抱持能力去接纳，是值得我们去思索的。 这一份的接纳，看似是对文化、世俗、价值观的接纳，实则是对自体安全感的确认：我是否有足够的涵容去抱持或承载，自己配得上这一份挑战？ 我想，我们可以从以下几个方面进行梳理： 1、课题分离，哪些是你的课题，哪些是她的课题？ 她当前是怎么想的？ 她当前和前男友保持什么样的关系？ 这些，是她的课题。 作为她现任男友的你， 对她与前男友这份关系，是什么样的感受和想法？ 应该如何应对/处理？ 这些，是你的课题。 我们无需背负他人的因果前行，毕竟，我们也没有这份背负的能力。 所以，我们将关注，聚焦在你自己的感受上：你可以接纳，在这份关系里，她的边界底线在哪里？ 2、更松弛的去面对这份关系。 松弛感的背后，是自信和安全感程度。 自体越稳定，面对各类场景的状态越稳定平和。 那要如何做才能增加这份松弛感呢：不要让这份关系，成为唯一。 唯一，是一份超高粘度的依恋关系，边界不清。 无法健康分离，会将很大一部分自我，纠缠于他人的生命中，充满纠葛和痛苦。 让自己的生活，从多个选择中，开始每一天。慢慢的，这份感受，会迁移到亲密关系上。 于是，在这份依恋关系中，你也拥有了属于自己舒适区的边界。 希望以上分享能够帮助到你，祝好！
高中生，补习班超前学跟不上，半期考前数学物理基础没吃透怎么办？
还有两周就要半期考了，我现在有点纠结补习班的问题。 补习班的英语对我帮助挺大，主要讲语法，和学校进度不冲突；但别的科目都是超前讲，比学校快两三节，已经不是帮我巩固基础，变成提前预习了。化学勉强还能跟上，数学、物理就很吃力。数学学校刚学到基本不等式，补习班已经讲到函数单调性；物理我本身底子弱，补习班已经在练受力分析的相关题型了，可学校才刚讲完弹力，匀变速直线运动、加速度、位移那一堆核心公式我到现在都没吃透，一做题就卡，很怕半期考重演月考的情况。 补习班老师讲得其实挺好，只是节奏不适合我。我也试着整理、复盘错题，可很多底层的知识点本身就没理解透彻，连错题二次重做都理不清，更别说做新题了。 我清楚高中学习重在理解，不是盲目刷题。想找学校老师补漏洞也不太方便：数学老师是借调的，经常不在办公室；物理老师总觉得很多内容我可以自己琢磨，讲得比较简略，他还说我基础不差，不太理解我月考失利的原因。上次月考考数学物理的时候，我控制不住情绪，考试中途掉眼泪，浪费不少时间，心态崩了。一开始我不想说状态问题，怕像找借口，觉得根本原因还是自己知识没学透，后来还是和物理老师说了考试时心态崩盘这件事。 距离半期考试只剩两周，我最担心数学和物理。现在最要紧的是把没吃透的基础补明白，不然半期再考不好，就很难解释了。我想了很多办法，到现在还是不知道该怎么办。
孩子，你好呀，看到了你的提问，理解你的感受，你真的已经很努力了，而且也做得挺好的了，抱抱你，也希望你可以感受到一些些温暖和理解~
结合你的描述，以及心理学的视角，我想说的是：
你的觉察能力和复盘能力很棒，你看到了自己时间精力有限，而你需要重点补基础，我想在这种情况下就需要看看如何抓重点，把时间和精力用在刀刃上，并且找到有效的提升方法。
补习班相当于预习，从长远来看，可能也会有一定的效果，而现在，对于你来说，似乎半期考更重要，你很担心半期考的成绩，而通过你自己的复盘和反思，你看到了现在最要紧的是要补数学和物理的基础，我不知道补习班是你自己选择上的，还是父母需要你去上的，如果是父母觉得你需要去上，咱们可以把实际情况反馈给他们，告诉他们真实的情况是你需要补基础，但是补习班上的课程你很难跟上，然后，也可以邀请父母去帮助你找到更匹配的资源，就是你说的那种补基础的辅导班，或者一对一的老师，这样，对于你来说，学习效率会更高一些。
另外，除了辅导班和老师，或许我们还可以借助一些其他的学习工具和材料，比如用AI助力我们的学习，把自己不懂的点告诉它，越细越好，让它分解知识点，直到你明白其中的每一个知识点为止。还可以找到很多线上的学习资源以及其他参考资料，学习资料进行辅助学习。
还有一个方法就是通过做题来找到自己的卡点，具体可以这么做，就是你在做物理题和数学题的时候，把你的整个的解题思路全部写出来，写在一张A4纸或者其他作业纸上，这样，我们就能够非常清晰地看到我们的整个解题步骤是怎样的，然后，如果能够找老师，那么，可以让老师帮忙看看其中的那个地方卡住了，或者说基础没掌握好，对应的是哪个知识点，如果老师没时间，可以请教比较懂的同学，或者也可以请家教老师，或者还可以把这个过程问一下AI，也是可以的。这其实运用的是一种元认知技术，就是让我们看到我们具体的认知过程是怎样的，帮助我们定位到自己需要去攻破的具体知识点，我也相信，当你把你的各种知识卡点各个击破，你的基础得到了夯实，你的数学和物理成绩也会稳步提升的。
另外，我们也不用给自己太大的压力，毕竟备战高考是一场持久战，考试会有很多，一次考试失利并不能代表我们会一直考不好，每次考试也都是一次去总结和提升自己的机会，不是有句话叫做，不是成功就是成长嘛，这也适用于我们的备考心态，考得好是成功，没考好就是成长，你说呢？
2.关于情绪的处理，可以试试这些方法，当你的情绪更加稳定，也有助于提升学习效率。
看到你的描述中提到心态崩了，也可以感受到你的不容易，我也是从这个阶段过来的，那时候也是压力不小，除了学习之外，我们也需要采用一些有效的方法给自己减压，这样情绪也会更加稳定，情绪的稳定也是更有利于学习的效率提升的。
比如，你可以每天花10分钟时间进行书写疗愈，写的时候不用思考，就写出自己的感受和真实的情绪就好，如果会流眼泪，就让眼泪流出来，因为一直压抑情绪，我们会越来越不稳定，而及时疏导，内在就会更加通畅，有助于我们在学习的时候更专注，更有效率。
你也可以到学校的心理咨询室聊一聊，说出你的困扰，倾诉本身也是有疗愈效果的，说出来之后，你也会觉得轻松很多；可以在合适的时间去做一些有氧运动，这不会浪费时间，反而会有助于你保持身心平衡，也有利于你的学习效率的提升，我在考研的时候就有明显的感受，如果一个小时纯学习，学到后面会学不动，而先去运动十五分钟，再学习45分钟，更能集中注意力，整个人的状态也会更好。而且，运动也可以帮助我们释放压力，让大脑得到适度的休息，还能产生多巴胺、内啡肽等让我们感受比较积极的激素，有助于稳定我们的心态和状态。
总之，就是不要压抑情绪，让情绪有出口，让情绪能够流动起来，你的内在越是舒畅和谐，那么处理学习上的事情也就会更有智慧和效率。
暂时想到这么多，供你参考，祝好！
害怕在众人面前表达自己，感觉像被审判和质问，怎么调整？
其实我比较喜欢去聊天室聊聊天，因为可以聊天室房主老师互动、分享感受。当我参加一些老师的聊天室，当我在上面表达自己，一些情绪，感受还有一些故事，内心也是有防御 ，身体感受是心跳加速，害怕被评判，讲过去的事，还会刻意地笑。说这些事情，自己好像在众人下接受审判和质问。 所以有时也是非常怕去上聊天室，请问老师怎么调整呢？
你好，你喜欢去聊天室聊天，是因为可以和房主老师有互动和分享感受，我想其实你在表达，你希望有一个空间你感到是安全的，在那里可以有一些两个人之间的互动连接，可以表达一些你自己这个想法和感受，有人倾听并回应自己，这是我们作为人类很真实的关系需求，这对于我们的心理健康也是至关重要的。 但好像这样的人际交流情景，激活了你身体的一些防御性和不安全的反应，你说的心跳加速，害怕被评判，觉得在被众人下审视和质问，这里面都是你在关系中感觉很不安全的糟糕体验。的确，如果曾经我们在关系中并没有被很安全的对待，甚至会有这些审视，评判，质问的糟糕体验的时候，我们的身体就会感到紧张和防御。同时，也许在那个时候笑一下是可以保护你的，你的身体记住了曾经的不安全、也记住了曾经可以保护自己的“笑一下”。 调整的方向并不是让自己不害怕，而是接纳自己身心的这份害怕，在交流分享之前可以先做几件事情来帮自己身心感到安全、放松。 1、比如在进一个房间的时候可以先听其他人怎么交流，先感受一下这个房间的交流场域是不是安全的？还是说已经感觉到了很多评判和审视？当感到这里的场域比较安全时，也许可以考虑进行下一步的自我表达。如果感觉这个场域已经很不安了，也许可以再听一听感受一下，或者换一个房间。 2、当进行自我表达的时候，如果还是感到有所顾虑，也许可以讲讲自己现在的感受，比如说“我感到大家之间的交流，让我觉得很有共鸣，我也想要来进行一些分享，但我现在感到有点紧张，我害怕讲自己会被评判，但我还是想要鼓起勇气去表达一些自己”，如果你感到你这份感受的表达能够被接住，也许身心会感到更安全，可以进行下一步自己的讲述。 3、在讲述的过程中，如果感觉自己的不安和紧张到了某个程度，自己身心很难承受了，那么可以允许自己停下来，可以说”我先讲到这里“。 总之，在你尝试一些新的安全的交流的同时，也可以去保护自己的不安与紧张的感受。 如果你觉得这些身心的感受通过自我调整还是很难克服，很影响你在关系中去感受到安全和自我的放松。也许你可以找一个咨询师一起来聊一聊，对这个部分有充分的讨论和探索，然后也许身心体验会自然转化。
最近老公生病在家，我听到他通电话处理工作就应激，怎么缓解？
最近老公生病在家，开了一个养生店有几个店员，时常需要有一些电话沟通处理问题或是顾客预约之类的事。还有协调员工工作，我特别怕的好像就是顾客有问题要解决，员工擅作主张之类，不好好做事之类，我感觉我都身上发麻到舌头了，导致我特别怕听到电话，怕听到老公在处理工作的事，对我来说电话铃成了一个开关，老公通电话也成了一件可怕的事，在自己家里我也像个小兔子时刻警惕着，恐惧着会不会下一刻就会有灾难降临，自己常时间的应激状态已经让身体感觉到不舒服。我就回自己的房间，或者出门，总想逃离。 我也在想，怎么会这样，我到底在害怕什么，可是分析到底我觉得也不是的，我怕老公工作出问题，协调不好员工问题影响店铺正常运行么，有这个原因，可是他从来没让我管过这些，而且换员工也常有的事，说到底都是怕影响收入，影响生活么，不是的，以前日子很紧吧我们也过的有滋有味傻乐呵。但心里总有个巨大的恐怖的阴影一下攥住我，会让我失去判断，失控，脑袋空白。好像宕机了，人一到这里就傻掉了，我又在想难道依然是小时候父母给我带来的恐惧不安在做祟么，很难受的时候总归是能拉出原生家庭这个替罪羊的，有归因不至于让自己完全处在失控里。 但确实有这个影子在，我小时候也是像个警惕的小兔子一样窝在被窝里听父母吵架，听他们的矛盾，听他们要闹离婚，听我爸外面有女人，各种破事烂事，突然就打起来，摔东西，有时还会突然进我屋子，把孩子也训一顿，那时是真的处在战火里，可是现在想来也没有那么可怕，麻木了，可是现在我老公一直在尽力保护我，不让我处理人际的事，我只用吃好喝好玩好，做自己喜欢的事就行，本次我是很开心很喜欢的。这一次的事突然让我很难受，感觉自己孤单弱小无力，对，很大很大的无力感，失控感，面对事情从心底升起的失控感，无力感！ 哎，感觉写的乱乱的，但是又好像在梳理自己，反而舒服一些了。我常年约有心理老师做咨询，也很久没遇到这种让自己常时间应激的事，下次咨询还有些时间，就请各位老师支支招，从现实层面有没有立马可上手，实操的，缓解精神和身体压力的方法，我平时在做的就是瑜伽，呼吸，自己写写，画画之类的！ 祝福大家都能有平和安宁的心，幸福生活～
题主，你好。 老公在家里接电话处理工作上的事情，这引起你很多的焦虑不安，也会有很多的担心，既害怕是顾客找事惹麻烦，又担心老公不在店里店员不会好好工作等，一听到电话声音甚至会有应激反应，浑身的不舒服，会想要躲进房间或者外出回避等，但这些好像也不能让你平静下来。 你对自己的这些状态有一些思考和觉察，会想到是不是原生家庭父母关系带给你的深层焦虑影响，这些都是对自己探索和了解的方式，而且你还有自己的心理咨询师可以在安全的空间里去讨论，还有瑜伽，呼吸，自己写写，画画等等，你会积极主动去向外扩展，身边这些资源都是非常有益的帮助， 在这里也提供一些理解的视角，反馈给你作为参考。 无论是过去还是现在，你都把自己比喻成小兔子，时刻对周围充满了警惕。 但有可能，你内心里并不想让自己成为小兔子一样性格的人。 小时候的那只“小兔子”是会被忽视的，周围环境是非常糟糕和不安全的，父母的争吵和打闹、侵入等，都有可能会让这只小兔子恐惧、害怕家会不会散，自己会不会被抛弃，会有生死危险在时刻威胁着。 父母的争吵打架等在孩子的世界里就是一场突如其来的灾难。 现在的你还会把自己比喻成小兔子，但俨然和小时候的小兔子是不同的。 小时候是很被忽视的，但现在的老公，你说他会把你保护得很好，“尽力保护我，不让我处理人际的事，我只用吃好喝好玩好，做自己喜欢的事就行”，比起小时候的父母的对待，老公似乎又给了你过度的保护，这或许会让你的人际功能、社会功能都有可能会受限，一听到电话响就如临大敌，就会有灾难性的想象和焦虑不安，比如，事业上会不会遭遇挫败、婚姻生活会不会重复父母的关系模式，等等，这些都是因为在那一刻你让自己又退回到了小时候的小兔子一样的状态，忘记了自己也有保护自己的能力。 小兔子不是完全没有攻击性的，只是压抑得太深了，这部分力量很难出来。 看到最后的求助目标其实是想要一些现实层面的操作建议的，就是给了马上就能拿来用，不需要动用自己的智力和思维的，这也有可能是小兔子一样对外界的依赖，需要被保护已经内化成了一种自动化的反应习惯。 如果要说建议的话，或许就是让自己尝试去靠近那些现实，不把自己完全置身事外，因为你无法在事外安心，和老公沟通一下你的想法，让自己尝试去参与一些讨论和商量，这会让自己减少一些因为未知而带来的不确定感，也会少一些灾难性的幻想。 另外，很重要的是，把自己当下的各种感受记录下来，包括身体上的反应，情绪上的波动，想象中的画面等等，把这些带入到你的咨询空间和你的咨询师好好讨论一下，这些值得被重视、被看见、被理解。 祝福你。
快30岁，高敏感高焦虑，一直在为别人而活，什么是为自己而活？
活了快30年，我还不知道怎么为自己而活。遗传外婆和妈妈的高敏感高焦虑，每个人生节点都要度过几次无比痛苦的心魔劫，活得好累好累。 小时候是为爸妈活着，我过得再痛苦也都熬过来了。长大后为工作而活，天天加班却做不出什么有意义的事来。结婚后为伴侣而活，我将一切都奉献给他。 我不知道怎么为自己而活。兴趣爱好也因抑郁变得毫无兴趣了。我失去了一切工作上的斗志，失去了对未来的期望，我只想躺平休息。 我的咨询师说我的性格是天生的，改变不了，要我接纳自己。我不知道怎么才算是接纳，我只知道我活得很痛苦很痛苦，却要为了亲人继续苟活。
题主，你好，我是佳兰。 看完你的叙述，在此分享下我的感受和看法，希望可以给你带来温暖🌹 读完你所有的正文，我的心口堵堵的，涩涩的，还带点酸胀感。在此体验到的也许是你的感受，隔空抱抱你。 首先，高敏感是一种天赋，它不是为了给你带来痛苦而存在的，而是为了保护你，为了你的安全而存在的。焦虑也一样，只是它过度了，因此给你带来了困扰。 很庆幸我和你一样也是一个高敏感，高焦虑的人。 对，我们的性格有天生的一部分，但是也有后天的部分。不需要完全改变自己，天生的性格里之所以有这些，是因为和我们这个人匹配了。 后天的性格有因为成长经历而变得不同，长大后的自己依旧可以有调整的空间。 很佩服你这么多年的付出，也很佩服你面对的勇气，你的表达，你的咨询都是在为自己而活。在一点一点的看向自己，关照自己。 接纳自己，确实不是一个空大话，如何落实？ 我有些经历和你分享。 接纳不是说简单的接受，它是可以通过一些和自己的互动来减少自己与自己的“打架”。 当你加班加点感觉不到什么成绩的时候，从中找到你的价值，比如坚持。 当你为家人而活感到疲惫的时候，从中找个理由嘉奖自己，比如独处吃个甜食。 当你寻找人生的意义的时候不妨试试写写欣赏日记，可以每天写，也可以想起来就写，写在纸上或者记录在手机备忘录都可以。写自己对自己的、对身边的人、事、物的欣赏。建议一开始可以每天只写自己的，坚持一个星期，一个月，一年。 当你的敏感和焦虑来临的时候，可以和它们对话，感谢它们的存在，感谢它们用这样的方式保护着你，守护着你。 不怕你笑话，虽然我已经是心理咨询师了，每天都在面对来访者，每天都做心理咨询工作。但是我依然还会偶尔因为焦虑而拉肚子。当它发生的时候，我会和它对话，感谢它提醒我接下来我要面对一场对我而言算是挑战的事，感谢它提醒我做充足的准备，感谢它让我知道这件事对我而言很重要，感谢它让我知道这件事是来提升我的。 最后，接纳，是先识别，觉察自己，觉察自己的身体感受，情绪感受，尝试和它们和平共处。用任何方式，没有标准答案，只要你舒服的。 祝你开心快乐，幸福安康❤️
最近老公生病在家，我听到他通电话处理工作就应激，怎么缓解？
最近老公生病在家，开了一个养生店有几个店员，时常需要有一些电话沟通处理问题或是顾客预约之类的事。还有协调员工工作，我特别怕的好像就是顾客有问题要解决，员工擅作主张之类，不好好做事之类，我感觉我都身上发麻到舌头了，导致我特别怕听到电话，怕听到老公在处理工作的事，对我来说电话铃成了一个开关，老公通电话也成了一件可怕的事，在自己家里我也像个小兔子时刻警惕着，恐惧着会不会下一刻就会有灾难降临，自己常时间的应激状态已经让身体感觉到不舒服。我就回自己的房间，或者出门，总想逃离。 我也在想，怎么会这样，我到底在害怕什么，可是分析到底我觉得也不是的，我怕老公工作出问题，协调不好员工问题影响店铺正常运行么，有这个原因，可是他从来没让我管过这些，而且换员工也常有的事，说到底都是怕影响收入，影响生活么，不是的，以前日子很紧吧我们也过的有滋有味傻乐呵。但心里总有个巨大的恐怖的阴影一下攥住我，会让我失去判断，失控，脑袋空白。好像宕机了，人一到这里就傻掉了，我又在想难道依然是小时候父母给我带来的恐惧不安在做祟么，很难受的时候总归是能拉出原生家庭这个替罪羊的，有归因不至于让自己完全处在失控里。 但确实有这个影子在，我小时候也是像个警惕的小兔子一样窝在被窝里听父母吵架，听他们的矛盾，听他们要闹离婚，听我爸外面有女人，各种破事烂事，突然就打起来，摔东西，有时还会突然进我屋子，把孩子也训一顿，那时是真的处在战火里，可是现在想来也没有那么可怕，麻木了，可是现在我老公一直在尽力保护我，不让我处理人际的事，我只用吃好喝好玩好，做自己喜欢的事就行，本次我是很开心很喜欢的。这一次的事突然让我很难受，感觉自己孤单弱小无力，对，很大很大的无力感，失控感，面对事情从心底升起的失控感，无力感！ 哎，感觉写的乱乱的，但是又好像在梳理自己，反而舒服一些了。我常年约有心理老师做咨询，也很久没遇到这种让自己常时间应激的事，下次咨询还有些时间，就请各位老师支支招，从现实层面有没有立马可上手，实操的，缓解精神和身体压力的方法，我平时在做的就是瑜伽，呼吸，自己写写，画画之类的！ 祝福大家都能有平和安宁的心，幸福生活～
题主好 我是kelly 看完你的文字，可以看到一些过去的事，依然在影响着现在的自己。 这是很正常的，每个人都有过去，通往现在和未来，你也很敏锐，也会觉察，梳理了自己的过往。 我们一起来聊聊～ 关于安全感，恐惧： 最近作为你身边最亲近的人身体不舒服，本身也处于紧张和不安之中。 夫妻是相互之间最重要的关系，他身体不舒服激发的恐惧： 是一种“我没有办法隔开自己”的无力，你提到那种感觉，孤单、弱小、失控，好像灾难随时会降临。 这里的无力，恐惧，不安，其实不完全来自生意风险，更多来自边界的模糊。 我们自己的内心还没有建立一个稳定的分隔： 信任你的老公，他身体不舒服，不代表他工作能力影响。 这也是他的责任、他的工作、他要处理的人际。 而你的空间、安宁、生活在这个过程被影响，我们理智上就算知道这个边界存在，但在神经层面，边界还很薄。 当紧张的声音在同一个房子里流动，会被卷入那个场域。 其实就像水和水混在一起，很难说哪一部分是他的压力，哪一部分是你的。 情绪更是，在一个家庭中，一个房间里，夫妻关系里，很多都是相互影响的。 这也是你的敏锐，你🈶想逃的冲动：回房间、出门。 这些都是身体的信号，想要一个安全的地方。 这也是我们在保护自己。但如果长期只能靠“逃跑”来保护自己，就会慢慢叠加一层新的压力： “为什么我在家里都不能安心？” “为什么别人在处理事情，我就垮掉？” “我是不是太脆弱了？” 如果这些自我评判一直在，同时又会加重应激。于是变成一个循环： 感觉像小兔子时刻警惕着，恐惧着会不会下一刻就会有灾难降临。 这时候我们可以允许有这些反应，不安，同时需要的不只是放松技巧，冥想，觉察等。 还可以试试练习在同一个空间里，建立内在的边界。 我们很多时候无法改变外面发生的事，但是可以试试对自己说： 这件事，属于他。它在发生，但它不必进入我的神经，不必接管我的安宁。 如果能慢慢看见，就不是单纯在“压下恐惧”，而是在给自己的神经系统重新编程。 一次次的输入安全信息，此刻的你也不是从前的那个自己了，我们信任自己也会信任身边的人。 目前发生事，你的恐惧不是来自老公生病，外面电话等。 还有来自旧记忆里“家里面一旦有紧张，就会出事”的身体记忆。 有一本书～《身体从未忘记》，有兴趣你也可以看看哦。 不安和恐惧每个人都有，发生的时候一次次输入现在的安全信息，你可以有能力慢慢去接受。 一次次去看到“旧警报”，到了该重新校准的时候了。 关于练习： 我们可以想象安全的房间，或者想象你面前有一个盒子。 所有属于店铺的问题、员工沟通、顾客纠纷、紧急电话，都放进这个盒子里。 这个盒子可以留在房屋外，或者放在他那边。 你可以看见它，知道它存在，但不必打开它，不必进去，不必负责。如果紧张感涌上来，就在心里轻轻把它放回盒子。 不是否认它存在，而是告诉自己： “它在那里，但它不是我的。” 关于沟通： 这件事也可以跟他沟通，不是要求他不要处理事情，而是告诉他你的感受。 你们在一起的时候，原来他带给你这么多的温暖，现在生病了，也让你感觉到他的重要，以及存在的价值。 同时也可以坦诚说说： 我听到你在处理比较棘手的沟通时，我的身体会立刻紧张起来，这不是因为担心你，也不是不信任你，而是我心里有旧的恐惧被触发了。 如果他方便或者愿意，可以尽量到另一个房间或者压低声音，让他知道这对你也会🈶帮助。 夫妻之间爱的表达，坦诚，这样也会更加有助于你们彼此的感情加深。 老公过去可以一直尽力保护你，不让你处理人际的事，爱在你们身边，这些不会改变。 只是现在这一次的事突然，你还没做好准备，所以现在的你难受，又感觉自己孤单弱小无力，你还有心理老师做咨询，持续的成长会让我们变得更有力量，处理这些事情。 我们没有人面对这些事情会不紧张，如果是我也一样会焦虑不安。 现在的家也区别早期的家： 现在场景变了：不是你的父母，是你先生在处理店里的麻烦。 他不会也不是直接冲你发脾气，是他在处理电话、协商、棘手的人事。 我们的身体其实是分不清这两种差别的，所以一次次和自己沟通，包括在这里说说自己的压力。 你已经在现实层面立马上手，实操，帮助自己缓解精神和身体压力。 当你说出来，也有人和你一起看到了这些。 如果紧急情况，也可以找倾听的老师～ 感谢你的祝福，同时相信你会获得自己平和安宁的心。 也祝你们幸福生活～ 世界和我爱着你
