废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

您好，我是壹心理倾听师小刘
感谢您的信任。

一、“减肥成功却被排挤孤立”当然并非因为您减肥成功而使得他人孤立，而是他人心存不良，以“减肥”为借口，反向立靶，引导舆论，向您发难。

（一）自律本身就是一种很珍贵的能力。这是您的主体性，别人的评价不能成为定论。

为了健康健身没有错。

而且您提到的减肥也并非身材焦虑，您提到“主要是通过散步，健身房撸铁和慢跑，不过度节食合理饮食搭配，成功减重近三十斤(现在身高一米六几体重九十多斤算不上病态瘦)，而且至今没有反弹过”，科学锻炼健康饮食，且身体素质提升，抵抗力增强。

这是非常优秀的自律水平。
也说明我们在用非常积极的态度面对生活，并且通过建立健康稳定的生活节奏，这涉及到我们需要长期坚持、投入精力和时间等等，而这要做到其实并不容易，个人并不认为每个人都必须要做到，每个人都有自己环境的特殊性，但能做到，本身就值得欣赏。

自律也说明，您有属于自己的心理世界和心理空间，也许通过这样的方式，我们能感受到自己的主体性和自己的能量。

每个人都有可能基于自己的主观，对他人给予评价，评价有时候并非是所谓的“真相”，我们常常会被他者声音所扰动，以至于自我怀疑，我们的确在这个时候需要一点勇气。

可能，在一些情况下，承认别人是错的，有时候甚至比承认自己是错的，更难一些。

（二）所谓对事不对人，但如果一个人对另一个人产生恶意，会反过来，对人不对事。不是摆事实讲道理，而是基于自己想要伤害他人的目的导向，把毫无关联的两件事连接。

您在阐述中提到的“导火索”事看起来是“……在机场的七个小时居然被当地超强的冷气吹到感冒”，您第一次到那边，没有经验实在是再正常不过的，以后有经验了，准备充分了就不怕了。如果是“事”，就是去到一个陌生的地方，表达感受……人之常情。

这和减肥导致身体不好没有半毛钱联系。那怎么就拐到是您的行为厌女了呢？
那个煽风点火的人，才是关键。把两件本不存在相关性的事情，强行关联。

您在文字表述中提到“结果这成了大家攻击我的导火索，有人带头说我为了减肥不惜伤害身体健康，这种行为很厌女。”

把一个事件迅速被主观定性发酵，中间没有经过核实，说明那个“带头”的人压根也不在乎真相，蜚短流长，先设定一个名目，在罗织证据，渲染情绪，拿着一个噱头，打着所谓的正义幌子，来进行一场集体性的霸凌。

二、不是您做错了什么。而是曾经所处的环境和人存在问题。而心理上的创伤需要时间疗愈。但我们依旧要看到自己力量。

（一）在这个环境中，有些人用建立“共同敌人”的方式去巩固小团体，分化瓦解，使得您被孤立。制造关系中不平等性，打压他人。这种环境，是非常恶劣的。

他们自身很在乎比较，他们不习惯平等，在关系中一定要有高下，以他人之所得视为自己之所失，我们不需要给他们的厌恶找任何合理化的理由。在社交环境中，会存在担心自己的社交受到影响而选择随波逐流的人。也会存在不断用言语打压负面暗示试图使人感到自卑的人。

心理投射的一个解释角度是“我们眼中的别人，其实体现了我们自己”，带头者对您可能早有恶意，对您的忮忌也许由来已久，此人想要让您陷入困境，而那些不在乎事实本身的人，可能有一部分自己本身就有身材焦虑，他们对自己并不认同，所以把自己的想法投射给别人，这对您而言并不公平。

（二）经历过种种后，可能我们过往对于社交关系对于人性的朴素认知会遭到极大的冲击和颠覆，也会影响我们后来的选择。

经历过这样的浩劫，走出来需要时间。

当您离开了那个糟糕的环境，我们再回想，会发现过往经历中，也是体验过融洽的社交的，依旧是对友谊有微小期待的。

但受过伤，所以会害怕重演，恐惧会使得防御机制启动，我们会形成新的人际关系反应方式，即，当感到丝毫不适时，就切断联系远离，这其实是一种自我防御的具象体现。想保护自己的动机并没有错，这是下意识的反应，我们处在这个过渡期内，请理解自己的反应，这也是经历过创伤后会出现的心理阶段。请理解处于这个阶段的自己。

也许，我们会在这个阶段突然不懂怎么和人相处了，更久以前我们适应的社交方式被打破了，安全的秩序感被破坏了。

自我保护的部分是“不要有任何开始，就不会发生任何灾难”，内心的另一种声音是，还是渴望拥有友谊。诚然，我们内心是矛盾的。

（三）有些时候，我们会觉得自己是无力的，在这样的处境中，我们也的确尽力了，请不要因此而失去“看见”自己的能力。

从您的文字来看，您并没有彻底被这些所打败，您的行文思路非常清晰，事件阐述清楚，逻辑表达流畅，即便当时出现这样的困局，也非常坚韧的面对，而且，在写到强身健体部分时，能感受到对自我的认同和成就感，没有因为他人的胡乱攀扯就彻底丧失自我，即便面临孤独的处境，也非常坚毅。

当您意识到身边的人反复会说“本没人在看你”，试图暗示您您介意这些来打击您，您没有去合理化这些，而是选择了遵从自己内心，尊重了自己的感受。

而离开，也需要勇气。
如果这是一个沼泽，能有抽身的果断，而不是跟着这个环境被同化被卷入沦陷，也是一种英勇的自救。而沉没成本在前，做出这样的选择其实并不容易，请不要因此责怪自己做的还不够，那段经历已经够艰难，在那样的情况下，当时的您，已经尽了全力。

三、根据已有的提问信息，做出如下建议，仅代表个人观点，提供一些参考：

（一）如果旧有的社交原则被破坏，我们也许可以重新考虑建立新的属于自己的社交秩序。

站在自己的视角，我们和他人的关系，也是需要设定一些规则和边界的，这也是了解自己明晰自己社交需求的过程。

可能在我们成长关系中，并没有学习过要写一个自己的“社交说明书”，了解不同程度友谊关系方式方法，不是别人想和你好你就必须和对方好，那现在我们可以想想：

1、我们渴望的友谊是什么样的。
2、当我们想到这样的友谊时，我们是什么感受，我们状态和心情～
3、社交中我们底线在哪里～有哪些地方是我们不允许他人这么做的。

即确定关系的“上限”和“下限”。
我们可以给自己一点时间思考，想到了就写下来越具体越好，然后我们再将它们进行整理，这个没有所谓绝对正确，但至少可以先有。

至少是我们站在自己的角度基于自己的感受做的判断，然后再慢慢地调整。开始可能会有点乱，但慢慢地我们就会理出头绪。

在中间还有一个弹性区域。

也就是说，还有一种可能是，有一些关系，还没有达到相互了解的程度前，出现了让我们感到不适的行为的人，那么我们可以再一次甄别，这个行为是否已经触及到了我们最底线，如果是，那么做出决断也合情合理。如果不是，我们可以先不着急断交。

可以给自己一个观察期，比如，在一定时间内，在后续的相处过程中，这种不适行为是否发生了“重复”或者“升级”。来判断这段关系的是否可持续，当然，只是举例。

（二）建立自己的社交边界后，可以给自己做一定的预期管理，我们也可以尝试设定社交分区。做好风险控制。

对不同人，我们可能会有不同的预期，进行期待管理，也是为了保障我们内在秩序的稳定，避免我们因为预期违背而感到沮丧。不带着我一定要找到好的友谊的预期去参与到社交中，我们的心理压力也会减少。

那么我们可以看看，我们生活中的社交互动的类别，并且建立一个关系递进的通道。这里，我们可以尝试先进行筛选，

可能有些朋友适合以共同爱好为连接的互动，有些朋友适合做吃喝玩乐好搭子。社交关系是递进式的，我们和对方都有一个先观察先浅层互动的阶段，然后再互动中确定社交距离，哪些人可以是泛泛之交，哪些人三观一致可以进一步交往……诚挚待人不等于一开始就把自己袒露无疑，在初期避免交浅言深。

当然，我们也可以尝试告诉对方我们的“不适”，但没有触及的底线的情况下，说出不适，并非为了指责对方，而是看对方是否有意愿并尊重您的感受。

如果对方的反应是不理解也不愿意尊重这个边界，或者在您说明后下次还如此，那么可以看看这个人是否能做体面的点头之交，还是这个人已经暴露很多不好的地方我们就及时远离。
也是一种风险控制。

如果对方尝试去理解并尊重，在后续相处中会有所调整，有不同的想法也愿意和您讨论而非争论对错，那么这段关系就可能还可以持续下去。不要害怕，就当积累经验。

一个人是否值得信任，是否能够做到相互尊重，本来就是需要在相处中逐渐体现。

这也是对于边界守护的练习，如果双方都有建立友谊的意愿，那么互相尊重对方边界就是前提。自己建立属于自己的社交原则，并且尝试主动筛选，可能会带来一些安全感。

（三）想要保护自己的初心并没有错，我们也需要给自己时间疗愈。

并不是您无法信任他人了，这样想我们真的会沮丧，而是，我们不会在关系初期就把信任托付对方，现阶段我们可能处于，交友下限不明晰，所以以尊重感受为原则的阶段，请理解自己，理解自己对自己保护的心情。
给自己一点时间。

人是立体的存在，到如今，很难写下要相信这个世界上的人都是善良的这样的话，当然，也并非这个世界上没有善良之人，没有那么绝对，您面对过人性的幽暗，想必能够体会。所以，我们可能也需要一些棱角。
请坚定站在自己这一边。

如果这个事件对您的影响依旧很大，也许可以尝试接受更为专业的心理疏导，我们可以在这个过程中慢慢地看见自己的感受，也慢慢找回自己的节奏。

（四）请先尝试成为自己的朋友。爱人前先爱己，也许，当我们看见自己，我们也会找到和我们同频的友人。

我们常常会思考怎么和别人相处，但在那之前，我们要练习的可能是和自己相处，而且相信自己是自己最坚定的盟友。

人有向外和向内的整合性需求。
好的友谊能让人感到安全和被支持，但我们依旧需要学会自得其乐，学会独处，理解独处并不是一种悲凉，我们内在世界足够丰盈时，即便狂风暴雨，至少我们内心还有一点属于自己的天地。那么，当我们陷入沼泽的时候，我们需要通过一片沼泽地才能到达我们想去的地方时，我们也许才有不被鳄鱼搅动的力量。

有句话叫“宠辱不惊”，当然不代表他人的恶意是正当的，只是我们要明白，他人的好与坏的评价都不能绝对的干扰我们想要走过的人生，我们才有可能坚定的向前走。

不要放弃自己的爱好，不要放弃自己的喜欢的事情，好好的去生活，去做自己。在做自己的过程中，才会遇到真正的同路人。您曾独自一个人去到陌生的国度，在异国他乡求学，也坚持健身锻炼，有保持自律的心得，有许多美好的品质，请看见自己。

而有一天，您也会在成长的路上，看见和自己相似的人，或者看见自己想成为的那种人，找到和自己有共同语言的伙伴，而那段经历证明不了您是一个不值得交朋友的人，也更证明不了自己是一个不配被看到的人，那说不了什么，他们的评价，更定义不了任何。

我们也要相信自己，
并抱持着对自己的信任去生活，

真挚的为您祝福。
以上就是我全部的回答
再次感谢您的信任。

刘权熳

亲爱的题主好 我是kelly 首先我可以明确的告诉你，你一点都不差劲。所有被当成“血包”、被消耗、被持续冒犯的人，不是因为本人有问题，而是这个系统出了些问题。 所以有句话，人不是问题，问题才是问题。 我们一起来聊聊～ 1:家庭是个系统 我们站在局外可以看看，整个系统为什么一直存在冲突？ 假设如果父亲不再闯祸、不再闹事，母亲和奶奶就失去了一个可以共同恨、共同操心、共同抱团的目标？ 看似妈妈和奶奶的冲突，同时也要看到她们的联结，恰恰建立在“一起对抗这个男人”这件事上。一边骂一边救，是这套系统维持稳定的方式。 你是一个敏锐且善于思考的人，看到了母亲说离婚是便宜他。 每次奶奶和妈妈都一边骂他，一边帮他还债，又原谅他，一直反复循环。 反过来说，假如一开始奶奶和妈妈不帮爸爸，说清底线，没有人帮他还，也许是另外一个局面。 作为孩子在这个系统中很难有发言权，有奶奶和父母，作为成年人这需要他们自己去面对和思考。 当你看到奶奶妈妈，都无力改变父亲。 这时候你看到这个循环的启动、持续、反复，责任根本不在你。 大家都努力过，也劝解、共情、试图调和，都是无效的。 同时你也要相信父母是成年人，这个系统想要改变，可以改变的人也是他们。 你只要专注自己，先做好自己眼前的事，无论是在家学习，还是找个安静的环境适合你自己学习的图书馆，成长自己，改变自己。 2:聚焦自己。 之前这些年你做的已经很好了，也在用各种方式“帮助父母”。 也许你也想过，自己在家父母可以有些改变。 目前发现反而严重了。 这样你也许可以做些改变自己的事情。不需要再把“能不能劝好他们”当成自己的任务，也不需要把“他们不心疼我”解读成“是我不值得被心疼”。 不是你不够懂事、不会说话、不够乖，是这个系统模式，大家靠冲突、还债、爱恨拉扯运转。 让我们看清可以试着放下一个沉重幻想： 放下“我有办法让他们变好、让这个家变温暖”。一旦不再认领这个不属于自己的责任，别人的疯狂、争吵、污秽语言，就不再是“对我的审判”，而是这个系统的声音。 目前需要做的，接纳发生的，还无法改变的事情。 避免自己持续的内耗，卷入情绪。 你是一个聪慧的孩子，看懂家庭的模式，梳理，同时重要的还需要保持边界，分清父母的事情，自己的事。 你还小，未来有很多可能，通过自己的努力可以过上自己想要的生活。 成为自己喜欢的样子，去图书馆好处是可以看很多人物传记，看看那些人在困境中都得如何帮助自己的。 3:关于自己和他人，改变自己 很多家族系统，都会选出一个人，作为整个家族所有压抑情绪、挫败、羞耻的出口。 不是这个人做错了什么，而是大家有一堆无处安放的坏情绪。 很多时候你感受到的恶意，表姐她们的眼光： 主要是家里有父亲母亲长期的无力和愤怒、奶奶的委屈。 亲戚其实也会觉得麻烦、难堪，甚至有情绪。 这些沉重的情绪很难直接对准父亲，直接对抗风险很高，有暴力倾向。 爸爸还动手家暴，奶奶这七老八十的年纪，都会被他骂的祖宗十八代。 所以你感觉到莫名其妙来惹你，挑衅你，主要的原因是相对比较安全。 你不会攻击他们，而且你还替父母承担了一部分的情绪。 所以这些也不是你的问题，别人持续的挑衅，是他们的需要，不是你的问题。 不想做替罪羊可以拒绝，核心不是“证明自己很好，赢得他们的喜爱”，而是退出这个游戏。 这个游戏规则是：他们投放愤怒，而你没有受伤的反应。 反而让他们没有兴趣继续玩这个游戏了。 不然你持续给出反应，这个游戏就会一直继续。 你做的最好的地方是在慢慢建立边界： 你没有解释、争辩、自证。但是看懂了这个游戏。 家庭治疗里有一句话： 系统的改变，常常始于其中一个成员拒绝继续扮演分配给他的角色。 当你不再承接这份“家族情绪血包”的角色，不再投入争吵、不再试图获得这群人的理解，这个投射的链条就断掉了。 你有被当成替罪羊、被反复挑衅，是系统的情绪出口，但不是因为你糟糕。 分清别人的投射和真实的自己。 回到最初你的自我怀疑，在这个系统里面，你可以守住自己的内在空间，包括已经在自学，这本身就是非常有力量的自我保全。 所以你不差劲，反而是一个遇到困惑会求助的人。 现在是，以后也可以～持续的成长自己 世界和我爱着你 推荐书籍《成为我自己》

Kelly水

看到你的问题是"在家自学，父母天天吵架家暴，亲戚还针对我，我真的很差劲吗？"，三个标签是"家庭关系""家庭创伤""父母沟通"，看起来，你在家里自学，面对父母吵架，亲戚针对的情境，感到自卑，迷茫，无助。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到了，你的一些情况。 能感受到，你处于这个家庭环境的难受，恶心，迷茫。 能看到，你认为，你的父母好像一直都在吵架，他们并不在意是否会影响到你的作息和学业，只关心他们自己。自从你在家之后，反而变本加厉，吵的越来越厉害，越来越频繁。你想劝解，但感觉没什么用。 我这里会有一些主观猜测，如果与客观事实不符，引发你的不适，可以忽略。 也许，你父母吵架，会让你感觉到，自己被他们排斥了。他们俩的关系，你也是插不进去的，可能你还会有些羡慕，嫉妒。 也许，你期待的是，父母能在意你的感受，不在你面前吵架发生冲突。 第二，你提到，你爸坐过牢，还动手家暴什么的，还会骂你奶奶，但是他们就是会原谅他，但你什么都没做，就没有人理解你，还否定你。 这里，能感受到，你内心的委屈，受伤。 好像是在这个家里，你觉得自己是不重要的。爸爸那么差劲，奶奶和妈妈都会原谅他，一边骂，一边帮他还债。但没有人理解你，支持你，还否定你，可能你会觉得生气，难过，不甘心。 好像是你觉得自己在和爸爸的竞争中，是失败的那一个。我不知道你是男是女，这里，可能是有与父亲竞争的个人议题存在，也有想在家里获得更重要的位置，找到自己在家庭系统中的归属感有关。 第三，你提到，你觉得亲戚也在莫名其妙针对你，惹你，挑衅你，就是想看你生气的样子。好像从小到大所有人都不太喜欢你，感觉你就是所有人的血包。 能感受到，你内心的委屈，难过，愤怒。 这里，也能看到你的一个模式，"所有人都不喜欢我，我是所有人的血包"，"我是不重要的，我是差劲的，没有人理解我，支持我"，就是你一直处于自责，自卑，自我贬损的状态。 但其实，我们说，自卑和自负都是一回事，都是认为别人的眼光都在自己的身上。就像是负一和正一，他们的绝对值都是一。 就像是你也会认为，你父母的吵架是因为你在家以后，才吵的更厉害，更频繁的。也许，你在告诉自己，"我是很重要的，我是会对他们产生影响的"，弥补内心的受伤，难过，安慰内心那个不重要的自己。 你不断地自我贬损，自我攻击，不能客观地看待自己，也许是因为父母长期的忽视，家庭系统对父亲的关注大于对你的关注造成的，你的内心好像一直都在"我是重要的"vs"我不是重要的"两边来回地摆动。 当下你回家自学，继续与父母纠缠，也许你的内心还在期待，期待他们能看到你，认可你，支持你，但也许他们并没有这样的能力，也不能满足你的期待，你只有降低期待，发展自我，寻求帮助。 不知道你现在多大，是否休学?是否有经济独立的能力?不管怎样，我觉得，当下重要的是，你不必掺和父母之间的冲突与矛盾，而是发展自己的能力，专注自己的学业，看到自己的优势，积极地认可自己，支持自己，接纳自己。 你可以写一写20个我，从你的各个方面全面地看待自己，写下正面的，中立的词语，负面的词语也可以换角度改写。还可以邀请你信任的人，对你进行正面的，客观的评价。我相信，通过这样的练习，你能慢慢地找回自信。 如果你觉得自己处理困难，可以寻求心理咨询师的帮助。 祝福你！

陶陶老师

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的遗憾、不甘、担心、矛盾和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的内在 “21岁男生，初中成绩不错，在初三下学期罹患双相，高中休学后复学失败退学，现在经常梦见自己还有参加高考的可能（但是现实已经不太行了，转而备战成人高考）。”你初中时的成绩不错，可是在初三下学期却罹患了双相，进而在高中休学后又复学失败退学。这样的一段经历对你来说很痛苦，也很折磨，不知道你是怎么走过来的。你会经常梦见自己还有参加高考的可能，其实这也是你的潜意识，你期待自己还能够回到高中校园，重新参加高考。尽管现时已经不大行，而你内在的这一种愿望非常强烈，所以你会经常梦到自己还有参加高考的可能。 现在备战成人高考，相信你也搜索了相关的一些资料，知道成人高考和大家一般意义上的高考还是不一样的。你期待自己能够回到高中校园，能够跟大家一起重新参加高考，而不是迫不得已走成人高考这一条路。这一种选择成人高考的方式是没有办法的办法，你内在实际上是有一份不甘心。 “ 当时退学时父母，老师也再三阻拦，可我一意孤行，因为身体吃不消，在学校经常躯体化。”从你这一段文字能够看到你内在非常的遗憾，甚至也许还对自己有一些自责。觉得自己当初不应该一意孤行，应该听父母和老师的再试一试。只是当时的身体吃不消，在学校经常躯体化，或许这也让你感觉自己在学校待不下去，甚至也许招来身边同学对你的一些非议和异样的眼光。所以父母和老师认为你学习能力没问题，再三的劝说你，可是他们不知道你的痛苦。 “每次做梦醒来之后都一阵恍惚，感到深深的遗憾，难以平复心情。有没有什么办法可以让我走出来向前看？”从这一种梦醒之后的恍惚，还有深深的遗憾，都能够看到你内在还是非常渴望回到校园，非常想要完成这一个事情，走完正常的高考程序，让自己内在的遗憾得以弥补。可是现实是你不知道怎样能够让自己重新回到校园，或许内在也在担心回到校园的你，作为现在这个年龄阶段的你是否能适应，双相是否还会再次复发等等，你内在或许有很多的担心和顾虑。这一些担心和顾虑，或许也是阻碍你重新回到校园，让你现实中重新参加高考多了一些阻力。 当然这一层深深的遗憾，或许也是你这几年体会到了现实的残酷或者压力，想要努力学习。所以你会备战成人高考，想要让自己在成人高考中拿到一定的成绩，改写自己的现实。或许目前备战成人高考也让你有一些压力，氛围或许没有高中校园那么浓烈，也没有老师的指导，让你对于想回去校园或者想重新参加高考，内在有更多的渴望。 看到自己内在的这一些情绪感受以及念头，我们再一起看看可以怎么办？ 2.关于高考 不知道为什么你会认为现在想要回到高中校园，重新参加高考，在现实中不大能行。这一个不大能行，背后有哪些阻力？你可以梳理一下。看看哪些地方是你可以去努力争取的。或许找父母，或许找曾经的老师，以及曾经的学校校长等等，看看能否安排你重新进学校，复学，重新跟大家一起参加高考。 另外，不知道你对成人高考又怎么看？或许很多人认为成人高考不如一般的高考，成人高考拿到的学历会不被社会认可，会让你在日后的求职过程当中打折扣。关于这一点，不一定的。毕竟像你这种情况，或者是说。因为其他的事情，没办法像大家一样走正常高考的这条路，那他们不愿意放弃学习，走成人高考一样拿到了想要的学历和证书，因为能力在那，无论走的是哪条路，在日后的求职过程当中，用人单位更多考虑的是你的实际能力。 所以关于高考，你有哪些顾虑和想法，你也可以梳理一下看看。看看自己还能否做出一些努力去弥补自己的遗憾。 3.怎么让自己走出来 如果现实中你能够去弥补这样的遗憾，那么尽力去做。如果实在无法去更改或者弥补这样的遗憾，那么就坦然接纳，人生的道路有千万条，每一条路都可以通向你想要去的地方，只要你内在笃定，你内在真的想要。哪怕像张雪这样的只有初中文凭的，一样可以拿到自己的事业成果。所以不必执着于什么样的文凭，也不必执着于非要经历怎样的高考。站在人生的尽头来看待你现在的这一些遗憾或者顾虑，或许你就能够想开了。人生就是一场体验，居然走大多数人都经历的正常学习高考这条路，这一场体验你没办法完成。那么就在你现在能选择和能走的路上，认真走下去，相信你也能够走出属于你自己的辉煌。 其次，备战成人高考的过程当中会有一些枯燥和压力。你可以找到一些相关的群体，大家一起来复习学习。这样你会复习准备的更加充分，也会得到这样的一个群体，大家的相互支持和鼓励。 如果你还觉得遗憾和困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的咨询师或者专业的心理咨询师聊一聊。都能够给到你一定的理解和梳理。当然对于你的双相，不知道曾经是因为什么而得这个疾病。建议你定期复查，遵医嘱执行。 平时也可以将你压抑的这一些情绪用情绪觉察日记的方式写出来，让自己内在的情绪得到一定的释放，规律作息，适量的出去大自然里面走一走。适量的运动，都能够让你的情绪得到一定的释放和流动。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是古道西风瘦驴。 同为职场人，也曾经历过题主这样崩溃的时刻，很能理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 一份工作要不要干下去，或许最优先的决定因素不是追求目标而是生存，题主或许可以试着感受下，自己当下的存款能支撑自己多久不用工作，可以专心备考，如果没有经济方面的压力，让自己心情愉悦或许对学习是一种助力。 题主提到公司一直在拖欠工资，或许它本身也没能给题主经济安全感，似乎经济方面的考量，也可以暂时放放，但题主提到了这份工作没能给自己带来价值感，还很有压力，这部分或许更值得关注。 题主提到了没精力学习，会是工作本身耗尽了自己太多的能量，让题主没有精力再学习吗？而刷手机其实可以帮我们短暂的脱离压力，所以会容易上瘾。 当我们精力不够或者本身陷入情绪状态时，可能是会对一些事情关注不足的。题主会不理解自己为什么没关注到这么重要的事情时，或许是题主本身能量被耗尽了。 题主不清楚自己该不该辞职，以及什么时候提辞职最合适，题主本身会不会有一些担心辞职后该去做什么呢？当规划方向没定的时候，我们确实会容易进入这种情绪消耗。 ［改变之道］ 我本人其实最长的实习期也在六个月，很能理解题主的感受。对超长试用期这件事，个人觉得其实是需要取舍的，是维护自身合法权益和还是把这段时间当作个人试错的窗口，或许要因人而异。单就我自己的那段经历来说，我是心怀感谢的，给了我犯错成长的时间。 认识到辞职的时机或许会跟心里的不确定性有关，比如如果担心未来的选择，没有确定的去处，经济压力大等，都可能抑制我们的辞职动力而陷入内耗，题主或许可以先想好退路，再决定辞职时间，或许就清晰了。 此外退路也不一定是马上找新工作，也可以是安心备考，或是给自己一段调整休息的时间，多任务并行在能量耗竭状态或许是很难推进的。 认识到人的精力其实是有限的，我们很难一边照顾好工作，一边照顾好情绪，一边还努力学习，心理能量不足时，或许更需要的是允许自己休息，当精神松弛了，会更清楚自己趋向于哪个优先级。 试着与自己和解，不去评判自己发生的事情，或许会减少题主的反向强化，越不想刷手机越刷，或许是题主对于这个行为本身也是不接纳和批判的。 试着对自己宽容一些，白天承担了太多，或许允许自己在属于自己的时间放空自己，不动脑本质也是身体的自我保护，看到行为的积极意义，或许会让题主松弛一些。 可以试着给自己安排优先级，如果当下是先生存，或许题主会把更多的精力放在工作调整上，减少其他的安排。 推荐阅读《接纳不完美的自己》。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 不在一个城市，见面不容易，沟通效果不佳就回避。等不到对方回应的时候，这种不确定性，这种看得见也抓不住的感觉，一定让内心十分焦躁和抓毛吧？ 我看到， ·你工作稳定，年龄处在社会常常认为的适婚年龄，渴望感情稳定婚姻。 ·和男友谈了2年，虽然其中一年他换城市，经历波折，进入回避状态，你依然保持不想换别人、期望与他走入婚姻。 这两个期望，让我有些好奇： ·你渴望婚姻背后的原因是？是你特别想要和他走入婚姻。还是你觉得人生的各方面，到了该走进婚姻的时期了？ ·你表达不想换别人了，是因为他在你心里无可替代，结婚非他不可。还是你和他谈了2年，让你感觉感情是稳定的，换人的代价太高？ 你提到了一个非常重要的词：依赖依恋。 你们俩相处模式的源头，正来源于你们成长过程中建立起来的依恋模式。 我想分享一个小故事，帮助理解不同的依恋模式： 有一只小老鼠，他在森林里碰到一台糖果机。 他敲打了第一台糖果机，出来了一个糖果，又敲打一下，又出来一个。 以此类推，直到吃不下，满意的走了。 第二天，他还会来吗？ 又来了一只小老鼠，他敲打了另一台台糖果机，什么也没有。 又敲打一下，又敲打一下，又敲打一下，还是什么也没有。 于是他离开了。 第二天，他还会来吗？ 来了第三只小老鼠，他敲打了第三台糖果机，第一次，出来了一颗糖果。 第二次，什么也没有，第三次，还是什么也没有，第四次，耶，又出来了一颗。 第五次第六次第七次，什么也没有。 第八次，耶，出来了一颗。 第二天，他还会来吗？ 第一只老鼠，稳定获得糖果，对他来说，收获是确定且稳定的。他形成了稳定健康的依恋关系。 第二只老鼠，从来没有获得糖果，对他来说，连接和刺激没有意义，只有回避是安全的。他形成了回避型依恋关系。 第三只老鼠，一会有，一会没有，一切都是不确定的，放弃希望吧，舍不得。怀有希望吧，又总是得不到，于是他形成了焦虑型依恋关系。 对于回避型人格来说，刚开始接触的时候，常常体现不明显，在关系确定和稳定的时候，就开始不自觉进入回避状态。 或者，压力超过自己承受的极限，也会自动进入回避，来保证自己的安全。 这是因为，“确定”、“稳定”、“不变”对他来说是“不可能”，压力是一份“无法面对”，，他需要用“回避”来进入自己的安全区域。 我们对现状能做些什么呢： 1、停止“追问”，停在原地。 越追越逃，就是回避型人格的特点。 那停在原地是不是什么都不做呢？ 如果是说意图改变关系，那就是不做。 如果说是自我成长，那是永远都不要停下。 大家看起来都按部就班的生活、工作，实际上一份关系里，任何一个角色的一丁点变化，都会扰乱整个系统的平衡。 系统里的所有角色都会动起来，寻找适合自己的新的位置，直到每个人找到自己的平衡。 对待回避型，我们心里的谱就是“慢就是快”。 2、我们改变不了别人，我们只能改变自己。 回到你关心的现实问题上来，纵然现在他的状态多令人焦躁，我们心里也要清醒的知晓： 一个人无法改变另一个人， 除非他自己想要改变。 除非他感受到爱。 同时，我们也要清晰的认知： ·是否对他有深刻坚定的感情，即便如此，也非他不嫁？ ·是否愿意无条件的成为他的情绪抱持方，开启漫长的疗愈之路？ 无论哪一个选择，面临的都是“不容易”三个字。 无论哪一个选择，唯有自我成长，独属于自己。 当注意力，从他人身上转回自己， 当你不断成长的时候，改变，就已经在悄悄发生。 这时，你理想的未来自我，回头看看当年自己担心的事情，会是什么样的感受呢？

暖心小乖

题主你好，看了你的描述，感觉你其实很关心家里人，想在他们生病的时候发挥自己的专业特长帮助到他们，毕竟你是临床专业的，更专业、见到的病例更多，可以给出更可行的治疗建议。但是似乎听起来家里人经常不听你的，他们有他们自己的想法，他们还要按照自己的想法来。 你感到焦虑，可能跟你对未来的担忧有关，你预见到了不按照你的建议进行治疗可能会出现的情况，你想避免那些情况，但是家人不听我们的，不按我们的来，那我们就控制不了那个结果，所以焦虑。焦虑指向未来的担忧，常常跟不受控相关，跟不确定性相关。 然后我们会感到生气，因为我们感受到了无力，家人是一个大活人，我们拿他们没办法，愤怒的背后是我们的无力感和无助感。 你还提到“就算亲人生病很难受”你也“很难有那种好话说出口”，我感受到的是你多次的好心被辜负后的“失望”。我想你一定尝试了不止一次，也受挫不止一次，然后感到深深的失望了，每当亲人生病，你就能预见到他们的固执己见、预见到自己的建议大概率还是会被拒绝，是失望和对失望的预期让你很难说出好听的话了。 以上是我对你的各种情绪的理解，我们首先需要看到自己的这些情绪：事情不受我们控制让我们感到焦虑，无力和无助让我们愤怒，失望促使我们不想再说好话，这都是正常的情绪反应。 然后我们需要看到这些情绪的递进关系：对失控的担心导致焦虑，为了避免焦虑，我们想要控制，然后向亲人提建议，希望亲人采纳，因为只有他们采纳了我们的建议，事件才可控，焦虑才会小时。但是亲人也不受控、接纳我们的建议，无助导致愤怒、挫败导致失望，才有了最后“说不出好话”的行为。所以更根源的情绪是对失控的恐惧。 这样我们可能触及到了一个话题：关于“课题分离”，无法听进去他人的意见是你提到的亲人的课题（是什么让他那么固执？他是什么样的性格---还有很多可以探讨的）。课题分离是说将亲人的命运还给亲人，将亲人的课题还给亲人。当然这也意味着我们的亲人要承担属于他命运的后果（比如病不得好）。 关于课题分离，这里无法展开来讲，它很挑战我们的责任心，有时会让我们感到自己那样显得“太冷漠”。这部分挑战可能需要专业心理工作者的协助，如果你在做这个分离的时候，感到了某种评价、困难、疑惑或者不舒服，都可以向专业工作者寻求帮助，不用强行要求自己。 最后，祝你好运！

李成尧

看到你的问题是"老公女下属晚上来电谈私事，争执后他动手打我，是我不对吗？"，一个标签是"婚姻经营"，看起来，是你和老公因为女下属晚上来电谈私事的事情发生了争执，他动手打了你，你产生了自我怀疑，内耗的情绪。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，老公的女下属打电话给你老公的事。 我会有一些猜测，这里是我的主观猜测，如果让你感觉不适，可以忽略。 好像是你很在意，紧张，害怕他们之间会发生一些什么事情，你可能会觉得疑惑，为啥他的女下属会在晚上给他打电话说自己的私事，为啥你老公不避嫌，为啥他要为了外人打你，难道是你的错吗？ 这里，能感受到你的内心担忧，害怕，无助的情绪。也许，你害怕家庭或婚姻的边界被外人侵犯；也许，你对老公缺乏信任；也许，你还对自己缺乏自信。 第二，能看到，你老公开始的时候，好像并不在意女下属晚上找他的这些细节，觉得没什么关系。 他是在你有愤怒的情绪后，在你询问更多的细节后，他为了平息你的怒气，解答你的疑惑，他才会一次又一次地，按你的原话去打电话问下属，好像是为了要自证清白，证明他并没有和他的女下属有什么。 能看到，你很生气，你老公也很生气，你们争执起来，但是他选择动手掐了你脖子，动手打你的头。 我觉得，这里，你们两个人其实都是觉得很受伤的，都是陷入了自己的内心戏中。 你的内心戏可能是，"为啥你不顾我的感受，没有边界地接听女下属的电话，是不是和她有什么暧昧，你是不是不爱我了"，而他的内心戏是"只是女下属打个电话而已，再说了，我也按你的要求，一一地当着你的面，去问了她了，你还要我怎样？为啥你不信任我?难道我在你眼里，是这么不堪的人吗？" 你们两个人，各自在内心演着一出大戏，内心的需求都已经错位了，不在同一个频道上了。但你们都感觉到了受伤，你在用生气掩盖内心的难过，他在用攻击你，防御内心的受伤。你们没有脆弱相对，而是以暴制暴了。 第三，我觉得，你不需要自责，认为是自己的错。而是需要慢慢地理解自己，为啥会产生这样的情绪，为啥女下属打电话来就很生气，为啥会因为她与老公发生争执，你想要的是什么。 也许，你期待的是，老公能分清工作与家庭的边界，在意你的感受，不与女下属有过多的接触。 也许，你期待的是，他能用挂断电话的直接行动来表示拒绝她，而不是一次又一次地给她打电话，和她拉扯不清。 当你慢慢地清晰自己的需求，也许就能慢慢地释怀了，不再陷入内疚，自责的情绪之中。 你可以通过写情绪日记的方式，慢慢地疏导内心的情绪。 当你感觉情绪平缓后，可以找一个合适的时机与老公进行沟通，表明你内心的受伤，难过，担忧等情绪，表明你希望他不要在家里接女下属的电话，希望他能清晰工作的边界。 如果你觉得自己处理困难，可以寻求心理咨询师的帮助。 祝福你！

陶陶老师

题主，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的不容易，这当然不是你不够努力，因为人生中其实很多事情都并不是我们能够完全掌控的，是无常的，每个人在生命的进程中，都会遇到各自的一些困境，我也一样，所以，看到你的提问，我也想起了我的低谷期。就像有一句话说的，在绝望中看到希望，人其实是有很多潜在力量的，人生的容错率也是很高的，当我们更多地聚焦在自己所拥有的资源、优势和价值，看到自己的成长性和发展潜力，并聚焦当下去改变自己可以改变的，我相信，你最终也会走出困境，越来越好的~

那么，结合你的困扰，以及我的一些个人经验，从心理学的视角，我想到的是：

1. 对自己进行积极关注，看到自己的优势和价值，也看到自己的潜力，相信你会找到真正适合你的新方向。

从你的描述来看，看到最后，似乎聚焦的都是这些年发生的一些消极事件，好像我们自己也一无所成，但实际上，你是有很多优势和资源的，你也有很多宝贵的价值，只是我们无意识地忽视了。比如，你提到你在读大专期间，五年来专业课就一两次第二，剩下全是第一。还代表学校参加了全国大学生技术大赛，全校就一个名额。这说明你的专业能力是很棒的，你的学习能力也不差，因为我们大学期间学到的这些知识和技能并不只是为了拿到毕业证或分配到某个单位工作，它们其实就是内化成为了你的一种能力，只是后来由于你从事的工作和这些没有什么关系，就没有感受到它们的价值，但人生没有白走的路，你曾经的这些能力，你的优势、资源和价值一定是有它们的用武之地的，重要的是我们自己要看见自己所拥有的这些，看看如何结合自身具体情况，找到合适的平台去发挥出来这些自己的优势和价值。

其实，我也经历过你这个阶段，我是硕士毕业后就一直没有工作，我也觉得曾经在实验室里学习的那些技能没啥用，那段时间，因为我全职在家带孩子，我也总是盯着生活中的负面事件，比如自己做不好家务，孩子总生病，自己没能力赚钱等等，这样也导致我的状态越来越差，越来越自卑，后来，我转换视角，接纳自己的这些不足，然后，把关注点放在自己会些什么，拥有什么，自己能够做些什么，我发现，我曾经很擅长的三件事情：学习、写作和考试，我几乎把它们弄丢了，然后，我把它们捡了起来，那几年考了好几个证书，读了很多书，学习了很多领域的知识，我发现我在做这些事情的时候容易取得成果，自己也越来越自信，也是在这个过程张，我越来越清晰自己的方向，并且转型成功，也越来越自信了。

所以，你也可以看看，曾经你擅长的事情是不是被你弄丢了，试着去找回它们，它们会给你带来新的希望和力量。

其实，也不用觉得自己是特殊的，世界上的很多人都有过咱们这样的困境时期，像史铁生也是这样的，当他生病的时候，他也低落了很长一段时间，后来才发现，虽然自己走不了路只能坐轮椅，但是自己还可以写作，依然可以做一些事情，并且最后他还取得了很大的成就；还有霍金，他的身体高度残疾，只有几根手指可以动，但是他依然觉得他拥有很多，他说他的大脑还能思考，他还有家人的爱，他也并没有因为身体的局限被束缚，而是发挥出了自己的优势，实现了他的自我价值，也为社会做出了很大的贡献。

2.看到困境只是暂时的，过去决定不了我们，未来也不是由过去决定的，当下才是力量的源泉，我们能够改变的也只有当下，当你能够活在当下，过好当下的每一天，就是在改变你自己，改变你的生活，创造美好的未来。

心理学里面有一个正念疗法，告诉我们，其实我们是无法掌控过去和未来的，因为过去和未来其实不是真实的，它们只是存在于我们头脑的幻象里，生活的实相其实只在当下，而我们唯一能够掌控的也只有当下，这样，事情就变得简单了，我们只需要回到当下，活在当下，把注意力聚焦于当下的每一天，把每一天过好，那么，我们才能够真正掌控自己的人生。当我们能够过好每一个当下，我们就是在创造美好的未来，因为未来就是由当下创造的，但困难之处在于，我们其实很难活在当下，而是特别容易跟随头脑回到过去或去到未来，比如当你总是在懊恼过去的时候，就是回到了过去，而当我们总是因为还没到来的未来而焦虑的时候，我们又跟随头脑去到了未来，那么，我们该如何帮助自己更好地活在当下呢？

从正念的角度来看，我们需要主动地把我们的注意力拉回到当下，一般来说，我们需要把注意力拉回到我们的呼吸和对身体的感知上，因为呼吸和身体是在当下的，这就是心理学中所说的锚定技术。比如，当你又因为这些事情而烦恼时，可以试着对自己喊停，然后，把注意力拉回来，去感受你的呼吸，深深吸气，缓缓呼气，什么都不想，只是关注呼吸，然后，伴随着我们注意力的回来以及呼吸带来的放松感，我们就会慢慢回到当下，然后，我们就需要借助身体的五感来锚定，去做自己需要做的事情，比如在看书，就通过视觉（专注看着文字），触觉（用手去接触书本，或者用笔划线），听觉（你也可以读出来）等等来帮助自己沉浸式地阅读；如果在吃饭，那就通过味觉（细细品味饭菜的味道），嗅觉（感受饭菜的香气）以及视觉等等来锚定……

感兴趣的话，可以看看《八周正念之旅》这本书，里面有更为详细的介绍，当我们拥有了活在了当下的能力，我们也会更有安全感，也更能够生发出解决问题和应对生活挑战的力量。

3.给自己减压，区分哪些是自己完全改变不了的，接纳它们，区分哪些是自己可以去改变的，把精力聚焦在自己能够改变的部分，你就能够发展和成长自己，也真的能够给生活带来积极变化。

有一个减压方法，我平常也经常用，这里也推荐给你，就是通过书写的方式去梳理自己当下的困境，看看哪些是可以改变的，哪些是改变不了的，然后，你就会对自己的情况清晰很多，也知道自己具体可以去做些什么。

具体操作是这样的，拿出纸笔，写出当下让你困扰的这些事情，然后一个一个去区分，看看这是自己可以改变的吗？如果是那种不管自己怎么焦虑都无法改变的事情，那么就放下它，因为这些事情不管你怎么纠结它也改变不了，只能消耗你更多的精力，选择放下就是一种智慧，而且可以让你剩下很多精力去做你真正可以掌控的事情；如果是你可以改变的事情，我们就可以做一些拆分，看看目前自己具体可以做些什么，给自己制定一些切实可行的明确的目标，然后就集中精力去做这些自己能够改变的事情，一方面，这些事情是你可以做到的，你在做的过程中也会更有胜任感，完成后也会获得成就感和自信心；另一方面，这些事情的完成也会真实有效地给你的生活带来积极改变，而这才是我们真正需要的，对吧？

最后，想对你说，人生是一场马拉松，暂时的困境不会决定你的一生，你是有无限发展潜力的，你的未来一定会越来越好的，支持你，加油哈~❤

湘遇成欢

你好，题主。我能够感受到你在想要和害怕之间的拉扯。在意识层面上想要一个家庭、生育孩子与自我安全感、内心的平静是矛盾冲突的。得到了左边就会失去右边的。 但是你在冥想中显化的那个平静，更像是你内在潜意识在指引你。也许它是在告诉你，无论你选哪条路，可能希望优先确保的：是一个不会被外界裹挟和危及安全的内在空间。一个让你可以自主的、安全的内在空间对你非常重要。 你说觉得40岁了，再不生育就没有机会了。所以你感觉到了一个“最后窗口快关上的时刻“。当人们面临这样的时刻时，压力会突然变得很重，好像马上就必须做出一个对的决定。也会激活你内在本身对于”关系“和“失去自我、失去平静”的剧烈拉扯。 你说关系让你感到害怕。也许你过往对关系的体验是不安全的：关系里，你自己会被裹挟，会因此失去自我？所以，也许你害怕的不是所有类型的关系，你只是害怕会让你无法保持自我空间的、被裹挟的关系。或者你对于在关系中”可以保持自己心理空间“同时又”拥有好的关系“这件事情是非常的难以想象的，这是你未曾充分获得过的体验。 为了增加一些好的关系中的体验，也许你可以先在一些安全的关系里面体验一下，比如你感到安全的朋友、咨询师或者支持性的团体里面。在这些你感到安全的关系里面，尝试去打开自己，看看自己的感觉如何，这是一种矫正性的关系体验过程：在安全的关系空间里面，你也可以试着去探索自己对于婚姻、生育、单身、关系的恐惧、内心平静的追求，所有这些对你至关重要的议题。 当这些内在的部分被你充分讨论以后，也许你可以有一个属于自己的答案。一方面这个答案可能帮助你更容易地去决定你是否要走向亲密关系，或者独自生育或者不生育。另一方面，这个 探索的过程也许会让你的内在拉扯减弱，逐渐获得内心的平静。

熊小青