废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、怀疑、担心和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 “老公的女下属电话里对他说，晚上要和他讨论一些私事，我问老公怎么回事，老公说不知道，我问为什么要晚上，老公说有什么关系。”对于非正常工作时间，而且是异性，要在晚上跟自己老公讨论非工作的私事。你问老公怎么回事？实际上这一个问句的背后是带着一份怀疑，会觉得这不正常。你想跟老公核对，问他怎么回事，为什么要晚上，可是你老公的回复并不能够让你能够接受。从你们简短的这样的对话当中，就能够感受得到，你内在对于他女下属这样的一个行为是有质疑的，甚至有可能对自己老公也会有那么一点点怀疑。起码信任值在这个时候开始会有了一点点下降。 “我生气了，老公就打电话让她现在说。”从你的这一个生气就能够看得到你内在，对老公开始有些不信任，对那些他的女下属也甚至带有一些怀疑和猜忌。你甚至会觉得老公的回应，也没有给到你尊重，没有照顾到你的情绪，没有给到你安全感。甚至反问你有什么关系？这一点对于他的这样一句反问，好像认为你在多想了。 “她说因为之前说过的伤害家人的事，想再咨询下老公。然后说了很久孩子读书的事，电话结束后，我问老公，之前说的什么伤害家人的事，老公说她没说过这句话。我和老公争执起来，老公用手打了我的头，我非常生气，老公又打电话问她什么伤害家人的事指什么，她说是老师伤害她孩子的事。”不知道你老公是做什么工作的，女下属是在非工作时间，而且是晚上问这样的一个事情。面对你的质疑，你老公却否定你的疑问，说没说过这句话。这让你更加的怀疑，更加的生气。而你与你老公争执起来，他还用手打了你的头。这种疼痛感和突然冒出来的打，让你内在。或许产生了恐惧，害怕，同时更加的愤怒。你老公再次打电话去问伤害家人的事指的是什么，而对方的回复也是不能够打消你内在的疑虑。 “以后我和老公的争执越来越严重，老公还掐了我脖子几秒钟，动手打我。”你们俩的争执越来越严重，老公的行为也是越来越失控。本身就觉得怀疑，愤怒，没有得到理解和照顾的你，现在承受老公对你的家暴，甚至还掐了你脖子，这一种愤怒加上恐惧，让你内在对于老公的言行更加的怀疑。而且内在非常的生气，或许对婚姻都产生了一些不好的念头。 看到自己内在的一些情绪和念头，我们再接着梳理。 2.关于你老公的言行 你会质疑你老公，或许不仅仅因为这一次的事情。而面对你的质疑，老公的回复“有什么关系”，也是让你感受到你好像多事了。甚至会让你觉得晚上在家里的时间，跟女下属聊她的私事，会比在家陪伴你们更重要。所以你老公的这样一段回复，或许让你感受不到被重视。 哪怕后面他打电话过去当面问女下属，聊的这些事情，或许你觉得这根本不重要，用不着在晚上非工作时间打过来问。只是你老公他会用手打你的头，甚至你们争执越来越严重，后面用手掐你的脖子几秒，还打你。从他的这一些言行能够看到他的情绪失控了。以至于在情绪之下，他的言行也失控了。这一点已经属于家暴行为了，甚至威胁到了你的生命安全。 当然，你质疑他，就是不信任他，对于他来说，他或许感受到婚姻的不安全，甚至对他本人的不信任，这些或许都挑战了他的底线。至于他是否有出轨的痕迹或者动机这一些无法判断，只是他动手打你这一点来看，他的情绪容易失控，起码在信任感上这一点，这是他的情绪雷区。 或许这一种不信任感唤起了他曾经的一些创伤，以至于他现在情绪失控。或许是你对他的不信任，也引爆了他内在的愤怒。也或许是他欲盖弥彰，也不排除他白天就积压了一些情绪，甚至跟你的婚姻中，他也积压了不少的情绪，在今天这一次争执当中爆发了。 3.怎么办 婚姻当中没有对错，或许站在你的角度，你会觉得自己是受害者，你甚至怀疑老公就是出轨了。他不仅不承认，还动手打你，这一点不对。他动手打你，家暴这一点的确不对。而你们的婚姻发展到现在，发展到现在这个程度，无论他是否有出轨，这一次的争执和家暴行为，都是在提醒你，你们婚姻当中出现了信任危机。这对于婚姻来说是很致命的问题。 所以你需要先冷静下来，可以出去走走，或者找信任的人聊一聊。建议暂时跟你老公分开，必要的时候可以立刻拨打社区的电话或者报警来处理，先保证自己的生命安全。其次你可以找家族的长辈来聊聊这件事情，这样你会多一些助力。最后建议你情绪冷静下来之后，单独跟你老公好好聊一聊。聊聊你内在的情绪，只是一致性的表达自己的情绪，而不是情绪化的表达，这样或许会再一次激发他的情绪，让婚姻的裂痕越来越大。 当然也建议你找专业的心理咨询师去聊一聊，看看目前这种婚姻状态要如何去修复。亲密关系要如何经营和，信任感要如何建立。 最后建议你从这样的一次冲突当中看到自己内在需要老公重视你，需要老公看到你的情绪感受，给到你安全感，等等内在的心理匮乏，学会自己去满足自己。自己给到自己安全感，自己看到自己的情绪，用健康的方式释放和流动自己的情绪，而不是在情绪之下，跟老公发生争执，彼此做出伤害对方的事情。当你能够爱好你自己，而不是需要对方给到你承诺，给到你安全感，来保证婚姻时，这时候的你内在也会更加有力量，会吸引你老公更好的爱你。外面没有别人，只有你自己，当你自己能够爱好你自己的时候，你不再怀疑他人，也不再外求需要他人来满足你。而是你的本质具足，会吸引你老公愿意留在你身边。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主好 我是kelly 首先可以很明确的说，其实你这样的情况很多，你并不孤单。 我们很多时候自己的感觉，自己的感受，猜猜谁最了解自己呢？ 1:自己的感受 你的感受很有意思，确实呢，其实几乎没有人像自己想象那样盯着自己，议论，捕捉自己的紧张。 你的慌张，很多时候只有你自己清楚。所以就有时会觉得别人在议论我，但是事后觉得不是。 这些感受只是自己的感受而已。 下次类似的感受出来了，试试可以和自己对话： 其实大概率他们并没有在说自己，这个“事后分得清”非常关键，这和妄想完全不同。 是情绪先跑出来制造警报，理智在后面慢慢跟上复盘。 哪怕你一句话不说，只是作为一个背景里的路人，别人互相交谈，是自己进入“小兔子警戒模式”，随时等着灾难降临的那种长期应激习惯。 也可以复盘一下： 最初最早的感受来自哪里呢？ 我说说我自己，我们家多子女家庭，父母和姐姐经常喜欢比较，所以我以前也很容易陷入这样的焦虑，害怕自己被评价。 现在会告诉自己： 他们说他们的，我是我。 一次次的把这样的感觉说出来，一次次去告诉自己，其实别人没那么重要，是我们自己太在意别人而已。 自己才是最重要的，自己想做什么，当下要不要 参与和其他人对话等。 这样也有利于我们分清自己是自己。 2:人际关系和交往是可以学习的 假如我们自己很在意他人，可以多次去试着交流。 去看到自己内在那一份对“被评判、被审视”的恐惧。 真正去向外放出去，变成：外面的人正在审视我。其实不是他们真的在关注，也许是自己过往长期处在需要警惕、容易被挑剔的环境里。 我们的身体和情绪，包括神经系统学会了提前设防。 它是过往一套保护我们的旧程序，只是现在，它过度灵敏了。 可以试着下次观察别人可爱的地方，经过的时候对人微笑，交流的时候保持倾听，学会肯定自己，赞美自己每一次进步。 同时看到某人很可爱，或者其中一件衣服很漂亮，可以坦诚说说自己的欣赏。 只要我们真诚的对待对方，自己就很舒服，同时也会看到自己的优点。 内向，敏感是替别人考虑太多，而不是缺点哦。 是你善解人意，处处以他人优先。 当我们看到自己很多优点，慢慢也会欣赏他人的优点。 我们活着也不是为了别人的评价或者去评价他人的呢。 3:我们聊聊一个心理学效应，叫做 聚光灯效应：我们默认自己的情绪、小动作、僵硬，是显眼的、所有人都看得见的，但现实完全不一样。 真实情况是这样的哦： 绝大多数人，注意力都在他们自己身上。别人和我们一样，也在担心： 我刚刚那句话会不会说错，我的姿态好不好看。我们和他人并没有太多不同，这是常态。 只要我们自己的紧张没有剧烈到发抖、自言自语、明显失态： 旁人顶多隐约觉得“这个人好像有点安静、拘谨”，一闪而过，转头就忘了，不会放在心上，更不会专门凑在一起议论你。 如果你愿意，也可以试试找倾听老师聊聊，或者咨询师，去感受一下自己和陌生人的对话方式。 也可以多参加一些团体活动，大胆的去尝试新的人际关系方式。 我和你一样，也会紧张，但是我依然也会去投入人际关系。 无数人都会紧张哦～ 世界和我爱着你 推荐书籍《在人际关系中成长》

Kelly水

感谢题主的分享 小时候，我们总想着赶快长大 不要被大人约束，不要总去学校，不要做自己不喜欢的事情 能决定自己的取舍，能去任何想去的地方，能按照自己的方式行事 可是当我们真的成年后，却又陷入了另一种环境中 那里没人为你兜底，没人在乎你的想法，也没人去考虑你的感受 大家似乎只为自己的目标而动，无人愿意为你停留 你困惑了，迷茫了，失落了，但只能自己啃噬寂寞 怎么办呢？ 我们一起看看目前的境况 首先，为贫穷和见识短而自卑 似乎100块钱在他人眼里不是钱，觉得100块钱的键盘不值得买 感觉受到了鄙视，嘲笑 我们好不容易省吃俭用挤出来的金钱，在他人眼里却被不屑一顾 似乎感觉不如他人大方，不如他人挥洒，也不如他人自由 其次，自尊 偷键盘，似乎对于你是无法想象的 你的字典里并没有这种行事方式 你感觉融不入群体，似乎自己闭塞，被贫穷限制了想象力 你在怀疑自己的自尊是否值得坚守 似乎是可笑的，遭到鄙夷的 最后，孩子气 他人能安之若素，自己却无法接受 觉得自己似乎仍然停留在孩子阶段，并不是一个“大人”，更不是一个“男人” 你厌烦自己，讨厌自己，更鄙视自己 很想摆脱这种状况，那如何破题呢？ 一、关于他人的视金钱如粪土 你和其他同学有一个共同点，无法赚钱养活自己 但是你们有一个不同点 其他同学花着父母辛苦赚来的血汗钱一点不心疼 可是你能感受到父母的不易，尽量不给父母增添负担，这是你的体贴和善良 我们还处在学习阶段，比学习，比成就，而不比金钱，因为金钱都是受之父母，难道还要“拼爹”吗！ 二、关于自尊 似乎你的同学可以去“偷”，来满足欲望 可是你却能坚守底线，虽然很纠结，甚至是赌气 但是这种坚持，是一种美德，一种善意，更是一种出淤泥而不染的正气 不随波逐流，本身就非常难以做到，而题主却能甘之如饴 三、关于孩子气 随着我们慢慢成长，融入社会，被侵染，被摔打，很多人已经忘记自己为何出发了 很多人忘记了本心，在物欲横流的世界彻底迷失了 只为自己的利益而活着，没有了梦想，更没有了自我 而题主的孩子气，在笔者看来却是一种保持初心的勇气，殊为难得 当然初心要守，我们也要适应这个复杂的社会，去成长自己 保持本心和融入社会并不矛盾 关键是如何在其中找到一个平衡点 我们从呀呀学语，蹒跚学步，到长大成人，都离不开父母的辛勤呵护，社会的用心浇灌，自己的努力奋斗 希望题主能树立信心，保持定力，向目标不懈努力，终将成就不一样的自己 最后有一句话与题主共勉 愿你出走半生，归来仍是少年 世界和我爱着你！

李康

题主你好，我是古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 其实争执容易导致矛盾升级，但打头、掐脖子属于肢体暴力，肢体暴力这个行为的责任不是你的，不必因为争吵过程里自己情绪激动就归罪自己。 从边界来看，女下属大晚上和领导聊私事，其实这已经超出了合理的边界，题主会觉得不舒服想质问的情绪是正常的。 不知道题主的老公本身是一个什么样的人呢？比如性子急，害怕被冤枉等。如果是，可能会在题主的提问中升起防御，证明自己没问题或者想掌控题主。 不知道题主和他平时的沟通里会不会容易彼此争吵打架呢？还是这一次两个人话赶话，脾气追脾气，所以比较严重了呢？ 题主老公平时是一个对外人热心的人吗？这个员工对于题主老公来说重要性怎么样呢？前者影响他的边界，后者影响他对私事的态度，或者容易叠加沟通误会。 题主老公在沟通时有没有背着题主呢？如果没有背着或许只是证明边界不足，没有其他暧昧不清的关系，题主或许可以安心一些。 ［改变之道］ 试着了解老公的性格，当了解他时，或许会对他当下的行为有更清晰的了解，有助于题主采取更合适的应对模式，《爱的五种语言》或许可以给题主些启发。 题主本身和老公的性格适配性怎么样呢？会在愤怒时说一些伤害他自尊体验的话吗？如果是可能彼此的冲突升级女下属只是一个导火索，很多的是彼此的情绪到了一个点，《非暴力沟通》或许可以给题主些启发。 争吵里很难说绝对的对错，但激烈的表达容易激发防御，导致矛盾升级，可以看看彼此冲突的点是什么，后续更有针对性的解决。 但如果对方有暴力行为且对题主人身安全造成了伤害，或许建议题主采用保护自己的方式去应对和沟通，比如验伤留证据，或者求助妇联，报警等。 可以试着觉察这通电话带给了自己哪些不安全感，并试着从中寻找确定感，从他们通话的语气，称呼等，或许会让题主安心一些。 可以试着在冲突里表达感受，避免指责对方的为人。或许会让题主和老公减少争执，更能照见彼此背后的情绪。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 在人多的时候，身体本能会出现一些紧张的带来的、躯体化反应，以及你认为很离谱的恐慌。 如果一进入人群，身体就自动处于紧绷状态，确实会让自己非常有心理负担，可能在即将进入环境前，身体就在提前做好紧绷的准备。 有没有人也会这样呢？ 我想，我们身上具备的特质，一定有所属的类别群体。当然，主观这样一说也许没什么信服力，借助ai搜一下大数据情况，扩展认知的同时，也能更清晰，自己归属的团队有多大规模？ 同时，我想要先了解一下： ·当你每次在人多群体里感受到紧张和很不自然的时候，身体最强烈的感受，集中在哪一个部位？ ·如果用1-10分来评定，分数越高强度越高，你会给这份反应强度打多少分呢？ 然后，我们再来看看你的心理小剧场里面，发生了一些什么： 1、在被议论和不被议论之间的纠结，是对自体的不自信和摇摆。 “我”要活出什么样的生命？ 自体稳定的状态下，生命的故事由“我”来书写。 自体摇摆的状态下，生命的故事活在他人的评判中。 大女主人设题材的影视作品，之所以经久不衰，正是因为稳定强大的自体，并不容易修炼。 活出属于自己的人生，终归要杀死一部分人的期待。 2、如果别人确实是在背后议论我，如果我在听到别人对话时被发现，会有什么事情会发生在我身上呢？ 从现实层面来看，只要是群居于人，没有不被他人议论的生命。 就是路边走过一只流浪猫狗，也会被人谈论两句是否可怜。 所以，我从你的这份恐慌中，感受到， ·你害怕的不是被议论，而是背后有人的那份不安全感。 ·你害怕的不是被人发现你很紧张，而是你有被发现的不安全感。 这份安全感，也许追溯到你刚出生的童年时期。 如果0-3岁，只会用哭来表达意图的你，没有被好好的看见和对待，你的身体里，早已记住一份“不被需要”、“无价值”的不安全感。 如果3-6岁，没有被很好的引导与父母健康分离、进入家庭外的人际链接，你对人际链接，是一片未知的茫然。焦虑往往就来源于这份“未知”。 如果6-12岁，社交年龄阶段，你的内心戏、情绪、感受，没有很好的被接纳和涵容，自我同一性的发展，实际并未达到年龄匹配的结果。 于是，进入人群，紧张到无可奈何的自己，这时相当于处在6-12岁之间的孩童。心理学将此称为“退行”。 如何让现状有些改变和成长呢？ 我想： 1、课题分离，只关注属于自己的课题。 我们的大脑，通过视觉、听觉，每天大脑会同时接触到近乎无穷的信息，如果每一条都要去处理，大脑烧冒烟了也无法做到。 那大脑是如何处理这些信息的呢：大量迅速的过滤，只记忆潜意识判断和自己相关的内容。 例如，每天经过楼下的面馆，爱吃里面的热干面，但要叫店名，一时叫不出来。 因为大脑只保留了“这家有你爱吃的热干面”这条关键信息。其余的都过滤储存到记忆宫殿的深处。 我想邀请你亲身来试一下，聚焦后，大脑清净了几分？ 2、将他人的课题还给当事人。 选择说话地点，是说话人的权利。 选择公众场合对话，代表潜意识或者意识，早在行动前，已经判定影响和后果。这是说话人的课题。 所以， 当她们发现，你就在附近，全部听见了。 当她们发现，你听到后表现得很紧张， 会发生什么呢？ 如果说话内容不能为外人听见，照这个逻辑，紧张的，是不是应该是他们呢？那事实情况是这样吗？ 每个人都有属于自己的安全边界范围，边界被侵入的时候，身体本能就会感受到不舒服，想要拉开距离。 正如电梯里大部分人，会维持沉默到电梯打开、快步离开， 如果有人站在你背后，让你感受到不自在， 你是会选择离开，调整边界距离， 还是会选择忍耐，直到身体僵硬不舒服呢？ 无论哪个行动方式，只要选了，就朝前看，前方的风景永远是最适合的。

暖心小乖

题主你好！ 当我看到你说「去图书馆，图书馆关门，去医院排队。只能等待去咨询室，还没开门」。我感受到了你深深的失落与沮丧，在你最需要帮助的时候，似乎世界不曾为你打开那一扇门。 你说自救很难，是的，这一点我深有体会。现在我很深刻的记得那时候的感受——那是在疫情的那一年，我经历了创业失败再加上疫情，突然有一天我做事情开始变得困难了起来，连早上吃什么都已经无法决定。 当时我也不知道我是怎么了，后来家人带我去检查确诊是抑郁症。医生给我开了药，嘱咐我按时吃药，说这种药半个月左右才会见效。但我吃了两次以后感觉人非常的困，只想睡觉，大脑也像浆糊一样，我感到非常的害怕，后来便没再吃药。 这样的情况持续了一个多月，情况越来越糟。我老公在照顾了我一个多月后外出打工，又剩我一个人，不再管我。但我还得照顾两个孩子，万般无奈之下，我就想着吃药试试，这次吃药意外的有了效果，我开始有动力干活了，但慢慢的我觉得我好像变了一个人，从以前的沉默寡言到现在的侃侃而谈；以前花钱也是精打细算的，现在却大手大脚，出手阔绰甚至到了离婚的地步。当时我没有重视这种情况，反而觉得是我重生蜕变了。 后来我搬出了家，好景不长，因为我在工作中同样自负，一言不合便与领导吵架，工作也丢了，之前大手大脚的钱都是网贷的，也都还不上了。我又开始陷入到了抑郁之中，不过这次我有了经验，直接去当地的诊所开了药，并按时吃药，又去找老公复合并搬回了家去。 后来情况慢慢的稳定了下来，但是我知道我的问题依然存在，如果我的根源不解决，我还是会复发。于是我鼓起勇气预约心理咨询。知道吗？当时预约咨询的时候，我是没有收入的。后来在咨询师的鼓励之下，我去找了工作，当时就是想赚的钱足够我做咨询就行。 就这样为了咨询而去工作的日子一过就是5年，这5年中我每周一次咨询，风雨无阻。但咨询的过程并不顺利，有时候我觉得咨询非常有用，并且觉得只要有咨询师在，我什么都不用怕，哪怕天塌了我也不怕；而有时候我就会觉得咨询师一点都不理解我，咨询一点用也没有，想着自己每月为了咨询日子过得紧巴巴的，几次都想放弃。但理性告诉我，咨询他不是一件立竿见影的事情，于是我选择了坚持。 就在今年，因为一些问题，我结束了咨询。结束咨询最初的一段时间内，我的情绪非常的不稳定，我仍然一度认为只是没有用，我的钱白花了。但这样的想法并没有让我感觉好点。 后来我就想除了抱怨，我还可以做些什么呢？在我难受的时候，我可以冥想呀，我告诉自己。也是在我非常难受的时候，冥想帮我缓解了那些非常强烈的躯体反应。 后来我又复盘了一些会让我感到难受的一些人和事，比如在工作中我会感到难受，通常是因为在聊天的过程中因为嘴笨说不过人家才会内耗难受的。后来我工作中就很少说话，很意外的，这样竟让别人觉得我不好惹，这也被我减少了很多的困扰，那么刺激我情绪反应的因素也就对应减少了，我的情绪也就慢慢的稳定了下来。后来我想咨询或许是有用的，但它的作用并不在于那些外在的地方，而在于提高你的觉察能力和解决问题的能力，从而真正的帮助到你。 所以自救真的很难，而我们又太过于擅长单打独斗，不是因为我们不需要别人的帮助，而是我们的经历很难让我们再去相信别人。 你说你羡慕别人。是啊，怎么能不羡慕呢？我是因为性别原因被送走的，我被送走以后，我的生母就生了一个男孩，他可谓是要风得风，要雨得雨，备受宠爱。可我又有什么办法呢？我又没办法决定我的性别，也没办法决定我的去留，那么我就只好接受这件事了。 你说「每次遇到需要用“嘴巴”说话的环节，我内耗就特别严重」你知道这是为什么吗？那是因为像我们这样童年曲折，不受欢迎的人群是不允许“发声”的，因为我们从小都被要求听话、被要求懂事、不去添麻烦，同样我们也不希望被别人讨厌、不希望别人失望、更不希望麻烦别人，哪怕有时候我们是真的很需要，这便是我们会内耗的原因。 你说你不知道是怎么了，我想大概是你太累了。因为我们已经习惯把别人的喜怒哀乐当成是评判自己做事的标准，当别人开心的时候，我们便认为是自己做对了什么；当别人不开心的时候，我们便认为是自己做错了什么。当我们时刻盯着别人的评价，别人的看法，那我们怎么会不内耗，不焦虑呢？所以呢试着把重心转移到自己身上，来看一看——我今天想干什么，我今天想吃什么，我喜欢这个人吗？这件事我做了对我是有利的吗？ 你说 「为什么我们要平白的承受这样的折磨？」是呀，有时候我也在想。为什么别人的原生家庭都那么好？为什么他们都拥有健康的心理，而我想要健康的心理却要受这么多折磨与痛苦，还得花那么多钱与精力。 后来我想是的，我曾经确实很痛苦，但为了好受一些，我不得不做很多的事情，比如看书，学习心理学、吃药看病治疗、心理咨询等，一直到现在，不知不觉已经很多年了。慢慢的我的觉察力提升了很多，状态也基本稳定。这其中我其实收获了很多很多，其实这都是痛苦带给我的礼物——它让我认识了我自己，也让我学会了爱自己，更让我学会了照顾自己。 所以呢？他究竟要困住你多久？取决于你什么时候可以学会爱自己。我们可以先从照顾自己的身体开始——问问自己想吃什么，明天为自己做一份美味的早餐吧，这将是你走出这个牢笼得第一步。 《不原谅也没关系》推荐予你，㊗️好！

咕噜咕噜米

题主，你好呀，看到了你的提问，也看到你在积极治疗，关于重要和针灸以及西药治疗我不是和了解，但我可以从心理学的角度给到你一些参考，希望有所帮助~

结合你的困扰，我想到的是：

1. 从心理学的角度，这次电梯坠楼是一次重大的创伤事件，你说的这种经常心慌心悸其实也是创伤后的应激反应，我们可以从创伤疗愈的角度做一些工作。

电梯坠楼是和我们生死相关的一次重大的事件，在心理学里面被成为创伤事件，处理创伤只是吃药或许很难完全走出来，而是需要借助一些心理学的专业方法，如果有条件，最好是找到匹配的心理咨询室，在安全的咨访关系中去处理，比如找到擅长创伤治疗和惊恐障碍的咨询师，他们会运用专业的技术帮助你一步一步去脱敏，重获内在的安全感。

如果你觉得自己可以，也可以做一些自我疗愈的工作。比如通过调整认知的方式来重建内在的信念（等会儿我再展开分享具体的操作），或者通过放松训练以及正念的方式帮助自己在创伤激活的状态下回到当下，另外，如果你可以联结到当时的场景，也可以通过意象对话的方式去进入当时的那个场景，去看见那个害怕的自己，并表达出你当时的所有感受，然后，想象你内在最稳定、最有力量的那个自己可以给到那个被吓坏了的、无助的自己所需要的所有的心理支持，比如安抚、关怀、抱持、理解、看见等等……

感兴趣的话，可以看看《身体从未忘记》《你经历了什么？》你会更加理解和了解自己，并找到合适的疗愈方法~

2.可以尝试运用心理学中的CBT疗法，也就是认知疗法，识别内在的灾难性思维并打破原有的信念模式，建立起新的具有建设性的信念模式，应该是会比较有效的。

这个方法你今天晚上就可以试试，就是识别出你内在的关于这件事情产生的具体的想法，因为从心理学的角度来看，其实影响我们状态的不是事件本身，而是我们内在的想法，所以，很可能你当时经历这次事件之后，产生了一些灾难性的想法，这些想法并没有因为事情过去就消失了，而是还是在潜意识深处影响着你，所以，我们需要去看见它们，并拿回自己的主导权，去改写自己的想法，建立起更有建设性的信念模式。

当你觉得方便的时候，可以试着拿出纸笔，写下你想到这件事情的时候的具体的想法有哪些，比如，一进电梯我就紧张，我害怕又会发生这样的事，那我就完蛋了；我好害怕，我感觉我总是在面临生命危险……（具体以你自己的想法为主，我们要识别出的也是我们内在形成的一些负面的不合理的想法），然后，对于这些想法，我们可以一个一个去审视并打破，你会发现，这些想法都是不合理的，也是经不起审视和推敲的，比如，我们坐过这么多次电梯，其实都是安全的，那次发生意外，后来你也安全地生活到了现在，告诉自己那只是小概率事件，不会一直发生，就算发生了，我们也会有很多方式可以确保自己的安全，但它不是我们生活的全部和主旋律，我们也不会因此真的完蛋~你还可以告诉自己，虽然经历过这样的危险时刻，但现在我是安全的，我没有生命危险，我可以放松地享受我的真实的生活……

当然，一次练习是很难起到效果的，需要经常练习，尤其是当创伤激活的时候，记得觉察自己的信念并及时转念，再结合接下来我会介绍的放松训练和正念疗法，帮助自己回到真实的生活里，相信慢慢地就能够走出这种困境。

3.也可以从生理层面做一些及时调整和缓解，比如借助放松训练和正念帮助自己回到当下，建立起真实的安全感。

其实，当我们恐惧和紧张的时候会心慌心悸，这是我们的身体在保护自己，因为在那样的危急关头，这可以促使我们去积极行动，保持警觉，更好地去做出保护自己生命安全的行动。只是现在我们已经脱离了危险，事实上是很安全的，我们一直这么紧张，并且总是需要去急诊，确实有些影响日常生活。或许，下一次，你可以通过一个反向操作，就是从生理层面来调整自己的状态，通过放松身体来缓解恐惧和紧张，看看是否可以得到及时的疏解，因为从心理学的角度来看，当我们能够在身体层面真正放松下来，我们恐惧紧张的情绪也会得到缓解，而当我们紧张的时候，其实身体本身也会紧绷，这是一个反向操作，你可以试试看。

具体来说，就是可以通过放松训练来帮助我们放松，比如，当你又开始心慌心悸的时候，试着找到一个空旷的地方，什么都不想，只是去感受你的呼吸，并进行呼吸放松训练，深深地吸气，缓缓地呼气，练习5-10分钟，也可以结合一些身体抚触练习，像我自己就会一遍用手抚触心口的位置，一边呼吸，这样，就能够及时缓解我们的紧张状态。

另外，也可以试试正念的方式，因为当我们创伤激活的时候，是跟随头脑中的念头回到了当时的那个场景，不在当下了，那个时候的你确实很危险，但当下的你是很安全的，正念就是帮助我们回到当下的一个工具，简单来说，就是去把我们的注意力主动调回到现实的生活里，聚焦于此时此刻你的感受，你的行动，你的想法，你的身体等等，当你能够把注意力拉回到当下，吃饭的时候就只是吃饭，睡觉的时候就只是睡觉，看书的时候就专注看书……那么，你也会感觉更稳定、更安全~

当然，如果我们自己无法调节，还是推荐去寻求专业帮助，这是能够治好的，祝福你一切顺利❤

湘遇成欢

您好，我是壹心理倾听师小刘
感谢您的信任。

一、“减肥成功却被排挤孤立”当然并非因为您减肥成功而使得他人孤立，而是他人心存不良，以“减肥”为借口，反向立靶，引导舆论，向您发难。

（一）自律本身就是一种很珍贵的能力。这是您的主体性，别人的评价不能成为定论。

为了健康健身没有错。

而且您提到的减肥也并非身材焦虑，您提到“主要是通过散步，健身房撸铁和慢跑，不过度节食合理饮食搭配，成功减重近三十斤(现在身高一米六几体重九十多斤算不上病态瘦)，而且至今没有反弹过”，科学锻炼健康饮食，且身体素质提升，抵抗力增强。

这是非常优秀的自律水平。
也说明我们在用非常积极的态度面对生活，并且通过建立健康稳定的生活节奏，这涉及到我们需要长期坚持、投入精力和时间等等，而这要做到其实并不容易，个人并不认为每个人都必须要做到，每个人都有自己环境的特殊性，但能做到，本身就值得欣赏。

自律也说明，您有属于自己的心理世界和心理空间，也许通过这样的方式，我们能感受到自己的主体性和自己的能量。

每个人都有可能基于自己的主观，对他人给予评价，评价有时候并非是所谓的“真相”，我们常常会被他者声音所扰动，以至于自我怀疑，我们的确在这个时候需要一点勇气。

可能，在一些情况下，承认别人是错的，有时候甚至比承认自己是错的，更难一些。

（二）所谓对事不对人，但如果一个人对另一个人产生恶意，会反过来，对人不对事。不是摆事实讲道理，而是基于自己想要伤害他人的目的导向，把毫无关联的两件事连接。

您在阐述中提到的“导火索”事看起来是“……在机场的七个小时居然被当地超强的冷气吹到感冒”，您第一次到那边，没有经验实在是再正常不过的，以后有经验了，准备充分了就不怕了。如果是“事”，就是去到一个陌生的地方，表达感受……人之常情。

这和减肥导致身体不好没有半毛钱联系。那怎么就拐到是您的行为厌女了呢？
那个煽风点火的人，才是关键。把两件本不存在相关性的事情，强行关联。

您在文字表述中提到“结果这成了大家攻击我的导火索，有人带头说我为了减肥不惜伤害身体健康，这种行为很厌女。”

把一个事件迅速被主观定性发酵，中间没有经过核实，说明那个“带头”的人压根也不在乎真相，蜚短流长，先设定一个名目，在罗织证据，渲染情绪，拿着一个噱头，打着所谓的正义幌子，来进行一场集体性的霸凌。

二、不是您做错了什么。而是曾经所处的环境和人存在问题。而心理上的创伤需要时间疗愈。但我们依旧要看到自己力量。

（一）在这个环境中，有些人用建立“共同敌人”的方式去巩固小团体，分化瓦解，使得您被孤立。制造关系中不平等性，打压他人。这种环境，是非常恶劣的。

他们自身很在乎比较，他们不习惯平等，在关系中一定要有高下，以他人之所得视为自己之所失，我们不需要给他们的厌恶找任何合理化的理由。在社交环境中，会存在担心自己的社交受到影响而选择随波逐流的人。也会存在不断用言语打压负面暗示试图使人感到自卑的人。

心理投射的一个解释角度是“我们眼中的别人，其实体现了我们自己”，带头者对您可能早有恶意，对您的忮忌也许由来已久，此人想要让您陷入困境，而那些不在乎事实本身的人，可能有一部分自己本身就有身材焦虑，他们对自己并不认同，所以把自己的想法投射给别人，这对您而言并不公平。

（二）经历过种种后，可能我们过往对于社交关系对于人性的朴素认知会遭到极大的冲击和颠覆，也会影响我们后来的选择。

经历过这样的浩劫，走出来需要时间。

当您离开了那个糟糕的环境，我们再回想，会发现过往经历中，也是体验过融洽的社交的，依旧是对友谊有微小期待的。

但受过伤，所以会害怕重演，恐惧会使得防御机制启动，我们会形成新的人际关系反应方式，即，当感到丝毫不适时，就切断联系远离，这其实是一种自我防御的具象体现。想保护自己的动机并没有错，这是下意识的反应，我们处在这个过渡期内，请理解自己的反应，这也是经历过创伤后会出现的心理阶段。请理解处于这个阶段的自己。

也许，我们会在这个阶段突然不懂怎么和人相处了，更久以前我们适应的社交方式被打破了，安全的秩序感被破坏了。

自我保护的部分是“不要有任何开始，就不会发生任何灾难”，内心的另一种声音是，还是渴望拥有友谊。诚然，我们内心是矛盾的。

（三）有些时候，我们会觉得自己是无力的，在这样的处境中，我们也的确尽力了，请不要因此而失去“看见”自己的能力。

从您的文字来看，您并没有彻底被这些所打败，您的行文思路非常清晰，事件阐述清楚，逻辑表达流畅，即便当时出现这样的困局，也非常坚韧的面对，而且，在写到强身健体部分时，能感受到对自我的认同和成就感，没有因为他人的胡乱攀扯就彻底丧失自我，即便面临孤独的处境，也非常坚毅。

当您意识到身边的人反复会说“本没人在看你”，试图暗示您您介意这些来打击您，您没有去合理化这些，而是选择了遵从自己内心，尊重了自己的感受。

而离开，也需要勇气。
如果这是一个沼泽，能有抽身的果断，而不是跟着这个环境被同化被卷入沦陷，也是一种英勇的自救。而沉没成本在前，做出这样的选择其实并不容易，请不要因此责怪自己做的还不够，那段经历已经够艰难，在那样的情况下，当时的您，已经尽了全力。

三、根据已有的提问信息，做出如下建议，仅代表个人观点，提供一些参考：

（一）如果旧有的社交原则被破坏，我们也许可以重新考虑建立新的属于自己的社交秩序。

站在自己的视角，我们和他人的关系，也是需要设定一些规则和边界的，这也是了解自己明晰自己社交需求的过程。

可能在我们成长关系中，并没有学习过要写一个自己的“社交说明书”，了解不同程度友谊关系方式方法，不是别人想和你好你就必须和对方好，那现在我们可以想想：

1、我们渴望的友谊是什么样的。
2、当我们想到这样的友谊时，我们是什么感受，我们状态和心情～
3、社交中我们底线在哪里～有哪些地方是我们不允许他人这么做的。

即确定关系的“上限”和“下限”。
我们可以给自己一点时间思考，想到了就写下来越具体越好，然后我们再将它们进行整理，这个没有所谓绝对正确，但至少可以先有。

至少是我们站在自己的角度基于自己的感受做的判断，然后再慢慢地调整。开始可能会有点乱，但慢慢地我们就会理出头绪。

在中间还有一个弹性区域。

也就是说，还有一种可能是，有一些关系，还没有达到相互了解的程度前，出现了让我们感到不适的行为的人，那么我们可以再一次甄别，这个行为是否已经触及到了我们最底线，如果是，那么做出决断也合情合理。如果不是，我们可以先不着急断交。

可以给自己一个观察期，比如，在一定时间内，在后续的相处过程中，这种不适行为是否发生了“重复”或者“升级”。来判断这段关系的是否可持续，当然，只是举例。

（二）建立自己的社交边界后，可以给自己做一定的预期管理，我们也可以尝试设定社交分区。做好风险控制。

对不同人，我们可能会有不同的预期，进行期待管理，也是为了保障我们内在秩序的稳定，避免我们因为预期违背而感到沮丧。不带着我一定要找到好的友谊的预期去参与到社交中，我们的心理压力也会减少。

那么我们可以看看，我们生活中的社交互动的类别，并且建立一个关系递进的通道。这里，我们可以尝试先进行筛选，

可能有些朋友适合以共同爱好为连接的互动，有些朋友适合做吃喝玩乐好搭子。社交关系是递进式的，我们和对方都有一个先观察先浅层互动的阶段，然后再互动中确定社交距离，哪些人可以是泛泛之交，哪些人三观一致可以进一步交往……诚挚待人不等于一开始就把自己袒露无疑，在初期避免交浅言深。

当然，我们也可以尝试告诉对方我们的“不适”，但没有触及的底线的情况下，说出不适，并非为了指责对方，而是看对方是否有意愿并尊重您的感受。

如果对方的反应是不理解也不愿意尊重这个边界，或者在您说明后下次还如此，那么可以看看这个人是否能做体面的点头之交，还是这个人已经暴露很多不好的地方我们就及时远离。
也是一种风险控制。

如果对方尝试去理解并尊重，在后续相处中会有所调整，有不同的想法也愿意和您讨论而非争论对错，那么这段关系就可能还可以持续下去。不要害怕，就当积累经验。

一个人是否值得信任，是否能够做到相互尊重，本来就是需要在相处中逐渐体现。

这也是对于边界守护的练习，如果双方都有建立友谊的意愿，那么互相尊重对方边界就是前提。自己建立属于自己的社交原则，并且尝试主动筛选，可能会带来一些安全感。

（三）想要保护自己的初心并没有错，我们也需要给自己时间疗愈。

并不是您无法信任他人了，这样想我们真的会沮丧，而是，我们不会在关系初期就把信任托付对方，现阶段我们可能处于，交友下限不明晰，所以以尊重感受为原则的阶段，请理解自己，理解自己对自己保护的心情。
给自己一点时间。

人是立体的存在，到如今，很难写下要相信这个世界上的人都是善良的这样的话，当然，也并非这个世界上没有善良之人，没有那么绝对，您面对过人性的幽暗，想必能够体会。所以，我们可能也需要一些棱角。
请坚定站在自己这一边。

如果这个事件对您的影响依旧很大，也许可以尝试接受更为专业的心理疏导，我们可以在这个过程中慢慢地看见自己的感受，也慢慢找回自己的节奏。

（四）请先尝试成为自己的朋友。爱人前先爱己，也许，当我们看见自己，我们也会找到和我们同频的友人。

我们常常会思考怎么和别人相处，但在那之前，我们要练习的可能是和自己相处，而且相信自己是自己最坚定的盟友。

人有向外和向内的整合性需求。
好的友谊能让人感到安全和被支持，但我们依旧需要学会自得其乐，学会独处，理解独处并不是一种悲凉，我们内在世界足够丰盈时，即便狂风暴雨，至少我们内心还有一点属于自己的天地。那么，当我们陷入沼泽的时候，我们需要通过一片沼泽地才能到达我们想去的地方时，我们也许才有不被鳄鱼搅动的力量。

有句话叫“宠辱不惊”，当然不代表他人的恶意是正当的，只是我们要明白，他人的好与坏的评价都不能绝对的干扰我们想要走过的人生，我们才有可能坚定的向前走。

不要放弃自己的爱好，不要放弃自己的喜欢的事情，好好的去生活，去做自己。在做自己的过程中，才会遇到真正的同路人。您曾独自一个人去到陌生的国度，在异国他乡求学，也坚持健身锻炼，有保持自律的心得，有许多美好的品质，请看见自己。

而有一天，您也会在成长的路上，看见和自己相似的人，或者看见自己想成为的那种人，找到和自己有共同语言的伙伴，而那段经历证明不了您是一个不值得交朋友的人，也更证明不了自己是一个不配被看到的人，那说不了什么，他们的评价，更定义不了任何。

我们也要相信自己，
并抱持着对自己的信任去生活，

真挚的为您祝福。
以上就是我全部的回答
再次感谢您的信任。

刘权熳

亲爱的题主好 我是kelly 首先我可以明确的告诉你，你一点都不差劲。所有被当成“血包”、被消耗、被持续冒犯的人，不是因为本人有问题，而是这个系统出了些问题。 所以有句话，人不是问题，问题才是问题。 我们一起来聊聊～ 1:家庭是个系统 我们站在局外可以看看，整个系统为什么一直存在冲突？ 假设如果父亲不再闯祸、不再闹事，母亲和奶奶就失去了一个可以共同恨、共同操心、共同抱团的目标？ 看似妈妈和奶奶的冲突，同时也要看到她们的联结，恰恰建立在“一起对抗这个男人”这件事上。一边骂一边救，是这套系统维持稳定的方式。 你是一个敏锐且善于思考的人，看到了母亲说离婚是便宜他。 每次奶奶和妈妈都一边骂他，一边帮他还债，又原谅他，一直反复循环。 反过来说，假如一开始奶奶和妈妈不帮爸爸，说清底线，没有人帮他还，也许是另外一个局面。 作为孩子在这个系统中很难有发言权，有奶奶和父母，作为成年人这需要他们自己去面对和思考。 当你看到奶奶妈妈，都无力改变父亲。 这时候你看到这个循环的启动、持续、反复，责任根本不在你。 大家都努力过，也劝解、共情、试图调和，都是无效的。 同时你也要相信父母是成年人，这个系统想要改变，可以改变的人也是他们。 你只要专注自己，先做好自己眼前的事，无论是在家学习，还是找个安静的环境适合你自己学习的图书馆，成长自己，改变自己。 2:聚焦自己。 之前这些年你做的已经很好了，也在用各种方式“帮助父母”。 也许你也想过，自己在家父母可以有些改变。 目前发现反而严重了。 这样你也许可以做些改变自己的事情。不需要再把“能不能劝好他们”当成自己的任务，也不需要把“他们不心疼我”解读成“是我不值得被心疼”。 不是你不够懂事、不会说话、不够乖，是这个系统模式，大家靠冲突、还债、爱恨拉扯运转。 让我们看清可以试着放下一个沉重幻想： 放下“我有办法让他们变好、让这个家变温暖”。一旦不再认领这个不属于自己的责任，别人的疯狂、争吵、污秽语言，就不再是“对我的审判”，而是这个系统的声音。 目前需要做的，接纳发生的，还无法改变的事情。 避免自己持续的内耗，卷入情绪。 你是一个聪慧的孩子，看懂家庭的模式，梳理，同时重要的还需要保持边界，分清父母的事情，自己的事。 你还小，未来有很多可能，通过自己的努力可以过上自己想要的生活。 成为自己喜欢的样子，去图书馆好处是可以看很多人物传记，看看那些人在困境中都得如何帮助自己的。 3:关于自己和他人，改变自己 很多家族系统，都会选出一个人，作为整个家族所有压抑情绪、挫败、羞耻的出口。 不是这个人做错了什么，而是大家有一堆无处安放的坏情绪。 很多时候你感受到的恶意，表姐她们的眼光： 主要是家里有父亲母亲长期的无力和愤怒、奶奶的委屈。 亲戚其实也会觉得麻烦、难堪，甚至有情绪。 这些沉重的情绪很难直接对准父亲，直接对抗风险很高，有暴力倾向。 爸爸还动手家暴，奶奶这七老八十的年纪，都会被他骂的祖宗十八代。 所以你感觉到莫名其妙来惹你，挑衅你，主要的原因是相对比较安全。 你不会攻击他们，而且你还替父母承担了一部分的情绪。 所以这些也不是你的问题，别人持续的挑衅，是他们的需要，不是你的问题。 不想做替罪羊可以拒绝，核心不是“证明自己很好，赢得他们的喜爱”，而是退出这个游戏。 这个游戏规则是：他们投放愤怒，而你没有受伤的反应。 反而让他们没有兴趣继续玩这个游戏了。 不然你持续给出反应，这个游戏就会一直继续。 你做的最好的地方是在慢慢建立边界： 你没有解释、争辩、自证。但是看懂了这个游戏。 家庭治疗里有一句话： 系统的改变，常常始于其中一个成员拒绝继续扮演分配给他的角色。 当你不再承接这份“家族情绪血包”的角色，不再投入争吵、不再试图获得这群人的理解，这个投射的链条就断掉了。 你有被当成替罪羊、被反复挑衅，是系统的情绪出口，但不是因为你糟糕。 分清别人的投射和真实的自己。 回到最初你的自我怀疑，在这个系统里面，你可以守住自己的内在空间，包括已经在自学，这本身就是非常有力量的自我保全。 所以你不差劲，反而是一个遇到困惑会求助的人。 现在是，以后也可以～持续的成长自己 世界和我爱着你 推荐书籍《成为我自己》

Kelly水

看到你的问题是"在家自学，父母天天吵架家暴，亲戚还针对我，我真的很差劲吗？"，三个标签是"家庭关系""家庭创伤""父母沟通"，看起来，你在家里自学，面对父母吵架，亲戚针对的情境，感到自卑，迷茫，无助。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到了，你的一些情况。 能感受到，你处于这个家庭环境的难受，恶心，迷茫。 能看到，你认为，你的父母好像一直都在吵架，他们并不在意是否会影响到你的作息和学业，只关心他们自己。自从你在家之后，反而变本加厉，吵的越来越厉害，越来越频繁。你想劝解，但感觉没什么用。 我这里会有一些主观猜测，如果与客观事实不符，引发你的不适，可以忽略。 也许，你父母吵架，会让你感觉到，自己被他们排斥了。他们俩的关系，你也是插不进去的，可能你还会有些羡慕，嫉妒。 也许，你期待的是，父母能在意你的感受，不在你面前吵架发生冲突。 第二，你提到，你爸坐过牢，还动手家暴什么的，还会骂你奶奶，但是他们就是会原谅他，但你什么都没做，就没有人理解你，还否定你。 这里，能感受到，你内心的委屈，受伤。 好像是在这个家里，你觉得自己是不重要的。爸爸那么差劲，奶奶和妈妈都会原谅他，一边骂，一边帮他还债。但没有人理解你，支持你，还否定你，可能你会觉得生气，难过，不甘心。 好像是你觉得自己在和爸爸的竞争中，是失败的那一个。我不知道你是男是女，这里，可能是有与父亲竞争的个人议题存在，也有想在家里获得更重要的位置，找到自己在家庭系统中的归属感有关。 第三，你提到，你觉得亲戚也在莫名其妙针对你，惹你，挑衅你，就是想看你生气的样子。好像从小到大所有人都不太喜欢你，感觉你就是所有人的血包。 能感受到，你内心的委屈，难过，愤怒。 这里，也能看到你的一个模式，"所有人都不喜欢我，我是所有人的血包"，"我是不重要的，我是差劲的，没有人理解我，支持我"，就是你一直处于自责，自卑，自我贬损的状态。 但其实，我们说，自卑和自负都是一回事，都是认为别人的眼光都在自己的身上。就像是负一和正一，他们的绝对值都是一。 就像是你也会认为，你父母的吵架是因为你在家以后，才吵的更厉害，更频繁的。也许，你在告诉自己，"我是很重要的，我是会对他们产生影响的"，弥补内心的受伤，难过，安慰内心那个不重要的自己。 你不断地自我贬损，自我攻击，不能客观地看待自己，也许是因为父母长期的忽视，家庭系统对父亲的关注大于对你的关注造成的，你的内心好像一直都在"我是重要的"vs"我不是重要的"两边来回地摆动。 当下你回家自学，继续与父母纠缠，也许你的内心还在期待，期待他们能看到你，认可你，支持你，但也许他们并没有这样的能力，也不能满足你的期待，你只有降低期待，发展自我，寻求帮助。 不知道你现在多大，是否休学?是否有经济独立的能力?不管怎样，我觉得，当下重要的是，你不必掺和父母之间的冲突与矛盾，而是发展自己的能力，专注自己的学业，看到自己的优势，积极地认可自己，支持自己，接纳自己。 你可以写一写20个我，从你的各个方面全面地看待自己，写下正面的，中立的词语，负面的词语也可以换角度改写。还可以邀请你信任的人，对你进行正面的，客观的评价。我相信，通过这样的练习，你能慢慢地找回自信。 如果你觉得自己处理困难，可以寻求心理咨询师的帮助。 祝福你！

陶陶老师