废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的问题是”30男，对她有好感但害怕重蹈覆辙，这个梦什么意思？”，好像是你最近对一个女生有好感，但又害怕，在这个前提下，做了一个梦，想要了解梦给你的提示。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到这个梦境的前提背景。 我看到，开头你好像是站在一个旁观者的角度来说的，你提到自己是梦主男，还说了这个女孩的八字，我觉得还挺有意思的。看起来，你是相信命理八字这些东西的。 你提到，她说话心直口快，不留情面，心高气傲，才华横溢，灵活有趣，和前女友的性格有部分相似，想追又不想追，纠结。因为和前女友的那段关系，曾经让你很受伤，分手也一度很难接受，很愤怒，所以你害怕和她重蹈覆辙，于是很纠结，内耗，卡顿。 我们说，我们经常会被同一类型的人吸引，往往是在重复自己和父母的关系。也许她们身上的那些共同特质，在你的母亲或初恋身上也有，所以她们才能吸引到你的目光，你才会对她们另眼相看，你对这些特质也有着特殊的鉴赏力。 但可能我们会”一朝被蛇咬，十年怕井绳”，害怕重复选择类似的人，会反复掉进同一个坑，害怕重蹈覆辙，害怕原来受过的苦，受过的伤，又要重新再经历一遍，于是封闭自我，不再敞开心扉，不再敢行动了。 可另一个方面，你内心对于亲密关系的渴求，想有一个人陪伴自己，抵抗孤独的欲望，也是很强烈的。 我注意到，你说自己30了，25年初分手了，那可能你最近一直都是处于感情上的空窗期。人都说”三十而立”，可能你也想尽快地成家立业了。 所以，先理解自己处于一个什么样的情境中，有一个什么样的状态，是很重要的。 你能梳理自己做梦的前提，梳理自己一直以来的心理状态，说明你是有一定的心理学头脑的。 第二，你提到具体的梦境。 8月12日，梦境的开始你在一个场地卸风力发电机叶片的地方。 我们说，梦境的时空，往往代表着梦者主要的心理情结的内容。你的梦境开头是一个卸风力发电机叶片的地方，这可能是你平时的工作场景，也可能是你的内心情景。 卸风力发电机，让我有一个联想，就是你需要一个空间去卸下你的疲惫，去看清你的内心。 然后，梦中有交警出现了，告诉你不是在这里，而是在别的地方。交警好像是你的一个超我，制定规则的部分。也就是说，你的超我在提醒你，这里不合适，而是去另一个地方。 ”突然发现我上次卸的风机叶片也没有了，是拉到风场中心的地方去安装了，从里往外安装。先然后逐步向外扩展。在我准备挪车子的时候。”这里，这个风机叶片好像也是很有隐喻的，风机叶片好像是你的自我。在你准备挪车的时候，准备改变自己的生活的时候，你的自我就消失不见了，像是你觉得自己需要先自我改造，自我成长，还需要先从里到外，再逐步向外扩展，才能应对接下来的生活。 ”因为场地不是很宽敞。前面有条沟壑”，这个描述，让我想到，可能是你内心的空间也是有局限的，也是有沟壑的。 ”怕掉进沟壑，于是急刹车，但发现车辆进气管漏气，金属管道有裂痕，稍微一碰就拿下来一大块，拼装好，修补好，临时使用。环顾车辆四周，发现挂车车厢上的底板出现了一个大洞。而且车上的大风机十几米的叶片也碎裂了。以为是刚才挪车的时候刹车踩的太狠导致的这个大洞。 这时旁边出现了一个拉叶片专业的运输挂车，原来这个专业叶片运输车出现故障爆炸。导致了叶片损毁，而不是踩刹车导致的。” 这一段，好像是你的整合度是不够的，对自我的接纳也是不够的，害怕面对外界危险的环境，害怕自己处于失控的境地，于是采取急刹车，就跟你睡前一直纠结睡不着，于是就强迫打断自己的思绪，强迫自己入睡一样。 但是这样的操作，可能并不能让你感觉舒适，而会让你感觉自我破碎，就像是车的进气管有裂痕，车底板有大洞，叶片有碎裂等等。 但你好像也在找原因，好像并不全都是你自己造成的，也有外界的原因。比如是外面的车爆炸引起的，而不是你紧急刹车引起的，这里好像是对自己的攻击没有那么多了，会更多地审视全局，更多有一个全面的视角。 就像是你夜里两点醒来，玩手机，会看到一些平台上极端女性打拳的言论，可能对你来说，整个社会的一些男女对立言论，也是造成你不敢进入亲密关系的原因，并不是你个人的原因。 第三，总结。 这个梦，看起来，就像是你在对自己做一个梳理，梦里的所有人物，所有的意向，所有的场景，其实都是你的一个人格层面。 你也在积极地审视自己，准备承担自己的责任了，这就是一个好的开始。 面对心仪的姑凉，紧急地刹车，并不会导致你的自我破碎，你更认同的是要迎接新的生活，先成长自我，从里到外，再向外扩展，你的潜意识已经很有智慧了。 梦，就解答到这里了。 祝福你！

陶陶老师

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到了婚姻的琐碎。 二个人虽然性格完全不一样，让你们最初走进婚姻的理由是什么呢？ 这里可以不急着去想各自的性格～ 可以看看这个家庭目前发生了什么。 【关于互动】 你提出孩子爸爸是一个可以冷战很久的人，不确定是不是摩羯座的原因，还是有些人喜欢的方式就是冷战。 我自己虽然是双鱼，现在的我也更喜欢冷静一下，去看看为什么争吵，因为有些时候不说话也是一种沟通。 你喜欢🈶什么事都想说清楚才痛快，不能憋着，有机会可以问问孩子爸爸，他喜欢你这样的互动方式吗？ 因为你喜欢说清楚，重要的是你在乎对方回应吗？ 对方喜欢冷战，哪些时候对方是不喜欢冷战的？ 我们去了解一个人，主要的目的是为了更好的沟通。 下次你也可以试试用对方的方法，生气的时候一个人静静，或者选择在房间里看看书，让家庭中的氛围有些变化。 过去沟通的方式也许可以换，而且可以经常用不同的方法，目的是在于二个人可以找到适合的方式沟通。 你提到自己心软，我的理解你比较包容，很多时候也许为了家庭，孩子，努力去平衡。 在你心里你心很软，孩子爸爸呢？过去有没有让你也感觉心软的时候呢？ 你做些什么他会有这样的时刻？ 这里重要的也是彼此了解，调整对方和你舒服的方式～ 如果心软可以解决问题，让二个人关系更好，可以继续。 如果心软单方面，也许在对方心里未必是一样的感受～ 也可以和孩子爸爸多沟通～ 【关于日常】 你分享的是： 下午自己去上兴趣课，他一个人带了一会四岁小孩，今天孩子有课外班，但是他不太想去，下午一直在各种找事哭闹。 关于你去上兴趣班，孩子爸爸是怎么想的，他对孩子不愿意去课外班，会理解看不到妈妈而有情绪吗？ 你们二个人都很爱孩子，你看到他忍不住打了孩子一下，就很生气。 可以感受一下自己的感受～ 孩子和父亲之间的互动，你参与更容易解决问题，还是加速矛盾呢？ 不确定这时候他会不会觉得也许孩子因为看不到妈妈而哭泣。 孩子小的时候如果妈妈带的多，和父亲接触少，他们也需要磨合。 孩子毕竟是孩子，如果夫妻养育孩子的过程有分歧，最好避开孩子沟通，这样避免孩子看到你们之间的矛盾。 孩子最需要的安全的陪伴，你们都爱孩子，但是要相信彼此虽然方式不一样，但是都是爱孩子和这个家庭的。 也许孩子爸爸看到孩子哭闹，内心也很郁闷，也许很生气自己为什么不能和孩子好好沟通去上课。 这些其实也很无助，也许这时候他也会认为孩子更需要你？ 妈妈也许可以多和爸爸分享一些方法，在你外出上课前和孩子多沟通，协助孩子爸爸去和孩子沟通。 不知道你现在还好吗，借这个机会也许可以找个信任的老师聊聊，或者朋友，也可以安静的去复盘一下。 在婚姻中琐碎的小事很多，下次类似的事情你可以做些什么？ 先去认可孩子爸爸，告诉他一句辛苦了。 或者先和孩子抱抱，告诉孩子爸爸打也是急了，多听听孩子怎么说～ 能感觉你们都很爱孩子。 在你自己感觉心脏都在疼的时候，还在担心和放心不下孩子，夫妻矛盾，偶尔争吵都是难免的。 你是女主人，也最了解孩子和爸爸～ 给他一些空间和时间，也需要避免这样的事情继续发生，对孩子会有影响哦～ 夫妻可以有矛盾，避免恶化～ 在你平静后和孩子爸爸沟通，相信孩子爸爸也会理解你的苦心的，同时理解他心疼孩子，又很无助的心情。 推荐书籍《家庭的觉醒》《自我关怀的力量》

Kelly水

看到你的问题是”正在疗愈分离创伤但又忍不住想她，我要主动联系她吗？”，三个标签是”挽回前任””依赖依恋””吵架”，好像是你想要挽回前任，还对她有依赖依恋，但是自己在疗愈分离创伤，内心很纠结，犹豫，困惑，卡住了，不知道该怎么办了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，从你的描述来看，好像是你在这个关系里，总是想要掌控全局。当她的行为不能让你如愿时，你就会体验到失控。而为了抵抗失控的感受，你就选择说狠话，分手，拉黑，然后继续下一个循环。 我在想，你想要的亲密关系，是一种什么样的状态呢？也许，是想紧密地和对方融合在一起，不能有分离。 你好像是期待她能一如既往地对你热情似火，不能对你冷淡，全方位地满足你的所有需求，不能拒绝你。 这好像是一种母婴状态的共生关系，婴儿需要和妈妈紧密地粘在一起，期待妈妈能满足自己的所有要求，期待妈妈是全能的。 你有这样的需要，可能是在过往的和母亲的关系里，是有创伤的，可能是没有充分地融合在一起，没有形成安全的依恋关系。所以你总是会渴望能和对方紧密地融合在一起，渴望对方始终热情似火地对待你，渴望对方能够满足你的需求，好像是期望对方”召之即来，挥之即去”。 亲密关系会让我们退行到母婴时期，触发我们内心深处的创伤，这是难免的。所以，对自己保持宽容，增加理解，多点接纳。 第二，当你体验到她的忽冷忽热，你可能就会生气，悲伤，羞耻，脆弱，觉得是她抛弃了你，她看不上你，是自己不够好等等。 但也许，你对自己的觉察还不够，不能允许你自己的这些感受表达出来，也不能允许自己的这些感受被看到，就采取了看似很有力量的方式去推开她，比如说狠话，分手，拉黑，好像是把主动权掌握在自己的手上。 但其实你在通过这样的方式在告诉她，”请你看看我，请你对我热情一点，请你不要离开我”，可是你这样的方式只会让她感觉到，她是被你嫌弃的，她是被你推开的，她也是不够好的。 所以，你们俩就在这样的关系中相爱相杀，互相纠缠，彼此都很疲累。 第三，你提到，这个过程中你发现有情绪失控的问题，就找了老师，才知道你有分离创伤，感受到她的冷漠或者要离开就会情绪失控，现在积极的找老师帮助，但是你又忍不住想她，总想给她发消息，该怎么办。 很欣喜地看到，你对自己有了更多的觉察，也在积极地求助老师，但是你的内心无法面对分离，还是想要和她保持联系，还是期待她能回应你。 要怎么办呢？ 我觉得，你可以在寻求老师帮助的同时，自己每天记录自己的情绪，写一写情绪日记。把你想要对她说的话，都记录下来，觉察自己的情绪，看到自己的需求，诚实地面对自己，坦然地接纳自己。随心而动，想到什么写什么，不用在意格式，不用在意语法，不用在意字迹，让你自己的情绪随着笔尖顺畅地流淌。 你可以用你平时不常用的手去写，更接近你的潜意识，写一写儿时的你，想对妈妈说的话，表达你的感受。 另外，如果你实在想和她联系，你也可以去联系她，但你要做好心理准备，她可能不会随时回应你，可能也不会按你想要的方式去回应你，可能也不会同意和你复合，你要降低自己的期待，承担自己的行为。 最后，和你的咨询师去探讨，你在这个过程中的感受，体会，慢慢地接纳自己，修通自己，疗愈自己。 祝福你！

陶陶老师

题主你好，我是古道西风瘦驴。 大环境不好，生意不好，确实很容易诱发焦虑和不安，题主会有这样的感受其实可以理解，请允许我给你个抱抱。 题主妈妈想结束生意或许是想止损，公司如果接不到单子，但电费，房租什么的可能都会导致维持运行的成本上升，从而进一步放大损失。 题主想继续生意，会不会是出于不知道这个不做能做什么的不安呢？或者是不是做久了比较有感情呢？试着觉察自己内心对这个提议比较抗拒的原因，或许有助于题主更有针对性的调整。 《被讨厌的勇气》里提到我们抗拒改变，一方面或许是因为习惯了待在已知的环境里，另一方面可能来源于对未知过度放大的不安，题主或许可以觉察自己处于哪种状态。 题主提到了无力感和没希望，会不会爸妈对题主的沟通里传递了很多的负面信息，有种给题主施压必须决定的感受呢？如果是可能也会放大题主的不安及对抗。 ［改变之道］ 有道是最大的不变是变化，不管我们是否接受或许都很难改变这一事实，不过题主或许可以尝试换个角度思考，妈妈要关闭是担心生意不好带来负面结果，或许可以试着寻找破局之道，必须关还是可以想办法进一步寻找市场，或许会让题主更有确定感。 觉察父母表达背后的焦虑，他们或许出于担心会放大现在的问题点和灾难化对未来的不安，但不意味着是事实，题主或许可以试着区分哪些是他们的顾虑，哪些是事实。 题主或许也不一定要非A即B去选择，骑驴找马或许也是一种方式，可以试着在维持现状和寻找新方向间都做尝试，或许会让题主更有掌控感。 可以采用向下箭头法，觉察自己情绪背后的具体担忧点，或许有助于题主梳理混沌的不安背后担心的客观事实有哪些，或许会让题主更有思路。 允许自己焦虑和恐慌，可以设置特定的情绪流动时间，把它们记录下来，过后复盘哪些行动方案可以帮助题主抵消恐慌，或许会让题主更有确定感。 感受自己的思维模式，哪些是灾难化思维，哪些是客观事实，或许有助于题主从情绪中抽离，更理性的思考。 推荐阅读《认知觉醒》，《一念之转》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，你的描述很具体，洞察到了关系中彼此的行为模式，吵架中一方想说清楚，另一方回避，孩子哭闹被打被吼， 整个家庭中充满着错位的爱，伴侣的爱没有传达，亲子的爱也没有传达，接下来我们一点点梳理，自己稳定了，孩子回到身边，才是真正的平安，感到安全的，对吗。 1.题主什么事都说清楚才痛快，不能憋着，心很软，对方是一个可以冷战很久的人 很明显的是两个人是有差异的，同时两个人也有一个共同点，就是两个人的依恋关系都是不安全的，一个焦虑（说清楚才痛快，某种程度也是在向对方索取情绪价值来满足自己的需求），一个回避（轰出门，极端，冷战），或者同时有焦虑回避混乱模式，忽冷忽热，渴望靠近，渴望爱，又害怕爱会带来伤害，非常矛盾， 安全依恋关系的人，也不是没有痛苦，而是面对痛苦的时候能够互相尊重，能够一致性表达自己，表达自己的真实感受，不怕坦白自己的脆弱，不会用一个防御的壳把自己包裹起来，不故作坚强，会就事论事的说出自己的需求，愿意了解对方内心怎么想的，了解对方有什么感受和需求，比如， “亲爱的，当（你不让我进家门）……的时候，我感到很（难过/委屈/失望/孤独）……，是因为（我很看重沟通/看重彼此倾听）……，我希望（咱们把自己的想法都说一说，彼此听一听）……你觉得呢，你怎么看……” 让两个人的关爱，关心，柔软的抵达内心，而不是外面裹着一层壳或者很锋利的武器去伤害彼此。 2.抱抱自己，抱抱四岁的孩子 很多人没有能够在一个足够安全，充满爱的家庭中长大，有了觉察，有了看见，从我们这里开始，自己的孩子就有了机会， 自己有情绪的时候，多和自己说“（名字），我看到了你的委屈，我看到了你的担心，我都看到了，你是如此努力，你做的非常非常好了，从今天开始，你不需要证明自己，你可以放松的做自己，谢谢你，我爱你……” 孩子有情绪的时候，多和孩子说“宝贝，你还好吗……妈妈看看，妈妈抱抱……，妈妈爱你……”， “兴趣班有什么是你不想靠近的呢……妈妈能做点什么可以让你感觉好点呢……”，听一听孩子的需求，有时候他不敢和兴趣班的老师说，这个时候家长陪着孩子说，或者家长当着孩子的面，跟老师说，让孩子感受到家长永远在他身后，让孩子感受到力量，支持， 孩子四岁的时候家长开始这样做，特别特别好，因为在孩子五六岁的时候是他构建世界观自我观非常关键的一个阶段，“我够不够好”“我值不值得爱”“世界安不安全”“生活美不美好”……，孩子需要成人的回应，用言行举止回应，用家长的陪伴、主动回应，至少让孩子感觉“我不是被动的”“我有能力主动选择的”“我可以为自己做点什么”“我可以为他人做点什么”“我可以为这个世界做点什么”，他就会眼里有光，心中有希望的种子， 每个人都无时无刻在做着一些决定，带着觉察，随时可以塑造内心的秩序。 3.想清楚自己想要什么，按照自己的标准行动，和善与坚定并行 现在题主担心孩子，想清楚你想怎么做，无论家人什么举动，都记得自己的需求和目标，冷静，平和，不要乱了阵脚， 你是孩子的妈妈，整理好自己的内心，不用等别人找你，你的孩子需要你，回到孩子身边，不要害怕旁人的眼光，人在开始改变初期最难迈出去的一步就是别人刮目相看的声音和眼光，无论是质疑，还是惊讶，或是惊喜，都一样，自己的生活自己说了算，和善而坚定的接受，和善而坚定的拒绝， 选择自己想要的生活，主动选择，稳稳的，拿回自己的力量，掌控自己的言行，这样家人以及重要的身边人靠近时，也会感到安全。 以上就是我想分享的全部了，祝好，世界和我爱着你。

塔斯马尼亚

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的自责、愧疚、担心、害怕、回避和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的内在 “就是我毕业之后有几年没有上班，这段空窗期让我经历了很大的心理创伤。我特别害怕别人的眼光，害怕被指指点点。想起这段时间，就特别想哭。该怎么办。”毕业之后，本来是你该步入社会，对你来说是一个重大的人生转折点。而这期间因为一些原因，或许是家人的生病，或许是自己内在觉得没准备好，所以你没有出来上班。你担心别人会对你有一些指责或者是贬低，所以你害怕别人的眼光，也介意别人的眼光，害怕被大家指指点点。而越是这样，你的内在越是委屈，因为你需要有人能够理解和接纳你，有这几年的空档期。所以你想到这段时间，你会想哭，因为你内在压抑了很多的情绪。 “空窗期时间，因为自己迷茫，以及家里人生病的事情，所以，推迟了很久。中间也遭遇了很多的流言蜚语。以及自己知道自己空窗期这个事情。周围人的不太理解和支持。自己自己内心也确实过不去。 ”看得出来会有这样的空窗期，一方面是因为自己迷茫，自己内在担心害怕，或者说有一些恐惧，不敢踏入社会，觉得自己没有准备好，没有足够的能力，甚至可能说内在不够自信。再加上家里人生病需要你去照顾，所以你出现了这样几年的空窗期。看得出来，这几年的空窗期，不仅有身边人对你的不理解，甚至可能家里人都对你有很多的指责和不理解。而你自己内在也会去自责，因此你会有这样的一种愧疚心理，面对家里人的不理解和指责的时候，你好像只能去承受，站在他们的角度一起指责自己。你用了一句话，你觉得自己确实过不去。 现在要面临去找工作，你会担心，面试过程中别人会问你为什么有这么久的空窗期，也会担心别人用他们的猜测来看待你，甚至是怀疑你的能力，或者对你有其他的解读。而实际上是否有这些会出现，或许有，也或许人家不会问，更多的是你在自己的头脑层面在评判自己，在指责自己，在对自己的过去悔恨，愧疚、抨击。如你所说，是自己跟自己没有和解，是自己介意。 能够感受得到，你也对自己会介意，会害怕，会恐惧，做过一些分析和努力。想要去和解，或许头脑上面走通了一些部分，而内在感受上面依然会很强烈，没有放下。于是你想逃避，想要去回避跟现实社会的接触和碰撞，想要回到小说里边，去找到那种安全感，找到那种不被人质问，不被人指责和指点的安全感。当然也不排除小说当中有一部分内容是你想要得到的，比如说，某个人物突破了自己内在的障碍，去做到了。或者说就算没做到，也被别人接纳和理解。这样的内容让你内在得到安慰和满足，所以你会选择逃避，会选择回避，去沉迷在小说中。 不知道这样的梳理，能否让你更加看清自己内在究竟发生了什么，又应该怎样走出来？ 2.关于工作空窗期 既然这件事情已经是一个事实，那么你过多的担心也好，害怕也好，已经无法去改变这个事实。你需要做的是去接纳自己，出现了这样一个空窗期，同时去看到这个空窗期给你带来的一些好处，你换个视角去看待这一段时期，或许你能够收回内在指责自己，内耗的那些心力。能够带着感恩，从中成长起来，收回内耗的力量，重新规划自己的未来。 “外面没有别人，只有你自己”。当别人哪怕只是一句关心的问句，因为你头脑当中有这样的对自己的一些评判，你也会去误解别人的意思，你也会感觉到被指责，甚至是怀疑对方是否又在评判你，又在怎样看待你。所以实际上这一份评判和指责是来自于内在你自己对自己的评判和指责，与他人无关。当你内在能够接纳自己，有这样一段时期，同时感恩这样一段时期的出现，让你能够缓一缓，甚至说能够去让自己内在的焦虑暂时冷静一下，或者说帮助家人身体恢复了。当你心态不一样的时候，当你自己能够接纳自己的时候，别人怎么看你，别人怎么问你，你都不会那么在意。 在意别人的指点，或者是介意别人说什么，那就是把你自己对自己的评价权交给别人的嘴，而别人的这张嘴是否公正，是否真正理解你？这是需要打大大的问号。你才是真正理解自己的那个人，知道自己为什么会有这么几年的空窗期。你内在是有动力和想法想要出去找工作的，只是内在没有准备好，加上家里人生病需要照顾，所以你会有这几年的空窗期。当你能够理解自己，你能够接纳自己，也能够去接纳这一个事实的时候，你就收回了内耗的力量，这份力量也就会让你去规划未来，去行动，更加有动力。 3.怎么办 你需要做的是觉察自己内在的这一种评判的声音，当这种声音起来的时候，你可以写情绪觉察日记，用这样书写的方式，让自己慢下来，去看到这个声音不是事实，也不是你的，也不等于你。当你能够慢下来的时候，你就不会轻易的被这些声音和念头所产生的情绪所影响，而是能够跟他们之间保持一段距离，用你的理智去重新审视他们，你会发现很多的念头和这些声音都不正确，甚至不来自于你，而是来自于你身边人的的期待。你也可以在自己觉察到之后，用呼吸把自己的念头带到当下的感觉上来，这样让你走出念头的影响和情绪的漩涡。这样回归当下，或许你也能够少一些内耗。 当然你也可以用冥想的方式、舞动的方式、适量运动的方式，让内在压抑的这些情绪释放出来，哪怕出去大自然里面走一走，你都能够感受到大自然的包容和理解，感受到大自然无形的疗愈力。 如果身边人，甚至是家人都不能够理解你，那么你可以找你敬重的长辈，或者说你信赖的人去聊一聊，嗯平台的心律师，或者专业的心理咨询师都可以去聊一聊。当你能够放下自己内在的评判和指责，放下这些愧疚，而是能够对自己多一些接纳和理解的时候，你对自己的包容，尊重，肯定，认可和欣赏，将是你行动的动力。当你能够接纳和理解自己的时候，你的身边人也会接纳和理解你。当你内在的心态转变的时候，或许外边的世界依然如此。而对你而言，整个世界也改变了。而你的改变也会无形的影响身边人的改变。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

在毫无心理准备的情况下，尤其是因为孩子，看似应该是同盟的俩人，积累了一天的疲惫的情况下，突然自己变成对方两人的对立面，被推搡着轰出家门，一定非常恐慌、无助和揪心吧。 看到你能用文字清晰的还原该场景，我想，你的情绪大概已经逐渐平复下来。 这是一个具体发生的小场景，也是你当前情绪和困惑聚焦的爆发事件。 我想邀请你，针对这个有意义的场景，一起来做一次情绪识别： 1、情绪触发事件 四岁小朋友下午开始的持续哭闹。 2、情绪感受 着急、生气、恐慌、无助。 3、生理体验 心脏疼。 4、想法 对爸爸打孩子感到生气。 5、行为 使劲嚷。 6、行为后果 被赶出去的妈妈和孩子。 被接纳进屋的孩子，被拽着轰出门的妈妈。 重新识别了场景里的情绪，我们接下来，需要题主自己来书写，做一次认知重评： 1、情绪触发事件 2、想法 3、情绪感受 4、生理体验 5、行为 6、行为后果 填完以后，对比情绪识别和认知重评表的内容，也许你已经发现，两个表格只是条目顺序做了调整，就成功引导大脑从两个不同路径进行思考。 这个的作用，是通过反复练习，给大脑种下一个全新的心锚： 曾经是事件首先触发了情绪。 现在是事件先触发了想法。想法作为心锚，启动了新的情绪感受。而生理体验来源于情绪感受，最后产生相应的行为。 根据文字，尚不清楚你和丈夫的亲密关系时间长度、过往差异较大的两人性格，日常相处模式如何？ 不过，我猜，这次表面看起来源于教育孩子理念差异的冲突，根源也许是在你们两人亲密关系的问题积累已久，借此爆发。 你看，一个可以冷战很久的男性，是什么情况下，会出现爆发式的关门、吓唬、拽出家门等等，一系列与日常属性相悖的行为？ 并且，你注意到了么？ 矛盾爆发场景在奶奶家（而不是你们三口之家的地点），原因起于他忍不住动手打了孩子一下。 --忍不住的背后，是一份无助和无可奈何。 第二次的行动是在你大声吼叫孩子的时候，他关上了门，把你和孩子了留在楼道（看起来似乎你是在楼道使劲和孩子嚷？）。 --他主动关门的行为，看起来似乎是试图屏蔽让自己失控的源头。 第三次的行动是听到孩子使劲哭要进去，他打开了门，让孩子跑了进去。 --这扇门的主动开启，看起来代表他对孩子的包容和接纳，让孩子进入他想进入的安全场域。 第四次的行动就是指着你说“你回你家散德行，别在我家散德行”，并在不给换鞋机会的情况下，将你拽出家门。加上直到你发文的时候，他都没有找你。 --清晰了你我的边界，似乎你们俩之间，有一个长期存在的冲突源头。 这份亲密关系，一定还有很多故事的细节，推动走到了现在的场景。 也许这句话，会让你有些难以接纳： 你有些放心不下孩子。 而场景里面呈现出来的，是不停大声对孩子吼叫的妈妈，和想要逃离现场进入屋内的孩子。 并且，要注意的是，这是奶奶家，而不是自己和爸爸妈妈的家。 4岁的孩子，也许没有办法清楚的用语言描述自己的感受和意图。但ta用行为表达出来： 1、在奶奶家里，我是安全的。 2、打了一下自己的爸爸，和吼叫的妈妈之间，奔向爸爸，更安全。 由这个场景推演一下你们三口之家的生活场景： 1、育儿经验似乎不太足够能理解孩子诉求的爸爸妈妈。 2、“不鸣则已，一名惊人”，却不太被妈妈了解的爸爸。 3、什么事都想说清楚才痛快，不能憋着的、不善聆听的妈妈。 这是三个不被对方理解的灵魂，凑在一起，能和谐么？ 因此，我想，改变，要从沟通方式做起。 那么，又要提到心理学里常用的一致性沟通（非暴力沟通）了。 就好像上文用情绪识别表来看懂自己，用认知重评表来重建认知， 我们用一致性沟通，来透过行为，看到每个人冰山下的渴望和生命力，包括自己。 这是一个比较长的话题，有限的文字难以表达完整。推荐阅读萨提亚老师的《萨提亚家庭治疗模式》内的冰山理论，和马歇尔博士的《非暴力沟通》，跟着书本，细细的去探索。 至于当下你非常关心的怎么办的议题，我想，见面平静的沟通有困难的话，也许可以尝试用文字来表达你对丈夫的关心、对孩子的牵挂。 如果表达“担心”，这份担心的潜意识，是你在上位，而他们在下位。 而关心和牵挂是一份平等的爱，带着对ta的尊重。 在冲突爆发的现在，建议暂时不要触碰到有可能变成导火索的情绪。 仅仅简短、中性的表达自己的关切。如果感受到自己的情绪在沟通中产生波动，也请暂时忍耐一下，等自己的状态能调整得更平和一些，再做沟通。 因为，4岁的孩子，比起语言，更在使用情绪感受，来找自己的安全感。情绪还不稳定的妈妈，不会是不安定的他，目前会去靠近的。 毕竟，现在的你，还没有能量，去探究和涵容他为何哭闹不止。

暖心小乖

你好呀，仔细看了你的描述，作为同龄人，非常理解你的感受，我觉得你已经做得非常好了，就像你说的，很多事情的确还得慢慢来，你也看到了自己的成长，对于职场边界和育儿压力，也都在积极调整，并且自己也感受到了自己的进步和变化，真的很不错了~

那么，结合你目前的困扰，我也说说我想到的两个点吧：

1. 关于职场压力和职场人际的处理。

其实，今天上午在聊天室我也有给到你一些我的视角，那么上午说的内容这里就不重复了，再说下看到你的文字描述后我想到的一些方向。

职场的压力，其实几乎人人都有，如果你目前没有办法做到拒绝，但依然还是觉得压抑，也可以借助其他的一些方式去疏解压力，比如，在认知减压方面，尽量去觉察，不因为他们说你坏话或者对你不友好而再次对自己进行二次攻击，也就是不管他们怎么对待你，你可以守护好自己的心理边界，不因为他们的态度而进行自我攻击，这就能够减少很多压力；还有就可以用通过倾诉、书写等方式去表达出自己的委屈和压抑，这个你已经在做了，你自己也感受到了自己通过这样的方式表达出来之后也会舒服很多，对吧？

关于职场人际的部分，我想到两点，一个就是这其实也是一种无意识的人际模式重复，比如你和领导相处的模式就是在重复你小时候和重要养育者的相处模式，你和同事的相处模式对应着我们小时候和我们的兄弟姐妹的相处模式，所以，我们现在的委屈也不仅仅只是来自工作关系，而是类似的关系情境激活了我们小时候的未完成情结，曾经被压抑的那些委屈和愤怒也就被激活了，这部分情绪确实是需要去看见并表达出来的，如果能够联结到小时候的自己，去做一下拥抱内在小孩的处理，效果会比较好；

另一个就是可以试着练习课题分离，一方面，对于工作职责进行更清晰地界定，看看哪些是属于自己需要承担的，哪些是不需要自己去承担的，我们只需要去承担属于自己的部分就好了，课题分离的另一个层面就是要去看面对现在这样的现实情况，你其实可以做很多选择，重要的是你更愿意去承担怎样的结果，那就做出自己心甘情愿的选择。比如，关于出差的事情，你可以选择去，也可以选择不去，还可以选择和同事进行沟通之后再决定，重要的是去看看你更愿意承担哪个选择的结果，选择去，那么就需要承担起这个选择的所有结果，比如同事会对你更加友好，但是你需要花一些时间在外面出差，不能照顾家里等等；你也可以选择不去，那么如果这样选，也需要承担起这个选择的所有结果，比如同事有可能排挤你，但你可以拥有更多在家的时间等等；你还可以选择去和同事进行一些沟通，这就需要你花时间和精力去交流，并协商出一个解决方案，这是你更愿意选择和承担的吗？

总之，怎么选都没有对错，答案也在你自己那里，重要的是我们需要去看到对于目前的自己来说，更愿意承担的是什么，就做出自己心甘情愿的选择，没有完美的选择，但我们可以做出自己的最优选择，也需要去承担起自己的选择的所有结果。

2.关于育儿方面的焦虑以及如何和孩子积极沟通。

从你的描述来看，我觉得你的儿子其实自己是懂得管理自己的，也已经很不错了，从心理学的角度来看，或许孩子并不需要我们对他们的管控，而我们对他们的焦虑，也并不是因为他们真的不够好，而是源自我们自己内在的焦虑，我们不自觉地把自己内心的焦虑投射到了他的身上。所以，我们反而要回到自己的身上，去看看自己真正焦虑的是什么？然后，通过我们所学的方法，去缓解自己的焦虑，这样，你就能更好地照顾自己，就像你说的，你把自己照顾好了，孩子也会被你影响。

从发展心理学的角度来看，青春期的孩子是非常需要自主空间的，我们越是信任他们，越是给到他们自主空间，反而他们可以把自己管理得很好，但是如果我们总是担心他们管不好自己，传递给到孩子就是我们不相信他们的能力，这样他们也会对自己产生怀疑，反而不利于他们的独立和成长，你说呢？

另外，我想到和孩子沟通的时候，要避免出现心理学中的白熊效应，就是尽量不说否定词，试着将否定词改为肯定的表达，比如，孩子带着手机上厕所，我们尽量不说不要玩手机，而是改成肯定的表达：妈妈相信你是一个可以管理自己的孩子，能够快速上完厕所，也能够自己管理好自己的手机时间，你一定有这个能力，你是一个能够自我管理的孩子……就这样，多进行积极的引导和暗示，避免说否定词（因为潜意识会强化否定词，也会让孩子感受到被管控反而产生叛逆心理），试试看，你会发现这样的沟通更能够帮助孩子形成积极行为。

感兴趣的话，可以看看岳晓东老师的《关键陪伴》，书里有不少实用的育儿方法，都可以在我们的实践中用起来~

暂时想到这么多，供你参考，好好照顾自己，晚安❤

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 不知道题主无法很喜欢某个东西，是一直都这样，还是从某个阶段开始才不喜欢呢？随着年龄的成长，我们要面对的事情越来越多，可能在精力分散和心力不足的情况下，会渐渐失去喜欢的动力。 不知道题主的喜欢里会不会有强烈的目标感呢？还是享受过程的状态，题主提到自己会焦虑自己是否有在努力，会不会题主的喜欢里有较强的目标感呢？但是自己的喜欢又无法让题主收获成就感，从而很难喜欢起来呢？ 题主的成长过程是什么样的呢？会不会让题主在与人接触时很难交心，隔着一层呢？当有了距离感和疏离感时，可能很难松弛的吐露秘密。 题主会对自我的要求非常高吗？当现实自我达不到理想自我的要求时会不会让题主感觉自己很有挫败感吗？如果是可能会让题主很难取悦自己。 题主在多爱好切换时会感受到松弛感和快乐感吗？还是会觉得自己做不到自己想要的程度从而很容易陷入自我否定呢？如果是后者可能会让题主很内耗。 ［改变之道］ 如果社会支持系统无法让题主感觉更好，或许可以试着找专业的倾听师或者咨询师去交流，或许有助于题主得到更有效的疏导。 试着写情绪日记，觉察自己负面情绪的由来，一方面书写本身是一个理清思路的过程，另一方面也可以让自己减少混沌的负面感受。 试着不评判自己的负面情绪，允许自己的情绪流动，或许会让题主减少对自己负面情绪的焦虑和拧巴，从而让自己松弛一些。 看到情绪背后的问题，比如可能需要我们调整应对模式，就像题主提到喜欢之后会厌恶，厌恶的点是什么呢？觉察背后的原因，可能会让题主的调整更有针对性。 可以多去晒晒太阳，阳光有助于血清素的释放，能够帮助我们平稳状态，减少焦虑，或许有助于题主调整状态，缓解情绪内耗。 对身边的人如果实在开不了口或许也不必自我暴露，可以试着换一种表达方式，比如了解别人的情绪疏导方式，也可以多尝试一些不同的方式，比如吃东西，旅行，散步，或者会让题主慢慢找到适合自己的方式。 推荐阅读《拥抱自己的内在小孩》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主好！你觉得高中时的经历依然影响着你，让你深陷遗憾、悲伤和无力，同时你现在不想再向内归因。看到这些我脑子里闪过一句话，有些时候成功比失败更可怕。 一、 高中和大学的经历，一失败一成功，却殊途同归地形成了让你感到痛苦的信念 1、对自我的否定 高中的经历，让你形成了对自己的负性评价。大学的成功经验，让你进一步确定了对自己的否定。 沉闷、不善言辞、没有存在感，虽然这是别人对你的评价，可是大学时你主动突破自我，行为与高中时完全不同，大学时的经验是你否定了高中时的自己后，做出的调整。 大学时是一段成功的经验，可是这成功似乎也证明了沉闷、不善言辞、没有存在感的人，确实在两性社交中是不受欢迎的。而你觉得你就是那个在高中时形成了内向底色的人，所以大学的成功经验在告诉你，你本身是不受欢迎的。 2、人生没有容错率。 从你的描述中，我看到你认为一旦开头没有做好，之后就再也没有破局的机会了，除非换个环境重来。 环境可以换，可是人生不能重来。于是你会觉得自己被早期的经历固定，没有破局的机会。换做任何一个人认为人生没有容错率，只要以前做得不好，以后就永远受负面影响，都会感到遗憾、悲伤，因为人生无法回溯重来，都会感到强烈的无力感，因为将来无论如何努力都无法破局。 二、为何你不想要向内归因 自我完善有个悖论，当你想自我完善时，你其实默认了自己是不完善、有缺陷的，这会让你感到自己好像被否定了。这对于因陷入自我否定而感到痛苦的人来说，有时候是难以承受的。 所以你决定不再向内归因，确实是有效的策略。 三、为何你想要短期关系 短期关系模式，和只有换个新环境，从头开始好好表现才能破局的模式，是一样的。 但你多次重复这种你认为成功的模式，也依然感到遗憾、悲伤和强烈的无力感。 四、 现实真的像你认为的那样吗 1、 内向的人不受欢迎？ 我看到小红书上有人发帖说想找跟自己一样性格内向的对象。他说虽然外向的人很好，可是他发现自己还是喜欢内向的，由于他知道内向的人很宅、很难接触到，所以发帖求助如何接触到内向的人。 2、 以前不被认同的人以后就再也不被认同了吗？ 我一个朋友几年前知道一个人喜欢她，她当时并不中意他，可是几年后是她主动追求了那个人，并和他结婚生子。 3、 为什么好的社交表现容易在短期关系中获得成功？ 我看到的，喜欢短期关系的人本质上是因为感到无聊，希望找个人陪她解闷。所以更外向的人会有优势，因为他散发的信号是欢迎来打扰。她并不是真的喜欢他、认可他。 五、 通过选择环境，让自己舒服一些 1、 寻找那些你不需要刻意表现就能自然互动的场合或群体。 2、 想想自己的人生中，是否有人无论你做得好或不好，都一直包容你、喜欢你的人。 六、 自己可以做些什么，让自己舒服一些 觉察并少做，那些虽然会成功但是让自己感到难受的事。

喵喵虫✔