废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，看到了你的提问，也感受到了一种无力感，长期在低谷，长达好几年，甚至十年的低谷，真的是很不容易，也正是因为在低谷，所以才会觉得没有力量，要从低谷中走出来，也的确是需要时间和耐心的，我们也可以从多个角度来给到这个在低谷的人支持和力量。

我想到可以从三个角度去做一些事情：

1. 生理层面。

长期在低谷，我们内在的神经递质或者说内分泌系统也发生了变化，如果我们无法靠自我调节来改善情绪，始终觉得心情低落，做什么都没有兴趣，并且持续了很长时间，最好是到当地的三甲医院去做一个评估和诊断，因为这可能并不是简单的情绪问题，简单的情绪问题可以通过自我调节很快恢复正常状态，就像感冒了过几天就可以痊愈，而当我们很难通过自我调节来恢复正常状态，说明我们大脑的神经递质失衡了，这是没有办法通过自己的调适恢复的，而是需要借助专业的药物干预，就像一个人如果是得了肺结核、肺炎或肺气肿之类的疾病，也无法通过自己的调适康复，但当我们能够结合药物治疗，改善神经递质的平衡，从生理层面做一些治疗，再结合心理咨询的辅助治疗，加上后期的自我疗愈和自我成长，就能够最终康复，真正彻底走出低谷。

另外，我想说的是，其实心理生病和生理生病是一样的，当我们身体生病了，我们知道要好好照顾和呵护自己，好好治疗才能够真正康复，而心理上生病了，我们也一样是需要被好好照顾和呵护的，不能因此去责备这个本身就在生病的人，他需要的是被看见和被关心，如果不被理解，也会加重他的痛苦。实际上，通过专业路径积极治疗，也一定是能够好起来的，这样的案例有很多哦~

2.心理层面。

我自己也曾经有过3-5年的低谷期，就是感觉看什么都是消极的，就算是面朝大海，也感觉内心笼罩着一层阴沉沉的乌云，我也曾经以为要和这样的感觉相伴一生了，后来才明白，只要我们愿意去成长，去改变，内心的阴云就会散去，我们就真的能够从低谷中走出来，让阳光重新普照我们的心灵花园。

这里分享几个我自己用起来比较好的从心理层面进行调整的方法：

一个就是每天记录当天的三件好事，这件事情我已经坚持记录了6年多，从最开始记录的时候，很难找出一天中的好事，到慢慢自己也会去创造好事，到现在几乎可以转换视角，看到生活中的很多美好，也能够感知到事物的积极面向，逐步提升了自己对美好事物的感知能力和内在的幸福感。很多小伙伴也和我有类似的感受，所以，最开始记录的时候会习惯性地看到消极面也没关系，只要坚持记录，我们就能够逐步提升自己的情绪度和幸福感。

第二个就是坚持书写，书写这件事情我也是坚持做了好几年，从最开始写的时候总是会情绪激动，不自觉地伤心落泪，伴随着对自己的很多怀疑、攻击和否定，到后来能够不断地通过书写的过程理清楚自己的内在的很多需求，更全面地去看待自己所经历的事情，同时，通过文字的形式，不断地练习对自我的肯定、接纳和认同，就这样，慢慢从一个消极的状态，走向了一个积极的状态。

第三个就是加入一些支持性的团体，我在线上和线下都有保持和支持性团体的交流，这里需要强调的是支持性团体，能够给到我们支持很重要，对于那些消耗型的关系反而要远离、保持距离。支持性的团体，能够给到你理解、接纳、包容、信任、鼓励、尊重、关怀和支持，会让你身处其中觉得有归属感、价值感。像咱们壹心理平台每周都会有开放的聊天室，都是一群懂心理学的小伙伴，在不指责不攻击的原则下进行的真诚互助交流，平台的群组也是这样的一个空间，大家在一起真诚分享，彼此支持。身处低谷，找到这样的团体，就能够给到我们人际支持，获得往前走的力量。

3.行为层面。

行为层面对我帮助最大的就是认知疗法中的行为激活，还有写成就感日记。

行为激活其实也不难，重要的还是要坚持，我记得我在低谷期，其实也是很不想动，但是越不动，状态就越差，后来了解到其实人的情绪和行为是双向影响的，当我们情绪低落的时候，我们就会不想行动，但这其实是一种错觉，因为越是不想动就越会情绪低落，因为我们没有了来自真实生活的积极反馈，行为激活就是需要我们从行为层面着手，在情绪低落的时候，不想动的时候，也去做一些积极的行动，当然这些行动都是很微小的，自己可以去做到的事情。

比如，我当时就是给自己列了两个清单，一个愉悦感清单，包括喝咖啡、听音乐、看日落等等；另一个是成就感清单，包括答题、拖地、林中散步、阅读等等。每天就去做这些事情，如果能够形成结构化的日常就更好，因为当我们每天坚持去行动，去做这些可以给自己带来成就感和愉悦感的小事情的时候，就能够影响我们的内分泌系统，促进多巴胺、内啡肽、血清素等让我们感觉良好的神经递质的分泌，对生理层面也能够产生积极的影响。

还有就是写成就感日记，我当时是参加了平台的一个活动，在一年中打卡记录自己完成的100件成就小事，并书写成就感日记。就是在参与这个活动的过程中，我看到自己平常以为的理所应当要做的一些事情，甚至会因此去批判自己的一些事情，其实并不是理所应当的，而是我通过自己的努力做成的，是需要给到自己看见、认可和欣赏的，所以，通过参加那次活动，不仅提升了我内在的成就感，也让我真正看见了自己的价值，学会了更多地去认可和看见自己。

当然，我以上提到的这些心理层面和行为层面的方法，都需要慢慢来，也都是通过经年累月的练习才能真正看到效果，一次两次很难帮助我们走出低谷，但是只要持续去做，就能够从量变走向质变，虽然暂时阴云笼罩，但相信困境始终是暂时的，总有拨开云雾被阳光温暖照耀的那一天~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

看到你的问题是”吵架被他轰出门，感觉心脏疼，他没有找我，该怎么办？”，三个标签是”恐慌无助””脆弱流泪””情绪调节”，好像是你和老公吵架 ，被他赶出去了，感受到恐慌，无助的情绪，觉得很脆弱，流泪了，想要知道如何调节情绪，所以来求助了。 对于你的描述，我看到几点: 第一，你提到，你们两个性格完全不一样，他是一个可以冷战很久的人，摩羯座。你是什么事都想说清楚才痛快，不能憋着，而且心很软。 从你的描述里看到，好像你们俩是完全不一样的人，是比较互补的性格特征。他倾向于憋着不说，冷战很久，你倾向于马上说清楚，来个痛快。 我在想，也许你在和他结婚之前，并没有发现他这个特质吧？也许，是在后来结婚过日子的过程中，你们慢慢地有了一些冲突矛盾，才慢慢地发现，他是一个爱冷战的人吧？ 男人的冷暴力确实有时候会很人很抓狂的，明明你心里积攒了一肚子气，想要发泄出来，可对方却像是一堵墙，把你牢牢地挡在了外面。你的那些拳头就好像打在了一团棉花上，无处发泄，只能堵在心里。 可以想见，多年来你的内心积压了多少的委屈，愤怒，不甘，真的是很不容易，你这一路辛苦了。 第二，你提到了一个具体的事件，因为孩子的事情，你们发生了冲突，他把你赶出了家门。那一刻，你感觉你的心脏都在疼。 我想，可能是因为，他说的让你回自己家的话，让你感觉到自己是被他排斥的，是不被他当作一家人的。而且他这么急吼吼地把你推出去，不管你穿没穿鞋，就像是直接采取行动告诉你，他是排斥你的，所以你的心脏疼，是因为自己被推开了，感受不到被爱，感受到被抛弃了。 可能也激发了你内心的创伤，就像是父母和孩子的三角关系中，孩子竞争赢了妈妈，父亲和孩子站到了一起，把妈妈推出去了。 但是，我作为旁观者，认为孩子好像是更无辜的，他不想去兴趣班，使劲哭闹，但不起作用，还被爸爸打，被妈妈吼。 好像孩子只是一个横在你们夫妻之间的一个筹码，一个靶子，一个工具，你们都没有看到他的感受，关心他的情绪，体会他的处境，而是你们夫妻双方在互相较劲，孩子到底要听谁的，这个家到底谁说了算。你们夫妻之间的矛盾，你们没有直接一对一地处理，而是通过打骂孩子，发泄了各自的情绪。 比如，你老公不让孩子进去，你就冲孩子喊，孩子进去了，他就让孩子不许哭，还把你赶出去了，叫你回自己家去。其实这时候，他是想获得对孩子独一无二的掌控权的，就是让你不要和他争，孩子只能听他的，他要在这个家里说了算。 而你好像在争夺这个权力，你也想说了算，于是你被赶出去的那一刻，可能也丧失了对孩子的控制权。 第三，你说，现在不知道该怎么办，他也没有找你，但是你有些放心不下孩子。 我觉得，发生了这样的激烈冲突，两个人可能都需要时间冷静一下的，孩子也需要时间消化的。 他毕竟是孩子的亲生父亲，总归是不会虐待孩子的，这个你也要放心。他也不会因为这个冲突，就会真的抛弃你的。 很多时候，夫妻双方都是在气头上，非要争一个输赢，非要争一个对错，非要争一个黑白，就不管不顾地说狠话，发脾气，闹离婚，事后往往都会后悔。 等双方都冷静下来，找一个时间好好沟通一下，夫妻之间在教育孩子问题上有分歧在所难免，双方各退一步，达成共识就好，尽量不要在孩子面前爆发矛盾，发生冲突。 我们说，夫妻之间的关系永远是大于亲子关系的，夫妻和谐了，孩子的内心也是和谐的，夫妻之间产生矛盾，也会内化成孩子的内心冲突。 如果你真的爱孩子，就先和老公处理好关系，给孩子一个和谐的家庭环境，父母相爱，其乐融融，才是对孩子有益的。 可以回想一下，结婚前是被他的什么特质吸引的？回想过去你们相爱的那些瞬间，平时相处过程中，尽量不踩对方的雷区，不在对方的底线上反复横跳，就能相安无事了。 祝福你！

陶陶老师

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的失望、难过、纠结、自责和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.梳理你的内在 你在描述当中提到，“我们认识一年多了，一开始她很热情，后面慢慢的忽冷忽热，中间为此吵了2次，稍微热情一点过几天又回去了，最近又吵了一架很严重，吵架过程中我会有情绪失控的情况，会说狠话，分手，她提出冷静一段时间。”一般的恋爱开始，彼此在热恋期，会随着对对方的好感以及激素的影响下，彼此之间或许都会表现得很热情，甚至有投其所好的这样一些表现。而当彼此之间相互熟悉了，在感觉到对方能让你感觉到安全，一些期待和情绪就不再压抑，而是开始释放。仿佛回到了小时候，曾经父母没有给予满足的，在现在让你感觉到安全的亲密关系当中，你会开始用情绪化的方式向对方索取，想要去确认对方不会离开你，确认对方能够一直陪伴你。一旦对方不能够满足你，你就会情绪失控，当年的创伤也会被激活。你会说各种狠话，会做很多拉黑等类似的绝情行为，想要让对方留下来。这样你就会确认你在这段亲密关系在对方面前是真正安全，被接纳，被包容，被理解，被允许和满足的。 无论是吵架、说狠话，情绪失控、说分手，还是后面冷静期你尽量克制联系，不是你不在意对方，而是你需要确定对方更需要你，对方更在意你，对方是重视你的， 理解你的，包容你的。你想确定对方不会离开你，可是对方毕竟不是你的父母，她是跟你没有血缘关系，她是有选择自由的。 不知道你的成长过程当中，经历过你的父母跟你怎样的分别。能感受到这些分别都让你内在曾经特别害怕、愤怒、失望、委屈和难过，让你内在害怕触碰分别，就算是真要分别，你会选择先推开对方，先提出分手，避免你成为被分别的那个人而再一次承受这样的痛苦，也唤醒当年压抑的那一些情绪。 实际上你能提出这一个问题，说明你内在还是在意对方的，只是不知道跟对方的相处过程当中，以后如果遇到这样的事情，如何去沟通，又如何避免自己说狠话，做绝情的事，破坏这样的关系。同时对于目前的这样一个状态，你似乎没有信心去跟对方重新沟通和连接，重新建立亲密关系，你也不知道怎样去做，怎样才能够做到有效。所以你内在也是迷茫的，纠结的，不知所措的。 根据你提供的资料，一起梳理一下你的内在，帮助你看见自己为什么会这么做，看见自己现在内在有哪些情绪感受。 2.关于对方的行为 在这段关系当中，你们的感情总是忽冷忽热，甚至出现过两次大的争吵，你对她说狠话，你情绪失控说分手。对方却提出说先冷静一下，看得出来，对方在这段感情当中也很认真，也付出了很多。她也是在意跟你的这一段亲密关系的，所以她没有在你说狠话，情绪失控说分手，就立马答应了，同时做出决绝的行为，不与你再沟通、交流。只是或许对她而言，冷静一个月，会让她怀疑你对她的感情是否如她一样深刻。尽管这一个月内，你向她发了三次信息，也许刚开始几天，她也处在情绪当中，不想回复你。可是她也期待你能够再主动一些，跟她继续联系，或者说哄哄她。而你一个月内只发了三次信息，会让她在等待当中不断的累积失望，你的不主动，或者说你期待她主动，而她也期待你主动。彼此在这样的期待和不沟通，不联系中或许会累积更多的情绪。失望会逐渐的累积，也会有愤怒和委屈，而随着时间的拉长，或许这段感关系的裂缝就越来越大了。因为她或许会在这一些情绪的影响下，去产生一些不好的念头，会去怀疑你对她的真心，你对她的感情。 “然后我觉得冷静时间够了就想找机会沟通，她说不合适，后面我试着做朋友，可是她冷淡的态度又让我失控了，我说了告别的话还把她拉黑了，后来又放出来了，她没有删我，放不出来给她发了一条消息她没有回。 ”从她的这个回应能够看得出来她对你失望到了极点，不再抱有期待。而你的再一次情绪失控，彻底让她最后一丝希望也到了极点，对你彻底绝望了。你把她拉黑，跟她说告别，而她内在经过这么长时间的冷静和失望的累积，她没有如你一般情绪失控拉黑你，她的冷静或许也表明了她的态度，不想再跟你回头。 因为你的情绪失控，或许也让她感觉到不安全，或许几次这样的情绪失控，让她对你的关系也彻底的断裂。通常女性更需要对方能够提供情绪价值，能够看到她的情绪，而你在这段关系当中却是却向她发泄情绪。或许你的不理智让她感觉害怕，也或许是她对你的期待彻底落空，不再想跟你继续。所以你给她发的信息，她一条也不回，无论是你把她拉黑还是放出来，她都不想再给你继续有联系。 从最初争吵之后，她说彼此冷静一下那会儿，她的这样一个回应，她内在对你们的关系还是有一些期待的，随着这么长时间的冷处理，以及再次联系之后，你再一次的情绪失控和拉黑行为，你的这一切行为让她最后一丝期待彻底落空。 而你似乎不允许她的态度冷淡，也不允许她先提出离开，你会因为她的这样一些表现而情绪失控，可是她也需要你看到她态度冷淡被后的失望，提出分手之后她内在的心痛。 3.你要主动联系她吗 你们之间是否还有可能，这个都不是确定的答案。而如果你还没有准备好自己，也不知道如何去管理自己的情绪，如何去疗愈自己内在的分离创伤，如何成长起来，那么你以这样的状态，就算主动联系她，你们的可能性也不大了。如果你能够去看到自己的情绪，去管理自己的情绪，跟自己的情绪和解，同时疗愈自己内在的分离创伤，让自己能够在情绪之下，不轻易被情绪控制和影响。能够看到自己的情绪，觉察自己的情绪，管理好自己的情绪，同时学会如何经营亲密关系，如何有效沟通。当你能够做到这些的时候，或许你以这样的状态再去跟她沟通，那么你还有可能性。 否则，就算你再认识一位异性，你还会出现重复的问题，还会无意识当中破坏亲密关系，想要去获得对方满足你内在的需求，给到你安全感，让你感受到自己被重视，被尊重，被理解和接纳，被包容，不会抛弃你，会一直陪伴你。而这些内在的匮乏，你自己不会去看见和满足，它就会以各种状况出现，让你痛苦，直到你看到这些，学会自己满足自己，自己成长自己。所以外面没有别人，只有你自己。 你可以用写情绪觉察日记的方式来觉察自己的情绪，看见自己的情绪，看见情绪背后的需求。同时学会做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩，看见和满足自己内在的匮乏。 当然你也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师，这样能够帮助你更快的梳理好内在，更快的走出分离创伤带来的影响，更快的成长起来。这样你在亲密关系当中不再需要用说狠话，情绪失控以及提分手这样的方式来威胁留住对方，而是能够提供对方情绪价值，让对方愿意留在这段关系当中。 当你的内在改变了，你的外在世界也会跟着改变。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

我无法确切知道你的痛苦，只能想象这么多年在痛苦中的你带着如何的无助和隐忍选择从楼梯上摔下去，而获得一个就医的机会？摔下去时又会闪回多少的画面？

你也许最清楚你的身心经历了什么样的17年，可是我猜，似乎你的内心有一部分不希望看见这漫长的马拉松里拼命坚持的自己？ta还在对你说“让你自己正常点！”、“你不该抱怨”？得到「阿斯伯格综合征」的诊断似乎也如同「摔下去」一样只是留给你一口喘息的时间罢了。似乎，你的难受不仅仅是因为难受本身，还有让你的难受停不下来的声音。

所以我认为，我仍然会觉得就这么一点文字，我就知道你内心存在你很棒，不必难受、不必苛责自己的力量。因为：

1、神经发展多样性特质的个体对世界的感知本来就与大多数人不同，所以你是十分特别的个体，但是这种特别会消耗你太多的能量——尤其你希望假装跟大多数人一样的时候。现在，你是想为了他者去假装，还是把这份能量收回来呢？

2、我不确定你说的“只想干自己想沉浸下去干的事情”是指什么类型的事情，但是我希望它能够是你由心而发热爱的领域，我认为这将十分契合你的特别天赋，我想也许你也有某种深度专注的领域和能力，就像日本著名的六边形歌手「米津玄师」，或者其他历史上许多将自己所谓的不足转化为优势的人。其实到后来，我们往往会发现，不足和优势是硬币的两面。

3、那些跟你一样的人

然后这里其实我就想到你说的，你也意识到这世界上有类似经历的、类似特质的人不是只有你一个人了。那ta们会经历什么样的故事呢？ta们的内心是否也有那么苛责的声音？——心理学上称为「严苛的超我」。心理学上会认为如此严苛的超我有一部分是周遭环境对你的不理解造成的，比如父母、学校、亲戚朋友等等等等。那么这里其实提供了很多的路径而已供你选择：了解、寻找同样是神经发展多样性人群——看他们的故事、传记；不但回收自己的能量，还能帮助类似的人回收他们的能量；让大多数派人了解少数派人，把本来砌心中的「墙」的砖头用来砌桥梁，连接心和心。

最后，也是首先，我认为你做得已经足够好，但是如果你觉得自己内心有种冲动不得不找到出口，那么以上是一些我个人的想法。

愿你温柔地、「如是」地看待自己的特质，ta不是怪东西或不正常，ta的样子等待你去看。

刘杰

题主好 我是kelly 看完你分享的梦，想起了一个课程的内容。 其实梦有时候也是我们“真实的写照”，为什么这么说呢，我们来聊聊～ 【关于梦】 其实迄今为止，梦没有科学的解释，但是梦又是真实的。 你最近的梦很蒙太奇，主要是白天想的也比较多～ 首先是这二个女孩激发了你的过去和现在。 这个梦境的前提背景，有你的过去，你很坦诚说到了过往： 当时经验不足，当时分手时候（25年初）情感层面上很难接受和愤怒。 你提到目前的自己平静很多，猜猜自己为什么还会有恐惧呢？ 对你来说这是值得探索的地方～ 分手代表恐惧？在一起的时候也会有恐惧哦。 我自己经历恋爱，婚姻，同样也在经历恐惧。 其实这和我们没有接纳有关～ 恋爱也好，婚姻也好，年轻的时候也好，甚至到了我这个年龄（孩子妈妈），也会有很多恐惧的梦。 我们可以转换的是视角： 例如现在的你和25的你有什么不同？ 在你心里为什么害怕再次重蹈覆辙？为什么喜欢女生性格有部分相似呢？ 相似可以理解一些共性，重要的是没有人绝对一样，也没有人完全不同。 重要的探索自己的矛盾，恐惧，最害怕的是什么？如果你愿意也可以寻求专业的老师聊聊，去突破和看到这部分。 梦很多时候是提醒自己，最近的自己喜欢一个人，想追又不想追，纠结，也影响到自己的休息和生活了。 而且你很敏锐的知道和告诉自己，需要休息了，可以看出你也很理性。 重要的是问自己，假设错过了会不会遗憾？ 如果去行动，享受这个过程，去开始新的旅程，最害怕的是什么？ 弗洛姆在《爱的艺术》提到，爱很多时候需要学习，需要经历很多才会慢慢了解自己，也会因为付出而感到开心和幸福。 我们在爱情中成长，痛苦，也会不断的去超越自己～ 【关于梦】 其实你是一个很细腻的人，最近的梦境，是你失眠中引发的思考？ 或者有没有担心过自己没睡好，会出现一些不好的事情？ 我自己也经历过，有次出门，路上开车看到下雪，有人事故，那几天每天噩梦。 其实也是内心焦虑和恐惧引发的心理，这是很正常的事情。 沟壑，担心，急，还有你的细致，然后下来查洞。 这里都有可控和不可控的情绪。 很像你追女孩，你可以决定自己要不要去。而结果其实无法控制的。 可控的是刹车～你不去追代表没有恐惧吗？ 梦里是你熟悉的工作场景，你很细致，认真，显然你做事逻辑也很强，无论是梦里的你： 找手机急忙拍照，录视频。保留证据，谁的责任谁赔偿。 这个都很有意思，你会去“掌控”自己的很多事情。 唯独爱情，没有唯一的答案～ 就如我们选择开车，我们很细心，很谨慎，同时路上一样需要接纳无常。 在可控范围里把风险控制和防范～ 这样一想，日常开车也是每一次的考验和“旅程”，也许你可以探索自己～ 目前的工作是你喜欢的吗？ 自己状态不好的时候，会不会有恐惧？ 就如我们常说开车的时候要休息好。 风险控制的能力你很强哦～ 爱情是需要冒险的，就如我们很多人开车，知道也有风险，同样会去选择。 反过来说，如果我不需要当职业，也可以做些其他的，那时候自己还可以做点什么呢？ 选择爱情也是，没有爱情和喜欢的人是完美的，可控制的，这个时候调整的也是我们的心态～ 当我们开心了，恋爱中，也许梦里也会出现甜蜜的画面～ 梦是提醒你最近累了，需要休息，需要你勇敢的去做一些决定，避免“胡思乱想”～ 祝福你 推荐书籍《爱的艺术》《在关系中成长》

Kelly水

题主你好，看了你的描述，我感受到了你的不甘，委屈，失望，震惊，诧异，压抑，被消耗，你说想听听他人的看法，我可能没办法当法官来判断谁对谁错，不过我可以做的是补充我的一些角度，看到可能的一些感受和需求，以及如何满足，从而回到内心的平静，平安，希望接下来的分享能够支持到你。 1.从对科研的热情，到，对科研没有了想法，中间经历了看高难度的期刊，写一篇期刊的初稿，被高压push，越来越烦她， 烦她的背后是什么呢，结合题主的描述背后的潜台词可能是：她是强者，我是弱者，我是受害者，她是施害者， 我们看，一个糟糕的感受背后往往有一个糟糕的想法和选择，陷入情绪漩涡的时候，我们被这个想法和选择限制着，越是给他人贴强者的标签，越是想逃避自己的“弱”，不是自己真的弱，而是自己不想调整，或者不接纳一些方式，内心期待他人改变来迎合自己， 健康的关系没有谁强谁弱，谁好谁坏，谁受害谁施害，健康的关系每个人都是创造者，是我好你也好，两个人在等号的同一边，共同解决问题，尊重、给予、获得都要有， 感到被消耗，题主可以回忆一下自己在关系中，尤其是这种纵向关系，权威关系，你的姿态往往是什么样的呢，关系好的时候什么姿态？关系不好的时候什么姿态？你感觉舒服吗？比如， 讨好/顺从/指责/抱怨/打岔/超理智/控制/正面沟通/表达自己的感受需求/识别对方的感受需求/找到共赢的方案， 讨好顺从的背后可能是渴望认可与接纳，不被满足时也许会带来委屈，不甘，把自己的付出当成筹码；指责控制的背后，可能是渴望掌控，害怕受伤， 我们可以根据自己的感受衡量自己是舒服的，还是不舒服的，是爱还是恐惧，是放松自在的，还是回避紧绷的，一旦感受到了不舒服，感受到恐惧，感受到紧绷，可以对自己说： “（名字），我看到了你的烦躁，我感受到了你的压抑，我看到了你的不甘，我也感受到了你的渴望被认可……（名字），你可以有这些感受，你可以说出来，你可以和自己说，你还可以告诉导师你需要她的帮助……”， 导师或者未来领导的风格我们没办法保证自己很幸运的遇到一个很懂自己，很会带学生，带徒弟的人，我们能做的就是，让自己内心强大，朝着自己的目标，突破内心障碍，尊重彼此的前提下，一个一个克服，一点点靠近心中的热情，而不是越来越远对吗。 无法掌控的，放下，它教会我们静待花开，每个人都有自己的季节和节奏， 能够掌控的，全力以赴，它教会承担，能承多大事，能成多大事。 2.不轻信他人转述来的话，至少不能因为他，你把和导师的关系放在等号的两边去，就事论事，过程是因，回到感受，觉察需求满足需求 学生会的事，题主对自己是有信心的，现在卡在了导师的反对意见带来的困扰，所以题主又开始产生了一个糟糕的想法对吗，会觉得导师不认可自己或者其他的对吗，这些又是框住的限制思维， 可以调整好自己的心情，抱着进步的心态和导师聊聊天，有没有干预结果？有没有不认可自己？还是她想让你多些时间搞科研而忽视了你想两个都做的需求…… 在某个吃饭时间和导师一边吃饭，一边轻松的聊一聊，不要太庄重和太严肃，避免导师会自动本能开启防御，那样只会流于表面，而我们要解决问题，就要看到彼此需求，才能共赢，可以试试这样沟通， “导师，最近我的论文在……方面，有点感到（困扰/压力）……，是因为（我发现自己看重意义又自己又把握不好）……，想请您（提供一些建议可以吗）”， 合作共赢的事我们主动迈出去，自己是清水，才能衡量别人是清是浊了对吗，后面关于学生会的事，避免陷入为主，可以问一问， “导师，对于加入学生会，您怎么看？”先倾听，再交换你们可能存在差异的观点，这样彼此才能深入了解，建立一个健康信任的关系，美好的事物都在深度关系里， 加油，面对真实的自己，面对真相，此时你对自己和他人的了解，你的容量，就进入了一个新的阶段。 3.题主和导师的关系模式，与题主和父母的关系模式，有一定的相似模式 人会持续习惯性的用熟悉的模式来应对一切关系，人与人的关系，与自己的关系，与这个世界的关系， 好消息是，我们不需要改变，只需要灵活，只需要在不同情形选择不同模式，这个方式无效，就换一个方式， 带着觉察，聚焦于行动一小步，相信自己是生活的主导者，相信自己有能力解决问题，相信情绪是需求的提醒信号而不是负担，相信自己值得被爱，相信自己无论做的怎样都有价值，这个世界是多元的，你可以选择成为一个怎样的人…… 以上就是我想分享的内容了，祝好，世界和我爱着你。

塔斯马尼亚

亲爱的，你已经在改写你的人生了啊！听完你的倾诉，我真的很佩服你啊！你做了多少当下女性想做却不敢做的事——和不好的婚姻、和糟糕的原生家庭切割，独自抚养小孩，拥有自己的房子。你真的很能干诶！ 只不过现在年龄到了一定阶段，如你所说，雌激素断崖式下跌的缘故，导致你的身心俱疲，但请不要怀疑你过去走过的路，不要怀疑自己的智慧和能力，如果人生可以重来，你如果没有走那些路，说不定你现在会更加痛苦和后悔。一边工作，一边养育小孩，一边还要承受来自父亲、不好的亲戚、前夫的压力，说不定，身心早就垮了。 而现在的你，虽然身体累，心也累，但只要你自我怀疑少一些，那么，内耗就会少一些，反倒可以踏实向前，充满希望。 但我能够理解的是，身为中年女性的我们，感觉自己身边没有为自己兜底的人，难免会焦虑难安。比如，最近我也会总做焦虑梦，连续几天做高考前裸考的心理斗争。 现在想想，人生很多时候不给我们做充足的准备，很多时候是裸考的状态，也不给我们兜底的planb的方案，即使有，也没那么理想。就像高考复读，真的就理想吗？未必吧！但至少还有个可以重来的方案，只要有这个兜底的方案，内心就会踏实一些，多一些对未来的希望。 所以，我能想到的兜底方案是，如果有一天我照顾自己的特殊的孩子力有不逮，那么就雇佣阿姨帮忙搭把手。其实，能为我们兜底的永远不是别人，而是自己，阿姨可以换，原生家庭和男人可以指望不上，但自己还要好好活下去，给自己喘息的空间和缝隙，别把自己逼得太紧。 不知道您现在的收入和积蓄情况，也不知道您的小孩多大了，他的生活自理情况如何。如果觉得自己撑不下去了，就找一个小时工搭把手，如果经济不允许，就让孩子锻炼生活自理能力，也锻炼孩子能帮您搭把手的能力。总之，让自己别崩得太紧，别太为难自己。让自己有喘息的缝隙，让自己有独处的空间和时间。 我的小孩是特殊的孩子，因为自身免疫性疾病，精细动作的发育迟迟无法推进，但我依然让她做一些力所能及的事，比如我在刷短视频休息时，会让她帮忙把水杯拿过来，我会喝口水，会请她帮忙给我递过来一张纸巾擦擦手，这样，懒得动弹的我，心安理得地享受孩子的“伺候”。 另外，她做得不好的地方，我也会睁一只眼闭一只眼，让她自己做，做得不好没关系，多试多练吧，至于什么时候能练出来，就再说吧。总之，她在自己做时，我能喘口气，至于，事后善后工作，那就再说，善后就善后吧，反正人也不能总是通过坐着不动的方式喘息休息对吧，把善后工作也当做喘息空间吧。 用正念的方式去善后，也会减少焦虑、怨气，毕竟，孩子只有在反复练习中才能成长，这种善后也是带着对未来的希望和期待的善后，也不是令人绝望的善后吧。 这只是我的一些做法，您肯定也有自己的做法，您真的很有能力，也很有魄力，很果决和勇敢，这是我可望而不可即的特质，您肯定也有自己的方式去缓解自己。只是，我唯一的建议还是那句，在自己有限的选项中，去学会放手，去学会依赖，去学会信任，去学会喘息，去学会停歇。 而您现在能够依赖的，要么是您的经济实力，因为它可以帮您维系独立的物理空间，供您拥有独处喘歇的空间。也能让您有机会去选择雇佣合适的帮手给您搭把手。另外，您还可以依赖的身边人还有您的小孩，这也是给予他成长的独立的机会。人总要学会独立和长大，只不过，他会在您的爱和智慧中学会独立，学会长大，而不是被迫去成长。 祝您身心顺遂，心安理得享受曾经奋斗多年的成果❤️Enjoy！

三横一竖加贝子

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 心理学里，常常会把“你追我逃”作为经典学习案例，来讲解焦虑型依恋与回避型依恋关系。 对于有分离创伤的你来说，遇到忽冷忽热的亲密关系，就好像在水深和火热之间不断切换。 这种不适配带来的折磨，只要亲密关系还在，吵架、情绪失控，未来都会是常态。 在觉察到的时候，就积极寻求了专业老师的帮助，这是你做的非常好的地方，能帮助你更快的成长和应对现实困扰。 同时，也需要有心理准备，“你追我逃”能入选教科书级的经典案例，说明这种组合很容易互相吸引。 你的分离创伤来源于很早以前的成长时期，需要漫长的时间去逐步疗愈，这期间你忍不住想她、想给她发消息，可以把这种行为作为一个议题，寻求老师的持续帮助。 同时， 1、我们要对焦虑型依恋与回避型依恋关系，有一定的学习和认知。 从这两个词的字面大概也能看出，焦虑型依恋是一分离就焦虑，常常会通过高浓度的亲密关系沟通模式，来缓解这份焦虑。 而这份焦虑是没有100分标准的。当你配合了这次的依恋需求，不会获得持续稳定的模式建构，下一次会发现需求浓度又增加了。 相对的，回避型依恋，最开始接触往往很热情，在确定关系、发现自己得到的那一刻，温度会陡然下降，进入回避模式。 这两种模式，往往都源于未能在健康的养育关系中获得成长，一个学会了讨好和黏人来获取安全感，一个学会了用回避的方式避免受伤。 2、在一定的认知之上，我们就会明白，本质上都是在寻求自己的安全感：焦虑型依恋，追的越紧，回避型躲得越远。 曾经陈艺新老师分享过一个真实个案： 姐弟两人，幼年（姐姐大概10岁）失去父母，姐姐操了很多的心思，才托举弟弟一路读完大学。 弟弟大学毕业后，毅然选择去了省外，远离姐姐的城市工作。 姐姐不明白这个选择，伤心之余，每天给弟弟疯狂打电话和发信息。高峰的时候，一天电话能拨打60来个。 弟弟除了不接听电话，也慢慢不再回复姐姐的信息。 带着满眼的泪水，姐姐来到咨询室内求助： 她不明白曾经形影不离的姐弟，什么时候开始形同陌路。 曾经她吃尽苦头、操碎心养育长大的辛苦，似乎没有在弟弟心里留下痕迹。 咨询花了较长时间，打通了姐弟俩的情绪隔阂，同时提出了一个共同商议的议题： ·姐姐一天60多个电话，弟弟承受不住这份爱的重量，是否可以减少一些？姐姐提出减少目标为一天10个。 ·弟弟不知道如何应对，索性不回复，招来姐姐更多的猜测和不安，是否可以多接听和回复一些？弟弟提出可以做到每天回复信息4条左右。 一个月后的回访，结果是惊喜的： 姐姐一天的电话量控制在了4个。 弟弟几乎每条信息都回复了姐姐。 这不是奇迹天降，而是有疗愈的底层逻辑：为两人打通了情绪隔阂。 当时家庭变故时，姐姐也只是个10岁孩童而已，“长姐如母”四个字背后写满了沧桑。 姐姐太苦，所以需要无限贴近才能确认这份幸福的真实。 弟弟承受的期待太重，所以需要远离来保留自己的边界和喘息空间。 但姐弟俩之间，相依为命的亲情，一直都在，只是没有用双方都懂的语言表达给对方。 当确认到这份爱，一直都在对方心里，曾经通过追、逃获得安全感的方式，都被这份确认后的笃定所替代。放下压力的心，也更能坦诚的迎接这份爱。 我想，在冷静期里，双方各有自己的内心戏。我想小小的面质一下： 你对这段亲密关系的期待是什么？ ·是严格按照你期望的相处模式维系？还是找到契合双方期望的相处模式？ ·是需要一份绝对控制的安全感，还是双方各有舒适圈边界？ 如果答案还不算清晰，我们可以多给自己一些成长时间。 当你期待背后的安全需求得到满足的时候，当前的烦恼，也会自有应对办法。 聚焦在自我和当下，是极好的疗愈方式。当专注于当下时，这份无处安放的思念，会被安置在大脑的沉睡区。 因为，大脑，一次只能专注于一个事情。 希望以上分享对你有所帮助，祝好！

暖心小乖

题主你好，我看到你说，有些时候其实看到自己做的还不错，也有被表扬被夸，但始终无法彻底的认可自己，这让你感到很失落和沮丧，也有些茫然和不知如何是好。虽然你也懂得很多道理，懂得人不是非要完美才行，懂得世界的多元和精彩，但似乎还是无法认可自己，这让你感到十分困扰和难过。不知道我理解的对不对。

关于困扰着你的问题，我想给你提供一些我的视角，希望在探讨的过程中可以让你有一点新的思路或启发。

（1）所谓的“好”有一个普世的通用标准吗？

首先，我会想问你什么是“好”，你觉得社会上存在一个通用的评价标准吗？是有权有势、还是家庭幸福、还是成绩第一、又或是其它一些什么吗？你也可以多跟不同的人交谈，也许你会发现，有钱有势的人觉得平民老百姓的烟火气才是“好”；家庭幸福的人觉得单身自由才是“好”；成绩第一的人觉得有很多朋友相伴才是“好”。有很多人都在羡慕其他人的生活和拥有，总是在比较，眼睛总是盯着远方，但是，真正的“好”到底是什么呢？

当然，也有很多人他们会享受当下，觉得当下就是最“好”。Ta们可能是行业精英，也可能只是工厂工人，也可能什么都不会、没什么明显的技能、只是仅仅养活自己，但他们自己心里知道自己想要的“好”意味着什么。那么，你内心想要的“好”是什么样子呢？你想要的东西，如果在别人看来，还会是“好”吗？

如果事实上并不存在一个通用的对于“好”的评价标准，那么分辨“好”与“不好”还有意义吗？

（2）如何看待路上的风景与远方的终点。

不知道你觉得路上的风景与远方的终点哪个更重要？路上的风景对你意味着什么？远方的终点对你来说又意味着什么呢？

我个人觉得是都重要的，为了到达理想的远方，我们付出很多的努力和心血，我们有了很多丰富多彩的体验，这些体验中也会有辛酸苦辣甜，也会让我们产生新的创意和灵感，有新的认知和经验。这些东西可能会帮助我们更顺利地到达那个远方的终点，甚至改变终点的方向。如果我们不顾路上的风景，只盯着我们最终是否达到了终点，可能即便最后真的到了，那也不是我们真正心之所向的地方。

（3）你对自己会有哪些评价。

不知道你有没有观察过，你内心对自己都有哪些评价，是什么原因产生了这样的评价呢，这些评价有理有据吗、符合事实吗？你仔细看看这些评价，再看看自己的内在小孩，你把这些评价对ta说一遍，不知道ta会有什么样的感受，你又会有什么样的感受呢？

（4）关于比较。

生活中，我们常常喜欢去做比较，似乎通过比较我们才好知道自己的定位和能力。但是这个比较的对象有很多，可能是光鲜亮丽的他人、社会上的成功人士，也可以是过去的自己、成功人士的起步阶段、刚开始做事的表现等等。

不同的比较对象会让我们得出不同的结论，如果我们经常拿现在的自己与成功人士的成功对比，可能只能得到挫败和打击，然后做什么都没有力气；如果我们拿现在的自己与过去的自己对比，可能会发现其实我们也进步了不少、成长了不少，然后会更有信心迈出下一步、或者认真做好下一件事。你有发现这其中的区别吗？

不是说我们只和自己比较，就是躺平和摆烂；我们只和相对低的水平比较，就是不上进。而是，我们需要看到比较的意义在哪里，我们是为了获得力量去做一件事，还是只为了挖苦和打击自己去做一件事呢，我们能从比较中获得什么好处呢？

（5）你清楚“不认可自己”这个想法的来龙去脉吗？

我比较好奇的是，你是从什么时候开始产生这个想法的，之前是发生过什么嘛？是有人总是要去批评和打压你吗？当时你有些什么样的感受和想法呢？这些经历对于你现在的这种“不认可自己”的行为模式有造成哪些影响吗？

最后，祝愿你越来越能看到和肯定自己的优点，接受并允许自己的缺点，你值得被认可。世界和我爱着你。

王欣宇

晚上好呀，感谢邀答，仔细看了你的描述，虽然还是类似的问题，但感觉咱们对自己的觉察又深了一层，看到了自己在害怕、恐惧、焦虑等激烈情绪背后的无力感，或许，这种无力感才是我们最害怕面对的，然而，从另一个角度来看，如果我们真的能够接纳自己的无力感，反而会让我们更有力量。 结合你的提问，我还想到了这些： 1.面对未知，面对未来的不确定以及订单减少的现实，我们会焦虑，也是正常的，不用去抗拒焦虑，不因为自己焦虑而焦虑，反而可以缓解焦虑；我感受到你还有一层焦虑是来自你的父母对你的担忧和焦虑，再叠加我们自己本身就有分离焦虑，害怕不稳定，所以，呈现出来的焦虑就显得特别强烈，让你甚至觉得看不到活下去的希望了，可以试着从这些角度理解自己。 从共通人性的角度来看，你可以假设如果是另一个人遇到了和你类似的情况，原来本身就很稳定的工作，突然订单就少了，而家里和自己又没有其他经济来源，对于未来不知道自己可以做什么，这种情况下，我们会因为担心自己未来的发展，会害怕自己的生活没有保障，因此而产生焦虑，其实是很正常的。而我读你的文字，感受到似乎你在抗拒自己的焦虑，或许这种感受真的太不舒服了，我们会本能抗拒，但其实从心理学的角度来看，想要缓解焦虑，我们要做的却是要去接纳我们的焦虑，理解自己为什么会焦虑，不去对抗自己的焦虑，实际上，作为一个人，也不可能没有焦虑，焦虑是我们人类情绪的底色，从进化的角度来看，正是因为我们携带着焦虑的基因，我们才能够在危机中存活下来，生存繁衍至今，所以，认识到焦虑是无法消除的，接纳我们就是会在某些情况下会焦虑，反而是一种很有效的应对焦虑的方法。 我也感受到，似乎你也在承接父母传递给你的焦虑和担忧，他们担心你的前途，问你以后怎么办，你也认同了这份担忧，当然，这里面也夹杂着我们自己i对自己的担忧，当他们因为你的前途而焦虑和担忧的时候，你是有很多情绪的，我的联想是：他们担忧你的未来，你感受到了他们对你的不信任，也是一种对你能力的否定，这让你生气，对吗？另外，面对未来，你自己确实也不知道怎么办，父母只是焦虑和担忧，把这部分压力给到你，但是他们并没有给到你支持，让你觉得有依靠，而你自己因此陷入了非常无力的状态，也是因为你觉得只有压力，没有支持，也看不到希望，因为我了解你早期的成长经历，会联想到这又激活了你小时候那种面对各种分离而产生的不确定感，以及那种害怕没有支持（没有一个稳定的客体可以依靠）的无力的绝望感，也就是说，退行到了儿童状态，因为作为成年人，我们并不会因为没有了某份工作和某个因素而觉得活不下去，但是婴儿状态的自己却会因为感受到不到支持而真的觉得活不下去~ 所以，要关掉这门生意，对于你来说，其实也是一种分离，原本是非常稳定的经济来源，也是你做了多年比较稳定的一份工作，但突然要结束，也意味着你需要去面对这份分离，这有激活了你早期的分离焦虑，之前我们也有探索过，之所以想要掌控一切，也是源于内在安全感的匮乏，这也是和我们早期的依恋创伤有关，没关系，继续去看见自己，理解自己，对于你来说，这些反应和情绪的出现都是很正常的，允许它们流动，并通过合理的方式表达出来，其实就是在疗愈了。 2.我们现在可以做些什么？ 我试着从三个层面来帮你梳理一下： 一个就是情绪层面，就像刚才说的，可以继续通过倾诉、书写、自我对话等方式去疏导和表达出你内在所有的情绪，进行情绪疏导；另外，看到自己之所以会出现这种抑郁绝望的状态，是因为自己退行到了小时候那种无力的儿童状态，我们还是需要去看见那个无力的孩子，那个内心中脆弱的孩子，试着不去抗拒和排斥他，而是要去拥抱和接纳他，因为他一直在替我们承担一切，他就是我们内在的一部分，当你真的能够去接纳、拥抱和感恩你这个脆弱的、无力的部分，反而你就会成长为一个有力量的人。这个部分可以参考《不原谅也没关系》里面的自我父育和自我母育的内容，结合书中的练习去拥抱你的内在小孩，疗愈小时候的创伤。 还有认知层面，在你感觉无力，没有活下去的希望的背后，隐藏着的是没有被我们察觉的限制性信念，包括订单变少引发了我们的焦虑，在焦虑情绪的背后也是有信念的，我们可以通过自我对话 书写的方式来明晰我们内在的信念，并通过转念练习来重建我们的认知，进而改变我们的状态。比如，你可以问问你自己，订单变少意味着什么，写下你脑海里出现的想法，比如，有可能是我们家没有经济来源了，然后，继续问自己，家里没有经济来源了，意味着什么，继续写下你脑海里浮现的想法，比如，可能是，意味着我要重新找工作，这让我感到害怕，我觉得我找不到新工作，继续问自己找不到新工作意味着什么…… 就这样，一直往下问自己，直到最后呈现出一个负面核心认知。这里展开说明一下，负面核心认知一般包括四类：无能感，就是认为自己没有能力，比如我做不好任何事情；被抛弃感，认为自己不值得被爱，会被抛弃；无价值感，就是认为自己没有一点用，一无是处；不信任感，就是认为外面充满风险，世界是不安全的，甚至会觉得环境中是充满敌意的。可以结合起来去觉察一下，看看自己是哪一种，然后，我们再去进行转念练习。提醒自己，我们内在的这些信念都不是事实，我们是可以去改写自己的信念的，你也知道从认知疗法的角度，只要我们能够坚持做转念练习，调整了信念，也就可以改善我们的情绪状态了，对吧？ 这里想补充强调的是，如果我们形成了自己的新的积极信念之后，要记得经常给到自己积极暗示，也可以将新的信念打印出来，贴在你经常看得到的地方，进行一个视觉强化，比如：订单量少了，不代表我就没有价值了，我是有价值的，我的价值体现在很多方面；虽然暂时大环境不好，生意不理想，但我相信这是暂时的，我是安全的等等。 另外，就是行为层面，记得有一天咱们壹心理的日签说的就是焦虑的反面是具体，也就是说我们可以通过具体的行动，具体化的任务来有效缓解和减轻焦虑，你担忧的是未来，这种焦虑是非常抽象的，而且未来本身就无法控制，更会让我们觉得焦虑，而落到当下的具体的行动才是治愈焦虑的良药，既然我们担心自己将来的发展，担心经济收入和生活保障，那么，就去做一些具体的行动来提升自己的能力，给到自己更多的保障和信心，这种具体的行动并不是说一定要现在去赚更多的钱，其实我们的信心和保障是来自多方面的，经济只是其中一个方面，比如，你可以通过多阅读来提升自己的认知，通过运动来增强自己的体质，当身体感觉健康，也会更有安全感，还可以通过结识一些同频的朋友，来建立积极的人际链接，这也会让你在内心不安的时候多一份支持力量，当然，去找到自己擅长的领域，学习新的技能，提升自己创造价值的能力也是一个方向。 当你每天能够聚焦于这些可以给自己各方面带来保障和信心的具体的事情，我们也就能够逐渐跳出头脑中的恐惧，活在真实的生活里，而伴随着你的累积，不管是经验方面的，还是能力方面的，还是人际方面的，还是健康方面的……你内在的安全感会随之增加，你解决实际问题的能力也会提升，你对生活就会更有掌控感了~ 暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢