废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，能看到你巨大的压力和疲惫的感觉。这种情感负担的确让人窒息，但能意识到这是个问题，也是一个好的开始。

先说你在父母这里的感觉：

愧疚：

父母没有自我的爱有时是在转嫁自己的责任，利用孩子的愧疚感，控制孩子，不为自己的人生承担责任。他们可能是自己没力气离婚，没能力改变关系里的问题，不能面对离婚后的生活，却丢下一句“都是为了你”。

这也是他们心理边界不清晰的表现。

无所适从：

他们表面上说“只希望你快乐”,实际上背后的期待非常多。父母一边隐形的期待很多，一边又在回避问题。这种情况也是因为他们自身对自己了解不够，不能直面自身的需求，不会用建设性的方式表达和实现自己的想法。

压力：

你觉得自己一定要很强，才能做自己，才能让父母满意。而由于你无法为他们的心理状态负责——尤其是他们自身没解决的议题，这时候会对自己的要求极高，所以经常感觉挫败、焦虑。

如果要改善这种情况，可以参考几个方面：

首先是重建自己的边界感：

人边界感的基础在于人对自身的了解。

知道自己能做到什么，做不到什么；

知道自己的底线在哪，什么时候被冒犯了；

知道自己需要什么，不需要什么……

这些感觉也能让人更好的确定哪些事情是自己的责任，哪些是别人的——任何人都是自己的第一责任人。在感觉被侵犯时，能有策略的维护自己的边界、知道要舍弃什么，能做好什么。

理解自己对父母的期待：

很多人对父母的感觉是爱恨交织的。既觉得父母让自己痛苦，又对父母有很多期待，但有时这些期待不一定是父母真的能实现的。

有时需要区分一下，我们期待中的父母，和实际的父母。

把对父母的期待，转化为对自身的了解。然后把“父母”这个概念分开，分成爸爸和妈妈，把他们当成和自己平等的人看待，看看他们各自到底需要什么，处境怎么样，然后选择适合彼此的相处方式。

发展元认知的能力：

元认知是对认知的认知。

实际应用的话，可以看看自己对父母好，为父母做这么多是为了什么？这样的生活持续下去，自己的生活会是怎么样的？怎么做才对自己更好？

很多时候我们会因为长期无法应对的压力，而自动去做一些事情——自动实现父母的期待，但这种做法不一定是对自己真的有利的。

自己想要的，不一定能通过自己目前的做法实现。

发展关怀自己的能力：

用一种理解和包容的态度看待自己，多理解自己需要什么。以此为基础发展自己独立的价值体系，看看自己到底想成为什么样的人，过什么样的生活。

虽然这个过程可能并不容易，很多时候人也是从意识到这些问题之后，才开始考虑要怎么为自己而活。

徐若航

题主好，见字如面。

你的描述虽然简洁，但不影响我理解你的焦虑：虽然找到了实习，可你似乎已经开始提前预设自己“被实习和学习夹攻”的生活了，对吗？

嗯，咱们稍微平复一下，来聊聊“实习、学习和生活三者可以怎样取得平衡”这个话题。

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你提到自己“刚上大一，寒假找到了实习还没去”，然后一想到以后四年的假期都被实习占据，不会再有完整的假期，就特别焦虑特别害怕。——看到这里，我想了解一些细节：

1.是什么原因使你对尚未开始的经历如此的焦虑和害怕？

2.你所找到的实习，工作的内容包括哪些？

3.大学四年，你学的是什么专业？

4.你感觉自己四年内所学的知识是否能让自己应用到实习的工作中？

5.是什么特质助你找到了这份实习的工作？

以上这5点，是想带你从另一些角度看待“实习”这件事情：基于如今社会整体的经济环境，能在大学的第一年就找到一份实习的工作本身就已经是你能力的体现。（虽然只是实习，但咱们的能力也需要经得住一些考验。）

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而接着，你提到的事情是自己“看了一些职场剧”，然后“很焦虑职场的尔虞我诈”，所以想到“以后进入职场就没有假期了，要承担很多很多责任就特别特别害怕”，还“不想长大不想工作不想承担责任，只想当一个小孩”。——看到这里，我想自己有些明白了：

1.因为职场剧擅长描写和渲染职业的竞争感，所以如果你看的时候稍微认真一些，就很容易把自己代入那些电视剧所创设的场景中，从而引发了你的焦虑感。

2.“以后进入职场就没有假期，还要承担很多很多责任”。——如果你是在一个公司里实习，“完全没有假期”这件事大概率不会发生，因为不符合“劳逸结合”的常理；而如果你还要承担很多很多的责任，其中一种可能的原因是你能力足够出色，被主管看见了，所以长此以往大部分人都感觉到你做事情时的靠谱。

3.“承担很多很多的责任”的背后还有一面：可能容易被同事们当成软柿子来捏。——嗯，我想也许造成你“提前焦虑”的“结”是这个。

所以，接下来这段认知维度的转化，希望能为你把这份焦虑感减轻一些：亲爱的，咱们当然需要长大，但并不是所有的“长大”都那么的可怕。

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咱们试想一下：长大除了意味着责任，还意味着人生阅历和经验的加厚，而当咱们人生的阅历和经验开始加厚时，就有了和其他人划定“责任边界”的资本和力量。（简而言之就是：职场上，不是咱们的责任绝不越界，是咱们的责任绝不打折扣。）

你现在才大一，就已经找到了实习的工作，证明你有其他伙伴所不具备的能力，而这个实习的职场，正是你建立“人际关系边界”的一个不错时机。

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好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能实实在在地给你带去一些面对这段“实习经历”的信心、力量以及方向。

好好照顾自己。

潘钒

题主你好，我是仄隅 当前你发现，每天活得很累，而源头在于你的妈妈，你渴望改变想要找到与她相处的办法。 你认为妈妈对你的爱是没有自我的，父母活着都是为了你， 他们动不动就吵架，他们没有离婚是为了给你一个完整的家，他们不去旅游享受生活 是为了给我攒嫁妆，不敢乱花钱。面对父母所做的这一切，你感到压力巨大。一方面是家人对于你的期待，另一方面则是这种无形的控制让你感到压抑窒息。 或许，我们可以将父母对于你的爱，统称为“以爱之名”的控制，看上去父母的所作所为都是为了你好，可现实这种好是有代价的也需要你再以后去偿还买单。 为了能够同时实现自己想要独立和能够经常在家陪他们的愿望，你选择不停的折腾学习，觉得只有当老板才能随时掌控自己的时间才能挣很多钱才能实现一切。 在经历一番试错尝试后，你发现现实并没有如你想的那般美好而是受尽苦难，最终还是选择通过上班去弥补之前的债务。可这样的自己并不是你想要的，因为一想到要为他们养老，满足父母的需求你会感到无比的沉重与焦虑，因为你背负了太多，最终你发现事情的源头是出在妈妈那边。 现在让我们去做假设，假如发生了一个奇迹，你发现父母不再控制期待，你会是怎样一个人，会拥有怎样的生活会经历怎样的人生呢！这仅仅只是一种可能性，并不代表你就一定要如何，而是通过假设让我们看到现实改变的方向与可能性。 面对父母的期待或无形的要求，我们每个人都会渴求改变也会想要逃离这种模式，这并不是不孝顺或是没有良心的问题，而是我们每个人都会有渴望独立渴望拥有属于自己的生活的期许。现在我们要做的并不是，将问题的矛盾对准父母或原生家庭，因为那样除了让我们找到理由责怪对方，并不能我们的生活发生实质性的变化。 我们能做的是看到父母的无力也看到他们认知的局限，而对于我们自己来说最重要的从来都不是满足父母的期待或要求，而是去更好的成为自己。我们需要踏上一条找寻自我的旅程，去为自己而活。在照顾好自己的前提下，我们再谈如何回馈父母，如何去报答他们的恩情。 当前我们要做的是为自己解绑，而不是让自己去背负不属于你的压力与责任。现实我们每个人都只能解决属于自己的那部分课题，无法替别人改变或是替对方承受。 现在我们可以尝试从微小的改变入手，去一点点拿回主动权开启属于你自己的新篇章。这里推荐书籍《被讨厌的勇气》《改变，从心开始》。

仄隅

我们能够及时的觉察到自己的家庭状况，夫妻关系，包括婆媳关系，丈夫和弟弟之间的兄弟关系都是非常不错的，同时，也很有理性的去梳理我们小家庭的经济状况，以及为未来做打算，我们现在所需要思考的是怎么处理当下的问题 首先，我们要了解到有一句话叫做论迹，不论心 所以当我们去孝敬公婆，定期的去看望老人，给老人留钱，其实我们的这些行为都已经表达过了，其实我们都属于孝顺的孩子的，我们并不需要把自己定义为我的这些行为都是伪装的，我的这些行为都是虚假的，我们是可以客观的去认识自己 在这个过程当中，我们为什么会觉得自己是在伪装呢，是因为我们接受不了婆家的一些家庭习惯，那这个部分是很正常的，因为我们不是从小到大在婆家长大的人，我们跟他们并不是血缘关系，有一些行为习惯的，性格上的不同也都是很正常的，我们所需要做的就是去维系这个社会关系 社会关系的维系，它分很多种，有的是情感连接，比如说我们跟丈夫在一起就是情感连接，我们是心甘情愿的，想要去跟他好好过日子，想对他好 还有的是血脉连接，就像我们对待我们的父母一样，或许在成长的过程当中，我们会有一些小摩擦，会有一些怨对，但是在总体上，我们还是会好好的去处理亲子关系，以及手足关系 还有的是利益连接，比如说我们的工作关系，我们在社交过程当中邻里的关系，这些都是有来有往的 在我们的社交过程当中，不论是亲疏远近，我们都有可能会涉及到一些外交辞令，或者是一些礼仪上的一些行为 比如说我们逢年过节去拜年，可能我们的内心深处是不愿意去的，好不容易过个节我想在家里面睡个懒觉，我想要在家里面躺一天，但是出于礼貌，出于传统文化，我们就学要去强迫自己去做一些我们不那么喜欢做的事情，但是这些部分它不涉及到伪装 其次，就是我们所需要了解到的亲子关系和兄弟情，这边部分我们不太了解你和娘家的关系如何，那我们可以先从你的丈夫跟她的妈妈跟她的兄弟之间的一些相处 当一个人组建新的家庭的时候，并不代表着他完全脱离了原来的家庭，但是这其中的是需要分寸的，这个分寸的定义，就在于是否会影响到我们自己的小家庭 我们跟丈夫，跟婆家决裂的，这个问题的点，并不在于我不想让丈夫去孝顺公婆去帮扶兄弟，而是出于我们小家庭，可能自己都已经不能够正常运转了 我们也需要去婚姻上述所涉及到的，其实我们并不是一个不孝顺的儿媳，不是一个不懂事的弟媳，而是经营家庭并不是只考虑一件事情，而是需要考虑很多很多的事情，综合去做决策 对于这个部分，我们所需要设想的就是，如果我们家有100万，如果我们家不愁吃穿，婆婆需要钱，我们肯定也会愿意给，丈夫的亲兄弟有了困难我们也肯定会愿意去帮，但是我们问题的关键是当下的我们也遇到了经济问题，我们的工作可能也不是很好，我们的小孩需要养育，也需要花很多的钱，所以我们没有那么多余的力量去帮助大家庭当中的一些亲人 这些东西是属于不可抗力，它并不等同于说我不帮，就等于我不孝顺，我不帮等于我没有良心，不是这样的 我们就需要把这套逻辑给到我们的丈夫，让他了解到从情感上我们自然会想要去做一个儿媳妇，做一个弟媳应该做的事情，对于丈夫来说从情感上也肯定需要去让他去做作为一个儿子应该做的事情，作为一个弟弟应该做的事情，在情感逻辑上我们也并不想要阻挠他，也并没有想要反对他 现在的问题在于，在这个社会当中去生活生存，并不是只有感性的去思考问题的，而是也需要理性的去梳理问题才能够去解决问题 理性方面的问题就是我们的经济条件 我们可以给自己的小家做一个经济规划，经济梳理，比如说我们把家里的存款那算出来，然后我们再去计算，我们每个月的开销大概是多少，然后计算给到公公婆婆，给到岳父岳母姐就说赡养老人这块，作为中年人来说，我们可以做到的程度是哪些，不影响小家庭，这些当中甚至还会涉及到一些人情往来，日常开销，个人爱好 哪怕我们成年人紧巴一点，但是小朋友也会有个人爱好，并不是说把小孩吃穿用度弄好了，就万事大吉了，如果小孩今天想要吃个零食，想要玩个玩具，做父母的不可能说全部拒绝的 这些东西我们是不能够用感性去做的，它就像一个会计一样，必须1 1就是等于二，它没有办法，因为我爱你，因为我孝顺你，所以1 1可以等于四，不可能有这样的情况发生 这点上，我们就需要让丈夫了解到，我们不是冷漠的，不想帮助大家庭，不想帮助公婆，而是我们需要去理性的去面对客观事实 客观事实它只是当下的，我们当下的事业不景气，不代表我们三年后，五年后也不行，那么我们是不是可以告诉丈夫说我们可以重新做一下经济规划或者说重新做一下职业规划，我们努力赚钱，当我们有了钱之后，我们再去帮婆婆再去帮哥哥，是不是也是一种方法 这里面还延伸的问题，就是老公的哥哥，他最近要盖房子，所以才缺钱，那对于这件事情来说，也相当于哥哥的小家庭需要做的经济梳理 哥哥的小家庭突然发现我最近手头宽裕，可以把这个房子修缮一下，或者换一个大房子，但是没想到，这个一年两年之后，这个家里的经济条件跟不上了，没有办法把它修完，或者说没有办法去担负这个后续的费用的时候，是不是他应该去改变自己的消费习惯，或者说去调整自己的一个生活，或者是经营家庭的一个进度 这个问题是属于哥哥的家庭问题，是他要跟嫂子去商定的事情，是让他们小夫妻去制定的事情 在这个事情过程当中，或许会想到一些方法，比如说去银行贷款或者是小额贷，但是这些东西它可能利滚利，不是很好，那么他有可能会想到向亲戚朋友去求助，这一部分就会涉及到，对于大富大贵的亲戚朋友来说，当然是可以帮扶，只要他们愿意都可以，还有一些是大家都是普通人，大家都是月薪可能就三四千的人，他没有办法去帮他说给他弄个十万二十万的，这个时候大哥和大嫂他们就需要了解到，帮忙这件事情的第一要素是有能力才行，第二要素才是情感链接 当他向外求助的时候，不管是朋友也好，还是自己的母亲也好，还是自己的亲兄弟也好，当他拒绝的时候，我们首先要考虑的是他为什么拒绝我，这个为什么很有可能是因为不是我不想帮你，而是我确实拿不出这些钱，在这种情况下，我们就不能够上升到情感破裂的问题 这里面也会涉及到两种情况 一种是老公不理解我们，老公会说你就是不想帮我，就是不想孝顺我妈 这种情况下我就需要了解到，我们的问题并不是出在钱上面，而是出在夫妻的思想观念上出了问题，老公他一味的只从情感方向去思考问题，却不理性的去思考如何经营一个家庭，我们思考的问题，就需要从夫妻关系上，夫妻共同经营家庭的问题上去进行问题探索了 另一个情况是，老公听了我们的分析之后，他是能懂的，他能懂我们的意思，然后我们小夫妻自己去把我们的小家重新的掰回正轨 然后就是他把这件事情跟自己的母亲或者跟自己的哥哥去讲述，也就说他去处理他的家庭问题的时候，发现自己的妈妈和大哥不理解，这个时候我们就需要去让老公了解到，那是他们之间的一个思想观念产生了冲突，我们这时候作为妻子，可能需更多的需要去宽慰丈夫，或者去帮他去进行一些问题梳理 我们和自己的亲人有一些三观不符，性格不符，也是很正常的，因为血缘关系，它不是个人筛选得到的结果，它是老天给的，我们就需要去了解到人性的最低点在哪里，我们能够接受的跟大家庭的联系，跟父母跟兄弟之间的联系，应该维持到什么程度，也就是说这里的边界感分寸如何去自我觉察，一份觉察是老公需要思考的问题，这是他的人生课题 作为要跟他共度一生的人，我们能够做到的是陪伴和辅助，最后的答案还是要他自己去探索的 最好的一种情况，就是大哥明白，妈妈明白，老公明白，那我们小家庭和大家庭一起去努力，共同去面对一个整个家庭来说需要面对的一个困难，大家尽往一处使，问题才能更好的得到解决 但如果说这种理想化的结果达不到，我们所需要考虑的就是先解决自己的小家庭问题，先解决夫妻关系问题，不能因为外人而影响到我们自己的小日子，就有点得不偿失了 最后，我们需要及时的觉察自己的心态，同时我们也需要及时的觉察自己的伴侣和小孩的心态 因为我们的情绪它是会互相影响的，这个家庭当中有一个人的心情不好，或者有两个人的关系不好，在这个家庭里面的家庭成员一定是能感受到的，大家都不是傻子，你心情不好，一天两天没发现，你三天四天还能发现不了吗，那这样的话其实也是会影响到小孩子的一个正常的生活环境，同时延伸到可能让他的身心健康出现问题 对于这个部分我们可以一个是及时的觉察我们自己的情绪状态，关注伴侣和孩子，另外一个当我们发现有些问题，包括我们的亲子关系，夫妻关系的沟通出现问题，没有办法自己找到更合适的方式去进行解决的时候，可以积极的去寻找心理咨询的辅助，不管是学习情绪调节还是去做夫妻咨询，都是不错的选择 希望通过自我梳理和觉察，以及和丈夫的妥善沟通和交流，可以找到最适合你们的解决方法

微生墨殊

你好。你背负着三个人的目标，过得非常辛苦和沉重。父母对你的爱可以说是无怨无悔的付出，所有的钱似乎都要攒下来给你做嫁妆。同时，父母又非常渴望你能在经济上给予他们安全感，同时能够在他们身边生活，未来可以给他们照应。孝顺的你，为了同时实现三个人的目标，拼命学习创业，可是急于求成的状态下，创业也不顺利。目前在爱情、婚姻方面的进展也不尽如人意。能够感受到你的焦虑和无助。隔空给你一个支持的拥抱。

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

第1点，正如你所说，靠自己才是解决一切问题的基础。现在对你来说，如何管理你自己的期待及父母的期待是一个很重要的课题。如果把你们三个人的幸福快乐一定要绑定上一些物质条件，或者婚姻状态，那么难免会带来比较大的压力。如果能够秉持“尽人事，听天命”，看到自己力量的有限性，心安理得地接受现状，享受当下，那是最好不过的状态了。当然我也明白，要做到以上的这一切是有多么困难。因为你的期待、父母的追求，其实都是由我们的集体潜意识去推动的。无论理性上我们思考得有多么合理，可是在潜意识价值观、信念的推动下，那些急切的情绪、那些挫败感都会油然而生。这就是当下大部分人之所以在生活中痛苦的根源所在。这并不是因为我们脆弱或者不理性，而是在几十万、几百万年前物种的进化之中就已经决定的机制。我们的潜意识推动的感性思维是更强大的体系，它远比理性思维要更有力量，也更加底层。而且在我们的脑中往往已经运行了十几年、几十年，想要一下子去进行改变，这是存在巨大惯性的，所以多给自己一些时间，不要攻击自己，不要否定自己，不要怀疑自己。只要我们仍然有改变的勇气和决心，一次次的自我疗愈和沟通，也会慢慢改善状况。

第2点，必须要进行课题分离。父母应该为他们的健康快乐负起责任，你为自己的健康快乐负起责任。基于现状，你可以十分坦诚地告诉父母：非常感谢他们的养育之恩，将来你也会努力工作，争取改善经济条件，他们遇到困难的时候也会尽力提供帮助。但是未来你有你自己的小家庭，你不得不以自己小家庭的利益为核心，是否能够在他们的身边，是否能够跟他们一起生活，这有赖于你跟未来老公的协商而定，为此你无法给予他们承诺。让他们为自己的生活负起责任，现在能够花钱得到快乐的事情，尽量去做吧。当你心平气和地跟他们做了上述的沟通之后，他们如何应对、后续如何做，这是他们的课题，你是无法改变和掌控他们的。同样的，你要坚定地维护你的边界，当他们在给予你压力或者期待的时候，你可以有意识地降低他们的期待：“现在我只想轻轻松松地活着，遇到合适的人就结婚生子，但我真的没有一个时间表。”当他们持续越界的时候，你要能够有勇气，毅然决然地断了沟通。

第3点，制定新的人生战略和发展规划。换位思考，如果我处在你同样的境地，我想我会更倾向于选择更稳妥、稳中求胜的生存策略。孙子说：“先为不可胜，以待敌之可胜。”第1步就是好好照顾好你的身体，保持运动和充足的睡眠，尽量规律饮食，能做到早睡早起更好。第2步是跟专业人士合作，进行科学的职业规划。必须要弄明白你所感兴趣和热爱的行业是什么？你的个人优势和天赋在哪里？职业的选择，恐怕不能以挣钱的多少和快慢作为首要的考虑因素。要考虑你是否对这个工作充满热情，以及这个行业是否可以在未来持续发展几十年。当你沉下心在一个具体的岗位，在某项比较聚焦的技术上，做到比周边90%的人都更优秀的时候，我想你的收入也会慢慢变得更可观。在经济能力有限的时候，也许我们应该摒弃一些内心没有必要的欲望。能够做到看菜吃饭，不虚荣，学会储蓄。当然也要避免把自己当下的生活过成苦行僧的状态。如果我们有攀登自己人生高峰的动力和决心，这是一件很好的事情，但是在登山的途中，累的时候就停下来歇一歇，遇到有意思的人就坐下来聊一聊，每周都要约上三五好友彻底放松，撸个串、喝个酒之类的。总之，边享受生活，边可持续地奋斗，这样的状态也许是更有可能最终能够到达山顶的方式。

最后，祝你一切顺利！我是一名戴着方形黑框眼镜的40岁男性心理咨询师，很高兴能有机会和你交流，也希望能帮到你。

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

题主你好，我是筱筱 父母“无自我”的付出，让你产生了强烈的愧疚感，默认自己必须“回报”父母的这份爱，否则就是亏欠；父母的通过“别人家孩子”的话术传递，让你觉得必须按照“他们的期待”来生活，但是个体强烈的生命感让你有“追求自我”的自然渴望，反复拉扯，滋生无力的窒息感；你做了很多努力，比如报课、合伙开店、自由职业的折腾，让你陷入债务和无稳定收入的困境，产生了自我否定感；在一线城市找到了工作，但是与没有时间陪父母的冲突，进一步放大了“既没赚到钱，也没尽到孝”的双重焦虑，造成“休息也累“的情绪和情感沉重感。 这种父母“自我牺牲式”的爱和“全能型期待”并不少见，你感觉活得很累，这种感受也十分真实。你的问题是你该如何与他们相处。首先，我们来看看你们之间的问题和矛盾是什么： 1、父母“为你好”为核心的自我牺牲，本质上是将自己的人生价值完全依附于你，把“子女的回报”当作隐形的情感筹码，这是为什么你会有“身上背负着三个人的希望”的感觉，而背负着这么多，是没有办法轻松展开自己的生命力的； 2、你默认了必须同时满足父母的期待和自我独立，把有钱和有时间当成唯一解，如果达不到，就会陷入“一事无成”的自我否定，而人生本来就是完成阶段性课题，每个阶段重心是不同的，如果失去了节奏的掌握感，很容易让自己疲惫，觉得，这人生不是自己的； 那怎么办呢？ 1、建立自我边界：如果你感觉到父母的爱让自己窒息，首先在心理上剥离，看到哪些是父母的期待，哪些是自己的需求，如果有冲突，优先满足自己的需求；对于父母的期待，量力而行，不追求完美全能的人设。比如：父母期待你赚钱、嫁人，首先你要明白，他们可以期待，只是如果暂时不是你的目标，可以主动隔离； 2、找到人生节奏感：允许自己对于一些事情暂时做不到，接受现状。按照“先还债、再规划、先稳定、再平衡”的节奏，逐渐找到自己人生的掌控感。比如你可以有陪伴，但是由于目前需要先还债，可以追求陪伴质量而不是时间；对于钱，不用追求一下子拿出很多钱，而是量力而行的支持。也许，把焦点放到自己身上，会让你能轻松一点。 你说“每天活得很累，源头是我妈妈”，这个归因是否还有其他可能性呢？他们的“爱”的确是让人窒息，只是，我们也不能期待他们是“完美父母”。每个人都有自己的人生课题，看到自己的责任，也许才能知道自己想做什么，能做什么。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

您好，有幸看到您的文字。 从您的文字里知道了您是一位人民教师，真的很羡慕，这是我从小羡慕的职业。当然也从您的文字里感受到了您的困惑，也体会到了现在的孩子们，学生们原来比我们那时候当学生时调皮多了，我们那时候，可是对老师是毕恭毕敬的，崇拜又害怕 ，敬畏更多，现在的孩子们天性胆量都跟我们那时候不一样了，所以能体会到您面对这样的学生的挑战了。 虽然不知道具体发生了什么，但看到你说学生冒犯和越界等行为 能体会到作为一位老师被学生这样的行为体现时 内心的愤怒。 我不知道您教的是哪个阶段的学生，您可以觉察下，当学生们出现哪些行为时 您认为是冒犯和越界，当这些行为表现出来时 您想到了什么，让您觉得是一种冒犯，比如，我是说比如，比如给您取外号，比如跟您开玩笑，那您的外貌笑话您等，当这些行为出现的时候 您是否想到了什么，比如这个外号太难听，这个外号让我觉觉得很没有面子，让我觉得丢人等等 ，可以去觉察下这个情绪之前的想法是什么？ 重点是您怎么样看到孩子的一些行为，这个看法很重要，当然，如果不管怎么样，您都觉得那是一种冒犯，也的确是会引起您的愤怒，那就想您说的，我怎么样才能跟愤怒更好的相处呢？ 情绪没有好坏 ，情绪只是在提醒我们，我们遭受到了一些冒犯，我们不喜欢他们的行为，我们没有得到被尊重，我们希望的是怎么样的呢？可以说出自己的希望，比如我喜欢孩子们喜欢我，我喜欢他们尊重我，我希望成为他们喜欢的老师等等。说出自己的希望。 然后看看有什么方法可以朝着自己想要的期待去努力和尝试的。这也是一下办法。 您用了一个词“频繁”，所以还是希望能有一些办法能从根源上减少引起您“愤怒”的事情 ，从而减少愤怒的发生这是一方面。 另一方面，对产生愤怒的事件从想法上去看，自己的这个想法对自己意味着什么，有没有是其他想法的可能。转念。以减少愤怒的产生。因为这人和这事不直接产生愤怒，产生愤怒的是您的想法。 第三：可以从管理学生方面着手，看看对你冒犯的学生，他们可以适合怎么样的方式可以更好的管理他们的一些言行，他们对老师的这些行为对老师产生的影响也可以让他们知道，如果他们能有所变化，相信，对您和对学生们都是一个很好的景象。 因为很多细节不清楚，以上只是我个人观点和建议，希望您是一个开心快乐的老师！

王智慧

你好啊，看完你的经历，为你感到难过，同时也忍不住钦佩你的坚强和勇敢。在经历了亲生父母带给你的冷暴力（抛弃、忽视；在你最需要帮助时拒绝帮助你）后，你为了保护自己内心的平静而做出“断联”的决定，这种决心需要非常大的勇气，也是你决定要关爱自己的关键一步。只是你现在的困境是既想要守护自己来之不易的“舒坦”又不想让自己的孩子因为大人间的隔阂而受伤。两者之间的取舍让你为难。 首先坚定并肯定你自己的选择，就你描述的情况而言，断开联系是你对自己合理且必要的保护。在这段关系里，亲生父母对待你的方式持续给你带来伤害和消耗，在他们没有想要为你的需求调整他们对待你的方法的情况下，保持距离是你保护自我健康的关键步骤。 你提到一接触他们就会内耗，这说明建立物理和心理的边界对你的自我照顾非常重要。意识到对方无法给到你想要的爱，放下期待对你来说是及时止损。也许你可以试着把关注点放在你已经拥有的、健康的爱的关系上。你说到爸妈（养父母）待你如己出，兄长们与你的感情也很好，你也有了自己的新生家庭，你的丈夫、孩子都是能够给你爱的滋养的源泉。强化你已经拥有的爱，可以让你不断增强自己的心理韧性，让你更有力量应对外界的波动。 至于你对孩子不能和亲爷爷奶奶接触会失望的担忧，听得出来你很在乎孩子的感受，你希望为孩子建设健康的心理韧性。我不确定你的孩子多大，是否可以理解大人之间的人际关系里的复杂。如果孩子已经有了基本的沟通能力了，也许可以试着用他们能够理解的语言，用简单、中性的事实来解释大人之间的关系。例如“外公外婆爱你的方式和爱妈妈的方式可能不太一样。妈妈已经长大了，需要选择让自己感到安全和舒服的方式来生活。”强调大人之间的矛盾是大人之间的事，不影响大人对他的爱。也许你可以意识到，你现在是母亲了，你拥有定义自己家庭氛围的能力了，你有能力可以在属于你自己的家，为孩子创作一个不同的、充满“尊重、接纳与沟通”的家庭环境。 最后还是想要抱抱你，你的家庭系统情况蛮复杂的，亲生父母好像抛弃了你，又好像没抛弃。一方面他们把你送养了，传递给你一种“我们不要你了”的信号，这可能是你携带着的、未被修复的创伤。另一方面你被送养的对象是你的亲姨和姨夫，关系亲近，这么多年来走动频繁，你知道亲生父母的存在，他们也知道你的成长历程，甚至在你结婚生孩子了，也会帮你带孩子，这两种状态的割裂感，也给你带来很复杂的情感体验。在这种混乱的状态中，你要学会照顾好自己的孩子，还要学会照顾自己内心的小小孩，真的很不容易。所以，如果这份不容易，有一天变得艰难了，你觉得照顾不好自己了，也记得寻求专业帮助。专业的心理咨询帮助对你来说将会是非常有力的支持。 祝好。

李晓晖

你好，能够理解，在知道老公背着你给婆家钱的时候，内心所出生的气愤和失望。

首先，你不喜欢婆婆家，但是因为传统文化的影响，你会委屈自己在逢年过节的时候回家，给婆婆一些钱，你知道的已经有4万。

我也看到，除了婆婆，大伯哥似乎也希望得到你们的帮助。你看了老公的聊天记录，才知道大伯哥是希望资助一半的钱盖房，你老公给了不到五分之一的5万，似乎，大伯哥还有一些对你老公的失望。

你对这个不喜欢的婆家更失望了，想通过彻底和婆家决裂的方式惩罚婆家，也报复老公背着你给钱的行为。

现在，你们孩子因为上学也需要买房，但是钱不够。为此你绞尽脑汁，甚至影响到你的睡眠。

你的老公酒后吐真言，承认这几年一共给了他妈妈十万块钱，非常感激婆婆现在愿意拿出来，帮助你们买房。

所以，一方面你也意外婆婆这次的帮助；一方面老公的批评，说你伤害了婆婆，让你开始有些自责，所以感觉内心有一些别扭和困惑，不知道应该如何调整自己的心态，如何与老公的原生家庭相处，也如何自处？是这样的吗？

你能够觉察到自己内心的感受，并尝试分享出来，寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。

其次，婆媳关系的确是不好相处的，如果再加上不情不愿的经济来往，以及兄弟之间的不对等的帮助，就更影响家庭关系和夫妻情感了。

不知道你是否有思考过，让你做出和婆家决裂最根本的原因是什么？

是厌恶嫌弃婆家的因素多一些？还是老公背着你给钱的行为让你更难忍受？

也许你们可以通过沟通，向老公表达你内心真实的感受和需求。

你可以理解他对父母对哥哥的照顾，但是前提就是，今后用钱资助需要和你互相商量，需要尊重你的意见，征得你的同意。因为现在老公的收入也是你们夫妻共同的，属于你们的小家庭。

你也可以把内心对婆家无法接受的地方告诉老公，相信老公会给予一些帮助和调整，平衡好原生家庭与小家庭的关系。而不用再委屈勉强你做一个“伪孝顺”的儿媳妇。

也许，当你可以以自己真实的一面去和婆婆相处的时候，你也会发现，即便是邋遢的老人，也有一些自己可以接纳的可取之处呢。

最后，维护自己，自我关怀，把自己放在关系的前面，从来都是第一位的。

你不用再自责，这不是你的错，更不是你不够好。

相反可以照顾好自己，维护自己小家庭的边界，好好的爱自己，是我们都需要去做到的功课。

有了好的自己，才会有好的关系。当你足够爱自己的时候，爱满自溢，爱自然会流向你在意的家人。

同时，我也有看到你的爱憎分明，婆婆的帮助，让你感觉有一些不好意思和难以自处。是这样的吗？

没关系，婆婆是你老公的妈妈，帮助你们也是老人的心意，可以坦然接受，也可以尝试向婆婆表达自己的感谢。可以吗？

你不喜欢婆婆的某些习惯，今后，不用委屈自己去忍受。可以向老公表达你的感受与需求，寻求老公的帮助和协调。

同时，也尝试去理解去尊重不同的文化差异和不同的人，因为每个人都会有一些差异。对吗？

我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 感受到你的无力无助，好在孩子才三岁，你已经意识到问题，你和老公都很优秀，小时候都是别人家想要的孩子，看似孩子的问题，也是你们夫妻关系，原生家庭的影响下的困惑。 付出了太多时间精力，却生出一个普通孩子都不如的，你甚至都很讨厌老公，看见他就很恶心，你付出很多，有委屈，对未来的担心，知道要好好相处，哪里做得到，你们都很优秀，孩子就很冲突。 夫妻相处是一门艺术，保持各自的独立，又能给对方带来依靠的感觉，求同存异，孩子在这样的环境中会感觉放松，可以大胆表达，你认同吗？既然过去的方式没有得到你想要的结果，那么试着换一种方式。 首先处理自己的情绪，老公是上市高管，这一路的奋斗，他更是希望孩子好，现在你的讨厌，让他更无力，一边是孩子，一边是你，工作压力本来就大，你对他的愤怒，也是希望他能够按照你的方式，希望得到陪伴支持，他没有的东西给予不了你。 你对老公的感觉，孩子也是感受得到，你开心吗，孩子以为自己犯错，她只是小孩子，哪里敢表达。 和楼下的小朋友玩，不是抢玩具，就是说话不清楚不理人，尿床，看似这些行为，孩子感觉到不安全，父母的不允许，尿床会认为没有面子，孩子也害怕尿，让孩子大胆的尿，很多优秀的孩子小时候都尿，你不是说话不清楚，你是想表现好，给予鼓励，你不是强玩具，喜欢玩具，妈妈给你买，满足孩子的需求。 很多自闭症的孩子，在妈妈怀孕的时候，夫妻关系不和，孩子就会站队，替父母一方表达，有的直接不与世界链接，不容忽视，妈妈的好情绪对于孩子是多么的重要，不是孩子不好，而是孩子对父母的忠诚。 调整自己的情绪，修复夫妻关系，保持家庭的氛围，就如养花，太阳，杀虫，除草，打破证明模式，从委屈，愤怒，他人的评价走出来，你是妈妈，成为责任者，承担者。 看见孩子，点亮她，告诉他，爸爸妈妈小时候也是与你一样，在3岁前也是这样，3岁后就会做会说，孩子喜欢谁，就定义像誰，时间干预，反向干预，越是少说话的孩子，越有主见，有自己的想法，眼神，表情，语言，带着欣赏，带着爱与孩子沟通。 每个人的成长是从自我不断催眠，赋能的过程，孩子出生后不会说话，走路，父母都不焦虑，不厌其烦，他们知道孩子都会走路，说话，不厌其烦，带着惊喜欣赏孩子，亲爱的妈妈，现在能做到吗？ 相信规律，你是怎样的人，生命影响生命，越是失败越是挫败，越要给力量，越是失败，越要坚定的相信孩子，倾听，看见孩子，让她快乐，多运动，不尽人意中找到亮点。 妈妈付出很多，妈妈是最需要关爱的群体，承担家庭责任，关爱自己，你才有力量支持孩子。 祝福你

朵朵莲