废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，能够理解你的焦虑，希望和你一起来探索梳理一下。 首先，去年你和直属组长吵了两次，感觉自己被他边缘化后，想过缓和关系，效果却并不理想；他分配的任务，都是由一位并不好相处的新同事转述；私下问的问题新同事都不解答，还在领导和外人的面前抢你的话和工作。对于这样的职场人际让你有一些担忧和困惑，而感到焦虑，是这样的吗？ 能够理解这样的职场关系带给你的焦虑担忧，一方面会担心自己，是被抢风头的被边缘化被排挤不被重视的，自己的权益是不是会收到损失？一方面在这样的人际关系中，我们内心的感受和情绪会是压抑的茫然的，自己的发展也会受到影响。是这样的吗？ 这样的关系，相处起来的确很不容易，抱抱你哈。 你期待能够缓解自己的焦虑，也期待拥有一个好的职场关系和工作环境，是这样的吗？ 你能够觉察到自己的感受与需求，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 其次，你说自己很焦虑 如果给这份焦虑打分的话，0～10分，会是几分呢？ 有没有影响到你的睡眠饮食，以及其他人的交往和工作呢？ 如果感觉已经超过5分，也影响到你的饮食睡眠，并且感觉这次的提问没有办法很好的帮助到你，是可以寻求更专业的心理咨询的帮助的。 擅长职场发展的咨询师老师的帮助，会让你在内心和职场都获得更多的支持和力量。 焦虑有时候也像一只信鸽，提醒我们看到内心更深的感受和期待。 《控制焦虑》一书的作者告诉我们，引发我们过渡担忧和焦虑的原因，是因为有一些不合理的信念。 可以尝试觉察一下，是否在自己的内心有这样的想法：工作没有好的人际关系是糟糕的；不能立刻改变局面，未来会是糟糕的等等。是这样的吗？ 如果是这样的，也可以尝试向自己提问：现在没有好的人际关系，未来真的是糟糕的吗？它真的百分百的糟糕吗？就算是没有好的人际关系，对自己来说是真的无法改变的吗？自己还可以做点什么呢？ 这里，你可以阅读一下这本书，阅读能够滋养与丰富我们的心灵；冥想练习，适当运动，多看看周围的让自己舒适的愉快的花花草草，点点滴滴美好的景色，都可以让我们关注当下，缓解内心的紧张和焦虑。 在感受到焦虑的时候，可以尝试先按下暂停键，做几次深呼吸，给自己一个拥抱，离开那个空间几分钟，去看看天空漂浮的白云…… 最后，合理看待职场中人际关系，维护自己的边界，也照顾好自己。 因为职场是讲究效率，有竞争关系存在的。在职场沟通时，我们常常还会有一定的戒备和防范之心。所以职场中的人际关系困扰，是每个人都会遇到的问题。 所以，我们处理职场关系很重要的一个部分，就是尝试顺利地展现自己的价值观和需求。 我们无法改变他人，但是我们可以尝试从提升有效沟通技巧和工作胜任力方面做一些调整。 比如尝试用双赢和开放的心态来看待职场中的人际关系；尝试减少或者避免消极反应和不合理的信念；尝试学习使用有效沟通，或者尝试用同理心去建立关系和同盟等等。 在感觉新同事私下不回应自己的时候，可以坦诚的向对方简单描述自己观察到的事情，然后用简单的语句反映自己的感受和想法，最后勇敢的表达出来自己的需求。 这里，推荐阅读一些心理学关于人际关系和沟通方面的书籍。比如：《非暴力沟通》《我的情绪为何总受他人影响》《为什么总是在防御》等等。 所有问题的解决都会需要一个过程，允许和接纳自己当下的困惑与无助。也可以尝试和自己信任的领导和同事，去聊一聊自己的感受与困惑，听一听他们的经历或者建议。 打破与组长和同事之的“冰”，也许需要一个过程，也许会有困难，但我们可以主动展现自己的优点和特长，必定会在工作中赢得同事和上司的认可与赞赏，成为工作中不可或缺的人。 爱自己，也包括去自我成长，阅读和运动，培养新的爱好，提升工作胜任力等等，都可以让自己拥有更多的力量，以更好的姿态来面对工作面对生活。 我也是壹心理心探教练舒雅清正，更多问题可以一起探讨，世界和我爱着你！

舒雅清正

你好，题主，见字如面，在你的描述中午看到了对孩子的担忧和焦虑，我将运用心理学知识分析行为背后的动机，希望对你有帮助和启发。仅供参考。 首先，对于你的问题描述，同事家的爸爸?答主能理解开头是题主的年纪和性别，可以理解成，是同事一家的生活状态吗？还是对于同事的关心，题主现描述一下关于同事的家庭氛围和结构，以希望在后续能帮助同事呢？ 答主基于该情况，对您同事一家的行为活动进行分析。 对于女儿，年级是上大二，同事家的爸爸喜欢带女儿追剧，这种行为可以理解成，爸爸想要了解青春期女儿而做出的缓和关系的一个举动，而看成人的婚姻情感纠葛，可以说明，大二是一个步入婚恋的一个年纪，在学校时期，谈恋爱是很正常的，但是不健康的爱情观会导致不正常的结果。爸爸这种行为背后是否是想树立孩子正常的婚恋关系呢？其中的缘由需要孩子的妈妈去问孩子的爸爸，是否有这方面的因素。 而爸爸在带孩子追剧，一直窝在沙发上，身体不健康的同时，可能会有其他的不良影响。但是孩子喜欢用争吵的方式来解决矛盾冲突，不一定是孩子性格上出现了改变。可能是对妈妈存在了改观。因为孩子的爸爸很喜欢通过电视机来说妈妈娘家里的不好言论。 这时候的孩子三观还没有最终确立，加上爸妈的关系会扯上孩子，孩子作为中间人，可能会迎合爸爸，而对妈妈进行争吵。更何况爸爸会陪自己看电视剧，让自己感受到陪伴的感觉。这更像是阵营，两者相互对抗。 如果妈妈想要改变这种情况，需要跟爸爸相互沟通，理解他这么做的原因，如果夫妻之间感情不好，则需要处理好夫妻的感情再教育孩子。而且，妈妈看到孩子跟爸爸在一块看电视剧，尤其是在吃饭间，这是否是在吃饭期间，家庭氛围很压抑，孩子和爸爸才会通过看电视剧来逃避吃饭时的压抑氛围呢？ 并且，妈妈看到孩子跟爸爸看电视剧，为什么不选择加入其中呢？在爸爸跟孩子说妈妈娘家的不良评论时，可以一来一往地相互斗斗嘴，小争吵可以促进感情。而且争吵也是一个艺术活，不能影响双方感情的前提下进行。 祝好！世界和我爱着你❤️❤️❤️

阿空

亲爱的题主，我是朵朵莲，希望我的回复能够支持到你 看到原来穿的衣服，用的湿巾，一次性洗脸巾，还有电子产品对于环境来说都无法做到无害化处理。确实环保问题是人人有责，你有着强大的社会责任感，已经超越很多人。 个人的能力是有限的，需要全民一起，共同完成，很多企业也行动起来，越来越多人参与其中，也是需要源头控制。倡导绿色出行，这是大工程，人人有责。 你觉得把污染留给比你小的人，面对比你小的人感到恐惧，抱抱你，作为英语老师，这么多年是如何面对你的学生，感受到你强大的生命力，就这样折磨你，为了环保，承担责任，辛苦你了。 你对环境造成污染，不是你的错，只是认识你一部分，多少孩子因为你成为国家的有用人才，甚至走出国门，输出大批的优秀学生，看到他们灿烂的笑容，灵动的样子，也该欣慰。 你只看到自己黑暗的一部分，那不是真实的你，很多人是害怕看自己黑暗面，你在直面，面对，有什么担心，你也管不了他人，你一定也在使用可降解的环保用品，为你点赞。 你觉得把污染给了学生，感到负罪感，不知道你经历了什么，为什么有这样的想法，每个人都会离开这个世界，谁不注重健康谁先走，谁都预料不到自己的寿辰，唯一能够把握就是活好当下。 你有觉知在线，又那么关心孩子们，他们一定感受到你的爱，有爱的人内心是温暖的，你无需愧疚，而是你希望学生都能健康的活着，祝福他们，有一份善良的心。 带着愧疚上班，你是什么感受，你无法施展你的才华，这么多年的苦读，稳定的收入，别人羡慕的职业，还有善良的心，老天都妒忌你，你无需担心你改变不了的事情。 花开花落，四季轮回，大自然给予我们很多，带着快乐，活好当下，不枉辜负人间走一趟。 关爱自己，祝好

朵朵莲

题主你好，分手后焦虑失眠，对未来没有什么规划和期待，就现阶段来说，这种状态是正常的，这个阶段就必然是需要去熬的，这个时候，做什么事都专注不了，更无法去规划未来，所以我们要接纳和面对这个痛苦。 分手后会不停的回想，导致失眠、焦虑、耳鸣这一系列的反应，这些都是内在小孩发出的求救信号，他们不是故意把你搞得很烦躁很痛苦，在这个时候，我们应该去关怀这个内在的受伤的小孩，而不是指责自己没有能力去摆脱过去的这种负面情绪。 现在先不要想着未来，先把自己安抚好，先学会安慰你的内在小孩，你得提醒自己，你所经历的感受和体验，都只是过去的记忆，你现在不会受到伤害了，此刻的你很安全。 分手只是两个人的关系发生了变化，不代表生理和心理的依赖就会从此消失。两个人在一起的点点滴滴让你形成了习惯、形成了依赖，所以每次回想起来就会很难受，但又控制不住的去想，所以让你痛苦的也是记忆。 记忆虽然无法被删减，但我们可以去修改让它变得模糊，直到近乎遗望，所以我们要让新的记忆冲进来，之前的记忆也就模糊了，因为在经过的这些时间里，你会经历新的事、新的人、形成新的记忆，所以一段时间以后，再想到这些，你也就不那么在意了。 这个时候更重要的是先把自己的生活经营好，把自己的内心填补好，尝试所能尝试的，放弃该放弃的。你只有先完整自我，才能做到不用别人来填补缺失，面对分分合合才能看开才能释怀。

『LY』

你好 看了你的文字和问题，感受到你此刻的复杂心情，似乎习惯了父母对你的暴风雨，所以对于预期预想的结果没有等来，感受到你的失落和不知所措，理解你现在的心情和感受。 为什么父母这次没有骂你，你原本准备好了挨骂，结果却并没有，这种失控感让你很难受，父母的态度发生变化，通常不是因为突然改变，而是因为局势变化。结合你提到姑姑把3万块给了你，以及奶奶也在场，可能这笔帐已经两清，可能姑姑那边已经帮父母把人情和面子都处理好了，也许他们已经通了气，告诉父母钱已经给孩子了，别让孩子为难等等，亲戚之间往往有这种默契，姑姑也不想因为这点事让你在中间受气。 还有你说奶奶也在场，可能在老一辈面前，父母觉得这点小事显得计较不懂事，为了维护家族内部的和谐，他们并没有责骂你，也有可能他们潜意识里认为你独立了，因为你结婚已经意味着成家立业，不再是那个被严厉管教的小孩了，对于成年人之间的往来，他们可能觉得直接骂人太过于粗鲁，所以改了用了方式。 为什么会感到失落？是因为预期落空，我们对一件事情总是会有预期的结果设想，从小到大，你有犯错，挨骂，受罚的模式已经根深蒂固，习惯了这种痛苦的流程，你预想到了什么样的结果，然而这次却并没有发生和过去一样的结果，这让你感觉这种唠叨让你更加无法切断情绪。 其实父母不再骂自己，说明父母已经把我们当做是成长的人了，在他们眼中我们是独立的个体，所以在家庭关系中会变得稍微温和一些，你可以把他们的那些唠叨左耳进右耳出，不去反驳，也不会因此内疚，做好自己的事，如果父母需要你做什么，你可以做个样子，去姑姑家亲戚家带点水果，不需要花大钱，让他们看到你实在遵守他们所说的规则，这也能堵住他们的嘴，自己也能心里踏实一点。 最后，我们需要建立自己的心理边界，如果不想听一些重复的话，可以对父母说。我知道姑姑对我们好，下次我会注意的，然后找个理由挂断电话，或者寻找下一个话题。结婚意味着成为一个独立的个体，我们有权利决定自己的生活方，也有权利保护自己的情绪不被消耗，建立属于自己的心理边界，成长的路就是让我们成为独立的个体，扮演好新的角色，以新的方式和父母相处，用温和的敷衍来应对他们的絮叨，保护好自己的情绪。 以上希望对你有帮助

孤独浪子浪迹天涯

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。 我想你一定与这位遇到难处的同事，有比较良好的联结和关系，才会如此深的共情她，并帮她在平台进行求助。 孩子大二，已满18岁。所以，表面看起来时最近孩子爸爸长期带她追剧造成的变化，其实，我想，改变早已在养育成长过程中，一点一点积累发生。 尤其是爸爸借机对妈妈娘家人的不好言论，爸爸早已是形成固定人格的成年人，一定不会是等孩子长大到大二才会有这样的行为。 孩子认为解决矛盾和冲突要用吵架的方式，也一定是从爸爸、妈妈的应对方式模仿习得。 那这位50多岁的妈妈，还可以有什么样的应对方式呢： 1、改变沟通模式，不断加强亲子关系。 结婚20来年，这个家庭关系还在，说明这样的沟通模式，早已成为家庭亲密关系的平衡模式。过去是有效的，现在孩子的成长，或者因为其他一些变化因素，过往的平衡模式被打破，需要重新摸索新的平衡模式。 父母对孩子的影响，在孩子成年之前，是以递减的方式在形成。 0-3岁最容易影响，以妈妈为主； 3-6岁很容易影响，3岁开始爸爸需要登场，妈妈稍微后退一些； 6-10岁有限影响，老师和同学、朋友的影响变高； 10岁开始很难完全影响，朋友和同学的影响变大，家长的影响逐渐变小，直到成年，和孩子完整健康的分离。 你看，在孩子成年前，就已经在慢慢的和父母进行分离。 当然，由于前额叶皮质需要在25岁左右才完全发育成熟，所以即便满了18岁，受到他人的影响、妈妈多次提出意见不见效、性格观点改变了不少、认为解决矛盾冲突要用吵架的方式、和妈妈疏远许多等等，也是很有可能出现的。 女儿与妈妈曾经是亲密的，一定是发生了一些什么，消耗了你们的情感账户，才会出现转向受爸爸影响的情况。 这个时候，一定要重新巩固你和女儿的亲子关系，不着急先去评判和提醒孩子，她由此会感受到一份否定和攻击，更容易产生逆反。这时最重要的是重新让情感账户积累足够的存款。 先说孩子愿意听的话，比如在沙发里久做，把“不要一直在沙发里追剧，对你身心健康不好”试着改一改：“我看你一直在沙发上没动，看来这部剧非常吸引人，讲了些什么剧情呀，跟我说说怎么样？我也想和你同步追剧”，也许她会更愿意离开沙发，坐在你面前，跟你叨叨一下剧情。 当情感账户存款有些底气的时候，再说孩子听得进的话：最近看你经常会与人吵架，是不是最近除了吵架，不太知道有什么方法能解决问题呢？ 同理，当遇到非常严重需要极端手段终止的情况，情感账户需要储备有非常多的余额，才好尝试。 2、用自己的变化和言行，影响孩子。 生命与生命的影响，最不容易在说教中发生。 当妈妈变得柔软和温暖，和妈妈相处很舒服的时候，她会自然而然的靠近妈妈，并被影响和模仿。 当她看到妈妈的温柔和应对，也能解决矛盾和冲突，并且还能维护好关系的时候，她也会习得另一份应对的方式和能力。你觉得呢？

暖心小乖

你好呀，给你一个360度的拥抱、

长长的问题描述， 能感受到你在恋爱关系中的困惑和矛盾，一方面你依赖男友提供的情绪价值和生活支持，这让你在压力大时有所依靠；另一方面，你对他的抠门行为感到不满，比如表白不正式、礼物不如预期、经济上显得吝啬，这让你怀疑关系的质量。你对这段关系的感受可能反映了关系中的某种互动模式，而不仅仅是单方面的问题。

在你的描述中，你和男友之间似乎形成了一个循环，你因为男友提供的情绪价值和生活依赖而维持关系，但对他物质方面的表现不满，他可能以低成本的方式，如手工礼物、小额转账来维持关系，同时满足你的部分情感需求。这种模式放你们陷入了一种平衡，你得到精神支持但牺牲物质期望，他付出情感但减少经济投入，你的犹豫如害怕分手印象社交圈，进一步固化了这个系统。你们的关系能维持到现在，大概是因为这段关系满足了你们彼此的某些需求，即使它带来了一些不适，这些不适也在你们能接受的范围内。

如果从经济学的视角来看你们彼此的付出或损失，以及收益。在这段关系中，你收获了情绪价值和生活依赖，付出或损失了物质方面的期望。如果与对方分手，你可能需要面临自己应对压力、社交圈的影响。在你这里，这段关系能维持到现在，大概是你权衡了自己的是收益，付出或损失，以及分手可能带来的损害，得出一个维持关系对你更有利的结果，也就是说，在这段关系中，你的收益是大于损失的，所以关系能维持。

对于你男友来说，他的收益是，你的礼物，有女朋友（你提到你们学校男生非常多），他的付出是少量的经济支持，多一点的情感支持，以及可能的抠门抱怨。对他来说，在这段关系中，他的收益也是大于损失的，所以他也愿意维持关系。

现在你遇到的情况是，虽然有收益，但收益和付出可能差不多，不是说收益是碾压付出的，这个时候，通常都会自己开解自己，比如，有的人可能说，我就是想找个富二代，对方可以给我很多钱，那丑点就丑点吧。就是优势和劣势可以实现互补。但在你这里，似乎优势和劣势差不多，导致这段关系有些像鸡肋，食之无肉，弃之可惜。这种情况其实最煎熬了。如果差太多，可以说服自己继续或者直接放弃，也不会很纠结。

你最后提出了向对方提出你的想法，是不是一个好方法，以及如何提。就这个问题，你大概已经给对方提过了，不止一次。但对方要么装聋作哑，要么就糊弄过去了，反正不管对方如何做，你都没有很坚决的说分手。你提到了没有分手的一个理由是，没有合适的理由。其实，如果你想分手，你一定可以找到一个合适的理由。很多时候，确定关系需要两个人，但分手只需要一个人。这大概也是对方有恃无恐的原因，因为你不会说分手的。所以，不管你怎么提你的想法，只要你不分手，对方都可以糊弄过去。

但这段关系确实给你带来了一些困扰和消耗。你想要一些改变，关于改变，你可以从调整你自己的反应开始，这是你自己能控制的部分，至于改变对方，这个就很难的，而且往往是无果的。你可以尝试重新定位自己在关系中的角色。

第一，重新定义对关系的期望

这段关系，现在对你来说，最大的价值大概是对方提供的情感支持和压力支持。你可以尝试区分情绪价值和物质投入，你可以问问自己，在恋爱中，你的最核心的需求是什么？是情感支持，还是物质表达？

同时问问自己，在无法两者兼得的情况下，你愿意为了一个牺牲或者在另一个上妥协吗？比如，为了情感支持，降低对物质表达的期望或者是对物质表达没有期望。

恋爱中有个不可能三角，比如，一个男人不可能同时具有帅气、多金还专一，一个女人不可能同时美貌、智慧与温柔，如果遇到能同时兼具的人，那多半是个骗子。我们常常会为了核心需求而在非核心需求上妥协。比如，找一个帅气多金的男人，就可能要在专一上妥协。找一个美貌温柔的女人，可能就要接受她不那么聪明。

就你的情况来看，你现在是大学生，不管是大几，总归是要毕业各奔东西的，毕业后就不用考虑你和男友的关系对你的社交圈的影响了。那看看你在大学期间，对恋爱关系的核心诉求是什么？如果是情感支持，那现在的男友其实是个不错的选择。如果是物质表达，那明显他不是一个好的选择。同时看看你愿意为了你的核心诉求，做出什么样的妥协？自己在内心衡量一下，这些妥协是否值得？如果你觉得值得，那就OK，继续。如果你觉得不值得，那大概就到了分手的时候了。如果你下定决心要分手，你肯定可以找到一个分手的理由，甚至无师自通的能找到理由。

至于你担心分手之后在社交圈的影响，这背后可能反应了你对外界评价的敏感。但就我的经验来说，即便是你们的关系很多人都知道，但真的关心你们关系的人其实并不多。你可以想一想，你对其他同学的恋爱关系关注吗？如果关注从0分到10分，你认为你对某个同学的恋爱关系关注是几分呢？这种关注随着时间的推移会有什么样的改变。也许你会发现，其实自己并没有那么关注同学的恋爱关系。同理，其实其他人也没有你想象的那么关注你的感情。

对于这段关系，权衡一下你的核心诉求是什么，你愿意的妥协有多少。关注核心诉求，至于其他的，降低期待或者没有期待。就你的描述看，你们现在就有很多的分歧，这还是在恋爱阶段，如果一直走下去，分歧只会更多。这段关系能持续多长时间，都是一个未知数。多关注当下。

你也可以去找心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 从小与妈妈相依为伴，妈妈早已成了你生命中唯一的亲人。如今她找了男朋友，甚至为了陪他而不与你们一起过年，让你感觉自己很孤独，甚至觉得妈妈都不爱你了。到底发生了什么，我们一起来看看： 1.你对妈妈的情感依恋 单亲家庭，你从小就跟妈妈，可以说你们互相依赖、彼此依靠。因为父母离婚，你的安全感受到了破坏，而妈妈作为女人，失去了男人的依靠，她也会感觉到不安全。 妈妈因为没有安全感，所以很想控制孩子，孩子和妈妈突然形成了不健康的依恋关系——都不独立，也不安全，彼此担忧充满焦虑，不忍分离。 当然，也有些单亲妈妈因为跟孩子相依为命，为孩子付出了很多，因而产生了一种心理：特别舍不得孩子独立自主。 你们在长期相处过程中形成了这样的模式，如今妈妈交了男朋友，他们发展恋情而疏远了你，让你很是不适应，甚至有一种“被抛弃”的感受。 你已经长大，未来也会有属于你的人生，即便现在妈妈不离开你，待你长大成人也会离开妈妈的。这里的“离开”只是物理空间，但你们娘俩的心永远在一起的。 与其未来来得更加突然，不如现在有时间、有机会慢慢适应，快速成长。趁着你现在还没有对象、没结婚，提前培养你的兴趣爱好、结交一波新的朋友，让自己的生活丰富多彩，人际圈也扩充一下。 2.爱妈妈，更要让她大胆去追求幸福 你应该是有感受的，在你小的时候，妈妈是不敢去追求幸福的，因为在她心里完完全全都是一心照顾好你。 考虑到你的感受，她认为自己是没有“权力”追求爱、接受别人的追求的，但她心中是有渴望的，哪个女人都不想做“超人”，而是被生活所迫才活成了“超人”。 如今你已长大成人，妈妈也意识到自己的责任暂时告一段落，她可以重新活回自己，大胆追求属于她的幸福了。难得遇到真心爱她、对她好的人，更当珍惜。 这个世界上，她最在乎的一定还是你的态度，如果你支持她，她会更加幸福。如果你不开心，即便陪伴男友过年，她也是心挂两肠的。 小的时候，妈妈保护你、照顾你。长大了，是否也需要你来保护妈妈、照顾她了呢？你好，她就好。你不开心，她也是不开心的。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的压力和无助，正如你说：身上背负着三个人的希望，很沉重。以至于让你失去了自己的人生规划和时间节奏。而“欲速则不达”，也因此承受了不好的结果，让你苦不堪言。到底发生了什么，又该如何破局，我们一起来分享探讨： 1.父母的爱对你却成了一种负担 不可否认，父母对你肯定是有爱的，但他们的爱却让你特别有压力，因为他们的爱让你感觉：只有付出、没有索取，让你无从“报答”，但背后却是让你也为了他们的爱而活，失去了自我。 尤其妈妈的爱更加让你感觉窒息，甚至上升到了“道德绑架”。虽说是对你没有期待，只要你快乐就好。但言语中却都是旁敲侧击，催婚、催生、催养老、催赚钱、催陪伴...... 父母“无条件”的爱你、呵护你，你的“良心”不允许自己违背了父母的夙愿，或者他们对你“无条件”的爱“驱使”着你朝着他们想要的方向而去发展。 你也的确为了能够同时实现自己想要的独立和能够经常在家陪他们的愿望，你超负荷报课学习、与朋友合伙创业，不仅没赚钱、还赔了钱搭进了大量时间。太急于求成，让你折腾一通后一事无成，既迷失了自我、又深感愧对父母。 2.活好你自己，才能更好的孝敬父母 父母的感情是朴实的，但不代表都是对的。比如“母爱有毒”，比如一些父母以爱为名实则是在“控制”孩子的人生。你的父母不见得如此，但他们忽略了你作为“人”的独立性。 爱你所是、而非爱我所愿——这才是父母对孩子无条件的爱。感情朴实的父母，不自觉的会将自己未完成的夙愿强压在孩子身上，一些父母没有上过大学，就希望孩子能考上好大学、到大城市发展。 纪伯伦《致孩子》写的非常好，特别打动人心：你的孩子，其实不是你的孩子。而是生命自我渴望的儿女。他们由你而生，却并非为你而来，他们由你而在，却并非归你所有。你可以给予你的爱，但不是你的思想。 接受父母对你的爱，但同时也拥有自己独立的人格，当你能够更好的照顾自己时，才能有实力照顾好他们。你是他们的希望，但并不意味着你要活成他们的希望，人生的选择权与遥控器一直在你手中。 可以放缓脚步，停一停、看一看，问一问自己：到底你自己想要的是什么，工作还是创业、兴趣所在是什么、即便是创业选择哪个赛道（自己喜欢的才是动力所在，而不是只盯着钱），心仪的城市在哪里。 每个人都有属于自己的人生课题，父母也有他们的人生轨迹、生活节奏。放轻松，他们能照顾好自己的，你当下最重要的则是照顾好你自己，不让他们担心则是目前最大的孝心体现。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是获得，见字如面。 1.难过的情绪 引发你难过的情绪事件很明确，就是因为妈妈有了男朋友，而忽视了你。 不知道你现在多大的年龄，是否拥有独立生活的能力，除了妈妈之外有没有其他的人与你在一起。 根据不同的情况可能，我们的难过程度也是有一定的差别的。 而你的难过，具体是一种什么感受呢？是感觉到被妈妈抛弃了吗？还是觉得妈妈没有把全部的关注放到你的身上，这让你感觉很没有安全感。又或者是你感觉你要失去妈妈了，又或者是你拒绝与妈妈分离，拒绝成长。 这里的区别有两个，就是这个难过的情绪对象是谁？难过的具体是什么？ 也许你因为妈妈忽视你难过，也许你为了自己孤单而难过。或者两者都有。 2.那么你想要的是什么？ 你想要的是妈妈的关注都回到你的身上吗？还是你想要摆脱的是孤单呢？ 你和妈妈之间的关系如何？你是单亲家庭，你对妈妈的情感是怎样的呢？而妈妈对你的情感又是怎样的呢？ 你好像能够感受到妈妈对你的爱，在你的妈妈没有男朋友之前。那种爱是一种什么感觉呢？妈妈做了什么事情让你感受妈妈是爱你的呢？而现在这样的事情减少了，爱就消失了吗？ 妈妈是否爱你，是由你的感受决定的，还是妈妈的感受决定的呢？ 对于你而言，妈妈的爱对你来说意味着什么呢？如果妈妈的爱变少了，你能够爱自己吗？你能够感受到其他人爱你吗？ 我想如果我们的爱的来源是非常充沛的，源源不断的，妈妈的爱暂时的缺席，可能我们会有失落，但我们也能够尊重她有自己的生活，能够接受她除了是自己的妈妈，还是她自己。 而能够做到这一点，意味着和妈妈的分离，意味着你得首先成为你自己，你能够成为那个创造爱的人，而不是等着妈妈爱你的「小孩」。 我们也会坚定地相信，爱是恒定不变的，即使这个人不在身边，即使这个人以另外一种形式存在，我们相信爱，爱就不会消失，不会离开。 祝好。

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