废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好！ 看到了你的提问后面有个“续”字，我查找到了你的上一个问题，了解到你同事家的女儿，长期被爸爸带着看婚姻情感纠葛类的电视剧，妈妈觉得他们借机对妈妈娘家人有不好的言论，并且吃饭时看剧，在沙发上久坐，会影响身心健康，为此进行过多次干预，但不见效。 现在女儿与妈妈有些疏远，学会了用吵架的方式解决矛盾，与爸爸的关系变得亲密，导致夫妻俩无法沟通。 题主作为旁观者，在上一个问题的答复和自己的观察中得出了一些结论，认为爸爸带大大学女儿看电视剧，一是在弥补爸爸的情感缺失，替代妈妈的部分功能；二是拉孩子站队，想要与妻子离婚，分割财产。 在分析爸爸拉女儿看电视剧的意图前，我们先来看看，为什么女儿会与爸爸走得更近，而与妈妈疏远了呢？ 同事的女儿已经是成年人了，应该有自己独立的认知和情感，如果她自己没有认知偏差和情感偏向，光靠爸爸“拉拢”，可能是难以与爸爸形成“联盟”的。 有没有可能，女儿与爸爸的亲密，是因为两人在这个家里有共同的诉求而结成联盟，共同对抗妈妈的管束？ 妈妈不想用极端方式制止他们的“不良”行为，采用的是提意见的方式，显得相对温和，这一点值得肯定。 那么，在爸爸与女儿的心中，他们那些不良的习惯，是否真的让他们觉得是必须要改变的呢？ 如果他们与妈妈的自律度是不一样的，他们可能会觉得妈妈的要求对他们来说，会让他们感觉到非常不自由。 于是，他们联合起来，说妈妈不好，要么就不交流，要么用增加他们的亲密度，来“孤立”妈妈。 这种表现，可能并非是你同事的丈夫想要与她离婚，而是婚姻当中的权力斗争，把女儿当成了斗争的一种工具，或者父女俩互相利用，各得其利。 另外，妈妈给不到的情感自由，父女俩可能会想从对方那儿得到支持和弥补。 他们追的剧，涉及到婚姻情感纠葛多，同时也是在这些剧中，寻找共鸣，以证实他们觉得自己没错。 现在，我们再来看，爸爸带女儿追剧的意图，是不是就变得明显了？ 如果我们的分析能够让你的同事觉得有这些可能性，那她可以少些担忧，并从中找到解决的办法。 也许爸爸并不是想与妻子离婚，他联合女儿，也不是要分割财产，而是两人为了共同对付妈妈可能在生活中的过多要求，这些要求，可能让他们感觉到的是控制，于是，他们绑在了一起，进行反控制！ 想要“瓦解”他们的联盟，妈妈只需一招：放下控制，不再管束他们！ 每个人的人生追究和生活态度都不一样，你的同事可能是自我要求较高，生活态度严谨的人，所以，她希望家人也跟她一样。 家人如果不想承受各种无伤大雅的生活小事的压力，就势必与妈妈站在对立面。 你同事的老公与女儿都是成年人，放手让他们自我负责，你的同事也会过得更轻松！ 以上回答，供参考。 我是心理咨询师燕归来，祝你及你的同事幸福快乐！

燕归来

对于这个情况，我们需要有一个自我探索，这份探索指的是我是一个怎样的人，我对生活的期待是什么样的 比如说对于孤独寂寞来说 有的人其实很喜欢很享受独处，那么对于他来说，没有朋友，没人聊天并不是一件坏事，他反而可以利用独处的时间，去做一些自己喜欢做的事情，也可以让自己的生活丰富起来 反之，如果是一个喜欢热闹的人，并不喜欢独处的人来说，那么如果说他有一长段的时间没有人陪，或者是没有可以聊天的人，那么就会觉得很难受，这段时间会很难熬 在这两个极端中间，可能才属于大部分的人，因为我们每一个人都是复杂性的，并不是说一定非黑即白，或者一定一是一，二是二，而是会有一个中间值，那么这个中间值就会导致我们的情绪会有些波动，我们的状态也会有些波动，就是一段时间我喜欢热闹，可有一段时间我有希望有一个自己的独立空间 这个时候我们就需要去梳理，怎样去丰富我们的日常生活，这个丰富可以有两种选择 一种是如何去建立社交，去交朋友，也就是让自己投入到热闹的氛围当中去 另一种。就是去规划自己的独处时光，比如培养一个独立的爱好，可以是自己一个人玩乐高，也可以自己去看综艺或者是刷小视频玩手机，或者是学习一个乐器，阅读，运动之类的 那么对此，我们更深层次的自我探讨，就是归类于我们的兴趣爱好了 我们的兴趣爱好，它可以有很多种类型 比如说我们打游戏可以是自己独立的，一个人打游戏，也可以是跟好朋友们一起组队 这样一件爱好，可以同时解决两个问题，我既可以选择热闹的去玩，也可以选择自己一个人享受独处时光 重点的选择，就在于我的当下，我的现阶段是想要热闹一点，还是想要安静一点 我们的自我梳理以外，还有一个部分就是我们社交过程当中的边界感 打个比方，可能我的朋友有很多，但是并不代表这些朋友们可以24小时的随时待命，我感到孤单了，我想要有人陪我聊天的时候，都可以有一个人出现，跟我待在一起，让我有一个热闹的氛围 是因为我们有可能我们的时机不一样 比如白天突然感到很无聊，想要找一个人聊聊天，但是可能我的朋友们，他在工作，他在上班，他在开会，他没有这个时间来陪伴我 再例如晚上的时间，我突然晚上睡不着觉，想要找朋友去聊天，但是朋友也有自己的家人要陪，可能也有自己的伴侣，有自己的孩子要去照顾，也没有过多的时间 这种情况下，我们就需要去分类 比如说我是遇到了什么样的困难，需要有一个人来帮助我，那我们可以把这件事情讲出来，让朋友或者亲人知道，我是有需求了，是有困难了，所以希望可以把手头上的事情放一放，哪怕陪我十分钟，20分钟，陪我说几句话也好 如果说我并不是遇到了什么事情，需要有人陪，而是我没有办法去打发无聊的时间，或者说我忍受不了寂寞了，那么我就需要去想办法怎样填补这个空间，去做一些事情，调动一下自己的情绪，可以去到外面，比如说我们可以去逛街，或者说我们可以去电影院，再或者我们去酒吧迪厅，一些热闹的环境当中去，让自己可以排解一下这样的一种短暂性的情绪 更多的还是要内化和自我探索，怎样去更好的了解自己，怎样去了解我当下的生活，想要把它经营成什么样子，然后根据自己为锚点，去向外探索怎样给自己的生活，做一些小规划，小改变 在这些探索过程当中，或者在自我提升的过程当中，发现可能我的情绪状态依然调节不过来，甚至是影响到了我的日常生活和我的作息，那么，也需要及时的寻找专业人员的辅助，来帮助我们去学习一些调节情绪的方法，或者怎样去更好的自我探索，去规划自己的日常生活

微生墨殊

你好同学，看到了你描述的情况，是关于自己在高中寄宿生活中遇到的人际关系上的困扰，非常明白你的感受，也能理解你的困惑。 你的内心很矛盾很纠结，不想破坏自己原本平静单一的学习生活节奏，又担心自己的举动是否伤害到了别人。 你很善良，心思细腻，可能是长久的学习环境已经让你习惯了一个人独处与思考。 可是，我们除了是自己小家庭的一份子，也是学校这个大家庭的一份子，以后学习生涯结束，进入社会工作，哪哪都避不开人，所以你今天在高中阶段思考的这个人际关系问题，也是你人生当中很重要的且有代表意义的议题。 让我们一起来好好梳理一下，或许能给到你一些让你安心的视角。 1.关系发生变化的几种可能原因 原本陌生的同学，因为一些事情（很好奇是发生了什么的事情呢？），开始有了交流，从此见到面就会聊一些，才有了后来的你第一次与人打招呼，才会有这位同学突破“陌生人”的界限，主动和你聊天吃饭，频次越来越多。 很好奇你们第一次见面时聊了些什么？很明显，你们的交流以及之后的交流，你的回应，让这位同学对你产生了亲近之感，有种可能性就是他认为与你话很投缘，又或者是你的思维方式你的观点吸引了他。 而你其实也被对方吸引，你的下意识主动打招呼行为，你后来说的觉得他和自己很像（具体是什么很像呢？值得思考一下，也许他也有同感），都暗暗的证明了，只是你自己没有意识到。 人与人之间的关系就是这么奇妙，一切都是那么自然，但它就是发生变化了。 2.关系发生变化以后的应对方式 因为上述原因，同学采取的是比较主动的走近方式，而你的反应是敏感的抵触、回避。 这是你们二者在对待关系发生微妙变化时的不同应对方式。 你不想关系再深入发展，一是本能的自我保护意识启动，已经习惯了原来的生活状态不想改变，对陌生的新关系本能的警惕，再有是你本身可能是属于被动慢热的个性，对对方还不是很了解，你不习惯与一个不熟悉的人突然有很密集的交流。但是，你的这些反应都是非常正常且十分合理的。 你的谨慎对你来说是个优点，但它又是把双刃剑，保护你的同时也形成了一种束缚。 3.没有定位的关系，让你无所适从，心生恐惧 始终不知道对方的名字，不确定这到底算什么关系，朋友，还是同学，还是陌生人？这使你感到有点不安。 不喜社交，朋友在精不在多，不喜欢关系模糊，不喜欢那种不确定性，那很容易让人感觉焦虑。 很明显，你们的关系现在是处在超越了陌生人，向“朋友”这个角色发展的路上。 4.明确自己想要的是什么？ 接下来就是我们明确要考虑的问题了，你们能不能成为“朋友”呢？或者说你想和他成为朋友吗？你的朋友标准是什么？他是否符合你的标准呢？ 5.该怎么办？ 如果想交这个朋友，你是否可以主动考核一下？找机会彼此互留姓名电话，问问他的一些情况之类的，看得出来，关于社交他也很生涩。 如果觉得现在学业更重要，不希望被这种关系打扰，也可以找机会和对方提及你想要的弹性边界，但是也不必把关系完全切断，只需要温和的提出。 比如“你好！看到你了，特地过来跟你打个招呼。但是今天我想一个人待着，所以我去那边吃饭了！有机会咱们再聊！” 或者说“很喜欢和你聊天，但很抱歉有时候我会喜欢一个人待着，习惯了，这绝不是针对你，希望你能理解”等等，也许你有更多更好的办法和语句…… 有时候被动受影响，不如主动去改变成自己想要的状态。你同学也许真和你有些相似，不善交际，但是渴望找到同频的人。 有时候，人与人之间的关系未必就必须要发展成一种明确的关系，未必就只能走向一种结果，关系的发展本身也需要时间来考验。 学校里的生活简单而纯粹，同学们在繁重的学业压力下，难免也会有孤独和无助的时候，有时会有同学反而比家人更能理解我们，如果身边刚好有这样的朋友，相信前行的路上不孤单更有力量。 祝一切都好！

心❤️情感&成长

题主你好，我是获得，见字如面。 1.决定离婚之后的感受？ 你在婚姻里，被婆婆打压，动不动用不给你带孩子来威胁，而丈夫对此没有站在你这边支持你，反而和你婆婆一起打压你。能够感受到你在这样的婚姻中感受到的失望，伤心，委屈，愤怒…… 当你决定离婚了，你把孩子带在身边，婆婆的威胁再也威胁不了你了，丈夫一共的打压和回避也不用再去感受了，你是什么样的感受呢？ 你是感受到了解脱？还是感受到难受？ 我看到你积极面对自己的生活，开展自己的第二职业，学习成长，关注自己。 这又带给你什么样的感受呢？是积极乐观，对未来充满希望的吗？ 如果你的答案是肯定的，那么你做了一个决定，让你远离了负面的感受，获得了积极的感受。你觉得你这个决定怎么样呢？ 2.离婚的冲击 每个人在经历一些重大事件后，都会感受到一些创伤的感受，这是很正常的与事情相匹配的感受。比如亲人离世，我们自然会感到悲伤，而这些悲伤需要时间，才能慢慢淡化，我们不用把悲伤视为一个问题，而是看到它，接受它，它会来也会离开。 而离婚也是这样的重大事件。你经历了多少的失望，就有对婚姻多大的期望，而你彻底的失望，意味着你再无法维持和修复这段关系了，这也是一种失去，为我们的失去而感受“痛”，感到“悲伤”，也是一种正常的情感体验，它会来，也会离开。 3.老公不爱你 而你老公不爱你的这个感受，如果这是事实，你会有什么感受呢？ 被爱对你来说又意味着什么呢？ 你在这段关系中感受到过被爱的感觉吗？是什么原因导致你感受不到被爱呢？ 或许这里有很多的地方，是可以深入到你的内心世界，那些脆弱的地方的。 这个部分，你可以找一个咨询师在一个安全的地方去探索。 祝好。

获得

题主你好，我是获得，见字如面。 1.生存的焦虑 你在国内大专毕业，本可以开始工作，但是你选择又花了大量时间和金钱去国外再读本科。毕业后，找了一年的工作，才开始上班。 可以看到你这一路上走过来的艰难。不知道你出国的学费生活费从何而来，找一年的工作没有收入又是依靠什么支撑？现在的工作薪水如何？ 这些经济状况，什么是我们能够依靠的，什么是我们不能依靠的，弄清楚这些方面，能够搞清楚我们的生存焦虑是来源于客观事实，还是我们主观的焦虑。 如果是客观事实，那么现在情况就是这样，你打算怎么办呢？ 如果是主观的焦虑，你是希望怎么做降低自己的焦虑感吗？ 又或者是主观客观都有，是一种既有危机感又有焦虑感的混合体验，我们是需要一方面从现实的角度出发，用行动解决生活的问题，另一方面从心理角度，去面对自己焦虑背后的感受。 2.呆在这里还是别的选择 你讲到自己不会有更好的选择了，所以这么选。但是目前看来最好的选择也不如你的预期那样好。 不知道你期望的生活是什么样的呢？或者这个想法可以从你选择去国外读本科开始？你那时候这样选择的时候，对未来有什么样的设想呢 ？ 你呆在现在的环境中，如此不开心，又是什么让你坚持留在这里呢？你看重的是开心还是什么别的呢？ 为了那个你看重的标准，你宁可忍受孤独，食物不好吃，身处异国？ 听起来你其实也不确定，所以陷入了巨大的迷茫，好像怎么选都不是你想要的，你注定会失去那些你在乎的东西。因此而感到绝望。 但这个绝望不是因为你客观上的活不下去了，而是每个选择都是“吞刀片”般疼痛。 3.越是艰难，越要看到自己的希望 在国内，大专生也有过得好的，博士生也有过得差的。我们提升自己的学历是为了让自己活得好，还是让我们自己活得差呢？ 而这个活得好是靠别人拿标准去量吗？还是靠我们自己的感受呢？ 你有机会选择出国再次学习，这本身就是你区别于别人的优势和资源了，不是每一个大专生都有这样的选择。 而现在你还可以选择留下来，也可以选择回国。留下来你有一份工作，这也是你的努力成果。你依靠自己的努力能够在异国留下来，这也是值得去肯定和看见的。 你感受到的没有归属感，好像不属于这个国家，也没有了自己的家乡，这是一种心理上的感受，事实上，你在这个国家有一份工作，你就归属于工作角色这个身份，你曾经在国内成长，你就归属于曾经那个烙印。你的一切经验造就了现在的你，而你却打算把它们抛开，自然你就会感受不到自己。因为你选择把自己瓦解了。 当你处于离散的状态时，对象好像成为了你唯一可以依靠的人，但是这个依靠是否稳定呢？也带给你很大的不确定性，因为即使你有了依靠，你还是会为自己的生存而焦虑。 因此我们要做的是找回我们的经验，把它们整合起来，让我们自己更结实，更有力量。自然我们就能够从焦虑中走出来。 祝好。

获得

题主你好，感受到你正在经历的撕裂般的痛苦，那种明知不该却无法自控的挣扎，清醒地看着自己沉溺的无力感，都是真实且值得被认真对待的。 你展现出的自我觉察力——能清晰分辨理想型与现实、理性与冲动的差距，本身就是一种珍贵的力量，只是此刻被巨大的丧失感暂时遮蔽了。 失恋本质上是一场小型的自我解体。正如玛格丽特·马勒所说“成长是一个不断哀悼的过程”，我们失去的不只是那个人，更是与他共生出的那个自己： 那个在矛盾中不断调整期待的自己，那个将未来图景与某人交织的自己。当这段关系断裂，这些自我碎片便悬置在半空，找不到附着点，这就是为什么连呼吸都带着重量。 从专业视角看，你现在正经历着哀伤过程中的“寻找与怀念”阶段。而对方表现出的“无情”，恰恰激活了人类最原始的依恋焦虑——不确定的间歇性强化，比明确的拒绝更具成瘾性。 关于你该如何安放自己，我想提供几个具体的方向： 所以要做的是： 先停下来： 不急着投入下一段关系，也不要用太多事情填满自己的心理空间，比如没完没了地工作、玩，而是要留出一些空间给自己去体验和思考。 通常容易总是重复同样问题的人，往往不会停下来。 接着可以试着描述一下自己的经历： 如实描述自己身上发生了什么，如果觉得用自己难为情，可以用第三人称，“有一个……”。因为人难以体验自己情感的一个重要原因，是人会感觉一些情感会伤害自己的自尊，所以无意识里会排斥这些感觉。 不过也要注意，如果太难受了，可以适当转移一下注意力，只是不要完全沉迷在别的事情里，给自己的心智留出空间。 描述的过程也是你重新体验，思考和重构自己感觉的过程。 然后可以重新评估这段关系： 看看自己得到了哪些部分是有支持作用的，哪些是一边有利，一边被忽视的，哪些部分是伤害。慢慢整体理解这段关系对自己的影响。 再看看两个人为什么分手，想不想复合，如果复合的话，自己能做点什么让关系更好，自己能不能接受这些代价…… 注意自己从关系中得到了什么，尤其是自身获得了哪些成长，两个人解决了什么问题，有什么问题一直存在，又是如何形成的，自己以后怎么办…… 另外，如果三周后这种失控感仍持续影响基本生活功能（睡眠、饮食、工作专注力），建议寻求专业咨询师协助。你此刻的煎熬不是软弱，而是你在为一段真实投入的感情举行它应有的过程。

徐若航

题主好 我是kelly 看完你的提问，首先是佩服你的毅力和选择，在国外踏踏实实继续读四年的本科。 足以看出你做事认真，对自己负责。 学习的同时，重要的是培养了自己的独立能力。 【关于选择】 你文字中最让你顾虑的是什么？ 你提到自己专科毕业到国外学习本科，在你心里这是优点还是让你有些担忧的地方呢？ 一个人在国内本科毕业，就算是读研，但是他们也许就没有你的视野，一直在国内熟悉的领域，也许也有熟悉的同学等。 但是放在个体身上，依然是每个人的能力，品格，以及自身的发展，对于一个刚毕业的人，其实在哪里都会有些迷茫。 所以人性是复杂的，没有一个环境或者有一个完美，满意的当下： 不如写一写优势，不足等对比： 例如在国外习惯的生活以十分去评比，在你心里是几分？ 自己不喜欢这里的理由是什么，可以打几分？ 这样可以可以看看留下和自己不想留的各自理由会清晰些～自己评个分。 你提到国外让你感到孤单，孤单的感觉是什么时候开始有的？ 有些国家有很多社区文化，可以试试融入？ 还是最近不稳定的局势有些紧张影响到自己的心情，孤单和孤独，寂寞，这些或许会一直存在，在某些时候一不小心就会跑出来。 就像有些人一个人的世界很丰富，因为爱好很多，在任何地方生活都会积极投入其中，主动去找本地的人聊天，做朋友等。 你提到这里的食物不好吃，确实有句话民以食为天： 有些人因为食物不喜欢，自己学会了做饭，烹饪也是有很多乐趣的，也可以让平凡的生活变得有烟火气。 我身边很多朋友在国外都喜欢去看本地的食材，融入自己记忆中的味道，也许学生时代没有太多时间，现在工作了也可以在周末安排一些时间去尝试。 也有人会因为美食而结交很多本地朋友，因为中国的美食博大精深，最简单的方法就像火锅，一样可以有很多调料。 这些能力在国外可以，回到国内任何地方也一样可以，我自己印象很深的是刚毕业在异乡工作，生活，周末的乐趣就是邀请一些也在这里工作的朋友们，大家聚聚，聊聊，也可以了解很多信息哦。 当你自己有很多选择的机会，也会创造奇迹。 【关于自我】 我想到尼采说的一些话，人这一生有骆驼，狮子和孩子。 你提到自己因为对象的原因留在国外？ 反过来，对象会因为你而选择回国吗？ 如果二个人相爱，彼此都愿意为对当考虑，这样也许日后也会少些矛盾。 同时也是尼采说的，我们自己为自己担负起自己选择的责任，后果等。 作为成年人，在选择婚姻的时候，重要的是二个人的价值观，关于爱情和婚姻的关系深度的思考。 而且现在国内普遍青春期都延长，大部分本科毕业也不会马上结婚，恋爱。 同样身边很多女孩也和你一样这个美好的年龄： “才29”和“已经28岁了”，是不是有很不一样的感觉呢？ 同样如果生育问题，也是女性在承担，怀孕就是无法替代的，所以有一本书成为母亲的选择，给予我们很多思考。 在国外也许目前的工作，有孩子福利待遇也许和国内不同，很多国家现在鼓励父亲参与。 中国杭州也一样，鼓励父亲参与养育。 一个社会的文明，发展可以看出一些。 虽然男女无法相同，就如很多人想法已经变化： 不会局限在是不是要稳定的工作，反之很多人却害怕稳定的工作。 也有人自己选择做喜欢的事，有个朋友海德堡大学毕业，开一个咖啡馆，做些自己喜欢的事，虽然未必很富裕，但是她精神状态很富裕，自己的时间自己可以掌控。 在她心里这就是“富豪”，区别物质的富裕。 这些顾虑对任何人来说都是需要经历的，带着自己的担心依然每天在生活，积极投入。 我们可以害怕，如果你有对象担心自己养不活自己，说明你很独立。 婚姻不一样，是需要二个人携手，甚至很多时候会因为家庭琐事，放弃工作，那时候投入家庭和男性工作，有没有本质上🈶什么相同和不同？ 当你在思考这些问题，也是哲学问题，关于自我，关于孤独.焦虑.归属感。 也许没有一种人生我们可以完全说清楚，或者一览无余，至少在思考的过程也会不断回问自己。 自己选择的，经过自己深度思考的，也许日后也不会留下遗憾。 推荐书籍《无惧焦虑》《人间值得》

Kelly水

孩子你好，我是倾听师余，和你交流一下这个话题。 先来说说归因：心理学上有个归因动机理论，认为个体在面对成功或失败时，会倾向于将结果归因于“能力高低、努力程度、身心状况、工作难度、运气好坏和外界环境”等六种因素，按照上述理论，归因可划分为三个维度：稳定性、控制点和可控性，个体的归因类型会对他们的动机和情感产生重要的影响。 我们可以试着问问自己，对于最近的考试不理想，我们倾向于归因哪些因素？自己的能力不行？学习不够努力？浪费时间在玩手机？如果我们想到这些维度，就可能会失败内归因，从而责备自己，对自己有羞耻感。 其实我们可以问问自己，纵观以往的历次考试是否都不好？然后我们也知道，每次考试的考题侧重点不同，有些知识面或许比较偏？有些时候同学发挥出色？如果我们想到这些维度，就可能会失败外归因，从而就会看淡结果，因为我们还可以通过其他方式呈现更好的结果。 对于类似的事情我也有亲身经历，当年考驾照的时候挂科，若是把它归因于自己协调能力差，那就会产生自责和羞愧，反之若把它归因于那天下雨视线模糊，影响水平发挥，那就会重建信心，准备下次顺利通过。 由此可见，失败外归因，会减少自己对失败的责任，既是一种自我防卫，也是一种信心恢复。 所以，我们试着理解自己和安慰自己，尝试去看见那个担忧和困惑的自己，这会让你有多余的精力来想其他的事情。 再来说说拖延：很多人想改变的习惯很多很多，但往往真正付诸于行动的很少很少，而且常常陷入自责，甚至会有破罐子破摔的时候。 或许是你期待着暂时远离负面情绪，获得快乐的感受和体验，这其实是你在面对不舒服事情时的一种思维惯性，以及对应的行为惯性。因为你每次逃避的任务都是相对重要，且不得不完成，或者是复杂困难的，不知道从何入手，又或者是挑战自己能力的，每次这样的事情，都会给你带来心理上，甚至躯体上的痛苦，于是你的内心就面临了逃避和处理的选择，当你选择逃避，自己那些害怕紧张焦虑的情绪统统没有了，心里立刻就很爽，而且是效率最高的，这也会在以后不断暗示重复和强化，形成一种反射连接。 或许是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现抵触心理。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。所以可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。 或许是你期待着完美的结果，觉得自己还没准备好，要花大量的时间去规划检查，去解释未知变量。其实是给自己设定了达到完美准备的标准，和自己的一套标准评价体系，只要不开始，你就不能说它无法完美，更不会打破你在别人心目中的完美形象。对完美目标的追求，和对他人评价的在意，造成了你对无法完成事情的恐惧，最后拖延。 我们都希望一出手就赢得全场掌声，一次性就上手所有项目。但现实往往不理想，想法越多就会越纠结，越焦虑就会越难迈出第一步。没有一朵花是瞬间惊艳，要想华丽的登场，总有一个笨拙的开始。接纳不完美的自己，培养“足够好”的思维方式，试着接受存在偏差的过程，不因磕磕碰碰而苛责自己。有时候并不是觉得事情太难了，而是觉得结果来得太慢了。罗杰斯说过，美好的生命是一个过程，它是一个方向，而不是一个终点。希望你能在慢生活中享受一切。 设立行动计划和小目标的时候，看看是否符合smart原则，尤其是需要考虑一些实际的环境和客观因素，把大目标拆解成小目标，可以增加我们的控制感和效能感，这会给我们传递“我可以”的信号，提升我们的自信，积累我们的成就感，或许实现一次突破就能打破一个循环。同时及时的给自己兑现奖励，可以是给自己犒劳一顿美食，也可以为自己买一份小礼品，让我们把学习和开心的感受联结起来，形成良性循环和正强化。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友互相提醒，互相监督，如果觉得有必要，也可以找个咨询师做深度交流，释放一下低落的情绪。 我们也要让自己心情愉悦，让自己身心放松，这段经历或许很难受，或许有失败感，但是如果放到我们生命长河中，不过是沧海一粟。有时候接纳真实的自我，有时候放弃一些不完美，或许使得我们豁然开朗。及时觉察及时反省更是一种学习和收获，摆平心里的矛盾，看开不顺心的经历，获得内心对自我的认识，便是成熟，更是成长。祝福你！ 推荐书籍《我真的很棒》

余必锋

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是我的爱好都取决于我在乎谁，我好像很不合群，怎么办？我试着为你答疑解惑。 你感觉他人都对某个爱好喜欢的透彻，但你跟他们不同，你的爱好取决于你在乎谁，我理解是你因为喜欢别人而关注别人的爱好，也就是爱屋及乌。 但你觉得自己太笨了，没办法做到像他人热爱自己的爱好一样，你不能能深刻钻研了解别人的爱好，只能浅显的说一说，因此显得你很不合群，你希望知道自己怎么融入大家。 问题背后是答案。 你说了自己跟别人不一样的爱好动机，你感觉别人是因为他自己真心喜欢才去深入了解钻研，有深度思考和探索。 而你对一个爱好的动机，却不是出于你内心真的喜欢这个爱好，而是你会因为在乎这个人而关注他的爱好，你没法做到把别人的爱好真正当自己的爱好去深入钻研，这很正常。 你的爱好从一开始就表明了，也许你在乎别人，希望融入别人本身，这就是你的爱好，只是你一时没有找到适合你自己的融入别人和合群的方法，或者是你没有找对适合你自己的人际圈子。 简单的说，别人在关注自己，你在关注别人，你的注意力和焦点，没有放在你自己身上，而是放在他人身上，所以你无法集中注意力去探索某个你并不发自内心喜欢的爱好。 他人爱好只是你为了融入人群的一种手段，可能不是因为你笨，而是他人爱好，本就不是你真心所向，所以你其实对别人的爱好并不感兴趣，所以没法深入研究和探讨。 这在人际关系中很正常，通过关注别人的爱好跟别人建立连接，如果你只能表面了解并跟对方讨论，无法深入，也可以不表达，不懂也可以听嘛，认真倾听你在乎的人给你讲他感兴趣的爱好，倾听是建立友好人际关系很重要的一部分。 当然，所有关系都是双向的，如果对方需要一个可以跟他深入讨论他感兴趣的爱好，如果你觉得你往后听不懂他，也不想再听他的爱好深入讨论，你可以坦诚相告—— 告诉对方：你听不懂他说的更深入的部分，也听不进去，但你还是很喜欢对方，你尊重他的爱好，你喜欢他这样有爱好并能深入研究的人，你却做不到，你很羡慕他，你很在乎他，虽然他在你这，你不能满足他对他爱好的深入探讨，但你希望跟他做朋友，你也可以跟他讨论其他方面，你俩能说到一起的内容。 相信对方能看到你的坦诚和对他这个人的在乎，他感兴趣的爱好他可以找别人深入讨论，即便因为你满足不了对方的某个爱好方面的需求，导致关系结束，这也不是你的错。 这很正常，因为需求不匹配合不来，结束关系说拜拜，再重建新关系是很正常的，接纳丧失，为自己哀悼，继续找适合自己的友情就好了。 你也可以找找你自己真正喜欢的爱好，而不是依附他人而喜欢某物，你可以给别人讲讲你感兴趣的事情和话题，找到愿意倾听你的人，找到自己待着舒服无压力的人群圈子。 也会有很多人跟你一样，不知道自己爱好什么，或者根本就没什么爱好，也没办法把某个爱好钻研的多么深入，但也能开开心心做自己，跟别人交往，这都是正常的，别人的爱好，你能关注到哪一步就关注到哪一步。 不要强求自己必须变得怎样来适应别人，从而获得友谊，逼迫自己做超出自己能力范围太多的事情，必然也会给自己带来巨大压力，也会带来挫败感，让你变得容易否定自己。 每个人都有不同的局限性，也许你深深羡慕和喜欢那些聪明有能力能对某个爱好深入研究学习的人，你深深的渴望自己希望成为他们那样的人，也羡慕他们能因为自己某个突出的爱好融入人群，被人们关注，所以你才会被他们吸引，就好像他们是你的引路标一样。 但每个人的能力是不同的，他有他的能力，你有你的能力，认识你自己的能力和局限性很重要，只有爱自己接纳真实自己的人，才会容易吸引到别人。 合群不应该是人际关系的目的，合群只是一个人自我认识和自我完善以后的附带结果。 你忽略了自己，而一味关注别人和他的爱好，相当于你在关系中，你自己是消失的，就好像只剩对方一个人在关系里说他自己的爱好，你从不说你自己的爱好，导致对方看不到你的存在，久而久之，对方就觉得没意思了，不想跟你在一起了，这是正常的。 关系里一方面你要关注对方，另一方面你更要呈现你自己的想法和感受，一个内心始终不忘记关注自己的人，勇于做真实的自己，才能在关系中有存在感。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼， 请允许我给题主个抱抱。 有人说看过很多书，依然过不好这一生，会影响我们幸福指数的，可能除了成长经历，思维模式也会是影响因素之一。 《蛤蟆先生去看心理医生》里提到，除非我们积极主动的想去改变，不然很难用相同的方式得到不一样的结果，题主或许可以试着觉察下，自己阅读的那些书籍自己有没有试着练习起来呢？ ［关于人际］ 孩子时代的友谊虽然纯粹，但是好恶也会表现的很明显，喜欢和不喜欢都会表达的很直接，所以伤害可能也更直接，这不是题主的错。 「破窗效应指出，环境中的不良现象如果被放任存在，会向人们传递“规则可以被打破”的信号，从而诱使他人仿效甚至变本加厉。」~引用自网络。这或许可以解释为什么题主不认识的人会欺负题主，欺负题主没有风险。 「从众心理」也会让周围人对大部分的人的行为产生模仿和靠近，不知道题主的同学们会不会有这样的心理，我小时候也遭遇过冷霸凌，被全班孤立，连最好的朋友也跟我解释，怕别人不跟她玩，孩子的选择或许也会考虑对于自己的影响。 题主说自己性格不讨喜，或许也意味着别人对于靠近题主是有顾虑的，担心被题主拒绝，或者担心题主想太多有社交压力，让对方觉得有社交难度，从而想要逃离。 ［关于亲子关系］ 题主妈妈不让题主有一些过度情绪，或许意味着题主这部分能力是没有被拓展的，其实情绪感知能力也不是先天可以习得的，需要可以练习，就像演员一样，老戏骨的情绪会比新人更有丰富度，题主或许不必怀疑自己冷漠。 题主妈妈不让题主有过度情绪，或许也意味着她其实对于题主这部分的情绪是无能为力的，这会激起她的习得性无助，所以她可能很抗拒。 父母都希望孩子成龙成凤，成为自己的骄傲，可能还加上了自己的一些遗憾想要题主去实现，题主爸爸对于题主的表现不满意，或许也有对他自己的投射和不接纳。 题主爸爸觉得题主没用，或许也有一些面子因素，比如担心别人会嘲笑他女儿不够优秀等，可能容易激发他对题主的不满。 不知道题主的家庭是否有重男轻女，如果存在，可能会让题主爸爸带着偏见和不满去放大题主的缺点，说出伤害题主的话。 父母那一辈，可能经济压力大，在生存和陪伴之间很难做到好的平衡，父母受限于知识广度，会遵循自己被长大的方式教育孩子，从而在无意中伤害到题主。 题主觉得自己冷漠自私，是基于什么样的标准评价的呢？是来自于父母的吐槽，还是自己不喜欢这样的自己呢？评价往往是一个人对另一个人，题主或许可以觉察内心的声音从何而来。 ［改变之道］ 认识到外向的人擅长泛而广的链接，内向的人擅长深而窄的链接，不必强求自己要成为谁，试着与自己和解，接纳现在的自己，只有我们欣赏自己，才能更好的身心合一，不拧巴内耗。 让自己站在局外人的视角和自己对话，有道是当局者迷，当我们现在旁观者的角度或许更容易发现自己有哪些问题，从而针对性调整。 避免给自己贴标签，当我们自己都不喜欢自己时，是很难生出内在力量去改变的，先从爱自己肯定自己开始，有助于丰盈内心世界，生出爱去爱别人。 我们没办法用同一种方式得到不一样的结果，即使题主读了很多书，可能也只是买了很多药，但是没有服药，这样可能很难好的快。 可以尝试加入一些互助团体，一个人走得快，一群人走的远，当我们在群体中会更容易坚持下去，帮助自己调整。 告诉自己，改变不是一下子发生的，题主从小到大的创伤，也不是一下子能疗愈的，试着多给自己一些时间，再多给自己一些时间。 推荐阅读《不原谅也没关系》，《过好自己说了不算的一生》，《伯恩斯新情绪疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴