废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

• 在他负债的时候没有弃他而去，

• 尽能力主动帮他还了一部分债务，

• 为他冒险去做了试管婴儿，

• 承担孩子从备孕一直到现在的所有费用，

• 在他需要的时候，多次拿钱支持他的地摊事业，

• 对孩子尽责尽职，大到送孩子读幼儿园学知识，小到感冒发烧生活细节几乎都在操心，

• 在单位上完班，一有空闲时间就回来带孩子，减轻孩子他奶奶的负担，单位家里两地跑，

• 孩子的衣服都是攥着等你回来洗，

• 经常做饭送到一楼给他60岁年迈的母亲吃（对面的领居都知道的）。

 

这段文字，憋着好长的一口气。

 

这口气里面，饱含你深深的委屈、不甘、压抑、愤怒、自卑。

 

尤其是这经年累月、每日一人做全家角色、好似超人的你，

不仅没得到婆家、尤其是你丈夫的认可，

就连你自己，“作为他的老婆和孩子的妈妈，我认为我做的也算合格”这句话都说的这么没底气，

真的好让人心疼。

 

于是，有句话也不由得出现在我的脑海里：别人怎么对我，都是我喂养出来的。

 

何去何从呢？我想：

1、先从身体上好好的、用力的拥抱一下自己。

 

你内心的自卑，始于你成长过程，就没有被好好的看见。

 

于是，你形成了需要通过“讨好”、“顺从”来交换被看见、被认可的机会。

 

你本生而有翼，为何匍匐前行？

 

“讨好型”人格，缺乏的是自我心力，渴望的是被看见和尊重。因此，用讨好换取外界的评价的行为，好似错诊下药，药量越大，越像困住自己的牢笼。

 

在现在已经感到撑不住的时候，允许自己停下来，好好的抱抱自己吧。

 

如果有情绪要流动，就放任她流动起来，你与她在一起，静静的待一会。

 

2、再从心理上完整的接纳自己。

 

如果你的孩子，为给妈妈过生日，在拼尽全力以后，无法做出完美的手工，你会怎么评判ta呢？

 

你会充满愤怒和嫌恶的说ta是白眼狼吗？

 

是的，从你的文字里，我非常确定，你做不出这样的事，你一定会无条件的接纳和爱你的孩子。

 

所以，外界的声音，真的有资格评判我们努力的人生吗？

 

看看文首的清单，你承担的每一件事情，都足以代表你优秀的人格和杰出的应对与解决问题的能力。

 

你已然拥有自信的底气。

 

所以，先从自己内心，好好的、专注的，看看自己，完整的接纳自己，拥抱一下多年蜷缩在内心小角落的那个可怜的小小自我吧。

 

她等待被接纳的这一刻，已经太久。

 

3、最后，关照好自己，和孩子，将不属于你的课题，区分出来，并归还其主人。让自己的人生重新轻装上阵。

 

“我真的累了，我觉得我被他们压的喘不过气，我在这个家是没有人权的，我是奴隶、是佣人，唯独不是家人。”

 

一段关系，如果不能带给你能量，反而不断吞噬你的能量，不要犹豫，尽快远离，更不要奢求这段有毒的关系，能用你的“讨好”来解毒。

 

再回头看看文首的清单，偌大家庭的责任，全都是你在承担。

 

你完全值得深深的问一问自己：

如果真的离开他们了，

• 我会损失什么？

• 我是否能活出自己的人生，并将孩子养育成人？

 

心力耗竭之时，无需在意其他，好好关照自己和孩子，即可。

 

• 他们会不会对你又有差评？

• 丈夫没人给钱活不活得下去？

 

跟你无关。大胆将这些课题都还给当事人们。

 

当你有这份拒绝的力量时，他们会被你喂养出什么样的应对方式呢？非常期待。

 

推荐阅读陈艺新老师《自我的路》，勇敢活出属于自己的人生吧！

暖心小乖

你好

一口气问了三个问题：没动力学习、容易拖延、爱刷短视频怎么办？

这其实是相互影响，相互联系的关系，也很常见，不单单是题主一个人有过这种经历。所以你不是孤军奋战，每一个经历高考的学子都要经历先跨过内心恐惧和压力，而后是解决学习目标达标的方法。

先来看这三个因素间的循环关系：

高压的学习环境——刺激负面情绪——负面感受和情绪就会带来拖延——产生需要激励，因此会寻找更容易获得快乐的短视频，及时满足，但结果往往是因为没有按目标行动，这样的短期快乐反馈无法持久，从而又会回到原点。

实际上，一味地强压和自律学习，高标准要求自己，不会绝对的带来好的结果，比如，当学习结果不理想时，就会出现更大的挫败感，因此更容易进入恶性循环，产生想要逃离的冲动，产生想要回避的心理，会寻找快速缓解情绪的更安逸和更稳定的环境（打游戏和刷短视频）。多巴胺的分泌会缓解这部分的负面情绪。只是问题在于无法持久。

在多次遭遇负面反馈和挫败感时，没有找到答案和方法，就会陷入更强的负面感受里，如【越努力越挫败】。避免进入灾难化的思考前，更健康的激励和消化负面感受情绪的方法是【承认情绪和接纳自己真实的状态】。

如，考试虽然是检验成绩的结果，但是失败并不能说明，之前的努力白费了，也许是过于紧张，没有发挥好，又或者，我了解的知识范围内容，这次没有考到，那么，我用短期的成绩否定我的真实的学习水平就是绝对化的思维，需要重新界定自己的学习水平——通常是需要较长周期界定。

但如果，问题并不是发挥不好，而是当前的学习水平无法短时间内提高，带来的压力与焦虑，这个时候，更需要承认当前焦虑与压力，从而更科学的界定适合自己的学习成长方法与目标。这样既不会容易打压自己，也不会因为盲目的比较成绩感受挫败感。

制定了目标和方法，就是计划性的实施，这里的计划就不是盲目制定高标准计划，而是拆分目标后是通过努力有可能达到的目标，否则只是增加压力，陷入更快的自我否定，比如现在，考试一旦失利，就会陷入绝望，没有了动力再次冲刺，这不是题主的问题，而是指定的计划高于现实，无法达到的目标没有意义，只有贴合实际，计划才会产生真正的驱动力，明白客观的时间内，可以执行多少行动力才能到达，对自己就会产生真正的自信心，稳健进步，而不感觉迷茫。【实际上就是劳逸结合，给自己真正的呼吸空间，又不失去目标】

总结，这一次的考试失利实际上就是一面镜子，照出的仅仅是不合理的计划部分，并不是说你不行，只有找到真正问题根源，才不会被负面的结果绑定内耗自己。

如果题主已看到这里，那就从此刻开始，伸开双手，双手交叠先给自己鼓励的拥抱，拍拍肩告诉自己“辛苦了”，过去的已然过去，未来才是硬仗，为了搭好硬仗我现在需要的是正确的补充能量，激励和支持自己，不否定自己，因为不会改变任何情况，而自己才是真正陪伴自己不断战胜目标的重要同伴。

所以，照顾好自己，即使失败也要肯定自己努力，这样就不会感觉到努力不被看见，成绩不佳就否定自己价值的负面循环。【短视频固定时间放松刷刷，也是可以的，只要不是无限制的放纵，那么路都是自由可以选择~】

祝你学习顺利~节节高升

加油！

春枫傲雪

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 年轻真好，可以任性、可以重头再来、可以体验人生更多可能性。但满屏看到的是你的后悔与紧张，经历这一次你真正意识到了他的好，所以极力想要挽回这段感情。我们一起来分享探讨： 从过去的事件中有所思考和总结。 1.首先要总结的是：情绪所在。 很多年轻人吵架，吵着吵着就分手了，但静下心来时，居然忘了为什么而分的手。正如你的感受：因为对方一次应酬没及时关心和问候你，那就想起了他之前对你不在乎的一些经历，越想越难受。 男人偏理性，女人偏感性。本来是一片树叶的问题，最终被我们想象想象，想象出一片森林的问题来。根本问题还是在于，对方这一次对你的“忽视”没有满足你的情感需求：渴望被重视、渴望被关心、渴望获得安全感。 本身你是“占理儿”的，甚至你都寻求心理咨询了，当你反馈与他时，他必然是心疼的。也忽略了你之前的“无理取闹”，应酬事件怎能作为唯一评判他是否关心在乎你的依据呢？而分手事件，真的是你的“蛮横不讲理”了，任性公主上线，让对方也上了头。 “差不多得了”，见好就收，他已经低头认罪了，而你的任性与蛮横让他也会感觉没面子、没尊严，一味的迁就你，这段关系是彼此的消耗，他也是有原则和底线的，自然也会生气，才会提出分手。 看后文完全可以看出他并非真的想与你分手，一周的挽回，答应五一之后可见面，答应可以像朋友一样发消息、给与生活上的帮助。细细品来，和男女朋友没有区别，但对方明显不想再纵容你了，因为未来很久，他想好好的爱。 2.其次从中看见你的模式 女生都特别希望在关系中获得安全感，可安全感不是来自于对方，而是来自于自己内在的力量感。 也就是说，无论对方是否说爱你，你是能够感受到爱的，你是值得被爱的，这与对方无关，而是你对自己爱的体现。 回看你们的关系，从中是可以看到你自己的模式：有没有“作”的成分？明明对方很好了，但总是感觉缺少安全感，需要通过做一些事情来“验证”对方对你的爱。同时你与对方互动的模式：他对你的包容与迁就多一些，而你们很容易出现“博弈”。这依然是你想要的“证明”（验证对方是否爱你）。 事情已经发生了，但不要回避，无论未来你们发展成何种关系，但可以借助这个事件静心好好沟通一下，分享你的观点和感受：为什么当时你会有那样的反应？为什么此事对你如此重要，都寻求咨询的帮助？ 同时也聆听对方的观点和感受，换个视角看到对方，这样才能看到更多问题的真相，让自己拥有更多选择。相信当你们真诚相待时，和好会加速的，因为你们之间爱一直都在，只是发生了一些误会让爱不再流动罢了。 《爱上双人舞》《懂得爱》《爱的五种语言》推荐与你，愿你在良好的亲密关系中不断强大自我、完善自我，共同牵手收获美好幸福的爱情。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主说原生家庭底色是「穷」，这或许意味着家人还在为了生存拼尽全力，没有余力去看见精神层面的需要，如果题主的家人对题主脾气不好，不是题主的错，是他们没有能量去关爱题主。 题主说外公重男轻女，这或许意味着他在与题主沟通时，会带着传统的认知偏见，从而缺乏耐心，面对内心不接受的观念，可能很难和颜悦色，这不是题主的错。 题主说，自己小时候和妈妈跟外婆他们住在一起，在题主那个年龄里这样的家庭结构里可能不多见，更可能是在婚姻里被逼无奈做出的妥协，不知道外公会不会把对妈妈的不满投射到题主身上呢？ 踢猫效应指出，我们容易把最差的情绪留给最亲的人，因为我们潜意识里觉得亲人是不会抛弃我们的，而且对家里的孩子发脾气是最安全，不会被反噬，这或许是外公对题主没那么多顾忌的原因。 重男轻女可能意味着，他对于自己血脉的传承也是不接受的，觉得自己无言面对家族，内心本身可能也自卑内耗，面对题主，也会产生他对自己内心不认可的投射。 不知道外公对和其他人沟通，对妈妈和外婆沟通和对题主的沟通模式是不是都一样的呢？如果一致或许意味着他从小长大的沟通方式很难改变，如果不一致或许意味着他也会考虑不礼貌的风险，是权衡利弊之后的选择，那不是题主的错。 ［改变之道］ 一代人有一代人的认知观，外公可能也没有打开过自己，在处理关系上会有一定的局限性和个人偏见，就像我们对A和对B也会有不同的态度一样，看到他的局限性会不会让题主没那么难受呢。 认识到人生没有白走的路，每一步都算数，吃苦长大的孩子确实会走的比较辛苦，但同时也会更独立，这样看是不是并不完全糟糕，而溺爱长大的孩子可能长大后也未必顺风顺水，会不会让题主感觉好受一些呢？ 允许自己哀悼这一部分的创伤，允许自己难过和发泄情绪，情绪一直压着人是会容易崩溃的，允许自己难过，愤怒，抗争或许有助于题主的情绪流动，减少内耗。 试着与自己和解，外公不爱你是他自己的局限不是题主的错，抱抱小时候的自己，告诉她你辛苦了，自己现在长大了，有能力保护自己了。 允许自己不原谅被伤害过，可以允许自己与外公保持距离，重新构筑自己的社会支持系统，减少来自原生家庭的消耗，让自己内心更丰盈。 给自己多一点再多一点时间调整和切断原生家庭创伤的代际传承，伤害不是一天造成的，改变也不是一天能实现的，试着允许自己慢慢来。 推荐阅读《不原谅也没关系》，《为何家会伤人》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你对未来充满了焦虑，每天处在纠结、内耗之中，无法安心学习，更无法淡然接受一切结果的发生，导致学不能安心的学、放弃更不忍心。该如何自处？我们一起来分享探讨： 1.焦虑是常态，看见让你焦虑的根源 很多高中生都会有不同程度的焦虑，或者是学习压力、或者是人际关系、或者是对自我的探索。而你的焦虑看似来自于学习，实则是对未来不确定感的恐慌。也就是说：自信心的树立。 你的家庭出身、父母经济实力，并没有让你的人生获得加分项，所以导致你即便与同学做成好朋友，内心也会感觉自卑、甚至有羞耻心。 你讨厌语文老师，是因为他的观点和言论激活了你内在的不安全感，你的安全感是需要通过外在的东西来做支撑，比如考高分、好的家庭背景 人脉关系、雄厚的经济基础，或者他人给与的肯定。 带着这样的认知思维，即：没有外在的东西做支撑时，你会因为语文老师讲社会现实而评判为他“不好好上课”，加重了你对家庭出身、父母实力的自卑感与不安感，更刺激了你对未来不可控的恐慌。 这样的认知让你自我怀疑、自我否定，连下课做作业都觉得可耻，连上厕所都需要人陪。因为你认定了自己是“不行/不能/不好/不配的”。你将这些归咎于自己的无能、父母的无能，那种无力感与无奈让你找不到学习的内动力。 2.变向外求为向内修，活在当下 这样说，对于你这个年龄也许有一定的难度。 所谓“活在当下”可以理解为“走一步看一步”，但不是消极与无奈，而是走好每一步。因为未来是由每一个当下组成的，当下的你全力以赴、状态是好的，未来也定是幸福与美好的。 “活在当下”是允许和接纳一切的发生，不执着于结果，可当你重视与关注过程时，结果自然是水到渠成、完美的。安住于当下最简单的一个方法就是：将关注点放在你的呼吸上，感受一呼一吸，当头脑出现念头时，有意识的拉回到呼吸上，然后专注于学习。 其次，你可以每天设定一个专属的“焦虑时间”，比如晚上7-8点，这个时刻什么都不干，专门用于处理你的焦虑。就静静的看着“焦虑”，你会发现，它无计可施，对你什么都不能做的。 语言是有魔力的，可以把“焦虑”转化为“兴奋”，有着相同的身体反应：心跳加速，紧张。但情绪体验却有所不同。包括加强体育运动，静心冥想，都是有助于缓解焦虑情绪的。 最后，激活自信心。自信是对自己这个人充满信心，而不是你做了什么、或没做什么。回想一下每个班级是不是都有学霸、学渣。你会发现学渣很少自卑，因为他们不会单一的只用成绩来衡量自己是怎样的一个人，更不会去“定义”自己。 当你确信自己的价值时，是不会在意外在的、他人的评价的。学习只需全力以赴，最终结果如何，你没有遗憾，也自然能接受（接纳）。因为无论结果如何，都不会影响你作为人的价值，你的存在本身就是价值的体现。 还有一年时间，3年时间2年学习新知，一年用于集中复习，逆袭、黑马多了去了。相信张雪峰老师也希望看到你重整旗鼓、一展雄风的样子。加油吧，少年。未来美好等待你书写呢。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主你好，我是仄隅 现实我们先尝试告诉自己一个真相“爱好没有高低贵贱之分，更没有谁比谁更优秀或更高级聪明的成见”。 现在我们试着看到一个事实，同一件事物不同的人会有不同的观点与看法，这取决于我们对于事物的认识方式与认识模式的不同，同样也取决于我们所处的环境、经验、时间、空间、人际等一些列外在的因素。因此关于对于同一“爱好”不同的人之间，就是会存在差异与不同。 有的人喜欢的很透彻这本就是现实中会存在的现象，与之相反也必然一群喜欢的不那么透彻的人。至于你的爱好取决于你在乎谁，这并不是因为你太笨其仅仅只是选择的不同。这样的选择并不会在圈子里显得不合群，倘若一个圈子容不下不同的声音或视角，请相信这并不是你的问题，而是圈子本身存在某种认知上的偏见，这本就是不合理的。 你的爱好并没有妨碍到谁，也没有影响到其他人，因此不要尝试将问题归咎于自己而是试着看到，现实中哪怕是再小众的爱好，在人口基数面前也不再是那么小众。请相信，现实中必然存在与你观点一致趣味相投的群体存在，我们试着看到这部分人，也看到现实其他可能性。 当下我们要做的并不是改变自己，强迫自己融入圈子，而是正视自己的喜好允许自己是“特立独行”的。现实你并不笨只是选择努力程度的不同，这本就不是对错或笨与不笨的问题。 你有权利去做自己想要去做的，去热爱你热爱的，而不是一味的被动改变或是选择从众。请相信自己，也请允许自己做自己。

仄隅

你好呀，给你一个360度的拥抱。

初为人母的你，本来应该是幸福开心的，但现在的你心里很沉重。因为孩子的姓氏问题，父母在你剖腹产第二天之后，就再也没去医院看过你。生孩子本该是需要全家人支持呵护的特殊时刻，你却要独自面对与父母的剧烈冲突、甚至感到被抛弃的痛苦。

从你的描述看，你们选择了一个非传统的婚姻，两头婚，不娶不嫁。且在开始就说了婚姻中非常重要的一个问题，就是孩子的姓氏问题。结果现在问题恰恰出在了这个问题上。从你的描述看，第一胎胎停，且埋在了老公家地里。顺利生下来的第一个孩子是男孩。但对于这个男孩到底是跟男方姓还是跟女方姓，从你的描述看，你和你父亲在这件事上有了分歧。你认为这是第一个孩子，应该按照约定跟男方姓。你父亲认为，这是第二个孩子，应该按照约定跟女方姓。父亲给出的理由是，女方付出的多，且自己因为孩子跟谁姓的问题生病了，来要求孩子的冠姓权。

在孩子的姓氏问题上，你公婆因为在你孕期没管你，似乎有些理亏，并没有要求孩子的姓氏，你老公则愿意听你的，让孩子跟你姓。但也明确的告诉你，他同意孩子跟你姓，但他不高兴。

你因为跟在医院期间跟父母的争吵，可能对他们也有些怨恨，选择了让孩子跟男方姓。

现在你跟父母的关系越来越疏离，这让你很难受。

从你的描述看，这不仅仅是一个姓氏问题，而是涉及到多个家庭的关系和利益。你父母，老公的父母，老公，你。因为你们是两头婚，似乎本来应该有的你和你老公孩子的核心小家庭，在形式上是不存在的。你父母似乎依然把你当成是他们核心家庭的一员，因为你并没有出嫁。你老公的父母大概也把儿子看成是他们核心家庭的一员，因为他并没有娶回来儿媳妇。这就导致父母和你之间的边界不清，也让你和老公之间该有的亲密似乎是不够的。

你提到了姑姐，也就说， 你老公是有姐姐的。你大概是独生女，没有兄弟姐妹。你们家的家庭条件要比老公加的要好。你们选择两头婚，可能部分原因是你家需要有自己姓氏的后代，你老公答应两头婚，也许跟家庭条件有关。你提到了老公家条件不如你家，老公在镇上上班，你后来怀孕的时候，公公去北京打工，婆婆一个人种16亩地。从后面你说，对于孩子的姓氏，老公同意改成跟你姓，虽然他会不高兴。在这个复杂的关系中，你父母似乎更强势，公婆和老公更弱势。你后来让孩子更老公姓，可能也有部分原因是他们的示弱。

孩子姓氏的这个问题，在你们家，大概很难有一个各方都满意的方案来。跟老公姓，父母不高兴，他们现在已经很明确的表达了自己的不满。跟你姓，老公不高兴，虽然他同意，但他明确说不高兴，而且可能会影响公婆和老公对孩子的态度。毕竟，按照你们之前的约定，可能是跟哪方姓的孩子，是需要哪方来养的。这个问题，用一种和稀泥的解决办法，大概就是，你再生一个儿子，然后跟你姓。这样你爸得到了一个继承自己姓氏的孙子。

但你们家这种别扭的关系大概很难改变。不知道你和你老公的关系如何，你们现在是一家三口一起住，还是跟公婆住在一起？你认为两头婚对你和老公的感情有影响吗？你老公呢，他如何看待两头婚对你们感情的影响？你公婆呢？他们跟你的关系是客气的，还是亲密的？他们如何看待自己儿子的两头婚？

总之，这种情况，无法让所有人都满意，无论你们如何做，都有人不满意，哪怕你再生一个儿子，跟你姓，也无法解决这个问题。从你的描述看，似乎你和老公的感情还不错。至少你们可以守住自己的小家庭，减少双方父母对你们的影响，自己决定你们小家庭和孩子的事情。重新划定跟双方父母之间的边界。你和老公都从自己的原生家庭中分离出来，然后组成一个新的核心家庭。当然，并不是说不照顾双方的父母呢，这是做子女的赡养义务。

你可以尝试聚焦一些你自己可以控制和实践的。

第一，区分父母的议题和你的责任。你父母的情绪，如愤怒、失望，他们的健康问题，如心脏、糖尿病，以及他们对付出与回报的计算方式。这些都是他们的议题。你很难改变他们。你的责任在于赡养父母，用你自己力所能及的方式来跟他们相处，照顾他们。对于那些他们期望，但你无法满足的要求，我的建议是，直接选择忽视。你提到自己去年生了孩子，不知道孩子现在多大了。你后来跟父母见过面，沟通过吗？你有去探望他们吗？建议对父母，你尽到自己作为女儿的义务，比如去探望，照顾等，但在你能满足，且愿意满足的范围内。而不是无条件的去满足。因为你也有自己的生活，有自己的核心家庭。

第二，重新定义孝顺与独立。传统观念，对父母要孝顺。你们还是两头婚，可能在你父母看来，你就是儿子，更要孝顺他们了。但一个健康的家庭需要允许成员分化与独立。你现在的难受，可能部分来自于既想当父母的好女儿，又相当老公的好妻子。真正的孝不是事事顺从。父母大概必须接受孩子长大了，不听话了。这是他们的课题。你做好自己女儿的义务，不是全部顺从的义务，问心无愧即可。然后独立去经营你们的小家庭。

第三，行为上，照顾好自己和孩子。不管你父母愿意不愿意承认，他们大概都必须接受，你要建立新的家庭规则，要优先照顾自己的小家庭。你可以把时间和精力更多的投入到照顾孩子、与老公的亲密关系上。也不要急着去修复跟父母的关系，有时候，时间会给出彼此多一点思考的空间。

建议你当下更多的重视自己的情绪问题，自己的身心健康，照顾好自己和孩子。跟父母的关心，尽力即可。其他的交给时间。你也可以去找心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，你好呀，感谢邀答，看到了你的提问，这个问题最近我也蛮有共鸣的，因为我的创伤最近也有在反反复复被关系触发，内心也出现了痛苦，也在无意识地重复之前的模式，想要通过去改变别人来改善自己的状态，但我越来越发现，一方面，我们真的是无法改变别人的，另一方面，我们内在的痛苦其实并不是因别人而起，如果内在的创伤始终没有被我们疗愈，就算别人改变了，我们依然还是会循环我们的痛苦。当然，我这里说的是自我成长的角度，如果别人故意伤害你，这涉及到的是人际边界的问题，就需要通过一些方式去保护好自己的边界，对别人的侵犯行为表达拒绝，同时，还需要学会课题分离，不去承担别人的责任（你提到为别人的错误买单，似乎是在替他人承担，我们需要把属于别人的课题还给别人），只需要承担起属于自己的课题就好，这样在关系中边界会更清晰，也会更自在一些。 所以，结合你的提问，我想到的是： 1.我们改变不了别人。 心理学界流行一句话：能够改变自己的人是神，想要去改变别人的人是神经病。《一念之转》这本书里也提到，这个世界上只有三件事——自己的事，别人的事和老天的事，人们之所以烦恼就是因为没有掌控好自己的事，而在操心别人的事和老天的事。其实，都是告诉我们，我们是很难改变别人的，相对来说改变自己会更加容易。 但就像刚才我说的，我们似乎会不自觉地期待别人去改变，会无意识地觉得只要对方变成另外一个样子，我就好了，从我自己的经验来看，这样只会加重我们的痛苦，因为别人真的不会因为我们的期待而发生改变，我们会因此一次次受挫，一次次受伤。也正是因为现实一次次提醒我，我才真正领悟到，是的，我们无法改变别人，一个人之所以会是现在这样的存在，是受到他自己的成长经历、家庭环境、时代背景、教育背景、个性特质等等因素综合影响而形成的，从生理的角度来看，这些综合因素形成了他现在的这套固定的神经系统，如果他自己不想改变，不去调整自己的思维模式，去重塑自己的神经系统，其他人是无法改变他的，也就是说，那是他的脑袋，我们很难去改写他脑袋里的那些神经印记和反应模式，只有他自己才能够去调整和改写。所以，我们说，其实每个人成年后基本都是比较稳定的存在，因为我们的神经系统基本已经成型，而之所以每个人都可以改变自己，是因为神经具有可塑性，而可塑是建立在每个人自己是否有改变的意愿的基础上。从这个角度来看，或许我们更能够理解为什么我们无法改变别人，但是我们可以去改变自己。 2.从自我成长的角度来看，我们内在的痛苦并非因别人而起，只是由于还存在“未完成情结”，遇到了相似的情境和关系，就被触发了，如果我们始终没有去疗愈内在的创伤，解开未完成情结，那么，痛苦始终会在。 改变自己，其实就是要去看见自己痛苦的真正来源，促进自己自我成长。我们之所以痛苦，主要还是由于内在有创伤，还存在未完成情结，当我们遇到类似的情境，类似的关系，就容易被触发，我们会觉得自己的痛苦是因对方而起，但其实，如果我们的情结依然在，创伤依然没有被疗愈，我们会不断循环这样的模式，你可能会遇到很多类似的让你感到痛苦的人，就像我自己，由于小时候经历过的被抛弃的创伤，在小学、初中、高中、大学、研究生阶段、结婚后都会遇到一个让我感觉特别痛苦的人，以前，我觉得只要和每个阶段的这个人保持距离就好了，但是，我发现，虽然有的人消失在了你的生活里，但是会有新的人出现，引发类似的痛苦，直到后来我找到了自己创伤的源头，去链接那个内在的小女孩，通过一些心理学方法疏导曾经被压抑的情绪，给到内在小孩深深的看见、安抚和抱持，才逐渐缓解了痛苦，也不会再因为类似的情境或人而情绪激动了。 当某个人让你感到痛苦的时候，你可以去做一些觉察，看看自己曾经什么时候还有过类似的反应，那个时候发生了什么，有谁在，你的情绪、身体感觉和想法又是什么？你可以一直去回溯这样的事件，从最近的时间开始往回探索，一直探索到最早的事件，你会发现在你成长中的秘密，你也会看到其实真正让你痛苦的源头是什么，那个内在的小孩一直以痛苦的方式来引起你的注意，他并不是想让我们去改变别人，而是想要我们来看见他，关心他，听听他的心声，满足他的需求，当我们能够真正看见自己，理解自己，并给到自己合理的需求的满足，我们才能真正处理好我们的未完成情结，修复内心的创伤，不再那么痛苦。 3.学会课题分离，保持清晰的人际边界，在关系中你会更自由。 从你的描述来看，如果是别人故意伤害你，通过侵犯你的边界的方式来让你感到不舒服，那我们就需要学会在关系中进行课题分离，保护好自己的人际边界，不为别人的错误买单，把属于他们的责任和课题还给别人，那是你不需要承担的部分，你只需要承担起属于自己的课题就好。 当别人侵犯你的边界，让你感觉不舒服的时候，你是可以去表达的，不用去压抑自己的需求来满足对方的需求，而是可以试着进行一致性表达，告诉对方，他这样的行为让你很不舒服，你也可以表达你对他的具体期待，不用指责，也不用评判，只需要温和坚定地去表达出自己的真实感受和需求就可以。此外，还需要去分清楚什么是别人的事，什么是自己的事，别人的情绪、想法是别人的事，别人不高兴了，别人有一些负面想法，这都是别人的事，我们不用去承担他的情绪，也不用去替他承担他犯的错误，因为这是属于他的课题，我们不需要去替他承担，他自己需要为自己负起责任。 最后，我想说，别人改不改变，痛不痛苦，其实并不影响我们的生活，因为我们自己才是自己生活的主导者，我们的幸福来源于我们自己内在的舒畅，来源于我们自己对自己的友善和关怀。也只有当我们把对自己的生活的主导权拿在自己的手上，而不是寄托在别人的身上，我们才能真正活出自己的自主性，你不需要去通过改变别人来确定自己的价值，你只需要去提升内在自己对自己的确定性和安全感，这样才能真正与痛苦和解，拥抱属于你的幸福。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是筱筱 在异国打拼，生活方式上的不适应，加上刚参加工作的压力，让你一时间无所适从，有一些迷茫和不安是很正常的。不喜欢的食物，优先的生活圈子，让你觉得唯一的依赖是男朋友，加上自己29岁的年龄和女性身份，让你有一些焦虑；面对国家和未来发展的选择的不确定，放大了你的不安感，感觉一辈子无望，担心自己一直这么漂浮下去，无依无靠。最恐怖的不是孤独本身，而是对孤独的恐惧。 你的问题是：在国外没有归属让我非常不安感到绝望，怎么办。你描述了在国外的生活状态，似乎生活上有一点单一，缺少情感支点，让你十分恐惧在异乡的生活，大脑本能的切换成了“危险来临”模式。所以才会让你陷入绝望。我们从事实上看：你有国外本科身份，有一份工作还有一个男友，29岁的黄金年龄，这一切从现实意义上，是很好的状态，并没有让你很危险。所以，这是“大脑”在这种时刻对你的“欺骗”，并不是真实的，如果你换一个思路考虑你的处境，也许你会有新的发现。 一、【迷茫是成长的常态】 你在国内生活了多年，出国读本科，本身就需要极大的勇气，目前又找到了工作，这些已经很不容易了。但是这写并没有让你感受到“归属感”“安全感”，所以你才会陷入迷茫。可见，安全感不在于实际拥有什么，而是一种对自己的确认感。其实，在你人生这个阶段，迷茫是很正常的状态，说明你一直在思考未来。只是，这种思考由于缺少有效支点，除了让自己内耗以外，毫无意义，因为这种思考并不指向事实变化，根本无法行动；如果你真的想考虑未来，可以换个方式，比如根据你的优势从现实出发考虑你想过的生活，什么路径可以达到，也许会更清晰一些。 二、【人生没有完美的选择，只有当下最优解】 你说：一切都是不会有更好的选择了所以我这么选。你似乎一直在找一个“更好”的选择，就是一定有个更好的结果在那，但是由于各种原因你没选，只能这么选，其实你没有发现的是：你已经根据你的目前现实，选了一条最适合你，也是最优选项。你选什么，什么就是最优解，就是好的。比如：你选了出国读书，出国读书就是最好的；你选了在国外生活，国外生活就是最好的。你完全可以相信自己安心的拿着这个选项，在此基础上思考，如何把它发展的更好。把它发展成“更好的”选择。 三、【任何时候都可以设置为人生起点】 你说：我29了还是个女性回国也找不到好工作，似乎你自己已经给年龄和性别贴上了标签，好像这个年纪就该如何如何，这确实会让人喘不过气。只是你的价值是由你的能力、经历、个性决定的，并不用年龄和性别决定。国外的求学经历，工作经历会让你具备跨文化沟通能力、独立解决问题的能力，这些是独属于你的优势，也是你的核心竞争力，只要劳动，不论在哪里你都可以养活自己的。无需为29岁的自己设置重重障碍，因为这些也不存在。 归属感、安全感我认为是一种对生活状态的“态度”，作为一种“感觉”，是当下的即时反应，不是假设当未来有什么的时候我就会有的“自然结果”。当在某一刻，比如闻见了家乡菜的味道，就感受到了归属感，甚至都不在于你拥有什么，身处何处。当你在越来越多的地方、越来越多的人的身上 找到了 熟悉的感觉，你就融入了这个国家，这所城市，安全感自然会升起。 当然这需要你主动与这个国家去链接、勇敢去探索，好在你已经成年，完全具备这样的能力基础，或者通过一段时间的联系，完全可以实现，相信自己。 我是筱筱，【爱是通往心灵的唯一途径】

筱筱

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是爸爸长期带女儿看电视剧之意图（续），我继续试着为你答疑解惑。 你朋友家庭情况，我之前听你描述过，好像都是单方面出自妈妈的口吻和猜测，对于爸爸的意愿和意图，妈妈实际是不清楚的。 妈妈只能通过爸爸带孩子看哪方面电视剧导向孩子，通过爸爸对妈妈爆粗口，观察父女之间悄悄的互动，来猜测爸爸的邪恶目的，猜测爸爸的邪恶意图可能指向离婚、分割财产、让女儿取代妈妈等等，从而引起妈妈自己的焦虑和恐慌。 能看出妈妈感到很焦虑很不安，感到自己处在一种被爸爸孤立被算计的威胁感和不安全感中，隔着屏幕我都能体会到这种坐立不安的忐忑。 就好像妈妈在明处，爸爸在暗中搞阴谋要陷害妈妈一样的情节感。 妈妈这种情况对她自己内耗相当大，因为她不知道她老公要干什么，她的视线和想法完全围绕老公和孩子在转，而且她脑海中已经把老公所作所为完全看作针对妈妈自己的阴谋，长时间处于这种负面情绪状态压力下，对妈妈身心健康会有害处。 建议妈妈把内心的猜测跟爸爸坦诚相告，十几年的夫妻，有什么疑虑，可以大大方方说出来，询问对方“我看到你经常带女儿看离婚分财产的片，是不是打算跟我离婚了？”“我看到你带着闺女在房里窃窃私语，聊什么呢？” 即便爸爸不愿意说或者承认不承认，妈妈依然可能会有自己的坚定的想法，但问出来，可以帮这个妈妈面对她把自己一直放在一种在家庭关系中她只能处于被动的局面，支持她主动去面对关系的困扰，勇于面对关系里各种困难，对妈妈是一种成长，也是面对自己和解决自己担心和恐惧的方法。 妈妈能想到离婚，并非偶然，可能跟爸爸关系一直就很差，两个人曾经提过离婚，或者妈妈自己也想过离婚，或者恐惧离婚带来分离丧失，都有可能，具体情况具体分析。 不管妈妈想让孩子和爸爸界定边界，或者爸爸想让孩子和妈妈界定边界，本质都是夫妻为了争权夺利，对对方的亲子关系所实施的一种控制，本质是夫妻利益的争夺，并不真的是为了孩子好。 如果真的是为了孩子身心健康着想，家长可以问问孩子的想法，也表达自己的担心，如果孩子执意选择跟其中一方关系好，如果婚姻将来真的会如妈妈担心面对离婚的局面，妈妈需要做两手准备，为离婚做好心理建设。 此外，没有被孩子选择的一方，需要做的是尊重孩子的选择，接纳孩子没选择自己带来的丧失感和痛苦，为自己哀悼，必要时寻求心理咨询师的帮助陪同失落的一方走出困境。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易