废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、不安、压抑和难过。我们一起聊聊这个话题。 1.关于8年前你父母离婚那个时刻 从你的描述上看得出来，你在他们离婚之前都是过得挺放松，挺自由，好像也是被父母爱着的。可是一切都从你18岁生日那天，他们离婚开始发生了转折。在那段时间，你又经历父母离婚，又经历自己分手，好像一下子被所有人抛弃。你不知道为什么他们离婚，还是选择在你18岁生日那一天离婚。只是在那一刻，你会感觉到自己不被爱，不被重视，不被看见。只是这些情绪，你也不知道找谁去倾诉自己想要走出来，通过白天睡觉，晚上一个人出去走走，这样的方式来消化这些压抑的情绪，还需要去担心你妈妈，倾听她，接住她的情绪。 的确，这样人生的巨大反差感，让你一下子很难接受，好像一下子从被所有人爱着宠着的白天鹅变成了灰姑娘一般。尽管父母还是你的父母，可是因为他们这样的离异，让你觉得跟他们也有了距离，也有了陌生感。甚至有一些说不清道不明的情绪，以至于你拉黑你爸爸那么多年。这个过程当中，或许你会怀疑他们离婚之前对你的爱是否是出于真心，你也会觉得不安全。所以你很反感跟他们接触和直接沟通，“中间有四年读大学不和爸妈见面 几乎没见过面都是微信沟通 ”，不想见他们，面对他们。 而你父母突然的离婚，以及你人生这样巨大的反差，让你也想不明白。不知道他们因为什么原因来离婚，就这样突然就好像抛弃你一样。你会觉得人生很不公平，为什么会这样？凭什么他们就用用离婚的方式来解决问题，而不考虑你的感受，不考虑给你带来的巨大落差。连最亲近的人都这样，让你没办法相信别人，不想社交，不想再次被伤害。你会觉得他们离婚前对你说的那些话，做的那些事儿，可能都是假装的。这会让你觉得他们虚伪，身边的人都虚伪，都不可信。 不知道这样的梳理，能否让你理解自己内在为什么会变成这样。 2.关于你的累 你压抑了太多的愤怒，委屈和难过，连父母都没办法理解你，给到你支持。老公也不懂你。“我害怕遇到虚伪的人 我不能直接骂 我又只能忍 反正好累 我爸自私 更爱自己 我妈 爱弟弟也爱我 但懦弱也不是最爱我 我老公爱自己 懦弱 这三个人分别都让我感受过很爱 但也让我知道他们是怎么样的人 我面对无视这个行为 是会一点就崩溃的 恰恰他们都有 我爸觉得我该成长所以不管 我妈觉得不会管等我自己好了再来问我 我老公不会管 不知道怎么办”。如你所说，你知道他们是爱你的，可是你爸去用你该成长起来，成熟起来这样的方式来让你消化这些情绪。你妈妈也是等着你自己好，你老公更是不知道用怎样的方式来爱你。他们都让你自己去想办法解决，走出这些压抑的情绪。而他们也是让你产生这些情绪的人。面对他们，你内在会有很多的愤怒和委屈。可是你又知道他们是爱你的，不想伤害你。而现实又是他们伤害了你，让你这么难受。 所以你不知道怎样面对这几个你最亲近的人，你也不知道怎样走出这样的情绪循环，让自己过得舒服一些。有时候你会选择压抑这些情绪，而这样的压抑只会让你越来越累。 3.怎么办 既然你父母和你老公都没办法懂你，没办法帮你看到你内在这些情绪，也没办法让你放下内在对他们的恨，以及对他们期待或者伤害之后的委屈与难过。同时这样的情绪困扰也影响了你这么多年。建议你找专业的心理咨询师或者精神科医生去看一看，或许能够帮助你梳理，看到内在压抑的这些情绪，释放这些情绪，同时走出这样的困扰，重新活出你想要的人生。 当然，你也可以选择用情绪觉察日记的方式来自己先懂自己，看到自己内在情绪背后这一些念头和想法，以及这些情绪背后真正的需求，这也是自我救赎的一种方式。 如果觉得很累，可以去一个你想去的地方，暂时离开目前的生活，去放松一下，放空一下，出去走一走。或许你能够有不一样的感受，能够让你走出目前的情绪困扰。 当身边最亲近的人给不到你想要的理解和支持的时候，你其实还可以换个思路去想，或者出去走走，你会发现你还是有很多的资源。比如你在平台以这样的方式倾诉，或者找专业的心理咨询师，都能够给到你一定的理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，明明知道对方对这段感情没有认真，也清楚他条件各方面都不是理想型的，性格各方面也不合适，自己明明很优秀，但总是把自己放在低位，一次次卑微的去挽留对方，对于分手既痛苦又煎熬。 煎熬的是期待，总是会期待他会回头，以此来决定自己是否值得被爱、被善待，你已经把自我评价的权力交到了对方手里。这会带来一个痛苦的后果，只要对方没有给到你想要的结果，你就很难允许自己放下。这个等待的过程，本身就是一种巨大的精神内耗。 明明你已经很优秀了，为什么你总愿意去讨好对方，即使被分手，你也无法放下。有一种可能是你在无意中试图通过这段关系去拯救过去的自己。就是你明知道对方是不合适的，你还是放不下离不开，就很可能是对方对待你的方式和早年间爸妈对待你的方式很相似，虽然这种相似带给你的是痛苦，但是让你觉得很熟悉，而熟悉就意味着安全感。并且你误认为，你是可以去解决这些痛苦的，所以对于你来说，你觉得解决了这些痛苦就等于搞定了自己的曾经。 另外如果你对一个人太过上头，其实是你自身出现问题，是你内心太缺失了，而这时候刚好那个人出现了，填补了你的缺失。如果他愿意回头，你还是会义无反顾，是因为你自己没有办法弥补自己的缺失，只能在他这里找补，你错把他当成了救世主，而事实上能帮你的只有自己，你能被这份缺失影响到失去自我是因为内心还不够强大。 你控制不住对他的感觉，是因为这段关系里带着你自身需求的投射，那在下一个能满足你这些需求的人出现之前，你就只能继续呆在这段熟悉的甚至是错误的关系模式里，无法放下。只有意识到这一切其实是自己内在匮乏在作祟，然后你才有可能去做出一些改变，改变你内在的人格模式，才能让自己从这段关系里慢慢去脱身，也才能不让自己下次又陷入到同样的境地。 这个时候更重要的是先把自己的生活经营好，去看书去工作去提升自己的认知，把自己的内心填补好，你才能更好的迎接下一段感情，尝试所能尝试的，放弃该放弃的。你只有先完整自我，才能做到不用别人来填补缺失，面对分分合合才能看开才能释怀。

『LY』

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

中国式社会及家庭系统，大多需要依赖老一辈协助，才能好好的将后代养育成人。

 

因此，这种模式，最大的难点，是如何维持至少3个家庭系统（公婆、父母、夫妻3个家庭）之间的边界。

 

父母很委屈和愤怒，

• 觉得在中国男权社会环境里，作为娘家人，比婆家付出多很多，却无法得到女儿无条件的支持。

• 觉得男方家境不如女方，没有对等，心里委屈和不平衡。

• 母亲生产时很艰难，依然把你当作掌上明珠、操碎心养育成人，女儿却向着没有像他们那样宠爱你的女婿。

• 父亲觉得，老夫妻俩为小家庭付出这么多，直到现在都出现心脏一直疼，又担心女儿在婆家没有地位，半条命还换不来女儿对自己的关注和认可（外孙随女方姓）吗？

 

公婆很委屈，

• 公公在北京打工，婆婆一个人在村里种16亩地。

• 虽然为小家庭支持出场不多，自己也没有闲着，都在辛苦工作。

老公很委屈和不开心，

• 没有想过不照顾夫人，当时饭已经舀到碗里了，想着先吃了，到时候换岳父母吃饭，他就在这里照顾你。

• 怀孕四个月的时候，孩子突然胎停，岳母说要不就扔了吧，他想要埋葬在地里。

• 说你要同意了，为了你，他也同意，但是不高兴。

 

你更委屈和难受，

• 手心手背全是爱你、且你爱的人：父母、丈夫、孩子。

• 立场站了这边，顾不了那边，一碗水怎么也端不平。

• 自己这么努力去维系，依然得不到谅解。与至亲之人的疏离，让你感到痛苦和压抑。

• 孩子的哭声换回你对生命的渴望，孩子是你生命的宝藏。心理学数据显示：孩子是母亲的生存资源，有孩子的母亲，自杀率都会低很多。

 

你看，在医院，当面为开塞露争执，只是一个行为表象，背后藏着每个人冰山底层的渴望：希望得到所爱之人无条件的关注。

 

但是，你只有一个人，如何能同时以女儿、妻子、母亲、儿媳的身份，来同时满足这么多人的渴望呢？

 

所以，课题分离和守护各个家庭系统的边界，就越发显得重要。

 

1、现阶段的你，是幼小孩子的妈妈，责任重大，身心负担重。这个阶段，最重要的是关照好你自己。

 

你自己的身心健康，才有你的家庭、和父母家庭未来幸福的可能性。

 

2、借助你身边的资源。

 

从你的文字里，感受到你的丈夫、孩子都是你身边非常有力的资源。

 

所以，一个人扛不住的时候，一定要向他们表达出来，表达出你的难处和感受，他们的接纳和分担，是走出困境的强有力的资源。

 

你的丈夫向你表达感受的时候，看得出来，你们俩的之间保持良好的亲密关系，沟通没有隔阂。他不开心的时候也会坦诚的告诉你。这是对你的信任和依赖。

 

同样，当你感觉难受的时候，你的表达和求助，是向他表达信任和依赖。

 

一家人，面对困难的齐心和紧密，能让全家生成更强的羁绊。

 

3、给自己和父母，多一些接纳和时空容余。

 

你们曾经有非常浓烈的亲情关系。

 

所以，这次的冲击，对你们双方，都是非常激烈的冲击和创伤。

 

在这个时候，越是着急修复，身体的防御机制就会越坚固。

 

你们各自的修复，都需要时间和空间，来喘息。

 

要相信，

• 曾经18年的全心全意养育付出，

• 曾经对你们小家庭又10年的全心付出，

都是最深的爱的证明。

等到机缘合适，你们一定还能与对方和解。

加油！

暖心小乖

你好 拍拍肩～（虽然说的很消极，实际上你已经超过了很多人） 29岁，去年刚毕业，4月份要入职——精神上极具缺乏温暖与安全感，但是行动力没有落后。这说明题主对自己还是比较肯定，并没有那么消极与萎靡不振。 这是一个个体内在价值与心理韧性强的表现，但问题出现在年龄和就业选择。 但是，大概率即使在国内还是会出现这个问题，因为全球经济下滑和选择重读就是付出了比别人多一倍的成本与经济，当毕业无法找到满意的回馈工作，迷茫就是自然的现象。 留下来或者回国，做这个选择很艰难是因为本身这个阶段很艰难，累积和社会实践是不可或缺的，但是无法一蹴而就，还是需要经验积累，从这个角度上就没有国外与国内区别，我们先要认清，换个环境不代表能力提升。 这样就明白了当下的选择留有余地，我需要思考的不是回国还是留下，而是哪里更能够发展自己，而发展自己的环境就会成长自我归属感的地方，也就会慢慢淡化焦虑。（当然，思乡情感会产生，但是会是一阵子。） 其次，要看到自己的价值和认可自我能力。找到工作已经证明了能力，进一步就是真正的实操，这个过程才会成长未来真正选择可以回国还是留下来的核心能力。但不是耗着就能达到目的，这个过程需要很强的适应性和学习能力，也是确认自我价值，连接外界的能力，只有到了这一步，才会真正发展出选择能力。 所以，给予的建议更是中和一下的结果，结合自己定位，去发展自己能力，建立核心职位能力，备下随时跳槽的能力，另外，暂时的迷茫与恐惧都是可以允许的情绪，给予情绪释放空间，先照顾好情绪，再确认内心需求，为目标而努力，不管在哪里，你都是有自我价值并有选择权的女孩～ 加油！推荐一部电影【布鲁克林】 祝好！

春枫傲雪

题主你好，你提到你感觉其他人都对他们的爱好喜欢的非常的彻底，但是你的爱好似乎是根据你喜欢谁来决定的，也许你目前最主要的需求是想要依赖一个人，或者和一个人建立联系，对你来说，依赖一个人和一个人建立深度的关系，被看见被关爱的需求要远远大于你想要拥有一个爱好。 你提到说你太笨了，了解的知识很表面。不知道是有谁这样说过你吗，但是你的语言表述是比较清楚的，所以我并没有发现你很笨。你有这样的感觉有很大程度是你内化了他人对你的评价，而他人对你的评价不一定客观，因为只要是人，我们说出的话都带有一定的主观性，甚至很多人攻击你可能是因为他自己攻击性没有地方释放，所以它通过攻击你释放出来，而他攻击你的话并不足以为信。 最后你提到说，因为你了解的知识很浅，你很笨，所以感觉你并不是很合群。首先我并不确定这二者之间是否有明确的因果关系，如果是的话，那说明你这个圈子真的是非常在意大家有相同的爱好，并且对爱好的深度要求很高，但是根据我的经验来说，可能朋友很多时候是和而不同，我和我的朋友也有很多不同的爱好，但是我们能够尊重彼此的爱好，甚至能够和彼此分享不同的爱好，当然我们也会有一些相似的爱好，不一定完全认同彼此的观点，但是我们觉得朋友之间的交流、沟通要远远比爱好本身要重要。所以或许你可以尝试换一个圈子，或者了解一下是否你觉得不合群是真正的不合群 有时候我们当局者迷，可能看不清问题的本质，那我们可以寻求专业的心理咨询师，帮助我们理清问题。如果你仅有这一个困扰的话，可以直接寻求cbt的咨询师。如果你还有其他很深,时间很久的困扰的话，可以寻找精分和后现代的咨询师。 祝好

白

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，能感受到你的辛苦和孤独。21岁，大四快毕业了正在实习，和父亲同住。母亲去年去世、妹妹在外地上学，现在家里只有你和父亲。在和父亲的相处中，你感到提心吊胆、害怕、恐惧，经常是无话可说的沉默状态。 母亲的离世可能对你来说是一个不小的创伤，刚成年的你大概很茫然。这个时候，你大概希望父亲能给你安全、理解的亲子关系。 但似乎父亲自己也有些困扰，你提到了父亲给你说，他的负担已经很重了。似乎他也在经历失去妻子的悲伤，尽管你也提到了父母多年感情不和，但母亲的离世，对于父亲来说，也是失去了一个重要的客体。你提到了，父亲在失去母亲之后，也有所改善，也不会逼迫你去做不喜欢的事情。 你提到了父亲强行干涉你和其他男生的交往，不管是近还是远，他还强迫你去实习，似乎他在用自己的方式保护你，用自己的方式来让你成长。也许他真的不懂得怎样正确的来理解和支持自己的孩子。 估计母亲在世的时候，更多的是母亲在处理和你们姐妹的关系，父亲并不需要直接去跟你们姐妹相处。你也提到了他经常跟母亲吵架。你们姐妹大概也不喜欢跟父亲的相处。现在你们和父亲之间连接的那个人，也就是母亲去世了，你们都不知道如何跟对方相处了。 从你的描述看，你似乎能理解父亲，理解他不懂得如何给你们支持和理解，也能够理解父亲在母亲之后的改变。但你也只是一个21岁的学生，你需要来自亲人的支持。 从家庭系统的角度来看，你和父亲的关系，可以被看做是一个经历了地震，也就是母亲去世的系统，正在努力的重建。旧的系统因为母亲的去世塌了一个角，还能够运行但承担了太多，你们现在需要重建系统，让你们的家庭系统在母亲离去后能够重新恢复运行。你提到了，父亲有所改善，但那种不安全感依然存在。从你的描述看，父亲的改善更多的是在行为层面，但系统深层的情感氛围和关系模式并没有改变。你害怕被忽视，可能是因为即便母亲在世时，你跟父亲的关系也是生疏的。 你们都需要去适应母亲离去后的生活，不仅要处理母亲离世带给你们各自的创伤，还要去跟对方重新建立关系。就你们的情况来说，最好是能够去做家庭咨询，父亲、你、以及妹妹，一起去做家庭咨询，在咨询师的帮助下，去疗愈母亲去世带来的创伤，以及如何重建新的家庭系统。 你也可以从你自己能够控制的方面做一些改变。 第一，从改变关系到调试距离与焦点。也许现阶段的目标不是立刻变得亲密无间，毕竟你和父亲可能生疏了很多年，立马变得亲密也不太现实。你可以为自己构建一个心理安全区。比如，在物理空间上，有一些只属于自己的、不被干扰的角落或时间。在跟父亲的互动上，尝试从沉默或可能引发冲突的话题，转向一些中性的、有具体内容的事务性交流，比如，什么时候回来，晚餐吃什么。这能降低焦虑，也是一种新的互动实验。 第二，调整对父亲的期待。你提到了父亲说，他的负担很重。他还逼着你去实习。可能对父亲来说，妻子离去了，已经成年快工作的大女儿，应该更懂事一点，适当弥补妻子离去后的一些角色缺位，比如承担家庭责任，比如长姐如母。什么时候父母会给孩子说他的负担很重，大概只有父母认为孩子已经长大了，他们才可能像对一个成年人一样，对孩子说，他们负担很重。也许你可以去跟父亲聊一聊，问问他希望你在这个家庭中承担什么样的责任，比如承担一些经济责任，承担照顾妹妹的责任等。可能对于一个中年失去妻子的男人来说，对成年的大女儿有如对妻子一样的期待，也是很正常的。 当然，这些不是你的义务，从法律上来讲， 你没有照顾妹妹的义务，你父亲估计年龄也不大，你还没有到需要赡养父亲的时间。但从情理上来说，可能他真的想依赖你，希望你能为他分忧。就像你希望他能代替母亲来理解和支持你一样。 站在旁观者的位置来看你的父亲，大概是，这是一个40来岁的男人，妻子因病去世，带着两个女儿，大女儿马上大学毕业，小女儿还在上学。这人有点可怜。幸运的是，大女儿快毕业了，马上可以成为父亲的帮手。 如果有机会，你可以听一听身边人对父亲现状的评价，这中间也许藏着父亲对你的期待。你也可以直接去问父亲，他希望你可以为这个家庭做什么。也许你们都是希望把这个家维持下去，只是方法不对，且无力为对方提供情感上的支持。 第三，探索跟父亲的关系。你提到跟父亲在一起提心吊胆、很恐惧、很害怕。你有没有仔细想过，你恐惧和害怕的是什么？是父亲的强迫，你提到他强迫你去实习？在母亲去世之间，你和父亲的相处如何，那时候你也会有跟父亲单独相处的时间吧，那时候你害怕和恐惧吗？你可以去找一找让你害怕和恐惧的到底是什么。你提到了父母多年感情不合，动不动就吵架，你是害怕跟父亲吵架吗？也许找到背后的动机，可以减少恐惧。 第四，重新定义保护自己。你害怕自己无法保护自己。当父亲开始说一些可能让你受伤的话时，告诉自己，这是他的看法或情绪，不代表你的价值。父亲也许真的很累，但这不应该成为他强迫你的理由。同时建议你寻求外部的情感支持，你可以去找心理咨询师聊一聊，或者参加团体咨询，也可以找一些趣味相投，或有类似经历的朋友，获得情感上的支持和理解。 你正处在一个充满压力的过渡期，毕业、实习、失去母亲、与父亲单独相处，感到孤单是正常的。先从一些微小的、自己可以掌控的调整开始，比如关注自己的情绪需求，降低对父亲的期待，寻求自己支持系统。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的孤独与凄凉感，明明有男朋友的陪伴，可在异国他乡却总是心里空唠唠的、无处安放。迷茫、孤单（独）、焦虑、绝望，这些情绪都是递进的，在一点点吞噬着你，让你对未来越想越担心、越想越无助。 1.“落叶归根”的观念 古人相信，万物有灵，鸟恋旧林，鱼思故渊，狐死必首丘，树高千丈终将叶落归根。这是一种近乎本能的生命观——人来自泥土，终将回归泥土；人来自故土，终当回归故土。 家乡，是一个矛盾而复杂的存在。它既是我们在疲惫时可以放松身心的归处；也是我们有时想要逃离的地方，甚至如你现在的心境，曾经的家乡已渐渐模糊，那份归属感也变得无处安放。 在现代社会的流动与变迁中，“家乡”既是地理的坐标，更是情感的锚点；它既是回不去的过往，也是塑造了我们之所以为我们的生命底色。 我们无论行走多远，身上都带着家乡赋予的独特印记；那份“辞家千里”的争气背后，是源于故土的坚韧力量。它让我们懂得，前行与回望从不矛盾。 心有归处，方能行稳致远。“落叶归根”正是对安全感的渴求，是一个生命在走过万水千山后，终于明白自己从哪里来，要到哪里去。 2.孤独感的根源 有人说亲人在哪里家就在哪里。 按理说，你修学、出国、工作，29岁与男朋友修成正果、定居在国外，一切都还是极好的。但仍感觉孤独，对未来充满担心，甚至想想未来都是绝望。 根本原因在于内在的安全感不足，所以生命缺乏力量感。即便外在的（学历 工作 收入 亲密关系等）依然填补不了你内心的那个空洞。 虽身处资本主义国度，但仍感觉食物不好吃、生活不比国内好多少，是因为你背后感受不到“依靠”，纵观国际形势，我们并非处在一个和平的年代，只是有一个和平的国家——中国。 如果你在国内的话，即便吃着低保依然有幸福可言，每天见到跳广场舞的下岗职工、低保人员数不胜数，他们的幸福与经济实力没有绝对关联，而是内心的那份踏实、安全。 亲爱的，可以把你的感受与伴侣分享一下，得到他的理解与支持，至少内心是轻松的，有人倾听、能够倾诉本身就是一种疗愈（减压）。想家的时候可以与家人做一下链接，无论文字、语音还是视频，都是情感在流动。 若客观因素无法左右，即便一封寄不出去的信也能聊表欣慰，你需要的是情感表达、是思念的传递、是对生活/人生重新获得掌控感的渴望。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好 抱抱你～ 合不合群其实不是只用“爱好“来定义的，不爱打球的人，也可以去观看打球，不爱唱歌的人，也可以和朋友一起去唱歌🎤，所以，问题不在表面，而是我自己如何看待自己和接纳真正的自己。 所以，这个问题其实是我与自我的相处关系问题。 无法接纳自己的人，她更容易向外求的安全感和依赖，而不能够自我肯定价值与认可自己能力。题主说道我的感受是自己太笨，别人圈子融不进去，那么，如果比别人稍微“不聪明“就没资格和别人做朋友，融入集体吗？ 显然，这是伪命题，我的价值从来都不是别人定义的，而是我们自己。（这说的有点抽象，比较好理解的方法是自己的价值到底由谁来决定？） 因为，题主的自卑感与不自信，都是来自无法确认自我价值，无法建立自我价值，人的自尊感就很难建立。没有健康稳定的自尊感建立，我们在集体中就无法感到自由。 现在这个世界的运转就是承接开放与多元性，这进一步确认了个体的价值，不是因为一定要符合“某个标准”才能得到尊重与认可，而是给予无条件的个体尊重与存在价值。 所以，【不是为了迎合或为了确认价值行动，而是向内确认自己需求，给予认可（如婴儿期婴儿期的孩子学习自我需求）需要学习建立与外界的信任基础，从而再反过来肯定自己的需求】。 理论比较难，方法是可以先从真正让自己感受放松与快乐的事情上着手。如我的喜好选择，画画，喜欢的食物，喜欢听的歌是什么？ 这些都是逐渐了解自己和接纳自己的过程。都是有价值与意义的事情，之前被忽略了到，现在我有能力给予自己需求的确认和满足。 给自己一些时间，了解自己需求，建立内在安全感，慢慢就能疏通自我的堵住的很多负面感受和情绪，与生活建立更多的情绪支点。此刻的爱好就不是表面的而是有了内心驱动力的真实表达。 当别人问你的爱好，以及讨论即便不是专家我也能表达独立思考与感受……而聚会迷人的地方也在于欣赏不同个体差异的魅力～ 别人的“好棒，原来你是这样想的啊！“这就不是批判，而是来自于别人的认可与欣赏。 慢慢来，寻找自己也是寻找更合群的群体～同频才会共振！ 祝好！

春枫傲雪

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 寥寥数语却感受到了你的烦恼，因为无法融入“大家” 的兴趣爱好，所以感觉自己“不合群”。因此还产生了自我否定，感觉自己太笨了才会在哪个圈子里都不合群。事情真的是这样的吗？我们一起来看看到底发生了什么： 1.每个人都是不同的存在 这个世界上没有完全相同的两片叶子，同样，也没有完全相同的两个人，即便是双胞胎。 就像你说的，“大家”好像“都”对“一个爱好”喜欢的很透彻，而你却并不是这样的。他们是对的，你也没错，只是你们不一样罢了。 就好像“流行”的并非都是好的，比如“流行感冒”。大家都认可的、都喜欢的，并不意味着你也“应该”喜欢，这是正常的、更是允许的。 你说你的爱好取决于你“在乎谁”，说明“关系”对你来说很重要，而不是单纯的事 物，这一点就很好，因为关系贯穿我们一生，拥有良好的关系是非常重要的，很多人很多烦恼就是源于关系。 “爱屋及乌”，因为在乎这个“人”，所以在意与之相关的“物”。这些太正常不过了。 但你却感觉自己因为太笨了，只能了解表面，所以不合群。二者完全没有关联性，对你感兴趣的人事物，你肯定会深入思考、深入探讨，不感兴趣的自然也不愿投入时间和感情。好像我们喜欢吃的菜会多吃、吃光光，不喜欢的则吃一丢丢、甚至一点都不吃。 2.正确认识圈层 杨绛先生曾说过：圈子不同，不必强融，层次不同，无需相争，融不进的圈子，别硬挤，难为了别人，卑微了自己。 简单来说，圈子就是一群具有相似兴趣、职业、身份、背景或者目标的人，因为共同的爱好或需求而形成的一个社交群体。 喜欢足球的人组成的足球爱好者圈子；从事金融行业的人形成的金融圈；喜欢摄影的朋友构成的摄影圈…… 圈子不同，如果硬往里凑，会显得很滑稽，也会让自己很难堪。即便是“鹤立鸡群”也很突兀，“丑小鸭”变成白天鹅，稀里糊涂混入鸭群也给自己带来了很多烦恼、十分自卑。 人生在世，圈子无处不在。当你发现融不进去的时候，勇敢转身离开，去寻找那些真正能接纳、理解我们的圈子。 不要羡慕任何人，老老实实待在自己的圈子里，和那些合得来的人在一起，聊聊家长，互相帮衬，就挺好。把时间和精力花在那些能够让自己变好的事情上，结识真正志同道合的人，才值得。 人与人之间的不同纯属正常，正因为有着彼此的差异，才能互为镜子，发现不足，及时改正，最终越来越好。 一个人，只有做自己，忠于自己才会让自己的人生更有意义。接纳自己的不完美，清醒、冷静、努力提升自己的能力，让自己变得足够优秀和强大，自然会吸引志同道合的人，形成属于自己的精彩圈子。 《圈层突破》《向上社交》推荐与你，潇洒自信做自己，通过读书学习、培养兴趣爱好不断丰富你自己，更加自由。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好 拍拍肩！（你很棒，已经做到了自己能力范围的事情） 实际上，女朋友生病（抑郁情绪发作），又远在异地，能够提供的帮助与支持有限，这并不说帮助题主逃开责任，而是客观分析，即使是男友，面对生病即为患者又为女友，也无法给予绝对能力上的解决所有女友的原生家庭带来的创伤影响，以及给予绝对的陪伴。（既要学习和照顾，难以兼具。） 所以，能够给出的建议，首先是认识什么是抑郁症。 先带女友，去挂珍精神科，或者预约心理医生，让专业医生对女友做一个专业诊断。——这是为了了解真实的病情情况，同时不盲目乱投医。 其次，作为身边的亲近人，要接的住女友情绪（这里不是盲目随从，而是肯定情绪） 如，吵架——这时候的女友是患者双重身份，18岁的题主，不是专业医生无法承接女友的所有负面情绪压力，所以，如果感觉到疲惫，不需要背负道德压力，而是先肯定情绪，可以说“原来是这样的感受啊……我们可以下次继续聊，重要的是不要太苛责自己。”暂时离开当下环境，题主也需要换新的环境疏通负面情绪与压力。 也就是确认自我定位角色，不过分的要求自己，一定要解决所有问题——因为题主不是医生，作为男友也不是能够成熟的解决所有问题。这时候需要的是如何找方法，而不是急于解决问题。 最后，陪伴与内在支持是抑郁患者的安全避风港。 抑郁症的成因，多数是环境构成（负面感受和压力，被否定或忽视价值，控制感等），当然还有生理因素，如管理情绪的血清素不足，更容易情绪低落。所以，所以了解病因的前提，给女友提供一个稳定的情绪环境，有利于她的紧张情绪缓和，感受到被支持的内心力量，不会觉得自己无价值或被否定，慢慢的也能从黑暗里走出来。 总结，就医诊断——配合医生治疗，先接住情绪——给予情绪的看见肯定——给予内心支持，有效陪伴。 当然，照顾他人，前提是也需要先照顾好自己才能有力量照顾他人。 慢慢来，祝早日康复！

春枫傲雪