废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好 嗯，分享一个温暖的抱抱，然后非常感谢你愿意分享你的困惑，通过你的描述，我觉得你还是非常勇敢的，嗯，我觉得很多改变的开始其实就是从呃自己把自己的困惑说出来，这一刻开始的。 嗯，我就说一说我对你的现在的处境的一些的看法。当然也也有可能就是出于我个人的眼光，嗯，但是所有的语言都是建议大主意还是需要你自己去拿，自己去选择。 然后你很好奇，你说是不是因为药物的问题，嗯，致使你现在情绪非常低落，其实像很多精神类药物，尤其是抑制类的药物都会让人情绪嗯比较低迷，然后反应比较慢，这都是正常的一个反应，而且吧他的这个药物，精神类的药物是这样，一旦服用就不能随便断，他一断断了的话就会产生戒断反应，你也会非常难受，所以说你一直纠结，你说我是吃还是不吃，然后你觉得难受了就吃，然后不难受了就不吃，这种做法是非常不对的，因为他必须嗯吃一段时间之后才能达到这个药物起作用的状态。所以吧，一旦医嘱有服药的这个情况，我建议你还是继续吃药，然后按照医嘱去吃，嗯，你会感觉有可能刚开始你会觉得情绪很低落，慢慢你适应了之后，哎，你就会觉得慢慢状态回来了，当你的状态回来了之后，你就可以积极的和你的心理学心理医生去沟通，看看能不能把这个药物一点一点的减减半，一点一点的让他停止，当然所有的这些都是需要和医生去沟通的。 然后我觉得你有一点还是非常棒的，就是尽管自己的状态不好，但是你仍然从事着一份工作，还是想积极的去养活自己，积极的去融入社会，其实吧和社会的融入这件事儿本来对你的病情是好的，但是如果就像你说的，我担心哎我做的不好怎么办？我状态不好怎么办？所有的这些精神的内耗会加重你的病情，嗯，你可以采取一些呃策略，呃，让自己状态慢慢好起来。 我觉得第一点肯定是认知的解离，呃，毕竟咱们都是做员工的吧，咱们又不是呃领导，是吧？那么世人都会出现各式各样的错误，所以说吧，要接纳自己的不完美，要接纳自己，就是有可能会犯错，当你接纳自己就是一个有可能会犯错的人的时候，你就没有那么多内耗了，你就很随心所欲的做自己就可以了，当然能达到这个状态是一个循序渐进的过程，它不会一蹴而就，嗯，千万不要着急，慢慢来。 从另外一方面就是如果你真的觉得自己现在已经适应不了这个工作了，那么你可以尝试着请一段时间的假，但我建议不要把你的这个双向情感障碍说出来，比如说呃你需要做个手术啊，需要一段时间呀，对吧？当然就是请假，尤其是大学保安，他肯定会允许你请假，但是它是有时间的，而这段时间有可能呃你的收入会减半，看看你的父母啊，或者是你以往的积蓄能不能支撑你这段收入。这也是可以选择的一条路。但是你哪怕是回到了家庭里面，你还最后还要面临着融入社会，就像你还要面临这件事儿，所以说吧，这两种方法是都可行的，呃，也就是说看看你疾病的一个严重程度，比如说你现在已经完全社会功能受损了，你已经胜任不了这个工作了，然后你就可以选择在家休养一段时间，但是如果吧你很担心你做不好这个工作，但是实际上你是可以完成的，就像完成的这些遛弯，这个巡逻呀，换岗啊，替岗啊，你都能准时完成，那么你可以降低对自己工作完成的一个标准，然后尝试着去接触社会，也就有些时候慢慢的，慢慢的你的这个状态就可以恢复过来。 哎，我有时候就想一件事儿吧其实。很多时候是社会压力的一个情况，现在就是患有就是精神类的，呃，不管是焦虑也好，抑郁也好，这些疾病的人其实还是蛮多的，有可能他是从初中，高中就会出现一个症状的反应，然后有很长时间的一个服药史，所以说不要把自己变成一个异类，你身边的伙伴也是非常多的，但是要学会在这么压力比较大的情况下，我应该如何生存，找到自己生存的一个节奏，这个也是非常重要的。 然后如果有时间的话，多做做一点自己喜欢做的事情，嗯，做这些事情完全嗯不是为了挣钱呀，或者是谋生，只是为了喜欢，然后去找到自己内心核心的那个力量，当这个力量变得越来越足，变得有足够光亮光亮的时候，你会发现它可以驱散任何的阴霾。 好啦，就分享到这里，世界和我爱着你。

橘盛

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你的愤怒、无助和迷茫。你提到自己的童年和青春期都是在吼骂中度过，这让你感到难受，无助和羞耻。你很心疼小时候的自己，感觉有心理阴影，不知道怎么走出来。

从求助的诉求来看，这是一个很有建设性的诉求。你没有执着于过去的伤害，更多的是着眼于未来的建设性。

不知道你现在的年龄，工作生活状态，你提到了自己的童年和青春期，估计你的年龄不会太大。你现在想要走出来，可以尝试下面的办法。

第一，接受家人的局限性

你提到了他们对你的伤害，他们的行为背后是他们自身的局限性，可能是他们的经历就是这样的的，可能是单纯的不知道其他养育孩子的方式，也可能是他们自身的性格缺陷，或者是焦虑，或者就是单纯的坏，单纯的不想让孩子过得好。总之，他们表现出来了那种伤害孩子的行为。

而且更要命的人，他们自己不认为自己有错，即便你跟他们说，他们也会强词夺理的说，他们没有错，错的都是你。

所以，如果你想治愈自己，首先要对他们放弃幻想。不要再幻想他们会改变，会认错，会给你想要的温情。他们不会给的，他们也没能力给。

我不知道你想现在对家人是什么态度，是怨恨，还是期望？血缘关系无法改变。但情感关系是可以改变的。

接受他们的局限，对他们的死心，这是疗愈的第一步。就像是对那些伤害你的人和事，打包，先放在一边。也许现在无法处理，但至少让它们不要拖你的后腿。

第二，改变跟家人的情感关系

毕竟是血亲，也没有到了彻底不联系的地步。虽然我很佩服有些被伤的深的人真的能做到断联，但对于绝大多数人来说，是很难做到的，总是被道德孝道所牵绊。

如果你是学生，或者是还需要家人的经济支持，就是你还没能力赚钱养活自己。从你的描述看，你即便在上学，也是在高中以上了。那能住校就住校去吧。回到家也不要跟他们多做争论，也不要辩解，他们说什么你就听什么，不愿意听的就当耳旁风。目的是让他们愿意继续给你经济支持。如果你能在家里演一个听话、孝顺、愿意为家庭无条件付出的晚辈，能哄着他们给你更多的经济支持就更好了，这需要一定的演技和心理素质，不要勉强自己。

如果你已经工作了，那就走远一点。一定不要在家住。在给你造成伤害的环境中，你是无法疗愈自己的。即便你去做心理咨询，能有效果，但回到原来的环境中，很容易应激的。所以走远一点。跟家人的沟通也仅限事务性的沟通，不要做情感上的交流，当个比较亲近的亲戚走就差不多了。

至于家人的指责之类的，不是所有的人都能成为依靠。问心无愧就行了。这点很重要。这是给自己松绑。

第三，建立你的内在安全基地

你很心疼小时候的自己。那就让长大的，有能力的你去陪伴小时候的你重新长大，注意哦，不是无条件的物质满足。而是看见小时候的自己。可以在一个安静的、不被打扰的时间，尝试在脑海中或对着镜子或那个玩偶扮演你小时候的你，温柔的去拥抱小时候躲在房间里哭的那个小孩子。告诉TA，那时候的你真的很不容易，承受了不该承受的恐惧和辱骂。这不是你的错，现在我看到你了，我会陪着你，保护你。

可以进行书写疗愈。准备一个本子，写下记忆深刻的场景、当时的话语和感受。写完之后，可以尝试以现在成熟、有力量的你，给当年的你写一封会心，给与理解、支持和保护。

第四，主动寻求专业支持

强烈建议你寻求专业心理支持。这回最直接有效的路径之一。在人际关系中受的伤，往往要回到关系中去疗愈。咨访关系是稳定的、包容的、理解的、接纳的理想关系。

寻找你的支持性人际关系。有选择的向你信任的、能接住的朋友坦诚一部分感受。健康的关系能让你体验到被尊重、被倾听。但注意哦，不要强求。

可以去参加一些团体治疗。在团体中，往往会遇到同频的人，也更容易遇到包容、理解。

可以通过学习和阅读获得力量。可以阅读一些关于童年忽视、复杂性创伤后应激反应，自我疗愈的书籍，如《不原谅也没关系》《你经历了什么》《内在小孩》等。

强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好。 其实你纠结的这道题，本质上是「终身伴侣的选择」问题。两个人要走下去，不是一年两年，也不是五年十年，是后半生的一辈子。而一段能长久安稳、能扛住风雨的亲密关系，最核心的三个支柱是情感连接、物质基础、人格底色，缺了任意一个，都很难拥有长久的幸福。 你现在的犹豫、纠结、顾虑，全都是正常的，你完全无需为这份考量感到内耗。你的纠结恰恰是你对自己、对这段感情负责的表现，是理性、周全的思考。 但这个世界上从来没有完美的伴侣，有的只是两个愿意携手走下去的普通人。 我们就用这三个核心支柱，来看看你当下的这段关系： 第一是情感连接。在你知道他的健康问题后，你没有第一时间转身离开，反而在这里认真权衡、反复犹豫，这本身就足以说明，他在你心里已经有了很重的分量，你们之间的情感连接，已经足够成为你们面对问题的底气。 第二是物质基础。我不清楚你们在哪个城市生活，但以你们目前的收入来看，你年收入13万，他工作两年就年收入30 ，你们绝对不是被基本生计困住的群体。日常的衣食住行完全有保障，甚至有足够的空间去追求更好的生活。哪怕算上他长期用药的支出、每月给父母的2000元赡养费，以你们的收入水平，也完全可以覆盖，物质绝对不是阻拦你们走下去的核心限制。 第三是人格底色。从你的提问里能看出来，你本身是一位善良、重情义、对感情认真的姑娘。而从你描述的细节里，也能看到男方的底色：他28岁就能靠自己的能力拿到30 的年收入，能在行业里做出闪光的项目，说明他有责任心、有抗挫力、有长期主义的行动力；他每月雷打不动给父母寄生活费，说明他孝顺、有担当、懂得感恩；他愿意带你一起去三甲医院咨询医生，坦诚告知自己的病情，没有刻意欺骗和隐瞒，也能看出他的真诚和靠谱。 当这三个核心支柱都基本满足的时候，你们能不能继续走下去，核心已经不是这些已经摆在明面上的问题，而是你们两个人是否愿意一起面对问题、解决问题。从这个角度你们可以试着从以下三个方面入手： 第一，你一定要和男生做一次彻底、坦诚、无保留的深度沟通。你当下最大的内耗，其实不完全是他的病本身，而是这种“过一段时间就发现一个新问题”的挤牙膏式的信息暴露——每一次新的发现，都会给你带来新的冲击，持续消耗你的心力和对这段关系的信任感，这对你来说是非常不公平的。 所以找一个双方都心平气和的时间，不要带着质问的态度，而是坦诚地说出你的顾虑和不安，把你所有想知道的、放心不下的事情，一次性问透：包括他的病情长期预后方案、后续的用药和复查计划、家族遗传的相关细节、他自己对未来健康管理的完整规划，甚至是他原生家庭养老、医疗的后续安排，所有你在意的事情，全部聊清楚。把未知的焦虑，变成已知的、可判断的信息，你才能真正做出不后悔的选择。 第二，你们要一起做好未来的风险兜底规划。他长期用药的现状，我们可以把它拆解成两个非常具体的、可应对的问题：一个是每月固定的用药支出，一个是比普通人略高一点的健康风险。 你完全可以把它做一个等比参考：就像很多男生有长期抽烟、酗酒的习惯，一样会有每月固定的花销，一样会带来高血脂、心血管疾病等长期健康风险，甚至很多人明知有害，根本没有管控的意愿和行动力。而你男朋友的问题，是有三甲医院医生明确的指导方案，是可以通过规律用药、健康管理长期控制的，他也已经有了五年的规范管控经验，比起那些看不见、改不掉的隐性风险，要靠谱得多。 你要考虑的不是“他有没有病”，而是“你们的经济规划能不能兜住这个固定支出，你能不能发自内心地接受他的这个情况，愿意和他一起做好健康管理”。以你们目前的收入来看，经济上的支出完全不是大问题。而关于你担心的遗传风险，你问到AI给出的结论是并非必然发病，后天环境有极大的影响，那你们完全可以沿着这个方向，和他的主治医生做更深入的确认，去学习相关的知识、提升相关的防控意识，弄清楚怎样避免在下一代身上出现同样的问题，通过合理的规划和控制，完全有机会把这些风险控制在良性范围之内。 第三，也是最核心的一点，就是你们两个人是否下定决心，要和彼此携手走完这一生。 人生的路很长，五年、十年、二十年、三十年，你们会遇到各种各样的意外和难关，生老病死、柴米油盐的琐碎、事业起落的波折，这些都是漫长婚姻里，几乎人人都会遇到的课题。你们当前面临的这个困难，放到几十年的人生跨度里，不过是其中一道很普通的关卡。 而你们提前遇到了它，看似是阻碍，可如果你们能一起扛过这次的挑战，把所有的顾虑摊开、把所有的规划落地，反而会让你们之间的情感连接变得更牢固、更坚韧。等到日后再遇到其他困难的时候，你们会想起“当初我们连xxx都一起买过去，还有什么是不能一起面对的”，这份共渡难关的底气，会成为你们婚姻里最珍贵的铠甲。 所以比起纠结“他的病会不会影响未来”，更值得你考虑的，是你们能不能在这件事上达成共识，能不能做到一起学习、一起成长、一起为了彼此的未来共同努力。 最后想跟你说，以上所有，都只是我基于个人思考给出的一点建议。最终要不要和他走下去，决定权完完全全在你自己手里。 如果你决定和他并肩同行，那就沉下心来，和他一起好好经营往后的日子，为未来可能出现的风险做好周全的规划；如果你决定就此止步，那也请坦然接纳这个选择，好好和这段关系告别。 人生本就是如此，无论你做出哪一种选择，最终所有的结果，好的坏的，都要由你自己去承担、去体验。愿你无论怎么选，都能选得安心，活得踏实。

晚风遇梦

题主你好，我是壹心理的倾听师，我叫小棠，感恩与你相遇。 我听到题主说妈妈会经常控制你，似乎除了生活习惯，还有情绪上，都带有很多说教，所以让题主觉得很压抑、很愤怒，好像自己真正的需要并没有被妈妈注意和理解。 我想之所以题主有这样的担忧，也是源于过去你和妈妈的关系里发生过许许多多的故事，而这些故事里面的自我其实渴望和期待妈妈更多情感上的支持和理解，而不仅仅是身体上的照顾。 首先需要肯定的是题主的善良和孝心，尽管成年后的自己非常不愿意让妈妈再过多干涉自己的小家庭，但想要顾及妈妈的感受而难以启齿。 根据家庭系统的边界心理理论，家庭边界分为纠缠型、僵化型、健康型，理想的家庭边界是亲密但相互独立的。题主的原生家庭有可能处于和妈妈的关系边界处于纠缠型，好处是成员之间有紧密团结的连接，但坏处是容易失去自我。而怀孕后的题主，是否需要家庭成员紧密的连接去照顾你的生活起居，还是希望保持相对独立的空间，题主可以根据情况做一个利弊权衡。 我注意到题主在其它答主处回复，很不希望看到妈妈一切围绕家庭在转，不愿意她不断牺牲自我去付出，更希望妈妈自由、活出真正的自我价值？ 不知道题主有没有了解过心理学有个概念叫做“投射”，心理投射是指一个人将自己内心难以接受的感受、想法或动机，归结到他人身上。认为“是别人有这些特质”，从而缓解自身的焦虑。 当题主特别不希望看到妈妈为家庭牺牲自我，甚至会控制对方的行为，正是题主心里不希望自己也活成另一个版本的妈妈，所以心理上非常抵触。 当然，这只是精神分析心理学的一个理论，并不能代表每个人心里的答案。 如果想要一个好的关系，也许先需要看到彼此的用心之处。所以我很想访问题主： 1、你最希望自己真正被妈妈看见和欣赏的地方是什么？ 2、除了不想被妈妈说教，其实你最想妈妈关心你的地方是什么？ 3、你渴望被妈妈懂得的情绪是什么？ 4、怀孕了，其实你更希望得到妈妈哪方面的支持？ 5、假如妈妈在现场，知道你其实很不愿意看到她为你做家务，你猜妈妈会觉得女儿最心疼她的是什么？ 6、如果你活了妈妈的半辈子，你期待妈妈可以怎样活？你会选择怎样的方式告诉她？ 7、你觉得妈妈传统的观念都来自哪些社会文化？这些文化又是如何影响题主的呢？ 8、如果有机会让你回到小时候，自己的情绪最需要被妈妈看见的时候，你期待哪些不一样的情节发生？现在成年后更加独立，更加成熟的自己，有哪些话想要跟小时候的自己说？ 9、你期待的家庭关系或者母女关系是怎样的？你觉得可以通过哪些方式或行动去实现？以前有过相关的成功经历吗？ …… 虽然表面上看起来，题主只需要跟妈妈坦诚的说出自己想法感受就可以，但是是什么原因让你无法把这些藏在内心里的话说出口，甚至委屈自己而不想妈妈流泪，这背后或许还有很多故事需要了解，以及有更多题主需要被看见和理解的部分。 而这些议题，题主可以找倾听师或者咨询师去更好地梳理，也可以先找相关的书籍进行阅读，觉得情绪无法排解的时候，请及时寻求身边的朋友、爱人支持。 祝题主一切安好，世界和我爱着你😊❤️

莫小棠

题主你好，我是仄隅 针对找不到合适的咨询流派,这一现实情境，我们尝试回归本质看问题。 目前针对个人问题你罗列了4条并提到现有咨询可能存在的不足以及你期望的心理咨询方式，看上去你被困在了寻找合适的心理咨询流派的事情上。现在我们试着换个角度去看问题，你所期待的心理咨询方式对你来说意味着什么呢？ 无论是纯CBT还是人本都只能满足你部分需要，看上去你需要的是二者能够结合一起心理咨询师或是流派，可现实是你暂时找不到这样的方式，因此选择求助希望大家能够给你提供些指导或建议，让你能够有机会找到适合自己的心理咨询流派和相应的咨询师。 咋看这一逻辑没什么问题，有实际问题也想到通过具体的方式满足自己的需求。可实际上，这种方式本质是在转移矛盾，将重点放在寻求心理咨询流派和心理咨询师上，而忽略了问题本身。这就像我必须找到合适自己心理咨询流派和咨询师才能动手处理目前的问题，倘若没有找到，那问题就只能先继续存在，因为“我”搞不定。 这里我们做个假设，这其中的潜台词或许是我需要心理咨询，可现实又找不到合适心理流派。于是只能任由问题存在，这不是我不够努力而是现实无力改变才没有行动。如果我们将这一逻辑转换到你所提及的这4个问题上，或许你会看到，你能够清楚的意识到自己在经历什么，但现实好像“无力”改变。 现在我们需要澄清一点，没有完美的心理咨询流派也不会有100%匹配的心理咨询师。现实我们想要寻求合适的心理咨询流派，这需要实际体验也需要我们与咨询师反馈澄清共同努力让咨询更顺畅。 我们需要承认，咨询师与来访者有的时候是看眼缘的，也存在有不匹配的现象，因此这就会涉及到转介的问题。但是，请放心，关于转介合格的咨询师会与你共同商讨出合适的解决方案，而不是轻率的处理问题。 此刻，关于心理咨询，或许你可以问问自己在担心或是顾虑什么，是什么在阻止你尝试去寻求人本或CBT的咨询师去实际的体验感受咨询的过程呢？倘若是此前的心理咨询经历让你得出现有的结论，或许我们可以尝试再给自己一次机会，让自己在初始访谈的时候就先提出自己的诉求，看咨询师如何回应。 总的来说，关于找不到合适的咨询流派而言，我们要做的不只是找而是需要问问，有没有做好改变的准备，其实心理咨询并不是推着你走，也不是说要把带到什么地方，而是与我们共同成长共同经历共同转变，从心理咨询流派来说，无论CBT或人本最终效果是相似的。 最后，我们可以将CBT和人本主义这两个流派，放在一起看哪一个对你来说更有吸引力，我们从利弊分析的角度去选取一个先行尝试，或许你会更容易找寻到合适的流派。

仄隅

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你想感觉到自己的存在吗？ 如果想要感受到自己的存在，就需要看到自己，看到自己想要的是什么，因为想要而去追求，因为追求便有所期待，因为期待便会在意。因为在意便会得意和失意，便会有各种各样的情绪体验，酸甜苦辣，存在就是自己置身于体验之中，去浸泡在生活的大染缸里，去感受自己的感受。 如果你想要感受到自己的存在，就要学着把自己的感受重新找回来，你可以试试这样做。 从早上起来开始，就能够感受到被子是什么触感，什么温度，自己的感受是舒服和不舒服，是哪里舒服，是哪里不舒服。睁开眼睛看见的有什么事物，耳朵听到了什么声音，鼻子闻到了什么闻到。起床踏在地面上的感觉是漂浮还是坚实。 逐渐地去感知自己对一件事情是什么样的想法，什么样的观点态度，什么样的情感感受。渐渐的这些观点汇聚在一起，就形成了你，你是什么样的人，你从哪里来，你要去哪里。你的人生观，世界观，价值观。 而你当前所处的年龄正是探索“我是谁”的阶段，回答清楚这个问题，我们的人生才有方向和动力。 2.为什么你感觉不到自己存在 不管最后呈现的结果如何令人费解，但我们行为之初，其实是为了自我保护。 就像你的遗忘一样，你在小学阶段，被男同桌无礼的对待，长达一年多的时间。这么长的时间，没有大人的介入，你也没有反抗，脆弱无助的你只能任凭男同桌的欺辱，默默承受，这是多么煎熬痛苦的事情啊，那些委屈愤怒难过羞辱的感受太强烈，你不能够承受，与其清醒的痛苦，不如麻木的遗忘。所以你为了自我保护，打开了遗忘机制，把这些记忆深深的埋在潜意识的深处。让这些痛苦不再影响你的生活。直到你成长为可以承受的年龄阶段，这些记忆又重新出现，这可能是一个新的机会，让你去重新看待这件事情。 被欺辱不是你的错，被大人忽视也不是你的错，你需要被保护，需要反抗的底气和勇气，也需要好好被安慰和一个深深的拥抱，告诉你没事的，一切都会过去的，不要用别人的错误来惩罚自己，你还会拥有美好的生活。 同样的，你焦虑到崩溃了，但在精神上却没有什么感觉，只有身体反复生病，噩梦，幻听。这些都是因为你的痛苦情绪被你藏起来了，你只感受得到事情发生了，但却感受不到痛苦的情绪。这就像是一个人腿断了，却感受不到痛一样。是因为他的痛觉没有了。 可以想象得到，这一定是非常痛苦的情绪，你难以承受，所以才这样做保护自己。 但是有利就有弊，一种感觉消失了，我们就失去了很多的信息通道，失去了很多的体验感受。 这就是为什么你感到不到自己存在的原因之一。 3.重视自己的心理健康 你现在18岁，还在学业繁重的阶段，心理上的压力也会导致学业上的不顺，学业上的不顺也会导致心理上的压力加重。 不知道你的父母会怎样看待你的情绪崩溃，又是怎样看待你的身体生病等情况，你小时候遭遇的事情为什么没有寻找父母的帮助。现在你可以从父母那里得到的帮助有什么？还有谁能够帮助你呢？ 我们已经成年，是自己的第一责任人，主动寻求能够帮助到自己的资源，就像你提问一样。建议你有条件的情况下寻求更为专业的心理从业人员的帮助（比如三甲医院心理科，正规机构的心理咨询师）。才能更加精准的具体的帮助到你。 祝好。

获得

题主你好，我是壹心理的倾听师，我叫小棠，感恩每一次的遇见。 题主非常好的自己梳理出目前面临的几个问题，而且目前似乎非常积极的想要寻求心理咨询的帮助，值得点赞和肯定！😊 因为题主似乎挺了解cbt和人本主义的风格，不知道你之前是否进行过心理咨询还是学习过心理学？根据题主描述的需求，想了解自己适合的咨询风格，你可以尝试了解一下后现代咨询，特别是叙事疗法的。 叙事疗法也是以人本主义为底色，认为来访是自己生活的专家，但同时会积极聆听来访的问题故事，以及帮助你挖掘出一些具有特殊意义的例外故事，再转向聚焦目前的问题，利用你例外故事里面本质具足的智慧、方法、意义感、希望和目标等，来引导你发掘如何面对目前的问题、自我认同感以及将来该如何行动。 我也是一名目前在持续学习叙事疗法的倾听师。针对题主提出的四个问题，我会假定自己会如何想要了解题主的故事，题主可以进行参考，并思考这个流派是否适合你。 一、面对学习时的无助 题主在学习这种特定情境，说自己会习得性无助，似乎很多时候被其它情绪“绑架”了理智大脑。我会好奇这种情绪是什么？是从什么时候来到你身边？假如邀请你命名，你会如何为这个“问题”起名字？你觉得这个问题的意图是什么，例如你觉得是什么原因它只会在学习的时候攻击你，让你觉得无助？是什么时候你被它控制住，或是什么时候你觉得理智大脑会反过来压制它？ 二、挫败感、绝望感 题主提到自己长期感到挫败，并产生这种绝望感。我会好奇，这种挫败感和绝望感，一般又会在哪些情境出现？当他们出现的时候，你脑袋里面浮现出哪些想法？这种挫败和绝望感又是如何影响你的？在什么时候这些感觉比较强烈，又在哪个时候没有那么强烈？那些并没有那么强烈的时候，你是怎么做的？怎么熬过来的，是怎么反抗的？在那些例外的故事中，反映了你真正在乎的是什么？还有哪些故事体现了你珍视的价值观？ 三、过于理性 题主说自己“过于理性”，那题主是如何看待自己这个特质的？是什么原因说自己过于理性？这中间发生了哪些故事？你认为“过于理性”这个问题给你带来了哪些好和不好的影响？你又是如何看待这些影响的？例如，你觉得正面和消极的影响哪个比较多？这里面又反映了你什么价值观？假如有机会邀请你对过于理性进行谈话，你希望跟他说什么？例如你是否其实非常需要别人的情感支持，而不是每一件事都需要那么理性的分析？那么你认为谁又是最懂你和最爱你的人？ 四、空虚感、暴饮暴食 这个问题分析的思路跟以上三个类似，题主认为这背后反映自己真实的需求是什么？哪些时候题主觉得自己的需求是可以满足的？ 每个人的生命故事都是独特和珍贵的，在题主的描述中，我听到你目前人生阶段似乎缺乏了目标感，希望感，以及学习背后的动力，乃至目前似乎感到非常空虚，迷茫和无助。 但你现在勇敢的走出了第1步，想要正式的寻求心理咨询的帮助，正是你勇气和担当的体现。祝你一切顺利和安好！❤️ 下面还有一些温馨提示： 1、如果当绝望感，无助感，让你产生了自杀自伤的想法，请一定要及时寻求帮助，例如亲人朋友以及拨打危机干预热线。你对这个世界非常重要！ 2、题主描述的一些症状和行为、情绪，例如暴饮暴食、绝望等，需要心理咨询师或者三甲医院的医生进行进一步的评估，看看题主面临问题的严重程度，挑选合适的渠道和方式，才能给予你最充分的帮助。 3、如果题主是未成年人，咨询还需要父母的知情同意。

莫小棠

小朋友，你好呀，仔细读完了你的描述，我感受到了你内心的空虚，以及你渴望被看见的需求，其实你是希望得到关心的，但好像大家都很忙，似乎都没有空来看见你和关心你，对吗？ 其实，如果从心理学的角度来看，之所以会有这种空虚感，有这种希望被别人看见，被关心的需求，是因为我们在早期的经历中并没有被看见，没有被我们的重要养育者镜映到，也就是说，我们在婴儿时期，我们的很多需求可能是没有被我们的重要养育者看见并给到及时、准确的回应的，在那个时候，我们就感受不到自己的存在，因为人的心理其实是在关系中发展起来的，当我们来到这个世界，饿了会有人及时给到吃的，渴了会有人及时给水喝，哭了会有人及时过来安抚和拥抱，拉了会有人及时过来帮助我们清理干净，我们就会体验到自己是存在的，就有一种踏实感和安全感，但是，相反，如果你在小时候，主要是在一岁以前，这些需求并没有得到及时、准确的满足，你的养育者没有给到你精心细致的照顾，你哭了没人抱，饿了没人及时喂养，拉了可能好久没有人过来清理，那么，你就会生出一种空虚感，因为这个世界没有给到你真实的回应，作为婴儿的你就没那么容易感受到自己的存在。 因此，你可以去了解一下你的成长经历，尤其是在你一岁之前的这个阶段，是否有得到固定养育者的稳定的照顾，有没有频繁更换养育者，那个时候有没有一个人时时刻刻陪伴着你，满足你的各种需求呢？如果没有的话，你会发现，这就是根源，你的渴望被看见，被关心的需求也就是从那个时候开始缺失的，因为早期没有被镜映到（也就是你的正常需求没有被重要养育者回应到），长大后我们就会觉得心里空空的，没有存在感，同时，我们又十分渴望被看见，渴望被关心，这本身就会让我们觉得很冲突，但是，孩子，对于你来说，你没有做错什么，你需要做的就是去理解自己为什么会这样，你的不配得感，你的空虚感都是有原因的，理解了为什么会这样，我们才能够知道可以如何从根源上帮助自己获得踏实的幸福感。 当你想伤害自己的时候，甚至有轻生念头的时候，可以先停一停，问问自己，当时自己内在的具体想法是什么，试着去找到自己的内在心理动力，比如，或许是想通过这样的行为来确认自己的存在，来获得他人的看见和关心，你会发现，其实你的需求是合理的，也是需要去满足的，比如获得存在感、满足被看见和被关心的需求，但是在方式方法上却不可取，因为这样伤害自己的行为最后并不一定可以获得别人真正的看见和关心，反而让自己会付出代价，真的不值得，毕竟我们的健康和生命是这个世界上最可贵的东西，对吧？ 那么，我们该怎么办呢？ 如果有条件的话，还是建议你去找学校的心理老师或心理咨询师做专业的心理咨询，通过心理咨询的方式，在咨访关系中重新给到自己镜映，满足自己早期缺失的心理营养，在真实的关系中真正感受到被看见、被关心，因为在这样的关系中，你不需要通过伤害自己的方式去获得关注，你是被无条件接纳的，你会感受到那种如同婴儿般的被无条件爱着的感觉，这会让你感受到你作为一个人的存在本身就是有价值的，当你的心一点一点被滋养，那些缺失的心理需求一个一个被满足，你就不会觉得空虚了，而是会觉得充盈。 你说你现在也总是感觉自己很幸福，可是总是时常会感到空虚，这其实也不矛盾，或许现在你的父母家人能够给到你比较好的物质生活，也能够给到你心理需求的满足，但是很可能在你小时候，尤其是婴儿时期并没有得到足够的心理营养，这种时常的空虚就是来提醒你去看到我们内在匮乏的部分，我们也需要将这种匮乏具体化，就像你有提到你想要关心，那么这种关心具体是什么呢？是能够回应你的情绪？还是能够陪伴在你身边？还是能够理解你的感受？还是可以给到你很多认可？还是其他呢？当你能够具体化自己的这些需求，你也就找到了自己成长和走出空虚状态的方向和方法，因为这些你渴望的部分，都是你内在缺失的部分，也是你需要去补足的部分，补足的方式除了刚才说的找心理咨询师建立咨访关系来重新养育自己之外，还有一个很重要的方式，就是自己给到自己这些需求的满足。 虽然你才14岁，但是你依然可以成为自己最好的朋友，一方面，你可以在很多关系中去表达你的需求，如果你的朋友、家人可以给到你想要的陪伴、关心、理解、认可、尊重那很好，如果他们真的都很忙，无法满足你，也不要担心，因为，另一方面，你还有一个方式可以去满足自己，那就是学会做自己的朋友，自己给到自己这些需求的满足。也就是说，当你渴望别人关心自己的时候，你就自己关心自己，你希望别人怎么照顾你，你就自己把自己照顾好，你需要别人的认可，那就去自己认可自己……当你真的能够成为自己最好的朋友，任何时候都能够自己满足自己的需求，那么，你的内在就会变得完整了，这种空虚感也就会渐渐消退了。 你的幸福是真实的，你的空虚感也是真实的，你可以带着这种有时候会有的空虚感同时去感知生活中的幸福，然后慢慢地，一步一步走向更充盈、更踏实的幸福状态。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，我是壹心理的倾听师，我叫小棠，感恩每次的相遇❤️ 题主在27岁这个年龄所面临的人生阶段，即将考虑走进婚姻，能感受到你的一些焦虑、犹豫和纠结。 一、回应题主主要的担心 首先题主提到男友主要之前在考研阶段有惊恐发作的经历，后续有在服药，以及有高血脂高尿酸 这种生理上的慢性疾病。这两个问题似乎是题主在进入婚姻之前主要犹豫的点。 题主对组建家庭和婚姻的理性和考虑周全正是负责任的体现。但题主提到的这两个问题，我们试着来拆解，客观分析一下。 诚然你的男友工作上非常努力和优秀，他所经历的惊恐发作正如医生所说，其实就像心灵上的一种感冒，是他面对压力的一种过激的反应。 这有可能跟他身处的学习环境，工作环境息息相关，不过当今社会都充满了焦虑的文化，很多人都曾经有过惊恐发作的经历，通过及时的情绪情感疏导，有爱人和朋友的支持，并且在三甲医院的医生建议下进行规律的治疗，其实这场心灵的感冒就能够得到良好的治愈效果。 我们很多人都会患上这种类似的心理感冒，只是因为原因不同，症状不同，但并不证明这个人就是有问题的。叙事疗法里面有句经典的哲学观：人不是问题，问题才是问题。男友或许有他自己需要面对的个人“问题”，如果需要找到他焦虑的根源，得到更好的解决，除了爱人的情感支持，你也可以建议他去寻找持续稳定的的心理资源进行帮助，例如稳定的心理咨询或者医院的心理治疗。 其次，题主担心男友的高血压高尿酸，可能具有家族遗传性，害怕以后会遗传给你们的孩子，能够有这样的思考和考虑，反映了题主的担当和理智。不过这两个疾病似乎都是当代人非常容易因为生活环境，饮食习惯 等各种因素而患上的慢性疾病，不一定跟遗传相关。 如果题主实在担心，也可以跟男友坦诚你的害怕和焦虑，让他积极的跟你去找相关的医生去咨询，并且一起去改善饮食习惯，以及如何更好的面对工作压力。 二、题主对婚姻真实的期待 在题主的描述中，可以看得出来男友在工作上确实表现得非常优异，家庭方面孝顺父母，并且你和他的感情相处中，也觉得挺舒适，只是美中不足是前面提到的两个问题，只是家庭总体经济还让你有点纠结。 那题主可以趁着婚前这个关键的节点，认真充分的考虑自己对未来婚姻的期待具体是怎样的？例如在婚姻中，你会更在意对方的哪些优点，又会特别在意对方的哪些缺点？还是说你非常期待一个完美的理想的伴侣，那这样的伴侣你觉得未来还能遇见的可能性有多少？ 这些都能体现题主对婚姻和家庭所看中和在乎的价值观，而这些价值观本来就没有对错之分，假如自己梳理不清楚，也可以寻找朋友的倾诉，或者你也可以找专业的心理资源帮助，例如倾听师或者能够处理更深议题的心理咨询师。通过这次机会的梳理，也许正是一次契机，能在你们感情婚前这个阶段帮助你们实现个人成长，为组建一个美好家庭打造更加坚定的基础。 祝题主一切安好，世界和我爱着你❤️😊

莫小棠

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题主好！你提到了你面对人际冲突时的困惑，你习惯忍气吞声、粉饰太平，但你仍然觉得你和室友们不能自在且轻松地相处，甚至有人说面对你时需要带一副面具。

我注意到你不敢直面冲突，无论是被别人冒犯、还是你冒犯到别人，对于结果你都没有正面处理，你选择视而不见，寄希望于事件影响自然消退，或者希望对方自己消化。

我猜想，你在与人发生冲突后的反应是尽快逃离、尽快翻篇，尽快从当下尴尬的场景下脱身。所以，当你被别人冒犯时，你选择忍气吞声息事宁人；当你冒犯别人时，只要对方不跟你当面翻脸不跟你明说，你也会当做这件事情没有发生，按你的说法是“我会依旧和平跟他们相处，会主动帮助她，会跟他们分享东西，我觉得这样关系就会慢慢变好”。

你的反应，本质上都是不愿意直面矛盾和冲突，能躲就躲，能拖就拖。结果你发现，她们只是当面跟你客套，背后却不喜欢你。

其原因或许在于事件的未完成，这就像一道划开的伤口，需要包扎，像一颗掷出去没有落地的球，需要接住。人们只有处理好当下，才能轻松地往前走。

有时候，你也试过主动缓和关系，比如道歉、示好，但效果也不好，别人甚至说面对你时需要带上面具。这说明什么呢？也许，是因为她们觉得有些看不懂你，你在她们面前像带了面具一样不真实，跟你相处似乎有一些模糊，不清晰，不敞亮，不知道应该如何对你。这也许是因为你没有让她们看到你的边界，没有表达真实的你。所以，她们也戴上面具对待你。

那么，怎么办呢？

一方面，接纳真实的自己，展现真实的自己。我注意到，你很善良，很喜欢向内归因，总觉得是自己不够好。其实，只要不触碰情与法的底线，每个人的处事方式都无可厚非。在关系中，需要展现一种稳定性，即：我就是这样的。这样，才能够让人在与你交往时知道你的规律和边界，让人有迹可循，这样可以建立一种动态的平衡，也可以吸引和你同频的人在一起。有了同频的人，你就不会那么孤单和无所适从，就有应对冲突的能力，因为，你的朋友会帮助和告诉你。

另一方面，在学习中成长。从来就没有完美的人，只有不断成长的人。你和室友的矛盾，很可能是因为你和她们不是一类人，你不熟悉她们的规则。

如果她们如你所说本身都是很不错的人的话，那你需要默默地向她们学习。你可以观察她们彼此之间的相处模式，处理冲突的方式方法，看看自己可以从中借鉴一些什么。人和人的关系，重点不在维护，而在吸引。等你慢慢的变得内核稳定，爱自己，你会发现身边会有很多朋友的。

祝你快乐！

钟宏