废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，看到了你的提问，也感受到了你的困扰，好像你因为自己是讨好型人格而觉得内耗和痛苦，想要改变，但不知道怎么做才能不这么内耗，不这么累。其实我以前也有类似的困扰，我觉得改变并不是一蹴而就的，而且知道和做到之间会有一个距离，这个距离就是潜意识和意识之间的距离，只有我们让潜意识意识化，我们真正能够理解和接纳自己了，我们才能够走向改变。

我想对你说：

1. 要想改变讨好的模式，反而需要我们先感恩和接纳自己的讨好，理解自己为什么会讨好，因为我们之前形成的模式都是我们的生存模式，为了保护自己，潜意识不会轻易松动，我们要做的是去更深地看见、理解和接纳自己。

心理学里面有句话是这么说的，改变的前提是接纳，而接纳的前提是看见和觉察。我们如果没有真正看见和觉察到自己为什么会讨好，我们也就不会理解自己，也就做不到对自己这个模式的接纳，我们的精力就会放在对自己模式的对抗上，原来的模式是深入潜意识的，是陪伴了我们很多年的，而现在的这种想要改变的倾向是意识层面的，力量相对来说会比较弱，这两股力量就会产生冲突，就像你说的，明知问题又改不了，因为潜意识的力量要比意识的力量强大很多，我们只有让潜意识意识化，才能够促进潜意识和意识走向一致，最终实现和解，不再那么内耗。

从萨提亚的沟通模式的角度来看，讨好型模式是其中一种沟通模式，也是很多人都存在的生存模式，是的，这只一种生存模式，之所以被称为生存模式，是因为这样的模式曾经是我们的生存之道，正是因为这样的模式的存在，我们才能够生活得更好。如果从精神分析流派的角度来看，讨好也是一种防御策略，是我们在成长过程中发展出来的一种适用于自己的保护机制。所以，在我们的潜意识层面，不会轻易去松动这样一种模式的，因为这关系到我们的生存，关系到自己是否会受到威胁，只有当我们通过一次又一次的新体验，体验到了可以不通过讨好，可以通过其他的模式，比如真诚一致的沟通，在关系中也是安全的，也是不会有危险的，我们才能够逐渐发展出新的关系模式。

因此，要想改变，我们首先需要去看到自己小时候正是因为在关系中懂得讨好，才获得了我们想要的父母的关爱、看见等等需求的满足，也避免了被批评、被打骂等等不好的体验，这个模式曾经给我们带来了很多好处，我们需要感恩和接纳它的存在，同时，也告诉自己，现在自己长大了，可以升级自己的保护策略，可以不用再压抑自己的需求去满足别人的需求，而是可以试着在关系中去进行真诚一致的表达与沟通，当然，在这样一个改变的过程中，必然会伴随着害怕和担心，因为这是我们未曾到达过的地方，但我们可以试着慢慢来，一边害怕，一边去体验，去改写我们潜意识，当它真的能够松动，能够体验到我们在关系中不讨好也是很安全的，改变自然就会发生了。

2.建立起新的模式需要一个过程，我们需要对自己有耐心，并且需要循序渐进，允许会有反复，甚至会有退行，因为成长本身就是起起伏伏，螺旋上升的。

我从讨好型的模式转变到能够在关系中进行真诚一致的表达，花了七八年时间，包括现在，其实在某些关系中依然还是无法完全进行真诚一致的沟通，这其实也没有关系，因为讨好型的模式也有讨好型模式的好处，我们学习心理学，也并不是让自己变得没有一点防御，而是需要让自己变得灵活和自洽，有的关系可以讨好，有的关系可以保持距离，有的关系可以完全敞开，都是没问题的，重要的是自己需要觉得舒适。因此，你现在在有些关系里面依然还是会讨好，那也接纳自己的讨好，不因此去批评自己，允许自己慢慢来，也看到在这其中并非完全是不好的，自己其实也有获益的部分，你会舒服一些。

而且，从一个旧的模式要转变为另一个新的模式，真的是需要很长的时间，并且会反反复复，甚至有时候还会往回倒退（也就是心理学中说的退行）都是正常的，我们不用对自己期待太高，每个阶段只需要去做到自己能够做到的就可以了，哪怕是今天在某一件小事情上没有做到讨好，而是更加尊重自己的感受和意愿了，也需要看到自己的勇气和力量，比如，只是拒绝了一次朋友的邀请，或者敢在聚餐的时候去点一个自己喜欢的菜，都是在改变，都是有进步。

此外，我觉得还需要找到一些安全的关系去建立新的模式，我就是因为加入了一些能够给到我全然接纳和理解支持的团体，在这些团体里面，我可以完全去真实地表达我自己，而我收到的反馈是他们的理解和接纳，就让我真切地感受到其实我是可以去完全真实地表达自己而被接纳的，并不是一定要去讨好才能够被人喜欢，这样一种在真实关系中的体验也是很重要的，如果你在线下找不到这样的团体，也可以在有空的时候在咱们平台的群组里去进行真诚一致的表达，或者在聊天室里去进行这样的分享和交流，在这里，大家都是心理学爱好者，都会遵循不评判的原则，接纳你，理解你，给到你支持。

愿你在每个阶段都可以找到与自己相处的平衡方式，在每个阶段都能够善待自己，收获内心的自在&欢喜❤

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是壹心理的倾听师，我叫小棠。感恩每一次的相遇。 认真读完题主续写的一段和初恋非常让人动容的爱情故事，我的心里颇多感触。 题主是位男士，你能够鼓起勇气袒露自己的心声，真诚的表达自己对感情的付出以及自己对初恋，还有这段感情的真实情绪情感，真的非常不容易。 当题主说起自己好像半年前才迎来了一场迟来的失恋，虽然过去已经很久了，想起的时候还忍不住流泪，读到这里，我的眼眶也禁不住湿润。 好像并没有轰轰烈烈的拉扯和撕破脸，但是你们双方在这段感情里面的付出，我们经历所有的一切，以及你们对对方的好就像电影般慢镜重播，又像是一场漫长的湿漉漉的雨季，没有很夸张的剧情，却在每一个忙碌的日子里痛苦和思念，侵蚀着自己。 我想每一个经历过刻骨铭心的爱情的人，都会有跟题主一样的感受。爱情并没有对错，你们分分合合三年，时间有见证你们深刻的付出和体验。 只是现在题主似乎对这段曾经倍加珍惜、也曾被自己拒之门外门外的感情，感到无比遗憾和纠结。我听到你说，不知道还该不该去打扰初恋的生活，这里面似乎有对当初自己选择结束这段感情的后悔，也有自己对于现实问题的犹豫。 你说初恋是很能承接住你情绪的人，除去现实问题，你们彼此心灵契合，我能想象到你们当初就像是一对爱而不得、就像是现实版的罗密欧与朱丽叶一般的恋人。 首先你们能彼此对现实问题有所考虑，也是你们对家庭和婚姻的担当的提现。题主在描述中似乎提到你们现实的阻碍主要是由于家族的遗传疾病，以及也担心父母对这段婚事的看法。 我看到你们为了看清这些现实的阻碍，也做了很多的努力，例如查资料，看医生，也有去寻求心理咨询的帮助，这是非常值得称赞和肯定的。不过题主似乎没有描述这些方法的效果以及结果是什么？例如是否弟弟的精神疾病是高度遗传的还是在可控范围内的？孩子以后患病的概率又是多少，以及这种精神疾病，能够被治愈的概率又是多少？ 除去家族遗传的问题，还有一个是父母对你们婚姻的看法是否有经过充分的沟通？假设父母真的反对你们婚姻，那题主是最终会选择顺从父母的意见，还是愿意毅然决然想和初恋携手迈进婚姻？这些问题也许都需要提出题主好好地梳理和思考。 失恋是一种丧失，题主现在在经历这个特殊的人生阶段，有各种各样复杂的痛苦情绪是正常的，如果题主 目前更需要情感上的支持，也可以找朋友或者倾听师好好地进行 情感疏导。如果题主。更需要的是理清对初恋以及你们这段感情的看法和感受，以让你做出更好的决定，我想题主 需要更专业的心理支持，例如可以找心理咨询师去帮助题主梳理感情经历，以及相关的人生议题。 例如这段感情里涉及到亲密关系、家庭系统的边界。你们的感情经历了三年，中间走过很多阶段，或许初恋提到的感觉你并不那么在意她，可能就是你们感情有激情阶段迈向承诺阶段或者其它阶段。又比如你和父母亲的关系 又是如何影响你和初恋之间的感情，长辈的干预是什么原因会阻碍你们恋情的发展，这也许涉及到家庭系统的模糊边界，咨询师可以帮助你去梳理清楚，如何建立更健康的家庭系统边界。 题主也可以借这一次的机会，这一次难忘的人生经历，实现自己以及对亲密关系，家庭的更好成长。 也欢迎题主进行再一次信息的澄清和补充，祝你一切安好，世界和我爱着你❤️

莫小棠

题主你好，认真看完长文，感受到你此刻的沮丧，也体会到你的不甘，我是倾听师余，来交流一下这个话题。 先来说说自卑情结，个体心理学大师阿德勒曾说过，每个人都有自卑感。因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。当我们因不自觉的比较产生自卑，从而滋生消极情绪时，负面的自我会慢慢形成。若我们的负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，更在意别人的声音和评价，自己的缺点和不足就会被无限放大，甚至全盘否定自己，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。就如题主描述，这种性格特点让我一直很烦恼… 我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为养育者的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被他们中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。 所有的事情人类都会想要寻找原因，而“我不好”这个原因它可以是一个万能的原因，你不管用它来解释什么，它都是可行的，不过它却又是一个没有用的原因。 因为它只是给我们自己一个理由，但没用任何促进作用，而且“我不好”这个原因，还会让我们陷入一个死循环“我是不好的，我也做不好，我就会失败等等”，然后就真的让自己畏手畏脚，想说什么不敢说，想做什么不敢做，从而导致自己放弃许多机会，再而确定自己是不好的。 再来说说信念，我们都知道自我暗示是一种很强大的信念，自我肯定能给人激励，而自我否定则给人打击。 通常来说自我否定的核心信念有四个，分别是：1.我是没用的；2.我是不可爱的；3.我是有罪的；4.世界是危险的。基本上都陷入了“我”的世界中。 否定核心理念可能来源于代际传承，也就是家族继承的暗黑传家宝；也可能来源于创伤打击，也就是个人的挫折经验。 我们可以尝试对一些标签进行仔细审视，联结身体的情绪变化，观察它们之间的配重和平衡，你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生，心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。 当我想到“销售”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 当我想到“沟通”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 或许我们还能问问自己，在这些场景中，自己有何回应？如果时光重来，我会怎么做？ 我们尝试和此刻的情绪和解，当负面情绪和念头达到极点时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！ 我们也要肯定自己，给自己赋能，去丰富自己的知识，去提升自己的内在，因为负性的思想犹如尘埃会充满我们的心灵和大脑，所以我们还得要积极应对，尝试观察自己的主导思维，探索活跃的根源和匹配熟悉的情境，也就是我们常说的 “信念”或“初心”。 我们还可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。 我们也可寻求帮助，试着找一个专业咨询师来一次深度交流和沟通，或许能让习惯性的负面想法慢慢消失。 不好的情绪显然对你的生活会有影响，不过题主还是及时的觉察到自己情绪，并向平台求助。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。拥抱“足够好”，看到事情的多样性，也看到自己的多样性。祝福你。 推荐书《我的内在无穷大》

余必锋

题主你好，我是心探教练万事如易，谢邀，我看到你的问题是为什么看小孩子会觉得他们幼稚不成熟？我试着为你答疑解惑。 我看到上面的答主柳在溪回答你的问题特别精准到位，我再补充回答一下其他方面，关于依恋和爱。 谁带的孩子跟谁亲，这是因为依恋关系跟主要养育者建立起来了。 孩子出生后需要跟养育者建立起依恋关系，有的养育者是母亲，父亲，父母没时间带的会交给老人，亲戚，还有托付他人的情况。 那么，老人在养育孩子过程中，就慢慢跟孩子形成了依恋关系，孩子依恋的对象，即长期稳定跟孩子在一起影响孩子成长的养育人，孩子从小会认为自己的生存和获得爱都需要依靠那个人，否则自己就会死去。 孩子在跟养育者成长互动中，也会把重要养育人跟自己的关系和互动模式，内化成自己的一部分人格而固化，老人带大的孩子，长大后某些思维行为会像带他长大的老人一样，比如像老人一样评价某些行为为幼稚不成熟。 还有一个重要问题是，老人带大的孩子，如果长大后再送回到父母身边去养育，孩子依然可能会感到被抛弃感。 因为即便是三代以内血缘直系亲属，姥姥和妈妈也是独立的不同的两个人，跟孩子建立的依恋是无法替代和继承的。 把姥姥更换为妈妈，把姥爷更换为爸爸，对于孩子来说，同样等于更换成了自己没有建立起依恋关系的抚养人，离开已经建立依恋关系的老人，孩子会感觉离开了熟悉的人，到了陌生人那里的感觉。 所以老人带大的孩子，回到父母身边，会觉得跟父母亲密不起来，这很正常，因为孩子跟父母在本应该建立依恋关系的时候是分离的，亲子之间没有在长期互动中建立起依恋关系，只是靠血缘联系，无法替代依恋关系。 那老人带大的孩子，后续还可不可能跟父母再建立起依恋关系呢，有可能。 但之前孩子在父母那里缺失的陪伴和回应，因为分离造成的爱与归属的需求缺失，只能在新的亲子关系里从头开始一点点建立和培养，不管年龄多大，依恋关系都需要重新建立，而且需要足够长的时间。 小时候被父母忽视的孩子在长大后面对父母时，内心总会有失望和遗憾，会希望自己在父母身边长大，可能对父母有怨有恨，本质是因为内心期望父母能够给予自己更多的爱。 如果老人带大的孩子回到父母身边，感觉自己跟亲生父母，怎么都建立不起来对老人那样对自己如同亲父母般的感情，这也是正常的，这不是孩子有问题，而是父母当初没选择或没条件选择陪伴孩子成长，双方没有建立起来依恋和爱的机会。 最理想的情况是父母能够克服养育的困难，一起抚养孩子长大，这样对亲子双方都是一种成长机会。 如果感觉自己的生命有遗憾，那就为自己充分得哀悼和悲伤，悲伤本身是一种值得尊敬的情绪，因为悲伤是爱的见证。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到你的矛盾和困惑。 在我们每个人的一生中，也许都有几个重要的十字路口，站在十字路口中间，无数条路却也是最后需要回到我们自己的内心。 【关于爱】 可以感受到你很欣赏男友，他非常优秀，211研究生，28岁。 目前还在外企工作，芯片工程师，工作两年收入也有30 ，也做过一些非常闪光的项目。 重要的是他人品非常好，三观正，对你也很好。 其实还可以想一下，你们初见的时候，假如他只是一个普通的大学毕业，收入没有现在高，但是身体非常好，你会如何选择呢？ 爱人的样子一部分是来自自己的期待，外部的条件可以找到的人很多，收入，学历这些在现实社会里不少，重要的是二个人是否有相同的价值观。 你提到他人品好，我首先会想到你一定也是人品好的女孩，不然你不会关注这些。 而且在你们恋爱期间，对你好，你一定也对他很好，任何的关系都是相互的。 所以有句话相爱容易相处难。 就如西方的婚礼总有浪漫的对话： 无论对方疾病，贫穷，你都愿意爱他吗？ 也许这才是灵魂拷问～ 世界上爱能创造奇迹，你提到他一个人经历过很多事情。无论是考研，还是惊恐发作，对很多人来说这个过程确实很不容易。 一个对自己这么“狠心的人”，也是有很强的责任心，他的毅力和努力，考研后的期待，面试等都是非常焦虑的。 我自己也陪伴过家人经历这个过程，所以比较能够理解这个过程的不容易。 也许有些病和情绪，饮食习惯，压力确实有关系，所以现在很多医院都很关注身心疾病。 爱一个人，也许也需要看到更多，除去高收入，高学历，他的善良和努力，也许同时也需要接纳脆弱，包括一些其他的问题。 就如我们自己也一样，不可能完美，有些人学历低，收入低，但是爱是平等的，与这些无关，或许这是直接叩问自己的好机会哦。 你是一个成年人，选择权在你手里。爱一个也许也包含完整的彼此。 【关于选择】 你在很多方面都做的很好，知道后和他一起去咨询了三甲医院医生，医生说是像感冒一样，后面也可以慢慢停药。 医生也没有确定说需要一直吃药，而且还可以找一些中医咨询，二个人调整心态，改变日常生活习惯和饮食习惯，也许都是有利于健康的。 就像地震中失去双腿的廖智，不但有四个孩子，而且还拥有幸福的家庭。 这个真实的故事告诉我们，我们可以不完美，但是可以创造属于自己的幸福。 你考虑的现实问题，就是担心影响下一代，也可以看出你是一个细腻的女孩。 这些问题确实需要咨询专业的医生，还需要自己多想一想，在你们未来人生的风风雨雨中，你们二个人自己有没有信心去面对无常。 任何药物都有几分毒，有些心理压力，可以通过咨询改变认知，调整日常生活作息，确实有一些帮助和改善。 同时也需要自己去改变，并且愿意改变，相信自己的身体。 就如很多心理学家自己也经历过很多疾病，痛苦，荣格就是其中一个，他也影响了黑塞。 黑塞说： “我拥有精神分裂，而不是精神分裂拥有我”，人的独特性，创造力，生命中，都是有无限的可能性。 作为一个27岁的女孩，还没有经历过这些考验，这个过程很不容易，也许你可以试试寻求专业的咨询师，看看不同的人如何看待这个问题，也许可以启发你： 同时重要的还是多问问自己，毕竟你们一起生活，相处，这些关乎你和他。 如果长期困扰你，也会影响你自己的心情和身体。 你愿意寻求家庭以外的帮助，也说明你遇到问题会积极解决，这些思考也许会让我们回到自己。 关于爱情，关于责任，关于婚姻，关于未来～ 允许自己有任何的想法，困惑，你是自己的主人，有自己的选择权利。 祝福你 推荐书籍《自我关怀的力量》《人间值得》

Kelly水

题主您好，我是壹心理的倾听师，我叫小棠，感恩每一次的遇见。 在看题主描述的经历，我就感觉到题主是一个条理非常清晰，思考能力非常强，也是个对工作非常负责任的人。并且从题主的工作履历就看得出来题主在工作能力方面是表现得非常优秀，才能成功跳槽成为集团中层策划负责人，以及题主对工作本身的热爱和追求，是非常值得肯定和称赞的。 我听到题主说，最近因为工作，特别是近三个月以来负责的营销项目让自己非常疲惫和焦虑，然后题主自己很好地梳理了个人原因和外部原因。假如现在外部原因暂时难以调整，那我们可以试着先从个人原因开始思考和疏导。 题主说，因为自己是个高敏感且对自己高要求的人，我想每一个特质都没有对错，题主独特的高敏感，而且对工作有着自己严格的标准，在某些程度，其实是成就一番优秀伟大事业的很好的特质。只是如果这些特质同时也让您在工作中特别受挫，那题主可以思考一下，这些特质都是怎么影响您跟公司的领导以及同事相处，以及如何让自己在项目中都承担了过多的工作量和责任。而题主自己又是如何看待自己这些独特的品质？例如你觉得好和坏的影响，哪个占比会高一点？你更认同和在乎的是什么价值观？而自己持有的这些价值观和感受又是从什么时候开始的，是一直以来如何影响你的？然后你再思考自己是否需要改变。 另外题主也梳理了3点外部因素，当自己想要认真追求和负责的工作并没有得到领导同事很好的支持，甚至可能成为自己的绊脚石，我想您一定非常的受挫和沮丧，甚至感到委屈和被孤立。 我希望题主能够澄清的是，题主在工作的过程中，假如项目没有达到预期的效果，题主更在意的是没有得到外部很好的评价，还是更在意自己对项目质量的失望？ 然后我也想邀请题主一起去回想当初自己离开原来的公司，来到现在这个公司的初衷到底是什么？对工作的安全感以及意义感，是您从事这个行业，一直以来都缺乏的，还是说来到这个公司才产生的感觉？我想每个人都会有自己不同的答案。 假如题主自己思考的过程比较凌乱，也没有得到足够的情感支持，也可以试着找朋友，或者倾听师，甚至是帮助自己个人成长的咨询师，去解决自己的个人议题，利用这个契机去帮助自己重新找回你想要的工作甚至是人生的意义感。 在题主不断理清自己的思绪和感受后，我想您才能针对自己真正的心理原因，找到更好的方法和行动计划去改变目前的现状。 祝您安好，世界和我爱着你。❤️

莫小棠

你好 看了你的问题，你说自己是讨好型人格，明知道这个问题十分痛苦，理解你想改变的心情。 一般讨好型人格是压抑自己的需求的，不敢表达自己的真实想法的，内心很敏感，很担心拒绝别人会发生不好的后果，压抑自己的需求，把别人的需求放在第一位，缺乏安全感，自我价值感很低，觉得自己不配拥有美好的东西，没有自信，十分自卑，害怕被人讨厌等等。 这些其实和原生家庭的教育环境有很大的关系，有时候父母会对我们贬低，否定我们，需要我们做一些他们想要的条件，才能得到夸奖或者爱，这也是讨好型人格形成的原因之一，家庭的教育环境十分重要。后天的成长环境也会影响这些，我认为原生家庭的教育环境会更大一些 首先，我们可以设想，我们拒绝了别人会产生什么样的后果，如果说因为拒绝了一个人，而他和你断绝关系，那么我想这个人也并不值得去交朋友，或者并不值得去共事，我们每个人都有权利拒绝他人的需求，拒绝并不代表我们的位置是低等的，又或者说我们必须满足别人的需求才能得到一段关系的继续，这样的关系大概率是不成熟的，不健康的关系。 第二，把自己的需求放在第一位不是自私的行为，是我们关爱自己的表现，提高自我价值，提升自我自尊，相信自己值得被爱，看见理解自己的需求，维护内在的自己，从而理解自己的情绪，看见和疗愈自己的情绪。 第三，区分自我的课题和他人的课题，我们不必看别人的脸色去察言观色，做自己能做的事情，该做的事情，别人的情绪是别人的事情，保持自我的边界，不被他人侵犯，同时也不侵犯他人。 最后，疗愈内在自我提升自信，可以从小事做起，例如看见推销的电话立马挂断，不用说抱歉，别人提出一个请求，我们无法满足，可以直接拒绝，很重要的是坚持自己的边界，不允许他人来侵犯我们的边界，边界就是保护我们内心的一道墙，不被他人所影响，也不必被他人所侵犯，疗愈自己的过程，就是看见内在的小孩，相信他可以被治愈，我们可以去书写，去旅游，去亲近，大自然，也可以和亲人，朋友倾诉，或者看一些书籍都是可以的，通过外界的一些方式，我们可以疗愈自己，也可以寻找专业的咨询师咨询，通过心理渠道可以更好的看见自我内心的过程，加油，相信我们可以改变的。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

题主你好，我是Jessica，一个心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。 从你的描述中，我看到你是一个对工作非常认真负责的人，为了得到更好的工作结果，你也承担了很多额外的工作内容。 你觉得自己目前最大的困扰是什么呢？是手头这个做了三个月的项目结果不尽如人意，让你觉得难以面对？是作为空降的中层，跟新的团队磨合困难，下属工作不配合？还是新公司层层审批的制度僵化，跟你的工作理念不符，难以适应？ 建议题主不妨从发展的角度来审视下目前的职业。这是一份做了一年多的工作，勉强可以算一份新的工作，并且你说来这是中层，从乙方换到了甲方。我想当初选择这份工作的时候，很可能是这个机会能满足一些之前工作不能满足的条件。比如，甲方，大公司，中层。也许是这些光环吸引了你，让你觉得这是个更好的发展机会。 然而机会往往与挑战并存。首先，甲方跟乙方的工作思路很可能有一些差异，有没有可能，你说的“前任中层不够专业”“代理公司不够专业”，存在甲方和乙方看问题角度的不同？其次，跟团队的磨合问题，也是空降领导经常会遇到的，尤其是前后两任领导管理风格有差异的时候。跟新同事的磨合总是需要一个过程，好的一面是，你看到了自己和前任领导工作风格的不同，这很可能是下属不太适应新领导的原因。看到就有改善的可能，当你看到问题的时候，心里是否也想过能做些什么让大家能配合的更好一些？再说说公司的审批流程。你描述的问题，似乎是大集团的通病。这个问题靠我们个人之力似乎很难改变。如果改变不了，我们是不是可以想想，有什么办法能在工作更好的去适应这些流程？ 在职场上工作久了，总会遇到这样那样的问题，尤其是换了跟以前工作环境差别很大的新工作，新工作还进展不顺利，感觉到无意义有挫败感，也是很正常的事。我在以前的工作中，也遇见过类似的情况。 建议题主可以用以下方法，对当下工作做个分析，比如列出优点，缺点，优点能给自己带来什么好处，缺点有什么坏处。再看看缺点里面自己能改变的和不能改变的。能改变的怎么做能变得更好，不能改变的怎么做才能适应。这么分析下来，我想，很可能会给你带来一些新的视角。 题主也提到，自己是高敏感，完美主义，高标准要求自己的人。这些特质很大程度上是优点，同时你也看到了，过度要求自己容易内耗。这是个好现象，你能看到自己的优点，也意识到了不足，改变才能发生。你对自己的特质和工作中遇到的问题描述，让我看到了你的条理清晰，逻辑缜密。知人者智，自知者明，看到即是改变。相信你有足够的力量，能够找到改善的办法。

Jessica鸢尾豆丁

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是我该不该向爱人坦白债务情况，如何去说？我试着为你答疑解惑。 你的困扰是自己无法负担非安全高额债务，债务利滚利的每天上浮，都会加重你的焦虑不安，你不知道要怎么跟老婆说这件事，因为你隐瞒她让她一直以为你只有30万债务，现在你盘到有90多万，是你老婆所知道债务额的三倍。 你感到压力很大，你想对老婆坦白，让老婆跟你一起想办法面对和还清债务，但你不知道怎么跟她提这事，因为会涉及卖房子和影响9岁孩子上学，这些因为偿还你的债务而对家庭造成的负面影响，让你感到愧疚，可能还有一些恐惧。 表面看是一个欠债还钱的问题，实际上这涉及你们夫妻的信任和亲密关系问题。 你跟老婆认识20年了，孩子也9岁，按说你们之间应该很了解，你这些年却只敢让老婆知道你欠了30多万，而不敢告诉老婆你后续其他方面陆续出去的更多欠款。 你对老婆隐瞒婚内实际欠款数额的行为，这出于你什么样的需求和恐惧，导致你不能坦诚自己的困境，而要通过高利贷款的方法去实现自己的需求？ 我听你说家庭经济情况，好像你想到了办法解决欠债问题，但是要解决高额债务，这需要触及你老婆的共同利益，你一个人搞不定非安全债务部分，而且如果不尽快解决，这部分还会水涨船高，对你经济压力更大。 其实你这时候能提出这个问题，说明你知道到了自己必须坦诚和面对老婆的时候了，如果不是这样，你可能会在觉得自己能搞定的情况下继续隐瞒，否则你从一开始就不会隐瞒，现在你感觉自己失去了掌控感。 你已经意识到，90多万债务这个数字，对你夫妻关系和家庭经济，孩子学业等方面，都会带来很大冲击，会影响夫妻关系或者影响你老婆等家人一直以来对你的形象，所以你才一直隐瞒，也可能你还有担心其他方面。 在诸多困扰摆在眼前的时候，分清轻重缓急对你很重要。找出目前你最大到最小的困扰是什么，权衡利弊后进行排序，哪个对你影响最大，你就只能优先处理哪个问题。 不管你选择处理哪个问题，都可能会有其他方面的风险和丧失，这是你逃不掉和必须要面对的。 你跟老婆坦诚债务问题并求助，可能会影响夫妻关系，如果按照你想的方法，把房子卖给老婆妹妹家，还会进一步涉及她妹妹家的利益，涉及你家跟妹妹家的关系，以及妹妹妹夫是否愿意为你还债而贷款，贷款的钱和利息谁来出，你和老婆又将如何还人家钱，这都是需要考虑的。 而且是你跟老婆商量后，两个人的共同决定，所以你要面对的是夫妻关系问题，坦诚面对，可能会跟你之前隐瞒的动机相违背，比如你再也无法维持一个好形象了。 此外，这也会对你跟你自己的关系造成冲击，之所以你隐瞒一些事情到现在，就是因为你觉得老婆不会接纳你的某一部分，而这部分也是你自己不敢面对的和接纳的，所以你才认为自己需要在婚姻关系里隐藏起这部分才能得以维系夫妻关系。 但所有选择都有风险和代价，隐瞒虽然出于你对自己的自我保护和对亲密关系的维系需要，但隐瞒也对婚姻亲密关系埋下了雷和隐患。 我想，如果你要坦白，就要做好准备面对老婆的负面情绪，给老婆足够的时间去消化这么多欠债以及你的隐瞒行为，可能造成的不仅她的失望愤怒或其他情绪，还有对整个家庭的巨大影响和打击。 你需要勇敢承担起自己本应该承担，却没承担的责任，以及坦诚面对自己的脆弱和无能无力感，这是你需要付出的部分。 夫妻关系里你的隐瞒行为，也不一定是你单方面造成的，需要具体分析你们夫妻关系状况，亲密关系中，任何一方的行为也会影响另一方的反应和相处模式。 如果你和老婆认识20年，你们之间还有认为因为对方无法接纳而必须隐瞒的部分，我建议你们在还清债务后，做夫妻伴侣咨询，及时修复亲密关系问题。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 恋爱和婚姻确实是两件截然不同的事情，题主会在恋爱和婚姻上有不同的理解和决定其实是人之常情。 恋爱是两个人的事情，也没有太多的社会和家庭压力，我们也会更有心理能量去涵容对方的脾气和情绪。 题主对于女友提出了成长型的相处模式，而女友不愿意接住，这或许也会让题主在日复一日的冲突中感觉到无力，从而想要分开。 关系里需要互相靠近，总是题主克制所有的情绪去哄对方，题主或许也会面临心理能量不足的时刻，让题主在面对彼此进入婚姻这件事倍感压力，分开或许是基于理性的选择。 题主说对方缺乏安全感，这或许意味着对方在关系里会呈现出更多情绪化的时刻，这会让题主接不住对方的情绪，感受到疲乏感。 当然不排除对方想要通过这种方式证明你可以给她安全感和自己值得被爱，但是良性的关系是需要互相靠近而不是某一个人总是在付出，题主在分分合合后选择分开，或许也有太累的成分。 ［改变之道］ 其实最怕的不是对方有有情绪，毕竟每个人都有情绪化的时候，让题主累的或许是她不给题主看到终点的希望，不管题主怎么沟通，妥协，改变，对方始终不做回应，这种特别让人崩溃，看到选择背后的驱动因素，或许会让题主没那么内耗。 认识到爱情是两个人的事情，婚姻是两个家庭的事情，题主或许会面对更多的压力和责任，如果对方不愿意向题主靠近，一直等着题主过去，或许会让题主害怕面对。 适合恋爱未必适合婚姻，如果你们真的在一起，进入婚姻依旧这个样子，或许会在多方压力的渗透下不堪重负，最终成为怨偶，这样想会不会让题主没那么难过呢？ 看到让自己逃离关系的深层顾虑，可以试着问问自己，自己能接受这些顾虑吗？如果答案是否，题主或许会更坚定自己的选择。 认识到分手未必是坏事，或许在经历分开，各自的精神成长后能够更成熟的应对关系，能够更好的应对新的关系，或许也可能兜兜转转还是你，当下或许可以让自己接受自己的决定哦！ 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴