废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

小鲸鱼，你好呀，看到了你的问题，其实，从心理学的角度来看，这不是对不对的问题，这其实是在给到我们一些自我的提示，一个是我们内在压抑了太多的攻击性，而且攻击性向内，如果我们不通过一些方式去转化和升华自己的攻击性，将会出现更加严重的自我攻击；另一个是你是在无聊的时候出现这样的冲动，说明你在独处的时候可能会有一些不舒服，也反馈出我们早期和我们的重要养育者的关系并不是太好，进而影响到了现在我们和自己的关系，不是自己的朋友，而是一个攻击自己的敌人，这个部分也是需要去探索和成长的。 给你的建议是： 1.理解攻击性是我们作为一个人的本能，它在心理学中是一个中性词，我们要做的不是去压抑自己的攻击性，而是要去学会合理表达自己的攻击性。 从精神分析流派的角度来看，xing和攻击性是我们作为一个人的本能，因为我们人类是从动物进化而来的，会保留一些动物的本能特性，xing是为了保障我们人类的生存和繁衍，而攻击也是一样的，是我们从本能上保护自己免受伤害，可以更好地生存繁衍下去。但是，人类和动物不同的地方在于，动物发生了冲突，它们可以直接打架，战斗，但是我们人类现在进入了文明时代，我们不能直接打斗，很多时候，我们就压抑了自己的攻击本能，但是这部分被压抑下去的能量，其实并不会消失，而是会积累起来，要么向内，要么向外，向内就会导致我们出现很严重的心理问题以及你提到的这种想要伤害自己的极端想法甚至行动，向外就会导致激烈的人际冲突，甚至很多骇人听闻的极端恶性事件。所以，我们说，我们学习心理学，并不是要去压抑自己的情绪，压抑自己的攻击性，去变成一个完全的好人，因为这样的好是假象，反而容易引发后面更严重的个人问题和社会问题，因此，我们要照顾好自己的情绪，及时疏导，及时表达自己的攻击性，才能够保障我们的心理健康，也才能够促进社会和谐。 攻击性是要表达的，但不提倡用伤害别人或伤害自己的方式去表达，而是需要通过一些安全的方式去表达，这在心理学里面被称作升华。比如，你可以通过书写的方式去表达你的愤怒、委屈、难过、遗憾、悲伤…还可以通过去击打沙袋、枕头的方式转化你的攻击性，不仅能够及时疏导情绪，还能够让你获得更多的力量感；当然，通过运动的方式去升华，也是非常好的，当你觉得无聊的时候，你可以去跑步，可以去爬山，可以去跳健身操，可以去做一套八段锦等等，当你这部分能量通过运动的方式被转化，就不会转而向内了，而且，运动还能促进我们产生多巴胺、血清素、内啡肽等等让我们感受到心情愉悦的体内激素，可以有效提升我们的情绪状态；如果你喜欢艺术，通过艺术的形式去升华也是有效的，比如去朗诵能够表达你的心情的诗歌，去创作一幅可以表达你的感受的画作，伴随着你喜欢的音乐去跳一支舞蹈，或者用钢琴、吉他、小提琴……弹奏一首表达你心声的曲子……都是可以去尝试的方法。 总之，不要去压抑自己的攻击性，而是要去用合理的方式表达，如果你在关系中受了委屈，觉得不舒服，也可以用语言表达的方式去表达出自己的真实感受和需求，温和而坚定，这样，就会比憋在心里要舒服一些，也更有利于你的心理健康。 2.探索早期依恋关系对自己的影响，通过一些合理的方式去重建自己和自己的关系，让自己成为自己最好的朋友，始终保持对自己的友善，你会在无聊的时候也能够享受独处的时光。 从精神分析客体关系流派的角度来看，当我们在无聊的时候，在和自己待着的时候不耐受，甚至想伤害自己，反馈出的是我们早期和我们的重要养育者的关系不大好，这不是你的问题，和你好不好没有关系，而是我们的养育者当时没有给到我们足够的心理营养，比如可能当你哭了的时候，不一定有给到你及时的回应，当你拉了的时候，不一定给到了你及时清理，或者有可能你的养育者经常更换，让你感觉自己是没有什么价值的，容易被抛弃的，内在有很多的不安，进而在长大后，一个人的时候，就会呈现出这种不良的关系模式，觉得自己不好，想要攻击自己。我们需要理解这段成长经历对自己带来的影响，要看到这和我们的养育者的局限性有关，他们也不是故意要这样做的，他们其实也在他们的能力范围内做到最好了，但是他们能力有限，并没有给到我们当时我们所需要的那些需求和满足，但是，请别担心，人的可塑性是很强的，你理解到了这个部分之后，就可以在接纳现实的基础上，去为现在的自己做一些重塑工作。 我以前也是对无聊和孤独不耐受，多少也有点自我攻击，后来，我做了两件事，现在就好多了。一个就是当自己想要攻击自己的时候，对自己喊停，然后，转变对自己的态度，就是用最好的朋友对待自己，对自己保持宽容、理解和接纳，包括接纳自己有时候也会攻击自己，同时也照顾好自己的情绪，用刚才提到的各种适合自己的方式去及时疏导和表达情绪，还要照顾好自己的身体，保证睡眠、饮食，累了就好好休息，不透支自己等等，总之就是学会成为那个最关心和最爱护自己的人，久而久之，对自己的攻击就越来越少，爱越来越多，状态也越来越好；另一个就是学会充实自己的生活，不去和自己的念头、想法、冲动纠缠，而是更多地去投入到真实的生活里，并且在真实的生活里去充实自己，尽量让自己每天被自己喜欢的事情包围，喜欢写作就安排时间沉浸式写作；喜欢阅读就给到自己时间安心阅读；喜欢爬山就去享受爬山的过程；吃自己爱吃的食物；见自己想见的人，给那些能够给到自己滋养的老朋友打电话；看自己喜欢的电影等等，当你把自己的时间和能量都花在了这些可以给到自己生命滋养的事物上，你就会觉得生活很美好，人生值得，对自己的攻击也会减少，消失。 推荐你看《恰如其分的孤独》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你❤

壹心理小耳朵

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受到你的疲惫、焦虑和无力感。作为一名在职场深耕六年的策划人，你对自己的专业有要求，对工作有热情，但现在却感到自己倾注了三个月心血的项目正滑向一个你不愿意看到的结果，这种感受一定非常煎熬和挫败。

你在描述中提到了你和公司以及同事之间的分歧，沟通偏好、工作节奏、流程制度第二个似乎都在扯你的后腿。你把你现在的困境在标题中概括为，在现在的工作中找不到安全感和意义感。而且你本身的性格很容易陷入焦虑和内耗。你不知道该怎么办。

我的回复可能比较直接，对于普通打工人、牛马来说，工作是用来养家糊口的，不是用来找安全感和意义感的地方。有人把工资戏称为是窝囊费，员工和企业本质上是一种资源的交换。员工付出了时间和知识，公司付出了工资。这个过程跟安全感和意义是没有关系的。当然，不排除有人能从中获得安全感和意义，但就我的观察，绝大多数人是为了获得工资，用来养家糊口。

你现在困在了完美、安全和意义的陷阱中，但现实情况是，公司不会为了你改变，你也没有能力去改变公司，改变同事，改变公司，在这种情况下，你要么妥协，降低对公司的期待，降低对安全感和意义的需求，至于你要的安全感和意义感，去其他地方、其他人身上找。要么拍屁股走人，另外找一个能给你带来安全感和意义感的公司，但就你描述的自己的个人因素来说，也不乐观。世界是个巨大的草台班子， 你不喜欢的人际关系、勾心斗角、虚与委蛇其实存在于任何两个人以上的人群中。你的高标准，会让你在与不完美的系统中处于持续的、高强度的对抗状态。

就你的描述来说，我的建议如下，你看看哪些适合，哪些不适合。适用的想用就用下，不适合的就当没看见。

第一，不要期望在工作中找安全感和意义感，这属实是找错了地方了。工作更多的是为了赚钱，公司、共事、领导都是你赚钱的合作伙伴。这些人在很大程度上是你无法选择的人，有分歧、冲突、矛盾是很正常的。

第二，工作完成的是不是成功，这不是你一个人能决定的，公司是个大系统，每个人都会影响系统的风格，也会影响项目的结果。这其中有太多只靠其中的一个人是无法改变的。所以，对于工作，我的看法是，做好自己能做好的部分，至于其他的，随它去吧。简单的说，就是尽人事，听天命。

第三，你要的安全感和意义感，去其他地方找。毕竟工作只有8小时候，工作之外的生活，是属于你个人的，是你完全可以掌控的。在工作之外的地方去寻找你的安全感和意义感，比如爱好、朋友、亲密关系、亲子关系等。而工作是给你提供生存必须要的钱，用一些时间来保障生存，用另一些时间来生活。

第四，就你描述的个人因素，我猜你在其他地方也有一些困扰，不仅仅是在工作中。这背后的因素就比较多了。建议你去找心理咨询师聊一聊。从更深层的地方去看见自己的需求，去构建一个更稳定的自我内核。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好呀！估计您夹在父母中为难的事情，可能不止这一次了，这一次您的各种复杂情绪的集中爆发，也是过往数次类似事件的累积所造成的。 你想让事情更简单些，更理顺一些，更不耗人一些，你想让家庭成员各归其位，各司其职，而不是各种错位，以及错位带来的拧巴和内耗，抱抱你！ 你不是自私，不是不想承担家庭责任，不是推诿，而是事情本该有更好地解决办法，而不是长期地错位和拧巴。您想解决的不只是眼前的邻里纠纷和开庭事件，您更想解决的是这个事件背后所映射的长期潜藏在家庭内部的矛盾。 所以，我帮您理一下：表面上看，现在急需解决的是邻里纠纷和开庭事件，是由你去陪伴妈妈开庭还是律师或者爸爸陪伴您妈妈开庭。 而深层次的是，您想从父母长期拧巴错位的关系中挣脱出来，您想回归到自己该在的位置上，您现在子女该有的位置上去帮助父母，而不是母亲旁边那个因父亲缺位而需要填空的位置上。 那么，我们现在设想一下，如果我们回归到子女该有的位置上，我们是怎样的情绪、感受、态度、想法和举措呢？想来您已经有了自己的答案。比如，您会帮助母亲找到合适的法律援助而不是亲自上阵硬抗。 因为您对自己的实力有着客观的评估，您现在能做的只是根据自己已学习和掌握的法律知识和常识以及在书中或者课程中学习到的案例，和律师沟通，辅助律师准备开庭材料，准备自己能够提供的供词等。 根据您自己的判断，您现在尚未有独自面对开庭和法官以及原被告的经验和底气，所以，您帮妈妈去找律师去完成这件事，我是赞成的。 另外，寻找合适的法律援助还有一个好处，那就是对您个人的职业成长有好处，刚好您现在在准备法考，只是局限在书本和课堂上的内容，现在有了实战的机会，您找到一个专业的律师，您从旁观察和协助，这刚好是一个把知识转化为实践的生动的课堂，您跟着专业的律师走完全程，哪怕流程并不复杂，但也是切身感受了这个流程，您对知识就有了更深的认识，对本来觉得陌生和可怕的东西，就有了亲切感，您会有一种感觉：哦！原来如此！或者哦！不过如此！ 这么说吧，找律师这件事，对于你家来说，是一件性价比很高的事情，您母亲之所以觉得找律师不划算，那是她只是把目光局限在邻里纠纷这一件事上，如果考虑到您个人的学业职业成长，那这件事就很划算了。如果她想不明白这件事，那就需要您帮忙推动一下了。 您要表明自己的观点和态度，表明自己会帮助母亲，不会撇下她不管，让母亲吃个定心丸。然后，您也表明自己的帮助方式，那就是我以上说的：寻找专业度、费用综合来看比较合适你们的律师（会寻找适配自己的律师，也是考验一个人学业职业能力的表现，在未来工作单位，难免会有代表单位作为甲方寻找乙方律所合作的机会，律所和律师的遴选也是一个学问），协助律师准备材料等等。 而您母亲做的，就是根据律师的安排，准备她要准备的东西。费用方面，您可以和母亲以及父亲商量你们五五开或者其他比例分配，毕竟，这个律师的存在既帮助了你家家事，也帮助了您个人成长。 如果，母亲不愿意出费用，您可以要求父亲出，毕竟他在这件事上也是要出力的，要么在经济上出力要么在身体力行上出力。 当然，如果您能说动父亲亲自陪伴母亲出庭就是更好的了，那样就是一箭三雕的效果，既解决了邻里纠纷，又有助于您个人成长，又解决了长期困扰您的家庭责任错位的问题，让您父母关系破冰的机会。 所以，现在您做工作的重点，可以转移到您的父亲，因为父亲长期在外工作，想必你们父子沟通的机会也少，不如借此机会，向父亲倾诉一下自己以上的想法，也表达自己多年来压抑的想法和委屈，最重要的是表达自己对父母同时就位陪伴的渴望，对一家人整整齐齐在一起、同心协力解决问题的渴望。 这正好是一个机会，案子虽然不复杂，但能够提供你们一个在一起的机会，父亲不用做什么，具体的事由律师和子女去做，爸爸只是经济上出力，精神和身体上陪伴，您和母亲在开庭时内心就有底气，而不是被邻居看扁看笑话。 相信这件事以后，你们的家庭内部格局和功能就会有了新的篇章，因为您的父亲和母亲通过这件事对各自的角色和担当有了新的体验和认知，如果感受还不错，他们在下次依然会愿意有新的尝试，家庭的轨道便进入了良性循环，谁该做什么，该有怎样的职责，该享有怎样的权利，该有怎样的担当，都会逐渐清晰。 给家庭一次新的体验，也就是给家庭一个重生的契机，加油❤️

三横一竖加贝子

题主你好，我是倾听师余，和你一起聊聊。 先来说说关系和自我。陈海贤老师在《了不起的我》中讲到，人无时无刻不在关系中，而在不同的关系中，自我是不同的，决定我们思维和行为的往往不是我们的个性，而是我们所处的关系，所以从关系的视角出发，我们思考问题的维度或许会发生重大的转化。就如题主所写，男友很爱我但处事分歧大… 我们可以问问自己，在恋爱初期的关系中，自我是一个什么角色？拿着“原生家庭”这类词批判个不停的孩子；在如今恋爱关系中，自我是一个什么角色？和原生家庭和解，活出自己的方式… 我们也可问问自己，在恋爱初期的关系中，我们想要的是什么？一个和我感同身受的伴侣；在如今恋爱关系中，我们想要的是什么？和我同步成长的他… 我们还可问问自己，想到结束关系，是自己内心什么需求？我把自己放到什么样的位置和角色？我是否接受这个位置和角色？想到继续下去，又是自己内心什么需求？是把我放到什么样的位置和角色？我是否接受这个位置和角色？ 如果从关系的视角去理解自己和对方的要求，也就可能从关系的视角去回应自己和对方。 我们也可问问自己，亲密关系对我来说意味着什么？如果选择结束，我们会失去什么？可以试着将自己的答案写下来，然后去客观的评估，哪些担心是真实存在的？需要我们去克服，哪些恐惧是被我们夸大的？ 我们还可问问自己，如果选择继续，我们可能从亲密关系中得到什么？也试着将自己的答案写下来，然后综合失去和得到，担心和恐惧，从而帮助自己往前走。 从人性立场上看，亲密关系应该具有三个基本功能：互利、分享和并存。互利是双方都能从关系中得到所需，能更自由更快乐的实现生命的意义。分享是把自己的快乐和幸福奉献给对方，但不要求对方给自己。并存是一种高度的尊重，愿意保持一种边界，接纳对方的差异。 最后说说爱自己。就目前的关系来看，是否继续这段感情的首要问题就是我们的心态。所以本着课题分离的原则，在了解自己内心的真正需求后，自发自愿的选择才是良好关系的终点。 我们可以尝试和他做一次沟通，直面关系，讨论关系，既要真实的表达自己的想法，也要认真的倾听他的想法，承认彼此之间的现状，我们无法期待一次沟通就能真实了解对方的心思或想法，也不是要去刻意改变对方，只是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，任何改变都是从自身开始，走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情。当然我们也要保持一份平常心，因为我们相信自己一直都有选择权。 推荐电影《幸福的人生》

余必锋

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是24岁，非科班出身但是对青少年代际创伤有深刻理解（被亲爹逼出来的），请问我可以吃心理咨询这碗饭吗？我试着为你答疑解惑。

在心理咨询职业就业方面，你的优势是年轻，有青少年代理创伤方面的深刻理解，还有你有这个志向为更多有心理问题的人服务的动力，特别好。

你觉得自己是非科班出生，从事心理咨询方面可能有阻碍，可能你觉得精神科医生或心理学专业，才算心理咨询这个领域的科班。

其实临床医学精神科方向和心理学专业毕业出来，想要从事心理咨询行业，都是需要继续精进学习的和考证的，因为精神医学、心理学专业和心理咨询职业，三者并不是一码事。

前两个专业学习的内容你可以在网上自行搜索，心理咨询职业需要学习的内容你也可以搜索，你能看到很大差异性，即便那两个专业出来的学生，毕业后要从事这个行业也会觉得困难重重，因为更现实的是做心理咨询比起当医生或做其他行业，赚不到多少钱，会面临无法养活自己的事实。

一个成熟咨询师的养成最少5到10年，这中间要经历很多的实操实践，个人体验，督导等都要花费巨大金额，而且风险大，有面临危机干预，面临来访者出事或诉讼打官司的可能，你可以全面了解这个行业再做决定。

做心理咨询，对于有能力继续提升学历的学生，建议报考心理咨询专业的研究生，但国内确实招生少，即便心理学相关专业也非常得卷，分数要求高。

如果不打算提升学历，你可以报考社工专业社会考试，然后去社区工作实践，中级社工可以从事部分社会心理咨询服务。

国家现在正在建设社会心理服务体系，你可以关注一下，是否出台新的心理咨询师考试标准，我以前很早考过一个人社部心理咨询师证，那个考试很简单，就是在2017取消了，因为人才培养机制不健全，只通过一个考试而没有实习实践经验是不能直接独立做咨询的。

以后再有这样的考试机会你也可以报考，按照社会培养心理咨询人员的更加健全的要求，一步步去实践完成进入这个行业标准。

现在社会有私人机构也会培养自己的心理咨询师，但花费巨大，也有风险进不去，竞争厉害。

感兴趣你可以先求职一家要求不太高的心理机构，去做前台或助理，体验一下这一行是做什么，怎么做的，亲自体验才知道自己要学什么，怎么学，现实跟你想像的有什么不一样，在经历中积累很多经验。

对了，说到青少年创伤，如果你有心理创伤，要积极疗愈自己，可以寻求创伤方面疗愈师的帮助，也多看书了解自己的创伤对自己的影响，从过往经历里看到更多经验《身体从未忘记》是创伤疗愈大师范德考克的经典作品，推荐你阅读。

国家并没有说精神疾病的人不能从事心理咨询职业，只是心理咨询师作为接触心理问题来访的第一线人士，要保证自己身心状态在线，才能为来访者提供服务，咨询师自己也需要定期要做个人咨询的，以及照顾好自己，做好自我关怀，特别重要。

我就想到这么多，如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是离婚两年，人生安全遭遇威胁，如何保护自己？我试着为你答疑解惑。 我看到你在几个场景里表示自己非常恐惧，一个是你到前夫所生活的农村山沟里接孩子时，你担心被前夫一家囚禁。 还有一个场景你说孩子8个月时，前夫全家为了逼迫你买奔驰给他开，他一家把你跟前夫儿子的手指从你身上一根一根掰开，从你身上撕裂下来，你描述的就好像你们儿子是长在你身体上的一部分，被他们拉扯撕裂造成你非常痛苦的感受。 还有一个就是被前夫偷偷翻看你社交软件，他看到你你前男友一个海员的照片，好像你觉得自己的隐私被暴露被偷窥，很不安全。 总的感觉是，你有一种非常强烈的不安全感，你担心孩子被前夫家带走，那你就需要跑过去接孩子，从而你自己可能陷入遭遇他一家的威胁中，你对此感到非常害怕，你想知道怎么克服恐惧和保护自己。 不知道你是否有因为强烈的不安全感和被害的想法去精神科看过，如果没有，我建议你让信任的家人陪伴你去当地三甲医院精神科评估检查一下，让专业医生指导你，如何做可以提升你的安全感，减少你的恐惧感。 我看到你说你曾经去过山沟接孩子，当时你的母亲陪你一起去的，有你母亲在，好像你的安全感会增加一些，母亲可能对你能起到一定保护作用，那如果有什么觉得害怕的场景，可以跟妈妈说说，跟你一起想办法面对恐惧，两个人比一个人办法多。 此外，即便双方每人带孩子15天，你也并不是一定要去农村山沟接孩子，你可以要求前夫一个人把孩子送回来，这样你不用让自己处于一个人面对他们全家的压力中。 好像你在看到别人力量的同时，忽略了你自己的力量，你也是年轻力壮的一个成年人，你可以用有自己的办法，也可以寻求有力的帮助，你是有能力去应对这些让你感觉恐惧的场景的。 你有权利拒绝你不想做的事情，你也可以积极学习其他做妻子做妈妈的女性，她们是如何做到面对伴侣一家人的时候保护自己的。 身份和学历差异并不能说明，所有的农村人和非高学历人群一定都是恐怖的囚禁人的迫害者，也许有人告诉过你这种污名化的言论，或者你经历中你遇到过你前夫家这种迫害你的情况，但这并不能代表整体的水平。 你作为研究生学历，曾经选择跟你前夫初中学历差距的伴侣结婚，说明前夫身上也有你看得上的地方，可能曾经那些情感不再对你有吸引力，或者你对他家人的恐惧远远超越了其他情感。 如果你接近前夫家庭就会有强烈不安全感和脑海中响起预警的声音，那你就避免让自己去到你不想去的地方，以免对你造成更大的恐慌和刺激。 孩子在哪里都可以长大，可以先让其他家人带孩子，你先保护和照顾好你自己的恐惧情绪，只有你情绪好一些，你有足够安全感，你才有能力有精力去照顾和保护你的孩子，否则恐惧的情绪对你是巨大的消耗，让你无暇顾及其他，所以积极去精神科治疗恐惧的问题。 祝你早日康复，如需进一步沟通，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 焦虑型依恋其实是自己内心有更多的冲突和不安，所以在亲密关系中担心对方不能给自己安全感，不能全心的爱自己，所以容易陷入焦虑，本人前些年焦虑也特别明显，很能理解题主的感受。 从焦虑型到安全型依恋，其实更多的或许是内心的冲突减少，相信自己能够幸福，并且在问题来临时更愿意积极解决，内耗和不安减少。 题主经历了与回避型的恋爱关系并结束，其实不管是恋爱过程自己的焦虑和对方的回避都会加剧题主的不安，而题主努力维系，最终还是分开了，或许会让题主怀疑自己的恋爱经营能力，感觉焦虑更明显可以理解。 不知道题主在上一段关系里是不是受到了很多的否定，如果是或许会让题主的自信心受挫，从而陷入自我怀疑，想要在关系里赢得对方的认可证明自己的价值。 有人说疗愈的方式或许是进入下一段关系， 并不是因为下一段关系更好，而是在创伤状态下我们对下一段关系的期待更高，所以可能过于用力，反而会让对方怀疑我们的用意，这或许不是谁的错。 人际暴露程度会越高确实会让我们越容易赢得对方的信任，但也存在物极必反，特别是亲密关系里，暴露越多可能会让我们在关系里越被动。 ［改变之道］ 最重要的或许是自我接纳，当我们接纳自己时，可能对于自己的焦虑型依赖没那么排斥，从而减少内耗。 认识到焦虑型依恋也会有适合自己的恋人，题主或许不必太怀疑自己，我本身也是一个焦虑型的人，但是感谢我老公，最终慢慢给我确定感，带我成长。 认识到不是别人相信我们我们才相信自己，而是我们对自己有信心别人才会慢慢对我们有信心，题主提到对方用了「她」，女性或许在关系里更容易不安，可能很难给题主有力的支持。 题主或许可以试着重新梳理自己的隐私暴露程度和速度，哪些是事无不可对人言，哪些是只能成为秘密的，特别是那种会让对方误会题主用意的，或许可以减少暴露。 试着了解自己不安全感的来源，并尝试与它对话，问问自己最糟糕的结果是什么，自己能接受吗？或者自己有什么方案可以应对，或许会让题主更有安全感。 推荐阅读《如果拥抱一只刺猬》，《接纳不完美》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的担心、纠结和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己内在的情绪感受 看起来你们目前相处时间还不久，他的条件、人品和三观都符合你的期待，你对他很满意，也处在爱情的热恋甜蜜期。彼此也很坦诚，知道对方家庭条件和情况，也知道了他的疾病情况。看来他没有想隐瞒你，也对你足够真诚，所以会将自己发过病以及有高血脂，父亲也有高血脂的情况都告知给了你。 对于他考上研究生之前的惊恐发作和服药治疗史，对你来说或许很震惊，“我还是慢慢的接受了他这个事情，”你刚调整自己，经过一起咨询了解，慢慢放下心中的顾虑，接受了这个事实。结果又发现他有高血脂，可能还是遗传性的，这或许让你再一次惊讶、担心和害怕。“我又担心他的病。担心他吃药到中年就没事了吗？也担心孩子的影响。问了问AI AI说还是不是一定会的病，后天环境也有很大作用。 我真的好心累啊。”看起来你想了很多，担心他身体能否恢复，日后影响大不大，也担心日后会遗传给孩子。目前你对高血脂和高尿酸血症了解不确定，不确定是否遗传，遗传概率有多大，这两种疾病对身体影响有多大，能否恢复，更多是担心他的日后，和你们的日后。 看到自己内在的纠结，担心和害怕，以及焦虑。抱抱自己，这的确让你感觉很累。 2.关于伴侣的选择 你对于他的顾虑在于他的这些慢性病，涉及到他的身体健康。实际上我们大多数人在选择伴侣的时候都不会百分之百满意，都会有所取舍。看自己看重哪些点，这也是帮助你看到你内在的价值观和爱情观。 毕竟婚姻生活不仅仅只有爱情，只有喜欢。更多的也要涉及到柴米油盐，涉及到三观是否一致，涉及到彼此的经济利益，身体健康以及其他方面等等。这些都是维系一个婚姻能否长久的一些条件。 每个人看重的点不一样，没有对与错，只有是否适合自己。你也可以去看看，你对于伴侣的选择，主要是哪些点？他的外在条件，三观，人品和对你的态度，以及他的身体健康，和他父母的条件等等，哪些你是非常看重，哪些你是可以接受，那些你是不能够接受的。当你重新进行排序之后，你内在就会有答案，是否他适合作为你日后的伴侣。 3.该和他自己在一起吗？ 实际上这一个答案并不一定非得现在就知道，就算你现在做决定，也许会在你的各种担心怀疑和猜测之下，做出错误的判断。也许对你来说也是一个及时的止损。只是目前你们看起来相处时间也不是特别久，或许彼此之间还在热恋期，你们也需要多一些的时间和空间来进一步的相处和磨合，而不是仅仅在爱情的激情之下盲目的迷恋对方。你们也可以多一些时间来相互理解，看看你们各自的三观是否符合，对未来又有怎样的规划？这一些是否都一致。遇到问题，你们会去怎样沟通解决，他对你有怎样的态度。在面对问题时，他的态度又怎么样。 如果你特别在意他的身体健康，在意日后对孩子的影响，那么你可以选择放弃，这也没有错。只是你需要对自己的选择负责，不要因为自己的选择而自责、后悔，而是能够支持自己的选择，去做适合自己的选择。 当然你也可以将这些担心和顾虑跟你父母，或者你信赖的朋友聊一聊，看听听他们的意见。你也可以去向专业的医生请教咨询，日后他的身体恢复情况以及影响程度。这比问ai会更专业和靠谱一些。 你需要做的是先看到自己内在的这一些，担心顾虑和焦虑，让自己的一些情绪得到流动。不让自己因为这一些情绪影响而做出错误的判断和选择，日后后悔。如果你还觉得困惑，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你内在一些梳理，看到你内在的答案，帮助你做出适合你的选择。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，看到了你的提问，讨好型人格太痛苦怎么办，感到很内耗很累，我觉得出现这种情况，主要还是因为以前习惯了讨好，以前总是甘愿迁就他人，很在意别人的感受和需要，常常忽略自己，看到别人满足和接受，才会觉得自己有价值。 所以当你拒绝别人的时候，你会感到不安，这种不安更多的是来自于对自己的不认同，觉得如果我不满足别人，别人就不会喜欢我，觉得就不能得到别人的肯定。 那怎么去调整，首先你要告诉自己，你不需要为任何人的情绪负责，可能小的时候必须这么做，来确保自己是安全的，但你现在不用了。如果你是一个成年人，你始终要记住，我们的角色不是去关注别人，不让别人产生负面情绪，而是拥有自尊，对自己的行为和情绪负责，做真正的自己。 其次就是允许和接纳别人有坏情绪的时候，给对方给自己有情绪自由的空间，学会去包容和理解别人的这些情绪，因为很多时候我们身边的人感到不快，这其实是他自己的事情，是他们学习和成长的方式，跟我们是没有关系的，学会课题分离，我们不需要去替他们解决和修复这些负面情绪。 然后就是要肯定自己，坚定的认可自己，不要把自己的价值建立在别人的感受上。也要学会建立自己和他人的边界感，敢于拒绝别人的同时，要多关注自己的感受，满足自己的需求。当你与别人建立明确的边界时，你会发现，关系也会变得清晰，会筛选出不同关系的不同人物。不合适的人该远离就远离，合适的人反而会因为你的原则欣赏你。

『LY』

题主你好，对于你的感受我感到很遗憾，我简单谈谈我的看法，希望对你有帮助。 你提到你的的行为经常和思维不同步，那说明你是属于善于规划，但疲于行动的人，这个其实很正常。这主要是看你的规划和你的设想程度，举个例子，如果你的规划经常放在比较宏大的层面，直接对最近好几年，甚至更长远的未来都做了一些提前的设想，那的确有可能会导致你难以行动。因为你在设想这些远大蓝图的时候，你肯定也会或多或少的去设想你各种发展方向及其可能产生的结果，这种预设式的结果在你脑海里复现后，你就有一种已经知道会怎么样的感受，这种感受就容易对你的行动造成制约。 所以如果你是因为经常去做比较远大，比较长远的规划导致你的行动跟不上，你可以把你的计划做一些小调整，即不用一下子想我一年后要变成什么样，我在一年内要做好什么事，改为我最近一个月，最近几周，最近几天，我要去做什么事，通过把一个大目标拆解成一个个小目标，把一个大方向分解成一个个小步骤，这样更容易让你产生动力。简单来说就是，通过快速反馈补偿机制来维持你行动的动力，如果你经常想的太远，而这种计划带来反馈的时机通常也会随之延后，一年后才得到反馈的话，你的动力很容易在一开始几天内就消耗殆尽，通过设置短程目标，每完成一个目标你都会有积极的内心反馈，相当于给你的动力充上了一段电，一直这种反反复复的延续，最后依然能够达到量变产生质变的作用。 除了上述的原因，我想到你可能还因为提前会代入悲观的想法去看待你的目标，这样也可能会制约你的行动。这种同样是反馈的力度不够导致的，举个例子，你想到要好好学习，但是下一秒你的脑海里又想到“如果我努力了还是考不好怎么办，那不是白努力了”，这种尚未开始就出现的消极想法，很容易让你三分钟热度，本来该踏上正轨，结果内心总是说，没用，后面大概率还是做不好，这样就陷进去了。 针对第二种原因，同样可以对症下药。你可以这样做，提前准备一个用来打气的本子，每当你做好计划，脑海里又出现这种侵入式想法的时候，你就把这种悲观式想法写在本子上，后面再附上你能够想到的比较积极的情况，即通过一直比对，来告诉自己，也许自己的计划不总是会成功，但也绝不会一定遭遇挫折，就算遭遇了挫折，在这个过程中你的能力也已经得到了锻炼，那么下一次就避免犯同样的错误，通过这种给自己打气，去冲击，转化那种消极的提前量想法。当这个本子上的内容越来越丰富的时候，它就成了你和惰性，和畏难心理抗争的编年史，也是你逐渐成长为能独当一面的发展史。 如果你行动力是差还有别的原因，你可以在评论区补充，我看见可以给你回复。 总之，不用因为自己遭遇行动力滞后的问题感到焦虑和困扰，放宽心，你可以战胜它。 祝你心情愉快，身体健康。

斜&阳