废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，看得出来你是一个坚强独立的人，什么事都习惯了自己扛，总会跟身边人保持一种客气的疏离感，也不敢袒露真实的自己，这样一来，也就无法与人建立深度关系，所以会感到很孤独。 总是维持一种“没什么，我很好”的模样，很难袒露自己的真实状态，习惯伪装，长期压抑自己真实的需求，本质上是自身匮乏感和对他人信任感的一个缺失。匮乏感是形成在童年时期，内心需求总是得不到满足，父母没有给予肯定，也不会在自己需要的时候给予支持和帮助。 孩子长期在被拒绝被忽视所带来的匮乏感中长大，会建立起一种脆弱的自尊感，另一方面因为父母的这种忽视，导致孩子没有办法从父母那里建立充分的信任感和安全感。所以长大之后，容易对他人产生不信任的感觉，会认为没有人能帮到自己，也没有人能接纳真实的自己。 “不敢和别人说出自己痛苦，会怕别人觉得我并不是展示出来的那么光鲜亮丽”敢于袒露自己有一个大前提，就是真实的自己曾经是被接纳过的看见过的，而不敢袒露自己的人内在是充满被指责被批判被忽视的。如果你过往的经验，尤其是你童年的经验一直没有被包容接纳过，那你就会自然的认为，真实的自我永远不会被接纳。 当你把真实的自己封闭起来的时候，给人的感觉就是很难接近的，而表达真实的自我可以提高我们深入一段关系的一个概率，而好的关系又可以去反哺我们的童年创伤。所以去尝试着去表达自己，表达自己的情绪，表达自己的感觉自己的意愿。清晰的表达自己的目的，是为了筛选他人，那些能够接纳你的人，就能跟你建立起一段深度关系，也就能缓解你的孤独。并且会在后期给你更多的正反馈，能帮助你建立你的自信和自尊。 我们想要去建立真实的自己，那就去敢于表现出一个不好的自己，不完美不会让你失去魅力，反而会让你更加具体、更有锋芒、更有人格魅力。如果你想有更加长久更加深入的长期关系，一定不要害怕自我袒露。当你表达真实的自我，你也就会更自在、更舒适的生活。

『LY』

题主你好，抱抱你哈！出生在没有爱的原生家庭里，想必你承受了很多的委屈和痛苦。小时候没有被父母无条件爱过，没有被接纳被认可过，所以导致你很自卑，因为我们每一个人的自我认同，从童年时期就已经开始了，童年父母是怎么看待自己的，是否时常鼓励和认可自己，这些都会影响一个人的自我认同程度。 但是你要知道，你的自卑并不代表你不优秀，你只是内化了父母的指责和贬低，从小生活在这种环境，也就导致了你的不自信和自我否定，很难形成一个良好的核心自我。但是没关系的哈，我们可以自我成长自我鼓励，当自己做得不错的时候，就算身边人都忽略了，也要记得为自己叫好，给自己鼓掌，其实你很棒！ 那为什么有的原生家庭会没有爱，因为有些父母生孩子，并不是想着说去见证一个美好且独立的生命的成长，而是出于一种从众心理。也就是看别人都生了，自己也要生一个，这种心理自然就会滋生比较，父母的关注点永远都是:我的孩子有没有比别人更听话、更孝顺、更出人头地，好让自己脸上有光。 如果说不幸拥有了不爱自己的父母，我们怎么办。我们要知道，这个世界上，不是所有的父母都会爱自己的孩子，或者说他们不懂得怎样去爱自己的孩子，我们一定要承认并接受这个事实。我知道这会让很多人都难以接受，因为这可能会带来巨大的心理创伤，但爱自己的第一步就是要对自己诚实，只有当你诚实的面对这个事实，你才会停止对父母之爱的执着，然后试着去做自己的精神父母，重新养育自己。 我们很多人的性格缺陷其实都是来自于童年时期，家人对我们的伤害，比如自卑、敏感、缺乏安全感，这样的伤害可能需要我们用一辈子去治愈。但是你不用害怕，即使我们开局很不顺利，出生在这样一个家庭，但是只要我们意识到并且不再执着于父母之爱，同样是可以逆风翻盘的，因为当一个人在精神层面把现实父母抛弃得越彻底，他的人格其实就越健康。 原生家庭不好的人，越是要接纳自己的这种经历，接纳不代表我们要原谅别人对你的伤害，接纳是因为我们改变不了过去，说这些只是希望你能平和的淡然的看待这一切，你可以难过可以愤怒可以埋怨，但不要让这些原生家庭的伤害纠缠你一辈子，因为这对你不公平。所以从难过、愤怒、抱怨，到觉醒和行动去学习更多的东西，去遇见更好的人，这才是你摆脱原生家庭伤痛最好的方式。

『LY』

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 古人有句话说：先下手为强，当护士长先说话时，或许意味着她占据了舆论的高点，先入为主的认知会让题主语言的可信度打折，这或许可以解释为什么要造谣题主。 不知道除了护士长说题主偏激还有没有其他人说题主偏激呢？如果只是护士长一个人这样说，可能不排除她对题主有成见。 从题主的描述里或许可以感受到题主在护士长那里感受到了很多的委屈和不公，而从题主的表达里可能题主也对这件事很在意，当我们内心压着事时，或许在面对相应的对象时确实容易流露情绪。 而这种情绪不光她能看到，其他人不了解题主的委屈但会看到题主呈现的情绪，题主的情绪流露或者辅助证明了对方说的题主偏激，可能会让别人更相信护士长说的话。 从文字里可以感受到题主的委屈和痛苦，但题主咨询律师也无法法律途径解决，在彼此关系也冰点的时刻或许很难让题主情绪更好，反而可能让题主的处境更加艰难，请允许我再次给题主个抱抱。 题主说不敢说怕被报复，但这或许有一个前提，题主要一直跟她打交道，但如果题主真的决定了辞职，还担心什么呢？ ［改变之道］ 认识到如果环境是痛苦的根源，或许换个环境是更适合的选择，毕竟没有什么比身体健康更重要，没有健康，再多的其他东西也无法持久。 试着避免被对方的舆论裹挟，题主想要打破她说自己偏激的谣言，或许要给自己立人设，让别人觉得她在撒谎，或许有助于对题主的谣言不攻自破。 如果无法忘记伤害或许可以允许自己与它共生，当我们允许自己带着创伤生活，不去评判过去的经历时，或许会让自己没那么拧巴。 问问自己，自己的情绪健康更重要还是让对方为行为负责更重要，我们或许很难同时满足所有的目标，取当下对自己最重要的或许会让题主更不后悔。 学会反击，让对方知道自己并不好欺负，有时候老好人反而容易受欺负，而有棱角的人对方或许不敢轻易欺负。 学会从经验中复盘，未来再遇到类似问题自己如何处理，或许会让题主的创伤成为自己成长的养分，题主也不用原谅谁，如果带着对对方的情绪会让自己更警惕有防人之心，或许也不是坏事。 推荐阅读《不原谅也没关系》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 ［关于状态］ 我们不是机器人做不到一秒切换状态，题主在生活和工作的状态有交叉，其实不奇怪，不管是快乐还是愤怒其实都有感染和发射性，就像一滴墨水掉到清水里会慢慢发散一样。 一个时间有一个时间的重点， 当某个时段生活或者工作的优先级明显上升时，题主或许会受当时重点的影响，情绪状态围着它转。 题主或许可以试着感受下自己状态无法丝滑切换的时候会不会是哪个状态当时对自己的影响比较大呢？从而让题主无法有效切换。 ［关于职场人际］ 有人好为人师，也会有人讨厌被训，如果别人总想证明自己是对的从而对题主横加指责，那么题主会产生对抗情绪或许不奇怪。 假意友好还是恶语相向，决定因素或许是当事人的情商，立场，利益冲突，看到对方行为背后的驱动因素，或许会让题主没那么郁闷。 同事有意无意的不回答或者忽视，或者负面性回答，更多的或许是考虑对自己的利益，当题主和对方存在利益冲突时，对方或许会避重就轻。 ［改变之道］ 允许自己有边界交叉，我们毕竟是社会人，需要考虑很多因素，偶尔的重点切换情绪影响其实都是正常的，题主或许可以允许自己有这个状态，或许有助于题主减少拧巴。 如果不能做人际的广度，或许可以试着挖掘专业的深度，我也是一个很难在人际上长袖善舞的人，所以我选择了深挖专业性，让别人看不惯我也干不掉我，希望给题主些启发。 看到同事行为背后的原因，不管是从众，友善还是态度不好，或许都反应了ta当时的状态，本质其实还是自我保护的需要，这样想会不会让题主感觉好一些呢？ 逢人只说三分话，未可全抛一片心，对于同事，可能还是要有防人之心。避免过度直率或者自我暴露，给别人背刺自己的机会。 看到同事关系的本质，或许是立场和利益，题主或许可以试着梳理自己的边界，对于别人的越界行为说不。可能会让题主没那么内耗。 推荐阅读《被讨厌的勇气》，《人我之间》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是仄隅 现在请看到，你能够勇敢的表达内心真实的感受与想法并主动求助，这意味着你正尝试从遇到痛苦都是自我消化的模式中走出来。 当下，我们先看到，其实每个人都需要面对孤独也需要学会如何与孤独共处。这并不是说要你享受孤独或不能改变现状，而是我们先承认一直以来我们是孤独的，过去这样生活对你来说是正常且习惯的，现在你希望能够改变，也想要寻求更多的理解与支持。这种心态的改变以及想要寻求新的生活方式的愿望，会帮助我们走的更远。 之前的你一直是自己在解决所有的问题并营造出“没什么，我很好”的模样，这样做对你来说，即有压力也会感受到孤独、痛与无助。此时此刻，如果让你去想，对你来说被人看到不光鲜也不靓丽的一面会怎样的呢？你会如何看待自己，他人以及周围的环境的呢？对你来说最糟糕的又是是什么呢？ 通过的上述的问题，我们会看待被看见不被自己接纳认可的一面，或许你无法接受的，因为你不想被看见弱小无助的那一面，希望能够给人一种“我很好，很强大”的模样，可现实是我们每个人都会有脆弱无助的时候，也会有搞不定不能胜任的时刻，在这种情况下请你看到，这并不是因为你不够好或不努力或缺乏能力，其仅仅只是每个人都会有不擅长的部分。 遇到痛苦都是自我消化，一直很孤独的本质其实，是别人是靠不住的，我只有靠自己，但现在这种模式对你来说已经是过时的你想要也渴望被理解支持接纳认可。为此，我们要做的事情是，在生活中尝试行的将原本只有自己负责的事情，交出去一部分，我们在生活工作中尝试性的去麻烦别人。我们先从最简单最容易的事情开始，去尝试与他人建立联系。 这里，我们在事前可以做好相应的心理准备，倘若真的被拒绝也没关系，因为这仅仅只是在事的层面而非人。我们可以先尝试向家人、心理咨询师、倾听师等群体诉说内心的痛苦，而不再是一个人默默承受一切。 我们可以尝试将担忧、顾虑罗列出来并标注等级，通过行为实验的方式，一点点暴露真实的自己，我们看现实究竟会发生什么。在正常情况下，你会拥有一些成功的经验以及应对策略，之后我们试着扩展范围让自己有机会看到，现实并没有你想象的那么糟糕。 最后请相信，当下你已经做出调整也愿意去改变，但现实从一种模式切换到另一种模式需要时间也需要给予自己试错的勇气与空间，更需要我们以包容的心态看待正在改变的自己。

仄隅

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到到你现在的迷茫、无助。14岁，本该是没心没肺的日子，也许需要为学习成绩担心，但课余时间可能在追星、为看手机跟父母斗智斗勇，也会还在为青春期脸上的痘痘焦虑，可能都是一些14岁看来是天大的事，但到了30岁就就得都是小case，自己当时怎么会为哪些事情担心呢。

我家娃13岁，她每天烦恼的是，班主任会不会又发飙、英语老师又让背书、放学你来不来接我、我要买什么零食吃、周末根本没放够48小时又得去学校、那部剧的剧情太弱智，编剧的脑子进水了之类的。这些问题在一个成年人来说，就已经算是无忧无虑了。

你提到了总感觉自己很幸福，但时常感到空虚。不知道你经历了什么样的事情，你没有提到你的父母，你的家庭，我猜你们家的家庭条件可能不错，或者说，至少在普遍标准上来说，应该小康水平了，衣食无忧。父母可能也对你比较包容，一切看上去似乎都是幸福的模板。

你在后面提到了，感觉自己很幸福，不配这样，似乎你是在说，父母为你提供了幸福生活的物质，也较少控制之类的，如果你还是觉得不幸福，那就是你自己不懂事了，就成了你的错。你还提到了，同龄人总是不关心你，似乎你很期待得到同龄人的关心，有比较亲密的朋友关系。你还提到了，大人总会这样，忙、看不懂、没耐心，你得出这个对大人的标签，很大可能是你的父母，他们是这样的，忙，看不懂，对你没耐心。

也许你需要的是被父母家人看见，不是仅让你衣食无忧，而是看见你这人，看见你的内心，关注你的需求。很多时候，我们讨厌被控制，似乎被束缚住了。但如果顽强完全放手，又会觉得自己没有被看见，自己是被忽视的，是无所谓的。我们通常只会对无关紧要的人不关注。

你给的信息太少了，没有你的成长背景，没有提到家庭关系，跟父母的关系等。上面的都只是猜测。

鉴于你现在的年龄只有14岁，父母对你来说，是非常重要的客体。但他们可能不是好的客体，不是足够好的父母。所以你想往外求，去找同龄人建议比较亲密的关系。可能你身边的同龄人没有人能接得住你的情绪和诉求，导致你似乎对同龄人也失望了，觉得他们就跟你的父母一样。

这些经历可能让人觉得非常的孤单，促使你去思考意义。你大概是找不到自己生活的意义，找不到真实感和价值感。你提到最近总是频繁有自伤行为，还有轻生念头。很多时候，自伤行为也是在求助，是自救行为。不知道你的家人是否知道你有自伤行为呢？你们有讨论过你的无意义感吗？如果你的家人知道你有自伤行为，他们会如何理解这件事，他们会怎么说？我猜他们可能会觉得你没有感恩的心？

你在很努力的自救。你时常跟AI聊天，也到壹心理平台求助，希望能够得到帮助。我来说一说自己的看法。

就你提问的标题来说，总感觉一些都是虚假的，没有意义。虚假和无意义，还是有些区别的。我先说，没有意义这件事。

人生的意义到底是什么，不同的人有不同的答案。我比较欣赏的是，余华说过的，人世间的荒诞、生活是痛苦的，人生是没有意义的。还有社会学家李银河，也认为人生是没有意义的，你活3万天后消失，再怎么努力，再怎么伟大，最终都归于虚无。但同时李银河也说了，正是因为没有意义，才要去主动赋予意义。余华的作品充满了困难，如《活着》《许三观卖血记》《第七天》等，但余华本身是非常乐观，非常幽默的人，大家都感叹，余华是怎么做到，人和书完全不搭边的。大家追捧余华的作品，也追捧余华本人。似乎在书中读到的苦难，在现实中看看余华的访谈，人生都不那么苦了。

所以，人生是没有意义的，这其实是很多哲学家的想法，但没有意义不等于不要存在，不等于人生就不要过了。所以需要我们为自己的人生自赋意义，简单的说，意义是建构出来的。建构是跟虚无相对的一个词。准确的说，意义是人类通过互动交流创造出来的，特有的建构。这句话有两个关键词，一个是交流，一个是建构。

交流就意味着不是单方面的意义。你提到了，同龄人不关心，成年人也差不多。这大概是你在生活中交流受阻了。当然，不是说，完全没有交流互动，是说深层次一点的交流是受阻的，交流多流于表面。但说句不好听的话，同龄人可能没有义务关心你，意识不到，也没有能力关心你。家人似乎是没有能力给你想要的关心，他们也许会给你关心，但那些关心不是你想要的，没有触及到你的内心。你现在14岁，正是自我认同形成的阶段，还面临着青春期身体的变化，非常需要在关系中去确认自己的价值和存在。但就你的描述来看，似乎你身边的人，都无法给你提供这些。

说到身边的人，这里要悲观的建议你，不要继续把指望放在无法给你关心的人身上，不管是同龄人还是父母，都不要指望了。

那接下来，你想要的意义，只能自赋了。就是你要给自己的人生寻找意义。前面说了，意义来自于交流和建构。这个建构就是自赋意义，要自己去互动交流。既然是互动，就说明交流是存在多个人之间，存在于你和你之外的其他人，也可以说存在你和某个东西之间。就是存在于你和客体之间，这个客体，可以是人，也可以是其他东西。这就是联结，联结就是意义的来源。你要寻找的就是跟其他客体的联结。

联结可以分为三类。

第一类是最常见的，和某个具体的人之间的关系。可以是家人、朋友、重要的其他人。从你的描述看，你渴望跟同龄人，跟家人有心理上的联结。只是他们给不了你想要的。这个具体的人，对于普通人来说，有两类人非常关键，一个是伴侣，就是亲密关系，另一个是血亲，如父母、子女。我们大部分人的意义感都来自这里。

第二类是，与某些事物的联结。比如，有人喜欢手办，喜欢集邮，喜欢音乐，喜欢艺术，愿意为这些付出很多，甚至奉献终身，TA也能在这其中找到意义感。再比如，有人喜欢猫，喜欢狗狗，当个喵星人汪星人，当个铲屎官，也可能成为意义的来源。如果条件允许，建议你养只猫，当个猫主子。狗狗也行，就是需要遛狗。你学习忙的时候，可能需要家人的帮助。

第三类是与某种观念的联结，这个比较抽象。比如，为中华崛起而读书，这就是读书的意义，也是人生的意义。比如袁隆平的禾下乘凉梦，他就是单纯的想让人吃饱饭。这些可能比较宏大，但我们普通人也是可以跟某些观念建立联结。比如，有人希望天下无拐，在孩子丢失之后拼命的推进这件事，因为TA认为这些对所有人有意义的一件事。也许个人很渺小，但心中有执念，也能找到意义感。

简单的说，意义感来自于，跟具体的人，跟某个事物，跟观念之间的联结。

就你现在的情况来看，学生身份，亲密的关系难得，观念可能也比较难，毕竟能力有限，时间精力也有限，而且你现在可能每天活着都觉得累。所以建议你养小猫小狗。

建议你可以尝试写日记把那些其他人接不住的情绪、思考等都写下来，给情感一个出口。

强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。你可以拨打12356全国心理援助热线。也可以要求父母陪你去看心理咨询师。你现在未成年，心理咨询是需要联系父母的。最好是你们一家人一起去做家庭咨询。因为你觉得你应该幸福，你都不配说或者想自己不幸福，以及你提到成年人，忙、看不懂，没耐心等，你现在的困境可能跟家人关系比较密切。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

亲爱的，首先我想问，为什么你妈妈如何对待他的兄弟姐妹这件事儿，能够搅动你这么大的情绪？ 你说你无法改变，也无法接受。这句话很有意思。 你无法改变你妈妈对不对？你没有办法接受他，用这样的方式对待你，以及用这样的方式对待他的兄弟姐妹，对吧？ 我们看一下你真正在意的是什么？ 首先从你的描述中，大致能够看见你妈妈轮轮廓：她大概率是一个比较牺牲奉献型的母亲，强势、操控，爱抱怨，情绪还不太稳定。所以跟这样的一个母亲生活在一起，从小到大，你的情绪你的需求都不太能够被看见，所以你不是今天才觉得你妈妈不尊重你，而是从小到大你一直觉得你妈妈都不尊重你的感受，也看不见你的需求，这个部分让你非常委屈、愤怒。 其二，妈妈应该就是我们口中说的伏弟魔，他不但扶弟还扶妹，我想这也是一个时代的特征，他们那个年代的长兄如父、长姐如母的情况很常见，作为长女长子有义务无限地帮扶比自己过得更差的弟弟妹妹。从小到大，你一直体感受到的是，你妈妈跟他的兄弟姐妹更亲，你妈妈对他的兄弟姐妹更好，相比之下你和你爸爸都没他们重要，所以你就是一个一直被偏心的妈妈忽略的孩子。你一直觉得不公平，一直觉得你妈不够爱你。 所以你生气、委屈、不平，被激发出强烈的情绪原因在这里：第一，妈妈从来没有尊重且在意过你，第二，你妈最爱的不是你，而是她的兄弟姐妹。 所以我给你的建议是： 第一，过去没被满足的需求常常成为我们的执念 今天你已经长大成人，不再仰赖父母的情感滋养而存活。过去你妈没给到你的，现在她也给不出来，不是她不想，而是她做不到。不要再奢望从你妈妈那里得到理解和尊重，而是将这种期待转向外界，从你的老公、从你身边的朋友那里获得更多的理解和尊重。 接受事实，并且哀悼这个部分，是你目前唯一能做的。 第二，你改变不了你妈妈，你也拯救不了你爸。 你已经结婚，有了自己的家庭，学会和原生家庭完成分离，不要在情绪上再跟他们的那么多纠缠。 她已经这样活了四五十年了，她要什么样的方式去对待她的兄弟姐妹，她如何对待你爸爸，他们俩要如何过日子，那是他们的事儿。你爸你妈都是成年人，他们需要为他们的选择的人生负责。 所以放下这两个执念，不期待、不改变、不在意、不纠缠，这事儿就不会再对你产生困扰了。 多花点时间经营自己的生活，愿你幸福。

黄敏燕

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，感受到你最近感觉各方面都不舒服，而且你对自己也有很多的攻击和指责，身体也是在提示你，你需要对自己有一些更多的看见和关怀，而真正的自我关怀并不是放纵自己，而是要真正地照顾好自己，照顾好自己的饮食、睡眠、身体…… 我的建议是： 1.冰冻三尺非一日之寒，现在出现的心慌手抖等躯体化症状以及自C念头是我们长期压抑自己情绪的结果，试着去疏导和看见自己的情绪，让情绪流动起来，我们才能够逐渐缓解躯体化症状。 从你的描述来看，经常心慌手抖，需要深呼吸才能够放松，感觉身上有东西坐不住，如果从心理学的角度来看，这其实是我们内在有很多的焦虑，也可以说是高度焦虑的躯体化的呈现，因为我们可能习惯性地长期压抑自己的情绪，最后这部分情绪被身体承担了。是的，就像弗洛伊德说的，其实那些被我们压抑的情绪从来没有消失，只是积累了起来，到了合适的时机就会以更猛烈的方式爆发出来。 所以，关于心慌手抖的症状，以及自C念头的出现，我们要引起重视，不需要去压制，而是要去看见这背后的情绪以及情绪背后的需求，就像你说想要被关心，这个被关心就是情绪背后的需求，我们需要通过一些合理的方式去满足这个需求，才能够缓解需求背后的症状，想要被关心的需求是非常合理的，但我们并不需要通过生病的方式来满足自己，你可以向对于你来说重要的人去表达你的具体需求，你也可以学会自己关心自己哦~ 你发现了心慌手抖的时候你通过深呼吸可以缓解，那么平常也可以多做一些呼吸放松的训练，这是可以帮助我们缓解焦虑的。心里有什么想要表达的也可以去找学校的心理老师倾诉，或者在咱们平台找到专业支持；当然，你还可以找到其他一些适合自己的疏导情绪的方式，比如通过书写的方式去表达自己内在被压抑的感受，长期的压抑也需要长期的疏导才能够慢慢疏通，但是只要你坚持每天练习，比如每天做5分钟放松练习，每天固定5分钟通过书写来表达，坚持一段时间，让内在的情绪流动起来，你就会感受到内在更轻松一些了~ 2.先不用纠结学习方面的问题，现在对于你来说最重要的是积极治疗，当你的状态好了，自然就有学习能力了。 从你的描述来看，你现在脑子不清醒，天天很困，你当然很难处理好学习方面的事情了，我们要看到的是，就像一个人生病了，他当然没有足够的精力去学习和工作，工作和学习的效率也会大打折扣，一般这种情况，都是需要请病假的，对吧？而心理上生病了和身体上生病了也是一样的，在生病的状态下，我们当然不能责备自己，而是要理解和关怀自己，这种情况下，学习不是最重要的事情，而积极去治疗才是最重要的事情，当我们恢复了状态，自然就会有学习的能力了。所以，现在对于你来说，最好和家长或老师反馈一下你的具体情况，告诉他们你现在感觉很糟糕，并不是你不愿意学习，而是身体以及情绪上不再支持你正常学习了，你需要得到专业的帮助，当你状态好转了之后，你的学习能力会回来的。 3.暴食并不是一个很好的减压方式，可以试着觉察自己暴食背后的需求，用不伤害自己身体的方式去替代。 可能你无意识地选择了暴食这个方式来减压，但你自己可能也知道，这其实又是对自己身体的伤害，或许也是潜意识层面对自己的攻击，用食物的形式来攻击自己，但其实，我们可以有更好的一些选择，可以选择更有益于身心健康的方式来帮助自己减压。比如如果暴食之前是想要释放压力，那么，你可以试着用捶打沙袋和枕头的方式替代；如果你是想获得一些愉悦感，那么你可以去做五分钟的健身操，或者做一件其他令你愉悦的事情，比如听音乐；如果我们是觉得内在空虚，想用食物填满自己，也可以通过积极的心理暗示的方式来抚慰自己，告诉自己：我是富足的，我很满足等等。 总之，希望你照顾好自己，寻求有效的支持，一切都会好起来的，对自己多一些耐心哦~ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。 你说要高考了，很容易被外界干扰，是不是最近感觉压力比较大，心情有些焦虑？高考可以算是我们人生前半场最重要的事情之一了，人在面对特别重要的事情时，感到紧张焦虑，是很正常的事。因为重视，所以担心。 你的描述比较简单，不知道你说的外界干扰具体是什么？是来自人际关系，还是周围环境？你说的一点小事就炸，具体是什么样的事呢？发生在学校里，还是家里？当你感觉到“炸”的时候，你心里的想法和感受是怎样呢？每次情绪失控之后，你是怎么恢复过来的？ 通常，人在重大事件发生时感到焦虑和紧张，有一种可能性是对结果的不确定。不知道你是不是会有些担心高考成绩？担心能不能考上理想的院校？会不会担心父母对你的期望？你和父母的关系怎么样？在感觉到压力的时候，能不能从他们那里寻求一些支持和安慰？你和同学的关系怎么样，有没有比较要好的朋友？他们面对高考是什么状态，会不会也有跟你类似的焦虑？ 我们注意力和情绪的调节，主要是由大脑前额叶控制的，而前额叶的发育成熟要到25岁左右。题主说快要高考了，我推测你现在大概18岁左右？这个年龄前额叶还处在持续发育的过程中，有的时候会失控也是情有可原的。另外，如果日常精力消耗比较多，前额叶也会容易失控。临近高考，或者说进入高三之后，学习的强度大概都不小。而学习是脑力劳动，比体力劳动更消耗精力。这对前额叶都会带来一定的负担，而良好的睡眠可以弥补精力的消耗带来的副作用。不知道你最近这段时间睡眠情况怎么样？睡眠时长是否充足，睡眠质量好吗？白天是感觉到精力充沛，还是会有些疲惫呢？ 建议题主可以尝试以下方法来排解焦虑和压力。首先是倾诉，如果父母或者老师，朋友能够支持，可以选择跟他们倾诉。学校里有心理老师的话，也可以考虑跟心理老师聊一聊。或者写日记，自我倾诉。倾诉的过程，过多或少会把负面情绪发泄出来，通常可以缓解一部分。其次是看看能不能保证充足的睡眠，高质量的睡眠对负面情绪也有一定的缓解作用。同时，也可以学习一些放松的办法，比如深呼吸，数数法，正念冥想等。 希望我的回答能够给你帮助，也祝愿题主在高考中取得理想的成绩。

Jessica鸢尾豆丁

题主好 我是kelly 面对高考，你自己有觉察情绪在变化，也说明你很敏锐，在感受自己的感受。 情绪很多时候是我们的朋友，也在提醒我们自己需要回到自己，但是这是不容易的，还需要一些调整。 【关于选择】 你是一个为自己负责的人，也对自己有要求，先回到自己和家人。 例如关于高考和家人的想法一致吗？有没有自己喜欢的学校和专业？ 如果你有情绪，家里谁会支持你，理解你，给你一些温暖的安慰？ 这个阶段还有学校的老师们也很焦虑，对老师们来说也希望大家能够如愿考进，我们也知道高考这些事情年年大家都焦虑，紧张，从父母到老师，包括学生，这是一个“集体焦虑区”。 所以不如多问问自己，例如自己有没有必须要考进哪个大学？ 就像我身边很多孩子，在小学阶段成绩优异，初中又回到普通的学校，高中成绩很好，大学顺利考进了，研究生考试又失败了。 也有人一直成绩普通，就算进入二本，在本科期间自己目标很清晰，依然有机会研究生考进国内很好的学校，这个过程其实可以规划更远一些。 高中固然很重要，考进大学也不代表就是很优秀，很可能会考试，也有一部分是运气。 过程努力，看清自己的优势，无论是四年大学，或者大学毕业后一边工作还可以考研考博，这样的人很多很多。 有些人在这个过程看到自己的方向，一步步走向自己的目标。 记得江南大学黄晓丹老师也分享过自己考博的故事，面对选导师依然也有很多影响，她坚定的选择了叶嘉莹先生，才有今天她在古典文学领域有一席之地。 高中很重要，但是不是人生的终点，你为自己负责，承担起自己的压力，还有能力帮助自己，看到自己的情绪，这些能力更重要，并非只有结果哦～ 黄晓丹老师写的一些书，你有兴趣也可以看看哦～ 【关于情绪】 我们焦虑的时候可以多一些单独的时间，你提到自己最近总会被外界干扰，一点小事心情就会炸，还记得有个高中的学生被鸟鸣影响学习，校长的回复让很多人拍案叫好。 我们可以被影响，但是同样可以改变心态～ 我们会焦虑，会被影响是正常的，注意力不集中也是正常的。 说明你很在意自己的人生，对自己有要求，也对自己未来负责，比起什么都无所谓的人，是不是你已经做的很好了呢？ 在面对自己的焦虑可以选择一个人看书，或者坦诚主动和父母说说不同的方案： 例如大家的期待是什么，如果顺利考进是一种结果。 如果大学专业不好，学校一般，四年中自己还能做些什么，改变什么？ 四年有足够的时间去应对这些，这样就不会把所有的期待压在高考。 高考不是唯一的出路，而是终身学习的能力，认知能力的培养，不同学科的积累，在未来任何时候都是重要的。 而最重要的是看到自己，健康的身体，无论考试成绩好或者普通，这个努力的自己都是最珍贵的。 不要被他人的言语影响自己太多太久，我们收录取通知书的都只是自己呢～ 比起这些结果，我个人更倾向一直努力的自己更值得我们爱，欣赏，包括努力过程的学习方法，掌握的知识，自己坚定不移走过三年的高考之路，同学之情，老师的教导，日后都会成为我们每个人的共同回忆。 我也许不能安慰你不焦虑，只能说我也体验过这样的感觉，只有我们多一些宽容自己的心，多一些不同的结果发生，累了看看树，听听风，给自己写一写鼓励的话，还有写出自己的十个优点～ 每天告诉自己：我真的很棒～ 焦虑严重的时候，还可以选信任的老师或者朋友聊聊，或者咨询师～ 世界和我爱着你

Kelly水