Try It Plus 再试一次
因为某些指责过我的人，而放弃自己喜欢的活动，值得吗
五一假期期间，自己过去喜欢的节目搞活动，其实我从内心来说，我真的很喜欢这个活动，活动是一起爬山又聚餐还有唱歌，但是这次我知道听众群群主等人会参加 ，我内心没有纠结，决定选择不报名参加。 搞成这样子，不是一天两天，和群主等人在群里因为别人分享刷屏，发生过不愉快。爸爸住院倾诉被指责的事 其实也算是导火索。 2024年我父亲住院 我心情不好，在直播间表达一下自己的情绪这些，结果被群主还有其他人指责，说我揭主持人的伤疤， 说主持人爸爸过世不久，还说我偏偏为什么提及这个话题 说这样的话题应该规避，我还妥协，感谢她们的好心。 这件事让我陷入痛苦 自责中 觉得自己做错了。心里特别委屈， 这件事发生以后，渐渐我都刻意少去听那个节目，没有和群里的人包括群主有什么联系。还有群里的人分享的人变少了 之后 其实我是非常喜欢这个主持人 非常温柔，他和我说话好像爸爸一样。 这件事以后，渐渐他们节目有活动，见面会，我都是选择不去，不出席，我不想见到她们啊。因为每次活动群主等一些人她们是会去，活动中他们也是负责组织策划，帮忙这些。 我就一直在想，我因为这些人而放弃自己喜欢的那个节目活动，放弃去见自己喜欢的主持人 这样值得吗？为什么会这么想？因为当我看到他们发那个活动的视频，朋友圈，看到那些照片，我就会不甘心，羡慕啊??。 去年有这个活动时，我是纠结了好久要不要去，后面和家人讨论以后 我还是选择不去参加。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼。请允许我给题主个抱抱。 很难说因为一些不喜欢的人放弃一些东西是否值得，当决策的那一刻其实内心是趋利避害的。题主当时的决定一定是对自己最友好的。 不知道题主是不是特别在意别人的说法，如果线上的冲突已经让你无法招架，那回避线下的或许是理性决策后的答案，题主在提到这个决策时用的词是没有纠结，其实你很清楚自己要什么。 每个人对表达的理解不同，对于难过的经历题主本意或许是分享感受，寻求安慰但可能别人觉得应该回避类似话题，所以会产生沟通矛盾，这或许不是谁的错。 而主持人在经历这样的创伤后可能对于相关爸爸的话题是没有心理承托能力的，自己心理能量不足时可能无法看见题主的伤痛，这或许也不是谁的错。 题主会痛苦自责，或许是因为可以共情主持人的伤痛，所以在别人说题主不该这么做时会觉得痛苦自责，认为自己做错了。 题主说看到对方的活动照片很羡慕，其实也是真的，自己喜欢的人和组织组织活动，但是自己因为不喜欢的人就回避了活动，为什么要被不喜欢的人左右情绪和决策呢？虽然是题主的选择，但不甘心也是真的。 ［改变之道］ 厌恶损失原理指出，得到一百块钱的快乐远小于失去一百块钱的痛苦，而想要达到同样的快乐。需要得到成倍的钱，题主的决策其实是基于理性的不用太遗憾。 问问自己，如果选择自己喜欢的事情能否接受可能面临的冲突，如果自己的心理能量足以应对对方的恶意，或许也可以让自己去尝试一下。 每个人对于同一件事的理解会因为经历，敏感度不同有偏差，题主或许不必太介意，对方有说的权利，你也有拒绝的权利。 可以试着了解键盘侠心理，不用露面或许会增加某一类人的攻击性，更容易倾向于指责和说教，那不是题主的错，题主或许可以试着课题分离。 推荐阅读《被讨厌的勇气》，《不原谅也没关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
突然出现存在焦虑和死亡焦虑，怎么调整？
我是22岁研究生，一直觉得自己过得很幸福但是最近突然死亡焦虑存在焦虑了。不敢想象虚无的感觉，做什么事都提不起兴趣都感觉没有意义，精神状态特别差。想好好调整但是总是忍不住去想一些事。最近非自然死亡真的好多我无法抑制害怕的感觉，但这毕竟是小概率事件，我不希望这种情绪影响我的大部分生活
死亡焦虑和存在焦虑其实从每个人一出生就开始了。 以下是关于对你的提问想到一些的视角，权且当作参考。 1、题主突然感受到的焦虑变化，有可能是在提示你进入了一个对生命探索的新阶段。 存在主义的四大主题是“自由、责任、意义、焦虑和死亡”，它会贯穿人的一生，也会在某个阶段突然暴发，我们能做的不是回避和抗拒，而是带着觉察地面对，去体验。 2、22岁研究生，说明题主在学业方面是很出色的，能考研上岸是件很不容易的事情，为你点赞。 有心理学上，有一种现象叫“成功后抑郁”，就是当一个人付出了巨大的心力取得某项成功以后，反而会陷入到一种无意义的空虚感里，会对周围的一切失去兴趣。 不确定题主是否也在经历这种体验，从你描述中的“做什么事都提不起兴趣都感觉没有意义，精神状态特别差”来看，的确是有些抑郁情绪的。如果这种状态持续时间超过两周的话，还是需要引起关注和重视的。 3、非自然死亡是小概率事件，这一点题主是有清晰的认知的，但同时却又难以抑制的恐惧和害怕，这有可能是外界的环境刺激触发了某些记忆中的创伤体验。 比如，和分离有关的被拒绝的体验，和丧失有关的被抛弃的体验，等等，虽然不是物理意义上的死亡，但都会激活内在客体以及内在客体爱的丧失的恐惧。 恐惧死亡，有可能是现实中自己的真实需求不能很好地被满足而引发的情感波动，害怕的是得不到，或者会失去。 4、“想好好调整却忍不住想一些事情”，能感受到你在努力让自己摆脱这种困扰，但却又会陷入到一种无力的状态。 面对困境时努力自救的顺序是这样的： 先自己尝试一些改善性的行为方式，比如，运动、睡眠、音乐、冥想等；其次再向周围的人进行求助，信任的朋友、家人、同学、老师等，有时候倾诉本身就有缓解情绪的作用；如果这些效果都不明显，就向专业的心理咨询师进行求助，借助专业的视角来帮助自己理清内在的情绪困扰。 以上。 祝好。
上课走神烦躁，有自伤行为，需要看医生吗？
我在校被小团体孤立加针对已经有小半年了 上学期没有放心上 这学期她们本变加厉的针对我 拉帮结派的说我坏话 这学期开始我频繁请假 不想在学校里 但是一请假家里人就说：“上学就是让你请假的吗 交那么多钱都白给学校吗 马上都上高三了 学学吧”可是我也不是不想学 就是在学校里待着很难受 看见她们心里就很烦躁 我找过班主任谈心 班主任也问我不想上的原因是什么 我也说不清 小团体的事他也没办法插手 最多也就是口头教育 但是她们会更烦我 含糊概过 近两周开始 上课听不下去 走神 烦躁 会故意弄伤自己来换取清醒 我这样确实有点极端了 但也只有这样我才能清醒点 情绪已经崩溃好多次了 她们都说我不像生病的人 我自己有时候也会这么想 但我又觉得自己好像是有病的 不敢和家里人说 怕他们也不理解我质疑我 想去医院看看又觉得我好像是装出来的 表面上看起来挺乐观的 我自己也觉得 我现在想知道的是我这样需要去看医生吗 我怕自己没病还浪费钱
小鲸鱼，你好呀，可以感受到你现在的痛苦，在这样的情况下，你能够有勇气来这里写下这些文字，我觉得是非常智慧的行为，为你能够在遇到了困境的情况下勇敢提问点赞赞~ 我的建议是： 1.从你的描述来看，你提到情绪已经崩溃好多次了，而且出现了伤害自己的行为，从心理学的专业角度来看，如果我们的情绪无法自我调节，自伤行为无法自控，是需要去寻求专业帮助的，因为这时靠我们自己的力量是很难调整过来的，去看医生寻求专业帮助和支持是有利于自己康复的。 孩子，我想你可能知道，如果真的生病了，是需要看医生的，但是你担心的是自己没有生病，去看医生是浪费钱，你真的很懂事，这个时候还在为家里着想。心理方面的生病和身体的生病其实不大一样，而且很多时候因为我们会误以为自己没有问题，好像可以调整好，就觉得这不是生病，你也说你表面上看起来挺乐观的，但我们要看到的是自己的真实感受，是自己的一个真实的状态。从你的描述来看，你的情绪已经崩溃好多次了，而且出现了自伤行为，这些似乎你也很难自控，这说明已经不是简单的情绪调节问题，我们很难依靠自己的力量去调节，而是需要去寻求专业的力量的帮助。 从我的工作经验来看，越早去看医生，越早进行干预，效果越好，也可以说是越省钱，因为积累到后期，我们在情绪中越陷越深，模式越来越固化，对自我的攻击也越来越严重的时候，借助专业的干预也会需要更长的时间，也会增加难度。我们是否是生病了其实也不是医生说了算，而是我们自己的状态本身就不好了，这也不是你做错了什么，因为这和很多因素有关，比如成长环境、社会环境、遗传因素等等，就像如果一个人得了高血压或者糖尿病，我们不会说他做错了什么，那心理层面生病了也是一样的，这和我们这个人的对错好坏没有关系，只是生病了，需要去进行积极治疗，而对于这种状态下的自己，我们需要做的也不是去责备和继续严格要求自己，而是要像对待生病的自己一样，去呵护、去关怀、去友善的包容和理解~ 2.关于被小团体针对的事情，可以试着去寻求一些外界有效的支持，此外，也需要试着去建立起内在对自己的支持。 从你的描述来看，被小团体针对的这件事情对你的影响很大，好像你也得不到一些有效的支持，班主任似乎无法替你解决，家里人也不能理解你频繁请假，我觉得你可以试着去进行一些深入交流。比如，如果班主任无法替你解决，她能够进行口头教育也不错，至少会让他们意识到班主任会支持你，你也可以在他们针对你的时候警告他们你会去和班主任反馈，让他们注意边界；家里人并不知道你为什么请假，其实你可以去向他们进行真诚一致的表达，告诉他们其实你并不是不想学习，一方面你被小团体针对了，你很害怕，也很困惑，需要家里的支持和理解，可以问问他们遇到这种情况他们有什么建议，又可以给到你怎样的支持；另一方面，也需要真实地告诉他们你的状态，包括情绪的部分和自伤的部分，告诉他们你真的非常需要他们的帮助，得到他们的理解，或许他们不一定会给到你理想的反馈，但是你如果不去表达，他们可能并不知道你遇到了这么大的困难，而你作为一个孩子，真的不需要承担这么多，你需要去找到这些支持，试试看，也许当你说出来你的真实情况，他们会给到你有效的支持的。 另外，班主任不一定懂心理学，如果你们学校有心理咨询室，还是建议你去找心理老师，通过心理老师来链接班主任和你的家长，或许效果会更好，你也会获得更有力的支持和帮助。 还有就是希望你可以给到自己一些内在的支持，也就是建立起内在对自己的支持，不因为他们针对你你就觉得自己不够好了，不要因此而责备自己，他们针对你，你是受害者，你没有做错什么，你可以去保护你的边界，告诉对方他们这样对待你你是不舒服的，你值得被友善对待。他们说你坏话，不是你真的不好，你可以把这些对你的负面评价还给他们，你不需要去吸收这些，让这些成为你的一部分，不管他们怎么说你，你一定要保持对自己的认可，给到自己坚定的理解和支持。 3.上课走神，烦躁，也是在提醒你现在的状态其实不太适合学习，而是需要先进行治疗，等你状态好了，自然就能够集中注意力，对于现在的你来说，学习不是第一位的，恢复状态才是第一位的，我们需要做的不是再给自己上难度，而是要给自己减压。 你现在的状态，其实是很难集中注意力学习的，对于你来说，目前最重要的事情不是忍受痛苦继续学习，就像一个人如果肺炎，发烧了，她也很难坐在教室里好好学习，我们不会对一个得了肺炎的孩子出现上课走神烦躁的情况而进行指责和不理解，同样，我们也不需要对现在的自己进行指责和攻击，因为我们现在的状态支持不了自己正常学习，当你状态好了，自然不需要通过伤害自己的方式来帮助自己清醒，你的情绪会变得平和，上课自然就能够几种注意力，对吧？ 人生是一场马拉松，我们努力学习也是为了让自己可以过好自己的生活，但是，我们不需要为了学习去给自己太大的压力，甚至是伤害自己，那与我们让自己过好自己的生活也是背道而驰的，对于现在的你来说，需要把照顾好自己的情绪，恢复自己的状态放在第一位，等状态好了，学习才会好，就像心理学里面有一句话叫做：先处理情绪，再处理事情。当我们情绪稳定了，状态好了，处理事情就会很顺利了。 希望你不管遇到什么样的情况，都可以照顾好自己，好好爱护自己。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
感受到被同事欺负了，好恶心，如何应对？
有个烦人的女同事对我的到来（入职）非常不安，而且不加掩饰，经常询问我的进度，并且在我进度快的时候当着所有人的面大声“啊”的一声，然后呆愣在那里，我都没抬头，有个女老师还安慰她，说没事来得及，并且在我出错的时候，她会尤其的兴奋，特别开心，但是她出错的时候她会满脸通红，看起来像个很笨的人在努力思考，别人出错，我也不会觉得和我有啥关系，我们本就是自己做自己的案子，为什么要这样，和别人有啥关系，我座位紧挨着她，如果我搬到对面去，离她远一点会好点吗？并且现在空调在我头顶，搬到对面空调会稍微远一点，男领导很喜欢那个女同事，感觉那个男领导是故意让我的进度慢于那个烦人的女同事，但也可能真心觉得我学的慢，可是我甚至自己的任务做完了，还帮另一个同事处理了些事情，面对这种情况好恶心啊，那个女同事特别喜欢在领导面前表现，其他同事都点出来过，感觉经常在领导面前扮演小孩，她是本地人，所以可能跟领导聊的更多，但本身我觉得讨好领导也没啥错，就踩我真有点恶心，我表现出冷漠之后，她还疯狂找补，一直反复找我试探我的态度，然后过段时间继续踩我
题主您好，我是壹心理的倾听师，我叫小棠，感恩与您相遇。 一、您面对人际边界不断的被挑衅和突破，所产生的愤怒、憋屈以及厌烦等情绪都是正常的。 您提到因为自己的入职，并似乎在工作方面表现的优秀的时候那位坐您旁边的女同事。好像就表现得非常不安，甚至会明显出现不适宜的、挑衅的言语和行为，甚至可能还会跟领导拉近关系，以攻击您，我想如果我身处您的职场环境，面对这样的同事，我也会跟您产生类似的情绪反应。 首先，我猜您的同事之所以对您的出现和存在，表现得如此不安和害怕，是因为题主身上具备一些她本来没有的优秀的特质，当您在工作上越表现的优秀，似乎她就会越感到嫉妒和害怕。 因为您本身的优秀或者其他的特质，而被他人嫉妒，并想要加以攻击，这并不是您的过错。而是我们得思考，面对他人越界和挑衅的行为，我们该如何去维持这种边界。 二、当她的攻击让您产生了自我怀疑，您该如何做？ 根据题主的描述，这位女同事不断的在职场环境中对您表现出类似挑衅等言语和行为，我想您之所以会出现情绪反应，可能某种程度上也受到了她的刺激，自我边界被她突破，甚至会产生一些隐藏的自我怀疑的感觉。 当自我边界不断被他人突破，我们可以怎么做呢？ 1、我们可以尝试做与他人的课题进行分离 阿德勒心理学认为，我们人际关系中的烦恼，有时候是因为我们相互的课题被互相干涉。 所以您可以明确他的嫉妒和他的不安，是那位女同事自己的课题，您根本不需要为她的言语和行为所负责。您可以尝试做一个观察者，尽量做到不被她激惹，看看过一段时间，她会不会“自讨没趣”，从而产生她自己的个人觉察，让她处理自己的个人议题。 您也可以把如何能够在他的影响下仍然能继续维持专业的工作，并保护自己，作为自我学习和实践的课题。 当边界仍然不断被突破和挑衅，培养自己不惧怕冲突的勇气，向能够值得信任的领导或者同事寻求帮助。 2、如果愿意，也可以尝试与对方真诚沟通。 如果你们是一个团队，工作上必须然后配合和接触，那您可以采用非暴力沟通法，尝试找一个合适的机会与那位女同事进行沟通。 非暴力沟通法的原则是： 开场可以先表达自己的善意 尽量不评判的描述她最近对你所做的行为，以及对你产生的影响。 再真诚的表达这些影响，对您产生的感受，例如您会感到很困惑，很烦恼，甚至很愤怒等等。 最后可以说出，您希望她以后在公司能够跟您保持怎样的同事关系。 不过，非暴力沟通法是适用于连接两个愿意合作的心灵的桥梁，而不是一面能抵御恶意攻击的盾牌。 它有效的前提是，对方也有一颗愿意合作和善意的心。 三、在职场关系中的人际交往模式，有时候会复制我们童年经历中的某些模式。 不知道题主是初入职场，还是已经在职场打拼多年，如果您在职场中持续遇到人际关系方面的困惑，也可以寻找倾听师或者专业的心理咨询师，去处理人际关系方面的议题，也许能够帮助您实现更好的自我成长。 祝题主一切安好，世界和我爱着你😊❤️
26，我需要陪伴他会烦躁，是我不独立吗？
背景：我和前男友已分手+异地七八个月。之前恋爱时长也是七八个月。我们本来都在老家，住得很近。分手后他去别的城市找工作（当时在老家找不到合适的工作）。分手后我们断续有联系大概两三个月聊一次。我主动找他多一些，如他生日会发祝福，偶尔也会主动问些事，我很克制怕打扰他 分手原因：他性格：初期他会提很多要求，让我压力很大。我曾经提过分手，他会非常真诚地挽回，道歉很动情。但行动上始终跟不上。 他的上一段恋情只谈了十几天，原因是他突然冷掉——对方在他打游戏时需要陪伴，他不想陪，就分了。 我们最后两个月异地（我回外地的学校拿毕业证），他变得非常冷淡，经常一整天不在，一周只有半小时的真实陪伴。我忍受两个月后崩溃提分手。我有压抑自己需求的习惯，怕失去他。提分手后我马上就后悔了。 我在关系里观察到的一个反复出现的模式： 当我需要他陪伴，我跟他说“我很需要你的陪伴”时，他不会像之前认识的男生那样说“我现在有点事，一会儿再陪你”或者“你等一会儿”。他会突然之间很烦躁，好像被点燃、应激了一样。他不能接受我提这件事，他觉得我的需求是完全不合理的。这一点我不同意。 分手后的状态（七八个月）： 表面上是双方都偶有联系，但实际我能感觉到，他并不愿意跟我好好沟通。每次我主动想说什么，他都比较敷衍，没有情感交流。 我之所以还联系他，是因为他之前对我真的很好。除了他的情绪自己消化、过于独立以外，我看不出明显的问题。 前两天发生的事情（按顺序）： 1. 他主动发消息问我“考试成绩怎么样？”（当时还没出成绩） 我在回复的同时，顺便问了一下他那个城市的工作强度——因为我确实在考虑考那边的编制。我特意说明是“本来就考虑去”，怕他觉得是因为他，给他压力。 2. 第二天，他没有任何理由，说了句“再见”，突然把我拉黑了。没有解释。 3. 过了几天，成绩出来，我觉得没考好。想着是他先问的，就给他发消息说“考得不太好”。我自认为已经很克制地在暴露需求了。 4. 他立刻回复：“不用跟我说这些，就这样吧。” 我说：“是你先问我成绩的呀，我以后不说了。” 他说：“不是一路人。” 我的困惑： 1. 是不是确实是我的问题，我之前咨询师和身边朋友非常强调“独立”，让我觉得好像这段关系的问题都在我——我需要更多调整，而他没问题，因为他够独立。2. 这个男生到底有没有问题？还是真的是我需求太多？3. 在感情中健康依赖啥样
题主你好，我是获得，见字如面。 1.独立对于我们的意义是什么 你和男友已经分手了，你仍然希望和他保持联系吗？保持联系的目的是什么呢？你希望得到他怎样的回应呢？ 这段感情是你先受不了提出分手的，真的说出分手，你又后悔了，你后悔的是什么呢？ 你如果没有提出分手，那份在感情中得不到回应，需求得不到满足的被忽视的感受就不存在了吗？ 如果这样的感受持续让你感到难受，在这段感情中，你能够怎样去应对这种难受的感觉呢？ 或许你和朋友和咨询师都讲你要独立，不知道她们说的独立是指什么，在你难受需要陪伴时，独立的人应该怎样做呢？ 或许她们都有自己的答案，不知道对于你来说，她们的答案怎么样？你满意吗？对于你来说，独立重要还是满足自己需求重要呢？ 你自己对于独立又是怎样理解的呢？ 我想每个人都有自己独立的感受和需求，在关系中，只有合适不合适，而没有绝对的谁对谁错，更没有谁的问题更大，谁的问题更小。而是我们在这段关系里谁的痛苦小，谁的痛苦大，痛苦大的人不是问题大，而更有可能是容忍性，包容性更强，更在乎别人的感受而不是自己的，所以才会有那么多的矛盾和冲突。而痛苦的人才会创造改变和成长的机会，更有可能实现“独立”。 2.前男友是否有问题 这对你来说意味着什么？你希望得到一个什么样的答案？ 如果前男友有问题，你会是什么样的感受和想法？ 如果前男友没有问题，你又会是什么样的感受和想法？ 在关系中，如果两个人分手了，是否就说明这两个人肯定谁是有问题的呢？如果把这个问题用数字来表示，两个人问题的占比是简单的加减吗？一个人60％，另一个人就有40％，一个人问题程度高，另一个人的问题程度就低？ 另一方面，如果这两个人不分手，是否意味着这两个人就没有问题呢？ 我想人与人之间的关系如此的复杂，我们又有追求清晰的动力，这样简单的就能有一个判断，对于我们来说，是对我们理想化中解决问题的需要的满足。 而另一层面是你太希望自己在这段关系中不用承担那么多的痛苦，承担那么多的需求，承担那么多的忽视，好像为什么你那么痛苦，对方却视而不见，而最终有一个判定却是说，你这样痛苦是因为你有问题导致的，你就不应该有这么多的需求，不应该要求被重视，不应该在感情中要求有所回应。我想这样的不应该是非常反人性的，如果我们在关系中不追求理解，认同，看见和重视，那么我们要追求什么呢？难道要追求忽视，贬低，拒绝和冷漠吗？ 3.健康的依赖 依赖其实是一种关系状态，在不同的人生阶段我们对依赖的需求是不一样的。 比如，在婴儿时期，可能是100％的依赖养育者，如果没有养育者的照顾，我们就无法存活。 而当我们逐渐成长，我们发展出的能力越多，直到进入社会，我们能够自己养活自己，自己照顾自己，自己爱自己，我们就达到了所谓的独立。 走向独立的过程就是自己承担养育自己的责任，而怎样才算好的养育呢？我最近看到一个标准：1.精准识别需求，2.及时准确的满足需求，3.带着爱与温暖做到1与2，4.持之以恒的做到1－3. 而健康的关系，关键在于关系中的两个人都处于当前阶段的健康状态。所以对于成人来说，最好的方式是，先让自己健康起来，感受到自己健康的状态，就能感受到在关系中健康的状态。 以上观念仅供参考，具体细节可以跟你的咨询师进一步进行探讨。祝好。
16岁男，为什么总是情绪低落很久很久？
16男学生，为什么总是情绪低落很久很久经常失眠精神不足明明睡很早但还是会困对什么都提不起兴趣总是控制不住想哭有时候会控制不住哭是为什么
孩子，你好呀，感受到了你的不舒服，你说自己总是控制不住想哭，但不知道是为什么，从心理学的角度来看，当我们控制不住哭的时候，其实是因为我们的情绪被压抑得太久，身体为了保护我们，就只能通过哭的方式来进行释放，这个时候就需要允许自己哭出来，释放之后你会舒服一些~
我想对你说：
试着去看看自己情绪低落背后的具体原因是什么，找到原因才能找到对应的解决之道。
看到你说你现在是16岁，在这个年龄阶段，处于青春期，本身内心冲突就很大，而且从生理的角度来看，我们大脑的前额叶发育还不够成熟，大脑中与情绪有关的杏仁核区域也是容易被激活，所以，青春期的我们容易有情绪，也是可以理解的，是比较正常的现象。
你说情绪低落很久很久，那么，在你情绪低落之前，有发生什么吗？我们需要去探索一下引发我们情绪产生的具体原因，是因为家里发生了什么事情么？还是因为在学习上积累了很多的挫败感和失落感，觉得学习压力很大？还是因为受到人际关系的影响？还是因为其他呢？我们只有去看到自己情绪低落背后的具体原因，才能够进行针对性地调整。如果是因为家里发生了一些事情，可以试着去和父母进行有效沟通，学会课题分离，把不属于自己的压力放下，做自己能够做到的部分就好；如果是因为学习上遇到了阻力，积累了太多的挫败感，觉得失落，那就需要去提升自己的学习动力，找到合适的学习方法，帮助自己积累在学习上的成就感和信心等等；如果是因为人际关系，那么就试着通过表达、沟通、倾听、协商等等方式去化解关系中的冲突和矛盾……
其实，当我们看见了所谓的问题，也就基本找到了答案，答案就存在于问题之中，你说呢？
2.从你的描述来看，你可能长期习惯压抑自己的情绪，你需要找到适合你自己的情绪出口，学会成为自己情绪的主人。
我以前也是会经常不受控制哭，还被我的同学和朋友们取了个小名，叫“水龙头”，那时候还以为这是自己的一个特点，后来才发现，这其实是因为自己总是长期压抑自己的情绪，导致情绪没有出口，只能在某些时候控制不住哭出来。现在，当我学会了有效的管理情绪的方法，就很少失控了，情绪也越来越稳定。
对于情绪的疏导，不同的流派有不同的方法，我们可以选择适合自己的方式来帮助自己及时疏导情绪，不让情绪积压，让情绪流动起来，保持内心的通畅。这里简单介绍其中的几种，供你参考：
认知疗法，认知疗法认为决定我们情绪状态的不是事件本身，而是我们对事件的看法（信念），通过调整信念，用合理的信念取代不合理的限制性信念，就能够改善情绪。从我个人的工作体验来看，一些表层的信念其实还比较容易调整，但是，一些深层的信念（核心信念）其实很难识别，而且这些信念往往夹杂着自己强烈的情绪和身体感受，处理起来需要时间，也需要结合专业的方法。
举个例子，比如一个孩子从小学习不大好，在学习上一直不自信，他可能学了心理学之后，知道要进行积极自我暗示，要相信自己是可以通过努力取得好成绩的，但是，他却很难行动起来，还是不去努力，这就是因为他的内在有一个根深蒂固的信念：“我就是学不好，努力了也没用”，这个信念是潜意识层面的，虽然意识层面她知道要好好努力，努力了会学习更好，但潜意识层面却很难相信。
因此，要处理深层的信念，我们需要深入潜意识，逐步松动，并通过新的体验去强化合理的信念，建立起新的积极的思维模式，这需要很好的觉察能力，并且需要大量练习，如果有咨询师的陪伴和指导会更有效果。
还可以尝试积极心理学的方式。积极心理学的研究表明，只有当我们体验到的积极情绪和消极情绪的比例是3:1时，才能感受到积极体验。之所以是3:1而不是3:0，也说明我们需要接纳消极情绪，消极情绪是不可消除的。在此基础上我们可以多去感受积极情绪，比如，采用积极心理学中的每天记录三件好事的方法，就可以帮助我们提升情绪度。
在学习压力很大的这个阶段，可以试着每天进行正念冥想练习。每天练习的时间不用太长，比如就在做作业累了之后，冥想5分钟就可以，长期坚持正念冥想可以改善我们的大脑结构和功能，降低杏仁核（与我们的情绪不稳定有关）的活跃度，增强前额叶（新皮层）的灰质密度（这是与情感调节和自我控制相关的区域）。正念冥想其实不难，难就难在坚持，因为一次冥想肯定没有效果，我们需要做的是让冥想成为一种生活方式，坚持练习，就像刚才说的，每天5分钟就可以，甚至最开始只要一分钟就可以，这样也容易坚持。
心情低落的时候，试着走出去，走进大自然里，不管是旅行，还是就在附近的风景里走一走，待一会儿，就能够让我们缓解情绪，放松下来。因为作为现代人的我们，大脑基本处在紧绷状态，尤其是你现在作为学生，每天需要思考很多内容，学习压力比较大，交感神经可能会过度活跃，而我们人是从自然中走来的，当我们身处大自然，我们就会自然地放松，激活我们的副交感神经，让两者达成平衡，也就身心平衡了。
此外，你也可以找学校的心理老师，你信任的同学和家人去倾诉心中的烦闷与苦恼，倾诉也是一种很好的疏导方式，喜欢写日记的话，也可以每天养成写情绪日记的习惯，通过书写的方式去输出和释放，效果也是不错的哦~
以上，供你参考，祝好！
这段感情是放弃还是继续，怎样才算勇敢？
看着闺蜜和她对象进入恋爱，突然感叹，这才是正常的恋爱吧，她们才是正常人吧，我不正常，可能也不配拥有正常的恋爱吧。 我和现在的对象属于半推半就，在我非常年龄焦虑的时候，他好像一个救命稻草，但是这棵稻草遇到我的时候是他低谷的时候，他很坦诚说他阴郁家庭不好身体有很多病，我开始的时候对他很抵触，害怕靠近他，因为我想着奔着结婚的恋爱，可是他这个样子没办法吸引我，但是他又很真诚很认真的追我对我好，我于是一直半推半就防御又抗拒，但是又放不下舍不得。了解之后，我和他真的很难聊到一起，但是生活上又很默契，也可能是他太照顾我太迁就我了。可是我还是觉得对他完全放松不下，面对感情问题我一直很回避，可能害怕承认我喜欢他也害怕承认我不喜欢他，只是慢慢开始越来越喜欢他舍不得他，他的一些优点也慢慢展现出来，但是一直以来的的抗拒冷淡好像改不了，我还是会想很多，会权衡利弊，他也委屈我也紧绷。每次和他聊天，尤其是在微信上，都有一种淡淡的忧伤，好像这段关系一开始就带着恐惧焦虑害怕拒绝等等，不正常，我也不知道怎么改变。之前还好，现在和闺蜜的恋爱状态一对比，我感觉真的很不对劲。我真的挺希望自己珍惜他的，他真的很好，可是我越这样想越紧绷。唉，最不喜欢看BE小说的我，为什么总是搞砸自己的感情，总是谈BE的恋爱呢。我不知道我要不要告诉他我的感觉，还是自己再努力一下，我不知道放弃这段感情算是勇敢，还是继续才算勇敢，为什么我不能像闺蜜一样爱恨分明，喜欢就是喜欢，而我连这个也不能相信自己，我总是害怕万一我之后能喜欢上，而让自己忍着开始，可是现在我好像真的喜欢上了，却不怎么开心。
题主好 我是kelly 你提到闺蜜的恋爱，看到她正常，这里我们也许可以澄清一下。 在你心里怎样的感情是正常的？ 我们一起来聊聊～ 【关于爱和婚姻】 我们在年轻的时候，用自己的眼睛去看这个世界，看到他人恋爱，但是闺蜜和她对象需要他们自己去经营，去体验。 也许没有一点感情绝对的“正常”，很多人恋爱都有很多矛盾。 重要的是我们自己如何看到这些问题，例如用正常或者不正常去定义，是否有些单一呢？ 人是复杂的；而且非常的复杂，闺蜜和你也是，包括亲姐妹，每个个体都是独特的。 我们常说，我们羡慕他人，却也经常被他人羡慕，而落到每一个普通的日子，都是有很多琐碎。 也许闺蜜遇到了合适的人，假如你愿意也可以给自己多一些时间，去探索自己内心深处的情感需求，有些人比较没有安全感，也许适合找一个稳重且包容的人。 有些女生内心住着一个小孩，也许适合找一个成熟，愿意带领着另外一半成长的人。 二个人都好强，也许也会有矛盾，一个人内向，也许适合一个开朗活泼的人。 重要的是自己了解自己，我们自己把自己的需求，想法写出来。 在这段感情中，你很了解自己，并非真正的一见倾心，而是在半推半就，并且自己也有年龄焦虑。 我们举个例子： 我们在从容的时候选择一件喜欢的衣服，也会多尝试一下。 如果看到他人穿的好看，去买下这件衣服，往往也会后悔。 因为每个人适合自己的衣服需要了解自己的身材，皮肤，个性，场合，重要的是适合自己。 这样的情况下选择也会比较理性，从容～ 爱一个人是需要勇气的，也需要自己去看到自己内心，结婚是一辈子的事，需要磨合，需要共同去经营以后的生活。 反过来救命稻草，也许可以救一时，但是一辈子如此漫长的日子，需要自己有这些准备～ 多去了解婚姻的真相，多看看多听听，也许慢慢会安静下来，生活和自己有关，爱情，婚姻也是。 【关于选择】 婚前的谨慎也许未必是不好的事情，一个阴郁，家庭不好，身体有很多病的人，对方已经告知，也许这时候你也需要家人的帮助。 一起来多了解一下，是怎样的家庭，对方的阴郁是什么原因，日后有了家庭你如何去改变这些？ 也许在这个阶段你也可以找个专业的咨询师，帮助你去看看，自己为什么有这么多的矛盾？ 无论是自己喜欢，或者喜欢的这个人也有目前不喜欢的地方，人也许没有完美，就如你说他一些优点也慢慢展现出来： 去看到自己在担心什么，能承受的住哪些压力？ 你也可以大胆假设： 假如你和自己去比较，短暂的忘记闺蜜，你会如何看待自己的这段感情呢？ 你现在看到闺蜜很好，你可以超越自己的是什么？ 你信任这段关系可以让你们二个人自己去创造全新的生活，甚至可以和闺蜜一样，过得很幸福？ 也许闺蜜不是你去，她的个性会吸引来互相吸引的人。 也许你欣赏闺蜜爱恨分明，这是可以通过探索自己做到一些的。 我们为自己的喜欢而去承担自己的选择，也许日久生情，有些感情日久生情，这些都有可能性。 毕竟你是自由的，选择的权利都在你手里哦～ 世界和我爱着你 推荐书籍《爱你就像爱生命》《爱，为什么痛》
提到童年就流泪，怎样才能抚平童年创伤？
36岁的我，每次提到童年就忍不住的去流泪，造成的现在的我有时候想要表达关于自己的想法的时候就会情绪激动，想要流泪，还会容易紧张。
题主你好，读完文字，感受到童年经历给你的伤痛，也看到你对创伤疗愈的渴望，我是倾听师余，一起来聊聊。 你在文中写道，每次提到童年你就忍不住的去流泪和紧张…那我们就先从看见自己的情绪开始。情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 很多时候，影响我们行为的并不是我们清晰记得的我们经历过的事情，尽管有些事情也许通过我们的否认，遗忘，压抑和理智化等方式，已经被压抑到无意识中了，但它们还是会通过情绪记忆和躯体记忆来影响我们、通过情感崩溃和身体不适来让我们意识到它们实际的存在。 其实很多时候，令我们当下恐惧的情绪，都是受伤内在小孩的情结。我们儿时的恐惧没有被好好看见和安抚，一旦在现实中遇到类似的情境，就会激活当时的情绪，从而引起担心、害怕等各种负面情绪，甚至一些身体上反应。就如你所写，想要表达就会情绪激动… 我们试着回想童年，当你想和父母靠近，说出自己的想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子的表达经常被父母打断甚至呵斥，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己不会说话，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。 童年的经历可能给我们带来一些伤害，不过我们可以依靠自己的力量，去看到过去那个无助而孤独的自己，接受那个不被关爱的自己，去努力与自己和解。 所以当我们觉察到自己恐惧无助的情绪时，试着喊“停”，对自己说：这都不是我的错，让情绪流动。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们也可尝试真诚地对自己说，你现在如此委屈，是因为你过去经历过类似的委屈，你太害怕自己会再次受伤，就让我来理解你，拥抱你，关爱这个渴望被爱的你。和自己的情感坦诚相处，会慢慢安抚烦躁不安的心，让自己从恐惧和痛苦中暂时走出来。 我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也试着学会关爱自己，从善待自己的身体开始，告诉自己我们已经长大，有力量也有能力保护自己，可以去肯定和满足自己的需要，也可以去表达和交流自己的想法，而当我们开始直面自己的想法，敢于表达自己真实的感受时，不仅仅是简单的言语变化，更是一种心理突破。学着向内看，抱抱我们内心的小孩，成为自己的内在父母，当我们内核稳定，我们会自信的展示自己。 推荐书《拥抱你的内在小孩》
丁克，备孕发现没勇气迎接新生命，怎么办？
各位老师好，最近我比较焦虑，也算是给自己自找的吧！我今年36岁，我老公今年41岁。丁克十多年。 有孩子也未必能给你更多的安全感，但没有孩子就缺少了重要的牵绊。这种多重缺失导致你逐渐关闭心门，形成了防御性的人际距离。这是前期有人跟我讲过，去年年底被身边的人和事感化到了。所以今年打算备孕（现目前正在做试管前期备孕阶段） 最近不知道怎么的，越临近试管后期准备阶段。我发现我内容是比较害怕，有点打退堂鼓了 内心焦虑或者担心的点： 1.我个人想生孩子占比80%，老公20%。（感觉得出备孕段时间他内心压力挺大的，感觉答应生孩子就是为了迎合我），所以本来他就不是一个很主动到人，遇到这个事情他好像也很矛盾 2.我很早父母就去世了。如果后面养孩子，如果婆子妈不想着给我们带的话，或者婆媳发生矛盾时，我好像是没人能帮我带孩子，我其实是寸步难行，我该怎么办？ 3.我自己有情绪，在这个家庭里面，好像很难被大家看见，父母去世后，我在我婆婆妈面前有倾诉过，但是就一句，你已经很幸福了，在我们家庭没有嫌弃过你，听了更添堵，所以我一般没有情绪出口，基本上都是自己消化掉，我现在是一个人可能还能自己慢慢消化。如果有了孩子，有了家庭矛盾，又要面对孩子，我不知道怎么去面对，诉苦，靠肩膀的地方都无法找到。我更害怕我接不住这些未知但又能预料到的事情，我又该怎么办？家庭和工作怎么去平衡？ 4. 生孩子这个事情，婆家还不知道，我想应该是支持的。我要不要我婆子妈讲一讲我的焦虑。我好像不太擅长怎么跟长辈去沟通这件事情，如果让老公去沟通，大概率不会讲我到顾虑，可能一笔就带过了。希望能指点1.2. 5.在现在这个大环境都不好的情况，工作收入都不算稳定的时候。我不知道该不该生娃，好苦脑啊。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.关于那句话 你在描述当中提到，“ 有孩子也未必能给你更多的安全感，但没有孩子就缺少了重要的牵绊。这种多重缺失导致你逐渐关闭心门，形成了防御性的人际距离。这是前期有人跟我讲过，去年年底被身边的人和事感化到了。”不知道你具体因为哪些人，哪些事感化到了。看起来你对于孩子的需求，或许是出于未来自己人际关系方面的恐惧。的确孩子没办法给到你更多的安全感，而且还需要你提供给他安全感。有了孩子，的确会有很多重要的牵绊，陪伴孩子成长的那些岁月会让你对人生的感悟，生命的体验和个人的成长有很多不一样的感受。对于生命的到来，和见证他的成长，自己的生命会出现跟着重活一遍。而多重缺失是否一定导致你逐渐心门关闭，形成防御性人际距离，这不一定。 尽管你父母去世得早，或许对于父爱母爱你没感受到特别深刻，这方面或许让你有些缺失。孩子的到来或许能从另一个角度给到你无条件的爱，让你的内在小孩重新成长起来。只是我们内在的内在不仅仅可以通过孩子，还有很多渠道。 只要你内在有觉察，想改变，肯学习去改变。多重缺失不一定会影响到你，反倒给到你成长的机会。你的心门是否关闭，是否形成防御性人际关系，这取决于你对周边人事物的认知，你的经历，你的决定。 很多丁克夫妻相互之间能相处和谐和融洽，各自有各自的擅长，各自也有各自喜欢的领域和圈子。没有孩子，他们一样也过得很好，能够与周围保持比较良好的人际关系。相比很多有孩子的家庭，或许常年围着孩子去讨论，那么除了孩子以外，没有更多的话题，他们依然会陷入到以孩子为中心的家庭矛盾当中，与外界反倒缺失很多良好的人际关际。 所以你需要看到的是你想要孩子，究竟是想得到什么？如果仅仅只是想要有一个孩子，见证另外一个生命的成长，无所求。而不是说通过孩子来满足自己那方面的缺失，那么你或许可以考虑要孩子。 2.关于你的资源 看起来你对想要孩子上，最需要得到老公的支持，可是老公对这方面确实比较回避，甚至内在不笃定，不愿意配合和支持。“感觉得出备孕段时间他内心压力挺大的，感觉答应生孩子就是为了迎合我），所以本来他就不是一个很主动到人，遇到这个事情他好像也很矛盾”。从你的感觉上面来看，他内在也是比较纠结，甚至因为备孕这件事情让他觉得有压力，压力的背后就是不确定，抵触和不理解。自然他没办法去理解和支持你的想法和决定。 而从你描述的你公婆的回应上来看，你没办法得到你自己父母的支持和回应。而你公婆似乎也不会给到太多的支持，甚至可能因为照顾孩子，与你和你的小家庭产生一些矛盾，这样会导致你的生活更加艰难。这只是外在的。 “我自己有情绪，在这个家庭里面，好像很难被大家看见，父母去世后，我在我婆婆妈面前有倾诉过，但是就一句，你已经很幸福了，在我们家庭没有嫌弃过你，听了更添堵，所以我一般没有情绪出口，基本上都是自己消化掉，我现在是一个人可能还能自己慢慢消化”。你的情绪很难被大家看见，自然更难被大家理解，甚至是满足你情绪背后的需求。你很懂事的自己慢慢去消化，实际上你期待婆婆能够给到你母爱一般的支持，可是婆婆之间还是跟你有距离。她不仅不懂你，甚至可能还在责怪你不懂事。自然，如果以后有孩子之后，你内在有情绪需要支持，那么能够想象得出来，婆婆给不到你太多的理解和你期待的回应。而老公比较回避，很少主动，他更加难以去看到你的情绪，去理解你，支持你。 连你最亲近的人都给不到你即时的理解和支持，那么你很容易陷入到崩溃的情绪当中。除此之外，养一个孩子需要不少的花费，这是必然的。你在那个时候如何平衡自己的工作和家庭，如何又能够照顾到孩子，还能有一些收入，这也是你需要考虑的。 或许你婆婆是支持你们想要有个孩子的，毕竟老一辈他们还是希望自己能够有后代，有孙子。而如果他们给不到你日后的帮助和支持，那或许孩子的到来会打乱你目前的生活以及工作节奏。 你需要去捋清你要孩子，你拥有哪些资源？有哪些能力？是否做好了相应的准备和考虑。 3.怎么办 还没有开始，你已经有一些焦虑和害怕，说明你内在对于孩子的到来是还没有做好准备的。只是因为一个观念比较认同，所以你有这方面的想法，而实际上你心里清楚，目前你身边的环境和资源是没办法跟上你的需求。而且你跟你老公现在年龄也不小了，以你们现在的经济实力，工作生活的安排，还有日后的规划和准备来看，似乎你们都没有做好准备。 最主要的是你都还没有得到你的老公的支持，更别说得到你公婆的支持和理解了。当你的内核都不够稳定，不够笃定，孩子的到来可能会更加让你的内在处于一片混乱当中，可能会打破你现在生活的平静，让你陷入更多的焦虑和担心当中。尽管孩子的出现会给到你一些方面的弥补，比如说孩子对你无条件的爱，养育孩子的过程，也能重新养育自己的内在小孩，这些都是能够给你带来的帮助。而如果你没有觉察，没有处理好自己内在，让自己内在成熟和强大起来的时候，你内在的匮乏会在给予孩子的过程当中变得更加匮乏，这会导致你目前的状况会越来越糟糕。 你需要看到的是，你现在作为一个成年人，是可以看到自己内在的匮乏，学会自我满足，而不是期待老公以及公婆的看见和满足。有一个决定，你需要去多方面考量，而不是因为一个人一件事的感化而突然决定，毕竟养育一个生命不是那么容易的事情。其次，你也要去规划好工作和家庭的平衡，不让自己陷入到绝望的境地。而是能够保有一定的底气和能力，让自己有选择。 学会重新养育自己的内在小孩，让自己的内在更加有力量，更加笃定，你再去做这样的决定和选择，或许你内在的能量能够影响到你身边的人，得到他们的理解和支持。丁克不一定好，也不一定坏，任何一个选择的背后都有自己正确的动机。只有适合自己的才是最好的。每个人的情况都不一样，我们可以借鉴他人的经历，给到自己一些反思，而不企图去复制他人的生活，期待得到内在的满足。毕竟他人的生活，我们是复制不来的。 如果你还觉得困惑，你可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，或许都能给到你一些理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
突然出现存在焦虑和死亡焦虑，怎么调整？
我是22岁研究生，一直觉得自己过得很幸福但是最近突然死亡焦虑存在焦虑了。不敢想象虚无的感觉，做什么事都提不起兴趣都感觉没有意义，精神状态特别差。想好好调整但是总是忍不住去想一些事。最近非自然死亡真的好多我无法抑制害怕的感觉，但这毕竟是小概率事件，我不希望这种情绪影响我的大部分生活
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是最近被存在焦虑和死亡焦虑困扰，怎么调整？我试着为你答疑解惑。 你一直过得很幸福，但最近你不敢想象虚无的感觉，做什么事都提不起兴趣都感觉没有意义，精神状态特别差，你也因为非自然死亡事件感受到抑制不住的害怕，你不想这些负面情绪影响你的生活，你想好好调整但是总是忍不住去想一些容易引起负面情绪的事。 是否你最近现实生活学习中出现了一些困难压力性的事件，所以才会导致你出现这种对不确定性和失控感的焦虑和抑郁情绪的泛化。 你希望自己回到以前那样无忧无虑幸福的状态，但焦虑和抑郁情绪的来临，就是来提醒你，你成长中需要面对和处理一些新的东西了，你不能再在过去的幸福中永远停滞不前。 焦虑和抑郁情绪每个人都会有，它们的来临确实会让你感到不安全感，恐惧，焦虑，但情绪本身是不分好坏的，负面情绪和正面情绪一样具有保护和调节作用。 生活中总有很多的困难和不确定性要去面对，只要人存在就会有各种存在焦虑，而死亡焦虑是从出生就一直伴随我们的，时刻会威胁我们生命。 消除恐惧和焦虑的方法，就是面对它讨论它看见它的来临试图告诉你什么，跟它们一起待一会儿，看看它们给你指引怎样的人生方向。 死亡可以毁灭人，但死亡的观念却可以拯救人。 这是欧文•亚龙在《存在主义心理治疗》一书中的一句话。 这本书大篇幅关于死亡的讨论推荐你读一读，你看到非正常死亡新闻，可能带给你很大情感的情绪冲击，让你感受到对自己生命的脆弱和无力感，以及对自己生命的失控感。 对于死亡的恐惧方面，其实每个人可能是不一样的，比如有人害怕失去幸福的生活，有人害怕死亡带来的疼痛，有人担心死后亲人无人可依，有人害怕死亡后会到另一个世界受惩罚，有人害怕自己死得毫无意义，有人害怕自己死的时候太难看，等等。 你可以找到自己最恐惧的是死亡带来的哪些个点，觉察自己又出于怎样的需求在担心这些事，你能否在活着的当下就去做一些事，通过在当下的行动中获得更多掌控感，来让自己感觉好一些。 在人生各种不确定性中，努力去做到自己能够掌控的部分，这是每个人都会经历的人生历程。 你可以寻求专业人士的陪伴，在一个安全的人际环境中陪伴你一起探索内心，成长自我，走出困境。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
