废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好👋 当看到你提出的这个问题后，我首先是在思考你身边亲近的人和你之间的关系状态是什么？因为一个人的先天性格形成和后天性格塑造都与环境之间存在紧密的联系。我们可以一起来溯源，从最关键的地方做些调整。 1️⃣首先是养育者与你之间的关系是怎样的。 一般在后天关系中长期习惯照顾别人的人可能拥有一个情绪不稳定、暴躁的父亲/母亲。家庭是我们早期形成与外界互动的模板，父亲/母亲如何待人接物、父亲/母亲如何与我们互动对我们的人格形成有重要影响。✨请问他们是如何和你相处的：当你犯错误的时候，他们选择先安抚你再解决问题，还是暴怒和指责后再解决问题？父亲和母亲之间是否长期争吵而很少在你面前心平气和沟通？对于情感相对细腻敏感的孩子来说，长期处于争吵环境中会带来不安全感，容易出现为了适应环境而变得更加“乖巧”，成年后也更容易在关系中“失权”。我们可以设想一下，一个心理模板写满“懂事”、“配合大人”的孩子，不敢提出自己的需求，不知道可以提出自己的需求是很正常的。如果父母其中一方（一般是母亲）与父亲争吵中处于弱势、不被理解的状态中，孩子目睹母亲的无助和承担安抚母亲的“小大人”角色的情况下，她很难再做“孩子”，去纯粹体验“被照顾”的感受。 如果题主你是以上的几种情况，你在成年后和父母之间的关系中需要调整，尤其是在受过教育的情况下，你可能拥有一些可以帮助父母的知识，可能正在承担辅助家庭事务的一些责任，请逐渐意识到自己的能力是有限的，不能再无条件满足父母的期待来规划自己的人生，在自给自足的情况下给予自己一些独特的生活目标，从自己的爱好或者其他想做的事开始，让自己体验被照顾被满足的感受，这会帮助你拓宽自己心理的活动边界。 2️⃣其次同辈人与你之间的关系是怎样的。 除了父母之外，重要的朋友和恋人是我们选择的第二家人，部分遇到强势的朋友或恋人的人，在同辈关系中具备一定依赖性的同时，可能习惯于迎合他们的需求。 处理方式也是从小事做起：一、尝试建立个人本位思考模式。也就是在面对他人的求助时，优先从自己的角度判断对方的需求是否超出自己能力限度，或者如果没有超出自己能力限度的话，是否会过度占用自己的时间，如果这件事对方力所能及，对自己又会有消耗，请考虑拒绝一些这样的要求，逐渐改善习惯迎合他人需求的状况 二、安排自己的一天生活。将自己想做的事加入到自己的生活清单，并且坚定为之投入时间和精力。一个明确自己要做的事的人，对于外界过多的请求会更有边界，因为清楚自己平时做事需要占用的时间和精力是否足够支持自己再对他人额外付出。 以上是我的思考，希望提供一些参考。 祝好。

黎阿宁

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的压力、焦虑、紧张、担心和害怕。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 你提供的资料不多，“要高考了，不知道怎么了，总会被外界干扰，一点小事心情就会炸，注意力不集中”，从你提到要高考了，就能够看到你目前处于长期的紧张和焦虑当中。总想去专注的做题，可是总会被外界打扰。外界一点声音都能够影响到你，让你觉得很烦躁。“一点小事心情就会炸，注意力不集中”，或许在这个过程当中，你也会感受到刷题的挫败感，以及对未来的迷茫，还有对于高考即将到来的紧张，还有身边的环境给到你的巨大压力。这一些压力都让你处于长期的紧张当中，稍微一点，打断你思路的声音或者是事情，就会让你的情绪激起，很容易烦躁、愤怒，想要去发泄。这也能够看到，你内在压抑了特别多的情绪。或许当你注意力无法集中的时候，你也会有自责，会有懊悔，会有担心和害怕。这本身也是对自己情绪的一种积压。还有可能出现刷题时的挫败感，甚至可能承担被同学老师误会的愤怒，委屈，还有可能来自父母的压力，甚至是寄予厚望的愧疚。 看到自己内在的情绪，抱抱自己，你真的很不容易。 2.为什么容易被外界干扰 通过这一点，说明你很少在目前的学习状态当中找到成就感，或者是体会到心流的感觉，你一直想让自己沉浸进去，可是就是做不到。这一种失败感，挫败感，让你也更加的懊恼。这样的懊恼背后也有自责，也有难受，也有怀疑，还有担心和害怕。这些情绪积压下来，会让你内在的情绪渐渐装满，你身体没办法消化掉这些情绪，反而不断的挤压情绪。所以你会被这些情绪影响，因为外面的一点事情或者人就容易更加的被激怒，而激怒之后，情绪荡起的涟漪，会让你久久不能平复，让你不断的陷入恶性循环。 内在难以平静下来，所以很容易被外界的一点风吹草动就影响了。同时影响的或许还有你的作息和睡眠，这样让你更加没办法以一个饱和的状态去迎接你目前本身就有压力的学习。你会不断的在这个负循环当中消耗掉自己，让自己越来越没办法进入到心流的状态去，以一个轻松愉悦的心态去迎接即将到来的高考。 3.怎么了 不知道上面的这些解释，能否让你更加理解自己现在为什么会这样？而你也知道这样子没办法让你以很好的状态复习，或许你在被激怒之后，也容易自责、懊悔，让自己长期处于低能量的状态中。 想要走出这样的状态，你需要做的是先允许自己有这些情绪，不对自己评判和指责，同时找一个合适、恰当的方式来发泄自己积累的情绪和压力。比如写情绪觉察日记，让自己的情绪通过文字的方式发泄出来，或者去慢跑。适量的运动和规律的作息，让你更加拥有掌控感，内在会更加觉得安全，而不必那么焦虑。同时运动也能够让我们积压的情绪得到一定的释放。你也可以找一个不被打扰的时间和空间，去通过舞动的方式，冥想的方式，让自己的心慢慢的静下来。 当然你也可以找你信赖的同学或者老师去聊一聊自己目前的状态。你也可以找学校的心理辅导老师聊一聊，平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你高考大捷！

坐看云起🌻

你好 看了你的问题，你能敏锐的捕捉到家庭中的一些微小细节，说明你保持着清醒的观察者视角，这种表面和平往往比激烈的争吵更难处理，女儿没有感觉到危险，妈妈也感觉到孤立无援，感受到你迷茫和无助的心情和感受。 在心理学上有一种煤气灯效应，就像父亲这种以爱名义的控制下，会让女儿的自我感知系统降低，父亲说帘子没拉紧，女儿可能会自责，但不会想这其实是一件小事，根本不值得一提。对于家人这种小事应该包容度更高一些。 从妈妈的角度，如果妈妈直接是告诉女儿，爸爸在洗脑，女儿可能会觉得妈妈是破坏关系的人，在女儿的角度，爸爸宠爱能够一起看剧，这样的感觉可能是舒服的，但是也可能会让女儿会退化到婴儿状态，毕竟这种宠爱并不是一直是有助于成长的。 我们可以不要直接点破爸爸的问题，因为点破了会让女儿觉得妈妈有问题。可以找一个心情平和的时间，两个人独处的时候，告诉女儿，例如今天爸爸说窗帘的事情，妈妈感觉很难受，你感觉不舒服了吗？关注女儿的感受，去引导女儿思考，让女儿自我感知能力增强。 对于父亲抢着光衣服等一些行为，不要直接和女儿说她在骚扰你等等，可以从独立性角度和女儿说，你已经长大了，需要独立的空间，你可以自己挂衣服，这种小事可以自己做了，过度的照顾会让你觉得自己长不大，你认为呢？ 对于身体接触，可以和女儿说，我最近在看一本书，青春期的女孩和异性也要保持距离，这样谈恋爱才不会被骗，我们可以注意一下这个界限。 如果无法改变他们，我们可以开辟完全属于自己快乐的角落，做自己结婚的事情寻找一下爱好，学习一些课程，保持清醒的状态，这种松弛反而是从口型也可以给女儿做好示范，女性可以独立存在可以做自己的事情，可以独处。 我们需要传达给女儿，告诉女儿：你是一个独立的个体，不属于任何人，不属于父母，不属于爱人，有权决定做自己的事情，建立好属于自己的边界，能够有自己清醒思考的能力。不必证明爸爸是坏人，去引导女儿思考什么是健康的关系，如果女儿有了这种能力，我想她也会对父亲的这些行为与与言做出勇敢的拒绝。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

题主，你好。

当我看到最后一句话：“他又不回我信息了，感觉回到了我们在一起的时候，一直等他信息，好窒息怎么办。”，我感受到了你在这份感情里的被动、压抑和崩溃的情绪，在这里隔空抱抱你！他遇到问题回避、搁置，你遇到问题，期待得到尽快解决回应，也希望他可以看见你的情绪和需求，但似乎这一切打在了棉花上，没有得到回应或者说相应的期待，反而在等待回应的过程中，内耗了你自己，进一步激发了你的情绪，让你产生了窒息的感觉。在这里我感受到了你的身心俱疲，特别的心疼你。

从题主的描述中，你们两认识了五年多，然后奔现了，还有三个月的甜蜜期，但是三个多月以后开始出现各种各样的矛盾。从这里看，似乎在五年多的网恋相处之中，并没有很多矛盾，但是奔现了，甜蜜了三个月后，反而又了很多矛盾。在这里是否能觉察到一些什么不同？矛盾产生的原因是什么？当奔现后，这里面是否有了更多的期待和需求，而这部分期待和需求，没有得到很好的满足？亦或者从网络到现实中，频繁的见面，在日常琐碎的相处中，发现了更多彼此的冲突？而双方在应对冲突上，模式和认知并不是很匹配？

当你在这份情感中，你感受到了疲惫和崩溃，即使对方提出了分手，你依然很爱他，很想跟他复合。我能感受到你对他的爱，以及你的付出。但是从你的福祉考虑，首先，希望你可以重新复盘一下这段感情，好的情感是有良好的互动模式的，是双向奔赴的，是需要双方共同努力的。其次，当你想到“分开后我对他很愧疚，因为感觉自己没有好好对他”，是否有证据证明你真的没有好好对他？以及同时想想，他有没有好好对待你。最后，当你想清楚，这段感情确认值得去复合，那关于他在分手时提到的他“接受不了我的情绪”，这个点则会涉及到你们应对冲突的模式，一个回避沉默，一个焦急追着要回应，从而导致了情绪升级。这个模式是否有可能得到调整？从而建立良好的互动沟通模式。

断联了一个多月，期间他没有联系过你。最终你放不下，用一些中性的话题以及借口联系他。开始有回应，慢慢的又没有回应了。这个情况，我做个猜测，有可能是已经对你们两的关系想的很清楚了，他已经决定往前走了，用沉默表达边界，不想给予你错觉，影响你往前走。也有可能是，他最近真的很忙碌，确实没有时间回复你的消息，或者说回复你的消息，相对于他忙碌的工作，重要性没有那么大。也有可能是，刚刚分手时，他对你依然还有感情，想起甜蜜的时刻，会想要复合的想法，但是在后续的沟通中，可能感知到了彼此一贯模式下带来的情绪问题，又有了退缩了。。。

无论是什么情况，对你来讲都有情绪内耗的部分，我更希望，你可以照顾好自己的情绪，让自己从崩溃、窒息的情绪中走出来，安抚好自己。可以找朋友聊聊天、户外走走、做做运动等等，转移注意力，从这段感情里短暂的抽离出来，调整好自己。当稳定情绪后，也可以做一些觉察和思考：在这段关系里，是什么引发了自己情绪？在过往的情感里是否有一些固有的模式？如何看待自我价值自我认同的部分？等等。

以上仅供参考，祝好：）

胡俊琼（雅正）

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 其实，觉察是改变的开始，题主意识到自己存在的问题或许是改变的开端，祝愿题主能够通过觉察找到自己合适自己的路径。 人是社会性动物，具有亲社会属性，想要与外界链接建立亲密关系其实很能理解，这有助于缓解题主的孤立无援和孤单感。 题主在小时候被孤立时或许就经历过有问题无法解决，不知道求助谁的无助感，确实靠一个人的力量无法解决所有的事情，题主会产生「担心与别人链接不好生存会很困难」的无助感其实可以理解。 不知道题主小时候有没有因为跟别人深度链接导致被背刺的经历呢？如果有可能也会让题主对人际的信任大打折扣，觉得对方并非真心，难以深交。 题主也提到看到别人的好会焦虑为什么自己不够好，这或许意味着题主内心对自己是不自信的，自卑的，当我们带着审视的目光看自己时或许会更容易看到缺点和倾向于自我否定。 题主也害怕自己不够好，会不会意味着题主担心这样的自己无法收获别人的认可和关注呢？所以在人际关系里会小心翼翼，患得患失。 ［改变之道］ 试着觉察自己害怕靠近又害怕被孤立的深层不安，比如担心自己需要时没人能够帮助自己等，或许会让题主的感受更有落脚点避免泛化的无助感。 认识到想要通过别人的认可去了解自己，或许会让题主的自我评价很不牢固，题主或许可以试着构建属于自己的评价体系，不管是学习一个技能，还是培养一个兴趣爱好，或许都会让题主慢慢收获自信。 问问自己是想结交一群朋友还是一个朋友，毕竟我们不是人民币做不到大家都喜欢，题主或许可以降低自己对人际关系的期待，会让题主更松弛一些。 试着接纳自己，如果我们自己都不接纳自己，那在人际中呈现出来的状态会是紧张的，小心翼翼的，而我们的紧张状态可能也会让向我们靠近的人感到紧张，从而失去靠近的勇气。 注意人际暴露程度，题主或许不一定要对对方严防死守，但也不必无话不谈，可以试着确定哪些是可以向对方暴露的，或许会让题主减少暴露的不安和羞耻感。 避免和别人比较，多看看自己的进步，有的人一辈子也到不了罗马，而有的人一出生就在罗马，如果题主总是和别人比较，可能会让自己特别拧巴，也容易陷入自我否定。 给自己一个积极的心理暗示，如果我们觉得自己可以做好，呈现出来的状态也会是积极大方的，但如果我们自己都觉得自己不行，可能也很难给对方信心，从而让对方觉得可以轻视题主。 推荐阅读《接纳不完美》，《我真的很棒》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，对于异地恋很没有安全感，一旦对方出现一丁点变化，比如他回应慢了、少了、短了、或者不继续延伸话题，就会紧张就会焦虑，然后担心对方是不是不爱了，担心这段关系还能不能继续。 如果哈，成长过程中父亲缺位、母亲过度入侵，父亲缺位不仅仅是说父亲不在场，更多的是指他对孩子的忽视，没有给到你情感上的回应。而母亲的掌控和没有边界也会让孩子产生失控感，一个有失控感的孩子就容易患得患失。长大以后，为了证明自己是能被接纳的，于是就不断的在亲密关系中寻找认同感。 这就会导致你会走入一个偏执的境地，总会担心对方能不能长久的去爱你，过分的敏感过分的多疑，以确定对方的爱没有变，这样即使对方内心再强大，也可能会在这种没有办法给予松驰和边界的爱里感到很疲惫。 你这种想要确认的状态也是内心缺乏安全感的表现，当你下次有这种情绪的时候，你先研究自己为什么会有这样的想法，是感受不到被重视嘛，然后回想一下，曾经是否有过这种熟悉的感觉。 是不是小时候被忽视，以前的伤害造成你现在的胡思乱想，然后你就把它投射到当前的伴侣身上了。你再想想，他真的忽视你嘛，你客观的回忆一下俩个人之间的点点滴滴，他对你好的那些细节，这时候我想你应该不用去确认了吧。 如果这样还是很难控制自己的情绪，那么我们还可以转移注意力。有时候想太多，可能还是因为不够忙，所以才把注意力都放到对方身上。我们可以让自己忙起来，忙到没有功夫去想这些，把注意力放回到自己身上，然后行动起来。一定要通过爱好、工作、朋友给自己建立一个强大的精神世界。 最重要的一点就是要相信自己，相信自己是值得被爱的，你身上一定有你的闪光点，不然对方怎么会爱上你呢，对不对。

『LY』

你和父亲之间有着很深的联结……虽然在他生前，也许你和他存在某些隔阂，但这阻挡不了你们父子（女）之间是相爱的、相互在乎的。

当亲人离世，哭与不哭，在我看来都属于正常反应。不哭（或哭不出来），不代表我们不悲伤，却有可能是极度悲怆，也可能是随着我们年龄与阅历的增长，对于亲人死亡的心理承受力更强了。

我注意到你说“好像只是肩膀一直疼”，这一点很值得细察。因为身体确实是不会骗人的，它的某些不适，常常意味着心理上的某些“坎”儿还没有过。比如牙疼，跟做决定有关；而肩膀疼，意味着失去了依靠……

与此同时，我隐隐有个感觉，你和父亲之间可能还有一些未了的“情结”，比如怨恨、不认同、误解之类，这些深层的情绪影响了你现在的生命状态。

不好意思，我不太清楚你所说的“48”，是指谁的年龄？如果是父亲48岁即离你们而去，那实在是太年轻、太可惜了！如果是您今年48岁，那您的父亲也差不多活到七八十岁了吧。（我猜是前一种情况）

你说自己现在是“疲惫的、无力的、沉默的、麻木的”，“不想面对任何人和事情，包括家人朋友，（也）不想听他们说话”……我觉得啊，您可以让自己独处一段时间，默默地“品味”这孤独与忧伤、这失去亲人的种种复杂思绪与情感——或许这是一个极为珍贵的面对自己内心的机会！

不管怎样，今年对你来说真的很不寻常，你正在经历着生命中的“重要失去”。除了父亲之外，你生命中最看重的人是谁？如果让你给九泉之下的父亲写一封信，你会怎么写？怎样做，可以让父亲在天之灵感到欣慰呢？怎样做，可以让自己当下的生命状态更圆融、内心更和谐呢？

你有没有听过这样一句话：“死亡是上帝赐给人类的礼物。”它出自斯多葛派哲学家之口。初次看到这句话，我很吃惊；细思之，又不得不叹服其中的奥妙。如果没有死亡现象，那真难以想象：人类会活成什么样子？！正是因为有了死亡，才凸显了生命的宝贵和价值。

有一次我问自己：“你害怕死亡吗？”

我的回答是：

是的，我不想过早地死去，尤其是我还正当年轻时。直到有一天，我充分地享受过生命，激情地奋斗过，淋漓尽致地发挥过自己的价值，那么我会坦然面对死亡，拥抱生命的终结，笑着告别这人间。

邹根生

题主你好，我是仄隅 首先，我们需要肯定寻找擅长青春期认知行为治疗的心理咨询师，是能够找到且不算特别难的事情。 在确定寻求认知行为流派咨询师这一前提下，我们基于给到信息进行一些可能的探索，以此作为寻求合适咨询师或平台的参考。“高一女孩，社交恐惧及抑郁，学业压力大。”基于现有的信息，我们能够看到当前存在的困扰包括社交恐惧、学习压力、以及抑郁。 现在我们先从抑郁入手，去看待你所讲到的这一现象是怎样的情况，关于“抑郁”的部分，不知是否有确诊？还是说只是觉得是“抑郁”了，假如现实只是认为是“抑郁”了，这里我们一定要去到专科医院或心理门诊进行检查，以确认实际状态是怎样的，只要明确问题，后续才能更好的疗愈。 我们之所以要做这一步，是因为心理咨询不具有诊断权也不能直接判断一个人是抑郁或其他，这件事情只有心理医生或治疗师有权力去做。咨询师可以在确诊的情况下，协战来访共同面对抑郁以及她遇到困难与挑战，但不能也不会盲目咨询或干预。 关于社交恐惧以及学业压力的部分，认知行为疗法有一整套完备的理论方法帮助我们应对问题。现在当务之急是，我们需要先确认“抑郁”到底是怎样的情况。假如已经确诊，接下来我们可以考虑从壹心理平台上寻求适合的心理咨询师，或是通过线下医院、正规心理咨询机构去寻求专业的帮助与支持，这里，最重要的一点是遵从医嘱，不要自作主张。 最后，因为已经明确知晓需要的流派，接下来我们要的就是根据自身的需求，去找寻更匹配自身情况的咨询师，关于这一点可以在咨询之前与咨询师或助理进行了解以便确认双方是否匹配契合。 请相信专业的咨询师会给到你需要的答案，也会与你一起面对接下来的成长与转变。

仄隅

你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，看得出来你处在一段充满矛盾的感情中，纠结是放弃还是继续，并思考怎么才算是勇敢。从描述看，你的核心痛苦在于，这段关系始于自身的焦虑和对方的低谷，是带着防御和半推半就的心态开始的，导致你在关系中始终无法真正放松和享受亲密。在你看来，这似乎不是一段正常的恋爱关系。现在对比闺蜜的恋爱，似乎在你看来，她的恋爱关系是正常的，你的是不正常的。与闺蜜的对比，放大了你在亲密关系中的不适感，陷入了自我怀疑。 你在描述中提到你自责连喜欢都不能相信自己，似乎说明你自身更深层的困扰可能是自我信任的缺失和情感模式上的困惑。你似乎给自己贴了一个“不正常”的标签，你大概会想，我是一个不正常的人，我无法拥有正常的亲密关系，我不配拥有正常的亲密关系。这种想法可能比这段关系本身的问题更具有破坏性，它带来的是羞耻感和无力感。 这也就导致你很难放松的享受亲密关系，因为你已经为你的亲密关系预设了一个标签，不正常的亲密关系。你无法放松，可能会拼命的想要用行动去证明，这段亲密关系是不正常的。如果你有这样的预设，那就意味着你一定可以想办法让这段关系不正常，然后你会得出一个结论，大概就是，我就说，我无法拥有正常的恋爱关系。甚至延伸到，我这个人就是不正常的。所以，从理论上来说，不管对方是谁，你都无法拥有正常的恋爱关系，因为你已经给自己贴了一个标签，而且这个标签可能已经被你贴了很多年，用很多的事情来证明它的正确性，那就是，我不是一个正常人，我是一个不正常的人。在这个逻辑下，可能很多本来能够顺其自然发生的事情，也会让你“我不正常”的执念给带偏了。 所以，也许你困扰的核心，并不是这段关系要放弃还是继续，而是，我是一个不正常的人吗？我只能是一个不正常的人吗？我只能过不正常的生活，谈不正常的恋爱，甚至结不正常的婚吗？这些困扰甚至不是这段恋爱带给你的，而是你自己强加到自己身上的，但也反过来让你的恋爱更艰难。这些困扰甚至都跟男朋友这个人本身是没有关系的，跟具体的人是没有关系的，换一个人也许还是一样的不正常。当然，具体不正常的点可能不一样，但可能最终都会被你判定为，这是一段不正常的恋爱关系。 这就跟一个人成了你的敌人，TA无论做什么，你都认为TA是有敌意的。哪怕TA只是简单的说声“嗨”，你可能都要多想一下，TA想干嘛，Ta是不是又在憋什么坏招呢？而现在，恋爱关系大概就是那个你的敌人。 你给的其他信息比较少，比如你的成长经历，原生家庭等，从系统式家庭咨询的角度来看，你可能是在原生家庭或过往经历中形成了对亲密关系的特定应对模式，比如用半推半就和权衡利弊来保护自己。这或许与你的成长环境中的安全感或情感表达经验有关。你提到了自己总是谈BE的恋爱，暗示这种模式可能一直在重复。也更说明了你现在的困扰不是对方的问题，而是你自己困扰的重复。只是你现在大概有“非常年龄焦虑”，奔着结婚去谈的恋爱，大概你也累了，所以想着既然都是重复，既然跳不出这样的重复，那就让重复到此为此。我也就认了，跟对方结婚。但你的心里有过不去这个坎，导致非常的纠结。 这个重复的模式是如何形成的，你没有提，这才是关键。建议你去跟心理咨询师聊一聊，看看这个模式如何形成，现在已经成年的人，又该如何去让这个模式松动，从而改变模式。 强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊，你给的信息太少了。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从题主的文字里可以感受到，题主对于对方的过度付出是期待得到优待的，但对方的公事公办或许会让题主的期待落空产生失落感。 当人情褪去后或许题主的的理性也会回归，倾向于公事公办，希望自己付出的经济能得到等值的回报，而对方的行为无疑会让题主产生付出不值得的心理。 而对于题主表达诉求后对方也没有给出符合题主期待的答案，或许也会让题主感觉失望，特别是一个成年人用闹情绪的方式也显得不够专业，可能也会让题主产生压力感。 收之东隅，失之桑榆，题主虽然没能拿到自己想要的修改效果，但却让自己的创作灵感迸发了，这或许也是这类情感丰富的人给题主带来的独特价值，这样想不知道会不会让题主感觉好些呢？ 题主提到自己心理不太健康，或许也意味着题主无法通过自己感受到很多丰富的情绪和表达方式，而对方的出现弥补了自己的短板，这样看会不会让题主觉得对方于自己而言也不是那么糟糕呢？ ［改变之道］ 如果只论题主的付出和回报，对于题主而言无疑是不公平的，但如果换个角度去看，对方给题主提供的创作灵感是不是值得题主的付出呢？综合去看或许会让题主觉得不那么亏。 情绪和体验也是需要经历和习得的，短期题主或许受限于自身状况，会让题主对外界创作灵感的依赖性强一些，但是在题主积累了丰富的情绪体验和表达方式，或许会让题主可以脱离对对方的创作依赖。 题主或许可以试着以买卖双方的逻辑去看待彼此的关系，题主提供符合对方付出的报酬，对方提供题主等值的服务价值，这样彼此或许都会觉得公平，如果题主觉得亏了，或许可以试着重新聊一下费用。 题主或许也不必给自己太大的压力，对方的表达方式或许是基于表达习惯，而不是给题主施压，作为产出服务的人，或许在表达上会更加多样和显示的柔弱一些，这可能是她的风格而不是题主做错了什么。 尝试从关系里提炼，提炼那些能让自己创作灵感迸发的模式和特质，或许会让题主在创作上收获可持续的创作灵感，慢慢减少对对方的依赖。 对方的表达或许也激起了题主内心丰富的情绪体验，从某种程度来说或许对题主也是有帮助的，我们不是从自己的经验里学习就是从别人的经验里学习，把她当做自己的学习对象，或许会让题主松弛一些。 推荐阅读《人我之间》，《高敏感是种天赋》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴