Try It Plus 再试一次
23，确诊中度抑郁中度焦虑，我该怎么办？
今年23，即将毕业的大学生。前一个月确诊了心理状态，其实刚开始我是不接受甚至有点排斥这种状态，但是我的情绪低落和莫名的担忧，以及失眠让我不得不面对现实。不过遵医嘱按时按量吃药，通过校内心理咨询。情况有一些好转，但是我更想让我自己回归正常生活，现在时不时的偶尔会躯体化（莫名的担忧，坐立不安，焦虑）所以有的时候我也挺无奈，明明只是心理出现了问题，怎么会间接的影响到我的生活。要说感冒发烧吃点药就好，但是我只是想回到正常生活中，没有那种低落的情绪，该开心就开心，该伤心就伤心，但现在是开心和伤心都没有了。
一个月前确诊了中度抑郁、焦虑，我很好奇上个月发生了什么事，让你如此沮丧，如此的不安？这是第一次你感受到抑郁和焦虑吗？ 上个月发生的事儿可能只是一个导火索，让你的症状最大化地显现出来了。 我想问的是，最早一次你能感觉到自己焦虑、抑郁，并且这些情绪影响到了你正常的学习和生活，是在什么时候？那个时候又发生了什么？ 问题可能由来已久，它早就在那里了，只不过是这次爆发得比较严重，逼得你不得不去要去面对它。 你说你很着急，希望像感冒一样吃两天药就能好起来。 我当然也理解你这种想要快速康复的心情，但是心理上的问题，往往是好多年时间的累积形成的。我的来访中，虽然他们都是成年之后来接受咨询，但访谈中会发现，他们中的大多数从初中开始就已经有一些不大不小的情绪问题了。 几乎所有心理问题都不是一两天出现的，它的演变、形成、发展就花了近十年的时间，所以我们现在想要解决它，当然也要花一点时间。 那么，人为什么会出现心理问题？ 小时候，不但我们的身体在成长，其实我们的人格也在成长。有的人生长环境比较健康，所以他的人格就成得比较好，人格结构就比较稳定，这些人通常表现得比较自信，内心有力量，人际关系不错，有能力去处理生活中遇到的大大小小的困难和挫折，偶尔有情绪上的困扰，自己也能很快化解。 反之 ，如果我们的成长环境不够好，我们的人格结构就不太稳定，没有足够的能力去处理生活中的变化和问题，这就很容易引发我们的情绪困扰，情绪困扰又进一步累积成心理问题。 好消息是，你正在遵医嘱服药，并且也接受了学校的心理咨询，并且也觉得自己的症状有所缓解，这就是目前最好的解决方案了。 药物的优点是快速起效，通过神经递质调整你的情绪，让你的生活恢复到有序、可控的状态。当然，也有很多来访跟你有相同的感觉，他们反馈说，吃完药，情绪就像被一块橡皮擦给擦没了，开心也开心不起来，哭也哭不出来，这也是很正常的药物反应。 但是，药物就像退烧药一样，消除高烧症状，却不解决炎症。 而心理咨询，则是帮助你去探索，引发你焦虑、抑郁的深层原因，并且给你一次机会重新把自己养育一遍。 每个人在人格层面都有再次成长的可能性，当你在人格上完成进化，你就会成长为一个更自信的、内心更有力量的的人，你有能力去应对生活中的各种困难和变化，对自己的生活更有把控感，再也不会反反复复地陷入到抑郁和焦虑当中了。 亲爱的姑娘，莫着急，给自己一点时间！ 心理问题有时候只是来提醒你，该成长了。跨过这道坎，你会惊喜地发现，你已经完成了一次系统升级。
有时觉得自己是渣女，心动是不是爱情？
我是女生，住在XG，有一个异地恋男朋友，相差7岁平时我們WX聊天没有吵过架，但是我觉得有些地方不妥又说不出哪里不妥，他之前说他认识很多人就是先怀孕再结婚可我说想先结婚再怀孕他就说成熟了自然就接了。我说希望我以后的小孩可以独立，他说时间晚了父母对孩子的陪伴会减少。之后我就很怕谈这种深层次的话题。过了年，2月底我去XG读一个课程，认识一个女孩子，是她主动联系我的。那个时候我在班级群问学习的问题，她马上私信我，我解答了。接着就顺其自然的聊起日常，她会和我分享，就这样聊了两个礼拜。前天，我和她聊自己的初中趣事，无意识说了自己亲过女孩，她就说她就是女同。我那个晚上整晚没睡，不是觉得她恶心，而是心里感觉被什么东西刺中了一样。我就开始回想和她在班里相处的日子，就是三个人一起去吃饭，她会一看到我就笑，她会撩我，故意问我尴尬的问题，我就看向另外一个女孩，那个女孩帮我解围说不要问那么尴尬的问题。结果她就说你应该没有生我的气吧？然后在她和我出柜后，她就说叫我不要想太多，我们依然是同学。可我觉得不像是普通同学，就是她会和我分享日常，和我聊天，我感觉和她聊天比我男朋友聊天还来劲。我和我男朋友聊天就好像甲方乙方谈合作那样。我昨天说我加了班上一个女孩的联系方式，没事可以出来聚下，她的反应就是额没想到你竟然和那个女生聊天。我说只是聊天而已。她说好，又说你也可以找我来玩。接着又说我想打语音电话给你，我说不行，她说那好吧下次。其实，我承认自己对她也心动，但是那种心动是不是爱情我自己不清楚。就是感觉她和我的灵魂好像有共鸣。又时候我又觉得自己是一个渣女。但是呢她自己都说了叫我不要想太多，我们依然是同学。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 之前看《新白娘子传奇》里面的许仙扮演者专访，问叶童是怎么表演的那么温暖的，她说把自己期待被对待的方式放进去了，这么用心，怎么能让对方感受不到呢？ 题主对另一个女生给过来的温暖心动，或许是因为她把你在男友那没感受到的温暖给足了，把你在男友那没感受到的被在意和尊重给足了，这么暖心的行为，会心动或许不奇怪。 题主在提到和男友的相处时，或许感受到的更多的是应付，是甲乙双方的公事公办，可能少了感情和关心，但是没有得到不等于你不需要，当另一个比他温暖的人出现，或许会让你感受到被看见和温暖，这个与性别其实关系不大。 题主提到男友的婚育观时，觉得先怀孕后结婚其实很正常，但孩子意味着责任，未婚先孕对女生的安全感冲击和面子问题其实都是一种挑战，对方在题主表态的情况下还是坚持这样的建议，或许对题主的感受显得不够重视，题主会觉得不对劲不奇怪。 虽然题主没有意识到，但并不意味着题主不想要享受甜蜜的恋爱被温柔以带，对方的行为或许也没有让题主感受到被珍视，所以即使没有冲突。也不意味着题主感觉到被用心呵护。 原生家庭也会影响我们的婚恋观和安全感，从题主希望自己以后的孩子独立，或许可以感受到题主对于当下自己的状态可能有些不满和安全感。 题主的提问或许也侧面印证了题主是一个对责任感很重视的人，所以对于自己可能的心动是不安的，担心自己伤害男友，而那个女生的不施压和男友的给压力，其实在题主内心产生了鲜明的对比，题主会动摇不奇怪。 ［改变之道］ 认识到内心有疑惑，有挣扎或许是关系本身给题主带来不安全感，所以当有人更在意更懂自己时， 题主在明显的对比下才会怦然心动，这并不意味着题主的性取向问题，更多的是被看见的亲近。 觉察自己在和男友的关系里，自己哪些情绪和情感需要是被忽视和不被尊重的，试着觉察自己对亲密关系觉得有不妥的点，或许有助于题主更有针对性的调整。 觉察自己和男友的婚育观，自己是否要因为对方而委屈自己，对方的建议坦白的说，或许更多的考虑了他的感受和需要，忽略了题主，也建议题主多去了解他的家庭和他的三观，避免未来后悔。 一个人会轻易的突破自己的内心防线，一定是自己对于当下的关系有不安和不确定感，而她的出现或许是给了题主一个重新梳理自己亲密关系的契机，题主或许更多的需要觉察自己的内心需要。 尊重自己的感受，不着急给自己答案自己渣不渣，可以试着先丰盈自己的内在，当我们不需要从外界去获得那些被尊重，安全等感受，或许会让 题主决策时更理性。 试着问问自己，如果自己的朋友遇到类似的问题，题主怎么建议，有道是旁观者清，让自己站远一点，或许会让题主看的更全面。 推荐阅读《假如婚前我知道》，《也许你该找个人聊聊》，《如何拥抱一只刺猬》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
分手两年突然醒悟我还爱着初恋，要找她吗？
我们曾是高中时不太熟的同学。兜兜转转到了29岁，谈了一场三年、分分合合的恋爱。 2021年5月，同学牵线让我们走到一起。初次面对心动的爱情，那时总有说不完的话，天天熬夜打电话。对她也很用心，回老家路上拿出她爱吃的杨梅，爬山后帮她打水泡脚，节假日准备礼物与惊喜…一周见3-4次面，才两个月，我们就开始谈婚论嫁。家里说那年日子特别好，错过要等两三年，父母很信这个。她虽觉得突然，还是答应了。我们定亲了。 定亲后，她知道我弟弟有某精神疾病。她恐惧——如果是先天的，我们的孩子会不会遗传？不久我们退亲分手。 藕断丝连，她努力克服心结，我们一起问医生、查资料、心理咨询。她尝试迈过去，可还是害怕。渐渐地，别的问题也来了：我有点累了，不如以前上心，她觉得我不爱她了。加上我爸脾气暴躁强势，我性格偏软，她担心我护不住她。退过亲，也怕我爸妈不同意再在一起。我们瞒着父母继续交往，她父母给她介绍对象，她基本都推掉，我这边推一些见一些——这里就能看出，我会向父母妥协。 分分合合好几回。不聊现实，我们很开心；一谈未来，就怕孩子健康，怕我给不了安全感，怕我护不住她。 2024年4月，我提了分手。也许是不知道需要多久她不会担心基因问题，也许是我没有信心说服父母，也许是我累了，也许是怕耽误她——当时只觉得压力很大，有点恐惧。分手她不同意，说再给她一点时间，就能下定决心。但我特别决绝。后来她找过我几次，我都敷衍。最后一次是2024年7月，WX拍了拍我，我没有回应。之后再没找过我。 分手后我如释重负，放下了。近一年半里，偶尔才会想起她。直到2025年10月，朋友讲述他的经历，点醒了我，我未站在她的角度，感受过她对我的爱与不容易。慢慢地我才意识到，原来是我对她不坚定。 我好像突然醒了。想起分手时我冰冷决绝的样子……她该多难过，流了多少眼泪，内疚我对不起她。我的爱，被担忧、疲惫和恐惧掩盖了。等恐惧慢慢散掉，我才明白：原来我还爱她。 这两年接触过几个的女生，有过一段八个月恋情，因性格观念不合分手。没有遇到像初恋合适的人。 不知不觉分手2年了，可我的失恋半年前才刚刚开始，我经常想念初恋，聊不完的话，三观一致，互相看对眼，能接住我的情绪（这两年才发觉我是内耗性格）。我们上班只隔一个地铁站，我每天都希望能和她偶遇。经常会找朋友倾诉，然后留下眼泪，我的不坚定，没有珍惜她，我很想去找她，又怕打扰她。我很纠结
题主您好！感谢您真实诚恳的分享，反映了多数人面对一份珍贵感情的复杂感受。您让我们看到了一个人在面对自己发自内心喜爱的人时，不仅仅有热烈也有担心和恐惧，担心自己哪里不好对不住她，恐惧无法承受住她的恐惧，您让我想到了张爱玲写给喜欢的人的那句： “见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。” 可能，您的初恋也是如此感受。所以，初恋往往是脆弱的。唯有经历了一些人和事，经历了时间的洗礼和冲刷，才会懂得当初的自己和ta。 当初的自己，并不是真正的懦弱，反而是一种决绝的担当在里面，如果她并非你所爱，你就不会考虑那么多，包括自己的弟弟、父母和基因等一系列问题。试问，您后来相处的几个女朋友，你会考虑那么多吗？并没有。正因为相爱，才会怕伤害到对方，怕耽搁了对方，才会觉得自己好像配不上对方。 真爱是一个试金石，能够映射出人性的光芒，也会照见人性中幽暗的角落，那里有我们的无助、恐惧、脆弱、疲惫、焦虑、担心等等。唯有在真爱面前，我们才会自然展现出这些来。因为，她让我们并不设防，能够轻轻松松突破我们的内心防线，温柔地卸掉我们的心理防御机制。 只是当初年轻的我们，并不知道如何面对人性中的光芒和幽暗，当无法面对时，就选择了回避和逃离。当经历世事后，我们成熟到可以面对自己的困境和自己潜意识里那些曾经无法面对的事情时，我们也就有了再次寻找真爱的勇气。 人生有一种幸运，那就是两个人一起从年少开始，共同成长、共同面对彼此的困境和人性中的幽暗。还有一种幸运就是兜兜转转，两个人分分合合后，当再次转身时，两个人还能看见彼此，还为彼此留白。 所以，当你已经明确了，你还爱着她，那就大胆地去找回她，如果她已经成家了，那你就继续成全对方，祝福对方，彼此打开心结，各自向前。 如果幸运的是，她还是单身，还愿意继续在一起。那就一起讨论未来在一起的各种可能性。比如，如何做到自己的小家庭和原生家庭的合理分界（财权、物权、事权的独立自主和分离），如何在优生优育方面做好准备，如果万一出现遗传风险，或者风险变成现实，如何在经济上、物质上、知识常识、寻医问药的经验方面做好储备和铺垫。 当然，在找回她之前，您自己要想清楚这些，否则，很可能还会陷入之前的循环中。 在这里，我也向你分享一个我的经历，我和我老公是大学同学，双方家庭都没有精神疾病的人，我和我老公还都属于学习比较好、脑子比较聪明的类型，我们都在中科院系统工作。 但生孩子这件事，真的是开盲盒，这是我们周围同学和同事的共识。有很多父母双方都是清华北大中科院博士研究生的高知，孩子可能就很普通甚至学习很差，这都是很常见的。反而父母都很普通，孩子却很争气。 而我和我老公可能里抽到了基因中最差的牌面，我们的孩子是孤独症谱系障碍，就是大家口中的“来自星星的孩子”。现在仍然在治疗和康复中。这些年经历的事情就不在这里一一细说了，一言难尽，艰难重重。 现在，我们夫妻二人共同努力下，我们已经逐渐接纳了现实，并且和孩子磨合出了属于自己的生活节奏和模式，一套独立于世俗内卷道路之外的道路，我们也能安于当下、不惧未来了。 我和您说这些，就是想说，遗传这个事，真的很玄幻，未必父母和双方家庭都很好，孩子就很好，同理，也未必父母和双方家庭有问题，孩子就一定有问题。 但我们为了预防最坏的情况发生，我们一定要做好准备，就像我上面说的，物质上、经济上的准备，以及你和妻子也要不断地学习相关疾病方面的知识，了解相关案例和治疗方案，到哪里会找到合适的医院和医生，如何和病友们建立联系等等。 这么说吧，即使孩子没问题，家里说不准未来谁有个什么身体问题，准备这些都是有好处的，得积累这个思维习惯、意识和行为习惯，遇到大人孩子身体上的问题，不能完全指望某个家人或者某个专家，要多看多听多感受多学习，才能找到适合自己的方案，这个习惯虽然听起来累，但一旦形成惯性，将会受益终身，不光是疾病预防和治疗，生活和工作以及感情等各个方面都可以如此做。 这里面最最重要的是，夫妻要同心协力，感情基础要好，我们见过太多因为孩子患有罕见病而离异的家庭，一个人带孩子治疗，或者老人带孩子，都很艰难。我们也见过不少因为夫妻感情好，和家里老人打好配合，一起托举特殊孩子的家庭，他们反而过得比那些内卷的家庭和孩子更加安然。 听完我说这些，是不是能够理解当初的自己为何那么疲惫、纠结、恐惧、无力和内耗了？这太正常了，任谁遇到了家里有这种特殊人士的，都会经历这些。而我能格外理解您和您的初恋，我和我的老公就经历了这样的心情和感受无数次了。 幸运的是，我们挺过来了，幸运的是，你们还有机会。 愿您能够遇到那个合适您共赴未来的人，如果不是她，可能还有另外一个她，人的一生，会遇见无数的人，也会有无数的可能，莫怕莫怕，都有应对，都能过来。 推荐您听任素汐的那首《莫怕莫怕》，咱们就以一段我喜欢的歌词结束这个回答吧！如果您还会害怕，要记得壹心理这个平台里还有很多温暖的人在这里等待—— “我们去看短暂的花吧 去爱终将逝去的爱吧 蝴蝶明年不回来 为不回来飞啊 什么最绚烂 是你与我 人间转一转 在阳光尚好的日子 朝着 朝着山上走 什么最孤单 是我知晓 所有的遗憾 却依然泪如雨下的 牵着 牵着他的手”。
老公冷暴力24天，终于和好了，接下来怎么办？
我是全职8年的妈妈，两个女儿一个8岁一个3岁。生了老二后找了一个阿姨。他在家办公，沉迷游戏，周末不打游戏带我们去看他父母。 平时说话难听大男子主义，经常用离婚，断生活费威胁。 这次因为一件小事，车上一言不合他就发怒了。危险驾驶，我为了保护自己让他把我和孩子放在路边。回家他就把我微信全拉黑，跟我爸告状说我跟我离婚。 我认为他这次暴怒是因为，之前每个月问他要生活费，一个月4千到6千。我多次要求每个月固定转我，这个月他终于同意。转了1万生活费（不包含阿姨费用）。结果无意中的一句话，他记住了，说别人家的老婆老公每月给一万零花钱，说啥听啥。所以发生矛盾我不低头，他就暴怒。 冷战期间我一个人接送孩子，辅导作业。周末一个人带孩子辅导班补牙。他打游戏要不然去公婆家。公婆平时每周都要来看孩子，这次整整3周不来看孩子。 最近他跟我和好，结果开口就是：“不是我想和好，只是看看能不能谈，能谈就过，不能谈就离婚。”还美其名我们这24天是离婚冷静期。说自己吃软不吃硬，但凡期间我说一句话他就会原谅我。 最后他还是跟我道歉并承认冷暴力我。 和好第二天跟公婆吃饭，公婆没理我。 五一期间老公照顾孩子，陪玩很上心的样子。但要求同房被我拒绝。买了700块礼物给我。 日子还是要过，我不知道该怎么办。他还会要求同房。他还是会维护他爸妈，明明他联合他爸妈冷暴力我。 我已经对他不抱期待。 他有4套房，1辆车全款父母买的都是婚前财产。卡里有一百多万。 之前让我生三胎，我说给我一套房再说。 最近冷暴力，我想问他要10万，提前支付1年生活费可以吗？还是怎么办？
从题主的描述中，感受到了这段婚姻关系中充满了冲突和矛盾，或许关系的失衡不是一天两天造成的，尝试从题主给出的信息中做一些旁观者的反馈，希望能对题主提供一点参考。 1、家庭分工不同，不应成为家庭地位的差异性影响因素。 题主生育了两个孩子，做了八年宝妈，这一点，不确定是否是和老公共同商议的结果，还是题主自愿决定的，如果是两个人共同商议的结果，或许就能避免一些家庭地位上的悬殊表现。 老公在家办公，按理说应该有较多的时间可以参与或帮着分担一些家务，但却沉迷游戏，再加上平时说话难听大男子主义这一点，能看出来老公自己在家庭中有很强的优越感。或许是因为他承担了赚钱的任务，会不自觉地把自己放在一个核心重要地位，认为妻子就该说啥听啥，这是把妻子放在了一个贬低的位置，没有应有的尊重。 在家庭里，并不是谁赚钱你就拥有绝对的高高在上地位，也不意味着另一方照顾孩子做家务就要低人一等，这是一种偏见，更是一种对家庭责任的不承担。 认为自己给了钱，发生矛盾的时候妻子就应该无条件妥协或低头，这更是一种对关系的控制，也是对家庭分工不同的一种偏见和误解，这也是造成婚姻中矛盾冲突的重要因素。 2、老公的性格有不成熟的冲动性和偏执性的表现。 一个经常把离婚、断生活费当成威胁手段的男人，这显示了他性格中的不成熟和幼稚的一面，反而有可能是内在较为虚弱的表现，认为自己不给生活费就能控制另一个人的生死大权，很自恋。 开车的时候发怒、危险驾驶，不顾孩子和妻子的安危，这是一种自恋性暴怒的冲动和偏执，很具有危险性。题主能自保提前下车，还是很理智的。老公会向岳父打电话告状，也体现了人格中的依赖和不成熟的一面。 3、冷暴力是双方共同的选择，是在回避解决冲突问题。 发生矛盾之后，两个人都会很受伤，时隔24天后，是老公先向妻子道歉和好，但同时也给自己找补，说“不是我想和好，只是看看能不能谈，能谈就过，不能谈就离婚”，“说自己吃软不吃硬，但凡期间我说一句话他就会原谅我”，等等。 从对话中能看出来，老公有一点嘴硬心软，想要和好但又觉得面子上过不去。 从这一点上也能看出来，或许题主也是在用冷暴力的方式回应老公，而且有可能比老公更冷，更暴力。 这或许是因为题主内在受到的伤害更深，更痛，只是用同样冷暴力的方式不但不能解决问题，而且有可能会让关系更加的恶化。 4、性是亲密关系的润滑剂，夫妻双方也都有权利和义务共同享有。 老公提出要同房，妻子拒绝，偶尔一次两次都是可以理解的，因为情绪没有消除，心里气还不顺，当然没有办法亲密。 但同时题主也要意识到，夫妻双方中的性生活是很重要的一个组成部分，不应把这个当成对关系的一个威胁。 否则，就会和老公变成一样的了，老是拿断生活和离婚来威胁你，你的拒绝对他来说也是一种压力。 两个人更应该深入地讨论和沟通，消除关系中的阻碍和壁垒，让关系变得更融洽、更和谐。 5、拿回关系中的自主权。 八年的宝妈时光，题主把自己人生中很宝贵的时间都付出给了家庭和孩子，但却得不到老公和公婆的认可和肯定，相反感受到的是老公和公婆一起冷暴力自己，内在一定是很失衡很受伤的。 很显然，题主不仅付出了八年的时光，而且也同时付出了自己在亲密关系中应有的权益和地位。 婚姻中的双方，都有共同的责任和义务，赚钱或者照顾孩子和家庭，都只是分工的不同，不应该有地位上的悬殊和差距。 这一点，一定要和老公深入地讨论，达成共识。 另外，在适当的时候找回自己的职业兴趣或爱好，不把所有的精力和心力都放在家庭上，更不把生活中的经济权、主动权交给另一个人，而是在更宽广的领域内实现自我价值，提升自我效能感和价值感，实现自我人生理想，这不仅是在为自己活，也同时在为孩子做出一个母亲的榜样。 最后，祝愿每一个为了家庭而牺牲自我的女性都能够重新找回属于自己的空间和舞台，重新点燃自己的生命之光。
和男友关系冷淡，该不该见面聊开？
我今年34了，男朋友比我小三岁，异地，我们因为一些问题比较冷淡现在，也不是情侣但是也没有说分手，我想去他的城市找他但是怕他有压力所以拒绝，自己买了机票，准备后天飞过去到了再约他吃个饭，我目的不是逼迫，是想给自己一个交代，到底是有感觉要好好走下去还是不能在一起就此告别。 我不知道我这样的做法对不对，也不知道这种做法让他会觉得压力大不大。
姑娘你好！你做得非常得体，飞过去把话聊开是对的，这是对自己有个交代，也是对自己负责，更是对他负责，为什么这么说呢？ 在人际关系中，只有先明确关系和角色定位，能明确人与人之间的权利义务与责任的边界，以后遇到问题，才知道如何进退与取舍，既不会越界，也不会推脱责任。 如果角色定位不明确，始终处于暧昧期，那么，在俩人关系好时，怎么都好说，甚至有种别样的朦胧感、闪烁不定的美感和距离感。 但一旦出现问题，两个人都会产生内耗，有的人认为自己或者别人该进一步，而有的人认为自己或者别人该退一步。俩人的角色和关系就会出现错位、不对等或者越位等等。 如果未来您和某位先生能够有缘喜结连理，在家庭内部，也是如此，唯有夫妻二人乃至各自的原生家庭明确自己的角色定位和分工的侧重，家庭结构才会完整，家庭功能才会稳定发挥。而这些可以考书面的约定，但多数是靠口头的明确和约定。 能够看出您是一位内心成熟稳定的女性，面对两个人感情的冷淡期，没有歇斯底里，没有过多的怀疑或者质问指责，作为女性愿意主动站出来给两个人的关系破冰，说明您在平时生活或者工作中是一个有担当的人，很勇敢，也很理智，考虑事情比较周全，能够换位思考，属于那种能自己解决问题绝不麻烦别人的类型，很独立自主。 您一方面自己消化自己的感觉感受，一方面还要考虑男方的感受，害怕对方有压力。我想说的是，在感情方面，有的时候和日常朋友之间相处或者同事、合作伙伴之间相处还不太一样。您在亲密关系中，可能需要更松弛一些，您以上的优秀品质也许在亲密关系的经营中，可能需要放一放，松一松，反而会增进你们的亲密感。 比如，你在感情建立的初期，允许自己撒娇，允许自己任性一下，允许自己小心眼一些，允许自己表达自己的敏感、脆弱和无助的一面，在关系中，允许对方看到自己的不同面，也允许对方袒露对方的不同面。 在男女朋友相处或者夫妻相处时，最初我们是被对方的优点所吸引，但能够长期相守相伴的人，多数是能够彼此包容对方的短板。 如果在初期明确关系的时候，就担心对方有压力，或者以后处处小心为对方考虑，那么，未来您在这段关系中就会承担更多，会更疲惫。 换位思考一下，如果对方在感情初期，对关系的确认就有压力，那么，那这个人的承受力以及未来你们的关系能走多远，您就会有心中有数了。 无论如何，你们的开诚布公，都是一次彼此看见的过程，至于未来如何相处那就交给未来，边走边摸索，边走边看，向外看，也向内看，别忘了自己真实的情绪和感受。 都说家是港湾，是一个人在外披荆斩棘后能够安全放心展露自己的地方，愿您未来能够遇到允许彼此看见的伴侣，共筑幸福港湾，在这个港湾里，你们能够彼此照顾，也能轻松做自己❤️ 祝好❤️
老公冷暴力24天，终于和好了，接下来怎么办？
我是全职8年的妈妈，两个女儿一个8岁一个3岁。生了老二后找了一个阿姨。他在家办公，沉迷游戏，周末不打游戏带我们去看他父母。 平时说话难听大男子主义，经常用离婚，断生活费威胁。 这次因为一件小事，车上一言不合他就发怒了。危险驾驶，我为了保护自己让他把我和孩子放在路边。回家他就把我微信全拉黑，跟我爸告状说我跟我离婚。 我认为他这次暴怒是因为，之前每个月问他要生活费，一个月4千到6千。我多次要求每个月固定转我，这个月他终于同意。转了1万生活费（不包含阿姨费用）。结果无意中的一句话，他记住了，说别人家的老婆老公每月给一万零花钱，说啥听啥。所以发生矛盾我不低头，他就暴怒。 冷战期间我一个人接送孩子，辅导作业。周末一个人带孩子辅导班补牙。他打游戏要不然去公婆家。公婆平时每周都要来看孩子，这次整整3周不来看孩子。 最近他跟我和好，结果开口就是：“不是我想和好，只是看看能不能谈，能谈就过，不能谈就离婚。”还美其名我们这24天是离婚冷静期。说自己吃软不吃硬，但凡期间我说一句话他就会原谅我。 最后他还是跟我道歉并承认冷暴力我。 和好第二天跟公婆吃饭，公婆没理我。 五一期间老公照顾孩子，陪玩很上心的样子。但要求同房被我拒绝。买了700块礼物给我。 日子还是要过，我不知道该怎么办。他还会要求同房。他还是会维护他爸妈，明明他联合他爸妈冷暴力我。 我已经对他不抱期待。 他有4套房，1辆车全款父母买的都是婚前财产。卡里有一百多万。 之前让我生三胎，我说给我一套房再说。 最近冷暴力，我想问他要10万，提前支付1年生活费可以吗？还是怎么办？
题主你好，我是获得，见字如面。 1.你对婚姻的期待 你讲到老公大男子主义，说话难听，经常用离婚，断生活费威胁，不知道对于你来说是什么感受？ 面对老公突然的暴怒，你又是什么感受？ 24天的冷暴力，你独自照料孩子，这个过程你是怎么过来的？ 老公主动打破冷战，跟你和好，又是什么原因，你又是怎样想的呢？ 你说自己已经不对他抱有期待，那你曾经有的期待是什么样的呢？对婚姻的期待又是什么样的？ 如今你当了8年全职妈妈，如今面对的老公，孩子，婆家的这种局面，你是怎样想的？你的感受是什么？ 2.想好自己要什么 你在最后说了丈夫的财产情况，房产都是婚前财产。丈夫想让你生3胎，和好后多次要求同房，被你拒绝，从你的视角来看，是否是为了“生3胎要一套房”的坚持还是冷暴力后的抗拒呢？ 从你展现出来的信息，可以看出，你们夫妻关系存在多处的博弈状态：丈夫要生3胎，你不同意，除非给你一套房。丈夫觉得给你生活费，你应该说啥听啥，期待你温和柔顺，但是你不同意，丈夫因此不满，所以使用冷暴力，离婚等行为逼迫你，但是你不愿意屈服。不知为何，丈夫暂停使用冷暴力，转而求和，你看似愿意但内心抗拒？一切又回到了同房生3胎的这一点上。而你被冷暴力24天需要补偿？除了丈夫已经做了的，还希望丈夫提前支付生活费，但又犹豫是否能行。 你说日子还是要过，或许你在心里，现在并没有考虑离婚，对你老公来说，离婚只是威胁的手段，你们夫妻二人都不考虑离婚？还是也有存在冲动行为的可能？ 想清楚自己要什么的前提，就是把各种可能都预想一下，最糟糕的情况，自己是否能够应对，如果不能应对，可以怎样避免。 其次，你在婚姻里想要争取的是什么？更多的经济自由？还是婚姻里的被尊重？ 你多次要求每个月固定转生活费，这月终于答应。你们婚姻的状态一直是这样的状态吗？还是你全职后逐渐变成这样的？如果没有改变过，你当初是怎样愿意以这样的状态进入婚姻的呢？你当初看重的是什么呢？如果有变化，又是什么导致变化成这样的呢？ 3.怎么办？ 做一件事，我们需要知道为什么要做这件事。如果做这件事还有所犹豫和纠结，我们可以尝试梳理清楚为什么犹豫和纠结。 而从你给的信息来看，这一次的纠结，除了需要补偿之外，其实反应出的是你在婚姻中的状态，你需要经济上的安全感和自主权。这些生活费本来是迟早要使用的，早一点晚一点的区别在哪里呢？区别好像就在于，你一次一次的去要，获得丈夫的批准这个过程减少了。本来需要要12次，现在这个过程一次性解决了。 不知道你要的生活费的数额是否另外有所争议？但这个要钱，给予的过程如此的艰难，传递出来的心理感受就是控制与被控制，服从与施于的关系。 而这种关系本身是你们婚姻中最大的症结所在。 以上观点供你参考，祝好。
自卑羞耻、失去承受大失败的能力，怎么办
我一直觉得自己是优秀的，虽然学生时代没有多辉煌，但靠自己考上了体制内，工作得到不少认可，也有一些证书成绩。直到婚姻走到尽头，工作压力大不被看见，并且最近发生一起自我不能接受的错事险些酿成大错，给我近乎毁灭性的打击。让我不知道该怎么面对自己和生活。其实我一直很清楚我是个自卑的人，我需要外界的肯定和世俗认定的成功来赋予自己人生价值。一旦发生大的失败，我就失去了承受能力。我不知道该怎么走出这样的认识困境。
题主，你好呀，感受到了你的困扰，让我想起了30岁左右的自己，那时候，也和你一样遇到了类似的打击和迷茫，自卑到谷底，非常受挫，不过，现在回想起来，那是一份生命的礼物，让我重新认识了自己，并从内打破，重建了内在的自我评价体系，走向了一种更完整、更自信的状态。
我想对你说：
你看到了这是认知困境，那咱们就从认知层面着手，去调整自己的认知，重建自己的信念系统。
我觉得你的觉察能力很棒，你已经看到了这是一种认知困境，的确，从心理学的角度来看，决定我们状态的不是事件本身，而是我们对事件的认知，或者说是解释，也可以说是信念。但是，这些认知和信念是深藏在我们的潜意识中的，并且是自动化地呈现的，我们需要去探索和明确自己到底持有哪些限制性的信念，只有我们看清楚了自己是怎么想的，比如通过认知疗法的箭头向下技术，找到我们的自动思维、中间信念和负面核心认知，然后一层一层去调整和改写，经过练习，我们就能够用合理的认知和信念去替代原有的负面认知，进而转变自己的状态。
这里推荐你阅读《认知疗法 基础与应用》，还可以去了解一下心理学中的情绪ABC理论，你会更加明白其中的原理以及如何具体操作。
另外，推荐给你一个我经常用的练习，通过探索和书写的方式去明确自己的限制性信念，再通过审视和转念的方式来重建新的认知。现在，如果你方便的话，就可以拿出纸笔，去觉察一下，对于这些失败，你的具体想法是什么，把脑海里呈现出来的想法可以一个一个都用笔记录下来，不需要去评判，就客观地记录下来，这些其实就是那些从来没有被你注意到的但一直在影响你的状态的限制性信念。比如，有可能你的想法是：当我没有做到……我就完蛋了；当我没有符合某个标准，就说明我真的是一个没有用的人等等。具体是什么，需要你去捕捉和写下来，你会发现，原来真的有这么多负面的想法在攻击自己，但我们却从来没有察觉。然后，我们还需要进行下一步，就是去审视这些想法并转念，我们是自己的想法的主人，我们要拿回自己的主导权，这些负面的想法都只是想法而已，是可以改写的。比如，对于“当我没有做到……我就完蛋了”这样一个信念，我们通过审视就会发现这是过于夸张的，也就是心理学中所谓的灾难化的想法，我们就可以很自然地看到它的不合理性，然后改写成，每个人都是不完美的，我也一样，不可能所有事情都做到，一件事情的失败，或者好几件事情的失败并不意味着我的整个人生是失败的，我不需要用一件事情的成败或某些标准来定义自己的价值……
2.可以看看《无声告白》这本书，试着摆脱他人的期待，成为真正的自己，你会活得内在真正的自由，也会走向真正的自信。
我之前也和你一样，有类似这样的困扰，因为我也曾经总是通过世俗的标准来衡量自己的价值，总是活在别人的期待和世俗的标准中，直到后来也是屡屡受挫，再也无法满足别人的期待，也在很多方面无法达到世俗的标准，我也陷入了人生的低谷。后来，是怎么出来的呢？《无声告白》这本书那个时候给了我很大的启发，让我走上了一条成为真正的自己的道路，最终真的逐渐摆脱了他人的期待，活出了内在真正的自由。
总的来说，我们的一个成长课题就是需要去放下世俗或他人对自己的评价体系，也就是不再向外求，而是要转而向内，建立起一个内在的稳定的自我评价体系，当我们有了一个稳定的内核，也就不会再寄托于外在的标准来确认自己的价值了。但这是一条很长的路，需要慢慢来，先要从认识自己开始，就是客观地去认识自己，看到自己最真实的样子，有优点也有缺点，有擅长的，也有不擅长的，看到自己的个性特质是怎样的，自己愿意放下的是什么，自己向往的又是什么等等，总之，就是要看见和认识那个不完美的、全面的和真实的自己。在这个基础上，我们需要去练习全然地接纳这个不完美的自己，提升自我认同感，不管自己是否符合外界的某些标准，我们都坚定地和自己在一起，理解和接纳自己，给到自己支持和认可。
这与我们以往的模式是不一样的，以往的模式是，只有我们达到了某些标准我们才能认可自己，才会觉得自己有价值；而这种新的模式就是，我们允许自己不完美，拥抱自己的不完美，并且，不管遇到什么样的情况，我们都知道自己是有价值的，这种价值不需要建立在自己是否做到了什么，而是可以在自己没有做到什么的时候，依然接纳和理解自己，依然认可自己的存在就是有价值的。
我相信你也一定可以最终摆脱他人的期待，成为真正的自己，绽放那个真实的自己的无限魅力，从自卑走向自信❤
以上，供你参考，祝好！
爸爸长期带女儿追剧之事件发展，欢迎讨论
大家五一节快乐。我是心理咨询爱好者。事情的跟踪发展情况：这个家庭有一半像“小欢喜”英子家。好现象是最近争吵少了，关系也有一些改善。但是吃饭父女仍然看电视剧，现在爸爸让女儿看的是“冬去春来”，妈妈在饭后同步看，觉得哪个电视剧看了后都有沉思，有感染，有共情，有的情节比较激动，非常不适合长期吃饭看，对健康很不利。所以妈妈仍然一个人先吃饭，这样就不能和女儿一起吃饭了。女儿看电视剧时爸爸在旁边进行洗脑，被影响自己感觉不到。比如带着戾气说“这个浴室帘儿怎么没拉严”。爸爸老选怀旧剧带女儿看。还是经常跟妈妈抢着对女儿示好，比如她不忙，也要帮她挂衣服。避开妈妈视线和女儿身体亲密接触，碰一下肩膀等。想操控女儿做事目的很明确，妈妈能看得出来，女儿不能明白，妈妈只能随时做提示。 欢迎大家对此进行讨论。
题主好，感恩与你相遇。 因为题主只是描述到自己是个心理爱好者，然后我之前并没有留意到您发布这个家庭事件前期的进展，所以这一次我尝试用家庭系统理论，作为一个旁观者视野，来对您描述的家庭情况进行分析。 一、首先，您在前面提到这个家庭，虽然目前还是存在诸多问题，但好处是目前关系有所改善，争吵也变少了。 所以我也好奇这个家庭是怎样做到能够彼此让关系变好的？他们各自都为了关系变好，付出了哪些努力？他们的努力又为这个小家庭带来了哪些积极的影响？这样的影响和这样的关系是他们真正想要的吗？假如他们能够持续觉察，并为此付出努力，那这个家庭未来能够达到哪些方面的改善？ 可以通过复盘这个“趋势变好”的过程，能够帮助家庭成员各自增长出如何营造一个好的家庭氛围，如何维系家庭关系所具备的智慧和勇气。 二、题主提到一个，似乎在这个家庭里让妈妈非常不满的现象：爸爸好像想通过跟女儿独自追电视剧这种行为来达到掌握家庭绝对话语权的目的。 在家庭系统理论中，假定家庭内部是存在话语权力争夺的，指的是谁有权力定义家庭内部的“运行规则”——包括什么能被谈论、什么事能够做、感受如何被命名、问题由谁定义、家庭故事按谁的版本讲述等。 而在这场隐藏的家庭权力斗争中，妈妈的话语权利似乎处于弱势地位，特别是在对女儿的教育方面。 所以我想作为一个妈妈，面对自己的权利被不断剥夺，心里自然会感到非常沮丧，愤怒、委屈、不甘等复杂情绪出现。 而这个家庭是什么原因形成了这样的话语权利结构，具体要分析之前这个家庭内部都发生了什么。 三、假定这个家庭能够走进家庭咨询治疗或者各自寻找个人咨询解决个人议题 那如何能够让这个家庭能够看到彼此的问题和需求呢？ 首先对于爸爸来说，爸爸想要掌握家庭绝对控制权，特别是对女儿教育的权利，它背后的真正需求是什么？ 例如，假如他自己没有掌握话语权，他是否就会感到不安？或者感觉到自己的尊严被蔑视？每个人在不同阶段的需求或者动力都不太一样，因此可能要求爸爸能够打开心扉去发言才能够知道答案。 对于妈妈来说，表面上是丧失了对女儿深度教育的大部分权利，但实际上是什么原因导致妈妈会产生 之前提及的那些复杂的情绪感受，以及是什么维持了这样的话语结构体系，那是否会跟妈妈自身不足的自我价值相关？ 这可能就会涉及到访问妈妈对于目前处于家庭劣势地位的感受、自我价值是如何丧失的，当自己话语权利被剥夺，或者跟丈夫产生教育分歧的时候她是如何处理的，等等相关问题，可能才会梳理出 这个家庭的互动模式以及结果。 对于女儿来说，家庭过度的权力斗争，无疑会让孩子成为牺牲品。如果这个家庭真的希望孩子能够发展出良好的心理健康状态，那父母彼此能够意识到问题，而且能够努力的为了这个家庭，为了孩子而去努力改变的时候，其实孩子才能够真正受益。 假定这个小家庭的成员彼此仍然是想要维持下去的，是愿意倾听并做出改变的，那么还可以引导夫妻双方去看到彼此组建这个家庭的初心，中间又发生了什么，导致了这个家庭的冲突。 又例如在这个家庭成立到现在为止，他们最不容易的地方是什么？最努力的付出又是什么？他们最想要让对方看见和理解的是什么？他们僵化的沟通模式或者互动模式又能如何被打破？ 嗯，假如这个夫妻双方已经没有办法独自去梳理这些部分，其实可以找专业的家庭治疗咨询师尝试寻求帮助。也可以各自找个人心理咨询师，尝试梳理自己的情绪情感、想法，处理好个人议题，然后以更好的状态去投入家庭系统的改变中。 一个家庭的组建没有对错，如何让家庭系统能够以更加理想更加健康的状态程序发展，需要家庭成员特别是核心夫妻双方付出非常非常多的努力。 即使这个家庭已经没有维持下去的意愿或者动力，但是梳理清楚家庭矛盾以及冲突，并为此做出更加适合自己的决定，也是一个很好的机会。 我是壹心理倾听师小棠，祝题主一切安好，世界和我爱着你😊❤️
老公冷暴力24天，终于和好了，接下来怎么办？
我是全职8年的妈妈，两个女儿一个8岁一个3岁。生了老二后找了一个阿姨。他在家办公，沉迷游戏，周末不打游戏带我们去看他父母。 平时说话难听大男子主义，经常用离婚，断生活费威胁。 这次因为一件小事，车上一言不合他就发怒了。危险驾驶，我为了保护自己让他把我和孩子放在路边。回家他就把我微信全拉黑，跟我爸告状说我跟我离婚。 我认为他这次暴怒是因为，之前每个月问他要生活费，一个月4千到6千。我多次要求每个月固定转我，这个月他终于同意。转了1万生活费（不包含阿姨费用）。结果无意中的一句话，他记住了，说别人家的老婆老公每月给一万零花钱，说啥听啥。所以发生矛盾我不低头，他就暴怒。 冷战期间我一个人接送孩子，辅导作业。周末一个人带孩子辅导班补牙。他打游戏要不然去公婆家。公婆平时每周都要来看孩子，这次整整3周不来看孩子。 最近他跟我和好，结果开口就是：“不是我想和好，只是看看能不能谈，能谈就过，不能谈就离婚。”还美其名我们这24天是离婚冷静期。说自己吃软不吃硬，但凡期间我说一句话他就会原谅我。 最后他还是跟我道歉并承认冷暴力我。 和好第二天跟公婆吃饭，公婆没理我。 五一期间老公照顾孩子，陪玩很上心的样子。但要求同房被我拒绝。买了700块礼物给我。 日子还是要过，我不知道该怎么办。他还会要求同房。他还是会维护他爸妈，明明他联合他爸妈冷暴力我。 我已经对他不抱期待。 他有4套房，1辆车全款父母买的都是婚前财产。卡里有一百多万。 之前让我生三胎，我说给我一套房再说。 最近冷暴力，我想问他要10万，提前支付1年生活费可以吗？还是怎么办？
题主好 我是kelly 感谢你的邀请和信任，和你一起聊聊关于婚姻，夫妻关系等话题。 【关于信任】 作为全职8年的妈妈，这个过程养育了两个可爱的女儿，一个8岁一个3岁。 在你生了老二后找了一个阿姨，也可以看出孩子爸爸心疼你身体，🈶阿姨照顾也可以让你得到更多的休息。 孩子爸爸在家办公，沉迷游戏，这个过程他有收入吗？ 即使在游戏中，他有没有影响到工作？ 在你心里打游戏意味着什么呢？什么时候让你感觉到二个人的关系发生变化？ 在婚前有没有感觉到他比较大男子主义？ 有了孩子不知不觉你们二个人的关系是否也有些变化？ 我猜想你在他心里的位置很重要，同时也看到婚姻中他可以持续做个“男孩”。 打游戏，而且还会经常用离婚，断生活费威胁。 这让我想起很多人心里都住着一个“小孩”，不高兴的时候就会跑出来，即使在婚姻中，成为了二个孩子的父亲。 同时 八岁的女孩和三岁的女孩，看到父母的互动，日常的家庭生活中，是否还会有其他的快乐片段？ 我想，也许这个过程他是不是也需要被自己的妻子认可，在婚姻中你们二个人相互合作，一个人努力工作，赚钱，养家。 另外一个人努力经营家庭，养育孩子，假如在生活中多一些感谢彼此的话，多一些信任，在对方有情绪的时候，可以及时的了解，去试着沟通，那些话激怒了对方。 很感觉到你很细心，即使他危险驾驶，马上可以保护自己，并且让他把你和孩子放在路边。 这时候他会不会有感觉，他是家庭以外的人？ 不被自己最爱的人信任？还有，他的行为在你心里像几岁的孩子呢？ 一个会赚钱的男孩～和你一起步入婚姻，结婚成家。 另外一个总是爱打游戏，并且也有自己的情绪的小男孩。 这些都是真实的他，在你心里是不是还有一个“理想化”的他，你希望现在的他是怎样的？ 也许可以书写一下你自己的期待～ 信任是双方的，即使在婚姻关系中完全把自己交给彼此，同样安全感来自自己，对婚姻的态度，二个人共同的方向等。 无论是以离婚为理由，或者说一些孩子气的话，这些都需要夫妻坦诚沟通。 【关于自己】 在孩子的成长中，曾经的男孩和女孩也许也在成长，你作为孩子的妈妈，他是孩子的爸爸，彼此在婚姻中需要不断去改变，适应。 例如夫妻共同财产，他的收入在目前的情况下，二个女儿学习的费用，阿姨的费用，他可以承担多少？ 在他的工作中，目前的收入是多少，随着孩子的成长，也许读书，未来的教育基金都是你们夫妻需要商量的。 我们还可以想一下图景： 如果孩子们可以自由表达情绪，她们各自会说些什么？ 爸爸妈妈的行为，互动，是否也会影响到他们的生活，情感，以及和父母的关系呢？ 如果持续三年这样的情况，这个家会发生什么？ 假如孩子成长了，去读书了，你愿意去做些什么事呢？ 婚姻中夫妻，每个人都是独立的，也可以通过自己的努力去创造自己想要的生活。 也许当你自己有能力赚钱，你也会更加有安全感，毕竟真正的独立，平等和自由，建立在这些基础上。 假如你自己可以学习，工作，也许我们的视野也会越来越开阔，也没有更多的时间和精力去关注孩子爸爸。 作为成年人，都有权利选择自己的生活方式。 关于你提到夫妻生活： 假如他给你十万，你们接着会发生什么？ 如果你自己也去工作，你们的关系会🈶哪些变化？ 如果他真的有一天想离婚，这些都有法律保障，关于房子，孩子，或者4套房，1辆车，以及卡里有一百多万。 你期待得到什么呢？ 也许夫妻之间，除去彼此的信任，还是合作伙伴， 就算是你们还要生三胎，我也需要你自己愿意。 当你真的拥有一套房，得到10万，你们二个人的关系可以彻底改变吗？ 重要的是你自己的想法，情绪，以及接下来夫妻的互动，日常夫妻如何参与养育孩子，这些也许也很重要哦～ 我想，没有人比你更了解你们的家庭，你在家里重要的位置，以及未来的生活需要做哪些调整，都需要你自己的决定～ 如果你愿意，也可以找个咨询师聊聊～ 也许可以给你一些不同的视角哦～ 推荐书籍《在关系中成长》《家庭的觉醒》
爸爸长期带女儿追剧之事件发展，欢迎讨论
大家五一节快乐。我是心理咨询爱好者。事情的跟踪发展情况：这个家庭有一半像“小欢喜”英子家。好现象是最近争吵少了，关系也有一些改善。但是吃饭父女仍然看电视剧，现在爸爸让女儿看的是“冬去春来”，妈妈在饭后同步看，觉得哪个电视剧看了后都有沉思，有感染，有共情，有的情节比较激动，非常不适合长期吃饭看，对健康很不利。所以妈妈仍然一个人先吃饭，这样就不能和女儿一起吃饭了。女儿看电视剧时爸爸在旁边进行洗脑，被影响自己感觉不到。比如带着戾气说“这个浴室帘儿怎么没拉严”。爸爸老选怀旧剧带女儿看。还是经常跟妈妈抢着对女儿示好，比如她不忙，也要帮她挂衣服。避开妈妈视线和女儿身体亲密接触，碰一下肩膀等。想操控女儿做事目的很明确，妈妈能看得出来，女儿不能明白，妈妈只能随时做提示。 欢迎大家对此进行讨论。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是爸爸长期带女儿追剧之事件发展，欢迎讨论，我试着为你答疑解惑。 很高兴看到这个家庭的争吵减少了，可能父亲母亲都做了很多努力，为了女儿心理健康发展和婚姻家庭的和谐，父母功劳都很大。 目前存在的问题还是集中在吃饭时父亲带女儿追剧上，妈妈会因为一些担心而对父亲的操控行为不满。 妈妈很不容易，她选择了让步，她自己先吃饭，即便这会失去自己跟女儿一起吃饭亲近的机会，但她为了不让女儿为难，减少跟父亲的争吵而做了妥协让步，很不容易，需要肯定和认可妈妈的这个行为。 妈妈也在忍受着电视剧情节带来的负面影响冲击，跟父女同步看剧，这也很不容易，因为很多妈妈不接受的东西，她在慢慢接触和去忍受她，对妈妈来说这是一个新的经验带来很多冲击和痛苦，但妈妈选择承受，是很勇敢的妈妈，老师要肯定和看见妈妈的付出和前进的这一步。 虽然爸爸也还在试图跟女儿拉关系，通过提供帮助，一起看爸爸喜欢的怀旧剧来满足自己的需求，但妈妈也可以看到女儿在这过程中也有一些好的收获，女儿靠近父亲并不全是坏结果。 老师可以跟妈妈一起去发现，父亲跟女儿在一起除了妈妈看到的这些坏处之外，父女亲近对每个家庭成员有没有什么好处。 比如女儿心情有没变得好一些，女儿有了更多父亲的陪伴虽然不完美目的也不单纯，但女儿确实得到了父亲的陪伴而不是疏离，对女儿来说，这算好事情嘛？父亲花费更多时间在女儿那里，说明父亲重视孩子重视亲子关系，而不是觉得孩子不重要，父亲在家陪伴女儿时间多了，是否在外面时间就减少了，等于跟母亲在一起的时间也变多了？母亲能看到父亲在家里做了什么，而不是不知道父亲在外面都在做什么处于盲点状态，这对家庭和谐发展来说是否好事。 等等，孩子确实没办法像大人那样的老道，成人有很多阅历和经验斗争去在夫妻关系中互动争权夺利，但孩子想要的其实很简单：就是爸爸妈妈相爱，父母一起爱自己。 父母竞争对于孩子来说并没那么重要，父母谁的爱多一点，少一点，对孩子也并不那么重要，父母眼里看到的和孩子要的并不一样。 也许对妈妈来说，父亲对女儿的操控影响到母亲自己的需求，但未必对女儿影响有母亲想象的那般大，母亲可以问问女儿是否感受到父亲操控，也表达自己觉得父亲操控对女儿的担心，母亲跟女儿可以一起讨论父亲亲近女儿行为背后可能的原因，看看这种担心主要是出于谁的需求和怎样的需求。 老师也可以在这方面跟妈妈讨论，妈妈好像很在意父亲的操控行为会导致母亲这边出现巨大威胁和不安全感的结果。 这是否跟母亲自己的某些焦虑恐惧有关，可以进一步探索母亲对于父亲操控女儿的焦虑和恐惧，具体看看母亲担心啥，她有没有办法应对她认为可能出现的最坏结果。 当母亲觉察到她自己有能力应对最糟糕的结果，就不会再那么担心父亲的操控了，之所以她恐惧是因为她觉得自己脆弱无力应对没有确定性。 老师可以跟妈妈一起深挖，在不确定中帮妈妈找到她自己的力量和她能够确定的部分，她就不会那么恐惧焦虑了。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
