废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，高一的女孩因为社交恐惧及抑郁，学业压力大，想接受认知行为治疗，想寻找擅长青春期认知行为治疗的咨询师的专业支持，为你能够勇敢地来寻求帮助，并智慧地提出问题点赞~

我的建议是：

1. 既然我们想要寻求的认知行为治疗，那么我们首先需要对认知行为流派有一些认识和了解，到时候咨询效果会更佳。

除了接受咨询，可以学习一下《认知疗法基础与应用》这本书，它是认知疗法的创始人贝克的女儿所写的，也是CBT经典的教材，里面有结合案例，操作起来很落地，在接受咨询的同时，结合书里的内容做好家庭作业和练习，治疗效果才会更好。

据我所了解的情况，认知行为疗法需要首先建立一个咨访合作下的治疗联盟，并且通过现实检验，关注当下，进而巩固形成新的认知，最终改善我们的信念系统，在咨询的过程中，通过咨访关系的互动，结合家庭作业的方式，让来访者学会自我调整，最后成为自己的咨询师。所以，在这个过程中，来访者自己的作用很重要，尤其要配合坚持练习，当然咨询师也很重要，所以，找到一位匹配的咨询师的确是一个好的前提和基础。

对于CBT来说，有三个关键因素，第一个是治疗联盟，咨询师和来访者如果没有形成良好的治疗联盟，没有建立起好的咨访关系，咨询就很难开展和推进。第二个是自动化思维的识别和评估，也就是工作的核心，咨询师需要和来访者在信念层面工作，尤其是针对来访者的自动化思维的识别和评估，是觉察的关键。还有一个是行为激活，通过将认知和行为结合起来，在行动层面给到积极反馈，进一步促进新的认知的形成和发展，才能真正获得疗愈。

2.如何找到擅长青春期认知行为治疗的咨询师呢？

是的，刚才提到建立良好的治疗联盟是基础，如果没有好的治疗联盟，咨询师的技术再好也没有什么用，就像我们在养育孩子的过程中，如果亲子关系不好，父母说的话再有道理孩子也不会听，所以，关系是第一位的，对于心理咨询来说也是一样的，关系是咨询是否有效的非常关键的因素。

那么，该如何找到擅长青春期认知行为疗法的咨询师呢？

如果你在线下咨询（咱们壹心理平台也有线下咨询服务），最好找到专业靠谱的大机构，并且核实咨询师的专业资质和受训背景，看看咨询师是否有接受过系统、长程的CBT培训（至少2年以上），同时，因为咱们需要的是针对青春期的一些困扰的，包括你提到的社交恐惧、抑郁和学业压力，那么，我们就需要同时考虑咨询师是否有过这样的个案经验，可以咨询一下咨询师本人或助理，他在过往的工作中，对于有类似年龄以及类似情况的青少年工作过多少个？一般咨询多少次会有效果等等。此外，我们还需要考虑孩子自己的感受，因为刚才说了，关系是第一位的，如果孩子在和咨询师交流时的感受不好，那么效果也不会太好，如果孩子和咨询师接触之后，可以感受到被尊重、被理解，愿意继续交流，那么就有利于建立起好的治疗联盟，为后续的咨询打下好的基础。

当然，考虑到现在是高一，空闲时间也不会太多，线下的咨询有时候也不是很方便，其实通过线上的咨询效果也会很好，因为线上的咨询更方便，不受场地的限制，相对来说，只要网络稳定，设置稳定，就可以建立起好的治疗联盟，并且选择也会比较多，资源更加丰富，价格其实也更加优惠。如果您是想寻找咱们壹心理平台的咨询师，学生也会有一些优惠的。

具体的话，可以在平台的首页，找到心理咨询的板块（大概是左上角的位置），点击就可以进入咨询服务板块，可以在搜索框里面输入你的这些关键信息，比如青春期抑郁 社交恐惧 学业压力大 认知行为疗法等等，如果找不到，可以寻求右下角的咨询助理的帮助，她会根据你的需求来帮助你匹配到合适的咨询师。

我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

亲爱的女孩 我是kelly 作为高敏感的我，很高兴在这里遇见你，可以和你一起聊聊关于如何理解自己。 【事物的二面性】 《高敏感是天赋》核心主旨告诉我们，敏感不是缺陷，是天赋，作者作为心理治疗师伊尔斯·桑德（自身也是高敏感者）。 他推翻“敏感=玻璃心/矫情”的偏见，明确指出高敏感是与生俱来的神经特质（约占人群15%–20%）； 现在越来越被大家认可，也有很多高敏感的人纷纷加入这个话题讨论并且分享自己的一些经历。 记得李银河老师也说过，她也是高敏感人群，心理学家武志老师也说过自己也是这类人。 首先探索自己对文字或者绘画，以及日常生活中自己喜欢什么。 例如我很小对文字的喜欢就记忆深刻，包括阅读，对我来说这是对深度加工信息的天赋，可以沉浸于文学里天马行空。 对未知的事物充满想象力，记得身边的人都不能理解，只有我自己知道，我的世界很丰富。 不是病、不是性格缺陷。 例如你提到自己注意力不集中，你可以感受一下做什么事情自己注意力是集中的。 在阅读中能否专注其中？ 例如你独处的时候，在自己享受某件事放松的时候，自己的感觉是怎样的？ 例如我自己在面对时间的紧迫感，看到他人催促我，或者说几分钟完成某件事，我也会紧张。 所以通常在自己可以掌控范围里去提前准备～ 就像你说的，你自己不紧张放松的时候，就能放松的很好，做事也快。 这类感觉和具体的事情每个人都有自己的方法，我也很认同你说的哦～ 我们接纳敏感有好的部分，同时也可以接纳带来的一些干扰，这些都是正常的～ 【关于探索自己】 你提到晕针，不确定是不是医院的医生引发你的恐惧？ 最早也许来自童年？ 这类人也比较多，针有很多集体的恐惧，孩子见到白色衣服的医生就会哭。 因为大部分的人都忽视了，其实医生也是人，帮助我们恢复健康，在这样的引导之下我们就会减少恐惧。 我有个朋友被妈妈经常用针扎，小的时候她不听话，妈妈就会扎她，包括我也有这样的经历。 这些负面的感受敏感的人也会很敏锐，连着养育者的严厉，批评，惩罚等。 所以你看到这些引发自己情绪的事情，可以书写一下自己想到了什么，以往记忆里发生过什么，或者看书的时候，这些细节被你记住了，背后的恐惧是什么？ 从你开始探索自己，就会发现这是很有趣的事情，很多时候天马行空可以画画，书写，还可以通过阅读引发自己的思考。 有一本书《培养想象》也很有趣，有兴趣你可以看看哦～ 例如你提到自己思绪多～ 可以先自我接纳：停止对抗 先去告诉自己，承认“我就是敏感，这是我的天性，不是弱点”。 另外创造一些一个人的空间，接纳并且试试探索独处的自己。 还有允许各种想法，也是保护能量，因为少了对抗。 可以试试建立高质量深度关系，找到适合自己的充电方式。 我自己很少看新闻等，因为可以避免过滤刺激，少刷负面信息、远离嘈杂环境、避开冲突场景，也可以让自己安静下来。 这样思绪安宁，也容易专注和回到当下。 背书的过程先去理解，看看有没有合适自己的方法，我会记一些关键词，串起来。 重要的是多读，尝试理解有利于自己学习～ 推荐可以看看这本书《高敏感是天赋》～里面有很多具体的方法哦

Kelly水

题主你好👋 我是阿宁。 当我看到你的提问的时候，首先感受到的是你的：敏感感受力给你带来鲜明的感受，而这些外来信息超出你当前能负荷的强度，那些信息延展出的负面可能性令你不安，那些已经在现实中“得到验证”的讯息让你感受到现实不符合预期。 所以我们相应地也从两个方向来解决这个问题，找到我们内心的秩序： 1️⃣当天发生了让我们不舒服的事时，要照顾自己的感受和内心秩序，用明确的记录和表达来印证自己的感知是否准确，这一步是为了帮助我们减少因为混乱和模糊带来的恐惧。 正如答疑区其他老师所说，我们对特定人、特定事件的抗拒和恐惧，也是照见我们心灵的镜子。比如：一个不尊重你边界的人会让你想到生活中家人对你自主选择的干涉，我们在对抗和回避这个人的过程中也是在心中和那个自己目前无法应对的家人对抗。 我在这里分享网上的一个故事：一个女生早年暗恋一个班上的男生，在敏感的青春期里，这份喜欢被她小心翼翼藏起，没打算表白，后来她有机会和这个男生接触一段时间后，却发现这个男生出于一个赌约以及作为被喜欢的自得之情，一直在伙同自己身边的人逗她、戏弄她。敏感的另一面是自尊心强，她得知以后，整个人愤怒、厌恶和感到被羞辱，下定决心要将自己的敏感天赋发挥在艺术领域，一定要让这个人看得起自己。后来她成功了，得到了许多人的喜爱，她再想到当年那个男生，意外从别人口中得知别人已经忘记自己了。她这次花了很多时间平复心情之后，意识到她自己还一直活在过去痛苦失落的那个世界，而现在身边喜爱她的人并不知晓她的过去，只是因为她的才华和人格在支持她。 我想说的是，内心世界发生的事有一部分可能主要来自于我们自己的需求、在意的点未被我们处理，如果我们想离开内心的恐惧，恰恰是看见自己之后，每日记录，并且结合事实的多处细节来印证。 2️⃣根据事实记录调整自己对他人的心理期待，接受这个世界上存在不同成长背景和特质的人，接纳自己的敏感特质，找到其长处，减弱其带来的负面影响。 事实上，不是所有人都会喜欢我们，因为一个人他的性格特质就会呈现出两面的状态，有人喜欢细腻的人心里面觉得细腻人贴心，有人讨厌心里的人是因为觉得细腻的人好像有点较真，有人喜欢活泼的人是因为觉得活泼热闹，大家在一块比较轻松，有人喜欢的是不活泼的沉稳，也许你付出了一些善意之后，感觉从别人那里没有得到相应的回馈，那可能是因为你们两个不太适配，或者还在磨合，你可以主动的用现实的行为和结果再去看到底是个什么状态，然后再相应的去处理和面对就好了。 祝好。

黎阿宁

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是被异性喜欢会想吐恐慌，我试着为你答疑解惑。 高中之前你可能会因为异性喜欢而自我感觉良好，觉得自己很有魅力，从高中开始，有人表达对你的喜欢或得知某个异性暗恋你，你会特别害怕恶心想吐心慌，因为你会想到别人会在脑海中臆想你，别人找你要微信也因为恐慌而陷入攻击逃跑的状态。 刚上大一，新生入学期间，是否你的这种焦虑情况跟刚上高中那会儿一样加重了，是否跟新环境变化带来的不安全感有关系。 你说自己可能是性单恋倾向，我学习了一些，性单恋指向你可以单向对他人产生浪漫幻想和情愫，但无法接受他人反馈的双向情感，无法跟别人建立情感关系。 性单恋跟回避性依恋有不一样，性单恋指向单向可以双向不行，回避性指向涉及所有类型的亲密关系‌，表现为在关系中保持情感距离、难以信任和依赖他人。 性单恋可能同时有回避亲情友情爱情的倾向，因为你没提到你对别人是否产生情感和兴趣，你可以对照一下，是否你属于性单恋。 从你的表现看来，只能看出你在某种刺激后产生的反应，刺激为你知道别人对你产生兴趣，反应为你会产生一些想法情绪行为身体感受。 你之所以感到恐慌和想逃跑，因为当你知道你被别人喜欢和靠近建立关系时，你会产生一些负面想法而感受巨大威胁，这种威胁并不符合现实的威胁程度，但你的大脑反应为强烈的危机，所以你的身体情绪行为发生一系列应对强烈危机的反应。 这种反应在你高中之前并没有，那时候你会因为别人喜欢你而自我感觉良好，会觉得自己有魅力，但现在你不再那么想了，高中之后别人的喜欢不再给你带来正面想法和积极情绪，取而代之的是负面想法和恐惧情绪。 说明中间发生了一些事情，让你把刺激本身引发的正向反应变成了负向反应，并困扰着你的人际交往。 建议你跟专业老师聊聊，一起看看你曾经经历了什么，让你发生了认知和情绪改变。 进一步探索，你在感受到自己被别人喜欢和建立联系时，你觉得自己无法接受被别人臆想成某种人物，某种人物什么样的人物，你不接受这种人物是因为想到了什么可怕的事会发生，对你有怎样的威胁，你有没有能力应对，这跟你以前的经历有什么关联等等。 如需进一步交流，可关注个人主页有，心探服务。

万事如易

题主你好，仔细看了你的描述，因为微信名与家人产生的分歧。我不知道你现在多大，有没有成年，如果你是一个成年人，那么你有权利决定自己的兴趣爱好，如果还没有成年，也可以开始培养自己的独立性，找回自己的主体性。 在我看来，微信名只是家人试图掌控你的措词，抛开“HN”这首歌是否流行、是否歌名有其他意思，但这首歌就是你喜欢的歌，你有权利表达你的喜欢。家人的那些想法不代表别人的想法，也不代表你的想法，仅仅是代表他们自己的认知和观点，你不必为了迎合他们而放弃自己的喜好。 他们希望通过你的顺成和服从来弥补内心安全感的缺失，因此也会缺乏分寸感和边界感，这是他们的问题。你没有任何义务仅仅是因为他们的认知而改变你的观点，因为他们有义务为自己的情绪负责。 你要跟他们设定清晰的界限和底线，关注自己的感受，设定边界感时一定要把自己放在首位，尊重自己的感受，当他们让你不舒服的时候，你要把自己的感受和意愿明确的告诉他们，而不是去跟他们自证和辩解。 比如微信名这个事你可以这么说:这首歌我真的很喜欢，听到这首歌的时候会让我开心和放松，我用这个歌名来做微信名也是表达了我对这首歌的喜欢，你们否定这首歌和这个名字的时候，我很不舒服，因为你完全否定了我的情绪感受，希望你可以照顾一下我的感受和需求，因为我是真的喜欢，请给我一些自决权。 只要是合法合规的微信名，只要你喜欢你都可以使用。当然如果家人并没有强制你改掉，那也只是他们表达自己的看法，可以理解他们的认知观点，但不需要接受，你只需要让他们明白，你是个独立的个体。

『LY』

题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。 我看到你描述自己的困境，主要是关于要不要生孩子，以及生完孩子之后可能会遇到的困境。我看到你对目前的现状描述的很清晰，似乎也都是很现实的问题，比如生了孩子谁来带，怎么平衡家庭和工作，经济形势不好是不是适合生孩子等，我想这些问题可能很多人都考虑过也担心过，包括我自己。 你提出的几个问题，咱们一起一个一个来分析，看看能不能找到解决的办法。 1、备孕期间打退堂鼓。看你的描述，似乎你是觉得老公有压力，老公很矛盾，所以影响了你？看起来你似乎很在意老公的感受，不知道你们日常相处的模式是怎样的，在其他的事情上，他的感受和意见对你的影响怎么样？你说想要孩子的意愿，你占80%，老公是为了迎合你，是不是也说明，老公也很在意你的感受？你也说，他占20%，虽然少一些，是不是也说明，他也有要孩子的想法？如果你们彼此都在意对方的感受，那你们日常的关系大概率也比较和谐吧。如果你们关系和谐，而你又有焦虑，是不是可以考虑坦诚的跟对方聊一聊，听听对方的意见。生孩子的确是两个人的事，两个人商量着来，会不会缓解一下你的焦虑呢？ 2、生了孩子谁给带的问题。你说自己父母已经过世了，如果考虑老人带的话，首先是会想到婆婆。你担心婆婆不给带，是之前发生过什么事，让你有这样的担心呢？你老公和他妈妈关系怎么样，他在你和婆婆之间扮演什么角色，如果发生婆媳矛盾，他能不能起到什么缓冲的作用？你说到自己寸步难行，似乎在你心里，把照顾孩子的责任完全揽到了自己身上，是不是有些忽略了孩子爸爸的责任？关于以后带孩子的问题，你和老公讨论过吗，你觉得他是什么态度，会不会跟你一起分担呢？ 3、你说在这个家庭里，你的情绪好像很难被大家看见，这个“大家”具体指谁呢？是指你婆婆，还是也包括你老公？你说你在父母过世后跟婆婆倾诉，她的回复似乎给你添堵了。我想你是不是当时很难过，希望有个人可以倾诉一下，希望你的婆婆当时能够理解你，接住你的情绪，饭结果似乎跟你想的不一样。我们在心理学上讲，在沟通中简单的共情和倾听就让人感到疗愈。听起来似乎很容易，但是实际生活中却很难，心理咨询师也要花很长时间去学习和练习，更遑论普通人。即使是亲人朋友，也很容易“自以为是”的安慰别人。有没有一种可能你婆婆说“你已经很幸福了，我们没人嫌弃你”，是用她自己的话来安慰你呢？（因为不太清楚你们当时都聊了什么，是用什么表情什么语气说的，所以只能猜测，请见谅。）另一方面，我个人经验来说，婆婆跟自己的妈妈相处，关系上总是有些微妙的差异，很多人都可以跟婆婆相处的很好，但总是跟自己的妈妈不一样。毕竟，妈妈对每个人来说都很难被替代，而婆婆首先是别人的妈妈。 你说在考虑要不要跟婆婆讲你的焦虑。前面你也说了，她似乎很难看见你的情绪，这次跟她讲的时候，会不会也发生让你觉得更添堵的情况呢？同时，你在父母过世时跟她倾诉，现在也有想跟她讲自己的焦虑的想法，我想你们日常的关系似乎还不错？如果你们关系还不错，你也确实想跟她倾诉，我的建议是，可以考虑聊聊，同时做好心理预期：如果能给你支持和安慰，那很好，如果不能，也很可能是正常现象，平常心对待就好。 4、生了孩子，万一碰到家庭矛盾，怎么平衡的问题。有了孩子之后的确会增加很多工作，照顾小孩子也不是一个轻松的活儿，家庭成员之间难免会有一些矛盾。这时候最好还是利用好你的队友，也就是孩子爸爸。很多时候，婆媳的矛盾，照顾孩子产生的矛盾，只要爸爸能承担起自己作为老公和爸爸的责任，问题大概率都能解决。建议你跟老公在生孩子前达成共识，有了孩子以后，照顾孩子两个人分担着来，明确一下各自的任务，在育儿观念上有了矛盾以谁为主。妈妈通常会比爸爸更快进入角色，因此给爸爸提前打好预防针很有必要。同时，也要有心里准备，即使老公给力，婆婆帮忙，有娃的前两年，妈妈仍然是主力。 5、大环境不好，要不要生娃。这个事其实就见仁见智了。建议题主回顾一下自己想要孩子的初衷，是什么因素促使你放弃多年的丁克？孩子对你来说意味着什么？对你的生活有多重要？ 最后，真诚的建议题主，生孩子和养孩子永远是两个人的事，在这个过程中孩子的爸爸和妈妈一样重要。希望题主能够从我的回答中得到一些启发，对你的困扰有一些改善。

Jessica鸢尾豆丁

让我们看看你担心的几个点： 1、“我个人想生孩子占比80%，老公20%。他答应我，更多是为了迎合我。”首先，在这件事上，你们没有达成足够的共识。想象一下，如果将来因为有了孩子，你们之间有更多分歧，影响到了你们的夫妻感情，甚至万一有一天离了婚，你做好了准备独自抚养孩子吗？我个人的观点是，如果你们做好了充足的准备，真的想要自己养育一个孩子，那就生。不然，就别生。注意：是养育一个孩子，不是生孩子。我跟我上大学的儿子也是这么说的。 2、很显然，你也想到了养育孩子的困难。有三种情况，第一，婆婆帮忙带孩子，第二，花钱请保姆，第三，你自己辞职带孩子。如果希望婆婆能帮忙带孩子，自然是要跟她沟通的，至少要先获得她的支持，不然就存够请保姆的钱。所以这个部分当然要在生孩子之前，先取得婆婆的支持，如果你担心老公说不好，就两个人一起去跟婆婆说，老公先说，你再补充完整。 3、我想这是最重要的部分，我想多说一点。 “我在这个家庭里面，好像很难被大家看见，没有情绪出口，基本上都是自己消化掉，没有肩膀能给我依靠。”再结合一开始你说的“这种多重缺失导致你逐渐关闭心门，形成了防御性的人际距离。”我猜这句话，可能是你在人际关系里的写照吧。也许至今为止，都没有人真正走进过你的心门，包括你老公。因为在生孩子这件事上，看起来，你跟老公沟通得也不太充分。 首先：可能这么多年来，你可能没有跟任何人建立过真正的依恋关系，所以你会觉得不论是老公，还是婆婆，都不足以让你敢放心依赖，没有人能给你托底。这个家，对你来说，并不是可以遮风挡雨的心灵港湾。当然，你也难能可贵地对婆婆敞开了一次，希望能从她那里获得一点理解和支持，但很遗憾，她没能接住你的情绪。 其次：除了家庭之外，你可能也很难有特别亲密且信任的朋友，这导致缺少足够的社会支持系统（这点很重要），在情绪上没有除老公和他家人之外的出口。 其实大部分的婚姻中，老公能提供情绪价值的真的也很少，更别说婆婆了，相反，从朋友、闺蜜那里获得情绪价值反而更容易一些。 最后，如果你期望通过生孩子来治愈自己在关系上的问题，那这个孩子所担负的可能会超过他原本应该承受的。如果我的猜测是正确的，不论是深层依恋，还是深度的友情，你都没有，那么这个孩子出生之后，TA得弥补你所有的缺失，那得多窒息、多辛苦呀。 4、“我更害怕我接不住这些未知但又能预料到的事情”，这个担心描述了一个情景：为了解决一个问题，制造出了更大更多的问题，你的生活会越过越艰难。 5、“去年年底被身边的人和事感化到了。”这个部分你没说，不得而之。所以我很好奇，你生孩子的起心动念是什么。 所以，给你的建议是： 1、认真想一想，你想生孩子、养育孩子的真实原因是什么？你和你老公做好了养育一个孩子的准备吗？这一点最重要！亲爱的，这也是你的人生课题。想清楚了，你真的做好充分的准备了，那些莫名其妙的惶恐就不复存在。 2、跟老公多沟通几次，请他说出他的真实想法，在生育这件事上，达成更多共识，因为将来养育孩子还需要他的参与和他家人的支持，能取得他们的支持，你就会更有信心和底气。 3、你在关系上的议题，是你自己的人生课题。与其绕个那么大弯通过生孩子来解决问题，不如自己在这方面做一些成长。等你成长好了，你才能成为一个健康的妈妈，给孩子更健康的爱。 亲爱的，希望你首先是一个健康的、独立的女性，其次是一个被爱着的妻子，最后才是一个健康的妈妈。

黄敏燕

题主，你好。

从描述来看，这是一个个案的连续跟踪，但是因为对之前可能描述过的情况不是很了解，所以我把每个回答，题主的评论看了一遍，有了一些信息的补充。

在这个家庭系统里面，有爸爸、妈妈、女儿。女儿提出很喜欢“小欢喜”英子家，故出现了一个好现象，就是关系有所改善，不怎么争吵。从这个现象，可以看出来几个信息：

首先，爸爸妈妈都是很爱女儿，很在乎女儿的，所以女儿的需求，会很看重，会为了女儿，去控制好一些行为，虽然从描述来看，更多是以妈妈做出了让步才得以改善。这个部分可以作为一个重要资源。

第二，女儿在爸爸妈妈的这种关系里面，已经感觉到了很不舒服，在相处过程中，也看见了这个女儿的小心翼翼，因为有一段描述是这样的“孩子吃饭有时也为难，想吃爸爸的。又想吃妈妈的，吃太多了，又吃不下。不吃又怕爸爸妈妈不高兴。”

第三，说明这个家庭在以往的相处中，经常性的争吵，争吵已经影响到女儿了。所以女儿会提出自己的需求，希望自己的家可以像“小欢喜”英子家一样。

从评论来看，这个个案，好像妈妈是来访，妈妈在家庭氛围中，感受到爸爸在操控着一场隐形的家庭权利斗争，一方面，让妈妈跟女儿的关系出现了疏远，妈妈感受很失落很沮丧。另一方面，在教育观念上跟爸爸之间的分歧，且妈妈属于弱势的那一方，基本上没有什么话语权，妈妈在很多细节上，会有对女儿的担心。似乎感受到，妈妈在跟爸爸的沟通上显得特别无力，还有被无视感。

所以关于这个个案，是一个家庭系统的问题，还有很多信息值得去探索，同时妈妈在咨询的过程中，主要的诉求是什么？——

第一，爸爸喜欢在吃饭的时候，带着女儿看情感纠结的剧，这是出于什么想法？在潜移默化的洗脑过程中，斥责和暴力，又打又哄的代入角色又是谁？可能需要具体化一下，洗脑过程中爸爸针对什么场景，具体说了什么做了什么？

第二，爸爸和妈妈分开吃饭，妈妈做了饭自己吃，女儿的饭是谁做的？分开吃饭的原因是什么？婚姻目前状态是怎样的？

第三，一个生活上的小细节，妈妈矫正女儿，掉在地上的食物不要吃，要吃也要洗干净再吃。爸爸马上就把掉在水池里的草莓洗干净吃了。这个是爸爸的有意对抗，还是他自己的个人生活习惯？

第四，描述中提到：“爸爸常跟妈妈抢着对女儿示好，比如她不忙，也要帮她挂衣服。避开妈妈视线和女儿身体亲密接触，碰一下肩膀等”。这个部分，爸爸是自然的对女儿好，还是为了宣誓权利地位的对女儿好？这里用了“抢”这个字眼，是否有一些其他证据来佐证爸爸这个行为是可以定义为抢。另外，和女儿身体亲密接触，而这里，当提到证据的时候，只是碰一下肩膀。父亲和女儿之间搂抱、牵手、触碰肩膀，在比较亲密的父女关系里相对常见，妈妈在这里用了避开妈妈视线，有了特意回避，偷偷摸摸的感觉。这个部分，妈妈的想法是什么？她如何看待爸爸的这些行为？她认为正确的行为是怎样的？如果爸爸有了触碰边界的行为，可能还需要更多的证据来证明？

第五，女儿如何看待爸爸和妈妈的行为、关系以及这个家庭的相处模式？这样的氛围和模式下，女儿的感受是什么？是否存在一些怎样的情绪问题，压抑着没有表达出来？女儿是这个家庭最重要的纽带，是战争之地，也是情感纽带，甚至还是调解员。或许在这段关系中，女儿是最重要的资源，女儿希望爸爸妈妈可以有些怎样的改变？女儿希望有个怎样的家庭关系和家庭氛围？如果有机会，爸爸妈妈允许的情况，看看是否可以跟女儿聊一次，如果不行，可以考虑让妈妈找机会跟女儿做一次深度交流。

一个家庭系统，需要整体的去看待，如果有调整需求，也是作为一个整体去调整，需要爸爸和妈妈共同的努力。所以这个时候，我认为妈妈的诉求是很重要的，是希望重新建立一个良好氛围的家庭？还是想获得女儿教育的话语权？还是希望可以跟女儿保持良好的关系？还是希望跟爸爸可以商量出一套有利于女儿成长的教育规则等等。

以上分析和建议仅供参考，祝好：）

胡俊琼（雅正）

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，让我想起了一句很经典的关于心理学的话：外面没有别人，只有你自己。 荣格也说过一句话：你讨厌的人，往往是你压抑的自己，心理学称之为投射。 前面一句更通俗，荣格的话更专业。都表达的同样的意思，就是虽然我们在跟其他人打交道，但其实都是在跟自己打交道。因为我们理解他人的言行，是用我们自己的认知滤镜去理解的。而这个滤镜，是独属于我们自己的，是只能看到我们想看到的，或者我们在意的。用荣格的话说，就是我们会在他人身上投射我们自己。 就你的描述看，你现在的困扰是你会过度揣测他人的意图，尤其是负面猜测，你还提到，你的负面猜测最终并没有发生，所以，这是你一个人的战斗，跟其他人没有关系。 你的诉求是如何放下这些顾虑或者改善想法。 我们先来说一说，你为什么会有这样的揣测。你给的信息很少。从理论上来说，这样的揣测多半是源于过去某些负面经历，比如，过去有些人对你有恶意，包括语言和行动上的恶意，这就导致你在遇到类似的情景，类似的角色，类似的个人特征的时候，就容易应激，激起你的防御，你会想，TA是不是也是那样的想法，我不知道如何应对，或者是我之前都是忍着，伏低做小之类的，那现在我怎么办。 这样的揣测会让你对他人会保持高度警惕的状态，会把他人放在敌对的位置上，而其他人是很容易感受到这种敌意。感受到敌意，自然不会忽视，他们的反馈是根据自己感受到的敌意来反馈的。比如，你认为一个人不喜欢你，你大概率不会表达善意，会讨好或者同样表达不喜欢，对方会感受到的，然后他们看你大概就是一个不喜欢我的人，我自然不要去冷脸贴热屁股，你们的关系自然会是疏远的。 而当你认为一个人不喜欢你，即便对方没有说或者做相关的事情，你还是这么认为，那大概是你被其他人不喜欢过，或者你不喜欢你自己，觉得自己配不上，觉得自己不值得等等。TA不喜欢我，背后其实你不喜欢你自己。 你给的信息太少了，建议你去跟心理咨询师聊一聊，看看你的强迫揣测背后有什么样的创伤，看见了创伤，才能去疗愈创伤。你也可以做一些有助于你改善的办法，尝试把焦点从猜测别人怎么了，转向，观察自己怎么了。 第一，区分事实与想象。 下次，当你脑海中里浮现一个关于他人意图的猜测时，可以试着像旁观者一样问自己，此刻，我看到的客观事实是什么，我听到的明确话语是什么，让后，将这部分与你想象或揣测的意图是什么，清晰的区分开来，这能帮助你在思维中给事实和想象划出界限。 第二，为猜测赋予新的意义。 猜测是你的一种应对方式，在过去它可能曾保护过你，让你提前做了某些准备。比如，父母下班回来，脸色不好，你猜他们工作不顺。而他们不开心的时候会骂你。如果你猜测到他们工作不顺，你立马变得很乖巧，给他们做饭，干活等，以此来让他们不要骂你。这个时候，揣测他人意图对你是有利的，是在保护你的。这是它曾经的功能。 但现在当你长大了，过度揣测就变成了负担，因为其他人可能根本不在乎你如何做，或者是你如何做对他们不重要。你可能会有些失落，从而更加频繁的去揣测，但到最后可能会发现，只有你一个人的兵荒马乱。 理解揣测对你的功能，能让你更平和的看待它，而不是简单的把它当敌人来对你抗。 第三，设定思维的边界。 当下一次在遇到你不由自主的去揣测的时候，你可以告诉自己，这可能完全不是他人的想法，而是我自己强加给对方的，是我自己的想法。这个想法提醒了什么呢，可以试着写下来。如果当时没机会写或者想，可以先告诉你的揣测，你可以说，我知道你又跑出来了，但我现在没空跟你玩，你先自己玩会，等我下班之后有空了再找你聊。 这样可以把你的揣测与你自己这个人分开。你可以拿一个玩偶当成是你的揣测，或者做一个揣测的数字人，或者只在大脑里想一个形象。作为科技爱好者，我建议做一个数字人。或者也可以选一个AI，告诉它，你需要它扮演什么样的角色，有什么样的语言、行为，性格等，然后可以去跟它互动。 但注意哦，不要过分依赖AI或数字人，还是需要现实的关系。强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱，虽然我无法给题主做流派推荐，但是也希望我的分析可以给题主一些启发。 觉察是改变的开始， 题主能够意识到自己的状态，其实已经是迈出了改变的第一步，不知道题主这种幻听频率有多高，换个说法或许是题主情绪特别差的状态有多高，如果对题主的生活影响比较小，题主或许不必太担心。 对于题主的幻听，题主就医的结果或许也可以给题主一些确定感，虽然暂时没有办法让题主迅速摆脱幻听的困扰，但会不会让题主没那么不安呢？ 题主情绪状态特别差的时候通常是由于什么因素引起的呢？是源自于自己对自己的不认可，还是源自于其他人对自己的负面评价呢？ 题主本身会是一个对别人评价特别在意的人吗？如果是或许冲突会容易引起题主的负面心理暗示，我以前特别内耗的时候也会感觉周围人都在议论我说我坏话，题主幻听到别人说自己坏话，会不会是内心对自己否定的投射呢？ 题主会对所有人的说话都会幻听成在说自己的坏话吗？还是对于跟自己关系一般或者糟糕的人在说话时会觉得对方在说自己的坏话呢？这两种状态或许意义不太一样。 题主说压力大时会听见自己认识的人说自己的坏话，那面对自己不认识的人会有这样的应激反应吗？如果没有，会不会是题主与认识的人会有比较压力，或者比较在意他人的评价呢？ 题主从什么时候开始有这样的感受呢？最开始的诱因是什么呢？试着觉察问题开始的诱因，或许有助于题主更好的应对。 ［改变之道］ 认识到这种幻听，或许是由于自己对自己的不认可，试着接纳自己的平凡和普通，或许有助于题主更好的自我和解，减少情绪压力大时的情绪反刍。 问问自己是否很在意别人的评价，并问问自己这种评价对自己的价值是什么，如果别人真的不认可自己，对自己的最坏影响是什么，自己可以接受吗？这种觉察或许有助于题主收获确定感，减少内耗。 告诉自己，情绪没有好坏之分，都是心理健康的晴雨表，试着看到糟糕状态里的积极暗示，或许会让题主状态更松弛。 试着不评判自己的情绪，允许它流动，幻听时可以问问自己，哪些是主观感受，哪些是客观事实，哪些是自己对自己的投射，或许有助于题主给问题分类，逐个突破。 尝试写每日情绪日记，或许有助于题主更了解自己的负面情绪，并且区分里面涵盖了哪些不合理信念，并尝试寻找对应的合理信念去攻破自己的不合理信念，具体的操作方法题主或许可以参考《伯恩斯焦虑自助疗法》。如果自我调整无效，且题主有意愿在平台咨询，可以试着先咨询平台助手，寻找适合自己的流派。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《跳出头脑，融入生活》，《蛤蟆先生去看心理医生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴