Try It Plus 再试一次
发现男朋友对重大事件的隐瞒，该分手吗？
40岁 离异 女性。 最近发现男朋友隐瞒了被前妻起诉抚养费的判决书以及前妻强制执行立案的过往。 信任崩塌的同时也思考对方是不负责的人吗？这样的重大隐瞒，我应该分手吗？ 和目前的男朋友已经交往2年半，双方家庭已经认可，准备推进结婚。平时偶尔吵架冷战 ，最长一周，其他方面没有矛盾， 感情比较融洽。 之前了解到离婚时男朋友把房车都留给前妻，每周也会去见女儿两次，我和小姑娘也接触过，跟爸爸关系很好。我一直认为他很爱女儿，对孩子也很负责。 最近发现他有强制执行立案，我在家中翻找出了之前的法院判决书。我引导男朋友对我坦诚，他向我解释了跟前妻父母吵架后停止抚养费的过往，然而不知道什么原因，他隐瞒了拖欠抚养费的时长以及向法院申请降低抚养费的部分。 我觉得无法再信任他，已经向他提出分手，租了房子，准备搬走。当然，他这两天一直挽留，我在情感上也十分难受。
题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。 你说发现了男朋友隐瞒被前妻起诉抚养费相关的判决和拖欠抚养费的时长，你觉得这是重大的隐瞒，让你对他的信任崩塌了。 你们交往两年半，准备推进结婚，平常关系融洽。有句话说“路遥知马力，日久见人心”。两年半说起来也算不太短的时间，我想你男朋友的人品，在这两年里可能你觉得了解的差不多。你说见过男朋友的女儿，他们一周会见两次，关系很好。这是不是让你原本觉得男朋友是对女儿负责任的，也很爱女儿，也能说明他本身是负责任的人，对你也会一样。现在发现他拖欠抚养费，让你开始思考他是不是负责任的人。 当你思考他是不是负责任的时候，你在担心什么呢？是担心他对女儿不负责任，还是担心会对你，对你们以后的生活不负责任？他被前妻起诉，让你觉得信任崩塌，要把两年半的感情和准结婚对象舍弃，是因为被隐瞒的事件本身，还是这件事引发了你内心其他的感受？你说自己离异，因为没有描述，我不清楚你离异的原因，是否跟信任有关？你说发现判决书之后有跟男朋友沟通，他解释了停止抚养费的原因，但是隐瞒了一些细节。是什么原因，让你觉得男朋友隐瞒了一些事情，是不可原谅的错误？你们相处的两年半中，有发生过其他有关信任危机的事情吗？或是你过往的生活中，发生过有关信任危机的创伤性事件吗？这件事是否重新唤起了过往不愉快的回忆？ 人与人之间的信任是很宝贵的，我也能理解一个一直非常相信的人，有一天突然发现他对自己隐瞒了一些事情那种被背叛的感觉。这段时间你心里大概很不好受吧，你说你提了分手，并且搬走了，男朋友挽留，你在情感上也很难受。这是不是说明，两年多来，你们之间的感情还是有一些基础的，现在发生了让你觉得是信任危机的事，你也依然难受，他也还在挽留，是不是说明你们之间感情并没有完全破解。如果你认为他还有一些隐瞒没告诉你，是不是可以考虑跟对方再坦诚的沟通清楚，看看这里面是不是有什么误会？ 真诚的建议题主，在感情里如果有疑惑，首先选择跟对方沟通清楚，解开误会。经过充分沟通和了解之后再下结论，尤其涉及到信任和人品的问题，更是需要多一些时间去了解。相信题主，经过审慎的思考和了解之后，会做出符合自己内心真实希望的决定。
男朋友重度抑郁，怎么帮他缓解负面情绪？
我是女的，我男朋友因为原生家庭的，从小不被看好，家长的否定，无缘无故情绪甩给我男朋友，不给他一点空间，导致他患有抑郁症，和我处上对象之后，因为抑郁，太敏感了，可能我的一句话就会让他难过好久，但是我也有哄，表面哄好了，背地里还有内耗 ，我也不知道我该怎么做才能把他慢慢的拉出深渊呢 主要是什么，主要是他的心脏，他先天心脏跳动过缓，一分钟跳40次，每次有情绪激动他的心脏就会有不好的反应，用肾上腺素救过好几次了，我害怕最后害si他的那个人会是我，我该怎么办啊
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主是女朋友不是医生，如果男友身体方面不能接受刺激，容易抑郁敏感，题主坚持这段感情或许会很累，题主和男友可能要做好容易累的心理准备。 男友有抑郁症，不知道他的父母是怎么去看待他的身体状况的，是漠不关心还是小心翼翼，这些年他都被保护的好好的吗？如果答案是否，他的心理承受能力和逆商是什么样的呢？ 题主能够接受彼此的关系一直是这个状态吗？自己一句话就让他想很久，自己也一直在解释讨好的路上，如果彼此的模式一直这样，题主能够接受吗？题主对关系的期待，或许决定了题主如何处理关系。 男友对于自己的状态是什么看的呢？一直把自己放在弱者的状态希望题主妥协照顾自己，还是积极的处理彼此在关系中遇到的问题呢？他的状态或许影响题主的状态。 题主说害怕最后害si他的人是自己，背负这样沉重的心理负担，题主能够心安理得的觉得自己可以享受恋爱过程吗？还是心理压力特别大呢？ ［改变之道］ 认识到专业的人干专业的事，如果题主男友确诊重度抑郁，或许题主最需要做的是鼓励他积极配合医生的治疗，凭题主的力量或许很难拉一个重度抑郁的人出深渊。 虽然题主和男友是恋人关系，但在康复这件事上，最需要下定决心和努力人或许不是题主，而是男友，只有他才是自己的第一责任人，题主要做的或许是鼓励他激发内在动力。 认识到恋爱本身就是有哭有笑的过程，如果题主一直把自己放在牺牲者和照顾者的位置上，或许题主很容易累，从而让关系破灭，题主或许需要跟男友构建共识，告诉他我们可能会遇到什么问题，问问他能不能对自己多一些信任，多一些心理预期，在面对容易让他内耗的事情时告诉自己，我预料到了，我能接受。 试着告诉男友，自己愿意陪他一起面对，但是需要彼此有背靠背的信任，希望彼此沟通构筑成长型思维模式，避免怀疑和内耗。 试着课题分离，避免过度自我归因，作为女朋友你或许能陪他一阵子，但并不一定陪他一辈子，还是需要认识到恢复首先是努力的事情，如果他在关系里一直需要你妥协和讨好，或许既不利于他康复，也不利于你坚持。 推荐阅读《如何拥抱一只刺猬》，《蛤蟆先生去看心理医生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
总是无缘无故感觉烦躁、容易生气，怎么办？
我今年35岁，男，是一位职员。大约两周前，我在工作时突然感觉无缘无故极度烦躁，开始坐立不安，好像身体内有一只小怪兽在体内乱窜一样。下午，仅仅只是同事的一句极其普通的话：你没事吧，还好吗？我就莫名其妙地爆发了怒火，当时我非常生气地说：“你看不出来我的情绪不对不是吗？！看出来了你还来问！哪里来的厚脸皮！”当时在场的所有人都愣住了，没有一个人说话，静得连一根针掉在地上都听得见。其实，当时我也愣住了，我没想到自己会突然发这么大的火，明明以前不是这样的，今天到底是怎么了？下班后，吃饭前后，那种心烦意乱的感觉又来了，这次更加厉害，体内的小怪兽在我身体内横冲直撞，仿佛一定要冲出我的身体一样。我没办法，只好在网络和社交媒体上胡乱发泄一下。当时稍稍平静了一些，第二天，基本上没有感觉心烦，但是第三天，那种烦躁的感觉又来了，比第一次还要猛烈，因为这一次我感觉心里突然有一团火，它想要喷出来。我不得不向家人又倾诉了一番，又进行了运动，才勉强平静下来。没想到晚饭前，那种烦躁情绪再次来袭，连饭都不想吃，一个人呆了足足十分钟，加上突然地在家里阳台大喊大叫，才平静下来。这两周，我尝试了多种办法，跑步、游泳、冥想等等，可是这些办法当时能够平静，但是没过几个小时，烦躁就又来拜访我。我想找同学帮忙，可是被屡次拒绝，想要求助心理咨询师，可惜，价格太贵，我付不起，再加上很难预约到。我感到非常崩溃，只能求助于你们，我受这煎熬已经两周了，感觉撑不下去了，求你们帮帮我吧！我到底该怎么办？（打字中心烦了好几次，我是强撑着求你们帮助的，请帮帮我！）
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 工作里确实会有一些让人特别烦的任务，人际，工作压力，我特别烦的时候也想过直接摆烂，不干了类似的想法，发泄一通后接着努力。 题主会特别烦闷，或许是因为自己的社会支持系统不足以接纳和共情题主的情绪，所以当情绪来时，题主无法通过倾诉实现情绪流动，这或许可以理解。 会让我们特别拧巴的，或许是自己对于自己情绪的不接纳，不知道题主对于情绪的理解是什么样的呢？如果觉得情绪是正常的或许发完脾气就结束了，如果觉得情绪是可怕的，可能会让题主抗拒它。 题主觉得自己的情绪是没有来由的吗？还是有来由题主却意识不到，又找不到适合发泄情绪的路径呢？题主对于表达情绪和别人关心自己会感到羞耻吗？如果是，可能会让题主对于同事缺乏共情的关心产生题主。 题主对于关心的接受是希望自己不说别人就能知道吗？ 题主擅长表达情绪和感受吗？如果答案都是否，或许会让题主虽然发泄了，但效果不太好。 题主对于自己的职场形象管理是怎么理解题主呢？觉得自己在职场上就该情绪稳定，不应该有情绪吗？如果是可能会让题主对于自己有情绪这件事很难接纳。 ［改变之道］ 认识到主动接纳情绪和被动体验情绪，感受是不一样的，后者会让题主恐惧情绪，而前者因为是题主主动拥抱，或许会让题主更愿意接纳。 认识到情绪没有好坏之分，都是心理健康的晴雨表，试着允许自己有情绪，或许会让题主对于自己的情绪流动没那么恐慌。 可以尝试采取向下箭头法，挖掘一下自己情绪反应的深层原因，或许会让题主没能觉察到的问题慢慢清晰，比如职业倦怠，比如领导不重视，比如不想委屈自己等等。 告诉自己，所有的方法或许都是辅助手段，只不过分见效快和见效慢，题主或许可以试着寻找一些适合自己的方式，比如写每日情绪日记，每日三件好事等，或许有助于题主感受到积极情绪。 有道是堵不如疏，最重要的或许是题主接受自己有情绪这件事，不评判自己的情绪，可以试着站远一点，从旁观者的角度去看自己的情绪产生，流动，消失，或许有助于题主更好的自洽。 推荐阅读《伯恩斯焦虑自助疗法》，《跳出头脑，融入生活》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
孩子1岁+，老婆精神出轨，该继续吗？
背景： 19年在一起，23年结婚。24年过完年到25年底她在家带娃没上班，我一个人养家。去年7月搬进自己房子，我妈过来带孩子到现在。 导火索： 上周四孩子生病，吃药的事吵起来——我说药要吃完，她说不要。她当着我妈面骂我，说第二天去离婚。我气不过给她妈打了电话。她妈后来回电话说，她觉得我跟谈恋爱时不一样了，不让着她。 说实话，我以前会跟她斗嘴，后来她说受不了，我就改了，基本她说啥我都说“可以”。但她还是嫌我管得多。 发现出轨： 冷战到周日。我偶然用她的TB记录发现她让她妹帮一个男的买T恤和袜子——她转钱给她妹。当晚我用她短信登DY，看到她和那男的聊天记录，我当场录了屏，没过多久记录就被她删了。她应该还没发现我知道了。昨晚她已经改了手机密码，删了我的指纹和人脸。 他们3月12号加的DY好友，约了1月14号下午见面。 1. 该不该继续？感觉三观确实不合 2. 孩子1岁7个月， 我还以为是因为这次吵架，结果是她年前就跟这个男的开始聊天了，慢慢到这一步 4月13号晚上跟他摊牌了，但是经过这一个礼拜，我感觉他还是没有认识到自己的错误，我问他他还是没有主动去承认自己的错误，他之前跟我说他把那个男的删掉了，结果前天晚上我发现他们又在聊天，我跟他说我跟那个男的发个消息告诉他，不要再打扰我们了，她心里很抗拒，不允许我跟那个男的聊天，让我感觉到他是在护短，意思我不该跟那个男的说话，他说他们只是朋友，因为那个男的要离开了，所以说他跟他聊天
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 不管是在家带娃的妈妈，还是上班挣钱的爸爸，或许都是不容易的，在各的家庭分工里努力，但是两个人心渐渐疏远，或许是有迹可循的。 题主说给她妈妈打电话，这个称呼或许折射了一些事情，比如题主和自己的岳母家庭并不亲近，而题主岳母说感觉你不像恋爱时让着她，或许意味着她有跟自己妈妈吐槽过你的变化，让她感受到了落差。 题主说她在家带娃没上班，你一个人养家，会不会意味着你感受到自己很累，所以忽略看到她的疲惫和不容易呢？从而让她感觉自己不被关心呢？ 不知道题主有没有单独带过孩子，感受带娃的艰辛呢？自己对于她带娃这件事的理解是很轻松还是心疼她的不容易呢？因为孩子吃不吃药她会在吵两句后决绝的要离婚，会不会彼此有什么误会和隔阂呢？ 题主感觉彼此的关系里只是她单纯的对你不忠出轨了，还是自己在这段关系里对她关心不够，让她心冷了，向外寻找了呢？出轨其实不对，除了极少数人追求刺激，更多的人出轨或许是因为想要的在关系里无法被满足，委屈无法被看见。 不知道题主妈妈过来带娃，是缓解了家庭矛盾，还是两代人的育儿观念差异，想要收获你的站队导致矛盾冲突升级了呢？ 题主说她当着你的妈妈面骂你，是她一直这么目无尊长，不考虑你的感受，还是你觉得她这两年变了呢？如果是后者她前后变化大的原因是什么呢？ 说这么多其实无意指责题主，更多的是想引发题主的思考，我其实也是一个结婚多年家里有孩子的人，也体验过家庭矛盾的辛苦，希望给题主一些思路。 ［改变之道］ 试着在决策前看到自己和她的矛盾确实属于三观问题，还是彼此都有骄傲，不愿意妥协导致的隔阂加深，是看下孩子面上都不愿忍下去的那种不和吗？如果是，题主或许可以考虑。 问问自己，当初决定和她在一起，是看重了她的哪一点呢？现在这个优点不见了吗？还是生活琐碎久了，越来越看不见对方的优点只看到了缺点了呢？如果是后者，建议题主慎重。 有没有试着复盘过彼此吵架的内容是什么呢？一般来说，吵架里提到的内容基本会是自己不满意和委屈的点，题主或许可以在冷静下来思考下，吵架的内容，看看有没有愿意破局的再做决定。 题主从老婆和男方的聊天里有看到她在婚姻里没有感受到的关注和需要吗？他们聊天的内容真的证明老婆精神出轨了吗？还是题主无法接受老婆和另一个男性聊天频繁呢？题主通过她的聊天软件知会对方，会不会让题主老婆觉得只是朋友，但题主的行为会让老婆没面子所以针锋相对呢？题主或许可以试着冷静复盘后再做决策。 当所有的事情题主都冷静的思考后依旧觉得彼此不合适，或许离婚也不是一件糟糕的事情，但如果是因为误会和矛盾造成的心结导致离婚，或许会让题主遗憾。 推荐阅读《假如婚前我知道》，《非暴力沟通》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
25+抑郁患者，不喜欢现在的自己，怎么办？
25+，抑郁患者，男。 觉得现在的自己好糟糕，感觉自己没有优点，全是缺点，活在世界上没意思，不想苟且偷生
小鲸鱼，你好呀，看到了你的描述，心疼你，抱抱你，天生我材必有用，你作为一个人的存在，肯定是有自己的闪光点的，只是我们还没有发掘出来，你的存在本身也就是有价值的，每个人的生命都是这个世界上最宝贵的东西，只要我们的生命还在，我们就有无限的可能，而你才25岁，你的生命之路还很长很长，还有很多的美好在等着你，我相信只要找到了对的方向和方法，我们就能够找回生命的乐趣~ 我的建议是： 1.试着去更加客观且全面地看待自己，做一些自我肯定和自我认可的练习，你的优点藏在了暗夜的天空里，等着你去看见它们，而它们也是我们生命的动力来源。 我大概也是在25 的年龄，掉入了抑郁的牢笼，好像也看不到自己的优点，每天看自己都很不顺眼，觉得人活着可真没意思，也不知道为啥要活着，天天贬低自己，特别自卑，也是觉得自己特别糟糕，所以，我知道你的这种感受，没有价值感，看什么都心情低落，还有一种想走却走不出来的无助感。是的，我走出来也很不容易，但我可以坚定地告诉你，这是可以走出来的，我们现在这种糟糕的感觉是一种错觉，是我们在抑郁的时候受到情绪的影响的一种感觉，当你将来康复了，你的感受就会不一样了，就像现在的我看到一切都会觉得比较有趣，也能够享受生命中的种种乐趣，你也一定可以的。 实际上，帮助我走出来的第一步，就是转变看待自己的视角，从关注自己的缺点，转变为多去看到自己的优点，看到自己的优势和才能。那个时候，我也是无法看到自己的优点，天天盯着自己的缺点看，越看越无助，越看越难过，后来，学习了心理学之后，我开始练习去看到自己的优点，有两个练习我觉得对我帮助很大，一个就是每天写下自己的一个优点，另一个就是一次性写出自己的100个优点，今天你就可以去做这两个练习，当然第一个练习的时间需要长一点，试着记录3个月，你就会对自己有不同的感受。还有一个练习就是可以邀请你的家人朋友来告诉你你的三个优点，你也会发现，在他们的眼中，你也是有着不少闪光点的。另外，我觉得，我们还需要去找到自己的优势和才能，并且去发挥出来，这会给你带来很多积极反馈。 比如，我后来总结出来我的优势就是擅长写作和阅读，当我把我的这两项才能发挥出来，我就得到了很多积极反馈，当我通过阅读形成文章和文字分享给朋友们以及有需要的人，我发现我是很有价值的，随着价值感的提升，我们也就不会对自己进行完全的否定了。是的，你也一定有你的天赋优势和才能，去找到它们，并发挥出来，相信会给你带来力量感。 我们作为一个人，都是不完美的，我们当然会有缺点，但我们肯定不会只有缺点，我们也会有自己的优点，心理学中一直强调要我们接纳自己，这个接纳，不仅是要接纳自己的缺点，也要接纳自己的优点，这样，我们才能够走向完整。 2.推荐你看《八周正念之旅》，可以通过正念认知疗法来帮助自己找回生命的乐趣，走出抑郁。 帮助我走出抑郁的还有一个方法，就是《八周正念之旅》这本书里面提到的正念认知疗法，操作起来不难，重要的是我们要坚持天天去做练习。具体来说，就是我们首先需要找到能够给自己带来成就感和愉悦感的事件，列出属于我们自己的成就感清单和愉悦感清单。成就感清单上可以大概列出十件事，比如阅读、写作、爬山、整理、洗衣服、洗碗、做饭、拖地等等，愉悦感清单也是，写出十件可以给你带来愉悦体验的事情，比如听音乐、喝咖啡、洗个热水澡、旅行、画画、散步等等。 然后，每天去做这些事情，尤其当你情绪不好的时候，越是要去做这些事情，也许你的心里面会有阻力，会觉得这样做没什么用，告诉自己，这是一种错觉，因为认在状态不好的时候就是会抗拒去行动，去做事情，但是，只要你能够去完成其中的一件或两件事情，你就会收到积极反馈，情绪就会有所改善，因为行动和情绪之间是双向影响的，当我们情绪不好的时候，行动上也会不积极，反过来，当我们通过积极行动，激活我们大脑中的奖赏回路，我们的情绪度就会提升，就能够促进我们更积极地去行动。 当然，这个过程会反反复复，我的感受是有很长一段时间我都是比较麻木地去做一些事情的，那时候也会有些灰心，觉得好像也没什么用，也会有想要放弃的时候，但是，后来还是坚持下来了，我也发现，只要坚持，就能够迎来一个质变到量变的节点，最终进入一种比较稳定的状态，彻底地走出那种被抑郁笼罩的无力的状态。 希望你可以积极配合医生的治疗，也要结合心理咨询的辅助治疗，同时，也可以参考我刚才提到的这些方法进行自我疗愈，你不是一个人，我们都陪着你，都在祝福你越来越好，你值得去体验生命中的各种美好~ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
无X婚姻问题是普遍现象吗？该怎么办？
我和老公，从 30 出头，两个人就没有夫妻生活。从一开始他勉强配合，到找理由推脱，到最后很反感的拒绝。前后已经有七八年了，有5年的时间是完全没有。最近把这个事情，摊开来说，对方说没有夫妻生活，是因为我生了孩子之后长胖了。我身高165，婚前是100斤，现在生了两个孩子，是120斤，平时也还比较注重打扮，形象也还可以。老公说是我不像以前那么瘦了，所以没有兴趣。但是他以前没有提过，就是拒绝跟她的夫妻生活。他说他一直都是自己解决，好多年五六年七八年都自己解决。还有一个原因，他说是，他就看huang片，看多了，他那个阈值就变得特别高，所以对我也就没什么兴趣。他说这个夫妻之间这种问题是很普遍的现象，换一个人也是一样的。但是他也说了，因为之前婆媳问题，两个人老吵架。请大家帮忙分析分析。
你好 看了你的问题，感受到你对无性婚姻的痛苦和绝望，尤其和丈夫表达了这个问题之后，丈夫却以一些借口来否定自己，尤其是不够瘦，或者是看片子阈值高，这种否定和被羞辱的感觉是很窒息和痛苦的，理解你的心情和感受。 他说你不够瘦，其实这也是一种防御机制，又或者承认不爱一个人或者是自己的性功能有问题，也是很痛苦的，把这种原因归结于外界的原因，不敢面对内心的冷漠，也是推卸责任的一种表现。 你提到之前有婆媳关系的问题，如果没有解决亲密关系中的冲突，男性可能会选择切断一些情感上的链接，其中就包括发生关系这样的行为，压抑自己内心的性冲动，把另一半当做队友来看待。 如何破解： 首先，我们需要停止身材上的内耗，我们没有错，身材也是正常的，也不必为了一个不爱自己的人苛责自己的身体，因为生育会导致身材变形，这都是大多数女人会经历的，所以保持美丽重建自信是很重要的，不为别人，而是为自己。 第二，可以寻找时机判断他是否在骗你。一般来说，如果他骗你，他可能会把外部的因素原因归结在你身上，例如你胖了，男人到了年纪不行等等，他也这其实都是在欺骗逃避的表现。如果他想面对问题，他会归因于自己的原因，例如我压力太大，或者说我现在不知道如何处理，我们可以一起去改变吗，这就是愿意处理的表现。 第三，判断他是否在乎自己或者言行是否合一。如果对你像一潭死水，不是指责就是远离，那可能就是针对性的隔离，因为你总是提起这个问题，而他总是找其他的理由借口，并且恼羞成怒，这就是他并不在乎你的表现。你也可以直接问他，你是否对我有怨气，请告诉我，我可以接受真相，但不能接受欺骗，看看他是如何对你说一些话的，从一些话中也能分析出他对你的态度是怎样的，又或者说他的心里是否还有你。 步入婚姻，加上孩子的琐事，婆媳之间的矛盾问题，都会让夫妻的感情消耗很多。有一些夫妻之所以恩爱，是因为双方在处理问题上是能够共同解决的，也是有意愿解决的。但是如果不能解决。就像丧偶式婚姻，生活是一潭死水，这样没有幸福的生活确定难受，如果自己能接受，就需要自己一个人好好的让自己生活下去，大多数女人会为了孩子自己在一段婚姻里得不到解脱，这是大多数婚姻都会有的常态，但是生活是自己的，自己想要过什么样的生活也是自己可以掌握的。 不如想清楚自己需要什么样的婚姻，需要什么样的生活，不管是一个人还是俩个人，学会让自己幸福快乐，自己也是可以去寻找属于自己的生活方式，遵循自己的内心而活，让自己不后悔面对生活。 祝好
患精神分裂症20多年，被父亲控制，该何去何从？
我今年43岁，四年多前由于没有按时吃药，又与妹妹打架，被父亲送进老家精神病医院。关了快三年，我偷偷从医院跑出来了。在外面工作了五个月，又因为不吃药又被送进医院。这次关了八个月，昨天被父亲接出来。 由于我长期患病，现在父亲对我控制很严。父亲控制我的经济，我出院时仅有的200元，他说得转150元给他，他说因为我这次出院他租房花了不少钱。 他还要控制我的工作，他说我出院后只能找朝九晚五的工作。我无一技之长，43岁男性，高中文凭，能找得到什么好工作呢。 我想跑外卖，他坚决不允许，说之前我独自租房时每天跑到很晚。到后来，我连提外卖这两个字他都让我不准说下去 现在我正在壹心理问答专栏打字诉说我的遭遇，他问我你在手机上打的什么字？想看我发的内容。我坚决不让 他不允许我有租的房子的大门钥匙，说我必须与他在一起 我说我想跑外卖挣钱，为60岁后存点养老钱，他一听就说:又来了，不说这些 我现在想偷偷跑出去到BJ跑外卖。在60岁退休前挣点养老钱。我又没低保也没社保，因为我不好找工作了，外卖的门槛低。我也喜欢那份自由。 我深爱着父亲，却又时刻害怕如果他认为我不听话，我很有可能被他再次送进精神病医院 这个精神病医院之前我是否能出院取决于我父亲，不取决于我的主管医生。 我如果这次再被我父亲送进去，我可能一辈子都出不来了。这个医院最长的关了30多年，十几年的多的很。我实在不敢想象又被父亲送进去的情景。如果真是这样，我会私藏某种降糖药，吃个致si的剂量一si了之。 我该怎么处理与父亲的关系，偷偷跑到BJ去送外卖可行吗？ 我是个独立的人啊，我爸却总是把我看作小孩看待。他给我的压力太大了，我一刻也不想与他住在一起 我该何去何从呢
小鲸鱼，你好呀，我觉得你能够为自己的自由而发声，在这里打下这些文字真的很勇敢，是啊，你是一个独立的人，你不想被父亲控制，非常理解你的感受，抱抱你，希望你可以感受到一些温暖和支持。 我的建议是： 1.看到父亲控制行为背后的原因，其实你们的目的是一样的，都是希望你更好，或许你可以和他进行一次坦诚而深入的沟通，告诉他你的真实感受，协商出一个更好的解决方案。 从心理学的角度来看，一个人在什么地方越控制，就是因为他在那个方面没有安全感。你有提到你两次住院都是因为没有按时吃药，可能当时你的状态父亲无法保证你的安全，只好送你到了医院，你说你是否能出院取决于我父亲，不取决于你的主管医生，这可能是因为父亲是你的监护人，而医生是没有权力决定的。我看了你的描述，一方面我的确觉得父亲如此管控你，你真的是很不容易；另一方面，我也感受到了你父亲的局限性，他不知道可以如何帮助你好起来，只能用这样的方式来爱你。是的，你说你深爱着他，他其实也爱着你，只是他不知道如何用其他的方式来爱你，目前来说，他觉得只有用这样的方式是最安全的，控制行为的背后也是对你的担心和关心，你感受到了吗？ 我想，或许你可以找一个时间和父亲进行坦诚地交流，在两个人都情绪稳定的情况下，去告诉他你的真实感受和需求，以及你对他的具体期待，比如，你可以在你们一起轻松地吃饭的时候，对他说：爸爸，虽然我生病了，但是我很想通过自己的努力赚钱，给自己一份保障，我特别需要你的理解和支持，我也有些害怕你会因为我的一些行为再次送我到医院去，你能不能允许我去做一些我可以做的工作，如果你觉得跑外卖不合适，有没有其他合适的工作你觉得我适合去做呢？然后，你也要听听爸爸怎么说，因为沟通和交流是双向的，倾听在沟通中也是很重要的哦，听听看爸爸是如何考虑的，他有怎样的感受和需求，以及对你具体的期待，比如，他可能会说，如果你按时吃药，病情稳定他就不会再次送你去医院了，他不让你跑外卖并不是要控制你，而是真的很担心你的安全，或许经过协商，你们可以达成共识，比如你可以单独去外面自己住，但是每天要照顾好自己的一日三餐以及按时吃药，做一些安全型的工作，比如某些室内的兼职等适合你的状态的工作~ 2.如何才能获得真正的自由？ 你说你患有精神分裂症，不知道除了接受医生的药物治疗和住院治疗，是否有结合心理咨询的辅助治疗呢？其实，如果我们能够配合医生好好治疗，在稳定自己状态的前提下，再结合心理咨询的辅助治疗，经过一段时间，你一定可以逐渐康复的，但是如果长期停药，又没有专业的支持，我们的状态就容易不稳定，从治疗和康复的角度来看，现在赚钱其实并不是最重要的，而你最终想要的是自由，我相信，当你能够逐渐康复，你可以完全照顾好自己，你的父亲也将不再这么控制了，而你也不需要依赖他，就可以完全独立生活了，虽然这需要时间，但我觉得这是值得的。 因为心理疾病和身体的疾病不太一样，除了吃药之外，我们还需要进行内在的疗愈，比如情绪疏导、创伤疗愈、认知调整等等，这些都需要通过专业的心理咨询的支持和干预，只要我们能够积极治疗，最后你就能够吸收内化咨询中的智慧和勇气，称为一个可以独立的人，面对父亲的控制，你也能够去保护好自己的边界，另一方面，当父亲真的感受到了你的稳定和独立，他自然也就不会再控制你了。当你康复好了之后，你的赚钱能力也会得到提升，赚钱的方式和途径也会变得更加多样化，你现在43岁，还是很年轻的，我们可以循序渐进，伴随着治疗的进程，状态的逐步好转，选择每个阶段合适的工作去积攒资金和经验，我感受到了你想为自己的人生负责的动力和责任感，我也相信，你最终一定可以为自己负起责任，加油哦~ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
16，健康焦虑很影响我的生活，怎么办？
我大概是从26年1月底开始的，那时候我也不知道为什么感觉头重脚轻，颈椎酸疼，头是真的很重。大概三天后我也是玩手机，玩着玩着脑子里突然想出一个词语：“小脑萎缩”，我几乎是一瞬间就开始害怕然后疯狂上网自测，但是哪怕指鼻测试偏离了一点点我都害怕，那段时间我一直在走直线测鼻子。然后去做了头部CT发现没事。 这段时间我的手抖到剪不了指甲，每天都在心悸，身体也在发抖。 但是我又像那到底是什么原因？结果没过多久我的左手食指跟右手无名指长了甲母痣，当天晚上就哭了，隔天父母带我去看皮肤科，那个医生说变黑了再来，然后我接下来几周还是很紧张，后面发现没变化就没管了。后来就是上学。 开学第一周我觉得不错，情绪不错，周末回家开开心心的买笔，我就摸到我右耳耳后怎么是肿的，跟左耳两边不一样大。然后也摸不出什么，我告诉自己不要害怕了，结果搜索又是淋巴结，然后在某短视频平台当时刷到一个网红30岁的了淋巴癌的视频给我吓死了。然后下周就立刻去做耳后彩超还有颈部，结果都没什么，医生说还好。但是我还是一直摸。 最近做了个乳腺手术，恢复期。我以为自己耳后淋巴结消了，结果感觉确实摸不到，我还很开心。然后又仔细摸了摸，发现还在它就是变小了，而且我可以摸到两个，但不是摸的很清楚，并且它在枕部还长了一个就在最近两天。感觉像是一群，然后都摸不太清楚但是就是有。我特别害怕他变大或者融合我根本熬不过观察期我就会崩溃。 然后我的右脸颊，颧骨跟嘴巴骨头的中间，耳朵洞的前面，有一个鼓鼓的应该是耳前位置。我不知道那个是不是淋巴结，反正比我左边鼓，我现在很担心这个，因为有点大，但是一个月前就在我不确定他到底有没有变大。微微张嘴的时候只能左右移动不能上下移动然后有软骨声音。 医院的医生都把我当小朋友，可能大人看了我的倾诉会觉得没什么，但是真的很影响我的情绪还有生活。我去看心理科，那个医生的话让我尴尬，一直强调我是不是比医生还厉害，我知道我没有医生厉害，但是这跟我害怕没有关联。 我不知道我要怎么办
题主你好，感恩与你相遇。 我是壹心理的倾听师，我叫小棠，我比较擅长叙事疗法，看到题主的问题求助，觉得可能蛮适合用叙事疗法进行工作，我尝试用叙事疗法的角度去进行分析和回应。 一、首先叙事疗法中强调人是人，问题是问题，人不等于问题。因此，题主所说的那个“健康焦虑”似乎是从今年1月开始来到您的生活。 如果可以，您可以尝试把那个健康焦虑进行命名，把它具象化，也可以用笔把它画下来，想象一下他的样子。 此处我先用“那个焦虑”来代指问题。 那个焦虑这似乎是源于一次颈椎非常酸痛的经历而来到您的身边，如果我是您的倾听师或者咨询师，我可能会问，您猜猜那个焦虑来到您身边的意图是什么？例如，他是在提醒您，是时候该好好注意自己身体了吗？ 我们每个人在不同的人生阶段，也许都面临不同的焦虑，不过题主所提到，似乎这个焦虑好像很影响您的生活，您也可以尝试详细的分析一下这个焦虑到底影响了您生活具体的哪些方面？ 您可以分积极的和消极的影响进行分析，可能您一下子想着怎么可能，这个焦虑还能给我带来好的影响？但其实问题都有两个面向，也许这个焦虑带给题主的积极影响是您更会照顾自己的身体？而这个问题带来的消极影响，似乎一方面让您过于频繁的去检查自己的身体，其他方面可能要待题主补充。 那分析完问题的影响后，提出自己是如何看待这些影响的？例如您觉得好的影响比较多，还是坏的影响比较多？您又想跟这种健康焦虑保持怎样的距离才是您想要的？ 思考出自己所期待的，想要跟健康焦虑保持的距离后，再看看这种期待的理想的状态，自己过去曾经在什么时候有得到过，那时候自己做了些什么，是怎样做到的？从过去的经历中可以找出自己的力量、勇气，或者是帮助您达到目标的，人事、物等。从问题中汲取智慧。 二、题主其中有描述到自己近期做了乳腺手术，因为不太了解整个事件的经过，也不清楚是在哪个时间段，但我想任何一个人经历手术前后都会感受到担忧，恐慌。 所以我在猜，题主目前所面临健康焦虑这个问题，是否我跟自己过去 跟健康问题的经历相关，或者是自己重要他人，甚至是目睹了一些创伤事件，例如社会新闻报道所带来的焦虑等。 三、重视人对问题的影响 题主过去为了面对健康焦虑这个问题，曾经付出了哪些努力或者尝试过哪些方法？那些方法哪些有效，哪些没有效？ 这个问题反映了题主您真正重视和在乎的是什么？例如，题主非常重视健康还是因为什么原因，例如是因为疾病害怕分离而产生的恐惧？那或许从表面问题又能看到更深的议题，而这些部分自己难以排解的话，您可以尝试找倾听师或者专业咨询师进行疏导。 题主能够勇敢的求助，包括生理还是心理上，都非常值得点赞。希望题主往后能找到理想的方法，学会如何跟健康焦虑这个问题相处。 祝题主一切安好，世界和我爱着你😊❤️
成年人因为感到孤独而怕黑，怎么解决？
我是成年人不是小孩子那种暂时不安不适应一个人的怕黑。 之所以说感到孤独是因为我发现家里有人在我就没有那么害怕，但一个人在家我就会一整夜惊醒很多次，搞得白天也神思混沌。 我的父母离异，父亲有别的儿子，爷爷奶奶已经不能相见了，母亲也找到了余生相伴的人，即使她很爱我，但陪她走过后半辈子的人不会是我，爱人和子女是不同的，我跟继父也不和。我曾经在两个家庭偶尔感受到家的感觉，最后又只能被迫把它们割裂开，我的家是片段式的破碎。 我总要学会一个人住，找回自己的节奏，我也不想被怕黑裹挟一辈子。 我试过很多办法，买玩偶开大灯放直播跟人连麦等等，但都解决不了我真实的被遗忘和被抛弃感，他们不是真的，我心里知道这些恐惧都是假的，但脑海总在重复那个可能受到伤害的万一，恐惧一上头我就控制不住，任何一点动静我都会格外注意。 我也不知道怎么办，AI说我是因为缺乏亲密关系的被看见而产生的被遗忘感，但我也不可能基于此就去发展什么关系，这也不是我一个人说了算，成家对我来说也太早，我想要根治。 我已经很努力的在了解和看见自己，之前我连回到床上都不敢，现在起码能有睡着的片刻，怕黑对我是真实的困境，我经常希望内心生出一股不再渴望别人的力量，于是拒绝自己说出我需要，但我的心每一刻都在祈求有人看看我，可是越想寻求就越得不到。 现在凌晨快两点半了，熬夜让我耳鸣，我很困很想睡觉，这样的求助我发过很多次，也有好心人精准地分析，但我追问更具体的部分就不再回复，我不知道为什么，也许他们觉得自己说的足够多，剩下的都是我要独自追寻的部分，我真的不知道该去哪里怎么追寻，我向内看总有阻力和迷雾，当我向外探求又不断有建议让我向内，这种来回让我觉得烦躁疲惫。
题主你好，我是获得，见字如面。 1.稳定的依赖 你的父母离异，属于你的原生家庭已经破碎，父母各自有了自己的新家庭。而在这两个新家庭，你只能短暂的感受到温暖，父亲家还有另一个孩子，母亲家和继父关系不好。爷爷奶奶已经不在。好像你无法在这些空间里感受到归属感。 虽然没有明说，但是能够想象到你这一路成长过来的伤痛，被迫得接受父母的离婚，再婚，而你的感受可能却没有得到足够的重视，甚至你自己也难以看到。 而你发现自己害怕黑，其实并不是真的怕黑，而是害怕一个人在黑暗中的孤独。这种孤独如果会说话，它会说些什么呢？ 而你曾经求助过很多次，有人能够懂你理解你，但是这种理解和懂得只是昙花一现，不能持续地为你提供这种依赖。 一是原生家庭的伤痛，二是孤独到怕黑的情况，三是求助但无法持续，但仍然反复求助的情况。 可以看出你一直想要寻求一个可以稳定依赖的客体，但很遗憾你所经历的依赖和信任的对象，都是不稳定的。能够让你真正稳定依赖的客体在哪里呢？ 发展亲密关系确实不是靠你一个人说了算的事情。问答平台是一个文字交流的平台，这种形式就决定了这样的帮助只能是一次性的，不稳定的存在。它更像是一个临时包扎的地方，而不是一个能够彻底治愈的地方。 因此你想要寻求稳定的帮助，可以去找心理咨询，如果有条件的话，最好是找线下的心理咨询师，选择能够稳定给你提供咨询的时间和空间的，或许对你来说会更有帮助。 2.力量和脆弱 真正有力量的表现不是否认恐惧，而是直面恐惧。 你说你害怕黑，不知道你自己能够想起来什么相关联的事件？ 而你又说自己害怕孤独，孤独和怕黑之间联系起来的点是什么？ 而你真正害怕的又是什么？ 一方面你说到自己有解决不了的被遗忘和被抛弃感。这些感受背后的伤痛没有愈合，也没有被看见。另一方面你想让自己坚强起来，想要告诉自己恐惧是假的，想让自己不再需要别人。 这两个部分就像是你的两个自己在打架，一个你想要展现自己的脆弱，需要有人看见，安慰，陪伴。而另一个你想要自己坚强，催促自己成长。这两种状态对立冲突，让你身处迷雾。 走出来的方法就是让两个自己和解，你自己需要看到自己的脆弱和需要，而不是否认和忽视。尊重自己的感受，学会自我安抚的方法。 你说自己已经是一个成年人了，但是我们心中那个害怕的自己还是小孩的状态，需要更多的爱和陪伴才能让它成长起来。 3.怎么办？ 综上所述，怕黑只是表象，更深层的恐惧是来自你成长经历中经受的创伤性的体验。那个创伤的小孩需要重新被看见，才能从创伤中走出来，成长起来。拥有更多的勇气和力量去面对生活。 而这个过程是非常漫长的，稳定的陪伴对你来说非常重要，建议你寻找能够提供稳定咨询的咨询师，在专业安全稳定的环境中不仅能够涵养自己，也能够带领你得到你想要的成长。 祝好。
遇到痛苦都是自我消化，一直很孤独，怎么办？
一直很孤独怎么办，从我有记忆开始，只有我自己排解我自己内心，遇到痛苦，遇到害怕，遇到苦难，遇到困难，都是我自己消化，不会给朋友给家人说，总是给自己装上体面“没什么，我很好”的模样，展示，也不敢和别人说出自己痛苦，会怕别人觉得我并不是展示出来的那么光鲜亮丽
题主，你好呀，看到了你的提问，感受到了你所说的孤独，当我们总是一个人消化自己的痛苦，觉得没有人能够理解自己并支持到自己，当然会觉得孤独，但是我们的内心又是有渴望的，对不对？我们还是希望别人可以理解自己，懂得自己，可是，你又觉得如果你让别人看到了你的痛苦，又会怕别人觉得你并不是展示出来的那么光鲜亮丽，所以又不敢和别人说出自己痛苦，这真的很不容易~ 我想对你说： 1.我们需要理解自己为什么这样，只有理解了自己，我们才能够成长和改变。 我们每个人都是从婴儿成长起来的，人在生命早期非常需要关系，一个婴儿呱呱坠地之后，如果没有关系对自己的滋养，没有人来照顾自己，他是很难存活下来的，但是，不同的人会遇到不同的关系，有的人会遇到比较好的关系，在心理学中被称为好的客体，他会在关系中得到特别好的照顾，几乎所有的需求都能够被及时回应和满足，这样的婴儿长大之后，安全感就会比较足，也会更加独立，在独处的时候也会比较享受，而不会觉得孤独；但是，也有一些婴儿没有得到很好的照顾，甚至哭了没人抱，饿了没得吃，拉了也没有得到及时的清理，那么，他们在关系中就会觉得很受伤，觉得关系是不可靠的，也不敢在关系中去展示自己脆弱的一面，害怕不被喜欢，就像婴儿时期害怕被重要他人抛弃一样。或许，还不仅仅在婴儿时期，随着年龄的增长，到了幼儿时期，我们在关系中去表达自己的需求和情绪，却没有得到理想的回应，于是，我们只能自我消化，这其实也是一种自我保护，因为我们在关系中的表达可能不仅得不到好的回应和接纳，反而会迎来更糟糕的结果，比如，会被家人说自己不懂事，事儿多等等，如此，我们才会觉得只能在他们面前展现一个好的自己，光鲜亮丽的自己才会被爱，才能够被喜欢，才有价值。 但，这不是你做错了什么，婴幼儿状态的自己是一种很被动的状态，我们在关系系统中无法去为自己作主，我们需要依靠我们的重要他人存活下来，我们因为成长经历形成了现在这样的关系模式也是为了保护自己再次受伤，我们需要去看见和理解那个受伤的孩子，那个无助且脆弱的孩子，告诉他，感谢他曾经替我们承担的一切，现在我们已经长大了，我们可以去真实地表达自己，可以允许自己痛苦，这个真实的、不那么完美的自己也是值得被爱的。 2.我们不需要成为一个完美的人，只需要去做真实的自己，当你有勇气去做真实的自己，接纳自己的痛苦，也允许别人看见自己的脆弱，反而才能建立起人际间真实的连接，获得归属感。 我想，可能在你成长的过程中，并没有被允许去展示自己的脆弱和痛苦，好像我们如果展示出自己的脆弱和痛苦就会被否定，让我想起我的一个同学，当时她也是经历了一次比较大的挫折，在宿舍哭了，但同时她又很懊恼，说自己不应该哭，因为她爸爸会说她没出息。可是，你知道吗？只有真正勇敢的人才会敢于承认自己的脆弱，如果情绪不能够有出口，无法流动，我们就会在心里越积越多，越积越深，让自己越来越痛苦，而这些痛苦和难过也是别人无法替我们去承担的，需要我们自己去疏导，疏导不是继续去自我压抑，而是需要去表达，如果找不到合适的人表达，也可以对着天空、大树、小溪去表达，还可以运用心理学中的空椅子技术，对着椅子上自己想表达的对象去表达~ 其实，这个世界上不存在完美的人，每个人都是不完美的，不可能只有光鲜亮丽的一面，各有各的烦恼和痛苦，而人之所以是人，就是因为我们都有局限，所以，我们才需要互相支持，互相帮助，一个能够在自己痛苦的时候敢于去表达自己的情绪并且寻求支持的人不是脆弱的，反而是勇敢且智慧的，我也发现，当我们能够在别人面前去表达出自己的真实感受的时候，我们往往收到的会是善意、理解和关心，因为真正关心你的人不会关心你飞得高不高，而是会关心你飞得累不累。当然我们去寻求支持以及展示自己脆弱的时候，还是要选择合适的对象，选择那些能够真正给到你理解、关怀和支持的人，而不是那些会打击你、否定你的人。 建议你去寻求专业的心理咨询师的帮助，因为在专业的咨访关系中，咨询师会无条件的接纳你，在你展示出自己的脆弱的时候会给到你抱持，这是你过往经验中没有体验到的，在这样一种支持性的关系里，你会真切地感受到我可以完全做真实的自己，去展示自己的脆弱，去表达自己的痛苦，也依然会被接纳、被理解、被信任，当你能够内化这样的一种关系模式，那么，这个模式也就可以迁移到其他关系里，让你在关系中可以更加自在，不必去压抑太多，也更能够感受到人与人之间的连接感，不是那种虚假的连接，而是一种真实的连接，而这种真实的连接的建立基础，就是我们自己要接纳自己真实的样子，在关系中呈现出真实的自己也依然确定自己是值得被爱的，是有价值的。 以上，供你参考，祝好！
