废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.报线上咨询的注意事项 你现在15岁，有的线上咨询不接受18岁以下的青少年咨询，未成年咨询需要父母同意后才能正式进行工作，否则，极容易遇到不正规的心理咨询，给你的时间金钱以及心力造成多方面的损失。 你的妈妈在心理机构工作，你的父亲不同意你咨询，那么你妈妈的态度呢？如果能够得到妈妈的帮助，或许给你找一位线下的咨询师对你来说更有帮助。 以上是提醒注意事项。 接下来是我对你的情况的一些想法，供你参考，希望对你有用。 2.你的感受是最重要的 你觉得自己需要帮助，别人都告诉你没什么大不了，你没事，不要自怜自艾。 可能从学校咨询师的角度，说你没事，是指她经过评估，认为你的困扰不严重的判断。 而对于你来说，却感受到的是她对你经历的事情的不重视，这样一种忽视的态度，一方面对你来说有一些鼓励，另一方面也否定了你认真对待自己问题的感受。 而妈妈说的你不要自怜自艾，她劝慰后的发火，更像是她自己的无法帮助到你的无力的愤怒，朝你发火是一种把自己的无力感推开，而转而指责你的状态。因此，当你妈妈意识到这一点后，向你道歉。 所以你的妈妈不是否认的问题不重要，而是用她自己的亲身经历证明，你的问题很重要，而且她学了心理学也难以帮助你解决。（当然这并不是说你妈妈能力不足，而是“关心则乱”，就像是专业的外科手术专家也不能给自己的亲属手术一样，双重关系会扰乱专业的心态，但好在你的妈妈能够觉察并跟你道歉，这是你的妈妈努力的结果） 所以，别人告诉你，你的感受不重要，有他们各自的主观判断或出发点。而只有你自己是从你自身出发的，心理学上有一个观点是来访者才是自己的专家，所以相信自己的感觉。你需要帮助，你就想办法去寻求帮助，就像现在提问一样。 3.人际关系对你造成的是什么样的困扰 你提到的妈妈，虽然在学心理学，伤害了你也能够及时道歉，但是妈妈的精力还要照顾姥姥，还要照顾她自己，能够分给你的就不够多了，你感觉妈妈像是带了两个女儿，一个你，一个姥姥，你虽然是独生子女，但是姥姥却抢走了妈妈的关注和关心，你的这种想法是非常正常的，哪个孩子不想要得到妈妈百分百的爱呢？ 你的爸爸，脾气暴躁，甚至动手踢你，出轨伤害这个家庭，不知道你的困扰只是反对你做心理咨询。爸爸妈妈没有感情了，但是这个家庭的延续却一直伤害着你。你对爸爸厌烦也是有迹可循，这样一个爸爸确实很难让你喜欢起来。 可能在学校中你还面对着其他的一些人际关系的困扰。而这些困扰，有机会可以跟你以后的咨询师具体的展开聊。 这些困扰都是真实存在的，也是伤害你，让你感到痛苦的存在。而解决困扰最好的办法是面对它们，你已经在这样做了，希望你不要放弃。 祝福你。

获得

你好 看了你的描述，感受到你承受着巨大的精神内耗，想动却动不了，脑子一直在反复的胡思乱想，并且还有强烈的孤独感，理解你现在煎熬的心情和感受。 从描述来看，你提到不和家人联系，其他同事朋友也不联系。一躺就是一天。其实以前我也有过这样的状态，这可能不是懒惰，而是一种防御性的退缩，当我们感受到外界带来的焦虑不能处理时，我们的潜意识为了保护自己不会受到伤害，就会选择切断联系，不联系别人也就不会有比较，不工作也就不会有一些挫败的感觉，虽然缓解了焦虑，但是长时间这样的状态只能让自我封闭，对于我们的人际关系有一定的影响。 你说自己不知道自己喜欢什么，即使在高压状态或者是情绪不佳的情况下，大脑对多巴胺的敏感度会降低，我们感觉不到做一些事情的快乐，也就想不到完成一件事情会有的成就感，这样就会陷入了一种恶性循环，没有动力，不想做事情，情绪更加低落，会导致更加没有动力，这样的循环会让我们感受更加难熬和痛苦。 怎样破解： 首先，停止反复胡思乱想。这种反复思维，我们需要在止攻击自己，告诉自己，我现在只是生病了，我需要休息一下。当我们想要胡思乱想时，可以给自己一个时间段，让自己去想这些事情，然后立马去做另一件事情，行动起来。 第二，区分事实与想法。有些时候，我们的想法总是会欺骗自己，当那个批评的声音出现的时候，可以告诉自己，他只是一种声音，但是现在却并不需要。我们现在是过好当下，那些只是想法，而不是事实。 第三，我们可以做一些小小的事情来让自己感受到掌控感，例如给自己一段时间去花园走一走或者打扫打扫房间，写一写日记，画一幅画 花很少的时间去感受这其中的感觉，重新训练自己捕捉快乐的能力。 最后，可以寻找专业的心理咨询师，如果情绪困扰时间较长，而且严重影响生活，要寻找专业的心理咨询师做一个评估，外界的咨询能让自己看到自己的问题，有力气和力量去改变。 现在还很年轻，很多人在四五十岁才找到真正的方向，现在的自己不需要急着追赶别人，照顾好自己才是最重要的， 其他的一些事情，只有让自己好起来，才能有力量去做其他事情，加油 祝好

孤独浪子浪迹天涯

你好呀。

简单总结一下你的描述，43岁，男性，患有精神分裂症20多年。现在面临被父亲严格控制的骏景。刚被父亲从精神病院接出来，感到极度的压抑，想要独立生活，特别想去北京跑外卖，但又害怕再次被父亲送进医院，甚至产生了自杀的念头。

你正处在夹缝中，一边是父亲为你好的严密管控，一边是你对自主和尊严的强烈渴望。一边是对父亲的情感羁绊，一边是对医院和失去自由的深深控制。你现在的诉求，可以概括为，跑外卖，存养老钱，做独立的人。对于未来，你大概有很深的焦虑。

同样，父亲对于你的现状和未来，也有很深的焦虑。你们陷入了一个控制——反抗——更控制的循环中。父亲可能地处于对你病情的担忧，对你未来生活的担忧，以及社会对“精神疾病患者监护人”的责任压力，对你采取了过度管控的方式，来减少他的焦虑，寻求安全感。你提到自己患精神分裂症20多年，那大概成年之后，高中毕业之后，你就一直在患病。你还提到了吃药，父亲不顾你的意愿强迫你住精神病院。所以，你的这个精神分裂症多半是精神科确诊的。

那么从法律意义上来说，你是一个无民事行为能力人，或者是限制民事行为能力人，从你之前跑过外卖，工作过5个月，那可能会被判定为限制民事行为能力人。对限制民事行为能力的人来说，他们的行为需要法定代理人代理或同意、追认某些民事行为，也就是说，即便你已经43岁了，但你父亲依然是你的监护人，他作为你的监护人，对造成他人损害的，如人身伤害，财产损失，需要承担民事赔偿义务，还需要承担严加看管与送医治疗的义务。

对你父亲来说，他对你的“控制”除了作为父亲对43岁儿子现在的生活、心理、精神，以及可能的法律义务的承担，还有对你未来养老的担忧（如果他将来走了，你没有医保，没有五保，自身生存能力有限，你怎么生存），他会很担心这个的。

从你的描述看，其实你和父亲的担忧是一样的。你想为自己赚到养老钱，父亲也担心你的将来。你提到跟父亲说，想跑外卖挣钱，为60岁存点养老钱，父亲说，又来了，不说这些。似乎他并不认同你挣养老钱的想法。他可能更担心的当下，当下的担忧已经让他心力交瘁，大概顾及不了那么远的事情。

你提到了四年前住院的原因是，没有按时吃药，与妹妹打架。在外面工作五个月，又被送进医院，这次的原因还是不吃药。两次都跟没有按时吃药有关。可能父亲觉得。在外面不按时吃药，无法控制病情，那就住院去控制病情。你的不吃药反倒印证了父亲的担心，你无法为自己的行为负责，于是他需要强化控制，把你送到医院去。他认为这是在保护你，防止你病情反复，帮你控制病情。

你和父亲的互动就陷入了一个死循环。你想独立，于是反抗，不吃药，偷偷从医院跑掉，父亲就越是要控制你。父亲是非常的焦虑和担心，你的行为，如不吃药、打妹妹，从医院跑掉，都意味着你是一个随时会失控的人。他用自己的方式拼命想减少你可能会带来的失控，你也在拼命的用自己的行为告诉他，你就是会失控。当然，你自己会坚信，不吃药，从医院跑掉，跑外卖，都是你的自主性，是你与能力掌控自己的生活。

现在你面临的情况是，作为一个限制民事行为能力人（法律上，你可以不认但法律认，这个没办法），如果你想独立，想按自己的意愿安排自己的生活，但父亲作为你的监护人，他不相信你独自生活的能力，而且你大概也没什么钱，还需要父亲的经济支持。你提到了出院后父亲跟你要钱，因为你住院他租了房子。这个时候，你大概需要用自己的行为来告诉父亲，即便你还是患有精神分裂症，但你也是一个可以信任，可以照顾自己，可以为自己负责的成年人。

你可以想一想，哪些事情能让父亲对你的信任增加一点点，你做的哪一件小事，最有可能让他开始觉得儿子似乎能照顾好自己。你提到了了自己之前从医院偷偷跑出来后，在外面工作了五个月。你从医院跑了，医院肯定会告诉你的父亲，父亲有找你吗？这五个月，你的工作父亲知道吗？是在跑外卖吗？你提到了你独自租房时每天跑到很晚，父亲知道这个，这是这五个月工作期间发生的吗？他是如何知道的？这五个月你是独自租房的，租房的钱从哪里来？这五个月有吃药吗？药是你去医院买的吗？还是父亲给你买的？你提到了最后是因为不吃药被送进医院的。从你的描述看，这五个月的生活，你独自租房，跑外卖会跑到很晚，不吃药（可能只是部分时间不吃药）。

就我的猜测，你从医院偷跑出来，到五个月后再次被送进医院，可能也是你父亲在观察你的独立生活能力，他观察的结果是，你照顾不好自己，于是他不得不再次出手把你送进医院。你出院后，对你的控制很严，控制你的经济，控制你的工作，说你必须与他在一起。

对你父亲来说，这五个月的独立生活实验是失败的。他能让你租房跑外卖五个月，这背后的每一天大概都是 煎熬。现在控制你，可能只是让自己少一点煎熬。你也提到了你深爱着父亲，你能感受到父亲对你的爱，只是爱你的方式有些难以接受。

你可以尝试把父亲看成一个同样被恐惧困住的人，他恐惧你出事，恐惧自己没尽到责任，那么他理想中安全的儿子，你认为他每天的生活是什么样的？按时吃药，早九晚五的工作，下班就回家？这个画面与你对自己生活的设想，差距最大的地方在哪里？可能最关键的是按时吃药。你大概也想要一个早九晚五的工作，能攒到钱，未必是一定要去跑外卖。

对于你想要的独立、自主性等，就你现在的情况，大概率是无法直接不理会父亲的看法，那在父亲的过度控制下，如何去实现自己的诉求呢，你可以尝试下面的方法。

第一，按时吃药。这是你父亲非常在意的一个点，也许你担心药物副作用，吃了多年似乎也没啥效果等，但药物是帮你稳定病情的，把病情稳定住，才能谈治疗。也许在你这二十多年的疾病中，药物扮演了非常关键的稳定的作用。不管是因为药物的稳定作用，还是让父亲看到你能够为自己的生活负责，都请继续主动、按时吃药。可以主动向父亲展示你的药，邀请他陪你复诊，在医生面前，清晰平静的表达你的感受和未来生活的愿望，让医生成为你“具备一定的自我管理能力”的权威证明人。

第二，探索工作选择

父亲强烈反对你跑外卖，这个工作可以暂时搁置，但提出其他父亲能接受的方案。你提到父亲想让你找早九晚五的工作。你们可以一起去找工作，你提到自己高中毕业，无一技之长，那看看可以做的工作。然后先去工作，这是实现走出家门的第一步，获得独立收入。更重要的事，用实际表现向父亲证明，你能够规律工作、与人正常相处，管理好自己。这能减少父亲的焦虑。

也可以和父亲一起去咨询本地针对精神障碍患者的帮扶政策，包括职业培训、辅助性就业、社区康复服务等。社区作为官方结构，有时能对父亲进行更温和的介入和调解。当然，这些帮扶政策提供的工作，大概率不是跑外卖之类的。

第三，在获得父亲的信任之后，再争取更多的自主权。

当你能稳定工作、稳定生活一段时间之后，可以尝试提出进一步的要求。

如经济自主，管理自己的部分工资，用于个人开支和储蓄。争取独立的居所，可以在家附近租房住，这比直接远走他乡更容易被父亲接受。在证明的稳定性之后，在提出其他的工作，就有了跟父亲谈判的基础。

你深爱你的父亲，父亲对你的爱只多不少。他的恐惧和控制，是出于对你的爱爱，也出于自身的无力（不知道除了控制还有什么方法能“保护”你）。你的目标是给自己赚养老钱。那父亲不是的敌人，他是你的帮手，用自己的方式在帮你。达成的方式不是对抗父亲，而是改变你们互动的方式，最终目标也不是逃离父亲，而是以一个被尊重的成年人的身份，建立新的联系。从稳定和负责任的行为，让你给父亲看到你已经长大了，他可以放手了。这条路很难，先从按时吃药开始吧。

你也可以去找心理咨询师聊一聊。或者跟父亲、妹妹，还有其他家人，一起做家庭咨询。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的困扰，好像对你来说生活真的很糟糕，从你的角度来看，似乎自己什么都没有，我们会对生活觉得无望，看前途觉得一片黑暗，也是因为我们可能夸大了自己没有的部分，还没有看到自己所拥有的资源和力量，很希望一句话，在绝望中看到希望，分享给你，也希望可以给你带来一些力量。

我想对你说：

1. 幸福的人，不是拥有的多，而是看到了自己所拥有的，我们需要去看到自己的资源，也需要去激活自己的力量，困境只是暂时的，人生是一场马拉松，每个人也有自己的卡点，但只要在路上，最终就可以抵达我们想去的地方。

其实，看到你的描述的时候，让我印象最深刻的是你的月收入，虽然你说你没有存款，无家庭，无女友，未婚，但是我看到的是你有赚钱的能力，毕竟月收入2万并不是一般人能够做到的，但是，我也好奇你说自己会总担心第二个月活不起，那么，你的收入都花在了哪些方面呢？或许在SZ租房子比较贵，其他开销加起来越需要2万，或者说还不够用，是吗？那么，关于这个部分，从心理学的角度来看，如果我们的收入还不错，但是总是存不下来钱，可以去觉察一下自己关于金钱的信念，看看自己是否存在一些限制性的信念，比如我的钱永远是不够花的，我不配拥有足够的钱等等，如果限制性的信念一直在，就会潜移默化地影响我们的行为，但是，改写了之后，就会改变我们的模式，改善我们和金钱的关系。

也可以感受到你在工作上的危机感，你说年轻人不断冲击岗位，我想，年轻人的确有年轻人的优势，但我们作为老员工，也有我们的优势，你有更丰富的工作经验，这些年积累的专业能力也是年轻人不具备的，包括人脉关系等等，当然还有其他的，等着你自己去看见，况且，我们自己也有学习的能力，我们还可以不断地去提升自己，与时俱进，当你更多的看到自己所拥有的，以及自己可以做到的，就不会那么担心了。

关于组建家庭，你总担心无法给到对方好的生活，觉得自己没这个能力，就像我看到你说你月收入2万，却还担心工作上年轻人带来的冲击一样，其实，并不是你没有能力，而是我们需要更多地看到自己的能力，发掘自己的能力，相信自己有这个能力。我想，公司能够给你高薪，也是因为相信你，你的确也提供了匹配的价值，同样，放到关系里，如果对方真的愿意和你在一起组建家庭，说明对方是认可你的价值的，也是相信你有这个能力可以和她一起好好生活的。

而且，其实真正好的关系并不是只有一方承担起所有的责任，对方也是关系中的一员，她也会提供她的价值，不会纯粹地依赖你，而是你们两个人可以互相支持，彼此帮助，在关系中让两个人越来越好，这样的关系才会长久且稳定。如果只有一方付出，对于两个人来说都并不是有利的，因为一方会压力过大，而另一方也无法成长，所以，好的关系一定是可以彼此提供给对方价值的，也就是说你不需要承担起所有的压力，你在付出的同时也可以获得对方的支持，如果两个人的需求是匹配的，你们在关系中可以互相看见，互相认可，这会让你的整个状态都不一样。

2.你感觉所有的努力都没产生价值，可以去觉察一下自己对于价值感的评判标准是什么？自己的价值感来源又是什么？我们又可以如何去做一些事情来提升自己的价值感？

你说，你感觉所有的努力都没有产生价值，对于一个月收入很低的人来说，看到你月收入是2万，而他又很看重收入的价值，他就会觉得你是一个非常有价值的人，但是你却觉得自己所有的努力都没有产生价值，那么，对于你来说，你自己对于价值感的评判标准是什么呢？是不是有家庭？还是有存款？还是其他？

我从你的描述中可以感受到你好像把自己的价值感绑定在了有家庭和有存款这两件事情上，不知道是不是呢？当我们把自己的价值绑定在某些特定的事情或者标准上，而我们又没有达到这样的标准，我们当然会觉得自己是没有价值的。但是一个人的价值当然不会是只有某几个标准来决定，所以，我们说我们需要来建立起内在多元的价值体系，不把自己的自我价值完全由一两件事情决定，而是可以更全面地看待自己。

也就是说，你暂时没有家庭，没有女朋友不能说明你是一个没有价值的人，你暂时没有存款也不能定义你没有价值，因为它们只是你的某些部分，不能代表你的全部，而且，你也还在成长，现在没有组建家庭不代表以后组建不了，现在没有存款不代表以后不会有，既然你觉得这两件事情对于你来说很重要，或者说在你的内心深处你觉得是你的价值感的来源，那么我们也是有方法可以去提升自己的价值感的。比如，对于组建家庭这件事情，我们就需要去探索自己为什么会害怕，自己的卡点在哪里，可以通过学习一些与此相关的课程或者阅读相关的书籍来成长自己，促进自己去实现这个目标，像是与依恋关系、亲密关系经营、关系沟通等相关的内容都是可以去学习的；对于存款的部分也是一样，可以了解一些有关金钱心理学以及财富管理相关的内容，提升自己的理财能力~

此外，我们还需要看到自己其他方面的价值，比如你有较强的赚钱能力，这就是你的价值体现，你能够勇敢地到答疑馆提问，这也是你的价值体现，你还能够自己照顾自己，养活自己，这也是不容易的……实际上，一个真正有价值感的人，他并不是因为自己达到了某些社会标准才觉得自己是有用的，而是就算自己没有达到某些标准，他也依然觉得自己就是有价值的。就像心理学里面的一句话：你的存在本身就是有价值的。所以，你的价值伴随着你的存在，不需要去通过什么证明，也希望你可以无条件地接纳自己，认可自己的价值。

以上，供你参考，祝好!

湘遇成欢

题主好 我是kelly 看完你的文字，首先作为18岁的学生，面对着自己的家庭，在这样的氛围里成长参与很多亲人的生活，聆听他们的故事，我们想一想，如果这个故事是发生在别人家，或者你的好友，你会对她说些什么呢？ 【关于家庭】 不确定爷爷的情绪是不是和他的成长过程有关；有机会可以邀请爷爷固定时间讲故事。 也许通过爷爷一生的故事，你可以看到你们家庭的每个人的成长历程。 还有爷爷奶奶有一些缺点，那在你心里他们有没有一些优点？ 在你成长过程中有没有一些让你感动的瞬间？ 猜猜爷爷奶奶二个人为什么可以相互包容，陪伴，同时还有一些抱怨？ 也许对他们而言，这些压抑的情绪说出来可以更加健康，你也许很快去读大学。 在陌生的环境中你也会发现，其实现在的生活虽然也有一些不如意，但是你依然也会思考，这个家庭的优点是什么，哪些地方你可以超越，在日后🈶自己不一样的人生？ 养育者在某些时候其实也很辛苦，作为爸爸的爸爸妈妈，爷爷奶奶承担了好几代人的责任，本该落在儿子媳妇的肩上责任，因为离婚，也许他们的老年生活也有打乱节奏。 就像爸爸一样，虽然离婚，但是爷爷奶奶，爸爸依然爱你们，在这些年中带着自己的抱怨，同时行动上还是有很多的爱。 比起很多言语好听，但是不愿意帮助子女带下一代的老人，我感觉他们还是有很多的优点，也是很善良的人，同时又有很多的无助和不安。 你是参与了三代人的生活，所以这个过程也起了桥梁支撑作用，没有你的理解，包容，也许爷爷情绪不能发泄，身体也会有影响。 现在的你不一样，可以说是家里最有能力，也最年轻有力量的人，你可以试试做一些不一样的事情哦。 【关于改变】 例如先找一个本子记录下来爷爷奶奶做的好的地方，写下来后告诉他们，可以用写信，纸条的方式（如果也可以自己阅读）。 同时写一段你的感谢信，这些年你看到他们的情绪，还有担心你的爸爸。 告诉他们你看到他们的担心： 虽然他们码自己的媳妇，说你爸爸有了儿子媳妇就不要你了，同时又看到他很多习惯，并没和他人一样。 虽然作为人，有很多地方一样，但是显然你很不同，你会在这里求助，你会看到家庭几代人的恩怨，爱恨交织，同时抱怨很多年的爷爷奶奶依然给你一个家。 就像爷爷拿你对比其他人，也许他成长过程中也是被对比，被父母指责，所以面对爸爸的婚姻变化，他也用了同样的方式？ 就像爸爸，你猜猜他现在很多的沟通方式，从谁哪里学习到的呢？ 你是你们这个系统的“观察员”，也是最敏锐的那个人。 并且最难的是你很中立，你会看到爸爸对你的好，同时也看到爸爸现在的改变，人区别其他的动物，是善变的，也是流动的。 爸爸如此，经历离婚，依然不放弃养育你们。 现在还有能力组建自己的新家，即使不完美，但是他也是一个敢于去面对自己新生活的人。 也许你也马上去读大学，或许还可以读研，读博，去成为那个自己喜欢的自己。 18岁有很多可以做的事情，并且如同一棵树，欣欣向荣。 现在的时代信息发达，学习也很方便，或许你知道在这里和家庭外的人聊聊，分享自己的生活，也可以说说自己的想法。 也许爷爷奶奶，爸爸未必有这样的机会，如果你愿意根据你们的家庭，写一写这个家庭故事。 也许没有完美的家庭和人，就像你此刻感觉很无力，因为你爱他们。 所以试试现在开始多想一想自己的未来生活，你希望做些什么，如果有一天你也会遇上自己爱的人，哪些地方你可以做的更好，在新的生活中，你可以阻断一些不好的地方。 你可以找到自己爱好，去投入更多时间学习，多阅读，看看世界上不同的思想家，经历了很多风雨洗礼，开出自己的那朵花。 就像你，会思考这个家庭的各种问题，其实也是在梳理和积极探索，同时你也在成长，三年后也许看这些问题，你的想法也会变哦～ 你改变了，看这个家的每个人，以及自己成长的道路，叙事风格也会改变。 世界和我爱着你 推荐书籍《歌德自传》《十九世纪文学主流》《岛屿独白》

Kelly水

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 决定行为的因素其实很多，比如自我保护的需要，与外界链接的需要，利益驱使的需要等等，不同驱动因素，也会导致不同的行为。 题主没有找违规操作的女教练上课，或许首先是出于自我保护的需要，对方的态度或许也会影响题主的决策，比如不够真诚，比如明显的利益导向。 女教练每次更衣室看到题主都会打招呼，或许是因为觉得让题主受伤愧疚，可能是考虑利益比如重新给题主提供服务，也有可能是社交礼仪。 不过因为她对题主造成了伤害，题主或许出于自我保护的需要，或许出于敬而远之等其他考量，所以选择了不回应。 题主选择在她一直打招呼后决定了删除联系方式，避免给她幻想自己可能还会找她上课，或许是出于「报复」她对自己的伤害，或许题主有心理能量跟伤害自己的人重新树立边界。 题主生日没有邀请她，题主其实自己说了原因，就是要她眼红，这或许也是一种报复心理，让对方知道自己不会再原谅她和她重新链接。 但删除对方或许除了报复和拒绝链接外，或许还有放下不再纠缠的成分在，我以前怎么冲突都不会拉黑，现在是确实不顺眼就拉黑，避免对方对我的能量消耗。 ［觉察是一种成长］ 题主看到自己的自己的变化，或许也意味着题主的内心越来越丰盈，所以减少了对人际关系变化的不安，也勇于对不合理的人际关系保持边界，是一种积极的体验。 认识到勇于对伤害自己的人说不，或许意味着题主也摆脱了自己内心的「讨好」，「害怕人际关系破裂」等因素，这其实是一件好事，看到其中的积极意义，或许会让题主更快乐。 题主对对方持续打招呼的行为，或许也有为什么她伤害了还可以这样自然的打招呼，没有愧疚的愤怒在，所以选择了「报复」这种不给对方幻想余地的处理方式。 试着拥抱自己的变化，或许会让我们更自洽，从而减少在决策后的焦虑和内耗情绪，某种程度来说，或许是我们更在意自己的感受了。 推荐阅读《不原谅也没关系》，《人我之间》。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是倾听师余，和你聊聊这个话题。 说说自卑情结，个体心理学大师阿德勒曾说过，每个人都有自卑感。因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。当我们因不自觉的比较产生自卑，从而滋生消极情绪时，负面的自我会慢慢形成。若我们的负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，更在意别人的声音和评价，自己的缺点和不足就会被无限放大，甚至全盘否定自己，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。就如题主描述，总是感觉和人深度交往很危险，害怕被孤立… 我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为养育者的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被他们中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。 所有的事情人类都会想要寻找原因，而“我不好”这个原因它可以是一个万能的原因，你不管用它来解释什么，它都是可行的，不过它却又是一个没有用的原因。 因为它只是给我们自己一个理由，但没用任何促进作用，而且“我不好”这个原因，还会让我们陷入一个死循环“我是不好的，才和他们无法交往，才会被排斥等等”，然后就真的让自己畏手畏脚，想说什么不敢说，想做什么不敢做，从而导致自己放弃许多机会，再而确定自己是不好的。 我们可以尝试真诚地对自己说，你现在如此委屈，是因为你过去经历过类似的委屈，你太害怕自己会再次受伤，就让我来理解你，拥抱你，关爱这个渴望被爱的你。和自己的情感坦诚相处，会慢慢安抚烦躁不安的心，让自己从焦虑和紧张中暂时走出来。 我们也可学习用积极信念直面内心焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有的焦虑都消失后再做尝试。尝试观察自己的主导思维，探索活跃的根源和匹配熟悉的情境，也就是我们常说的 “信念”或“初心”。尝试把我们潜意识意识化，也就是说把我们对自己不能理解的一部分变得能够理解；同时尝试对这件事情进行重新评估，改变认知，提高我们的思维灵活性。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师和支持下团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 人生几乎所有的痛苦，都源于我们的内心思想与外界现实的对抗，很多痛苦来自于我们把本不相关的两个东西强行建立联系。所以从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。多尝试真实表达自己的想法，去阅读和运动丰盈自己，去建立稳定的自我评价体系，你会发现自己是自信的。 推荐书籍：《正念，此刻是一枝花》

余必锋

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑和不解。我们一起聊聊这个话题。 1.无X婚姻问题是普遍现象 能肯定地回答你，不是。一般婚姻续存期间，两个人感情没有问题，身体没有问题，没有外在因素，除了日常生活交流，会有一定的X生活交流，这也属于夫妻之间的一种亲密交流。所以无X婚姻问题不是普遍现象。 你在描述中提到，“我和老公，从 30 出头，两个人就没有夫妻生活。从一开始他勉强配合，到找理由推脱，到最后很反感的拒绝。前后已经有七八年了，有5年的时间是完全没有。”“他说这个夫妻之间这种问题是很普遍的现象，换一个人也是一样的。”他找了各种理由，还说是很普遍的现象，从你们30岁左右开始就没有夫妻生活，这本身就不正常了。他的反感拒绝，说你长胖了对你没兴趣，“看huang片，看多了，他那个阈值就变得特别高”，“之前婆媳问题，两个人老吵架。”他的拒绝背后或许积压着对你的情绪和不满，所以会反感拒绝，长期的矛盾不解决，不断积累，的确会导致对伴侣的生理性厌恶。所以他说你胖了，阈值变高都是借口。当然，他在外是否有别的方式也不排除。 从他对你的态度和回应，你需要看到你们无X婚姻的背后不仅仅只是无X，还有很多问题。 2.关于你老公的言行 从你们30开始就没有了夫妻生活，他“从一开始勉强配合，到找理由推脱，到最后很反感的拒绝”，这期间，你们发生了哪些事情，让他对你的态度逐渐冷淡，甚至反感拒绝。这期间算起来也是你们孩子出生的时间段，这期间也是你和他身份角色发生变化的阶段，你因为哺乳照顾孩子，会把重心放在孩子身上，身体激素变化，作息变化等等，会影响夫妻生活。他也在适应做爸爸的角色，也会在这期间需要在你跟你婆婆之间去撮合。婆媳矛盾的确会让夹在中间的他很挫败、无力和难堪，两头都不是的难受。这或许也是他的心理压力来源。 当然孩子的到来，也会多了一些经济压力，工作也可能给他带来一些压力，再加上婆媳矛盾带给他的心理压力，这些或许都会让他很累，让他没有精力去想夫妻生活。当然，这背后或许对你也有一些情绪，比如他内在或许会向着他妈妈，或者听信他妈妈的一些说辞，对你内在反感甚至愤怒，也就不想理你。这只是一些猜测。具体发生了哪些事，你可以去回顾捋一捋。 “他说他一直都是自己解决，好多年五六年七八年都自己解决”，或者选择看huang片，说明他内在和身体还是有这个需求，只是对你不感兴趣。因为隔着情绪，所以找各种借口，甚至pua你，说你胖了，“说这个夫妻之间这种问题是很普遍的现象，换一个人也是一样的。”加上婆媳矛盾，你们总吵架，带着一肚子怒火怎么可能想跟你有接触，有夫妻生活。 所以你需要看到的是，他不是没有X生活需求，而跟你之间这么多年没有，这不是普遍现象，是有问题。 3.怎么办 你先整理好自己内在的情绪，给自己一些理解和支持，不评判自己，把注意力放到自己身上，爱好自己，愉悦和满足自己。过好自己的生活，让自己内在不内耗，不把过度关注他的情绪感受，只是提升自己的内在。 找个合适的时间和空间，可以向他一致性表达自己的感受和想法，允许他把他内在对你的愤怒也好，反感也好，一致性表达出来，让他内在积压的情绪得到宣泄和理解。同时认真探讨下你们的婚姻和各自的感受。 你也可以搜集下他是否有寻求外在满足的证据，当然你也客观评估下这段婚姻对你是否还有意义和价值的必要性。如果一直这样下去，你能否接受和跟他继续生活。如果选择结束，你能否承担和面对，日后有怎样的规划和打算，还有哪些顾虑等等。 最后，如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台倾听师以及专业心理咨询师聊一聊，都能给到你一些理解和支持。帮助你内在成长起来，敢于表达自己的感受和需求，敢于去过自己想要的婚姻生活，活出自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是仄隅 从实际出发，面对升学压力以及焦虑的现状，可以考虑寻求线上心理咨询或心理医生的帮助。 你曾有过两个月左右的心理咨询经历，现实因咨询师与父亲不支持的缘故你选择了主动结束。现在促使你想要寻求心理咨询的原因在于，临近中考以及日益强烈的厌学情绪，你猜测是躯体化、抑郁焦虑。对此，你有找过学校心理老师并且有提到原生家庭方面存在的现象，老师的建议是教你课题分离。 接下来，我们以你的困扰作为切入点，尝试去做些什么。 1. 虽然我是独生子女，但我感觉自己既承担了“长女”的责任，又是懂事的“妹妹”，因为我感觉我妈也在养/照顾我姥姥。 这里，你的感觉到或许就是现实中存在的一种可能性，但是我们又不能直接说这就是事实，基于这种假设，我们能做的是，让自己做回自己而不是过分承担不属于你的责任。这就是心理老师提到的“课题分离”。 为何要课题分离，其最根本的原因在于，你现在还没有成年，你也左右不了父母家庭中已经存在的问题。你不需要让自己成为替罪羊，你这样做是希望家庭能往好的方向发展，但现实我们需要接纳承认，事情并不是理想中的样子甚至不是自己愿意接受的。 2. 我觉得我有事，需要帮助，但为什么我遇见的所有人都在告诉我我没事、没什么大不了的、不要自怜自艾。 这其中的可能性或许是，你口中的“所有人”仅仅只是那几个人或一部分人，他们对于事情的看待方式是不同的，在他们看来可能就是“没事”，因为每个人对于同一件事，可能存在有不同的看法与感受。 至于说没什么大不了、不要自怜自艾，这并不是你的错，也不是你不配被帮助支持，其原因或许是对方不愿接受现实，甚至不知道该怎么去面对这个问题。对于一个不知道该怎么解决甚至都无法面对问题的人来说，当别人寻求帮助的，不能说不会，就只能将问题归咎于别人。 3.我经常拿自己和别人做比较，也很容易受到他人影响，注意力在别人身上。 我们会与别人做比较这很正常，会受影响也一点不奇怪，现在我们可以尝试与自己比较，与过去那个最糟糕最坏的自己比较，而不是跟理想中最好的那个自己比较。前者每一次比较都是进步都是成长而后者则不然，只会觉得自己是不努力或不上的。注意力在别人身上停留也没关系，我们可以尝试取长补短，丰富自己。 4.我真的不想学了，很多压力都是隐性的。 当下你不想学，是因为有很多压力在身上，现在我们可以选择跟学校心理老师、班主任倾述，也可以与家人说明，你想去做心理咨询，因为你不想影响到升学，也真的想要改变。 这里，我们尝试做个假设，假如奇迹发生了，你的问题都解决了，你会注意到的第一件不同是什么？哪些迹象会让你知道奇迹已经发生了？你觉得你的生活会有什么不同？那时候的你，会如何学习生活？你要怎么做才能让这些再发生？ 最后，我们可以尝试在日常练习正念冥想、身体放松训练，以及去做那些能够让你感觉开心的事情来减缓压力，另外，我们也要学着主动分离与家庭中那些糟糕的事情。那不是你的错，也不是你需要承担的责任。

仄隅

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受到你的愤怒、焦虑和无助。你现在40岁，困在原生家庭的阴影中，感到自卑、内耗、错失爱。从你的描述看，你有很好的自我觉察能力，已经看了很多心理学的内容，能够理解父母自身的限制，但情绪还是会被父母影响，不受控制。你的核心诉求是，靠自己破局，希望能够提高能量，走出内耗。

从你的描述看，在你成长的家庭中，父亲脾气暴躁，家庭氛围压抑，导致了你的自卑敏感。即使现在在理性上能够理解父母，但情感上依然难以释怀。在感情中因为自卑不敢表达，错失喜欢的人，婚姻也选择了凑合最终离婚。现在和父母沟通仍然感到被指责，内心被崩溃。

从系统式家庭咨询的视角来看，一个人的感受和行为，往往不是孤立的问题，而是整个家庭系统互动方式的一部分。你已经觉察到这不是你这个人的问题，这些问题是家庭系统互动造成了。在你的家庭中，似乎形成了指责——沉默或自卑的循环，父亲用暴躁和指责来表达（这背后可能是他自身未完成的课题），你作为一个孩子，一个在家庭食物链最底端、弱小的孩子，只能内化这些指责，把它们变成了对自己的否定，如我不够好，我让家里丢脸了等，习得了用沉默、疏离、自卑来应对。

这是你们家的家庭剧本，你很可能不自觉的把它逮到了后来的亲密关系和人际关系中，比如，面对喜欢的男孩不敢展示、不懂沟通，背后其实是家庭中互动模式的迁移，你可能是害怕比表达真实的自己会被指责。而凑合的婚姻，或许也是一种对家庭剧本的忠诚，潜意识中你习惯了不配得、习惯了忍受。如果一直是这种情况，其实日子可能也能过。但当你的认知提高了，比如读书多了，经历多了，开始审视自己的生活，原来的日子就没法过了。

就像很多父母辈的，他们是被指责打骂着长大了，他们全盘接受了父辈养育他们的模式，并且很坚决的用在了自己的子女身上。这种模式，如果不被外界打扰，能一直循环下去。但一旦被外界大环境扰动了，大概率就进行不下去了，因为处在最底层的弱小的孩子，不陪他们继续原来的互动模式了。

这就像很多人讨论的，我看见了原生家庭的创伤，我的伤口被揭开了，血淋淋的，然后呢？他们不知道如何去面对原来的认知瞬间塌陷之后，如何在一地废墟中重建自己的内心世界。这才是最核心的。光看见是不够了，看见之后如何去安抚、如何去疗愈才是最核心的。

很多人在刚看见，刚意识到的时候，可能会经历一段时间的情绪欺负，但很快就发现，自己做不到他人给的那些方法，比如，课题分离、孝但不要顺等。因为他们内心的那套道德标准还在运行中，短时间难以撼动。

从你的描述看是，虽然你已经觉察到父母的局限性，也能接受他们的局限性，但你还是对他们有期待，期待他们能改变，能给你想要的支持，期待他们能道歉，能承认他们对你的伤害。但如果你想疗愈自己，首先降低对父母的期待，或者或对他们的改变彻底死心，趁早死心。你无法改变他们，也无法改变血缘关系，但可以改变关系的内容。以前希望父母是知心好友，能理解你，支持你。现在就把他们当成是父母，是生养了你的父母，你需要为他们尽赡养的义务。但他们可以不是你的朋友，可以不理解你，可以指责你（他们很难改的），但那些是他们的事情，你可以选择放心里，也可以选择当耳旁风。

你提到了年龄40，婚姻是离婚的状态。不知道你现在是跟父母住一起还是分开住。强烈建议分开住，哪怕是出去租房子住，也请分开住。随便找个理由，如工作忙，作息跟他们不同步影响他们休息等，然后自己住。你不需要去跟他们辩解，你给出的理由他们信不信，也跟你没关系。你给出理由，然后搬出去。这就够了。在造成问题的环境中是无法解决问题的，同样，在给你创伤的环境中，也无法疗愈创伤。所以，先做物理空间的隔离。

再就是心理上的隔离。对他们死心，就当是需要你赡养的人，是你的义务，但不是你的朋友。他们的话，不要往心里去。实在无法分开住，或者是要时不时去看望他们，让人在场，但脑子和心不在场。尽做女儿的义务，以你的能力去尽义务，自己问心无愧就行。至于父母和其他人的看法，那是他们的。现在对一个人关于不孝顺的评价和指责，其实对一个人的生活没有啥影响。

最后是你的疗愈。建议你去跟心理咨询师聊一聊。你需要专业人士的帮助。你还可以参加一些团体治疗。

同时建议你发展自己的兴趣爱好，有志同道合的伙伴，也能给你一定的支持。

可以去做一些运动，在运动中去缓解压力。如果实在的愤怒，可以尝试对抗性的运动。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色