废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好。

第一部分，关于现实压力层面。

从题主的描述，39岁，无存款，虽然在SZ拿着每月2万的薪资，但是岗位的不稳定性，随时会受到年轻人的冲击，在SZ的生活成本也相对较高，没有存款的话，似乎工作都不敢有任何风险，一旦有了风险，第二月可能就付不起房租，承担不起生活成本，让你很有压力，也有很强的恐惧感，那种长期付出却看不到积累、不敢期待未来的疲惫和绝望，我特别能理解你，生活在一线城市的不易，因为我也生活在一线城市，特别理解那种睁开眼睛那一刻，就会有费用在产生的那种压迫感。隔空抱抱你。

关于这个部分，提供一些参考建议。首先，强制性存款，积少成多，建立安全底线，提升抗风险能力。节省开支，保障基本生活水平，尽量每个月存一点钱，每个月存一点，比如2000元，也会存下来。一年下来也会有2.4万，至少可以扛住一个月月失业的风险。（这里仅仅举个例子）其次，开源，投入学习或者新的技能培养，让自己成为一名斜杠青年，就算一个收入渠道有风险，还有另一个收入渠道可以抗风险，这样你的安全感会更足一些。最后，你在深圳，有2万一个月的收入，说明你是有一定能力的，也一定积累了自己的人脉和资源，可以梳理一下，看是否可以做些整合，形成可以有效推行的项目，提交公司或者自己找合伙人做，看是否撬动一些收入来源。

第二部分，关于心理层面。

题主在提到自己对生活无望，感觉所有努力都没有产生价值。在这个部分，我看见了你的孤独感，因为没有结婚没有女友没有家庭，一个人在SZ打拼，加上职场压力，每天拼命，日复一日，被机械化的工作填满自己的生活，没有其他生活元素带给你激情和动力，从而逐渐产生了无价值无意义感。SZ的快节奏生活，以及996，我猜测你平时工作是不是偏忙碌，所以没有太多时间安排交际和兴趣爱好，生活单一化，比较容易形成这样的感受，可以考虑让自己生活多元化一些，比如户外运动（徒步、登山等），也可以参加相关的俱乐部。同时每天除了工作以外，可以试试认知行为疗法里的【每日快乐生活计划表】，给自己制定一些可以让自己快乐的活动，并记录自己每次完成活动后的愉悦感受，以及快乐程度（可以查询一下具体如何操作）。坚持一段时间，看看是否可以觉察一些什么？

题主提到自己无家庭、无女友、未婚，能感知到题主是对婚姻和家庭有一些自己的期待，但是现实的情况，害怕自己不能给予伴侣好的生活，也可以看出题主是个很有责任感的人，容易替他人着想。但是好的婚姻生活，不是单方面的供养，而是两个人的共同经营，1+1是可以大于2，两个人一起出主意，一起面对生活，彼此扶持彼此支撑，成为彼此的资源，不是单方面的承担。猜测可能你从小被教育需要承担更多，这部分可能需要做一些探索。这里不过多探讨了。

题主，这个情况，如果无望感无意义感，失眠显现超过两周，并且影响到正常生活，建议你找专业的心理咨询师聊聊。也可以去医院的心理课作一个简单的评估。这是对你自己负责的表象，你会来提交问题，说明你本身还是有一定能量要对自己负责。（为了你的福祉考虑，这里提供深圳心理危机干预热线： 400-995-995-9，答应我们，你存在即是价值，一定要好好的，如果需要帮助，可以拨打热线获取帮助，他们会给予你很好的帮助）

以上建议仅供参考，祝好：）

胡俊琼（雅正）

题主你好，我是仄隅 首先，我们需要先区分，让你产生悔婚想法的是婆婆的行为而不是这段婚姻本身出了问题，现在让你后悔的是婆婆的的操作但不涉及到人或婚姻本身。 现实你对婆婆一些列操作的感到不满不解甚至让你无法接受也不能理解，你非常讨厌没分寸感还死要面子的行为。另外，对于婆婆的缺乏边界意识的这种处事方式，让你感到无法接受但又不敢直接与老公说明情况。当你想到需要与婆婆长期生活，以后可能会有各种交际，这让你对于结婚感到后悔。 现在我们尝试看清，让你后悔结婚的并不是伴侣或家庭氛围出现了问题，而是你无法理解也不能接受婆婆的一些行为，她的这种缺乏边界且没有尊重你个人观感体验与诉求的方式，让你觉得即委屈又无力。你担心跟老公说，他会不理解你甚至会偏向婆婆，当想到这种可能以后你的内心会感到后悔无助。 你担心想法说出来坏了婆媳关系，跟你老公说怕他接不住这些，基于这两种灾难化的想法以及婆婆实际的表现，让你犹豫不决不知该怎么办？一方面你不喜欢也不想这样，另一方看上去又不知道该怎么解决这一现状,当想起这些你会选择回避问题，而内心又会有后悔的感觉。 基于目前的情况，我们做个假设，假如说你跟婆婆的关系真的决裂了，你觉得这是最糟糕的吗？如果跟老公说了，他确实没有接住，这对你来说意味着什么呢？一方面你会如何看自己呢？另一方面，你会如何看待老公不能接受的这一事实呢？ 其实我们所设想的这些糟糕的场景，目前仅是一种可能性而非现实，现在我们需要看到，此刻你能够有意识的觉察自己与婆婆相处存在的不适配的场景，这本身就是一种改变。我们从发现问题到解决问题，需要时间也需要彼此磨合，因为结婚对双方来说，从来都是两种生存模式之间的碰撞与磨合，涉及是两个家庭之间的融合与发展。 当下，我们可以选择一个合适的机会与老公一起，与你观察到的事实以及你的感受与底线告知对方，听听对方会说些什么以及如何处理。倘若他真的没做好应对的准备也没关系，你可以陪着他一起想办法应对问题。因为婚姻说到底是你们夫妻间的事情。 倘若在沟通的过程中真的遇到了问题，也没关系，倾听彼此的心声并留给对方表达的权力，双方是能够有机会达成一致的。 假如说，问题真的难以解决或不可调和，我们通过婚姻咨询或是寻求双方长辈的介入，把问题交还给对方去解决也是一种途径，而不是你一个人默默承受一切。 最后，请你相信现实问题并没有你想象的那么糟糕，你与婆婆之间的矛盾并不涉及到人，其仅仅只是在生活方式上的差异与不同，这一点有解也可以达成共识。

仄隅

题主你好！首先我要给你点个赞！你提出的这个问题非常具体和现实，并且具有很高的社会价值！因为无性婚姻是存在的，但不是普遍的，而且是不正常不健康的！ 经历了七八年的无性婚姻，我能感受到你的委屈和困惑，甚至已经开始自我怀疑了，我也佩服你把问题摊开来说的勇气和坚定。 你在生育孩子后，保持165cm/120斤的身材，指标是正常且健康的，而且你是有关注自己的形象管理的，所以你不必自我怀疑！ 你先生给出的理由是‘你胖了’和‘看片太多，阈值太高’，我们从正常人处理问题的角度去看，如果他对你的体型有意见，是否应该早些年就提出？或者应该鼓励甚至陪着你去运动塑身？他并没有，而是在你提出质疑的时候才以此作为“原因”。很多人离职的时候都不会说出真正的原因，而且摆出一个听起来比较合理的理由，真正的根源他埋藏在心底。看片太多而阈值变高，是有可能的，但是作为已婚18年的我可以很负责地告诉你，看太多的片都不会影响夫妻性生活的质量，可以作为情趣添加剂，一起看！ 人在无意中提到的事件，可能才是核心原因。因为对于你们夫妻相处中的细节了解不多，你提到他曾说过家里的婆媳矛盾导致总吵架，这一点让我想到了丈夫作为母亲和媳妇之间的夹心饼，自然承受了很多压力，他两边都要维护，两边都不得舍弃，是否选择了一种比较和平的方式来逃避？是否可以理解说他通过不和你亲近，来控诉这种冲突？他日常是不是比较回避冲突的人，不善于面对面沟通和讨论问题？如果是的话，这种可能性就很高，他的拒绝代表了他无言的愤怒和不满。他渴望和谐。 总而言之，你的体型不是问题所在，问题在于你的先生处理问题的能力和方式。 我建议你们再努力一下，最好能够通过坦诚的平和的沟通把两人心底的情绪分享出来，承认自己的痛苦，让对方看到，这是第一步，先尝试打开心扉。 你未必能够帮助他承认问题所在，也未必能够帮助他调整好处事思维和能力。但是你努力做了能够采取的行动和努力，这已经是很有勇气和毅力！下一步是两人一起坦诚面对问题并想方法解决，还是参加性咨询、婚姻关系咨询、分居、还是分开，都是你们之间沟通和达成共识的结果。 女孩，你的需求是正常的，你的委屈和隐忍是真实的。性是本能，撑了这么久，难为你了！我抱抱你，不是因为你弱，而且因为你的坚强和勇气！

Nina Lok

小鲸鱼，你好呀，感受到了你的困扰，辗转多家医院得到的却是不一致的说法，这让你觉得很混乱，我想，或许正是因为你的症状是波动的，所以，在不同的状态下做测评也就会呈现不同的结果，你可以做进一步的觉察。 给你的建议是： 1.为什么不同的医院会有不同的诊断？ 从你的描述来看，有三种诊断，这三种诊断其实也有重合的部分，只是症状的严重程度、持续时长不同。单纯的抑郁症似乎和你的主观感受更相符合，因为你觉得自己离躁狂还蛮远的，不过，如果你是在抑郁期做的测评，测出来的结果有可能是倾向于抑郁症的，因为躁狂或者轻躁狂发作和抑郁发作是独立进行的，也就是你在抑郁期就不大会躁狂发作，在躁狂期也不会抑郁发作，而且，轻躁狂阶段我们更多的也不是感受到自己是一种疾病的状态，反而会觉得精力特别好，有可能还会觉得是一种享受，于是就忽略了这个时期。 有一个诊断是双相倾向，说明医生认为你有一些双相的特征，但还没有达到双相障碍的严重程度，这有可能和医生的个人风格有关，比如有的医生相对保守一些，就不会诊断为障碍，而只是倾向，这也说明我们的状态的确有时候可能严重一些，有时候又缓和一些，这本身也符合疾病的周期性，我觉得有一种可能是你在抑郁严重期做的测评，反馈的是你的抑郁症状，而医生就诊断为抑郁症，而双相症状比较严重时做的测评，医生看到了就诊断为了双相情感障碍，在症状较轻时去做测评，则被诊断为双相倾向，是不是有这种可能呢？ 2.或许，我们需要的是一位固定的心理医生以及与自己相匹配的心理咨询师，这更有助于我们的康复和稳定。 双相本身确实存在周期性和不稳定性，或许，我们找到一位比较靠谱的心理医生进行固定的治疗可以更好地帮助我们康复，其实，从康复的角度来看，医院可能不是最重要的，我们和心理医生的关系会更重要，虽然现在心理行业存在乱象，但是正规机构的正规医生，尤其是有着专业背景的医生，还是比较靠谱的，我们需要找到一位匹配的医生进行持续治疗，通过多次复诊也许就能够更明确自己的症状以及最适合自己的治疗方法。此外，或许光靠心理医生还不够，据我所了解的情况，大部分心理医生都是擅长药物治疗，但不大会进行心理疏导或者说提供咨询服务，而仅仅只是通过药物的治疗，我们也无法完全康复，还需要结合心理咨询的辅助治疗。 所以，最好还是找到一位和自己匹配的心理咨询师，通过心理咨询的方式去疏导出内在被压抑的情绪，这会有利于你的情绪稳定性，以及探索内在情绪的触发点，疗愈过往的创伤，找到你的限制性信念，重建你的信念系统等等，当你的内在发生了真正的改变，有了一套新的认知系统以及反应模式，才能够更彻底地康复，复发的可能性也会更小，但如果只是单纯的药物治疗，我们的信念系统、应对模式还是保持原来的机制，就容易反复。你也可以去自学一些有关双相、抑郁症相关的内容，当你能够足够了解自己，了解疾病，也就会找到自己的出路。 祝福你早日康复❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是跟家里闹矛盾了，家人说我跟公司打官司太幼稚，我试着为你答疑解惑。 你跟爸爸之间因为打官司意见不合闹矛盾，爸爸评价你跟公司打官司的行为太幼稚，这让你想起上学时候你带刀去学校被爸爸评价太极端一样愤怒委屈。 太幼稚太极端的评价，好像从学生时代到工作成年，爸爸一直对你包含跟学校公司冲突对抗性的行为有不认可和否定，以及爸爸觉得你做事不计后果，爸爸看不到你个人能承担责任的一面，这可能让你感到很沮丧，也很生气和悲伤。 其实你很希望爸爸跟跟你站在一起，不管是劝你打官司，还是好言相劝你罢手帮你分析利弊，你都能接受。 你不能接受的是爸爸什么理解关怀和办法都不给你，只像你学生时代一样只给你否定的态度和负面的评价。 其实，你从学生时代就一直知道什么是公平，也知道自己带刀子是知道自己不会做出失控报复行为，你也知道跟公司打官司是为了维护自己的合法权益和正义之举。 你相信自己，但你的爸爸似乎不相信你有能控制和处理好跟外部的矛盾的能力，可能这是最让你愤怒的部分，父亲对儿子的不信任不认可。 你哥们给你意见是打官司费时费力不一定能赢，这种站在你角度看问题的建议你是接纳的，但你父亲做不到像你哥们这样维护你。 你内心是希望父亲跟你站在一起，哪怕他眼中这个儿子某些行为确实不周全也会对自己造成不利影响，他也能够接纳儿子这样的一面，能够全力支持信任和了解你的处境，从你的角度出发替你着想，你想要这样一个好爸爸。 你可以表达你的失望给父亲知道，表达你知道你自己出发点是维权，你也知道可能费时费力不讨好结局也可能不利于你，但你作为爸爸的儿子，你依然希望爸爸在听到你的选择时，能够站在你的角度看问题，给到你一些温暖的关心和帮助，而不只是生硬的否定和贬低的评价，不要说一些让你觉得自己是一个一无是处不知轻重的长不大的孩子的话，这让你感觉自己还没跟外人打，先被自己家人给砍了一刀的伤害，让你变得力量和信心都丧失了，这对你成长为男人的自尊自信自强是不利的，这也会影响到你对爸爸的感情。 有些话你不说出来，可能你爸爸不会知道他的话对儿子的你伤害那么大，爸爸内心也是希望自己儿子做一个有力量有能力的男子汉，但爸爸压制否定的方式伤害到你的感情，你可以表达你的愤怒委屈，也表达自己对自己打官司的真实想法，其实打电话告诉家里的你本就是希望在打官司之前，得到爸爸的一些建议，因为你重视爸爸的意见才会选择告诉他这个计划。 爸爸担心你打官司影响后面找工作，可能让你觉得爸爸只重视利益和权力，不重视你这个儿子的想法和意见，这也是你可以表达出来的。 表达并不一定会让爸爸改变，表达自己内心主要是说给自己听，说出自己的立场和想法，让自己看到自己是有力量的。 打官司的事，即便没有家人支持你也可以试一试，就像你说的，你个人能力在，就可以有更多工作选择。 你是一个勇敢且正义的青年，从学生时代带刀能看出来，你对不公平的事情会想要反抗更正它，成年的你的内心依然有热血有正义感，不像很多被社会压榨的人早已丧失了反抗的赤子之心，只在权力下唯唯诺诺做人。 但不管做什么选择，都有风险和代价，维权的你也要注意保护好自己的安全和个人利益，可以参考其他跟公司打官司的结果如何，存在哪些风险，以便让自己利益最大化。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

小鲸鱼，你好呀，抱抱你，父亲病逝，一定很难过的，我想你并不是感受不到悲伤，而是这份悲伤太重了，我们呈现出的是另一种反应形式，从哀伤的五个阶段来看（包括否认、愤怒、讨价还价、抑郁和接受），你目前的反应是正常的，你说你不想面对任何人和事情，包括家人朋友，不想听他们说话，其实也是在否认，对于你来说奶奶和父亲在你心里的位置是不一样的，或许奶奶走的时候你没有什么遗憾，是能够比较容易接纳的，而父亲的离开你可能并没有做好准备，或者说没有做好面对的准备，理解自己，允许自己呈现出任何形式的哀伤反应，不用去压抑自己，让情绪流动起来，我们就会顺利走完五个阶段，最终带着父亲留给我们的爱和力量继续我们的生命旅程。 给你的建议是： 1.我们需要充分地去表达我们的哀伤，哀伤的表达除了哭泣之外，还可以通过很多方式来表达，重要的是建立起你和父亲之间的积极联结，虽然他走了，但是你们之间的联结还在，爱还在。 有人说，人生就是一个哀悼的过程，因为我们从出生起就一直在告别，父亲的离开，也是需要告别的，只有进行了充分地哀悼，我们才能够逐渐走出来，但不需要勉强自己快速地走出来，而是要给到自己一个告别的过程，或许最后我们永远都无法完全走出来，就像有一句话说的，亲人的离世是一生的潮湿。而带着这份潮湿，这份悲伤生活，我个人觉得，从某种角度来说，也是有积极意义的，它在提醒我们有一个人曾经如此深爱着自己，正是因为如此有爱，我们才会如此痛苦，痛苦到不愿意去面对和接受，其实哀伤和爱是共存的，有爱才会有哀伤，又哀伤也是因为有很多的爱，这本身也是生命的意义所在，我们通过爱、哀伤以及各种情感联结，我们都是有情感有爱的真实的人，而作为一个人又是有局限的，最大的局限就是生命的有限性，父亲的离开也是在提醒我们，生命是有限的，我们需要去活出自己，珍惜自己的生命时光~ 你暂时的感觉是疲惫无力的，沉默的，麻木的，你觉得这和奶奶去世时你可以嚎啕大哭是不一样的，因为你和父亲的链接更深，让我想起了欧文亚隆在《生命的礼物》中有提到他的妻子玛丽莲刚刚去世时的反应也是这样的，什么都不想做，不想说话，只是躺着，这其实也是一种身体对我们的自我保护，因为这份失去对于你们来说是巨大的，无法一下子接受，所以先是去回避和否认，之后你或许还会出现愤怒、讨价还价、抑郁期，最后才会逐渐接受，没关系，这些都是正常的，重要的是我们要理解自己，在这个过程中就允许自己的情绪自然流动，可以通过很多其他的方式去表达自己的情绪，比如在这里提问，或者自己写一写想写的，不想和别人说话就写出来也是可以的，你也可以去和你的父亲说说话，拿着象征他的物品，比如相片，对着“他”说你想说的任何话都可以。 推荐你看《哀伤疗愈》《生命的礼物》和《心的重建》，这几本书都是有关哀伤和丧失的，相信会给这个阶段的你带来一些帮助和支持。 2.肩膀一直疼，从心理学的角度来看，肩膀的不舒服对应着缺乏感情支持，或者说你感到不被支持，我想这也和父亲的离开有关，和他在你心里的重要位置有关。 身心一体，我们的身体也是我们心理的反馈，从心理学的角度来看，肩膀对应着我们的支持系统，这也说明父亲的离开，让你感受到了缺乏支持，具体是什么支持，就需要你去做一些觉察。我记得我爷爷离开我的时候，我也有这种感觉，我从小和爷爷奶奶一起长大，爸爸很少在家，很多时候家里出现什么事情，我遇到了什么困难，都是爷爷来帮我解决，所以，我的很多父性的力量都是爷爷带给我的，而爷爷走了之后，这部分支持的力量也突然缺失了，后来，我经过九年的时间，才逐渐在内心建立起了对自己的支持力量，把之前寄托在爷爷身上的情感需求收了回来，通过自我关怀的方式满足自己，才逐渐走出了这种特别悲痛的状态。或许对于你来说也是一样的，你有很多情感寄托放在了你的父亲身上，他离开了，对于你来说这部分力量也就缺失了，我们要做的也是去向内求，通过自我关怀的方式，来补足内在的缺失，帮助自己走向完整，获得内在的安全感。 你也可以经常暗示自己，虽然父亲走了，但是父亲给我的爱和支持力量还在，我会像父亲那样继续支持自己，我会带着父亲给我的爱和力量继续过好我的生活；你还可以从更大的角度去支持自己，告诉自己，生活本身就在支持我，生命本身也在支持着我，我是有支撑的，也是一直被支持着的。 有人说，眼泪是说不出的哀伤。其实还有很多其他的哀伤反应在用不同的方式向我们表达说不出的哀伤。当语言在哀伤面前是苍白的时候，希望您可以用您觉得最适合您的方式去宣泄和表达您的哀伤。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，感恩与你相遇。 一、在提出的问题描述中，我读到的是题主 因为父亲对自己维权的不理解和不支持，让您感到非常愤怒和沮丧，甚至还有一些委屈。 好像自己明明在职场中遭受了这么多不公平不正义的事，却因为维权渠道困难重重，而不被别人理解，特别是还被自己的重要他人，例如父母所批评，如果是我，我也会感到更加“被别人在伤口里撒盐”。 让题主感到特别愤怒的，好像还是您父亲给您贴上的“从小就极端”的标签，这样的标签，似乎还让您产生了对自我的怀疑。 首先我觉得想为题主点赞的是，尽管在学校受到老师的不公正对待，自己在气极的状态下购买了小刀，但您仍然选择“放弃实质性的行动”，似乎只是代表自己愤怒的一个象征。题主虽然自己在失去尊严导致非常愤怒的时候，仍然没有想过要去伤害别人，也没有想过伤害自己，就可以猜想到题主其实是心地善良的一个人。 假如我是倾听师或者咨询师，我也许想要访问题主，在那一次非常愤怒的情况下，您是怎么忍住的？中间您是怎么做自我安抚的？ 这个问题的答案也许能够帮助您在那一次忍住没有行动的例外中 有力地反驳“你从小就极端”这个标签。 二、题主在问题描述中说，自己不知道该如何跟爸爸相处。我会有点好奇，让题主目前纠结和疑惑的是不知道怎么去面对父亲对维权的不支持，还是说因为对父亲的愤怒，而不知道如何去处理好亲子关系？ 题主后面提到自己不愿意受气，所以非常想要走上维权渠道，虽然可能不成功，但自己好像仍然具备面对维权失败的勇气和决心。关于是否维权这个决定，我想题主心里会有自己的度量衡，只是面对父亲的阻拦，题主该如何理解和面对，是我们可以探讨的范围。 假如父亲多次阻拦，会影响到您的决定吗？那让您纠结的是这个问题的结果，还是害怕自己辜负了父母的期待？ 那父母具体对您的期待是怎样的？他们的期待对您从小的成长过程又产生了哪些影响？如果辜负了他们的期待，您觉得会产生哪些后果，以及自己会产生哪些想法和感受？ 亲子关系中有包括很多议题，包括原生家庭和个人成长等，假如题主是想要往这方面进行深入探索，而不是表面的维权问题，你也可以寻找专业的心理资源进行帮助，例如倾听师和更加稳定的咨询师。 三、在职场和学校中，有时候会复制我们童年和重要他人的某种模式 在题主的问题描述中，我读到题主是一个非常重视和在乎自己能否被公平公正对待的价值观，而题主是什么原因，如此在乎这一点，也许可以在您过往的经历中寻找这样的故事，能够加深您对目前自己情绪和想法的更多了解。 例如，题主小时候是否有过不被重要他人偏爱，有过不被公正对待的经历，这些都是可以深入了解的资源。 同上，如果这些问题自己处理和疏导起来比较困难，建议您寻找专业的心理资源帮助。 最后，不论是否维权，祝题主一切安好，世界和我爱着你😊❤️

莫小棠

感受到题主不被父亲支持的郁闷和职场受到不公平对待的愤怒情绪。 题主在遇到困境的时候愿意和家里人沟通这一点，还是挺值得点赞的，至少说明你并不是冲动行事的。 父亲反对，认为和公司打官司是一种幼稚不懂事的行为，持反对态度的真正原因是怕你吃亏，在外面打拼更不容易，会因此断了自己往后的工作机会，这是一个老父亲在用自己的人生经验在表达一种担忧和关心。 父亲在用他的经验教你怎么处理问题，但他可能并不能体会你遭遇了什么，面对不公时会有什么样的情绪感受，同时也更加不了解你对自己以后的生活打算。 从另一个角度来看，父亲对你缺乏信任，如果他确信你能承担所有的行为后果，而且能安排好以后自己的生活，或许，他就不用焦虑了，他说你做事极端，是用攻击人格的方式来打压你，同时缓解他自己的担忧和焦虑。 题主没有因为父亲的反对而对关系断联，这是一种理智在线的表现。要处理和这件事情，或许可以尝试以下方式： 1.对父亲的态度进行正向反馈，看到他反对的真实原因是对自已的担忧和关心，看到父亲是为自己以后着想的初衷，对此表示理解和肯定。 2.和父亲深入沟通你为什么要这样做的想法，并说明自己已经做了的可行性计划，并且对此有什么样的预期结果； 3.对事情的不同结果自己有什么样的应对策略，让父亲看到自己有做决定的勇气，更有承担相应结果的能力。 4.当然也可以给自己一个台阶，告诉父亲他的建议自己会慎重考虑，同时也希望父亲在自己做出任何选择和决定时他都能给予理解和支持。 发生冲突的同时也是一个改善关系的机会，离开自己的位置，换个角度和视角去看待双方，就会有不一样的结果。 祝好。

鲸夕007

题主你好，看得出来其实你很坚强，你也要感谢自己的坚持，你一直在努力的宽慰自己，努力的让自己去接纳一切。但有时候我们能力有限，无法将自己从情绪泥潭拔出来，所以会很崩溃很无助。 每天要大哭好多次，或许是悲伤、脆弱等负面情绪长期被压抑，也不知道怎么去宣泄，心理压力被不断的弱化，久而久之就变得敏感脆弱，那么就会不断的用哭来表达自己的不满和委屈。 所以我们要明白，你的哭是你内在在向你发出一个信号，它是一种释放负能量的方式。我们一定要记住，真实的情绪表达本身它就没有对错，当你感觉控制不住自己想哭的时候，你不要觉得不好意思，也不要嫌弃自己脆弱矫情。 觉得这个人世界上没有人爱自己，没有人可以倾诉，没有人可以理解，就一次次的自我劝慰，劝好了就想能了，没劝好就崩溃了，所以说你一直在努力，在反复拉扯，身心俱疲。 我想告诉你的是即使没有别人爱也没关系的哈，因为我们始终可以爱自己，我们可以成为自己的理想父母。当我们缺爱的时候，一定要及时的觉察自己，然后心里去默念:我是值得被爱的，我已经成长了，不是那个无助不安的小孩子了，我可以自己爱自己。 另外多给自己的人生构建支点，支点越多，快乐的路径也就越多。如果人生只有一条单一的路径，那这条路上一遇到挫折，就会觉得人生无望了。相反如果人生还有其他支点，当我们在不同情况下都能找到事情做的时候，我们也就不会情绪崩溃，而且还能从别的地方编继续获得快乐。 如果总是没有缘由的大哭，控制不住自己的情绪，严重影响到正常生活，就一定要寻求专业帮助来缓解这种症状。即使是生病了也没关系，配合治疗早点康复，睡个好觉！

『LY』

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、难过、愤怒、无奈和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 你在描述当中提到，“18岁，学生，爷爷从小打骂我和奶奶天天吵架，故意找茬找理由骂人，骂我骂奶奶骂儿子儿媳跟孙子，说我爸爸有了儿子媳妇就不要我了，拿我跟同村的做对比，天天说我以后没出息迟早饿死在外面，奶奶老是抱怨，不停说以前的事，如果不是因为我爸爸和我早就离开这里了”。你从小跟爷爷奶奶一起生活，爷爷在你的印象当中，一直情绪不好，经常跟奶奶吵架，同时也将情绪发泄在你身上，打骂你。爷爷对身边所有人都不满意，包括对你爸爸。可能因为你爸爸也不在他身边，于是爷爷将对你爸爸的不满和愤怒，都发泄在你和你奶奶身上。你提到他会故意找茬来骂，这会让你觉得无厘头，很委屈，难过，不知道为什么要遭遇这样的待遇。在你心目当中，你从小跟爷爷奶奶一起生活，他们是你最亲最爱的人，而你却经常遭遇爷爷的打骂。甚至是爷爷对你的贬低和看不起，“天天说我以后没出息迟早饿死在外面，”不仅仅是爷爷，奶奶也把她的这些痛苦都怪罪到你身上，“奶奶老是抱怨，不停说以前的事，如果不是因为我爸爸和我早就离开这里了”。或许你的内在也非常的自卑，也会经常的评判自己，甚至是讨厌自己。你提到“感觉很无力，会不会没有我更好一点”。看起来你把爷爷奶奶对你发泄的那些话和情绪都怪罪在自己身上，觉得是你导致的。 似乎爷爷奶奶在责怪你爸爸不照顾他们，不管他们。可是爸爸不在他们身边，他们的这些情绪也只能发泄在你身上。你跟你爸爸打电话的时候，看到弟弟在他旁边打闹，或许你心里边感觉很心酸。觉得曾经对你那么好的爸爸，现在好像成了别人的爸爸，不在你身边保护你，不再对你那么好，也不再照顾你，跟你总是有距离，内在或许觉得委屈和难过。而你爷爷奶奶对你发泄的这些情绪，你也不好对你爸爸去吐槽，都是你一个人默默来忍受。好像你成了没有人疼爱的孩子，被爷爷奶奶“嫌弃”，也不被爸爸疼爱。 从你的文字当中能感受到你内在的孤单、低落、委屈、难过、自卑、无奈和迷茫，不知道如何在现在的生活环境当中继续生活下去。好像自己是多余的，这不免内在也很凄凉，也有一些悲观。 抱抱自己，你的确很不容易。 2.关于爷爷奶奶的情绪 尽管你在描述当中没有提到爷爷奶奶为什么对你爸爸这么大的意见，或许是爸爸有了新的家庭，不再把注意力放在你还有爷爷奶奶身上，或许你爸爸现在也有很大的压力，没办法顾及到爷爷奶奶和你。所以你的爷爷奶奶对你爸爸会很失望，很多时候希望你爸爸能够来帮忙，而他又不在身边。你爷爷奶奶内在也会很无力，加上年纪逐渐增大，还需要照顾你，他们或许也很吃力。 所以他们会把对你爸爸的失望，还有自己的无力通过情绪等方式发泄在你身上。当然他们对自己的情绪也没有觉察，对自己情绪之下说的话，做的事也没有觉察，他们自然没办法去体会到他们的言行带给你的伤害。这是属于他们自己的情绪，属于他们自己的人生功课，并不是说因为你而产生的这一些情绪。 爷爷会不停的打骂你和奶奶 会发泄各种情绪，奶奶她内在也会委屈，会无力抵抗，所以会把情绪发泄在幼小的你身上，因为你在他们面前是安全的，是无条件的爱着他们的。所以他们都把情绪垃圾倒给你。但是这并不代表你是不被爱的，也不代表他们的这些情绪就是因为你的存在，是因为你不对。只能说明他们内在有很多的情绪，不知道如何觉察，如何解决。 你需要知道这一点，同时学会将爷爷奶奶他们的爱和他们的情绪分开，这样你就不会因为他们情绪之下的言行受伤和影响。 3.如何自救 无论爷爷奶奶怎么打骂你，这只能说明他们不知道如何管理自己的情绪，如何觉察自己的言行。他们有自己局限的认知，同时不会识别自己的情绪，跟自己的情绪和解。并不代表你真的那么差劲，不代表因为你的存在给他们造成那么多的麻烦。 关于你爸爸，他的人生或者也继承了你爷爷的一些情绪。他现在有了自己的新家庭，你在爷爷奶奶这边，更加容易被他忽略。他或许也想用他的方式来爱你，可是他也有很多的局限和做不到，所以他会期待你给他打电话，同时又没有看到你内在的悲伤，被忽略的难过和委屈。 你看到爸爸的脾气也越来越差，跟爷爷一样。你对自己有一些觉察，不希望自己变成他们那样。这说明你内在正在觉醒和成长。作为18岁的你，你不想变成他们那样，说明你内在对自己是有一个目标和期待。有这样的目标和期待，你会知道自己想要成为怎样的自己，知道自己到底要怎么做。 在你自救的过程当中，你可以做自己的精神父母，像你期待的完美父母那样去爱好自己，肯定自己，欣赏自己，认可自己。这样你就是在将自己的内在小孩重新养育一遍。或许你现在能力还有些不够，可是你有这样的觉察和这样的决定，你就在跟你爸爸和爷爷不一样，你在摆脱他们的代际传承，在勇于去探索和做自己。 在你内在觉得委屈，难过和悲伤的时候，可以去大自然里边跑一跑，抱一棵树哭泣一下，或者写日记来发泄自己的情绪。你也可以找你信赖以及敬重的长辈去聊一聊，聊一聊内在的这一些情绪。让你感受到你还是有人支持你，欣赏你和理解你的。如果经济能力有限，你可以拨打全国免费心理援助热线，去获得一些支持和帮助。你也可以找当地的居委会以及心理协会去得到一些社会支持。 无论爷爷奶奶怎么说你，无论爸爸怎么对待你，你要相信你作为生命本身存在就有意义，就有价值。他们说的那些话，做的那些事，都是在自己情绪之下非理智的言行。你无需背负他们的情绪以及他们的人生，你需要做的是爱好你自己，活出你自己。无论别人怎么对待你，你需要做那一个理解自己，爱好自己的人，无条件的支持自己，相信自己，肯定自己，接纳自己，并且朝着自己想要成为的自己去努力，走出属于你自己的人生。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻