废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的题主，

         首先，我想恭喜你，我们找到了一个“为自己而活”的起点。这很难得，可能也有人终生未尝回看一二；但也不易，这也并非终极答案，只是一个开始。我们开始去探索自己真实的需要，并且把所有努力都放在真正爱自己这件事情上，这是一个开启。

         “不被家人爱”，这并非一个真相。这句话的背后，是在说，我好可怜，我这么努力，也未能博得那些珍爱之人的喜欢，潜台词里好像是家人是拥有爱的，只是不愿意给你。我想可以换句话去表达：“我的家人给不出爱”。你的母亲，一生都活在一个曾经夭折一个男孩的遗憾里，仿佛人生所有的价值也在那一刻夭折，我想她对自己大概也是生不起真正的爱。或者她也认同，这样一个遗憾导致她这一辈子都不值得被爱。你很爱她，所以你也很认同，觉得自己一定要表现出额外的才能，拼命地付出，让她宽心，填被她心里缺失的价值，才配拥有一个爱的目光。但这个起点就偏移了。真相是，她不懂如何爱自己，我们作为女儿，也无法从她那里学习到如何爱自己。

            当我们接受这是一个起点，就更能开始行动了。我们缺失“爱自己”这门功课的学习，或者所知甚少。既往我们的“拼命付出、乖巧懂事”都是想填补母亲心里爱的缺失，而后设想可以让她满足了再从那里去分得一些爱的可能，现在我们知道这是行不通的。因为我们永远无法去填补别人内在的空缺。那现在我们需要做的，就是先把那些“付出”或者“理解”给到自己即可。落到具体的行动上，先去整理一下，那些你曾努力付出的事情里，你发展的“爱自己”的潜能。比如说，能共情他人，可以耐心处理杂事，或是你的成果等，写下来。再想一想，你喜欢什么，或者什么是让自己感觉有价值的，或是一丝丝身心愉悦的事情。立个目标，每天做一件“爱自己”的小事。

              对自己的看见，本就是爱。愿我们可以在一点一滴的尝试里重新找回遗失的爱。供你参考。祝好。

            

        

张佳英

小鲸鱼，你好呀，看到了你的描述，很心疼你，你要坚定地相信你是值得被爱的，你的存在是非常珍贵的，爷爷奶奶控制不住自己的脾气经常骂你，爸爸现在没有精力来陪伴你，并不是因为你不值得被爱，你需要看到他们的局限性，是因为他们无法管控好自己的情绪，无法平衡好生活，才忽视了你的需求，但是你的需求是合理的，只是，我们需要去通过其他一些方式来看见和满足自己。 我的建议是： 1.你的压抑和内耗，来自于我们承担了太多家人的情绪和课题，把属于他们的部分还给他们，你会轻松很多。 从你的描述来看，你从小就在承担爷爷奶奶的情绪，包括现在，似乎也在承担你爸爸的情绪，这些情绪都是他们在传递给你，但你自己似乎没有任何的出口，都被压抑了，你说你的爸爸以前很温和，但是现在他的脾气越来越差越来越接近爷爷了，这其实也是因为你爸爸的模式是习惯压抑情绪的，以前的温和也是因为他还能够压抑住，但是现在压抑不住了，就用另爆发的方式呈现了出来，正如弗洛伊德所说，那些被我们压抑的情绪，从来没有消失，只要到了合适的时机就会爆发出来。但是，当你看到了这些，当你知道情绪不是靠压抑的，也不是靠爆发的，而是可以帮助自己及时疏导情绪，满足自己的情绪背后的需求，你就可以打破家族的循环，称为一个情绪稳定的人。 另外，对于你来说一个很重要的事情就是要学会去区分什么是他们的情绪，什么是你自己的情绪，你不必去承担属于他们的情绪，那是他们自己管控不了自己情绪的结果，和你值不值得被爱，有没有价值没有关系，只是因为你处在了家庭系统里的弱势地位，就像心理学中的踢猫效应告诉我们的那样，负面情绪总是会呈现一种链条式的传递，一直传递到系统中最弱势的那个，而小时候的你是无法去反抗的，所以，一直在被动承受这些负面情绪，但其实他们并不属于你，他们的负面评价也只是他们对自己不满意的投射，你不需要去吸收，但是，因为我们在这个家庭里长大，我们无意识地吸收了很多对自己的负面评价以及也承接了很多负面情绪，没关系，从现在开始去做课题分离，把属于他们的都还给他们，告诉自己你不需要吸收这些成为你的一部分。 对于那些已经吸收的对自己的评价，你可以通过一些心理学方法，做一些内在处理，也是一个一个还回去，这样你的内心会轻松很多。（这个具体在第二点给你介绍）。 2.你该怎么自救？ 首先，就是刚才提到的课题分离，分清楚什么是爷爷的事情，什么是奶奶的事情，什么是爸爸的事情，什么是你自己的事情。怎么去分清楚？就是去看那件事情的直接结果由谁承担就是谁的课题。所以，爷爷奶奶和爸爸的情绪都是他们自己的事情，当他们情绪不好骂你、抱怨你的时候，你要告诉自己，这和我无关，只是他们自己无法控制自己的情绪，他们把对自己的不满意投射到了我这里，我不需要去承担属于他们的情绪。推荐你看《被讨厌的勇气》，你会更明白什么是课题分离，也可以在平台阅读有关的文章或回答，你会有所收获的。 另外，你需要找到真正有效的支持系统，原生家庭的确对我们会有一些影响，但是当我们足够独立，我们可以建立起属于自己的新的有效的有力量的支持系统，他们对你的影响就会越来越小。你现在18岁了，其实已经基本具备了独立的能力，我们可以去找到那些能够给到自己支持的朋友、老师、长辈，去他们那里获得力量，就像心理学大师欧文亚隆，他的原生家庭也不大好，但是，他在社会中找到了很多能够支持他的人，欣赏他的老师，给过他温暖的陌生的医生，他的导师，包括之后工作遇到的领导、同行等等，当然，还有一个方式也可以给到我们支持，就是去阅读一些名人传记，通过书籍的力量来支持自己，就像欧文亚隆他在图书馆里阅读了很多名人传记，虽然他的爸爸很难给到他支持，但是他从这些名人的身上吸收了很多力量也学到了很多智慧。 是的，支持系统不仅可以来自人，还可以来自一些事物，看看你擅长什么，你热爱什么，你想成为什么样的人，就去做这样的一些可以给你带来力量的事情，当你在做这些事情的时候你就会感受到被生活支持，比如绘画、写作、跳舞等等。 最后，别忘了你还可以自我支持，做自己最好的朋友，你渴望被他们看见、理解、接纳和认可，那就做自己的理想父母，给到自己想要的看见、理解、接纳和认可，是的，我们的内在本自具足，我们在小时候总是渴望家人可以给到自己的各种爱和关怀，长大了之后，我们都可以通过向内求的方式给到自己，你可以把自己爱回来的。 再说说怎么把我们之前吸收的家里人的负面评价还回去，这是需要做一些练习的。首先你要觉察到你吸收到的那个负面评价是什么，我们只能一个一个处理，一个一个还回去。比如，有一个对自己的负面评价是我真没用，没有存在的价值。你可以把这句话想象成一个具体的物件，比如是一把锋利的小dao，然后，想象自己把这个物件扔了出去，感受一下当你没有了这个想法之后的那种轻松感，然后，你再想象自己可以持有的一个积极信念，比如，我是值得被爱的，我的存在就是有价值的，同样，也把这个信念想象成一个具体的物件，比如一颗闪闪发亮的水晶球，然后，想象你把这个水晶球放入了你的脑海里，让这个新的信念成为你的一部分，去感受自己持有了这个新信念的感觉，你觉得差不多了就可以结束这个练习，你可以闭着眼睛完成整个过程。 其实，真正能够束缚我们的是我们自己，真正能够救我们的也是我们自己，相信你一定能够走出这份压抑和内耗，走出原生家庭，走进一片广阔的天地，去成为你自己，去享受做你自己的价值。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，我是获得，见字如面。 1.悔婚的想法 婆婆的行为让你有悔婚的想法，是指你想要跟老公分开，以远离婆婆吗？ 老公在谈恋爱时是你最好的朋友，能够看出来，你和老公之间关系非常亲密，你也很信任老公。 公婆对你也不错，给你了一半房产和彩礼五金，对你非常的满意。 看起来你谈婚论嫁的开头是很顺利的。但是发生了一些事情，让你对这种美好打了折扣，甚至让你想要离开这段关系和公婆这个家庭。 一是因为婆婆答应好好的，转头就把怀孕的事情广而告之，你的胎儿又因为空囊没有了。不知道你的心里是怎样想的？是否是认为因为婆婆说了你怀孕的事情，所以导致胎儿没有了呢？ 二是婆婆没有知会你，也没有经过你的同意，把你使用过的带血的纸拍照问医生，把你放在家里的面膜用了。这又让你感觉到什么呢？对婆婆有什么样的看法呢？ 三是婆婆改口费的红包少了1200，可能询问了，但仍然不知道什么原因，你内心的猜想是什么呢？ 四是婆婆每天主动的联系，你不回家也会惦记你，说想你。在你看来，婆婆这是什么意思呢？ 听起来，你的婆婆表现出来的是非常喜欢你，关心你的，而你却对婆婆产生了很多负面的感受和看法。而这些负面的感受和看法，只能在你的心里存着，不能说出来。这是非常别扭的状态，会导致你内心和外界有很多的冲突。 在你内心很明了的事情，在别人眼里却并没有你心中那样明了。 你很难把你内心的想法给别人解释清楚，因为你看到的，别人可能看不到，也可能会有不同的看法。你是否是因为感觉到沟通的艰难，所以在想法里，宁愿舍弃掉和老公的感情，也不愿意去面对沟通和解决问题的艰难呢？ 你后悔想要退缩的想法，是因为害怕什么呢？ 2.害怕什么 怀孕后，你的心情如何？检查出空囊，胎儿没有了，你又是什么心情？ 我想虽然是意外怀孕，但是你当时谈婚论嫁那么顺利，又对怀孕的信息如此谨慎，想必一定是很爱惜这个胎儿的，从你知道怀孕到流产这段时间，你孕育这个胎儿，是否也产生了一些链接的感受呢？这个胎儿没有了，你又是什么反应以及如何应对的呢？你的老公，父母，公公婆婆亲戚们又是什么反应和态度呢？你对他们的反应又是怎样的感受呢？ 怀孕流产都会导致我们的身体激素发生变化，而一个满心期待的胎儿得而复失对我们造成的心理冲击，或许都是我们心理上需要一些时间才能够调整过来的。 你和婆婆之间的关系转折也正好与这件事请有关，或许你内心隐隐责怪公婆把你怀孕的事情告诉别人，才导致你的胎儿没有的。你内心的这种责怪能够表达吗？或许也是不能的，喜悦不能分享，悲伤也只能自己承担，连责怪都不能说出口。那么压抑的情绪都只能停留在你的心里。你内心很多的情绪，但别人却一无所知。甚至你也担心说出来会老公会承受不住，婆媳关系会被破坏。 3.怎么办 或许找一个安全的地方，讲一讲那些你压抑的感受和想法，对你会有帮助。 你不用担心你的想法会破坏关系，也不用担心心理专业人员会承受不住。你可以在这个地方提前检验你的话语，是否妥帖，也可以讲一讲你后悔的感受，你的纠结和难以面对的婆媳关系，如何维护自己的边界等等。 祝好。

获得

轩儿上午好呀，感谢邀答，仔细看了你的提问，我觉得你能够在成长的过程中不断地去觉察和反思真的是一件很好的事情，我也可以感受到你对于自己的重复行为也有一些担心，觉得自己不该去提，还会刻意忍着不提，同时你又忍不住想提，理解你的这种纠结和难受，抱抱你，希望你可以感受到一些些理解和支持。 我想到的是： 1.就像你说的，之所以会不断地想去重复提及以前让自己受伤的事情，是因为这就是你的未完成事件，痛苦也是在提醒你去真正看见自己的需求和感受，将这件事情最终做一个完结。 潜意识的力量要比意识层面的力量强大很多，虽然你意识层面不想去提及，但这是做不到的，这样的压抑反而会让我们更加难受，情绪的背后一定是有动力的，这股动力就是未曾被我们表达和看见的需求、感受等等，就像你说的，之所以我们想要反复去提及一些事情，就是因为在这些事情里面，你压抑了太多的情绪，比如委屈、愤怒，以及很多想要表达却未曾表达的内容。也只有这些曾经被我们压抑的部分被看见了，被表达了，才算是完成了。可是，从你的描述来看，似乎我们的第二次表达，或者说第三次表达以及很多次的表达都没有让之前的事情有一个完结，反而还增加了新的被压抑的情绪，新的未完成事件，对不对？ 所以，你不需要再去压抑自己的情绪和感受，而是需要通过合理的方式找到合适的途径去表达出来，如果一直被压抑，潜意识会更想要让我们看见这些被压抑的部分，我们的愤怒、委屈反而会越积累越多，这并不有利于我们的成长和疗愈。而真正的疗愈一定是发生在情绪层面而不是意识层面，就像你说的，很多道理你都懂，但就是做不到，因为我们还只是在认知层面明白了，重要的还是需要去深入练习，触及到情绪层面，真正看见自己未被满足的需求以及那些被压抑的情绪，并通过合适的方式去满足和疏导，才能真正走向创伤事件的完结。 2.处理未完成事件的确是需要一个过程的，这个过程还蛮漫长的，所以反复提及是正常的，你不需要压抑，但是需要注意表达的场合和对象，避免对自己造成二次伤害。 因为我其实还是比较熟悉你的整个成长过程的，在这样的一个成长环境和成长过程里，你的很多情绪其实也都是一直被压抑的，你会有很多的痛苦感受，很多的委屈和愤怒都是很正常的，其实它们也不是突然出现的，而是这么多年一直积累在了那里，你想啊，都这么多年了，当然需要慢慢疏导，一次两次的表达效果当然不会太明显，但是一年、两年、三年、五年的表达，就一定会有明显的效果。而且，表达的场合和倾诉的对象也是需要筛选的，我知道你的深层需求是希望被理解和被看见，但是，其实很多人都很难做到这一点，甚至包括某些专业人士，因为大家都是人，如果不是在特定的场合，很多咨询师也无法一直情绪稳定，给到另一个人无条件的接纳，这也是为什么咨询需要要咨询设置以及收费的原因，因为每次在咨询室里面的那50分钟，来访者一定是可以获得咨询师无条件的接纳的，但是出了咨询室，咨询师不能和来访者建立双重关系，也有一个因素是在生活中，咨询师也无法提供这么高的情绪价值和共情能力。 因此，我们自己就需要结合自己的情况，选择适合自己的场合，适合自己的方式去表达，像这样能够在答疑馆用文字的方式提问也是一种表达，坚持下去，也会有疗愈效果，因为答主们也会在不评判不指责的原则下来回应我们，让我们看见一些自己没有看到的部分，这也满足了你需要被看见的需求，找倾听师、咨询师、心探教练也是可以的，在咨询时间里面，我们都可以获得这些需求的满足。但是，如果我们把这些事件在其他一些场合，比如你曾经提到的一些公共空间就会带来一些新的困扰，因为公共空间里的人是多种多样的，他们并不会完全从我们的角度出发去理解我们，这就很容易让我们再次受伤，为了保护自己，我们还是需要筛选一下倾诉的场合和倾诉的对象，因为我们的目的是希望自己未被满足的需求被看见，而不是再次强化自己没有被看见，对不对？ 总之，找到属于你自己的安全的方式、安全的场合、合适的对象去表达，而不要去压抑自己，你的情绪和感受都值得被看见。至于安全的方式，其实就可以选择一些自我表达的方式，像我们以前也有聊过，完型流派里面的空椅子技术，或者书写疗愈，或者就是对着大树、空气、大海等自然界的对象去诉说都是可以的。 3.强化痛苦和疗愈痛苦是有区别的，我们在倾诉和表达这些给自己带来痛苦的事情的时候，需要采用一些有效的方式，避免只是强迫性重复，而是需要加入觉察和领悟，以及新的看见和新的解读。 我记得以前我在不懂心理学的时候，会反复提及我爷爷去世的事情，但每次的表达并没有收到理想的回应，所以，爷爷去世这件事情一直影响了我很久很久，差不多有8、9年吧，依然还是无法释然，经常在夜深人静的时候还会哭得无法止息，那个时候，我不明白这种痛苦为什么会如此强烈，且一直在反复。知道后来通过心理学的学习和成长，我才真正疗愈了自己，从这份巨大的悲痛中走了出来。后来，之所以能够走出来，是因为我之后的倾诉和之前的倾诉是不一样的，之前的倾诉基本就是在重复痛苦，甚至在强化痛苦，强化我永远失去我的爷爷了，我好愧疚，我好无能等等；而后来的倾诉，我有加入觉察，加入一些关怀的元素，加入促进自我成长的一些操作，当我对这件事情有了新的看见和新的视角，我才真正走了出来。 因此，你也可以去觉察一下，你在倾诉的时候，是不是只是在重复，也就是说我们每次都只是在表达自己很痛苦，但并没有加入新的视角或者对自己有新的看见，那么这样的重复的确容易强化痛苦，让我们越陷越深；如果我们在倾诉的时候，可以明确我们为什么要去表达，为了满足自己怎样的需求，我们又看见了自己怎样的被压抑的情绪，然后，我们在这样的基础上，去做一些促进个人成长的事情，比如，进行自我关怀练习，看见曾经未被满足的需求，现在都给到自己，用刚才提到的安全的方式去真实地表达出自己的情绪和感受，而不需要去压抑，并且告诉自己，我这样是没有问题的，我允许我有这样的反复，允许自己难过，我理解我自己，我也相信我可以通过坚持自我疗愈和自我成长，走出曾经的伤痛，我会对自己更有耐心~ 推荐你看《不原谅也没关系》，里面也有提供一些深入情绪层面的疗愈方法，可以参考练习。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好👋我是阿宁 容易受他人、环境影响是一件平常的事情。心理学家做过一个试验，分成几组进入电梯，每一组中多数人进入电梯后接到指令背朝电梯门，剩下的那一个人没有接到任何指令。几组试验进行下来，验证了人的从众心理，多数未接到指令的人进入到电梯后犹豫了一下，选择和其他人一样背朝电梯。这个实验中没接到指令的人对于试验分组是不知情的，来到一个不熟悉、规则未知的环境（电梯间），大脑中刚刚对于环境中规则和氛围的感知是建立内心秩序正常的过程。 令你苦恼的或许是，当你感知到环境中的规则、氛围，他人潜在对你的期待之后，你很难拒绝，对吗？所以你会感觉到自己一直在被环境约束，尽管有些时候人们并未明确指出，或者说人们明确形成对同一事件固定的态度后，你个人难以提出自己的意见，时间久了令你感受到“伪装合群”和心理不适。我们一起来思考下： 1️⃣首先，这个世界上存在不同的价值观，道德要求符合人们心理秩序，文明有序符合人类历史发展期待，但是客观现实往往是交织其中。当你感受到自己与他人有不同意见和想法是很正常的事：🌰有人认为没有婚姻有钱就行，有人认为婚姻一定要建立在感情的基础上，有人认为婚姻会束缚自己更享受自主而非与人亲密地分享生活边界。➡️你看仅仅是婚姻一件事，人就有如此多的看法，如果你多关注同类问题的社媒内容，你会看到每种人群都是存在其群体的。➡️同时，与你在婚姻态度上一致的人，金钱观可能不同、人生追求可能不同，这件事非常常见。所以当你感受到自己在群体中奇怪的时候，不妨去看看别处的声音，听听别人的看法，人生没必要只有一种活法。 ✨我认为你在发现自己和别人不一致时暂时“合群”，或者不明确拒绝他人的“建议”，也是一种处理方式，因为关系远近不同，有些事如果认真讨论后会让你不适，你可以选择回避，如果对方的行为令你感到被干涉过多、被攻击、被贬低， 2️⃣其次，如何现在的环境让你不适应，我们在日常生活中遇到的很多不同环境下，哪些令你感受到舒适和自在？你拥有可以达成部分共识、分享和交流感受的小环境或者一两个好友吗？如果没有的话，你可以首先寻找与自己有共同爱好的人，或者继续在壹心理社区寻找和你有共同声音的人，慢慢去表达你自己的一些感受和看法。 3️⃣你做了前两件事情之后，你基本上就有自己对事物的一些看法感受。其实你没有得到一个很客观的答案。至少你在面对这个情况的时候，你知道你的偏好是什么，你不能忍受的是什么，你擅长做什么？你不擅长做什么？任何事是一体两面的你这个性格，他有他的不足，那他有没有相应的优点，你能不能举一个具体的环境探讨。如果你认为你的个性上有非常明确的短板，那你怎样可以减少它的影响，或者说什么样的环境更适合你发挥？这些时间会给人答案😃 祝好。

黎阿宁

姑娘！你好！从你提问的标题以及全篇的倾诉来看，没有对于友情友谊的渴望和向往，而是满满地担心、忧虑、恐惧、无力和疲惫，交友、社交对于你来说，是被动的应对，而非主动地享受或者融入，交友、社交背后的驱动力是负向感受、情绪和认知：我很害怕，如果不社交我就会被孤立。而什么是正向的驱动力呢？ 一个人做事，负向驱动力，会让你“不得不”做，可能一时奏效，但很难长久，因为内耗太大。而正向驱动力会让你好像体内装置了永动机，让你细水长流地做下去，心甘情愿地做下去，即使不去做，也会欣然接纳，允许自己留白，允许自己等待机会，允许自己休息，允许自己暂时不去做，允许自己独处储能。 非常庆幸的是，您在25岁这个年龄段，就通过心理咨询师的帮助挖掘到了自己交友、社交的背后的负向驱动力：被恐惧支配和推动；挖掘到这个负向驱动力背后的来源：源于自己小时候被孤立的经历，被原生家庭总是上行比较的养育风格。抱抱你！你真的不容易！你也真的很棒！ 一个人会求助、有自我救赎的意愿和渠道，求生意志强烈，这是一个很好的信号，一个要走向觉醒之途的开始。恭喜你！在25岁的年纪开始走上一生自我探索的路。 看到您开头说，您经历了一些心理咨询，您已经在咨询师的帮助下，开了一个好头，识别了自己对于交友或者社交相关的信念或者图示，对自己和他人形成了基本印象或者模式：觉得自己不够好，无法令自己和别人满意。觉得他人是不稳定的，是危险的，容易翻脸无情的。 那么，接下来怎么办呢？不知道您之前的心理咨询进行到什么程度了，您对咨询的效果满意吗？如果满意，可以继续心理咨询，因为专业的咨询师会提供您一个类似“安全基地”的场域，是您接下来练习社交的开始，ta会是一个安全的练习对象，会稳稳接住您的种种担心不安和挫败感，让您渐进地暴露到社交环境中，会为您提供一套可行的行为实验的方案，当您在现实中做社交实验后，也有人帮助您一起复盘实验后的心得和总结，让您依然有勇气再次走入现实去实验。 如果您对心理咨询并不满意，可以继续寻找合适的咨询师，就当是一种社交演练，识别合适的社交对象，也是一种能力。您小时候被孤立的经历可以看出，您周围的人群未必适合您，我们都知道孟母三迁的故事，就可以看出周围的人群和生存环境对人的影响。而一个好的人群有一个重要的指标，那就是允许一个人成为自己，允许一个人独处，一个好的环境有一个重要指标，那就是让你安心、安全、自在、松弛。 这个人群和环境不是天生就来到你的身边的，而是靠我们自己主动识别和寻找的。就像一个好的咨询师或者一个好朋友，不是靠外挂系统帮你识别的，而是靠您自己主动的识别和寻找。 在茫茫人海中，您可以不必着急去融入，而是先静静地观察，看看人群中哪些人让你舒服，那么，你就主动靠近ta，继续观察ta，先从低风险、小剂量的接触开始，逐渐深入接触。 再举个例子，您可以浏览壹心理平台上各位文字答主、倾听师、咨询师的页面内容，看看他们过往的案例，他们的文字、介绍和别人的评价，选择一个您觉得比较合适的那位开始尝试。 如果一时找不到合适的社交对象或者咨询师，那么在过渡期我们也要尝试自救—— ❤️通过记日记的方式，继续觉察自己在社交中的想法、信念、感受和情绪。一旦出现负向思维和感受，想想有什么可以替换的想法和思维，从而让自己感受好一些。举个例子，在浏览朋友圈时，看到 别人光鲜的生活，一旦出现这样的想法：为什么人家都过得那么好，我怎么这么差劲？您就可以有意识地寻找其他可以替代的想法： 比如朋友圈里这个人有什么优点，我可以向ta学习什么，哪些是我愿意去做、也有能力去做的。如果他人的优点并非自己内心最在乎的，那么，您最在乎的是什么，我在在乎的事情上可以做些什么，让自己的内在价值感有所提升。 经常进行这样的思维训练，会让你对靠近其他人有正向的驱动力，毕竟三人行必有我师，你会向其他人学到点什么，即使学不到什么，也可以激发你去思考自己最在乎什么，最愿意做什么，最能做什么，从而建立自己的价值锚定点，这个锚定点也是你心理稳定的抓手，渐渐溶解那些不知什么时候冒出的自卑感。渐渐地，你自己的评价体系就建立起来，你对你自己的评价标准不再完全依赖于他人的眼光和评价，而是自己对自己的评估，自己对自己价值的实现程度。 而随着年纪的增长，你会发现，当你有了自己的价值，并找到了合适你的环境和人群，你会更容易融入，因为你有你的价值，你会输出你的价值，你的价值也会被他人看到，他们也会向你输出他们的价值，基于价值交换的交友环境，会让你感到你被平等地尊重。这个价值，不完全是世俗功利的，也可能是我们能够为人提供的情绪价值，也可能是某个生活或者职业技能点，这要我们自己挖掘，或者在咨询师帮助下挖掘。 愿你最终拥有接触人群的正向驱动力，找到自己的价值锚定点，建立自己的评价标准和体系，也愿您能找到那个愿意互相倾听、陪伴、共同成长的好朋友，毕竟，朋友重质不重量，一两知己，就是此生大幸了，我们大多数时间还是在独处中渡过，如何高质量、自洽地独处，也是人生另一个重要课题，这个前提是，你需要在人群的互动中，找到属于自己在乎的东西、自己价值和道路，你才能有底气、安然地独处。人群即使令你不安，也是你的一面镜子，让你看到，你害怕什么，在乎什么，能做什么。 祝好，姑娘，愿您最终得偿所愿，既能自在和人相处，也能自在独处❤️

三横一竖加贝子

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是父母什么都往外说，我该如何保护好自己？我试着为你答疑解惑。 我看到你因为父母随意说你的隐私，以及在工作中被诋毁感到愤怒无辜和委屈的情绪。 你希望父母能改变，你希望父母变得不那么在意别人眼光，你希望父母变得懂的现在你这边维护自己孩子的利益，保护孩子的隐私，尊重理解和看见重视自己孩子的委屈。 你也想知道你在改变不了父母的情况下，你怎样做才能保护好自己不被伤害。 被外人伤害可能容易处理，但被父母伤害可能就很难挑战和斗争，这是很多人都存在的议题。 父母本应该是孩子最亲近的人，父母本应该无条件站在最亲爱的孩子身边维护好孩子的利益，是孩子依恋和获得安全感的来源。 但现实中很多父母做不到尊重和维护孩子的利益，父母作为一个普通人有自己的利益和需求，在父母眼中，所有的利益和需求是有排序的，并不是说父母不爱孩子，而是面对孩子的利益被伤害，如果父母评估这不算什么大不了的事，父母就不会重视和改变。 父母会权衡一件事的利弊，如果维护你，父母将获得更小的利益或将面对更大的威胁，那么父母就可能不选择维护你的利益，而首先满足父母自己的需求，反过来说，如果维护你，父母将获得更大利益面临更小的损失，父母就可能会改变。 比如父母对外随便大声说你的隐私行为，如果父母自己因为他们说话不注意，而导致父母出现财产安全等方面损失，父母意识到之后，就可能会在这方面收敛行为。 之所以父母会持续某个行为，因为父母有从某行为中获益的机会，比如爱跟亲戚说孩子的事情，可能是为了获得亲戚的好评和关注，交换信息利益，维护亲友关系，为了显摆自己懂的多等等动机，如果父母从这个行为中不再获益，或者总有损失，跟亲戚说孩子事情的行为就可能发生改变。 如果父母不愿意改变自己的行为，那么你有没有办法保护自己呢，有。 从源头来说，你希望父母不跟别人说你的事，你可以从你这里开始控制，你不再告诉父母你的事，父母就没办法知道并说出去，你的信息越少被泄漏，对自己威胁越小。 从改变父母行为上，从父母知道你的事不往外说层面，刚才上面说过了，你需要让父母付出代价才可能改变。 什么代价呢，比如你表达对父母这个行为的愤怒和失望，让父母知道他们行为对你造成的损失和对亲子关系的伤害和影响，或者其他你父母看重和在意的事情上让他们获益折损，你最了解你的父母，你知道他们最在意什么。 从结果方面，父母知道你信息并泄漏出去了，你也是可以有办法应对的，比如让你处于里外不是人的局面，你可以坦诚面对和承担结果，去应对接下来可能发生的事情，一些事捂不住只能面对真实，根据具体情况看，去澄清去道歉去弥补去修复去冲突，也可以选择离开等，以保护自己的利益少受损失。 你是可以有选择的，你并不是什么都做不了，只是不管选什么，你为了自己需求的实现，就必须要付出相应的代价。 什么都不做也是有代价的，代价就是默默持续承受父母这个行为带给你的压力和愤怒。 此外，面对保护不了自己的困境，这个每个人都会遇到，承认自己在一些事情上做不到保护好自己，承认自己的无力和脆弱，为自己的无能为力而哀悼悲伤，这对一个人的成长很重要。 我也像你一样面对过自己保护不了自己的时刻，我为自己的无能为力深深的悲伤和哀悼之后，反而获得了去面对事实的勇气和力量，也在行为上去突破了以前的做不到。 每个人都有自己的潜能，因为一些原因，我们压制了这些潜能，希望你也能在深入探索和面对真实的自己和关系之后，拥有在痛苦中成长自己的勇气和面对真实的力量。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的遗憾、自卑、焦虑和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.关于原生家庭的阴影 你已经有了觉察，也在不断的学习，去走出原生家庭带给你的自卑阴影。只是尽管你觉察到了，也想着去改变，可是你的人生无论是否在你父母身边，无论是否自己决定，你似乎如一头被原生家庭这根小木桩困住的象，你不知道自己已经长大，你是有能力摆脱这根木桩的。你不再是小时候那个需要依靠父母才能存活的小女孩，而是一个能独立生活，有更多的能力资源和选择的成年人。 父母有他们的局限你知道，他们却对自己的言行没有觉察，所以他们很难改变。你父亲如果自己没有学习，没有去觉察自己的言行，大概率也会一直这样脾气暴躁下去，也会不断的去指责你，否定你和忽视你。他这样的言行背后是他对自己的指责、否定和忽视，他内在的匮乏，会将他的内在用这一些言行投射出来。 所以如果你期待父母来改变，这样你才能够成长起来，那么这条路会非常艰难，而且大概率会失败。所以尽管原生家庭给你带来很大的阴影，也对你的人生造成了一些影响，并不是你没办法摆脱这个阴影。尽管现在已经快40岁，你依然是你人生的主人，你的人生不是被你父母主宰。 2.情绪不受控 你道理都懂，也学了不少相关的内容，可是遇到事情依然情绪不受控。因为一旦遇到事情，情绪就会自动自发的被激活。曾经压抑的那些情绪，不被看见，不被允许的那些情绪，都会在你遇到相似的事情的时候，有着相同感受的时候，瞬间爆发。尽管道理都懂，道理是在你理智之下能够发挥作用，而你在情绪之下，你的情绪脑占主导地位，所以道理都懂，依然情绪不受控。 当然这也能够说明你身体当中还压抑了很多的情绪，还有很多情绪没有被你看见，没有被你理解，没有被你接纳，没有被你允许，没有跟你和解。而情绪会反复的出现，也是反复的提醒你需要看到他们。看到情绪背后自己的需求，学会满足自己，这样你就能够真正的跟这个情绪和解，不被情绪所控，真正的成为情绪的主人。 3.如何破局 想要我破局，你可以先独立出来，暂时不跟父母继续接触，暂时离开容易跟父母起冲突的接触和环境。这样你的情绪被激发的概率减小，你在自己独立的空间，或许能够慢慢的去建立一个更加安全的环境。让自己在这样一个环境当中，慢慢的先疗愈，内在力量成长起来。 你可以去养一些小动物，比如说猫或者狗，去获得他们无条件的尊重和对你无条件的爱。从跟他们的相处当中，慢慢的积蓄自己内在的力量。在这个不被打扰的空间里，你可以去觉察自己的情绪，写情绪觉察日记，看见自己的情绪，识别自己的情绪，并且命名自己的情绪，看到情绪背后自己的需求，学会做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩。这个过程当中，你就在重新成长，走出原生家庭带给你的困局和阴影。 你也可以多看一些心理学相关的书籍，甚至是影片来学习和模仿，当自己内在对自己的评判指责和否定，这些声音再一次响起的时候，当自己的情绪再一次出来的时候，学着暂停一下，给自己一点时间，用呼吸将自己的注意力带到身体的感觉上。感受自己身体紧绷的部位，感受这些情绪在身体的感觉。用呼吸放松这些部位，慢慢的平复下来。这个过程，你就在逐渐的走出情绪的控制。 平时也可以去做一些适合自己的运动，来释放自己内在压抑的情绪。也可以去做冥想，做舞动，甚至是去大自然里走一走，都能够给到你一些疗愈和帮助。对自己多一些允许和接纳，允许自己暂时还做不到，看到自己已经拥有和已经做到的部分，一点点的成长。 如果你还是觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台的倾听师，或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解和支持，帮助你慢慢走出原生家庭的阴影，重新活出自己。拥有自己想要的人生。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 性教育直到今天都没有被普及，特别是小时候的我们处在谈xing色变的时代，父母不会和我们讲xing知识，但这种需要不会因为回避就不存在，我们可能会采用其他的方式会了解，题主的的xing探索经历其实不奇怪。 心理学上提到3-6岁孩子会进入xing意识萌芽阶段，好奇身体隐私，分清男女，由此可见，题主的xing探索的经历并不可耻。 题主会觉得别扭或许和题主的气质类型有关，如果题主是一个高敏感的人，当题主不太能接受自己的某些行为时，或许会陷入拧巴和内耗。 虽然很多人不说，但并不意味着没有这样的经历，它在成长过程中其实是一个正常的现象，但如果不干扰别人，也没有伤害到自己， 让自己多走弯路，或许很多人会不在意，从而这种经历可能被遗忘或者进入潜意识，平时不太在意。 题主或许可以感受下，自己一直觉得拧巴，还是某件事诱发了题主的内耗和拧巴呢？自己对于自己的探索经历是接受的吗？父母有呵斥过题主的行为吗？如果有，或许会让题主感觉难受。 ［改变之道］ 有句话说爱是深深的理解和接纳，用在自己身上其实也不违和，题主或许可以试着接纳自己曾经的探索经历，允许它存在过，或许会让题主感受更好。 重新学习教育知识，你会发现那些都是正常的xing心理，在没有正确引导的情况下，遵循本能的好奇心去探索并不奇怪，这样会不会让题主更松弛呢？ 告诉自己，我并不孤单，题主在浏览器里搜索对应词条时，或许会发现自己的情况并不小众，这样会不会让题主松弛一些呢？ 尝试从自己的经验中复盘，未来在教育时，或许可以采用更科学的教育方式，跳出原生家庭的影响，让下一代成长的更科学。 当然，也可以允许自己有拧巴的情绪，当不批评自己时，会让自己更加松弛，坦然面对自己曾经的探索经历。 推荐阅读《成长与性》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，根据你的描述，反映出了两个问题，一个是灾难化思维，一个是强迫思维，这都是从大脑发出的警报，为什么我们总是无法控制这些念头，就是你太把它们当回事了，当这些念头出现的时候，你立马去接住，这就会让大脑自动认为它发出的警报是对的，所以下次一旦有类似事情就主动发送这种念头。 先说说灾难化思维，大脑特别喜欢提前预演那些还没有发生的负面场景，总是习惯把事情的结果想象得很严重，从而导致自己产生担忧不安和焦虑的情绪。如果你总是为生活的各种事情担心，你就会有强烈的不安全感，把本可以轻松愉悦的生活过得紧张过得小心翼翼。 当我们任凭灾难化思维控制我们的生活时，我们会发现生活的动力不再源于意义感和价值感，而是被恐惧感所驱动，我们做任何事不再是为了成为更好的自己，而是为了不发生糟糕的事，而这些所谓糟糕的事，往往是被灾难化思维无限放大后的产物。于是我们长期在应激中生活，被恐惧感驱赶的同时也在不断的耗竭。 强迫思维是一个想保护你却过度反应的系统，也是一种侵入性思维。总担心没有锁门没有关电器，经常大晚上跑去单位再检查一遍，如果不这样做，就会有一种莫名的不安，这口气就会悬在心里，怎么也落不下来。你越想压下这些念头，它们反而越频繁的冒出来，你越害怕出错，它越放大可能带来的后果，你越想把一切掌控好，它就越让你陷入一场无止境的内耗。 无论是灾难化思维还是强迫思维，首先就是接受它而不是赶走它，你不需要压制这些想法，也不需要跟它们对抗到底，这些思维就是因为你太在意它，你越想赶走它，它就越黏住你，所以试着告诉自己:这些念头来了，但没关系，它可以在，我不去对抗也不去配合，不是去讨好它也不是完全放任它，而是允许它自然来自然去。你真正要做的不是控制念头，而是承认它的存在，但不再被它牵着走。 然后是减少对念头的反应，多一分专注在眼前的事，当焦虑袭来的时候，你的第一反应可能是必须要这么做，你认为只有这么去做了焦虑就会消失，但真正带你走出这种思维的不是要去做，也不是做得更完美，而是在它干扰你的时候，依然去做你本来该做的事情。 这些内心的思维和行为并不是你的错，它们只是你用来保护自己的方式，一种在你无助时试图掌控混乱的本能反应。只是现在，这些方式慢慢的变成了对你的消耗，困住了你本该轻松的脚步。 你不需要一下子矫正所有，你可以一点点的放松，哪怕只是少较一次劲，少往坏处想一次，少回应念头一次，也是一种温柔的靠近。慢慢的让大脑意识到这些念头是不对的，自然大脑也就减少发出这些方面的念头。

『LY』