废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、担心和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.这种家庭能嫁么 婚期将至，你现在内在很焦虑，你的焦虑已经告诉了你的答案。你在描述当中提到你跟你妈妈说他们拿你当工具，既期待你能赚钱，又能够为他们家传宗接代。他们希望你有一定的能力，是看中你具备的这一些能力和功能，而并没有给到你想要的尊重和理解。而且你对象不能够维护你，站在你这一边，支持你，理解你。他只会和稀泥，向着他父母那边，从这一点能够看得出来，他内在还不够独立，没办法为你遮风挡雨。 你对于即将到来的婚期，内在不是期待和幸福感，而是很焦虑，很担心，同时对于他家人对你的这一些态度，以及你对象对你的态度，你内在是感觉到不安全的，不可靠的，不确定的。所以你内在是有答案，这样的家庭是否还值得嫁，这样的对象，是否是你想要的终身伴侣。 2.关于你对象爸妈和你对象的态度 尽管很现实，他们娶一个媳妇进门，是希望能够为他们这个家庭延续香火。同时也希望你能够有一些能力，这样能够让你们的小家庭很好地生活下去，或许也能够给到他们家族一些帮助，甚至给了他们长一些脸面。所以如你在描述当中所说，“我对象的妈妈曾经对我催生过，就是希望我能早些生孩子，婚前就催生，也曾经当着我的面说谁家儿媳妇很会挣钱挣了两套房”。不仅在你们结婚前就这样做，那么你婚后必然也会不断的以各种身份和名义来接着催生。 对于你们婚后是否要孩子，要几个孩子？谁来养孩子，怎样安排，怎样规划？未来在哪里生活？这一些看起来你对象都没有去做很好的规划，而是听他父母的安排。 对于你的不舒服，你的压力，他只是在这中间和稀泥，并且怪罪你想多了。明显不能够去理解你的感受，站在你这一边去为你顶住来自他父母的压力。“我的对象是不会维护我的他属于和稀泥类型只会对我说是我自己想多了，将来纸真的面临这些事情他不会去跟他的父母沟通的，而且我感觉他会更向着他父母。”所以你的感受是这样，你要相信自己的感受不是无厘头。这些感受都让你对婚姻觉得不可信，不可靠，所以你会焦虑和担心。 当然从他们的这些言行也能够看得到他的父母，很没有边界感，也不能够给到你尊重和理解，同时还有支持。还没结婚就已经给到你压力了，而且这一份压力，你对象不能够跟你一起去面对和解决。所以这样的家庭是否值得你嫁，建议你去听听自己内在的感受。 3.关于你自己 婚姻决定你日后的生活，现在还没结婚，你还能够去考虑清楚，还有回头路。你需要从这些不舒服的感受当中看到，你的边界感也不够强，你需要有人来尊重你和理解你，可是当别人来侵犯你的边界的时候，你的第一时间却是没有觉察到这一点。以至于事后想起他人的这一些言行，你内在会不舒服。而不是第一时间就表达出自己的想法和观点，以及你的边界。 在你自己不能够清晰的知道自己的边界，同时维护自己边界的时候，你的对象也不能够给到你理解和支持。那么这样势必在婚后，他们都会不断的突破你的边界，给你很多的要求，让你去满足他们的期待。这样的生活，你会过得很累，不断的丢掉自己，去满足他人的需求。 所以透过这些不舒服的感受，你需要看到你想要的婚姻生活是怎样的？你想要的伴侣又是怎样的？透过这一些你想要的，看到自己内在的需求，同时自己先去做到。这样你才能够真正吸引你想要的生活，以及你想要的理想伴侣来到你身边。 想要他人尊重你，你需要做的是你能先尊重你自己。面对他人婚前的催生，哪怕是婚后的催生，你都敢于去表明自己的态度，而不是听任由他人说和安排。同时对于自己的生活和未来，你自己要有清晰的规划，目标和方向。这样你才不会轻易被他人影响，而是自己能够笃定的去向着自己想要的生活迈步。这样你的人生就不是被他人安排，而是自己掌控。 在你觉得自己还没有做好准备，或者这一个婚姻让你不够满意，内在感受到的不是期待和幸福的时候，那就再等一等，不那么着急踏进婚姻的围墙里。等自己慢一点，再成长一些，成熟一些，然后再去考虑婚姻，或许你日后不会那么后悔。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找你父母聊一聊。也可以找平台的心理师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些不同的视角。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，因为从小缺爱导致自己自卑、焦虑，配得感很低。配得感就是:我坚信自己值得、配得上。那配得感低就是不相信自己值得，哪怕自己在别人眼里已经很优秀了。 那么配得感低是怎么形成的呢，从心理学角度来讲，配得感低的人基本上在原生家庭当中获得的都是有条件的爱，比如说父母一般总是打压啊贬低啊指责啊，只有你考试考好了，做事做好了，才能得到父母的夸奖和肯定。那么长期在被指责被否定之下，孩子的潜意识会形成一种观念，就是我不配得到爱。 这种观念如果不干预不调整，会随着年龄而加深，长大之后呢，会对获得的东西感到不安，要么就觉得自己不配拥有，要么就极度害怕失去。 我们每个人内心都是有一面镜子映射着自己，而不配得感就是一面哈哈镜，你是没有办法透过它去看到真实的自己的，所以自卑敏感，不敢去社交，不敢主动去把握自己的人生。 那怎么去调整，一方面呢学会自我认同，接纳自己的不完美，然后坚信:我就是值得的，我配得上美好的一切。这会给你一种积极的心理暗示，让你更自信的去面对一切。当你又开始怀疑自己讨厌自己的时候，一定要告诉自己:这个不是真的。你要知道配得感极低的你对自己的认知是有偏差的，这个时候你不要相信自己，而是大胆的接受别人对你好的那些评价。 另一方面，我们可以找一些能让自己有成就、有收获的事情去开始做，并且坚持下去，然后每天不断的提升自己，并且从这里面不断的积累自信和能量感。当自己越来越优秀的时候，自然而然的就会越来越觉得自己值得更好的生活和未来了。

『LY』

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是觉得自己不善良，焦虑恐惧，该怎么办？我试着为你答疑解惑。 你提到了15次恐惧和差不多次数的焦虑，从这两个关键词，能看出来，你不但处于这种焦虑和恐惧的状态中，而且你对意识到自己处于这种状态是感到焦虑恐惧不安的，你担心自己失去行为控制能力而做出失控无法挽回的行为，你害怕失去自己。 你能意识到自己是矛盾的，内心是冲突的，感觉是痛苦的，说明你并没有失去自己，你只是不知道自己怎么了，为什么如此分裂，你也不知道自己怎么能够让自己的认知情绪行为处于自己意识控制之中，而不至于真的做出失控的事，不会迷失自己走上不归路，你希望能够救赎自己于迷失自我之中。 你觉得自己不想剪别人衣服，但又想剪别人衣服，看起来矛盾，其实这两者都是你自身内在关系的一部分。 就好像你身体里住着两对小人，一对小人在对话，说别人穿了你喜欢的时尚衣服，你产生了某种焦虑恐惧情绪的想法，进而产生对对方的仇恨和攻击性的想法，这让你把对方看作你的仇人一样仇视，你想要通过付诸行动破坏对方的衣服，通过攻击对方让对方痛苦，来补偿自己或者保护自己以免除焦虑恐惧情绪。 这对小人是你脑海中独立出现的，不受你意识控制，试着接纳这对小人的存在，接纳你消除不掉她们的事实。 你可以寻求心理师的帮助，在一个安全的人际环境里试着慢下来，找到自己丢失的引起你焦虑恐惧和愤怒仇恨的想法都是什么，我看到这是你描述中缺少的部分，什么样的想法导致你产生了焦虑恐惧情绪，进而转变为一种愤怒仇恨和想要破坏毁掉痛苦来源的心理和行为。 另一对小人对话，是你的理智和道德感小人在告诉你，剪别人衣服是不对的，也不应该因为别人做了这么一件看起来对你伤害并不大的事情而真的要去做剪掉别人的衣服这种程度的伤害，对别人财物造成真正损坏，你知道这样做是不对的也不符合仇恨程度。 你认为自己是一个邪恶的不善良的人，可能因为你觉得自己会有剪别人衣服的冲动想法和行为，这是恶的自己，而且你也因为自己消除不掉那对想要破坏关系小人的恶的对话想法，而感到痛苦和不接纳自己。 其实，那一对看起来邪恶小人的对话，可能目的是为了保护你自己，因为你看到别人穿新衣服的第一反应是恐惧和焦虑，后续才有愤怒和仇恨。 恐惧和焦虑可能反映了你对他人意图解读为恶意而感到自己是脆弱无力感，也似乎把他人行为解读为某种针对你的恶意，所以你才想破坏掉对方的恶意，来保护自己。 也许大脑强控告诉自己是善良道德，这个做法本身对你消除伤害破坏别人的想法并无用处，反而让你想的更多，冲突更大更消耗自己了。 那么就不要通过强控，如果你出现想要剪别人衣服的想法，可以跟专业人士或信任的你觉得安全的人倾诉出来你的想法，或者写出来你想要对别人做的小坏事，找到你坏坏想法背后的需求是什么，看看自己的需求是都真的出于纯粹无来由的邪恶还是另有原因。 消除焦虑和恐惧的唯一方法，就是深入其中面对它探索它，如果觉得一个人力量不够，让专业人士陪你一起探索未来的自己。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主好，见字如面。

描述虽然很短，但并不影响我理解你：由于一些原因，请了两年假没去学校，很想要朋友但很怕社交，然后梦里出现的和同学相关的场景似乎也让你不是很舒服，现在状态更差了。——亲爱的，你知道吗？当我把你的状态整理到这里时，突然由衷地感觉到你内心强烈的“自我突破”意愿。（要知道咱们在状态不佳时调动内在的觉察能力是一件相当不容易的事，但你还是做到了，这真的很棒！）

嗯，咱们来往深处聊聊你的这番状态。

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你提到自己因为贫血而请了两年的假，然后“很想要朋友但是很害怕社交”，还举了具体的例子和梦境。——看到这里，我想了解一些细节：

1.在你由于身体原因请假的两年里，经历了哪些事情？

2.你感觉是否有可能其中所经历的某件事影响了你后续在社交上的动力？

3.那个梦境，除了你自己，还有没有身边的其他人知道？

以上这3点，是想带你看见自己内心的那个小孩：亲爱的，两年来为了让自己恢复健康，你把自己保护得很好，所以两年后的现在想要打破覆盖在“内在小孩”身上的那层保护膜其实并不是很容易。（但我在前面也说过，你能选择带着自己的这份困惑来到问答区求助，已经是很重要的开始。）

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接着，你提到“每次看到别人和朋友出去玩时都很羡慕”，然后“每次和现实里的人交流就紧张”。——亲爱的，这些感受当然是真实的，但在这里我想带你从另外一些维度去解读它们。

首先，“羡慕”和“紧张”这两种感受背后所折射的正是你对“安全且深度”社交关系的期待，但你的社交能力由于长时间不使用，可能需要一个“慢慢恢复”的过程。

其次，咱们多数人对自己的“社交质量”都可以有具体细致的需求，以我自己的经历为例，在“社交质量”的需求中最重要的两条就是：有充足的安全感以及能够互相提供情绪价值。

所以亲爱的，我相信你并不是“不敢社交”，你只是在现实的社交中还没准备好打开自己，而在关系中“打开自己”的基础条件就是“安全感”和“信任感”。

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那么，聊到这里，有件事情就很值得咱们去进行一番思考了：在你自己的心目中，有安全感和信任感的关系是什么样子的呀？——希望对这件事情的思考，能让你内心的“结”出现一丝松动。

好好照顾自己，愿你在往后的日子里一切安好，咱们有缘再会。

潘钒

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，能感受到你在这段婚姻中的困惑、孤独和挫败感。多年无性婚姻，以及丈夫给出的各种理由，还有你的问题，无性婚姻是不是普遍现象，似乎也在说服自己，要不就算了吧。

我们先来说一说，无性婚姻是不是普遍现象。从社会学的调查来看，长期无性的婚姻（医学上通常指一年少于10次）约占20%到30%。确实具有一定的普遍性，但用普遍来定义个人困境是非常危险的。普遍不等于是正常或健康的，更不等于必须忍受。如果按照你丈夫的这个逻辑，那常说的老年人经常有老年病，那到了老年，没有老年病还不行了，还必须得个老年病才算是老年人。你丈夫用“普遍”，本质上是在偷换概念，把一个概率事件说成了必须会发生的事情。他这么说的目的，以及他说“换一个人也一样”是在合理化他自己的行为，也可能是在回避深层问题的防御说辞，但同时也在无形中否定了你的感受和需求是，甚至你可能感受到被否定，被攻击。这件事是不是普遍现象，跟你们之间有没有性生活是没有必然联系的。

你跟丈夫沟通过，我相信不止一次。总结你的描述，丈夫给出了四个无性的理由，这些在他看到是问题的原因，但也可能是问题的突破口

第一，关于“你长胖了，所以没兴趣”

这可能是一个表面原因，甚至是借口。你提到自己165/120斤，这个体重在健康范围内，且你注重打扮。你生了两个孩子，身体有变化是自然的。他将兴趣缺失完全归因于你的身材，这在逻辑上是不成立的，在情感难上是伤害性的。这更像是外归因，把问题都推给外部，推给他自己无法改变的事情，包括后面提到的婆媳矛盾，都是把问题推给外部，这样他就可以避免面对自己内心的真实问题，如性欲变化、情感疏离、成瘾行为等。当然，这些问题他可能不承认的。

事实更可能是，即便你真的有了魔鬼身材天使脸蛋，他可能还能在你身上找到其他的理由，来证明你无法引起他的性欲。这跟你本人都没啥关系了。

第二，丈夫关于“看huang片导致阈值高，自己解决多年”

这是一个非常关键且需要严肃对待的信号。这很可能指向色情成瘾或过度消费的问题。当他可以通过自慰这种高效、无要求的释放方式，他可能就很难再回到正常的夫妻生活上。可能在他看来，传统的夫妻生活太麻烦了，自慰正好可以回避夫妻性爱所需的互动、情感投入和可能面临的表现压力。

这与你无关，是他的个人行为模式的问题。他说对你没兴趣了。其本质可能是对对需要情感互动、关注伴侣反应的复杂性行为失去了动力和能力。他还提到了换个人也一样，如果你确定他没有出轨，那可能真的就是在回避复杂，选择简单。

你没有提你们之前的性生活，你有两个人，从你的描述看，小的年龄也不小了，那在你们30岁之前的性生活是如何，是否和谐，谁来主动？怀孕会有很长的时间无法进行性生活，孩子小的时候，带孩子的辛苦也会影响女性对性生活的投入，进而影响性生活，影响夫妻关系。不知道你们当时在你不方便的时候，有没有讨论过这个问题。

不论当时发生了什么事情，总归是他选择了自己的方式来释放，而且让行为持续下去。

第三，关于之前的婆媳问题，两人老吵架

这是问题的核心之一。长期争吵会影响亲密关系的基础，信任、安全感和积极的情感联结。性在亲密关系中往往成了奢侈品，当关系充满压力、愤怒和怨恨时，性往往是最先把牺牲掉的。他可能将对关系的不满、在婆媳矛盾中积累的负面情绪，无意识转化为对你身体的疏离。

这三个问题形成了一个三角困境，婆媳矛盾造成情感隔阂，对方选择逃避行为，用色情和自慰来释放，性关系进一步割裂，导致了进一步的情感隔阂。这个循环在你们家已经很多年了，要打破这个循环，仅靠自己的努力是不够了。你提到跟对方沟通过，结果可能是你更委屈，更无助。

在这段关系中，如果你不考虑离婚（你没有提到离婚，而且你还在试图跟对方沟通以解决问题），不管因为什么原因，比如孩子、家人、经济压力等，不离婚，而且对方也不会改变，你也无法改变对方的情况下，如何让自己的生活过的轻松一点。

首先我不建议你改变丈夫或者通过沟通解决你们现在的困扰。你已经试过了，无效。因为在僵化的关系中，直接沟通可能加剧防御。对于丈夫可能改变这件事，短期内建议你先死心，趁早死心。

第二，把丈夫看成是养娃合伙人，经济合伙人，一个说明你还在婚姻中的工具人，唯独不要看成是丈夫。你提到了你们的性困境，但我猜你们日常生活中大概也没有太多的沟通。 你在描述中两次提到了丈夫说对你没兴趣，一次是因为你的身材，另一次是因为他的自慰。没兴趣，这大概就是他对你的态度。虽然很伤人，但大概率是他的真实想法。但他也没有提离婚，说明他也需要这段婚姻，或者你们都没有离婚的能力。这个时候，就当成是合伙人吧。

第三，对自己的自我关照

你提到自己的身材，在大多数人女性看来，你的身材挺标准的。你还注重打扮。就算不是为了丈夫，也请为了你自己，继续保持。

进一步投资自己的兴趣爱好、健康和社交圈，在志同道合的人群中找到自己的价值。

对对方放手，其实你放不放手，你们都已经很疏离了。你可以尝试一些小的行为改变，不针对性关系，也不针对夫妻感情，而是改变你们的日常互动模式。安排一些无压力的共同活动，如散步，带孩子出去玩等。对方愿意去的话，也别在对方身上有太高的期待。如果不愿意去，你和孩子去。可以试试看，如果你不再主动提起性话题，也对对方没啥期待了，夫妻之间的互动有什么变化。

最后，如果可能，建议你去找心理咨询师聊一聊。最好是能做夫妻咨询或家庭咨询，但估计你大概率说动不了对方一起去做咨询。

你无法控制丈夫的行为，他大概自身也有一些未完成的课题，只是你们都没有能力去疗愈。但你改变你自己，改变自己的反应和视角。也许当你不那么盯着这件事，你们之间的僵局才会有所松动。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主好 我是kelly 你提到自己很焦虑，这个过程你也提到自己没有工作。 不确定是什么原因让你目前没有工作，还有走进婚姻理由是什么呢？ 婚前思考这些问题其实也是很好的复盘～ 【关于选择】 你是一个有想法的女孩，也很敏锐的感受到一些话语背后的期待。 有些女孩晚婚是因为学业的问题，或者毕业后大环境的影响，尤其这几年疫情后很多企业也有了新的变化。 你提到二个重要的节点： 关于生育，对女性来说其实这也是一个自我认知的过程，首先要不要成为妈妈是可以选择的。 有些家庭父母很焦虑，担心错过最佳生育年龄，这个年龄同样去选择工作，也有一些企业隐形拒绝。 而我们每个人面对这样的选择是回到自己，有些人愿意走进婚姻，和另外一个人组建家庭；去生育孩子，在孩子成长过程中选择一起成长。 我身边很多朋友也都有类似这样的情况，研究生毕业后没有继续工作，有男友直接结婚。 有些人选择做独立的艺术家，插画，这样一边陪伴孩子的过程，自己也有爱好，持续的发展自己。 孩子爸爸承担养家的责任，二个人分工明确，同样可以度过这个阶段。 我自己也有这样的经历，26岁怀孕，当时要出差完全不能胜任，婚后马上有了孩子就辞职。 过程婆家人言语也不好听，但是没有住在一起，我自己选择了承担自己的生活，孩子二岁以后我又开始工作。 毕竟婚姻生活也是独立的开始，意味着你们二个人为自己的新的生活承担起自己的选择和责任。 【关于自己】 你比较会深入探索自己，我个人觉得有些人婚后也有不想要马上生孩子，无论婚前婚后都有机会去工作，工作可以再重新出发找，在任何时候其实都是可以的。 有些妈妈掌握经济大权，可以安排任何人。 例如你对象的妈妈可以给你们带孩子，甚至参与养育孩子，那么她的“催生”也许”她也想承担。 如果和她关系不大，你自己或者未来的老公自己有想法，这时候可以明确的表示自己的想法。 婚前的时候是需要你自己和家人去考虑的～ 例如婚后婆婆希望你能早些生孩子，你的感受是什么？ 例如也曾经当着你的面说谁家儿媳妇很会挣钱挣了两套房，你也可以说，别人家婆婆也有几十个亿的呢～ 这个是二个成年人的对话，婚前面对这样的事情，不如直接聊聊各自的期待，想法，也是很好的。 二个家庭的父母各自养育孩子，每个人都有自己的想法，包括你的父母也是。 想法是想法，现实是现实，结婚的是你们二个人的事，未来24小时在一起，几十年的婚姻生活充满着变化。 不同的阶段都有各自的压力，二个不同的家庭都有各自的想法，这些都是很正常，而重要的是回到自己，自己的想法很重要： 例如对方把你当工具，为什么还要和你结婚呢？ 或者你们为什么会彼此选择呢？ 例如在有些时候对象不会维护你，属于和稀泥类型，那么你会做些什么，说些什么呢？ 假如对象和你父母意见不一样的时候，你会如何处理？ 你期待他说些什么？ 爱也需要学习，就算结婚后也是你们二个人生活，在生活中遇到具体的事情，才可以真正的去思考。 例如别人的话真的要完全在意吗？ 对方如果不会改变这些想法，你此刻可以坦诚的面对吗？ 如果是我，我会问自己，这些问题如果真实存在，我会如何选择去继续？ 我选择的是自己的婚姻，还是他人的言语呢？ 遇到具体的问题，也可以随时找倾听老师聊聊～ 也许随着成长，有一天你不会觉得这些是问题～ 生活是未知的，也是好玩的，你是自由的，也是自己的主人哦～ 推荐书籍《爱的艺术》

Kelly水

题主你好，感恩与你相遇。 我听到题主说，您因为最近婚期将近了，但是却想到让自己感到焦虑和不安的事情，就是准婆婆似乎对您的期待让您感觉到很大的压力，您似乎担心自己步入婚姻之后，自己会受到婆婆的“压制”，而你的未来老公却不能坚定地维护你。 首先，婚姻确实是人生一件很重大的事情，从未婚走到婚姻，是迈入人生一个很大的阶段，题主能够有所考虑能够为自己分析利弊，也是你有担当、能够站在自己立场思考的表现。 在问题描述中，题主说目前婚前焦虑和不安的来源主要有两个点：一个是来自婆婆对你的不合理期待，另外一个则是为了老公的不够维护。所以我尝试从这两个点进行逐一分析，题主可以作为参考： 一、首先步入婚姻后，你们走进了组建家庭的第1个阶段，必将面临很多挑战。 而关系到你们未来小家庭中，最重要的关系则是你和未来老公的亲密关系。题主说，当你向男朋友提出对婆婆的不满时，他却一副和稀泥的态度，让你感到失望和沮丧，我想千古以来，对于任何面对"婆媳之争”的女人来说，当听到自己老公这样的态度和言辞，都会有跟你一样类似的感受。 亲密关系的质量直接决定了你们未来小家庭乃至婆媳关系，以及以后亲子关系如何相处和关系质量。所以在走进这段婚姻之前，我想访问题主，除了婆媳关系让您感到焦虑和困扰，那你和男朋友现在的亲密关系又是怎样的？ 你在亲密关系中会因为其他事情而让你感到不安和惶恐吗？你们当时又是如何相识的？如何相处的？以及又是如何决定共同走进婚姻的？这里面有很多细节和故事都值得去深入探讨，也许才能帮助你思考你是如何评价和看待到底值不值得跟这个伴侣走进未来婚姻的。 二、如何面对婆家的期待和压力？ 题主说，婆婆婚前就对你催生，以及在你面前夸其他媳妇赚钱能力好，特别我听到题主目前处于无业的状态，我想假如我面临这样的处境，听到婆婆这些话语，心里也会感到非常膈应和不满。 但每个人面对这些情境，所体验到的感受和想法也有所不同。题主可以更细致的感受一下婆婆的期待，还有婆婆对别人的称赞带给你的想法和感受，具体是怎样的，之所以让你感到如此焦虑和不安，有让你回想起什么过去不愉快的经历吗？ 例如，婆婆也类似于一个权威的存在，那么当一个象征性的权威或者长辈向你提出不合理的要求时，你会选择如何应对，会选择迎合别人的期待，还是毅然决然的坚持自我？你心里产生的想法和感受跟过去某段经历熟悉吗？ 有一句古话说，凡有言说必有立场。我们每个人说话的时候我都会带着自己过去所有的价值观、经历、类似的模式。 而婆婆那些催生、不顾你在场就夸赞别人的价值观和方式也受到她过去社会主流文化的影响 以及她的人生阅历所决定的。 题主需要做的是分清，这些是婆婆她自己的期待，而你不需要为她的期待和情绪所买单。至于题主能否坚定的在权威面前维持自我的立场，那也是一个非常值得探索的议题。 三、思考除了以上的点让您感到焦虑，在婚前还有其他因素让你觉得不安吗？ 其实婚前焦虑是很多人都会存在的一种体验，如果题主自己婚前焦虑程度会特别严重，也可以梳理一下，面对这种走进婚姻的焦虑，最早来源于什么时候？ 这种焦虑会跟过去哪些经历有关？例如在你看待自己父母的婚姻或者其他重要他人的婚姻时，会对婚姻产生一些害怕的感觉吗？亲密关系也是一种依恋关系，而题主童年的依恋模式又是怎样的，过去原生家庭的依恋模式或许会影响到题主目前阶段的依恋模式，从而影响你对婚姻的看法。 如果题主自己在梳理的过程感觉到困难或者焦虑情绪仍然无法调解，你可以寻找倾听师或者更加稳定的咨询师帮助，专业的心理资源可以帮助你 更好地进行梳理。 我是壹心理倾听师，我叫小棠，希望我的回答能带给题主一点点的启发。 祝题主一切安好，世界和我爱着你😊❤️

莫小棠

感觉到题主在婚期将近前的焦虑情绪和忐忑不安的心情，有些慌乱了。 结婚是一个即将要发生的外在刺激事件，它可能会扰动起了你内在的很多情绪和感受，我们一起来看一下。 一方面是未来婆婆的高期待带给你的压力，她希望你能早点生孩子，还希望你能有很强的赚钱能力。 这种高期待让你感觉到自己被当成了工具在使用，生育的工具，赚钱的工具，你作为未来这个家里的一名新成员，你的个人想法，你的未来计划等等都被忽略了，你看到了自己未来有可能被控制、被安排的一种生活方式。 这种被控制、被使用的感觉，是否也曾经在你过往中的人生中发生过？ 在你感受到这些压力的同时，让你更不安的是你未来的老公可能无法理解你，懂你，成为你的依靠。 你甚至能感受到他可能会更重视他父母的话，可能会更向着他的父母，虽然这不一定是现实，但他无法成为支撑你的希望感。 可能是他平时给到你的安全感不够，也有可能是你在关系中的需求很少被满足过带来的匮乏感。 以上是你意识到的现实压力，还有一种可能是潜意识里自己身份的转变带来的焦虑和不安。 结婚意味着你的身份即将要发生转身，从一个家庭里的户口薄上迁移到另一个家庭的户口薄上，会从一个单身女人转变为另一个人的妻子，这意味着你要开始成为一个新家里的女主人了。 这里面既有分离带来的陌生和未知的风险，也有要开始承担起一个家庭责任的心理负担。 能不能开始撑起一个家，能不能生活得幸福，这些都是未来身份转变可能会带来的一系列的心理扰动。 面对这些生命中的不确定性时，更需要你对自己要有一份底气。 婚姻从来都无法成为一个女人的底气，只有自己内在的坚定和外在的社会功能，才是能为自己兜底的底气。 不需要在关系中为了满足别人的期待而委屈自己，更不会让自己成为一个没有情感、没有需求、任人安排和摆布的使用工具。 即将要开始步入人生中重要的一段亲密关系，它需要两个人共同的经营和付出。 虽然充满未知，但也有可能会是一个全新的开始。 无论从何时起，开始思考自己要成为一个什么样的人，想要过什么样的生活，并能在现实生活中去践行，都是开始爱自己重视自己的开始。 祝好。

鲸夕007

题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。 你说，成年人需要在不同的场合，面对不同的人，说合适的话，还要会一些场面话。从你的描述中，我似乎看到了一个在社交场合游刃有余的完美社交达人。这样的成年人，似乎更多的是活在别人的期望和描述中，现实生活里这样的人不能说没有，只能说凤毛麟角吧。如果我们都拿这样的标准来要求自己，那的确就像你说，做个成年人真挺难的。 你说不想自己变成说话刻薄，否定别人的人。也想做个懂感恩，会照顾别人感受的人。当你对自己提出这样的要求时，你心里的感受是怎样的？“说话刻薄，否定别人”让你想到什么人，发生过的什么事？“懂感恩，会照顾别人感受”又让你想到了什么？你说你妈妈经常说你没“眼力见”，也因此发生过多次严厉呵斥你的情况，被呵斥的你当时觉得难受，不被尊重。这些事都发生在什么时候，是你小时候吗？现在你成年了吗，还会被妈妈指责“没有眼力见”吗？ 你说后来你慢慢开始特别注意这些事。似乎原本这些事你是不在意的，后来被妈妈批评的多了，开始在意了。当你反复检查自己说话是否得体，是否照顾到别人感受的时候，你心里的感受是怎样的？你会想到什么事，会不会经常想起被妈妈批评的事呢？ 你还说到和弟弟一起碰到长辈的事，别人夸弟弟有礼貌，你没有。之后你一直记着这事。是什么原因让你对这件事印象这么深刻？是别人说了你没有礼貌，还是夸了弟弟，而你不如弟弟？你跟弟弟平日关系怎么样，父母尤其是妈妈，对待你们两个的态度怎么样，有什么区别吗？ 从心理学的角度来说，你特别关注在人际交往中自己是否有分寸感，大概率跟你妈妈对你的教养方式有关系。我能感觉到，你的内心善良又敏感，对人也非常有礼貌，这些都是你的优点。妈妈在我们的成长过程中通常是非常重要的角色，我们都希望从妈妈那里得到更多的爱和肯定，如果妈妈在某些方面非常严厉，或者对我们批评指责多过肯定，往往会对我们完成比较大的影响。 因为题主没有具体描述，不知道你现在是否成年？我们可能很多人在小时候，或多或少的都有被长辈要求懂礼貌，有分寸的经历，也不乏被批评指责的经历。小的时候我们阅历少，独立能力也不足，看到的事情容易片面，也就很容易把长辈的要求内化为自我要求。当我们长大了，独立了，眼界更宽广了的时候，去观察一下那些要求我们完美的大人，他们能不能做到一直有眼力见，说话得体，有分寸感？我想很可能大多数人都做不到。你不必用别人的标准苛责自己，更何况还是他们自己也做不到的标准。

Jessica鸢尾豆丁

题主好 我是kelly 看完你的文字，感受到了你的无助，同时面对自己最信任的父母，确实发生这样的事情让人很伤心。 【关于沟通】 你说自己在工作中被人诋毁，然后你让别人去查，结果你是受害者，并且不知道中间发生了什么，如果你愿意，这件事你也可以找个专业的倾听老师，或者咨询师，听听不同的声音。 也许这些不同的视角可以让你更了解，作为外部视角，大家看待同一件事的态度是什么样的： 这样你也有处理的能力，以后类似这样的事情可以告诉父母如何沟通。 确实在生活中这样的沟通很重要，作为家人，在你遇到事，首先要无条件的接受你，而后和你一起去面对。 我们在成长过程中，这些其实都很重要。 我自己也遇到过，一个亲戚借我钱，没有还我： 父母对外说是我太傻了，借钱给他人。 父母并没有意识到他们很要面子，却伤害了我，不是和我一起去找亲戚要钱，说清来龙去脉，却和其他人一起说我。 我自己感觉一些父母重要的是面子问题，认为自己可以说自己的孩子，其实忽视了事情的本身。 事情也许本来是小事，经过不同的人建构，不同的看法反而多了流言蜚语。 这件事你听到传到父母亲戚里，你倒是成了里外不是人。 你也可以试试告诉父母，你的感受是什么哦： 让父母知道这样处理的后果是伤害到了你。 也许父母也需要学习，在家庭中作为独立的个体，成年人，也需要保护自己，坦诚说出自己的感受。 【关于边界】 我在成长过程中，遇到类似的事情不算少，尤其最近几年，我会尝试沟通，沟通无效，我也会告诉父母，后果他们自己负责。 面对亲戚主要是父母在往来，如果一定要说，我也尊重他们的选择。 但是我可以少往来，不往来，清晰这些边界也是让父母知道，自己的事情自己处理。 同时通过学习处理这些事，也让我变得更加强大。 我们无法要求他人是否理解我们，每个人的认知，教育背景都不太一样。 重要的是自己问心无愧，直到现在我也无法改变我的父母： 他们有自己的生活方式，思维方式。 在一起如果做不到保护私人隐私的话题，我会选择少沟通，不沟通。 只要自己努力过，做不到的时候也可以清晰表达，这是我们现在的处理方式。 现在遇到事情；我更愿意找专业的咨询师，这也有伦理保护，还可以学习到处理事情的方法。 在自己日常生活中，面对不同的人学会了灵活处理。 还有每个人都会在意他人的评价，但是仔细想想，我们每个人的生活都会很忙，作为我们自己也是，我们真的会很在意其他人吗？ 无论是邻居，还是朋友，亲戚，其实很多事真正在意的是自己。 当我们自己不在乎这些事，变得轻松自在，也会有自己的边界，自由选择自己的方式。 我们改变不了他人，包括父母，但是可以改变我们自己的想法，学会建立边界，有自由切换的能力。 你已经处理的很好，会在家庭外聊聊～ 持续的成长会改变我们的看法哦～ 推荐书籍《自我边界》《被讨厌的勇气》

Kelly水