废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的伤心和委屈 明明你们是一家人，但是妈妈却总是胳膊肘往外拐，每当面临着要偏向谁的时候，你的妈妈总是偏向姨妈，把家里的大大小小的东西都带回去给她们，而姨妈对你并不好，甚至随你造成了伤害，妈妈知道了却没有心疼宽慰你，而是替姨妈说话。 妈妈这些选择，让你感受到你在妈妈这里是不受重视的，是可以被忽视的，是不重要的，好像姨妈们在妈妈心里才最重要。 逐渐你对妈妈产生了更多的愤怒，生气妈妈这样对待自己，好像你现在，更是觉得：如果你都不在意我，我为什么要在意你。形成这样对抗的母女关系。 2.为什么妈妈要这样做 你的问题是无法理解妈妈为什么要这样做，我相信这个问题不只是在当前的事件困扰你，而是由来已久的问题，而这次事件只是你爆发的导火索。 在家里，你不理解妈妈，爸爸也对妈妈有不满，但你们都无法改变妈妈。你们都有着对妈妈无可奈何的无力感。 这个问题可能不只是你的困扰，而是你们这个家庭的核心困扰，为什么妈妈能够承受着你和爸爸的不满，持续和坚持这样做事情呢？ 不知道有没有过爸爸强烈表达反对的时候，那个时候妈妈又是怎样做的？ 在面对你们轻微的不满和抱怨的时候，妈妈面对你们，一路叹气，不说话，她也想不通的样子，她那些一万个理由里核心观点表达的是什么？她骂的是什么，哭的又是什么？ 妈妈看上去不是不知道你们的不满和负面的情绪，她似乎也在用很多的情绪和合理的理由告诉你们她的想法和观点。甚至有些忌惮你，所以撒谎把烟卖了。可能在你的角度，妈妈是性质恶劣，居然撒谎起来了。但从旁观者的角度，妈妈也可能是知道说了真相，你会更加生气质问她。 综上所述，我好像看到了，无法互相理解的一家人，妈妈不理解你们，你们也无法理解她。妈妈说服不了你们，你们也改变不了她。在情绪之中，你们好像都缺少了换位思考，站在对方角度去想的时刻，而这些时刻正是沟通最好的时刻。指责，抱怨，批评，骂人，哭诉，都无法拉近彼此的关系，反而让彼此以为要“战斗”了，各自防御。 3.你在意的是什么？ 你在意的是妈妈拿出去的那些大大小小的物品吗？还是在意这些物品代表的价值和意义呢？ 价值和意义是人赋予的，不同的人自然就有不同的观点和看法。 在你这里，你赋予这些物品以什么意义呢？你讨厌的又是什么呢？如果妈妈把东西给同事，朋友，你的感受又是如何的呢？ 在妈妈哪里，她又赋予了这些物品什么意义呢？姨妈们过得没那么好，姨妈们需要这些东西？妈妈是家里的长姐，要照拂姐妹？家里这些东西自己家也用不上，用来送礼正好？ 你在意的妈妈的爱和重视，有没有问过妈妈是怎么想的呢？妈妈在你们这个家，投注过爱和重视吗？ 以上观点供你参考，祝好。

获得

题主，你好呀，看到了你的提问，感受到你因为容易受他人和环境的影响而有些困扰，希望我的回答可以给你一些视角和帮助~

我想到的是：

1. 我们可以去觉察一下自己是属于场依存型的人，还是属于场独立型的人，如果是属于场依存型的人，我们就需要在理解自己的基础上，为自己创造适合的环境。

记得以前在学习《普通心理学》的时候，有学到关于这个部分的内容，尤其是关于场依存型和场独立型的区别，我的印象很深，场依存型的人容易被环境影响，比如看书就需要在图书馆或者书房这种安静的环境里才可以看得进去；运动的话就需要到运动场或体育馆……而场独立型的人则不太容易受到环境的影响，他们可以在任何环境里看书，运动以及做很多其他的事情。

所以，人与人是存在差异的，从你的描述来看，说明你有可能是场依存型的人，本身我们就是那种容易受到环境影响的人，这并不是问题，既然我们有这个特点，那么，就结合自己的特点，在理解自己的基础上，为自己创造适合的环境，不勉强自己在不适合的环境做不匹配的事情，想看书我们就去图书馆，或者在家里给自己创造一个安静的读书空间，营造出这样的环境，并告诉家人你容易受到影响，每天给自己一定的专门的读书时间；想运动，咱们就去运动场，约上热爱运动的人，这反而会促进你更好地去运动，取得更好的效果；想要链接的时候，就专心与人交流，沉浸式地去感受社交中情感的流动……

2.要做到不那么容易被环境影响，可以在现实中去练习和体验，明确心中的目标，看到对自己来说最重要的是什么，坚定信念自己可以在任何环境下完成自己的目标，就可以排除干扰，做自己想做的事情。

其实，场依存型和场独立型也不是绝对的，人总是有改变的可能性，只要我们愿意去发掘潜能，一切真的是皆有可能。我以前也是一个偏向于场依存型的人，但由于成长过程条件比较艰苦，就发展出了场独立的能力。记得那时候读高中，我是寄宿在学校，周一到周五在学校，周末回家，但是我家离学校很远，需要走2个小时的路，此外还要坐公交车1个小时，在路上的时间很长，但是高中的学习任务很重，需要背诵的内容很多，于是，我就发展出了在公交车上构思周记的能力，在走路的时候背诵古文的能力，等我回到家，这两个作业基本就完成了。也是因为生活在农村，经常要干农活，遇到农忙的时候，没有时间背书，就会一边在田里插秧，一边背书，活儿干完了，书也背完了，或许正是因为有这样的经验和积极反馈，让我现在也不大会依赖外界的环境而去做一些事情，好像在哪里都可以学习、工作和做很多事情。

有一句话叫做：世上无难事，只怕有心人。我想，只要我们能够明确自己想要的是什么，有一个坚定的目标，就能够排除外界的干扰，走向自己想要的方向，实现心中的理想。

3.可以通过榜样的力量，给到自己一些指引，比如读一些名人故事，观看某些相关的电影，这种更加形象的体验会让我们获得内在的力量。

小时候，我妈妈给我讲过一个故事，就是毛主席为了锻炼自己抗干扰的能力，专门把书桌搬到闹市中，这个故事一直给到我很深的影响，每当我因为他人或环境的影响而觉得有些乱的时候，我就回到自己的内心，告诉自己，只要像毛主席那样，专注于自己要做的事情，就算在闹市中我也可以做好自己要做的事情。

前两天看了一部电影，名字叫《冈仁波齐》，看到电影中的人们，在去朝圣的路上不管遇到多艰难的环境和困难，都可以想到解决的办法，、最终抵达心中的圣地，实现他们的目标，就觉得备受鼓舞，其实，只要我们有坚定的信念，就真的能够越走越远，创造出很多奇迹。

还有巴菲特和查理芒格也是，他们不管走到哪里都会带上一本书，在哪里都能够静下心来阅读，这也让我感受到力量，在他们的影响下，我现在也会经常带着书，不管自己走到哪里，都可以享受阅读的乐趣，不受环境的限制~

暂时想到这么多，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是容易受他、环境影响，怎么做到不受影响？我试着为你答疑解惑。

可能你在一些环境因为容易受到他人和环境的负面影响，对你造成很多麻烦或伤害，让你感到焦虑，所以你希望通过让自己做到不受他人和影响，来避免感受到被影响对自己造成的不好结果或痛苦感受。

你的想法很不错，你试图通过改变自己和强大自己来规避外界带给你的影响，因为你知道外界的人和事，不是你能力范围内可控的事情。

其实，从你想要的结果出发，为了避免被他人和环境造成伤害和痛苦，你可以有两条路来达成你的目标——

一条是你的想法，通过改变自己和强大自己的内在稳定性，另一条是如果你受到了外界影响，你可以让自己有更多的应对方法，来减轻和修复外界影响对你造成痛苦和伤害，这两条路你可以同时进行。

强大自己，不受或少受外界影响，这要求你内在有主体感，对自己的身份认同，对自己的认知调节，对自己情绪控制，对他人关系，以及内在价值体系的稳定性和灵活性。

让自己有更多应对外界的方法，并根据不同人和事灵活运用，在被伤害时寻求外界帮助及时修复伤害带来的影响，学会自我照顾和自我安抚。

当别人说某话，做某事，对你造成影响时候，也许你第一反应是退缩或愤怒等情绪，你不满自己出现这样的情绪和行为。

那么此时，你要通过及时的内部觉察自己，来看看你正在做什么，你有什么感觉，你想要什么，来了解自己的想法感受需求，你也可以通过这三问来了解别人的目的和需求。

深度的对自己、对关系的了解，是改变自己应对外界关系的第一步。

当你了解自己因为自己怎样的需求和恐惧对他人做出反应，你就可以调整自己的需求和调整你对他人做出反应的方式或程度。

那么，当你可以有更广阔心理空间去应对他人和环境，你会对自己更有掌控感，在关系中你也会拿回主控感，而不是总让自己处于被别人影响的局面，通过你对他人的反应的改变，你也可以去影响别人对你的反应。

通过你对他人的影响力的增加，反过来对你的主体性和心理韧性又是一种正强化，即你看到自己改变带来的他人改变的成功，会增加你对人际关系的信心，你会更相信自己有能力应对他人和环境，而不是总感到受制于人的无能为力。

学会接纳丧失并哀悼，处理自己的内疚和悲伤，是防外界影响保持心理稳定的很重要的能力。

因为每个人的能力都有限，要允许自己的需求因为自己能力达不到而满足不了自己，为自己充分哀悼，充分悲伤，跟所有自己努力却依然要面对失去的和得不到的部分说拜拜，让它们真正成为你人生过去的一部分。

以上这些也是一个人的成长过程，改变一个人的认知情绪情感行为，等于改变整个人以往已经形成的人格结构，过程很艰难也会痛苦，成长总是伴随着分离的痛苦。

你可以寻求专业人士帮助，陪伴你一起成长，走出困境。

推荐你看卡尔·罗杰斯《论人的成长》一书。

如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑、期待和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.非科班出身，是否可以吃心理咨询这碗饭 答案是可以，不过你需要有心理准备。无论哪个行业，是否科班出身，你想要选择这条路，除了有你自身的经历和理解之外，也需要毅力和不断学习，内在有动力，如果有一定的基础能力与知识会更好理解，需要投入大量的时间与精力，有一定的学习资源与工具，进行相应的实践与反馈，能获得一些支持与协作。 任何一条路想要深入，想要一直走下去，同时取得一些成就和回报，都不是那么容易。你需要知道自己想选择这条路的初衷，或者说初心是什么？这样就能够确定你内在是否笃定，动力是否足够。 2.关于心理咨询 国家在2017年取消了相应的心理咨询师证书的考核之后，没有再重新启动。而很多机构也在进行相关的培训，也有相关的证书和职业环境的提供。这对于个人心理咨询能力的学习和提升有一定的系统性培养，还是有一定的帮助。只是各平台机构之间不是互认资质，所以会有一定局限性。 学习心理咨询这一块，有临床医学精神科相关的知识储备或者是专业心理学专业，学习起来会比较轻松一点。只是如果想要选择心理咨询这一条路作为自己的职业的话，前期可能你需要投入非常多的时间和精力，可能还没有相应的回报。因为你前期除了理论的学习，证书的考核，资质的认证，还有实践，督导以及个人疗愈等等，都非常需要时间、精力和金钱的投入。嗯，最直接的是报考心理学相关的研究生会更容易踏入这样一个行业，进行相关的工作，只不过以这只是开始。 所以你需要做好心理准备，同时要弄清楚自己想要选择这样一个专业，是想一辈子从事下去，同时有相应的回报，还是仅仅想要疗愈自己，甚至是对抗父母的安排？ 3.个人成长 无论你是哪一种原因，有这方面的考虑，你都需要去做个人成长。比如说疗愈成长过程当中，父母的不恰当养育方式给你带来的创伤和影响。比如说自己的情绪管理，比如说与父母亲之间的关系。比如说你会有的一些应激反应等等。 因为在心理咨询的过程当中，或许你会被来访者激起你个人的议题，导致咨询的效果或者方向，达不到你们的期待。 “对青少年代际创伤有深刻理解（被亲爹逼出来的）”，你的理解很多来自于亲身感受，这的确是有一些说服性，只是我们依然需要有相关专业的一些系统化学习和深入的了解，或许到那一刻你会知道自己知道的其实挺少的。这就好比你小时候或许吃过家乡的一种特产。也或许见过父母怎样做，怎样一个美食。你会有自己的一部分理解和记忆。如果真正让你去做，或许你不一定完全能够复刻出来，因为你就算经历过，就算有自己的见解，可是依然会有一些局限性，可能会有一些片面性，甚至是错误。 因为你有过这方面的经历，或许在某些情况下，你能够更加容易共情他人，这或许是你的优势，只是这样一种共情的背后，或许也有你个人的议题在里边，会影响你的判断，甚至是误判。 心理咨询除了做咨询相关的工作之外，还有危机干预，心理援助，相关医学知识的学习，以及精神科相关知识的掌握，法律伦理的学习等等。 当然说了以上这么多，你是否选择这条路，或者只是将这条路作为自我疗愈的一个方向，甚至说自我为职业生涯的一个辅路。你都可以再多了解，搜索相关资料之后再决定。不要为了去对抗父母的安排或者想法而冲动的选择任何一个职业。无论从事哪一个职业，我们内在都需要做一些成长，对创伤做一些看见和疗愈。这样能够让我们的内在越来越强大，越来越有力量，对于自己更加了解，目标也会更加清晰，我们的路也会走得更加的坚定，走得更远。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，仔细看了你的描述，或许从小你感受到太多的被忽视，让你很受伤，妈妈私自拿男友提亲的烟送人，更是让你觉得你们的心意不被接纳，尤其是送给小时候让你受过委屈的姨妈，这让你感觉自己不如姨妈重要，特别是当你问起妈妈还要骗你的时候，你特别气愤，无法理解。 我能理解你因为被忽视所受到的伤害，我只是针对你描述的这一件事进行解读，希望能让你内心疏通并且理解。妈妈家里有六姐妹，妈妈是唯一在外地生活的，每一次回老家她都要把家里小到餐巾纸大到名贵烟酒茶无条件的往回拿。我认为在外生活的人都比较看重家乡情，在外面即使生活的再好，心也还是有漂泊感，所以在回老家的时候都有一种回家的感觉，毕竟那是自己出生成长的地方，那个地方承载了人生中最单纯最美好的时光。 而家里六姐妹，又是那个年代，那时候家里的条件可能并不富裕，妈妈觉得现在自己条件还可以，所以为了照顾家里姐妹，就把多出来的东西送给她们，另外也是为了向她们表达自己过得还不错，在外地生活也比较看重面子，不有一句话是衣锦还乡嘛，妈妈另一方面也是想展示自己，向家人证明自己虽然在外地，但是过得很宽裕、很幸福。 当然了，你可能会说要展示可以自己展示，为什么要拿你们送的东西呢。在父母那个年代，最缺的就是经济物质，能省则省的观念根深蒂固。妈妈在送之前问了爸爸，那两盒茶叶喝不喝，她觉得家里又用不上，放在那里也就没有价值，包括烟酒也都放了半年了，妈妈觉得你结婚你三姨妈给的钱也挺多的，所以干脆顺便送个礼，不然还得掏钱买东西，这样烟酒也就间接的变成了钱，转变成了价值。 你对妈妈撒谎感到很气愤和不理解，在我看来，妈妈就是撒了个善意的谎言，她是知道你不赞成这种做法的，又不知道你已经知道了真相，所以就撒了这个谎，我认为是没有恶意的。 爸爸虽然也对妈妈有意见，但他能明白妈妈这么多年的认知和观念是无法改变的，所以才让你别提了，因为他知道，除了引起矛盾不会有任何改变。对于妈妈私自拿男友提亲的烟送人，你就做个课题分离，你们送给了爸妈，他们也收到了你们的心意就可以啦。送给他们就相当于是他们的了，他们要怎么做那是他们的事了，他们有权利处理自己的东西，你觉得呢。

『LY』

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受到你心在的焦虑和受伤。你发现自己在伴侣心中似乎被排在了某些外人之后，感到自己被忽视、被边缘化，尤其是你在努力的为这段关系付出了许多的努力，对方似乎并不愿意真正面对和解决问题。

你和老公目前的困境，在你看来似乎是，老公边界不清，以及处在这样的圈子里，会不会有天老公也出轨了。你认为他是为了外人不顾你的感受，从你的描述来看，似乎他更担心在圈子里被贴上怕老婆、没义气等标签，会让他在朋友面前没有面子。表面上看是他是为了外人不顾你的感受，背后其实是他为了自己的面子才不顾你的感受。

也许他很在乎自己的面子这件事，不止体现在这件事上，可能还体现在其他的事情上，只是这件事让你担心会失控，比如老公出轨，所以格外的在意。你提到自己在努力的缓和关系，但就你的描述来看，你多半是希望对方改变，比如，不要跟这样道德瑕疵的战友来往，不要参加他们的聚会等。但对他来说，这会让他很没面子。可能在他看来，任何伤了他面子的事情，都是拒绝的。所以，你缓和关系的努力注定是要失败的。

你提到他似乎根本没有打算彻底解决，那在你看来，你们在这件事上的分歧，怎么才算是彻底解决呢？是听你的，还是听他的？还是各自都做出妥协呢？但这件事可能跟像是零和博弈。就那聚会来说吧，去，或者不去，或者是晚点去，待一会就走。不去是你希望对方对的，去是对方想做的。这两者是非此即彼。至于晚点去，待一会就走，或者是有时去，有时不去，你都是不乐意的，因为最终还是去了。对方也未必乐意，因为他还是丢了面子。

现在看上去是为了一个外人你们有分歧，生活中肯定还有类似的事情，他在乎在自己的面子，远远高于在乎你的感受。对他来说，战友社交系统中，默认要给足场面上的支持。他的不删微信、坚持一起吃饭更像是在履行他心目中对战友系统的忠诚和责任。这跟他对你的感情深浅是没有关系的。更像是不能让自己的男人气概、自主性等受损，也就是不能丢了自己的面子。你可以想一想，在生活中，在其他你的感受和他的面子冲突的时候，他是如何做的？是维护你的感受，还是为了自己的面子让你受委屈呢？我猜多半是他的面子优先于你的感受。

这背后大概是男性对自己的面子根深蒂固的重视，这背后的动机我们暂且不分析。但你面临的现实就是，老公会为了自己的面子，而忽视自己的感受。愿意为了自己的面子去参加一些你认为“思想不干净”的人的聚会。相信我，他不会改变自己的做法。而且是你越是反对，他越是坚持要参加，因为他要证明自己的自主性。这是你其他行为的前提，就是接受老公会继续现在的行为。即便这些行为让你不适。

你改变不了他，建议把更多的精力聚焦在如何在系统夹缝中，过好自己的生活。

第一，停止长篇大论的沟通方式。你已经证明这种方式对方是不会回应的，是敷衍的，效果是相反的。所以，不要就这件事再去跟对方讲道理之类的。那些道理他可能不是不知道。

第二，建议冷静而坚定的表达自己的诉求。选择一个双方情绪平稳的时间，借用非暴力沟通的方式。

先陈述事实，而非评价。比如，上次聚餐，你战友的父母在，你去了。后来我发现你战友的情人也在。

表达你的感受。用“我”做开头。你可以说，这让我感到非常不被尊重，也很受伤。我感觉在你的心里，似乎你在战友圈子里的面子，比我的感受更重要。

明确需求。你可以说，我知道你很在乎跟战友的关系，不想被战友笑话怕老婆，不想在战友面前丢了面子。但我还是需要明确告诉你我对此的态度和立场：我无法接受跟第三者、出轨的人保持朋友关系。你可以说是有洁癖，不懂通融等。但我还是要明确的表达我对此的态度和立场。当然，我无法改变你，你也不会听我的。我不再要求你删除谁或者不要参加他们的聚会，那是你的选择。但同样的，我的态度和立场是我的选择。你可以不认同，我依然要明确表达。

提出具体的、明确的请求。你可以说，你跟出轨的人在一起，我还担心，会不会时间久了，你认为出轨是正常的，是可以接受的，会不会也出轨呢？你的战友能把情人带到圈子里，他的父母能跟情人聚餐，可能他也认为有情人是有面子的事情。所以，我不得不去想，如果有一天，你也出轨了呢，哪怕只是为了你的面子。我也明确的告诉你，不接受任何的出轨。

如果在这个问题上，对方一直不愿意沟通，或者你们无法心平气和的来沟通。那建议你写下来，把你要说的话完整的写下来，然后一次性发给对方。也许你始终无法让对方改变，但要明确告诉对方你的态度和立场。

第三，从关注对方到关注你自己

尝试把注意力拉回到自己身上。发展自己的兴趣爱好，和朋友聚会，专注让自己感到快乐和充实的事情。

设立行动底线，做好最坏的打算，并冷静执行。你担心近墨者黑，但你无法改变对方。现阶段，就你的观察，对方和那个女人没什么，但你担心一旦外面有风吹草动，很容易突破婚姻的底线。为对方可能会触及底线做准备，如离开对方的能力，攒钱等。

你i可以觉得那就任由对方继续下去？就你的描述看，现在的局面很难改变。但生活还要继续，特别是你自己的生活还要继续。明确告诉对方你的态度和立场，然后不在就这件事争吵。过好自己的生活。

如果一直困扰着你，建议你去找心理咨询师聊一聊。

男人，有时候真的是面子大过天。如果丢了面子，他们会觉得天要塌了，他要碎了。不要去跟男人的面子对抗，特别是他还没有吃好面子的亏。过好自己的生活。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，你好。 从你的描述中，你在读研，涉及科研项目，也小有成果，可以感知到，你是一个做事很认真，很专注的人。据我了解，做科研的人似乎要求特别注重细节，且非常的严谨。所以是否因为工作原因，你也会要求自己养成注重细节，处事严谨的习惯呢？ 你有提到自己的论文，总觉得自己的论文不够完美，似乎这里看到了你的完美主义思维，不是很允许自己的论文出现微小的瑕疵。这部分完美主义的思维，是否跟题主长期在科研中，对自己的高要求，以及科研要求严谨细节有一些关联呢？我们可以去探索觉察一下这个部分，这部分的完美主义思维是从做科研开始，还是在自己成长过程中一直存在，看看是在哪个节点哪个时间，让自己有了这样的完美主义思维模式。以及不完美对于题主来说意味着什么，会带来的影响是什么？背后的恐惧是什么？有了觉察，我们就知道如何去战胜它。 担心微小失误造成严重后果，容易灾难化思维。本质上是题主夸大了后果，以及会很恐惧去承担这样的后果。题主也觉察到这部分给自己带来了很大的困难，强迫自己去做各种检查，也会让自己身心很疲惫，这里隔空抱抱你。也从你的字里行间，可以感觉到你有很强的希望改变的动力。题主可以尝试一个小小的行动实验，做一个记录表，记录内容有「事件--我的灾难化想象--现实概率评估（0%--100%）--最可能发生的结果--即使发生，我能否应付--我在应付中，可以寻求的帮助和资源是什么」，看看是否会对微小失误带来的不确定性，恐惧感会有所降低。 题主，在你的描述中，我看到一段文字“约朋友出去玩、好好锻炼身体、花钱玩乐，都是为了拯救自己，让自己不要压力太大，但忽然发现好像逃不掉莫名其妙的绝望” ，我很是心疼你，感受到你承受了很多，也非常渴望自己能够跳脱出来。在这里我看到了你用了“绝望”两个字，当你因为看见学术造假的文章，似乎你就会联想到自己身上，你根本没有造假，但是你依然在承担这个这个造假的压力，你从来不会去造假，但是你依然担心造假这样的事情，会被无故安在自己身上，一旦安在了自己身上，自己就会束手无策，似乎很害怕影响到自己的职业生涯。从这个部分看，你非常看重重视自己的这份事业。这份看重，能感觉到题主内心承担了很多，这份承担背后是什么呢？需要做一些探索和觉察。当下这份压力你需要得到释放和疏解，可以找专业的心理从业人员协助你疏解。 题主，在最后提到，题主开始尝试去接受自己的这个状态，题主也在尝试用不同的方法维持自我稳定，哪怕不能根治，但是也算是解决了一部分。这里面是非常好的觉察，不再和自己内耗，接受现状，寻求共存。这也是接纳承诺疗法中所说的“接纳”，接纳的过程中可以很好的疏解自己的情绪，以更好的状态去面对生活，可以更好的向前看。 以上仅供参考，祝可以尽快走出困境！祝好！

胡俊琼（雅正）

题主你好，我是仄隅 当前我们先看到，担心微小失误造成重大后果这一想法本身是有利于你规避风险的，这算是一种补偿策略。从另个角度来说，这种观念会被解释为灾难化。 从现实来说目前，目前你在读研，刷到一篇捶学术造假的文章，竟然莫名其妙想到了自己，好心情一落千丈。从事件来说，让你心情一落千丈的你对于这篇文章的认知方式。你担心这件事情会影响到自己的研究，进而可能会引发被批评或者被拒稿，这对你来说是糟糕的。 当你想到这种可能性，我们的情绪会自然而然代入到高度警惕的状态，对于事件本身也会找寻可能的不良后果，这样做最终目的是为了规避这些灾难化的想象成为现实。现实这样做的好处是糟糕的事情确实没有发生，可坏处是一点小事儿就会让你神经紧绷过度警惕，凡事采取十分甚至更多的力气去应对它。我们将这种跨情境的灾难化的想象统称为警惕策略。 关于警惕策略，我们已经看到它对你的好处和坏处分别是什么呢？二者你也能够找到相应的证据去证明。那接下来，我们要做的就是尝试让自己从过度警惕转变为适度警惕。接下来，我们可以按照下来的流程去尝试代入转变观念。 首先，我们先尝试识别引发你想象的画面或场景是什么，接下来，我们使用现实检验的方式让自己有机会看清，现实究竟发生了什么。我们可以问自己几个问题。 1.支持这个想法的证据是什么？反对的证据有哪些？ 2.最坏情况有多大概率会发生（用百分比估算0-100%）？如果你朋友处在与你同样情境，你会怎么劝她？ 3.假设，你想象的真的发生了最糟糕的情况是什么？你是否真的完全无法应对？ 通过上述三个问句你会发现，现实中我们所担忧的大部分问题都是低概率的事件。我们可以尝试给自己设定明确的触发高度警惕的场景和条件，以此让我们能够在合适的时间去保持警惕。 同时，我们还可以给自己设定固定的担忧时间段，在这个时间内你可以充分的去灾难化去想象让你感到不安或焦虑的事情。结束之后，我们利用正念冥想、身体放松训练等方式让自己安顿于当下，去继续需要完成的工作。 最后，倘若你在实践的过程中遇到问题或挑战，可以选择心理咨询或是阅读相关心理自助书籍，寻求支持与帮助。

仄隅

题主，你好呀，感谢邀答，感受到了你因为被人恶意攻击而受到了影响，虽然已经处理了，但是自己还是一直被负能量影响，睡不好、放松不下来。抱抱你，希望你可以感受到一些些理解和温暖❤ 我想对你说： 1.我们之所以会被别人的负面评价影响，是因为他人的攻击激活了你内在的未完成情结，现在的情绪也并非由这件事情而起，而是触发了之前被我们压抑的情绪。 我以前也非常容易受到别人对我的负面评价的影响，也和你差不多，会不断地被这些由负面评价和攻击带来的负能量纠缠，影响自己的工作、学习和生活状态，所以，你有这样的反应也是正常的。不过，有缘遇到了你的提问，我想告诉你的是，其实这样一种模式真的是可以改变的，而我们在此时此刻，因为这件事情引发的巨大的情绪漩涡也并非只是因为这件事情，而是这件事情，这些对自己的攻击和负面评价激活了我们内在的未完成情结，触发了我们小时候被攻击时所压抑的负面情绪。 情绪本身其实并不是问题，它只是一个过来给我们传递信息的信使，在情绪的背后有着我们未被看见和未被满足的需求，我们需要透过情绪去明晰自己内在未被满足的需求，链接小时候那个受伤的自己，给到他理解、看见和关怀才是更重要的事情。因此，邀请你去看看，当你看到对方的恶意攻击之后，你想到了什么场景，你现在这种特别疲惫、头皮紧绷、经常头疼， 容易胡思乱想、反复内耗，心里堵得慌的感觉之前什么时候还有过，如果你的脑海里能够浮现出具体的场景和事件，那么，这个场景和事件的浮现并不是偶然的，而是对应着你的未完成情结，也可以说是未完成事件。正是因为在那个时候，我们作为一个小孩子，被恶意攻击，但我们是一个无助脆弱的状态，我们可能无法去反抗，去表达，我们无意识地压抑了自己的很多愤怒、委屈，或许还有伤心、难过等等，这些都需要被我们看见和疏导。 此外，看见你被攻击后情绪背后的需求也是很重要的，看看是什么需求没有被满足？被尊重、被认可还是被理解？或者其他，你也可以去觉察，每当你情绪波动很大的时候，是因为什么需求没有被满足呢？相信你通过觉察和总结，就会发现，其实，每次触发你产生情绪的原因都是类似的，你就可以逐渐找到你的核心需求是什么。比如，很可能是被认可。那么，当你找到这个核心需求之后，我们要做的就是去学会自己满足自己这部分需求，因为心理学里面有一个规律：当我们的内在缺失什么，我们就会向外寻找什么。当你总是渴望别人认可你的时候，你当然会因为被别人攻击或者在关系中感受到被否定而难过和受伤，但这恰恰就是因为我们内在缺乏对自己的认可，于是想要向外寻找。所以，我们现在需要做一件反过来的事情，不是去渴求别人的认可，而是向内求，补足内在的缺失，当你内在没有那么多的缺失了，别人是否认可你就不会对你产生多大的影响了。 2.可以试着从信念层面入手，调整自己的认知，重建内在的信念系统，通过练习，我们就可以渐渐走出这样的模式。 心理学里面有一个流派，叫做认知疗法，告诉我们决定我们情绪状态的不是事件本身，而是我们对这件事情的信念或者说想法，也可以说是解释。但是，这些信念和想法往往是自动化的，我们如果不去做一些细致的觉察是看不到的，但它们确确实实地在影响着我们的状态。所以，我们需要去将这些信念找出来，去看见它们，看见它们之后，你就能够拿回自己的主导权，就能够真正成为自己想法的主人。 你现在方便的话，就可以去拿出一张纸，去写出你现在的具体的想法，一条一条写出来，去看看在你现在这种不安的情绪背后到底是一些什么想法。比如，有可能你的想法是：他这么说我，说明我真的很差劲；我被攻击了，我可能要完蛋了等等。当然，我这只是举例，具体是什么还需要你自己去探索和明确，接下来，我们需要做的就是去一个一个去审视这些想法，你会发现，这些想法都是经不起推敲的，都是不合理的，但是我们其实一直在认同它们并因此而内耗。你可以告诉自己，这些都只是一些想法，不代表事实，我才是自己想法的主人，我可以选择一些不同的想法，去找到一些合理的、有建设性的信念，进行积极的自我暗示，比如，他攻击我，并不能说明我不好，只是他自己不会管理自己的情绪而已；我的价值由我自己定义，而不是依靠别人的评价来定义，我对我自己很满意等等。 3.当无法摆脱坏情绪和晦气感的时候，可以允许自己带着情绪做事情，不去压制，而是允许情绪流动，看到自己是比情绪更大的存在，用直接感知的方式帮助自己锚定在每一个当下，活在真实的生活里，就会逐渐放松下来。 从你的描述来看，好像你很想去摆脱这样一种负面的情绪状态和感受，这也是可以理解的，毕竟这真的很不舒服。不过，情绪就是这样，你越是想摆脱反而越摆脱不了，因为这反而是在强化，我们需要运用另一套处理方法，就是不去消除和摆脱，而是接纳和允许它们的存在，你其实可以试着带着情绪去做事情，因为情绪是有时效性的，当你不去刻意关注，它反而就会慢慢缓和下来。情绪只是我们的一部分，它们会像天空中的云彩一样来来回回，此消彼长，但我们不是这些流动的云朵，我们是云朵背后的蓝天，我们的本质其实是非常广阔和稳定的，当你不陷入情绪之中，就允许它们像云朵一样飘走，就可以回到蓝天一般的广阔和稳定的状态。 从另一个角度来看，我们之所以无法放松，也是因为我们受到这次事件的刺激，跟随头脑的恐惧回到了过去（激活了过往的创伤事件），当你能够通过直接感知的方式（也就是通过我们的感官来锚定在当下）回到当下，回到真实的生活里，就可以逐渐放松下来。你可以有意识地把你的注意力拉回到自己的感官，通过视觉、味觉、触觉、嗅觉、听觉去感知你的真实的生活，吃饭的时候就什么都不想，只是用视觉、味觉和嗅觉去感知你所吃到的食物；睡觉的时候，也是什么都不去想，就只是把注意力拉回到呼吸上，感受自己的呼吸，感受空气进出身体的感觉……当你能够用这样的方式去生活，你就能够逐渐放松下来，就能够投入到真实的生活里，逐渐走出这件事对你的影响。 推荐你看《是谁触碰了你的情绪按钮》《胡思乱想消除指南》。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是获得，见字如面。 1.带着“问题”生活 你最后的想法很好，既然有的事情暂时解决不了，我们也知道带着“问题”生活挺麻烦的，能够解决问题当然听起来很好，但是如果不能，暂时接受自己的现在状态，把自己的精力放在自己想做的事情上，而不是揪着问题不放，何尝不是一种智慧的解决方案。 当你说自己躺平了，认命了，看似是一种不反抗，但能够得到一种平静，相比较焦虑，或许也是更舒服的状态。 有一种心理疗法，叫做接纳承诺疗法，讲的就是这样一种理念：不要纠缠于痛苦感受和负面想法，学会接纳它们，关注当下的此时此刻，做自己最看重的事情。有兴趣你可以进一步查阅资料，或许对你有所帮助。 2.自我观察，不评判 学会建立一种第三人视角，这个视角跟随你的生活，观察着你的一举一动，它看见到了一切，但是它中立客观，不评价，不指责也不同情。 学会这样一种视角有助于我们扩大视角，减少冲动行为，缓解情绪，从而获得内心的平静。可以通过正念练习去学习如何观察，还可以运用到我们的日常生活中，进行刻意练习。 比如，你的描述其实在一部分就在重新这样的一个过程，你发现自己的好心情，在看到一篇文章后，就发生了转变。这个转变的过程是，联想到自己的论文不够完美，可能会被拒稿。这两件事情看似没有关联，但其中的情绪确实相关的，这篇文章激发的是你什么样的情绪，而论文可能被拒激发的是你什么情绪。可能共同的点都是让人恐惧，羞耻，挫败之类的感受。而这些感受那么负面，我们自然不想要这种感受，但是却没有办法做点什么，论文暂时没有办法再改了，一切只能交给别人评价了，我想你感受到的无力感，让你无法再保持好心情。 而你很愤怒自己为什么要承受这些，你不妨使用一下你的第3视角，倒带回去看看，是什么激发了你愤怒的情绪，你想到的是什么呢？ 3.内心的恐惧 你讲到自己的灾难化想法，强迫的表现，都是因为你内心有非常多的恐惧难以消解，你很害怕承担脑海中那些糟糕的事情，而你所做的这些检查，提前预想糟糕的结果，都是为了避免糟糕的事情会真的发生。 这些灾难化的想法和强迫的行为确实给我们生活带来了不便之处，但是初心也确实为了缓解内心的恐惧。 其实，如果你愿意的话，可以找心理从业人员去探索，你内心的恐惧是从哪里来的？ 一个人始终处于不安和恐惧之中，自然会警惕和防御，我们接纳自己的前提是理解自己为什么这样做，就像你设想自己是强迫症，内心就安心了一样，至少我们对自己的行为有一个合理的可以理解的答案。 即便医学诊断不能够给你一个那么确切的答案，但我们仍然可以通过心理探索的方式，去找寻那个我们内心的答案。 以上观点，供你参考，祝好。

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