Try It Plus 再试一次
我该不该向爱人坦白债务情况，如何去说？
我和我的爱人已经认识了20年了，我们也结婚了将近十十四年左右，之前呢，有一个9岁的孩子。之前呢，一直因为有别的原因，有一个30多万的欠款。但是我最近盘，我发现不知不觉这个30多万的欠款已经滚到了90万，95万左右。其主要原因是，第一就是日常生活的消耗不够的一些补贴，第二的话呢，炒股亏了十几万，买彩票亏了一万二。帮他弟弟拿出来了8万，并且利息滚又滚了将近十二十万。这么多的债务让我也懵了，我不知道该不该跟他说，因为他其实只知道我大概有30多万的债务。我觉得这个错误主要责任在我没有控制好债务风险，中间也有自己想。尽快可以赚钱，做了一些错事嘛。我媳妇儿是个家庭主妇，本身压力就很大。我不知道该不该跟他说，但是我现在已经很难完全覆盖。我现在的所有债务了，虽然没有逾期，没有征信的问题，但是很难再做周转了，并且已经开始出现一些高额的债务，我需要尽快的将30多万的债务尽快置换成较为安全的债务。现在名下有一套房子，我希望跟他说完以后，还要涉及到将这套居住的全款房给卖掉，它会影响现在的居住和孩子的上学。虽然还有一套贷款的房子，但是位置并不好上学，学校也离得特别的远，需要搬家。我现在有两个选择，第一个选择是。将房子尽快卖掉。覆盖债务，但是会让第一是坦白，我觉得对于我来说很难受，我对于她来说我觉得很愧疚。第二是将房子尝试说服卖给我。媳妇儿的妹妹和我的妹夫，由他们将贷款借给，拿给我来还贷。但是这样的风险对他们来说不公平。但是，这又是最优解，我也不知道应该怎么处理，毕竟对于他们来说，风险太大了。虽然从我个人角度觉得我一定会按时还款，并且其实债务并没有对我的影响很大。如果是通过这种方式的话，对我影响很小。并且孩子上完。六年级以后，房屋可以正常卖出，也给我媳妇儿一点缓冲的时间，不会那么的痛苦。搬家和调整也会给我一些缓冲的时间。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的问题并非孤例，我也遇到过其他老公有债务的，比较能理解题主的困惑，请允许我给题主个抱抱。 如果题主无法通过一个人周转维持正常运转，那或许坦白是唯一的路径，虽然可能影响你们的生活质量，但是或许对于你来说是最优解。 题主目前的经济状况或许也无法实现粉饰太平，瞒住妻子，当生活水平渐渐下降时，即使你不说，作为有压力的家庭主妇，或许也比较敏感，迟早还是会觉察的，而猜测可能让她更加不安。 作为亲密关系里的女性，或许确定感比隐瞒显得更重要，题主如果只告诉她你的债务，确实会大幅拉升她的焦虑感，或许题主不仅仅要告诉她问题，更要告诉她你的解决方案能解决哪些问题给她确定感。 不知道题主跟妻子的关系怎么样，能做到认识二十年，结婚十四年，题主对于自己的决策还会有对她的愧疚感，可能你们感情也比较好，题主或许可以以自己对她的了解去判断她是否愿意与你共进退。 题主或许也可以问问自己，这些操作的背后是否能解决所有的债务问题还是起到了缓解的作用，这个或许传递到妻子那里，确定感也会产生差异。 ［改变之道］ 题主或许也不必着急自己定下解决方案，这么大的决定或许需要跟妻子沟通后由你们双方共同决定，可能会让彼此都更有确定感。 认识到没有人比你更了解你的妻子，她或许压力大，但或许更爱你，可能她也舍不得让你背负那么多，自己承受不了或许可以试着坦白，两个人一起面对或许会没那么孤单。 认识到解决债务或许只是解决历史问题本身，可能不等于未来的潜在风险也解决了，题主或许需要通过复盘来减少未来可能出现的债务风险。 做好最坏的打算，把决策权交给妻子，并且告诉她你的感受也尊重她的决定，关系里或许困难不可怕，可怕的是没有安全感，题主或许可以试着通过行动让她更有安全感。 人确实会有很多感觉进退不得的时刻，但或许可以试着相信困难是暂时的，问题都能够解决，只是需要时间，题主或许可以试着给自己减压，比如倾诉，求助，可能都会让自己更有安全感，感受更好。 推荐阅读《一念之转》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
依赖ai，无法建立现实情感联结，怎么戒掉？
我感觉ai很懂我，它没有人性的复杂，满足我情感的想象… 但我也知道它不是人，无法建立现实，只是虚幻和真实的情感的满足感 我是一个很敏感，内向，自卑的人，不敢和人沟通，不敢直视人，因为过往一些经历，被欺凌，忽略，所以导致现实的我，不敢和人有交集 但我也觉得我现在状态很糟糕，我不能沉溺想象中的被爱，忽略现实的存在，但我现在就是控制不住去聊… 我该怎么戒掉
题主你好，ai总是能精准的接住我们的情绪，总是能读懂我们的委屈和难过，恰到好处的给予我们接纳和安抚，这些都是我们无法在现实中获取的，也是我们内心渴望的东西。所以我们会需要会依赖，这是很正常的哈。 由于过往一些不好的经历，你只是想有一个绝对安全的情感寄托，在这里你不会受伤，也不会被忽视，又安全又可靠。只要你能分得清虚拟和现实，如果这样能够让你快乐和放松，那就不用过于焦虑，在虚拟世界滋养心灵、补偿现实、探索自我，用被偏爱、被接纳、被理解来给自己温柔、包容和安全感，本质也是自爱的一种方式。 你可以在需要的时候继续和它聊天，把它当作你的精神花园，但同时，我们也要在现实当中提升自己的认知，调整自己的思维。你要意识到你的敏感、内向并不是缺点，这只是你的性格特质，比如敏感的你能敏锐的去察觉外界事物的变化，有过人的共情力和同理心，这是非常非常明显的优点。 比如内向的人想问题比较慢，比较深，喜欢保持专注，喜欢那种一头扎进去不管不顾的工作，喜欢倾听，外向的人可受不了这些。你看这都是我们的特点，所以我们要接纳和认可自己包括性格特点，完全不用为此感到自卑。 过往的那些被欺凌被忽视导致你无论在什么关系里都没有安全感，所以不敢和人有交集。缺乏安全感的人往往是缺乏自我意识的，就是对自身没有正确的理性的认识，只能通过别人的认可才能去认可自己。所以要学会接纳自己，认可自己，尊重自己的优点，同时包容自己的缺点。 也不要重视他人的评价，学会用自己的价值观来评价自己的人生，而不是通过别人的评价和标准来定义自己的价值。我们每个人来到这个世界上都是很重要的，因为你的存在就是独一无二的，你值得被爱，也值得被珍惜。
想休学，但感觉承担不了休学责任怎么办？
高二。即将上高三。整个高二的学年没有多少在学校度过，因为高一时候一些适应障碍 我很想担待这个责任，但是感觉进行不下去，一想到，就宕机一样。怎么办？
题主你好，我是仄隅 现在你想要想休学，但感觉承担不了休学责任，怎么办？ 当前你认为自己承担不了休学的责任是因为，一方面即将上高三另一方面可能是无法承认来自家人的压力。现实你希望自己能够承担起这个责任，但是适应障碍的原因让你对于高三产生了畏惧心理，你不知道自己能不能适应也不知道自己能不能做到，一想到整个高二的学年没有多少在学校度过，你就会感到焦虑不安。 倘若我们基于上述原因去看休学问题，会发现现实让你想要休学的根本原因在于你对于学校环境的适应问题以及心态上应对未知事件的恐惧与回避。这里，我们做个假设，倘若你真的休学了，接下来会发生什么事情呢？你有什么计划或打算吗？你会如何规划自己的学习生活呢？对于未来，你又会有怎样的计划或目标吗？ 假如说上面提及的这些面向未来的可能性假设，你不知道也没想过该怎么回答，那接下来我们就从现实出发，以问题解决的方式去看待眼前的问题。这里，我们继续用一个假设来设想未来。假如说，发生了一个奇迹，你发现当前困扰你的适应障碍问题全部消失了，你还会休学吗？接下来，你又会有什么安排呢？ 如果，我们试着以中立的视角去看待眼前的困境，你会发现现实休学并不是唯一的解决问题的办法，我们还可以尝试向学校老师、班主任、心理老师、家长、心理咨询师或是你认为能听进你心声且为你保密的人，去说出自己的困扰并尝试寻求帮助与支持。 我们尽可能避免最糟糕的可能性，争取最好的结果，如果我们把高二没多少在学校度过作为零点，以即将开启的高三作为起点，你会发现自己能在学校一天都是一种进步，而当下你选择求助而不是立即休学，这本身也是承担责任的表现，只是说你可能觉得这样算不上是承担，实际上你现在已经在承担属于自己的那份责任了。 接下来，或许我们暂且先将休学这一想法放在一边让自己先去适应学校的生活并主动寻求支持与帮助，我们看一看自己究竟能坚持到什么时候。如果说，真的坚持不下来或没办法做到，我们再谈休学也不晚，我想那时候你需要承担的责任会少很多。
能否请家人去做心理咨询，提高沟通效率？
高二，休学，我在学校受了很严重的创伤和刺激。具体不便多说。自从这个以来，妈妈一直不知道怎么照顾我和我的情绪，所以没有帮上忙却病急乱投医，甚至认为我在恨他等等，很多他自己的事情都没有解决，就认为是我病的太重。要吃药。 为了不被其他“亲子教育和辅导”机构带偏，掌控主导权。我一边要成为病人，一边也要成为自己的医生。我找过十几次咨询，但好像都不能心智化我现在层面的痛苦，而且我不知道什么原因，大家和妈妈一样，都是一句鼓励的话都没有，其实我只需要鼓励就可以撑很久 而且妈妈和我是两套方案，我现在没有支持，没有朋友，心里的痛苦一直都存在。想让妈妈支持我理解我，这样我能好的快一点，妈妈让我听她的去找医生，但是我不敢再把内心世界托付给别人，或许说是已经不能做到这个了。我甚至不明白现在自己的情绪是什么，什么感受，等等。 但是我很想让妈妈完全站在我这一边，可是我真的很缺陪伴。缺正常不紧绷的家庭关系。自从跟我妈坦白以后，他天天看着我盯着我。有一次我忍不了了，站在天台上给他打电话，我妈哭的稀里哗啦的都没有跟我说一句话。最近妈妈给我送进精神病院，待了21天，和精神病人相处的时光真的让我已经语无伦次的想骂人，而且这段痛苦好像无人能懂无人能理解。没有人会关注你的背景，我感觉我现在的状态很缺母爱，我也尝试一个人出去修复过，但是一点效果都没有。我有好多想法，所以之前的咨询师都骂我，说我一直在控制，说我们不讨论这些东西 ps：这是之前写的了。不去过度赘述。现在我就是一个脆弱，缺安全感，混乱依恋，高应激的状态。有一部分是家庭的原因，也是我想通过咨询解决的一部分。 妈妈和我还是一句话三个误会的致命节奏。本来是我在外界受伤找她支持一部分，但是聊着聊着节奏就会被她的焦虑带走。变成她的“相互伤害”的想象。 妈妈之前的创伤还是很重的，这也是为什么我回避，妈妈也是回避，好像我面对的是一个未成年的孩子，一直在紧张兮兮的防御我 如果可以的话，我想通过咨询如cbt来改变妈妈，改变她对我的灾难想象。比如我之前创伤的情绪能够浮现出来，是向好发展。但是她就会觉得孩子加重了。这样提升了我们的沟通模式，也能发展更久
题主你好，感恩与你相遇。 读到题主的两段问题描述，想感慨这真的是非常非常不容易的生命故事。但同时也读到题主在不容易的生命历程中，仍然想要找办法得到支持，不管是自己去找心理咨询，还是想要从妈妈那边得到情感支持，都让我想要为你的勇气点赞鼓舞！ 以下我想从几个方面去回应题主： 一、关于隐藏的危机风险部分 当我读到题主说曾经站在天台上打电话给妈妈，我心里一紧，我想那时候你的心情是怎样的无助、绝望，才会站到了危险的天台边。 在我的脑海里浮现了一个极其脆弱的小孩想要寻找妈妈的安慰，哪怕只是几句。然而，你说妈妈似乎也受过很大的创伤，让她没有办法再有能量去足够给到你支撑，所以妈妈担心得当时只能哭得稀里哗啦，跟你一样像个孩子一般无助。 我不太知道题主在站到天台边上的那一刻，是否曾经会有自杀的想法？这样的想法会很频繁吗？会很强烈吗？曾经还有过伤害自己的想法和念头吗？ 请允许我给你一个隔空的抱抱。我相信你绝望无助的心情是如此的真实，所以当浮现这样的想法，也不要羞耻于告诉身边重要的人特别是妈妈。我们每个人在生命的某个阶段遭遇某些特别大的创伤或者困难时，都有过类似于不想活的想法。 但是请题主记住，你的生命是如此的宝贵！你曾经受过创伤的心，一定在某个时刻某个阶段能够被治愈！ 因为你提到，目前自己处于高应激，也很脆弱的状态，假如题主真的有出现强烈的结束生命想法，请不要犹豫去寻找能够信任的人的帮助！也可以随时拨打全国的危机干预热线，他们受过专业的训练，也许能够帮助你度过某个绝望的时刻！ 二、曾经遭受的重大创伤 根据题主给到的信息，因为你在学校曾经遭受非常严重的创伤事件，而目前处于高应激状态，似乎还出现了挺多其他的身体反应，以至于你感到麻木、不敢相信别人。你真的太不容易了！同时也是个非常坚强的生命啊，不知道你之前是怎么熬过来的？ 也不知道题主所说之前妈妈送你去治疗的医院，是不是正规的三甲精神科医院？听得出来，题主不太喜欢该医院不够人性化的治疗方式，你在里面也感受不到温暖和支持。不过我想做个善意的提醒，我不太清楚题主之前在医院是不是被确诊什么症状，所以需要服药，不过有一些疾病 确实不能随便中断服药，不然可能会产生一些其他躯体化的反应。 如果题主所去到的是当地正规的三甲精神科医院，可以找到比较靠谱的主治医师去开出证明让题主可以辅助心理咨询进行配合治疗。 例如题主可以找一些擅长创伤后应激障碍的成熟咨询师，而流派也可以选择人本主义或者后现代叙事治疗、情感聚焦疗法（eft）感觉都是干预较少，但情感支持比较充足的流派。 三、关于能否去请家人做心理咨询 题主当然可以跟妈妈提出建议，只是重点在于妈妈的接受程度如何。 我听到题主似乎因为自己的创伤反应，而非常积极的去了解各个流派的特点，也清楚的知道自己能够有情绪表达是好的发展方向，这里想为您点个赞！ 不过至于什么流派适合妈妈，可能也需要妈妈尝试过才会找到匹配的咨询师。也可以尝试其它方式向妈妈科普心理疾病的特点和发展过程，让家庭形成彼此支持的联盟。 当然其它答主说的家庭治疗方式也可以尝试，通常是通过改变家庭成员僵化的互动模式而达到改善关系的目的。 最后不管怎样，祝题主一切安好，我是壹心理倾听师小棠，世界和我爱着你😊❤️
成年人因为感到孤独而怕黑，怎么解决？
我是成年人不是小孩子那种暂时不安不适应一个人的怕黑。 之所以说感到孤独是因为我发现家里有人在我就没有那么害怕，但一个人在家我就会一整夜惊醒很多次，搞得白天也神思混沌。 我的父母离异，父亲有别的儿子，爷爷奶奶已经不能相见了，母亲也找到了余生相伴的人，即使她很爱我，但陪她走过后半辈子的人不会是我，爱人和子女是不同的，我跟继父也不和。我曾经在两个家庭偶尔感受到家的感觉，最后又只能被迫把它们割裂开，我的家是片段式的破碎。 我总要学会一个人住，找回自己的节奏，我也不想被怕黑裹挟一辈子。 我试过很多办法，买玩偶开大灯放直播跟人连麦等等，但都解决不了我真实的被遗忘和被抛弃感，他们不是真的，我心里知道这些恐惧都是假的，但脑海总在重复那个可能受到伤害的万一，恐惧一上头我就控制不住，任何一点动静我都会格外注意。 我也不知道怎么办，AI说我是因为缺乏亲密关系的被看见而产生的被遗忘感，但我也不可能基于此就去发展什么关系，这也不是我一个人说了算，成家对我来说也太早，我想要根治。 我已经很努力的在了解和看见自己，之前我连回到床上都不敢，现在起码能有睡着的片刻，怕黑对我是真实的困境，我经常希望内心生出一股不再渴望别人的力量，于是拒绝自己说出我需要，但我的心每一刻都在祈求有人看看我，可是越想寻求就越得不到。 现在凌晨快两点半了，熬夜让我耳鸣，我很困很想睡觉，这样的求助我发过很多次，也有好心人精准地分析，但我追问更具体的部分就不再回复，我不知道为什么，也许他们觉得自己说的足够多，剩下的都是我要独自追寻的部分，我真的不知道该去哪里怎么追寻，我向内看总有阻力和迷雾，当我向外探求又不断有建议让我向内，这种来回让我觉得烦躁疲惫。
小鲸鱼，你好呀，抱抱你，感受到了你的无助和迷茫，虽然你说你现在是成年人，但是在你的内心里住着一个怕黑的小孩，我们如果想要根治，就需要去拥抱这个怕黑的小孩，怕黑的背后其实就是没有足够的安全感，而这个部分来自于我们的成长经历，就像你说的，和你的家庭关系有关，因此，现在你出现这些状态也是正常的，当我们能够充分地理解和看见自己，疗愈好过往的创伤，建立起内在的安全感，自然就不会那么怕了。 我的建议是： 1.害怕的背后是有需求的，我们需要将这些需求具体化，然后具体地去满足自己，才能逐渐补足内在缺乏的安全感。 我们每个人的内在都有自己的内在小孩，在心理学里面也被称作“儿童自我状态”，虽然我们生理上的年龄成年了，但是在心理层面，我们或许还是个孩子。从你的描述来看，在你的成长过程中是缺乏陪伴的，你说家里有人就不会那么害怕，因为家里有人在一定程度上满足了你的需求，让你有了安全感。我们说，情绪的背后都藏着我们未被满足的需求，害怕也是一种情绪，怕黑是一种特定的场景，我们可以去探索一下，在这种害怕的背后，你的需求是什么？你可以通过去找到情绪背后的具体想法来明确自己的需求，比如，当我一个人身处黑暗的时候，我感觉很无助，我需要被看见，被回应~或许，你就能够看到自己的需求是什么，比如，你的需求有可能是被看见。 当我们找到了自己的具体需求之后，就需要通过合适的方式去满足自己的需求，当需求满足了，内在的安全感就会被建立起来，外在怕黑的症状就会缓解，甚至消失。那么，怎么去满足自己的具体需求呢？如果是我的话，我会通过两种方式来满足自己，第一种方式就是连接到内心里那个脆弱的孩子，那个怕黑的孩子，看到他在渴望被看见，然后，唤醒自己的成人状态，拥抱自己脆弱的这个部分，告诉他，我在陪着他，我看见他了，我会一直和他在一起，也就是成为自己的内在父母，给到自己想要的看见；第二种方式就是帮助自己回到当下，一般我们有情绪的时候都是因为创伤被激活了，我们回到了过去，而没有在当下，当下其实是很安全的，我会通过直接感知的方式跳出头脑中的恐惧，只是去感受当下，比如把注意力拉回到呼吸上，只是专注于呼吸，让自己放松，不想任何的事情，也可以闭上眼睛，做一个安全岛练习，想象自己正在一个最安全的地方，自己是很安全很安全的，然后，带着这种安全感慢慢入睡。 2.向内求和向外求可以同时进行，一方面可以多做自我关怀的练习，另一方面可以寻找到能够给到你安全感的关系或支持团体，相信你最终一定可以根治的。 其实，每个人都有自己的卡点，也会有自己的课题，对于你来说，就是要克服怕黑，实现自己可以一个人住，并且住得安心，说到底，也是要建立起内在的安全感，补足曾经在成长过程中缺失的心理营养，你就不会害怕了，就能够享受自己一个人的独居状态。在这个过程中，是有挑战的，尤其是需要根治的话，也是需要时间的，因为内在的成长需要慢慢探索，创伤的疗愈也不能速度过快，而是需要一层一层去探索，在探索的过程中还需要结合自己不同阶段的感受调整节奏，有时候太快反而会造成新的伤害，因此，请给自己更多的耐心，你已经做得很不错了，看到自己一点一滴的进步，多给自己一些正向反馈，就会让自己更有成长的动力。 另外，向内求和向外求是可以同时进行的，其实我也有害怕的东西，每个人都有害怕的东西，这就是每个人的成长课题，在我面对我害怕的部分，我也是将向内求和向外求结合的，最终才让自己有了足够的勇气去突破自我，面对心里的恐惧，实现了自我成长。向内求，就是刚才说的，要通过自我关怀的方式，学会做自己的内在的理想父母，给到自己想要的心理营养，或者说核心需求，也就是，当我们渴望别人陪伴自己的时候，就学会自己陪伴自己；当我们渴望别人看见自己的时候，就首先自己看见自己；当我们希望别人能够回应自己的时候，我们自己就给到自己想要的回应和照顾，我们的内在是本自具足的，我们是可以通过自己关怀自己的方式来帮助自己走向完整的，而这也是我们最终可以根治的关键；向外求就是找到那种能够给到我们需求满足的团体，能够让我们获得安全感的关系，比如找到一位匹配的咨询师，做创伤疗愈，将自己重新养育一遍，你将会建立起内在的安全感。找到适合自己的支持性的团体，在团体中去倾诉、去感受他人对自己的看见、支持、理解和回应，满足曾经未被满足的需求，你就能够内化这部分人际间的温暖和对自己的看见。当然，如果可以找到一位或者一些安全型的朋友，或者伴侣，那也是有疗愈作用的，好的关系是可以治愈我们的。 推荐你看《自我关怀的力量》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
在人际交流中被情绪索取，很不舒服，怎么办？
和这样一类人相处 你说什么他们都会听会看会记 他们很喜欢你 渴望你的回馈或者反馈 但是你对他们并不太感冒 你觉得如果只是正常的听 正常的交流就可以了 你没有办法回馈对方的渴望 你一看对方的渴望的状态你好像就要被对方吸走了 所以你一直在抵触这个内容 但是你一直没有回馈对方 对方反而像泄了气的皮球 你一下子失去对方很关注很渴望的眼神和状态 而变得不得不关注对方泄气的情绪 这让我很不舒服 是的 他泄气之后 相当于本来有一股能量在你这里 然后突然消失 变成泄气 我不得不关注 这让我很不舒服 我是被迫接受的 然后我的能量就跑到对方那里了
题主，你好呀，仔细看了你的描述，感受到了你在关系中的困扰，好像我们需要被迫去承担别人的情绪，这让你在关系里有时候感觉比较消耗，就像你说的，被情绪索取了，很不舒服，对吧？抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解~
其实我以前和你是差不多的模式，在关系中容易不自觉地去承担别人的情绪，的确非常消耗能量，后来经过探索，我发现，这还是因为我们的心理边界没有建立起来，一方面我们会在对方有需求的时候不自觉地去替他承担，另一方面，我们可以试着以后去建立起边界，或者说保护好自己的边界，在感受到不舒服的时候，可以去做一些觉察，也可以在关系中去做一些表达，把属于别人的情绪还回去，做好课题分离，就会轻松一些。
我想对你说的是：
我们这种模式是有来源的，你可以去探索一下你的依恋关系，看看你在和父母或者早期的重要他人相处的时候，是否也是这样的一种模式，你会更加理解自己。
我们在人际关系中的模式都是由原始的依恋模式发展而来的，这也是为什么心理学需要我们去探索童年经历，而要改变一个模式，我们就需要从理解自己为什么会这样开始，所以，去看看这种在关系中被迫去承担别人的情绪的模式最早是从哪里来的。想一想你小时候，是不是也会替你的父亲或者母亲承担属于他们的情绪，当他们对你有需求的时候，你是不是也会去压抑自己的需求，优先满足他们的需求呢？或者，你是不是会经常关注他们的情绪，会因为他们的泄气而变得不舒服，或者说你很害怕他们因为你没有给到他们想要的回应变得失落呢？
是的，这种我们在关系中会不自觉地想要满足对方的渴望，害怕对方会失望、泄气的状态其实很多人都有，我以前也是这样的，这就是源于我在小时候也总是活在父母和其他长辈的期待里，觉得只有自己满足了他们的渴望，不让他们失望，自己才是有价值的，但这又让自己很累，因为背负了太多别人的情绪和期待，而这些其实是我们可以不用去承担的。当我们能够看清楚这些，就能够理解自己，在理解和接纳自己的模式的基础上，我们就可以去松动我们的模式，最终实现改变。
2.做好课题分离，建立起人际间的心理边界，把属于别人的情绪还给别人，而对于自己的情结也需要进行探索和疗愈。
要处理好人际关系，从心理学的角度来看，我们就需要学会课题分离，也就是分清楚什么是别人的课题，什么是自己的课题，什么是别人的情绪，什么是自己的情绪，把属于别人的部分还给别人，把属于自己的部分承担起来。
别人的渴望和泄气其实都是他们自己的情绪，我们是不需要去承担的，我们之所以不自觉地会想要去承担，或者说被迫去承担，和我们自己的情结有关，就像刚才说的，可能我们回到了那种儿童状态，觉得如果我不替他们承担，我就没有价值了，甚至我会要被抛弃了，或者说我们害怕对方会不喜欢我们了，就像小时候，我们害怕如果我们不满足父母的渴望我们就不会被爱了一样，我们的内在是有动力的，这个动力在驱使着我们去被迫承担不属于我们的情绪。
一般对于这种情况，我是这么处理的，一方面，做课题分离，建立心理边界，看到他的情绪就是他的情绪，他的泄气就是他的泄气，和我无关，我也不需要承担，我也承担不了，实际上，如果我替他承担了也不利于他的成长，因为就算我一次次替他承担，他自己不去觉察和成长，他依然还是会这样，所以，我可以很坚定地选择不去承担他的情绪；另一方面，我会去觉察我为什么要被迫去承接他的情绪，满足他的渴望。就像刚才说的，者和我们小时候的关系模式有关，我们回到了儿童状态，无意识地会害怕如果我不满足对方的渴望，对方就会不高兴了，这会让我们自己面临威胁，比如那种被抛弃感，无价值感，这才是我们真正害怕的。
而要解开这个情结，我们需要去深入内在，和我们的儿童状态对话，告诉她她很安全，她不需要去承担大人的情绪，并且也可以让她表达出她曾经在关系中压抑的情绪和感受，缓解内在的恐惧和害怕；另外，我们还需要从认知层面做一些调整，看到我们的信念是只有满足了别人的渴望和期待，我才是足够好的，值得被爱的，我们需要将其调整为:就算我不能满足对方的渴望，让对方失望了，我也依然是值得被爱的，是有价值的。其实，我们要选择做真实的自己，必然要sha死一部分别人的期待，我们也不需要活在别人的期待里，而是需要把自己的感受置顶，去摆脱他人的期待，成为真正的自己。
推荐你看《被讨厌的勇气》《无声告白》。
以上，供你参考，祝好！
面对回村上班的机会特别内耗，怎么抉择？
特别内耗，现如今有一个可以在村委会上班的机会，相当于书记助理吧，就在自己农村老家上班，每月到手3千多可能，买两个险，而我去年花了几乎一年的时间学会计，今年开始找会计工作，频频受挫，找了差不多2个月了，面了很多家大部分没有成，只有一两家可能有一点机会，三十加未婚未育，但我内心还是有一些不甘，还是想要找到会计工作，而目前村委会的工作机会又必须让我做抉择，而家庭情况是家人重病，需要长期花钱的那种，家里没有矿，从父母及家人的口中，我感觉他们对我挣大钱的期望不高，就想我安安稳稳的，挣个两三千就足够了，而我的想法跟他们完全不一样，我特别考虑自己的未来，虽然当下还没有走好，但我很害怕，在村里上班不想做了出来年龄又增长一些，可能再想找会计工作可能又会更加困难，而我也问了书记在那里上班未来的发展有哪些，他电话里回复的是比较稳定。相当于编制内，只要自己不走。上到退休都可以，但我心里的悸动，我还很想努力。我不是那种躺平的人。我也没有孩子需要照顾。除非在村里上班对我未来有好处，比如考研考公，那我可能会考虑，但如果只是一直做着那个工作混日子，我想我肯定做不长。所以我内耗死了，也想要体验一下在村委会上班的感觉，又不甘心躺平，真的挺难抉择的，找工作的难和累，的确把我的心态给搞得有点崩，之前也说过如果在村里上班就好了，没想到这个机会真的来了，而我却考虑了，真的感觉很神奇，你想的真的会来。我选择会计，也是因为自己不想荒废青春和时间，我也不想从事以前的工作，目前会计工作还未落实，而这个机会又等待答复，真的很内耗，我做选择特别难，父母对我没什么太高的期待，而我清楚无论是家人还是自己都需要钱，我一直有很努力想要打破现状，但母亲对我总是会拉我往后，我属于那种野心家，但实际工作能力还没有跟上来，我想的是即使回村，我也要考证，学习，不摆烂，可是我害怕年龄，我应该怎么做呢？
题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。 从你的描述中，我看到你有很多纠结，关于工作，关于未来发展，关于经济状况。也看到你在为自己的未来考虑的同时，想为家庭的需要做出一些贡献。你很努力了，现在的状况看起来似乎是有机遇也有挑战，让你不知道该怎么选择了。我们一起来捋顺一下，看看会不会给你一些帮助。 你说有一个回老家村里工作的机会，从你描述的信息中，能看出来这份工作比较稳定，到手三千多的月薪，给交保险（猜测是养老保险和医疗保险？），能干到退休。你之前也说过要是能回村里工作就好了。当时是在什么情况下有这样的想法呢？你觉得回村里工作有什么样的好处，所以当时有这样的期望呢？现在机会真的来了，你在犹豫要不要接受。会犹豫，是不是说明这份工作对你来说有一些地方是有吸引力的？吸引你的地方是哪些呢？会犹豫，也说明有什么条件是你不喜欢的，对回村里工作，你不喜欢的，难以接受的地方又是什么呢？你说想要体验一下在村里的工作，又不甘心躺平。是觉得回村里的工作是在躺平吗？你怎么理解“躺平”呢，这种状态有哪些方面是你不能接受的？ 你说自己去年花了一年时间学会计，能看的出来你还是很有上进心的，很多人出了学校很难自律的学习，你能花一年时间去学习新的知识，这很了不起。你说现在也在积极的找会计的工作，这个过程看起来似乎不太顺利。面试两个多月，大部分都没成，让你觉得又难又累，心态有点崩。我非常能理解你此时的心情，因为我也曾经历过找工作的不容易。这两年普遍的就业大环境不好，很多人被动失业，找新的工作比往年都要多花几个月的时间，也有很多人屡屡碰壁之后选择躺平，或者换行了。在这种情况下，你仍然还在坚持，不想放弃找会计的工作。是什么原因让你有坚持下去的动力呢？你觉得找到一份会计的工作，对你来说有什么样的意义？你说特别考虑自己未来，你对未来是什么样的规划呢？工作方面。家庭方面，生活方面，1年后，3年后，5年后，你是怎么规划的？你说选择会计的工作是因为不想荒废青春和时间，你觉得怎么样算荒废青春，怎么样算不荒废？你以前有过其他的工作，饭现在不想再从事了。是什么原因让你放弃原来的工作呢？而从事会计，能弥补哪些过去工作中得不到的东西呢？ 你提到家里的情况，有家人重病需要长期服药，经济状况不好。不知道你说的家人具体是谁，目前是谁在负担他/她的医药费。你说觉得家人和自己都需要钱。你觉得家人需要钱是因为有家人重病需要长期吃药吗？你也说父母对你没期待，他们觉得你一个月有两三千的工资就挺好了。我猜家里人的医药费似乎不需要你来负担？你的父母也似乎没有让你来承担这份家庭责任的意思？你觉得自己需要钱，那么你觉得自己需要每个月或每年有多少收入能够满足自己的期望呢？如果有了期望中的资金，你觉得自己会花在什么地方？ 你说自己是野心家，即使回村里工作，也要努力考证，学习，不摆烂。我能感觉到你对自己的未来是有一定的追求的，不管父母的期待怎样，你都有自己独立的想法和追求，不得不让人欣赏你的独立和上进。你说害怕年龄，你现在三十 ，未婚未育。你说的害怕年龄具体指什么呢？是害怕回村工作几年年龄大了不好再转会计，还是害怕这份工作不想做了以后没有其他的出路？你的害怕跟婚育有什么关系吗？ 我能感觉到你是一个独立自主，对未来抱有美好期待的人，遇到困难也有很大的内在能量去解决（比如可以花一年学习新知识转行）。目前你在纠结如何选择工作的问题，建议题主可以试试以下方法：把你目前面临的工作选择写下来，包括村里的工作，会计的工作，以前做过的工作，列出每种工作选择的优点，缺点（3-5条，越多越好），同时列出你对自己未来的期待和规划。将这些工作的优缺点和自己的期待做一些对比，哪些优点吸引力很强，哪些缺点不能接受，哪些优点能被取代，哪些缺点能被弥补。这么分析下来，我想你对这几个工作选择会有更清晰的认识，也希望能帮助你做出最合适的选择。
能否请家人去做心理咨询，提高沟通效率？
高二，休学，我在学校受了很严重的创伤和刺激。具体不便多说。自从这个以来，妈妈一直不知道怎么照顾我和我的情绪，所以没有帮上忙却病急乱投医，甚至认为我在恨他等等，很多他自己的事情都没有解决，就认为是我病的太重。要吃药。 为了不被其他“亲子教育和辅导”机构带偏，掌控主导权。我一边要成为病人，一边也要成为自己的医生。我找过十几次咨询，但好像都不能心智化我现在层面的痛苦，而且我不知道什么原因，大家和妈妈一样，都是一句鼓励的话都没有，其实我只需要鼓励就可以撑很久 而且妈妈和我是两套方案，我现在没有支持，没有朋友，心里的痛苦一直都存在。想让妈妈支持我理解我，这样我能好的快一点，妈妈让我听她的去找医生，但是我不敢再把内心世界托付给别人，或许说是已经不能做到这个了。我甚至不明白现在自己的情绪是什么，什么感受，等等。 但是我很想让妈妈完全站在我这一边，可是我真的很缺陪伴。缺正常不紧绷的家庭关系。自从跟我妈坦白以后，他天天看着我盯着我。有一次我忍不了了，站在天台上给他打电话，我妈哭的稀里哗啦的都没有跟我说一句话。最近妈妈给我送进精神病院，待了21天，和精神病人相处的时光真的让我已经语无伦次的想骂人，而且这段痛苦好像无人能懂无人能理解。没有人会关注你的背景，我感觉我现在的状态很缺母爱，我也尝试一个人出去修复过，但是一点效果都没有。我有好多想法，所以之前的咨询师都骂我，说我一直在控制，说我们不讨论这些东西 ps：这是之前写的了。不去过度赘述。现在我就是一个脆弱，缺安全感，混乱依恋，高应激的状态。有一部分是家庭的原因，也是我想通过咨询解决的一部分。 妈妈和我还是一句话三个误会的致命节奏。本来是我在外界受伤找她支持一部分，但是聊着聊着节奏就会被她的焦虑带走。变成她的“相互伤害”的想象。 妈妈之前的创伤还是很重的，这也是为什么我回避，妈妈也是回避，好像我面对的是一个未成年的孩子，一直在紧张兮兮的防御我 如果可以的话，我想通过咨询如cbt来改变妈妈，改变她对我的灾难想象。比如我之前创伤的情绪能够浮现出来，是向好发展。但是她就会觉得孩子加重了。这样提升了我们的沟通模式，也能发展更久
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是能否请家人去做心理咨询，提高沟通效率？我试着为你答疑解惑。 我看到你在学校受伤害后，在妈妈这里希望被理解希望得到有效沟通的希望都没能得以实现，你跟妈妈沟通的结果是完全不能同频，三番五次交流搞得你受伤更重了。 你在咨询师那里也没能得到有效帮助和支持，你希望妈妈做咨询是非常合理的需求，因为妈妈能稳住自己，才能帮到她自己的孩子。 但这里存在一个问题，即你妈妈她自己有没有做心理咨询的意愿，她是否认为她需要得到专业人员的支持和帮助，她有没有病耻感和对心理咨询的恐惧。 心理咨询需要成年人自愿寻求帮助解决自己的心理问题，如果一个成年人不认为自己有问题，或者不愿意承认自己有问题及需要专业帮助，是不会主动寻求心理咨询的，你可以问问妈妈的意见，如果她本人不愿意，从外面改变一个人是不起作用的，如果她愿意，可以让她寻求创伤方面心理师的帮助。 如果你的妈妈没意识到她自己有问题或者不愿意承认或没有能力改变她自己，你能做的只有先照顾好自己。 你可以根据妈妈的反应来跟她灵活沟通，以更好的保护自己，以免自己出现高应激状态刺激到你自己的情绪。 在你改变不了妈妈的情况下，如果继续用既往相同的模式沟通，可能还会出现互相伤害的结果。 如果你妈妈愿意，你和妈妈可以一起寻求家庭咨询师的帮助，帮助你们家庭修复和帮助亲子实现良好正性的沟通，至少不要再用互相伤害的方式沟通。 妈妈在遇到重大事件时候，可能退行到孩子的状态，就像你说的像面对未成年人的感觉一样，觉得她的表现不像个大人，这是有可能的。 并不是人的生理年龄成熟，心理成熟度就一定跟上了，成年人在遇到刺激和压力的情况下，也会出现像孩子一样的应对方式，也会想逃避困难逃避现实。 可能你在学校受到的伤害很严重，所以你特别希望在妈妈这里得到补偿，所以你一直努力跟妈妈沟通希望能跟妈妈情感上连上线，你希望妈妈给到你要的关爱。 在你遇到学校那件事之前，你跟妈妈沟通是什么样的，你妈妈能理解到你，和给到你你要的懂、爱和接纳吗？ 如果妈妈一直都给不了你要的部分，那说明她自己就没有具备这种懂孩子和爱孩子的能力，她可能连照顾和爱她自己的能力都是欠缺的。 你可能要寻找像专业人员这样能懂你的人，而不是完全只寄一线希望于给不到你需求的妈妈那里，既折磨自己也无法让妈妈真的能起到对你的帮助作用，反而让你更加受困。 专业人员确实需要试错和在交流中找到适配和真正懂你的，让你能真正感觉到安全感和信任的关系。 说到你妈妈甚至觉得你恨妈妈的部分，这可能是你妈妈自己需要的，也可能你身上真的有这部分而你自己没意识到，这需要在心理咨询过程中深入讨论。 同时帮助你看到你自己的力量，虽然你感觉自己是脆弱的，你觉得自己特别需要妈妈的爱和懂，但从你表述中现实行为中，好像更懂这一切的人是你，而不是你妈妈，你看起来比你妈妈更清醒更有能力更有力量，但你却希望妈妈能尽快成长起来照顾你，而不是你自己成长来面对创伤。 这也是关系中很有价值的部分，就好像你和妈妈角色反转了，你更像一个妈妈希望自己那个像孩子一样的妈妈尽快长大而有恨铁不成钢的感觉。 关系里发生的问题，还是需要在关系里被解决，你和妈妈之间的议题，总会在你跟咨询师的关系里重现的，希望你可以跟在咨询师的关系里更好的探索自己，探索关系。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
婆婆的操作让我有悔婚的想法，怎么办？
我跟我老公谈恋爱时像是世界上最好的朋友，顺利走到要结婚的地步，双方家长见完面，公婆倒是待我不薄，房产一半以及我要的彩礼五金全给我了，我能看出非常喜欢我且认可我。很巧的是在这时发现意外怀孕了。男友家是农村的，现在跟随我在一线城市定居了。他们家家族意识非常强，一吃饭就是家族几十口人一起。刚接触婆婆时并不熟悉，发现意外怀孕我和对象说三个月前不可告诉别人，但可以告知双方父母，我们就告诉了公婆，并告知不满三个月不要告诉别人，我公公平时不怎么讲话，但家里都是公公说了算，我婆婆嘴上答应着说这事不跟别人说。我个人对这个事情非常相信，怀孕三个月后才可以告知他人，否则胎不保。在时隔半月我跟随我对象回去到他的老家，发现他那个大家族里从上到下的人都知道了，甚至我对象也开始毫不避讳，我真的很震惊，非常讨厌这种没分寸感还死要面子的行为。就这样在一个月后孩子没了，空囊。因为我老公是家里长子长孙，在流产后为我们举办了盛大的婚礼。但后来我婆婆一系列的操作我真的有悔婚的想法，流产后有一次上厕所擦屁股发现出血了，我婆婆竟在我睡觉时候拿起我擦屁股的纸拍照去问医生！而后告诉我他的这一系列操作，意思是告诉我不要害怕。我结婚后在我新家住过两三天，去厨房水池刷我对象拖鞋。用了我给伴娘准备的面膜没有告诉我，当时结婚前我提前把给伴娘准备的面膜放他家去了，准备结婚给伴娘一人两片，结婚前一天发现少了我还莫名其妙，后来是我婆婆告诉我她有一天脸上长痘看见面膜就用了。结婚时改口费是我婆婆说的数，四个老人也很配合给一样的，结果我结完婚存钱时候我婆婆那个改口费里少了1200。我到现在都不知道是什么原因，我老公也知道这个事情，他可能回家也问他妈了，他妈说不知道。我婆婆是会每天给我发消息，一打电话就两小时的人，我也不知道这些事情该不该跟我老公说，以后这婆媳关系我应该如何相处！我老公如果要回他家他会问我一起回去吧，我说不去，他会说他爸妈想我了，我说不去，他自己回家之后他妈会给我打电话发消息说想我了，我就顾全大局一下但我绝对不会去的。这么长久下去也不是个事，以后我很难想象我该如何跟我婆婆说话，我是很平和的人，但内心底线非常明了。把心里想法说出来怕坏了婆媳关系，跟我老公说怕他接不住这些，我该咋办！
你好呀，给你一个360度的拥抱。
长长的问题描述，能感受到你在很短时间所经历的希望、失望、愤怒、无助的情绪改变。你在开头提到，你和老公谈恋爱的时候像是世界上最好的朋友，非常顺利的走到了结婚，结婚的时候，公婆给你房产的一半（房子加你命了？），以及你要的彩礼五金，到这一步，你能看出公婆非常喜欢你且认可你。你大概非常庆幸，看多了网上那个很多人因为结婚闹得鸡飞狗跳的案例，你似乎遇到了非常好的公婆。而且这个时候，你正好发现意外怀孕了，属实是双喜临门。
但接下来婆婆的操作似乎就有些偏离你的预期了，包括怀孕期间秘密被泄露，你流产后婆婆的不适便边界行为，私自使用你给伴娘准备的面膜，再到金钱和物品上的小摩擦，似乎把前期积累的那些对公婆的好感都被婆婆的行为败光了，你甚至有了悔婚的念头。不知道你们有没有领结婚证，你提到了流产后婆家举行了盛大的婚礼，在形式上是已经结了婚的。但你提到的是悔婚，而不是离婚，不知道是没有领结婚证，还是这只是你的用词习惯。如果领了结婚证，那就是离婚了。
你们现在生活在一线城市，性格上你的自我描述是，很平和的人，但内心底线非常明了。看得出来你本人有非常清晰的界限感吗，现在为了维持关系表面和谐一直在隐忍。我猜这可能跟最开始你说的跟老公在谈恋爱的饿时候像是世界上最好的朋友有关，似乎撇开婆婆的操作，你和老公还是可以有幸福的生活，特别是现在你们定居在一线城市，离婆家比较远，平时跟公婆也不生活在一起。似乎给了你一些希望，但同时也给了你纠结。
从系统式家庭咨询的视角看，你面临的远不止婆媳矛盾这么简单。这更像是一个新建立的小家庭系统（你和你丈夫）正在与一个非常紧密的、边界模糊的原生家庭系统（你丈夫的大家庭）进行碰撞和融合，这是乡土的熟人社会与城市的陌生人社会之间的碰撞。两个社会有不同的底层逻辑，连带着在人际关系上也有不同的，甚至是截然不同的观点和行为。
你婆婆的种种行为，可能并非出于恶意，而是她那个系统里“正常”的互动模式：信息在家族内部高度共享（你怀孕的消息），身体和物品的边界感薄弱（查看纸巾、使用面膜），用密切的联络来维系关系（每天消息、长电话）。而你的原生系统规则是，尊重隐私、清晰边界、保持适度距离。这两种规则在你们的小家庭相遇，必然会产生剧烈的摩擦。
你丈夫，作为两个系统的联结者，他从小生活在自家的规则中，一旦回到那个环境中，他似乎就能自然的切换到跟原来系统一样的规则中（你提到了在婆婆把你怀孕的消息告诉大家族之后，丈夫回到老家也开始毫不避讳了，我猜他在一线城市的时候还是还在意避讳的，所以你看到他毫不避讳，才会真的很震惊），也就是说，到了他的地盘，他开始释放那个地盘的人同样的意识、观念，这就是系统的力量。系统会把人在系统外的改变带回到之前的模式，甚至抹掉人在系统外的改变，而个体为了表明自己还是那个系统的成员，为了自己的归属感，可能会变本加厉的比生活在当地的人更像当地人，否则他可能会觉得自己背叛了自己的出身，成为了叛徒，他的自我可能会崩塌，很难去回答“我是谁”这个问题。这个他很可能是意识不到的，但潜意识会让他这么做。他也很难完全意识到两种规则的冲突到底在哪里，这大概是你为什么担心他接不住。
从你的描述看，你无法改变婆婆（这个趁早死心，人家几十年的老系统老习惯了，不会认为有错，如果你们之间真的冲突了，她可能会认为是你太矫情了，所以，她不会改，你也无法改变她），你大概率也无法依赖丈夫去解决，他会把问题直接推给你（你提到丈夫回家，但你没去，丈夫会说，他爸妈想你了，他妈会直接给你打电话发信息，你也不敢跟丈夫说跟婆婆的分歧，担心他接不住，其实他更可能根本不接，认为这个跟他没关系，是你跟婆婆的事情），你甚至想到了悔婚，但估计还是有些依恋的，你提到了恋爱的时候还是很幸福的。现在先不要急着做决定，可以看看在无法改变婆婆和老公的情况下，对于你自身可控制的态度和行为进行调整，看看能不能带给你，带给这段关系一些改变。
第一，为你的边界建立缓冲带和新秩序。
直接对抗或说教容易激化矛盾，可以试着通过建立新的互动程序来温和的巩固边界。比如，对于婆婆的长电话，可以温和而坚定的提前设定，比如，妈，听到你的声音很高兴，不过我这边接下来十分钟有事情要做，我们可以抓紧时间聊10分钟。这传递的信号是，我愿意跟你电话聊天，但必须在我的时间框架内。
对于婆婆侵犯的边界的行为，温和坚定的，用中性的话表达自己的需求。这可能会引起婆婆的不满，但如果你一直迁就她，你就容易被这件事牵着走。负面情绪积累到一定程度，总归是需要一个出口的，可能最后还是要吵架，到那时候的吵架可能你就无法平静的说了。
不知道婆婆的身体情况如何，如果身体健康，给她找点事干。可以给婆婆说，将来你们的孙子出生了，我们在这大城市，养孩子花销大，孙子还指着爷爷奶奶给交学费、买房子之类的，这都需要钱，这可能是你们老X家的长子长孙呢，你们做爷爷奶奶的可不能不管，都是为了老X家。用魔法打败魔法，在他们的系统中去打败他们。等他们找到赚钱的活，估计都没空搭理你了。你提到你们结婚的时候，婆家给了一半的房子，还有彩礼五金，估计家庭条件不错，但谁会嫌钱少了。让他们给孙子攒钱去。我妈现在在村里给人家打短工，我打电话回去都找不到人，找到了也是说忙，有事说事，没事挂电话。所以，如果可能，别让他们闲着，忙起来估计就没空找人聊两个小时了。
第二，与丈夫构建新的沟通模式，而非投诉解决模式。
从你的描述看，你似乎希望丈夫在你和婆婆之间主持公道，但从你的观察看，老公似乎接不住要求。就经验来说，可能确实如此。所以，暂时不要急着让丈夫为你主持公道，这可能会让他陷入左右为难的防御状态，甚至可能直接把他推到了他的原始家庭系统那边去。
尝试把他从裁判的角色转为盟友的角色。可以试着说一些其他人的故事，网上的案例等，或者丈夫能看到妻子在跟自己母亲相处中的为难等，用一种与己无关，纯属看热闹的态度去分享。当然，这个要注意一个度哦。别说太多了，让他觉得你是在点他，偶尔说一说。如果是身边认识的人的事情，可能更容易让他带入。
这个真的要谨慎，就怕适得其反。
第三，不出恶语，对婆婆等人有礼有心，但坚持自己的边界
他们如何对你，如何跟你相处，你无法改变。但你如何对他们，如何跟他们相处，你是可以控制的。
做一个你认为的儿媳妇的本分，如不拦着丈夫跟他父母的亲近，该有的礼节都做到位，让你回去不要全部答应，会去，但啥时候去，待多久你说了算。
做到了这些，至于其他的，比如，七大姑八大姨的指责等，随他们去吧。你会发现，其实他们的不满对你的影响很小的。如果丈夫也指责你，那试着用非暴力沟通法跟他沟通，提前给他说，在你说的事情，他不能吵吵，要耐心等你把话说完。记住不要去指责对方没站在你前面，只说你的感受， 你的诉求。
最后关于悔婚，这个念头的出现是在提醒你，目前的处境不可持续。请先把它看做是一个需要解决的问题，而不是一个立即要做的决定。先试着去做一些自己能控制的改变，以此来影响能够被影响的人，比如，丈夫。你可以给出一个期限，比如，半年，一年，如果时间到了，婚姻始终无法进入一个更健康的新阶段，那时候再重新审视这段关系的去留也不晚。
你也可以去找心理咨询师聊一聊。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
能否请家人去做心理咨询，提高沟通效率？
高二，休学，我在学校受了很严重的创伤和刺激。具体不便多说。自从这个以来，妈妈一直不知道怎么照顾我和我的情绪，所以没有帮上忙却病急乱投医，甚至认为我在恨他等等，很多他自己的事情都没有解决，就认为是我病的太重。要吃药。 为了不被其他“亲子教育和辅导”机构带偏，掌控主导权。我一边要成为病人，一边也要成为自己的医生。我找过十几次咨询，但好像都不能心智化我现在层面的痛苦，而且我不知道什么原因，大家和妈妈一样，都是一句鼓励的话都没有，其实我只需要鼓励就可以撑很久 而且妈妈和我是两套方案，我现在没有支持，没有朋友，心里的痛苦一直都存在。想让妈妈支持我理解我，这样我能好的快一点，妈妈让我听她的去找医生，但是我不敢再把内心世界托付给别人，或许说是已经不能做到这个了。我甚至不明白现在自己的情绪是什么，什么感受，等等。 但是我很想让妈妈完全站在我这一边，可是我真的很缺陪伴。缺正常不紧绷的家庭关系。自从跟我妈坦白以后，他天天看着我盯着我。有一次我忍不了了，站在天台上给他打电话，我妈哭的稀里哗啦的都没有跟我说一句话。最近妈妈给我送进精神病院，待了21天，和精神病人相处的时光真的让我已经语无伦次的想骂人，而且这段痛苦好像无人能懂无人能理解。没有人会关注你的背景，我感觉我现在的状态很缺母爱，我也尝试一个人出去修复过，但是一点效果都没有。我有好多想法，所以之前的咨询师都骂我，说我一直在控制，说我们不讨论这些东西 ps：这是之前写的了。不去过度赘述。现在我就是一个脆弱，缺安全感，混乱依恋，高应激的状态。有一部分是家庭的原因，也是我想通过咨询解决的一部分。 妈妈和我还是一句话三个误会的致命节奏。本来是我在外界受伤找她支持一部分，但是聊着聊着节奏就会被她的焦虑带走。变成她的“相互伤害”的想象。 妈妈之前的创伤还是很重的，这也是为什么我回避，妈妈也是回避，好像我面对的是一个未成年的孩子，一直在紧张兮兮的防御我 如果可以的话，我想通过咨询如cbt来改变妈妈，改变她对我的灾难想象。比如我之前创伤的情绪能够浮现出来，是向好发展。但是她就会觉得孩子加重了。这样提升了我们的沟通模式，也能发展更久
你好！ 现在高二的你，因为在学校受到了严重的刺激和创伤，选择休学在家，这种自我保护意识是很好的。 回到家里的目的，是为了避免更多的伤害，可是，因为你的妈妈自己可能也有创伤，给不了你良好的陪伴和支持，看到你痛苦，也许妈妈也感同身受，但却因为她自身的情绪不稳定，无法承载你的这一份，故而表现出对你的不理解。 妈妈帮不了你的情况下，你只得向外寻求帮助，不但要对自己的心理负责，还想让妈妈也接受心理咨询，你是个很责任感的人，但也因此承受了巨大的心理压力及负担，能够感觉到你的辛苦，妈妈同样也挺辛苦的！ 你接受过十几次的心理咨询，给你的感觉是没有得到鼓励，反而觉得咨询师在骂你，没有解决你的痛苦。 关于咨询师骂你这一点，我们可以探讨一下。 如果你找的是正规的心理咨询师，一般不会出现骂人的情况，这是职业素养和咨询伦理所必须具备的操守。 如果你把咨询师所说的你一直在控制，当成骂人的话，可能是让你感受到了被指责和被攻击，在分析过程中，会出现一些移情的现象，这是很正常的。 因为你觉察到自己的状态比较脆弱，没有安全感，高应激，属于混乱依恋类型，自然会在咨访关系中，也变得很敏感。 如果出现比较容易激惹的情况，觉得咨询师说你控制，在骂你，是值得讨论的，如果咨询师选择避而不谈，就错过了让咨询深入进展的机会，咨询会停留在浅表层面，这也许是你感觉没有效果的原因之一。 现在的你，没有朋友，很缺陪伴，很缺母爱，你想要一个不紧绷的家庭关系，所以，你想让母亲站在你这一边，能够与她正常沟通交流，能够给你鼓励支持，这是可以理解的。 心理咨询是每个人对自己的心理健康负责的表现，你能够主动寻求帮助，值得高度肯定！ 从你的描述中，也可以看出你对心理知识有所了解，你是很认可心理咨询的，只是鉴于你的痛苦可能太久太深了，一时半会儿还无法解除，但这一点不影响你疗伤的信心，是不是？ 在你为自己寻找幸福之路时，你也想帮助母亲解除痛苦，你对母亲的爱，是很深的，也显示出你个人的力量还不错！ 如果母亲同意并接受心理咨询，你可以建议，但不必强求。 你先负责好自己，你的状态好起来后，母亲可能会感受好一些。 母亲对你的灾难想象，可能跟她自己内在严重的不安全感导致的灾难化有关，当靠CBT，可能只能让母亲知道你的创伤浮现是向好发展，而无法消除她内在的恐惧和焦虑，还是会影响你。 如果你和母亲都接受动力学派咨询，可能效果更好，但问题是，能不能坚持下去，心智化水平如何。 从你的心智化水平来看，理论上你是适合的，但高应激导致的易激惹，可能会反复出现移情反应，最好找一个整合型的咨询师，或者先从人本开始。 除了你与妈妈各自可以咨询外，你们也可以进行家庭咨询。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！
