废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

从你的描述中，感觉到你的老婆需要的是高黏度高浓度的亲密关系。 在她的主动亲密中，你感受到了她对你的爱。 但同时，这份浓情蜜意也让你喘不过气来，感到窒息。 于是，你通过回避情感，来给自己寻找一点空间。 她在家带孩子时，你理解她的不容易，但过度消费让你有点吃不消，就跟她对你的感情一样。 当她有了工作后，她的情感和兴趣重心，从你的身上转移到了工作圈子。 这时候，你觉得被冷落了，开始焦虑她没有那么爱你了。 你表达感受后，她给你的反馈是在你身上累积了太多的失望，说你没有分享欲，不懂浪漫，不能给她提供情绪价值，她不需要你了。 你害怕她离开你，开始讨好式付出，并在脑中预演关系恶化后的情景，不知道如何做才好。 前面我们说了，你老婆需要的是高浓度高黏度的亲密关系，她过度的消费，跟情感农度需求一样，可能是一种代偿。 如果她把所有的需求都放在你身上，让你来满足她，你可能承受不了。 而她工作后，从情感和经济上来看，能够从工作圈子和工作中获得一部分，减轻了你的负担，未尝不是一件好事。 至于她所说的失望，可能是在你身上没得到完全满足的部分。 这一部分，可能是她成长中的缺失导致的，无论你怎样做，都可能无法完全满足她。 你知道有些事情跟她商量就是要服从她，那样你就失去了自主权，你是可以拥有自主权的！ 婚姻关系的好与坏，不是哪一个人决定的。 我们看到你老婆身上由于情感缺失所带来的需求强烈及安全感不足产生的高控制欲，可能对你来说，是一种巨大的压力。 一旦你没有了这些压力，你又觉得自己抓不住对方了。 受到对方情绪左右的你，有没有发现自己在哪里？ 如果你没有稳定的情绪，在你的老婆身上表现出全有和全无的两极动荡中，就会导致要么压迫窒息要么恐惧失去的焦虑。 你通过读书学习，知道了自己的依恋类型，可能也在努力尝试如何缓解自己的焦虑。 在你不知道怎么做的时候，先调整自己的情绪，当你的情绪稳定后，你不会害怕她如何做，以及她那么做会出现什么样的后果。 在你的情绪稳定后，也会给她安全感，你所担心的事情可能并不会发生。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

小鲸鱼，你好呀，感受到了你的焦虑，也感受到了你因为身体原因而觉得很困扰，事实上，当我们身体出现一些问题的时候，我们会有焦虑和担心，也是很正常的，重要的是，我们需要学会如何更好地照顾自己，照顾好自己其实也分为两个方面，一个是身体层面，另一个是心理层面，对应着生理和心理两个部分的调适，而且这两个方面也会相辅相成，好的身体状态会让我们心情更好，而好的情绪状态也能够促进我们的身体健康。 给你的建议是： 1.看到不同身体部位不舒服的象征意义，学会和身体对话。 曾奇峰老师说过，学习精神分析，就需要通过我们的身体来学习，因为身体的不同部位，其实对应着我们的心理表达，就像《生命的重建》里面列出来的身心对照列表，当我们的身体某些部位出现了问题，对应着的是我们有一些不适应的思维模式。也就是说，那些被我们压抑的情绪和感受，其实没有消失，而是会被我们身体的某些部分承担，以心理学中所说的躯体化的症状显现出来。 结合《生命的重建》第十五章的身心对照列表，我们可以找到一些线索。比如，你提到感觉自己头部很重，想到小脑萎缩，于是担心大脑出问题，大脑象征着控制感，是我们身体的指挥中心，说明我们害怕失控，当我们能够和大脑对话，告诉它自己是安全的，生活是可控的，我们可以放松，就可以慢慢缓解我们的症状。而手指象征着的是生活细节，协调，更细分一点，食指是象征着恐惧，无名指象征着忧伤，出了遵医嘱处理生理层面的问题，我们还可以结合心理层面的调试，告诉自己：我是安全的，我安全地被爱包围着。乳腺问题象征着我们拒绝给自己营养，把其他人看得比自己重要，过度关爱别人，过度保护别人，过度忍受，你可以多给自己这样的心理暗示：我是重要的，我有价值，我可以用爱和快乐带给自己营养，我允许别人可以自由地成为他们想要的自己，我也允许我自己可以自由地成为我自己，我们都很安全，都很自由；此外，你还提到了淋巴系统，它是我们身体得免疫系统的重要部分，所以象征着保护和防御，从你的描述我看到你会反复摸它们，从精神分析视角，这也是一种象征，就是我们在不断地确认自己是否是安全的，你可以从这样的角度来理解自己。 前段时间，我也是身体出了一些问题，也做了一个小手术，我以往的模式也是会比较焦虑和担心，但这次我没有循环以前的模式，而是学会用与身体对话的方式来安抚自己，不去焦虑未来，只是安住在当下，经常和身体进行温和地对话，去感受它的感受，比如和我的子宫对话，告诉它，我很感谢它，因为我把自己压抑的很多情绪都传递给了它，是它在替我承担，告诉它，我会好好照顾它，并且有意识地放松身体，告诉自己是安全的。我们每天都可以做这样的练习，和自己的耳朵、喉咙、心脏、乳腺、肠道等等身体的各个部位对方，去觉察它们的感受，把放松和爱带到这个身体部位，不仅可以缓解我们心理上的焦虑，还能够促进我们身体的康复。 2.运用心理学中的认知疗法，打破灾难性思维，重建积极的合理的信念。 其实，当我们特别焦虑的时候，在焦虑的背后是有着一些灾难性的思维的，也是这些灾难化的想法在影响着我们，但是现实其实没有这么糟糕。看了你的描述，我想到我的一个朋友，之前她也是有很严重的健康焦虑，她的女儿一咳嗽，她就担心她是不是肺炎；她那个地方出现了一些问题，她就担心自己是不是得了绝症，但现实肯定没有她想象的那么糟糕，但是她的感受是真实的，她的恐惧也是真实的。后来，我通过现实检验的方式帮助她走了出来，一方面，帮助她看到她的灾难化思维，比如，她会觉得只要鼻子流血就会是白血病，如果胃不舒服，就会是胃癌，这样的一些灾难化思维让她把小的健康问题放大了，于是会变得恐惧，当她看到自己的想法的不合理性，就会松动这些信念，从而感受到鼻子流血有很多可能性，不一定就是白血病，胃不舒服也有很多可能性，不一定就是胃癌；另一方面，我引导她去做一些现实检验，比如，当她女儿咳嗽了，让她去做一些具体的事情来缓解女儿的症状，比如多给她喝温水、多让孩子休息，她发现现实女儿的咳嗽可以很快好转，并不会发展成肺炎；自己有时候身体不舒服，可以立马去医院做个检查，当她看到检查结果并没有多严重，也就会放松下来。一次又一次的现实检验告诉她，其实现实的情况并没有她想象的那么糟糕，慢慢地，她现在对于生病就没有那么恐惧了，也可以更好地去做一些积极康复的事情，帮助自己保持一种身心健康的状态。 对于你来说也是一样的，可以去探索一下你的限制性信念有哪些，然后去审视它们，用心理学中的苏格拉底式辩论的方式去松动这些信念，你会发现这些信念真的经不起推敲，它们并不是真实的存在，只是我们头脑中的一些想法，而我们是可以去改写这些想法的，我们可以通过经常练习的方式，来建立和巩固新的信念，让自己持有积极的合理的信念，更有利于我们身心健康的信念。 因此，如果你觉得有必要，除了接受普通医生的治疗之外，也可以寻求心理医生或专业心理咨询师的帮助，去重建自己的信念系统，并从心理层面上去更多地调整自己，将自己最终调整到身心都舒适、自在、平衡的状态，这是完全可以做到的。 祝福你身心健康，自在欢喜❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，感恩与你相遇。 虽然题主的描述很简短，但我似乎能够感受到提出，目前在高二即将面临高三的状态，感到很压抑，很焦虑。我想在现在教育环境下，这样巨大的升学压力，真的是很容易把人压垮，所以题主 真的特别特别不容易啊！ 我听到题主提到了在高一的时候出现了适应障碍，所以不知道你是因为身体出现了哪些症状感觉到特别痛苦，因此被医院确诊为某种障碍？ 请允许我隔空给题主一个关怀的抱抱！ 我是个以叙事疗法为主的倾听师和咨询师，叙事疗法是以访问来访生命故事为主的流派，所以我会针对题主的问题描述。而列出一些问题题主可以进行一些思考，看看能不能对你问题的解决有所帮助： 一、叙事疗法相信人不是问题，问题才是问题。所以你目前面对的是“不想上学”这个问题。 1、假如我是你的咨询师或者倾听师，我可能会好奇，不想上学，这个问题是最早从什么时候来到你身边的？ 题主在高一之前的生命经历里都有哪些最不容易的地方，以至于让你觉得难以适应高中这个环境？例如是巨大的学习压力，还是家人或者老师给予的不合理期待？ 2、如果可以，想邀请你把“不想上学”这个问题 描述出来，画出来，让这个在脑袋里面觉得很可怕的问题给呈现和具象化，你可能就不会觉得那么可怕。 例如有的人会把它描述成一个恶魔、一朵乌云，每个人的想象都不一样。 这个问题都给题主产生了哪些具体的影响呢？例如，一想到上学，这个问题好像就让你“宕机”，具体是怎样的？例如情绪上，人际关系上（学校、家庭、同学等），躯体化反应、睡眠饮食，乃至有没有出现极端想法等等。 让这个问题对你的影响充分显现，也可以思考一些不想上学这个问题，还有给你带来积极影响吗？例如，不想上学，是否能够让你觉得心理轻松一些？题主又是如何思考这个问题的影响，你也可以做一个利弊分析，甚至可以用电脑或者纸把它写出来，让自己有一个全面的思考，帮助题主去梳理清楚这个问题自己需要承担什么，又能够让自己放下什么？ 3、题主说，高二的阶段自己没有多少时间在学校度过，我想在学校你一定是经历很不容易很艰难的过程，但是我听到有一些时间段，题主还是能够待在学校的，那这段时间题主是怎么过来的？ 来学校之前你做了哪些思想上的挣扎，还是因为有哪些能够吸引题主来到学校的人事物？是什么让如此艰难但你仍然愿意来到学校？ 题主可以充分回想那时候自己上学的情境，找出一些对你具有特殊意义的事件，也许能够帮助题主重新去思考上学的意义以及找出自身的力量。 4、在面对不想上学这个问题，你觉得谁是能够给予你最大支持的人？谁又是这个世界上最爱你，最懂你的人？ 我想题主应该还未成年，对于一个未成年的孩子来说，真的非常非常需要支持，特别是父母不仅在物质上，更是在情感上需要给予你的关怀和鼓励。 我也不太清楚，题主跟父母的关系如何，也不知道目前不想上学这个问题，跟父母有没有关系，但目前阶段来讲，我想父母仍然是题主需要利用的一个很大的资源。 题主可以尝试寻找专业的心理咨询，乃至三甲医院心理科进行帮助，假如父母是不想上学，这个问题其中一部分原因，也可以积极跟父母沟通，尝试家庭系统治疗，一起形成彼此支持的联盟，让你们能够共同对抗不想上学的这个问题，对你或者整个家庭产生的影响。 以上是我对这个问题的一些分析和看法，不管怎么样，希望题主一切安好。 我是壹心理的倾听师小棠，世界和我爱着你😊❤️

莫小棠

题主好 我是kelly 看完你的文字，言语诚恳，也有很深入的自我探索。 同为女性我也可以理解一部分你太太的想法，我们一起来聊聊～ 【关于爱】 恋爱和婚姻我们会发现区别很大，你提到二个人感情基础很好，从交往到结婚后，前面她总是有说不完的话，慢慢的你们发生了一些变化。 爱是相互的，二个人结婚对很多人来说，都会投入自己的情感，可以感受到你太太也一样。 婚后的情感互动，以及她在你面前的快乐，可以做真实的自己。 很多时候二个的关系变化也是不知不觉的，就像跳舞，很多时候是二个人一起配合完成。 也或许在她心里，你们刚开始的样子才是爱人，夫妻之间真实的样子。 我也理解你一些，婚后每个人也需要自己的空间。 二个人结婚，不代表时刻在一起，重要的是沟通，积极的回应。 就像你提到你有点回避，你现在的感觉也许是太太当时的心情？ 或许二个人之间写信，一起深聊彼此变化的感受，告诉她你理解了她当时的孤独。 也或许坦诚的看到自己，关于爱，婚姻的经营，养育孩子的责任，自己是怎样理解的呢？ 二个人结婚很像一起并肩作战的“战友”，在她 心里也许这个家她需要掌控感，这样才有安全感： 所以也会认为你和孩子“服从”她的安排，对她来说是理所当然的事。 这个过程假如按你的意愿来，你当时负责安排一些家里的事，让她专心做一些事情，一部分你来安排，那会发生什么呢？ 可以借此理解她的不容易，有了孩子也许家庭开支就会更大，在她带孩子的时候，其实也会焦虑自己没有工作？ 关于金钱的消费理念，也许也有些不同？ 在养育孩子的时候，女性会认为金钱也是爱的一部分，给钱的时候其实也是给安全感。 也许这部分也可以深入聊聊，家里一个人的收入，是否真的有能力正常生活，太太和孩子并不一定是过度消费，而是你的工资不够三个人的开支？ 这里如果造成误会，也是对爱会有不同的误解。 在她心里也许爱和钱也有直接的关系？ 【关于互动】 我自己也经历过这个阶段，我们夫妻二个人，我当时也辞职休息，没有经历过养育孩子的过程，也不知道费用如此多。 每个月很快我们家的花销不够，当时和孩子爸爸沟通这些他也不能理解。 其实这些是正常的，对大部分家庭来说，都知道女性没有工作需要养育孩子，家里开支会很大，这时候需要一笔准备金，不然女性要承担很多压力。 无论是一个人养育孩子身体会很累。 同时孩子的各种费用也让妈妈担心。 如果这时候被自己爱的人误解是自己花了很对钱，也许也会委屈？ 事情的发生其实也是问题改变的好机会，如果失去了沟通的机会，就会增加矛盾。 变成了二个人的猜测，就像她现在唱歌，打麻将，很晚才回家，休息跟同事一起出去玩。 你的感受是什么？ 夫妻之间的爱，性关系其实都是有关系的。 也许一部分女性会因为爱而有性需求，如果这期间继续不沟通，互动不改变，这段感情会变得越来越淡？还是和以前一样？ 你提到和太太说： 在你身上感觉不到爱了。 并且提出她现在大部分的精力都是在她工作的圈子里。 如果换成你表达自己的感受，感受到家里没有她，或者关系变了你感觉自己很难受。 我们猜猜她会怎么想？ 你听完她说的对你失望，你是什么感受呢？ 我感觉到她有对婚姻的期待，对你的期待；也渴望和你可以一起相互分享，创造生活的点点滴滴浪漫。 在她失落的时候可以安慰她，理解她；就如你现在其实也在怀念她的好。 这些也许也可以告诉她？ 你提到自己“卑微”的讨好，我并不认为这是卑微，而是为了维持你们的家庭，你们的互动在变化。 可以一起制定家庭的规划： 例如孩子的教育基金，二个人培养和陪伴孩子的学习。 例如探索到自己在读书，网络学习，了告诉她焦虑型依恋，也许也需要她理解你。 例如想想她的优点，也感谢她的付出和努力。 在她上班住公司宿舍，一定没有家里舒服吧？ 主动邀请她一起看电影，外面陪她逛街，借此机会也可以聊聊她的想法。 爱是需要勇敢的，坦诚和真诚是通往彼此的心门。 夫妻也好，朋友也好，重要的是在她两三天回家一次的时候，你会做些什么，说些什么呢？ 一起做顿饭，喝杯酒，聊聊内心的想法，也许和你一个人想感受会不同哦～ 爱需要经营，更需要表达～ 也可以看看《何以为父》《爱的艺术》《在关系中成长》

Kelly水

同学你好！ 通过你短短的文字，感觉到你内心巨大的冲突。 一边是因为在学校的适应问题想休学，一边又担心承担不了休学的责任。 休学是为自己着想，不休学是为了照顾他人的感受吗？比如说家人，老师？ 如果休学，你觉得会有哪些责任是你承担不了的？ 家长会觉得你耽误了学习，考不上理想的大学而责怪你？ 老师会觉得你中途放弃，影响了升学率而看轻你？ 怕自己休学耽误了你的前途而自责？ 当你在考虑休学会带来的责任问题时，不休学，又会给自己带来哪些问题，你的身心健康，谁来负责呢？ 我们可以设想一下，在问题没得到解决前，如果你强撑着继续上学，会是什么样子的。 可能家长和老师放心了，但你自己却要忍受跟以前一样的或者更多的痛苦，学习效率不高，最终的结果会怎样？ 你说在高一时遇到一些适应障碍，整个高二没在学校呆过多长时间，进入高三，学习强度和高考压力可能更大，你是不是觉得自己更加难以适应？ 一般的适应问题，是能够坚持的，过了一年半载可能就没事了。 你在高一有适应障碍，到了高二在学校几乎呆不下去，最后发展到要休学的地步，好像问题越来越严重，这可能就不是普通的适应问题。 某些心理方面的困顿（疾病），会部分或全部丧失社会功能，因为个人的精神、情绪、身体难以支撑其维持正常的学习生活及工作，需要暂时休息，等把身心调理好后，才能适应。 看得出来，你很想坚持下去，不让自己和大家失望，但你一想到这件事，大脑就会宕机，好像身体在启用自动保护程序。 你已经尽力了，对不对？ 如果你感觉实在难以继续面对沉重的学习压力或在学校的人际关系，可以先休学，再通过专业的心理咨询或治疗，把自己的状态调整好后再复学。 学习是你自己的事，想要好好学习，首先要有良好的身心状态，在为学习和前途负责前，先要为自己的身心负责！ 他人可能无法感同身受你的痛苦，只会盯着你的学习和前途。 只有你自己，才能体验各种负荷对你的影响如同雪上加霜。 当前状况下，你的重心不是考虑休学责任，而是休学去寻求专业的心理咨询或治疗。 休学，并不是不再上学，而是为了更好的学习，迟些上学。 相信你的家人和老师，在了解你的情况后，能够理解并支持你。 你也可以放心，暂时离开学校，他日以更好的状态踏上征程！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。 从你的描述中我看到你对自己的问题描述的很清晰，就像你自己说的，你能够理性的分析自己的问题。我猜你大概自己去了解了一些心理学的知识，能看的出来，你能够在遇到问题的时候积极主动的去自我学习，这很了不起。 你描述的几个问题，我们一起来分析讨论一下，看看能不能找到一些缓解的办法。 1、学习情境下的习得性无助。你是怎么理解习得性无助的呢？你在学习上的习得性无助是怎么发生的，有多久了？在这之前，发生过什么相关的事情吗？你说当你欺骗大脑的时候可以短暂学习，你觉得你做的什么事是在欺骗大脑，欺骗之后能持续多久的专注学习，效果怎么样？学完之后大脑意识到被欺骗了，具体是什么表现呢？没办法继续做了，指的是什么意思？这些事对你的日常生活造成了什么影响呢，当负面影响发生的时候，你自己是怎么对待的？ 2、你说长期挫败带来的无意义和绝望，这里的长期挫败具体指哪方面的挫败，从什么时候开始发生的？对整个未来带来无意义和绝望，指的是哪些方面，学习，家庭，职业，还是什么的未来？你说日常行为可以正常做，我是不是可以理解为你觉得你的日常生活没有受影响？你的作息，睡眠，饮食怎么样？你说涉及到让自己变好就很难，指的是哪方面变好很难？当你说到很难继续做的时候，你想到了什么，你的感受是什么？ 3、你说能够分析自己，并且形成逻辑上的完美闭环，但是又觉得自己过于理性。是什么让你觉得自己过于理性？这对你的日常生活完成了什么影响？当你写下这句话的时候，你脑海里有什么想法，你想到了什么事情？ 4、你说长期这样的状态很空虚，只能靠暴饮暴食来应对。你说的暴饮暴食具体是怎样的？发生的频率怎么样，持续多久了，对你的日常生活有什么影响呢？你有因此而看过医生吗？ 你描述的这些问题，看起来让你受到了很多困扰，你心里大概很不好受吧。你能坦诚的在这里说出来，还能自己积极的去学习心理学知识，这很了不起。 你说希望找到合适的流派帮你摆脱当下的状态，但是似乎CBT和人本主义都各有优缺点，让你觉得不知道该怎么选择。的确，每个理论流派有它自己的特点和核心观点，没有一个流派是很完美的，你有这样的困惑也很正常。不过，关于你期望的指导性强，聚焦当下问题，同时还能关注跟你的关系，我想如果你去专业的机构找到专业的咨询师，实现这些条件并不是不可能的。不知道你是不是有过实际接受咨询的经历呢？作为一名合格的心理咨询师，在接受培训的时候，学习的第一项关键技能就是共情和倾听来访，与来访者建立良好的关系，并且要贯穿始终，无论他/她是哪个流派，这些都是基本功。所以你担心CBT的咨询师不能很好的共情和专注与你的关系，我想如果和你工作的一名合格的咨询师，这一点大概率可以不必担心。而人本主义取向的咨询师也是一样的，在实际操作中都会有一定的结构化，关注来访者比较关心的焦点问题。 从题主描述的个人理性的特点和存在暴饮暴食的问题来说，主流观点上CBT的疗法会更适合和有效。实际从业的咨询师通常会选择一个主流的流派作为自己的核心技能，同时辅助其他流派的技能，博采众长。所以题主可以考虑在选择咨询师时，选择CBT倾向，同时有多种受训背景的咨询师，大概率会有收获的。

Jessica鸢尾豆丁

题主你好👋，我是阿宁。 评论区的各位老师们给出了关于寻找合适咨询流派和咨询治疗方式的意见，非常精彩，在此我不过多重复。 我的观点可能更多集中在你要不要把母亲的心理治疗作为你当前关注的重点。从你的论述中，我目前的态度是不要。 第一，你目前处于需要心理治疗的状态，你自己也是病人还需要支持关怀，而且你现在是高二的年纪，你的社会经验不足以支撑你去和成年人在某些方面事商量，你没有自己的经济实力，你在父母面前曾经有过情绪过激的状态，很多事情你是被放在一个被协调和被管理被教育的位置上，即使我能感受到你很冷静。如果有一个心理咨询师站在平等并且专业的态度上和你互动，他和答疑区其他老师一样能够共情，并且不会因为不了解产生强烈的对心理问题这件事情的恐惧，但是你的父母还有一些有偏见的成年人，他们是不能的。 第二、你母亲没有办法独立去进行心理咨询，你提到一些机构或者是所谓的精神医院会带偏你的母亲，说明你的母亲她目前的理性判断力是不强的，他寻找这些机构本身是想给自己一个安心的答案。 母亲当前是没有办法理性看待你生病这件事情的，越是在这种情况下才越容易被别人的那种什么包治百病这样的言论所洗脑，你说你不希望被一些亲子机构带偏，我认为你是非常理性的，你的母亲可能更容易相信那些机构的话的原因是因为那些人许诺能够给你康复，如果你已经意识到，有些机构并不是纯粹的在做心理咨询，把这当作一门生意，在你母亲当前不愿意听你意见的情况下，我建议你去提供一个专业的心理咨询渠道给母亲，并且要用权威的意见或者是权威的机构身份给你做背书，你不是站在一个孩子跟母亲索求的态度，而是站在一个寻找解决方案的角度，去商量这件事。虽然现在这样要求你可能有点难，因为你处在一个比较应激的状态，找到一个这样的平台，或者是这样的老师来给你做指导，他同时也会对你妈妈提供一些比较专业的对于心理治疗方面的意见，这样他就不会很容易没心被逮偏说，你可以把这个工作分担出去分担给专业的人，而且更具有身份，能够去沟通你这件事情的人。但是你不要强求你的母亲去做心理咨询，因为有可能你的母亲他是不认为自己正在有心理问题的，他可能会很抗拒去做这件事情，你的话当前不被信任的时候，优先照顾自己的状态。 另一个事想和你讲：讲出来让你的一部分伤心事不会让你置于危险的境地，但没有自主选择权会，想要争取自主选择权，你首先要试着呈现一部分可以和别人合作的态度，慢慢在表达的过程中，关注到对方的行为有没有改善，有没有真正在行为上尊重你。 祝好。你已经很棒了。

黎阿宁

题主你好，我是心探教练万事如易，我刚看到你的问题是老婆对我失望型情感隔离，我焦虑怎么办？我试着为你答疑解惑。 能看出来你跟老婆的感情基础还不错，只是在婚姻相处中出现了问题需要修复，似乎你没能满足到老婆的情感需求，老婆对你失望找工作后后也不再像以前那样满足你的性需求也不再像以前那样情感上依恋你了。 之前老婆在家带孩子，你在外面上班，可能你回家后两个人沟通减少，也互相看不到彼此的价值，只看到自己的辛苦和需求没被满足的委屈，这段时间可能你们婚姻关系已经慢慢受到影响，但没引起你的重视。 你老婆花销大，是你工资两倍，得看你工资水平，如果你工资收入足以维持家庭孩子开销还有富余，这种情况她还花费到2倍，且大部分都是给家庭孩子，只能说明她不会管理钱财，不会维系收支平衡。 如果她跟你要钱和跟你父母要钱大部分花销都是满足她个人吃喝玩乐的需求，这可能跟她内心情感需求得不到满足有关，所以要通过金钱补偿情感的缺失。 你的需求是因为老婆工作之后搬出去不怎么回家，满足你的需求部分变少了，你感到恐惧，因为你害怕自己被抛弃，所以你为了留住她，卑微讨好甚至借钱给她试图把她留在关系里。 可能你感受到了她对你的失望，你感受到了她不再需要你，想要离开你和结束关系的威胁和不安全感。 你俩现在非必要不主动发信息，这属于基本不沟通的状态，这种现象是从什么时候开始的呢，之前都是谁主动联系，另一方回应及时吗，你们重视对方的需求吗？ 你现在的状态似乎很焦虑，而且灾难化，你总想到两个人关系恶化之后你会如何应对的情况，好像你对关系只有对抗和消退的解决思维，没有建设性的积极的解决思路。 那么你需要先问问自己，你还爱她想跟她在一起吗，你想跟她分享你自己的想法和感受吗，你的身体除了有性需求的时候你有想要主动靠近她的依恋感吗？ 你害怕被抛弃跟你爱她，这是两件事，你需要她不一定是爱她，可能是出于分离的恐惧、需求不能被满足的恐惧或其他原因。 如果你想要挽回这段关系，你就要了解你自己对这段关系的需求，你也要了解你老婆对关系的需求，通过沟通达成部分一致性和双方需求的互惠互利。 表达主动的态度是很重要的，表明你对关系的重视。也许主动联系和认真回应对你来说有困难，比如其实你内心并不想跟她太亲近因为怕被控制，或者你觉得主动意味着你卑微讨好会因此看不起自己，等等原因。 你可以寻求专业伴侣咨询师的帮助，如果你老婆愿意，你跟她一起参加咨询，在伴侣咨询师的帮助下，陪伴你们一起探索修复关系中的问题。 如果你老婆不愿意，你也可以一个人做心理咨询，降低焦虑灾难化情绪对你造成的影响，提升内在安全感。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，你好呀，仔细看了你的描述，非常理解你的感受，作为一个也是有着权威情结，以前也总是习惯用躲或逃来解决问题的人，特别明白你所说的这种紧绷感，我觉得你能够有所觉察，开始学习心理学，你就会更加理解自己，也会找到你的解决之道，看见了，就是疗愈的开始。

我想对你说：

1. 关于你提到的“战或逃”反应，其实是我们作为一个人的本能的自我保护机制，也是我们在孩童时期主要采用的保护策略，我们不需要去抗拒它，而是需要理解自己为什么这样，在很多时候，我们也是需要这样的保护模式的。

人类是进化来的，战斗和逃跑反应就是我们延续了原始的自我保护机制，你去看自然界的动物，当感受到了威胁，要么就会去战斗，要么就逃跑，或者还有一种形式，就是原地呆着，假装自己si掉了，这个在我们人类身上的呈现就是一种木僵状态，有的人在遇到危险的时候会感觉到像是被冻住了，大脑一片空白，这其实都是正常的反应，是我们基因里携带着的原始生理机制。事实上，这也的确在某种程度上保护了我们，尤其在我们小时候，面对父母的责骂，我们感受到危险，如果我们不逃离，就会受到更严重的伤害。

之所以现在这种模式还在延续，是因为人的成长是一个连续谱，我们会将原来在小时候和父母相处时的那种依恋模式无意识地迁移到其他关系里，把世界上的其他人都投射成那个严厉的父亲，觉得自己会在关系里受伤，当然，现实肯定不是这样的，几乎所有的人都不会像小时候那样严苛地对待你，但是无意识层面，我们会这么认为，这也是为什么你会一直循环这样的模式，在关系中喜欢“躲”或“藏”，你害怕关系中的敌意，因为受到我们成长经历的影响，我们会认为一旦不被喜欢，甚至一个眼神不对，都将迎来严酷的惩罚，这当然是非常可怕的，当然需要保护好自己~

希望你可以看到这个机制对你的保护，不需要去抗拒它，而是看到对于小时候的自己来说，它是非常重要的，感恩它保护了你，不过，现在你长大了，我们也不再是那个需要被动去承受父亲的责罚的孩子了，我们所面对的人际关系也基本都是安全的，如果真的有人伤害你，你也是有权去保护你的边界的，因此，我们需要去升级我们的沟通模式和防御方式，让自己在关系中可以更自在，更放松，也更自由。

2.关于权威情结以及我们内心中的恐惧和害怕，我们最需要去面对的是自己脆弱、无能的部分，去接纳和拥抱这个部分的自己，才能够真正走出来。

我小时候也是很软弱，虽然我的父亲没有这么严苛，但是我的妈妈真的很凶，这也导致我在关系里曾经也是小心翼翼，特别害怕别人不喜欢自己。之前，在做一个冥想练习的的时候，我觉察到自己在冥想的过程中感受到危险的时候，我的腿部非常想逃跑，这也再次说明，当一个人感受到危险，想要逃跑是最快的一种反应方式，然后，我继续觉察，我想回避的是什么？我想逃离的是什么？通过探索，我看见了自己内心中的真正害怕和恐惧，实际上就是小时候被骂被凶被责备时的那种无助感和脆弱感，那种既害怕被抛弃又无力去反抗的无能感，还有那种无法去表达自己的委屈感，以及自己被那样对待的愤怒感，是的，这后面有很多情绪，都需要被我们去看见，去疏导，去疗愈。

当你真的能够去连接到内在这些最不敢去面对的部分，去拥抱和接纳心里面的那个蜷缩着的、无能的孩子，去告诉他，就算你有这样的经历，就算你没有被自己的父母无条件地接纳和喜爱，就算你有很多的缺点和不足……我也会一直陪伴着你，给到你无条件的接纳和爱。我们不需要去排斥这个无能的自己，他其实就是我们的一部分，他在替我们承担很多痛苦，他是需要被我们深深地看见和拥抱的，也是需要我们去感恩的，只有这样，我们才能真正走向内在的和解，在外界才不会那么惧怕权威以及其他人，因为我们真正害怕的是和权威相处时那个弱小的自己，而当我们能够拥抱这个弱小的自己，接纳自己的脆弱，就算新的权威不喜欢自己，我们也不会活在他的评价体系里，去认同他对我们的否定和攻击，而是可以敢于去表达自己，去守护好自己的边界，争取自己的权益~

虽然我们的内在有一个脆弱的小孩，他可能只会逃跑和躲藏，但不要忘了，我们的内在还有一个非常有力量的部分，被称作光明面，也就是内在理想父母的存在，他可以给到我们力量，让我们在面临危险时，更理智，更坦然，更能够平等地在关系中去表达自己的需求以及拒绝别人不合理的要求，慢慢去提升这部分的力量，你将会更有勇气去成长，去结束这逃不完的噩梦。

以上，供你参考，祝好!

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、纠结和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.该不该向爱人坦白债务情况 关于这个问题，答案是该。因为你现在已经到了差不多纸包不住火的地步了，你还不坦白，那么后果更加不堪设想。你媳妇儿是家庭主妇，没有多的收入来源。而你已经背上了95万的债务，对她而言会是非常震惊的消息。因为她知道的你是有30多万的债务，我或许她的承受能力还是在这个之内。而现在你已经背上了95万左右的债务，就会给到她更多的压力，甚至是更大的焦虑。并且你考虑到的是要卖掉你们的房子，甚至还有一个考虑就是想卖给她的妹妹和妹夫，这些都是与她有关。涉及到你们后面的生活，孩子上学问题，甚至要涉及到她跟她妹妹沟通这些。 另外一点，你目前的能力暂时没办法偿还这一笔债务。而你们的婚姻还存在，所以这也是属于你们两个婚姻期间的债务问题。你更加有必要跟她摊开说清楚，一起来面对和解决。 而你内在有顾虑，问到该不该向她坦白你的债务问题？实际上你知道要跟他坦白了，只是内在还没有准备好，不确定她会有多大的负面情绪。对你会有多失望，甚至对于这个债务会有多担心，多焦虑。对你又有怎样的看法？你们未来又怎样去面对？ 就算你不去说，你内在还是会背着这一个心理包袱，会生活的很累，会在她面前有所隐瞒，这只会让你越来越累，不会让你越来越好。 2.如何去说 其实你已经想了两个办法。其中一个办法是直接涉及到你们目前的生活状态，以及孩子的上学问题。而另外一个涉及到你媳妇儿的妹妹和妹夫，涉及到他们的债务问题。其实也可以相当于说把债务转嫁到他们身上。关于这一点，你媳妇是否同意，她妹妹和妹夫又是否会答应？这一点你是没办法确定。 所以你在你现在的这种状况下，能想到的就是这两个办法。而这两个办法都需要去跟你媳妇沟通，的确怎么说会让你很为难。 无论你怎么说，真诚很必要。因为你的这些债务是瞒着你媳妇儿的情况下产生的，这或许让她觉得你不信任她。当然，对于你产生的这么大的债务，她知道之后，内在对于你的信任度也会降低。 所以你跟她说了之后，必然她会对你有很大的情绪，而无论用什么技巧，你的真诚最重要。把债务如何产生的具体细节跟她明说，同时允许她有情绪。等她情绪平复之后，再跟她一起商量后面如何解决。或许跟她一起商量之后，还有别的解决办法。 3.关于信任问题 当然你跟她明说了之后，她必然会跟你之间有一定的信任危机，甚至可能会对你的经济状况有所掌控。这些是除了情绪之外，会出现的一些状况。既然这件事情已经发生了，那么你需要自己多一些耐心，多一些真诚，跟她慢慢去修复这样的信任问题。 在债务还完之前，自己也多去想一些办法尽快赚钱偿还债务。不该碰的，不该想的，在自己认知范围以外的，就不要碰了。只要你真诚悔过，愿意去改。相信你媳妇儿会看到你的态度诚恳，愿意跟你一起来面对和解决这个问题。毕竟你们已经认识这么多年，也结婚了这么多年，你们还是有一定的感情基础在这里。 你自己做的事情，你就需要自己去想办法承担和面对。多付出，踏踏实实的一步一个脚印，把你的债务还完，重新经营自己的小家庭。 相信你能够用你的做到，重新赢得你媳妇对你的信任和认可，重新经营自己的家庭，让自己的家庭越来越幸福。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻