Try It Plus 再试一次
家人不外出社交，依赖子女，如何面对？
女生，21，未婚。我的家庭，我的父母，我的爷爷奶奶，不社交，依赖自己的子女，比如说爷爷奶奶依赖爸爸外公外婆依赖妈妈。比如我父母每天给我发消息，比如出门前去哪里。出门后一两个小时见不着去哪里。在家后好奇你一两个小时后去哪里。在外面一两个小时见不着，打电话，发消息。和同学出门。发消息。打电话一天都要回来。在工作发消息，打电话。我不喜欢。这样我没法与这个世界深交。自己的同学遇到事。自己帮不上。自己遇到事，家庭帮不上。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 确实良性的家庭关系是每个成员都有各自的社交关系，不过度依赖其他人，但越长大越孤单，或许也是事实。 题主现在21岁，可能有在学习，生活中链接到很多人，但人可能很难跳出圈子，到爸爸妈妈，朋友其实开始减少，链接的更多的是同事，邻居可能都在减少。 而到爷爷奶奶这辈可能因为退休，还有熟悉的人一天天离世，他们的社交圈自然变窄，很难有更丰富的社交圈。 特别是老一辈为了孩子牺牲了一辈子，比如照顾儿子，照顾孙辈，他们可能也形成了封闭式生活模式，不太擅长向外社交，或许不是他们不愿，是没有能力。 有人说，老人其实就是老小孩，因为经历情感上的孤单，他们或许会更依赖亲人，就像我们小时候依赖爸爸妈妈一样，他们可能也更依赖自己的子女，虽然确实可能影响子女的生活，但很难说他们不对。 我的外公外婆爷爷奶奶都先后离开了，我也参与了他们的生活过程，他们其实真的很孤单，一方面他们熟悉的人越来越少，一方面身体原因可能也渐渐无法支撑他们进行更远的社交。 而且每个人都有每个人的圈子，可能也不是他们想社交就能链接的，特别是长辈们辛苦了一辈子，都在付出，可能也不太会为自己而活，这或许不是谁的错。 ［怎么办呢］ 认识到一个年龄有一个年龄的人生阅历，题主或许还没有到理解爷爷奶奶辈这种依恋模式的年龄，这不是谁的错，或许可以试着想想小时候自己是否也这样依赖父母，换位思考，或许会让题主没那么困惑爷爷奶奶辈的模式。 认识到父母和长辈的电话里其实还藏着他们的爱和无处安放的关心，看到他们一两个小时就打电话问在哪里背后的原因，或许会让题主更柔和。 尝试出门前先沟通行程规划，告诉他们哪些时段不方便回消息，或许会减少他们的干扰，即使打过来不回复也会让他们没那么担心。 比起让他们社交，或许更容易实践的是给他们找些有意义的事情做，当他们有了自己的目标后，或许也会慢慢减少对子女的依赖。 推荐阅读《一念之转》，《共情的力量》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
异地了以后可能感情就淡了,该如何抉择?
我今年8月就35岁了，在北京工作，之前有过一次8个月的婚姻没有孩子，现在谈了一个我非常喜欢的男朋友，我们目前谈了3个月，感情还不错。但是呢，他前天问我，如果他回老家了，我们会分开吗？我说不会。还问我北京有这么多人，是不是有比他更好的？我看到了他的恐惧，就跟他发了个小作文说了我喜欢的是他这个人本身，不是他所谓的更好的条件的人，因为在和他在一起之前，我见过比他物质条件更好的人，但我并不喜欢。喜欢这个事情本来就没有道理可言。他看到后很感动。其实刚在一起的时候，他就跟我说他以后可能要回老家，但还没确定。现在确定了，他下个月要回DB老家，为了挣更多的钱，最快要3年才能回来，但他和我说他会经常来BJ。 其实我挺担忧的，3个月的感情怎么可能抵挡得住3年的异地恋呢？而且，人都会变的，可能1年两年三年后他就不想回来了。而我，不仅失去了我喜欢的人，同时又要重新开始找对象，那时候我年龄更大了，还有生育年龄焦虑（35岁以后卵子数量和质量都在下滑），我感到很焦虑。 我和他说了我的生育年龄的焦虑，他说他知道，也安慰了我，我问他对结婚生子有什么规划吗？可以和我商量一下吗？他说暂时没有规划，可以商量。但我问了他谈1年如果没问题会考虑结婚吗？他没有回答这个问题。他跟我刚在一起的时候说，他不会因为周围人都结婚而自己着急，他只会因为遇到的真正喜欢想结婚的人。其实我也能理解他，毕竟才3个月的恋情，彼此还不是很了解，就谈结婚的事情确实有些快了。 所以我感觉到生育焦虑是我自己的焦虑，我没办法要求他因为我的焦虑，而让在一起3个月就说结婚的事情。我就想到去XG冻卵，这是我能想到的缓解生育焦虑的唯一办法。可是，我们的感情呢？走一步看一步吗？我太害怕分开了，我找了好久才找到我喜欢的人，所以我特别珍惜。可是好像老天爷又给我开了个玩笑。 理性上来讲，我应该现在就分手，时间成本最少。可是，爱一个人本就不是理性的。我该怎么继续相处？我还需要再跟他说结婚的事情吗？什么时候说结婚的事情比较好呢？还是说就顺其自然，异地了以后可能感情就淡了。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的纠结、焦虑、担心和矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的顾虑 你对这段感情内在的顾虑，其实也分析得很清楚。其中一个方面是考虑到自己的年龄问题，会担心影响到后续的生育问题。还有一方面就是你们长期异地，你不确定自己跟他的感情会越来越好，会担心因为异地，长期长距离的相处，彼此的感情发生变化。对你而言，你对于这种不确定性是否要继续投入时间和感情，你也很矛盾。 有这些顾虑很正常，只是这些顾虑一定会发生吗？或许不一定。毕竟现在大龄生子的也很多，只不过对于妈妈的产后身体恢复会没那么快，也没那么好而已。而异地一定会让感情变淡吗？这个也不是一定的。只不过对于一个才三个月的感情来说，能否扛住三年的分别，这也没法说。 你提到，“我太害怕分开了，我找了好久才找到我喜欢的人，所以我特别珍惜。”你很珍惜，所以你会痛苦，不知道该不该放手。 而对于他而言，他对于结婚生子“暂时没有规划”，想着赚更多的钱，所以要回老家，最快也要三年。似乎他把你不是放在首位，哪怕你跟他说出了你的生育年龄焦虑，而他的回应也并没有给到你确定的安全感。 所以这样分析下来，你觉得这段感情你是否要继续和坚持？ 2.关于他的反应 你们相处才三个月，不了解的太多了，而前三个月也往往是在一段感情的热恋期。会因为很多因素的影响，让你对他有很多的欣赏，甚至是接纳和允许。这些光环也可能让你没办法理智看清你对他的感觉是喜欢，欣赏还是真正的爱。 尽管你现在非常喜欢他，你们的感情目前也不错。而在这样的前提条件下，他跟你对比起来，明显更加理智。他会有自己的想法和规划，不会因为跟你的感情目前好而放弃自己的选择，他会把自己的规划放在第1位。 如果他如你一般，非常喜欢他，非常看好他的话，并且有步入婚姻生子的计划的话，我想他或许会将回老家赚钱这样一个计划做一些调整，更多的考虑到你的顾虑。愿意为你而放弃一些选择，甚至是一些机会。从他目前的选择和安排上来看，明显他对你的感情没有你对他那么的深。并且他也还没有将你列入他确定结婚的对象当中。 看起来他比较理性，不会被周围环境影响，有自己的选择和安排，而同时他的这一份理性或许也会忽略到你，给不到你想要的安全感和陪伴。所以如果他真的非常在意你，非常看重你，他会看到你的顾虑，去考虑你的顾虑。或许他也会去做一些折中的选择，比如如你一样，考虑去冻卵这样的折中办法。而目前就你所描述的，他似乎完全没有考虑这方面，只是将这一个未来的规划和结果告诉你，让你去做好准备。 对于以上的分析，并不一定说这一份感情一定嗯不能走得长远，而是站在一个旁观者的角度去，将他的言行和他的考虑分析给你看，给你做一些理性的分析。 3.如何抉择 尽管你们才谈了三个月，你对他非常的满意，非常的喜欢他。而在这个时候，他要去外地，最快也要三年，这样的一个时间和空间上的分别，或许能够让你走出感情的热恋期，逐渐的恢复理智，让你能够看到你跟他是否真的合适，是否是你适合步入婚姻的那一个伴侣。所以这样的分别不完全是坏事，你可以先跟他就这样在时间和空间上居两地相处着看看。你看看你能否适应这样的相处，在没有他的陪伴和他经常不能及时给予你回应、理解和支持的情况下，你对他的感情是否能够保持如初。如果你们经历三个月甚至是半年，依然能够跟现在一样，或许你们可以考虑更长期的。这样相处，你慢慢等待他三年之后回来找你。 当然如果你们都坚持不了一个月，甚至是三个月，那么你需要重新审视一下这段感情。就算你对他非常满意，你对他非常喜欢，而他并不是如你一般，那么这样不对等的感情并不一定能够走得长远。 当然这期间你也可以去透过自己对他的喜欢和满意，看到他在哪些方面满足你的需求，让你对他如此的欣赏和喜欢。这样你就是在向内观，看到自己内在的需求学会满足自己。或许他在这三个月当中给予你欣赏，尊重和支持，还是重视等等，这些正好都是你需要的心理营养，所以你会非常的喜欢他。透过这些，你就能够看到自己内在匮乏那些，你需要在哪些方面成长起来，学会满足自己，不是说依靠他人。这样一个成长起来的你，内在会更加的喜悦和富足，这样的你遇见谁都会幸福，而不是说唯一选择。 所以感恩这样的分别，让你能够逐渐回归理性，重新去看待这段感情，也让时间和空间帮助你一块去检视这段感情的含金量。同时学会爱好自己，看重自己，尊重自己，欣赏自己，理解自己，同时支持自己，不断的让自己学习和成长起来，做一个内外富足的自己。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的朋友聊一聊，也可以找你敬重的长辈聊一聊，平台的倾听师或者专业的心理咨询师都可以去聊一聊，都能够帮助你回归理性。重新看待这段感情，做出更加适合你的选择。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
没人兜底，该不该冒着生命风险生下二胎？
我目前二胎孕中期，马上六个月了。胎儿发育正常，但我突然检查出来高危妊娠，目前子宫破裂，身体有极大生命风险，随时有危险。 婆家本身对孩子就很不上心，月子不管不顾我们母子。老大生出来在医院，身体不好期间婆家不管不顾。后面怀了二胎了，据我老公说，他父母是为了养老来的帮忙照顾孩子，不是出于心疼孩子。他们老了，家里老大日常照顾粗糙，饮食得不到保障，频繁生病，一直被敷衍对待。如今我必须全程卧床保胎，没办法照料孩子。在我怀孕二胎期间，婆婆还因为小事对我各种拿捏，给我气受，对我各种大骂然后回老家了。 丈夫性格懒散，和公婆一样没有责任心，对孩子疏于照料，日常只是敷衍陪伴，饮食也是随便凑合将就。 我身处高危孕期，身心承压，婆家无人关心体谅，还时常对我甩脸色、言语苛待，丈夫也总与我发生争执。 我心里一直有个顾虑：倘若我为了生下二胎赌上性命、发生意外，以丈夫和婆家的处事态度，不出一两年他大概率会再婚。到最后受苦的只有两个孩子，没人用心照料、没人疼爱，温饱都难以保障，潦草长大。 我本来可以接受冒着生育风险生二胎，前提是丈夫有担当、公婆明事理，一家人可以同心协力过日子。 可现在全程都是我一个人孤军奋战：一家人只想要二胎，却不愿承担养育责任。就连健康的大宝都得不到用心呵护，万一二胎早产，落下健康隐患，往后更不会有人用心负责，所有压力和疲惫最后只会压在我身上。 在这样没人兜底、不管我死活，一个生命在我肚子里面，我很难抉择，我还身负生命风险的家庭里，我到底该不该坚持生下这个二胎？
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是这种个人和家庭情况，该不该冒着生命风险生下二胎，我试着为你答疑解惑。 这确实是个艰难的抉择，面对婆家敷衍对待，面对老公懒散不帮忙养育，面对自己子宫破裂的健康风险，面对将来两个孩子可能无人照顾的局面，要不要冒着生命危险生下二胎，这确实让题主感到异常焦虑。 宝宝新生命已经6个月了，胎儿发育正常，作为妈妈本该是欣慰和高兴的时刻，但你突然被查出来高危妊娠和子宫破裂的健康风险，这引发了也可以说放大了你对生存和死亡的焦虑。 传统女性在家庭中确实处于弱势状态且担负重任，需要冒着生育风险，需要照顾孩子，可能还需要照顾老公，甚至需要负责照顾整个家庭。 题主在这次孕期风险中，在离死亡比较近的时刻，清楚得看到了自己一个人在这个家庭里面对的各种困境，以及以后你不在了孩子可能遇到的困难，这是一次困境也是机遇让你重新审视和了解自己的处境，让你真正面对之前自己一直忽视的焦虑感。 老公一家人只想要二胎传宗接代，却不愿意肩负养育重任，你老公懒散跟你关系不好，对家庭照顾不到位，公婆敷衍照顾大宝，大宝长年身体不好。 这些情况都需要慢慢处理，当务之急是你要照顾好你自己的身体，子宫破裂可能对你造成怎样的危险，跟医生了解清楚，二胎能健康出生，你也要努力保全自己，即便保不住子宫但只要你活下去一切都有希望。 你要好好吃饭睡觉，少思虑，其他事情先放一放，即便婆家人看起来都不称职，但她们也都是孩子的亲人，是孩子可以依靠的亲人，就算敷衍着带不了好也带不坏的，公婆能养大你老公就能养大孩子们，孩子自己也在长大中变得越来越有力量的。 其实，一个人在困境中反而能看清楚很多，如果你这次能安全健康得活下去，等于你有了重新选择的机会，你会如何面对老公一家人不兜底却只让你一个人处于风险的状态，你如何让老公跟你一起共同承担养育的责任和风险，这都是可以改变的。 女性被赋予了太多的责任，却没被好好的照顾，这似乎是很多家庭共同的问题，女性积极为自己争取利益很重要。 母亲有照顾孩子的责任，但母亲自己也是女儿妻子女人，有被家人好好照顾的权利，在一个家庭只强调女性义务却不重视女性权利的基础上，女性是可以反对和抗争的。 你要为自己而战，而活，而争取你本就应该拥有的幸福，祝福母亲孩子们平安顺利。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
初一男孩午休说话被停止在校午休，怎么办？
我是初一学生男孩的妈妈，最近午休说话，移动椅子，被老师惩罚不让在学校午休，但是我了解我们是公立初中是严格中午不能出学校的，所以附近都没有午托机构，只能回家睡觉，学校到家里来回40分钟，12:40放学，2点到校，班级48人我们是第5个被给申请书的让我签字，上面写着安全等事项所有家长负责，内容让我不舒服，老师打电话给我，我也和她解释了路程远家里没人不放心，惩罚方式很多种抄守则什么的，老师一再坚持，说抄他不会长记性，要让他回家午休，我后面同意一周回家午休，但是申请书上面是写午休申请在家，没写多久，害怕签了万一一直让回家怎么办，感觉逼迫的很不爽
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是初中午休说话被停止在学校午休，我试着为你答疑解惑。 因为老师说孩子午休有动静影响纪律，罚他不能在学校午休，但老师却让你主动申请不在学校午休，中午一共休息80分钟，路程来回就40分钟且家人接送不便而且还要家长为老师自认为合理的惩罚承担责任，所以你感觉不公平的愤怒和委屈是正常的。 但因为是孩子的老师，你不想跟老师闹不愉快影响孩子在学校的利益，可能这是你为难的地方，你觉得老师要求不合理但你无法让老师改变主意，又被逼迫自愿签无期限接送回家的申请书，感觉憋屈和担心。 其实签字和履行期限，你可以跟老师商量，比如在申请书上加上一条中午接送从某天开始到某天结束，整一周时间接送，跟老师说好，后续孩子中午继续待在学校，这样能减少你对未来会一直被要求接送的担心。 另一方面，初中孩子尤其男孩坐不住中午会闹出动静很正常，老师可能想通过减少班级动静的孩子数来方便学校管理。 但孩子有好动的天性，家长看看能否跟校方联系，建议让中午待不住的孩子去操场打球或跑步，或图书馆看书，让孩子在教室之外也有其他事能做。 确实学校一味通过惩罚来约束压制孩子服从的行为，并不能对孩子身心健康成长有利，如果学校要求过于严格给家长造成过度责任，也会造成家校之间矛盾，看似惩罚孩子，实际连家长一起惩罚了。 家长可以跟自己孩子聊聊这事，听听孩子怎么想法，孩子愿不愿意中午在家，也可能孩子在家比在学校还更自在一些。 家长也可以说说自己对老师行为的看法和老师要求对家长利益的损害，让孩子参与一起想想有没有什么好办法，也跟孩子了解班级其他孩子中午都是什么情况，了解那几个被要求中午回家的家长如何应对。 凡事都可以商量，并不是非A即B，学校也要积极参与想办法解决那么多班级，每个班48个孩子，那么多孩子中总有睡不着也不能安静待着的孩子的现实问题，这并不能只孩子和家长买单。 如果家长跟班级老师沟通不行，家长可以单独或联合其他同困难的家长找校长或年级主任沟通家长存在的中午接送困难和路上孩子安全问题，让校方出面想办法。 孩子才初一，家长还会遇到更多需要跟学校沟通解决的问题，家长感到被逼迫，有合理需求和要求该说也要说出来，这也是在做给你的孩子看：在机构权威那里遇到困难和不公平的逼迫要积极想出路，而不能只是被动挨打。这也是让孩子受教育的好机会。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
对星座的痴迷已严重影响我的生活，怎么办？
对星座特别痴迷，影响到了我的正常生活和工作还有相亲 我从初中开始就特别痴迷星座，我有点社交恐惧，还很内向，我是一名教师，平时除了给学生上课我很少和学校其他老师交际，觉得自己有点格格不入，有点孤僻，下课总是一个人回自己房间，有时候会很焦虑，感觉其他老师也不是很喜欢我，我感觉他们比较强势，我和他们说话交际总有点低三下四，明明我也是老师，和他们是平起平坐的，但是我总觉得自己低他们一等，因为之前大学得过抑郁症，差点被休学，也接受了很长一段时间的心理咨询，后来通过自己的努力考上了教师编制，对于我的性格来说当老师是一个不小的挑战，我觉得我一路走来特别不容易。我是个对自己要求很高很苛刻的人，非常不接纳自己差劲，觉得自己这样的性格很不好，但是又没勇气改变。 我很痴迷星座，会打听分析我家人朋友同事甚至学生的星座，只要是我熟悉的人，我都会分析他是什么星座。因为知道他是什么星座我就可以通过星座了解他的性格，他的爱好，等于了解了他这个人，我知道还是应该通过交谈接触来了解，我因为内向自卑性格软弱，被孤立欺负过，所以也想通过星座规避伤害，怕别人欺负伤害我。 但是前段时间有个阿姨给我介绍了一个相亲对象，各方面都很合适，我也想接触接触。但是自从知道了他是白羊座，我就产生想法，觉得所有白羊座都对我有好感，我和男生接触的少，所以不习惯也害怕，这已经严重影响到了我的生活和工作，特别是工作，学校那些白羊座的老师和学生，我就总觉得他们会对我有好感，我看见或碰到他们就很紧张害怕，我在学校心态也很不好，每天都很紧张，最近上课都不敢上，觉得很害怕，我该怎么调整，该怎么办
题主你好，仔细看了你的描述，喜欢了解星座很正常，它可以帮我们自我探索，也能让我们对了解别人有个参考。但是根据你所描述的，对星座的痴迷已经严重影响到工作和生活是不可取的，星座只是可以用来做个大致参考的前提，并不能以此来衡量或者评判一个人或是整个星座。 而且看了你的整个描述，我觉得你更需要调整的是你的自卑、社恐和紧张。你痴迷星座本质也是因为想了解别人，然后再根据所了解去相处，避免自己无意踩到对方雷区而受到伤害，所以你小心翼翼，要么提前了解要么避免接触。 由于以前被孤立被欺负，那为了应对这些心理上的创伤，你就会逐渐发展出一个退缩的防御机制，把自己给封闭起来，退缩到一个自己觉得可控和安全的地方，用减少社交的方式，来避免自己重复感受童年创伤的这种体验。 另外可能哈，小时候没有被父母无条件爱过，没有被接纳被认可过，就会形成一种强迫性的观念，就是只有自己足够优秀，别人才会接纳我认可我，所以我一定要完美。这可能就是你为什么对自己要求很高很苛刻，非常不接纳自己差劲的原因。因为形成这种观念后，就没有办法完全的去接纳自己，所以会一直跟自己的缺点去较真，哪怕自身很优秀。 还有你的紧张害怕，包括你在其他老师面前低三下四，总觉得自己低他们一等，我认为都是因为你缺乏主体性，就是太在意别人对你的看法了。当你接受别人的审视了，等同于自我矮化，你把自己放在一个很低的位置上，自己的情绪完全被别人左右了。 那怎么去调整，首先就是要正确的去认识自己和接纳自己，不要把注意力放在自身的不足上从而否定自己。允许自己生而为人所不能避免的一些缺点，包容自己的不完美，你才能更坦然，才能真正做到自我接纳。 另外要知道，其实你做什么，无论你做得有多好，总会有人去给你鸡蛋里挑骨头的。千人千面，每个人对你的评价是基于他们的主观喜好，你不可能让所有人都满意，所以你要建立自己的评价体系，不要把审视自己的资格交到别人的手上。 我们得学会建立稳定的自尊感和价值感。别人认不认同你，不是你的问题，你认不认同自己，才是最重要的。坦白来讲，我们都是别人生命中的过客，所以我们没必要在意别人的看法，我们只需要做好自己的人生主角就可以了。
和对象三观不一致，做不到包容和认同他，咋办？
现在的对象是我在年龄焦虑的时候，觉得他是我好奇的人，所以主动试一下的，但是发现他的很多我不喜欢的点之后，就立马下头了，但是又怕再也找不到喜欢我的人害怕拒绝他，所以又半推半就进入关系。可是我好像没办法像我闺蜜一样虽然有不喜欢的点，但是都是小事，两个人越来越喜欢。而我一直在反复横跳，当他很耐心的跟我沟通感情问题听我说话的时候，当他很无微不至的照顾我的时候，当我想到我们在一起出去玩的美好时光的时候，当他花很多时间和心思为我准备礼物的时候，当他很坚持的每天给我讲故事艰难维持异地的时候，和他在一起的时候觉得安稳又平和，像和爸妈在一起的感觉，我觉得他好认真好真诚好有耐心又懂得沟通又很坚持，又我都觉得他好像还挺好的，要不要再珍惜一下。可是每次我们聊天，我又会觉得，不想靠近他，他好像是那种如果是同学，我会远离的人，我不喜欢他对女生评头论足，说谁谁很丑很胖，他不喜欢之类的，也不喜欢他说那些消极的话，很丧的世界观，说社会已经完了之类的，和他聊天也总是聊不到一起，每句话我都想反驳。但是我又告诉自己，没有人三观是完全一致的，我们成长环境完全不一样，他就是会这样想，可是我的成长和认知好像做不到那么包容和认同他。我不知道咋办，反复横跳。
题主，你好。 他很认真很真诚有耐心又坚持又懂沟通，跟他在一起安稳又平和，像和爸妈在一起的感觉，这样的描述，差点都让我以为他已经是你的理想型了。 可是，你又不想靠近他，甚至想要远离他，聊天也聊不到一起。 看了你的描述，确实挺矛盾的。 我有几个点，值得探讨： 第一，你以前有过别的恋爱经验吗？如果有，上一段感情也这么纠结吗？如果上一段感情就是很单纯的喜欢和吸引，那上一次那个感觉才是对的。因为爱情是不需要理由的。 他对你那么好，都没办法让你说服自己，那是真的不喜欢了。 也许，学会相信自己的感觉，才是你的功课。 第二，在年龄焦虑的时候，想要试试，但一试，马上就下头了，你是因为担心再也找不到像他对你这么好的人，而不敢放弃。所以你并不喜欢他，你只是舍不得他对你的好。 你的心告诉你，“我不喜欢他，跟他在一起没感觉”，但你的脑说，“不，他是个好人，他对你这么好，你不应该放弃他。” 你的心和脑每天都在打架，到底应该听谁的呢？ 结婚，到底应该找一个爱我的，还是我爱的呢？没有标准答案，也没有对错。 有些人更理性，想要踏实的安全感，希望自己被照顾、被宠溺，可能就会选择“爱我的”。 有些人更感性，觉得心动、有感觉，更重要，就更倾向选择“我爱的”。 所以，看看你的价值排序，哪个对你来说，更重要？ 如果你认识到自己我真的是一个很感性的人，我的脑说服不了我的心，那可能就要更勇敢一些。 变勇敢，可能也是你的功课了。 第二，鉴别你在亲密关系中，是不是中了“创伤性吸引”的招。 我见过很多来访，在恋爱中，总被那种“求而不得”的人吸引，越是虐恋，越是不肯放手，一边痛苦，一边“享受其中”。 我们嘴上说，每个人都想要幸福，但是却低估了痛苦的吸引力。 安安稳稳陪在你身边的人，你看不上，觉得不得劲，没感觉，相反，那种忽冷忽热，不把你当回事的人，反而更让你心潮澎湃。 比如你在原生家庭里就经常被忽略、经常受委屈，你太熟悉这种感觉了，你也太知道如何应对了。所以你反而很容易被这种忽略你、委屈你的人吸引，你不是爱上他，是爱上熟悉的痛。说白了：你会自动按照童年不健康的互动模式找伴侣。 不是你喜欢痛苦，是痛苦 = 熟悉 = 安全感。你的潜意识一直在赌：这次我再乖一点、懂事一点，能不能被好好爱一次？ 自查一下，你有没有这个部分？ 如果有，可能你需要的是更多的自我探索和成长，摆脱原生家庭带来的强迫性重复。 第三，亲密关系中如何求同存异 三观合不合，确实是很重要的考量。因为两个人接下来要一起生活，三观上的差异，会在生活的方方面面出现巨大的分歧，很难磨合。 但是，就如你所说，去哪里找一个三观完全一致的人呢？ 如果要求对方想的都跟我一样，我喜欢的，他也要喜欢，我觉得不对的，他立马就得改，这个是操控，不是爱。 在大方向上保持一致，在小事上，允许别人跟我不一样。 以上几个点，希望能帮助你更好地了解自己，重新思考你们的关系，做出一个负责任的决定。
抑郁，要求变得很多，该怎么和身边人协商？
我现在对于这些新增出来的要求，完全是陌生的态度。我不知道怎样对待，也不知道应不应该让别人满足。 举个例子：今天收拾家，我就想把桌子上的杂物全扔掉。人能量低的时候就是想这样，妈妈也能量低，但是反对这一点。我的意思是可以请其他家人，甚至是收纳师来帮忙。可是妈妈坚决的就想固守现状。 我的要求好像变得很不合理，甚至很难被周围的人所理解动机。久而久之，我也不知道自己是什么样的了。有人能帮我梳理一下吗？
你好呀。
看了这个简短的描述，我就在疑惑，这怎么看着像是续集。去看了看你的主页，发现真的是续集。
看样子你更新了一些最新的信息。你提到了自己的抑郁，当抑郁来的时候，你的内心有很多陌生的、强烈的要求。比如，把桌子上所有的杂物都扔掉。你也给母亲提出了这个要求，但她不同意。、
你的困惑是，不知道如何应对自己因为抑郁带来的新要求，以及这些新要求该不该让其他人，比如母亲、家人等来满足。
我们先来看看你举的例子。你提到了你想把桌上所有杂物都扔掉，但妈妈反对。你认为自己似乎是自己的要求很不合理，甚至很难被周围的人所理解动机。
其实一个要求合不合理，在我看来，只要不是杀人放火威胁自己威胁他人安全违法法律的事情，都是合理的。只是这个合理，是对当事人来说。而不是对所有人。比如，对妈妈来说，你的要求就是不合理的。同时合理的要求，未必就都能得到满足。
简单的说，都是因人而异的。没有绝对的合理或不合理，你可以提要求，但其他人永远有不满足的权利。是不是觉得很挫败，这就是人际关系复杂所在。所以，妈妈不满足你的要求，在她看来，自有她自己的理由。
你还提到了，你也不知道自己是什么样的了？把你和妈妈的相互反馈来看，你想扔掉一些东西，是想在失控感中抓住一点点的“掌控感”。你要求扔掉东西，可能是因为在能量极低时，混乱的外部环境会加剧内心的无序和压迫感。全部扔掉是一个象征，象征着对清理、重启、摆脱沉重负担的强烈渴望，是本能的想要为自己创造有序、干净、不费力的心理空间。也许还无力处理复杂的情绪，但先可以从控制外部可见的物理环境开始。
同样对你妈妈来说，你扔掉东西对她来说，意味着失控。在她看来，可能意味着你状态的极端化或失控，这会猛烈触发她的灾难性想象。同时对于改变现状，如一个本该备战高考，如今休学在家的高二学生，她可能也感到精疲力尽，任何变动，哪怕是把东西扔掉，哪怕是请收纳师不用自己动手，对她来说都意味着新的任务，新的不确定性。她的“固守”，是她在自己焦虑的系统里，能抓住的、为数不多的“稳定感”和“控制感”。
所以，你们都卡住了。你想用彻底改变来应对内心的混乱，来让自己不失控。同时妈妈想用“一切不变”来让自己不失控。你们都在自己的系统不失控而希望对方能够配合，或者说的更直白一点，是去控制对方。在这个过程中，你作为天然在下位的孩子，服从了妈妈的要求。但你们两都不好过。
结合你之前说的，高二、休学，害怕失控，你之前提到的希望妈妈给你支持之类的，也是想抓住一些可以稳定你的锚点，以及妈妈的坚决不配合改变，你也没能力去改变妈妈，你大概能做的是如何在系统中其他人不会改变的情况下，去安顿你自己。
第一，之前已经说过，对于妈妈的改变，不要再有任何的期待。因为她不会改变，你也没能力改变她，也没办法让她跟你去做心理咨询。所以，对妈妈会变成你期待的那样这个期望，彻底死心，趁早死心。这样你才有精力去想如何去疗愈自己。
第二，你一直期望家人能看到你的诉求，能满足你的要求，似乎只有他们允许了，你才能去做。一旦他们不允许，你就卡住了。
你提到了你想扔掉一些东西，妈妈不同意。然后你就没有扔？你可以想一想，以你对妈妈和家人的了解，如果你希望扔掉一些东西，你就自己决定扔掉，并且做出了具体的行动，就是把东西扔掉了，你们家会发生什么事情？妈妈会说什么，做什么？其他的家人会说什么做什么呢？最糟糕的后果是什么？你会如何应对最早的后果呢？
多半可能会发生激烈的冲突，但最终还是会回到一个稳态，哪怕是岌岌可危的稳态。也许下次你可以试试有些“要求”自己直接就行动了，不再等待其他人的许可。当然，你的要求不能影响其他人，判断标准是，这件事的后果需要谁来承担，如果一个要求的后果需要其他人来承担，那就不只是你一个人的事情，这时候就要谨慎行动。如果一件事的后果不用其他人承担，哪怕是其他人看见觉得心里不舒服，那这种不舒服是他们自己需要处理的，是他们自己的课题，跟你没关系的。
比如， 你希望同时扔掉一些东西来获得掌控感，那可以先从你自己的房间开始，并且明确告诉家里其他人，不要进入你的房间，让这个空间成为你内心秩序的根据地和情感隔离区。当你感到混乱的时候，可以去整理你自己的房间，这就是你可以完全控制的掌控感。
你提到你现在是高二，休学，我猜有些对其他这个年龄孩子来说不允许的事情，对你来说，家人可能会宽容一些，而且你现在还有抑郁，不知道是不是医生的确诊，总之，你现在在家庭中是有一些特权的。这就是症状的获益。利用好症状。
第三，适当的满足家人的期待，以此来换取更多的自主性。
你现在高二、休学，可能对于你的家人来说，最大的期待就是你能够复学，能够去学校上学。你提到了之前在学校发生的一些事情给你带来了创伤，这可能是你休学的最关键原因。、
如果你可以去上学，或者是能够走进学校，可能家人对你会有更多的包容，你能够获得更多的空间和特权。
你试着跟家人提复学，或者看能不能转学到其他学校，看看他们有什么反应。然后去学校，不要求你一定要多么认真的学习，至少去完成上学这个动作。就是早上按时起床去学校，按时上课，待在教室，按时吃饭，然后按时回家。至于学进去多少，就不用管了。你可以让家长去跟老师简单说明你的情况，让老师不要对你有太高的要求。这个看你或家人怎么处理，看是不是必须说真话，还是可以简单的说，是偏头痛之类的病。这个可以去跟精神科医生沟通。通常医生不是非得证明是抑郁症之类的，他们也会有些其他说法来避免来访可能面临的污名化伤害。
你需要把控制权拿过来，但不是通过让其他人满足你的要求来获得控制权。似乎有些混乱，因为你无法直接控制其他人，只能通过自己的一些行为来间接的影响其他人。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
26岁女，为什么我无法区分“人情”客套和真心？
26女生，我感觉其实我从小到大都分不清楚很多东西，或者是很晚很晚才慢慢明白别人小时候就懂的东西。 小学的时候妈妈带我去商店消费，有时候店里的老板娘会摸摸我的头拍拍我的肩笑着问我几岁了？我就会好喜欢她，我会悄悄和妈妈说我好想喊她妈妈呀，然后把我妈气得半死。 我的读书时期，我是非常喜欢那种“看上去”温柔，“表面上”会鼓励我的女性老师。（“”并不是贬义，而是我不确定她是不是因为其他目的这样做，比如说为了和我拉近关系，或者是因为工作角色需要。我总觉得只有喜欢我才这样做才是真的）我的日记本从小学到初中到高中写满了这些老师，我甚至很少去写我的同学朋友之类的，甚至说不怎么关注，我很希望得到老师的喜欢和关注，而不是像那些早早成熟的同学从小就知道去学校是为了学习，为了自己学习，而不是为了得到老师关注和表扬而学习。 这种“无知”也体现在我甚至高考那一年，我理解不了为什么我的同学会觉得考一个好大学那么重要呢？因为在我眼里，它远远抵不上老师很关注我。可我好像又对老师到底关注和喜欢什么样的学生没有正确的认知。因为同样“在表面上”老师好像对一些成绩差基础不好的学生会更有耐心，讲题会一步一步的指导，对待基础好的学生则是稍微点一点。 再后来的时候我接触到了心理咨询，我觉得在心理咨询中的感觉就好像回到了很小很小很纯粹的时候。那个时候大概就是上幼儿园小学吧，周围人好像还没有形成“她成绩好，我要和她玩”或者“她家里有钱，我要和她玩”“她父母是当官的，我要对她好一点”的这种阶级概念或者目的性很强的交友方式。因为在咨询里，好像我做错了事情，我不漂亮成绩也不好，很普通甚至有缺陷的我还是得到了咨询师很多的关注和支持，至少“表面上看起来”是这样。然后我也不知道为什么，我觉得咨询师好喜欢我给了我很多爱，我渐渐开始分不清楚她这样对我是因为我是来访，她是咨询师。而不是因为我是我，她平时也会对我这样，只是我们一个星期只见面50分钟。 其实我刚出社会那会是分不清楚服务的，我会把我看见的“表面上”的客套或者对我的关注也好，热情也好，都理解成这个人本身很好，她对我很好。而想不到其他原因，比如说我是客户她想让我续费，又比如说她是私立医院的医生，希望我下次还挂她的号…… 我像个伪人，我从小到大分不清楚很多东西但是具体又说不上来，我不知道到底为什么会这样。
题主你好，我是仄隅 关于“为什么我的情感和社交与大多数人有差异？”这一现实而言，或许我们要先看见这种“差异”本质上是人与人之间因不同经历、背景、环境以及其他众多因素塑造出的独一无二的个体。 现实你的感觉是敏锐的，你的觉察是有价值有意义的，关于小学时的你，那时候的行为，我们不能以成年人的视角去评价审视，因为此时此刻与彼时彼刻的你，虽然都是自己，但我们无法共情理解过去的自己，甚至觉得那时候的自己有些“奇怪”，这种行为本身对当初的你来说，其是有价值的。 有关读书时期所发生，为了得到老师关注和表扬而学习的这种状态，实际上这类现象并不少见，现实中确实存在这类人，也会存在有类似的事件，这并不是无知，其反而是你为读书赋予的意义与价值。从结果来说，与其他同学并无二致。 关于无知的部分，你提到了高考这部分内容我们尝试画一个饼图，里面标注自己、他人、环境，学校、家庭或其他任何你觉得能牵连在一起的人事物并将其逐一罗列出来。我们以百分比的形式，将其填入画出的饼图你会看到你所讲到的“无知”实际上涉及了太多内容。 现实中关于高考，我们有太多未知的东西，也有无法掌控左右的部分，这并不是一句无知就能够概括的，现实笼统的称为“无知”是不合理也不可取的，因为那样会让你认为自己是真的“无知”可实际上你只是知道了你知道的部分而已。 至于心理咨询本身以及你与心理咨询师的关系，你谈到了自己的看法与感受以及内心的思考，倘若你现在还在与之做咨询，其实你可以尝试将内心的困惑说给咨询师听，我们不需要猜也不需要假设，只需要将内心真实的想法表达出来。请相信，咨询师会与你一起，寻找属于你的答案。 关于现实中不知道的部分，我们有太多需要学习需要试错的，这些点会让人觉得自己是无知，这并不是“伪人”其仅仅只是我们没有学过也不知道不清楚事情是怎样的，我们不知道该怎么做，又怎么可能是清楚的呢？试想，倘若是你擅长且拿手的事情，你还会觉得自己是不清楚的吗？ 关于未知的部分，我们试着允许自己去学习探索，给时间试错的机会也留给自己可以尝试的空间，请不要给自己贴标签，现实我们每个人都会有许多自己不知道甚至是无知的部分，有并不代表一个人是怎样的，它只能代表我们确实不知道，仅此而已。
胸部痛了大半年，伴失眠乏力，想过自S，怎么办？
我是一名高一学生，如题，胸部痛了大半年了，从一开始的零星刺痛到现在一整天的闷痛，晚上时常睡不着觉，每天都是凌晨一二点才昏过去。提不起兴趣，没有学习动力，周围的人都在远离我，一靠近我好像进入了低压区。我现在刚刚做了一个心理测试国际标准抑郁症自测量表SDS，测出来结果是67.5分(它以50分为界限，60分以上建议去医院咨询并就医)，我感觉心里很不舒服，总有一团东西，情绪收放切换很快，易怒易乐，眼泪有时候在情绪即将崩盘的时候会涌出来，但大部分时候会憋回去，不想让别人担心我，也怕自己的负面情绪会伤到别人，会想一切都放到晚上被窝里去想(说对不起的次数越来越多，)心脏有时候会刺痛一小会，晚上容易睡不着，一般是昏睡过去，早上起来有感觉睡不够(睡了10小时左右的时候)，对周围杂音噪音很敏感，有时候甚至生出想要摧毁一切噪音的来源的念头(哪怕那是一个人)，和我聊的上的人都说我有种忧郁的气质，很冷淡，认为我有点悲观主义和极端主义，在我心里他们不是我的朋友，我渴望有个朋友，可以分享我的所思所想的朋友，但又害怕我和他秦素到时候会伤害到ta，可能是学习压力大吧，看到网上很多有相同遭遇的人的状况来源来自于可怕的原生家庭，但我想我的家庭思想观念还好吧，也可能是想太多了，我不敢跟别人倾诉自己内心的一些事，即使倾诉，也是经过深思熟虑，高情商包装的简略版，我也有过对一个安定的生活的向往，又马上被残酷的现实打乱了思绪，我现在才高一啊，想这么多干什么...现在想想，我说这一大段话有什么意思，中二病又犯了吧，或许没过多久又"好”了呢，我不想让父母担心我有心理疾病，让他们操心，毕竟... 我也尝试过试探，但是，父母要么是不相信，要么就是对抑郁症这个话题产生逃避心态/厌恶，沟通过去找心理医生，但都是拖到后面不了了之，想过自sha，是FD，SD还是TL GW，…但那些都很痛，我怕痛。世界好像和我隔了一层膜，我看不清这个世界…对一切提不起兴趣，学习状态不对
小鲸鱼，你好呀，抱抱你，看了你的描述，非常心疼你，你作为高一的孩子，想必学习压力也是比较大的，从你的描述来看，你其实非常需要有人能够理解你、倾听你，但是似乎现实生活中找不到这样的存在，我们作为一个人，是会有各种负面情绪的，这些负面情绪如果没有出口，一直被压抑，才会真正伤到自己或别人，所以，要想让自己好起来，一方面我们一定要找到适合自己的情绪疏导方式，及时并持续地疏导和释放负面情绪，另一方面，我们也要正确看待心理疾病，它和生理上的病是一样的，当我们生病的时候，我们需要做的当然不是去觉得羞耻或自责，而是要呵护和照顾好自己，你说呢？ 我的建议是： 1.学会和负面情绪相处，不排斥、不压抑、不纠缠，读懂情绪背后的信息，及时疏导和释放。 从你的描述来看，似乎一直在压抑自己的负面情绪，眼泪有时候在情绪即将崩盘的时候会涌出来，其实，很多人都会认为，哭是种羞耻的表现，尤其作为男孩子，好像哭就显得很懦弱，但从心理学的角度，哭是种很好的宣泄情绪的有效方法，而且，我们与负面情绪的相处也是需要及时疏导和释放，而不是不断地压抑、排斥，因为情绪是需要出口的，当压抑到实在压抑不住的时候，身体为了保护我们，会以眼泪的方式来释放，如果连这一道防线都没有被允许，我们就会有更强烈的自我攻击，或者向外的攻击，因此，我们想要好起来，就需要先从接纳和允许自己会有负面情绪开始，并采用一些不会伤害自己也不会伤害他人的方式不断地去疏导和释放自己内在被压抑的负面情绪。这样，不仅可以缓解我们沉积在身体上的症状，也能够舒缓内在的紧绷，逐渐改善自己的状态。 你知道吗？其实流泪是能释放毒素的，哭泣不仅能清洁心灵，还能让身体洁净。我们在哭泣时有毒物质也会从身体中释放出来，美国明尼苏达州圣保罗拉姆齐医学中心的生物化学家发现：与其他外分泌过程（包括呼气、出汗和排尿等）一样，由于压力所生成的眼泪有助于去除人体应激激素和毒素，同时让人的精神得到松弛。并且，哭泣还能释放压力，流泪被证实是缓解精神负担最有效的一种良方。我有时候在心情不好的时候去看一场电影，伴随着电影的情节痛快地流过很多眼泪之后，就会觉得轻松很多。是的，当我们受了委屈或被悲痛折磨时，去挥泪痛哭，就能把心中的痛苦发泄出来，对改善情绪是非常有益的。因此，当我们观察到自己的情绪不对，很想哭的时候，都请不要去压抑自己，去痛快地哭出来吧！如果不想被人看见，你可以选择一个空旷而隐蔽的地方，或者是家里的阳台。哭完后，你会发现内心真的舒服了很多。 此外，其实你是非常想要有人能够倾诉的，的确，有一句话叫做表达即舒缓，如果我们能够真实地去表达出自己的情绪，那么，我们就能够缓解我们的压抑，当你在现实生活中找不到合适的倾诉对象，其实还可以有几种选择，第一就是选择专业人士倾诉，比如倾听师、咨询师、学校的心理老师，都是可以的，他们会提供给你一个释放压抑的空间，无条件地接纳你，并且为你所倾诉的内容保密；第二就是向一些事物或物体倾诉，比如，你可以找到一个安静的空间，想象自己想倾诉的对象坐在了椅子上，对着椅子倾诉，也可以对着天空、大树、你养的盆栽倾诉，还可以对着宠物倾诉，重要的是去真实地倾诉出来，这些方法都可以选择；第三就是用文字的方式倾诉，像在这里用文字提问，写出你最真实的感受，也可以找咱们平台的心探教练进行文字倾诉，还可以直接用书写的方式去表达出自己的真实感受，不给任何人看，只是去倾诉和表达，写完后可以撕掉。 除了以上这些疏导方式，你还可以通过运动、绘画、舞蹈、走进大自然、冥想等等方式来帮助自己减压和释放，总之就是要去释放和疏导，而不要继续压抑和排斥你的负面情绪，这样才能真正改善我们的状态。 此外，我们说任何负面情绪的背后都藏着我们未被满足的需求，也是提醒我们要去通过观察自己的情绪，探索我们内在未被满足的需求是什么，当你找到了你的核心需求，并通过合理的方式去满足了自己的核心需求（这些需求一般是被认可、被尊重、被看见、被关心等等），我们的情绪就会变得更加平和与稳定。 2.心理生病了的时候，也需要和身体生病了一样，先把好好治疗放在第一位，当你康复了，你的情绪、学习状态才会好起来，那种好才会是稳定的好，而且只要我们积极治疗，就一定会越来越好的。 作为一名心理科普工作者，我在工作中也感受到很多人在心理生病了之后，会觉得很羞耻，觉得自己不好，但实际上，这个时候我们最需要做的是相反的事情，是理解和关心自己，是照顾和呵护自己，是看见自己的不舒服和不容易，是去积极治疗帮助自己早日康复，对吧？你想啊，如果一个人得了肝炎，或者更严重的身体疾病，他并不会因此觉得羞耻，亲朋好友也会过来看望他，他也会在医院接受治疗，这样，他才能逐渐康复。而心理生病了也是一样的，我们和得了肝炎、肺炎之类的身体疾病没有什么两样，也是需要治疗的，也是需要被关心和照顾的，而一个在生病状态的自己当然是很难有好的情绪状态和学习状态的，可以说你现在也是在带病坚持，已经很不容易了，而当你能够好好治疗，康复之后，你的情绪状态和学习状态自然也就会恢复的。 所以，请你不要责备自己，也不要因此而觉得自己不好、觉得自己自己做错了什么，而是要多理解和关心自己，告诉父母你的真实感受，你现在非常需要他们的支持，现在的积极治疗才能够真正不让他们以后为你操心哦~你可以试着去和他们坦诚沟通一次，告诉他们你身体上的痛，心理上的不舒服，包括出现了一些极端的想法，只有当我们把真实的自己呈现在他们面前，他们才会知道怎样才能真正帮到我们，因为心理生病了，光靠我们自己的调节是无法康复的，也是要和治疗身体疾病一样结合药物的治疗的，我们也需要像重视身体健康一样重视我们的心理健康，它们是同样重要的，我觉得你能够在答疑馆表达出这些你的真实感受和想法非常勇敢，很多老师都能够接纳和理解你，那么，你的父母也会的，去表达一下试试看~ 如果你觉得去医院看心理门诊不大好，也可以先让父母陪你到医院看看胸痛的问题，并告诉医生你的其他症状和情况，邀请心理科的医生一起会诊，孩子，现在对于你来说，最重要的事情就是去获得专业的支持和帮助，这不是一种懦弱或无能的表现，而是一种勇敢和智慧的选择，相信你可以的，也相信你会获得有效的支持和治疗，一定会越来越好的，加油哦❤ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
收到暧昧信号后表白他拒绝了，不理解为什么？
不理解，是在收到他的暧昧信号觉得自己有机会才和他表白，当面和他讲的，结果他说如果答案是拒绝，你会伤心吗？我没忍住就哭了，结果他说以后有感情的问题还可以问他什么什么。然后他说对不起，又问我我想要什么关系。我说想和他在一起。他说他觉得好朋友做到顶男女朋友不可以，做次一级的好朋友可以，就够了。之前和他聊天，他问我在哪个食堂吃饭，几点吃，又问我以后留不留本地，还给我讲他的家人什么的。给我一种他好像和我暧昧的感觉。给他带过几次好吃的，他有几次也会给我带。他问我吃过什么什么没有，我说没有，他说那我下次给你带。有次我很累，和他发消息，他先是问我在哪个教室，又问我想不想和他聊聊，或者他过来找我，我那天有些累，就说，那你来找我，他就来找我了，我们当时也聊了很久。我有次问他能不能问他的问题，他耳朵红红的，说，你怎么知道我想问你什么问题。我说是想问他的问题，他说，可以。我又更进一步说，和你有关的问题？他说，可以。
收到异性的暧昧信号后，表白被拒，可能的原因有以下几个： 1、 有一种暧昧是活在自己爱的想象和感觉中。 对方喜欢的可能是暧昧带来的朦胧美好浪漫的感觉。 把自己的想象投射向某一个具体的人。 一旦对方表白，理想化就被打破，所以拒绝。 因为现实中的人和关系都会有瑕疵。 如果落到现实，理想化的恋人和爱就会破灭，就会觉得没意思。 2、 把暧昧当成一种控制。 拥有了一棵树，就会失去整片森林。 对于情比金坚的人来说，这是内心强大的表现。 可对于那些控制欲和征服欲强的人，他们想要更多的爱。 或者说他们想要的是很多人的崇拜和艳羡，在众多异性的眼中找到自己的魅力和价值。 他们会以暧昧作为手段，释放给更多异性。 如果给某一个人承诺，可能会让他有失去更多的恐惧。 3、 对自己的感情不明确。 不确定自己的感情是好感，还是喜欢。 是友谊，还是爱情。 如果是爱情，爱的程度可能还不够。 或客观条件是否允许，是否满足。 主观和客观诸多的不确定，暂时不想明确心意。 4、 对爱既渴望又恐惧。 因为心理创伤，不想进入实质性关系。 只敢远远地观望。 或者模糊地交往。 无法面对自己的内心。 也无法面对异性和亲密关系。 5、 单纯的友谊和好感，让另一方误以为是暧昧。 男女之间有纯友谊吗？ 本来是有的。 但因为世俗的看法和传统观念，可能会产生扭曲。 于是，只要异性传递出对某一个人的好感，可能会让人误会那是暧昧。 如果这个人很喜欢对方，可能会把自己的感情放大投射给对方，以为对方的友情是爱情。 针对以上提到的几种情况，你觉得他的暧昧属于哪一种？ 你向他表白后，他说做最好的朋友可以，但男女朋友不行，表态明确，没有给你模棱两可的回答，看起来不太像想要维持暧昧的样子。 他之前向你讲过他的家人，他跟家人的关系怎样呢？ 有没有一种可能，你像他的某位家人？ 或者你给了他在家人那儿没有得到的关心和好感？ 你们刚开始认识的时候，是谁先主动示好的？ 他知道你喜欢他，想以最好的朋友最大程度避免你伤心，可你还是伤心了。 如果你从我们的分析中还是找不到他拒绝你的缘由，那就干脆一点，直接抛出你的问题。 问问他，之前对你所做的一切，让你接受到的暧昧，是他对你多少有些感情，还是纯纯对你喜欢他的礼貌回应导致你的误会？ 如果他对你没有一点感情，那就不要暧昧，两个人坦坦荡荡，做最好的朋友也不错！ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！
