废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。 从你的描述中，我看到你觉得你的对象有很多优点，让你觉得珍惜，同时他又有一些行为和言论是你难以认同的，所以你感到很矛盾和纠结。这种纠结的状态让你觉得苦恼，不知道该怎么办。我们一起来探索一下，看看会不会对你有些帮助。 1、似乎你看待你的对象有很多矛盾的地方 你说他是你好奇的人，所以主动试了一下。当你说好奇和主动的时候，你想到了什么？是他哪些方面的品质吸引了你，是什么因素促使你主动呢？同时你也说当时你有年龄焦虑，如果没有焦虑，你是不是还会依然对他好奇和主动？如果答案是会，你觉得可能是什么原因？如果答案是不会，你觉得又可能是什么原因？ 之后你发现了他有你不喜欢的点，但是害怕找不到喜欢你的人。是什么原因让你觉得会找不到喜欢你的人，如果一直没有喜欢你的人，你觉得会有什么结果，什么样的后果是你害怕的？你也说不敢拒绝他，当你这么说的时候，你脑海里的想法是什么？是什么让你觉得拒绝他很难？半推半就的进入关系，这种形容似乎在说，你们确立恋爱关系，有你主动的责任？ 2、似乎你拿自己的恋爱关系跟闺蜜的做了对比 你了解到闺蜜对她对象不喜欢的点有什么，是什么样的小事，是她自己觉得是小事吗？如果同样的事放在你身上，你会怎么看待，是觉得一样无伤大雅，还是难以包容？当你看到闺蜜和她对象的关系越来越好，对你有没有产生什么影响？有没有因此影响到你对自己对象的评价？ 3、你对自己对象的态度 我注意到你用了相对多的语言来描述他的优点，“和他在一起的时候觉得安稳又平和，像和爸妈在一起的感觉，我觉得他好认真好真诚好有耐心又懂得沟通又很坚持”。听起来他似乎做了很多具体的事，而且是让你觉得很满意很舒服的事，让你觉得他还是值得珍惜的。 同时你说到对他不喜欢的点，他对别的女生评头论足，很丧的世界观。他是在什么情景下说的这些话呢？当时他的情绪怎么样，你的情绪怎么样？是经常说这些丧气话吗，还是遇到愉快的事，心情不好，压力大的时候说？当他说到这些的时候，你心里的想法是什么？是不喜欢他当时的言论，还是觉得他整个人都不喜欢了？你当时是怎么做的，有跟他指出来不喜欢他这么说吗？他的反应是什么？设想一下，如果这些言论是从其他人嘴里说出来的，比如你的闺蜜或爸妈，你会是什么样的反应？是反驳他们还是会包容？ 你说每次聊天，都不想靠近他，聊不到一起，每句话都想反驳他。同时你也说他很耐心的跟你沟通感情问题，给你讲故事维持异地，当他做这些让你很珍惜的事情时，你会想靠近他吗？这种场景下，他说的话你会想反驳吗？你们能聊到一起吗？ 关于三观的问题，你说会告诉自己人和人成长环境不一样，没有人三观完全一致。能看的出来你也努力的在理解他，为了维持这段感情你也付出了很多的努力吧。你说你的成长和认知做不到认同他，这很正常，的确如你所说，每个人成长环境不同，三观也不会完全一样。 建议题主可以尝试如下的办法，来帮助自己理清这段感情，看看会不会对你有所帮助：拿一张空白的纸，把你对象的优点和缺点一一列出，至少各列3-5条，越多越好。之后标注分别标注一下，哪些优点是非常吸引你的，哪些可有可无。哪些缺点没办法接受，哪些无关大雅。进一步分析，那些不能接受的缺点，有改变的可能性吗？不可改变的话，长期下去会有什么影响？是你能接受的吗？我想，这么做应该可以帮助你更好的审视自己的这段关系，进而给你一些新的视角。

Jessica鸢尾豆丁

题主你好，我是获得，见字如面。 1.男友的好与不好 你能够看到男友好的地方，作为一个伴侣，他是非常善于跟你保持关系和联络的。你讲的那些瞬间都是他主动做的一些事情，让你感动和喜欢的时刻。 而你也能看到男友不好的一面，就是作为一个独立的个体，他对外界的态度，让你感到难以接受。比如他评价女生的身材相貌，对这个世界的看法，对未来的期望都是消极的。 你希望自己能够包容他，但却总是做不到，一方面被他努力付出情感价值的行为所打动，另一方面又被他对待外界态度不好而感到不是一路人。 2.反复横跳的感受 其实你这种感受是非常正常的感受，当男友对你那么好的时候，对外界却那么消极，会让你感到不安，是什么让你与外界不同呢？ 如果有一天你身材走样，面容变化，他会不会也这样看待审视你呢？他对外界的负面感受，也来源他曾经的经历，如果一个人觉得末日要来了，他变可能不会那么努力生活，如果他觉得未来是无望的，那么他的态度也会体现在他对生活的态度上。 负面的能量本质上意味着死亡的能量，而具有生本能的人本能会抗拒死本能。 因此你想要逃离，感觉难以接受想要反驳的感受是非常正常的。 3.做不到包容 你有一个应该是：自己要包容要认同对方。为什么你会这样想呢？ 因为他是你的男友，因为他对你好，所以你也要同样的回馈他吗？ 你说你想要反驳，但你有没有反驳过他呢？如果你反驳他，他会有什么反应，你会有什么感受呢？ 我想真正的接纳不是无条件的认同，而是能够谈论不同的想法。 而不给交流的机会，才是一种真正的否定。 如果我们去了解对方为什么有这样的想法，我们可以看到他的成长环境如此，导致他形成了这样的信念，但这些信念就是不可以改变的吗？ 如果没有外界的视角，没有新的观念的开放，人就会真的固化下来，而你和他不一样，才是你们互相碰撞，拓展彼此固化思维的机会。 那么，你愿意给彼此一个机会吗？ 以上观念仅供参考，祝好。

获得

题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。 我从你的描述中看到一个内心善良，纯真，没有太多功利性的姑娘。 你说自己的情感和社交跟大多数人不一样，是什么时候开始有这样的想法的？第一次有这种想法的时候，发生了什么事情？对当时的你造成了什么影响？ 你说你感觉自己从小到大分不清很多东西，或者很晚才明白很多别人小时候就明白的事。指的是不是后面你描述的“喜欢温柔的老师”“因为喜欢老师而学习”“交友是因为喜欢而不是带着目的”等这些事？我们可以一一分析一下，看看会不会给你一些帮助。 1、小时候去商店，老板娘对你很温柔友善，你跟妈妈说想叫她妈妈。我猜那时候你应该挺小的吧，在你心目中，或者说在我们大多数人心目中，妈妈跟温柔差不多可以划等号。以致于看到其他温柔的女性，不自觉的在心里跟你的妈妈也划了等号。这种现象在低龄的小朋友身上并不是个例。也许当时你内心真正的想法是“老板娘很温柔，像妈妈一样”，但是当时年纪小，没有成年人那么强的表达能力，所以说出了想叫她妈妈的话。我们常说“童言无忌”，就是说小孩子表达能力有限，他们说的话不能用成年人的眼光去看待。你妈妈生气，大概是用成年人的眼光看待了这件事。 2、上学时喜欢温柔，会鼓励你的女老师，喜欢得到老师的关注。你说你觉得她们是喜欢你才这么做，同时你在描述这件事用了“表面上”“看起来”，并解释不是贬义。当你加引号时，你心里的想法是什么？你想到了什么事情？当你解释非贬义的时候，你心里想到了什么？是什么事情让你一边觉得“老师喜欢你，所以对你温柔鼓励”，一边又觉得她们这么做可能是为了跟你拉进关系，或者工作角色需要？你说的希望老师的喜欢和关注，我想这也是很多学生的心声吧。家长和老师通常教育我们，上学是为了学习，学习是为了自己，实际上现实并不是这样。有的人是为了父母而学习，有的是喜欢老师而学习，这都是很常见的。不知道你没有观察过偏科的学生，尤其是在小学初中，通常偏科除了科目很难以外，喜不喜欢教这个科目的老师也是很大的影响因素。当然也有一些学生是你说的那种“从小就知道上学是为了学习”的成熟学生，只是这种学生所占的比例并不像你想象的那么多。 你说理解不了同学们觉得考好大学很重要，你是怎么看待上大学这件事呢？上好的大学和不那么好的大学，对你来说有什么不同？你的父母对此是什么样的态度，对你的未来他们有什么期待或者规划，能提供什么帮助？你的家庭经济状况怎么样？家庭经济状况，父母期待和助力，个人特质等这些因素可能都会影响一个人对待学习和上好大学的态度。你似乎并不在乎这些，你觉得是什么因素影响的呢？ 你说好像对老师喜欢什么样的学生没有正确的认知，是什么原因让你觉得这件事很重要？你是否为了得到老师的喜欢，做过什么事情，结果怎么样？ 3、你说后来接触到了心理咨询，是在你多大的时候接触的，咨询做了多久，还在继续吗？当时是什么原因让你去咨询呢？你当时主要的困扰是什么，咨询的效果你觉得怎么样？ 你描述的周围人“她成绩好，我要和她玩”或者“她家里有钱，我要和她玩”“她父母是当官的，我要对她好一点”的这种阶级概念或者目的性很强的交友方式，是什么时候开始意识到的，当你第一次意识到这样的事时，在你周围发生了什么事情，对你有什么样的影响？现在在你身边发生过什么类似的事吗，对你有什么样的影响？ 你说咨询师给了你很多爱，很喜欢你，让你觉得回到了跟纯粹的小时候。当你说到纯粹的小时候时，你想到什么？是什么时候你觉得开始不纯粹了呢？当时发生了什么事，你的生活有什么样的变化？你说不清楚咨询师对你好的原因，是因为你是你，还是她的职业原因。似乎你在一段关系里，隐隐存在着不安全感，一边觉得很舒服，一边又怀疑这是不是真实的。你的生活里发生过什么类似的事吗，你曾很信赖很喜欢的人，后来变得不能依赖不喜欢你了？ 4、你描述的刚出社会遇到的事，分不清有目的的服务和真的对你好。的确，社会场景中我们会遇到很多人，有的时候有些人是真心的，有些人是为了让你花钱，这都是很正常的现象。作为一个善良纯粹的小姑娘，初入社会分不清楚也很正常。我们常把学校形容为“象牙塔”，说学生在待在象牙塔里不了解社会的复杂，也是这个意思。很多人刚从学校出来，步入社会的时候，大概率都会有跟你类似的经历和感受，这很正常。 关于你说的从小到大很多事情不清楚，具体又说不上来，不知道什么原因，我想你大概感觉到很困扰吧，想弄清楚又没有好的办法和思路，这种感觉很不好受吧。 对于题主描述的这些问题，从目前来看，大多数都很正常，在你的同龄人中应该也很常见。你说自己26岁，而我们的大脑要到25岁左右才发育成熟。成长是一个缓慢的过程，而你刚好处在成年的早期，这个时期大多人的情绪，认知，三观开始慢慢的稳定，你会有一些跟小时候不同的看法也是很正常的心理现象。我从你身上看到了许多美好的品质，你内心善良，纯粹，不功利，遇到跟自己想法不一致的问题会主动思考，寻求答案和帮助（比如来壹心理平台提问），我想这些美好品质会帮助你一点一点拨开迷雾，找到属于自己的答案。

Jessica鸢尾豆丁

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是和感觉暧昧的男生表白但是对方说做男女朋友不行但是次一级的好朋友可以，我试着为你答疑解惑。 我看到你说了跟男生的一些交往细节，你感觉你俩的关系很亲近，已经可以达到男女恋爱的亲密关系了，但你表白他，他拒绝你又怕你伤心难过，他也坦诚说愿意跟你做异性好友但不想跟你发展成为恋爱关系，这让你感到不理解这让你很伤心。 能看出来他很在乎你，他不希望他对你需求的拒绝让你难过并因此失去你这个好友，但他自己是不想跟你发展恋爱关系的，可能他觉得你不是他理想的女朋友，但你很符合他好友的标准。 异性之间关系过于亲密，或者敞开心扉能聊的来，确实会容易让一方感受到想要进一步发展为恋爱关系，这很正常，你对他产生感情并没有错，他不想跟你发展恋爱关系也没错。 好友和恋人关系是有区别的，成为恋人，那就不仅是聊天和分享，还有更亲密的融合和互动。 你不理解为什么他跟你走这么近却不想跟你谈恋爱，其实这是个好问题，也是进一步了解你自己，了解对方，和探索你们关系很重要的一步。 也许你跟异性交往的目的和需求，是以恋爱婚姻为基础的，所以你从自己角度看，你会认为异性靠近你也是跟你同样的出发点。 所以当你靠近异性，你也接收到异性对你的亲近和敞开，在这种两个人双向靠近中，你会理所当然的认为，对方是愿意跟你建立恋爱关系的，因为你的认知可能是：异性之间亲密接触就是为了求偶和恋爱，没其他可能，做好友只能是同性而不能是异性。 但这个男生的回复似乎颠覆了你的固有认知，因为这个男生认为异性是可以只发展友情而不发展爱情的，这可能也意味着如果他有了恋人，他也可能跟恋人之外的其他异性成为好友，这个你可以跟他求证他是不是这么看异性关系的。 你可以从你自己的需求出发，如果你喜欢他，你做不到跟他只做好友但不发展恋情，你也可以坦诚告诉他你的想法，两个人沟通之后决定这段关系走向：你可以选择不跟他做好友因为你做不来放弃你对他的爱情，你也可以选择继续交往看后续有没有发现恋情的机会。 但不管你做哪个选择，你当下都会承受丧失之痛，因为你当下确实失去了跟他谈恋爱的机会。 如果你选择继续当下的好友关系，后续你可能会面对他会找到那个他理想中的恋人，面对他跟别人恋爱的情景，那时候你还愿意继续做他好友吗，这是你可以选择的。 塞翁失马焉知非福，看起来是悲伤的事件，其实也是让你在异性关系里成长的契机，让你看到人和人之间认知的差异，让你看清楚你们的关系是什么，他对关系的需求，你对关系的需求，人总是会在关系中不停成长。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

亲爱的女孩 我是kelly 看完你的文字，我在思考一个问题，当我们和一个人交往的时候，会比较在意什么？ 一个人如此复杂，关系也是如此复杂，二个人都是动态的～ 【不被定义】 我看到二个相互欣赏的男孩女孩，彼此有些好感，也在相互交往。 现在你的困惑是被关系的结果影响了，你们刚开始交往，结果是什么？ 例如我们在学生时代想要考浙江大学，结果中间去了上海大学，这些变化充满着未知，不可控，其实不同的大学各自都可以有精彩的过程。 同样，二个人的交往，我个人会认为有没有相同的爱好，共同追求的目标，彼此日常生活中点滴的相处，慢慢才会让结果浮现。 记得《可塑的我》，陈老师在这本书里提到关于控制和掌握的不同： 例如有个男生喜欢你，你也有些好感。 对方马上说，我们以后可以结婚吗？ 你会如何回答呢～ 如果是我，我会让自己慢慢的去了解，在这个过程中去感受二个人在一起的时光，交出一部分的自己，多去感受自己的感受。 我们喜欢一个人，并不是一个关系就可以确定，有些人可以做一辈子的好朋友，就像陈坤和周迅。 几十年淡淡的友谊中有深深的感情，同时相互的支持。 这样的友谊不分男女，重要的是看到二个人是否有相同的价值观，在日常生活中可以相互的交流和碰撞。 我们喜欢一个人，也并不代表要去得到一个结果，顺其自然，神秘感一样很重要。 回到“控制”和掌控，控制就是我喜欢，我希望，必须怎样～ 掌控是自由的，可以做自己，也允许对方和我们有不同的看法和选择，在这个过程中选择多一些交流，多一些感受。 也许有些人没有你勇敢，有些人害怕被关系束缚。 也有一些人害怕责任，自己还没有成长，也没有经验，更多的愿意去尝试交往，而并非要一个固定的结果。 这和每个人的个性，选择，甚至安全感都有关系。 【接纳变化】 从对方的言语中，感觉到他被你需要也很幸福，愿意和你交往。 当他说出你以后有感情的问题，还可以问他什么。 你的感觉是什么？ 也许对方需要的是没有答案的答案？而不是现在马上承诺？ 也许还可以看出他是一个比较谨慎的人，而有些时候不同的个性需要不同的方式。 有些人很有安全感，对感情的态度也因为对自己很了解： 而有些人很认真，喜欢是会变的，需要现实生活中的点滴。 有些男女朋友开始很好，后来因为不同的习惯，爱好，反而发生了矛盾。 如果是普通朋友，不需要承诺，不需要被束缚，这样的自由很多人其实都很在在意。 也许可以回到我们自己： 例如对方马上答应你，你们可以成为男女朋友。 你的感受是什么？ 你会不会感觉到对方很随意的承诺和态度？ 你是如此的丰富，未来还会有变化，他和你也许都需要很多的时间去探索自己和彼此。 就如相互的饮食，食堂吃饭，几点吃，背后是日常生活的连接哦。 你们毕业以后去哪里，各自的家庭，日常的生活也许更多是相互的探索。 就像对方是一个喜欢行动的人，当看到你需要他，也会问你想不想和他聊聊，这里可以看出他很尊重你。 相互的尊重，了解彼此，聊天中去感受到关心，或许现在不问结果。 而结果在远方，取决你们的内心，选择，相互的了解中，一起创造更多的精彩。 也许三个月后，你的想法也会变好～ 好好享受当下哦～ 推荐书籍《在关系中成长》《歌德传》

Kelly水

题主，你好呀，看到了你的提问，感受到你因为感觉到自己做事没动力而觉得有一些困扰，想要知道如何提高内驱力，作为你这个年龄阶段的孩子，其实，有这样的困扰是非常正常的，而你能够在迷茫中想到过来提问，寻求解决方法，我感受到你的勇敢和智慧，为你点赞~

我想对你说：

1. 如果找到了自己真正的热爱，这份热爱就是我们的内驱力，也就是心理学里面说的我们要去认识自己，并成为自己，这种做自己的成功不一定会符合世俗的标准，但是它会让我们变得更有生命的活力，也会有持续的动力去坚持。

我在30岁之前，做很多事情也都是被动的，内驱力不够，大部分也都是通过外部的很多因素在激励自己，确实是很难坚持下去，也容易内耗。直到后来我找到了自己真正热爱的事情，才激活了自己的内驱力，因为做自己真正喜欢做的事情，不会觉得很累，反而会觉得是一种享受，而且做完了还想下次继续，这就是心理学中所说的心流状态。

那要怎么去找到这种自己热爱的事情呢？这就是一个认识自我，探索自我的过程，这个过程需要你自己去主动体验和尝试，其他人是无法替代你的。我在研究生毕业之后，也和你一样遇到了这样的迷茫期，别人都给过很多建议，有的建议我当老师，有的说你可以试着做销售，因为赚钱多，还有的觉得我可以去做一个律师，社会非常需求律师等等，但是我依旧迷茫，不知道自己做什么更合适，后来，我自己去尝试、体验和探索，对于那些我感兴趣的行业都去试着考个职业资格证，因为这个考下来，就算没考上，也大体能够对那个行业需要做什么会有一个系统的了解，我考过教师资格证、驾照、健康管理师、执业中药师、营养师、社工师、心理咨询师，我发现，在准备和学习这些不同行业的内容时，我的主观感受是不一样的，学习其他内容我感受到的是吃力、不好理解、厌倦，但是学习心理学的内容，我却越学越觉得有意思，学完还想继续学，我才发现，这真的是我的热爱，可是在这之前，我连心理咨询师是做什么都不知道，所以，我们需要去到真实的生活以及工作中去体验，你才能够真正感受到什么才会激活心中的那团热情，最终找到自己的热爱。

从心流的角度来看，你可以主动地去觉察，自己在做什么事情的时候是一种可以沉浸其中的、忘我的、不给你任何物质奖励你都能够一直做下去的事情，并且完成了之后还会期待下一次继续做这样的事情，那么，这就是你的热爱，做这样的事情我们不仅不会消耗自己，还会滋养自己，让自己变得越来越幸福。

推荐你看米哈里教授的《创造力 心流与创新心理学》这本书，你会对心流有更全面的理解。

2.从自我决定理论的角度来看，要保持做事情的动力，就需要满足三个需求：自主需求、胜任需求和归属需求。

人都是不喜欢被安排、被控制的，只有当我们做事情的时候是能够自主选择、自主安排的，我们才会更愿意坚持下去，这就是自我决定理论里面说的自主需求。所以，我们去做事情的时候，可以去自主选择，而不是去满足别人的期待，听从他人的安排，这样，往往会让我们把事情做得更好。你说呢？

另外，胜任需求也很重要，如果我们做一件事情总是觉得自己不行，完成不了，那么，我们也很难去做，去行动，但是如果我们觉得自己做得到，可行，我们就会更有动力坚持。心理学中有一个耶克斯多得森定律，说的就是我们要给到自己适度的压力，太大的压力和过小的压力都无法激活我们的内在动力，而中等程度的压力是最能够激发我们的内在动力的，因此，如果你面对一个事情，觉得太难了，可以把这个目标做一个分解，分解成一个一个你可以胜任的小目标，这会更有利于你激活你的内驱力。

归属需求，也可以称之为安全的需求，就是当你做一个事情的时候，你觉得你是有归属的，是安全的，比如就算失败了，也是能够被公司接纳的，或者说能够被理解的，而不会受到太过严厉的惩罚，那么，你会更有动力去做事情。当然，这份归属感也来自于我们的内在，也就是我们经常讲的要接纳自己，就算自己没做好，失败了，我们也要理解和接纳自己，而不是只能允许自己成功，而不能接受自己失败，那么，往往会阻碍我们去行动，对吧？

当我们做一件事情可以满足以上三方面的需求，那么，就可以保持较高的内驱力，你可以试试看哦~

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的压抑、委屈、愤怒、困惑和迷茫。我们一起聊聊这个话题。 1.对于这些新增的要求 你提供的资料不多，所以我们需要根据你提供的仅有的资料去做一些猜测，帮助你去看到内在为什么会这样。 你在描述当中提到，“我现在对于这些新增出来的要求，完全是陌生的态度。我不知道怎样对待，也不知道应不应该让别人满足。 举个例子：今天收拾家，我就想把桌子上的杂物全扔掉。人能量低的时候就是想这样，妈妈也能量低，但是反对这一点。”对于这些新增出来的要求，甚至是你内在的需求，你也不知道为什么会出现这些想法，只是在那一刻就又突然有了这样的想法。对你来说，这样的想法也是陌生的，你是抱着陌生的态度。你也不确定这些想法是合理需求，还是无理要求，所以你提到不知道该不该让对方来满足。 而你在表现出这样的想法、行为和需求的时候，你得到的却是妈妈的反对。透过妈妈的反应，让你又会对自己的这样一个想法和行为产生怀疑，觉得自己这么做好像不合理。你不知道自己这样一个想法和行为是对还是不对，似乎很难得到身边人的理解和支持。这又会让你内在很受挫，对自己的言行有怀疑，甚至不知道自己内在产生的这一些想法从哪里来，为什么会有这样的想法和行为，到底该不该有这样的想法和行为？ 其实就你所举例的那样一个例子，你想把桌面上所有的杂物都清理干净。这本身也不是什么不合理的想法和行为，你会在自己能量低的时候有这样的想法，这也是很正常的一个反应。毕竟人能量低的时候，就想清理掉一些干扰自己的事物，让自己内在的烦恼变得清静一些，简单一些。 所以你会有这样的一些新增的要求，说明你内在有这样一些保护自己，或者让自己更舒服一些的需求，而这一些需求，却不能够被妈妈以及其他人所理解。甚至被他们误解，这样反倒让你对自己的这样一些想法和要求怀疑，不确定。 2.关于妈妈的反应 你有你的想法，妈妈也有她的想法，她坚持不让你扔那一些杂物，她也有她内在的动机。或许那些物件对她来说代表着某些意义，或许你突然的全部清空，会打乱她内在固有的秩序，让她觉得不安全。所以她会坚决反对你全部清空这样一个行为。 但是这不代表她的反对就一定是对的，她的这些动机就一定是标准的。只是代表你跟她之间有不同的理解和看法。 从不同角度去看，你跟她的动机都没有错。你想要全部清空也没有错，她想要保留也没有错。只是目前你们都想坚持自己想要做的事，那么就会认为对方是阻挠自己，对方在否定自己。这样你们的内在就会收获挫败，收获对抗，收获愤怒，委屈，压抑和难过。 NLP里面有一句话叫做每个行为背后都有其正确动机。只是我们每个人有不同的经历，不同的认知和不同的解读，所以就会对同样一件事情有不同的看法，产生不同的行为。你需要知道的是，你有这样的需求没有错，不知道这样的分析，你又能否理解妈妈会有她那样的想法和行为。 3.怎么办 你内在会有这么多的要求，或许说明你平时被大家的要求束缚的太多。或者你也会强迫自己去符合他人的要求，顺从他人的安排，而压抑和隐忍自己的一些需求。或许现在你会觉得有些放松，或许你也得到了一些成长，慢慢在觉醒当中，你会慢慢的想要去表达自己的一些想法，想要去获得一些自己的需求。而这一个过程当中是你的家人所不能理解的，他们的认知是以前的那个你，那个顺从他们意愿的你。所以当你的需求变得跟他们不一致的时候，也会引起他们内在的对抗和不理解。 当然这样的一个你也跟以往的你不一样。透过他们的回应，让你也对自己有所怀疑，为什么你会有这样一些和往常不一样的行为和要求了。 所以你需要看到自己内在，为什么现在突然多了这样一些和以往不一样的要求？这一些要求的背后，你又期待获得哪些需求？能够看到的是你期待身边人能够理解你，支持你，允许你。可是似乎现在身边人给予你的仍然是反对和对抗。或许他们习惯去要求你认同他们，顺从他们，这样他们内在会觉得安全一些。 作为已经在成长中和觉察中的你而言，你需要坚定自己的想法，只要不是违背法律和道德，这一些需求都值得被你看见，也需要获得你自己的理解和支持，而不是怀疑。你是那个最理解自己的人，所以你需要先理解自己，支持自己。当然这样一个蜕变的你，也需要给身边人一些缓冲的时间来适应。所以或许你们可以找一个折中的办法，让你的需求逐渐的得到满足，而不是压抑自己的想法和需求。同时也能够让身边人更加适应，觉察到你在成长和改变。 比如说对于桌子上的杂物，你可以全部清空，先收到一边去，这样的一种情况或许能够让你的心情暂时变得明朗一些，轻松一些。在你不在这里的时候，或者你不需要跟妈妈相处的时候，允许她拿出来摆放回去。这样一种折中的方式，或许让你跟她都能够舒服一些，她也能够对你少一些对抗。 先允许自己，接纳自己，理解自己，支持自己，逐渐释放内在压抑的需求。一点点的看见自己的内在需求，一点点的满足自己。你就在不断的成为你的过程当中，你也就在不断的成长。当你真正成为你自己，内在对自己足够包容和理解的时候。或许你也更加能够理解和尊重他人，有他和你不一样的想法和需求，这也就是慈悲和宽容。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够让你的困惑，得到一定的梳理，让你内在更加的清朗，知道自己究竟想要的是什么，要怎么做。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 ［关于妈妈的状态］ 其实，长大后我就成了你，并不是一句虚言，我们会受原生家庭的影响，延续原生家庭的相处模式，所以题主会觉得妈妈期望自己成为她并不奇怪。 题主妈妈小时候怨恨外婆和现在与外婆成为最亲密的母女其实都是一个原因，小时候因为不被看见可能怨恨，长大后证明自己才是那个值得被看见的孩子，所以她们是最亲密的母女。 成长经历或许会让妈妈形成对事情的防御机制，其实是出于自我保护的需要，武志红老师在书里提到，一个女孩子想考一个大学，但考不上，于是她说有什么了不起的，这大学一点都不好，她换了个考的大学，其实也是一种自我保护，只要对方不好，我就足够好。 其实大部分人都会有投射，就像有种冷叫妈妈/奶奶/外婆等觉得你冷，只有你自己觉得自己不冷，我们会产生类似的投射其实是出于自己的不安和想要，而不是对方，就像题主觉察到的妈妈说的很多事情是她喜欢而非你喜欢。 妈妈对题主的表达，某种程度可能也反应了妈妈的思维模式，比如对题主被weixie的态度，或许也算积极思考模式，但妈妈是普通人，没有专业的心理学知识，表达不好，不是题主的错。 ［关于跟妈妈的相处］ 跟不跟妈妈说或许取决于说了这件事会不会让题主感受好一些，题主和妈妈朝夕相处，如果能通过这种方式让妈妈调整对自己的模式，或许也不是坏事。 但是人具有思维惯性，从小到大的模式很难改变，题主或许要做好即使说了妈妈依旧采用这种模式和题主交流的可能。 看到妈妈行为背后的需要，比如觉得题主爱吃榴莲，或许是想要寻求认同让自己的行为合理化，给自己一个说服自己买的理由。比如跟外婆亲近，除了责任感以外，她也想要重新获得外婆的爱，证明外婆重男轻女这件事是错的，当清楚妈妈的行为时，或许会让题主更释然。 尝试课题分离，区分哪些是自己的课题，哪些是妈妈的课题，对自己的课题负责，或许会让题主没那么拧巴，减少因为妈妈投射带来的困惑。 认识到为人父母不需要考试，不是所有的父母都能成为我们想要的成长型父母，但是我们可以从父母这吸取经验教训，让自己跳出父母的影响，成为更好的自己。 推荐阅读《过好自己说了不算的一生》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，仔细看了你的描述，对象虽然是你在年龄焦虑的时候去找的，但前提也是自己有好感并且主动去尝试的，在一起发现两个人的三观并不一致，但是你列举的他对你的种种用心和照顾又是一个非常合格的对象，这就让你很矛盾，不知道该如何去对待这段感情。 你的标签是恋爱经营，证明你还是想继续，只是不知道怎么去接纳三观不一致的他对不对。聊天总是聊不到一起，每句话都想反驳那怎么办，首先我们先要理解差异，观念不同不是对错，而是成长背景和经历的差异，这点你也是知道的，只要不是涉及到原则性问题，都是可以去沟通的。 但是要注意沟通方式，像你说的每句话都想反驳，就势必引起争论产生矛盾，比如当他谈到很丧的世界观时，你可以带着好奇心去问:你为什么这么想。理解才是沟通的前提。再比如他说谁谁很丑很胖，他不喜欢之类的，你可以说:我倒是不觉得。你可以直接了当表达自己的感受，但是不攻击对方的观点。这样就不会因为三观不一致而让关系越来越远。 一个人的三观是日积月累形成的，是不可能轻易就能改变的，不论是你还是他。所以坦然的接受你们的三观不同，允许他有他的三观，也允许自己有自己的三观，当然你还是接受不了也可以选择放弃，去遇到一个三观一致的。不过你可以想象一下，假如三观一致，但又没有他那些优点的话，你又能不能接受呢。 所以我觉得更重要的还是不要理想化对方，如果你是带着自己的理想化去找伴侣，那永远找不到一个让自己绝对满意的。所以说想要谈好一段恋爱或者说找一个好对象，那我们首先要克服的就是理想化。怎么去克服，最简单的办法就是去挖掘自己内心最需要的那部分是什么，如果这个人有，而且他的人格底色是好的，那他剩下的不完美的地方你就让他留着。

『LY』

题主你好，我是仄隅 首先，我们先看到与别人眼神交流感觉不自在，或许从根本上就不是你不够爱自己的表现，这仅仅只是我们在与人有眼神交流时的本能反应。 与人眼神交流感觉不自在这是一种非常普通的现象,我们会看到越是大人越容易感觉不自在，年龄越小反而越放的开甚至是“肆无忌惮”，这其中有一部分原因在于道德感与对他人眼神的理解，另一部分则在于，我们自身如何看待与人眼神交流这件事情。 按照你朋友的说法，她说要你好好爱自己的原因在于，或许她认为你在与人眼神交流的不自在是一种不“自信”的表现，是担心别人会看见“弱小”的你，这些累加在一起，就代表你不够爱自己，不能很好的与自己和解。倘若，按照这一观点去箭头向下，以你朋友的观点来说，你是“不爱”自己。 现实我们一定要看清，别人的观点并不等于你的观点，别人说什么也不能代表现实就是那般。至于你爱不爱自己与眼神交流时的不自在，二者就不能强行绑定在一起，去生硬的解释为你不自爱。现实，让你感到不自在的原因还有许多，我们不能只看到其中几种就认定自己是怎样的。 当下，最重要的事情从来都不是别人的眼神，而是我们如何理解与别人对视这件事情，倘若你觉得这种方式有冒昧的意味或是其他的原因，我们也可以让自己减少或规避眼神交流。事实上，眼神交流从来都不是必选项，也不是我们就一定让自己在与别人眼神交流时自在，而现在我们所做的这一切，可以看作是爱自己的行动。 最后，你若能够去觉察这种不自在背后的原因，或许我们可以将这一体验看作是自我成长与发现的窗口。如果希望进一步了解自己，也可以选择通过心理咨询作为探索自我的方法。

仄隅