Try It Plus 再试一次
男朋友不善于表达情绪，我该如何和他相处？
男朋友是一个很独立的人，他自己的事情都能搞定，这是他的优点。但与此同时，也很难走进他的内心，与他亲近。比如，他会说工作中遇到什么问题，环境有何种变动，可以感觉到他的压力。但是我和他不在一个领域，也没法和他提供资源和帮助，只能提问听他讲情况，提一些泛泛的建议，或者顺着他自己提出的解决办法给予肯定。他不会直接说，他压力很大什么的，我也相应不能问他是不是压力大，之前尝试过，他的表现都是 没有啊，强装坚强，如果被我点破还有一些尴尬，所以我现在放弃问他的情绪了。他对于我生活和工作中的问题，也是通过提供解决办法来回应，而且不屑于嘘寒问暖的“渣男“行为（这是他的价值观，我也不大能改变），所以我分析，他也需要解决办法的。但是就像我提到的，我的社会经验不足，久而久之，很担心他觉得我见解不够成熟，不够和他旗鼓相当，他又不需要嘘寒问暖。我的困惑就是，我现在觉得进入一个卡点，我想进一步发展我们的关系，或者至少不要让他意识到这一点之后，关系反而不进则退，不知道还能做些什么呢？
题主你好。 看完你的描述，能感觉到你在亲密关系里，想要与对方有更多的交流与融合。 当他没有主动跟你倾诉烦恼，当他没有主动对你嘘寒问暖，当你没办法给男友提供更多有用的建议……当他的行为不符合你对“走进他的内心、与他亲近”的预期，你就觉得跟他不够亲近，继而激活你在亲密关系中的不安全感。 我们来检查一下，在你心里，好的亲密关系的标准： 1、他在工作中遇到问题和压力，会主动跟我倾诉，这样，我才能感受到他的情绪，才能对他有更多了解，我才会感觉到自己被他需要。 2、在他遇到困难的时候，我能给他一些实用的建议，这样，才显得我跟他旗鼓相当，我在他心里才是有价值的。 3、他主动关心我，重视我，照顾我，这样我才能感觉到他心里有我。 你对于亲密关系有这样的预期很正常，只要是个女人，都希望被他需要、能帮到他、能被他重视。 但是每一个个体都有很大的差异性，如果你发现他表达爱的方式跟你有很大的差异怎么办？ 补课！ 每个人进入亲密关系都要补的一门课。 学会用他想要的方式去爱他，同时，教会他，用我想要的方式来爱我。 1、问自己，什么时候，当他做了什么，会让你感受到爱？ 当他跟你说“工作中遇到什么问题，环境有何种变动”，这就是他在跟你分享他的生活了。你那么想帮他解决问题，可是，他未必需要你帮他解决问题呢？ 男人和女人有一个很大的区别。女人喜欢倾诉、喜欢抱怨，通过这样的方式释放情绪，沟通情感。但男人恰恰相反，大部分男人不愿意把工作中的难题或者压力告诉伴侣，因为那样会显得他们无能。女人关注情绪，抱怨完了，情绪就释放完了，而男人往往忽略情绪，以解决问题为导向。 所以，这个部分是男人和女人的性别特征带来的差异，你了解之后，就比较能理解他的行为。 2、如果他不屑于嘘寒问暖，那他愿意为你做什么？他平时用怎样的方式表达爱？ 3、你希望他为你做点什么？可以直接告诉他。 如果你希望他欣赏、认可你，可以直接告诉他，你希望他能时不时夸奖你一下，“只有我感受到你是欣赏我的，我才能感受到爱。亲爱的，能不能麻烦你时不时夸我一下？” 如果你希望被他关心，他做点什么（具体的事），能让你感觉到他在关心你？直接告诉他，你希望他如何做。 男人很直接，想要啥直接说，千万不要以为要来的不香。 更不要让男人猜，也不要期待，我啥都不说，他就知道我要什么。 那是科幻片，姐妹，快放下你的幻想！ 你教他怎么做，他做了，你就狠狠地感谢他。 这才是良性循环。 4、如果不知道如何爱对方，你可以经常问的一句话：亲爱的，我做点什么，会让你感觉我更爱你？ 总之，如何感受爱，如何表达爱，都是需要学习的。 学习如何爱他，教会他如何爱我。 希望你们俩在亲密关系中，都能好好学习，天天向上。
26岁女，为什么我无法区分“人情”客套和真心？
26女生，我感觉其实我从小到大都分不清楚很多东西，或者是很晚很晚才慢慢明白别人小时候就懂的东西。 小学的时候妈妈带我去商店消费，有时候店里的老板娘会摸摸我的头拍拍我的肩笑着问我几岁了？我就会好喜欢她，我会悄悄和妈妈说我好想喊她妈妈呀，然后把我妈气得半死。 我的读书时期，我是非常喜欢那种“看上去”温柔，“表面上”会鼓励我的女性老师。（“”并不是贬义，而是我不确定她是不是因为其他目的这样做，比如说为了和我拉近关系，或者是因为工作角色需要。我总觉得只有喜欢我才这样做才是真的）我的日记本从小学到初中到高中写满了这些老师，我甚至很少去写我的同学朋友之类的，甚至说不怎么关注，我很希望得到老师的喜欢和关注，而不是像那些早早成熟的同学从小就知道去学校是为了学习，为了自己学习，而不是为了得到老师关注和表扬而学习。 这种“无知”也体现在我甚至高考那一年，我理解不了为什么我的同学会觉得考一个好大学那么重要呢？因为在我眼里，它远远抵不上老师很关注我。可我好像又对老师到底关注和喜欢什么样的学生没有正确的认知。因为同样“在表面上”老师好像对一些成绩差基础不好的学生会更有耐心，讲题会一步一步的指导，对待基础好的学生则是稍微点一点。 再后来的时候我接触到了心理咨询，我觉得在心理咨询中的感觉就好像回到了很小很小很纯粹的时候。那个时候大概就是上幼儿园小学吧，周围人好像还没有形成“她成绩好，我要和她玩”或者“她家里有钱，我要和她玩”“她父母是当官的，我要对她好一点”的这种阶级概念或者目的性很强的交友方式。因为在咨询里，好像我做错了事情，我不漂亮成绩也不好，很普通甚至有缺陷的我还是得到了咨询师很多的关注和支持，至少“表面上看起来”是这样。然后我也不知道为什么，我觉得咨询师好喜欢我给了我很多爱，我渐渐开始分不清楚她这样对我是因为我是来访，她是咨询师。而不是因为我是我，她平时也会对我这样，只是我们一个星期只见面50分钟。 其实我刚出社会那会是分不清楚服务的，我会把我看见的“表面上”的客套或者对我的关注也好，热情也好，都理解成这个人本身很好，她对我很好。而想不到其他原因，比如说我是客户她想让我续费，又比如说她是私立医院的医生，希望我下次还挂她的号…… 我像个伪人，我从小到大分不清楚很多东西但是具体又说不上来，我不知道到底为什么会这样。
您好，看到您的问题，能感觉到您的迷茫和苦恼。在生活和工作中，如果这个问题常常出现，对我们而言确实是一个较大的困扰，也会造成我们巨大的内耗。 对于您问的”人情“客套和真心的区分，也许我们首先要做的是将这个问题更加具体化。比如，您指的是哪些方面的”人情“客套和真心呢？是关于邀请的，关于反馈的，还是关于关心的……，还是所有他人与您的互动都会让您产生这样的疑惑？只有我们更加细化让我们感到更加关注的部分，我们才会知道让您最在意的可能是什么。 其次，也许您可以去问问自己，”人情“客套和真心对您会有什么特别不一样的意义吗？从不同的意义，我们大概能够看到，您内心的需求是什么。比如我们特别想要真心，是因为真心让我们觉得自己被真正理解或接纳了，被真正看见了等等，可能说明您内心的需求是情感方面的被认可。 接着，我们再来看看问题中的”为什么”，当我们在自己内心的迷雾中去看他人的反馈时，挡住我们的，也许不是他人的“社交技巧”或“刻意掩饰”，而是我们自己内心对自己的不确定感。而这个问题本身，似乎也隐隐包含着对自己的责备。 另外，也许我们还可以想一下，为什么一定要去证明他人的真心或客套呢？是因为他人的真心或客套会让您看到自己是一个什么样的人吗？是什么原因我们需要从他人的眼中看见自己，而非自己的眼中呢？ 上述的回答并非盖棺定论，而是希望能够给到您一些思考方向，帮助您来回答这个问题。 最后，您能意识到这个问题，说明您正在朝自我成长的方向上前进，已经非常棒了[强]
总是焦虑男朋友不答应和我结婚，怎么办？
即将飞去美国和男朋友见面。我们之前时不时因为小摩擦他会和我冷战（只是他不主动找我，我们的默契就是每天打电话，但是问问题会回），可是后面逐渐联系又恢复正常了。但是我时不时依然担心他不会和我结婚，现在我每一天都过得忧心忡忡，家人却都劝我，我们之间没有第三者，让我不要担心。我希望劝自己放平心态，但是就是真的很难受。也不知道他人能帮助到什么
你好题主： 我是心理咨询师林听心，从你的描述中可以感觉到，你对一段关系的亲疏有敏锐的洞察力，能很好根据对方的回应和你们之间的模式，来判断对方结婚的意向。同时你还有情绪的控制能力，明白现实层面需要委屈下自己的情绪，先满足能结婚得到绿卡的结果。这是你的优势。基于此，先抱抱焦虑的你，下面我来帮你一起看看这段关系里，你可能还可以做点什么： 1、目前你的最大问题是焦虑和恐惧。你可以问问自己，真的爱对方吗？以及对方所说的找不到结婚的意义是什么意思，你能理解吗？我能感受到的是你是喜欢对方的，并且很担心双方未来继续吵架。虽然不知道你们具体因为什么吵架，但是可想而知，涉及一些婚姻家庭方面的利益问题。所以你才说需要委屈自己咽下这口怒气。说明你在做一定的权衡。以及你非常非常需要这个绿卡在美国稳固脚跟。所以也许对方也在做着同样的权衡，但你们之间的情感基础是否稳定（包括交往的深度，互相包容磨合的程度等），这一点对未来结婚乃至婚姻生活都有很重要的影响。因为结婚不是小事，哪怕他是再好的选择，如果不能让你幸福（这里不单是解决现实绿卡层面的问题，还有更长远的婚姻生活方面的幸福），你都要考虑下。你和父母都有不满意他的点，这些点是和他个人性格人品相关吗？ 有机会你可以和我说说。 2、你的愤怒情绪：这个情绪在关系里是很难被压制的。而且越压抑对关系破坏性越大。对方也是能感受到的。而且你越压抑还会越委屈和感到不公，出现难受和情绪扭曲。这个需要疏导。除非你转念了或想通了。 3、所有以上情绪，你可以做的是，先安抚自己的情绪，可以找朋友或咨询师来帮助你看看，情绪是需要有出口的。另外，你的焦虑也需要厘清，未来的结果无非两个，对方觉得不值得。哪怕聊天很好，但是最终还是拒绝结婚。我们最终看的是对方行为和结果对吗？这种情况下，你除了接受结果，有其他的计划吗？另一种结果是，他最终和你结婚了，但是你要面临和他的争吵（这是最主要要解决的）问题，关系里你的情绪问题。两人是否可以磨合。不是他同意结婚，好像事情就解决了。到那时或许你还会有新的焦虑比如刚刚说的关系的焦虑。所以眼下是很好的一个时机来了解自己，了解自己想要的究竟是什么？不然可能会被事情推着走而迷失方向。我猜测你是一个独立的人，但也是能够求助你信任的身边人，而你来这个平台也是因为情绪真的太难受了，所以来看看是否外界真的能帮助自己。 我擅长关系的分析和情绪的处理。如果你愿意相信我，随时可以留言。我一直在这里。
一路遭遇学业与情感打击，该如何走出低谷？
我曾经成绩并不好，只能上一所大专，但是为了更好的发展，一个好的机会，我可以通过特长生的方式进入985211大学，因为大专的学习氛围不会很好，我没有那个特长，父母想了一些办法我才进去的。我以为我在里面会有更好的未来，一开始确实我觉得确实还是不错的，但是待的时间长一些，就发现了一些问题。我在这个学校喜欢上了一个男生，他很优秀，考上这所学校的，我和他相处的过程中，都是我主动比较多。一开始确实挺愉快的，但是后来发现，他喜欢冷暴力，欺骗，敷衍，遇到问题就回避和冷暴力。后来越来越过分，而且喜欢欺骗嘴里没有实话。然后他可能厌烦了我对他的纠缠，后面我就再也找不到他了，想和他见一面他也拒绝，而且在网上把我骂了一顿。学习也比较困难，后来我发现我自己跟不上了，和父母说这个事情，他们一开始强烈建议我坚持。但是因为学业的压力和困难，再加上被这个男生感情伤害，我的精神彻底崩溃，开始厌学，父母怎么劝我都没有办法再继续，而且我天天都在哭，失眠，很痛苦。这时候我父母看见我每天都在煎熬，同意我回家，因为我的心理疾病已经到了要去医院的程度。回家以后，我去医院看病，吃了一些药，而且做了一段时间心理咨询。但是我没有学历呀，既然已经生病了，我知道我的状况就算再回去，也无法坚持。我断断续续的走入社会做了一些兼职，后面父母看我没有学历，希望我至少拿个大专文凭。有许多社招的大专，门槛很低，直接就可以上，那些学校都是比较差的。经历了这样的心路历程，我觉得很心酸，因为这些学校都是当时我考试的水平，现在我又要回到原点重新去上。然后有一个师范的社招学校，这个学校还算不错的，是专科，都是一些网络课程，但是招的学生都是社会上的人，这些人跟我的情况完全不一样。所以在那几年，我学习了网络课程拿到了社招师范专科文凭。之后呢，我又报考了成人本科，因为这个社会没有本科文凭可能会比较难找工作，当然，那个本科我父母也支持我，他们建议我继续念，而且那样的本科只要去几次，坐在电脑前敲几个字，那个老师都会把我们的试卷给做好。我拿到了成人本的学历。但是我的心里状态经过这些以后已经一塌糊涂。而且同学之间也缺乏关心，在我生病期间，没有人问问我的情况，我想跟他们有的人见面，有的人没有回复我，人心真的凉薄。我经历这一切，内心很痛苦，我不是不想好，我学F希望自己好起来，都没有用，我连一个优秀又善良的人都找不到。我希望老师们劝劝我，帮帮我，我要如何面对这一切。
题主你好！我是心理咨询师谢德志。 看了你的经历，我可以想象你内心的痛苦与无助。你在涉事未深之时，喜欢上了错误的人，这段关系伤害了你的感情，加之学业上的压力，使你精神崩溃。我可以看出你一直在努力想要尽自己的努力，去经营好关系，去完成学业，但现实的反馈一次次打击你，你每天只能通过哭泣来宣泄自己的压力和无奈。好在有父母，医院，心理咨询多方面的支持，你也许最终熬过了这段时期的痛苦。你也通过自己的努力拿到了成人本科的学历。你在痛苦中仍然能迎难而上，向阳生长，这是一种可贵的品质。 只是也许在经历这一切的时候，对未来的不确定一直在折磨你，你可能会不断的因此而自我否定，你十分渴望有人能多关心关心你的不易，可高中后的同学也许不再像从前一样朝夕相处，你也没感受到他们对你的关心，你心里感到十分凉薄，心灰意冷。 你渴望自己能从这样低能量的情绪沼泽中爬起来，但你好像对自己没有信心。 从这里我好像会看到你内心的一些模式，你的提问第一句就是你曾经成绩不好。仿佛这就是你对自己最大的一个认识与标签，不知道你会不会因此而觉得自己不优秀？ 你的文字中有许多对自己能力的不自信，但我想没有人愿意看低自己。这也是你一直在努力的缘由。当你心里对自己感到不自信的时候，也许你就会十分需要一个你觉得优秀的人，来欣赏你，认可你，鼓舞你。也许这也是当初那位男生吸引你的原因。当你失去这样一个优秀的同伴给你的欣赏与支持时，你内心的痛苦无法被消解。 你来这里提问，我想也许也正是你好起来的重要因素，这意味着你从来没有放弃自己，哪怕你是如此的痛苦。而在苦难中，仍然能咬牙坚持，正是有所成就不可或缺的重要品质。你缺少的也许只是对自己的信心和肯定。 这些年其实有许多新闻都有报道从成人本科一路向上发展，最终大器晚成的案例，有的成为了博士，有的成为了专业能手。我想这些都是你可以汲取的榜样的力量。你要相信你其实比许多人都已经更优秀了，你需要的是调整自己的心理状态，减少对自己的否定，学会看到自己的优点。 努力为自己的未来播种，耐心等待花开的那天。 如果你对此仍有疑虑或者困惑，也欢迎来与我探讨。加油！
妻子习惯性指责，请问这是什么心理疾病？
妻子对我的付出视而不见，对我的微小失误却绝不放过，我个人认为她属于习惯性指责，请问这是什么心理疾病、如何治愈？
题主你好，很荣幸在这里和你相遇。通过题主的描述，可以感受到题主目前对于和另一半的亲密关系有着很多的困惑，尤其是在日常互动的方面，感受到被指责，不被承认和肯定。当然无法避免随之而来的一系列的糟糕的感受。我们在生活中很多人都可能有这样的感受，比如我自己，而且对象不限于只是伴侣，也有可能是父母、朋友或者其他亲近的人。 首先在生活中，题主经常感受到另外一半的指责，想要对方去“治愈”。但是每个人都有他固有的行为模式，在他的内心深处有属于自己的规则，每当出现类似触发条件，没有突破的前提下，还是会重复情景，这种形成甚至可以追溯到婴儿期。我们很容易接受共同的价值观、观念和行为，因为它们对于我们来说没有任何额外的要求。当你面对一些自己无法理解或者联系起来的行为和其他特点时，比如题主觉得很小的一些失误，妻子不放过的指责批评，或者自己的付出不被肯定，要接受这些需要我们付出更多的努力和宽广的胸怀。但是这并不是说需要我们全部去肯定别人的行为，这里的接受，更多得是我们要明白，不是所有的人都拥有相同的价值观、观念和行为，我们要接受“他人是拥有与我不同的地方”这一事实。 其次，被他人指责否定甚至攻击可能并不可怕，可能对于题主来说，更怕的是自己脑海里涌现的各种想法和猜测，以及随之而来的各种负面情绪、焦虑、愤怒甚至攻击。比如，我是不是很糟糕？她是不是不爱我？她是不是看不见我？我是不是不应该和她在一起？我是不是不幸福的？等等。我们要明白，想法和感觉并不一定是现实。当想法出现的时候，不要急于赞成、否定或者逃避，你越是抗拒，越是想把它们赶出脑海，就越是反复的加深。你要允许这些想法和感觉存在，就把它当作一只在身边嗡嗡作响的小蜜蜂吧！如果你去打它，然后逃跑，蜜蜂就会被激怒，追着你飞。如果不予理会，心情平静的和它待一会，它就会自己飞走了。 我们可以试着走到自己的内心，去看看自己的情感需求和真实的自我、情感中的期待。每一个人对于生活、情感的理解，都是建立在自身内心深处的规则之上，是对自己内心需求的投射。通过寻求内心深处隐藏的需求，可以从一个更新、更深的角度来看待问题。那么你完全有能力采取与自己的内心保持一致的方式，去表达自己，去忠于自己的内心。 可以试试客观的去描述事实，描述自己对这次事件、对对方行为的感受，注意不是带有标签的指责评判，我们所面对的仅仅是事件和问题，而不是针对的是某个人。我们所有人一样，都是完整的人，是人类社会大家庭里的普通一员。我们独一无二，珍贵无比，但也不可避免地会有疏漏。这样的认知，这一立场会让你将你自己或对方和问题分开，我们有了这样的心态，就可以在关系中正确的表达沟通，这点非常重要，同时也是我们能够看清隐藏在背后的真实需求的前提。 最后，无论面对什么样的困境，你都有选择的权利。你完全有能力、有力量忠于真实的自己。如果在探索自己内心的道路上有迷茫和困惑，可以选择和专业的心理咨询师一起成长，你永远都有能力成为更好的自己！ 愿你的生命，永远都有光！
妻子习惯性指责，请问这是什么心理疾病？
妻子对我的付出视而不见，对我的微小失误却绝不放过，我个人认为她属于习惯性指责，请问这是什么心理疾病、如何治愈？
题主，你好呀，看到了你的提问，感受到了你和你的妻子在关系中的一些困扰，她对你的付出视而不见，对你的微小失误却绝不放过，你觉得她这是习惯性指责，想知道这是什么心理疾病，并且希望可以治愈，对吗？
你的这种感受其实我也有过，不过在关系中我是妻子，而那个习惯性指责我的是我的老公，他们用这种指责的方式在关系中对待我们，倒不是说是患了什么心理疾病，这只是一种对于他们来说比较习惯的沟通模式，而这种沟通模式实际上很容易让我们受伤，我想，你也和我以前一样，当需要每天都面对一个指责型的伴侣，总会很不舒服，有时候也会觉得很委屈和生气，是吧？
所以，我非常理解你的感受，关系是属于两个人的，但我们很难改变对方，她的这种模式的存在对于她来说是熟悉的，或者说也是比较安全的一种方式，因为这个模式并不是突然出现的，而是伴随着她的成长过程逐渐形成并固定的，也可以说是她的生存模式，既然是生存模式，改变起来当然很难，而且，这需要她自己有改变的意愿，实际上，只有一个人在关系中感受到了被理解、被接纳和被尊重之后，当她在关系中觉得足够安全的时候，模式才会逐渐松动和发生变化。
我想到的是：
了解每个人都会受到自己成长经历的影响，形成自己特有的生存模式，这些模式是有保护功能的，我们只有在关系中满足了对方模式下面的需求和渴望，才能够改变她外在的行为。
不知道你是否有了解过心理学家萨提亚，她通过临床案例的总结，提出了人有五种沟通模式：指责型、打岔型、讨好型、超理智型和真诚一致的表达，很多人受到成长经历的影响，都无法做到在关系中进行真诚一致的表达，而是会呈现出前面四种形式。实际上，他们在小时候或许也尝试过去进行真诚一致的表达，但是并没有得到他们想要的回应，于是，为了保证自己更好地生存下来，在不同的家庭环境和家庭互动中就形成了不同的沟通模式，他们的这种沟通模式是适应他们的成长环境的，也可以说在她的成长过程中让她获得的好处比坏处更多，所以，在潜意识层面，她不会想要去改变，因为这种改变对她来说会觉得很危险，导致她很难生存下去。
要让改变发生，就需要让她看见事情的全貌，看到之所以她在关系中习惯指责你，是因为小时候她只有通过这样的方式才能够获得自己的生存资源（比如被父母关注，不被忽视等等），当然也可能还有一种情况是代际传承，就是她的父母也是这样的沟通类型，为了认同父母，保持和他们的一致性，她也习得了这样的沟通模式，在他们的家庭系统中，或许这样的交流是顺畅的，但是对于你们夫妻的沟通来说，却是不适应的，至少让你觉得不舒服了，对不对？这只是因为她并不知道其实还可以有其他的沟通模式，两个人在关系中是可以不通过指责来交流的，而是可以进行真诚一致地表达，并且可以平和地交流，这是她需要去成长的部分，而你可以做的就是在理解和接纳她的基础上，去帮助她看到这些，并且和她一起尝试在关系中进行真诚一致的沟通。
2.我们很难改变对方，但是我们可以通过自我成长的方式来保持自己的稳定，给到对方理解、接纳和尊重，进行关系中的有效沟通，进而影响对方，促进关系的发展。
这些年，我的老公改变非常大，现在很少对我指责，甚至反过来了，一方面会看见我的付出，另一方面对于我出现地失误也可以接纳和理解，但他的改变并不是因为我让他去改变而发生的，而是通过我自己的改变才影响了他改变。是的，心理学里面有一句话，这世界上只有三件事，自己的事，别人的事和老天的事，人之所以烦恼，就是由于没有掌控好自己的事而在操心别人的事。
当我看到老公的模式和情绪是他的事情，我是无法掌控的，这需要他自己去成长，就能够在他每次指责我的时候不再卷入他的情绪。另一方面，我也看到其实每次面对他的指责，我都会有自己的情绪，这是需要我去探索和成长的，我发现，在我的情绪背后，有我未被满足的需求，也就是渴望被认可，渴望被看见，而当他指责我的时候，这两个需求都没有被满足。后来，我的改变不是来自于他能够看见我和认可我了，而是我回到自己，看到我自己对自己不够认可和不够看见，才会把这份情感需求寄托在他身上，希望他来满足自己，于是才会对他的看不见和不认可而那么生气，那么容易因此受伤，当我开始自我成长，向内求，真正去认可和看见自己，回到和他的关系里，面对他的指责我就平静了很多，因为我的内在已经比较满足了，就不需要通过他来满足了，自然在得不到他的这些回应之后就不会那么在意了。
我也看到其实在他的指责的背后也是有着他的需求和渴望的，只是他通过了指责的模式来表达，而没有直接去表达他的需求，所以，每次当他这样的模式出现之后，我会以关心的方式来问他，他是具体因为什么而不舒服了呢？可不可以告诉我具体原因，并且问问他我可以为他做些什么？这个时候，他往往就会变得不一样，因为他感受到了我对他的理解和接纳，也感受到了我对他的尊重，还感受到了我没有受到他的情绪的影响，而是可以接住他的情绪，然后，他就会说出他不舒服的真实原因，有时候的确是因为他对我的期待我没有get到，那么下次我就知道他需要什么了，这样的沟通就促进了我对他的了解；有时候其实并不是因为我，而是他在工作中受了气，回家心情变得不好，就发泄在了我的身上，这个时候我就会给到他一些安抚，他也能够逐渐平和下来……
总之，模式和行为都只是表象，我们需要去探索的是各自情绪和行为底下的需求、渴望和期待，希望你们可以在关系中更有效地进行沟通，越来越理解和了解彼此，创造出更和谐的家庭氛围和沟通模式。推荐你看《原来懂比爱更重要》《亲密关系》《亲密关系管理》《非暴力沟通》《新家庭如何塑造人》。
以上，供你参考，祝好！
没人兜底，该不该冒着生命风险生下二胎？
我目前二胎孕中期，马上六个月了。胎儿发育正常，但我突然检查出来高危妊娠，目前子宫破裂，身体有极大生命风险，随时有危险。 婆家本身对孩子就很不上心，月子不管不顾我们母子。老大生出来在医院，身体不好期间婆家不管不顾。后面怀了二胎了，据我老公说，他父母是为了养老来的帮忙照顾孩子，不是出于心疼孩子。他们老了，家里老大日常照顾粗糙，饮食得不到保障，频繁生病，一直被敷衍对待。如今我必须全程卧床保胎，没办法照料孩子。在我怀孕二胎期间，婆婆还因为小事对我各种拿捏，给我气受，对我各种大骂然后回老家了。 丈夫性格懒散，和公婆一样没有责任心，对孩子疏于照料，日常只是敷衍陪伴，饮食也是随便凑合将就。 我身处高危孕期，身心承压，婆家无人关心体谅，还时常对我甩脸色、言语苛待，丈夫也总与我发生争执。 我心里一直有个顾虑：倘若我为了生下二胎赌上性命、发生意外，以丈夫和婆家的处事态度，不出一两年他大概率会再婚。到最后受苦的只有两个孩子，没人用心照料、没人疼爱，温饱都难以保障，潦草长大。 我本来可以接受冒着生育风险生二胎，前提是丈夫有担当、公婆明事理，一家人可以同心协力过日子。 可现在全程都是我一个人孤军奋战：一家人只想要二胎，却不愿承担养育责任。就连健康的大宝都得不到用心呵护，万一二胎早产，落下健康隐患，往后更不会有人用心负责，所有压力和疲惫最后只会压在我身上。 在这样没人兜底、不管我死活，一个生命在我肚子里面，我很难抉择，我还身负生命风险的家庭里，我到底该不该坚持生下这个二胎？
题主你好，我是获得，见字如面。 看完你的描述，真的让人心揪在一起，老大得不到好的照顾，肚子这个和你一起面临着极大的危险，老公不负责，公婆靠不住了，用四面楚歌，腹背受敌都不为过。在如此困难的状态下，很难想象你承受的是什么。如果要给你一些帮助和支持，我有一些想法跟你分享。 1.询问医生判断 首先最重要紧急的事情的就是你面对高危妊娠这件事情，如果没有这件事情，生活虽然不如意，但不到崩溃的阶段。 所以你关注得很对，但是我们做的决定是一项医疗措施，属于专业知识的范畴，我们的决定一定要在专业医生的风险指导下进行权衡和分析。 我想你一定要跟你的主治医生去沟通，生育的风险有多大，医生会怎样给你一些规避风险的医疗处置。如果危及到你的生命安全，医学上的处置是怎样的？是劝你坚持生下来，还是把你的生命权放在第一位呢？这可能涉及到的是医学伦理和法律等多种复杂的情况，需要你去了解清楚。 2.你的担心 你感受到你有很大的担心是，害怕自己坚持生孩子会死亡，并且想到死亡后丈夫会再娶。自己两个孩子无依无靠。让你心凉。 其实这个想法，也需要我们重新再次去核对。首先，你愿意为了二胎付出自己的生命吗？其次，如果你的情况非常严重，为什么会在家里卧床静养，而不是在医院住院治疗呢？最后，二胎对于婆家来说是想要，对于你呢？你想要吗？ 你忧心于孩子得不到照顾，正如你看到的那样，老大在婆婆的照顾下，饮食都得不到保障，经常生病，同样的，二胎出生大概率同样会面临这样的情况。而婆婆是这样的状态，我们很难去改变。但是我们自己作为母亲，我们想要给孩子什么？我们期望孩子如何成长？我们看到孩子生病的那份揪心，疼痛，是每一个做母亲的共同体会。 而想要照顾好孩子，首先就要照顾好自己，母亲是一个健康的人，才能给孩子更好的照顾，否则再心急也只能是干着急。 所以，为了老大，和肚子里的二胎，你都应该为自己着想，保障自己健康是第一位的，而不是想着为了谁牺牲，为了谁拼命。应该为了自己的生命拼命，为了自己的健康有所牺牲。 3.生活不容易，才要给自己多一些甜 看得到甜的日子，才有奔头和精气神。而天天吃苦的日子，消磨人的意志，磋磨出怨恨。 被困在一个困局里，看似是无望，却也蕴含着生机。是否能够置之死地而后生，就是要靠着自身力量的觉醒，在生死考验前看清了局势，擦亮了双眼，才能知道未来自己的路应该如何去走，而那个答案就存在于你自己心中。 祝你一切都好。
初一男孩午休说话被停止在校午休，怎么办？
我是初一学生男孩的妈妈，最近午休说话，移动椅子，被老师惩罚不让在学校午休，但是我了解我们是公立初中是严格中午不能出学校的，所以附近都没有午托机构，只能回家睡觉，学校到家里来回40分钟，12:40放学，2点到校，班级48人我们是第5个被给申请书的让我签字，上面写着安全等事项所有家长负责，内容让我不舒服，老师打电话给我，我也和她解释了路程远家里没人不放心，惩罚方式很多种抄守则什么的，老师一再坚持，说抄他不会长记性，要让他回家午休，我后面同意一周回家午休，但是申请书上面是写午休申请在家，没写多久，害怕签了万一一直让回家怎么办，感觉逼迫的很不爽
同学妈妈好 我是kelly 作为是初一学生男孩的妈妈，在孩子成长阶段会有很多不可控的变化： 首先我们可以回到问题中去看看，老师为什么要这么处理？ 主要是影响到了其他的孩子，并且我猜老师也需要休息，作为班主任上课压力很大，中间的午休确实很重要。 【关于理解和沟通】 一般好动的孩子也很聪明，有自己的个性，虽然这个过程看上去事儿多，但是还是要认可孩子不喜欢屈服这样的管教。 每个孩子情况不一样，有些人需要休息，有些人不喜欢睡觉，重要的是找到在这个阶段不影响他人的方法，也许可以试试哦～ 中间回家的时候，可以和孩子聊聊，你中间开回接送的不方便，他来回路上的时间他有哪些感受： 老师这么做他的想法是什么，为什么他在别人午休的时候说话，移动椅子，是不是他对这位老师有什么不一样的想法呢？ 认可孩子的不一样，并且这时候父母站在他身边理解他，孩子被老师惩罚已经没有了“面子”，避免破罐子破摔。 这样孩子感受到妈妈的爱，也会理解妈妈的辛苦，问问孩子，请他想想办法，做些什么可以不来回跑呢？ 初中的孩子有自我意识，并且有些孩子已经有独立的思想，如果不睡觉画画，或者看一些他喜欢的书，找到他想做的事也是可以的～ 孩子的逆反心理也许并不一定是午休，也或许是没有完成自己想做的事情，也或者并不喜欢老师的严厉方法。 虽然我也不认同老师的做法，理解老师是为了大部分学生休息，其实也是让家长和孩子学会承担自己的责任。 【关于成长】 孩子在初中区别小学，有些孩子很乖，其实是习惯被规训： 从孩子的身上可以看出他比较有个性，也许和家庭教育也有关系。 在家里孩子足够自由，在团体里也会保留一部分自己。 反之，孩子也不是“机器”，老师不愿承担这些责任，让家长负责，也和现在的大环境有关。 所以处理的时候你做的特别好，你感受到自己对内容不舒服，也说明你很敏锐，会及时调整自己。 这个过程你也会解释路程远，家里没人不放心。 这时候可以先试着配合老师几天，在这几天中间带孩子出来附近走走，逛逛，努力创造几天不一样的生活。 事情发生了，也在考验我们家长，在这时候孩子是需要我们的坚强后盾，理解他受伤的心情，这个年龄的孩子也有自己的尊严。 你是孩子的妈妈，我猜一定也是最理解了解他的人，和孩子建立良好的沟通，结盟一起面对挑战，这时候孩子也许情绪稳定下来，反而会配合妈妈。 我家女儿初中高中也惹了不少事；无论发生什么，第一时间我先站在她这边，然后和她一起寻求方法。 这时候带她一起出去吃点喜欢的，买点她想要的，心情好了，她又投入学校学习了。 女儿教会我很多，让我看到自己面对无常的焦虑，恐惧，也感受到了孩子被孤立的恐惧，孤独，有父母站在他们背后的力量很重要。 毕竟孩子只是不休息，并没有大错。 遇到固执的老师，我们自己学会灵活应对。 也要避免自己陷入情绪，被老师影响～ 人不是问题，问题才是问题～谁让学校午休只有睡觉呢，如果还有其他方法也可以照顾到一小部分其他不爱睡觉的孩子了呢～ 如果遇到问题也可以寻求咨询师，倾听老师，解决方案有很多，走出当局者，让旁观者给些不同的视角，会豁然开怀～ 我们自己不断成长，也会带着孩子继续“奔跑”～ 世界和我爱着你
认清不被家人爱的真相，却很难接受，怎么办？
女，46岁，前几天认识到，从出生就没有被家人（尤其是母亲）好好爱过。3到10岁被送到乡下奶奶家，父母和姐姐几年才回来看一眼。母亲一直想要男孩来弥补她内心的缺憾（头胎男孩因难产夭折）。为了得到他们的爱和认可，我拼命付出，懂事乖巧，活得很压抑。 现在看清了真相，想重新改写人生剧本，活出真实的自己，却没有力气，没有能量。一想到这个事实就心就会痛，可能过去活在幻想中太久了，已经习惯了，很难拔出来了。 请问老师们，怎样才能快速增加我的内在力量呢？能不能提供一些具体的可操作的办法？
亲爱的求助者： 你好，看到你用了“认清”…“却”这一对词，就能感受到你心底涌动着巨大的痛苦。在过往岁月中，你也许独自承受了很多，在不被父母爱和关注的黑暗中困惑、摸索，过了40年，终于明白了父母有自己的局限，可能是社会文化重男轻女影响，或者是他们对已失去男孩的执着等，让你从小在黑暗中苦苦等待，或是通过讨好寻求他们的爱。正如一句俗语：我们知道很多道理，却过不好这一生。这并非一种消极的想法，恰好相反，我们这一生，最重要的人生议题就是学会，如何过好我们说了不算了人生。 随喜你有改写人生剧本的想法，因为你知道你困在了自己曾经的幻想里，但幻想并非是一件坏事，这些对父母爱的幻想让你活了下来，支撑你度过小时候那些孤独，哀伤的岁月。幻想在这种时刻都是有意义的，只不过现在你可以不用再用同一种方式去获得一直要不到的爱。你可以选择以下任何一个方法让自己走出这种： 方法一：愿力大于业力。哲学里讲的愿力和业力，类似你无法决定自己的出生，但是随着你越来越长大，智慧越来越高，你可以发愿，从心底里发出对自己的一个真诚的愿，类似：在有限的生命中去寻找自由的人生。有了这个愿之后，你就可以付诸行动了：每当你觉察到痛苦的时候，对父母有渴求的时候。就可以去做跟你愿力相关的事情：1、放下对他们的渴望，停止这样的念头2、只想着付出爱，不贪求回报。3、告诉自己你就是爱本身，你并不匮乏。这是一个不断实践的正念过程。需要你时时觉察自己的念头情绪，不沉溺自己的念头和情绪。而是跟着愿去改变自己的匮乏讨好模式，这样才能改变你的习惯 方法二：和外界接触。你说你内在力量薄弱，但其实你发的愿是有很大能量的，前提是你发的愿真是你想改变的。另外，你寻求我们平台咨询师的帮助，其实也是借力的行为，是很棒的！那么其实你活了40几年，身边一定也有很多的正资源使用，无论是你寻找的另一半还是朋友，或者一些知识。你一定也得到了帮助，才使得你较好的活到了今日。所以你可以充分利用身边朋友师长知识等资源，增强自己心力。当然这是走捷径，最有力的增强心力的方法就是方法一，借着你的愿力去觉察自己的念头，从循环中，心理学说强迫性重复中走出来，活出自己的人生。 方法三：既然有这个因缘，你寻求到了这个平台，你当然也可以寻求我们咨询师的帮助。我所擅长的动力流派，就是通过每周一次的咨询频率，建立相对稳定的咨访关系，在这样的安全关系中，你会充分展现出你在关系里的模式，我会帮助你觉察这样的模式，以及在我们这样真实的特殊关系中，改写你在关系里的体验。从而达到真正的治愈。这是一个相对长的过程，和第一个方法，你一个人去发愿去正念并不冲突，两者可以并行。 最后，借用庄子的话。愿你看透世间情，不被情所困所伤，在觉知中得以自在。
烦恼时，怎样让朋友感同身受并有效沟通？
每次讲一些我的事我的烦恼，我不知道为什么都觉得自己很尴尬，所以我控制不住的边讲边笑，结果每次因为我的态度是笑，所以导致朋友们也认为这是我觉得离谱和好笑的事，跟我一起笑并表示无语离谱。但我倾诉实则想要安慰或她们的解决建议，但又觉得再说就浪费他人时间传递负面情绪。怎么沟通？
题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，感谢你的邀请。 我尝试从心理学的角度对你描述的情况做一些解释，希望能够给你一些启发。 你说每次讲自己的烦恼会觉得尴尬而控制不住边讲边笑，朋友也会跟着你一起笑，导致你本来想倾诉和寻求安慰建议的想法不能继续表达，这种情况很困扰你吧，能看的出来你很烦恼，也很矛盾。 其实，你描述的这种“边笑边讲烦恼”的行为，并不是奇怪，在心理学上很常见，很多人都会有跟你类似的表现，这是一种非常普遍且深刻的心理防御机制。你的朋友跟着一起笑，往往也不一定是觉得好笑，很可能是一种社交镜像和礼貌，而不是对你的烦恼冷漠。 1、为什么明明有烦恼却笑着说出来 正如你自己说的，你内心真实的感受其实是觉得尴尬、想要倾诉，并不是真的觉得事情好笑，这说明是你的防御机制在保护自己。 也许你是在用笑来“稀释”痛苦，潜意识里觉得这件事不愉快，想保护你。当把不愉快的事包装成玩笑说出来，它就没那么沉重了，即使别人接不住你的情绪，你也不会太失望。自嘲可能是为了保护自己不会被别人伤害到。 同时，我们大部分人都会觉得直接把烦恼说出来等于脆弱，这会让人本能地感到尴尬和不安。笑着说就好像在讲述别人的故事，情感和事件本身产生了分离，潜意识就不会那么不舒服了。潜意识也许觉得哭诉是幼稚的，笑着讲才是成熟。 2、朋友为什么会跟着一起笑 你笑着说的虽然是烦恼，但是语气轻松，也许还带着自嘲。这些非语言信号会告诉对方：“这对你来说没什么，可以一起笑笑。” 朋友也许只是本能地在配合你的情绪，就像看到别人笑自己也会跟着笑一样，是社交中的镜像反应。 也有一种可能，当你用笑包裹烦恼，讲述的内容就变得模棱两可。朋友可能会困惑：“你是认真在倾诉，还是只是随口吐槽？” 也许为了不把气氛弄僵，也许担心追问会让你尴尬，他们最安全的做法就是沿着你给的梯子，一起打个哈哈就过去了。 还有一种可能性，不是每个人都有能力接纳别人不愉快的情绪，这也是很正常的现象。他们也许有人能听出来你有烦恼，但是不知道该怎么安慰，也不确定你需不需要建议，刚好你也是笑着说的，那就顺着你的情绪，打个哈哈就过去了。 3、该怎么沟通，才能表达自己真实的感情 现在你已经意识到这种沟通方式，给自己造成了一些困扰，已经在积极主动的寻求解决办法，这是很好的开始。当你再次意识到自己这么做的时候，可以试试以下的办法，看看会不会有帮助：首先对自己诚实，允许自己有负面的情绪。心里说出“我其实不高兴，我想要倾诉，我需要安慰........”就好，只对自己承认会比直接对别人说容易些，防御也会有一些松动。其次，可以尝试写下来，像写日记那样，也会比对别人讲要更容易面对自己真实的想法。写日记的过程本身也是在倾诉，也可能写着写着烦恼就有了新的解决办法。同时，真的很需要找人倾诉时，想想自己哪个朋友或者亲人，让你觉得更有安全感，平时也更善解人意，尝试跟他/她讲一讲。试着收起笑容，认真的对对方说“其实这件事还挺困扰我的”，给对方一个明确的认真的信号，看看会不会不同。 你在平时讲自己的事或烦恼，总是笑着说的习惯，也许源自你的温柔和善解人意，怕给别人添麻烦。也许真正在乎你的朋友，可能并不怕你带来的“麻烦”。可以考虑试着把那个真实的自己，轻轻交出去一点。总有人会穿过这些信号，看到你的真实情绪。
