Try It Plus 再试一次
妻子习惯性指责，请问这是什么心理疾病？
妻子对我的付出视而不见，对我的微小失误却绝不放过，我个人认为她属于习惯性指责，请问这是什么心理疾病、如何治愈？
题主你好，妻子对你的付出视而不见，对你的微小失误却绝不放过，我认为这其实不是一种攻击，而是一种防御。也就是说她指责你并不是你真有什么问题，她甚至是对人不对事，就是无论你怎么做，她都会挑你的毛病。 她心里的真实想法是:只有你不好，才能证明我好。这其实是不自信的表现，指责你就是为了证明比你强，以此来树立权威。她潜意识认为自己不强势就会显得很弱小，就会被超越，被打压。这其实是她的心里创伤导致的脆弱自卑敏感。她也是想通过不停的指责你来获取优越感和自我认同感，同时她才会觉得这样你会更加离不开她。 所以你要明白，她只是喜欢用高高在上来掩饰内心的脆弱，虽然不知道她经历过怎样的童年创伤，或许是从小就不被父母认可，或许是在充满指责的环境中长大，又或许是小时候情绪感受是得不到父母回应的，是不允许自由表达情绪的。这些其实都会在潜意识里影响到我们成年之后的认知行为。 如果她觉得自己说什么做什么没有人在意，那么在进入亲密关系之后，同样的也不会去表达自己的感受，并且把从小父母对她的忽视、不满足的那种怨恨投射到伴侣身上去了，表现出来的就是越是关系好的人反而越加指责和埋怨。这是她需要去看到和调整的方向。 而你除了接纳和理解之外，一定要明确自己的定位，不要因为她的几句话就陷入自我怀疑。所以当她指责你的时候，千万不要被她带节奏，你要能看到自己做得好的地方，要知道自己是有优点和长处的。她对你的指责，永远不能概括你的全部，也不能掩盖掉你的闪光点。
26岁女，为什么我无法区分“人情”客套和真心？
26女生，我感觉其实我从小到大都分不清楚很多东西，或者是很晚很晚才慢慢明白别人小时候就懂的东西。 小学的时候妈妈带我去商店消费，有时候店里的老板娘会摸摸我的头拍拍我的肩笑着问我几岁了？我就会好喜欢她，我会悄悄和妈妈说我好想喊她妈妈呀，然后把我妈气得半死。 我的读书时期，我是非常喜欢那种“看上去”温柔，“表面上”会鼓励我的女性老师。（“”并不是贬义，而是我不确定她是不是因为其他目的这样做，比如说为了和我拉近关系，或者是因为工作角色需要。我总觉得只有喜欢我才这样做才是真的）我的日记本从小学到初中到高中写满了这些老师，我甚至很少去写我的同学朋友之类的，甚至说不怎么关注，我很希望得到老师的喜欢和关注，而不是像那些早早成熟的同学从小就知道去学校是为了学习，为了自己学习，而不是为了得到老师关注和表扬而学习。 这种“无知”也体现在我甚至高考那一年，我理解不了为什么我的同学会觉得考一个好大学那么重要呢？因为在我眼里，它远远抵不上老师很关注我。可我好像又对老师到底关注和喜欢什么样的学生没有正确的认知。因为同样“在表面上”老师好像对一些成绩差基础不好的学生会更有耐心，讲题会一步一步的指导，对待基础好的学生则是稍微点一点。 再后来的时候我接触到了心理咨询，我觉得在心理咨询中的感觉就好像回到了很小很小很纯粹的时候。那个时候大概就是上幼儿园小学吧，周围人好像还没有形成“她成绩好，我要和她玩”或者“她家里有钱，我要和她玩”“她父母是当官的，我要对她好一点”的这种阶级概念或者目的性很强的交友方式。因为在咨询里，好像我做错了事情，我不漂亮成绩也不好，很普通甚至有缺陷的我还是得到了咨询师很多的关注和支持，至少“表面上看起来”是这样。然后我也不知道为什么，我觉得咨询师好喜欢我给了我很多爱，我渐渐开始分不清楚她这样对我是因为我是来访，她是咨询师。而不是因为我是我，她平时也会对我这样，只是我们一个星期只见面50分钟。 其实我刚出社会那会是分不清楚服务的，我会把我看见的“表面上”的客套或者对我的关注也好，热情也好，都理解成这个人本身很好，她对我很好。而想不到其他原因，比如说我是客户她想让我续费，又比如说她是私立医院的医生，希望我下次还挂她的号…… 我像个伪人，我从小到大分不清楚很多东西但是具体又说不上来，我不知道到底为什么会这样。
题主您好，感谢您分享困惑到平台，也同样感恩您对平台的信任和支持，让我们一起探索。 您描述的过程，让我想到莫言的一本书：《晚熟的人》，关于“晚熟”里面有这样的话，本性善良的人都晚熟，并且是被劣人催熟的。后来虽然开窍了，但也仍然善良与赤诚，不断地寻找同类，最后却成了最孤独的一个；一生怕鬼，鬼却未伤我分毫，一生善良真心待人，人却让我遍体鳞伤，世界上最可怕的不是鬼，而是猜不透的人心；每个人终其一生都在寻找那个与自己灵魂相近的人，到后来才发现唯一契合的只有自己。我想这些话可以写进书里，并且成为经典的句子被很多人传诵，一定也是因为这些话引起了大家的共鸣，人性是复杂的，有原始的冲动动物性，有牺牲神性，也有世俗的追求金钱、权利的人性，上一秒还在高谈为祖国建设牺牲小我下一秒可能就在想一会儿去吃什么好吃的，没有对错，只有懂得。当我们懂得自己作为一个人就是丰富而复杂的。我们每个人的内在，不仅仅只有这些，还有更多更多的部分，荣格说，人一生都在追求自性的发展和整合，而这里就有阿尼姆男性面，阿尼姆斯女性面，永恒少年，智慧老人，阴影，人格面具等等，你能想象吗？原来我们的内在有如此丰富的面。而家庭治疗师萨提亚说，渴望被爱、被认可、被认真地、温柔地对待，是人的自我冰山中的根基，这一层每个冰山都是连在一起的，是大家共同的渴望和期待。分辨别人对我是另有所图，还是真心对待，也许我们可以试着从这三个角度思考和探索。 1、对渴望被爱的内在小孩的懂得和接纳。您一直渴望得到的，也许是在您更小的时候，六岁之前，三岁之前，没有被给够的（这是我的感受也许您的情况并不是这样），您知道恒河猴实验吗？实验员把还在哺乳期的小猴子放进不同的两个笼子里，一个笼子有一个全身缠着绒布的假的猴妈妈，另一个用铁丝弯成的猴妈妈，铁丝妈妈那里有奶瓶，绒布妈妈没有奶瓶，实验人员发现，每次小猴子都抱着绒布妈妈，除非饿急了才会跑到铁丝妈妈那喝几口奶，马上又返回绒布妈妈身边抱着绒布妈妈。这就是依恋，孩子在妈妈温暖的怀抱、温柔的目光里看到了爱，感受到了爱，哪怕不会说话无法表达都没关系，只要妈妈在那愿意抱抱孩子，抚摸孩子，孩子就能安定下来，哪怕饿肚子也不愿意离开。人类能够繁衍生息，除了动物本能，更重要的就是爱。 如果内在有一个渴望被爱的小女孩，请温和的对待她，抱抱她，可以做一个内在小孩的梳理和疗愈。 2、觉察自己和自己的关系。感受一下，自己和自己的关系是远的还是近的，自己是否喜欢自己，认可自己，对自己内在的不同的面（上文提到）是否了解和熟悉，是否发自内心的接纳自己，尊重自己，是否在关系中可以表达真实的自己，允许自己有自己的节奏，不以他人的评价来影响自己，别人喜欢自己，自己就觉得有意义有价值，别人不喜欢自己，就觉得自己没价值没意义。多多觉察，慢慢的整合，成为一个内核稳定的人。自己给自己的爱永远都不会消失，也许所有的别人都放弃了，但你却一直在，你从没放弃过自己。 3、心智化能力。很多时候，父母或者主要抚养人，如果愿意和孩子多沟通，把自己的思考过程讲给孩子听，而不是直接给一个答案，或者觉得孩子小什么都不懂，就不说，这可能就让孩子缺失心智化能力的练习，但是毕竟父母有父母的认知水平，这个部分谁也不能掌控。您就需要通过经验积累，学习，看书，做咨询，等等方式，提升自己。比如，卖瑜伽课的人，她夸我，不一定是真的夸我而是为了卖课，她在工作，我却想不到这些，这个时候您一定问自己一个问题，在这段关系中，我想要的是什么？我为我想要的做了什么？我不想跟顾问做朋友，我买课就是享受上课的过程，拥有更健康的体魄更好的身材，更高的性价比，我得到了。如果她还能给我一些情绪价值，那我会更愿意花钱，不然我可以选择其他的地方。把自己的感受放在很重要的位置。她有她的目的，我有我的目的，各生欢喜。允许别人是别人，允许自己是自己。 26岁，一切都刚刚好。在这个年纪就已经感受到人心的复杂，觉察到人际关系中种种微妙的联系，有很多反思和思考，这已经超越了很多同龄人，在这里请给自己一个大大的赞👍。再次感谢您分享困惑到平台，愿您一切顺利。
高中，妈妈对我过度关心，怎么办
我们家一直都是单亲家庭，我的成绩也还不错，但是上高中以来我休学了一段时间，这段时间内和妈妈的关系一直很尴尬，也充斥了很多不信任，现在我甚至不知道我妈妈几点会回来，因为每次约定好回来的时间，妈妈总是会不准时的回来，搞得我措手不及，也感觉自己休学的时候家里没有隐私空间了。两个人都有那么多话要讲，所以根本听不进去对方的话，我该怎么办？我应不应该和妈妈约法三章，其实这么做我感觉副作用很大，最明显的是妈妈在家里的决定权和话语权，感觉都比我小了，甚至有反向依赖上我的趋势。我不希望看到这样的结果，我希望和妈妈好好沟通
您好，题主：从您的文字叙述中，能感受到你内心的焦虑、纠结以及你努力想办法调整这种状态的愿望。 在你休学期间，感受到和妈妈的关系有些变化，“每次约定好回来的时间，妈妈总是会不准时的回来”，这让你很烦和无奈，减少了对妈妈的信任；“没有隐私空间”让你感觉很尴尬；互相“听不进去对方的话”，让你有些担心和妈妈的关系会破坏和疏离，所以你想用一个“约法三章”的办法，来确定一下你和妈妈的边界，但你又担心会伤害到妈妈，你感觉妈妈现在对你有些依赖，你希望和“妈妈好好沟通”来解决这些问题。 你很敏锐地觉察到了家庭边界的问题。我试着理解一下你们关系变化的原因。因为是单亲家庭，妈妈可能把很多情感的希望寄托在你的身上，容易造成在心理学上被称为孩子“亲职化”的现象，就是孩子承担起家庭中成人的作用，母亲会把你视为一个成人，如象“父亲”或”“配偶”样的人来依赖。而随着你休学在家，不再是一个学生，而在一个全部时间都在家里的人，面对这种变化，妈妈可能也会有些无所适从，一方面，作为休学在家的孩子，妈妈也会更加关心，这会挤压你的个人空间，让你感觉很不舒服，另一方面，可能会拿你当一个成人来依赖，你感受到的就是“妈妈在家里的决定权和话语权，感觉都比我小了，甚至有反向依赖上我的趋势。”可能妈妈也感受到了你的感受，所以会“总是会不准时的回来”，可能是妈妈回避这些问题的处理方式。 可能你们都处在一个感觉不舒服，但又不知道如何处理的状态中。 所以你说的“我希望和妈妈好好沟通”，是一个很好解决方式。 “好好沟通”不是简单的“约法三章”而是你和妈妈共同商定的个人舒适相处的需要清单，不是单向的约定，而是双向的共同协商。 比方说在物理空间方面：可以约定个人独处的时间，这个时间互不打扰，每天晚上约定一个时间，商议好第二天的计划，要做的事，要准备购买的东西；没有个人同意，不能进彼此房间等等 在生活照顾方面，可以商议卫生、做饭等涉及共同生活事项，比如一三五、二四六分工来做，涉及个人特殊的需要，对方不提出来，另一方不要做等； 母子关系方面：家庭中的大事，比如村务安排、人情事事，大人的事大人做，涉及你个人的事，由你自己来安排。 总之，在家庭关系方面，母亲做母亲该做的事，孩子做孩子该做的事，各自负责。建立明确清楚家庭边界，大家都有各自的空间，既有母子间的亲密，又有个人的独立，大家都舒服。 你试着和妈妈进行沟通，你们自己进行调整。 如果试行几周后，效果不理想，或无法建立起边界，可以寻找专业的心理帮助，寻找专业的家庭咨询师，进行家庭咨询，帮助你们达成目标， 可以关注我的个人主页，有需要可以联系。
花钱花心力依然搞砸了，想结束生命怎么办？
我好难过，真的想死的心都有了，专升本我被一个家附近的民办本科汉语言录取了，其实我的分数能够到一些比较好的公办英语专业，但是我当时填志愿没有填英语专业，因为模拟考都很好，而且我更喜欢汉语言一点，所以其实我根本没想到会读后面几个志愿，所以也没有特别认真挑选，结果这次专升本英语试卷特别简单，我英语好就拉不开差距了，然后这次语文还考砸了，最后导致这次考试高分暴涨，我填的还是汉语言文学热门专业，分数线本就高。感觉自己真蠢，而且不喜欢的学校也不怎么想读，本来我还想考个好点的本科学校，后面动力满满考研，现在感觉好累，感觉都没什么心气了。我小学初中成绩还过得去考上了重高，但是高中的时候学习一落千丈，一直备受打击甚至高二之后就没有去过学校了，然后裸考高考上了大专，但是当时不甘心去复读了，可是因为改教材了加上心态没有调整过来，仍然上了民办大专，上了大专第一天起我就憋着一口气，想考一个好点的本科，所以大专里其实我也没有放弃学习，考出了四六级，大专过四六级的人不多，但是没想到最后一次考试拉了一坨大的，现在又是民办本科，我家是非常普通的家境，全靠父母全力包容支持我才能一直读。我觉得自己糟糕透了，花了这么多钱这么多心力依然搞砸了一切。我感觉自己性格也有问题，非常社恐内向，很多事还没做就开始畏惧，其实我还挺想直接去工作的，但是我又不知道怎么找工作，也不敢找，感觉自己毫无社会生存能力，完全不适合在这个世界生活，我真的非常想纵身一跃，结束一切。
题主你好
无意中看到了你的问题，你的大体经历以及现在的心理状态让我想起了当初的自己，不同的是你从小学到初一直都是学习成绩处于上游的存在，而我只是在初中时的普通高校的普通班级处于班级一、二名，我们共同的是在高中的时候学习成绩开始出现了跌落，以及同样基本裸考去了民办大专，同样性格内向，我甚至高二至大学基本独来独往，没有说话谈心的朋友，最后只读了一年大专，选择了辍学。
每个人的人生都不一样，但是每个人的人生都能看到相互的一些影子。我们都是同一个世界，同一个客观规律下生活的一株渺小生命。
你对自己充满希望又对自己充满失望！矛盾的情绪让你难以自处，忙碌的思绪在你头脑中疯狂的转动。好在你现在选择来到这里倾诉自己内心的感受，选择让人看到自己的内心，让自己重新整理几乎崩溃的大脑。而我当时选择了继续逃避现实，直到多年之后情绪几乎崩溃时，在与母亲的最后电话中说出了自己内心的想法、委屈、不甘、崩溃后，在泪水流完之后放下了不甘的执念，暂时接受了当时失败的自己，在抑郁的心情中知道必须改变自己的心理，于是来到了这个平台，在长达两年的时间里零散的学习心理学知识，同时在平台下回答题主的问题中才度过了最艰难的心理状态，期间依赖于稳定的工作，在大山里与一些同事的共同生活中开始感受到了我当时最需要的人际交往带来的强大力量，潜移默化的让我回到了现实并开始走上希望自己变好的心理状态。
朋友，打倒我们的或许从来不是现实生活，而是我们的心理。论人生的环境艰苦不如战乱时期逃亡的流民或者奴隶，现在如此发达的互联网下，我们其实可以轻易看到在这同一个世界上还有一些人在生活中面临的处境远远不如现在的自己，而幸福、快乐却依旧能够与他们同在，甚至在这些人群中我们还能够看到出类拔萃的人物。
朋友，其实我们不需要出类拔萃，“过去”我们无从改写，“将来”我们无法触及，唯有“现在”是我们能够真实感受和把握行动的时候。我们应该：
1、“以史为鉴，正衣冠”替代“懊悔过去”。
2、“以行践言，察细微”替代“空想将来”。
现在的我：
优秀了吗？—不不不，底层打工人而已，每月四五千的工资。
生活稳定吗？是的生活稳定，吃穿不愁，衣食无忧。
幸福快乐吗？每天可以哈哈大笑，会有烦恼，但也没什么特别的烦恼。可能现在会时不时烦恼的就是情感单身了。
关于你提到的：
1、不知道怎么找工作？非常简单，其实任何地方都能找到工作，比如：58同城、智联招聘、boss直聘、猎聘等APP，问题在于薪资高低、工作环境和工作性质。
2、毫无社会生存能力？——其实就是没有经验，经验这东西不是想出来的，是在那个环境下自然就会生出来的。
3、非常社恐？和人接触你也会被迫去交流的，不需要能说会道，有手能干活你就能生存、社会就能包容。
4、辜负父母的资金投入和情感期望？没有什么比白发人送黑发人更叫父母绝望的事情了。其实父母就是你好了，也希望你更好，永远可能填不满的。主要在于第一你自己能舒舒服服的生活，第二你才能够让父母在物质生活衣食无忧，至于父母以及其他人的精神期望或者心理状态于我们而言其实虚无缥缈，这是他们自己的课题，就如你现在的主要课题就是修复调整好自己现在的心理状态。
你现在这个年龄阶段的大脑，正是处于产生对人生课题感到迷茫、困惑的时期，非常容易致郁、易产生轻生念头的不稳定时期。我们首要应该明确一个现实：“我们当前眼中看到的世界，永远不可能是真实的世界”！从现代科学的角度来说，你现在所感受到的、思考到的一切都是借由我们自己的物质身体正常运作而产生的，所有的感受和思维都处于“现在进行时”，未来如何完全依赖于我们现在给予什么“物料”。
朋友，总之，将来的你绝对不是现在的你，千万不要因为一时的困境而关闭你一切的可能性。至于将来的你如何？在于你现在如何去出发！
朋友，你比我当时优秀的多，你的路肯定能够比我走的快、走得好，不要轻易妄自菲薄。你可以一手湮灭希望，也可以一手点燃希望。
加油！！！
总是焦虑男朋友不答应和我结婚，怎么办？
即将飞去美国和男朋友见面。我们之前时不时因为小摩擦他会和我冷战（只是他不主动找我，我们的默契就是每天打电话，但是问问题会回），可是后面逐渐联系又恢复正常了。但是我时不时依然担心他不会和我结婚，现在我每一天都过得忧心忡忡，家人却都劝我，我们之间没有第三者，让我不要担心。我希望劝自己放平心态，但是就是真的很难受。也不知道他人能帮助到什么
你好，我是心理咨询师魏芙蓉，从你的描述里可以感受到你的焦虑，担忧，恐惧和不安，也看到你在努力经营好你和男友的关系，也感受到你对这段关系的不确定性的焦虑和不知所措。 面对不确定性，我们都会有担忧和焦虑，这很正常。似乎你的焦虑和恐惧似乎更加浓重一些，基于对你的材料了解有限，无法给出准确的理解，我尝试用提问的方式引发你的思考，从而帮助你梳理目前面临问题： 1.最明显的问题——男友是否愿意跟你结婚？这里面似乎不仅与亲密关系有关，还与接下来的能在哪里生活有关(能否拿到绿卡)，双重压力让你压力倍增。 2绿卡问题：在美国生活对你意味着什么？如果不能拿到绿卡对你有什么影响？从描述中能感受到你对拿不到绿卡很恐惧，这似乎对你生活影响特别大。 3婚姻和归宿问题：你和男友的感情是怎样的？你对男友的感受是怎样的？你内心准备好要和他走入婚姻了吗？描述里似乎男友是你目前最好的选择，似乎你没有别的更好的选择，要紧紧抓住这个选择。这加剧了你的焦虑和担忧。你真的没有别的选择吗？如果你和男友真的分手会怎样呢？ 4你想要过怎样的生活呢？似乎你心里有，你在用尽全力努力追寻，似乎又感觉抓不住。去美国真的是你想要的生活吗？你真正喜欢的是什么呢？ 希望我以上的问题和思考，可以对你梳理自己问题有帮助。 解决目前最紧要的亲密关系的问题，最有帮助的方式是和男友进行开诚布公的沟通，但似乎你的描述里没有你和男友沟通的部分。如果在如何和男友沟通方面存在困惑，可以预约咨询师进行个人咨询或者两人一起进行伴侣咨询，会对你有一些帮助。 我是精神动力取向咨询师，愿意陪伴你一起探索和成长。如有需要可以随时预约，我会一直在这里。
家人说我跟公司打官司太幼稚，该怎么办？
今天打电话给家里，说我打算对公司维权，我爸说我太幼稚，太年轻不懂事，还说哪怕你打赢了下一家公司也不敢要你了。问题是，养活自己的办法多了去，我年轻，力气大，也有技能，做过体力劳动，甚至其他方面可以直接找到对接客户，当个体户，别的公司不要我，能怎么样？他们发现我不受控制，又说我“从小就极端”。 补充：我跟公司这边的情况不方便明说，涉及商业保密。 说我从小就极端，是因为有段时间，在学校出了点事情，老师包庇成绩好的学生，不公正对我，我一气之下买了一把小dao。但我没有携带出门过，也没有计划伤害什么人，更不可能傻乎乎地捅自己，我爸当时发现了，把我dao扔了，说我极端。我偷偷把dao捡回来，送给了当时的一个女同学，请求她帮我保管，说这是我的青春和尊严，她同意了。现在女同学结婚了，我也没问过我刀她还留着不，不方便打扰了。 其实吧，公司的事情，我一哥们也劝我慎重，不一定能赢，还费时费力，这种好心的劝我不是不能听，但说我极端我不接受。 我该怎么跟我爸相处呢？“断亲”不考虑，因为我爸和我妈年轻时候也不容易，但这种窝里受气我也不愿意。
你好呀。 长长的问题描述，能感受到你正在面临家庭关系中的冲突，特别是父亲对你维权行为的负面评价，以及“极端”标签带来的困惑。你的诉求是如何在与父亲保持联系的同时，减少这种“窝里受气”的感觉，并维护自己的立场。 关于父亲给你贴的“极端”的标签，你分享了两件事，一件事你上学的时候，一段发生在现在。从你的描述看，你已经工作了，你还提到女同学结婚，估计你的年龄不会太小，但估计也不会太大。也许不到30岁吧，我猜的。 这里我有一个疑问，从你的描述看，你知道父亲说你从小就极端，也就说，如果你告诉父亲说你打算对公司维权，父亲大概率会说你极端，这是根据你之前跟父亲相处的经验很容易得出的一个推测。 那么你把你要对公司维权这个打算，告诉父亲，你已经预料到会出现现在的情况，你也想好了如何去对父亲的话做出反馈，你提到了自己并不担心未来的工作。那么你告诉父亲的目的是什么？是希望他支持你吗？想跟他吵架？希望他反对你？是呀，明知道一件事说给他们听，就会被他们指责，那你给父亲说的目的是什么？想表示自己不受他们控制，但似乎你又想让他们控制你，否则只要你不告诉他们，自己直接去维权，他们其实是没办法控制你的。 所以，你为什么要告诉父亲你打算对公司维权？你是成年人，你也能承担维权的后果，不管输赢都能承担，也就是说，你并不需要父母为你承担维权的后果，那你告诉他们的动机是什么？再听一次他们说你“极端”吗？ 你跟父母相处多年，大概能了解你说什么话，或者做什么事情，能让父母对你说出“你很极端”这样的话，就是说你知道如何去让父母想要控制你，同时你也知道如何去控制父母。比如，当你想跟父母吵架，想让他们失控的时候，你只需要说一些可能被他们贴上“极端”的话就行了，甚至不用有具体的行为。 表面上看，似乎是你被父母给控制了，是他们给你在贴标签。但从系统的角度来看，你们是互相在控制，甚至可能你是那个掌控控制节奏的人。因为如果你想让父亲指责你，你只需要说一些能激起他想法的话，比如，他怎么这么极端，看他又要说极端的话等等。 你也可以回想一下，在什么情况下，父亲会说你极端？是你做了什么，还是没作什么？如果你想让父亲说你极端，你需要说什么或做什么？看看这其中有什么样的共性，你大概就能了解你和父亲之间的这个看上去僵化的互动模式是如何形成的，又是如何被触发的，谁更有可能去触发，谁掌控着互动的节奏。 从你的描述看，如果你想被父亲说极端，不想被他们控制，方法其实很简单，不要去给他们说你要做的事情，你是成年人，而且你要做的事情的后果，不管好坏，你自己都有能力承担。就是说，在维权这件事上，其实你可以不向父亲寻求意见和认可，因为这很容易引发冲突。你只需要去做就行。 但你告诉了父亲，背后可能是你渴望得到父亲的认可，渴望得到父亲的支持。你也提到了你不会跟父亲“断亲”（这个词似乎很严重），因为父母年轻时也不容易。但你也不想受气。 你现在的面临的情况是，不想受父亲的气，想跟父亲好好相处。这个首先，你要接受他们就是会指责你，在一些事情上。那么你首先要做的事情，不要去跟他们讨论那些可能会让他们指责你的事情，比如维权。你可以去能给你支持的人讨论，比如你提到的你的一个哥们。 那么你可以跟父母说什么呢？建议说一些事务性的东西，比如，吃饭没，吃什么，什么时候回家，什么时候去上班。不要去分享自己的观念、看法，想法等个性化的东西。因为这些是你们的分歧点，而他们很难认同，不管你再怎么渴望得到他们的认同和支持，他们都给不了你这些，所以，不要找其他人要他们没有的东西。 第二，总结你和父亲之间分歧的模式，什么事会导致你们的冲突，看看有什么样的共同点，看看背后是什么有什么样的动机，然后最好能避开这些触发点。你可以做个记录，记录时间、地点、时间、你说了什么，父亲说了什么，你的情绪，父亲的情绪等，然后总结一些找到模式。你也可以去跟心理咨询师讨论这个问题。 第三，构建你自己的社会支持系统 无论如何，我们还是渴望得到他们的理解、共情，哪怕是只是倾听，但不要评价。父母这里得不到，那就去找能提供这些的人，如朋友、同事、同学、或者心理咨询师。当然要注意哦，其他人没有义务，而且未必所有的人都能接住你的需求。 建议你去跟心理咨询师聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
总是焦虑男朋友不答应和我结婚，怎么办？
即将飞去美国和男朋友见面。我们之前时不时因为小摩擦他会和我冷战（只是他不主动找我，我们的默契就是每天打电话，但是问问题会回），可是后面逐渐联系又恢复正常了。但是我时不时依然担心他不会和我结婚，现在我每一天都过得忧心忡忡，家人却都劝我，我们之间没有第三者，让我不要担心。我希望劝自己放平心态，但是就是真的很难受。也不知道他人能帮助到什么
你好，我是壹心理平台资深心理咨询师陈媛媛。看完你的描述特别理解你的担忧，任何人处在你的位置上都会忧心忡忡，都会感到焦虑和难过。 我们需要看到的是你已经为这件事做了很多努力了，比如主动找对方和好沟通，你觉得这是在一段关系里妥协让步，但我看到的是你是关系里更有勇气和担当去解决问题的那个人。但如果每次冲突和矛盾都是你主动去和好解决，你也会产生委屈和愤怒:“为什么先低头的那个总是我？为什么我需要这样低三下四地跟他和好呢？”同时，你对这段关系也有些动摇，不清楚对方到底对结婚这件事是如何看待的，他说的结婚没意义是表明他自始至终都是一个不婚主义者吗还是他暂时因为不知道结婚的意义，对目前你们关系状态比较满意，所以不想推进这段关系进入婚姻？毕竟有很多男性对于结婚这件事是有恐惧的。而且现在如果他答应了，你心里估计也会有一根刺，觉得当初他结婚的时候不够果敢不够爱你，或者你觉得他对你的爱不够坚定。所以从这个角度来看，当下并不是一个成熟的结婚时机，因为结婚是两个人的事儿，一定是两个人都想明白了，为了承担婚姻带来的彼此的责任才愿意做出的承诺，有一方不够坚定的话都表明时机不是很成熟。 那这里你又提到了你还有一个需求就是绿卡，在异国他乡，身份的确是个迫在眉睫需要解决的问题，你可以尝试这样对自己说：“我选择暂时把这段关系当作一个工具性合作（办绿卡），这不代表我认同他的态度，也不代表我原谅他对我的这种态度(冷漠无视)的伤害。我可以先将愤怒寄存起来，等我拿到身份稳定下来，我有权重新决定是否继续这段关系。 这并非自我欺骗，而是把情绪暂时装进一个“容器”里，不让它干扰你当下的核心目标。” 你在最后提到“不知道他人能帮助什么”，说明你在父母那里期望获得某种支持的愿望落空了，你现在急需得到一些情感上的支持，不妨可以尝试预约一周一次或者一周两次的心理咨询，让专业的心理咨询师帮你构建一个积极正向的沟通框架，尝试去解决当下这个比较棘手的问题。 最后，我想说的是你不仅是为了绿卡而努力的人，你也是一个需要被自己的心温柔对待的人。
没人兜底，该不该冒着生命风险生下二胎？
我目前二胎孕中期，马上六个月了。胎儿发育正常，但我突然检查出来高危妊娠，目前子宫破裂，身体有极大生命风险，随时有危险。 婆家本身对孩子就很不上心，月子不管不顾我们母子。老大生出来在医院，身体不好期间婆家不管不顾。后面怀了二胎了，据我老公说，他父母是为了养老来的帮忙照顾孩子，不是出于心疼孩子。他们老了，家里老大日常照顾粗糙，饮食得不到保障，频繁生病，一直被敷衍对待。如今我必须全程卧床保胎，没办法照料孩子。在我怀孕二胎期间，婆婆还因为小事对我各种拿捏，给我气受，对我各种大骂然后回老家了。 丈夫性格懒散，和公婆一样没有责任心，对孩子疏于照料，日常只是敷衍陪伴，饮食也是随便凑合将就。 我身处高危孕期，身心承压，婆家无人关心体谅，还时常对我甩脸色、言语苛待，丈夫也总与我发生争执。 我心里一直有个顾虑：倘若我为了生下二胎赌上性命、发生意外，以丈夫和婆家的处事态度，不出一两年他大概率会再婚。到最后受苦的只有两个孩子，没人用心照料、没人疼爱，温饱都难以保障，潦草长大。 我本来可以接受冒着生育风险生二胎，前提是丈夫有担当、公婆明事理，一家人可以同心协力过日子。 可现在全程都是我一个人孤军奋战：一家人只想要二胎，却不愿承担养育责任。就连健康的大宝都得不到用心呵护，万一二胎早产，落下健康隐患，往后更不会有人用心负责，所有压力和疲惫最后只会压在我身上。 在这样没人兜底、不管我死活，一个生命在我肚子里面，我很难抉择，我还身负生命风险的家庭里，我到底该不该坚持生下这个二胎？
题主你好，我是仄隅 面对“没人兜底，该不该冒着生命风险生下二胎？”这一现象来说，我们需要考虑的从来都不是该或不该，而是问自己真正需要的是什么。 你提到当前自身所处的状态以及家庭中其他人的表现，这里我们需要澄清一部分信息。比如说：生二胎是谁的主意，是谁最终决定要二胎的，目前从你描述的现象来说，能够看出为了二胎你付出了很多，也正经历一些风险与挑战。当下你需要来自家人的支持与陪伴，但看上去他们并没有因为你怀二胎而有所改变。 现在，我们要做的事情并不是直接决定要不要二胎，因为二胎本身并不是问题的根源，你在意的其实家庭中其他人对你的态度以及他们对于孩子的表现。你希望看到的是家人能够体贴照顾你的感受，能够好好的带孩子，一家人一起共同为迎接新生命的诞生做准备，但现实你所经历的这一切让你感到心灰意冷又有不甘与委屈。 当下，我们可以在合适的时间跟你丈夫说你你需要什么以及希望他做些什么，如果你不方便也不知道该怎么跟婆家说，这些话可以让丈夫代劳去告知他们。我们一定要明确，我们要的不是争吵也不是诉苦而是希望通过沟通，让事情向着期待中的方向发展，避免最糟糕的情况出现。 关于是否要二胎的话题，可以根据现实中对方的态度与立场，决定要不要摆在台面上讲，有必要可以联动自己的父母长辈参与其中，这里最重要的一点是避免无意义的指责与争吵，那样只会让事情变的更糟糕。 如果说，关于这个话题始终没有结论，这里就需要你去衡量这样做对你来说是怎样的，倘若多年以后回忆过往，怎样做对你来说是最不后悔的呢？实际上我们在做决定的时候另一个总是好的，因此我们能做的并不是不让自己后悔而是避免让自己变得更后悔。 倘若，现在能够有两全其美的方案，我们一定要尝试去争取。为此，你可以考虑寻求心理咨询的帮助。
23岁女生，梦到嫁给爸爸是什么意思？
我是一名23岁的大专在读女生，和爸妈关系一直不好。最近几年爸妈在学习心理学认知有了改变，家庭氛围在变好。昨天我过生日，我和妈妈从外面回来就很累，让爸从外面买了一堆吃的。吃饭的过程中我会想象我和爸发声关系，昨晚就做了嫁给爸爸最后我推脱了的梦。这个梦代表什么？为什么我会想象和爸发生关系呢？
题主你好！ 谢谢你的提问！这也让我回想起13岁时梦见和爸爸发生关系的那件事，当时我直接吓醒了。 请不要担心，也不必感到罪恶或羞耻，以下我们一起来看看这件事情： 1. 之前和爸妈关系不好，可以猜想到你过去未能获得充分的家庭温暖和安全感，缺乏什么自然就渴求什么。 2. 爸爸妈妈学习心理学，认知有所提高了，肯定体现在日常言行上，对家庭氛围起到很好的正面影响，你也感受到应有的关心和重视了。现在的家庭相处模式和之前的存在明显的差别，你内心希望这种状态能够保持下去。安全感不足的人面对幸福时会有强烈的依恋，同时伴随着对失去的担忧。 3. 生日当日，在特别的日子里得到了特别的关注和宠爱，爸爸买了很多好吃的，一家人乐也融融地聚餐，这个画面强烈地触动到了你，内心对家庭温暖的渴望，被重视、被需要、被爱的心理需求都被照顾到了。可以理解为内心那个不曾得到足够温暖和安全感的小女孩苏醒了，她明确地想要更多，她很依恋这种关系，类似男孩倾向于依恋母亲，女孩倾向于依恋父亲。 4. 幻想与梦境是人潜意识的创作，尤其是个人内心深处的渴求与需要，会通过幻想和梦境进行补偿，而“X”是我们强烈心理需求的一种象征，不代表你真的想要做这个事情，而且代表了你情感需求的一个强烈程度。你非常渴望来自父亲的重视与疼爱！ 5. 在梦境里面你嫁给爸爸，但在最后你推脱了。这里我要给你点个赞，即使自己内心有强烈的心理情感需求，渴望得到被爱被重视被照顾，产生了依恋，但你的理性还是在梦里引导了你做出正确的清醒的选择，你具有清晰的边界感。 6. 23岁，已经成年，参加了高等教育，题主具备应有的知识储备和成熟理智，你完全有能力和条件去发展朋友关系、情侣关系，把投射在爸爸身上的依恋，逐渐转移到其他人和关系上面就是了。 总而言之，一切都在变好！爸爸妈妈的改变就是好的开始！祝好！ 补充一下：我当时13岁，也是生日那天，爸爸下班回来特意给我买了新的自行车，还是当时特别火的那款。我那个时期觉得只有爸爸最疼我最在乎我最懂我。
初一男孩午休说话被停止在校午休，怎么办？
我是初一学生男孩的妈妈，最近午休说话，移动椅子，被老师惩罚不让在学校午休，但是我了解我们是公立初中是严格中午不能出学校的，所以附近都没有午托机构，只能回家睡觉，学校到家里来回40分钟，12:40放学，2点到校，班级48人我们是第5个被给申请书的让我签字，上面写着安全等事项所有家长负责，内容让我不舒服，老师打电话给我，我也和她解释了路程远家里没人不放心，惩罚方式很多种抄守则什么的，老师一再坚持，说抄他不会长记性，要让他回家午休，我后面同意一周回家午休，但是申请书上面是写午休申请在家，没写多久，害怕签了万一一直让回家怎么办，感觉逼迫的很不爽
初一男生在午休时说话，移动椅子，被老师通知家长申请回家午休，作为家长，考虑中午来回耗时及出校后的安全问题，与老师沟通无果，只得被迫接受老师给出的惩罚方式，感觉很不爽，家长的心情可以理解。 在这件事情中，涉及到四方的利益； 一是老师，负责维护全班的午休纪律； 二是班级其他同学，需要一个安静的休息环境； 三是这个初一男生，午休时间无法保持安静； 四是家长，担心孩子回家午休太折腾甚至有安全隐患。 如果按照老师的意见办，就影响了孩子和家长两方的利益，家长和孩子此时既是共同受害方，又分别是受害者。 家长如果觉得校方不通融，孩子给自己带来了麻烦，可能还会责怪孩子，孩子会感觉自己被孤立。 如果孩子不止一次影响其他同学休息，老师多次提醒无效，孩子继续在校午休，可能就会影响老师的管理和其他同学的休息。 老师找不到好的办法解决，只能解决这个孩子，并让家长写申请让孩子回家午休，单方规避责任。 家长感觉自己和孩子由被动受罚变成迫不得已的主动惩罚，心里是有愤怒和憋屈的。 要照顾好各方面的利益，让老师的整体管理顺利执行，班上同学有一个良好的休息环境，家长能够不为孩子的午休焦虑，自家孩子在不影响别人的情况下可以顺利渡过午休时间，需要家长、校方、孩子共同努力。 家长前期已经跟老师沟通过，被老师拒绝了。 不知道家长有没有了解过，自己的孩子是初次影响午休纪律，还是多次，如果是初次，要给孩子改正的机会。 多次的话，要了解和理解孩子，找出适合他的休息方式。 有的孩子精力旺盛多动，在一个安静的环境很不耐受，要把他按在那里，他可能总会弄出一些动静来。 也可以了解一下孩子回家休息是不是他本来就希望的，如果他不愿意呆在学校，想找机会回家，在午休的时候弄出声响，可能就是他达到的目的之策略。 那老师罚他回家午休，可能正中了他的意愿。 老师的惩罚反成了他的得利。 以后，他可能学会用一些反常的方式去实现自己的愿望。 可以向老师了解一下孩子上课时间的表现，如果午休不好，精神状态如何。 家长先全盘掌握各方面的情况，再综合考虑，与孩子商量，找出一个适合孩子，又不让家长担心的午休方式。 在家长和孩子给不了一个让老师和其他同学利益保障前，家长可以先保护自己和孩子的利益，为自己和孩子负好责。 如果没有其他好的办法，非得写申请书，家长可以自己手写加上申请缘由和时间，把不属于自己和孩子的责任留些空白，以备不时之需。 然后，跟孩子沟通，给出其在午休回家途中和家中的安全计划和保证，让他能够为自己的行为负责。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！
