废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

亲爱的，首先，你非常聪明！你的感觉都是对的！ 妈妈对你“过度”关心，妈妈不信任你，没有给你留足够的隐私空间，跟妈妈的沟通很困难，妈妈正在试图依赖你。 你能有这些发现，说明你是一个觉察能力不错的孩子。 可以想象，单亲家庭，妈妈一定在你身上倾诉了很多心血，因为家庭缺乏父亲的角色，所以妈妈很容易把本来应该倾注在伴侣身上的那部分注意力全都转移到你身上。而你，被迫成了那个，得照顾妈妈情绪、满足妈妈期待的替代性伴侣。 现在，你慢慢长大了，自我意识觉醒了，所以我感觉到这样的关系有点不对劲，也让你非常不舒服，这是个很大的进步。 你看看自然界，所有的小动物，长大了，就会自动离开妈妈。即便有些小动物不愿意走，动物妈妈也会把他们赶走。这才是自然界正常的规律。 但是很明显，你妈妈还没有做好分离的准备，所以你能感觉她想用她的依赖捆绑你。 成长就意味着要去向更大的世界探索，就意味着与妈妈的分离。青春期的叛逆，有一个很重要的任务要完成，就是要“成为自己”，这个过程中，我们挑战权威、设置边界，都是为了完成独立和成长的目的。 所以你想要跟她约法三章，这是对的。你这是在设置边界，试图用这样的方式让你妈妈学会尊重你，你需要更多的空间，你要教会妈妈用新的方式来跟你相处。 同时，你觉得现在你在家里的话语权和决定权比妈妈更大了，这不是副作用，这是成长带来的必然改变。 所以，如果想要跟妈妈有更好的沟通，这个变革必须由你来主导。因为妈妈是守旧派，你是革命派。你不可能期待守旧派去革自己的命吧？ 当然，这个过程，也会遭致妈妈的反对，她会觉得你跟以前不一样了，不乖了，不懂事了，不体谅她了，她会震惊、会生气、会委屈、会失望、会悲伤，甚至会打压你的改变，那都很正常。 最终，她会被迫做出改变。 而这个改变，对你们俩的成长都是有利的。你的拒绝，会让她感觉她正在失去你，既不能再操控你，也不能再依赖你，这迫使她也向外寻找，去发展新的友谊、或是爱情、或是新的兴趣爱好。总之，你继续让她依赖，是对她的纵容，对你对她，都没有任何好处。 所以 聪明又有力量的姑娘，大胆地往前走吧！去成为你自己！

黄敏燕

题主，你好呀，感谢邀答，看到了你的提问，仔细看了几遍，大概能够理解你的感受，怎么说呢，其实我在很小的时候多多少少也有一点你这样的感觉，以前不懂是为什么，也会对自己有一些批判，觉得自己不懂世事，社会功能太差等等，后来才能够理解自己，其实这是心理发展的毕竟阶段，对于现在这个阶段的你来说，呈现出这样的状态是很正常的，当你之后经过心理成长，补足内在的心理需求，成为一个内在更加稳定和完整的人之后，你自然会懂得如何区分什么是别人的需求，什么是纯粹的关心，什么又是夹杂着对方个人的一些需要，同时，你还能够将这些复杂的情绪进行整合，并最后结合自己的需求来做出你自己的决定，这也是心理学中所说的心智化的过程，但这个过程是需要慢慢来的，有咨询师的陪伴效果会更好一些，没有咨询师的陪伴，我们通过自我成长也是可以逐渐提升的，但速度会更慢一些，最好就是两者结合~ 我想对你说： 1.你在关系中想要的那些关心、支持和爱，恰恰说明你是真实的，这些都是你的真实需求，是你需要通过各种方式去补足的曾经未被满足的心理营养。 从你的描述来看，你从小都渴望从某些具有温和、温暖、温柔特质的女性那里获得关心、支持和爱，从心理学的角度来看，之所以我们会这样，是因为我们的内在曾经有缺失，这些缺失是哪里来的？是因为我们自己的妈妈并没有给到我们这个部分的满足，你可以去观察一下你和妈妈的相处方式，是不是她很少对你这么温和、温暖和温柔，她给到你的是不是也常常不是你想要的关心、支持和爱，而更多的是批评、责备和否定呢？孩子天生就渴望父母的鼓励、关心、支持和爱，渴望那种温暖的、柔和的被呵护的感觉，这是合理的需求，但是，由于我们的妈妈也是普通人，也有局限性，也很可能她自己小时候也没有这样被对待过，她不知道怎样用这样的方式来爱你，也就是说并不是她不关心你，不支持你，不爱你，而是她做不到这些，她只能用她会的方式来关心我们。聪明的你可能很小就发现了这一点，于是转而向外界去寻求有这样的特点的女性的关注，但同时你又觉得这样的关系并不稳定，因为他们并不是只对你这样，包括在咨询中你也有提到这样的困扰，这也是很正常的现象。 我们内在缺什么，就会想要到外界去找什么，你有这些需求是非常合理的，这也恰恰说明你是真实的，你可以把你的这些困扰告诉你的咨询师，或许有一部分原因她对你的好是因为她希望你以后继续找她，但我想作为一个专业的咨询师，她对你的无条件接纳和对你的好是基于你本身就是很好的，就是值得被接纳被爱的，是的，就像阿德勒说的，只要存在，就有价值，这个价值的范围是很广的，你作为一个人的存在本身就是有价值的，你能够继续找她做咨询，这也是另一个层面的价值，是你的价值，而不是她的价值，你说呢？ 另外，我还想说的是，其实外在世界是我们内心世界的投射，我们非常在意别人是不是因为我只是我而爱我，恰恰说明我们自己对自己的爱是有条件的，我们很难去改变外界的人，毕竟人与人之间的交往多少参杂着一些价值交换，但是我们可以回到自己，改变对自己的态度，不因为自己满足了某些条件才爱自己，才觉得自己有价值，而是只是因为我自己就是我自己，我的存在就是有价值的，就是值得被我自己爱着的。 2.人的心理发展是阶段性的，当我们还无法换位思考的时候，我们需要的是支持性治疗，我们要做的是练习无条件地接纳自己，当接纳和支持的程度提升之后，会促进我们的心理往前发展，促进我们的心智化水平的提升，你可以等待奇迹发生，到时候，你并不需要刻意去学习什么，自然就能够看懂你现在所说的区分不了的东西。 我在参加精神分析流派的培训的时候，有一次课让我印象深刻，老师说，如果一个人的心理发展水平没有达到俄狄浦斯期，他就不具备反思能力，也就是换位思考或者说多角度看问题的能力，正如你所描述的，我们可以非常多元地去看到别人一个行为背后的多重心理动力，这在俄狄浦斯期之前是做不到的，我以前也是这样的一个状态，用朋友的话来说，就是特别单纯，这其实也没什么不好，因为我们就处在这个发展阶段，但也要看到人的心理发展是可以持续向前的，心智化能力是可以提升的。怎么推动呢？ 如果是咨询师面对这种类型的来访者，只需要提供支持性的治疗，而不需要去勉强他换位思考，觉察反思之类的，所谓支持性治疗，就是充分共情来访者并给到来访者无条件的理解和接纳以及坚定的支持。我自己之前就有作为来访者的角色，接受这样的支持性的咨询，一段时间过后，自然就发生了转变，突然有一天就顿悟了，就是能够换位思考以及多角度去考虑问题了，当时觉得这很奇妙，实际上就是随着咨询的推进，我们的心理发展水平提升了。而从个人成长的角度来看，我们也要给到自己支持，也就是要多进行无条件的自我接纳，更多地理解自己，不需要去批评自己分不清楚一些东西，看到自己的发展潜力，随着我们的心智化的程度的提升，到时候你自然就能够做到了，这是一个循序渐进的过程，目前对于你来说，继续进行咨询以及持续进行对自己的接纳、理解和支持是非常重要的哦，这就是在帮助你提升这部分的能力了。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

社恐可能是成长过程中与亲近抚养人关系问题的泛化。 从对某一个亲近抚养人的害怕，到觉得其他人都是令人恐惧的，从而切断与所有人的联系。 你从不敢出门不敢和人对视，到现在能够进行地面咨询，并且可以和咨询师表达你在咨询中的不好感受，这就是你通过这么久的咨询所带来的效果！ 从线上咨询，转入地面咨询，感觉到咨询师对你有不好的看法，撇开咨访关系的不信任和不稳定的不利因素，你敢于更换咨询师，突破社恐可能具有的对权威的恐惧，这可能也是心理咨询的效果！ 咱们不能笼统地说线上咨询好还是线下咨询好，而要根据每个人的不同情况和阶段及需要来看。 就你的情况来说，刚开始不敢出门，不敢和人对视，要你进行线下咨询，你可能是抗拒的，或者会感到特别紧张，不敢暴露太多，从而会影响咨询师收集资料，咨询进展可能缓慢，也可能会中断咨询。 此时，选择线上咨询，可能会让你更加放松和感到安全。 当咨询进行到一定程度，你觉得可以去面见咨询师了，再转入线下，进行实质性的人际互动，而这时的地面咨询，是有利于社恐的突破的。 因为社恐是人与人的关系导致的，要想解决问题，就要回到关系中来。 与咨询师在现实中接触，可能会还原成长过程中与重要他人的关系模式，让咨询师看到问题出在哪里，有针对性地解决。 如果只听来访单方面的诉说，可能不利于咨询师了解到多方的情况。 而在地面和咨询师的接触中，来访的一举一动，以及与咨询师互动中出现的移情及咨询师的反移情，都可能无意中暴露关系的真相。 你更换了几任咨询师，以及你从刚开始对咨询师的好感，到后面有负面感受，可能跟两种情况有关。 一种情况是，由于成长经历中与重要他人关系的不稳定成负面感受太多，移情到了咨询师身上，这是咨询进入到一定程度，必然会出现的现象。 另一种情况是，来访者的移情，让咨询师出现了反移情，咨询师自身的问题如果没有处理好，可能会意识不到，从而陷入跟来访者重要他人一样的情感反应，让来访者感觉到再一次受伤。 如果咨询师意识到这是他们的反移情，能够和来访者讨论有关移情和反移情的问题，让来访者看到他们的情绪不是对彼此的，而是对各自内在的客体的。 这样，来访和咨询就能跳出情绪，去处理曾经的创伤。 题主做了这么长时间的咨询，也认可心理咨询的效果，在咨询中对地面咨询师有负面感受，可能会影响咨询的信心，但如果是属于移情与反移情并且咨询师能够识别的情况，反而证明这是咨询出了效果的。 你可以根据自己的情况及判断，最好与咨询师讨论后，看是咨询师的问题，还是咨询中的正常现象，再决定是继续与咨询师深入咨询，还是更换咨询师。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是如何规避老公精神出轨，我试着为你答疑解惑。 你因为老公有一个聊的很好的女性朋友而感到很焦虑，虽然理智告诉自己你信任你老公不会做出背叛婚姻的事，但情感上每当你知道老公跟这个女性有联系你还是不能接受的。 你希望你老公能跟那个异性断绝往来，但你老公表示那个女性对自己业务有利你觉得自己再提要求会引起老公反感和破坏夫妻关系，你处于两难的境地。 老公跟婚外女性聊的来对夫妻关系始终存在威胁，这部分确实存在，接纳你自己的焦虑，你的担心很正常也合理，任何太太都不希望自己老公跟婚外异性交往甚密，不管是因公还是因私。 我们可以从这件事中找到好的部分，你老公跟那个女性聊天不背着你，也不删除微信记录，说明他对他自己和对你都有信心，他不需要用隐瞒或背着你的方式去做他自己想做但你不赞成的事。 当然，老公这样做，也可能是希望你能够接纳他跟这个女性频繁来往的事实，希望你不反对他这样做，他觉得他自己能做到保证对婚姻的忠诚，同时希望你能接纳他跟那个女性保持公私联系的行为。 这是你跟老公博弈的过程，他赢了就能不被你制约跟那个异性往来，而你输的代价是一直带着焦虑和不安全感在你们婚姻里；你赢了会感到暂时的安全感，而他输的代价是不能跟那个异性往来，他会失去他自己的一部分需求实现。 那么除了斗争输赢的可能，你们能不能创造一个夫妻双赢的局面呢，可以的。 你说你跟老公异地，这本身就会加重你的不安全感，那么你可以跟老公尽快结束异地，跟你老公在同一个地方共同生活，互相照顾起居，满足性和情感需求，可以增加夫妻亲密交流的时间机会和密度，提升夫妻亲密感，才是克制情感从外部寻求的最佳路径。 你个人的学习和成长很重要，之所以你老公跟那个女性聊的好，因为那个女性身上有你老公欣赏的部分，那么你身上有哪些可以促进夫妻亲密感的部分，最大限度发挥它，并且主动去了解和理解老公的情感需求，投其所好。 3年婚姻其实并不长，不足以互相了解很透彻，你要花时间去了解你的男人，让你老公从向外求变为向内求，这跟你的勇气智慧和能力关系很大。 最好的亲密关系里，夫妻双方，男人为女人的夫父兄弟子密友战友生死之交，女人为男人的妻母姐妹密友战友生死之交，这样的结盟最稳定持久。 可能你跟丈夫的关系达不到一定的深度，以至于你不能跟丈夫一起去见那位异性并且主动与她交好向她学习你老公欣赏她的部分，让自己成为你老公欣赏的女性，你在婚姻中的地位和自我价值感都会上升。 可能你在婚姻里也存在一些忌惮和自己想要的利益，知道老公这样做对你婚姻有威胁，但你没办法只能配合老公满足他在婚外寻求知己而不敢维护你自己的利益和边界。 你希望老公单方面改变断联，自己却不能踏出干预的步骤，可能因为你也有自己的利益考虑和害怕承受的代价和丧失。 维系婚姻关系像合伙经营公司，也像没有硝烟的战场，是很艰难的过程，有个人利益，共同利益考量，还需要个人核心价值和成长能力，具备势均力敌互相制衡的能力，以及接纳丧失的能力。 你的感觉很正确，如果老公转为地下，或失去这一位异性知己也可能再寻求其他知己，你依然会处于焦虑中，打好每一场婚姻保卫战，也让自己成长为一位可以勇敢接纳自己选择代价的妻子和母亲。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主你好，我是获得，见字如面。 1.咨询经历 你讲到三段咨询经历，一是上学时两年的线上心理动力学方向的咨询。二是毕业后几次线下的咨询，有负面感受。三是十次的线下认知行为的咨询师，一开始感觉还好，最近又开始有负面感受。 或许我们可以从你给出的信息中去再次感受一下，你希望咨询能够帮助到你，第二三段咨询都让你有负面感受。而第一段看起来很特别，你没有提到负面感受，而是肯定对你很有帮助，并且你坚持做了2年的长程咨询。 在我看来，第一段咨询是唯一一次线上的，是否线上和线下的方式对你来说感受也有所不同呢？比如，我会想到你提到自己社恐，是否相较于面对面，线上的视频咨询可能更让你感觉安全？又是什么让你选择从线上转到线下呢？ 可能你也会被提问过，你之前的咨询经历情况。你是因为什么议题去的，又是什么原因要结束一段咨询，在咨询中你收获到什么。目前开始新的咨询又带着什么期待来的。 这些问题都可以帮助你更好的理解自己行为背后的想法和考虑。 2.你的感受很重要 你在后两位咨询师哪里的负面感受看起来是很类似的，都讲到你感觉对方对你有负面看法，你怀疑对方技术。 你感觉对方对你有负面看法，第二位咨询师有让你感到冒犯的地方，因为对方说你这种性格就是容易吃亏。你不妨再感受一下，你的负面感受是什么？好像有点不接纳你社恐的性格？好像传递出一种不可改变的规则或态度？这让你想到什么呢？ 我想你的负面感受非常重要，是了解你的一个重要入口，也是理解你社恐的一个重要途径。 理解才能触发改变，如果你感觉自己不被理解，自然就会产生对抗，把对方排除出自己的世界。 3.选择怎样的咨询 能够坚持去做一件事情，背后总是会有动力的，一般而言，我们会做一件事，是因为这件事对我们利大于弊。 咨询也是一样的，从长远来看，即使你遇到了两个不那么满意的咨询师，你还是愿意坚持咨询。想必是看到和体验过咨询对你的帮助。 而咨询师和来访的匹配是非常重要的，就跟人与人之间相处一样。气场对了，事半功倍，气场不和，事倍功半。这就是为什么说要坚信自己的感觉。 从感觉上来说，心理咨询是否有效，来访心里是有感觉的，有效就会坚持去，无效就会有各种阻碍。 从指标上看，你带去的目标，进展如何？你是否在咨询中被看见和理解？你提出的问题是否有被妥善的接住和回应？ 而线上和线下的选择大部分也取决于来访的需求和喜好。只有针对少部分的特定来访，需要线下咨询才会有更好的疗效。 因此我也在想，如果你如此幸运第一次就已经遇到过一个很不错的咨询师，为什么不再去找ta试试看呢？ 以上想法供你参考，祝好。

获得

亲爱的同学 你好呀 首先我为你遇到问题积极解决问题的能力而高兴，同时还看到你是一个很🈶主见的人。 【关于家庭互动】 你提到自己是单亲家庭，而且你的成绩也还不错，后来因为上高中以来休学了一段时间，这个阶段的你到了青春期。 青春期就如有句话，谁的青春不烦脑。 同时这段时间主要是你感受到和妈妈的关系变化，也说明你很敏锐： 我先说个自己的故事，高中阶段我家也有女儿，那时候她和很多不同的同学一起，收获了很多家庭以外的知识，大家也会分享各自心仪的人，事。 青春本该如此，好奇，探索，包括对男性和女性的性别问题好奇，朦胧的感觉。 这时候最好的办法是家人相互交流，分享自己的生活和感受，那时候我和女儿聊的比较多～ 但是也有朋友和孩子相互不沟通，依然用父母的权威去沟通，并且害怕孩子早恋。 其实反而增加了紧张，让关系变得越来越陌生，因为很多父母因为担心和恐惧，用了反方向的方法，越限制越控制，反而如握手里的沙容易流失。 而你一定也爱妈妈，面对和妈妈的变化还没适应；也许妈妈也是，你可以试试多一些选择： 例如把自己真实的想法说一说～ 你期待妈妈做些什么？也可以去猜猜妈妈在想些什么？ 例如你会很好奇，甚至不知道妈妈几点会回来？ 妈妈准时回来和不准时给你带来哪些困扰呢？ 妈妈好奇她突然到来看到真实的你，在读书，在聊天，或者胡思乱想做些自己喜欢的？ 妈妈在担心什么？ 你在准时到来的妈妈也是不是有些担心呢？ 互动坦诚是最好的，我记得我和女儿也有这样的过程： 看见我她藏起手机，反而激发了我的好奇～ 她这时候坦诚说，妈妈我在和同学聊天，她遇到喜欢的男孩了～ 我们反而会一起交流，分享这个喜欢的人换成是她，她会做些什么，说些什么，例如她为什么会喜欢对方等～ 这样二人关系融洽反而也信任对方了～ 【关于自己的选择】 能感觉你对私人空间很在意，这个我特别理解你，我自己在家没有隐私，那时候父母会翻看我的信，家里兄妹多，也没有独立房间。 经常感觉秘密无处安放～ 其实你选择在这里就特别好，相对安全的环境，也会遇到很多相同经历的人。 作为妈妈，你猜猜假如你和妈妈角色互换： 今天在家休学的是你的孩子，你会想些什么？ 或者是做些什么可以让妈妈安心？ 也许同样的让当你理解了自己希望的，也许也可以理解妈妈的心情。 当你渴望妈妈可以听到你说的话，首先试试聆听妈妈的心声，看到她的焦虑，爱你的心，同时也许也有些无力？ 那个从小到大相互熟悉的人，因为另外一个人的成长变了模样。 妈妈在害怕“失去”自己熟悉的孩子，还没准备好孩子的青春期？ 不如问问妈妈，她的青春期在做些什么？ 散步的时候，一起帮助妈妈做饭的时候，一起找一本喜欢的书，看完聊聊～ 例如《小妇人》里面的妈妈和孩子们的对话很精彩，每个人也都有独立的思想。 让妈妈看到自己的孩子要求独立，遵守，边界，是二个个体走向不同的世界开始。 爱不是不变，而是允许任何人有变化～ 妈妈可以自由回家，你可以自由安心在家～ 也许这样在家会让你们更自由，更轻松～ 家是每个人安全的港湾～也是安全感的所在～ 你可以选择一些适合你们的方法，不断改变，找到适合的就可以～ 推荐书籍《歌德自传》《当尼采哭泣》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是如何判断心理咨询效果？线上还是线下好？我试着为你答疑解惑。

线上咨询和线下咨询的区别是，线下也叫面对面咨询，会让现实关系中人与人距离更接近，线上虽然也是现实人际关系互动，但始终隔着一个屏幕和距离，有些身体语言和瞬时的感觉不如线下传递得更及时和精准。

如果做咨询，我建议你首选面对面的线下咨询，这样你的动作表情身体语言以及咨询师的一举一动，两个人之间真实的人际关系里的微妙互动都会更完整及时近距离的呈现出来。

心理咨询本身是一种专业的人际关系，咨询师和你之间的建立起来的关系，是你自我疗愈的基础和也是你疗愈自我的重要环节。

可能你觉得你跟咨询师的关系好坏，跟线上线下区别有影响，确实存在这方面原因，远距离线上咨询的情况，通常建议双方每线上咨询10次-20次左右，来访者和咨询师线下面对面约见一次。

因为只有面对面，人和人的想法和感受的呈现才更真实更可靠更完整。

现实的见面，可能会打破网络见面的一些固有认知，你能见到更真实更完整的咨询师，而不只是看见四方屏幕对面端端正正坐着可能还配专业背景墙的那个部分的人，咨询师见到和靠近现实的你，也会增加对你的全面了解。

我看到你说做了两次线下咨询，开始感觉好，后来对咨询师出现质疑不信任等感受，其实这部分非常有价值，对你也很有意义。

咨询中来访者总会有移情的部分，就是你把咨询师当作你重要他人来看待。

可能你开始对咨询师会有正向移情，就是觉得咨询师特别好特别厉害特别权威特别能帮助到你，后来你发现咨询师并不是你理想中的样子。

当咨询师出现一些不符合你理想型的言行动作，你对咨询师的态度可能突然转变为出现一个负向移情，即你认为咨询师不可靠不值得信任，咨询师的一些言行动作在表达嫌弃你回避你冒犯你指责批评你，让你觉得想远离这段关系，因为你觉得有威胁，你怕被伤害到。

这些是咨询关系里常见的部分，很重要的是，当你觉察到自己出现了对咨询师由好转向不好部分的时候，你对跟咨询师表达出来你的真实感受，你会不会感到不安全和有威胁。

如果你能够在咨询关系里表达出你对咨询师的不信任和不满，恰恰说明你在这段咨询关系里，你能感到足够的安全感。

对咨询师产生负面想法，不是你的错误和问题，也不是需要极力避免的事情。

可能跟咨询中的移情有关系，也可能确实跟咨询师对你的态度和建立关系的质量有关系。

比如一个过度自恋的咨询师，只能听好话不能听不好的话，来访者会感受到，咨询师并不关注自己的成长，咨询师只关注她自己的工作有没有起到作用，只关注自己有没有被来访者喜欢和认可，来访者能够感觉到咨询师的关注点不在来访者身上而产生不信任也是咨询中可能出现的。

具体情况要具体分析，不能一概而论你的这种转变是否一定是你的问题或者咨询师的问题造成。

但有一点，来访者在咨询关系中是可以自由表达的，如果你觉得自己受到限制和约束感，可以表达这点给你的咨询师“我觉得我对你的态度好像从刚开始的喜欢，转变了，我现在的状态是对你有不信任，我觉得你说……某话冒犯到我，我担心你对我有不好的看法”，类似这样表达出你的恐惧和担忧。

你可以把所有的疑问和担心放在关系里，跟你的咨询师两个人一起深入面对面的关系，探索你们的关系里现在正在发生什么，过去发生了什么，是什么让这种转变发生，让你的咨询师和你一起分享如何一起面对这个关系中出现的难题。

关系中出现的问题，只能回到关系中解决，不必为自己对人的不信任而苦恼，这是你的自我保护方式，如果你的咨询师跟你一起解决不了这个难题，咨询师上面有督导即更资深的咨询师可以指导咨询师的工作，你不需要有负担。

你是带着问题来做咨询的，你的一切旧问题新问题都可以拿到咨询中来讨论，新问题中也总会包含旧问题的影子，解决了新问题，可能旧问题也就迎刃而解了。

在某段咨询关系中实在解决不了的问题，可以跟咨询师沟通后结束咨询或转介其他咨询师继续工作，咨询师和来访的匹配也很重要，咨询师自身的安全感也很重要，咨询师的人格有多完整，才能带来访走多远。

就说这些了，如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

你好，有幸回答你的提问。 首先想对你说，你的感受是真实的，包括通过心理咨询你的社恐有了改善、与线下咨询师工作几次后会有负面情绪。 其次想先回答关于线上还是线下好的问题。传统的心理咨询是不建议做线上的，线上的咨询会错过好多的信息，比如来访的肢体表现、隔着屏幕会缓解来访与人交流的紧张程度等，当然也会影响到咨询的效果。现在之所以发展了线上，一方面是网络的发展，另一方面是更方便了大家的需求，尽管在效果上有些折扣。这个情况也从你与咨询师工作的过程中得到了验证。 然后回答关于咨询效果的问题。从《助人技术》探索、领悟、行动三阶段模式（第3版）的描述中提到“心理治疗总体而言是有效的。大多数的当事人在治疗结束时都有所改善。”书中还描述，心理治疗的有效与流派的关联性不大，相关的因素是：治疗关系、希望注入、新的学习体验、情绪唤起、自我效能感的提升，以及实践机会。 心理康复的过程有三个阶段，第一阶段来访的主观体验良好，改变迅速；第二阶段改变速度较慢，症状改善；第三阶段改变最慢，经过心理治疗后，认知水平、情绪管理、行为习惯等会做出适应性的调整。 最后回应一下，你与两个线下咨询师的关系模式，一定程度上代表着你与别人的关系模式。第一个咨询师做了一些解释，第二个咨询师带你实践，希望你能抓住与咨询师工作的机会，体验一下不一样的关系模式。 我更理解第二个咨询师的做法，这在咨询技术中叫即时化的技术，也就是从当下的关系模式入手，来体验与以往不一样的关系模式，然后改善社恐的症状，最终实现行为习惯的调整。 这是我的回应，希望对你有所帮助。 世界和我爱着你。

武春虹

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的受挫、尴尬、疑惑和矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的感受 你在描述当中提到，“不理解，是在收到他的暧昧信号觉得自己有机会才和他表白，当面和他讲的，结果他说如果答案是拒绝，你会伤心吗？我没忍住就哭了，结果他说以后有感情的问题还可以问他什么什么。然后他说对不起，又问我我想要什么关系。我说想和他在一起。他说他觉得好朋友做到顶男女朋友不可以，做次一级的好朋友可以，就够了。”他的回应似乎对你还是有些在意，而态度上却是只想跟你做好朋友，没有考虑过做男女朋友。而你是在觉得他给你暧昧信号之后向他表白的，却得到他这样的拒绝和回应。让你内在或许觉得有一些尴尬，有一些羞愧，甚至有一些受挫，愤怒，委屈和不理解。 明明看上去感觉上他比较在乎你，可是为什么你向他表白之后，却得到的是拒绝的回应，这也让你不理解。你对他的态度和言行不确定，总觉得他的言行内外不一致。所以你内在对于日后如何跟他相处，这一个边界和度也让你觉得困惑和模糊。 看到自己内在这一些复杂的感受，抱抱自己。 2.关于他的言行 看起来似乎他也在找机会或者找话题跟你有一些接触，所以会问你在哪个食堂吃饭啊，几点吃饭，也会跟你聊一些其他的话题。他也会对你有一些关心，对你也有一些陪伴和沟通。尽管你没有说明你们的年龄，能看到你们现在都是学生，无论是高中生还是大学生，甚至是研究生。从你们这一种互动的言行上来看，能感受到你们都还未成年。 所以对于这种学生阶段的恋情来说，尤其是一个男孩子，他会觉得自己力量和能力还不够，也还没办法给到你确定的未来。或许他内在对你也有一些好感，只是没有办法去承担你们的相处以及你们的未来。所以他没办法给到你确定的答案，答应跟你进一步发展成为男女朋友。 也能够感受得到，他内在还是比较看重你，而似乎也不够勇敢，不够确定，所以不能够给予你肯定的答复和关系的确定。 毕竟这个年龄段的你们而言，谈未来还太早了。你们都还不够拥有足够的年龄和能力，现在去确定关系，或许还早了一些。他的拒绝，从这个角度上来看，是对你的一种尊重和保护。 3.怎么办 既然他没有明确你们之间的关系，那么有这样一个好朋友也是不错的。在繁重的学习之余，有一个能够倾听你，陪伴你，理解你和支持你的好朋友也是一个不错的选择，不一定非得确定为男女朋友。彼此加油打气，共同继续发展自己的能力，规划自己的未来，让彼此都更加有能力和资源去做更适合自己的选择。 也许三年之后，5年之后，甚至十年之后，回望这一段过去，这样一段好朋友的关系，也是一个很美好的事情。站在未来的角度去看当下，这种关系的不确定，或许对你们来说，都是当下最好的选择。 当然你也需要从对他的好感中看到他给你的陪伴，关心和在意，满足了你的一些需求，让你内在对他也有一些好感。或许目前繁重的学业，也给你造成一定的压力，你需要有个人陪伴你，理解你，支持你，能够倾听你。你除了可以找他去倾诉之外，也可以找你闺蜜，或者你信赖的老师以及学校的心理辅导老师聊一聊，都能够让你内在的压力得到一定的释放和看见。也可以找平台的倾听师，或者请父母帮你找专业的心理咨询师去聊一聊，都能够给到你一些帮助，让你能够把重点拉回到当前的学业上来，先让自己内在更加丰盛，更加有力量，更加有吸引力，再去考虑感情的事情，或许对于这个阶段的你，甚至未来的你来说，都是更加合适的选择。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从题主的文字里可以感受到题主对他付出了很多，经历了这样巨大的投入，或许很难抽离，特别是题主还是一个重感情的人，这或许意味着题主很难拒绝对方。 题主狠不下心离开，会不会某些方面也有对方对题主不错，甚至对方吃准题主心软，示弱会让题主不好意思拒绝呢？ 刨除自身情感的因素，题主会不会也习惯和他的模式，虽然想要新的模式，但是旧的模式更强大，以至于题主无法干脆的切断呢？ 题主会不会因为自己的经历觉得自卑，感觉自己配不上更好的人，感觉自己身边的人会瞧不起自己，所以感觉孤单，无法建立社会支持系统呢？所以觉得自己可悲呢？ 题主说自己犯了一个天大的错误，题主心中的这个错误是指和他在一起还是打掉了孩子这件事呢？ 题主会不会因此特别自责呢？题主提到了因果，会不会觉得这种不幸福是自己做了不符合期待的事后应该有的结果呢？ 题主提到好像所有的人和自己关系不好，题主是从哪方面有这样的感觉的呢？会是自己对自己的投射吗？觉得自己不够好，所以也不值得别人对自己好呢？题主有求证过这是自己的感受还是事实吗？ ［改变之道］ 《被讨厌的勇气》里提到，我们无法跳出当下的情况，或许是未知比现状让我们更不安，题主或许可以试着觉察自己无法下定决心，会不会也有对关系结束后自己何去何从的不安呢？ 题主想要分开是理性，无法做到是感性，而决策其实很容易受感性影响，题主或许可以复盘下会干扰自己决策的感性因素有哪些，问问自己担心的最坏结果如果发生自己能接受吗？或许可以给题主决策的确定感和勇气。 试着觉察自己性格里有没有不懂拒绝的成分，容易心软的成分，如果有或许可以提前给自己做心理预设，再遇到类似问题时可能更容易坚定，避免被带偏。 告诉自己人生是一个个点连成的线，当下的决策不会决定一生，题主或许不用太过担心自己选择离开后的糟糕可能，也有可能离开后剥离旧的人际关系后是新生。 想想他的缺点和对自己不好的点，或许会让题主在决策时更偏向理性，避免被他的语言影响，导致感性占据上风，做出不利于自己的决定。 告诉自己说不很难，不必强求自己一定要当面说清楚，选择更适合自己的方式面对，或许会让题主没那么焦虑。 推荐阅读《不畏将来，不念过去》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴