Try It Plus 再试一次
极度缺爱焦虑型依恋总受伤，该如何疗愈自己？
我是一名32岁的高校老师，前不久和谈了4个月的男朋友分手了，在复盘这段感情当中发现自己极度缺爱，焦虑型依恋，又攻击自己，不自信，没有价值感。 我是未婚，男朋友离异未育，虽然父母有些介意，但是我无条件信任他，我们网上认识三周左右就在一起了，当时觉得彼此条件合适也都喜欢，以为遇到了真爱。在相处过程总是没有安全感，觉得男朋友有所保留。但每次我都非常渴望用一段感情来充实自己，只要别人对我好一点我就很投入，和他相处的过程中总是要证明自己是被爱的。 五一旅游以后我们分手了，五一我们去某个景区玩一切都很好，在景区做电梯时候我夸他有耐心，如果能帮我收一下行李更好。没想到他直接来了一句把你放进箱子可以吗?碎shi你知道不?我当时特别崩溃个到了山顶我说不想和你出来玩了，嘴巴放屁一样。结果他生气，说先下山了，把我丢在山顶两小时也没有一条信息，超级崩溃。还是下山需要身份证坐索道我才联系他，他在半山腰等我。把身份证给我后一路都不搭理我，我感到一种抛弃感。回去的路上也不说一句话，我说我胆子小不喜欢xue xing的场景，害怕，他说我总是突然生气。这种话我难道不该生气嘛?就算再生气也不应该把我丢下一个人走。过了几天我们约着见面，他的态度就是那是一个玩笑，很生气就是会不理人，翻篇就好。可我没法过了心里这个槛，害怕以后结婚遇到问题还是直接回避有更多的苦。他说再发生一次应该还是会走，如果不是拿了我身份证会直接下山到民宿甚至回我们住的城市。又一次刺痛我的心，似乎从没有被爱过。虽然知道不合适但是还是好难过。用情太深受伤也太深。 现在分手以后总会怀念他对我好的时候，还会觉得是不是自己太苛刻了对他，可是他确实伤害了我，感觉没那么喜欢我。又害怕之后自己找不到像他一样互相喜欢又条件合适了。 我如何能从哪些方面入手改善极度缺爱，焦虑型依恋，又攻击自己，不自信，没有价值感的情况呢？不然每段感情都在受伤。
题主你好，能感觉你说的事情对你来说冲击很大，你的表现核心问题可能是大脑被恐惧给劫持了。 这也不能说都是你的错，只是这种恐惧会有几个层面的问题： 首先可能和创伤有关： 你不喜欢血腥的东西可能原因没说，不过对于有类似创伤的人来说，男朋友的玩笑会让人感觉过于“真实”，因为情感刺激太强，所以很难把玩笑当成虚拟的东西。 类似的像有些人怕大声，怕光，怕恐怖片……这些玩笑对有相关创伤的人来说，就是一种高度被冒犯的行为。 另一方面，人的恐惧系统，和调节恐惧的依恋系统，在脑区很接近，所以人在感觉害怕的时候，会激活一部分依恋的需求。 所以这时候你会想到他的优点，想到自己各种无助，需要别人等等。 到目前为止，你们之间的这个冲突可能背后要处理的事情很多： 比如你被吓着了，他可能也因为你的反应感觉受伤。两个人可能本身没有太多恶意，但你的不安可能也激活了他深层的不安。 这有可能属于两个人创伤相遇了。 这部分需要两个人能有个空间，能多交流彼此真实的感觉，看到冲突背后，两个人联想到的内在现实。而不用害怕伤害两个人的关系。 两个人学会面对这些问题，也是发展两个人深度关系的过程。 另外，人在创伤被激活的时候，要做的会有两个方面的内容。 一是能找到让自己感觉安全的部分，二是能确定危险的部分。 所以，这时候没办法强迫你接受“这种玩笑没什么”，更多需要能有交流、确认彼此感受的空间。 之后，两个人也需要能谈谈关系的边界：吵架的时候怎么处理是两个人的底线？哪些话题不能说，哪些事情得换个方式，能接受的情感张力强度是怎么样的等等。 然后可能才是你说的“焦虑型依恋”的问题。 改善不安全依恋的核心在于发展心智化功能。 就像前面说的，需要能多觉察和交流自己的感觉。 焦虑型依恋稍微不一样的地方是，需要能多整理自己的感觉，和自己的感觉保持一定的距离。 除此之外，也需要能留意以往关系里的问题，多了解自己哪些事情是不能接受的，哪些事情是自己可以改变的。 逐渐发展出对自己和对别人的胜任力，感觉自己可以对关系做出正向的努力，理解别人内在的规律，理解哪些地方是他好的部分，哪些是他破坏关系的部分，哪些是自己要承担的责任，哪些是需要帮忙的…… 之后，也能在关系里重建自己的安全感。
对星座的痴迷已严重影响我的生活，怎么办？
对星座特别痴迷，影响到了我的正常生活和工作还有相亲 我从初中开始就特别痴迷星座，我有点社交恐惧，还很内向，我是一名教师，平时除了给学生上课我很少和学校其他老师交际，觉得自己有点格格不入，有点孤僻，下课总是一个人回自己房间，有时候会很焦虑，感觉其他老师也不是很喜欢我，我感觉他们比较强势，我和他们说话交际总有点低三下四，明明我也是老师，和他们是平起平坐的，但是我总觉得自己低他们一等，因为之前大学得过抑郁症，差点被休学，也接受了很长一段时间的心理咨询，后来通过自己的努力考上了教师编制，对于我的性格来说当老师是一个不小的挑战，我觉得我一路走来特别不容易。我是个对自己要求很高很苛刻的人，非常不接纳自己差劲，觉得自己这样的性格很不好，但是又没勇气改变。 我很痴迷星座，会打听分析我家人朋友同事甚至学生的星座，只要是我熟悉的人，我都会分析他是什么星座。因为知道他是什么星座我就可以通过星座了解他的性格，他的爱好，等于了解了他这个人，我知道还是应该通过交谈接触来了解，我因为内向自卑性格软弱，被孤立欺负过，所以也想通过星座规避伤害，怕别人欺负伤害我。 但是前段时间有个阿姨给我介绍了一个相亲对象，各方面都很合适，我也想接触接触。但是自从知道了他是白羊座，我就产生想法，觉得所有白羊座都对我有好感，我和男生接触的少，所以不习惯也害怕，这已经严重影响到了我的生活和工作，特别是工作，学校那些白羊座的老师和学生，我就总觉得他们会对我有好感，我看见或碰到他们就很紧张害怕，我在学校心态也很不好，每天都很紧张，最近上课都不敢上，觉得很害怕，我该怎么调整，该怎么办
题主，你好！星座是你的兴趣，但是现在星座又成为人际交往间的一点障碍，所以我想可能内心真的会很矛盾和纠结。 首先，我想说发展一个兴趣爱好是非常正常的事情，所以喜欢星座本身也是一个很正常的行为。但是我们更重要的是需要去理解为何会对星座感兴趣？在过往的经历中或许过得很孤独和艰难，有很多难以承受的情绪投射到星座上面，星座成为了我们的缓冲带。根据科胡特自体心理学的理论，自体需通过“自体客体”（如父母镜映）获得稳定感。比如早期父母养育方式要么控制，要么忽略，以及曾经被欺负的经历，那么我们会把自体的需求投射到外部符号用以补偿未获得的需求。其次喜欢星座的过程又会给你一种确定的感觉，这和其他人际关系互动中的体验是不一样的，所以星座就成为了“虚拟的自体客体”，只是把内在的需求和渴望放置在星座上。 星座的解释让你暂时远离了一些焦虑，但是也让你错过一些理解自己和他人的真实感受，所以不妨思考一下：“抛开星座，你真正害怕的是什么？如果不再依靠星座的解释，是否人际间互动会失控？”先暂停对星座的思考，关注此时此刻和人的互动中自己的感受是什么？会想到的又是什么？我想一开始尝试一定会有困难，但是多些尝试和体验，可能会对自己内在真正的需要有所觉察。 希望我的回答对你有一些启发！
收到暧昧信号后表白他拒绝了，不理解为什么？
不理解，是在收到他的暧昧信号觉得自己有机会才和他表白，当面和他讲的，结果他说如果答案是拒绝，你会伤心吗？我没忍住就哭了，结果他说以后有感情的问题还可以问他什么什么。然后他说对不起，又问我我想要什么关系。我说想和他在一起。他说他觉得好朋友做到顶男女朋友不可以，做次一级的好朋友可以，就够了。之前和他聊天，他问我在哪个食堂吃饭，几点吃，又问我以后留不留本地，还给我讲他的家人什么的。给我一种他好像和我暧昧的感觉。给他带过几次好吃的，他有几次也会给我带。他问我吃过什么什么没有，我说没有，他说那我下次给你带。有次我很累，和他发消息，他先是问我在哪个教室，又问我想不想和他聊聊，或者他过来找我，我那天有些累，就说，那你来找我，他就来找我了，我们当时也聊了很久。我有次问他能不能问他的问题，他耳朵红红的，说，你怎么知道我想问你什么问题。我说是想问他的问题，他说，可以。我又更进一步说，和你有关的问题？他说，可以。
题主你好，我是心理咨询师张东星。
首先感谢你的坦诚，愿意表露这一共性问题，让我们有了一个可以讨论的空间来了解我们内在的心动、暧昧等美好的体验，与会错意、被拒绝等负面的感觉。
有些时候暧昧的感觉并算不上一种糟糕的感觉，甚至我们有可能会迷恋这种被喜欢的感觉。但得知自己会错意时，可能真的会让人觉得伤心，甚至悲痛欲绝。
在你的描述里，当有人愿意关心你的日常，了解你未来的发展状况，并且把自身的情况分享给你时，这对你来说是一种相当陌生的体验，似乎当有人愿意了解你，愿意靠近你，愿意和你做朋友的时候，在你的内心就开始涌动一些模糊的疑问：他该不会是喜欢我吧？又或者：他一定是喜欢我，才会这样对待我的。这一美好的愿望，推动着你展开丰富的对你们关系的幻想，也推动着你和他表白，想要确认你们到底有没有发展的可能性。这是你内在可能经历的一小部分。
回到你们的关系里，我愿意相信，在你和他的互动中，这种暧昧的感觉被不断创造，可能不仅仅包含语言，很多时候也囊括了彼此的停顿、表情、氛围、沉默等等情境，这并非是你一个人的剧场，而是你们双方共同做出贡献的结果。
但我们更值得关注的是，在这些暧昧的场景里，你做了什么？在你过去的生命历程中，是否有着一些让你感觉到孤寂凄凉的片刻，以至于你如此渴望拥有一段关系。你如何看待自己，尤其是如何看待自己身上美好的部分，以及在未来如何真正建立一段亲密、被爱的关系？
如果你对这些内容感兴趣，欢迎你来和我聊聊。即便你不想和我聊也没有关系，但请相信心理咨询在这个位置上有机会帮到你，你终会找到适合自己的咨询师，开启一段对自己内在的探索之旅。
被女友断崖式分手，特别焦虑，怎么处理？
我今年已经27岁了，但是因为恋爱谈得很少，对待每一段感情都很认真很用心，跟女朋友是去年在网上认识奔现的，认识时间不长但是我真的特别喜欢她，一开始我在群里很积极地帮她解决问题，然后她似乎也发觉了开始回应我，很主动很热情地跟我互动，然后过了一个月我们就在一起了，期间我们吵过很多次，都是很多时候我发现她不会照顾别人情绪，第一次吵架后她跟我讲过她自己情商低脾气不好，我跟她说了没事，后面大部分情况吵架都是因为她完全没照顾到我的情绪，因为她刚开始追我的时候表现出很完美的样子，我就以为她那么不在意我应该是不喜欢我只是跟我玩玩吧，但我还是想尽量经营好关系，想跟她沟通，她就一直说不想沟通，感觉跟对峙一样，在她说这句话以前我们从来没吵过架，所以我不知道是不是以前有什么经历导致她这样，虽然我一开始有想过要放弃跟她谈，但因为后面越来越了解她这个人，觉得她很好，我就越来越喜欢她，感觉她三观全都是我特别能接受的那种，但是忽然她跟我断崖式分手了，说我们不适合，还是做朋友吧，她分手时说过就算分手了也没事，她还是很喜欢我，可以一起打打游戏聊聊天，我那会儿听到这句话脑袋里就很乱，后面也是各种想挽回她，但是她怎么都不为所动，我一冲动也责怪了她很多，导致我们关系越来越差，后面我尝试以朋友的方式跟她相处，邀请她一起打游戏，她有时候会以自己很忙来推脱，然后就跟其他人玩，我就这样心里很不安担心她就这样喜欢上其他人了，我承认这个是我有点越界了，就这样我就不停纠缠她询问她对我到底是怎么想的，为啥嘴上说的跟做的事情总是有出入，但她只是一直在说没有欺骗我，最后她可能是真的被我纠缠累了，联系方式把我删掉后，只剩下一个企鹅的，也几乎不联系我不主动看我发的消息了，但是我游戏平台上邀请她打游戏她还是会加入和回应，我现在就是真的真的很焦虑，明明知道她对我已经没感觉了，但我还是越来越喜欢她，在这两种状态下精力感觉越来越差，很痛苦不知道要怎么办
你好题主： 我是心理咨询师林听心，看到你分享的心事，感觉到你确实是一个对待感情非常认真谨慎的人。你被断崖的分手的焦虑，也许包含了很多未言说的情绪，比如不安，悔恨，恐惧，嫉妒，忐忑，破碎，难堪，不舍，在意，无助等等。先给你一个大大的电子拥抱，因为你是如此真诚，这种焦虑却又如此的真实难受。下面我针对你描述的具体疑惑，来帮你一起看看，你是否可以在痛苦中做点什么让自己好受一些。 一、你痛苦的本质原因：让你最焦虑的其实悬而未决的渴求。你有好多行为都在表达这一点。 1、你的第一个痛苦是，渴求“情绪价值”。你说你们吵架的点在于她没照顾到你的情绪。这是你在感情里的需求，你给她贴上这种标签后，她也破罐破摔说她情商低脾气不好，你似乎可以不在意和包容。但是你们后面多次因为同样原因的吵架，说明你包容不了，你非常在意她对你的态度。你渴望她给到你“情绪价值“，所以你一再的吵一再的要。这是你的第一个苦，因为你没得到所以你一再的要对吗？你希望她照顾你感受，这个非常正常。我所工作的心理学临床中，大部分人需要都被恋人照顾到情绪，以此来证明她爱你，或者你值得被爱，或者证明你的价值和存在……所以你以为她会像当初追求你那样完美，满足你对情绪的需要，让你全身心感到舒服。所以你在期待中去吵着要。但是她第一次吵架就拒绝你了，你也似乎能包容和原谅。所以后面更多次因为同样原因的吵架，其实是在消磨你们的感情，这个是导致分手的主要原因。她似乎有能力给但是又不给。 2、第二个痛苦就是你此刻感受到的苦。分手了，因为对方给不了你要的，所以她觉得疲惫了累了不舒服了不合适。你其实也能感觉到不合适，可是因为你还有渴求的东西，你发现她身上还有很多好的地方，这是你似乎分手后还割舍不掉的。你想占有这些好。所以你从关系前期到关系结束后的纠缠，都是忠实于自己的欲望。你不想要她“不好”（给不到你情绪照顾的部分），而分手后又一直想拥有她的“好”（她的其他优点），但是你很知道自己不该越界，这是你的清醒部分。分手后你所谓的爱她，其实有一部分是因为你在爱着自己的欲望。对吗？所以这种焦虑的本质，是你因为对方模棱两可的态度（可以做朋友，可以打游戏，但是不能在一起），你的欲望在控制着你，无法完全割舍掉欲望，又得不到立即满足。这种悬而未决的渴求是让你陷入现在的困境的本质原因。 二、问题的解决：知道原因行动的方向就明确了。 1、承认亲密关系的结束，放下占有对方“好的”部分的欲望。然后通过时间和把精力放在其他地方（比如各种兴趣爱好）来缓解这种渴求。 2、通过这次感情经历了解自己的情感模式： 你有非常美好的想经营关系的愿望，这非常棒！因为每段感情我们都能从中更了解自己。做一些经验教训的总结很有必要。尽管你谈的恋爱不多，也希望能和对方沟通。但是你给的信息不足。我无法判断，你们吵架到底是谁的问题更多一些。我好奇的是，是什么原因让你在关系里如此在意恋人的情绪照顾？达到怎样的一种程度？能因此多次吵架，一定是感受到了很多的委屈、愤怒、伤心、失望才不得不通过吵架解决的。而对方又是那些表现被你判定为“完全”不照顾你的情绪？如果对方真的是这样的一个人。你需要的恋人达到几分（如果100分是满分）你将能接受并且不会因此和对方吵架。你的底线在哪里？因为这决定着你下一次恋爱的选择。哪怕你们能重新复合，这也是你所需要明确下来的。因为恋爱的意义不仅仅是从对方身上得到什么。关系它更像一面镜子，能照出自己的匮乏和缺失。这些匮乏有些时候对方能填补，但更多是需要自己来满足自己。所以我判断不出来是你过多的匮乏让对方烦了，还是对方真的自身也没能力提供（不合适），还是她真的只是玩玩（也是另一种不合适） 3、寻求帮助：你有寻求帮助的愿望。我们有缘分在此交流。你可以寻找身边朋友或者平台咨询师的一对一帮助。当然你也可以通过主页求助我，我是动力流派咨询师，可以通过每周一次的固定频率和你建立稳定的咨访关系。在咨访关系中你会暴露出关系模式，我会看到并帮助你看到这样的模式和缺失以及渴望的部分，从而让你在关系里更有安全感，未来懂得如何处理关系。如果你愿意相信我。我很乐意帮助你。 愿你在关系里得到自在！我一直在这里
不想社交怕麻烦，该怎么和别人相处划边界？
但又到了我思考的另一个问题，如果不交流就不会产生种种问题，你在交流也确实是在享用某种好，只是在某种状态下，你可以不需要这些任何的好，好像任何人只是一个麻烦制造系统，那我就会隔绝所有人，我不知道该怎么处理和他人的冲突与矛盾及我不认可的点。一种方式是试着去接受接纳，但有一天这个系统会崩，因为这不是我想要的，但我不接纳我又会不舒服，但接纳我又会全然轰塌我为自己所建造的保护壳与堡垒。不是我本人接纳了，或者说我有这样一个非常自我的状态，不陷入任何系统自由自在的状态。这种状态让我感到舒服。 是通过争吵的爆发来确立权利的边界，或者应该视而不见但心里有数吗
你好题主，首先给你一个温暖且肯定的拥抱。看到了题主的描述，能够感受到题主对于人际关系有了很多的困惑，甚至想过不与他人沟通交流以避免可能产生的麻烦和困境。对于人际关系的困惑很多人都有，包括我自己以及我身边的朋友，人际关系是每一个人都要面对的课题。 阿德勒曾经说过，“人类所有的困境，皆源于人际关系”。由此我们可以感受到，人际关系对于我们的重要性。课题分离是良好的人际关系中的一个重要的组成。我们要分清楚，哪一些才是我们要面对的课题，哪一些是需要他人负责的。比如，在交流后他人对你的恶意评价，他人对你的干涉等等，这并不是你要去负责的事情。怎么选择应对、怎么生活，这些才是你要去面对的课题。“真正的自由，从来不是随心所欲，而是拥有被人讨厌的勇气”。 在与他人的沟通交流中，不可避免要面对分歧和冲突。但大多数分歧都是通过同一种方式演化成冲突的，你可以想想，在分歧升级的过程中是不是不知不觉经历了从言语之争到暴力冲突的这三个阶段，而这与社会地位、年龄、教育程度和智商都没有关系。我们常常认为通过爆发争吵能够快速有效的取得我们想要得结果，可事实真的是这样的吗？ 也许这次你感受到了舒畅，那么下次呢？下下次呢？ 面对冲突的时候，你是不是往往在想只有两种选择，第一放弃自己的坚持，那么你会处于痛苦并且失去你原本能够得到的边界；第二期待着用激烈的争吵让对方屈服，但是双方的争吵会使我们失去更多，而且循环依然存在。我们其实还有第三条路可走，可往往会下意识忽略。很大一部分原因在于不自觉陷入情绪的控制，恐惧和愤怒会使我们失去了思考的能力。解决冲突的第一步就是掌控这两种情绪，但是更难的是面对别人的解释、威胁和人身攻击时，如何保持冷静和淡定。 我们温柔而又坚定地表达，坚持自己的立场,试试寻找共赢。首先表达把你们双方的利益并列放在一起，对方可以确认双方的需求，而不导致冲突，为有可能出现双方都满意的解决方法创造必要条件。其次，采用可能的双赢方案，如果我们自己找不到，可以试试问问别人的意见。如果实在找不到双赢的办法，可以采用妥协折中的方式解决，人们往往会接受折中的方案，因为这样至少能够建立友好协作关系。最后，如果连折中的方案也不存在，可以双方协商，一起讨论可能的出路。即使最终的结果并不理想，我们只要为自己的行为负责就可以了。 最后，题主已经察觉到了目前的困境，可能在面对困境和突破困境的时候有些迷茫，在这里可以选择和自己的心理咨询师一起成长，专业的心理咨询师可以和你一起，看到很多不同的观点，不同的感受，了解内心深处更多的需求，你永远都有力量成为更好的自己！ 愿你的生命，永远都有光！
猜到别人意图会导致焦虑不安，如何改善？
你们好，请问在现实里才到别人的意图以及想法的时候，但是这些事情并没有发生，但是影响了我的心智以及思想，导致焦虑不安的情绪，如何放下这些顾虑或者改善想法。
题主您好！我想进一步问一下，您的焦虑不安是发生在哪个时点？是自己的猜测被印证并没有发生之前还是之后？换句话说，是自己在猜测过程中焦虑不安心烦意乱，还是说在自己的猜测被印证并没有发生之后自己会被自己之前所发生的内耗而感到不值而懊恼、后悔？还是说猜测被印证之前之后都有以上负面情绪？ 我估计，您大概率可能被两种认知模式所困扰： 一方面是自己的认知模式：下意识地、不受控地去推测、猜测他人行为、表情、情绪、言语背后的意图和想法，会列举出n种可能，耗神费力，情绪受到干扰。 另一方面，您对您以上的认知模式是有意识的，不是完全无意识的，尤其在事后，是反思，有察觉，有识别的，但是对于这种认知模式给自己带来的种种困扰和不便却感到无能为力，控制不住。这是来自于【元认知模式】的困扰。 所谓元认知，通俗来讲，是一个人对自己的认知的认知，是人作为高级生物的意识状态，正因为我们的存在元认知模式，我们才会对自己的认知有反思，有复盘，有觉察。 比方说，您来到平台上求助，意识到自己的那些下意识地、不受控的行为和想法，给自己带来情绪困扰，自己也有意愿改变，那么，这就是非常好的开始，说明您的元认知功能是具备的，现在您要做的，就是再提升一步，更上一层楼。 如果我们一直在认知上、意识层面或者想法中打转，那么，我们很难走出来。这就需要我们走到“行为”的层面上。让自己的认知和行为联动起来。 您其实已经做了一些努力，比如您也有意识地去验证自己的想法猜测是否正确，我们在认知心理学中称其为【行为实验】，您发现自己的猜测并非正确真实后，就会对自己不断猜测别人的行为以及所产生的内耗在脑海中画起了问号，您没有在自己的想法得到验证后沾沾自喜，而是继续验证，说明，您是一个非常富有实验精神的人，是科学严谨的，而不是盲目自信的。 如果这一特质用在学习、工作、研究以及技能培养和提升工作中，是非常好的特质，能推测出您平时应该是一个很有钻研精神的人。 但如果这一特质被过度用到生活中，用在人际关系中，那么，人就会非常疲惫，甚至是超负荷的。所以，我们要正确看待自己的特质，中性地看待自己的特质，把自己的特质用在刀刃上，我们也就把自己的精力和体力用在了刀刃上。 所以，我们首先要区分，不同场合下，什么是重要的事，谁是重要的人，对于重要的人和事，我们如何动用自己的认知模式、元认知模式以及如何进行【行为实验】来验证自己的认知模式，最后在元认知层面如何改善自己的认知。这些是非常必要的磨炼，不是无用功。比如，面对亲人、领导、重要客户、非常要好的朋友，可以尝试以上。 对于不那么重要的人和事，可以降低以上组合拳的使用力度，而对于压根不重要的人和事，有意识地屏蔽掉认知模式和行为实验的开启。 经过不断地试炼，相信您会把这套组合拳用得炉火纯青，把自己的特质用在刀刃上，发挥它最大的价值，给您的人生带来自信。 祝好❤️
对年轻异性咨询师有好感，怎么办？
怎么办怎么办？发现自己爱你了怎么办？每天晚上都要看着你的照片，想象着和你在一起，久久不能入睡。早上一睁眼，脑子里充满的还是你。 我知道这是不现实的，我们之间的情感是不对等的，你对我的理解包容接纳无条件的爱是你的专业素养，你对任何来访都会这么做，可是我还是忍不住，一天想你八百遍。想到你就很甜蜜，很温暖，可同时又充满了恐惧。因为我很害怕被拒绝，而这个结果是肯定会出现的。被拒绝被抛弃，会让我痛不欲生，童年的经历我不想再体验了。 问了AI，要跟你说，可我没有勇气，有太多的“怕”，怕你看轻我，嘲笑我，拒绝我，怕我又一次受伤。可是不说吧，就像陷入单恋的女孩，明知不可能，像吸上了毒品，短暂的幻想和快乐，换来的是长久的痛苦。我会自责、有羞耻感，我讨厌这样不分边界不理智的自己。 我发现自己无意识地在你面前表现出被包装出来的好的一面，把我的阳光、坚强、温柔给了你，剩下那些委屈、脆弱、消极等咽下在自己肚子里。这样一来，就更难受了。 我不想结束这段咨询关系，对我来说，鼓起勇气去信任一个人（尤其是陌生人），是我承受的极限了，我不想让疗愈之路无疾而终。 可是我该怎么办呢？
你好，我是江柔儿~根据你的描述，我认为问题不在于你一天想他八百遍，而是在于“你因为你的想念而羞耻”。
其实单单拎出事情本身来说，一个人能够接纳包容你，陪伴你，你“爱上”这个人，思念他，这是一件多么正常的事啊，也许很多人都会产生这样的情感。但正是因为你的羞耻感压抑了正常需求，反而让你感到非常恐慌。
所以，接下来你要做的第一件事就是，接纳你的情感。
另外，“童年的经历我不想再体验了”这句话，暴露了你这是童年的创伤。你的童年也许经历了太多的情感忽视，或者精神虐待，包括不被回应、被抛弃、言语虐待甚至身体虐待等等。总之，你缺乏让你能够站稳的安全感和爱。
所以我非常赞同AI的说法，大胆和你的咨询师探讨这个问题吧。因为我们咨询的目的并不是“让咨询师喜欢”，而是“实现自我成长”。
你现在的状况在心理学上叫做“移情”，但这是一个很正常的心理现象，你不用把它当做一个负担。你和咨询师探讨这个部分，他会理解你，帮助你更好地度过这个脆弱而敏感，需要依靠的阶段（除非他自己人格都不完整）。或许这正是打开你心门的一把钥匙，一个突破口。所以，你完全不需要恐慌和害怕。
我明白你现在不想结束这段关系，这正说明了你现在需要这段关系，所以我们现在不需要结束。等到有一天，你真正成为了自己，你会不再那么在意这段关系，而咨询室中的每一段回忆都会成为你未来的一束光，那时候，你们的关系就真正升华了。
我是江柔儿，世界和我爱着你！
被女友断崖式分手，特别焦虑，怎么处理？
我今年已经27岁了，但是因为恋爱谈得很少，对待每一段感情都很认真很用心，跟女朋友是去年在网上认识奔现的，认识时间不长但是我真的特别喜欢她，一开始我在群里很积极地帮她解决问题，然后她似乎也发觉了开始回应我，很主动很热情地跟我互动，然后过了一个月我们就在一起了，期间我们吵过很多次，都是很多时候我发现她不会照顾别人情绪，第一次吵架后她跟我讲过她自己情商低脾气不好，我跟她说了没事，后面大部分情况吵架都是因为她完全没照顾到我的情绪，因为她刚开始追我的时候表现出很完美的样子，我就以为她那么不在意我应该是不喜欢我只是跟我玩玩吧，但我还是想尽量经营好关系，想跟她沟通，她就一直说不想沟通，感觉跟对峙一样，在她说这句话以前我们从来没吵过架，所以我不知道是不是以前有什么经历导致她这样，虽然我一开始有想过要放弃跟她谈，但因为后面越来越了解她这个人，觉得她很好，我就越来越喜欢她，感觉她三观全都是我特别能接受的那种，但是忽然她跟我断崖式分手了，说我们不适合，还是做朋友吧，她分手时说过就算分手了也没事，她还是很喜欢我，可以一起打打游戏聊聊天，我那会儿听到这句话脑袋里就很乱，后面也是各种想挽回她，但是她怎么都不为所动，我一冲动也责怪了她很多，导致我们关系越来越差，后面我尝试以朋友的方式跟她相处，邀请她一起打游戏，她有时候会以自己很忙来推脱，然后就跟其他人玩，我就这样心里很不安担心她就这样喜欢上其他人了，我承认这个是我有点越界了，就这样我就不停纠缠她询问她对我到底是怎么想的，为啥嘴上说的跟做的事情总是有出入，但她只是一直在说没有欺骗我，最后她可能是真的被我纠缠累了，联系方式把我删掉后，只剩下一个企鹅的，也几乎不联系我不主动看我发的消息了，但是我游戏平台上邀请她打游戏她还是会加入和回应，我现在就是真的真的很焦虑，明明知道她对我已经没感觉了，但我还是越来越喜欢她，在这两种状态下精力感觉越来越差，很痛苦不知道要怎么办
您好，题主： 通过你书写的这大片的倾诉文字，非常真诚的袒露了你焦虑和痛苦的心情，把自己的矛盾纠结说出来，心情会轻松一点，因为你相信有人会非常认真的在看这些文字，就像你“对待每一段感情都很认真很用心”一样，和你感同身受着你的感受，努力想为你分担一点痛苦。 我们先来梳理一下问题： 你是一个对待感情很认真的人。因为“因为恋爱谈得很少”，能感受到你对爱情的渴望。所以“认识时间不长但是我真的特别喜欢她”，“过了一个月我们就在一起了”。你们一拍即合，两情相悦，在激情的吸引下，投入到爱河之中。 心理学家罗伯特·斯滕伯格（Robert Sternberg）曾提出一个“爱情三角理论”。完整的爱情由三个基本成分构成：激情、亲密和承诺。 激情是指情感上的恋、性的吸引和强烈想与对方在一起的渴望。“我真的特别喜欢她”就是指这种激情迷恋的状态。 亲密是指两人之间的理解、沟通、支持和分享。它能够带来温暖、舒适和信任感，是爱情维持下去的基础。但显然，你们缺少这个部分。你说“大部分情况吵架都是因为她完全没照顾到我的情绪”，她说“她自己情商低脾气不好”，这些都阻碍了你们之间的理解、沟通，伤害到你们的情感。 但也感觉到你也有一些对问题的回避，当对方说“自己情商低脾气不好”时，你明明是很在意和不舒服的，但你却对她说“我跟她说了没事”。为了留住这段关系，你压抑了你自己的情绪和想法。 当矛盾和冲突不断发生，而没有及时沟通和解决时，对方提出分手，这个分手，好像是撤离，从恋爱关系撤离到一个普通的朋友关系，可能你们仍然互相喜欢，但感觉到不适合进入亲密关系，因为无法建立起亲密和谐的情感连接。 承诺就是确认关系的维持关系，彼此爱情专属和忠诚。但显然，这一步你们还没有发展到。 你痛苦可能一方面是由于你仍然喜欢对方，想和对方继续发展亲密关系，但被对方拒绝，你的理性很清楚知道“她对我已经没感觉了”，但感性让你“我还是越来越喜欢她”，理性与感性的冲突，让你痛苦难耐。另一方面，“担心她就这样喜欢上其他人了”，对方决然的分手，让你感觉到一种被抛弃的感觉，但对方仍然接受你的邀请一起玩，又让你生出和好还能在一起的希望，这些感觉混合在一起，痛苦焦虑。 最后，还是需要静下心来，好好感受和思考一下，我们之间的关系。 你们的关系是单向的还是双向奔赴？ 你喜欢对方，但又会因为“完全没照顾到我的情绪”而吵架；健康长久的亲密是又向奔赴的。 是真正的爱对方还是因为“潘多拉效应”？ 即得不到是更好的。当我们喜欢的一个人或某一样东西，无法获得或失去时，我们反而会更想得到它，并倾向于赋予它更高的价值。 接受遗憾，做一个和自己不分手的人。 人生有诸多的失去，有时是我们最爱的人。但有一个人永远不会离开我们，就是我们自己。如果我们不是对方所爱，我们就勇敢的转身，寻找那个双向奔赴的人。我们也是值得被这样对待的。从这个意义上讲，分手不是一次失败，而是一次自我的成长，自我价值的提升。 希望你能早日走出来！ 如果自己感觉力量不足，建议寻找专业心理咨询的帮助，能更深入的探索自我，提升自我价值感，获得幸福的亲密关系。
26岁女，为什么我无法区分“人情”客套和真心？
26女生，我感觉其实我从小到大都分不清楚很多东西，或者是很晚很晚才慢慢明白别人小时候就懂的东西。 小学的时候妈妈带我去商店消费，有时候店里的老板娘会摸摸我的头拍拍我的肩笑着问我几岁了？我就会好喜欢她，我会悄悄和妈妈说我好想喊她妈妈呀，然后把我妈气得半死。 我的读书时期，我是非常喜欢那种“看上去”温柔，“表面上”会鼓励我的女性老师。（“”并不是贬义，而是我不确定她是不是因为其他目的这样做，比如说为了和我拉近关系，或者是因为工作角色需要。我总觉得只有喜欢我才这样做才是真的）我的日记本从小学到初中到高中写满了这些老师，我甚至很少去写我的同学朋友之类的，甚至说不怎么关注，我很希望得到老师的喜欢和关注，而不是像那些早早成熟的同学从小就知道去学校是为了学习，为了自己学习，而不是为了得到老师关注和表扬而学习。 这种“无知”也体现在我甚至高考那一年，我理解不了为什么我的同学会觉得考一个好大学那么重要呢？因为在我眼里，它远远抵不上老师很关注我。可我好像又对老师到底关注和喜欢什么样的学生没有正确的认知。因为同样“在表面上”老师好像对一些成绩差基础不好的学生会更有耐心，讲题会一步一步的指导，对待基础好的学生则是稍微点一点。 再后来的时候我接触到了心理咨询，我觉得在心理咨询中的感觉就好像回到了很小很小很纯粹的时候。那个时候大概就是上幼儿园小学吧，周围人好像还没有形成“她成绩好，我要和她玩”或者“她家里有钱，我要和她玩”“她父母是当官的，我要对她好一点”的这种阶级概念或者目的性很强的交友方式。因为在咨询里，好像我做错了事情，我不漂亮成绩也不好，很普通甚至有缺陷的我还是得到了咨询师很多的关注和支持，至少“表面上看起来”是这样。然后我也不知道为什么，我觉得咨询师好喜欢我给了我很多爱，我渐渐开始分不清楚她这样对我是因为我是来访，她是咨询师。而不是因为我是我，她平时也会对我这样，只是我们一个星期只见面50分钟。 其实我刚出社会那会是分不清楚服务的，我会把我看见的“表面上”的客套或者对我的关注也好，热情也好，都理解成这个人本身很好，她对我很好。而想不到其他原因，比如说我是客户她想让我续费，又比如说她是私立医院的医生，希望我下次还挂她的号…… 我像个伪人，我从小到大分不清楚很多东西但是具体又说不上来，我不知道到底为什么会这样。
题主你好呀，认真读完你对自己的描述，最后看到你表示自己像个伪人一样，感觉你在告诉我们，你感觉自己平时不像正常人，而在扮演着着什么像人的物种似的，我想那会是让人疑惑的，我尝试来对你的困惑理解： 1、也许过去依恋关系发展的不足，让你持续在寻求替代的情感连接的模式中 你告诉我们你会难以区分功能性的行为和真情实感，倾向于把不同情境下的善意都体会为对你这个人纯粹的喜欢。从而，你产生了深深的依恋对方的愿望，比如你想叫商店的服务员妈妈——这意味着你一方面感受到了强烈的依恋愿望，另一方面也许对你而言，妈妈就应该对你无条件的纯粹的爱着。当你感受到那些美好的情感时，你也感觉自己纯粹地喜欢着对方，在你内心，这段关系中的双方没有任何条件、要求、利益等，它们都被你摘除在外，只留下最为单纯的感情。在这种美好的情感中，你甚至体会的也许是”你仅仅是因为你，就得以温柔地关注和爱着“，它包裹着你，让你充盈而鲜活，因此它也成为你人生最为优先的追求——考上好大学远不如老师对你的关注来的重要。 2、获得无条件肯定和关注你的情感连接，让你下意识屏蔽了那些”有瑕疵“的意图。 不知道题主对于除了对方本身就是个好人以外的原因会有怎么样的理解，我想这很重要。我有几个对你内心想法的假设，下面拿老师和你的关系举例： （1）只有单纯的好人才会对别人好。 如果老师关注学生是因为想要学生提高成绩，又或者为了得到优秀老师的荣誉，这些目的性让你感觉老师不是一个单纯的好人——一个对我温柔鼓励的人居然不是一个单纯的好人，我能够跟一个不单纯好人的人建立关系么？ （2）我希望我获得的是无条件的喜欢。 如果老师关注学生是有条件的，需要学习好或者学习差等等，那么老师的关注变的有条件了，这意味你并不能无条件获得ta全然的关注，这份情感便不再纯粹，这是多么让人沮丧的事情 （3）对于角色行为和情感动机理解的二元对立 老师对优生的提拔，对差生的鼓励，正是作为一个好的教育工作者充满责任心、有爱和耐心的印证，老师是集合社会功能和情感于一体的角色。但你也许会直接将这些个人的特质直接体会为“ta对我的喜欢”。放下对那些丰富动机的思考——也就是你无意识的将二者对立理解——这个世界对你内在也许简单、安全、可控许多——要么喜欢你，要么不喜欢你，前者可以靠近，后者远离。 对你而言，也许有一个原始的信念：人和人之间应该有更加纯粹的关系，你想要获得超越金钱、社会角色和契约的关系，且仅仅为你而存在。它对你有利有弊，你秉持人性本，这也许会让你有着孩童一样的美好良善；但在复杂交织的人际中，可能也让你的真心暴露而面临风险。 你能够提出这个问题，我想那恰恰是已经有了不同于以往的感受，你原本的世界有了裂隙，那么接下来是如何让这个裂隙不要发展为创口，而拓展出更丰富有趣的空间，我有几个小的可行建议： （1）延续你已有的咨询体验，并积极与咨询师探讨这个话题 即使咨询师因为你是来访而关注我，这份关注依然可以是真实的、对你益的。亦如老师关注你是因为李学生，但你感到的温柔和鼓励仍然是真实的，角色和真实并不对立。在咨询中，你也有更安全的环境来和那个渴望纯粹之爱的孩子告别，或者带着ta长大，走向更丰富的世界。 （2）在日常情景中适当的练习思考角色部分 在你日常生活情境中，比如你提到的商店热情的服务员，你可以让自己一边感受到ta是个好人带给你的温暖的同时，也可以一边思考作为服务员这个角色，ta需要表现出什么，你体会到的有哪些可能和这个角色需要表现的重合——注意，那是重叠的，并不是意味着出于角色需要的表现就要被你摒弃掉。 回到你提问最后说的伪人，我想，一个努力寻求纯粹情感的你就不可能是一个伪人，来到这个世上，你既可以做好角色需要的表现，也可以持续表达你真情实感，角色外衣和你纯粹的内在并不冲突。以上，希望对题主有用。
高中，妈妈对我过度关心，怎么办
我们家一直都是单亲家庭，我的成绩也还不错，但是上高中以来我休学了一段时间，这段时间内和妈妈的关系一直很尴尬，也充斥了很多不信任，现在我甚至不知道我妈妈几点会回来，因为每次约定好回来的时间，妈妈总是会不准时的回来，搞得我措手不及，也感觉自己休学的时候家里没有隐私空间了。两个人都有那么多话要讲，所以根本听不进去对方的话，我该怎么办？我应不应该和妈妈约法三章，其实这么做我感觉副作用很大，最明显的是妈妈在家里的决定权和话语权，感觉都比我小了，甚至有反向依赖上我的趋势。我不希望看到这样的结果，我希望和妈妈好好沟通
题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。 从你的描述中，我能感受到你的困扰和矛盾——你似乎很想要改善跟妈妈之间的关系，又怕方法不合适起到反效果。这大概说明你很在意和妈妈之间的关系。 让我们试着理一理你现在面临的问题： 1、妈妈不遵守约定时间，让你感觉到困扰 当你说妈妈的“不准时”让你措手不及时，你心里的想法是什么？她的不准时是早回还是晚归，当你措手不及时，你觉得打乱你的哪些计划？在你心里唤醒了什么样的感受？是感觉到不安全，还是不被尊重？另外，题主没有描述自己休学的原因，是发生了什么情况，这跟妈妈的不守时是否有一定的关系？ 同时，你已经进入青春期，青春期的孩子大多非常看重隐私和自主权。她的不守时，让你觉得在家没有隐私空间，这也是很正常的反应。你在题目中说，妈妈对你过度关心，我猜她大概更多是早回？想要看看你在家做什么？ 2、跟妈妈沟通不顺畅 你说你们之间“那么多话”，却“听不进去”。这种情况通常发生在什么时候，你们各自当时的情绪怎么样？当你听妈妈说话的时候，听到了什么，是她的语言本身，还是语言背后隐藏的情感（比如她是否疲惫、愧疚、或者也有无奈、担忧）？同样的，你希望她从你说的话里听到什么，是你对她的批评和不满意，还是你藏在内心其他的感受？ 3、你的话语权和决定权大过妈妈，被妈妈反向依赖 你说感觉约法三章副作用很大，妈妈在家里的决定权和话语权感觉比你小了。你们之前做过类似约法三章的事情吗，结果怎么样？具体发生了什么事，让你感受到你在家里的权利超越了妈妈？这种感受给你带来了什么影响？当你说到妈妈“反向依赖”你的时候，你想到了什么？你内心的感受是怎么样的？ 你说不希望看到这样的结果，我能感觉到你有强烈的改变愿望。我们可以尝试换一种沟通方式，看看会不会对你们的关系有些帮助。 建议题主，尝试在跟妈妈沟通时，把自己内心的真实感受说出来。比如你为什么希望她能守时，你希望在家里有一些自己的空间，做些只属于自己的事。当然前提是这些事是无害的，不会让妈妈担心的。表明不是不希望妈妈关心自己，而是有能力自我管理。 我们常说“批评不能使人进步，反馈可以，尤其是积极的反馈”。尝试把你的真实感受说出来，妈妈也许能更好的理解你，从而尊重你。题主可以试着做一些改变，你努力思考你和妈妈的亲子关系这件事本身，就是一个好的开始。
