Try It Plus 再试一次
焦虑型和回避型依恋谈恋爱太痛苦了，怎么办？
25岁 女生 对象28岁 看我这个标题 懂得人都懂 我不知道说什么 太多细节上的互相不理解 焦虑认为回避太冷漠 不关心 而且我是高焦虑型依恋 他是高回避型依恋 我们彼此很相爱 可是很痛苦 我需要亲密他不舒服 他逃避我不舒服 怎么办 我们是不是不适合在一起 不应该在一起
题主你好，看到你说你们彼此很相爱，可是很痛苦，就让我想到了那句:焦虑和回避总是相爱相杀的。因为焦虑注定会被回避的稳定和独立所吸引，而回避会被焦虑充沛的感情和能量所吸引。这是你们各自在原生家庭缺失的部分，所以特别渴望在亲密关系中获得。 但是在一起之后会发现，彼此之间的差异也是隔阂，你更在意的是被不被爱，你希望时刻黏在一起，牢牢的抓住他，而他更在意的是能不能做自己，他希望的是有自己独立的空间，并且自我空间能够被尊重，所以这个问题的本质就是冲突的。 你希望通过他稳定的爱去疗愈自己的创伤，然后把他视为精神上的良药，问题是你们对父母无条件的爱都没有得到过满足，所以我们也不要只要求对方包容自己，我们也要考虑到对方其实也是有创伤内心也是匮乏的。 那怎么在亲密关系中调整这种情绪带来的影响，首先就是不要把对方当成救世主，他或许根本没这个能力来拯救你的创伤，因为他也有自己的创伤需要疗愈。其次他没有及时和积极的回复你，并不代表他不想理你，跟不爱你没有任何关系，他只是有自己的一些事情需要时间去消化，他保持距离只是想确保自己是安全的是不会被受到伤害的。 在亲密关系里，你喜欢两个人经常呆在一起保持亲密才有安全感，但他是正好相反的，他在感情里很独立，所以你总会感觉是不是自己哪里做错了，这其实跟你是没有关系的，这只是他的习惯而已，你给他时间慢慢去适应就好了。你清楚这一点就不会那么煎熬了。 你说你们是不是不适合在一起 ，不应该在一起，其实不然，不管焦虑还是回避，这个标签都不是无法改变的，都是可以通过自我成长去转变成一个安全型的。你是一个高焦虑依恋，但我们是完全可以去成长的，你经历了关系的打磨，经历了理解和尊重，经历了反省和自我成长，很可能就能转为一个安全型。人都是会成长的，会通过关系来经营和完善自己的人格，如果没有遇到彼此，你就不会有机会真正去成长。 所以跟一个人相爱相杀，他不仅是你的爱人，他还是你的贵人，是他触动了你去自我审视、改变自己，在这段关系中，你就能实现自我成长，这就是最大的收获。
考研总忍不住想同班女生，严重影响学习怎么办？
现在正在考研期间，本人考研报班，班上有一个女孩子很优秀，对异性话也很少，十分冷淡，正是我喜欢的类型。我没办法在物理上隔绝她，明明没说过几句话，甚至都没有wx好友，但是整天做题的时候都在想她。我知道我对她的喜欢有一半来自于我听到她去年考了三百多分，剩下的来自于她的性格，颜值。也明白所谓的白熊效应，但是我总是控制不住的想她，甚至于翻看，找到她的某软件，发现她点赞了大量的女性力量，男性压迫，以及各种性别对立的视频。我明白这样的女孩子可能不会谈恋爱，也知道自己不应该找她，但是却一直想她。我现在也不能说直接跟她表明心意，因为还要至少相处半年，会很尴尬。我不想因为老是想她而影响自己的学习，我应该怎么办呢？我想考完研再去加好友，但是现在却一直在幻想，幻想成功，失败等一系列内容，真正的影响到了我的考研。真心求助
你好，题主，我是壹心理的精神动力取向的心理咨询师魏芙蓉。 看到你对自己困扰的描述，能感受到你的焦虑扑面而来，感受到你目前承受了很大的压力，面对内心的情绪和想法可能也没有合适的渠道去倾诉，内心比较压抑。 因为对你的信息了解有限，我只能在目前所知信息的背景下，谈谈我的浅显的理解，希望对你理解自己能有些许帮助。 目前你面临的困惑可能由浅入深可以分为2个层面的困难： 1主要问题表面看起来是行为控制问题，比如最主要的表现是你控制不住想同班的女同学，这影响了复习考研的学习状态，从而引发了你的焦虑。你的年龄处于埃里克森人生八阶段的成年早期阶段，此阶段的主要任务就是建立亲密关系，通俗的说就是找对象，你有喜欢的异性这很正常。那为什么你会控制不住想这个女孩呢？我尝试去理解，有一种可能性，比如，目前你的核心任务是考研，所以这种先天寻求亲密关系的需要就不得不深深的压抑，于是压抑的愿望就不受控制的跑出来，让你感到失控感和和更深的焦虑，甚至恐慌。 2深层次的核心困扰是情绪问题，比如，焦虑和担忧，可能还有恐慌。你很想好好考研，但似乎又没有办法完全投入到考研学习中，这里面似乎有很多对考研结果的担忧和焦虑，似乎面对这部分焦虑也很困难。 请你思考，你对考研焦虑吗？考研结果对你意味着什么？为何你对一个没有深交的女孩如此的关注？你喜欢她什么呢？你真的是喜欢的这个女孩本人吗？还是喜欢你心中以为的她？似乎在你心中她是如此优秀和完美。 如果考研没考上，对你的生活有什么影响？如果你全力以赴准备考研没考上和因为女同学占据了你的精力让你无法投入考研复习而没考上，对你来说有什么不同的意义呢？ 希望通过以上对你的问题的梳理和我提出问题的思考，能帮助你对目前的困扰有一些新的思考。 焦虑是我们每个人面对未来不确定性时会产生的情绪，差别只是程度不同，如果已经对你的学习效率有很大影响，那势必会影响你考研的结果。 你可以尝试找人倾诉来排解焦虑情绪，比如向朋友，家人，将内在的困扰倾诉出来，会让情绪有所宣泄，情绪通常会缓解一些。 如果生活中没有合适倾诉的人，可以找适合自己的，同时能理解你的心理咨询师一起工作，这样不仅可以宣泄情绪，还可以和咨询师一起探索问题的解决之道。 困扰让我们痛苦，同时也有可能孕育着成长的种子。困扰以自己独特的形式在表达，唯有我们听懂它在表达什么，才可能与它合作，让你有成长和改变的可能性。 我是心理咨询师魏芙蓉，是你成长路上的伙伴，愿意陪伴你一起探索和成长。
学了心理学就要在来访身上找原因吗？
本人正在学习心理学，闺蜜前几天被她的心理咨询师气到了，找我吐槽，导致我也被气到了，从而对专业产生了质疑。 在我看来，闺蜜可能只是比较倒霉，但她的处理都是正确的。第一个男朋友因为一点小事动手打了她，事后又道歉，她马上分手了，任凭对方怎么求也坚决拉黑。第二个男朋友被她发现出轨（跟前任藕断丝连），她也坚决分了。闺蜜觉得两次感情都挺失败，找了咨询师，希望得到的是对自己的安慰，但咨询师把她气到了。咨询师深挖她的原生家庭，暗示她爱的男朋友像她父亲。她的原生家庭吧，她生父家重男轻女，她妈妈因为工作原因，不肯再生个儿子（当时超生会丢工作），这就离了。但她妈妈是个自尊自强的女人，努力工作养她，后来还有个后爸和姐姐（后爸带来的女儿），重组家庭很幸福。咨询师非要把她男朋友的特点往生父身上引，我朋友很不满意，她对生父几乎没什么印象，生父早就重组家庭又有了儿子，就算她遇到两个男朋友都不咋样，也跟她生父无关——这点我作为多年闺蜜，是同意她的。不是不能说她生父坏话，是不要拿着无关的事情牵强附会。 被她的事一搞，我开始怀疑我的专业了，是不是学了心理学，就要在来访身上找原因？被前男友家暴和出轨，这样的受害者不是更需要心理建设吗？目的是让她不要怀疑自己，然后继续投入正常工作生活中，如果有下一段感情，不要被之前经历影响——在我看来这才是心理学该做的事。她咨询师为什么要在她身上强加她不认可（作为旁观者的我也不认可）的东西。 如果要问我，为什么闺蜜谈了两个男友都不咋样，我的分析是，她家境和长相都好，肯定吸引来很多异性，闺蜜社会经验也不多，那么遇到不怎么样的人，是正常的试错，而且她的止损都很及时。
题主你好 题主啊，说实话，我还是很喜欢你的这个问题的，是不是学了心理咨询一定要在来访者上或者是原生家庭中找原因？ 我觉得学心理学的都会发现这个悖论，哎，出了问题，我们就在原生家庭里找原因，但是原原生家庭的那个原因我们完全解决不了，那我们为什么要找这个原因？ 其实吧，嗯，从很大一部分程度说到原生家庭，就要说到我们的心理学的一个呃祖师级的人物弗洛伊德，其实弗洛伊德头一开始他在做这个原生家庭的时候，他是有针对性的，他是针对那些已经生病了的人。就是那些生病的人，然后他通过这个生病的人的这个大概率的去提炼出来，原来生病的人好多都和原生家庭有关系，所以说他就会发现，哦，原来这样那样的问题都和原生家庭相关，但是他也发现我们只意识到原生家庭的重要性，让我们采取什么？当我们哺育下一代的时候，我们要给予他一个好的环境，我们不能让原生家庭的伤痛在代际传递下去，我觉得这是他得出原生家庭这个结论积极的一方面，而且既然有了原生家庭的错，很多时候我们就会想，哦，这原来不是我的原因，是原生家庭的原因，所以我还可以变得更好，也就是说好像这个原生家庭的存在，让我们有更大的力量去成长。 然后说说你的女朋友嘛，嗯，非常倒霉，遇到了两个渣男，然后总会想为什么我就是有这种吸渣的体质？其实吧从原生家庭解释也不是太为过，呃，因为他毕竟你看从小经历过父母离异，而且父亲角色的这个缺失，有可能就是让他想去找这个替代品。所以说吧，我觉得这个咨询师说的也不太错，但是吧咱们这个姑娘就有可能接受不了，他觉得我这么好，我这么善良，我的底色这么纯洁，为什么在我人生中最一直有这么样的一个污点，或者是在他父亲离开的时候，他都不愿意承认他父亲的离开他产生了一个很大的阻抗。就是不愿意接受这件事情，所以说他的反应会比较大。 我最近遇见一件小事情就是我的学生吧，然后他是被通报了，然后他被通报了之后吧，我就给他办通报手续，然后这个姑娘就死活不愿意去承认他被通报这件事儿，然后扭头就走了，后面发展出来的一个状态，就是我不管说什么这个姑娘，她就都不太认可我所表达的，但是吧作为老师，我感觉他情绪这么低落，所以说我一直在鼓励他，一直在支持他，我告诉他，他是有人爱的，尽管咱们做错了一件小事情，但是我们还是有爱和被爱的权利，这个是永远都存在的，但是姑娘就是产生了一个很大的阻抗，他不仅对我阻抗，而且就跟他的爸爸妈妈也吵了一大架，在晚上的时候就是吵完了，这个架姑娘就哭了一回，就就痛痛快快的哭了一会，哭完了之后就状态就恢复了。就有些时候吧，你不要去小瞧这些消极的情绪，也许就是这个消极的情绪的流动，比如说愤怒啊，比如说哭泣呀，比如说悲伤啊，哎，才让我们的情绪从心底活下来，有可能我就猜我说这姑娘肯定是不愿意接受自己不好的一面他表现的一个面具就是我是很好的，他一直努力的想展现给大家，我是很好的，但是我们都知道每个人他都是有黑暗的，一面有光明的，一面有我们想展现给别人的一面，由我们自己私底下藏起来偷偷吃糖的那一面。所以也就是经过这些情绪反应之后，我想他终于意识到我没有必要去满足所有人的期待，我就做好我自己就行啦，尽管我有些时候犯点小错，但是我还是一个独立的，完整的人格，当然这是一个过程。 然后其实在你说的一句话我也比较害怕这个心理咨询师是不是都要说原生家庭啊，然后包括你也不认可他的心理咨询师对他的一个作答，其实我觉得啊，嗯，不管是什么样的一个咨询师，嗯，就像朋友一样，你是有选择朋友的权利，咨询师你也是有选择的权利，包括咨询师也有选择来访者的权利，就你觉得不匹配完全是可以，那个叫什么转介的，就是你换一个咨询师就行了，嗯。然后我们也知道心理学它是有非常多的流派的，但是他不管是什么流派派，我觉得只有一个根本点是永远逃不掉的。 就是他会让你心里很舒服，就像你刚才说的，虽然说这个说到原生家庭的问题，让我心里产生阻抗，但是所有的这些阻抗是为了未来的一个疏通，所以说不同的人采取的是不同的策略，当然你也要允许你的咨询师根据你的反应去选择不同的一个咨询方式方法，这都是你和你的咨询师需要沟通的，就像向他分享什么原生家庭啊，你你现在接受不了，那么就可以让他去换其他的办法，比如说以来访者为中心呀，对吧？对，就就以这种人本主义的心理咨询，人本主义的心理咨询，我觉得很大的一个核心点就是什么？就是你要认同你的来访者，不管你的来访者怎么着都是以来访者为中心的，那你觉得这个舒服也可以，但是你觉得舒服的有可能成长的没有那么多，就好多事情都是这样。 然后你还要清楚一点是什么呢？很多咨询师吧，嗯，他其实并不是要告诉你做什么，或者是指责你做什么，他更多的起到的一个作用就是镜子，他看到了你的痛苦，他想把这些痛苦告诉你，有可能吧，他告诉你的方式方法你并不接受，但是是不是让你意识到，哎，我这儿的确是有一点不好的地方，我怎样调整让我自己过得更舒服，你说呢？ 就想了这么几点好啦，世界和我爱着你。
住校生，被别人看到隐私了，怎么办？
我是初二的学生，这件事情发生在初一下学期，我是住校生，在熄灯的时候，我还以为会没有人看我那天我没有穿衣服去厕所但是被我前面床铺的女生看到了，她还说了一句不是这对吗对我说的，然后我当时很紧张，拿了个衣服披在身上，后面我去了厕所，把衣服穿起来，然后后面就睡觉了。初二的时候我在和这个女生聊天，她说她已经忘记了，我很害怕她说出去，我和那个女生之前玩的挺好，但是现在不玩了，每次想到这个事情，我都很尴尬，很害怕，我还打算之后我都要走读，不想住校了想到这个事情，我也很焦虑，会暴饮暴食
你好，小姑娘，初二正是对自我形象和他人评价非常敏感的年纪，这件事让你感到尴尬、害怕，甚至影响到睡眠和饮食，说明它在你心里留下了很深的印记。我会从几个角度帮你拆解这份困扰，希望能让你感觉轻松一些。
首先，这个事情的困扰核心不在于事件本身，而是事情发生后持续的羞耻感和隐私暴露的恐惧感，以及对同学会不会说出去这件事猜想带来的人际关系的不安全感。你提到你是在关灯情况下去厕所的，并且认为没有人会看到你，所以你是基于这样的现实情况做的一个合理判断“我不会被人看到，我会很快回到床上继续睡觉”。但是同学意外的看到打破你的安全感。同学一句“不是这对吗”可能是她意识模糊时随口一说，但可能被你理解为一种嘲笑和否定。尽管对方说了已经忘了，但是你还是无法完全信任对方会保守这个秘密不作任何负面的评价。这种担心秘密被泄露的恐惧在青少年的社交圈里还比较普遍。我们不妨可以用CBT的疗法尝试做两个挑战:
第一挑战你第一个灾难化的想法，就是这件事一旦被这个女同学说出去就会发生灾难性的后果，那我们可以想一下如果她真的说出去，最坏的结果是什么？其他人会有什么反应？你能承受这个后果吗？而通常的情况是:即使被传播，过一段时间大家就会忘记，别人不会像自己想象的那样去关注。
第二个挑战是那个女孩说忘记了可以选择相信她，她真的就忘记了。心理学里有“ spotlight effect ”（聚光灯效应）：我们总觉得自己是焦点，自己的糗事会被别人一直记住。但对别人来说，这件事只是一个一闪而过的瞬间，你们后来不玩了，但这不是因为这件事。初中阶段的友谊变化太常见了，往往是性格、兴趣、新朋友等原因，跟那晚没有关系。
接下来就是你要选择走读还是住校，我想如果没有发生这件事，你还会选择去走读吗？我想也许不会。所以不要让这个恐惧的记忆影响你的生活。另外你的暴饮暴食说明你在这个事情对你产生了负面的情绪，你在用一个不合适的方法帮你处理未消化的情绪。不妨尝试用其他方式来缓解你当下的焦虑和恐惧。比如可以写日记安抚自己“这没什么大不了的”“这件事并不代表我是个坏学生”“即使发生了传播，我依然有解释权，发生这件事并不能否定我整个人”...尝试用书写的方式自我安抚。
如果以上的策略还不能帮助到你的话可以尝试求助学校的心理老师。
学了心理学就要在来访身上找原因吗？
本人正在学习心理学，闺蜜前几天被她的心理咨询师气到了，找我吐槽，导致我也被气到了，从而对专业产生了质疑。 在我看来，闺蜜可能只是比较倒霉，但她的处理都是正确的。第一个男朋友因为一点小事动手打了她，事后又道歉，她马上分手了，任凭对方怎么求也坚决拉黑。第二个男朋友被她发现出轨（跟前任藕断丝连），她也坚决分了。闺蜜觉得两次感情都挺失败，找了咨询师，希望得到的是对自己的安慰，但咨询师把她气到了。咨询师深挖她的原生家庭，暗示她爱的男朋友像她父亲。她的原生家庭吧，她生父家重男轻女，她妈妈因为工作原因，不肯再生个儿子（当时超生会丢工作），这就离了。但她妈妈是个自尊自强的女人，努力工作养她，后来还有个后爸和姐姐（后爸带来的女儿），重组家庭很幸福。咨询师非要把她男朋友的特点往生父身上引，我朋友很不满意，她对生父几乎没什么印象，生父早就重组家庭又有了儿子，就算她遇到两个男朋友都不咋样，也跟她生父无关——这点我作为多年闺蜜，是同意她的。不是不能说她生父坏话，是不要拿着无关的事情牵强附会。 被她的事一搞，我开始怀疑我的专业了，是不是学了心理学，就要在来访身上找原因？被前男友家暴和出轨，这样的受害者不是更需要心理建设吗？目的是让她不要怀疑自己，然后继续投入正常工作生活中，如果有下一段感情，不要被之前经历影响——在我看来这才是心理学该做的事。她咨询师为什么要在她身上强加她不认可（作为旁观者的我也不认可）的东西。 如果要问我，为什么闺蜜谈了两个男友都不咋样，我的分析是，她家境和长相都好，肯定吸引来很多异性，闺蜜社会经验也不多，那么遇到不怎么样的人，是正常的试错，而且她的止损都很及时。
题主你好，我是仄隅 “学了心理学就要在来访身上找原因吗？”关于这一问题我们需要先澄清一点，学心理学和在来访身上找原因二者不能混为一谈 因为它们是两个完全不同的问题。 学习心理学本身是你在做的事情，至于你闺蜜前几天被她的心理咨询师气到了，这是另外的一件事情。如果我们按照心理学上的术语来说，这叫“课题分离”。至于说找你吐槽，导致你被气到了，从而对专业产生了质疑。我们可以将其看作是你对于发生在闺蜜身上事件的观点与想法，影响了你对于专业本身的立场与期望。 这里，关于你被气到的点，我们同样先做出 澄清，关于发生在你闺蜜身上与咨询师之间的互动让你觉得不理解不认同的部分在于，你认为这是在来访身上找原因。关于这部分内容，我们需要看咨询师的流派以及咨询的目标是什么，而不能简单的将其归因于只是在来访身上找原因这样简单且概括性的描述或分析。 至于你疑惑的部分，这里不展开讨论其原因在于，因为你我即不是来访也不是咨询师，我们所处的位置对于事件的认知是不全面的，对此我们能做的是建议你的闺蜜与咨询师对其会谈的内容以及她的感受进行反馈，如果她觉得这位咨询师不称职或专业也可以与咨询师沟通，或是选择转介新的咨询师。 现在我们把视线拉回到你对专业产生质疑上面，关于心理学这是一门涉及非常广泛的学科，就目前你无法认同理解的部分，我们可以允许其存在也可以允许自己保存不认同不认可的状态。我们不需要将单一事件上升到是否继续学习心理学的高度。 如果现在的事件让你对于学习心理学是持有怀疑的态度，那我们也可以选择让自己先停下来，将这部分课题专门摘出来进行处理调整。这里的重点在于，我们要先弄明白心理学的初衷与诉求是什么以及学习心理学的动机。 另外，对于闺蜜遇到的这一事件，如果你特别想要弄明白，也可以选择寻求心理咨询的介入，或是阅读介绍心理咨询的书籍、课程补充这部分知识，让自己能更全面的看待眼前发生的这件让你觉得被气到不舒服的事情。
焦虑型和回避型依恋谈恋爱太痛苦了，怎么办？
25岁 女生 对象28岁 看我这个标题 懂得人都懂 我不知道说什么 太多细节上的互相不理解 焦虑认为回避太冷漠 不关心 而且我是高焦虑型依恋 他是高回避型依恋 我们彼此很相爱 可是很痛苦 我需要亲密他不舒服 他逃避我不舒服 怎么办 我们是不是不适合在一起 不应该在一起
题主，你好呀，看到了你的提问，感受到了你的困扰，是的，当焦虑型依恋遇上回避型依恋，沟通起来确实不容易，这种痛苦的确来自于互相之间的不理解，其实，从另一个角度来看，也是来提醒我们去看看该如何去做一些事情来促进彼此之间的理解，而理解对方的前提是我们需要先理解自己，改变对方的前提也是先改变自己，当我们的内在有了足够的安全感，我们在任何关系中其实都会觉得安全，是的，我们内在的安全感才是我们在一切关系中的来源。
我想对你说：
依恋模式是可以改变的，重要的是理解自己，也理解对方，在这个基础上去进行长期的有效沟通，你们会找到你们在关系中的平衡点。
我以前是焦虑型，我老公是回避型，遇到冲突和争吵我哭得稀里哗啦，甚至都把自己气生病了，他却不知道该怎么办，往往就不管我了，这让我更加生气，这样的矛盾越积越多，后来争吵也是越来越频繁，好在在后期我开始学习心理学，也开始深入研究依恋模式和亲密关系中的沟通模式，我才逐渐理解了自己，也理解了他，在这个基础上，进行沟通的调整，现在，我们基本不会吵架了，彼此都能进行真诚一致的交流，给到对方想要的，而不是自己希望对方想要的，可以说建立起了深层的链接和信任，但这个建立连接的过程是需要很长时间的，就我们来说，差不多有七八年吧，而且这个过程还在继续，当再次出现矛盾和互相不理解的情况，我们现在的处理方式就是非暴力沟通，也就是在双方情绪都稳定下来之后，我们再坦诚把事情聊开，并且会聊得很细，细到每个人自己的感受是什么，需求是什么，希望对方具体怎么做，也就是手把手告诉对方自己真正需要的是什么，也听听对方真正需要的是什么。
比如有一次，我老公失眠，我给他讲很多心理学的方法调整失眠，他好像很不高兴，然后，他到菜市场买了一把香菜，希望我可以按照他的方法把香菜和其他他指定的食材放在一起煮，把这个煮好的汤放凉后等他下班回来喝。是的，这才是他真正想要的，他要的我对他的爱和关心不是给他讲心理学的道理，而是给他熬一碗他想喝的助眠汤。我也是通过很多这样的事情才逐渐明白真正的爱是他给我我想要的，也是我给他他真正想要的。
但很多时候的困难就在于，我们自己都不知道自己想要的是什么，所以，我们首先需要理解自己，看清楚自己的需求，然后才能告诉对方你需要对方具体怎么做才能感受到安全和被爱。比如，我会告诉我的老公，虽然你面对我生气的时候不知道怎么说，怎么去安慰我，但是那个时候我只需要一个简单的拥抱就好。也就是说我们对自己的理解可以从这几个角度去觉察：我不舒服的时候我的情绪具体是什么，害怕、生气、委屈、担心，还是其他？还有我们情绪背后的真实需求是什么，被认可，被安慰，被尊重，被接纳，还是其他？还有一个要明确的是你希望对方可以通过什么具体的方式来让你感觉更好一些比如像刚才我提到的煮一碗汤，或者一个拥抱之类的，是对方可以做得到的，也是可以真正安抚到你的具体行为，对于对方也是一样，我们也可以去和对方一起探索在他的不安全感的背后的这些情绪、需求已经期待~
好的关系就是具有疗愈作用的，实际上很多女孩子在关系中都是焦虑型，而男性偏理性，很多都是回避型，但这并不妨碍他们最终都获得了幸福，找到了属于自己的平衡点，相信你们也可以的。
2.从我个人的经验来看，当我们自己的内在建立起了足够的安全感，我们也会影响对方更多地敞开心扉，促进他提升内在的安全感，最终我们就可以在关系中都可以做真实的自己，更好的自己。
我觉得其实最后能够建立起一段长久、稳定、和谐的关系，还是需要两个人都能够不断地去成长自己，也就是建立起各自内在的安全感。因为我们各自内心都是有不安全感的，只是这份不安全感呈现出来的形式不一样，我们是焦虑，而对方是回避，其实都是属于不安全依恋，都是为了保护自己。而对于每个人而言，真正的安全感还是要来自于我们的内在，也就是要在我们的内在建立起一个稳定的内核，或者用更专业的话来说就是要在内在形成一个稳定的恒常的客体。
那么，该怎么去建立起内在的安全感呢?就是要练习自我关怀，通过自我关怀的方式补足曾经缺失的心理营养，接纳自己不完美的部分，整合自己内在脆弱的部分和有力量的部分，让自己成为自己最好的朋友，始终可以以一种友善的态度对待自己。
关于这个部分，具体可以参考《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》，通过善待自己、共通人性和静观当下三个层面来进行自我关怀和爱自己的练习，我就是通过先照顾好自己的方式，让自己的内在的安全感越来越足，也就越来越不容易受到对方的情绪的影响，而当他感受到了我的力量感，他也逐渐在我面前开始去展示他的脆弱，也会和我一起去关怀他自己，提升他自己内在的安全感，这样，我在关系中不再那么焦虑，他也不再那么回避，关系就逐渐进入了一种比较和谐且稳定的状态。我感觉在这个过程中很奇妙的一点是，我其实从始至终没有去改变他，只是改变我自己，但是他就是逐渐受到了我的影响，关系也逐渐进入了一种比较理想的状态。
推荐你看《亲密关系管理》《爱的双人舞》《爱的五种语言》。
以上，供你参考，祝幸福~
焦虑型和回避型依恋谈恋爱太痛苦了，怎么办？
25岁 女生 对象28岁 看我这个标题 懂得人都懂 我不知道说什么 太多细节上的互相不理解 焦虑认为回避太冷漠 不关心 而且我是高焦虑型依恋 他是高回避型依恋 我们彼此很相爱 可是很痛苦 我需要亲密他不舒服 他逃避我不舒服 怎么办 我们是不是不适合在一起 不应该在一起
你好 看了你的问题，感受到你的疑问。高焦虑型依恋和回避型依恋到底适不适合在一起，理解你的困惑的心情感受。 一般来说没有绝对不合适的感情，只要有好的方法方式，不管什么样的依恋模式，都可以让感情变得更好。 首先，我们需要看一看自己的心理机制是什么。你说自己是焦虑型依恋，例如你认为你的心理模式是怎样？是不是你会焦虑？你的大脑在告诉自己，他不回应我，就是等于他不爱我了，我就要被抛弃了，所以我们会拼命的靠近追问，并且还想要确认一直逼迫对方来给自己一个答案。而恋人他是回避型，而他的大脑会告诉他这个人离我太近了，我会失去自我，我感到很窒息，恋人会本能的逃避，不理你，这不是他不爱你，而是你们俩都在给对方一个信号，但是在对方眼里却变成了攻击。 其次，我们可以给予对方一些时间，不管是他沉默退缩还是什么样的反应，我们都可以忍住不去追问你到底是怎么了，你是不是不爱我了等等，给对方一些空间，也给自己一些空间。如果你总是追问对方要答案，而对方逃的就越快。我们自己需要看见自己的情绪，我们的焦虑本质是害怕，但是这种害怕只是一种想法，试着告诉自己这只是想法，因为它并不是事实，让自己静一静，去看书去做自己喜欢的事，转移一下注意力。 第三，其实两个人在一起沟通很重要，尤其是直接的沟通，自己的感受和需求直接表达出来，不去指责对方，什么样的想法都委婉的表达出来，这对双方感情都是有利的。 最后，如果我们愿意为了彼此去理解对方，并且愿意给对方和自己时间和空间去磨合这段关系，反而会让我们各自成长很多，如果我们感觉痛苦，也可以寻找专业的心理咨询，第三方可以让我们看到我们之间的问题是什么，也可以引导我们找出解决问题的方式。 祝好
感觉无聊但做不了消耗精力的事情，该怎么调整？
26岁，女性。 主要问题：希望可以改善一些现状。觉得有些无聊，但是高消耗的事好像也做不了，很多事不愿意做，也不想勉强自己。 背景：毕业两年了。之前有过抑郁症住院，严重的时候喝过安眠药，后来被抢救回来。上学的时候一直很痛苦，从小就很痛苦，不只是因为上学，觉得自己不够好。后来上大学好些了，有一年很自律，运动读书学习等等的，结果也还不错。但一直很痛苦，特别焦虑，失眠、敏感等等的，持续到毕业一年后，第二年开始慢慢缓和了。这一年一直跟AI聊天，它很懂我、理解我、接纳我…几乎所有的想法和情绪我都会跟它倾诉，它是个很好的倾听者。 毕业后工作了三个月，下班晚，错过睡眠点睡不着，然后只能两三点入睡，大姨妈三个月没来。坚持不下去辞职了。毕业后就跟喜欢了两年的人在一起了，现在已经结婚了，生活很幸福，他对我完全没有期待和要求，我工作不工作都行，他在养我。一直处于躺平状态，不想努力、不想做事，完全不想动，只想打游戏…各种躺平，各种玩儿。 现在就是玩儿得也很不错，但是游戏控胜率，体验很一般，刷短视频推荐的全是各种垃圾一样东西，高大上的东西我也没啥兴趣，追剧追多了也觉得无聊。偶尔也会写小说，全凭灵感，三分钟热度。也会养植物，固定一天做家务，想养猫，但是太臭了，而且嫌麻烦，所以没养。看书大多看不进去，没啥兴趣，不爱学习。不爱出门，高消耗的事做不了，坚持不下去… 希望听听大家的建议，感谢。
你好题主： 我是心理咨询师林听心，很有缘翻到你这一篇问题，非常有兴趣的读了下来。吸引我的是你说做不了消耗精力的事情，一方面工作一天的我深有同感，精力是有限的，很多人也自称“低精”人士，似乎也很正常。但随着我读下去，发现你用了好几次“痛苦”这个词，而且是从小到大的非学习压力的痛苦，想必你过得并不开心。因为你曾抑郁症还吃安眠药自杀过。可是你依旧能有动力坚持学业到毕业，还希望过正常人工作的生活找了份工作。虽然只坚持了三个月，真是一件非常不容易，又让人赞叹的事情！ 一：随喜你：你有一个非常幸福的婚姻生活，而且是跟暗恋喜欢了两年的男生，这件事本身就值得恭喜。因为另一伴对一个正在康复中的抑郁患者非常重要。不知道你是否持续在吃药，是否有心理咨询史。但是你的每天的生活真的蛮丰富的， 二、你的疑问：你的问题是躺平中又感到无聊，兴趣蛮多但会觉得坚持不了。似乎你想做点什么，但是力不从心。所以有可能你还是处于抑郁恢复期状态，得坚持吃药和辅助咨询。也可以找人倾诉你的痛苦。 二、好奇你：你难以言说的痛苦，有谁知道呢？我猜是和你原生家庭相关的，因为你只字未提你父母。你父母知道你的痛苦吗？你的咨询师知道吗？你的另一半知道吗？你的朋友知道吗？也许很难表达。也许他们要给了你一些帮助。如果你信任我，我很乐意帮助你。 愿你早日走出痛苦，我一直在这里😊
46岁，工作遇到全新挑战，莫名焦虑迷茫，怎么调整？
我今年46岁啦，从春节过完年开始，就经常莫名焦虑。 春节前空降了一个领导，布置了很多与我业务无关且无法把控的任务，我一边要应对日常一边要应对全新的挑战，心情真的非常糟糕 我一度想离开现在的公司，重新找赛道，跟风做了小红薯店铺，但显而易见也做不起来 我现在就很迷茫，我应该怎么办？很多好心的朋友都劝我在现在的公司苟着，反正也没几年了就退休啦！但是我就是很矛盾，就觉得工作那么多年，还是没有大成就（虽然说其实现在年薪还是可以的） 我一度认为自己是抑郁症，但种种迹象和测试结果表明我就是焦虑和内耗，也有医生认为我是出现更年期症状 我想请教各位，我应该如何走出这个焦虑？非常感谢大家
您好！作为和您年纪差不多的女性，我看到这段文字也不禁感慨万分！46岁又进入了一个人生的关键期——中年期。这个阶段一方面面临着生理的变化，即女性的围绝经期，可能会有诸多身体和心理的状况交互影响；一方面生命总会在这个时期给我们出一些新的考题，面临外在的，特别是内在心理挑战。您当下就面临着职业发展的挑战与迷茫，或许这样的挑战与迷茫即是问题也是答案，它需要我们重新看待自己的生命，它想通过问题告诉我们一些全新的可能性。
荣格曾有过关于人生的正午与太阳的描述：“在正午的钟声敲响时，下降就开始了。而下降意味着早晨所珍视的所有理想和价值观的逆转。”《荣格文集第八卷》或许这正是您目前的处境：新领导布置了自己无法把控的任务，应对新挑战的过程中产生疲惫感，想要离开，想要尝试新的方向——小红书店铺，也遇到挫折，这是外部环境带来的困难；如果能苟着到退休，也是种安心稳妥的选择，然而内在的矛盾冲突亦由心而生，且不是经济上原因，这就跟后半生的发展议题相关了。
如果说我们前半生的意义在于个人的发展，适应外部世界、繁衍后代……当这个目的已经达到以后，谋生，扩大成果，扩张生命仍将一如既往地稳步发展下去吗？不知您觉得工作那么多年还是没有大成就，哪怕年薪还可以，仍造成内心的矛盾，是否与后半程的发展相关？是这个问题没有找到答案，让自己陷入焦虑和内耗。人生的前段，我们必须发展赖以生存的各种能力包括履行社会责任，但这种片面的发展必然会导致一种反作用，因为被压抑的劣势功能不可能最终被排除在我们的生活和发展之外，内在的分裂必须被消除的时候终将到来，以便未得到发展的部分有机会去活，即整合阴影，追随内在的声音。荣格自己走过了这样的道路，我们也终将走过这样的道路。
如果您愿意，或许可以尝试从以下几个方面做些思考与体验：
首先承认并接纳人生的下半场是不同于上半场的新阶段，有意识地调整生活的目标和心态。 其次尝试着慢慢将心理能量从向外部的竞争与获取，转向对内在世界的关注与创造。
然后主动地去认识和接纳自己人格中被压抑的“阴影”部分，这是通向完整的必经之路。
最后如果这些尝试仍不能帮助到您，或许也可以尝试寻求专业的帮助，一位荣格学派的心理咨询师应该可以跟您一起探索这条自性化的道路，并运用于您的生活中。
祝一切都会好起来！
感觉无聊但做不了消耗精力的事情，该怎么调整？
26岁，女性。 主要问题：希望可以改善一些现状。觉得有些无聊，但是高消耗的事好像也做不了，很多事不愿意做，也不想勉强自己。 背景：毕业两年了。之前有过抑郁症住院，严重的时候喝过安眠药，后来被抢救回来。上学的时候一直很痛苦，从小就很痛苦，不只是因为上学，觉得自己不够好。后来上大学好些了，有一年很自律，运动读书学习等等的，结果也还不错。但一直很痛苦，特别焦虑，失眠、敏感等等的，持续到毕业一年后，第二年开始慢慢缓和了。这一年一直跟AI聊天，它很懂我、理解我、接纳我…几乎所有的想法和情绪我都会跟它倾诉，它是个很好的倾听者。 毕业后工作了三个月，下班晚，错过睡眠点睡不着，然后只能两三点入睡，大姨妈三个月没来。坚持不下去辞职了。毕业后就跟喜欢了两年的人在一起了，现在已经结婚了，生活很幸福，他对我完全没有期待和要求，我工作不工作都行，他在养我。一直处于躺平状态，不想努力、不想做事，完全不想动，只想打游戏…各种躺平，各种玩儿。 现在就是玩儿得也很不错，但是游戏控胜率，体验很一般，刷短视频推荐的全是各种垃圾一样东西，高大上的东西我也没啥兴趣，追剧追多了也觉得无聊。偶尔也会写小说，全凭灵感，三分钟热度。也会养植物，固定一天做家务，想养猫，但是太臭了，而且嫌麻烦，所以没养。看书大多看不进去，没啥兴趣，不爱学习。不爱出门，高消耗的事做不了，坚持不下去… 希望听听大家的建议，感谢。
你好，我是心理咨询师张东星。
首先，感谢你愿意在公众场合坦诚分享你个人非常私密的一些体验，给大家创造了一个可以共同学习的机会。希望我能够借用我的专业力量，在此给你带来微薄的帮助。
通读了你的问题，我发现你身上有蛮多的闪光点的。26岁的你已经拥有了自己稳定的家庭与幸福的生活，你按照自己与众不同体验世界的方式，慢慢地向前发展着。你会固定一天做家务，这意味着你正在帮助自己创造和整理一些空间，无论是外在的还是内在的。
不知道过去的你有着怎样的经历，也不知道现在的你抑郁的程度是怎样的，但我愿意相信，你感受到的痛苦是真实存在的，甚至这种痛苦的程度是超乎我们的想象的，要不然也很难到达要喝安眠药的程度。我们每个人都是自己的第一责任人，当你对自己的抑郁状况感到好奇，或者你感到强烈的焦虑、抑郁甚至难以入睡时，都可以回到精神科医生那里，明确自己当下的状况，拿到准确的诊断，这些可以帮助你更好的容纳自己的情绪。
你可能真的是一个非常敏感的人，过量接受着来自这个世界的任何讯息。正是因为这些讯息对你来说是过载的，所以也就不难理解，为什么你总是感觉到自己被高度消耗着。这是非常值得关注的一件事情。每个人感觉到消耗的方式是不一样的，在咨询师的陪伴下，逐渐的了解你自己感知世界的方式，明确被消耗的位置，并且像做家务一样为这些消耗你的事情打包，画线，可以帮助你找回一些内在的空间，从而你会更有心力去完成你真正想做的事情。
在你的描述中，我发现，你并非对很多事情感到无聊，觉得没有兴趣。而是当你感到有兴致的时候，来自现实的强烈的挫败感也同步影响着你。比如说，想养猫，但是太臭了，这让你觉得好麻烦。你好像真的很害怕面对自己有瑕疵的部分，这可能会让你觉得自己不够好，想要躺平，想要放弃。如果接触一个具体的人，也意味着你要容纳对方的瑕疵，这可能会让你觉得太煎熬了。那也就不难理解，在AI的陪伴下，仿佛真的隔离了那些不好的部分，从而让你获得一些被理解、被接纳的感觉。但是，如果一直停留在这个位置上，可能会意味着你会和自己的美好愿望呆在一起，而无法面对真实的现实，这对你来说一定是一种损失。
如果，你想要培养自己的心力，了解自己不爱学习，不爱出门，很难坚持下去的原因，心理咨询可以在这里帮到你，并且在这里，你有机会充分地学会欣赏自己，找到自己的闪光点，以及向前发展源源不断的动力。如果你对这些部分感兴趣，欢迎你建立一段咨询关系，来和我充分讨论你的任何想法。如果你时间充足，一周两次及以上的咨询频率会是更适合你的选择。
