废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你需要什么样的关系？ 这段关系有让你觉得满意的地方，比如你列出来的：对方的工作学历，家庭情况。 但更多的是你的不满意：见面频率低，情感交流少，也无法为你提供情绪支持，甚至你的很多情绪都是源自于他或与他相关。 你感觉很累，也不确定对方真的喜欢你。好像这段感情给你带来非常多心力的消耗。 但是你问的那句，这真的是你想要的关系吗？在我看来非常重要，如果让我们不设限的思考，我们希望拥有什么样的关系，更具体一点，如果描述这段关系在一年的时间里，会有哪些场景会让你觉得拥有这些就够了。从这些场景里，我们可以看到我们想要的和恋人在一起的生活，与单身或者朋友家人在一起生活的不同的地方。这些部分需要什么条件的支持？ 比如：喜欢和恋人每年都能单独旅行。那么涉及到旅行的共同意愿的达成，旅行的规划，旅行的费用，旅行过程中的相处等多个场景。而每个场景里你想象的那个人要拥有什么样的性格特质，你们完成这些场景时才能感觉到舒服，亲密和信任呢？ 2.如何选择？ 当然我们不设条件时，多半会想象得趋于完美，而我们从现实的角度看，好像不能够全部实现。因此我们就需要进行排序。 比如：相貌外表，工作收入，性格特点和相处的舒适程度等。 有的人愿意在自己能够选择的范围里选收入好的，其他都不在乎；有的人愿意选相貌好的，有的人愿意选性格好的…… 所以你愿意怎么选呢？你又愿意为自己的选择付出相应的代价吗？ 比如你现在这段关系，你是因为什么愿意忍受对方的冷落，独自消化自己的情绪，还要主动给对方发信息保持关系的连接呢？你在这段关系中获得了什么？或许说你预期自己能够获得什么呢？ 对方好像说现在没毕业，所以你什么都没有，等他毕业了，有心情，就什么都有了。你感觉像是在画大饼。你这样想的原因是什么？ 我说说我的想法，如果真的无心谈恋爱，为什么一开始还要跟你在网上建立关系呢？建立关系前的状态也是这样回避和冷漠吗？那你是因为什么要和他确定关系呢？为什么关系中见面是他有需求就见面，要等他心情好了，什么都有了？ 那你的需求呢？你的心情呢？谁去在乎和关照呢？他现在不愿意关照你的感受，是因为什么有恃无恐呢？如果这个条件不改变的话，他会持续呆在他的舒适区，不会因为你的需求而改变。就好像他会因为你考上研究生，而对你另眼相看？ 3.你的担心 你担心换一个对象没有这个问题，也会有其他的问题。 我有点好奇为什么25岁的女生，会对恋爱抱有那么悲观的想法？ 在我寻找伴侣的过程中，我一直相信摘西瓜理论。不论男女，在选择伴侣的过程中，都有挑选比较的过程。我们的基础条件决定了我们可以在什么范围进行挑选，在选择时，我们不要没看后面的，抱着第一个西瓜就轻率决定持有。而是我们大概看过1/3的西瓜情况，知晓自己能够挑选的范围上中下限是什么情况。在2/3的阶段，就要开始考虑投入，建立关系，培养感情，感受相处是否合适。如果幸运的话，就能够在这个阶段选到最为契合的恋人。而1/3，2/3大概就是女生择偶年龄的划分。 25岁正是享受恋爱最好的年龄，而恋爱的任务就是学会爱与被爱，在恋爱的体验中得到付出爱也会获得爱的信念，以后的人生才能过得幸福和充盈。 希望对你有所帮助，祝好。

获得

你好，我是从业14年的心理咨询师吴燕，看到题主因为备孕一年多而身心疲惫，现在因为工作原因，又无法继续备孕计划，心情难免受到影响。我不知道您现在是否临近35岁的生育关卡。怀孕不是一项工作，是一种缘分，是自然而然的到来。因为受孕受多种因素的影响，不要忽视心态和心情的影响，心情的状态也会影响激素水平的分泌的。

如果可以的话，可以尝试两个部分进行心态的调整，也许对你有所参考。
1.先稳定工作，经济基础决定上层建筑。稳定的经济收入，有利于您心态的平稳，有益于养育的准备。
现在的经济形式，换工作又沉没成本。其实只要稳定现在的工作就好，哪怕怀上了，领导也只是不高兴，他不能未必国家对生育权的保护。只是有可能影响以后，这个影响是不确定的。不要为不确定的事情而担心，避免内耗。只要工作不丢就行。

2.调理好身心状态，保持好的心情，不要把怀孕当成项目来做，顺其自然就好。
你和先生的身体都不太好，那我其实会担心你们的身体，可能不是最佳的怀孕时机，所以孩子也在等一个好的时机。等你们都调理好身体，以身心俱佳的状态，迎接孩子的到来。你可以考虑一下两人进行中医的调理，从内开始调，定期的运动和补充叶酸。
养孩子是一场难得的修行，其实从备孕就开始修行了。顺其自然，接纳一切才是比较放松的心态。

吴燕

感谢题主的分享。分享也是需要勇气的。 有些时候我们把事情放在心里太久了，就会不断发酵。我们也会不断地反刍，觉得是不是自己的问题。 题主很用心在经营一段关系:放弃学业，一起跑外卖，陪他吃苦付出。 在这个时代，在很多人都在追求物质享受的时候，题主还能为了爱情不计较得失的付出，这本身就是非常难能可贵的品质。我为题主点赞！ 而且在发觉对方刻意欺骗时，仍然选择相信。遇事，总把人往好了想，不愿意迁怒哪怕是一个伤害过你的人。 题主的善良，虽然没能换来他的真心。但是我们都能看到题主的用心，也能看到题主的真情。 回到题主的问题:害怕被别人责怪，觉得自己不值得被原谅。 我觉得一个能感同身受的人，都会觉得你很有勇气，越挫越勇的勇气。 我们只会觉得是你遇人不淑，应该被责怪的是对方，而不是你。他不懂你，可是我们都很珍惜你，包括你优良的品质。 但是，我们也要看到自己的弱点:知道对方的欺骗后，仍然选择相信。 我们应该信任他人，但是也要分清情况。 在发现对方的不对劲后，我们有义务也有权力为自己去调查。 告诉自己:我很重要，我的真心应该放在值得的人身上。 这里需要觉察一下，是什么原因让我们不敢去澄清。是不是我们对爱有一种急切的需要，总是让我们飞蛾扑火。 这种急切的需要，和我们的成长经历有什么样的关系？是否我们一直渴望得到爱，而不能实现？ 也可能我们觉得自己不够好，总是需要得到他人的确认。 我们身处社会中，总是需要他人的认可、理解、支持，我们也会去关心他人。这都是相互的。 我们已经长大了，我们不怕一切困难。 题主具备很好地品质，只是缺少确认的勇气。内心的确认，才会带来真正的蜕变。 告诉自己: 我有自己独立的思考能力 我知道自己是怎样的人 我大多数时候不需要对方的确认就能去把握自己的方向 我知道自己善良 我知道自己有勇气 希望题主在今后的生活中，能笃定前行，不惧风雨，勇毅前行！ 世界和我爱着你！

李康

你好题主，首先给你一个温暖且支持的拥抱。题主表达的问题相信很多人都会有或多或少的困扰，在年幼的时候体验了太多被忽略和抛弃，现在的你觉得表达爱意、诉说爱很困难，也有可能影响了情感关系的维持。我不仅想起了一句话，“有的人，在用一生治愈童年。” 幼时的我们是天真的、单纯的、渴望被爱的，我们天生的好奇心和求知欲会推动我们乐观地去探索世界。我们与生俱来的信念是，世界是友好的，尤其是养育者，是值得信任的，我们自身充满希望，在被爱得同时，学习如何爱别人。 孩子是否能健康成长，关键在于是否有人能无条件地去接纳和关爱他们。只有获得了关爱，孩子才会释放出爱的力量，才能够爱别人。如果孩子本人没有得到关爱，他就会丧失“自我意识”，变得过度依赖他人，心生自我中心意识，永远也不会呈现出真实的自我，就会遭受到最严重的剥夺。成人的心里如果埋藏着一个被剥夺了关爱、有创伤的小孩，他就几乎听不到来自别人世界的回应。所以表达爱、维持情感关系就会变得非常困难。但是，对爱的渴望从未离开过他，他就会想方设法地去填补心中的这一空缺，无论这种方法是不是正确的。 我们往往按照思维深处的模式规则“盲目”的生活着，不去进行对语言和行为的思考，甚至对于自己的情感需求和真实的自我都是“盲目”的。想一想为什么表达爱会觉得很困难，是因为害怕自己表达不准确？还是害怕表达后得到的回复达不到预期？等等。寻求内心深处真实的情感需求，了解真实的自己，可以从一个更新、更深的角度来看待问题。你不可能突然就恐惧害怕表达爱，也不可能没有任何原因而感到失望和沮丧。也许是因为某个隐藏的、特殊的需求没有得到满足。 最后，现在的我们虽然无法改写历史，但是你可以选择从此时此刻做点什么，你还可以决定今后会发生什么。在困境中鼓起勇气，去看一看那个真实的自己。当然，在你迷茫痛苦的时候，可以选择自己的心理咨询师一起成长，一起去探索，虽然这是一个缓慢的过程，但是我们温柔且有耐心，一点点去突破、去改变自己！ 愿你的生命，永远都有光！

高磊

题主好 我是kelly 从你目前的写的文字来看，并且感觉到迷茫，我们一起来分析一下。 【关于选择】 你们是网友，并总共见了三次面，不确定你说的“三次都是建立在他有需求的基础上”？ 如果二个人不算很了解，并且在这个过程很容易满足对方，我们首先可以回到自己，比如我们不用付出就可以得到一个人，你会怎么想呢？ 对方会不会在这个过程因为压力很大，需要有个人可以满足他，这样的例子也不算少。 就像很多女性恋爱，结婚，一直都在以“牺牲”自己来换取一份感情。 但是往往很悖伦，我们如果自己还没思考如何爱自己，对方也不会学习到。 所以现在很多人恋爱都会明白，当下很重要，作为成年人理解自己的需求也很重要。 如果自己想要找一个优秀的上进的男朋友，或者爱人，能否理解对方要写论文，或者这个阶段比较忙，理解和支持。 还有对方和你是否有更近一步的接触，彼此的父母，以及二个人的发展方向。 有些人恋爱，或者找个自己有需要的人，未必想要更深入的了解。 有些人也许因为性格关系，有人让他比较安心，也许就不需要付出。 也有人想要忙完眼前的事，而后再进一步花时间去深入了解一个人。 这个需要我们自己判断或者去感受这份感情，二个人方向是否一致，还是需要更多的时间去了解彼此，进一步深入沟通。 最好和身边的人，或者信任的家人，朋友，一起约见面，看看对方的态度和反应。 如果一个人连对方的家人和朋友都不愿意接触，或许也可以给你一些启示，对方和你的想法是否一致，对待这段感情他的态度是什么，只是普通的朋友，还是想要继续了解… 很多人对待恋爱和婚姻其实是不同的，婚姻也许更现实，适合彼此，二个人有共同话语，三观是否一致等，甚至包括爱好和日常习惯，都需要磨合。 选择的权利在你这里，也在他这里，二个人交往，见面，对有些人来说很认真，对有些人来说，也许只是多一个人认识而已。 【关于自己】 能感觉到你很了解他，例如他很宅，唯一喜欢的运动是打篮球，由于工作事务较多，忙于学习，工作。 并且聊天多以“有用性、价值性”为主，重要的是你自己是什么感受？ 对方不喜欢闲聊，很独立那类人。 有句话，时间挤一挤还是有的，恋爱里那些絮絮叨叨的废话，根本不是没用的话。 很多人都经历过有人说，有人听，心事、碎碎念、无聊的日常、没意义的碎语，只会说给自己偏爱之人。 假如你现在试试用他的方式来回应，不主动联系，再去感受一下感受。 他会说毕业了，有心情了，什么都有。 爱一个人是愿意交出一部分的自己，也许这个阶段你也可以多一些时间去专注自己的学业，给对方一些空间去体验没有你主动联系的感觉。 同时你也可以利用彼此成长时的机会，成为更好的自己，也许好的感情是可以让一个人变的越来越自信，独立，成为更好的自己。 包括二个人分享阅读的书籍，喜欢的音乐，未来的自己是一个怎样的自己呢？ 也许时间会给你答案～ 允许他目前只有“只有论文”～ 在这个过程通过学习，也会让自己变的更自信，有安全感。 一段感情无法用“家庭他也都了解，肯定没有他好”，这样的二元逻辑，家庭也是复杂的，每个人的环境，自己的经历，对未来的追求都不一样。 倘若目前分不清玩玩还是认真，是让你体验到了焦虑和不安，还是你更愿意再多一些时间把精力和注意力放在自己身上呢～ 也许你把注意力放在自己身上，给他足够空间，其实也是给自己空间～ 体验是可以做一些不一样的事情～ 这也是给彼此学习和探索对方的好机会呢～ 当你自己开心了，成长了，也许感觉也变了～ 世界和我爱着你 推荐书籍～《成为我自己》《可塑的我》《在关系中成长》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是梦到很多，印象深刻的是水草覆面G，怎么理解？我试着为你答疑解惑。 《梦的解析》作者佛洛依德说过，梦是愿望的实现，梦是通往潜意识的大道。 根据我学过的解梦原理，梦里的一切都是我们对现实经历的人事有形无形物包括你各部分子人格等在扭曲变形重塑后，在没有经过思维二次加工前的思维碎片的初级加工呈现，原始而朴素。 梦里的情绪情感是你最真实且对你最有意义的部分。梦是你自己创造的，寄托你的需求情绪情感，是你清醒的时候被压抑到潜意识里，意识里没有感受或忽视的部分。 其实解梦需要结合你近期现实实际情况，还有你近期的情绪情感，发生的特殊事件，并且现场经由你对梦境的自由联想，能更准确反映梦在呈现你的哪些部分。 这里我只能泛泛的说，不一定符合你的现实情况，你做参考就好。 你的梦境很多很杂，你又把每个片段记得很清楚，这很不容易做到，说明你是个聪明而且记性很好的人。 梦的内容多，可能跟你清醒时经历的人和事多而杂有关系，可能很多经历都在你脑中挥之不去，清醒时你脑中就产生很多的想法，梦中你的大脑也在不停处理这些片段，即使睡梦中大脑也没办法安心休息的感觉。 从整体描述来看，你梦中的执行力和解决问题能力很强，主动性强，很多事你没预料到，但你都能想到办法去把它完成。 梦境里有人保护你，也有人对你有隐藏的敌意，让你有不安全感，一些情节能看出你的恐惧和焦虑，但你有能力寻求庇护所有能力有勇气应对一部分困难。 梦境里你的情绪是真实且有意义的，涉及情绪的部分，你可以做自由联想，就是如果这段梦如果没有被中断，后续你觉得会如何继续进行，以及想想你现实中你最近生活工作家庭里，有没有让你觉得恐惧和有威胁的事困扰着你，让你有跟梦里同样的恐惧核威胁感，现实中你有没有觉得有人对你有敌意或想害你。 如果没有，那可能是你自己子人格的另一部分在呈现，你梦中的回避可能在躲现实的威胁来保护自己，也可能是你内在的“好的那部分你‘’在躲“坏的那部分你”，这个得结合具体情况来看。 梦里能看出你对水似乎有恐惧，这部分你是印象最深，说明你情绪最强烈，包括你看到水草覆面鬼，大水坑，可能是跟水带来的溺亡窒息感的恐惧和威胁有关，具体要看你的强烈情绪是什么，你能联想到什么。 梦境里有很疲劳和找不到方向的感觉，通过不知道作业跟别人有落差感，画画画不对，想算命找到方向，却又看到错位的祖坟（是否有什么你感到错了找到了证据，是否有无能为力之感），回家（方向）以躲避潜在的危险。 也能看出来借助其他力量化险为夷的感觉，梦里的脑海中声音说你情商低干不长，狗群追你，可能意味着你感知到的外界对你的不看好还有攻击性和贬低压力，抑或你自身对自己的攻击性。 梦虽然多而杂，但这些梦片段都有相似的主题，你可以给你的梦起个名字命名它，找到你的核心议题，也让你对自己的梦境更有掌控感，你是梦的主人，梦也是你的一部分。 就先说到这里，如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你跟妈妈之间的关系有些尴尬，让你有些不知所措，不知道如何沟通和交流。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你妈妈的改变 你提供的资料很有限，我们最多是根据你提供的有限资料来做一些猜测，帮助你走出目前的困惑。你提到你现在是读高中，休学在家，妈妈对你过度关心。不知道你因为什么原因休学在家，这样的一个现状，或许让你妈妈内在很焦虑。也很担心，不知道如何能够让你尽快返回到学校的学习生活当中去。或许她也接触了一些其他相关的信息，担心你有什么其他的压力或者是不大好的想法，所以她主动将自己的话语权和决定权放低，或许她想要通过这样的方式来提升你内在的价值感和成就感，让你恢复信心，重新回到校园生活去。 或许她的这一份小心翼翼，让你觉得不舒服，跟往常不一样，也不知道自己的感受和猜想是否真实，不知道如何跟妈妈去沟通和交流。所以你们彼此之间会有一些猜忌，会有一些距离。 或许她也想要找到你休学的原因，帮助你尽快走出来，或许也有一些行为来偷看你的一些相关隐私，捕捉到一些信息，让她能够心里有方向。 当然从潜意识上面来看，因为目前家里就只有你跟你妈妈，她或许会无意识当中让你来替代你爸爸的位置。或许她也希望你能够有一些担当，对未来有一些规划和方向，于是会将家里面的一些决定权和话语权给到你，而不知道这对你而言是不适应，甚至是无法去担当的。 以上这一些仅仅是一些猜测，不一定完全正确，只是给你提供一些方向，让你能够理解你妈妈的一些言行。 2.关于你 你提到“上高中以来我休学了一段时间，这段时间内和妈妈的关系一直很尴尬，也充斥了很多不信任”，不知道你因为什么原因休学，能感受得到。对于你妈妈而言，你休学对她来说还是有很多的影响，她会很担心，也会有一些焦虑，甚至不知所措。或许你对她说了一些相关的原因，而她似乎不能完全相信，或许她从她的角度觉得这些都不足以让你决定休学。所以她希望收集一些更多的证据，来知晓你这个决定背后究竟受哪些方面影响。她还能怎么做，给到你一些支持和帮助。 我或许你只是希望在家得到一些安全感，有一个不被打扰的时间和空间，慢慢的让自己恢复。而妈妈不理解，也不知道你这一点。她经常突然回家，不在约定的时间内回家，似乎打破了你在家的平静。让你有一些不舒服和不适应。 这样不信任的相处，尴尬的关系，似乎让你在家反而得不到休养和调整。 彼此之间不信任，会有很多想要去解释、证明和辩白的话。以至于不相信对方说的。因为彼此的不信任，所以“两个人都有那么多话要讲，所以根本听不进去对方的话”。 不知道这样的分析能否让你看到你自己内在究竟发生了什么，为什么会在家里觉得尴尬，跟妈妈之间没办法有效沟通。 3.怎么办 长期这样下去，对你，对你妈妈而言都会造成一些不大好的影响。毕竟相互之间猜忌，没有信任感的话，就会让彼此之间的关系更加的疏离。就算说的真话，对方也不信。这样得不到对方的信任，理解和支持，只会让两个人在家里的关系更加的尴尬和疏远。 所以你可以尝试向你妈妈一致性的表达你内在的想法和感受，如果你觉得你们之间没办法说下去的话，你可以写一封信来表达自己内在的这些想法，交到你妈妈手上，这样不用直接面对面。去发生冲突，或者说达不到彼此想要的效果。而是彼此都有冷静的时间和空间，来消除这样的不信任。 对于妈妈把决定权和话语权放低这个行为，你似乎不能够担当，内在会有一些惶恐和担心，那么你可以将这些本该属于你妈妈该承担和决定的话语权和决定权还给你妈妈。只负责与你相关的这些事情，最主要的是你目前的学业，而家里边的这一些方方面面的还是可以交还给你妈妈。尽管作为高中的你，看上去已经长得足够大，而实际上你的内在还没有足够的能力与之匹配，没有足够的成熟。需要有一些担当，但似乎还有些过早，将你自己内在这一些压力，担忧和顾虑，都一致性的向妈妈说出来。 同时你跟妈妈一起商量和约定彼此的时间和空间，这样建立一定的边界，让彼此都能够在自己的时间和空间内做自己有效的事情，和想要做的事情，而不被打扰。 当然你也可以去看到你妈妈的这一些言行背后的情绪，引导他说出自己内在的这一些情绪和想法，这样你就在更加了解她，彼此之间消除不信任。 如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找金中的长辈一起来聊一聊，学校的心理辅导老师，你也可以去跟他聊一聊。如果你跟妈妈之间相处还是不能够达成一致，不能够有彼此都能够舒适的协商和计划，或许你们可以找专业的家庭心理咨询师来帮助你们一起梳理，走出困扰。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 同事会对题主的到来不安，或许跟她本身的人格特质有关，焦虑的人容易因为新同事的到来，对自己的职业稳定性产生不安感，比如担心自己被替代，但有的人会流于表面，有的人可能默默焦虑，你的同事或许属于前者。 就像我的同事到来我也会焦虑，我们公司经常面临裁员，而我是个特别容易焦虑的人，主面临工作职能被切割时，会感到不安和焦虑，但这其实不是新同事的事，是领导工作安排本身没有说清楚。 领导其实也会需要情绪价值，当团队里实力型员工比较多的时候，他也会需要提升自己的情绪价值体验，咋咋呼呼的人，一方面没心机，让领导感觉安全，一方面在向上提供情绪价值时可能会让领导觉得自己被尊重到了，所以领导喜欢这类人其实可以理解。 焦虑型的人，可能又想自我表现，又担心别人不开心，还担心别人超过自己，显得自己能力不够，所以可能会像题主说的反复试探你的态度，这或许是基于她的不安全和不确定感。 我在职场多年，慢慢发现，能和领导多聊的，或许不是本地人这个标签，而是会来事，会提供情绪价值，会让别人显得自己很有智慧，同样本地人入职场，我有的同事被裁员，有的同事越过越好，题主或许可以看看，除了贬低自己之外，在领导的沟通方式上有没有什么值得学习的地方呢？ ［改变之道］ 认识到不同的人有不同的沟通方式，题主或许可以试着觉察自己的同事属于哪一种，有的人本身对跟他人沟通时显得有点粗线条，但你点出后，他会意识到自己的问题，然后做调整，有的人或许也会真小人，我就是嫉妒你，我在点出过同事后，不管是嫉妒还是粗线条的都跟我说的明明白白。 专注事情本身和向上管理，领导才是决定我们职业发现方向的人，其他人都没那么重要，题主或许可以试着努力让领导发现自己的能力，而减少被别人评价的风险。 对于这样的同事，保持自己觉得舒适的边界，她不会一直这样，等到在题主面前觉得无趣时，她就渐渐偃旗息鼓了，不过题主或许可以试着感受下自己和她的边界要维持在哪个地方。 可以试着感受自己的到来会不会让女同事有职业危机感，如果有或许就理解她的行为模式了，题主会不会没那么烦躁呢？ 用魔法打败魔法，题主或许也可以用她的方式去了解她的进度，或许她也会感受到边界被越过的不适感，从而减少越界行为。 推荐阅读《人我之间》，《向上管理》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好。

从题主关于关系的描述： 很累、很迷茫。能感受到题主在这段关系中，并不开心，没有得到那种恋爱的愉悦感。也似乎感受到，题主在这段关系中的无力感，做了很多尝试，如接纳，包容，去爱，但是依然没有感受到被爱的感觉。让我感觉这是一场单向付出的恋爱关系。题主也似乎意识到这一点，来到平台求助，但是也是因为犹豫，所以感觉迷茫。所以当你迷茫犹豫的时候，你犹豫的那个点是什么？放不下的那个是什么？题主可以尝试列个清单看看。

无论在任何一段关系里，关注好自己的感受是最重要的，你是生命的主体，所以在这段关系里，题主你的感受是什么？你期望一段好的关系应该是怎样的呢？

从题主的描述，我感受到，你很希望获得：

1、被爱。是因为被爱，因为爱而期待见面，而不是因为被需求而见面。（一年多的时间里，我们总共见了三次面，三次都是建立在他有需求的基础上）--当看你输出这段文字的的时候，我隐约感受到你的不满，而且当你们见面的时候，他让你感觉到，被爱被宠溺的部分，这部分的感受是非常少的，而是一种被需求化被工具化的感受。

2、被在乎。从题主的描述中：我生气，他也不会哄我，只有我说“那你哄我”他才会哄。似乎感受到，题主的情绪不被男友在乎，你的开心与否似乎在他看来，并没有那么重要。不爱过节日，生日和情人节什么的，也没有跟你过，好像这段感情里面没有什么他付出的部分，你的需求并没有被他重视起来。

3、被陪伴。从题主的描述中，我感受，题主很喜欢跟他分享日常，闲聊自己的生活琐事，本质上题主希望在关系中感受被陪伴，享受亲密的感觉。但是对方给予的反馈很慢或者说很粗暴（发个表情包结束，没有被认真对待到），甚至还直接被忽略。

我详细描述以上的感受，我希望题主很清晰的去感受自己的需要，去看见自己的需求，认真的去感受和觉察这个部分，你的感受和需求是真切的存在，而且非常重要！

在关系的经营里，他会对你的需求，找出很多理由，比如一周十四五节课（大学任教），还要完成某985高校非全博士的毕业论文（毕业条件比较苛刻）； 会说毕业了，有心情了，什么都有。听起来他确实很忙，可能忙到也很有压力。一段好的关系，是互相滋养，爱本身是可以带来愉悦感的，虽然说工作很忙，但是爱都不能缓解到工作的压力，或者说让心情变好。可能这段关系里爱的成分，会有一个问号。

从题主的描述看，比如聊天多以“有用性、价值性”为主；我也考个非全硕士，他似乎挺满意？说我又美又争气（用了争气二字）；给我的感觉，选择另外一半，对他来说会有价值的权衡。这种权衡本身没有对错，当题主写出来的时候，我会感受到，似乎与提出对感情的需求，对伴侣的选择，本身会有差距。那可能要评估一下，在很多事情的处理上，你们的观念是否相合，或者说他的观念你是否能理解和包容，如果说很难接纳，这段感情是否可以走很远，也是一个问号。

另外，给题主一些“现实检验”的方式：

1、暂停主动联系，不再给他发聊天日常，观察他的反应。在这个期间，关注自己，过好自己的生活，可以找很多有趣喜欢的事情去做，照顾好自己，让自己身心愉悦起来。

2、跟他做个沟通，明确你在感情中的需要，告诉他你需要什么，即使再忙，在某个时间点，需要给予你一点点时间。看是否他可以做到。

3、当他提出需求见面时，以你的开心为前提，你心情好则见面，你心情不好，可以拒绝见面。你也是可以告知他你最近心情不好的原因。观察他的反应和处理。

从题主的描述中，我能感觉到题主很多优点，比如很美、性格很好、很善解人意、很有上进心。你的优秀值得被很好的对待，关注你内心的需求，关注你在关系中的自己，是不是自己喜欢的，是不是自己期待的样子。在关系里的讨好模式，想通过包容和理解、努力，获得被关注被爱被认可，这部分可能跟你的成长经历有关，也是你一个很重要的议题，多做一些这方面的探索和领悟觉察，可以让你在关系中更舒适，也可以获得更好的关系。

以上建议仅供参考，祝好：）

胡俊琼（雅正）

     题主，您好，第一眼看到这个问题，我有些不知道站在什么位置进行回应，因为我看到的是您眼中的你们的互动和关系，也知道这段关系深深拨动着您的心弦，曾给过去的您期望又让现在的您流泪，而您的细腻和脆弱也在这过程中展现在您的心仪对象和每位阅读这个问题的人面前。作为一个有机会读到您的心情的我，心中是很佩服您在被拒绝、很伤心的情绪下有勇气通过问题来求助。

      几经思索，我尝试在一个较客观的位置上去做一些思考和理解，希望能有所帮助。在您的经历中，我看到了边界在维系长期关系中的重要性以及人对于边界感的差异。边界是一个重要的心理学名词，个体最早的边界就是皮肤，皮肤天然区分了身体内部和外部，心灵的皮肤与身体皮肤类似，用于区分自己和他人的边界，但不像身体皮肤这么明显，更多在关系中呈现出来，且具有较强的个体差异性，如有些人的边界感很强，会回避自我暴露，有些人则容易热络起来，愿意做深度自我暴露。

     回到您的这段“暧昧”经验上，似乎您跟对方对于关系边界的感受并不一样，在您看来，你们的交流已经突破了好朋友的边界，达到了恋人关系，只是需要一个表白就水到渠成，于是你勇敢地做了，期待拥有一个新身份（恋人身份），这其实很不容易，因为一旦选择这么做，这段关系的决定权就在对方那边，而您就处于相对被动的位置，等待着对方的抉择，体会着未知的焦虑，我想您在表白的那一刹那对这种等待和焦虑有很深的体会吧。

    我们再来到“他”的世界，回忆上面曾说过的边界具有个体差异性，我不知道“他”的心灵边界到底如何，即如何界定“做到顶的异性好朋友“和恋人之间的差别（或许很多人都难以界定，特别是在情感需求上），但从他的表达来看，你们的关系并没有达到他心中的恋人关系。于是，就出现了对同样的交往过程，你们因内心边界不同而出现不同的解读。在你的解读里，这些交往是通向“恋人”。而在他的解读里，这些过程可能只通向“极其亲密的、可以分享情感的好友”，也就是他口中那个很伤人的“做到顶的好朋友、次一级的好朋友”。

     写到这里，有一个在你们交往中更重要的问题浮现出来了：谁在决定这段关系的边界？如同前文所说，您的表白就将决定权交给了对方，于是您失去了对这段重要关系的把握。我想您的眼泪或许不仅为期待落空而流，更为您感受到失去关系中对等的权力而流。因此，或许现在我们可以暂时放下”他为什么这么做“这个很难有答案的问题，而去问问自己：我是否愿意待在一个已经失去对等权力，边界完全由对方决定的关系中呢？

刘振中