Try It Plus 再试一次
因为余恐融入不了喜欢的社团，该怎么办？
我在读大二，有余恐，已经四年了，尤其对异性，因为恐男，会尤其忍不住用余恐看男生。高中也因为余恐被班上男生恶意辱骂。 我之前进曲棍球队的时候玩的很开心，再加上大部分运动时间在晚上，别人看不到我的余光，所以我玩得很开心很放松。 但因为和一个指导我们打球的男生接触多，所以余光就被他发现了，他看到我一直用余光看他时，立马在他女朋友前表演，表示他有女朋友了，我很难过，我明明对他没有那种兴趣。 后面在路上平时碰到他，我也立马低头玩手机，很心虚一样，感觉这样夸大了我对他的误会。 这个社团男生也比较多，我严重恐男，边界感也很强，平时聚在一起讨论我只能一个劲的低头，不敢抬头，怕和任何一个男生对视，因此更是对融入这个社团产生了阻碍，心理难受至极。 最终我退出了曲棍球队，但心里特别难受，因为我之前参加过排球社团，那个时候于恐也很严重。所以只敢自己一个人玩，也没有融入到社团里面去。后面参加排球训练队的时候，也是因为余恐原因，注意力不在球上，而是在人上。所以没法集中注意力打排球。导致后面每次到排球场的时候都会心慌。感到特别痛苦，于是也因为也因此退出了排球队。后面也是等余恐好了一点，感觉对异性也没有那么重的余恐之后。又再次参加了曲棍球队，结果最后又是因为同样的原因离开了。 不过也是因为没有怎么接触异性。余恐也慢慢好了很多。现在又重新参加回了排球队，而且现在排球队里面也没有之前的师兄师姐。且训练的全都是女生，所以也没有什么心理压力。 今天曲棍球比赛，我去当观众，见到他们打比赛的热血沸腾，让我也想到了我当时在场上努力训练的夜晚，我突然又想去打曲棍球了。现在想想可能是因为当时人多，不会担心自己的余光会被看到，因为我可以随便余任何一个人，且当时特别开心，心情很放松，不会紧张，所以当时感觉余恐彻底没了。 但结束后，我再次对想重新返回曲棍球队的想法感到担心。因为那个队里面的男生实在太多了，我一过去肯定会感到特别紧张，余恐就会突然变得严重。 怕别人会对我的余光有意见，怕自己的余光会打扰到别人，别人不耐烦，我也很内耗且痛苦，我很纠结到底要不要重新回到曲棍球队。每次一想到明明这么渴望和社团的人一起，却因为余恐而融入不了她们，我就会难受的哭。到底什么时候才能好。
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是因为余恐融入不了喜欢的社团，该怎么办？我试着为你答疑解惑。 你本人很爱社交，很喜欢进入社团跟同龄人社交玩耍运动，但因为你对异性有特别的余光防备，你害怕被异性发现你用余光看异性，会被异性误会并因此伤害到你，但你又控制不住不用余光关注别人，这是你内心的冲突。 你觉得自己用余光看别人是不好的，但你又不得不借助余光来监测环境中的他人，你对余光一方面既有需求和依赖，另一方面又害怕余别人被发现给你带来灾难和伤害。 就好像你觉得你余别人被发现一定被解读为恶意，但你还是会余别人，从你的描述中能看出来，你通过自由的余别人能感到掌控感和自由感，满足且开心。 可能余别人的行为给你带来了这些好处，所以你需要余光看别人来持续获得这种补偿社恐的满足感，余别人的行为，也因为它给你带来的积极情绪，而一直保留下来。 某种行为能够持续下来，不管你意识上多么排斥和不认可，但它同时一定在你意识不到的地方，给你带来了某些好处。 你的异性余恐，恐男可能来源于你压抑的对异性的情感或对自己的羞耻感自卑感的不接纳，或者跟你接受的性与性别相关的某些不良认知有关系。 余恐4年并没有影响你考大学，从高二到大二，你带着余恐一直能够坚持学业生活，余恐并不会对你人生造成重大影响，只是部分影响到你的人际交流，而且更重要的是，你内心压抑那个部分会转换形式让你从一种痛苦转移为另一种痛苦形式。 越害怕越想看，而不是越害怕越躲避，说明你对这种害怕是有感兴趣的部分的，你内心是想看的。恐男又想观察，可能正说明你对异性感兴趣，其实青春期的孩子之间对异性感兴趣和想多了解多交流，这本身是很正常的事情。 可能你因为某些威胁性的原因或认知，你要求自己不能正眼看，才会发展成余光偷偷看并期待不被发现。 跟你内心感到威胁性和不安全的部分和解，才是治愈余恐和恐男的方法。回避跟异性的接触或者行为上强行要求自己去社团异性那里突破自己的不能够，并不能治本。 建议你寻求性与性别心理咨询师的帮助，陪伴你一起探索你跟异性交往中的阻碍。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
爸爸帮弟弟带女儿让我很烦躁，怎么消除这感受？
34岁 厂工 女 爸爸帮弟弟带两女儿这件事 一直让我很烦躁 该怎么消除这感受
你好，能够理解爸爸帮助弟弟带孩子这件事带给你内心“很烦躁”的感受，咱们一起来探索梳理一下。 首先，看见自己烦躁以及烦躁背后的需求 烦躁，会让自己感受不到生活的平静与快乐，陷入烦躁，的确蛮消耗的，抱抱你哈。 你能够觉察到自己内心很烦躁的感受，并尝试寻求心理层面的帮助与成长，这已经迈出了帮助自己的第一步。 虽然人们常常会感觉烦躁是负性的，但这种烦躁的感受，也是有价值的。 它会像一只信鸽，引导我们看到自己内心更深的感受和需求。 不知道对于爸爸帮弟弟带女儿这件事情，你会有一些什么样的想法呢？ 可以尝试觉察一下，是不是感受到爸爸一直有一些重男轻女，没有公平对待自己和弟弟。甚至爸爸在自己需要支持的时候，没有及时给予自己帮助，让你感到自己是有一些被忽视或者被轻视的呢？ 所以，也许在你的内心里，会有一些委屈愤怒，或者失落难过的感受，这些部分，形成了你感受到的烦躁，是这样的吗？ 另外，你期待爸爸可以公平对待自己和弟弟；也期待弟弟独立解决孩子的问题，让爸爸可以先照顾好他自己，不再受累，有一个轻松的晚年。是这样的吗？ 其次，梳理与温柔以待自己的烦躁 如果给这种一直很烦躁的感受评分，0～10分，会是几分呢？有没有影响到你的饮食睡眠？有没有影响到你和爸爸弟弟的关系，或者自己的生活呢？ 在这里，不知道你有没有尝试过把自己的想法，给爸爸或者弟弟，或者你其他的家人，沟通过呢？他们会如何看待你的想法？ 在你感到很烦躁的时候，都会如何帮助自己的呢？ 这里，我希望你可以对自己多一份理解与自我关怀，而不是去压抑或者消除自己的感受与需求，可以吗？ 最后，自我关怀自我慈悲 即便是一直有这种“很烦躁”的感受，也不是你的错，或者不够好，所以，尝试给自己更多的理解与接纳自我，可以吗？ 当你可以允许和接纳自己的烦躁的时候，内心的烦躁反而会容易被安抚。 有人说，35岁，会是一个倍感压力的年龄，上有老下有小，中间是工作，都需要自己独立解决，所以，会面压力，多给自己一些自我关怀，好吗？ 感到烦躁的时候，做几次深呼吸，给自己一个拥抱；或者，出去转一转，给自己松松绑，按照自己的节奏，做自己想做的事情，可以吗？ 推荐阅读一些心理学关于自我成长方面书籍，比如《静观自我关怀》《在关系中成长》《被讨厌的勇气》等等。 世界和我爱着你！我是壹心理倾听师杨瑞民，我在这里陪伴支持着你！
我男朋友到底是回避型依恋还是不爱我?
我25 男朋友28 之前我有发帖说过自己高焦虑型依恋 男朋友高回避型依恋 这个之前做过网上的测试 而且显示生活中也很符合 比如我会一天问八百遍我男朋友 “你爱我吗？”“你会一直一直爱我吗”我男朋友会很烦 说“我不喜欢你一直问这个 很烦” 他好久没有耐心的回答过“你爱不爱我这个问题” 比如刚才我来大姨妈 我在他家里 睡醒发现来大姨妈 我一开始不知所措很尴尬 又要抱抱然后行动慢吞吞的 他数落我来大姨妈就来 为什么像小孩子一样 发WX说我 然后出去给我买姨妈巾 给我炖红糖水 然后给我炖我喜欢的排骨汤 我说想吃点菜他就出去给我买菜回来给我做 我吃完他也拿去洗了 没让我碰水 但是一句关心都话都没有 就说让我吃完去床上躺着 但是他也愿意帮我裤子洗了 但是真的一句关心话都没有 本焦虑型依恋直接哭了 我一哭他更烦了 说他不关心我的话就不会给我炖汤 给我买菜吃 干嘛干嘛的 但是我好委屈 我没有一句关心没有一句好话没有一个抱抱 虽然他行动上有照顾我 他总说 哭解决不了问题 他不喜欢看我哭 不喜欢一天到晚抱啊亲啊 他开心的时候才和我抱抱 不开心我要抱 他就烦我 我生病了他会从外地开车过来看我 但是看我肯定也没有好话 说我怎么把自己搞病了 没听他的话早睡觉 才生病 说我不听话 怎么样怎么样 一句好话没有 平时我想要他亲亲抱抱 腻腻歪歪就更别说了 没有的 偶尔才有 而且他说不喜欢这样 我之前一直觉得他回避型依恋 我现在越来越感觉他就是不爱我不喜欢我 一天到晚没一句好话 还态度凶巴巴的 亲亲抱抱也不喜欢 一天到晚责怪我这不对那不听话
题主你好，仔细看了你的描述，我想问你一个问题，你觉得怎么样才是真的爱你。如果是一天到晚亲亲抱抱，满口甜言蜜语，但从来没有实际行动，你也会觉得是真爱嘛。 你因为从小得到的爱不稳定，所以患得患失，你希望一段时刻保持稳定的关系，来稳住内心那个不安全的害怕随时被抛弃的内在小孩。一天问八百遍男朋友 “你爱我吗？”“你会一直一直爱我吗？”是因为你时刻要去求证，对方的爱不会变。 可是这样你会走入一个偏执的境地，总会担心对方能不能长久的去爱你，过分的敏感过分的多疑，然后希望对方时刻黏着，以确定对方没有变，这样即使对方内心再强大，也可能会在这种没有办法给予松驰和边界的爱里感到很疲惫。 而他在我看来毫无疑问是爱你的，只是他也是极度缺爱的人，他的内心需要足够的安全感和信任感，他把他认为能足够表达爱的方式全都给了你，他不相信那些浮于表面的行为和言语能够代表爱，所以他用实际行动来表达对你的爱。这也是为什么他会烦那些口头表达。 也是为什么他好久没有耐心的回答过“你爱不爱我这个问题”的原因，因为他一直在用行动表达，如果你还感受不到，还要一味的去求证，他会觉得自己的努力白费，会觉得你不能理解他不能懂他，这会激发他内心的创伤。一天到晚没一句好话 ，还态度凶巴巴的，是因为他不想让别人看到自己脆弱的一面，他需要的是你的认同和理解，而不是质疑。 我记得昨天就回答过你的问题，我也说过不管焦虑还是回避，这个标签都不是无法改变的，都是可以通过自我成长去转变成一个安全型的，这段关系也正是你成长的机会。你首先关注的点不要放在对方身上，而是在自己身上，要避免焦虑恐惧的负面情绪淹没自己的理智，做出一些破坏性的行为，然后去把这个负面行为给到他，他是很恐惧这个东西的。 再就是绝对的信任和依赖，无论对方如何你都要给对方一种感觉，就是你永远相信他永远依赖他，让他知道他在你心里很重要。你让他感受到自己是值得被爱的。当你在成长的同时，跟他建立安全感建立信任感，之后你会发现他自然就会发生转变。 回避在感情里是很专一的，你把这个信任感给他解除的话，他对你真的就是唯一的。因为他要的就不是一个感情，他要的是一种家的确定感，从小就没有人给他这种家的确定感，你给他了，他会全心全意去爱你的。
因为余恐融入不了喜欢的社团，该怎么办？
我在读大二，有余恐，已经四年了，尤其对异性，因为恐男，会尤其忍不住用余恐看男生。高中也因为余恐被班上男生恶意辱骂。 我之前进曲棍球队的时候玩的很开心，再加上大部分运动时间在晚上，别人看不到我的余光，所以我玩得很开心很放松。 但因为和一个指导我们打球的男生接触多，所以余光就被他发现了，他看到我一直用余光看他时，立马在他女朋友前表演，表示他有女朋友了，我很难过，我明明对他没有那种兴趣。 后面在路上平时碰到他，我也立马低头玩手机，很心虚一样，感觉这样夸大了我对他的误会。 这个社团男生也比较多，我严重恐男，边界感也很强，平时聚在一起讨论我只能一个劲的低头，不敢抬头，怕和任何一个男生对视，因此更是对融入这个社团产生了阻碍，心理难受至极。 最终我退出了曲棍球队，但心里特别难受，因为我之前参加过排球社团，那个时候于恐也很严重。所以只敢自己一个人玩，也没有融入到社团里面去。后面参加排球训练队的时候，也是因为余恐原因，注意力不在球上，而是在人上。所以没法集中注意力打排球。导致后面每次到排球场的时候都会心慌。感到特别痛苦，于是也因为也因此退出了排球队。后面也是等余恐好了一点，感觉对异性也没有那么重的余恐之后。又再次参加了曲棍球队，结果最后又是因为同样的原因离开了。 不过也是因为没有怎么接触异性。余恐也慢慢好了很多。现在又重新参加回了排球队，而且现在排球队里面也没有之前的师兄师姐。且训练的全都是女生，所以也没有什么心理压力。 今天曲棍球比赛，我去当观众，见到他们打比赛的热血沸腾，让我也想到了我当时在场上努力训练的夜晚，我突然又想去打曲棍球了。现在想想可能是因为当时人多，不会担心自己的余光会被看到，因为我可以随便余任何一个人，且当时特别开心，心情很放松，不会紧张，所以当时感觉余恐彻底没了。 但结束后，我再次对想重新返回曲棍球队的想法感到担心。因为那个队里面的男生实在太多了，我一过去肯定会感到特别紧张，余恐就会突然变得严重。 怕别人会对我的余光有意见，怕自己的余光会打扰到别人，别人不耐烦，我也很内耗且痛苦，我很纠结到底要不要重新回到曲棍球队。每次一想到明明这么渴望和社团的人一起，却因为余恐而融入不了她们，我就会难受的哭。到底什么时候才能好。
题主你好，我是仄隅 你因为余恐融入不了喜欢的社团，问该怎么办？为此，我们以假设作为切入点回应当前困境。 现在我们尝试做个假设，假如如果有一天，一觉醒来，发现奇迹发生了，困扰你许久的余恐问题都解决了，你会发现有什么不一样的地方呢？那时候的你会是怎样的呢？你觉得生活会因此有什么不同吗？从感受上会有什么不同？你会开始做什么不一样的事情？这时候的你，会参与到你喜欢的这个社团或参加比赛吗？ 如果说在上述的回答中你能清楚的看到，没有余恐的场景并想象那是怎样一幅画面，并能够感受到内心的情绪，那么当下你觉得谁最有可能看见你的改变呢？他会对你说些什么呀！在你的生活里，最近有什么时候曾有过一点点类似于你刚才描述想象的场景吗？哪怕只有其中一小部分曾经发生过的也可以？ 通过上述的想象与实际探索，我们会看到你所提到的余恐并没有占据你生活的全部而是在特定情境下才会出现。我们要做的也并不是不让自己余恐，而是允许自己感到余恐。这里的重点在于，我们要找到余恐背后的担忧与恐惧，看见你害怕的究竟是什么？ 倘若，你现在找不到也不知道为什么这样，那我们可以尝试问问，让你觉得最恐惧糟糕的场景是什么呢？这只是一种假设并非现实。倘若它真的发生了，从1分到100分能给它打多少分呢？如果说这还不是最坏的，你觉得还有比这个更恐惧更让你觉得难以接受的吗？这又会是多少分呢？或许你会看到，现实中存在这些更坏的可能与结果，而当下并没有我们想象的那么糟糕。 回归当下，我们可以尝试让先加入社团，我们去观察别人会如何看你，这里重点不是想象别人会说什么，而是找机会去验证别人看到了什么听到了什么以及他们对你的看法。倘若，你觉得这很难也没关系，我们可以选择一件你能够接受的让你觉得糟糕的余恐事件，去亲身感受体验这个过程，去看最终结果与你想象之间的不同。 最后，除却自我改变之外，我们还可以寻求学校心理老师、心理咨询师或心理医生的帮助。也可以阅读相关心理书籍去找寻改变的可能与方向。
因为余恐融入不了喜欢的社团，该怎么办？
我在读大二，有余恐，已经四年了，尤其对异性，因为恐男，会尤其忍不住用余恐看男生。高中也因为余恐被班上男生恶意辱骂。 我之前进曲棍球队的时候玩的很开心，再加上大部分运动时间在晚上，别人看不到我的余光，所以我玩得很开心很放松。 但因为和一个指导我们打球的男生接触多，所以余光就被他发现了，他看到我一直用余光看他时，立马在他女朋友前表演，表示他有女朋友了，我很难过，我明明对他没有那种兴趣。 后面在路上平时碰到他，我也立马低头玩手机，很心虚一样，感觉这样夸大了我对他的误会。 这个社团男生也比较多，我严重恐男，边界感也很强，平时聚在一起讨论我只能一个劲的低头，不敢抬头，怕和任何一个男生对视，因此更是对融入这个社团产生了阻碍，心理难受至极。 最终我退出了曲棍球队，但心里特别难受，因为我之前参加过排球社团，那个时候于恐也很严重。所以只敢自己一个人玩，也没有融入到社团里面去。后面参加排球训练队的时候，也是因为余恐原因，注意力不在球上，而是在人上。所以没法集中注意力打排球。导致后面每次到排球场的时候都会心慌。感到特别痛苦，于是也因为也因此退出了排球队。后面也是等余恐好了一点，感觉对异性也没有那么重的余恐之后。又再次参加了曲棍球队，结果最后又是因为同样的原因离开了。 不过也是因为没有怎么接触异性。余恐也慢慢好了很多。现在又重新参加回了排球队，而且现在排球队里面也没有之前的师兄师姐。且训练的全都是女生，所以也没有什么心理压力。 今天曲棍球比赛，我去当观众，见到他们打比赛的热血沸腾，让我也想到了我当时在场上努力训练的夜晚，我突然又想去打曲棍球了。现在想想可能是因为当时人多，不会担心自己的余光会被看到，因为我可以随便余任何一个人，且当时特别开心，心情很放松，不会紧张，所以当时感觉余恐彻底没了。 但结束后，我再次对想重新返回曲棍球队的想法感到担心。因为那个队里面的男生实在太多了，我一过去肯定会感到特别紧张，余恐就会突然变得严重。 怕别人会对我的余光有意见，怕自己的余光会打扰到别人，别人不耐烦，我也很内耗且痛苦，我很纠结到底要不要重新回到曲棍球队。每次一想到明明这么渴望和社团的人一起，却因为余恐而融入不了她们，我就会难受的哭。到底什么时候才能好。
您好，题主：你真的“心”苦了，非常同情你的遭遇！四年来，你受着“余恐”的折磨，内心痛苦！但即便这样，你仍然是一个热爱生活的人，积极参加活动，但都因为“余恐”而被迫退出，并且感觉到羞耻感“一个劲的低头，不敢抬头，怕和任何一个男生对视”，但这并未最终压倒你，当你看到“比赛的热血沸腾”也再次激起你的热爱，想重新加入，但又怕重蹈覆辙，所以“内耗且痛苦”“难受的哭”，希望自己早点好起来。 “余光恐惧”在临床心理学上，通常被视为 “社交焦虑障碍” 的一种特殊表现，或是 “强迫相关障碍” 的谱系。是指一个人过分关注自己的余光，通过余光看周围人，对“被别人发现自己在用余光看人”这件事有灾难性的解读。陷入到“越害怕看到，就越忍不住用余光去看；越看越害怕”的恶性循环。 可能很多人并不知道“余光恐惧”这一问题，所以当你“用余光看他时”，他会误解你对他有兴趣。你处在经常被别人的误解之中，这种误解已经影响到你的生活。 真的希望你早日摆脱这个症状，好起来。 首先，接纳症状。其实你是一个非常热爱生活的人，只是被一个症状卡住了。增加更多的自我认同，你对别人是无恶意的，自己在内心坚定自己，心里无鬼敢走夜路！坦然面对自己的初心，内心坦荡！ 第二，并没有那么多人在盯着你的眼睛。余光恐惧会有一个自动化思维：“他们一定发现我在用余光看他们了，并且会认为我不是正经人！”其实真的未必，每个人都有自己的一大堆事情要忙。换位思考一下，你会关注每一个看向你的目光吗？即便发现有人看着你，你可能也会不会有负面的解读，你可以自己换位体验一下。 第三，可以进行专业的心理治疗。本质上余光恐惧和心理压抑有关，但它确实会影响一个的心态。如果有可能，寻求专业的心理帮助，从根本上消除症状，恢复眼睛的自由，你可以大大方方的看任何你想看的人，看到精彩的世界！
原生家庭压抑内耗，我该怎么自救？
18岁，学生，爷爷从小打骂我和奶奶天天吵架，故意找茬找理由骂人，骂我骂奶奶骂儿子儿媳跟孙子，说我爸爸有了儿子媳妇就不要我了，拿我跟同村的做对比，天天说我以后没出息迟早饿死在外面，奶奶老是抱怨，不停说以前的事，如果不是因为我爸爸和我早就离开这里了，爸爸以前性格很温和的，但娶了妻子又生了一个儿子，感觉他的脾气越来越差越来越接近爷爷了，我怕我也这样，感觉心里很难受很烦，每次跟他聊天感觉很无力，不知道说什么，他总埋怨我不跟他打电话，但是我跟他打电话弟弟一直在旁边打闹，看的我想哭，我从小就跟着爷爷奶奶长大的，小时候也跟爸爸亲，没有妈妈也没事，爸爸很好的，但是现在感觉我跟他们不是一家人了，爷爷奶奶也在说他们的不好，让我感觉很无力，会不会没有我更好一点，这样他们专心养弟弟，也不用花一点心思在我身上了
你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，能感受到你的无助、迷茫、期望与失望。简答梳理一些你给的信息，18岁，男生，正在上学，高中生。父母离异，你跟着爸爸，但是跟爷爷奶奶生活，父亲再婚有一个小儿子。这是你的家庭情况。 家人之间的关系或者是家人表达沟通的方式，爷爷是攻击，似乎他一直在攻击所有人，奶奶是在抱怨，爸爸以前性格温和，现在越来越像爷爷，埋怨你不跟他打电话。弟弟的年龄应该比较小，爸爸的现任妻子，你没有提到她，但你提到了你是跟爷爷奶奶生活，不跟爸爸和他的现任妻子，小儿子生活。 现在的情况是，在多重压力下，你似乎成了所有家庭的边缘人，你不是你爸爸新家庭的一员，在爷爷奶奶看来，你是儿子的儿子，是孙子，也不是他们一家人。你感觉你和他们不是一家人，你感到无力，产生没有你更好的念头。 从你的描述看，你们家呈现典型的代际传递。爷爷的暴力与抱怨模式，可能通过焦虑传递给了父亲。父亲在组建了新家庭后，也再重演他熟悉的应对方式，也就是爷爷的抱怨模式。你看到了在家庭中存在的模式，害怕自己也走上同一条线。你能够意识到这一点，恰恰说明你不会走上同样的一条路。真正使用暴力模式的人，是不会害怕自己变成那样的，他们只会觉得我就是这样的脾气，这个方式处理问题一直是管用的。而你已经在觉察，在警觉，这说明你能够把爷爷和父亲的模式，跟你自己分开，你不想成为那样的人，这个声音会成为你最大的护城河。爷爷骂人、爸爸发火，这是他们处理痛苦的方式，很糟糕的方式，但你不用继承这个方式。你确实继承了他们的痛，但如何处理这份痛，你可以自己选择。 你的问题是，你应该如何自救。关于这个问题，你可以尝试下面的方法。 第一，先接受一个事实，你改变不了他们 从你的描述看，你对他们还是有期待的，虽然你说是不是没有你更好，但这句话本身就包含着期望他们看见你，关注你。只是从你的描述看，你是很难得到这些的。最少短期内得不到。 他们不会改变，爷爷、奶奶、爸爸，这些都不会改变。爷爷骂了半辈子，不会因为你理解了什么就停下。爸爸的脾气越来越像爷爷，也不会因为你多打几个或者少打几个电话就变回去。这不是你说你该放弃他们，而是说你不要把自己的人生，绑在等他们变好的幻想上。 所以，对他们能够改变，早点死心，趁早死心。 第二，与家人保持事务性的沟通 不要去跟他们沟通什么情感、支持、理解、爱不爱之类的话题，在这些话题上，他们给不了你想要的东西，反倒会给你带来更多的责骂、抱怨等。所以，不要沟通这些，让自己在情感上跟他们做切割，他们是他们，你是你，血缘关系无法改变，但关系的内容可以改变。让你们的关系回到纯粹的血缘关系，不附带情感关系的。 跟他们的沟通，只沟通事务性的内容，如，什么时候吃饭，吃什么，什么时候去学校，什么时候放假等等。 不知道你有没有住校，如果可以的话，建议你去住校。 18岁，你大概是高中生，很快就要离开这个环境，上大学、住校。物理距离的拉开会远离让人窒息内耗的空间。很多在原生家庭中窒息的人，离开之后会发现，原来不是自己不好，是原生家庭那个环境真的撑不下去了。 如果现在可以住校，建议找个理由住校去。从你的描述看，你现在应该是跟爷爷奶奶住。找个理由，比如学校要求之类的，去住校。 然后努力学习，把所有的时间精力用在学习上，提升自己的成绩，这样上大学，你就有了更多的选择，可以去更好的学校。也就能尽可能远的远离带给你消耗的家庭。 第三，构建你自己的支持系统 无论是对家人死心，还是在物理空间和心理距离上对远离家人，都只是不让情况更糟糕，最多是维持一个你的情绪稳定。 但你更多需要的还是疗愈，这也是你自己想要的自愈。建议你找其他人成为你的支持系统，一个不评价你，能看见你，能理解你的人，可以是朋友、同学、心理咨询师、或者是AI陪伴（这个要谨慎，虚拟的AI可以短时间陪伴，长期看还是要有真实的人际关系）。但你现在可以把AI当成是树洞，先支持你度过紧张的高中生活。然后在慢慢疗愈。 建议去找心理咨询师聊一聊。你也可以拨打全国心理援助热线12356 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
总是感觉孤独，心里空荡荡的，为什么？
总是感觉孤独，没人了解我吧。也找了很多人聊天什么的，越来越差了。心里也空荡荡的。不知道为什么，也没地方去说去。不善于口才还是什么的，要不要直接结婚？是不是会好一点。这个世界真不友好。
题主你好呀，看到了你的困惑，总是感觉很孤独。心里空荡荡的，感觉自己不善言辞，也没地方可以说，抱抱你，我以前也有过类似的感受，感觉自己像是被抛弃了或者遗忘了一样，无法排解，无人能懂。 首先呢，我们产生这种感受是正常的，情绪就是会有低落和高涨的时候，就像海水有涨有落一样，有时候找很多人聊天关注数量而非质量起不到效果，说不到一起，就会产生我很孤独的感觉。不过呢，有这种感受的人不在少数，人生而孤独。 其次呢，自己心里总是空落落的时候就不适合去思考了，可以尝试行动起来，无论是出去走走散散心，还是养一只自己喜欢的小动物，还是看一本感兴趣的书，和书里的人对话，还是做手工，无论选择哪种方式，只要去做，有事做的时候会充实一些。找人聊天的话可以选择和自己有共同话题的，或者可以对自己提供情绪价值，如果很难也可以去和ai聊一聊，或者是打倾听电话。 最后呢，你想到了要不要结婚？如果自己都没有考虑清楚的话，结婚只是一种结果，而不能作为解决办法，好的爱人是让自己拥有归属感，有被爱的感觉，可是如果直接结婚选择的人不合适，那可能反而会有更多的烦恼，以上就是我想到的了，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️
对关系迷茫，如何窥探关系是否适合继续？
我对一段关系感觉到迷茫，不知道是要坚持，还是“放弃”，但我想更多了解客观的发展趋势…… 我跟我对象网恋认识，他三十，我25，他在市区工作，我在下面的乡镇，距离也不远，但一年多的时间里，我们总共见了三次面，三次都是建立在他有需求的基础上。 他每天都在攻克论文，在工作之余，一周十四五节课（大学任教），还要完成某985高校非全博士的毕业论文（毕业条件比较苛刻） 他其实有很多缺点，比如很宅，唯一喜欢的运动是打篮球，由于工作事务较多，对女朋友的情绪无法处理，不分享自己日常，聊天多以“有用性、价值性”为主，不喜欢闲聊，很独立那类人。 他属于单身状态，不管是社交媒体，还是偶尔的一些分享，都可以百分百确定是单身。 有一个妹妹，比较顽皮，上初中，总喜欢拿他手机恶作剧，然后让我生气，他也不会哄我，只有我说“那你哄我”他才会哄。 他不会说慌，只会回避，比如沉默。我如果在气头上，他只会冷处理，我生气的时候会比较难过 这种人也不爱过节日，更别提我要过什么生日 情人节什么的，他只会说毕业了，有心情了，什么都有。像是画大饼。后来我也考个非全硕士，他似乎挺满意？说我又美又争气。 他真的喜欢我吗，与我而言，每个人都不完美，他的缺点或许在别人那里没有，可是会有另外一个缺点，我尝试接纳，包容，去爱。可他似乎永远只有论文，对他的了解也知之甚少，他也不愿意分享，没劲分享 我的家庭他也都了解，肯定没有他好，但和睦幸福。他是和我玩玩还是认真，可我又感受不到热情，每天都是我在发消息，他好久才回一个表情包（他很少看我发的啥，就敷衍回）这真的是喜欢吗 我又该如何努力推进关系呢 我有点累，说不上来因为什么，好累，不由得会想这真的是我所需要的关系吗
题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。 从你的描述中，我了解到你有一段进展了一年多的网恋感情，跟对象异地，见面很少，日常沟通也不多，对象似乎工作很忙，不太能满足你的情感需求。你现在对这段关系感到怀疑，不知道他是不是真的喜欢你，也不知道这段关系是不是自己想要的。 我们一起来探讨一下，看看会不会对你的困扰有些帮助。 1、你跟对象异地，离得不远，但见面很少，并且每次都是基于他的需求。你对这种离得不远又见的很少的情况是怎么看待的？三次见面都是基于对方的需求，对方提见面的时候，你是什么反应？你是否在这一年里主动提出想见面？对方是什么反应？如果有，对方拒绝了，是什么原因？如果没有，你觉得是什么原因让你从来没有主动提过见面的？ 2、你说他不分享自己日常，聊天多以“有用性、价值性”为主，不喜欢闲聊。你也说他有很多缺点，那么你怎么看待他对待聊天的态度？觉得他这样是缺点吗？你说他工作事务很多，平时比较宅，也很独立。你觉得他不闲聊的状态跟这些有没有关系？如果他没那么多工作的话，聊天状态有没有不同？你内心期待的聊天是怎么样的，跟你对象的实际表现有什么不同？你平时工作节奏怎么样，会不会很忙？当你希望跟对方多聊聊，分享很多事，闲聊的时候，你的状态怎么样？与此同时，他在做什么？是不是在忙工作？ 3、你讲到他妹妹的事，他妹妹的恶作剧对你造成了什么影响？对你看待他，看待你们的关系有什么影响？你有跟他表达过因为妹妹的恶作剧很生气吗？当你生气了之后，你是怎么应对的？你说他不哄你，当你明确表示了让他哄的时候，他会哄。似乎，他也会在乎你的感受，只是需要你给他一个明确的信号？ 4、你说生气了他冷处理，你很难过。你通常会因为什么事生气？当你生气时的表现是什么样？你期待对方在你生气时怎么做？你说他冷处理，他具体是什么表现？结合前面你说的，当你说出要他哄时，他会哄你。那么你生气时，有没有跟他说过：我生气了，需要你来哄哄我，安慰我，这样的话？ 5、你说对象不爱过节日，生日，情人节都不过。是不给你过生日，还是他自己的生日也不过？他说毕业了，有心情了，什么都有。你觉得像画大饼。的确，当下你觉得有需求他不满足，许诺不知道什么时候来的以后，似乎是有画大饼的嫌疑，你会不高兴也很正常。当他这么说的时候，你觉得他当时精神状态怎么样？工作事务有没有很多，人有没有很疲惫？他说的毕业指的是他的博士毕业吗？似乎这件事给他的压力比较大？当一个人总是有很多工作要做，压力比较大，每天都很累的话，也确实会对娱乐活动提不起兴趣，有时间可能会更愿意睡觉看手机之类，你说他宅，可能跟这些也会有些关系。你说你也去考了硕士之后，他说你又美又争气。你觉得他这么说，是出于什么样的心理？是不是也从侧面印证他喜欢“有用、有价值”的事，而学历是他认为有价值的？ 6、你说他似乎只有论文，很少分享，你对他了解很少。你不知道他是玩玩还是认真，这段关系要不要继续。的确，一年多的时间里，你们见面很少，聊天似乎更多是你主动。当在一段感情里，总是一个人在主动的话，会产生这样的怀疑也很正常。 如果你不确定要不要继续下去，建议题主可以试着做个自我分析。你说你们是网恋，回忆一下，当初是什么样的契机让你们在最初能聊到一起，他的哪些特质吸引了你，你的哪些特质吸引了他。你对恋爱关系和对象有什么样的期待？这些期待哪些比较容易实现，哪些比较不容易实现？你之前有过其他的恋爱关系吗？当时的关系里哪些让你觉得舒服，哪些不舒服，是什么原因结束的，对现在的恋爱观有没有什么影响？现在的对象有哪些优点，有哪些缺点，这些优缺点哪些是你很重视的，哪些可有可无？当你用第三者的角度细致的审视自己的这段关系时，也许会有新的发现。
很难受，感觉我有很重的抑郁感，怎么办？
高中生，在学校总是感觉心里很难受，有时候考试心跳的很快很快，有的时候某一瞬间就控制不住情绪，只能到厕所里偷偷一个人哭，看到好朋友和朋友说话就心里很难受
你好，再看到你的描述的时候，感到了强烈的无助和失落的感受。好像周围的一切，和自己都隔着一层。与周围的连接变得很微弱，被难过悲伤的感受包围着。 你说你是一名高中生，虽然不清楚你是高几，但是学业压力必然是你需要面对的一部分。另外，你提到看到好朋友和别的朋友说话的时候心里很难过。人际关系也是这个时期很大的一个议题。或许这两个部分对于目前的你，都是一块巨石，压着你，不知道如何推动它。 高中这个时段，在人际关系上，是一个敏感期。这个时期，一方面开始展现自我个性，自我意识逐步增强，另一方面，又渴求安全稳定，融合度，包容度高的人际关系。但这往往是很难两全的。所以会让人产生失落感和无力感。 在学业方面，高中面临着选科，大学的升学，未来专业的选择，甚至需要考虑以后的职业规划。这一切充满着未知，迷茫和不确定。自我掌控感很难被满足，也会激发无助难过的情绪体验。 给你一些小建议： ①不要急于给自己贴标签，每个人都有情绪的起伏，这是很正常的表现。 ②给自己一定的空间去释放。当情绪来临时，让自己有出口。在适当的时机，和好朋友聊聊，他们或许也会和你有相同的感受，和别的朋友说话，也并不意味着他们不喜欢你了。
发现自己发病与自卑厌世相关，怎么办？
我是一个三十多的单身男。一直不相信精神病院的帮助，而他们也一直保持着三缄其口。病房那里有心理咨询，但却因为精神科的压力，不愿意作为一个协助解压的方式。 我现在在一个广场的排椅上，第一次发现自己发病时经历的一切都跟自卑厌世相关，我做出了眺望远方的动作，耳边的是是非非，这次我没有低下头。而周遭却是一片敌意，我很久了没有在自己的家乡过得很愉快。 自己很愿意去外面世界去看看，我已经疲惫不堪。
题主，你好呀，看到了你的提问，仔细读完了你的描述，非常理解你的感受，也看到你对自己有了深度的觉察，发现自己发病时经历的一切都是跟自卑厌世相关，你联想到了自己的家乡，或许那些耳边的是是非非给你带来了自卑感，让你感受到了敌意，其实我也是有同感的，曾经的我也是为了远离这些是是非非，选择了在千里之外的地方定居生活，这些年，通过心理成长，我看到了成长经历对我的影响，当我解开了心中的情结，这些是是非非也消失了，对家乡的亲戚朋友的敌意也消失了，当然，我也不再那么自卑，而是变得更加自信，变得更加热爱这个世界。
我想说的是，我们现在的这些感受都是真实的，你感受到的敌意，自卑等等都是合理的，都需要被我们看见和接纳，更重要的是要去理解它们的来源，它们是可以被转化的，敌意可以转化为善意，自卑可以转化为自信，厌世可以转变为对这个世界的热爱，但这的确需要一个过程，也是需要我们敢于去面对和转化的勇气。
我想对你说：
关于敌意，我是这么理解的。
我们之所以会喜欢一个人，会感受到对方对自己的善意，是因为我们的某些需求在他那里得到了满足，于是我们和他在一起，会觉得很舒服，很喜欢；而放过来，当我们感受到对方对自己的敌意，一般是因为我们的很多内在需求在他那里得不到满足，我们和对方在一起的时候，会觉得很难受，觉得自己不够好，我们会排斥和对方在一起的感觉。那么，这些需求一般是什么呢？通常来说，是被认可、被接纳、被尊重、被看见等等，所以，我想，你在家乡，周围人多半是不大能够理解你、接纳你、尊重你、认可你的，而是更多的给你带来压力，或者说让你感受到不被理解，不被接纳、不被尊重、不被认可，对吗？
我在个人成长的过程中找到了这样一个逻辑，当我们在关系中特别渴望别人给到自己某些需求的时候，恰恰是因为我们自己的内在没有满足自己的这些需求，而之所以没有，是因为成长经历中的缺失，小时候我们身边的人没有给到我们这些，而要解决这个问题，我们很难通过回到原来的关系让原来的那些人给到我们这些需求的满足，因为他们并没有足够的能力给到我们，所以，我们才会在小时候没有得到，但是，我们可以通过新的关系，以及自己给自己的方式来补足，就像你说的，可以到外面的世界去看看，通过建立起一些新的关系，在新的关系中获得那种我们需要的被支持、被理解、被尊重、被认可的感觉，此外，更重要的是，我们要学会成为那个最懂自己的朋友，自己给到自己这些需求的满足，也就是自己多支持、认可、理解、理解、尊重和关怀自己。
相信我，通过这样的方式，我们就可以补足曾经的缺失，我们也会变得越来越热爱这个世界，越来越喜欢自己，在关系中也不会那么容易感受到敌意了。
2.关于自卑。
自卑这个词里头有个自字，说明这是我们对自己的一种感受，是主观的，所以，这是可以调整的。很多人都从自卑走向了自信，我们也一定可以的，而要走向自信，我们需要做的事情是什么呢？结合我的经验，可以分为三个阶段。
第一个阶段就是要客观地去认识自己，了解自己。不知道你自己有没有客观地去评价过自己，看看自己的优点有哪些、缺点有哪些，你的个性特质，你的生活环境，你的成长背景，你擅长什么，又不那么擅长什么，你遇到的具体的情况是怎样的，你又做了哪些努力，你向往的理想的状态又是怎样的，在这个过程中，你又可以具体做些什么等等。当我们对自己有了一个全面而清晰的认知，也就会像董宇辉说的，当你对自己有了一个清醒的认知，那么，当别人都在骂你的时候，你知道自己没有那么差；当别人都在夸你的时候，你也知道，其实你也没有那么好。那我们就不会那么容易因为别人怎么评价自己而动摇了~
第二个阶段就是要看到自己的闪光点和优点，并去发挥出自己的优势和才能，同时，多做积极的自我暗示和自我认可。之所以会自卑，是因为我们习惯性地只看到自己的缺点和不足的部分，而忽视了自己其实也有很多优点和闪光点，并且压制了自己的优势和才能，没有发挥出来。所以，从现在开始，我们要反过来，接纳自己的缺点和不足，多看到自己的优点和闪光点，并且去发挥出自己的优势和才能，心理学中有个练习，就是每天找出自己的一个优点，连续记录21天，你可以试试看，你会发现，你其实是很优秀的。同时，我们也需要结合积极的自我暗示，多做一些自我认同的练习，提升我们的内在价值感，比如，你可以每天对自己说上30遍，虽然我并不完美，但是我依然接纳我自己；我赞同我自己；我就是我，我很安全。
第三个阶段，就是在现实生活中去建立起自信，这就需要给自己设定合理的目标，找到你想去完成的事情，或许这件事非常庞大，我们可以结合目标管理的智慧，将这个庞大的目标拆解成一个一个的阶段性目标，最后分解成我们可以每天具体完成的小目标，那些可以完成的小目标是具体可执行的，可量化的，可以获得及时反馈的，也就是是符合SMART原则的。当你每天都能够感受到自己完成目标，推进理想实现的那种成就感、快乐感和价值感，你就会越来越信任自己，自然就会自信了。
其实，我小时候也是生活在一种嘈杂的环境中，很难获得身边的父母、邻居、亲戚给到的我想要的心理需求，但作为孩子的自己，曾经就是把这些需求都寄托在了他们的身上，当我明白了他们没有能力给，于是我收回了我的情感寄托，在很多新的关系中（比如能够和我进行深度交流的同事，能够理解和接纳我的老师，能够支持和认可我的领导……）获得了疗愈，同时，这些年，我不断地练习爱自己，把这些情感寄托都收回到自己的身上，自己满足自己，我发现，一年又一年，每次回家乡，我和这些小时候相处的家人的感觉也在发生改变，就像今天，刚刚我还在和我婶婶聊天，以前我总觉得她对我不好，和我是对立的，但当我与自己和解之后，对她不再有期待，听到她对于我小时候的很多分享，她会有她的视角，但其实她并没有故意想要伤害我，只是她也有她的局限，我突然能够链接到她善意的部分，而她也对我传递了更多温暖的关心和爱❤
我想，对于你来说，也是这样的，我们都是在充满是是非非的环境中长大，这个是我们小时候的自己无法选择的，但我们是可以跳出来的，是可以走出来的，最终也是能够走向完全另一种状态的，虽然这可能需要花费很长的时间（有可能5年，有可能10年，有可能更长时间），但是，这非常值得，你说呢？
如果你觉得自己很难调整，靠自己的力量也很难去成长，还是建议寻求专业咨询师的帮助，这也会让这条路变得更加好走，更加顺利。
以上，供你参考，祝好！
