废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是还在学心理学，却对心理学产生了巨大怀疑，我试着为你答疑解惑。 你学了心理学专业，是想要为人们排忧解难，鼓励人们更有信心面对现实走出困难有力量继续生活工作下去，你的想法非常好，你是个善良且正义有慈悲心的人。 先说专业，心理咨询专业并不等同于心理学专业，心理学专业的课程是心理咨询的基础，除此之外，心理咨询专业从业还要学习精神医学相关知识，还要系统学习各咨询治疗流派，甚至还要学习法律哲学社会学理论等等。 心理咨询专业从业者，需要有足够多的个案咨询实践经验和督导经验，通过伦理学习考试，还要自己去做心理咨询体验，才能够资格进入心理咨询的门槛，这个门槛是很高的，心理咨询是做出来的，不是学出来的。 心理学也分为很多种类，毕业后可以从事很多职业，并不是心理学专业毕业生就一定有能力给心理不健康人群做心理咨询，心理咨询从业者的胜任力也各不相同，有高有低，就像医生有医术高低，不同的流派做咨询的理论和方法都不一样。 把心理学专业和心理咨询职业分开看，并进行深入了解，可能会让你对两个专业有不同的见解。 说到你的朋友，她在咨询中对咨询师不满，觉得咨询师不但没有帮助到她，没关注她当下的想法感受，反而拉着她原生家庭不放找原因，有些不着调的感觉，这让她跟你都很不满。 有些流派咨询师确实会让当事人谈论原生家庭相关材料，以深挖当事人当下的问题跟过去经历的心理联系，以让当事人达到领悟。 但即便聊到原生家庭也是需要时机的，可能咨询师过早得去深挖原因，而忽视了当事人当下的状态，也忽视了当事人当下的感受和需求，让当事人感到莫名其妙被贴了标签且很生气，也觉得咨询师在胡扯不专业。 其实这次咨询，对你朋友也是一个很好的机会，去探索你朋友跟咨询师之间的人际关系。 最好的情况是你朋友可以面对她对咨询师的不满，把咨访关系中发生的问题放回咨访关系里跟咨询师一起去面对和讨论，从这段专业的关系出发，把关系捋明白，再探索你朋友的其他人际关系，当然，如果你朋友觉得这个咨询师不共情不尊重自己不信任有不安全感觉得对方胜任力不行，想结束咨询或者换咨询师，都可以，那就尊重她的意见。 关系里出现的问题，需要回到关系里去解决，而且一个人人际关系里的核心议题，会反复出现在其他关系里，因为一个人的人际关系模式是有规律可循的。 其实作为她的好朋友，你可以发挥安慰她替她说话站在她这边无条件支持她的角色。 但咨询师作为专业关系，有明确咨询目标，不妨让你朋友想想她希望通过咨询帮助她自己达到怎样的目标，跟咨询师讨论合适的目标，从符合心理咨询的目标出发（比如有些改变别人的目标不符合咨询目标无法通过咨询实现）寻求咨询师的帮助会更明确。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主您好，读完您的叙述，感觉到了您深深的焦虑。但我也能强烈地感受到，您具有很强的自我觉察和反思能力，这一点可以帮助您更好地面对您的处境，并调整和改善您的状态。 从您的背景介绍，可以看出，您的焦虑引发了完美主义倾向，这种完美主义倾向是焦虑达到较高程度后的一种反应。同时也看到，似乎您也有灾难化思维的倾向，比如文中提到的对未来的超前焦虑。完美主义倾向以及灾难化思维都会对我们的生活造成方方面面的影响，会让我们在日常生活中有一种如履薄冰，无法放松的感觉。 您也提到了曾经的抑郁，和对学历的自卑情绪。让我感觉到您在生活中似乎也较为习惯与他人进行比较，并在与他人的比较中反复或经常地感受到不自信和挫败感。 根据上述感受，再来看看您对女朋友外表的不满，我们可以推测它产生的原因，即在与他人的比较中（这个地方，也许是他人的外表或者其他外在优势），感受到了不自信，希望通过调整状态为更完美（此处可能表现为放大及无法容忍女朋友外表的瑕疵），来缓解不自信带来的焦虑感和挫败感。 所以，女朋友的外表只是自己看的到的一个表面因素，但其实焦虑的核心更加在于比较，以及比较带来的不自信感。就像您自己表达的“我分开以后还是处理不好亲密关系“，其实正是从侧面说明了，您心里是隐约意识到这一点的。 那么要解决这个问题，其实我们要下功夫的地方可能需要先绕开“女朋友的外表“，而直达我们自己的内心。问问自己想得到的是什么，获得的途径是怎样的等。 您能够如此认真地描述自己的问题和思考，已经证明了您有能够触及核心并解决问题的态度和能力。相信自己，只要沿着正确的方向前进，您会获得以“女朋友的外表“为代表的各种问题的全方位调整。

唐倩

你好题主，很荣幸在这里遇见了你。看到了题主的描述，在生活中，感觉和他人拥有了很多得交流，却不知道为什么内心深处很孤单、无助。在现实社会中，互联网发达为我们的沟通提供了很大的便利，让我们可以随时随地的、无距离的沟通，在这种前提下，好像说孤独很少存在。可现实中，包括我自己在内，是不是有这样的感受，可以讨论重要事情的人越来越少了，谁也不了解我、谁也不关心我了，我与别人之间的隔阂越来越严重了。。。 其实这一切的本质并不是没有人去交流，而是缺乏必要的因素——亲密。亲密关系存在于家人、朋友、同事、爱人等等之间。亲密，是舒缓寂寞孤独的解药，更是治愈疏远悲伤的良方。它可以拉近人与人之间的距离，让随之而来的悲伤烟 消云散。好像是很复杂和神秘，其实很简单：径直走向对方，体验他/她的内心世界。当人和人的内心世界越靠近，就越容易建立亲密关系。 当然，我们要注意几个误区。 第一，爱是化解孤独的解药。是不是拥有了爱，就不再孤独呢？事实可能不尽如意，爱可能在一定的情况下能够改善孤独，但是在不利的情况下反而会加剧孤独。比如，爱上一个不爱你的人；比如给你压力的父母之“爱”。爱是高尚且善变的，但是亲密却能让爱更加稳定和牢固。 第二，家庭中天然就存在亲密。我们大部分人都认为，亲密关系是天然存在在家庭关系中。可是事实上恰恰相反，很多人的孤独痛苦都来源于家庭。家庭关系在亲密关系中确实占有很大的优势，你们共同生活了很长的时间，拥有了很长一段成长经历，在“了解”的角度来说，家庭成员是无可替代的。这就造成了家庭的缺陷，“不需要付出，我们就是紧密相连的，家庭是永远的，我不需要了解和关爱你”。没有持续的付出和努力，即使是永恒的家庭，亲密感也无法维持。 第三，扩大交际范围、融入人群能够解决孤独。可以想象一下，如果你抱着我要改善孤独的目的去和他人沟通交流，那么对方也可能是抱着打发时间的目的去回应，你得目的肯定就无法实现，反而会发现随着沟通交流持续，反而内心空荡荡的感觉会加深。这种无法预测的孤独感在很大程度上来源于情境式亲密。 最后我希望题主明白，这个世界并不是只有你一个感受到孤独。亲密关系本身就是一个复杂而又持续的课题，它需要我们不断去探索和尝试，勇气是尝试变成更好的自己的基础。能感受到痛苦，是给与自己最美好的礼物，这是我们前进的动力和源泉。如果在这条路上有太多的困难、阻碍和痛苦，我们可以和专业的咨询师一起成长，请记住，你的身边永远都有温暖、支持和帮助。 请记住，为了你的幸福 ，你有能力，走出不一样的路！

高磊

题主您好，感恩与你相遇。 关于您的问题描述，我想从以下几方面来回应您： 一、接纳此刻的情绪 一方面，我读到题主您因为老师对孩子午休的处理方式而感到不满和愤怒，另一方面也读到您因为害怕和担心孩子午休时间段以后都只能奔波在来回的路上。 同样作为一个妈妈，在养育路上我们会遇到很多挑战和困难，而我们经常感到烦恼和焦虑都是很正常的。 您的情绪值得被看见和理解，当因为孩子的问题产生较多焦虑感，可以先尝试寻求身边重要他人支持，例如孩子爸爸，一起商量处理意见。 二、同样关注孩子的感受 不知道题主是否有跟孩子沟通关于老师处理午休事件的想法和感受是怎样？ 大部分孩子被老师惩罚都会感到委屈和沮丧，父母作为孩子的安全基地，当孩子在外面遭遇不公正待遇，父母可以及时给予情感支持，能够让孩子实际收到的心理伤害降到最少。 当然，如果孩子本身的“钝感力”就很好，那妈妈您也不用太担心，证明孩子不仅天性活泼好动，面对压力的心理弹性也特别强。 三、如何守护边界和加强家校沟通 在孩子的事情上，您会为此担心和焦虑，恰恰证明了您是一个负责任的妈妈。 在充分了解和分析孩子回家午休这件事情的利弊后，可以进一步跟老师对回家午休的期限做进一步的澄清。 也许是老师的态度过于坚硬让您感到非常憋屈和愤怒，我想假如自己话语权被完全剥夺，任何一个家长都会产生类似的感觉。 不过确实家庭和学校环境的和谐和稳定，能够为孩子创造一个最好的成长空间。在跟老师关系僵化之前，最好使用非暴力沟通法，看看这个回家午休事件，是否有商量和回旋的余地。 但如果自己的底线和边界不断的被他人突破，无法使用沟通手段去守护的时候，你也可以尝试觉察自己的体验，以及所做出的行为，首先自我关怀，然后再去思考自己接下来的行动，会对自己以及孩子他人造成哪些影响。 四、对未来不确定性的失控感产生觉察 假如题主您不仅在孩子回家午休这件事情你感到焦虑和担心，在生活的其他方面出现不确定性时也会产生类似的恐惧，那有可能是跟过去个人议题或者模式相关。 当焦虑情绪已经无法自己调整或者无法获得支持时，请及时寻找专业心理咨询的帮助。 以上是我对这个问题的一些理解，仅供题主参考。 我是壹心理倾听师小棠，祝您一切安好！世界和我爱着你😊❤️

莫小棠

你好呀，似乎你对这段情感有了一定的反思。你会总结出自己“苛刻对对方”，“焦虑型”，“极度缺爱”等，我猜想你可能感情经历不多，最后大概率也是对方决定结束这段关系，以致让你陷入自我怀疑和低自我价值感。先抱抱你，因为你确实感到受伤，感到不被爱以及对这段关系有很多留恋。这种体验是真实的。你发现了在关系里的情绪非常不稳定，容易崩溃，这是非常关键的导致你关系走不长远的原因。下面根据你提的问题帮你一一梳理解答下： 一、情绪问题：亲密关系中你的焦虑是最大问题，这可能和你的依恋关系的创伤有直接联系。他对你既有关系的直接影响，就是你会投入到只有爱情的生活，像一个婴儿眼睛只盯着妈妈，关注她对你一举一动，每个动作每个眼神表情，你会高度警惕。一旦觉得她离你远了（比如前任生气丢下你下山，你就会感觉被抛弃），一旦对你听起来看似攻击的语言（前任开玩笑说抛shi），你会觉得她真的对你如此，这重复了你在早年对妈妈的各种敏感的需求。这时候你其实是在用未被满足需求的婴儿大脑神经跟他相处，失去了成年人本该有的判断力。所以当你表达你希望他做更多来帮你收拾行李。也许你想从中获得爱的体验，而他的看似攻击表达只是他不希望被你使用（一个独立的成人有正常不希望被要求付出的反抗），或者一种接梗的玩笑，这是可以被允许的，因为这是人性。而他的下山并不是不爱你，只是他需要在生气时，空间上和你保持一定的距离。所以心理学上的强迫性重复，说的就是你这样的模式。早年婴儿时期未被满足的安全依恋，让你在关系里重复做这样的孩子，企图从对方身上得到妈妈未给到自己的。所以你说的很对的是，如果现在不去解决自己的问题，未来每一段都很可能继续这种模式，低安全感，高焦虑，怀疑自己攻击自己，陷入困境。但也要恭喜你，这是一个很好了解自己的机会，和改善自己依恋模式的机会。因为人只有在痛苦时才会想着改变。这时候才能提升自己，长智慧。避免重蹈覆辙。 二、改变自己：知道了这个原理还不够，可能再次去体验亲密关系还是和对方过度的“融合”，“共生”，使得关系没有呼吸感，再次体验早年被抛弃创伤的重复。我们可以怎么做呢？一种是多谈恋爱去实践和总结，但这种方式估计会很痛。另一种是可以利用咨询，我所使用的一周一次频率的动力学流派，可以让你在全新的咨访关系中，重复那种焦虑型关系，在这样安全的关系里，我帮助你去觉知你的缺失，包括你恐惧被抛弃等，并接住你，直到矫正你过往的创伤体验。这样你会在关系里逐渐感到安全，自信，能去爱。随后再建立亲密关系中就不再是极度的缺爱，只索取爱、焦虑恐惧的情绪。也能收获一段比现在更成熟的感情。当然这两种方式可以同时进行。效果更好。如果你愿意相信我，我很乐意帮助你。 愿你在关系里的自在。我一直在这里。

林听心

你好，在看你的描述时，感受到了很多委屈，愤怒，心寒的复杂感受。看得出，在人际关系的层面你受到了很多不公的对待。而我们时刻处在一个需要与人接触的时代里，就像你说的，不论线下还是线上，人，关系，沟通，总是不可避免的。 趋利避害，利己主义，我想这样的话，你一定不陌生。理想中的人际关系和现实的存在着极大的反差。你也一次次的经历着这种反差所带来的影响。 一方面，你被周围人的伪善一次次欺骗，伤害，失去了人与人之间的信任感和安全感。另一方面，当自己的善意被当做对方拿捏和攻击自己的软肋时，又是一件非常生气和愤怒的事。 从认知角度来说，长期受到人际关系的影响，已经形成了一定的自动化负性思维，一看到的一部分恶，会逐步的泛化到所有的关系上，形成认知的恶性循环。 从动力学角度来说，长期的压抑，恐惧，委屈，向外会产生对他人的敌意和厌恶，向内会进行自我攻击和高内耗。 给你一些小建议： ①不用强迫自己一定要善待他人，接纳所有人，做好自己，让自己不被继续伤害，减少内耗。 ②当面对一些新的关系时，保持中立，不要让过往的经验吞噬你，警惕“全员坏人”的想法。

李洁

您好，题主：您不是独一份的，和你患同款的睡眠问题的人有很多，你不是一个人在战斗！ 先给你看一组数据：《2025年中国睡眠健康调查报告》显示：中国有超过3亿人存在睡眠障碍，18岁及以上人群睡眠困扰率高达48.5%，意味着近一半成年人都有类似困扰；中国睡眠研究会显示：居民夜间平均睡眠时长不足7小时，1/4的人群不足6小时，有失眠症状的人群比例为30%～48%，每周失眠≥3次的失眠症患病率约为16%～21%。 再看一下中学生群体的现状：一项针对湖南省娄底市2291名中学生的调查显示，中学生睡眠障碍的检出率为18.99%。更关键的是，这个比例随着年级升高而显著增加，初三学生达到了21.45%，高三学生更是高达25.45%。 这些数据说明，睡眠问题不仅在折磨着你，有大量和你一样的青少年、成人，也在遭受着睡眠障碍的折磨，这已成为一个普遍的问题，所以你不是“怪”人，也不是“矫情”，你只是被失眠焦虑卡住的人。 为什么你越“盯着“我有没有睡着”，就会“越盯越慌”，越睡不着？这本质上是大脑机能造成的。 我们的大脑有两套模式，一套是“工作模式”就是执行任务的功能，比如说“我要吃饭”，当你有这相想法时，大脑就会启动产生食欲，并会指挥身体行动来完成吃饭这件事。 一套是“待机模式”：当你放松、没有事情时，大脑自动进入自由活动模式，会有白日梦、想象、回忆游荡，就像一个自由市场，夜晚做一个奇怪离谱的梦就是大脑的这种状态。 当你“监控自己”“我有没有睡着”这件事时，实际上你给大脑下达了工作任务，大脑就处于积极的工作状态，无法进入待机状态，所以也无法进入睡眠状态。 本质上失眠并不可怕，可怕的是对失眠的恐惧。 你因为害怕失眠，就不断提醒和监控自己的睡眠，所以进入越监控越失眠的闭环中。 所以很多人劝你“不要控制，它是本能，短期睡不好不影响考试”，其实这样做，就是让大脑进入待机自由状态，从而进入睡眠状态。 如何解决睡眠这个问题，你也尝试了很多方法，确实也没有灵丹妙药，如果有的话，也不会有这么多人有睡眠问题了。我感觉一方面是上面说的放松，你可以在网络上寻找一些放松方法，让自己的大脑放松下来，这样确实有帮助 。 另一方面，我感觉在失眠的背后，在潜意识中，有还没有意识到的心理恐惧、冲突或未知的让你担忧的部分，比如：担心自己考不好？上不了理想的学校？辜负父母的期待等等，这个部分你可以自我觉察一下，如果需要把这些未知的担忧恐惧意识化，对考试不那么担心，不让它在背后捣鬼影响你。 如果你自己无法完成这样的探索，可以求助专业的心理咨询师，尽快帮助你缓解焦虑，减少消耗，以充足的能量应对中考。 加油！你一定可以的！

周洪玲

你好呀。

简短的问题描述，看得出来，你正面临一个非常艰难的局面。一方面，你对自己的性取向有清晰且坚定的认知，另一方面，父母却持完全想法的看法，认为性取向是可以矫正可以治疗的问题，他们认为你是病了。被至亲误解甚至是否定，一定让你感到孤独、无力甚至是愤怒。你渴望被理解、可能父母能看见真实的你，而不是一个“需要被治疗”的你。

关于你的性取向的问题，这不仅仅是你个人的议题，而是整个家庭系统在“如何定义正常”、“爱与控制的边界”“改变的可能性”等意义上出现的僵化模式。甚至都不仅仅是你们这个家庭的议题，是范围更大的社区社会等的问题。

你提到父母认为同性恋是可以矫正可以治疗的，这种观点很可能源于他们的成长经历、社会文化、以及对“家庭传承”“子女幸福”等固有脚本的认同。但现在的问题是，他们只认可自己的观念，不认可你的观念，更不用说支持你和理解你了。

现在你们之间的诉求是不兼容的。爸妈认为这是病，要治疗，而且是可以治好的，你必须听我们的。你认为这不是病，不需要治疗，你们要理解我。这两种诉求的共同点是，你们都希望对方能够改变，改变到符合自己的期待。但这是非常难以达成的。因为你们都不愿意改变自己。

首先，我们来看看为什么父母会坚持认为同性恋是"可矫可治"。这背后是他们关于正常的判定和对非正常的恐惧。

同性恋，从科学角度来说，已经被主流心理学家和医学界反复肯定这不是病，只是一种人数较少的性取向。对同性恋是不是精神疾病这件事，也是经常了很长时间的变化。1973年，美国精神病学会将同性恋从精神疾病列表中移除，正式生效实在1980年。世卫组织在1990年5月17日将同性恋从精神障碍类别中删除。中国在2001年将同性恋从精神疾病目录中删除。同性恋在中国实现去病化不过25年。在你父母的成长的年代，同性恋就是一种病，那时候的同性恋是可以被送进精神病院去治疗的。而且这种认知的惯性会持续影响，哪怕他们知道同性恋已经不被认为是疾病了，但他们依然会坚持自己的认知。

父母对你的性取向的判断，更像是一种应对恐惧的方式。对他们来说，如果你是同性恋，你的人生路会走的很辛苦。在任何时代，选择那条少有人走的苦，都会走的比较辛苦。他们也许在害怕其他人对他们的看法，害怕你们一家都成为所在环境中的异类。也许在担心你将来的生活，如果你不结婚，不生孩子，将来老了怎么办，他们走了你怎么办。对他们来说，同性恋这三个字不是简单的性取向，而且要放在更大的环境中，更长的时间中去思考。他们的恐惧也未必是在吓唬自己。想到这些恐惧，可矫可治就成了他们的救命稻草，对他们来说，只要你去治疗，就还有希望回到正轨，他们就不用面对那种失控感。

这不是在为他们开脱，理解他们的恐惧，不是为了原谅，而是让你从“他们在否定我”的痛苦中稍微退出来一点，他们否定你的方式，更多的是被自己的恐惧所驱动。更关键的是，你是他们的孩子，他们希望你未来不要走的那么辛苦。我曾跟一个孩子是同性恋的妈妈聊过，她非常的焦虑，我说了一句，如果说自己是同性恋的这个人不是你的孩子，你肯定不焦虑。她说，是的，其他人的同性恋跟我没关系的。

你现在的困扰是如何在你和父母之间不可调和的矛盾中，找到另一条路。就是在不改变父母，也不改变自己的情况下，如何去缓解父母的焦虑，抚慰他们的担心，同时也给自己的人生解绑，让你可以坚持做自己。

第一，不需要每次都去说服父母

你现在最消耗自己的，大概是每一次面对父母"可矫可治"的话时，都忍不住去反驳，去证明，去说明他们这不是病，并需要矫正更不需要治疗。但说服这件事本身就卡在一个循环里：你越反驳，他们越觉得你"还在抗拒"；他们越坚持，你越觉得不被接纳。这个循环不会靠"谁说得更有道理"打破。

你说服不了他们，就像他们说服不了你一样，每个人都有自己的立场，无所谓对错。

但你可以不期待父母的改变，不再期待他们会理解你支持你，让他们保留自己的观念，你也保留自己的观念。简单的说，就是和而不同。在这件事大家都保留自己的观点，不要求对方去认同自己的观点。

当然，这个话你不能直接给父母说，如果你跟他们说，你们说的是对的，但我自己的想法也是对的。他们还是会认为你不对的。

就是不要去跟他们讨论这个问题，除了这个问题你们还有很多的话题可以讨论。而且让你对这个问题保持沉默，同时再除了这个问题的其他问题上，都能够满足他们对于一个正常的符合社会期待的儿子或女儿，也许他们就没那么焦虑了。

第二，去适当满足他们作为父母对子女的期待

我猜他们不止让你去治疗同性恋，还会催婚催生孩子之类的。毕竟对他们来说，男婚女嫁是天经地义的。

试着看看他们在子女婚恋上有什么可以撬动的地方。以前的人很难接受婚前同居，但现在你看，不过几十年的时间，抱着孩子结婚都稀疏平常了。看看他们对婚姻这件事的底线在哪里。比如有的父母无法接受孩子不结婚，他们甚至会说，结了婚可以再离婚，离婚也比不结婚没人要强。

对你的父母来说，也许你结婚再离婚，哪怕是离婚了，也至少说明你的性取向是正常的，他们可以不用在社交关系中承受自己孩子是“异类”的评价。这里的正常是他们认为的正常，不是你认为的正常哦。

也许你可以试着满足他们的某些期待，以此来减少他们的恐惧，也减轻他们对你的控制。比如，找个也是同性恋的异性，商量好结婚，一起糊弄双方的父母。当然，这个最好提前签好合同。如果可以不用领结婚证，只是办个婚礼就更好了。看父母是否好糊弄。

第三，你的感情关系，感情生活以后都不让告诉父母

没必要，告诉他们只会引来他们的担心和唠叨，你也烦。那就不要说。

但你可能需要在工作等方面表现的更加努力和优秀，让他们对你的未来少点焦虑。这样即使他们知道你的“结婚”是在糊弄他们，可能也会假装不知道。

他们的系统很固执的，不要试图快速改变，一点点去侵蚀。也许最后就成了他们假装自己不担心不恐惧了。

第四，找到跟你同频的人给你支持

你可以去接触对性少数人群友善的咨询师，在咨询中体验被理解，也能成为你的支持系统。

这条路本身就不容易。理解父母，不要求他们改变，这对他们的冲击太大了。不要试图撬动他们的系统，太大太难了。但你可以过自己想要的生活，同时满足他们的部分期待。

强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，你好。 虽然你是一个月前确诊了中度抑郁和焦虑，但是听你的描述，我猜你应该是一个比较容易焦虑的性格。 我很好奇，一个月前发生了什么事，激活了你的焦虑？ 也许是最近即将毕业，要离开熟悉的校园，要到新的工作环境，要找房子独自生活，不论是金钱上还是情感层面，都缺乏支持，你需要独自去面对诸多不确定性，这激活了你的焦虑，最大化的呈现了你的症状。 好消息是，你目前通过医院的治疗和学校的心理咨询师，情况有所好转。 15号要去一个公司考核，看样子，你也已经找到了工作，这也说明你能力还不错。 你说，总是觉得一天要干完很多事情，心里才会觉得很好受，其实你是在用这种方式来对抗你心里的失控感，像一个溺水的人急于想要抓住点什么，来获得内心的那种确定感。 客观的困难肯定是存在的，比如你说缺少家庭的支持，比如毕业季的未知和彷徨，但最重要的，还是你内心缺乏足够的能量去应对现实中的困难。 你需要理解的是，你现在所感受到的焦虑与你现实的情况并不相符，很有可能是一种创伤反应。 可能过去的那么多年，在你的成长过程中，你的家庭从来没给过你踏踏实实的安全感，如果父母成天吵架，作为一个孩子，你成天都处在一个担惊受怕的环境里，因此，最近的情境，只不过激活了你过去积攒在身体里的焦虑体验。在心理咨询中，可以跟你的咨询师去探索一下，在你过去的生命旅程中体验到的孤独、无助、惶恐、焦虑，这些情绪卡在你的身体里无处安放，所以常常会被现在的情境激发出来， 其次，多想想你现在已经做到的和你已经拥有的，多想自己的成功会让你更自信，多想想自己已经拥有的，会让你稍微安心一些。 比如，即便是小时候环境那么糟糕，你已也顺利地考上了大学，完成了学业，并且已经找到了工作。接下来，你能够自己赚钱养活自己，你其实正在一点一点地拿回来生命的控制权。 最后，当你再次感觉到自己坐立不安的时候，可以做以下几件事 1、可以拿出一张纸，问自己，我到底在焦虑什么？一条一条写出来，然后再给你的焦虑值打一个分，再问自己，我真的需要这么焦虑吗？我是不是放大了自己的焦虑。 2、对自己说，我知道我现在有点焦虑，我很想去做点什么来缓解自己的焦虑，做哪些事，对于我所焦虑的现实有所帮助，做哪些事能增加我的确定感，做哪些事其实是没有意义的。如果你非得要做点什么才安心，那就去做点对实际有帮助的事吧。 3、分散注意力也是不错的选择，找个朋友聊聊天，出去走一走，跑一圈步，看看综艺或者电影，或者去学点什么技能和爱好，都是可以的。

黄敏燕

题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。 从你的描述中我看到了你的困扰，一方面被失眠困扰，一方面似乎又觉得自己很独特，担心自己是怪人。 首先，我可以很负责任的告诉你：你遇到的困扰并不唯一，你也不是怪人，而大概率是因为压力大引起的焦虑性失眠。这种情况很常见，也有比较明确的治疗方法，通常经过合理的自我调整或者规范的治疗，会有比较大的概率治愈。 我先回答你比较关心的问题：有没有人因为压力而引发失眠问题，有没有人经历过，现在好了。答案是肯定的，并且不在少数。我自己在大学时就因为压力问题失眠了几个月，后来经过自我调整好了，也没有留下什么后遗症。所以你不必觉得自己是个怪人。 你说自己在网络上搜索“睡眠强迫”没搜到多少同频的内容，我想原因有可能在于关键词设置的不够准确。从你描述的情况来看，你的问题更符合短期遭遇比较大的心理压力，导致失眠。一次或多次失眠后因为担心失眠的再次发生，自身对失眠的焦虑从而强化了这个问题。在这个过程中，可能会有一些强迫性思维，但不是典型的强迫症。建议你搜索“备考压力大，失眠，担心睡不着，从而持续失眠”，看看会不会有不一样的结果。 你说所有人都跟你说大道理：不要控制，它是本能。道理都懂，可是还是担心睡不好，担心明天继续睡不好，然后睡不好这个事就真的发生了。这也是失眠的人常常会遇到的问题，你也不是个例。这种情况仍然还是你的焦虑，对失眠这件事的焦虑，引起的。建议题主，可以学习一些简单好操作的放松方法，比如正念呼吸，正念冥想。这些方法自己在家里就可以操作，从网络上也很容易搜索到具体的办法，你可以跟着学习一下，每天晚上睡前做一做，帮助放松紧张的神经，看看会不会有帮助。 同时，你也说了自己是备考压力诱发的失眠，那么你觉得具体是什么事让你觉得有压力呢？是备考期间，每天都做很多题目，导致身体和精神很累？模拟考试成绩没有达到预期？每天的日程安排的很满，缺乏休整的时间？还是担心考不上理想的高中？又或者是父母期待很高，担心做不到被批评？不知道题主跟父母的关系怎么样，当你有一些担心的事时，能不能跟他们倾诉，获得一些支持？或者有没有比较说得来的朋友可以倾诉？另外，自己也可以用写日记的方式自我倾诉，当你把让自己困扰的问题，一一写下来的时候，困扰或多或少会得到一些缓解。有的时候写下来，让问题可视化，还能给自己一些不一样的思路和解决办法。

Jessica鸢尾豆丁