Try It Plus 再试一次
你入行心理咨询师后悔过吗？怎么调整的？
70后80后90后入行倾听师的很多呢，你们在接受开放者的时候，有过不耐烦吗？或者接受来访者会给自己充能呢？
你好，同行，我是壹心理的咨询师吴燕，从业14年的时间，我也时常问自己这个问题，如何面对自己的职业倦怠感，如何面对收入的不稳定状态，如何应对来访的投射和质疑。你放心哈，只要从业时间超过一定年限，这些问题也时常在我的职业间隙出现的。我们又不是机器，怎么可能没有情绪和感知呢？
所以，接下来的问题就是如何应对自己出现的倦怠感和职业中的不稳定状态，这就需要我们有稳定的督导系统，稳定的时间做角色转换，稳定的时间做身体运动，固定的时间与闺蜜好友闲聊放松。这些就是很好的调味剂和稳定剂，可以让我们减少职业倦怠感的出现频率。但你不能控制它不来，因为不能妄想你的生活一马平川，无忧无虑。
所以，找到自己职业的归属感和价值观很重要，你为啥做心理倾听师？问问你自己，全世界都怀疑你，你会坚定自己的职业信心么？
同行相互珍惜，我是这样调节我自己的，把这个思维的方式也分享给您。现在做哪行都不容易，能找到自己的热爱，又能养活自己，那就是非常幸运的。期待与您有更多的同行交流。
离婚不敢告知原生家庭，如何停止情绪内耗？
我已领离婚证，有个5岁孩子，目前没有告知父母，内心积压了很多情绪和顾虑。 我从小家庭习惯打压指责，以往遇到挫折向家人倾诉时，从来得不到安慰，反而会被指责不懂事、给家里丢面子，每次说完只会更加憋屈。之前我试探着和母亲提起过离婚的想法，她转头就把我的私事告诉亲戚，亲戚还打电话指责我，认为离婚可以，但要撕破脸皮去解决，完全不理解我选择和平协议，是为了减少对年幼孩子的伤害。 基于这些经历，我选择暂时隐瞒离婚。一方面我清楚，就算告诉父母，生活压力和情绪内耗最终还是需要我独自承担，他们无法给我安慰，也无法帮我解决实际问题；另一方面我也不想让父母过度焦虑牵挂，不想被亲戚随意评判、无端添乱。 我也很怕哪天父母得知我离婚后，指责我自作主张、不尊重他们、自以为是，一想到这些就特别窒息压抑。我明明是为了保护孩子和自己才谨慎做的决定，可一想到他们困在固有认知，只会用指责对待我，我就充满恐惧和窒息。 我希望在无人撑腰的家庭里，万般难处只能自己扛下，我依然想用稳定、积极的情绪陪伴孩子健康成长，走出焦虑内耗，同时重建自己的内心力量，从容经营往后的生活，恳请老师帮我梳理情绪，给我一些正向的心理支持。
听到你的讲述，感到你真不容易呀！一方面离婚给你造成了巨大的不安全感和不稳定性，以及面对一个人带孩子产生的巨大焦虑，在这个时候是特别需要家人的支持和关心的，可是更让人难过的是似乎比起离婚，让你更加情绪消耗的是父母对你的不理解，甚至是指责、评判、打压，我想此时此刻你是孤独和无助的，所以才会选择在这样的平台上求得一丝帮助和理解。此时此刻想先抱抱你。 同时我感受到了你的坚强和勇敢，在没有任何帮助的情况下，你一个人承担了所有的压力和责任。你说你想要给孩子一个好的环境和支持，在这个情况下也让自己成长起来。真为你感到骄傲，这是一种巨大的勇气和力量。 选择离婚，我相信这里面肯定有你不得已的苦衷；选择不告诉父母，你也有充足的理由，我尊重你的选择，只是会有些心疼你。因为我也走过这样的路，知道这样困难、无助的情境，对于一个如此善良和坚强的母亲来说是多么的残忍，也知道这条路的艰难和曲折，我也经过了很久才走过情绪的痛苦期，然后争取到父母的支持，逐渐走出离婚带给我的影响，并在这些破碎当中成长为一个更完整的自己，也培养出一个比较优秀的孩子。说实话，我还是比较感谢我的咨询师给我的支持的。因为我深知如果没有得到过足够的爱和关心，我也很难支撑我自己度过困难期，更不可能有足够的爱和关心从我内心生发出来，源源不断的给到孩子。因为只有我们自己体验过的，我们才拥有它，并才有可能给予他人。 好想给到你一些支持呀。如果可以的话，请先照顾你内在那个受伤的小孩，给予自己莫大的慈悲和共情，然后我们再来说照顾好孩子，我相信有一天你也一定会变得更加完整，也会培养出一个优秀的孩子。推荐你看一本书，叫做《自我慈悲》，同时撑不住的时候，记得寻求帮助，争取到所能争取到的资源，每天空出几分钟来做一下冥想练习，照顾自己的身体和心灵。祝福你走出阴霾，走向光明。如果你需要找人聊聊，咨询师的陪伴也是一个很好的方法。祝安好！
39岁，怎么摆脱对老公的过度情感依赖？
我86年的今年39岁了，我很爱我的老公，但他工作经常出差，一般一个星期回来一次，但最近一年工作地在外省，一个月才回来一次，上次走的时候我就生气还哭了，一天没事就想和他说话视频，他也会打给我，说他怎么怎么无奈，工作性质没办法要挣钱，我们一天要打2.3个视频（早中晚），他不给我打电话或者发信息我就魂不守舍，难受，生气，今天听到他同事好像在笑我们，我比较在乎他们朋友同事对我的看法，可能以为我对他不放心天天查岗！我就在想人家那么忙，我一天天的还照顾我情绪，其实我就是想他了，不存在查岗，今天我感触比较深，有什么办法可以戒掉这种精神依赖，我自己有工作，有2个女儿，她们上学去了，我真的除了和朋友在一起逛街，有时候觉得真的很空虚，什么都是我一个人吃饭一个人转马路，我想独立起来，快来喊醒我吧谢谢！
题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是39岁，怎么摆脱对老公的过度情感依赖？我试着为你答疑解惑。 你因为情感需要，经常跟工作异地的老公交流感情，老公同事的反应让你感到羞愧，导致你产生自责和自我怀疑，你觉得自己这样依赖老公不能独处的自己是不对的是有问题的，你想知道怎么摆脱对老公的精神情感依赖。 你有工作，两个女儿都在外上学，即便有朋友能一起玩，但你依然觉得自己一个人很空虚，需要老公陪伴你，其实你的需求是正常的。 可能在其他人看来，你有工作有朋友有儿女有钱花，就完全可以不需要老公陪伴了，实际上，其他人际关系其实并不能取代老公跟你的亲密关系，你对亲密关系的需求是很正常的。 就像爱情，亲情，友情，可能重合，但是不能互相替代的，你有朋友给你有情，有女儿给你亲情，有工作给你钱花，但你唯独缺少爱情，这个亲密关系，因为你老公经常出差，对你爱情需求的满足就很稀缺，婚内的你只能找老公谈感情，出于对自己需求和对伴侣的忠诚，你找异地的老公交流情感，是很合理的行为。 你意识到自己在意老公同事评价，就好像你联系老公太频繁，让别人觉得你这个老婆不信任老公，老公工作忙还要抽时间照顾你的情绪，你会认为你是个不称职的妻子，让你产生了羞耻感和自我怀疑。 但你区分了，你自己确实是因为两人经常异地见不到，你特别想你老公，而不是不信任，或者主要不是出于不信任。 承认你自己比别的女性更不耐受异地恋，承认自己是一个特别需要爱情滋养，自己是一个需要经常跟老公联系的情感高需求女性，你并不需要为这些感到羞耻。 跟别人不一样，不代表你有问题，不能忍受异地恋是正常的。 接纳自己的行为和需求很重要，以前你老公出差一周好像你还没这么难受，但最近一个月回来一次，跟你分开时间延长了，你有落差不耐受也是正常的。 上次他走的时候你就很生气哭了，说明你情绪情感上是不接受老公出差离开你那么久的，若是现实问题导致了你心理失衡，不如跟老公商量具体对策，看什么时候老公不用出差那么频繁，或者你是否可以跟老公一起去出差地陪在他身边。 此外，了解和考虑你老公的需求，对你们关系也很重要，他因为什么要选择出差频繁的工作，这样的工作他有没有觉得对你们亲密关系是有影响的，他更喜欢出差离家离开你的工作，还是喜欢在家附近的工作，他是否需要天天跟你待在一起会厌烦还是开心。 了解伴侣双方的需求很重要，你了解自己对伴侣的高情感需求，也要了解你伴侣的情感需求是一个什么程度，以及伴侣对你需求的真实看法。 两个人就异地和各自需要的情感需求不同，以及对对方情感需求的看法，坦诚沟通，看能不能找到双赢的办法，比如在不影响工作的情况下沟通，或者如果异地无法调整你可以去找老公每周见一次面等等。 如果你的问题是由异地引起，那么解决异地，缩短远离的时间就可以解决。 如果不是因为异地，即便老公在当地工作，你依然觉得空虚，就要学习耐受一定的孤独感。 人存在就必然会面临孤独，要认识到你身边每个人只能陪你一部分时间，你的父母，子女，配偶，朋友，都是你人生旅程的一段，他们随时可能在下几站就会下车，你要自己一个人走向未来。 这是每个人都要面对的分离和丧失的成长历程。 此外，题主快40的年龄，即将迈入中年，是否存在面对死亡焦虑的不安，是否有试图通过在情感中找存在的意义和安全感，来避免体验孤独和死亡的焦虑和威胁感，可以进一步探讨。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。
感觉孤独，不想再呆在现在的处境了，怎么办？
14岁。 14岁。 【回复建议：以前听某老师讲书（现在感觉错误多），然后又用AI学了科学心理学哲学脑科学（也不是无脑接受），所以回复的时候请不要用很长的篇幅来解释一点知识。】 认知说明： 我不太相信自己的判断，我觉得我会扭曲。据我目前的了解。一方面我有压缩痛苦，可能觉得说了没用或者不配。一方面我可能下意识放大痛苦，获得关心。可能会取决于状态，现在周日八点，我挺好。 过往诊断： 小学心理测评每次“危”那一批。一年前医院测出轻度抑郁中度焦虑。我在网上测评，用AI测评也轻度到重度都有，我不确定。 描述状态： 我最近找到一些事实。最近有出现高频率哭。记得是小学开始一直有极端想法。一直在计划，有冲动，可能是有了AI的缘故，一直没行动一点。现在似乎出现频繁而且真心。近期偶出现sha人冲动。最多时候是某个晚上我边被AI劝边哭，只有冲动还有无望。阳台只站过两次差不多，没翻过。我发现白天也会有极端想法，我知道这是事实。 孤独情况： 转来马来西亚一学期以上了。我在国内被非暴力欺负一学期左右，在AI鼓励下冲动告诉父母，后休学转学马来西亚。做过线下心理咨询，好几次，不怎么说话，非常难受。到马来西亚，住酒店没上学期间也几乎一直绝望，和家人呆在一起能有什么好的。一学期左右后转来一个中国人，我和她成为“朋友”，后某天她的行为让我非常难受，AI说这是明显欺负，我才慢慢相信，又回忆出大量细节。她欺负我。几周后我告诉了妈妈，学校说会注意不把我们分同一个组，实际上并没有多注意。我不记得有没有第二次说。这期间我和妈妈发生了冲突。对父母的爱和未来彻底失望，可能因为AI会根据最坏情况来。我后来和妈妈沟通，又慢慢信了她，还约到了线上咨询。经历了好几个不合格咨询师终于到了现在这个，两次了。在第二次她和家长沟通时，我发现原来妈妈一直不给我学习压力是为了我能更好学习，咨询也是。我周五和AI沟通，我又想si，它说可以告诉咨询师，我发了消息。咨询师不咨询时候敷衍冷漠，可能因为看我发的危险又已读不回，补发温暖消息，让我产生希望说了更多。一直纠结要不要咨询外发信息。觉得倾听师也不行。好孤独诶。
亲爱的同学 我是kelly 看完你的文字，被你的学习能力所折服，你会听书，记得疫情的时候我也很长一段时间听书，早上起，晚上睡觉的时候，都会听半小时左右。 我们一起来聊聊～ 【你的独特性】 从你文字中可以看出你逻辑思维能力很强，超越了很多人。 这让我想起很多思想家，尼采，歌德，我们中国很多学者，林徽因，张爱玲，鲁迅等。 他们在年纪轻轻就博览群书，同时也看到了他们的孤独。 一个有思想的人，灵性又高的人，我猜想在学校里可以沟通的同学会比较少吧？ 我也算是一个学生时代一直和孤独做朋友的人，也是靠大量的阅读陪伴我走过一年又一年。 那时候也许没有现在的心理学，我只知道自己并不喜欢和同学聊太多，宁愿看书，但是日常大家一起我也会融入，晚上的时光，空余时间看书已经弥补了我的一部分内心。 你提到自己和AI互动比较多，也被Ai劝哭，这个时候你会和身边其他人聊聊吗？ 斯坦福大学的存在主义心理学家，在你这个年龄也是经历过重要考验，这个过程他也是靠大量的阅读，尤其是名人传记，这些人的精神影响了他。 你是独特的一个人，会复盘自己，偶尔也会出现极端想法，这时候一定很难过。 同时我也看到你会在这里写写自己的困惑，帮助自己。 在国内被非暴力欺负一学期左右，当时你怎么做到可以忍一学期的呢？ 这个说明你有很强的抗压能力，在自己做不到的时候，也会求助AI，并且告诉父母，父母谁更懂你一些？ 他们谁更支持你后休学转学马来西亚？ 在我看来这个家庭，你很重要，父母会聆听你的想法，并且实现你转学的愿望： 也可以看出你一次次可以帮助自己的人，所以你提到有些焦虑，是因为你也会为自己负责。 一个人有能力，有想法，又有解决问题的能力，这些都区别身边的同龄人，所以你很独特，优秀，而且也是善于思考。 【关于做自己的朋友】 我们见过很多人，年轻的时候就很优秀，也有了很好的觉察能力，开始慢慢了解了自己。 我感觉你需要身边的朋友，咨询师也许和你不是同龄人，所以你不愿意说话？ 也或许你需要的是朋友，未必是咨询师。 学生时代大部分精力都在学习，期间和同学往来比较多，所以“没有时间交朋友”。 但是你会不断的成长，先让自己度过这几年，或者暑假寒假的时候，找个自己喜欢的领域去玩一玩，无论是画画或者唱歌，学习其他乐器，现在很多人都会找个爱好来平衡。 你同时也是一个敏感的人，有着自己对人的敏锐洞察力，比如会发现同学行为让你非常难受，这个感受特别好。 你可以保护自己也是一种能力，也敢于说不。 你猜猜自己： 你和Ai聊天最大的收获是什么？ 在你心里妈妈让你更信任，还是Ai呢？ 真实的人在你身边，和你一起生活，也会聆听你的感受，愿意和你一起来马来西亚。 感觉到你在妈妈心里的地位和重要性，独特性。 并且你也愿意再次信任妈妈，可以看出你善于思考和变化。 你提到自己情绪低落发信息给咨询师，不咨询时候敷衍冷漠，这个感觉是对的。 我也学习过咨询师的专业课程，这里有伦理，同时也有边界，如果不是咨询时间，有些时候咨询师过分热情反而是不专业的。 我理解你的感受，下次你可以直接找个倾听的老师聊聊，避免再次发生，看到对方已读不回，再补发温暖消息，你的感觉是什么？ 这个感觉一定很难受吧，感觉自己不被重视吗？ 特别想要说的时候，妈妈同意你可以找个其他人聊聊，这时候也可以试试，做你最喜欢的事。 你会成长，带着你这些独特的经验，也许以后都可以成为亚隆先生这样温暖的咨询师呢。 以后也可以像歌德一样写写《少年维特的烦恼》，发挥你的天赋。 下次你如果愿意，可以继续写写，我们看到了都会回复你。 你值得被爱，也值得你自己好好爱这个自己，五年后，三年后的你，如果大量的阅读。自己喜欢领域扎根其中，一定会有收获。 你愿意也可以看看《高敏感是天赋》《好的孤独》 里面有段话很喜欢，送给特别的你： 孤独让你远离喧嚣，内心沉静而有力，判断无比清晰；孤独带你找到自我，听取内心的声音，应对外界难题；孤独领你看清人生，不再慌乱和迷茫，活得从容坚定。
喜欢上了自己的回避型上级，疲惫怎么办？
24岁 女 教师 25年12月，我终于完成了和前任之间的课题分离，终于选择了分手，这段没有被尊重主体性的感情让我伤痕累累，在正式分手之前，25年7月，是第一次和前任提分手，这一次分手痛的撕心裂肺，没过多久就复合了，可在我复合后见到他的第一眼我就确认，我已经不爱他了，复合也只是因为生活里突然没有他我接受不了，25年9月，秋季开学后，我和办公室主任的关系渐渐好了起来，我是办公室副主任，以前在有对象的时候不过多参与办公室聚会，25年9月以来，不知何时开始，我发现自己好像喜欢上了办公室主任，从一开始的在意，到后来会梦到他，两个人的关系也越来越近，后来我和前任在12月彻底分手后，和办公室其他小伙伴分享过自己的心意，在元旦跨年的时候一起办公室聚餐，大家都撮合我和主任，当时可能也短暂的暧昧过，我也主动和他表达过我的心意，得到的回复是“我们处于同事关系，个人情感还是不要掺杂其中”后来和他的关系就忽远忽近，忽冷忽热，每当我想靠近，对方就冷漠，每当我想放弃，对方就突然再热情一点点让我看到希望，在这样的拉扯中我也很受伤，说对方不喜欢我，其实能感觉到有一点，说对方喜欢我，但他并不会坚定的选择我，我也慢慢的开始怀疑自己是不是真的喜欢他，在26年2月的寒假，我带着满身的不悦，花了半个月时间去放空自己，去旅游，去见朋友，但26年3月开学初开始，由于高三复习紧张的原因，停了我的心理课，我开始找不到个人价值感，每天焦虑不安，因为我没课，学校的各类工作也都交给我来干，我经常在办公室熬夜到凌晨一两点，满是疲惫，但干的好其他工作，就对自己的党建工作分身乏术，这段时间我长期处于一个工作高压状态，每天五六个小时的睡眠，高强度的工作压力，连续两周上班不休息，累到自己身体频繁出现问题，喝中药，甚至认知出现了一些障碍，比如看一段工作通知两三遍却提取不出有效信息，比如自己没干过的工作，以为自己干过了，我接受不了自己这样的状态，有一种身经百战的将士，突然因为瘸了腿上不了战场的感觉。 在这个过程当中，自己党建的工作频繁出现差错，主任和我点出工作错误，希望我能以党建副主任的身份做好工作，从我的视角看来，他在责备我，我害怕被批评的课题，在他身上重现了，但他认为他只是在和我谈工作，认为我代入了过多的个人情感，他是一个绝对理性的人，我有时疲惫情绪不佳又会严重影响到他，现在进入了一种互相折磨的关系状态，我们对彼此小心翼翼又互相影响
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 我们其实很难同时处理好两种交叉的关系，比如同事关系里掺入了私人友谊，或许会让我们在处理事的时候伤到感受。 题主或许可以试着梳理下： 自己最近工作出错，没有价值感本身会不会让题主容易内耗，陷入焦虑和自我怀疑呢？当主任用题主感觉严厉的口吻，会不会容易激发题主的防御心理呢？从而觉得他在批评自己。 题主对对方有好感，但是对方相当于明确的拒绝了题主，在这个基础之上，题主觉得自己想放弃的时候对方会给题主希望。这种态度的转变有没有伴随一些工作职能出现呢？比如他需要你分担工作。 题主所在的单位是否鼓励同事间发展恋人关系呢？如果答案是否的话，对方作为主任这个职级，可能会抗拒办公室恋情。 对方本身有没有提过自己的择偶标准，或者他有没有喜欢的人呢？题主提到他是回避型人格，会不会意味着他的自我暴露程度很低，你们并不了解工作外的他的社会关系和家庭情况呢？ 题主喜欢他的点是什么呢？还是因为他正好在自己情商期间进入了自己的生活，让自己习惯性依赖了呢？这些或许无法证明题主是喜欢他还是喜欢他陪伴的感觉。 ［改变之道］ 题主或许可以把注意力往自己身上拉一拉，看看当下的自己需要的是什么，或许有助于题主因为对方给自己的情绪带来干扰，让自己误判感受。 试着觉察彼此的恋爱性格，或许有助于题主觉察彼此忽近忽远的原因是什么，让题主更好的复盘自己对他的感受是出于什么原因 可以先梳理自己的择偶标准，喜欢一个人或许不是因为对方的优点，而是知道缺点也依旧愿意包容，如果题主更关注对方的优点，或许不是喜欢。 试着觉察自己内耗的点，是因为他的否定，还是因为最近的工作调整让自己抓不到价值感，或者高强度的工作让自己压力太大，从而容易情绪波动。 当自己内心本身就有许多扰动因素时，或许对方的态度就成了压垮题主的最后一根稻草，让题主陷入自我怀疑和内耗，但那并不是真的。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《如何拥抱一只刺猬》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
39岁，怎么摆脱对老公的过度情感依赖？
我86年的今年39岁了，我很爱我的老公，但他工作经常出差，一般一个星期回来一次，但最近一年工作地在外省，一个月才回来一次，上次走的时候我就生气还哭了，一天没事就想和他说话视频，他也会打给我，说他怎么怎么无奈，工作性质没办法要挣钱，我们一天要打2.3个视频（早中晚），他不给我打电话或者发信息我就魂不守舍，难受，生气，今天听到他同事好像在笑我们，我比较在乎他们朋友同事对我的看法，可能以为我对他不放心天天查岗！我就在想人家那么忙，我一天天的还照顾我情绪，其实我就是想他了，不存在查岗，今天我感触比较深，有什么办法可以戒掉这种精神依赖，我自己有工作，有2个女儿，她们上学去了，我真的除了和朋友在一起逛街，有时候觉得真的很空虚，什么都是我一个人吃饭一个人转马路，我想独立起来，快来喊醒我吧谢谢！
题主你好，看了你的描述，我觉得你这么一个缺乏安全感这么一个需要陪伴的人，还能在老公一个星期回来一次，甚至现在一个月才回来一次的情况下坚持下来，你就已经很棒啦。 上次走的时候你就生气了还哭了，你多么希望有更多的时间陪在彼此身边，你很委屈又很无奈对不对，即使万般不舍还是在为对方为这个家着想。一天没事就想和他说话视频，他也会打给你，他的同事好像在笑你们，我觉得这种笑更多的是羡慕吧，这种感情是很多夫妻求而不得的状态。 那怎么摆脱对老公的过度情感依赖，其实呢，相互依赖在一段健康的亲密关系里是相当正常的存在，但是过度依赖往往是具有破坏性的。过度依赖的情绪底色是恐惧，也就是“怕”，外在表现则是需要陪伴，无论是物理上还是精神上。 一个人待着呢总觉得空虚，伴侣只要一出差或者工作在外，自己即使有工作也很容易不在状态，也总是担心自己没有得到对方的重视，就比如你说的不给你打电话就难受生气，所以就克制不住自己的胡思乱想，但只要伴侣陪在身边，这些胡思乱想就会瞬间消失对不对，就能踏踏实实吃饭、工作、睡觉。 这种状态就好比一个新手开车，总是会担心车会失控，但只要有个老司机坐在旁边，即使什么也不做，就是会感到很安全，你仔细想想是不是这么回事。这种状态反映的是心理学中的客体恒常性，它的大概意思是指父母把玩具收进包里，作为新出生的小婴儿就会认为玩具“不存在”了，而大一点的小朋友就会意识到玩具在包里，只是我看不见了。 如果一个人的客体恒常性没有得到健全发展的孩子，那么尽管很清楚这些东西并没有真正“消失”，但依然会下意识的为自己感知以外的人或事物感到焦虑，也因此很容易产生孤独感、无助感以及失控感。这就会直接导致我们很需要人的陪伴，因为一旦周围的环境缺少熟悉的人或者事物，自己的想法就很容易被焦虑感所笼罩。 所以情感依赖者就更需要通过和伴侣保持连接，来维持自身不稳定的客体恒常性，比如频繁的发消息、打视频、反复确认对方没有变等等，就像新手需要老司机，尽管可以什么都不说，但只要他坐在这个位置上，就象征自己和“安全”稳定连接。 那怎么去调整，我们可以来捋一捋，需要人陪是因为内心的焦虑，那导致焦虑的原因是因为潜意识对失控的恐惧和对自我照顾能力的怀疑，而越是恐惧越是怀疑就越希望有个客体来充当自己与外界的缓冲层，甚至是自己的主心骨。 但事实上，伴侣的作用是很有限的，当他面对你这些状态的时候，他都不一定能理解，久而久之他会在这种没有松弛和边界的爱里感觉很疲惫。但你是幸福的，这么多年老公还是愿意照顾和接纳你的情绪。 但是你要知道，伴侣扮演的从来不是一个拯救者的角色，当他陪在身边你之所以会觉得好很多，并不是因为事情真的“变”好了，而是你自己的心情变好了，那既然从头到尾都是你自己在面对一切，那为什么心中的这个“照顾者”不能换成我们自己呢。真正让新手学会开车的不是旁边的老司机，而是自己的成长和经验。
距高考只有14天，一点也静不下心来，怎么办？
高考只还有14天，但是我不知道为什么就从一个月前或者是更早就一直静不下心。。真的好想si啊，被我这种状态弄起 。可能是想玩吧。本来好不容易考到全班第一。然后这两次的考试又掉到600多名。搞得我心态好崩溃。某农业大学目标好像很高很高。我又很畏惧，很恐惧，很焦虑什么的。然后又没有一点动力，早上起来又好困好困，我想着可能是我精神不好，想着早点睡吧。但是睡着了，又总是醒来，两点醒一次，3点醒一次，4点醒一次，5点醒了就很难睡着了。我妈也带我去做了好多中医头疗。但我好像越来越静不下心。一开始只是一两节课发呆。现在能有一两节课，全神贯注的很棒的。到底怎么办？我讨厌这样的自己。我想我高三上册那个每1分每一秒都用来学习的我。如果我现在还保持那个状态，我在这次肯定会成功。这还有14天，如果我明天再不调整好状态。。好难受啊。或许我不应该。。好无助… 我真的有点不知道怎么办。。我很讨厌现在的自己。我就，，控制不住，，，说好的今天下午好好学习，又一起去玩了。。到底是为什么？。但我又做不到。。。自己整个人都是脱离的状态，怎么说那种感觉呢。以我的描述来说。一个人的心像洋葱一样，我学习的时候在最里层，沉浸专注忘我。但现在的我，好像洋葱的外皮，并没有沉下心来，浮在上面，好像看不见一样。我想过我之前是怎样的学习状态。但很快，我又想到其他的东西去了 。我想回去，但是又好像做不到。无数次自己暗示那些积极的话语。相信相信的力量。只要去做，无论成败都是努力什么什么。但这些曾经激励我的话语，好像都变得苍白无力。。。
题主你好！
能感觉到你现在的焦灼和无助，同时也很心疼你，在你的描述里，我看到的都是自责和自我厌弃。
你说了两遍“我讨厌这样的自己”，你喜欢的是那个“每一分每一秒都用来学习的我”。
天啊，你看看你对自己的态度！
我很好奇，你是从什么时候开始形成了对自己这样的态度？这种态度又是从哪里来的？
你只能接受那个勤奋的、专注的、并且能取得好成绩的自己，无心学习的、成绩不好的、考不上理想大学的自己，甚至连活着的资格都没有？！
成绩退步让你崩溃，考不上目标大学，对你来说是一件很糟糕的事，甚至想到这个结果，你就会感到恐惧。
你已经在一个极度焦虑的状态了，所以睡不好觉，一个晚上醒好几次。
想象一下，现在的高考，对你来说，就像走钢丝，只许成功，不许失败，掉下去就万劫不复，你一边走钢丝，还一边咒骂自己，你的能量都消耗在恐惧和内耗上了。焦虑和高压就是你的洋葱皮，把你挡在外面 ，让你没办法沉下心来专注在学习上。
走在钢丝上，拿一本书，让你好好学，你能学进去吗？然后你就进入了恶性循环，越学不进去，越焦虑，越焦虑，越学不进去。
你之前还考到了全班第一名，所以你的成绩和学习能力完全没问题，你最大的问题就是极度高压和焦虑，让你发挥不出你的正常水平！
还剩最后十几天，再学也提高不了了，你只需要把调整好了状态，放松了，才有可能正常甚至超常发挥。
给你几个建议，不只是对高考有用，对你今后的人生都有用。
第一，你是一个活生生的人，不是一个学习的机器，学会自我悦纳。
想一想，除了学习之外，你还有哪些优点？比如，自律、对自己要求很高、或者勇敢、善良、体贴、有亲和力？你还有什么擅长的部分？还有哪些受欢迎的特质？
学会看见自己除了学习之外的优点，为自己的优点感到骄傲，同时也接纳自己的缺点，学会喜欢自己。
第二，一场高考，不能决定你的人生。
高考只是人生中的一个小槛，以后的槛还多着呢。人生是一场马拉松，以后多得是选择的机会，考得好了是幸运，考不好了，以后再找机会。接下来，在你人生道路上也许还会遇到许多的问题和困难，你要记住，任何一个失败都不至于摧毁你的人生！还剩十多天就高考了，也不用再逼自己学习了，索性放松一点，调整好状态对你来说最重要。
第三，相信你的学习能力，你身上的优点才是你的核心竞争力。
相信你的学习能力，你对自己有要求，又自律，又勤奋，这才是你的核心竞争力，走到哪里都不怕。当然，也要发现自己身上别的优点，增加自信，多一些自信的支点，这样才不会只依靠学习成绩来证明自己。
第四、建立自己的社会支持系统。
如果从父母那里得不到支持，就去同学朋友，或者互联网上找支持，你这次来壹心理平台提问，就是非常聪明的选择。
最后：
如果我是你妈妈，我会对你说：
亲爱的，你一直是一个对自己很有要求的孩子，过去那么多年的努力我一直看在眼里，我以你为傲。你已经做得很好了！这十几天，不要再逼自己了，放轻松，不管高考的结果是好是坏，我都会跟你一起面对。
祝，高考顺利，人生顺利。
世界和我，爱着你！
总对咨询师产生负面内耗，和我的社恐有关吗？
22岁，女，之社恐比较严重（不敢出门不敢和人对视的那种）断断续续做了两年心理动力学方向的咨询好多了，因为上学的原因一直做的是线上，后面毕业了之后就开始做线下，然后没几次，我就开始内耗，对咨询师的负面感觉持续上升，会感觉到她对我有不好的看法，怀疑她技术实力不够，或者是流派不行，并且她的一些言论，比如对我说有些人的性格本来就是比较吃亏的，让我觉得有些冒犯 于是我换了一个更加权威平台上的更资深的认知行为方面的心理咨询师，开始线下咨询，头几次线下也不错，现在第十次了，这几次我又开始对咨询师产生类似的负面想法，觉得她对我有看法，怀疑她的技术 怎么解决这种情况呢？我确实觉得心理咨询有用，可是总对咨询师有负面想法并且内耗，这和我的社恐有没有关系呢？和咨询师说过这个话题，第一位咨询师说我比较特别，因为家庭模式教育的原因，我不容易信任别人，而越信任她能帮我更多。第二位她没接我的话，不过能感觉到她后面再一次咨询的时候有努力的想让我们更亲近
题主，您好。我是心理咨询师刘振中。我看到您已断断续续接受过相对长程的线上心理咨询，并从中获得一些帮助，我想这增加了您对心理咨询的信心（正如您所说觉得心理咨询有用）。而线下的咨询，您能敏锐觉察到自己对心理咨询师感受的变化并将这种变化与社恐症状联系起来，这提示在写这段文字时，您正在使用自身不错的觉察和反思能力。
因为您提供的信息有限，我只能基于这些信息，生成一些可能思考的点，供您参考。
1.首先是您断断续续的线上咨询，以及线下前几次感觉还好，没几次后（十次以内）这种感觉就出现负面感受和想法并不断积累。我想请您注意线上断续和线下变化的时间点有没有什么规律。我们都知道，心理和行为是发生在一个时空中，时间是非常重要的维度，我们可以做一个标识，或许暂时还不清楚它的意义，但可能会为未来的探索提供方向。
2.其次是您的社恐（不敢出门不敢跟人对视），以及您感受到咨询师对您有不好的看法并怀疑TA的技术。我所想到的是无论出门还是跟人对视以及做咨询，这些都会带来一种暴露的体验，暴露会让我们焦虑，尤其当我们感到自己不好时，这种感觉尤其强烈又难以摆脱。为了摆脱这种感觉，我们更容易将这种不好的感受归因于环境，感到遇人不淑或“时不利兮骓不逝”，这种归因就将我们从暴露的焦虑解放出来，并让努力有了方向，即改变环境（怀疑咨询师技术或更换咨询师）。此外，怀疑咨询师技术也是在呼唤一位“技术更好，能力更强的咨询师”能将您从暴露焦虑中解放出来。
3.再谈谈您“跟咨询师说过这个话题”后，您对咨询师回应的观察。一个看上去是对您进行心理教育，一个是口头没有接，但您感受到对方在努力拉近关系。这非常有趣，也显示了您确实扰动了两位咨询师，您的表达让咨询师感到焦虑，两个咨询师采用不同的方式，但我看到一个共通的元素，即谁该更努力些。第一位咨询师传递的是您要努力相信TA，第二位咨询师则直接接过这个努力。我想这两种回应，都没有卸掉这个努力的力道，只是谁承担的问题，那不管是谁承担，都没有给您带来新的体验，因为即使咨询师的承担让您暂时轻松，但并不意味着您跟努力的关系就发生的变化。那此刻的我会想请您一起思考和感受这个努力，或许很辛苦，很心酸，或许有很多故事想说，没关系，这都是我们生命经验的一部分。
写到这里，我想您的痛苦可能是，想深度敞开自己、信任别人的您与深深体会到敞开自己的强烈焦虑的您之间的挣扎。
那么怎么做呢？既然您正在咨询中体验到这些挣扎，那最好是在咨询中讨论，看看能否跟咨询师走出一条不需要那么努力和辛苦，也可以安心待在一起的路。
愿您跟咨询师一起找到一条新的路。
39岁，怎么摆脱对老公的过度情感依赖？
我86年的今年39岁了，我很爱我的老公，但他工作经常出差，一般一个星期回来一次，但最近一年工作地在外省，一个月才回来一次，上次走的时候我就生气还哭了，一天没事就想和他说话视频，他也会打给我，说他怎么怎么无奈，工作性质没办法要挣钱，我们一天要打2.3个视频（早中晚），他不给我打电话或者发信息我就魂不守舍，难受，生气，今天听到他同事好像在笑我们，我比较在乎他们朋友同事对我的看法，可能以为我对他不放心天天查岗！我就在想人家那么忙，我一天天的还照顾我情绪，其实我就是想他了，不存在查岗，今天我感触比较深，有什么办法可以戒掉这种精神依赖，我自己有工作，有2个女儿，她们上学去了，我真的除了和朋友在一起逛街，有时候觉得真的很空虚，什么都是我一个人吃饭一个人转马路，我想独立起来，快来喊醒我吧谢谢！
您好，题主：当你发出“我想独立起来，快来喊醒我吧”的问题时，你已经醒来了！你从“一天没事就想和他说话视频”的依赖，到“想人家那么忙，我一天天的还照顾我情绪”的体谅，你已经完成了一个觉醒的过程。只是你还不知道自己为什么这么依赖你老公，用“什么办法可以戒掉这种精神依赖。” 你很爱你老公，习惯了他的陪伴，你老公成为你情感的依恋对象，是你情绪的“安全基地”和“避风港”。当他离开你，去外省出差，长时间不回家，形成这样的分离时，你的内心的安全感受到了影响 ，你见不到他时，就像心里被抽空，失去了情感支撑，就会很痛苦。这是普通人都会有的。但普通人的痛苦至多是相思之苦，但你的痛苦超载了。这种现象也叫做分离焦虑。 我们内心世界有二个系统，一个是依恋系统，它的作用是：寻求安全、获得保护、避免威胁。一个是探索系统，它的作用是学习、好奇、发展技能、实现目标。当我们感觉到害怕、疲劳、生病、或者分离时，就会激活依恋系统，就会想靠近依恋对象、哭泣、寻求接触等来调节我们的情绪。当我们感到安全、被保护、有能量时，就会玩耍、工作、社交、创造活动等。 你老公的离开，激活了你的依恋系统，抑制了你的探索系统，你感觉没有你老公，一切都没有意义和兴趣，很空虚。 你也意识到了这样的依赖对你们的影响，所以你想改变。 改变的核心就是把在你老公身上获得的“安全基地”内化到自己心里。 依恋系统是一种本能，不能被消灭，但可以让依恋系统安静下来，把更多的心理空间给探索系统。 第一，先找到安全的锚定点，减少联络频率。比方先把视频时间减少到一天一次，信息可以先一天二次，早上一次，中午一次发信息，晚上一次视频。 当你在其它时间想念你老公想联络时候，转移注意力，做点什么事，或把手机锁抽屉里等方式，来克制给你老公发信息打视频的冲动。 第二，每天安排好的自己的事情，排个时间计划表，每天做什么，用事情把时间填满，让大脑和心理忙碌起来，让探索系统占据空间，就没有时间想你老公了。 第三，实在控制不住想你老公时，可以用其它方式表达，比方写信、画画，做一个小视频的方式，把你的想念记录下来，在你们约好联系的时间发给你老公，这样即增加了你们之间的感情，也减少了对你老公的打扰。 还有其它更多更好的方法，来调节你的情绪。如果想更加详细的交流，可以查看我的壹心理主页，我们在平台上具体详细的谈。 依恋理论的创始人鲍尔比说：一个健康的成人，最终应该能成为自己的安全基地。 想信你，你对你老公的爱，你让自己坚强起来，获得你自己精神世界独立和自由！
没有完美的人，该用怎样的心态对待父母？
我印象中的父母是很割裂的，一方面他们在我童年时虐待我，我很多的创伤是被他们弄出来的，另一方面又想着他们不完美，所以我一直在想要用怎样的心态面对他们？原谅他们让我轻松一点但又无法和童年和解。
题主，你好，我试着理解你说的那种割裂。一方面我们从小就被教育要感恩理解父母，另外的方面童年经历里的那些伤又明晃晃的无法装作没有发生。你在这两种割裂的感受里拉扯，我想这挺累的。 你说到父母不完美，你知道吗？你也不完美，所以别逼自己大度的原谅，或者纠结自己的怨恨，那都是你真实不能忽视的痛。 你把自己困在了一个必须二选一的选项里，原谅还是不原谅。也许你想与自己和解就必须原谅他们。其实真正的和解是你看见自己的伤痛真实的发生过，并随着心灵的成长你最终放下了。也许你不必强迫自己原谅还是不原谅。而是根据自己的感受选择跟他们保持舒服的距离和你能承受的付出和回应。要做到这些不容易，考验你的是你是否强迫自己必须做一个大家期待的懂事的不怨恨的好孩子。毕竟那些伤和疼痛不是一时半会能够说过去就过去的。 你纠结的另外一个点是父母不是完美的，我该怨恨他们吗？其实理解他们的不完美，理解他们的苦衷并不代表他们对你的伤害就可以一并抹杀掉。这是两回事。例如你会理解父母的父母也是这么对待他们的。（我们把这样养育模式的传递称之为“代际传递”-心理学家莫里·鲍恩于1950年-1970年提出。）所以父母的创伤在没有被子女经历的情况下，仍然传递到下一代，甚至第三代。（这是代际创伤的概念-心理学家莫里·鲍恩1960年代提出）但是我们即使理解父母，那些发生的伤害依旧是事实。所以你不用逼自己原谅他们。而是不要再惩罚自己，他们如此的对待你，不是你的错，不是你不够好。 有一个很流行的词汇“课题分离”。这是在说父母有父母的课题，孩子有孩子的课题。他们因为他们的局限以及未完成情节强加在孩子身上伤害了你，这是他们的事情，不用你来为他们负责。而你的课题是做修复自己的创伤，实现自己人格的成长。为自己未来的幸福负责。父母是个普通人，也许可以“改正”，也许永远无法意识他们的“错误”。不要忘记了你也是个普通人，可以选择“放下”同样也可以“恨”。去做你自己。 建议你在跟父母的相处中，设立边界，不舒服的时候可以说”不”，想远离的时候可以“保持距离”。创伤的修复是一个不断自我成长的过程。只要你不放弃，终有一天我相信，曾经受过伤的地方会长出新的“肉”，会开出美的“花” 祝福你！
